Έφηβος 16 ετών πώς να βρει μια κοινή γλώσσα. Ξεκινήστε να χτίζετε σχέσεις ενηλίκων. Μεταβατική ηλικία. Ειδικότητες φύλου
Βοηθητικές υποδείξεις
Η μεταβατική ηλικία είναι μια δύσκολη περίοδος, τόσο για τους ίδιους τους εφήβους όσο και για τους γονείς, τους δασκάλους και τους προπονητές τους. Ο νεανικός μαξιμαλισμός, το πνεύμα της εξέγερσης και των αντιφάσεων, καθώς και η επιθυμία να δείξουν την ατομικότητά τους είναι κοινά φαινόμενα για τους εφήβους.
Τα παραδοσιακά ιδρύματα και οι ακλόνητες αρχές υπόκεινται σε αμφιβολίες και επικρίσεις από εφήβους που θεωρούν τους εκπροσώπους της παλαιότερης γενιάς ντεμοντέ και μερικές φορές ηλίθιους. Μια τέτοια ψυχολογική αστάθεια μπορεί να οδηγήσει αγόρια και κορίτσια με αυτοπεποίθηση σε μάλλον θλιβερές συνέπειες: εθισμό στα ναρκωτικά, αλκοολισμό, κατάθλιψη, αυτοκτονία.
Επομένως, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι εξαιρετικά σημαντικό δίπλα στον έφηβο να υπάρχουν ενήλικες σοφοί, προσεκτικοί και υπομονετικοί που δεν θα «πιέζουν» με την εξουσία τους, δεν θα ελέγχουν κάθε βήμα ή θα ενοχλούνται με υπερβολική κηδεμονία και φροντίδα, αλλά ήρεμα, βήμα προς βήμα, χέρι-χέρι θα περάσουμε μαζί αυτό το δύσκολο ταξίδι.
Εδώ είναι οκτώ απλά μυστικά που θα σας βοηθήσουν να βρείτε κοινό έδαφος με τους εφήβους σε μια δύσκολη μετάβαση.
1. Μην δείχνεις την αδυναμία σου
Στους εφήβους αρέσει να «παίζουν με τα νεύρα» των ενηλίκων, αμφισβητώντας την εξουσία τους και δοκιμάζοντας τη «δύναμη». Έτσι, διαμαρτύρονται για τον κόσμο των ενηλίκων, αποδεικνύοντας ότι έχουν δικαίωμα στη δική τους γνώμη και όραμα για τον κόσμο γύρω τους.
Τι να κάνουμε σε αυτή την περίπτωση, εμείς οι ενήλικες; Το κυριότερο είναι να παραμείνετε ήρεμοι και να μην υποκύψετε σε προκλήσεις. Η κραυγή, η ανύψωση του τόνου, οι περιορισμοί και οι τιμωρίες σε μια τέτοια κατάσταση απλώς θα επιδεινώσουν την κατάσταση και θα ενισχύσουν την άποψη του εφήβου ότι όχι μόνο έχει δίκιο, αλλά έχει και δύναμη πάνω στα συναισθήματα των ενηλίκων.
Πάρτε μια βαθιά ανάσα, μετρήστε μέχρι το δέκα, εκπνεύστε και με ήρεμο τόνο ζητήστε από το παιδί να αιτιολογήσει τη γνώμη του, αλλά να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα πρέπει να δώσετε αντεπιχειρήματα ως απάντηση. Εάν τη στιγμή της συνομιλίας δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό, αφιερώστε λίγο χρόνο και μην ξεχάσετε να το πείτε στο παιδί (δεν υπάρχει τίποτα κατακριτέο ότι μπορεί να μην γνωρίζετε κάτι).
Αν το παιδί δεν είναι έτοιμο να ξεκινήσει διάλογο εδώ και τώρα, αναβάλετε τη συζήτηση για αύριο, κάτι που θα δώσει σε εσάς και σε εκείνον την ευκαιρία να ηρεμήσετε.
2. Μην επιμένετε σε εγκάρδιες συζητήσεις
Όλοι χρειαζόμαστε να μένουμε μόνοι με τον εαυτό μας από καιρό σε καιρό. Και οι έφηβοι δεν αποτελούν εξαίρεση. Επομένως, δεν πρέπει να τους επιβάλλετε την επικοινωνία σας και πολύ περισσότερο να κανονίζετε μια ανάκριση με πάθος αν παρατηρήσετε αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού.
Σε αυτήν την κατάσταση, είναι καλύτερο να υποδείξετε ότι είστε έτοιμοι να ακούσετε το παιδί, αλλά με την προϋπόθεση ότι δεν το πειράζει. Να είστε ακροατής, γιατί μερικές φορές τα παιδιά θέλουν απλώς να το πουν χωρίς να λάβουν συμβουλές.
Εάν θέλετε να σχολιάσετε την κατάσταση ή να δώσετε συμβουλές, ρωτήστε το παιδί σας αν είναι έτοιμο να σας ακούσει. Εάν η απάντηση είναι όχι, μην επιμείνετε, αλλά πείτε ότι όλα είναι εντάξει, αναφέροντας παράλληλα ότι μπορεί πάντα να απευθυνθεί σε εσάς για βοήθεια εάν χρειαστεί.
3. Βάλτε όρια στον έφηβό σας
Η επιθυμία απόκτησης ανεξαρτησίας και ανεξαρτησίας στην εφηβεία συχνά επιτυγχάνεται με την παραβίαση των νόμων που υπάρχουν στην κοινωνία και στην οικογένεια. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι απαραίτητο να τεθούν όρια που πρέπει να είναι σαφώς διατυπωμένα, δίκαια και εγκεκριμένα και από τα δύο μέρη.
