Συναισθήματα αλλά όχι αγάπη. Αξέχαστη συνάντηση. Σημάδια συναισθηματικής εξάρτησης

Οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλο απολαμβάνουν να πηγαίνουν κάπου μαζί. Τους αρέσει να ευχαριστούν τον σύντροφό τους και να βρίσκουν νέες επιλογές ταξιδιού και αναψυχής. Και αν ήταν έτσι πριν, αλλά τώρα δεν είναι, ίσως απλά δεν σας αρέσει πια η παρέα του;

2. Απόσταση

Οι ερωτικοί σύντροφοι θέλουν να είναι πιο κοντά ο ένας στον άλλον: βιάζονται στο σπίτι από τη δουλειά, χαίρονται να πάνε διακοπές και το συνηθισμένο κοινό δείπνο φέρνει χαρά. Εάν θέλετε να αυξήσετε την απόσταση, αυτό είναι ένα κακό σημάδι.

3. Φυσική εγγύτητα

Κατά κανόνα, οι καλοί σύντροφοι κάνουν περισσότερο σεξ. Τους αρέσει όχι μόνο να λαμβάνουν, αλλά και να δίνουν ευχαρίστηση. Τους ενδιαφέρει τι ενεργοποιεί τον άλλον και πώς μπορούν να βελτιώσουν τις ήδη ευχάριστες οικείες εμπειρίες. Αν ξεχάσατε πότε κάνατε σεξ, θα πρέπει να σκεφτείτε αν θα συμβεί ξανά;

4. Εστίαση

Οι ερωτικοί σύντροφοι σκέφτονται ο ένας τον άλλον, μπορούν να φέρουν ένα δώρο χωρίς λόγο, θα παρηγορούν πάντα αν ο άλλος είναι κακός. Είναι αυτό αρκετό για τη σχέση σας;

5. Αξία

Αν όλα είναι καλά σε ένα ζευγάρι, και οι δύο είναι ικανοποιημένοι που μπόρεσαν να βρουν έναν τόσο κατάλληλο σύντροφο. Και οι δύο εκτιμούν ο ένας τον άλλον και το θεωρούν μεγάλη αγάπη. Και αν είσαι ένα ακόμα ψάρι στον ωκεανό για αυτόν (ή το αντίστροφο), όλα δεν είναι τόσο καλά.

6. Σεβασμός

Ένα απόλυτο δεδομένο σε μια καλή σχέση. Δεν σέβονται μόνο ο ένας τον άλλον, αλλά και την επιλογή, ξέρουν πώς να ακούν, να μιλούν και να φτάνουν σε συμβιβασμό, λειτουργούν καλά σε μια ομάδα. Αν το ζευγάρι δεν ξεφύγει από έντονες διαφωνίες για μικροπράγματα, μπορεί να υπάρξουν προβλήματα.

Τα προβλήματα σε έναν ή περισσότερους τομείς δεν σημαίνουν απαραίτητα ότι όλα είναι άσχημα για εσάς, αλλά αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά και να αρχίσετε να διορθώνετε την κατάσταση πριν χειροτερέψει.

Λένε ότι η δυστυχισμένη αγάπη δεν συμβαίνει, λένε, αυτό το συναίσθημα είναι τόσο υπέροχο που απλά δεν μπορεί να κάνει έναν άνθρωπο δυστυχισμένο. Ακούγεται, φυσικά, εμπνευσμένο, αλλά όσοι έχουν συναντήσει ποτέ απλήρωτη αγάπη θα συμφωνήσουν ότι δεν υπάρχει τίποτα αξιοσημείωτο σε αυτό. Όταν ονειρεύεστε έναν άνθρωπο για μέρες, φανταστείτε τον εαυτό σας στην αγκαλιά του και δεν θέλει καν να το σκεφτεί αυτό, δεν υπάρχει χρόνος για διασκέδαση. Θέλω να απαλλαγώ από τις εμμονικές σκέψεις, αλλά δεν τα καταφέρνουν όλοι.

Μερικοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι επιλέγουμε τη δική μας πραγματικότητα. Αν είμαστε έτοιμοι να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε, τότε έχουμε ένα αμοιβαίο συναίσθημα. Όσοι αγαπάμε χωρίς ανταπόκριση δεν θέλουμε πραγματικά μια σχέση, τους αρέσει να υποφέρουν, να βιώνουν και να νιώθουν «διαφορετικοί», ξεχωριστοί. Είναι δύσκολο να παραδεχτείς ότι βιώνεις ευχαρίστηση από πόνο, όχι από σωματικό πόνο (αλλιώς θα ήταν εντελώς διαφορετικό άρθρο), αλλά από ηθικό πόνο. Γι' αυτό δεν ομολογούμε, αλλά υποσυνείδητα επιλέγουμε ως συνεργάτες αυτούς που είτε δεν θέλουν να ανταποκριθούν στα συναισθήματά μας, είτε αφού απαντήσουν, μας εγκαταλείπουν.

Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατό είναι το συναίσθημα, μπορεί να αστοχήσει αν δεν το ζεστάνετε.

Είναι δύσκολο να πει κανείς αν αυτό είναι αλήθεια. Ωστόσο, ακόμη και με την ύπαρξη διαφορετικών απόψεων για την απλήρωτη αγάπη, οι ειδικοί συμφωνούν: αυτό το συναίσθημα δύσκολα μπορεί να ονομαστεί αγάπη, μάλλον είναι εθισμός και αρκετά ισχυρός. Γνωρίζουμε από καιρό ότι η αγάπη χρειάζεται συνεχή τροφή. Της είναι δύσκολο να υπάρξει χωρίς ραντεβού, αγκαλιές, φιλιά και άλλες εκδηλώσεις τρυφερών συναισθημάτων. Ακόμη και ζευγάρια που ζουν σε απόσταση μεταξύ τους προσπαθούν να τηλεφωνούν όσο πιο συχνά γίνεται για να ακούσουν την αγαπημένη τους φωνή, να βρουν χρόνο και ευκαιρία να συναντηθούν, γιατί διαφορετικά η αγάπη θα «σταματήσει». Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατό είναι το συναίσθημα, μπορεί να αστοχήσει αν δεν το ζεστάνετε.

