Ένα πολύ πεισματάρικο παιδί. Επίμονο παιδί: πώς να διαπραγματευτείς

Καλησπέρα αγαπητοί γονείς! Δεν είναι πάντα ξεκάθαρο πώς να αντιμετωπίσετε τις ιδιοτροπίες και τις ιδιοτροπίες των παιδιών. Η οικοδόμηση ενός ικανού συστήματος ανταμοιβής και τιμωρίας δεν είναι τόσο εύκολη όσο μπορεί να φαίνεται. Το θέμα του σημερινού άρθρου: ένα πεισματάρικο παιδί, τι πρέπει να κάνουν οι γονείς. Αξίζει να προσέχουμε τους χειρισμούς των παιδιών και πώς να τους αντιμετωπίσουμε; Είναι δυνατόν να διαπραγματευτείτε με το παιδί ή απλά πρέπει να το κάνετε με τον δικό σας τρόπο; Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί αντιμετωπίζετε προβλήματα στην επικοινωνία με το μωρό σας και τι μπορείτε να κάνετε για αυτό.

μάθετε τον λόγο

Εάν ο απόγονός σας έχει γίνει αφόρητα πεισματάρης, τότε το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μάθετε τον λόγο αυτής της συμπεριφοράς. Γιατί το μωρό σας είναι πεισματάρικο, άτακτο και δεν θέλει να κάνει αυτό που του ζητούν;

Τις περισσότερες φορές, ένα τέτοιο χαρακτηριστικό όπως το πείσμα εμφανίζεται στην ηλικία των τριών ετών. Επομένως, εάν το μωρό σας έχει σημάδια πείσματος στα 2 χρόνια, προσπαθήστε να παρατηρήσετε τη φυσική του κατάσταση. Ίσως νιώθει άβολα, κουράζεται, αρρωσταίνει κ.ο.κ. Η σωματική κόπωση έχει ισχυρή επίδραση στη συμπεριφορά. Επομένως, δεν πρέπει να βρίζετε αμέσως ένα άτακτο νήπιο.

Αλλά στην ηλικία των 4 ετών, αυτό μπορεί ήδη να είναι χειραγώγηση, με τη βοήθεια του οποίου έμαθε να παίρνει αυτό που θέλει. Αυτό είναι άμεσο αποτέλεσμα της γονικής συμπεριφοράς. Εάν είστε συνηθισμένοι στα δάκρυα και τα ξεσπάσματα για να εκπληρώσετε τις απαιτήσεις των παιδιών, τότε αυτό θα συνεχιστεί μέχρι να αλλάξετε την τακτική της εκπαίδευσης.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι απόγονοι μπορεί να είναι επίμονοι είναι η αρνητική ατμόσφαιρα στο σπίτι. Όταν οι γονείς βρίζουν και μαλώνουν συνεχώς, τότε το μωρό υιοθετεί μια παρόμοια τακτική συμπεριφοράς. Ως εκ τούτου, σας προτείνω να δείτε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας από έξω. Μήπως τα παιδιά γίνονται συχνά μάρτυρες σκανδάλων;

Πώς τα πάει το παιδί σας στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο; Μερικές φορές το πείσμα στο σπίτι προκύπτει από σοβαρά προβλήματα στα εκπαιδευτικά ιδρύματα. Προσπαθήστε να μάθετε προσεκτικά αν προσβάλλεται, αν έχει φίλους, τι κάνει στον ελεύθερο χρόνο του.

Επιπλέον, ορισμένοι γονείς δεν δίνουν καθόλου προσοχή σε ορισμένα χαρακτηριστικά, για παράδειγμα, ιδιοσυγκρασία και χαρακτήρα. Κάθε άτομο έχει τον δικό του μοναδικό χαρακτήρα. Επομένως, προσπαθήστε να αναγνωρίσετε το μωρό, προσπαθήστε να συνεργαστείτε μαζί του και όχι σε σύγκρουση.

Εάν δεν θέλει να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις σας, μάθετε να καταλαβαίνετε το γιατί και μην τον τιμωρείτε για ανυπακοή.

Βρείτε μια προσέγγιση

Πώς να βρείτε μια προσέγγιση για τους απογόνους σας; Δεν αρκεί μόνο ο καθορισμός ορίων. Πρέπει να επικοινωνείτε με τα παιδιά και να εξηγείτε κάθε σας απόφαση. Γιατί τώρα μπορείτε να παρακολουθήσετε κινούμενα σχέδια, αλλά όχι πριν πάτε για ύπνο; γιατί δεν μπορείτε να βγείτε έξω χωρίς καπέλο το χειμώνα. τι θα συμβεί αν σπάσεις το αλσύλλιο και ούτω καθεξής. Κάντε υπομονή και μιλήστε. Εξηγήστε αργά, ξεκάθαρα και ξεκάθαρα όλα όσα σας ζητάει το παιδί σας.

Δεν πρέπει να συμπεριφέρεστε στα παιδιά σας σαν αυστηρούς επιβλέποντες. Το να απαιτεί κανείς απλώς υπακοή από τα παιδιά είναι άχρηστο. Προσπαθήστε να καταλάβετε το μωρό σας. Τι του αρέσει, σε τι μπορείτε να στρέψετε την προσοχή του κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος και τι μπορεί να κάνει το παιδί σας να γελάσει εγκάρδια.

Να είστε υπομονετικοί και ευαίσθητοι. Δεν λέω ότι δεν μπορείς να κουραστείς ή να θυμώσεις ή να νευριάσεις. Όλα αυτά τα συναισθήματα είναι αρκετά φυσιολογικά και φυσικά. Όμως τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν πάντα τα πάντα. Να είστε όσο το δυνατόν πιο ενσυναίσθητοι, να θυμάστε τον εαυτό σας στην ηλικία τους.

Να θυμάστε ότι μια φιλική, υγιεινή και αρμονική ατμόσφαιρα στο σπίτι διασφαλίζει την ψυχική υγεία κάθε μέλους της οικογένειας. Επομένως, προσπαθήστε να μην βρίζετε, προσπαθήστε να περιορίσετε τον αντίκτυπο των ξένων ερεθισμάτων, όπως η τηλεόραση, το Διαδίκτυο.

Τι να παρατήσεις

Μην ασκείτε υπερβολική πίεση σε μια στιγμή πείσματος. Έτσι μπορεί να είναι ιδιότροπος ακόμα περισσότερο και στο μέλλον μπορεί να κλείσει τελείως από εσάς. Μην βιάζεστε το μωρό, μην το πιέζετε και μην το μαλώνετε όταν είναι αργό. Τα παιδιά δεν είναι τόσο γρήγορα όσο οι ενήλικες. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το γεγονός ότι θα αργήσετε κάπου, αλλά το μωρό σας θα μάθει να ντύνεται μόνο του και να δένει κουμπιά - αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό.

Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά σας με άλλα. Οι λέξεις "αλλά ο Petechka από τη γειτονική αυλή είναι ένα τόσο υπάκουο αγόρι, όχι σαν εσένα" μπορεί να βλάψουν πολύ. Ξεχάστε τις συγκρίσεις. Θέλετε να δείξετε ένα παράδειγμα; Απλώς πείτε μια ιστορία, ένα παραμύθι ή έναν μύθο για έναν ήρωα που κάνει αυτό που θέλετε. Η ανατροφή των παιδιών δεν βασίζεται στη σύγκριση των παιδιών σας με αγνώστους. Να θυμάστε ότι όλα τα παιδιά είναι άτομα.

Ποτέ μην αποκαλείτε ονόματα. Ακόμα κι αν είναι πολύ ιδιότροπος, δεν υπακούει, ουρλιάζει και χτυπάει σε υστερίες. Το να τον αποκαλείτε ηλίθιο, ηλίθιο ή ιδιότροπο δεν θα σας κάνει έξυπνο ή υπάκουο άτομο. Διαβάστε το άρθρο "" και βρείτε μια διαφορετική προσέγγιση.