Μια τέτοια προσέγγιση βασισμένη σε κανόνες θα βοηθήσει στην ανάπτυξη μιας εποικοδομητικής σχέσης μεταξύ του εφήβου και των ενηλίκων, στην οποία ο καθένας θα κατανοεί ξεκάθαρα τους στόχους και το εύρος των ευθυνών του.
Ταυτόχρονα, είναι καλύτερο να εισάγουμε τους κανόνες διαδοχικά, ώστε να μην προκληθεί νέο κύμα διαμαρτυρίας σε έναν έφηβο σε σχέση με μια αλλαγή στον τρόπο ζωής του. Εάν θέλετε, μπορείτε να κάνετε μια λίστα με τους κανόνες γραπτώς.
Μην ξεχνάτε το σύστημα ανταμοιβής για την ολοκλήρωση εργασιών. Αλλά εδώ είναι σημαντικό η ενθάρρυνση να μην μετατρέπει τις σχέσεις μεταξύ ενηλίκων και παιδιών σε εμπορικές σχέσεις και σχέσεις αγοράς. Επομένως, συνιστάται να μην χρησιμοποιείτε τα χρήματα ως κίνητρο. Μπορεί να είναι ταξίδι ή η απόκτηση αυτού που ονειρεύεται το παιδί.
Να θυμάστε ότι όχι μόνο ένας έφηβος πρέπει να σέβεται τα καθορισμένα όρια, αλλά πρέπει να τηρείτε τους καθιερωμένους κανόνες και να τηρείτε τις υποσχέσεις σας για να κερδίσετε τον σεβασμό του παιδιού και να γίνετε παράδειγμα γι 'αυτό.
4. Δείξτε σεβασμό στο παιδί
Ο έφηβος είναι μια ώριμη προσωπικότητα της οποίας οι απόψεις και οι επιθυμίες πρέπει να γίνονται σεβαστές. Αντιλαμβάνεται τις άμεσες οδηγίες και την ηθικολογία ως επιβολή της γνώμης του στους ενήλικες, κάτι που στο τέλος μπορεί να σε κάνει «εχθρό Νο 1». Αφήστε το παιδί να λύσει μόνο του τα προβλήματα, ειδικά αν δεν σας ζητά βοήθεια και συμβουλές. Έτσι, θα δείξετε όχι μόνο σεβασμό, αλλά και εμπιστοσύνη σε αυτόν.
Ταυτόχρονα, κάθε άτομο, ανεξαρτήτως ηλικίας, χρειάζεται υποστήριξη, προσοχή και συμμετοχή (είναι σημαντικό να μην συγχέουμε τη συμμετοχή με τη συμπάθεια). Επομένως, σε μια δύσκολη κατάσταση, αν το παιδί σας εμπιστεύεται, σίγουρα θα ζητήσει βοήθεια. Και εδώ είναι σημαντικό όχι μόνο να δώσουμε συμβουλές, αλλά να εξετάσουμε διάφορες επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων, επιτρέποντάς του να κάνει μια ανεξάρτητη επιλογή.
5. Συμμετέχετε τον έφηβό σας στην επίλυση προβλημάτων ενηλίκων
Ένα από τα κοινά λάθη που κάνουν οι ενήλικες είναι ότι πιστεύουμε ότι τα παιδιά δεν είναι ικανά να λύσουν προβλήματα ενηλίκων. Συχνά δικαιολογούμε μια τέτοια συμπεριφορά με το γεγονός ότι θέλουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά από περιττές εμπειρίες. Και αυτό είναι αναμφίβολα σωστό.
Αλλά δεν έρχονται καθημερινά αντιμέτωποι με σοβαρές καταστάσεις της ζωής που είναι καλύτερα να μην γνωρίζουν τα παιδιά. Συχνά αγνοούμε τη γνώμη των παιδιών ακόμα και σε στοιχειώδη θέματα. Η αδυναμία μας να ακούσουμε αργά ή γρήγορα κάνει τα παιδιά να απομακρύνονται από τους ενήλικες.
Για να μην συμβεί αυτό, εμπλέκετε τους εφήβους στην επίλυση προβλημάτων που μπορούν να χειριστούν. Δώστε τους την ευκαιρία να εκφράσουν τη γνώμη τους, επαινέστε τους για τις ικανές αποφάσεις που μπορούν και πρέπει να εφαρμοστούν, παρακινώντας έτσι την ανεξαρτησία.
Αλλά μην κάνετε κριτική για παράλογες αποφάσεις: είναι καλύτερο να εξηγήσετε γιατί σε αυτήν την κατάσταση είναι καλύτερο να ενεργείτε διαφορετικά. Να θυμάστε ότι η συνεχής κριτική σκοτώνει κάθε πρωτοβουλία και επιθυμία για δράση.
Όταν ένα παιδί μπαίνει στην εφηβεία, προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να προστατεύσει τον εαυτό του από τους γονείς του, αλλά αυτή την περίοδο είναι πολύ σημαντικό να διατηρείται μια στενή σχέση με το παιδί που βασίζεται στην εμπιστοσύνη. Οι προσπάθειες των παιδιών να απομονωθούν από τα αγαπημένα τους πρόσωπα πολύ συχνά συναντούν παρεξήγηση μεταξύ των γονέων και μπορεί να προκαλέσουν σοβαρές ανησυχίες και προβλήματα.Και αν προσθέσουμε σε αυτό την ανεξήγητη επιθετικότητα ενός εφήβου, που μπορεί περιοδικά να αντικαθίσταται από σιωπή διαμαρτυρίας και απομόνωση.
Ακόμα κι αν δεν έχετε αντιμετωπίσει δυσκολίες στην επικοινωνία με το παιδί σας στο παρελθόν, η εφηβεία μπορεί να είναι μια σοβαρή δοκιμασία για τη σχέση σας.