Και τι έχουμε, μιλώντας για ανεκπλήρωτη αγάπη; Ένας (στην περίπτωσή μας, ένας άντρας) δείχνει ένα σταθερό «όχι» με όλη του την εμφάνιση, και μια γυναίκα αγαπά, υποφέρει και ανησυχεί, και το συναίσθημά της συνεχίζει παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχει απάντηση από τον εραστή της, καμία επιστροφή - απολύτως τίποτα. Συμφωνήστε ότι αυτό μοιάζει πολύ με έναν ισχυρό ψυχολογικό εθισμό. Συμβαίνει όμως και τα κορίτσια να ερωτεύονται όχι ένα συγκεκριμένο άτομο (και να εξαρτώνται όχι από αυτόν), αλλά σε μια εικόνα που τα ίδια έχουν δημιουργήσει στο κεφάλι τους. «Είναι ευγενικός, ευγενικός, ευγενής, θα έχουμε ένα μεγάλο σπίτι, τρία παιδιά και δύο σκυλιά», ονειρεύεται, ενώ ο «ιππότης» σέρνεται πίσω από κάθε φούστα, περνάει όλη τη νύχτα σε κλαμπ και γελάει με συνομηλίκους που σκέφτονται την οικογένεια. Η επιθυμία να αγαπήσει (αλλά όχι να αγαπήσει) τυφλώνει τα μάτια της και το κορίτσι δεν παρατηρεί ότι ο πρίγκιπας δεν είναι καθόλου βασιλικό αίμα.

Θέλετε να είστε εξαρτημένοι από κάποιον; Από κάποιον που δεν σε κάνει δεκάρα, που δεν σκέφτεται καν τα συναισθήματά σου και μπορεί να εμφανιστεί ήρεμα μπροστά σου παρέα με μια άλλη γυναίκα; Εάν γνωρίζετε την πολυπλοκότητα της κατάστασής σας και έχετε ήδη βαρεθεί να κλαίτε, να πλημμυρίζετε το μαξιλάρι σας με δάκρυα και να χάνετε όλα τα πιο ενδιαφέροντα πράγματα στη ζωή, τότε ας καταλάβουμε πώς να ελέγξετε τον εαυτό σας και να βγάλετε από το κεφάλι σας ένα άτομο που , ειλικρινά, δεν ανήκει καθόλου εκεί.

Πώς να απαλλαγείτε από την ανεκπλήρωτη αγάπη;

Πρώτον, είναι απαραίτητο ομολογήστε στον εαυτό σας ότι δεν αγαπάτεκαι δεν τους αρέσει. Το όλο πρόβλημα είναι ότι παρηγορείτε ακόμα τον εαυτό σας με ελπίδες για ένα λαμπρό μέλλον μαζί με αυτό το άτομο. Όσο κυνικό κι αν ακούγεται, αλλά όχι - αυτό το μέλλον δεν θα συμβεί. Θαύματα, φυσικά, συμβαίνουν, αλλά πείτε μου - είναι θαύμα που κάποιος που μόλις χθες δεν έδινε δεκάρα για τα συναισθήματά σας θα κατέβει επιτέλους κοντά σας;

Κατα δευτερον, Αγάπα τον εαυτό σου.Φαίνεται ότι εξαιτίας αυτού του τυφλού έρωτα-εθισμού, έχετε ξεχάσει εντελώς τον εαυτό σας. Λοιπόν, πες μου - μια αληθινή κυρία, σίγουρη ότι «δεν βρέθηκε στα σκουπίδια», θα υποφέρει εξαιτίας ενός άνδρα που στρέφει τη μύτη της εναντίον της; Σε ένα από τα φόρουμ που είναι αφιερωμένα στο θέμα της ανεκπλήρωτης αγάπης, βρήκαμε μια ενδιαφέρουσα δήλωση: «Δεν υπάρχει ευτυχία στον πόνο. Δεν σου αρέσει πολύ ο εαυτός σου αν επιλέξεις οικειοθελώς τον πόνο και τις εμπειρίες». Κι όμως αυτό είναι αλήθεια.

Τρίτον, βρείτε ένα νέο φάρμακο.Εάν απολαμβάνετε να είστε εθισμένοι σε κάποιον ή κάτι (αν και θα πρέπει να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο με τέτοιο πάθος), στρέψτε την προσοχή σας σε κάτι που σας αιχμαλωτίζει πλήρως και ολοκληρωτικά, αλλά ταυτόχρονα θα φέρει μόνο ευτυχία. Δεν είναι απαραίτητο να βρείτε ένα νέο αντικείμενο για αναστεναγμό, μπορείτε απλώς να δώσετε περισσότερη προσοχή στο αγαπημένο σας χόμπι. Φαίνεται ότι σχεδόν πάντα σας συμβουλεύουμε να βυθιστείτε σε κάποιο είδος χόμπι, όπως στο ρητό: επτά προβλήματα - μία απάντηση. Αλλά λειτουργεί πραγματικά: όταν είσαι απασχολημένος με κάτι, έχεις λιγότερο χρόνο για ανόητες σκέψεις και ανησυχίες.