Μερικές φορές το πείσμα και οι ιδιοτροπίες εμφανίζονται από την έλλειψη γονικής προσοχής. Μήπως τώρα έχεις προβλήματα στη δουλειά και περνάς λίγο χρόνο με την οικογένειά σου; Πιστέψτε με, τέτοια πράγματα επηρεάζουν πολύ τη συμπεριφορά των παιδιών.

Θέλω να επιστήσω την προσοχή σας στο βιβλίο του Robert Mackenzie " Επίμονο παιδί". Σε αυτό μπορείτε να βρείτε πολλές συμβουλές και κόλπα για το πώς να συμπεριφέρεστε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, πώς να διορθώσετε τη συμπεριφορά σας και να επιτύχετε αρμονία στη σχέση σας. Αγαπήστε τα παιδιά σας, κάντε υπομονή και προσπαθήστε να τα καταλάβετε. Η φροντίδα, η στοργή και η προσοχή σας είναι πολύ σημαντικές για το παιδί.

Σε ποιο σημείο το παιδί σας αρχίζει να πεισμώνει; Τι δεν θέλει να κάνει; Βοηθούν οι τιμωρίες; Σε ποιον υπακούει το μωρό καλύτερα τη μαμά ή τον μπαμπά;

Σου εύχομαι τα καλύτερα!

• Όταν κατηγορείτε το παιδί σας ότι είναι πεισματάρικο, σκεφτείτε αν εσείς οι ίδιοι είστε πεισματάρηδες. Έχετε αρκετή ευελιξία και φαντασία για να μετατρέψετε το πείσμα του παιδιού σε κάτι συναρπαστικό και ενδιαφέρον για αυτό, που αντιστοιχεί στον ημι-νεραϊδόκοσμο στον οποίο ζει; Ξέρετε πώς να ξεχωρίζετε τις αποχρώσεις των σχέσεων, με βάση την ιδιοσυγκρασία του παιδιού ή χρειάζεστε μόνο την αδιαμφισβήτητη υπακοή του; Αναλύστε τη συμπεριφορά σας προς το μωρό. Τον ταπεινώνεις;

• Όταν κατηγορείτε το παιδί σας για πείσμα, σκεφτείτε για λίγο, φταίτε εσείς; Δεν αποφορτίζεστε πάνω του, δεν κρύβετε τον εκνευρισμό σας, θυμάστε μόνο τα καθήκοντά του και ξεχνάτε τα δικαιώματά του; Θυμάστε αν ήταν επιθυμητός; Και αν ξαφνικά όχι: Είναι πραγματικά πεισματάρης ή απλώς θύμα σύγκρουσης, γιατί όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια είναι συνεχείς και οι γονείς είναι πάντα στο πεδίο της μάχης μεταξύ τους, το παιδί απορροφά άθελά του το πνεύμα τους. Μιμείται τον μπαμπά και τη μαμά - τι φταίει εδώ, γιατί η ατμόσφαιρα αρνητισμού είναι η συνηθισμένη κατάσταση της οικογένειας.

• Όταν είναι σαν να μην φταίτε σε τίποτα και το μετά την κρίση «πνεύμα των αντιφάσεων» στο παιδί σας μεγαλώνει και μεγαλώνει, συναρπάζοντάς το πολύ και ενοχλώντας το, σε καμία περίπτωση μην επιπλήξετε το μωρό.

• Σκεφτείτε τι τον βασανίζει. Μια τέτοια συμπεριφορά συνήθως συνοδεύει παρατεταμένο, αδιάλυτο συναισθηματικό στρες για το παιδί. Ψάχνετε για - πού είναι η πηγή του άγχους; Άλλωστε, αν το άγχος δεν σταματήσει, τότε αυτός είναι ο δρόμος προς τη νεύρωση.

• Λάβετε υπόψη ότι όταν ένα τέτοιο παιδί είναι ενθουσιασμένο και ανήσυχο, ανήσυχο και δεν τελειώνει αυτό που έχει ξεκινήσει μόνο και μόνο επειδή δεν μπορεί λόγω της αστάθειας της προσοχής που έχει προκύψει, τότε οι παρατηρήσεις σας, τις οποίες εξακολουθεί να μην μπορεί να ακολουθήσει, το διεγείρουν υπερβολικά. περισσότερα.και πεισμώνει χωρίς όριο.

• Όταν ένα τέτοιο παιδί εμποδίζεται, αγνοεί όλα τα αιτήματά σας, σκέφτεται κάτι δικό του, και βιάζεστε, βιάζεστε, έχετε πολύ λίγο χρόνο, αν και το kopush αδιαφορεί για αυτό, σαν να θέλει εσκεμμένα να σας νευριάσει μακριά με τη βραδύτητα του - μην κηρύξετε πόλεμο στο πείσμα, αλλά αντίθετα, συμβουλευτείτε έναν γιατρό και προσπαθήστε να κάνετε ό,τι είναι δυνατόν για να βρείτε τον παραμικρό λόγο για να επαινέσετε τους πεισματάρηδες.

• Με άλλα λόγια, για να μην δυσκολέψει το πείσμα τη ζωή σας και του παιδιού σας, μην δημιουργήσετε τεχνητά προβλήματα στον εαυτό σας.

  Σταματήστε για μια στιγμή και θυμηθείτε τον εαυτό σας όπως ήσασταν ως παιδί.

• Όταν το μωρό είναι ιδιαίτερα πεισματάρικο, δεν χρειάζεται να το κρεμάτε με τον ίδιο τρόπο όπως εκείνο. Βρείτε έναν τρόπο να αλλάξετε το ενδιαφέρον του, επιλέξτε μια εργασία για να ολοκληρώσει με επιτυχία και μην ξεχάσετε να τον επαινείτε.

• Μην μαλώνετε με το παιδί και μην τσακώνεστε μαζί του. Για παράδειγμα, η μικρή σας, από τις καλύτερες προθέσεις, αποφάσισε να σας κάνει έκπληξη: στέκεται και πλένει τα πιάτα της μετά το φαγητό, έσπασε ένα πιάτο, πήρε ένα φλιτζάνι. Εσύ, γεμάτος αγανάκτηση, απαιτείς να σταματήσεις τέτοιου είδους πλύσιμο. Αν όμως απαιτείς να σταματήσεις και απαγορεύεται, συνεχίζει να πλένεται με διπλάσια ενέργεια, σαν να σε κακομαθαίνει και μόνο επειδή σε αυτή την ηλικία όλα τα μωρά έχουν αυξημένο ενδιαφέρον για ό,τι «δεν επιτρέπεται».

• Κατανοήστε το παιδί και να είστε ευαίσθητοι. Μετατρέψτε το πλύσιμο σε παιχνίδι και καθαρίστε μαζί τα πιάτα, τονίζοντας ότι η κόρη σας σας βοήθησε πολύ. Πρέπει όμως να μεγαλώσει λίγο ακόμα για να γίνει η κύρια βοηθός στο σπίτι. Ας μην στενοχωριέται πια εξαιτίας ενός σπασμένου πιάτου, θα πρέπει μόνο να περιμένει λίγο όταν έρθει η ώρα και τα πιάτα δεν θα γλιστρήσουν από τα χέρια της. * Σε περιπτώσεις που δεν υπάρχουν πραγματικοί λόγοι για πείσμα και το " πνεύμα αντίφασης" είναι , και το μωρό σας δεν αισθάνεται ένοχο γι' αυτό και είναι ακόμη και επιθετικό, φροντίστε να το δείξετε στον γιατρό.

• Θυμηθείτε ότι η εκδήλωση πείσματος μπορεί να υποδεικνύει όχι μόνο τα ηλικιακά χαρακτηριστικά του παιδιού, αλλά και την ασθένεια του μωρού.

ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΤΕ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΕΝΑ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ

• Σε καμία περίπτωση μην απαιτήσετε το αδύνατο από το παιδί και μην προσπαθήσετε να ταπεινώσετε την αυτοεκτίμησή του.
• Μην τσακώνεστε με το παιδί για διάφορους λόγους και μικροπράγματα.
• Μην προσπαθείτε να κερδίσετε συνεχείς νίκες στις εκπαιδευτικές σας δραστηριότητες, ειδικά αυτές που σχετίζονται με την αυστηρή εφαρμογή των βασικών καθεστωτικών στιγμών (φαγητό, ύπνος κ.λπ.). Να θυμάστε ότι ένα υγιές παιδί δεν μπορεί να σας υπακούει αδιαμφισβήτητα και διατηρώντας άθελά σας το πείσμα δημιουργείτε το έδαφος για νευρώσεις.
• Εάν το παιδί σας είναι ιδιαίτερα πεισματάρικο, πριν το εκπαιδεύσετε εκ νέου, βεβαιωθείτε ότι δεν είναι αριστερόχειρας (με κάποια κυριαρχία του δεξιού ημισφαιρίου, το πείσμα αναπτύσσεται πολύ συχνά στα παιδιά).

26.04.2009

Το πείσμα αναφέρεται συχνότερα όταν ένα παιδί αγαπά τόσο πολύ τη δουλειά του που δεν θέλει να ακούσει αποδοκιμασία από τους μεγαλύτερους ή, σε αντίθεση με ένα σαφές αίτημα, δεν θέλει να το κάνει. Η λέξη «πείσμα» συνήθως συνυπάρχει με τη λέξη «ανυπακοή».

Petenka - υποχρεωτική άρνηση

Η ενάμιση ετών Petenka κάθεται σε μια καρέκλα. Η μαμά βγαίνει από την κουζίνα: «Τώρα ο γιος θα φάει το σιμιγδάλι του!» - "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!" - «Φάε, γιε, αγαπάς». - "ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!" - Ο Πετένκα ουρλιάζει, σκορπίζοντας το περιεχόμενο του πιάτου γύρω του με ένα κουτάλι. Η μαμά φέρνει ένα δεύτερο κουτάλι και ένα λεπτό αργότερα μια μερίδα κουάκερ βρίσκεται στο στόμα ενός μικρού επαναστάτη. Ανάμεσα στις επόμενες μερίδες, δεν ξεχνά το «όχι» του! Οχι!". Οι πεισματικές διαμαρτυρίες στα παιδιά της ηλικίας του Petit συνδέονται με τη φυσιολογία.

Ένα μικρό άτομο αποκτά την εμπειρία του να νιώθει σαν άτομο που έχει τις δικές του επιθυμίες και φιλοδοξίες, μαθαίνει τις δυνατότητές του. Επομένως, «όχι! Οχι!" συχνά συνοδεύει ακόμα και αγαπημένες και γνώριμες δραστηριότητες. Διαμαρτυρόμενος, ο Petenka έδειξε την ανεξαρτησία και την απόσπασή του από την κατάσταση, μετά την οποία έκανε ήρεμα ό,τι του ζητήθηκε.

Η Μάσα είναι μια τρίχρονη πειραματίστρια

Η Μάσα στέκεται κοντά στο παράθυρο. Στο χέρι της κρατά την άκρη της κουρτίνας. Το κορίτσι το τραβάει απότομα με όλη της τη δύναμη και το ύφασμα την καλύπτει από την κορυφή ως τα νύχια. "Μάσα, δεν μπορείς!" - Λέει αυστηρά ο παππούς και ξαναβάζει την κουρτίνα στη θέση του. Η Μάσα τραβάει ξανά - το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Αυτή τη φορά η επίπληξη εκδίδεται με πιο κατηγορηματικό τόνο και συνοδεύεται από απειλή για χαστούκι. Αλλά η Μάσα, έχοντας αδράξει τη στιγμή που ο παππούς αποσπάστηκε, τραβά την κουρτίνα - ήδη και με τα δύο χέρια. Ο παππούς κράτησε την υπόσχεσή του. Ωστόσο, όσοι πιστεύουν ότι η τιμωρία εμπόδισε το κορίτσι από περαιτέρω προσπάθειες κάνουν λάθος: τις επανέλαβε άλλες τρεις φορές. Η συμπεριφορά της Μάσα είναι δύσκολο να αναγνωριστεί ως εκδήλωση «φυσιολογικού αρνητισμού». Μάλλον, ελέγχει «πώς λειτουργεί ο παππούς». Πειραματίζεται, παρατηρώντας εάν το ίδιο επεισόδιο επαναλαμβάνεται κάθε φορά και στη συνέχεια προσπαθεί να δημιουργήσει μια αιτιώδη σχέση μεταξύ των ενεργειών. Η συμπεριφορά της μπορεί επίσης να ερμηνευτεί ως μελέτη των ορίων: τι άλλο μπορεί να γίνει και τι δεν μπορεί πλέον να γίνει. Μετά την πρώτη απαγόρευση και το πρώτο χαστούκι, η Μάσα ανακάλυψε ότι το φράγμα υπάρχει, μετά το επόμενο - ότι δεν μπορεί να ξεπεραστεί.

Ίσως το παιδί να το κάνει αυτό όχι από κακό, αλλά επειδή θέλει να κυριαρχήσει σε ένα νέο είδος δραστηριότητας γι 'αυτό. Επομένως, όταν απαγορεύετε κάτι σε ένα παιδί, είναι σημαντικό να προσφέρετε μια εναλλακτική λύση. Δώστε ένα πανί με το οποίο μπορεί να παίξει το παιδί ή δέστε ένα σχοινί που το παιδί μπορεί να τραβήξει με ασφάλεια αντί για κουρτίνες.

Σε αψιμαχίες με παιδιά

Συγχαρητήρια στη μαμά Petya. Το πείσμα στην ηλικία του είναι πρότυπο ανάπτυξης. Δεν έχει νόημα να τον πολεμήσουμε εάν οι πράξεις του παιδιού δεν απειλούν τη ζωή και την υγεία του ή δεν καταστρέφουν την κατάσταση. Ο παππούς Μάσα αποδέχτηκε αποφασιστικά την πρόκληση. Αναμφίβολα, η εσκεμμένη ανυπακοή δεν πρέπει να μείνει ατιμώρητη. Αλλά άξιζε να εξεταστεί αν δεν ήταν καλύτερο μετά την πρώτη επίπληξη, που ενισχύθηκε από ένα χαστούκι, να αποσπάσει απλώς την προσοχή του παιδιού - με τα τρίχρονα δεν είναι δύσκολο να γίνει αυτό. Η επίδειξη σταθερής συνέπειας από την πλευρά των ενηλίκων μπορεί να οδηγήσει σε περιττές επιδείξεις δύναμης και απώλεια ελέγχου της κατάστασης. Το ερώτημα παραμένει αν η σωματική τιμωρία είναι κατάλληλη από την άποψη των μακροπρόθεσμων αποτελεσμάτων. Όταν αντιμετωπίζουμε παιδικό πείσμα, χρειάζεται μεγαλύτερη ευελιξία και ποικίλες αντιδράσεις ανάλογα με την ηλικία, τις προθέσεις και τη μορφή συμπεριφοράς του παιδιού. Είναι δυνατόν, ωστόσο, να διατυπωθεί

Αρχές συμπεριφοράς με τους «πεισματάρους»

Κατά κανόνα, κάνουμε κατάχρηση απαγορεύσεων και εντολών. Όσο περισσότερες τέτοιες γονεϊκές κρίσεις, τόσο πιο αδιάφορο είναι το παιδί απέναντί ​​τους. Οι απαγορεύσεις και οι εντολές μετατρέπονται σταδιακά σε ανούσιο θόρυβο, η σύνδεση λέξης και νοήματος χάνεται. Ας προσπαθήσουμε να εξηγήσουμε στο παιδί τους λόγους της απαγόρευσης. Ίσως αυτό να μην είναι πάντα ρεαλιστικό. Πώς, για παράδειγμα, να εξηγήσεις σε ένα δίχρονο παιδί ότι είναι αδύνατο να βάλεις ένα δάχτυλο σε μια πρίζα γιατί μπορεί να είναι δυσάρεστο και ακόμη και επικίνδυνο; Σε αυτή την περίπτωση, μένει να επιδείξουμε αποδοκιμασία, αυστηρή μομφή. Εάν, παρά τη σημαντική αντίσταση, καταφέρουμε να επιτύχουμε την επιθυμητή συμπεριφορά, θα θυμόμαστε ότι το παιδί πρέπει να επαινείται για υπακοή.