Στην εφηβεία, τα παιδιά μπορούν να επιτρέψουν μόνο την επικοινωνία με φίλους, αγνοώντας την επίμονη επιθυμία των γονιών να μιλήσουν καρδιά με καρδιά. Για πολλές οικογένειες, αυτή η συμπεριφορά ενός εφήβου γίνεται σοβαρό πρόβλημα και εκλαμβάνεται από τους γονείς ως εκδήλωση ασέβειας και αυτό αποξενώνει περαιτέρω τους γονείς από τον έφηβο.
Σε αυτή την ηλικία, είναι εξαιρετικά σημαντικό για έναν έφηβο να γίνει αποδεκτός από τους συνομηλίκους του, να είναι μέρος αυτής της κοινωνικής ομάδας, οι αξίες και οι κανόνες συμπεριφοράς της οποίας είναι κοντά του στο πνεύμα. Διαμαρτυρόμενοι για τη διακοπή της συναισθηματικής σχέσης με τους γονείς τους, οι μαθητές υποκύπτουν εντελώς στην επιρροή της εταιρείας και μπορούν να κάνουν πολλές βλακείες. Για έναν έφηβο, ο δρόμος είναι μια ευπρόσδεκτη παρέα φίλων και αν αυτή η παρέα δεν τον δεχτεί για κάποιο λόγο, ο έφηβος αισθάνεται καταβεβλημένος και εγκαταλελειμμένος.
Ωστόσο, μια τέτοια συμπεριφορά διαμαρτυρίας ενός εφήβου δεν σημαίνει ότι ένας έφηβος δεν χρειάζεται γονείς αυτή τη δύσκολη περίοδο. Αντίθετα, οι έφηβοι χρειάζονται υποστήριξη και κατανόηση όχι λιγότερο από τα μικρά παιδιά. Εάν καταφέρετε να διατηρήσετε μια στενή σχέση με το παιδί σας κατά την εφηβεία, αυτό θα το σώσει από τα προβλήματα του δρόμου και τον εθισμό στα ναρκωτικά. Ένας έφηβος δεν πρέπει μόνο να συνειδητοποιήσει ότι οι γονείς του τον αγαπούν, αλλά και να βλέπει τους γονείς του κοντά κάθε μέρα - το πρωί στο πρωινό, το βράδυ, τα Σαββατοκύριακα. Σε δεμένες οικογένειες, είναι ευκολότερο για τα παιδιά να προσαρμοστούν στον ακαδημαϊκό φόρτο εργασίας στο γυμνάσιο, εάν τρώνε τακτικά και είναι λιγότερο πιθανό να υπερκαταναλώσουν, γεγονός που μειώνει τον αριθμό των εφηβικών συμπλεγμάτων και των συγκρούσεων στην ομάδα των παιδιών (διαβάστε τον σύνδεσμο).
Πώς μπορεί ένας γονιός να βρει μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο, εάν προσπαθεί να απομακρυνθεί από αυτόν;
- Αν διαλυθούν οι σχέσεις, πρέπει να διορθωθούν. . Εάν ένα κανονικά ανοιχτό παιδί αποφεύγει την επικοινωνία μαζί σας και κάθεται συνεχώς στο δωμάτιό του, πρέπει να του μιλήσετε. Μόνο για μια εμπιστευτική συνομιλία χρειάζεστε την κατάλληλη στιγμή. Επιπλέον, στη διαδικασία του διαλόγου, πρέπει να πείτε στο παιδί για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας σχετικά με την επιδείνωση των σχέσεων με το παιδί. Πολύ συχνά, οι έφηβοι φοβούνται να παραδεχτούν τα προβλήματα στο σχολείο, φοβούμενοι να ακούσουν άλλη μια εκπαιδευτική φράση από τους γονείς τους.
- Αποδεχτείτε τα άτυπα ενδιαφέροντα του παιδιού με αντάλλαγμα την εμπιστοσύνη του . Σκεφτείτε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - την εμπιστοσύνη του παιδιού σας ή τα σκάνδαλα λόγω της εμφάνισής του, δώστε προτεραιότητα. Παραμείνετε για το παιδί ο φορέας πιο παγκόσμιων και σημαντικών αξιών - ευπρέπεια και ειλικρίνεια στις σχέσεις, σεβασμός στη γνώμη ενός άλλου ατόμου, δραστηριότητα και σκληρή δουλειά, καθώς και υπόδειγμα υποστήριξης και αξιοπιστίας. Κατανοήστε, είναι καλύτερο για το παιδί σας να δείξει το επαναστατικό του πνεύμα στην εμφάνιση, χωρίς να προκαλέσει σοβαρό κακό σε κανέναν, παρά να εκτοξεύσει την επιθετικότητά του σε πιο σοβαρές ενέργειες.
- Το σωστό μέρος για μια συνομιλία είναι το κλειδί για μια επιτυχημένη συνομιλία με έναν έφηβο . Κατά κανόνα, οι έφηβοι αποφεύγουν την άμεση επικοινωνία με μάτια - δεν αντέχουν τέτοια επαφή ψυχολογικά και προσπαθούν να ξεφύγουν. Είναι πιο πιθανό να καλέσετε το παιδί σε μια ειλικρινή συζήτηση όταν είστε απασχολημένοι με κάτι, για παράδειγμα, να φτιάξετε κάτι, να μαγειρέψετε, να πλύνετε, να οδηγείτε αυτοκίνητο. Είναι επίσης καλό για τους έφηβους να έρχονται σε επαφή σε μια κοινή βόλτα ή το βράδυ ενώ είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Όταν καλείτε έναν έφηβο για μια μη ειλικρινή συνομιλία, πρέπει να θυμάστε ότι πολλοί από αυτούς, ειδικά οι άντρες, ντρέπονται να δείξουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους.