Σίγουρα σας προβληματίζει η ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα; Γιατί δεν του αρέσω;»

Τέταρτος, να προσέχεις τον εαυτό σου.Σίγουρα σας προβληματίζει η ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα; Γιατί δεν του αρέσω;» Και μετά βρίσκεις πολλές ελλείψεις για τις οποίες «δεν αγαπιέσαι». Εάν δεν σας αρέσει κάτι στον εαυτό σας, γιατί να μην το διορθώσετε; Μόνο με κάποιες επιφυλάξεις. Πρώτον: δεν το κάνετε για αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας (αποφασίσαμε ότι δεν τον χρειάζεστε). Και δεύτερον: θα περιοριστούμε σε ένα γυμναστήριο και ένα σαλόνι ομορφιάς, δεν πρέπει να πάτε κάτω από το μαχαίρι ενός πλαστικού χειρουργού. Ρωτήστε: «Γιατί είναι όλα αυτά; Εξάλλου, δεν θα είμαι μαζί του ούτως ή άλλως ... "Και μόνο για να μην είσαι μαζί του, αλλά για να μείνεις συντονισμένος με τον εαυτό σου και για να μην σε προσέξει ο άντρας την επόμενη φορά, «Ψάξε να βρεις πολλές ελλείψεις στον εαυτό σου, αλλά εκείνοι του χαμογέλασαν και του απάντησαν νοερά: «Λοιπόν, είσαι ανόητος».

Απίστευτα γεγονότα

Η αγάπη είναι το πιο φωτεινό συναίσθημα που μπορείτε να ζήσετε στη ζωή.

Ο καθένας μας θέλει να αγαπάς και να αγαπιέσαι.Αυτή η ανάγκη είναι μια φυσική ανθρώπινη επιθυμία.

Ωστόσο, μερικοί το επιθυμούν τόσο απεγνωσμένα που, ορμώντας με ορμή στην πισίνα, μπερδεύουν την αγάπη με την προσκόλληση και την εξάρτηση.

Πιασμένοι στο γάντζο του πάθους και του ρομαντισμού στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, μπερδεύουμε κάτι άλλο με αγάπη.

Στην πραγματικότητα, είναι απλά συναισθηματική εξάρτηση.

Σημάδια συναισθηματικής εξάρτησης

Εδώ είναι δέκα σημάδια ότι η σχέση σας δεν είναι τόσο υγιής όσο νομίζετε:

1. Υπερβολική ζήλια

Μπορεί, ζήλιακαι δείκτης αγάπης, αλλά μόνο αν υπάρχει στη σχέση σας με μέτρο.

Εάν, από την άλλη πλευρά, είστε συχνά επιρρεπείς σε κρίσεις ζήλιας όταν ο σύντροφός σας περνά χρόνο με κάποιον άλλο εκτός από εσάς, αυτό μπορεί να είναι το πρώτο σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας.

Ωρες ωρες η ζήλια φτάνει στο σημείο του παραλογισμού, και ένα άτομο αρχίζει να ζηλεύει έναν σύντροφο για φίλους, συγγενείς, γνωστούς.

2. Απόσταση από οικεία πράγματα και ανθρώπους

Εσείς και ο σημαντικός σας άλλος σταμάτησε να το κάνειαυτό που αγαπούσε τόσο πολύ να κάνω (εγκαταλελειμμένα χόμπι, χόμπι).

Ή έχετε αποκλείσει την επικοινωνία με άλλα κοντινά σας άτομα που είναι πολύ σημαντικά για εσάς (φίλοι, συγγενείς).

3. Φόβος της εγκατάλειψης

Εσύ την εμμονή ότι ο σύντροφός σας μπορεί να σας αφήσειγια χάρη ενός άλλου προσώπου. Είναι σαν τον φόβο του να μείνεις μόνος.

Υπερβολική καχυποψία, έλεγχος τηλεφώνων και SMS - όλα αυτά μιλούν για την αμφιβολία σας για τον εαυτό σας.

Βιώνετε συνεχές άγχος, βρίσκεστε γύρω από άλλους ανθρώπους, κολλάτε στον σύντροφό σας, σαν να ήταν ιδιοκτησία σου.

Θέλετε ο σύντροφός σας να ανήκει εξ ολοκλήρου σε εσάς.

4. Όλα για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου

Είστε έτοιμοι να κάνετε τα πάντα για την αδελφή ψυχή σας.Με το κεφάλι, εγκατέλειψαν και ακύρωσαν όλα τα σχέδια για να είναι με έναν σύντροφο.

Το να θυσιάζεις κάτι για κάποιον που αγαπάς- αυτό είναι, φυσικά, καλό. Αλλά σε όλα πρέπει να υπάρχει ένα μέτρο. Διαφορετικά, είναι ήδη ένα είδος μανιακού εθισμού.

5. Ακούστε μόνο τη γνώμη του συντρόφου σας

Η άποψη του συντρόφου σας είναι πιο σημαντική από τη δική σας.

Η γνώμη του συντρόφου σας είναι αναμφίβολα σημαντική. Μην το υπερεκτιμάτε όμως εις βάρος των δικών σας.

Συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο

6. Εξάρτηση από την κοινή γνώμη

Δεν σε απασχολεί περισσότερο το εσωτερικό περιεχόμενο του συντρόφου, αλλά με το πώς θα αντιδράσουν οι φίλοι και οι συγγενείς μαζί του.

Είναι πιο σημαντικό για εσάς πώς και με τι ρούχαθα εμφανιστεί μπροστά τους και τι θα πουν οι άλλοι για τον εκλεκτό σας.

7. Επιθυμία να ξαναφτιάξετε έναν συνεργάτη

Νομίζεις ότι μπορείς ξαναφτιάξτε έναν συνεργάτηστον άντρα/γυναίκα των ονείρων σου.

8. Πλήρης έλεγχος του συντρόφου

Σου αρέσει να ελέγχεις τον εραστή σου.Εσείς υπαγορεύετε πώς, πότε και τι πρέπει να κάνει.

Αν κάνει κάτι που έρχεται σε αντίθεση με τις επιθυμίες σας, πέφτετε σε απόγνωση, απομακρύνεστε ή αρχίζετε να υπαγορεύετε τους όρους σας.