Ποιος είναι υπεύθυνος εδώ;

Ένα πολύ σοβαρό καθήκον για κάθε γονιό είναι να καταλάβει ποια απαίτηση είναι τόσο σημαντική για εμάς ώστε να είμαστε έτοιμοι να πάμε μέχρι το τέλος και ποια μπορούμε να δώσουμε στο παιδί. Εάν οι κανόνες διατυπωθούν μαζί του και υιοθετηθούν, έχουμε πραγματική πιθανότητα να γίνουν σεβαστοί.

Αν το παιδί μας επιμένει έντονα σε κάτι, ας προσπαθήσουμε να σκεφτούμε αν έχει δίκιο σε αυτή την περίπτωση. Ίσως όταν λέμε όχι, καθοδηγούμαστε περισσότερο από τη φαντασία και τους φόβους μας παρά από γεγονότα. Δεν πρέπει να μετράμε τις δυνάμεις μας όταν είμαστε εκατό τοις εκατό σίγουροι ότι έχουμε δίκιο και το πείσμα του παιδιού είναι ακαταμάχητο. Εάν οι συνέπειες θα φέρουν στο παιδί μόνο προβλήματα, αλλά δεν αποτελούν σοβαρό κίνδυνο, είναι λογικό να του δώσουμε την ευκαιρία να γνωρίσει τη γεύση μιας δίκαιης τιμωρίας.

Το πείσμα ενός εφήβου

Θα χρειαστούν επειγόντως διακριτικότητα και υπομονή, καθώς η περίοδος της εξέγερσης πλησιάζει σταθερά. Ένας έφηβος στο στάδιο της αυτογνωσίας ως άνθρωπος πρέπει να «παλέψει» με τον έξω κόσμο.

Ο νεαρός άνδρας θα αρνηθεί τους γενικά αποδεκτούς κανόνες, θα ελέγξει όλες τις τιμές. Πρέπει να θυμόμαστε να περιορίζουμε τις απαγορεύσεις. Μάλιστα, μην σπάτε δόρατα λόγω του εκκεντρικού χτενίσματος, των τρυπών στο παντελόνι ή του μήκους της φούστας. Για να ηρεμήσουμε, ας κανονίσουμε μια βραδιά αναμνήσεων. Ας πάρουμε τις παιδικές μας φωτογραφίες - ας δούμε πώς ήμασταν τότε. Θα προσπαθήσουμε να θυμόμαστε όσο το δυνατόν περισσότερα γεγονότα και εμπειρίες που σχετίζονται με αυτά.

Όταν έχουν δοκιμαστεί όλες οι μέθοδοι...

Έχουμε ένα πολύ πεισματάρικο παιδί. Προσπαθούμε να τα πάμε καλά μαζί του σύμφωνα με όλες τις αρχές της εκπαίδευσης. Μάταια. Πρέπει να καθίσουμε ήρεμα, να κοιτάξουμε τον ταραξία και να σκεφτούμε τι εξυπηρετεί αυτή η συνεχής διαδήλωση διαμαρτυρίας και δυσαρέσκειας. Ίσως αυτός είναι ο μόνος τρόπος να τραβήξουμε την προσοχή μας; Τα παιδιά, στερημένα από επαρκή, κατά τη γνώμη τους, προσοχή των γονιών τους, οδηγούν αυτή τη στρατηγική από νεαρή ηλικία. Ας σκεφτούμε τι λείπει από τον γιο μας ή την κόρη μας. Ρωτάμε ευθέως. Ψάχνετε για βοήθεια από ειδικούς.

Ίσως το παιδί μας πεισμώνει έντονα. Αν ναι, ας προσπαθήσουμε να αποφύγουμε καταναγκαστικές καταστάσεις αντικαθιστώντας τις με καταστάσεις επιλογής. Παραγγελία: «Φορέστε ένα πουλόβερ!», μπορούμε να ακούσουμε ως απάντηση: «Δεν θα το βάλω». Ας μην συζητάμε. Ας προσπαθήσουμε να ρωτήσουμε: "Τι θέλετε να φορέσετε: μια πράσινη μπλούζα ή αυτό το καινούργιο πουλόβερ;"

Αισιόδοξος επίλογος

Συμπερασματικά - παρήγορες πληροφορίες για γονείς πεισματάρων παιδιών. Είναι πιθανό σε δέκα χρόνια να ακούσετε πολλά επαινετικά λόγια για τον κληρονόμο σας. Κανείς δεν θα πει για αυτόν: «Πεισμωμένος σαν γάιδαρος». Θα εμφανιστούν νέες, πιο ευχάριστες εκφράσεις: επίμονοι, αποφασιστικοί, ανθεκτικοί, ανιδιοτελείς. Αυτή είναι η άλλη, φωτεινή όψη του νομίσματος. Φυσικά, είναι ωραίο να έχεις ένα πράο και υπάκουο παιδί. Όμως η εκπαίδευση κατευθύνεται «στο μέλλον». Βοηθώντας το παιδί στην ανάπτυξή του, θα το θυμόμαστε αυτό. Λίγο πείσμα - διαβάστε: επιμονή - δεν βλάπτει κανέναν.

Το πείσμα είναι πολύ ενοχλητικό. Ειδικά αν το δείχνει ένα παιδί. Ταυτόχρονα, ένας ενήλικας βρίσκεται σε μια αβοήθητη και μίζερη θέση: είναι ντροπή να ενδώσει, αλλά είναι αδύνατο να αντέξει την επίθεση. Γονείς πεισματάρων παιδιών, κατά κανόνα, έχουν την προοπτική είτε να γίνουν νευρασθένιοι που σηκώνουν κραυγή για οποιονδήποτε λόγο, είτε να αποκτήσουν μνημειώδη ηρεμία και να ξεχάσουν τι σημαίνει η λέξη «νεύρα».
Εάν το παιδί σας έχει την τάση να επιλέγει τον πιο ακατάλληλο, κατά τη γνώμη σας, τρόπο συμπεριφοράς και καμία προσπάθεια δεν μπορεί να το παρασύρει από αυτόν τον δρόμο. αν σε "φερει" σε λευκη καυσα και μονο μετα απο αυτο να κοιμηθει ησυχα? αν τον τελευταίο καιρό θέλετε να προσθέσετε κάτι όπως «σαν κριάρι» ή «σαν γάιδαρος» στη λέξη «πεισματάρης», τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς. Ας σκεφτούμε μαζί τι να κάνουμε με αυτό το μειονέκτημα ...