- Βρείτε ένα κοινό χόμπι για την επικοινωνία . Οι γονείς των εφήβων δεν θα απομακρυνθούν ποτέ ο ένας από τον άλλον εάν έχουν κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι. Μπορεί να είναι κοινά ταξίδια, αθλήματα, περπάτημα στο πάρκο, ρουτίνα για την αγαπημένη σας ποδοσφαιρική ομάδα.
- Σταματήστε να διαβάζετε ηθική σε έναν έφηβο - περιμένει μόνο κατανόηση από εσάς . Το παιδί στα χρόνια του έχει κουραστεί να διαβάζει ηθικολογικά - στην εφηβεία, ανατρέφεται χάρη στην ατμόσφαιρα του σπιτιού και τη συμπεριφορά των γονιών του στο σπίτι και στην κοινωνία.
Η εφηβεία είναι επικίνδυνη από την άποψη ότι τα παιδιά δεν ξέρουν ακόμη πώς να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με λόγια.
Όσο το παιδί είναι μικρό, φαίνεται στους γονείς - λοιπόν, έχει μείνει λίγο, θα αρχίσει να μπουσουλάει, να περπατάει, να τρώει και να πηγαίνει μόνο του στο γιογιό, να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο - γενικά, θα γίνει περισσότερο ανεξάρτητοι, και ακόμη και τότε θα είναι πιο εύκολο για εμάς. Αλλά δεν ήταν εκεί! Η λαϊκή σοφία λέει: «Τα μικρά προβλήματα είναι μικρά προβλήματα και τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα προβλήματα». Φυσικά, δεν είναι όλα τόσο στενάχωρα, τα παιδιά μας φέρνουν πολλή χαρά, αλλά κανείς δεν έχει ακυρώσει τις δυσκολίες κάθε σταδίου της ενηλικίωσής τους. Καθώς μεγαλώνετε, το χθεσινό σας μωρό μετατρέπεται σε έφηβο και βγαίνει εκτός ελέγχου όταν βλέπετε και προειδοποιείτε κάθε του κίνηση. Τώρα μαθαίνει να ακολουθεί τον δικό του δρόμο, κάνει λάθη που είναι οδυνηρό και λυπηρό για να τα δεις, αλλά τόσο είναι το τίμημα της ενηλικίωσης και της εμπειρίας.
Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τον ίδιο τον έφηβο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου (συνήθως τα κορίτσια και τα αγόρια 12-18 ετών ονομάζονται έφηβοι), εμφανίζεται μια μεγαλειώδης ορμονική αναδιάρθρωση του σώματος, η οποία συνεπάγεται σοβαρές ψυχολογικές αλλαγές. Το να βγεις από μια σταθερή και άνετη αίσθηση του παιδιού, όταν οι ενήλικες είναι έγκυροι, ο κόσμος γύρω είναι φιλικός, τα ενδιαφέροντα σταθερά, είναι ένα κολοσσιαίο άγχος. Όχι χωρίς λόγο, για τους ψυχολόγους και τους ψυχιάτρους, ένας έφηβος είναι ένα άτομο με «οριακή» ψυχή, στο οποίο «επιτρέπεται» να είναι νευρικό και μερικές φορές ανεπαρκές.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να μην προσπαθήσετε να διδάξετε τη ζωή και να επιπλήξετε, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι έχει γίνει απολύτως αφόρητος, "από χέρι", αγενής και δεν θέλει μαθαίνω. Το πρόβλημα των «πατέρων και γιων» είναι αιώνιο, γιατί με όλη μας την επιθυμία δεν μπορούμε να επιστρέψουμε στην εποχή που οι ίδιοι μαλώναμε με τους γονείς μας και να νιώσουμε τότε τα συναισθήματά μας.
Η σημασία του σπιτιού και των γονιών για έναν έφηβο
Μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά για έναν έφηβο, η εγγύτητα και η προσοχή των γονιών είναι απαραίτητα σχεδόν με τον ίδιο τρόπο όπως για ένα πολύ μικρό παιδί, μόνο που φυσικά θα πρέπει να εκδηλωθεί με διαφορετικό τρόπο. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι το παιδί έχει αποτραβηχτεί, σταμάτησε να μιλά για ό,τι το ανησυχεί και τι συμβαίνει στη ζωή του, αυτό δεν σημαίνει απολύτως ότι δεν χρειάζεται γονική υποστήριξη. Χρειάζεται, και πώς! Αλλά το να ρωτήσει για λεπτομέρειες, να προσπαθήσει να μιλήσει τη γλώσσα του (για παράδειγμα, χρησιμοποιώντας αργκό και ξαφνικό ενδιαφέρον για τη ροκ μουσική), να δείξει στοργή μόνο θα τον ενοχλήσει. Ωστόσο, το παιδί σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι αυτό που του συμβαίνει είναι σημαντικό για εσάς, επομένως το να κάνετε ερωτήσεις είναι ακόμα απαραίτητο, καθώς και να προσπαθείτε να αφιερώσετε χρόνο με όλη την οικογένεια. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι ερωτήσεις δεν πρέπει να είναι ενοχλητικές, διαφορετικά το αποτέλεσμα θα είναι το αντίθετο - ο έφηβος απλώς θα κλείσει στον εαυτό του. Προσπαθήστε να αντικαταστήσετε την ερωτηματική φόρμα με μια δήλωση γεγονότων - "Κόρη, είσαι κάπως λυπημένη σήμερα".
