Πιθανώς κάθε οικογένεια ονειρεύεται μια καλή και αρμονική σχέση με το παιδί της. Στο άρθρο μας θα καταλάβουμε πώς αναπτύσσεται η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων και ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν.

Σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών

Η ανάπτυξη των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών ξεκινά από τη στιγμή που γεννιούνται. Οι σχέσεις με τα μικρά παιδιά είναι συνήθως εύκολες. Το μωρό εξαρτάται πολύ από τη μητέρα του, αυτή με τη σειρά της το φροντίζει πάντα. Υπάρχει μια ζεστή και δυνατή σύνδεση μεταξύ τους. Πολύ σπάνια εμφανίζεται αίσθημα απόστασης. Ενώ το παιδί σας πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, συνήθως όλα πάνε καλά στη σχέση της μαμάς με τον μπαμπά. Για να μην χάσουν ποτέ τα συναισθήματα εμπιστοσύνης και ζεστασιάς ο ένας για τον άλλον, οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να στηρίξουν το μωρό σε όλες τις δυσκολίες και δυσκολίες που προκύπτουν. Μοιραστείτε τις εμπειρίες της ζωής σας και τις συσσωρευμένες γνώσεις σας για να διευκολύνετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τα προβλήματα.

Δεν πρέπει να λέτε στο παιδί σας τι ακριβώς πρέπει να κάνει σε διάφορες καταστάσεις· αρκεί απλώς να ενδιαφέρεστε και να συμμετέχετε στη ζωή του παιδιού, ώστε να μάθει να ξεπερνά μόνο του τις δυσκολίες και να αποκτά τη δική του εμπειρία ζωής.

Η καλή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών εξαρτάται από την κανονική ανατροφή και τη σωστή στάση των γονιών. Η ανατροφή του παιδιού ξεκινά από τη στιγμή που γεννιέται και συνεχίζεται μέχρι τα 18 του, δηλαδή μέχρι την ενηλικίωσή του. Μέχρι την ηλικία των 3 ετών διαμορφώνεται η προσωπικότητα του παιδιού και εμφανίζονται οι κλίσεις του χαρακτήρα. Στην ηλικία των 3 έως 7 ετών, είναι σημαντικό να προσαρμόζει σωστά και προσεκτικά τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του.

Στις περισσότερες υγιείς οικογένειες, γονείς και παιδιά επικοινωνούν μεταξύ τους καθημερινά και συχνά. Τέτοιες στενές επαφές συμβάλλουν στην ανάπτυξη της εμπιστοσύνης, της πνευματικής ενότητας, της συνέπειας των ενεργειών και των φιλοδοξιών στη ζωή. Τέτοιες σχέσεις βασίζονται σε συναισθήματα γονικής αγάπης και φροντίδας, αισθήματα μητρότητας και πατρότητας και στην προσκόλληση των παιδιών με τους γονείς τους.

Το πρόβλημα της σχέσης γονέων και παιδιών

Ας βρούμε τι μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση γονέων και παιδιών και τι είδους ανατροφή θεωρείται λάθος.

Πολλοί γονείς, λόγω της έλλειψης εκπαίδευσης, συχνά κάνουν λάθη στην ανατροφή του παιδιού τους. Μερικοί είναι υπερπροστατευτικοί και ανησυχούν πάρα πολύ για το παιδί τους, ενοχλώντας το με υπερβολική προσοχή. Προσπαθούν να τον προστατεύσουν από τις δυσκολίες, στερώντας του έτσι την ευκαιρία να αποκτήσει τη δική του εμπειρία. Άλλοι, αντίθετα, δεν θέλουν να λάβουν μέρος στη ζωή του μωρού και αφήνουν τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους. Άλλοι πάλι πιέζουν πολύ το παιδί με τις συμβουλές τους και του διδάσκουν πώς να ζουν.

Θα πρέπει να καταλάβετε ότι το παιδί σας είναι πρώτα απ' όλα άτομο και δεν πρέπει να του επιβάλλετε τη γνώμη σας ούτε να προσπαθείτε να πραγματοποιήσετε τα ανεκπλήρωτα όνειρα και επιθυμίες σας στη ζωή του.

Συχνά οι γονείς στέλνουν τα παιδιά τους σε εκείνα τα κλαμπ και τα τμήματα που παρακολουθούσαν οι ίδιοι ως παιδιά. Με τη σειρά του, το παιδί μπορεί να έχει άλλα ενδιαφέροντα και προτιμήσεις και μια τέτοια επιβεβλημένη γνώμη θα προκαλέσει σύγκρουση. Δώστε στο παιδί σας περισσότερη ελευθερία επιλογής, δεν χρειάζεται να αποφασίζετε συνεχώς για αυτό, αφήστε το να μάθει να αντιμετωπίζει μόνο του τα προβλήματα και θα πρέπει απλώς να το βοηθήσετε.

Ας εξετάσουμε τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων:

• Δυσαρμονία στις οικογενειακές σχέσεις. Εμφανίζεται λόγω της αρνητικής φύσης της σχέσης μεταξύ των γονιών, αυξάνεται η ψυχολογική πίεση και δημιουργείται συνεχές άγχος στο παιδί.
• Καταστροφικότητα στην εκπαίδευση. Εκφράζεται σε έντονες διαφωνίες μεταξύ μητέρας και πατέρα για το θέμα της ανατροφής του παιδιού. Είναι σημαντικό οι ενέργειες των γονέων να είναι συνεπείς και επαρκείς και να συμφωνούνται αμοιβαία.
• Παιδικές κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία. Κατά κανόνα, εμφανίζονται σε ένα έτος, τρία χρόνια, επτά χρόνια, στην εφηβεία στα 12-14 χρόνια και στην εφηβεία στα 15-17 χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί υφίσταται μια μετάβαση από το ένα στάδιο ανάπτυξης στο άλλο.

Ας μιλήσουμε για τρόπους επίλυσης προβλημάτων σχέσεων. Πρέπει οπωσδήποτε να αποφασίσετε για μια στρατηγική ανατροφής, δηλαδή ποιος στην οικογένειά σας θα είναι ο ειρηνοποιός, ο οποίος θα πρέπει πάντα να προσπαθεί να σταματήσει όλες τις συγκρούσεις και να «εξομαλύνει τις γωνίες». Τις περισσότερες φορές στις οικογένειες, οι μητέρες παίζουν αυτόν τον ρόλο. Καθορίστε επίσης ποιος στην οικογένεια πρέπει να είναι πιο αυστηρός και να έχει λίγο περισσότερη εξουσία για το παιδί. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι το παιδί πρέπει να φοβάται συνεχώς αυτό το άτομο. Εάν συνδυάσετε αρμονικά τις μεθόδους ανατροφής των παιδιών, θα γίνετε η κύρια πηγή γνώσης και επιλογής της σωστής θέσης ζωής για το παιδί σας.

Το πρόβλημα των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών είναι οξύ, ανεξάρτητα από την ηλικία των ίδιων παιδιών και γονέων, τη θρησκεία, την κοινωνική θέση, το επίπεδο εκπαίδευσης και τον τόπο διαμονής. Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της λόγους για διαφωνίες και διαφωνίες.

Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών προσχολικής και σχολικής ηλικίας

Όταν ένα μωρό μόλις γεννιέται, γεννιέται ήδη με μια βασική ανάγκη - να πάρει τη θέση του στην οικογενειακή ιεραρχία, να αγαπηθεί, να λάβει την προσοχή. Η αίσθηση ασφάλειας ενός παιδιού εξαρτάται άμεσα από την αίσθηση του ότι ανήκει στην οικογένειά του.

Και όλη η περαιτέρω συμπεριφορά του, όλες οι κρίσεις 1,2, 3 ετών, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συνδέονται με την επιθυμία να πάρει αυτό το μέρος, να κερδίσει τον χώρο του, να λάβει προσοχή και αγάπη. Παραδόξως, όσο χειρότερα συμπεριφέρεται ένα παιδί, τόσο περισσότερο χρειάζεται τη γονική αγάπη.

Από τη βρεφική ηλικία, το παιδί είναι απασχολημένο να βρει τρόπους να ενταχθεί στην οικογένειά του, δοκιμάζει διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς και βγάζει συμπεράσματα: «Έτσι με προσέχουν οι άνθρωποι!» Στο μέλλον, εκείνα τα μοντέλα συμπεριφοράς που φάνηκαν πιο αποτελεσματικά στο μωρό διαμορφώνουν τη συμπεριφορά του. Και δεν φταίει το μωρό, έτσι έχουμε σχεδιαστεί, αυτός ο αλγόριθμος χρειάζεται για την επιβίωση, ώστε ένα παιδί να μπορεί να συμπεριφέρεται άσχημα χωρίς καμία συνειδητή επίγνωση.

Για παράδειγμα, μια μητέρα και μια κόρη κάθονται στο τραπέζι, η κόρη γευματίζει, η μητέρα κάθεται με ενθουσιασμό στα κοινωνικά δίκτυα, η κόρη αρχίζει να χτυπά δυνατά στο τραπέζι με ένα κουτάλι, το οποίο εξοργίζει τη μητέρα και την αναγκάζει να πληρώσει προσοχή στον εαυτό της. Ταυτόχρονα, το παιδί δεν το κάνει επίτηδες, απλά ξαφνικά ήθελε να χτυπήσει στο τραπέζι και το κρυμμένο κίνητρο για να "προσελκύσει την προσοχή της μαμάς" βρίσκεται στο υποσυνείδητο.