Καταρχήν είναι μειονέκτημα; Αφού διάβασα πολλές βιογραφίες επιφανών ανθρώπων, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι σχεδόν όλοι ήταν ανένδοτοι στην επίτευξη των στόχων τους ήδη από την παιδική ηλικία. «Πεισμωμένοι» - βιογράφοι και ιστορικοί γράφουν με λεπτότητα σε τέτοιες περιπτώσεις και όταν αποκρυπτογραφούν αυτή την έννοια, λυπάται κανείς τρομερά για τους γονείς των μελλοντικών ιδιοφυιών. Πολλά από τα διάσημα παιδιά έφυγαν από το σπίτι, έσπασαν και διέλυσαν παιχνίδια, μάλωναν με τους συνομηλίκους τους - γενικά, τις περισσότερες φορές ενεργούσαν εναντίον όλων. Ήταν, δηλαδή, πεισματάρηδες και αυτόκλητα παιδιά με την πιο κλασική έννοια. Ή, με άλλο τρόπο - σκόπιμη και ανεξάρτητη. Αυτές οι ιδιότητες ήταν που τους επέτρεψαν στη συνέχεια να δράσουν αποφασιστικά και να ξεπεράσουν τα εμπόδια της ζωής. Και στο τέλος - να γίνεις εξαιρετικός, διάσημος, ταλαντούχος και ούτω καθεξής.

Είναι λοιπόν λογικό να δούμε το πρόβλημα από την άλλη πλευρά: το πείσμα είναι απαραίτητο για ένα άτομο για να μπορέσει να αντέξει τις δύσκολες συνθήκες ζωής. Και η καταστολή αυτής της ιδιότητας σε ένα παιδί σημαίνει να περιπλέξει την περαιτέρω, ενήλικη ζωή του.

Παρεμπιπτόντως, διαισθητικά, πάντα ξεχωρίζουμε τα μικρά επίμονα παιδιά από τα άλλα παιδιά. Φανταστείτε ότι παρακολουθείτε μια ομάδα νηπίων. Ποιος θα τραβήξει περισσότερο την προσοχή σας - ένα ήρεμο, υπάκουο και σιωπηλό παιδί ή ένα θορυβώδες, επίμονο και ακούραστο; Οι πεισματάρηδες χαρακτηρίζονται από το γεγονός ότι μέχρι το τέλος προστατεύουν ό,τι τους είναι αγαπημένο. Έχει ενδιαφέρον να τα παρακολουθείς, γιατί κάνουν πολλές εφευρέσεις για να ξεπεράσουν τις απαγορεύσεις των ενηλίκων. Λέμε με ένα χαμόγελο: καλά, ουάου, μικρή, αλλά τόσο πεισματάρα. Και ας είμαστε ειλικρινείς - μας αρέσει αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Γιατί είναι κάπου κοντά στην αγάπη για τη ζωή, την ακεραιότητα του χαρακτήρα και τη δύναμη της θέλησης.

Ένα άλλο πράγμα είναι όταν ο πεισματάρης είναι το δικό μας παιδί και το «χαριτωμένο» χαρακτηριστικό μας στοιχειώνει καθημερινά. Εδώ αρχίζει να φαίνεται ότι αυτό το παιδί μεγαλώνει έναν ενήλικα, δοκιμάζει τη δύναμη και γενικά τα κάνει όλα από κακία.

Από πού προέρχεται;

Για πρώτη φορά το πείσμα εκδηλώνεται κατά κανόνα μεταξύ δύο και τριών ετών. Το παιδί μαθαίνει ότι δεν είναι σαν τους άλλους και αυτό από μόνο του το κάνει δύσκολο ελεγχόμενο και εκρηκτικό. Αυτή η φορά ονομάζεται στάδιο του αρνητισμού. Επιπλέον, η αρχή του είναι συχνά απροσδόκητη. Ένα εξυπηρετικό και υπάκουο μωρό ξαφνικά αρνείται κατηγορηματικά να φύγει από το μπάνιο ή να πάει για ύπνο, παίρνει επίτηδες αυτό που δεν μπορείτε να αντέξετε, με μια λέξη, τα κάνει όλα όπως δεν θέλετε. Να τι γράφει ο Άγγλος ψυχολόγος David Fontana για τους λόγους μιας τέτοιας συμπεριφοράς: «Το παιδί σας αρχίζει να συνειδητοποιεί τον εαυτό του όχι μόνο στις σωματικές του ανάγκες και τα συναισθήματά του, καταλαβαίνει ήδη ότι μπορεί να γίνει η αιτία κάποιων γεγονότων και να παίξει σημαντικό ρόλο τους.

Οι περισσότεροι ενήλικες μετρούν τα παιδικά τους χρόνια από αυτή την ηλικία. Από εκείνη τη στιγμή, το παιδί βγαίνει από τη βρεφική ηλικία και ενώνεται μαζί μας». Δηλαδή, ο πιτσιρικάς διανοητικά διαφωνεί κάπως έτσι: «Αν φάω αυτόν τον χυλό, όλα θα είναι όπως συνήθως, θα με πλύνουν και θα αρχίσουν να με ντύνουν για μια βόλτα. Και αν δεν το κάνω
φάτε αυτό το χυλό - τι θα συμβεί; Θα αλλάξει η πορεία των γεγονότων; Μπορώ να διαταράξω τα σχέδια της μαμάς ή όχι; Το παιδί προσπαθεί - και τα καταφέρνει! Δεν τρώει χυλό - η μαμά αρχίζει να νευριάζει, να προσφέρει άλλο φαγητό, η βόλτα αναβάλλεται ή ακυρώνεται εντελώς. «Λοιπόν», χαίρεται το παιδί, «είμαι τόσο σημαντικός που όλα γύρω μπορούν να αλλάξουν από τη συμπεριφορά μου!»

Και ταυτόχρονα, φαίνεται στη μητέρα ότι η κόρη ή ο γιος λέει σκόπιμα «όχι» και στρέφουν μοχθηρά το κεφάλι τους μακριά από το χυλό, που συνήθως έτρωγαν με τέτοια ευχαρίστηση. Έχει την εντύπωση ότι το μωρό παίρνει ευχαρίστηση από το πείσμα του. Και, καταρχήν, έχει δίκιο. Του αρέσει, αλλά όχι επειδή θέλει να ενοχλήσει τη μητέρα του, αλλά επειδή η άρνηση είναι ένας υπέροχος τρόπος αυτοεπιβεβαίωσης και επίγνωσης της αυτοεκτίμησής του.

Ο πιο άκαρπος και άχρηστος τρόπος επικοινωνίας με ένα παιδί στο στάδιο του αρνητισμού είναι τα σκληρά μέτρα. Σήμερα και τώρα, έχοντας χαλάσει επιμελώς τα νεύρα του εαυτού σας και του παιδιού σας, ίσως πετύχετε τον στόχο σας. Αλλά αύριο όλα θα ξεκινήσουν από την αρχή. Ο μικρός και γενναίος αντίπαλός σας θα επιλέξει το πεδίο μάχης στο οποίο είστε πιο ευάλωτοι - και θα ξεκινήσει την επίθεση.

Τι να κάνω?

Πρώτον, αφήστε το να μην σας φαίνεται παράξενο και αστείο - αλλάξτε το λεξιλόγιο. Καταργήστε λέξεις όπως «πεισματάρης», «επιβλαβής» και ακόμη περισσότερο «το κάνετε από κακία» ή, Θεός φυλάξοι, «δεν αγαπάτε τη μητέρα σας» από τη χρήση.

Αντίθετα, προσπαθήστε να πείτε στο παιδί σας ότι είναι διεκδικητικό, ανεξάρτητο και υπεύθυνο. Σταδιακά, ο θετικός χρωματισμός του πείσματος θα γίνει πραγματικότητα - γιατί τόσο εσείς όσο και το παιδί σας θα το πιστέψετε.