Σήμερα είναι 22 Νοεμβρίου. Και συνειδητοποίησα ότι τώρα έχασα κάτι πολύ αγαπημένο μου. Ταυτόχρονα, απέκτησα απολύτως φιλία. Θα γίνει ο πιο αγαπητός, αφοσιωμένος και αγαπημένος φίλος ...
Η πρώτη φορά που τον είδα ήταν από το παράθυρο του διαμερίσματός μου. Θυμάμαι ότι κάποιος άλλος ήταν μαζί του. Αλλά ποιος? Για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω. Για κάποιο λόγο τον παρατήρησα αμέσως. Κάτι πάνω του τράβηξε το μάτι μου. Κοίταξα προσεκτικά για να μην του δείξω το ενδιαφέρον μου. Αλλά και με κοίταξε, χωρίς να φοβάται να δείξει ότι ενδιαφέρεται πολύ, ποιος είμαι; Το γεγονός είναι ότι η οικογένειά μας μετακόμισε στο Voronezh πολύ πρόσφατα. Και δεν είχα ούτε έναν γνωστό σε αυτή την πόλη. Ενώ είναι γηγενής Voronezh και γνώριζε σχεδόν όλους στο «εννιά» (και όχι μόνο).
Λίγες μέρες μετά, με την Ξένια βγήκαμε να καθίσουμε σε ένα παγκάκι στην αυλή... Μας πλησίασε. Συναντηθήκαμε. Το όνομά του ήταν SASHA. Δεν βγήκα για μια εβδομάδα για περίπου μια εβδομάδα. Και όχι γιατί δεν ήθελα να τον δω. Όχι, απλά δεν είχα όρεξη να περπατήσω. Εκείνη την ώρα, η Ksenya περπατούσε ήδη με την παρέα του. Απλώς δεν μπορεί να καθίσει σε ένα μέρος. Και πάντα συναντά κάποιον. Για εκείνη δεν είναι δύσκολο. Η Ksyusha με κάλεσε για μια βόλτα και μια εβδομάδα αργότερα πήγα. Για να είμαι ειλικρινής, στην αρχή δεν τον συμπαθούσα, ούτε καν τον συμπαθούσα πραγματικά. Εκείνη την εποχή έβγαινε με μια κοπέλα. Το όνομά της ήταν Γιούλια. Ως κορίτσι μου άρεσε. Ένα όμορφο, ψηλό κορίτσι με αυτογνωσία. Θα μπορούσες να της μιλήσεις. Γενικά, ένας λαμπερός άνθρωπος. Έμεινα έκπληκτος με τη στάση του απέναντί ​​της. Ήταν αμέσως φανερό ότι είχε κάποια συναισθήματα για εκείνον. Αλλά μαζί του - το συνηθισμένο χόμπι και τίποτα περισσότερο. Και δεν ντρεπόταν να το δείξει. Τη λυπόμουν. Αυτή η κατάσταση με απομάκρυνε ακόμη περισσότερο από αυτόν. Πήρα το μέρος της.
Παίξαμε στην αυλή. Κάθισαν στο τραπέζι. Μετά από λίγο άρχισα να τον κοιτάζω. Και τότε μια μέρα μου πρότεινε να πάω μια βόλτα. Δεν αρνήθηκα. Κατά τη διάρκεια της βόλτας μας, μου μίλησε για την πόλη Voronezh. Έδειξαν τοπικούς δρόμους και σπίτια. Μου άρεσε αμέσως να του μιλάω. Οι συζητήσεις μας με ενδιέφεραν πολύ. Εκείνο το βράδυ καθόμουν στην κούνια, και εκείνος στεκόταν δίπλα μου. Δεν ήθελα να πάω σπίτι τόσο πολύ, αλλά παρόλα αυτά με πήγε στην είσοδο και είπαμε αντίο. Δεν κοιμήθηκα το μεγαλύτερο μέρος της νύχτας. Σκέφτηκα ... και αποφάσισα ότι τον συμπονώ και είναι ενδιαφέρον για μένα ως άτομο.
... Ζήλεψα όταν έφυγε με τη Γιούλια. Άρχισα να ενδιαφέρομαι για αυτόν τον άνθρωπο. Ρώτησα την Ulyanka για αυτόν. Όπως αποδείχθηκε αργότερα, του άρεσε και εμένα. Μετά χωρίζει με την Τζούλια. Δεν θυμάμαι πολλή χαρά για αυτό, αν και εξακολουθούσα να ένιωθα ότι ήταν για το καλύτερο. Η Τζούλια δεν ήθελε να τον αφήσει να φύγει. Για τη Σάσα, βίωσε κάτι περισσότερο από απλή συμπάθεια. Όμως και πάλι χώρισαν. Περπατούσε ακόμα στην παρέα μας. Και φυσικά της ήταν δυσάρεστο να βλέπει τη Σάσα να δείχνει ενδιαφέρον για μένα. Προσπάθησα μπροστά στα μάτια της να του φερθώ πολύ πιο εύκολα από όσο ήθελα. Έδειχνα να βασανίζομαι από τύψεις. Την καταλάβαινα πάρα πολύ, είδα πώς προσπαθούσε να δώσει στο πρόσωπό της ένα αδιάφορο βλέμμα. Κι όμως, μπορούσε να δει τα πάντα. Η Ulka μου είπε ότι η Γιούλια ήθελε να πλαισιώσει τη Σάσα. Σκέφτηκε να μου πει ότι με στοιχημάτισαν. Δεν την προσέβαλα, γιατί κατάλαβα ότι το έκανε αυτό μόνο για να επιστρέψει τη Σάσα. Ωστόσο, η στάση απέναντι στη Γιούλια άλλαξε φυσικά. Για μια εβδομάδα ακόμα περπατούσε μαζί μας, αλλά μετά σταμάτησε να έρχεται. Ειλικρινά, έπεσα σαν πέτρα από την καρδιά μου. Έγινε πολύ πιο εύκολο και πιο εύκολο για μένα να επικοινωνήσω με τη Σάσα. Μου άρεσε πολύ να μιλάω μαζί του για κάποια σοβαρά θέματα. Μιλούσαμε σαν στο ίδιο μήκος κύματος.