Σταδιακά, το παιδί αναπτύσσει και εδραιώνει τον δικό του «ρόλο» στην οικογένεια· τα παιδιά που μπόρεσαν να τραβήξουν καλύτερα την προσοχή των γονιών τους με κακή συμπεριφορά γίνονται «κακά»: δεν ακούν τους γονείς τους, ουρλιάζουν, είναι αγενή, κακώς συμπεριφέρονται. , και τα λοιπά. Τα παιδιά που κατάφεραν να τραβήξουν την προσοχή των γονιών τους με την υπακοή, τη βοήθεια στο σπίτι, τους καλούς βαθμούς, τα καλά λόγια και τις επιδείξεις ταλέντου συνεχίζουν να κερδίζουν την αγάπη των γονιών τους με καλή συμπεριφορά.

Τόσο η πρώτη όσο και η δεύτερη ομάδα παιδιών μπορεί να έχουν τεράστια προβλήματα όχι μόνο στις σχέσεις γονέα-παιδιού, αλλά και σε όλη τη μετέπειτα ζωή. Τα «κακά παιδιά» θα περάσουν όλη τους τη ζωή νιώθοντας ανάξια, άδικα και όχι όπως όλοι οι άλλοι· τα «καλά παιδιά» θα περάσουν όλη τους τη ζωή προσπαθώντας να αποδείξουν στη μαμά και τον μπαμπά, και μετά σε όλους γύρω τους, ότι υπάρχει κάτι να αγαπήσουν τους για.

Σχεδόν κάθε πελάτης που έρχεται να δει έναν ψυχολόγο, ανεξάρτητα από το αρχικό αίτημα, αναδεικνύει παιδικά τραύματα που προκάλεσαν γονείς που δεν ήθελαν καθόλου να βλάψουν το παιδί τους. Απλώς δεν ήξεραν να ενεργούν σωστά, ενήργησαν σύμφωνα με τα στερεότυπα που ήταν αποδεκτά στην κοινωνία εκείνης της εποχής.

Οι οικογενειακοί ρόλοι έχουν μεγάλη σημασία όχι μόνο σε παραβιάσεις των σχέσεων γονέα-παιδιού, αλλά σε όλη τη ζωή του παιδιού, γιατί μαθαίνει να αλληλεπιδρά όχι μόνο με την οικογένειά του, αλλά και με τον κόσμο. Και αυτή η «ταμπέλα» του: καλό παιδί, άριστος μαθητής, καλλονή ή νταής, γκρίζο ποντίκι, ανόητος, θα έχει αντίκτυπο σε ολόκληρη τη μετέπειτα ζωή του παιδιού.

Δεν είναι μόνο ότι λένε ότι τα πάντα προέρχονται από την οικογένεια· κάθε γονιός πρέπει να έχει επίγνωση της τεράστιας ευθύνης που του ήρθε μαζί με την ευτυχία της μητρότητας ή της πατρότητας. Προσεγγίστε συνειδητά την επιλογή του είδους της σχέσης γονέα-παιδιού, αγαπήστε το παιδί σας άνευ όρων, αξιολογώντας όχι το παιδί, αλλά τη συμπεριφορά του. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό πρέπει να ξέρει ότι ό,τι κι αν συμβεί, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα το αγαπούν λιγότερο.

Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών

Μου αρέσει πολύ η ανατολική σοφία «ένα παιδί είναι επισκέπτης στο σπίτι σου: ταΐστε, εκπαιδεύστε και αφήστε το να φύγει». Κατά κανόνα, με τα δύο πρώτα σημεία αυτής της παροιμίας - να ταΐζεις και να εκπαιδεύεις, δεν προκύπτουν τόσο μεγάλες δυσκολίες όπως με το τρίτο - να αφεθείς.

Από τη γέννηση κιόλας του μωρού, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι το παιδί δεν είναι ιδιοκτησία τους, αλλά ένα μικρό άτομο με τον δικό του χαρακτήρα, που έχει μια μοναδική διαδρομή και τη δική του μοίρα. Ένα παιδί πρέπει να είναι σεβαστό και να λαμβάνεται υπόψη από τη βρεφική ηλικία, για να μην αναφέρουμε ένα ενήλικο παιδί.

Αλλά, συχνά, στην πράξη όλα αποδεικνύονται διαφορετικά. Οι γονείς πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα από το ύψος των ετών τους και ξεκινά: «Αν δεν πας σε μάθημα βιολογίας, θα πας σε μάθημα μαθηματικών - αυτό είναι πολλά υποσχόμενο!», «Θα γίνεις δικηγόρος, αυτό είναι κύρος!», «Παντρευτείτε νωρίς, σταθείτε στα πόδια σας!» και ούτω καθεξής.

Αυτή τη στιγμή, οι γονείς δεν ενδιαφέρονται καθόλου για το γεγονός ότι το παιδί τους είναι παθιασμένο με τη βοτανική και αντιλαμβάνεται τα μαθήματα μαθηματικών ως σκληρή δουλειά· δεν μπορεί να είναι δικηγόρος, επειδή φοβάται τη δημόσια ομιλία και, γενικά, έχει ονειρευτεί είναι γιατρός σε όλη του τη ζωή. Και το κορίτσι που έτυχε να ερωτευτεί στα 18 του περίμενε πρόταση εδώ και 5 χρόνια και, χωρίς να το λάβει, θα πάει να ζήσει σε άλλη χώρα και σε όλη του τη ζωή θα μετανιώνει που άκουγε τη μητέρα του και δεν την έφερε πίσω.

Για να αποφευχθούν προβλήματα στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή και μόνο αυτός μπορεί να αποφασίσει ποιος θα γίνει, ποιον θα παντρευτεί, πού θα ζήσει και πώς θα ζήσει. Ας υπάρχουν λάθη, αλλά αυτά είναι τα δικά του λάθη, η εμπειρία της ζωής του, που είναι απαραίτητη εδώ και τώρα.

Οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να διδάξουν στα παιδιά τους όλα όσα χρειάζονται πριν ενηλικιωθούν, να δημιουργήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί τους, στην οποία το ίδιο το παιδί θα προσπαθήσει να λάβει γονικές συμβουλές. Και όταν το παιδί μεγαλώσει, το μόνο που μένει είναι να παρατηρήσετε τους καρπούς των κόπων σας και να δώσετε φιλικές συμβουλές, αλλά σε καμία περίπτωση να μην επιβάλλετε τη γνώμη σας. Αλλά μην ξεχνάτε, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί σας, εξακολουθεί να χρειάζεται την αγάπη σας, απλώς οι εκδηλώσεις της έχουν αλλάξει λίγο.

Irina Lozitskaya, οικογενειακή ψυχολόγος.

Σε διαφορετικές καταστάσεις ζωής πρέπει να αντιμετωπίσουμε διαφορετικές συνθήκες ζωής

Σχέση μεταξύ γονείςΚαι παιδιά

Το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών υπήρχε ανά πάσα στιγμή, ενώ διαφορετικές γενιές, και μάλιστα οικογένειες, είχαν διαφορετικές προσεγγίσεις στην ανατροφή, την επικοινωνία και την εκπαίδευση των παιδιών τους. Όμως, κατ' αρχήν, τα προβλήματα δεν έχουν αλλάξει καθόλου και παραμένουν ίδια.

Τα παιδιά είναι από πολλές απόψεις ο προβληματισμός και η συνέχειά μας. Κατά κάποιο τρόπο μας αρέσει πολύ, το αποδεχόμαστε και το αγαπάμε, αλλά με άλλους τρόπους μπορεί να προκαλέσει ένταση, άγχος και μερικές φορές εκνευρισμό και ακόμη και θυμό. Η ψυχολογία των γονιών είναι τέτοια που τα στερεότυπα των σχέσεων παιδιού-μπαμπά ή παιδιού-μητέρας προέρχονται από την παιδική ηλικία των ίδιων των γονιών. Πολύ δύσκολο να εναρμονιστεί σχέσημε το παιδί, χωρίς να τα έχετε σκεφτεί εκ των προτέρων. Συμβαίνει συχνά τα παιδιά και οι γονείς να έχουν εντελώς αντίθετες απόψεις για τη σχέση τους. Για παράδειγμα, μετά από μια κοινωνιολογική έρευνα παιδιών και γονέων, αποκαλύφθηκαν τα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία:

Στην ερώτηση «Είστε ικανοποιημένοι με το αμοιβαίο σχέσεις;" Το 50% των παιδιών και το 33% των μητέρων απάντησαν "Ναι, εντελώς", στην ερώτηση "Συμβαίνουν συχνά συγκρούσεις στην οικογένειά σας;" το 17% των παιδιών και το 11% των γονέων απάντησαν "Συχνά", το 19% των παιδιών και Το 24% των γονέων απάντησε «Σχεδόν δεν συμβαίνει».

Ειδικά τώρα που οι γονείς είναι όλη μέρα στη δουλειά και τα παιδιά στο σχολείο, δεν υπάρχει καμία απολύτως επικοινωνία. Αντικαθίσταται από τα μέσα, τους υπολογιστές ή τους φίλους. Στη Δύση, δίνεται μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό το θέμα· υπάρχουν οικογενειακοί ψυχολόγοι στους οποίους απευθύνονται κατά τη διάρκεια συγκρούσεων ή οικογενειακών προβλημάτων. Φυσικά, υπάρχουν και στη Ρωσία, αλλά υπάρχουν πολλά στερεότυπα ότι ένας φυσιολογικός (κάποτε Σοβιετικός άνθρωπος) δεν θα πάει σε ψυχολόγο. Φυσικά, αυτά τα στερεότυπα είναι πολύ δύσκολο να σπάσουν.

Ας δούμε την κατάσταση όταν οι γονείς οικοδομούν αμοιβαία σχέσηΜε παιδιάστην αρχή της πλήρους ισότητας και φιλίας. Από τέτοιους γονείς μπορείτε συχνά να ακούσετε: "Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε αληθινοί φίλοι. Δεν θέλουμε να μας φοβούνται ή να κάνουν σαν μωρά." Σε αυτόν τον τύπο οικογένειας, οι γονείς καλούνται με το όνομά τους και, γενικά, αυτή η οικογένεια μοιάζει με σχολική κατασκήνωση.