Μακρύτερα. Κάθε φορά που το παιδί σας φαίνεται να συμπεριφέρεται ανεξήγητα πεισματάρικο, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το κάνει. Για παράδειγμα, όπως στην κατάσταση που περιγράφει η Αμερικανίδα παιδοψυχολόγος Mary Kurchinka στο βιβλίο A Child with Character. Ο μικρός Ρος αρνήθηκε να πιει γάλα και χυμό πορτοκαλιού, που του πρόσφερε ο πατέρας του. Δήλωσε ότι ήθελε μόνο Pepsi-Cola. Όταν ο πατέρας του ανέλυσε την κατάσταση, συνειδητοποίησε ότι στον Ρος άρεσαν πολύ τα παγάκια που συνήθως τα βάζανε σε ένα ποτήρι Pepsi. Τότε ο πατέρας πρότεινε: ας βάλουμε πάγο στο χυμό πορτοκαλιού. Και το παιδί συμφώνησε με χαρά. Εάν ο ενήλικας σε αυτή την κατάσταση δεν άρχιζε να σκέφτεται γιατί το παιδί επιμένει μόνο του, θα συνεχιζόταν για πολύ καιρό και θα τελείωνε, πιθανότατα, με δάκρυα και τιμωρία.

Είναι σημαντικό να μάθετε ποιο είναι το ενδιαφέρον του παιδιού, γιατί θέλει να κάνει ακριβώς αυτό, γιατί υπάρχει μια λογική στη συμπεριφορά των παιδιών, απλά πρέπει να τη βρείτε. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αν ένας ενήλικας μιλήσει με ένα παιδί επί ίσοις όροις, προσπαθήσει να καταλάβει τον λόγο του πείσματος, το παιδί βλέπει ότι η γνώμη του εκτιμάται και λαμβάνεται υπόψη - και μαλακώνει.

Υπάρχει ένας άλλος σημαντικός κανόνας εδώ: το παιδί πρέπει να μπορεί να εκφράζει τις επιθυμίες του με λόγια και όχι να κλαψουρίζει και να μυρίζει με αγανάκτηση. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μιλήσετε περισσότερο μαζί του, να του μάθετε να σκέφτεται λογικά. Είναι πολύ χρήσιμο να σχολιάζετε λεπτομερώς πώς εσείς οι ίδιοι αλλάζετε τις αποφάσεις σας. Για παράδειγμα, θέλατε να φτιάξετε ένα κέικ, αλλά αποδείχθηκε ότι δεν υπήρχε βούτυρο στο ψυγείο. «Μιλήστε» στο παιδί την πορεία των σκέψεών σας. «Ήθελα να ψήσω ένα κέικ, αλλά χωρίς βούτυρο δεν θα λειτουργήσει. Ίσως κάτι μπορεί να αντικατασταθεί; Όχι, δεν θα έχει καλή γεύση. Έπρεπε να αγοράσω λάδι χθες, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να γίνει, θα πρέπει να το κάνω αύριο. Το παιδί σας ακούει και μαθαίνει πώς να παίρνει αποφάσεις και πώς να τις αλλάζει υπό πίεση.

Λίγα λόγια για τους κανόνες

Αλλά, φυσικά, πρέπει να υπάρχουν σταθεροί κανόνες που να διέπουν τη συμπεριφορά. Είναι ακλόνητοι. Ενσταλάξτε στο παιδί σας ότι πρέπει να σέβεστε τους άλλους και να φροντίζετε τον εαυτό σας, να φροντίζετε τους αδύναμους και τους μικρούς, να είστε ειλικρινείς και ακριβείς. Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της κανόνες, αλλά το κυριότερο είναι η απλότητα και ο μικρός αριθμός τους. Και για να εκπληρωθούν πρέπει οι γονείς να είναι επίμονοι. Το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο: δεν θα παρεκκλίνετε από το πιο σημαντικό. Κάθε μέρα, ήρεμα και μεθοδικά, πρέπει να πείσετε το παιδί - και τότε ακόμη και τα πιο πεισματάρα παιδιά παραδέχονται ότι δεν υπάρχει τίποτα για να διαφωνήσετε ...

Ετοιμαστείτε για το γεγονός ότι από καιρό σε καιρό το παιδί θα προσπαθήσει να σας δοκιμάσει στην πράξη. Υπάρχει ένας πειρασμός να τα παρατήσεις και να τα παρατήσεις. Αλλά αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν «πρέπει να είσαι ήρεμος και πεισματάρης», γιατί με αυτόν τον τρόπο θα διευκολύνεις την περαιτέρω ύπαρξη όχι μόνο για τον εαυτό σου, αλλά και για εκείνον.

Το παιδί πρέπει να μπορεί να σταματήσει. Αν δείτε ότι κάνει κάτι εντελώς απαράδεκτο, αρκεί να του πείτε «σταμάτα» με σταθερό τόνο. Εδώ είναι σημαντικό να τηρείτε το μέτρο - να μην γλιστράτε σε συνεχείς φωνές, αλλά και να μην φοβάστε να είστε σταθεροί. Αν του πείτε «όχι», κινδυνεύετε να έρθετε σε ερωτήσεις «γιατί», «γιατί» και ούτω καθεξής. Το "Stop" σημαίνει μόνο "μην κινείσαι", "σταμάτα", μετά από το οποίο θα είναι πολύ πιο εύκολο να αλλάξετε το παιδί σε άλλη δραστηριότητα ή να του εξηγήσετε ήρεμα τι δεν σας αρέσει.

Και ποιοι είναι οι κριτές;

Τώρα σας παρακαλώ να είστε προσεκτικοί. Λάβετε υπόψη ότι τα πεισματάρα παιδιά πολύ συχνά (αν όχι πάντα) προέρχονται από πεισματάρους γονείς. Αναλύστε τον εαυτό σας. Όταν θέλετε πραγματικά κάτι, σκέφτεστε ή κάνετε αμέσως προσπάθειες να πετύχετε αυτό που θέλετε με οποιονδήποτε τρόπο; Πόσο καιρό είσαι προσβεβλημένος; Κοιτάξτε τον εαυτό σας από έξω - πιθανότατα, είτε εσείς είτε ο άλλος γονιός του μικρού πεισματάρη δεν είναι λιγότερο πεισματάρης.

Απλώς, με την ηλικία, ένα άτομο μαθαίνει να κατευθύνει την ψυχραιμία του εκεί που είναι απαραίτητο (και μερικές φορές δεν μαθαίνει ...) Ψάξτε στην παιδική σας ηλικία και πιθανότατα θα θυμηθείτε πώς σας αποκαλούσαν πεισματάρη ή επίμονο παιδί.

Με μια λέξη, δύο πείσμα συγκρούονται συχνά στην ανατροφή ενός παιδιού - ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Αν κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει, τότε η κατάσταση μπαίνει σε αδιέξοδο. Εάν αυτό ισχύει για εσάς, να γνωρίζετε αυτό το γεγονός. Και αφού είσαι ακόμα ενήλικας, κατέβα πρώτα από το έδαφος. Υποχωρήστε στο παιδί - και θα έχετε την ευκαιρία κάποια μέρα να ακολουθήσει το παράδειγμά σας. Τα παιδιά μιμούνται πάντα τους γονείς τους - κανείς δεν έχει αμφισβητήσει ακόμη αυτήν την αλήθεια.

Δροσίζουμε τη μυρωδιά

Συχνά το παιδί πεισμώνει επειδή είναι πολύ νευρικό, υπερβολικά ενθουσιασμένο, τόσο «πληγωμένο» που δεν μπορεί πλέον να σταματήσει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι ψυχολόγοι συνιστούν την ανακούφιση από την ένταση με ηρεμιστικές δραστηριότητες. Τι μπορεί να είναι - καθορίζεται σε κάθε οικογένεια εμπειρικά. Για μερικά παιδιά, το καλύτερο πράγμα είναι ένα ζεστό (ή και δροσερό) μπάνιο όπου το παιδί μπορεί να παίξει, να τραγουδήσει ή να ρίξει νερό από το ένα φλιτζάνι στο άλλο. Το νερό είναι γνωστό ότι έχει μια υπέροχη ηρεμιστική δράση. Και δεν είναι τρομακτικό αν το μωρό πιτσιλάει στο νερό δύο ή τρεις φορές την ημέρα. Αν το θέλει τόσο πολύ, αν εκτονώνει την ένταση, μην ανακατεύεσαι.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την πλούσια φαντασία ενός παιδιού για να ηρεμήσετε το μωρό. «Αφήστε το παιδί να φανταστεί ότι πηγαίνει σε μια υπέροχη μπάλα ή σε μια μεταμφίεση. Ντύστε τον. Σταθείτε μπροστά σας ή καθίστε στα γόνατά σας. Αρχικά, προσομοιώστε το πλύσιμο των μαλλιών σας κάνοντας μασάζ στο δέρμα σας και περνώντας τα δάχτυλά σας κατά μήκος των κλώνων των μαλλιών.