Αρχίσαμε να βγαίνουμε. Φιληθήκαμε για πρώτη φορά τρεις μέρες μετά τη γνωριμία μας. Δεν μπορώ να πω ότι η σχέση μας ξεκίνησε κάποια μέρα. Απλώς κυλούσαν πολύ ομαλά από απλούς γνωστούς σε κάτι περισσότερο. Ήξερα ότι τον ενδιέφερε να μάθει ποια ήμουν. Αλλά η ίδια είναι ένα πολύ μυστηριώδες και ακατανόητο άτομο, δεν μπορώ και δεν μου αρέσει να μιλάω για κενά θέματα, οπότε δεν βιάστηκα να πω τα πάντα για τον εαυτό μου. Όπως είπε κάποτε: «Για να γνωρίσω έναν άνθρωπο, αρκεί να μιλήσω μαζί του για μια εβδομάδα, δύο το πολύ. Σε ξέρω εδώ και ένα μήνα και ακόμα δεν μπορώ να πω τίποτα συγκεκριμένο για σένα». Είναι κανόνας μου να παραμένω μυστήριο.
Η Γιούλια είχε γενέθλια στις 4 Οκτωβρίου. Τηλεφώνησε και είπε ότι θα έρθει να γιορτάσει μαζί μας. Όλη η παρέα μας σοκαρίστηκε. Μέχρι τότε, δεν είχε περπατήσει μαζί μας για ένα μήνα. Γιορτάσαμε στο δωμάτιο της Σάσα. Δεν μπορούσα να επικοινωνήσω κανονικά με τη Σάσα. Δεν ξέρω γιατί, αλλά ένιωσα άβολα μπροστά στη Γιούλια. Και η επικοινωνία μας ήταν λίγο τεταμένη. Όταν όλοι άρχισαν να ετοιμάζονται να πάνε σπίτι, η Γιούλια καθόταν στον καναπέ. Όπως ήταν φυσικό, αυτή η εξέλιξη των γεγονότων άρχισε να με καταπονεί. Η Σάσα πήγε να μας αποχωρήσει. Ήμουν τρομερά νευρικός γιατί η Γιούλια έμεινε με τη Σάσα. Ήμουν 50% σίγουρος ότι κάτι θα συνέβαινε. Και δεν είχα καμία αμφιβολία ότι θα πήγαινε να τη διώξει. Όταν βγήκαμε έξω, ρώτησα γιατί η Γιούλια είχε έρθει εδώ αν δεν είχε περπατήσει μαζί μας για ένα μήνα. Στην αρχή απάντησε ότι δεν ήξερε, αλλά μετά ότι πιθανότατα είχε έρθει εξαιτίας του. Προφανώς η Σάσα συνειδητοποίησε ότι ζήλευα και είπε ότι δεν πρέπει να ανησυχώ, γιατί. Είμαι ο μόνος που χρειάζεται. Και καμία Τζούλια δεν μπορεί να μας εμποδίσει να είμαστε μαζί. Αλλά ένιωσα ανακούφιση μόνο όταν την επόμενη μέρα έμαθα από την Ulyanka ότι η Σάσα δεν πήγε καν να την αποχωρήσει. Η Σάσα είπε αργότερα ότι η Γιούλια έκλαιγε επειδή αυτή και η Σάσα δεν ήταν μαζί. Ένιωσα κάποιου είδους νίκη. Αν και λυπήθηκα ειλικρινά για τη Γιούλια. Είναι καλό κορίτσι.
Εκείνη την εποχή, οι κοινοί μας φίλοι Ulyana και Zhenya περνούσαν κρίση στη σχέση τους. Μέχρι τότε, είχαν βγει για σχεδόν ένα χρόνο. Ο καυγάς προέκυψε εξαιτίας του Zhenya. Συμβούλεψα τον Ούλκε να μην του δίνει σημασία, να φλερτάρει και να κάνει μάτια στα άλλα αγόρια. Επειδή δεν μπορούσε να του κάνει κακό. Και σίγουρα θα ταίριαζε. Αν και δεν ένιωθε αρνητικά απέναντί ​​του. Απλώς είπα αυτό που σκέφτηκα και η επιλογή ήταν ακόμα δική της. Η Σάσα μάλιστα τη μάλωνε ότι αν συμπεριφερθεί έτσι, τότε ο Κεντ θα επιστρέψει κοντά της σε μια εβδομάδα. Η Σάσα είπε ότι διαφωνώ σαν να είχα μια τέτοια κατάσταση από τη δική μου εμπειρία. Στην πραγματικότητα, δεν είχα κάτι τέτοιο. Απλώς το πιστεύω, κάνω αυτό που πιστεύω ότι είναι σωστό. Γενικά έλεγε ότι δεν ήμουν σαν όλες τις πρώην φίλες του. Τότε νόμιζα ότι κάθε νέος τα λέει όλα αυτά στην κοπέλα του. Είπε ότι με αγαπούσε, αλλά σκέφτηκα ότι αυτό δεν θα μπορούσε να είναι. Δεν τον πίστεψα.
Η 11η Σεπτεμβρίου, ημέρα της πόλης, πλησίαζε στο ημερολόγιο. Η Ulyanka κι εγώ κάναμε σχέδια ότι θα έκανε ειρήνη με τον Κεντ και θα πηγαίναμε όλοι μαζί στην πόλη. Μέχρι την ημέρα της πόλης, συμφιλιώθηκαν. Πρώτα πήγαμε στο δάσος για μπάρμπεκιου, και αργά το απόγευμα πήγαμε στην πόλη. Θυμάμαι ακόμα τη στιγμή που φιλιόμασταν κάτω από τις εκρήξεις των πυροτεχνημάτων. Ήταν τόσο ρομαντικό. Όταν περάσαμε από τη γέφυρα, όπου οι γαμπροί κρατούν τις νύφες τους στην αγκαλιά τους, ο Σάσα με πήρε στην αγκαλιά του. Ήμουν έτοιμος να ουρλιάξω από ευτυχία. Εκείνη τη στιγμή δεν χρειαζόμουν τίποτα, απλά να είμαι δίπλα του. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, συζητήσαμε πότε ξεκινήσαμε να βγαίνουμε. Και αποφάσισαν από κοινού ότι αυτή η ημερομηνία θα είναι η 25η Αυγούστου.