Αλλά αν ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, αποδεικνύεται ότι σε μια τέτοια οικογενειακή φιλία τελειώνει στα λόγια και μετά αρχίζει η σκληρή πραγματικότητα. Έτσι συμπεριφέρονται οι γονείς που στην παιδική τους ηλικία στερήθηκαν την προσοχή των γονιών τους και ως εκ τούτου θέλουν να μεταφέρουν αυτή τη φιλία στα δικά τους παιδιά, πιστεύοντας ότι θα βοηθήσουν και τους ίδιους και τα παιδιά τους. Αμοιβαία βέβαια σχέσεις μεταξύ γονείςΚαι παιδιάΗ φιλία πρέπει να είναι παρούσα, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η φιλία δεν είναι η μόνη μορφή σχέσης.

Οι γονείς υπάρχουν στη ζωή μας από την αρχή και οι φίλοι εμφανίζονται πολύ αργότερα. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως η εξουσία του γονέα. Ο μπαμπάς ή η μαμά μπορούν πάντα να επηρεάσουν ένα παιδί, κάτι που οι φίλοι δεν μπορούν. Βασικά φιλία μεταξύένα παιδί και ένας γονέας - κάτι καλό, αλλά από την άποψη ενός ενήλικα. Τι περνάει από το μυαλό ενός παιδιού όταν θεωρεί τον μπαμπά του φίλο, ισότιμο; Το παιδί συμπεριφέρεται όπως θα έκανε με τους φίλους του. Δεν ακούει πλέον ούτε απαιτεί από τους γονείς του να σέβονται την άποψή του (που συχνά είναι σπάνιο στην οικογένεια).

Ας καταλήξουμε λοιπόν. Πριν επιλέξετε οποιαδήποτε στοχαστική στρατηγική στο σχέσεις μεταξύεσείς και το παιδί σας, σκεφτείτε πρώτα από όλα πώς θα αντιληφθεί το ίδιο το παιδί αυτή τη μορφή σχέσης. Αν και η επιλογή με έναν ψυχολόγο δεν είναι τόσο κακή.

Πιθανώς κανείς δεν θα έχει μια ερώτηση σχετικά με το ποιος είναι πιο σημαντικός για έναν γονιό σε αυτόν τον κόσμο - φυσικά, το παιδί. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι τα παιδιά απάντησαν σε αυτή την ερώτηση, δηλαδή: «Αν αυτή η μέρα ήταν η τελευταία της ζωής σας, με ποιον θα την περνούσατε;» Έτσι, το 27% δεν κατονόμασε τους γονείς του, αλλά τους φίλους και τα αγαπημένα του πρόσωπα. Ο αριθμός δεν είναι μεγάλος καταρχήν, αλλά αξίζει να το σκεφτούμε...

Τι παρεμβαίνει στην επικοινωνία με το παιδί σας;

1. Παραγγελίες, εντολές: «Σταμάτα τώρα!», «Για να μην το ξανακούσω αυτό!», «Σώπα!». Σε αυτές τις κατηγορηματικές φράσεις, το παιδί ακούει την απροθυμία των γονιών να εμβαθύνουν στο πρόβλημά του και αισθάνεται ασέβεια για την ανεξαρτησία του. Τέτοιες λέξεις προκαλούν ένα αίσθημα αδυναμίας ή ακόμα και εγκατάλειψης «σε μπελάδες». Σε απάντηση, τα παιδιά αντιστέκονται, προσβάλλονται και πεισμώνουν.

2. Απειλές, προειδοποιήσεις: «Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα φύγω», «Αυτό θα συμβεί ξανά και θα πάρω τη ζώνη». Οι απειλές δεν έχουν νόημα εάν το παιδί βιώνει αυτήν τη στιγμή μια δυσάρεστη εμπειρία. Τον οδηγούν μόνο σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο. Με συχνή επανάληψη, τα παιδιά τα συνηθίζουν και σταματούν να ανταποκρίνονται σε αυτά.

3. Κριτική, κατηγορίες: «Πώς είναι!», «Πάλι τα έκανα όλα λάθος!», «Όλα εξαιτίας σου!», «Δεν έπρεπε να έχω εναποθέσει τις ελπίδες μου πάνω σου!», «Είσαι πάντα εκεί!..» Όχι εκπαιδευτικό Τέτοιες φράσεις δεν μπορούν να παίξουν ρόλο. Προκαλούν στα παιδιά είτε ενεργητική άμυνα: (επίθεση ανταπόδοσης, άρνηση, θυμό) είτε απόγνωση, κατάθλιψη, απογοήτευση στον εαυτό τους και στους σχέσειςμε έναν γονιό. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι πραγματικά κακός, αδύναμος, απελπισμένος, ηττημένος. Και η χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργεί νέα προβλήματα. Η πεποίθηση ορισμένων γονέων στην εκπαιδευτική αξία της κριτικής είναι αμέτρητη. Μόνο αυτό μπορεί να εξηγήσει ότι μερικές φορές στις οικογένειες, τα σχόλια αναμεμειγμένα με εντολές γίνονται η κύρια μορφή επικοινωνίας με το παιδί. Το αποτέλεσμα είναι ένα σύνολο αρνητικών απόψεων για τον εαυτό σας, ειδικά εκείνων που εκφράζονται από τα πιο κοντινά σας πρόσωπα. Τι μπορεί να σώσει την κατάσταση; Ο πρώτος τρόπος: προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι μόνο στις αρνητικές, αλλά και στις θετικές πτυχές της συμπεριφοράς του παιδιού σας. Μην φοβάστε ότι τα λόγια επιβεβαίωσης απέναντί ​​του θα τον χαλάσουν. Για παράδειγμα: «Είναι καλό που ήρθες όταν το υποσχέθηκες», «Μου αρέσει να μαγειρεύω μαζί σου».

4. Γελοιοποίηση, φωνάζοντας ονόματα: «Ο Κριμπάμπι είναι κάθαρμα», «Μην είσαι χυλόπιτα», «Λοιπόν, απλά ένα κουκούλι!», «Τι τεμπέλης που είσαι!» Όλα αυτά είναι ο καλύτερος τρόπος για να απομακρύνετε ένα παιδί και να το «βοηθήσετε» να χάσει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του. Κατά κανόνα, τα παιδιά προσβάλλονται και υπερασπίζονται τον εαυτό τους: "Πώς είναι;", "Ας είναι χυλοπίτες", "Λοιπόν, θα είμαι έτσι!"

5. Ερώτηση: «Όχι, πες μου πάντως», «Τι έγινε; Θα μάθω ούτως ή άλλως», «Λοιπόν, γιατί είσαι σιωπηλός;» Είναι δύσκολο να αντισταθείς στο να κάνεις ερωτήσεις σε μια συνομιλία. Αλλά είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τις ερωτηματικές προτάσεις με καταφατικές.

6. Κάνοντας αστεία:

Γιος: Ξέρεις, μπαμπά, δεν αντέχω αυτή τη χημεία και δεν καταλαβαίνω τίποτα από αυτήν.

Μπαμπάς: Πόσοι μεταξύΤι κοινό έχουμε!

Ο μπαμπάς δείχνει χιούμορ, αλλά το πρόβλημα παραμένει. Και τι μπορούμε να πούμε για λέξεις όπως "Άφησέ με ήσυχο!", "Δεν υπάρχει χρόνος για σένα", "Είσαι πάντα με τα παράπονά σου!"

7. Ηθική: «Πρέπει να συμπεριφέρεσαι όπως αναμένεται», «Κάθε άτομο πρέπει να δουλεύει», «Πρέπει να σέβεσαι τους ενήλικες». Συνήθως τα παιδιά δεν μαθαίνουν κάτι καινούργιο από τέτοιες φράσεις, η συμπεριφορά τους δεν αλλάζει. Νιώθουν πίεση από εξωτερική εξουσία, άλλοτε ενοχές, άλλοτε πλήξη και τις περισσότερες φορές όλοι μαζί. Οι ηθικές αρχές και η ηθική συμπεριφορά ανατρέφονται όχι τόσο με λόγια όσο από την ατμόσφαιρα στο σπίτι, μέσω της μίμησης της συμπεριφοράς των ενηλίκων, ιδιαίτερα των γονέων. Εάν ένα παιδί παραβιάζει κανόνες συμπεριφοράς, πρέπει να δείτε αν κάποιος στην οικογένεια συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο. Εάν αυτός ο λόγος εξαφανιστεί, τότε πιθανότατα ένας άλλος είναι στη δουλειά: το παιδί «πηγαίνει πέρα» λόγω της εσωτερικής του διαταραχής και της συναισθηματικής του δυσφορίας. Και στις δύο περιπτώσεις, οι προφορικές διδασκαλίες είναι ο χειρότερος τρόπος για να βοηθήσετε τα πράγματα. Μιλήστε για ηθικά πρότυπα και κανόνες συμπεριφοράς με παιδιάΕίναι απαραίτητο μόνο σε ήρεμες στιγμές, και όχι σε θερμές καταστάσεις. Διαφορετικά, τα λόγια μόνο λάδι στη φωτιά ρίχνουν.