Μπορείτε να «τρυπήσετε» τους λοβούς των αυτιών του με φανταστικά διαμαντένια σκουλαρίκια ή πειρατικά δαχτυλίδια. Αν η φαντασίωση των παιδιών επεκτείνεται και στα καλλυντικά, αγγίξτε τα μαξιλαράκια των δακτύλων τους στα μάγουλα, τα φρύδια, τη γέφυρα της μύτης και τα χείλη τους. Οι ελαφριές πινελιές είναι καταπραϋντικές.

Σύρετε τα δάχτυλά σας γύρω από το λαιμό, σημειώστε την αλυσίδα ή τη γραβάτα. Περπατήστε κατά μήκος της σπονδυλικής στήλης - αυτό είναι ένα φερμουάρ ή γύρω από τη μέση - αυτή είναι μια μαγική ζώνη. Μην ξεχνάτε τα ψηλά μέχρι το γόνατο που ταιριάζουν σε κάθε δάχτυλο και τις γάμπες που εφαρμόζουν σφιχτά.

Δαχτυλίδια και βραχιόλια ολοκληρώνουν το μασάζ. Δακτύλιοι τοποθετούνται σε κάθε δάχτυλο, γλιστρώντας από το νύχι στη βάση. Η τελευταία πινελιά είναι ένα ρολόι ή βραχιόλια που εφαρμόζουν γύρω από τους καρπούς σας. Το παιδί είναι «ντυμένο» για την μπάλα και η διάθεσή του έχει βελτιωθεί αισθητά». Η Mary Kurchinka προσφέρει αυτού του είδους το παιχνίδι μασάζ στο βιβλίο της και μάλλον αυτό θα αρέσει στο παιδί σας. Ή μπορείτε να του δώσετε πλαστελίνη ή απλή ζύμη - τα παιδιά λατρεύουν να γλυπτούν, αυτή η δραστηριότητα είναι και καταπραϋντική και αποσπά την προσοχή. Μπορείτε να μαντέψετε τους αριθμούς και τα γράμματα που είναι γραμμένα στην πλάτη σας με το δάχτυλό σας. Μπορείτε να βάψετε τους τοίχους του μπάνιου με πλακάκια με κρέμα ξυρίσματος - στη συνέχεια θα ξεπλυθεί εύκολα. Με μια λέξη, ό,τι αφορά τις αισθήσεις και αρέσει στο παιδί είναι κατάλληλο για χαλάρωση και ανακούφιση από το άγχος.

Και τέλος, είναι πολύ σημαντικό να αναπτύσσεται συνεχώς η νοημοσύνη του παιδιού. Άλλωστε, το πείσμα είναι καλό όταν είναι λογικό, όταν ένας άνθρωπος ξέρει να σκέφτεται και να αναδεικνύει το κύριο πράγμα στη ζωή. Μην αφιερώνετε λοιπόν χρόνο για μάθηση, ανάπτυξη λογικής σκέψης και ικανότητας ανάλυσης.

Και το πιο σημαντικό - να θυμάστε πάντα ότι είστε τυχεροί ανεξάρτητα από το τι. Άλλωστε, το παιδί σας έχει δυνατό χαρακτήρα. Αφήστε το να σας φέρει πολλή ταλαιπωρία τώρα, αλλά τότε μπορείτε να είστε περήφανοι για αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, φυσικά, αν μπορείτε να διδάξετε να δίνετε στο πείσμα θετικό χαρακτήρα.

Τα πεισματάρα παιδιά είναι μελλοντικοί πολιτικοί, επιχειρηματίες και επιστήμονες, ολυμπιονίκες και σπουδαίοι μουσικοί. Μια ποικιλία χαρακτήρων, μυαλών και ταλέντων, που σημειώνονται με το σύμβολο "U" - πεισματάρης, πεισματάρης, ενθουσιώδης - πετυχαίνουν τα ύψη τους. Αυτό είναι το αναμφισβήτητο πλεονέκτημά τους.

Απλώς αυτό το διαμάντι θέλει προσεκτική και ακριβή «επεξεργασία».

Και τέλος, μια εξομολόγηση: γιατί αποφάσισα να γράψω για αυτό; Γιατί από μικρός με θεωρούσαν τρομερά πεισματάρα ....

Στην ηλικία των δύο έως τεσσάρων ετών, το παιδί υφίσταται αισθητές αλλαγές χαρακτήρα και συμπεριφοράς: αναπτύσσει αυτοεκτίμηση και υπερηφάνεια. Οι ενήλικες που δεν μπορούν να αναδιαρθρώσουν τις σχέσεις τους με τα παιδιά για να λάβουν υπόψη αυτές τις αλλαγές αντιμετωπίζουν σοβαρές δυσκολίες στην ανατροφή τους. Ως αποτέλεσμα, μικρές διαφωνίες που θα μπορούσαν να επιλυθούν ειρηνικά κλιμακώνονται σε σύγκρουση, εξαιτίας της οποίας υποφέρουν και οι δύο πλευρές.

Σύμφωνα με ψυχολόγους, ένας από τους λόγους για την εκδήλωση πείσματος στα παιδιά αυτή την περίοδο της ζωής είναι η απροθυμία του παιδιού να κάνει αυτό που περιμένουν οι γονείς από αυτό. Επίσης, η πεισματική συμπεριφορά του παιδιού λειτουργεί ως αμυντική αντίδραση στην υπερβολική γονική φροντίδα. Το παιδί προσπαθεί να υπερασπιστεί το δικαίωμά του στην ανεξαρτησία, αλλά δεν ξέρει πώς να το κάνει σωστά.

Συχνά προκύπτουν συγκρούσεις όταν οι γονικές τακτικές είναι πολύ επιεικές. Το παιδί συνηθίζει να παίρνει αυτό που θέλει υπό οποιεσδήποτε συνθήκες και όταν οι γονείς του αρνούνται κάτι, δείχνει ιδιότητες όπως το πείσμα.

Η αγνόηση των επιθυμιών και των συμφερόντων του παιδιού από τους ενήλικες το κάνει να αισθάνεται ότι καταπατούνται τα δικαιώματά του και προσβάλλεται. Αρχίζει να πιστεύει ότι οι γονείς του δεν λαμβάνουν υπόψη τη γνώμη του και ψάχνει τρόπους να τραβήξει την προσοχή τους. Το πείσμα εξελίσσεται σε μια συνηθισμένη μορφή συμπεριφοράς. Το παιδί είναι αναιδές, εκρήγνυται, αντιδρά με εχθρότητα στις συμβουλές και τα σχόλια των γονιών.