Όταν ο κόσμος γύρω γίνεται δύσκολος, το σπίτι για έναν έφηβο παραμένει ένα απαραίτητο «καταφύγιο», ένα πραγματικό νησί σταθερότητας. Μην στερείτε το ενήλικο παιδί σας από αυτό το ασφαλές καταφύγιο με τις επικρίσεις και τις ερωτήσεις σας. Οπότε το μόνο που θα κάνεις είναι να περιπλέξεις την κατάσταση και να τον σπρώξεις, που είναι σε «ατημέλητα» συναισθήματα, στις παρέες των ίδιων μπερδεμένων, και, ενδεχομένως, πικραμένων νέων. Σεβαστείτε το απόρρητο του εφήβου σας. Σε καμία περίπτωση μην μπείτε στο δωμάτιό του χωρίς να χτυπήσετε, δείξτε ότι αποδέχεστε το δικαίωμά του να είναι μόνος του. Το δωμάτιο ενός εφήβου είναι η «σπηλιά» του, όπου ιδιοκτήτης είναι μόνο αυτός. Αφήστε τα έπιπλα να τακτοποιηθούν με τρόπο που τον βολεύει, αφίσες με τους αγαπημένους σας ερμηνευτές ή ηθοποιούς να κρεμαστούν στον τοίχο, ακόμα κι αν οι φωτογραφίες σας φαίνονται άσχημες ή ανατριχιαστικές. Σκεφτείτε το - τελικά, θα είναι δυσάρεστο για εσάς εάν κάποιος αρχίσει να επισημαίνει ότι αυτό το βάζο δεν ταιριάζει στο εσωτερικό ή να σας παρακολουθεί στενά όταν θέλετε να αποσυρθείτε και να χαλαρώσετε.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο;
1. Ξεκινήστε να χτίζετε σχέσεις ενηλίκων
Καταλάβετε ότι το παιδί σας δεν είναι πλέον καθόλου παιδί, αλλά ακόμα κι αν δεν είναι πλήρως διαμορφωμένο, αλλά προσωπικότητα. Μην απαιτείτε αδιαμφισβήτητη υπακοή, αυτό θα προκαλέσει μόνο διαμαρτυρία, ανεξάρτητα από τη μορφή της επιθετικότητας ή της παθητικής ανυπακοής.
Προσπαθήστε να μεταδώσετε σε έναν έφηβο ότι το να είσαι ενήλικας δεν σημαίνει μόνο να παίρνεις αποφάσεις μόνος σου, αλλά και να είσαι υπεύθυνος για αυτές. Μην πανικοβάλλεστε σε κάθε μικρή ταλαιπωρία - αφήστε το παιδί σας να μάθει να τα αντιμετωπίζει μόνο του.
2. Μη συγκρίνεις έναν έφηβο με τον εαυτό σου στην ηλικία του και πολύ περισσότερο με τους συνομηλίκους του
Μας εκπλήσσουν συνεχώς οι τεχνολογικές καινοτομίες και οι αλλαγές στο μυαλό και την ψυχή των ανθρώπων, αλλά για κάποιο λόγο περιμένουμε από τα παιδιά ότι θα είναι το ίδιο με εμάς στην ηλικία τους. Με καθολική ευαισθητοποίηση χάρη στο Διαδίκτυο, μετά βίας συγκαλυμμένη προπαγάνδα τους async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Η σύγκριση ενός παιδιού, ακόμη και σε μια ιδιωτική συνομιλία, με μια κόρη ή γιο γειτόνων ή άλλον οικείο έφηβο, θα προκαλέσει μόνο επιθετικότητα και παρεξήγηση. Σε λίγους ανθρώπους αρέσει η σύγκριση που δεν είναι υπέρ τους, και στην εφηβεία, η αυτοεκτίμηση είναι πιο ευάλωτη.
3. Μην φωνάζετε ή μαλώνετε
Η επικοινωνία σε υψηλούς τόνους είναι σχεδόν πάντα χωρίς νόημα, ένα άλλο ερώτημα είναι ότι σε μια κατάσταση ανικανότητας είναι αρκετά δύσκολο να κρατήσεις τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Αυτή είναι μια επιστήμη που πρέπει να κατακτηθεί. Κάθε φορά που θέλετε να υψώσετε τη φωνή σας, προσπαθήστε να συγκρατήσετε την πρώτη παρόρμηση (οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν σε τέτοιες περιπτώσεις να μετράτε μέχρι το δέκα). Οι συνεχείς κραυγές και «επιθέσεις», όπως λένε οι έφηβοι, οδηγούν σε αντιδράσεις - αυτό που δεν σας ταιριάζει ως γονιός δεν θα αλλάξει - το παιδί απλώς θα αγνοήσει αυτά που ακούει και θα κρύψει τις ανάρμοστες πράξεις.
Μιλήστε σε πρώτο πρόσωπο: όχι "Πάλι παραλείψατε το σχολείο!", "Η συμπεριφορά σας δεν είναι πλέον με κανέναν τρόπο!" ή «Μην είσαι αγενής», αλλά «ανησυχώ για τις ακαδημαϊκές σου επιδόσεις» ή «Ο μπαμπάς και εγώ πληγωθήκαμε πολύ από τον τόνο σου». Νιώθεις τη διαφορά; Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η μεταχείριση οποιουδήποτε ατόμου, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου του παιδιού σας, θα πρέπει να είναι όπως θέλετε να τη λάβετε στον εαυτό σας.
4. Συμβουλευτείτε το παιδί σας
Από ορισμένες απόψεις, τα παιδιά μας είναι πολύ «προχωρημένα» από εμάς. Και μπορείτε ειλικρινά να ζητήσετε συμβουλές, για παράδειγμα, για την επιλογή ενός νέου τηλεφώνου ή την εγκατάσταση ενός νέου προγράμματος που έχετε λάβει από το Διαδίκτυο. Σε μια τέτοια κατάσταση, ένας έφηβος νιώθει ενήλικας και ανεξάρτητος, γεγονός που αυξάνει την αυτοεκτίμησή του και τον φέρνει πιο κοντά στον γονέα που ζήτησε συμβουλές.