8. Σημειώσεις: «Ήρθε η ώρα να ξέρετε ότι πρέπει να πλένετε τα χέρια σας πριν φάτε», «Αποσπάτε ατελείωτα την προσοχή σας, άρα κάνετε λάθη», «Πόσες φορές σας έχω πει, αλλά δεν ακούτε» ονομάζεται "Ψυχολογική κώφωση." Μπαμπάς: Πίστη, αν μπεις στο νερό, θα βραχείς τα πόδια σου. Το σώμα σου θα κρυώσει και μπορείς εύκολα να κολλήσεις μια μόλυνση. Πρέπει να ξέρεις ότι την άνοιξη υπάρχουν πολλά της λοίμωξης στην πόλη Βέρα (μπαίνοντας σε άλλη λακκούβα): Μπαμπά, γιατί ο τύπος που πέρασε έχει τόσο κόκκινη μύτη;

9. Συμβουλή: «Πήγαινε εσύ και πες...», «Γιατί δεν προσπαθείς...», «Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πας και να ζητήσεις συγγνώμη», «Αν ήμουν στη θέση σου, θα αντέκυπτα. ” Τα παιδιά δεν έχουν την τάση να ακούν τις συμβουλές μας. Μερικές φορές επαναστατούν ανοιχτά: «Εσύ το σκέφτεσαι, αλλά εγώ πιστεύω διαφορετικά», «Είναι εύκολο για σένα να πεις», «Ξέρω χωρίς εσένα!» Τι κρύβεται πίσω από αυτές τις αρνητικές αντιδράσεις του παιδιού; Η επιθυμία να είσαι ανεξάρτητος, να παίρνεις αποφάσεις για τον εαυτό σου. Κάθε φορά που συμβουλεύουμε ένα παιδί για κάτι, φαίνεται να του λέμε ότι είναι ακόμα μικρό και άπειρο και είμαστε πιο έξυπνοι από εκείνον. Αυτή η θέση των γονέων «από πάνω» εκνευρίζει τα παιδιά και δεν τα αφήνει με την επιθυμία να πουν περισσότερα για το πρόβλημά τους.

10. Συμπάθεια στα λόγια: Το παιδί χρειάζεται να συμπονέσει, αλλά με λέξεις όπως: «Ηρέμησε», «Μην δίνεις σημασία», «Θα αλέσει, θα υπάρχει αλεύρι», μπορεί να ακούσει παραμέληση των ανησυχιών του, άρνηση ή υποβάθμιση των εμπειριών του.

Κόρη (αναστατωμένη): Σήμερα έτρεχα στον διάδρομο του σχολείου και ο Seryozhka σκόνταψε το πόδι μου και έπεσα.

Πατέρας: Λοιπόν, τίποτα, τίποτα, δεν τρακάρατε.

Κόρη: Ναι, τίποτα, αλλά όλα τα αγόρια γέλασαν!

Πατέρας: Έλα, μην δίνεις σημασία!

Κόρη: Είναι εύκολο να το πεις, αλλά με προσβάλλει!

Σχέση μεταξύ γονείςΚαι παιδιά

11. Μάντεψε: «Το ξέρω, όλα αυτά είναι επειδή εσύ...», «Πάλι, ή κάτι τέτοιο, τσακώθηκες», «Ακόμα βλέπω ότι με εξαπατάς...». Μια μητέρα λάτρευε να επαναλαμβάνει στον γιο της: «Βλέπω ακριβώς μέσα σου και ακόμη και δύο μέτρα κάτω από εσένα!», κάτι που πάντα εξόργιζε τον έφηβο. Σε ποιον αρέσει να τον «καταλαβαίνουν»; Αυτό μπορεί να ακολουθηθεί μόνο από μια αμυντική αντίδραση, μια επιθυμία αποφυγής επαφής.

12. Έπαινος: Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύέπαινος και ενθάρρυνση ή έπαινος και επιδοκιμασία. Υπάρχει ένα στοιχείο αξιολόγησης στον έπαινο: "Μπράβο, είσαι απλώς μια ιδιοφυΐα!", "Είσαι η πιο όμορφη μου (ικανός, έξυπνος)!", "Είσαι τόσο γενναίος!" Όπου υπάρχει έπαινος, υπάρχει επίπληξη. Ενώ σε ορισμένες περιπτώσεις επαινείτε, σε άλλες το παιδί θα καταδικαστεί. Επίσης, ένα παιδί μπορεί να εξαρτηθεί από τον έπαινο: περίμενε το, ψάξε το. Τέλος, μπορεί να υποψιαστεί ότι είσαι ανειλικρινής, δηλ. επαινέστε τον για κάποιο δικό σας λόγο. Πώς να αντιδράσετε στις επιτυχίες του παιδιού σας; Είναι καλύτερο να του εκφράσετε τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας τις αντωνυμίες «εγώ», «εγώ» αντί για «εσείς».

Κόρη: Μαμά, σήμερα πήρα δύο συνεχόμενα Α στα ρωσικά.

Μαμά: Χαίρομαι πολύ! (Αντί για: «Τι σπουδαίος άνθρωπος είσαι!»)

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τέσσερις κύριες υποκείμενες αιτίες σοβαρών διαταραχών συμπεριφοράς στα παιδιά.

Πρώτα- πάλεψε για προσοχή. Εάν ένα παιδί δεν λαμβάνει τη σωστή προσοχή που χρειάζεται για φυσιολογική ανάπτυξη και ευημερία, τότε βρίσκει τον δικό του τρόπο να το πάρει: την ανυπακοή. Οι γονείς κοιτάζουν συνεχώς από τη δουλειά τους και κάνουν σχόλια... Αυτό δεν μπορεί να πει κανείς ότι είναι πολύ ευχάριστο, αλλά εξακολουθεί να λαμβάνεται προσοχή. Καλύτερα αυτό παρά τίποτα.

Δεύτερος- ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση ενάντια στην υπερβολική γονική μέριμνα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τα παιδιά όταν οι γονείς τους επικοινωνούν μαζί τους κυρίως με τη μορφή σχολίων, ανησυχιών και οδηγιών. Το παιδί αρχίζει να επαναστατεί. Απαντά με πείσμα και αντίθετες ενέργειες. Το νόημα αυτής της συμπεριφοράς είναι να υπερασπιστεί το δικαίωμα να αποφασίζει για τις υποθέσεις του, να δείξει ότι είναι άτομο. Δεν έχει σημασία ότι η απόφασή του μερικές φορές δεν είναι πολύ επιτυχημένη, ακόμη και λάθος. Αλλά είναι δικό σου, και αυτό είναι το κύριο πράγμα!

Ο τρίτος λόγος είναι η επιθυμία για εκδίκηση. Τα παιδιά συχνά προσβάλλονται από τους γονείς τους. Για παράδειγμα: οι γονείς είναι πιο προσεκτικοί στους νεότερους. μητέρα χωρισμένη από τον πατέρα? ένας πατριός εμφανίστηκε στο σπίτι. οι γονείς μαλώνουν συνεχώς... Υπάρχουν πολλοί μεμονωμένοι λόγοι: μια σκληρή παρατήρηση, η άδικη τιμωρία. Κατά βάθος, το παιδί βιώνει διαμαρτυρίες, ανυπακοή και κακές επιδόσεις στο σχολείο, αλλά στην επιφάνεια. Η έννοια της κακής συμπεριφοράς: «Μου έκανες κακό, ας είναι κακό και για σένα!»

Τέταρτος λόγος- απώλεια πίστης στη δική του επιτυχία. Έχοντας συσσωρεύσει πικρή εμπειρία αποτυχιών και κριτικής που του απευθύνονται, το παιδί χάνει την αυτοπεποίθησή του και αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα: «Δεν έχει νόημα να προσπαθείς, τίποτα δεν θα λειτουργήσει έτσι κι αλλιώς». Ταυτόχρονα, με την εξωτερική του συμπεριφορά δείχνει ότι «δεν τον νοιάζει», «ακόμα κι αν είναι κακός», «και εγώ θα είμαι κακός».

Ο εντοπισμός της πραγματικής αιτίας της ανυπακοής και της κακής συμπεριφοράς είναι αρκετά απλός, αν και η μέθοδος μπορεί να φαίνεται παράδοξη. Ο γονιός πρέπει να προσέχει τα δικά του συναισθήματα. Εάν ένα παιδί παλεύει για την προσοχή, εμφανίζεται ερεθισμός. Εάν ο υποκείμενος λόγος για την επίμονη ανυπακοή είναι η αντίθεση στη θέληση του γονέα, τότε εμφανίζεται θυμός στον γονέα. Αν ο κρυφός λόγος είναι η εκδίκηση, τότε η απάντηση του γονέα είναι η αγανάκτηση. Όταν ένα παιδί βιώνει βαθιά τα δικά του προβλήματα, ο γονιός πέφτει στη λαβή ενός αισθήματος απελπισίας και μερικές φορές απόγνωσης. Τι να κάνω μετά? Η γενική απάντηση στο ερώτημα είναι να μην αντιδράσουμε με τον συνηθισμένο τρόπο, γιατί... σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος. Όσο περισσότερο ο ενήλικας είναι δυσαρεστημένος, τόσο περισσότερο το παιδί πείθεται ότι οι προσπάθειές του πέτυχαν τον στόχο τους. Και τα ανανεώνει με νέα ενέργεια. Ένας ενήλικας πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς νιώθει και να μετακινηθεί σε θέση βοήθειας.