Επιπλέον, οι συναντήσεις μας ήταν πιο πολυαναμενόμενες για μένα. Το μόνο πράγμα που φοβόμουν ήταν να κολλήσω πάρα πολύ μαζί του. Ήδη έχει αρχίσει να μου λέει ότι είναι δεμένος μαζί μου. Και δεν το θέλει. Δεν ήθελα να εξαρτώμαι από κανέναν.
Με τον καιρό οι συναντήσεις μας έγιναν συνήθεια. Μερικές φορές δεν ήθελα να δω κανέναν. Ακόμα και η Σάσα, αλλά δεν μπορούσα να του πω να μην έρθει. Λοιπόν, αυτός είναι ο άνθρωπος που είμαι. Μοιράστηκα όλες τις σκέψεις, τις εμπειρίες και τα συναισθήματά μου με τρία κορίτσια: τη Natasha, τη Lizka και την Ulyanka. Πραγματικά τους εμπιστεύτηκα και άκουσα τη γνώμη και τις συμβουλές τους.
Τώρα τα γενέθλιά μου ήταν προ των πυλών. Η Σάσα μου έδωσε ένα χαριτωμένο ποντικάκι. Με λίγα λόγια, από τα γενέθλιά μου, θυμάμαι μόνο κάποιες στιγμές. Τα κορίτσια λένε ότι η Σάσα μου είπε ένα γατάκι, τον ήλιο, τον χρυσό και πολλά άλλα. Και απλά φώναξα: «Πού είναι η Σάσα μου, πού είναι η Λίζα μου;»
Ο Σάσα μίλησε για τον εαυτό του. Είπε ότι δεν είχε ξανακάνει τίποτα για κορίτσια. Για χάρη μου, σταμάτησε το κάπνισμα μπροστά μου και άρχισε να πίνει πολύ λιγότερο. Πραγματικά τον σέβομαι περισσότερο. Σύμφωνα με τον ίδιο, ήμουν από πολλές απόψεις το πρώτο από τα κορίτσια του. Για να είμαι ειλικρινής, στην αρχή πήρα όλα τα λόγια και τα κομπλιμέντα του ως απλά λόγια για να λιώσω κάτω από την επιρροή τους. Για κάποιο λόγο μου φάνηκε ότι τότε έλεγε παραμύθια. Αργότερα, άρχισα να πιστεύω σε αυτούς. Κάπως με βοήθησαν να γίνω λίγο πιο σίγουρος για τον εαυτό μου. Ήθελα να γίνω ιδανικός στα μάτια του. Όχι για αυτόν, για τον εαυτό σου. Ήθελα να με θαυμάζει. Προσπάθησα να είμαι ένα ξεχωριστό κορίτσι για εκείνον. Όχι όπως όλοι οι άλλοι. Ονειρευόμουν ότι στα μάτια, στα χέρια, στα χείλη του διάβαζε περηφάνια ότι ήμουν εγώ που ήμουν δίπλα του! Δεν ξέρω αν είναι αλήθεια, αλλά θέλω να το πιστέψω, και θα το πιστέψω. Ανέβασα την τιμή μου. Αργότερα, κατάλαβα ότι τελικά είχα πετύχει τον στόχο μου. Και με ερωτεύτηκε. Ήθελα επίσης να τον κάνω να πιστέψει στην αγάπη. Και πίστεψε σε αυτήν. Πώς το έκανα; Δεν ξέρω. Ίσως ήθελα να του το αποδείξω πάρα πολύ; Μάλλον... Τώρα όμως καταλαβαίνω ένα πράγμα, αν θέλεις πραγματικά κάτι, σίγουρα θα γίνει.
Και τότε άρχισαν να μου έρχονται σκέψεις ότι έπρεπε να χωρίσουμε. Δεν ξέρω γιατί άρχισα να το σκέφτομαι. Ίσως περάσαμε πάρα πολύ χρόνο μαζί. Ή, αντίθετα, κατά τον χωρισμό μας, άρχισα να απομακρύνομαι από αυτόν. Εγώ ο ίδιος δεν μπορώ να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση. Όπως πάντα, μίλησα για αυτό το θέμα με τα κορίτσια. Πιθανότατα, η Σάσα άρχισε να μαντεύει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Και ήταν απλά αδύνατο να μην παρατηρήσω την αλλαγή στη στάση μου απέναντί ​​του. Και ξέρω ότι το παρατήρησαν και οι φίλοι γύρω μας. Αλλά δεν μπορούσε να αλλάξει τίποτα. Και γιατί έπρεπε να αλλάξει; Αν είναι, τότε έτσι πρέπει να είναι.
Την Τρίτη, 14 Νοεμβρίου, ο μπαμπάς δούλευε μέχρι τη νύχτα. Η Ksenya, η Natakha και εγώ αποφασίσαμε να ξεκουραστούμε. Πήραν μια μπύρα και πήρα ένα κουτάκι τζιν. Γενικά, ήμουν ήδη μεθυσμένος. Η Σάσα τηλεφώνησε στις 11 η ώρα. Μας κάλεσε στο μπαρ. Αν ήμουν νηφάλιος, δεν θα πήγαινα ποτέ. Επιπλέον, για τον εαυτό μου, αποφάσισα ότι θα τον αποχωριστώ. Αλλά προφανώς ήταν έτσι για τη μοίρα.