5. Δείξτε ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του
Δείχνοντας στο παιδί ότι οι δραστηριότητές του είναι ενδιαφέρουσες και σημαντικές για εσάς, του δείχνετε σεβασμό. Φυσικά, αυτό πρέπει να γίνει με ειλικρίνεια. Στην αρχή, μπορεί να μην παρατηρήσετε μεγάλη αλλαγή στη σχέση σας, αλλά όταν ένας έφηβος πειστεί για την «απουσία αλιευμάτων», θα αρχίσει να μοιράζεται ευτυχώς μαζί σας την επιτυχία σε ένα διαδικτυακό παιχνίδι, αθλητικά ή δημιουργικά επιτεύγματα.
6. Μιλήστε στην τάξη και στο δρόμο
Τις περισσότερες φορές, οι έφηβοι δεν θέλουν καθόλου να περνούν χρόνο με τις οικογένειές τους - οι φίλοι, οι σχέσεις πρώτης αγάπης, το Διαδίκτυο και τα χόμπι γίνονται πιο σημαντικά γι 'αυτούς από τους "βαρετούς προγόνους". Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό! Συμβαίνει τα παιδιά να αρχίζουν να ντρέπονται για τους γονείς τους και κανείς δεν φταίει για αυτήν την κατάσταση. Απλώς, αυτή τη στιγμή ένας άνθρωπος που μεγαλώνει θέλει να είναι ανεξάρτητος, όχι παιδί, και δίπλα στη μητέρα του, θέλοντας και μη, επιστρέφει στην παιδική ηλικία και χάνει την ελευθερία του που ανακάλυψε.
Πώς να είσαι; Η επικοινωνία με έναν έφηβο είναι πολύ σημαντική κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, γι' αυτό μην επιμένετε να "βγαίνετε έξω", αλλά προσφέρετε στην κόρη σας, για παράδειγμα, να σας βοηθήσει λίγο στη μαγειρική και αφήστε τον γιο και τον μπαμπά σας να πάνε για ψάρεμα ή να σκάψουν στο αυτοκίνητο. Όλοι γνωρίζουμε ότι η συνεργασία φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά και είναι πιο εύκολο να μιλήσεις για κάτι συναρπαστικό σε ένα νεαρό άτομο σε χαλαρή κατάσταση και να μην κοιτάξεις στα μάτια έναν γονέα που κάθεται απέναντι.
Μια καλή επιλογή είναι να επικοινωνείτε ενώ ταξιδεύετε με αυτοκίνητο. Όντας το ένα δίπλα στο άλλο, και όχι το ένα απέναντι από το άλλο, και σε «ουδέτερο» έδαφος, γίνεται ευκολότερο και για τις δύο πλευρές να έρθουν σε επαφή.
7. Επικοινωνήστε εικονικά
Κατακτήστε τις εικονικές μεθόδους επικοινωνίας, αν δεν το έχετε ήδη κάνει - τα κοινωνικά δίκτυα, το "ICQ" θα βοηθήσει έναν έφηβο να απελευθερωθεί και να μιλήσει για πράγματα για τα οποία θα σιωπήσει στην προσωπική επικοινωνία.
8. Ορίστε το σωστό παράδειγμα
Το να απαιτείς από έναν έφηβο να μην καπνίζει και να μην πίνει, ενώ για τους γονείς αυτό είναι ο κανόνας, είναι τουλάχιστον περίεργο. Δεν μπορείς πλέον να λες απλώς, σαν μωρό, ότι είναι «κάκα». Αν μπορείς, γιατί να μην μπορεί; Το ίδιο ισχύει και για τον συνήθη τρόπο επικοινωνίας - αν δεν είναι συνηθισμένο σε μια οικογένεια να δείχνετε σεβασμό και να πείτε ο ένας στον άλλο, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, τα πάντα ειλικρινά και ανοιχτά, δεν πρέπει να περιμένετε ότι ένας έφηβος θα ξεχυθεί η ψυχή του σε εσάς.
Φυσικά, ιδανικές οικογένειες και ιδανικοί γονείς δεν υπάρχουν. Αλλά σε ορισμένες πτυχές, αρκεί τουλάχιστον να αναγνωρίσετε το πρόβλημα και να σκεφτείτε εάν ζητάτε πάρα πολλά από έναν έφηβο.
Τι να κάνετε εάν ένας έφηβος δεν υπακούει και δεν ακολουθεί τους κανόνες;
Οι περισσότερες από τις «λανθασμένες» ενέργειες, από την άποψή σας, διαπράττονται από έναν έφηβο απολύτως χωρίς καμία κακόβουλη πρόθεση. Δεν είναι καθόλου κακός, απλώς ευάλωτος και ταραγμένος. Εδώ είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ σκληρών, αν και δυσάρεστων ενεργειών (μια αγενής λέξη, ανυπακοή για τα ρούχα ή την ένταση της μουσικής) και της πραγματικής αγένειας και της υπέρβασης των ορίων της ευπρέπειας (για παράδειγμα, επιστροφή στο σπίτι μεθυσμένος). Στην πρώτη περίπτωση, αρκεί να δείξετε χωρίς λόγια ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας αναστάτωσε - τελικά, δεν είναι κακός, εξακολουθεί να σας αγαπά και δεν θέλει να σας πληγώσει. Μια τέτοια στρατηγική θα είναι πιο αποτελεσματική από τα σχόλια και τις κατηγορικές οδηγίες. Εάν βλέπετε "κακόβουλη πρόθεση" στη συμπεριφορά ενός εφήβου, τη συστηματική φύση της διάπραξης ανάρμοστων πράξεων, είναι αγενής μαζί σας - μια τέτοια συμπεριφορά πρέπει να σταματήσει στην αρχή. Οι γονείς, φυσικά, θα πρέπει να είναι φίλοι για το παιδί τους, αλλά ταυτόχρονα έγκυροι, και όχι ενοχλητικοί «γέροι» που καταπίνουν σιωπηλά τις προσβολές. Νιώστε τι συμβαίνει στην ψυχή ενός εφήβου - τελικά, αυτό είναι το παιδί σας, το γνωρίζετε όσο κανένας άλλος.