Εάν υπάρχει αγώνας για προσοχή, πρέπει να δώσετε στο παιδί θετική προσοχή. Επινοήστε κάποιες κοινές δραστηριότητες, παιχνίδια, βόλτες. Εάν η πηγή της σύγκρουσης είναι ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση, τότε, αντίθετα, θα πρέπει να μειώσετε τη συμμετοχή σας στις υποθέσεις του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να συσσωρεύει εμπειρία από τις δικές του αποφάσεις, ακόμη και τις αποτυχίες. Αυτό που θα σας βοηθήσει περισσότερο να απαλλαγείτε από την περιττή πίεση και να υπαγορεύσετε είναι η κατανόηση ότι το πείσμα και η αυτοβούληση του παιδιού είναι απλώς μια μορφή ικεσίας που σας εκνευρίζει: «Αφήστε με να ζήσω με το μυαλό μου». Εάν αισθάνεστε προσβεβλημένοι, τότε πρέπει να αναρωτηθείτε: τι έκανε το παιδί να σας το κάνει; Τι είδους πόνο έχει; Πώς τον έχεις προσβάλει ή τον προσβάλλεις συνέχεια; Έχοντας κατανοήσει τον λόγο, πρέπει να διορθωθεί. Η πιο δύσκολη κατάσταση είναι για έναν απελπισμένο γονέα και ένα παιδί που έχει χάσει την πίστη στις ικανότητές του. Πρέπει να σταματήσετε να απαιτείτε την «αναμενόμενη» συμπεριφορά, να «μηδενίσετε» τις προσδοκίες και τις αξιώσεις σας. Σίγουρα το παιδί μπορεί να κάνει κάτι, έχει την ικανότητα να κάνει κάτι. Βρείτε το επίπεδο πρόκλησης που έχει στη διάθεσή του και ξεκινήστε να προχωράτε. Οργανώστε κοινές δραστηριότητες μαζί του, δεν θα μπορέσει να βγει μόνος του από το αδιέξοδο. Ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να κατακρίνετε το παιδί! Αναζητήστε οποιονδήποτε λόγο για να τον επαινέσετε, γιορτάστε οποιαδήποτε, έστω και την πιο μικρή, επιτυχία. Προσπαθήστε να τον ασφαλίσετε και να τον σώσετε από μεγάλες αποτυχίες. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε με τους δασκάλους και να τους κάνουμε συμμάχους. Θα δείτε: οι πρώτες κιόλας επιτυχίες θα εμπνεύσουν το παιδί. Έτσι, οι κύριες προσπάθειες θα πρέπει να κατευθύνονται προς τη μετατροπή των αρνητικών συναισθημάτων σας (ερεθισμός, θυμός, αγανάκτηση, απόγνωση) σε εποικοδομητικές ενέργειες. Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε στην αρχή: κατά την πρώτη προσπάθεια βελτίωσης της αμοιβαίας σχέσης σχέσητο παιδί μπορεί να αυξήσει την κακή του συμπεριφορά! Δεν θα πιστέψει αμέσως στην ειλικρίνεια των προθέσεών σας και θα τις δοκιμάσει.

Οι αρμονικές σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών αποτελούν τη βάση της ψυχολογικής υγείας του παιδιού. Εάν υπάρχει διχόνοια στην οικογένεια, το παιδί υπόκειται σε συνεχή ταπείνωση ή, αντίθετα, βρίσκεται σε προνομιακή θέση, η ανάπτυξη ψυχοσωματικών συμπτωμάτων είναι αναπόφευκτη. Επομένως, εάν προκύψουν προβλήματα στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι απαραίτητο να καταφύγετε στη διόρθωση χωρίς να περιμένετε να επιδεινωθεί η σύγκρουση.

Χαρακτηριστικά των διαπροσωπικών οικογενειακών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Η υγεία του παιδιού εξαρτάται από πολλούς παράγοντες και ο κορυφαίος είναι η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι προϋποθέσεις για πολλές ασθένειες τίθενται σε νεαρή ηλικία, επομένως η σχέση μεταξύ των γονέων είναι καθοριστική για την υγεία του παιδιού. Ένα παιδί γεννιέται ανυπεράσπιστο, χωρίς εμπειρία αλληλεπίδρασης με τον έξω κόσμο και μαθαίνει τα πάντα από τους γονείς του ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας μαζί τους.

Οι ιδιαιτερότητες της ύπαρξης ενός γάμου, η σχέση μεταξύ των συζύγων και η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων στην οικογένεια επηρεάζουν την ανάπτυξη ψυχοσωματικών παθήσεων, από τις οποίες συνήθως πάσχει όλη η οικογένεια. Κατά κανόνα, ανιχνεύονται επίσης σε γονείς και άλλους συγγενείς ενός άρρωστου παιδιού. Επομένως, η αποτελεσματική θεραπεία συνίσταται στη διόρθωση των σχέσεων μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας, κυρίως σε ένα παντρεμένο ζευγάρι και μεταξύ γονέων και παιδιών.

Οικογένειαείναι ένα σταθερό κλειστό σύστημα στο οποίο κάθε μέλος παίζει συγκεκριμένο ρόλο. Από αυτή την άποψη, οι αλλαγές στην υγεία του παιδιού απαιτούν αλλαγές στην οικογένεια. Οι ενήλικες πρέπει να συνειδητοποιήσουν και να κατανοήσουν την τρέχουσα κατάσταση στο σύνολό της, να αλλάξουν τις διαπροσωπικές σχέσεις γονέων και παιδιών για να βρουν μια διέξοδο και να αλλάξουν κάτι.

Ψυχολογικά προβλήματα στη σχέση γονέων και παιδιών

Για την ανάρρωση παιδιών με ψυχοσωματικές αντιδράσεις και ασθένειες, είναι απαραίτητο να μάθουμε ποια είναι η αιτία των προβλημάτων στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, ποιος είναι ο λόγος της εσωτερικής τους σύγκρουσης. Πολλοί γονείς αρχικά διστάζουν να παραδεχτούν ότι το παιδί τους έχει σοβαρές ψυχολογικές δυσκολίες. Τον θεωρούν μικρό, δεν καταλαβαίνει την ενήλικη ζωή και επομένως δεν έχει τις δικές του επιθυμίες και εμπειρίες. Αναζητούν την αιτία της νόσου σε εξωτερικές συνθήκες (για παράδειγμα, κακή οικολογία), κατηγορούν μερικές φορές τους γιατρούς για αναλφάβητη θεραπεία και δεν καταλαβαίνουν ότι οι οικογενειακές σχέσεις και η ατμόσφαιρα στο σπίτι έχουν τη μεγαλύτερη επίδραση στην υγεία. Η υψηλή αρτηριακή πίεση και το έμφραγμα συνδέονται με έντονα συναισθήματα και άγχος.

Αυτή η διαφορά στις απόψεις για τα αίτια των ασθενειών των ενηλίκων και της παιδικής ηλικίας οφείλεται και πάλι στην υποτίμηση της προσωπικότητας του παιδιού και στην ανεπαρκή προσοχή του.

Εάν οι ενήλικες έχουν πονοκέφαλο, χρειάζονται συμπάθεια και σιωπή. Αλλά δεν δίνουν σημασία σε τέτοια παράπονα από το παιδί και συνεχίζουν να συγκρούονται μεταξύ τους, χωρίς να ανησυχούν ότι το παιδί ακούει την κραυγή και όλα εκείνα τα δυσάρεστα λόγια που προφέρουν. Παράλληλα, οι γονείς μπορούν να αγαπήσουν το παιδί και να το φροντίσουν ως ένα βαθμό. Σε τέτοιες καταστάσεις, το πρόβλημα δεν είναι η έλλειψη γονικής αγάπης, αλλά η αδυναμία οικοδόμησης σχέσεων με μια κόρη ή γιο με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τραυματίζεται η ψυχή τους, αλλά να προωθείται η ανάπτυξη της προσωπικότητας και η διατήρηση της υγείας. Οι ψυχοσωματικές ασθένειες εμφανίζονται συχνότερα ως αποτέλεσμα επαναλαμβανόμενων καταστάσεων που παραμένουν απαρατήρητες από τους γονείς και γίνονται αντιληπτές ως κάτι συνηθισμένο, δηλ. κανονικός. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αν ένα παιδί είναι άρρωστο συνεχώς, σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια και πρέπει να αρχίσουμε να διορθώνουμε τα λάθη.

Οι πιο κοινές αιτίες ψυχοσωματικών στα παιδιά είναι οι ακατάλληλα δομημένες οικογενειακές σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών: ανατροφή σύμφωνα με την αρχή της Σταχτοπούτας, είδωλο της οικογένειας ή υπερπροστατευτικότητα. Οι γονείς δεν χρησιμοποιούν ποικίλες μεθόδους για να επηρεάσουν το παιδί, αλλά εστιάζουν σε έναν μικρό αριθμό του ίδιου τύπου. Για παράδειγμα, με τον τύπο ανατροφής «Σταχτοπούτα», το παιδί στερείται αγάπης και ζεστασιάς. Οι ιδιαιτερότητες της σχέσης του παιδιού με τους γονείς σε αυτή την περίπτωση είναι ότι δίνεται προσοχή στο παιδί μόνο σε περιπτώσεις ελέγχου, κριτικής, σύγκρισης με άλλα παιδιά και κατηγορίες. Σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά υπόκεινται συχνά σε τιμωρία, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής τιμωρίας. Μεγαλώνουν με κατάθλιψη, με σύμπλεγμα κατωτερότητας. Τέτοια παιδιά είναι πιο επιρρεπή σε ψυχοσωματικές ασθένειες.

Εάν οι οικογενειακές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων χτίζονται με τέτοιο τρόπο ώστε οι ενήλικες να μεγαλώνουν ένα είδωλο στην οικογένεια, τότε του επιτρέπουν πολλά, βλέπουν εκδηλώσεις της ιδιοφυΐας του σε όλα. Το παιδί μεγαλώνει κακομαθημένο, προσπαθεί να είναι ηγέτης πάντα και παντού, αλλά δεν μπορεί να κάνει φίλους με συνομηλίκους ή να αναλάβει την ευθύνη των πράξεών του. Παντού θέλει να ξεχωρίζει και να είναι ο καλύτερος, όπως στην οικογένεια, αλλά όλα γίνονται διαφορετικά, και το παιδί πληγώνεται και υποφέρει από την ασυμφωνία μεταξύ του επιθυμητού και του πραγματικού.

Εάν οι οικογενειακές σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών συνεπάγονται υπερπροστασία, τότε οι ενήλικες στερούν την ανεξαρτησία του παιδιού και το κρατούν συνεχώς υπό τον έλεγχό τους. Το παιδί ζει σε καταθλιπτική συναισθηματική κατάσταση και υποφέρει από πολλές ασθένειες.

Αν το ψυχολογικό πρόβλημα της σχέσης γονέων και παιδιών έγκειται στην υποεπιμέλεια, τότε το παιδί δεν λαμβάνει γονική μέριμνα και αφήνεται στην τύχη του. Η έλλειψη θετικών συναισθημάτων, στοργής και επικοινωνίας μετατρέπεται σε ασθένεια ως μέσο προσέλκυσης της προσοχής.