Ήμασταν εκεί σε είκοσι λεπτά. Η Σάσα μου είπε όμορφα λόγια και σκέφτηκα ότι αποφάσισα να τον αποχωριστώ. Αυτές οι σκέψεις βασάνιζαν εμένα και τη συνείδησή μου. Και τι θα γινόταν αν μπορούσε να διαβάσει τις σκέψεις μου. Ήμουν τρομερά χάλια στην καρδιά μου από το γεγονός ότι είπα ψέματα. Βρίζα τις σκέψεις και την αναποφασιστικότητα μου. Αλλά απλά δεν είχα το ηθικό δικαίωμα να χαλάσω αυτό το βράδυ. Μου παρήγγειλε το Vladimir Central, χορέψαμε. Το χαμόγελο κυριολεκτικά δεν έφυγε από το πρόσωπό μου. Εκείνη τη στιγμή ήμουν πραγματικά χαρούμενος, εκείνη τη στιγμή αγάπησα τον Σάσα, τον είχα πραγματικά ανάγκη.
Εκείνη τη μέρα, για πρώτη φορά, του είπα ότι τον αγαπώ. Ήταν αγάπη; Μετά υπήρξε. Υποθέτω ότι του το είπα γιατί έτσι τη φανταζόμουν. Αλλά είναι πραγματικά τόσο σύντομη η αγάπη; Όχι, ίσως ναι; Δεν γνωρίζω. Και αν ήταν αγάπη, τότε είναι πραγματικά δυνατό να αγαπάς για οποιαδήποτε στιγμή;
Κάποια στιγμή η Σάσα μου πρότεινε να πάω μια βόλτα. Φυσικά και συμφώνησα. Υπέθεσα ότι αυτή τη στιγμή θα σημαδέψουμε όλα τα i. Μετά με ρώτησε πώς θα αντιδρούσα αν μου έκανε πρόταση γάμου; Απάντησα ότι δεν θα το έπαιρνα στα σοβαρά. Και πραγματικά ήταν. Τι μιλούσε; Αυτό είναι κάποια ανοησία. Εκείνη τη στιγμή με βασάνισαν σκέψεις και συνείδηση ​​ότι έτσι μου φέρεται πολύ καλά και θέλω να τον αποχωριστώ. Τολμώ να ρωτήσω ποια θα ήταν η αντίδρασή του αν έλεγα ας χωρίσουμε. Έλεγε εντάξει, ας χωρίσουμε, αλλά και πάλι δεν θα χωρίσουμε έτσι. Γενικά, ό,τι ώρα ήθελα, το πέτυχα. Πήρε τον υπαινιγμό ότι ήθελα να κάνω ένα διάλειμμα από τη σχέση.
Την Πέμπτη έκανα πράγματα. Έγραψα ένα μήνυμα κειμένου στην Ulyanka λέγοντας ότι θέλω να χωρίσω με τη Sasha. Αυτό το SMS πήγε στον Andryukha. Με παίρνει τηλέφωνο, με ρωτάει τι ήθελα, απαντώ ότι δεν υπάρχει τίποτα και σε παρακαλώ να μην πεις τίποτα στη Σάσα. Φυσικά, οι πιθανότητες να μην του έλεγε τίποτα ο Αντρέι ήταν απλώς ελάχιστες. Και ναι, αυτό θα ήταν άσχημο από την πλευρά μου. Έπρεπε να του είχα μιλήσει για αυτό το συντομότερο δυνατό. Την Παρασκευή υπήρχε ντίσκο στο σχολείο. Ήξερα ότι θα ερχόταν και η Σάσα εκεί. Δεν ήξερα και δεν ήξερα καν πώς θα συμπεριφερόμουν. Πώς να τον κοιτάξετε στα μάτια; Ντρεπόμουν τρομερά που συνέβη. Το βράδυ έλαβα ένα μήνυμα κειμένου από τη Σάσα: Υπάρχει ένα κοινό για σένα. Εδώ είναι που η καρδιά μου αρχίζει να χτυπάει δυνατά. Η Νατάσα και εγώ αποφασίζουμε ότι είναι καλύτερο να "ανάψουμε τον ανόητο" αυτή τη στιγμή. Λέγοντας ότι δεν ξέρω τι μιλάει και τέτοια πράγματα. Τελικά αποφασίσαμε να μιλήσουμε αύριο. Την επόμενη μέρα, όταν με τα κορίτσια προσπαθήσαμε να πάμε στη ντίσκο, δεν μας άφησαν να περάσουμε. Ξαφνικά βγαίνει η Σάσα και μας αφήνουν ήσυχα να περάσουμε. Δεν ήξερα πώς να τον αντιμετωπίσω. Ήμουν απλώς σίγουρος ότι ο Αντρέι του τα είπε όλα, γιατί είναι πολύ καλοί φίλοι. Όπως αποδείχθηκε αργότερα, ο Αντρέι απλώς το υπαινίχθηκε. Ήμουν απλώς σε κάποιο είδος σοκ. Αν έφευγε, ένιωθα μια χαρά. Μόλις πλησίασε, η καρδιά μου χτυπούσε άγρια. Δεν μπορούσα να νιώσω χαλαρός. Όταν τελείωσε η ντίσκο, με πήρε στην άκρη και προσφέρθηκε να μιλήσουμε. Η συζήτηση δεν πήγε πολύ καλά. Στάθηκα, κοίταξα ανόητα κάτω και έμεινα σιωπηλός. Εκείνη τη στιγμή, οι λέξεις έμοιαζαν να έχουν κολλήσει κάπου στα βάθη της ψυχής μου. Ήθελα να μιλήσω, αλλά δεν έγινε τίποτα. Είπε ότι αν θέλεις να με χωρίσεις, πήγαινε. Αδεια. Θα σε βάλω στο μίνι λεωφορείο και τέλος. Εκείνο το βράδυ ήταν μεθυσμένος, κάπνιζε και όλα ήταν για να με κακομάθουν. Εκείνη τη στιγμή δεν ήθελα να μείνω χωρίς αυτόν. Ήθελα να τον αγκαλιάσω. Να με αγκαλιάζει και να με φιλάει. Δεν ήθελα να του εξηγήσω τίποτα. Ονειρευόμουν ότι με καταλάβαινε χωρίς λόγια. Πόσες φορές μου είπε ότι αν κάτι δεν μου ταιριάζει, τότε του το είπα. Και αυτό θα ήταν σωστό. Αλλά είμαι αυτός που είμαι. Ήξερα και καταλάβαινα ότι όλα έγιναν πολύ άσχημα. Ότι πραγματικά φταίω που δεν του το είπα. Γιατί δεν του είπα τίποτα; Γιατί εγώ ο ίδιος δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος ότι το ήθελα. Οι σκέψεις μου άλλαζαν χίλιες φορές την ημέρα. Και μετά πήγαμε στο σπίτι του... Όλα έγιναν κατά κάποιο τρόπο από μόνα τους.