Και το πιο σημαντικό - θυμηθείτε ότι η μεταβατική ηλικία τελειώνει αργά ή γρήγορα. Δείξτε σοφία και υπομονή, και θα μπορέσετε να διατηρήσετε μια ζεστή και ευγενική σχέση με το παιδί σας και θα θυμάστε τα εφηβικά του «διακοσμητικά» με χαμόγελο!Ο ειδικός μας - ψυχολόγος, υποψήφια ιατρικών επιστημών Irina Petrova.
Είναι αυτό το τσιμπημένο και πεισματάρικο, πάντα γρυλιστικό, δυσεπίλυτο και οξύθυμο σε βαθμό εκρηκτικότητας ο τύπος είναι το χαμογελαστό μωρό με καθαρά μάτια που μέχρι πρόσφατα έτρεχε χαρούμενα προς το μέρος σου όταν ήρθες να το πάρεις από την επέκταση; Αλήθεια, πρόσφατα, με έναν έμπιστο ψίθυρο, σου είπε τα παιδικά του μυστικά και δεν αποκοιμήθηκε μέχρι να τον φιλήσεις και να τον αγκαλιάσεις; .. Ναι, είναι αυτός!
Γνωστοί άγνωστοι
Η μεταβατική ηλικία μπορεί να συγκριθεί μόνο με μια φυσική καταστροφή. Μια τέτοια καταιγίδα εμφανίζεται αυτή τη στιγμή στο σώμα. Ένα εντελώς διαφορετικό άτομο κοιτάζει τον έφηβο από τον καθρέφτη: λάθος πρόσωπο, σώμα, μυρωδιά. Το να μεγαλώνεις δεν είναι εύκολο. Δεν φαίνονται όλα τα παιδιά στην εφηβεία ελκυστικά: πολλά αναπτύσσουν ακμή, το δέρμα και τα μαλλιά γίνονται πολύ λιπαρά, ο σκελετός μεγαλώνει άνισα. Τα κορίτσια αυτή τη στιγμή μερικές φορές παίρνουν βάρος. Τότε αυτά τα "άσχημα παπάκια", φυσικά, θα ισοπεδωθούν και θα γίνουν όμορφοι κύκνοι, αλλά προς το παρόν - καταστροφή! Και θα ήταν εντάξει αν ήταν μόνο στη φυσιολογία. Το μεγαλύτερο πρόβλημα που κουβαλούν οι ορμόνες είναι η ψυχολογική αστάθεια. Ένα παιδί στην εφηβεία βρίσκεται αντιμέτωπο με την κατάρρευση του οικείου κόσμου. Οι ακλόνητες αρχές καταρρέουν - όχι μόνο οι δάσκαλοι, αλλά και οι γονείς φαίνονται ανόητοι και ντεμοντέ. Οι συμβουλές τους φαίνονται ανούσιες, η προσοχή και η φροντίδα - παρεμβατικές, οι απαιτήσεις - αβάσιμες.
Χτύπησε - θα σου ανοίξουν
Τι πρέπει να κάνουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες; Επίπληξη, επίπληξη, διδασκαλία ζωής; Ή προσπαθήστε με όλες σας τις δυνάμεις να σπάσετε τον κενό τοίχο της αποξένωσης και της εχθρότητας; Ή μήπως να αφήσετε ήσυχο τον έφηβο και να μην παρατηρήσετε τα «κόλπα» του μέχρι να «τρελαθεί»;
Φυσικά, δεν πρέπει να επιπλήττετε - οι "αφίξεις" των γονιών στην αρχή θα αναστατώσουν το παιδί και αργότερα θα τις αγνοήσει απλώς. Και ναι, δεν πρέπει να τα παρατάς. Άλλωστε, παρά την τρομερή συμπεριφορά, ένας έφηβος σε αυτή τη δύσκολη στιγμή χρειάζεται απλώς τη γονική υποστήριξη. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι πρέπει να είναι πολύ λεπτό. Δεν πρέπει να εισβάλετε αδιαμαρτύρητα στον προσωπικό χώρο ενός ενήλικου παιδιού (και στο δωμάτιό του, παρεμπιπτόντως, επίσης). Και δεν χρειάζεται να του επιβάλλετε την επικοινωνία και τη βοήθειά σας, να σκαρφαλώνετε με ερωτήσεις και συμβουλές όταν δεν σας ρωτάνε. Προσπαθήστε επίσης να μειώσετε τον έλεγχο, σε λογικά όρια, φυσικά. Εξηγήστε στο παιδί ότι ανησυχείτε πολύ όταν δεν ξέρετε πού είναι και με ποιον, οπότε αφήστε το να σας ενημερώσει πού είναι και πότε θα επιστρέψει. Αλλά το να του τηλεφωνείς κάθε 15 λεπτά δεν είναι.
Οι έφηβοι συχνά απορρίπτουν τους γονείς τους, ανατρέπουν την εξουσία τους. Και αυτό είναι εντάξει. Μόνο έτσι γίνεται η διαμόρφωση της προσωπικότητας. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζονται αγαπημένα πρόσωπα. αντίστροφα. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, σχεδόν όπως τα μωρά, χρειάζονται πλήρη αποδοχή και άνευ όρων γονική αγάπη. Επομένως, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παρατηρήσετε το παιδί, να μην ενδιαφέρεστε για ό,τι είναι σημαντικό για αυτόν, να υποτιμάτε τα ενδιαφέροντά του. Το χειρότερο είναι να κατακρίνεις και να συγκρίνεις το (κακό) παιδί σου με το (καλό) αγόρι του γείτονα.