Στην ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, ο εντοπισμός σφαλμάτων στην επιλογή εκπαιδευτικών μεθόδων και η χρήση διαφόρων ψυχολογικών και παιδαγωγικών τεχνικών συμβάλλει στη διόρθωση της κατάστασης. Για αρμονική ανάπτυξη, ένα παιδί χρειάζεται ενθάρρυνση, έπαινο και αποδεκτά είδη κριτικής, τιμωρία, εύλογες απαγορεύσεις και περιορισμούς, την ευκαιρία να δείξει ανεξαρτησία και να εκφράσει τη γνώμη του και τη γονική υποστήριξη. Όσο περισσότερες τεχνικές χρησιμοποιούν οι γονείς για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους σε διαφορετικές καταστάσεις, τόσο πιο προσαρμοστική συμπεριφορά μπορούν να τους διδάξουν.

Πώς να δημιουργήσετε και να βελτιώσετε σχέσεις εμπιστοσύνης με το παιδί σας

Η αλλαγή της ψυχολογίας της σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών πρέπει να ξεκινήσει από τον εαυτό σας. Αφού παραδεχτείτε τα λάθη σας, είναι σημαντικό να κάνετε τα πρώτα βήματα για να ξεπεράσετε αρνητικά συναισθήματα και καταστάσεις που προκαλούν ασθένειες. Για να διορθώσετε τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, πρέπει να ακολουθήσετε τα παρακάτω βήματα.

1. Μην βγάζετε τον θυμό και την επιθετικότητά σας στους άλλους, αλλά προσπαθήστε να συγκρατηθείτε και να συνειδητοποιήσετε την κατάστασή σας. Πες στον εαυτό σου ότι είσαι θυμωμένος γιατί... Μπορείς να το πεις δυνατά, αλλά μόνο με ήρεμο τόνο για να σε καταλάβουν οι άλλοι και να μην μολυνθούν από επιθετικότητα και δυσαρέσκεια.

2. Εάν δεν ξέρετε πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας, μάθετε να του μιλάτε ήρεμα και να ενδιαφέρεστε για τη γνώμη του, δώστε του μια επιλογή και λάβετε υπόψη τις επιθυμίες του. Μην πιέζετε το παιδί σας να κάνει πράγματα που δεν θέλει.

3. Κατά βάθος, μάλλον αγαπάτε το παιδί σας., γι' αυτό μη ντρέπεστε να δείξετε τα συναισθήματά σας, να δείξετε τις καλύτερες ιδιότητές σας και να του δείξετε στοργή (να τον αγκαλιάζετε πιο συχνά, να του χάιδετε το κεφάλι, να τον φιλάτε). Έτσι θα δείξετε στο παιδί σας ότι το αγαπάτε και η σχέση σας θα γίνει πιο έμπιστη και στενή.

4. Μην δείχνετε την κακή σας διάθεση στην οικογένειά σαςκαι μην πείτε στο παιδί σας για τα πολλά προβλήματά σας. Τα παιδιά υιοθετούν πολύ γρήγορα την αγχώδη κατάσταση των ενηλίκων και θα ανησυχούν για εσάς και θα αισθάνονται ένοχοι που δεν μπορούν να σας βοηθήσουν. Για να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας, όπως θα θέλατε, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε προσωπικά προβλήματα μόνοι σας και εάν χρειαστεί, είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο.

5. Παρατηρήστε την κατάσταση και τις σκέψεις σας.Αν παρατηρείτε συχνά ότι είστε εκνευρισμένοι με το παιδί σας, έχετε την επιθυμία να το μαλώσετε και να το κατηγορήσετε, τότε το πρόβλημα δεν σχετίζεται με εκείνον, αλλά μόνο με εσάς προσωπικά. Προσπαθήστε να το επιλύσετε, αυτό θα σας βοηθήσει να μην το βγάλετε στο παιδί.

6. Εξηγήστε ξεκάθαρα στο παιδί σας τους υπάρχοντες κανόνες και απαιτήσεις.Πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα τι είναι δυνατό και τι όχι και γιατί. Επιτρέψτε στο παιδί σας περισσότερα από όσα απαγορεύετε. Για να εξαλείψετε προβλήματα στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, να είστε συνεπείς στην ανατροφή σας και να τηρείτε τους καθιερωμένους κανόνες.

7. Δώστε στο παιδί σας αρκετή ανεξαρτησία και ελευθερία.Αν έχει ήδη μεγαλώσει, τότε δεν χρειάζεται να το φροντίζετε, καθώς στην πρώιμη παιδική ηλικία, δεν χρειάζεται να παρακολουθείτε κάθε βήμα του, θέλοντας να το προστατεύσετε από τα πάντα. Θα είναι πιο ωφέλιμο για αυτόν να διευρύνει σταδιακά τα όριά του και να τον ενώσει στην ανεξάρτητη ζωή. Μπορεί να λύσει κάποια θέματα με άλλα παιδιά, να επιλέξει ένα αθλητικό τμήμα και πολλά άλλα μόνος του, χωρίς γονική παρέμβαση.

8. Μην επικεντρώνετε όλη την ενέργεια και την προσοχή σας στο παιδί.Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας και τα χόμπι σας. Αυτό θα σας δώσει αυτοπεποίθηση, ανεξαρτησία, αύξηση της αυτοεκτίμησης και της εξουσίας στα μάτια του παιδιού σας. Θα σταματήσετε να σκέφτεστε μόνο αυτόν και η ψυχική σας ηρεμία και το αυξημένο μερίδιο της δικής σας ελευθερίας θα τον ωφελήσουν. Απλώς μην απομακρύνεστε πολύ από το παιδί και δείξτε του προσοχή, δώστε στοργή, επικοινωνήστε μαζί του.

9. Ποτέ μην προσβάλλετε τους άλλους με την παρουσία ενός παιδιού και επίσης μην του επιτρέπετε να το κάνει αυτό.Αν κούνησε ένα ραβδί σε κάποιον και φώναξε προσβλητικά λόγια, τότε μην τον δικαιολογήσετε λέγοντας ότι είναι ακόμα μικρός. Να είστε ενωμένοι σε αυτό με άλλους ενήλικες της οικογένειας.

10. Μια άλλη αποτελεσματική σύσταση για το πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας, – σκεφτείτε πιο συχνά την εποχή που ήσασταν μικροί. Αφήστε τον εαυτό σας να χαλαρώσει και να παίξει με το παιδί σας, να διασκεδάσει και να τρέξει. Αυτό προάγει την αμοιβαία κατανόηση, βοηθά να έρθετε πιο κοντά και κάνει τις σχέσεις πιο αξιόπιστες.

11. Δοκιμάστε να αλλάξετε ρόλους με το παιδί σας.Αυτό μπορεί να γίνει ενώ παίζετε μητέρα-κόρη ή ενώ κάνετε δουλειές του σπιτιού. Θα μάθετε πολλά για τον εαυτό σας και θα μάθετε να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον καλύτερα. Εάν ένα παιδί δείχνει επιθυμία να φροντίσει τα κατοικίδια και να βοηθήσει τα αγαπημένα του πρόσωπα, τότε ενθαρρύνετέ το.

12. Μην κρύβετε τα συναισθήματά σας από το παιδί σας και μην τα αντικαθιστάτε με άλλα.Απλά ασκήστε τα με μέτρο. Έτσι θα είστε φυσικοί στις εκφράσεις σας και θα μάθετε στο παιδί σας να χαίρεται, να αγαπά, να αντιμετωπίζει τη θλίψη, τη σύγχυση κ.λπ. Η αντικατάσταση των συναισθημάτων οδηγεί σε ασυμφωνία μεταξύ της εσωτερικής κατάστασης και της συμπεριφοράς και τελικά προκαλεί ευερεθιστότητα και αποστασιοποίηση. Συχνά οι γονείς προσπαθούν να κρύψουν το άγχος, την ανικανότητα, τον φόβο τους και γίνονται αυστηροί, απαιτητικοί και απομακρύνονται από το παιδί, αντί να μάθουν για τη ζωή και να μεγαλώσουν μαζί του.

13. Μην μεταφέρετε αρνητικά συναισθήματα από κανένα άτομο σε παιδί που του μοιάζει.Επιπλέον, μην του αποδίδετε τα μειονεκτήματα άλλων ανθρώπων. Το παιδί σας είναι ατομικό, έχει πιθανώς πολλές καλές ιδιότητες και υπάρχει κάτι για το οποίο να το επαινείτε.

14. Και μια ακόμη σημαντική συμβουλή για το πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας.Αν είναι δυνατόν, μεγαλώστε μόνοι σας τα παιδιά σας και μην τα δίνετε σε γιαγιάδες, που τείνουν να ανησυχούν συνεχώς, να ανησυχούν, να φοβούνται τα πάντα και να μην καλωσορίζουν την επικοινωνία με τους συνομηλίκους. Μια τέτοια ανατροφή μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στην προσωπικότητα του παιδιού, παρά τις μεθόδους διδασκαλίας σας. Συνήθως, τα παιδιά που μεγαλώνουν με τη φροντίδα της γιαγιάς τους χαρακτηρίζονται από αβεβαιότητα, αυξημένο άγχος και έχουν πολλούς φόβους. Έχουν πολλές δυσκολίες στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους.

Αυτό το άρθρο έχει διαβαστεί 20.523 φορές.

Είναι υπέροχο όταν σε μια οικογένεια βασιλεύει η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση. Όμως η επίτευξη ενός οικογενειακού ειδυλλίου είναι πάντα συνέπεια της σωστά κατασκευασμένης επικοινωνίας μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Και η διατήρηση αυτής της αρμονικής ισορροπίας είναι πιο δύσκολη όταν ένα παιδί φτάνει στην εφηβεία.