Μερικές φορές ένα παιδί δείχνει πείσμα λόγω του ότι δεν έχει άλλη ευκαιρία να εκφράσει τα αρνητικά συναισθήματα που έχει συσσωρεύσει.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα επίμονο παιδί;

Οι συνεχείς απαγορεύσεις οδηγούν στο γεγονός ότι το παιδί αρχίζει να αγνοεί τα σχόλια των γονιών και κάνει το αντίθετο. Η υπερβολική ευγένεια και ευγένεια δεν θα είναι επίσης ωφέλιμη εάν βρίσκονται εκτός λογικών ορίων. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συνιστούν στους γονείς να τηρούν τον κανόνα του «χρυσού μέσου όρου». Για να γίνει αυτό, οι ενήλικες θα πρέπει να αναζητήσουν συμβιβασμό στις σχέσεις με το παιδί τους και σε ορισμένες περιπτώσεις να του κάνουν παραχωρήσεις.

Το παιδί θα νιώσει ότι η γνώμη του λαμβάνεται υπόψη και θα σας εμπιστευτεί περισσότερο. Σε περιπτώσεις που αναγκάζεστε, με ήρεμο και έμπιστο τόνο, εξηγήστε στο παιδί τους λόγους της άρνησης.

Τα παιδιά, λόγω της ηλικίας τους, είναι ικανά να πεισμώσουν για να αναγκάσουν τους γονείς τους να υπολογίσουν τη γνώμη τους. Εάν θέλετε το παιδί σας να μοιραστεί την άποψή σας, χρησιμοποιήστε το κόλπο: πριν εκφράσετε τη θέση σας, ρωτήστε το τι πιστεύει το ίδιο για αυτό. Είναι πολύ πιθανό το μωρό να πει δυνατά ακριβώς αυτό που θέλετε να ακούσετε από αυτόν και δεν θα χρειαστεί να το μαλώσετε.

Είναι σημαντικό για κάθε παιδί να καταλάβει τι του επιτρέπουν οι γονείς να κάνει και τι απαγορεύεται. Ο ειδικός της πύλης "Είμαι γονιός" λέει γιατί οι κανόνες είναι τόσο σημαντικοί για τα παιδιά στο πρόγραμμα από τη σειρά "Πώς να μεγαλώσεις ένα ευτυχισμένο παιδί".

Εάν, επιμένοντας μόνο του, το μωρό πέρασε από τις λέξεις σε κραυγές και εκρήξεις, προσπαθήστε να στρέψετε την προσοχή του σε κάτι άλλο. Για παράδειγμα, προσφερθείτε να παίξετε ένα νέο παιχνίδι, να πιείτε τσάι, να παρακολουθήσετε ένα κινούμενο σχέδιο. Αξίζει να επιστρέψουμε στη συζήτηση του θέματος που προκάλεσε διαμάχη αργότερα, όταν το μωρό ηρεμήσει.

Γιατί τα σημερινά παιδιά γίνονται βίαια; Γιατί τόση επιθετικότητα σε ένα οικιακό παιδί; Αυτά και άλλα ερωτήματα συζητούν οι ειδικοί του portal «Είμαι γονιός» στο πρόγραμμα από τον κύκλο «Ώρα Γονέων».

Μάθετε στο παιδί σας να απαλλαγεί από τα αρνητικά συναισθήματα χωρίς να πληγώνει άλλους ανθρώπους. Οι ψυχολογικές ασκήσεις μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό. Για παράδειγμα, ζητήστε από το παιδί σας να ζωγραφίσει τον λόγο της δυσαρέσκειάς του σε μια ζωγραφιά και στη συνέχεια προσφερθείτε να τσαλακώσει το χαρτί και να το πετάξει στον κάδο απορριμμάτων. Αυτό θα τον βοηθήσει να ανακουφίσει το άγχος και να ηρεμήσει. Μπορείτε επίσης να προσκαλέσετε το παιδί σας να κάνει σωματικές ασκήσεις ή να διαλογιστεί για να ηρεμήσει χαλαρωτική μουσική.

Όταν τιμωρείτε το μωρό για μια ανάξια πράξη, μην του πείτε ότι είναι κακό, βλαβερό ή ότι δεν το αγαπάτε πια. Προσπαθήστε να εστιάσετε την προσοχή του στο γεγονός ότι δεν είναι αυτός που είναι κακός, αλλά η συμπεριφορά του. Πείτε στο παιδί σας πιο συχνά για τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας απέναντί ​​του, μην ξεχνάτε να επαινείτε και να ενθαρρύνετε ακόμη και για μικρές επιτυχίες.

Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις που προκαλούν τα παιδιά σε πείσμα. Όταν απευθύνεστε σε ένα παιδί, διατυπώστε τα αιτήματά σας με τη μορφή ερώτησης και όχι δήλωσης. Επιπλέον, με τέτοιο τρόπο που ήταν αδύνατο να τους απαντήσω με τις λέξεις «όχι» ή «δεν θέλω». Λοιπόν, αντί για τη συνηθισμένη φράση «Θα φας;» μπορείτε να ρωτήσετε "Θα φάτε τώρα ή αργότερα;".

Θυμηθείτε, χρησιμοποιώντας δηλώσεις αντί για ερωτήσεις, στερείτε από το παιδί την ελευθερία επιλογής. Αυτή η πρακτική μπορεί να οδηγήσει σε αρνητικές συνέπειες με τη μορφή του σχηματισμού αυτο-αμφιβολίας και χαμηλής αυτοεκτίμησης στο μωρό. Αν του μιλήσετε σαν ενήλικας και προσφέρετε να κάνετε κάτι μαζί, το παιδί είναι συνήθως πιο πρόθυμο να συμμορφωθεί με το αίτημα των γονιών παρά όταν αυτό εκφράζεται με εντολή. Οι ψυχολόγοι συνιστούν: όταν επικοινωνείτε με το παιδί σας, μην χρησιμοποιείτε κατηγορηματικές φράσεις όπως «Θα πας να επισκεφτείς τη γιαγιά σου!», Αντικαταστήστε τις με ουδέτερες διατυπώσεις, για παράδειγμα, «Και τώρα θα πάμε να επισκεφτούμε τη γιαγιά σου».

Πώς να μειώσετε το επίπεδο του άγχους σε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας και να το μάθετε να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του, λέει σε ένα βίντεο μάθημα η Anastasia Sitnikova, κλινική ψυχολόγος στο Ψυχολογικό Κέντρο Psyten.

1. Δώστε στα παιδιά εύλογη ελευθερία δράσης, ώστε να μπορούν ανεξάρτητα να βιώνουν διάφορες καταστάσεις.
2. Μην χρησιμοποιείτε σωματική βία σε σχέση με το παιδί: τα χαστούκια στον πάπα, οι μανσέτες και άλλες σωματικές τιμωρίες επηρεάζουν αρνητικά τον ψυχισμό του παιδιού.
3. Αν το μωρό δεν κάνει κάτι επικίνδυνο και απαγορευμένο, οι γονείς δεν πρέπει να το επιπλήξουν. Η υπερβολική αυστηρότητα, ο περιορισμός της δραστηριότητας, οι πολυάριθμες απαγορεύσεις και η σωματική τον προκαλούν σε πεισματική συμπεριφορά ακόμα και σε εκείνες τις περιπτώσεις που ξέρει ότι κάνει λάθος.
4. Όταν προσπαθείτε να κάνετε το παιδί σας να συμπεριφέρεται καλά, να θυμάστε ότι η επιβράβευση είναι προτιμότερη από την τιμωρία.
5. Έχετε την υπομονή να ανταποκριθείτε σωστά στις απαιτήσεις του παιδιού, χωρίς να το εξευτελίζετε, αλλά να μην επιδίδεστε στις παιδικές ιδιοτροπίες.

Βικτόρια Γκρίτσουκ

Πολλές παραβιάσεις στη συμπεριφορά του παιδιού συχνά συνδέονται με την έλλειψη προσοχής των γονέων σε αυτό. Ωστόσο, η υπερπροστασία μπορεί να είναι εξίσου επιβλαβής με την υποπροστασία. Το τεστ της πύλης «Είμαι γονιός» θα σας βοηθήσει να βρείτε τη χρυσή τομή στην ανατροφή του μωρού σας.