Ειλικρίνεια πάνω από όλα
Να είστε ειλικρινείς και ευγενικοί. Εάν δεν μοιράζεστε τα χόμπι του παιδιού (π.χ. πανκ μουσική), δεν χρειάζεται να επιπλήξετε αυτό που είναι αγαπητό στο παιδί σας. Καλύτερα απλώς ρωτήστε του να σας πει τι ακριβώς τον τράβηξε σε αυτή την υποκουλτούρα. Και μετά καλέστε τον να ακούσει αυτό που σας αρέσει.
Ένα άλλο λάθος των γονιών ενός εφήβου είναι να προσπαθούν να υποδυθούν τους «δικούς τους». Δηλαδή, ξαφνικά, χωρίς κανέναν λόγο, αρχίστε να χρησιμοποιείτε νεανική αργκό στην ομιλία, φορέστε εφηβικά ρούχα ή πηγαίνετε σε μια ροκ συναυλία με ένα παιδί και την παρέα του (όταν αυτή η μουσική σας ενοχλεί). Μετά από όλα, δεν θα είναι δυνατό να προσποιηθείς για μεγάλο χρονικό διάστημα - και ο "λύκος με ρούχα προβάτου" σίγουρα θα καταλάβει τι θα καταλήξει στην απογοήτευση του παιδιού στον γονέα.
Αλλά είναι ακόμα απαραίτητο να γίνει λίγο πιο «προχωρημένο», διαφορετικά θα είναι πραγματικά δύσκολο για το παιδί να βρει μια κοινή γλώσσα με τους «παλιούς». Επομένως, είναι σημαντικό να μπορείτε να χρησιμοποιείτε ένα tablet και να ξεκινάτε σελίδες στα κοινωνικά δίκτυα όπου κάθεται το παιδί. Η εικονική επικοινωνία είναι πιο οικεία στα σύγχρονα παιδιά - θα είναι ευκολότερο να βρουν επαφή.
Εξίσου
Η κύρια σύγκρουση μεταξύ πατέρων και παιδιών έγκειται στο γεγονός ότι τα παιδιά απαιτούν σεβασμό για τον εαυτό τους, επιβεβαίωση της ορθότητας και «ενηλικίωσης» τους, ενώ οι «πατέρες» είναι σίγουροι ότι δεν έχουν ακόμη μεγαλώσει σε μια τέτοια στάση. Ο σεβασμός όμως δεν εξαρτάται από την ηλικία. Επομένως, τελειώστε με ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας. Μην απαιτείτε υπακοή, αλλά εξηγήστε γιατί είναι απαραίτητο να συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά. Και όσο πιο συχνά γίνεται, δείξτε στο παιδί σας ότι η γνώμη του είναι σημαντική για εσάς. Συμβουλευτείτε μαζί του για θέματα της καθημερινότητας, συζητήστε φιλοσοφικά και καθημερινά πράγματα, μιλήστε για σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Όμως, δείχνοντας σεβασμό για τη γνώμη του παιδιού και δίνοντάς του το δικαίωμα να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις, απαιτήστε από αυτόν και την ευθύνη του ενήλικα. Για τα λόγια και τις πράξεις σας. Η ενήλικη ζωή είναι έτσι, αφήστε το να το συνηθίσει.
Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα
Φυσικά, η δημοκρατία είναι μεγάλη. Αλλά το να παίζεις μαζί του είναι επικίνδυνο. Άλλωστε, οι γονείς δεν είναι μόνο οι καλύτεροι φίλοι του παιδιού τους, αλλά και ενήλικες που πρέπει να το εκπαιδεύουν και να φέρουν την ευθύνη για αυτό. Υπάρχουν καταστάσεις που πρέπει να είσαι σκληρός. Εάν ένα παιδί υπερβαίνει τα όρια: για παράδειγμα, γυρίζει σπίτι μεθυσμένο ή δεν κοιμάται καθόλου στο σπίτι, είναι αγενές, κάνει κάτι άλλο κατακριτέο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να το ανεχτείτε, αλλά πρέπει να το σταματήσετε σθεναρά στο μπουμπούκι.
Παρεμπιπτόντως
Είναι αδύνατο να γίνει χωρίς μομφές και επεξεργασίες. Όταν όμως εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας, προσπαθήστε να αποφύγετε τους χλευαστικούς τόνους, τις καταγγελτικές και προσβλητικές κατασκευές. Αντί για φράσεις οδηγιών: "Για να μην τολμάς πια να παρακάμψεις!" ή "Απλώς προσπάθησε να είσαι πάλι αγενής μαζί μου, αυθάδης!" πείτε: "Φοβάμαι ότι με τέτοιες ακαδημαϊκές επιδόσεις δεν θα μπορέσετε να μπείτε στο πανεπιστήμιο που ονειρεύεστε" και "Πόσο στενοχωριέστε με την αγένειά σας!"
Πρώτος Αναγνώστης
Συγγραφέας Albina Nuri
Το κύριο πράγμα σε μια σχέση με ένα έφηβο παιδί είναι να το σέβεσαι. Η ισορροπία είναι σημαντική: πρέπει να είστε συνεχώς παρόντες στη ζωή των παιδιών, ώστε να ξέρουν ότι είστε πάντα εκεί, αλλά ταυτόχρονα να αποφεύγετε τον απόλυτο έλεγχο. Έχω τρία "δεν": μην απαγορεύετε χωρίς εξήγηση.
μην παραβιάζετε τον προσωπικό χώρο. μην απορρίπτετε τα προβλήματα και τις κρίσεις των γιων.