Οι ορμονικές αλλαγές στο σώμα που συμβαίνουν κατά τη μεταβατική περίοδο επηρεάζουν πολύ τον ψυχισμό και τη συμπεριφορά του παιδιού. Ένα υπάκουο παιδί μετατρέπεται σε έναν πεισματάρικο και οξύθυμο έφηβο που αντιμετωπίζει με εχθρότητα τα όποια σχόλια, μαλώνει και χτυπάει απότομα και ταυτόχρονα προσβάλλεται για μικροπράγματα.

Αυτό το άρθρο απευθύνεται σε εφήβους και περιέχει συμβουλές για το πώς να το κάνετε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών.

Καυγάδες και συγκρούσεις στην οικογένεια

Για κάθε άνθρωπο, οι πιο κοντινοί και αγαπημένοι άνθρωποι είναι οι γονείς του. Ποιος, εκτός από τους γονείς σου, θα μοιραστεί μαζί σου και τη χαρά και την ατυχία; Οι γονείς θα σας βοηθήσουν έγκαιρα σε κάθε περίπτωση: όποια βλακεία κι αν κάνετε, θα σας πουν πώς να τη διορθώσετε και θα χαρούν ειλικρινά ακόμη και για τη μικρή σας επιτυχία. Οι γονείς σου θέλουν μόνο το καλύτερο για σένα και αν είναι αυστηροί μαζί σου, θα πρέπει να καταλάβεις ότι θέλουν απλώς να σε προστατέψουν από λάθη.

Ό,τι κι αν είσαι, όσες ελλείψεις κι αν έχεις, οι γονείς σου σε αγαπούν και είναι πάντα έτοιμοι να σε βοηθήσουν. Μερικές φορές μπορεί να προκύψουν διαφωνίες ανάμεσα σε εσάς και τους γονείς σας, να μαλώσετε μεταξύ σας για κάποια θέματα, αλλά εξακολουθείτε να αγαπάτε ο ένας τον άλλον και χρειάζεστε υποστήριξη και έγκριση των πράξεων και των λόγων σας. Ταυτόχρονα, όχι μόνο χρειάζεστε τη στήριξη των γονιών σας, αλλά συχνά χρειάζονται και τη βοήθειά σας. Είναι πολύ σημαντικό να επικοινωνείτε περισσότερο με τους γονείς σας - αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ο ένας τον άλλον σε όλες τις καταστάσεις και θα κάνει τη σχέση σας πολύ καλύτερη.

Αδικήματα και τιμωρίες

Οι γονείς σας πιθανώς λατρεύουν να μιλούν για το πώς ήταν σαν παιδιά. Ταυτόχρονα, σου λένε πόσο καλά σπούδασαν, τι επιτυχία σημείωσαν στον αθλητισμό, πώς βοήθησαν τους γονείς τους κλπ. Μετά από μια άλλη τέτοια ιστορία από τη μαμά και τον μπαμπά, αρχίζεις να αναρωτιέσαι πώς συνέβησαν τόσο υπέροχοι γονείς, που ήταν τόσο ικανά και υπάκουα παιδιά, μπορούσε να εμφανιστεί ένα παιδί σαν εσένα. Άλλωστε, αν κρίνουμε από τις ιστορίες των γονιών τους, ως παιδιά δεν έπαιρναν κακούς βαθμούς στο σχολείο (κάτι που σου συμβαίνει μερικές φορές), δεν έσκιζαν τα ρούχα τους ενώ έπαιζαν ποδόσφαιρο, όπως έκανες στο τελευταίο μάθημα φυσικής αγωγής, δεν ήταν ποτέ άργησε και, γενικά, δεν διέπραξε εκείνα τα αδικήματα για τα οποία τόσο συχνά επιπλήττεσαι.

Και το όλο θέμα είναι ότι, έχοντας γίνει ενήλικες, οι γονείς σου απλά ξέχασαν ότι ήταν τα πιο συνηθισμένα παιδιά, όπως και ο γιος τους, και ήθελαν να τρέχουν στην αυλή, χωρίς να σκέφτονται να σκίσουν τα ρούχα τους, να σταματούν κοντά σε κάθε βιτρίνα για ψώνια. ο δρόμος για το σχολείο, ξεχνώντας ότι μπορεί να καθυστερήσετε στην έναρξη των μαθημάτων κ.λπ.

Έτσι, την επόμενη φορά που οι γονείς σας θα αρχίσουν να σας μαλώνουν για κάποιο παράπτωμα, ρωτήστε τους αν οι ίδιοι έχουν κάνει ποτέ κάτι παρόμοιο στην παιδική ηλικία. Ίσως οι γονείς σου να σου πουν ότι και αυτοί βρέθηκαν σε παρόμοια κατάσταση. Το ότι οι γονείς σου μπορεί να έκαναν τα ίδια λάθη με εσένα δεν σημαίνει ότι δεν φταις σε τίποτα και δεν αξίζεις τιμωρία ή δεν πρέπει να διορθώσεις αυτό που έκανες λάθος. Εάν οι γονείς σας θυμούνται ότι στην παιδική τους ηλικία έτυχε να διαπράξουν τα ίδια αδικήματα με εσάς, αυτό θα τους βοηθήσει να σας καταλάβουν καλύτερα, να ανακαλύψουν γιατί ενεργήσατε όπως κάνατε.

Εάν οι γονείς σας μπορούν να καταλάβουν τους λόγους της συμπεριφοράς σας, θα είναι πιο εύκολο για αυτούς να σας βοηθήσουν και να σας προτείνουν πώς πρέπει να διορθώσετε τα λάθη σας.

Κατά κανόνα, ένα πλημμέλημα ακολουθεί πάντα η τιμωρία. Μια αθώα και ασφαλής πράξη, με την πρώτη ματιά, μπορεί να εξοργίσει τους γονείς. Και αν πιστεύεις ότι η μαμά και ο μπαμπάς κάνουν λάθος που σε τιμωρούν για αυτό που έκανες, σκέψου καλά γιατί τιμωρήθηκες. Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση των γονιών σας, προσπαθήστε να δείτε τις πράξεις σας μέσα από τα μάτια τους - αυτό θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τους λόγους για τον θυμό των γονιών σας εάν η τιμωρία σας φαίνεται άδικη.

Οι γονείς είναι ενήλικες και ξέρουν πολύ περισσότερα από εσάς, και παρόλο που, φυσικά, μπορούν να κάνουν λάθη, αν η μαμά και ο μπαμπάς σας τιμωρήσουν για κάτι, αυτό σημαίνει ότι έχουν λόγους για αυτό, καταλαβαίνουν ότι η πράξη σας ήταν επικίνδυνη ή άσχημη. Και θα πρέπει να σκεφτείς τι έκανες λάθος.

Γονική αδικία

Παρόλο που οι γονείς σας σας αγαπούν, μερικές φορές μπορεί να είναι άδικοι μαζί σας. Συχνά η αδικία των γονιών προκαλείται, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, από την αγάπη τους για εσάς.

Για παράδειγμα, βγαίνεις με φίλους και η μητέρα σου σου λέει ότι πρέπει να γυρίσεις σπίτι στις εννιά ακριβώς. Προς όλη σας την πεποίθηση και τα αιτήματά σας να σας επιτρέψουν να έρθετε τουλάχιστον δεκαπέντε λεπτά αργότερα, η μητέρα σας δεν συμφωνεί. Και όταν γυρνάς σπίτι και καθυστερείς δέκα λεπτά, παρά το γεγονός ότι βιαζόσουν και ήθελες να είσαι στην ώρα σου, η μάνα σου σε μαλώνει και σου απαγορεύει να βγεις την επόμενη εβδομάδα. Ο θυμός της μαμάς σου φαίνεται άδικος και η τιμωρία είναι απλά σκληρή.

Αλλά για να αξιολογήσετε σωστά την τρέχουσα κατάσταση, σκεφτείτε γιατί η μητέρα σας ζήτησε να έρθετε ακριβώς στις εννιά και όταν άργησες, σε τιμώρησε. Αν το σκεφτείς καλά, θα καταλάβεις ότι η μητέρα σου σου ζητάει να γυρίσεις σπίτι από μια βόλτα ακριβώς την καθορισμένη ώρα, γιατί σε αγαπάει και ανησυχεί όταν περπατάς στο δρόμο, όπου μπορεί να σου συμβεί κάτι.

Αν κάποιες πράξεις και τα λόγια των γονιών σας σας φαίνονται άδικα, μην προσβάλλεστε από αυτούς και μην προσπαθήσετε να δείξετε την αγανάκτησή σας μην τους μιλήσετε ή προσποιηθείτε ότι δεν ακούτε όταν στρέφονται προς το μέρος σας. Ο καλύτερος τρόπος για να καταπολεμηθεί η αδικία των γονιών είναι η επικοινωνία μαζί τους. Για να δείξετε στους γονείς σας ότι σας φέρθηκαν άδικα, μην τους φωνάζετε, μην χτυπάτε τα πόδια σας και μην κλαίτε. Είστε αρκετά μεγάλοι για να προσπαθήσετε να λύσετε τα προβλήματά σας διαφορετικά.

Μίλησε στους γονείς σου, πες τους όλα όσα θεωρείς άδικα και προσβλητικά, αλλά μην τους κατηγορείς, αλλά μίλα ήρεμα και ευγενικά. Αφού σας ακούσουν, οι γονείς σας πιθανότατα θα εξηγήσουν γιατί σας το έκαναν αυτό και τι δεν τους αρέσει στη συμπεριφορά σας.

Είναι πολύ σημαντικό να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε με τους γονείς σας. Αν γυρίζουν από τη δουλειά κουρασμένοι ή αν έχουν κάποιο πρόβλημα, καλύτερα να αναβάλουν τη συζήτηση για μια άλλη μέρα ή να την αναβάλουν για μερικές ώρες, περιμένοντας μέχρι να ξεκουραστούν η μαμά και ο μπαμπάς. Οι γονείς που είναι κουρασμένοι ή αναστατωμένοι από τα προβλήματα μπορεί να μην είναι έτοιμοι να ακούσουν και να δώσουν προσοχή στα παράπονα και τα αιτήματά σας.

Για να μιλήσετε με τους γονείς σας, επιλέξτε μια στιγμή που έχουν καλή διάθεση και τίποτα δεν τους αποσπά την προσοχή - ούτε δουλειές του σπιτιού, ούτε δουλειά, ούτε μια συναρπαστική ταινία στην τηλεόραση. Διαφορετικά, θα θυμώσουν μαζί σας μόνο που τους αποσπάσατε την προσοχή από τόσο σημαντικά θέματα.

Προσπαθήστε να εξηγήσετε στους γονείς σας τι δεν σας αρέσει στη σχέση σας μαζί τους, ποια λόγια και ποιες πράξεις θεωρείτε άδικα. Και τότε έχετε την ευκαιρία να επηρεάσετε τους γονείς σας και ακόμη και να διορθώσετε την τρέχουσα κατάσταση.

Αν οι γονείς σου σου απαγορεύσουν να είσαι φίλος με κάποιον

Και πάλι, αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με τη συζήτηση με τους γονείς. Αν αρχίσατε να είστε φίλοι με κάποιο αγόρι, αλλά η μαμά και ο μπαμπάς σας δεν σας επιτρέπουν να επικοινωνήσετε μαζί του, προσπαθήστε να τους εξηγήσετε γιατί θέλετε να δείτε αυτό το άτομο ανάμεσα στους φίλους σας. Πείτε στους γονείς σας τι σας αρέσει στον νέο σας φίλο, γιατί ενδιαφέρεστε για αυτόν. Σύστησε τους γονείς σου στον νέο σου φίλο και όταν τον γνωρίσουν καλύτερα, ίσως αλλάξουν γνώμη για αυτόν. Φυσικά, θα πρέπει να αποφασίσετε με ποιον θέλετε να γίνετε φίλοι, αλλά αν οι γονείς σας είναι εναντίον του νέου σας φίλου, θα πρέπει να ακούσετε τη γνώμη τους. Και αν είναι άδικοι με τον φίλο σας, προσπαθήστε να τους εξηγήσετε ότι κάνουν λάθος: δεν είναι τόσο κακός, ο νέος σας φίλος.

Οι γονείς σου νοιάζονται υπερβολικά για σένα

Η μαμά και ο μπαμπάς σου σε αγαπούν και θέλουν όλα στη ζωή σου να πάνε καλά και με επιτυχία. Φοβούνται ότι θα κάνετε τα ίδια λάθη που έκαναν στην ηλικία σας ή θα κάνετε τα δικά σας. Επομένως, οι γονείς προσπαθούν να σας προστατεύσουν από διάφορους κινδύνους που μπορεί να σας απειλήσουν παντού: στο σχολείο, στο δρόμο, στο σπίτι. Ενδιαφέρονται συνεχώς για το πώς τα πάτε στο σχολείο, με ποιους είστε φίλοι και παίζετε στην αυλή και παρακολουθούν τι κάνετε στο σπίτι. Και μερικές φορές θέλεις πολύ να γίνεις πιο ανεξάρτητος, να απαλλαγείς από τη συνεχή φροντίδα και προσοχή των μεγάλων, τουλάχιστον για λίγο!

Προσπαθήστε να κάνετε κάτι που θα επιτρέψει στους γονείς σας να σας συμπεριφέρονται με περισσότερο σεβασμό και εμπιστοσύνη. Αυτό μπορεί να είναι κάτι τόσο απλό όσο να πάτε στο μπακάλικο ή να καθαρίσετε μόνοι σας το δωμάτιό σας. Το κυριότερο είναι να καταλάβουν οι γονείς σου ότι μπορείς να κάνεις πολλά μόνος σου, χωρίς συνεχή παρακολούθηση και επαλήθευση εκ μέρους τους. Με τις πράξεις και τις πράξεις σας μπορείτε να δείξετε στους γονείς σας ότι έχετε το δικαίωμα να κάνετε τα δικά σας λάθη. Αλλά μην ξεχνάς ότι είσαι ακόμα παιδί και πολλά πράγματα για σένα είναι, πράγματι, ακόμα απαγορευμένα και σε πολλές δραστηριότητες χρειάζεσαι τη βοήθεια των ενηλίκων και, πρώτα απ' όλα, των γονιών σου. Εάν θέλετε πραγματικά να κάνετε κάτι που δεν μπορείτε να κάνετε ακόμα, μην αρνηθείτε τη βοήθεια των γονιών σας.

Αν οι γονείς σου τσακώνονται μεταξύ τους

Ακόμη και άνθρωποι που αγαπιούνται πολύ μπορούν να τσακωθούν. Αν οι γονείς σου τσακώνονται μεταξύ τους, καλύτερα να μην συμμετέχεις στον καβγά τους. Φυσικά, είναι πολύ δυσάρεστο να βλέπεις τους γονείς σου να τσακώνονται, αλλά δεν πρέπει να κατηγορείς τον εαυτό σου για αυτό ή να νομίζεις ότι οι γονείς σου έχουν πάψει να αγαπούν ο ένας τον άλλον και εσένα.

Όταν οι γονείς σας ηρεμήσουν, μιλήστε τους, εξηγήστε τους πόσο ανησυχείτε για τον καβγά τους, πόσο θα θέλατε η μαμά και ο μπαμπάς να κάνουν ειρήνη και πείτε τους ότι τους αγαπάτε και τους δύο. Όταν οι γονείς σας τσακώνονται, μην πάρετε το μέρος της μαμάς ή του μπαμπά. Ένας καυγάς μεταξύ των γονιών είναι πρώτα απ 'όλα προσωπική τους υπόθεση και οι ίδιοι πρέπει να βρουν μια διέξοδο από την κατάσταση στην οποία βρίσκονται οι συγγενείς σας μετά από έναν καυγά.

Το κυριότερο είναι ότι πρέπει να θυμάστε ότι, παρά τη διαμάχη μεταξύ των γονιών σας, τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς συνεχίζουν να σας αγαπούν όπως πριν και δεν πρέπει να αλλάξετε στάση απέναντι σε έναν από αυτούς επειδή μάλωναν.

Και επίσης, δεν πρέπει να ψάχνετε κάποιον να κατηγορήσετε για το γεγονός ότι έγινε ένας καυγάς: φταίνε και οι δύο. Βλέπετε, μερικές φορές οι ενήλικες θέλουν να πετάξουν τα συναισθήματά τους ο ένας στον άλλον, γι' αυτό συμβαίνουν καυγάδες. Να έχετε πάντα στο μυαλό σας ότι η μαμά και ο μπαμπάς θα φτιάχνονται αργά ή γρήγορα.

Διαζύγιο γονέων

Δυστυχώς, μερικές φορές οι καβγάδες εξελίσσονται σε σοβαρή σύγκρουση. Για κάποιο λόγο, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θέλουν να κάνουν ειρήνη, αν και το θέλετε πραγματικά. Κλείνοντας όλα, αποφασίζουν να πάρουν διαζύγιο. Δεν θέλουν πια να ζουν μαζί, να μοιράζονται χαρές και λύπες. Αυτό είναι πολύ δύσκολο όχι μόνο για αυτούς, αλλά ειδικά για εσάς. Εάν οι γονείς σας αποφασίσουν να χωρίσουν, δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ για αυτό.

Αν οι γονείς σου άλλαξαν στάση ο ένας απέναντι στον άλλον και αποφάσισαν να χωρίσουν, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι χάνεις έναν από αυτούς που τώρα θα μένει σε άλλο μέρος, η μαμά και ο μπαμπάς σου μάλλον δεν θα σταματήσουν να σε αγαπούν και θα είσαι ικανός να επικοινωνήσει μαζί τους με διαφορετικό τρόπο.όπως πριν.

Αντιμετωπίστε το διαζύγιο των γονιών σας με κατανόηση. Φυσικά, η ζωή σας θα αλλάξει τώρα, αλλά με τον καιρό θα μπορέσετε να το συνηθίσετε. Συμφωνώ, είναι καλύτερο να συναντιέστε με έναν από τους γονείς σας λιγότερο συχνά, παρά να ζήσετε και με τους δύο και να γίνετε μάρτυρες των ατελείωτων καβγάδων τους. Και όταν συναντήσετε τον γονιό που θα ζήσει χωριστά από εσάς, θα μπορείτε να μοιραστείτε μαζί του όλα τα προβλήματα και τις εμπειρίες σας, βασιζόμενη στη βοήθειά του.

Αν η μαμά ή ο μπαμπάς σου δεν σε επισκεφτεί μετά το διαζύγιο, μη νομίζεις ότι φταις εσύ και ότι δεν θέλουν να σε δουν. Δώστε χρόνο στους γονείς σας να κατανοήσουν τον εαυτό τους και τη νέα τους ζωή και σε καμία περίπτωση μην θεωρείτε ότι η ζωή σας έχει καταστραφεί. Εάν είναι απαραίτητο, πείτε στους γονείς σας ότι ανησυχείτε μαζί τους και θέλετε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε και με τους δύο. Καταλάβετε ότι δεν φταιτε εσείς που αποφάσισαν να χωρίσουν, επομένως δεν πρέπει να υποφέρετε εξαιτίας αυτού.

Η αγάπη λύνει όλα τα προβλήματα

Είναι δύσκολο να προστεθεί κάτι σε αυτή τη δήλωση. Εάν αγαπάτε τους γονείς σας, θα μπορείτε να τους συγχωρήσετε για τα λάθη τους και τις άδικες τιμωρίες που διέπραξαν εναντίον σας. Καταλάβετε ότι δεν θα έχετε κανέναν πιο κοντά τους, εκτός φυσικά από .