Λίγες μέρες αργότερα συναντιέμαι με την Ulyanka. Ρώτησε τι έγινε μετά τη ντίσκο. Απάντησα ότι ο Σάσα και εγώ μιλήσαμε, μετά καθίσαμε μαζί του για λίγο και με έδιωξε. Και μου λέει ότι της είπαν ότι κάναμε σεξ. Εν ολίγοις, διαπιστώνω ότι είπε σε όλους από την εταιρεία τα πάντα. Όπως ήταν φυσικό, θύμωσα πολύ μαζί του. Και μάλλον ήταν ο θυμός και η αγανάκτηση που με βοήθησαν να συγκεντρώσω όλη μου τη θέληση σε μια γροθιά. Σήμερα το απόγευμα του στέλνω ένα μήνυμα λέγοντας ότι πρέπει να φύγουμε για λίγο.
Ήρθε σε μένα το επόμενο βράδυ. Μιλήσαμε για τη σχέση μας. Το γεγονός ότι ακόμα αποφάσισα να φύγω. Αλληλεπίδρασα μαζί του μια χαρά. Όπως με έναν παλιό φίλο. Είπε ότι καταλαβαίνει ότι αν μια κοπέλα πει ότι είναι απαραίτητο να φύγει για λίγο, τότε εννοεί να φύγει καθόλου. Ρώτησε ποιον θα ήθελα να τον δω περισσότερο, φίλο ή το αγόρι μου; Απάντησα ότι ένας φίλος. Για να απαντήσω στο ερώτημα γιατί; Είπα ότι, πρώτον, τον ήξερα ήδη ως νέος, δεύτερον, νομίζω ότι θα είμαστε πολύ καλοί φίλοι και, τέλος, ότι το έχω ήδη αποφασίσει. Ο Σάσα μου ευχήθηκε τα καλύτερα, είπε ότι, παρά το γεγονός ότι χωρίζουμε, θα είναι εκεί και θα με αγαπήσει. Με αγκάλιασε σφιχτά, με φίλησε στο μάγουλο και είπε σύντομα αλλά ξεκάθαρα «Αντίο».
Μόλις έκλεισα την πόρτα και πέρασα το κατώφλι, δάκρυα κύλησαν από τα μάτια μου. Μόνο τότε κατάλαβα και κατάλαβα τι είχε συμβεί. Τα τελευταία μου λόγια έφτασαν στη συνείδησή μου: "Αποφάσισα να φύγω για λίγο ...", "Θα είσαι ο καλύτερός μου φίλος ...", "Πρέπει να καταλάβω τον εαυτό μου και τις σκέψεις μου ...". Δεν μπορούσα να ηρεμήσω. Δάκρυα γέμισαν τα μάτια μου. Ένιωσα πόνο, απώλεια, κέρδος, λύπη και… ανακούφιση. Όλα τα συναισθήματά μου ανακατεύτηκαν και συγχωνεύτηκαν. Είναι αδύνατο να γράψω γι 'αυτό και να μην το εκφράσω καν με λόγια. Θυμήθηκα όλα τα καλά. Όλα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια. Το πρώτο μας φιλί, Η πρώτη μου ζήλια για τη Γιούλια, μέρα της πόλης, φιλιά κάτω από εκρήξεις πυροτεχνημάτων, μια πέτρινη γέφυρα, οι δυνατές αγκαλιές του, τα γενέθλιά μου, μουσική παραγγελθεί μόνο για μένα. Δεν ήθελα απολύτως να θυμάμαι το κακό. Ένιωσα πώς δέθηκε μαζί μου, την ειλικρινή του στάση απέναντί ​​μου. Κατάλαβα επίσης ότι κάθε κορίτσι θα ήθελε να είναι στη θέση μου. Με βοήθησε να γίνω πολύ πιο σίγουρος για τον εαυτό μου. Με τη βοήθειά του κατάλαβα ότι αξίζω όλα τα λόγια που μου είπε. Αλλά δεν κατάλαβε μόνο ένα πράγμα: γιατί δεν θέλω να είμαι μαζί του; Τι με τραβάει μακριά από αυτό; Όμως η ζυγαριά δεν έγειρε προς την κατεύθυνση του. Άκουγα μουσική που τον θύμιζε, και... μούγκριζα. Όλα τα συσσωρευμένα μου συναισθήματα ξέσπασαν και τα δάκρυα δεν ήθελαν να σταματήσουν. Έκλαιγα όλο το βράδυ. Πίεσα το ποντίκι πάνω μου και μπροστά στα μάτια μου στεκόταν η εικόνα της Σάσα. Δεν μπορώ να πω ότι αγάπησα αυτό το άτομο, αλλά δεν μπορώ επίσης να πω ότι δεν ένιωσα τίποτα για αυτόν. Θέλω να πιστεύω στα λόγια του, ότι όλα όσα μου είπε είναι στην πραγματικότητα. Μου αξίζουν όλα αυτά. Και δεν μετανιώνω ούτε ένα γραμμάριο που μου συνέβησαν όλα αυτά.
Εξακολουθεί να δείχνει τα συναισθήματά του για μένα. Του έχω μιλήσει για αυτό το θέμα περισσότερες από μία φορές. Και μόλις πρόσφατα τον φιλήσαμε. Δεν το μετανιώνω. Αλλά αυτό το κάνει πιο δύσκολο για μένα και για εκείνον.
Ο καιρός έχει περάσει και ακόμα δεν μπορώ να επικοινωνήσω μαζί του ως φίλος, αλλά ούτε και να είμαι μαζί του. Αλλά δεν χάνω την πίστη μου ότι θα είμαστε οι καλύτεροι φίλοι. Κι όμως τον αγαπώ ακόμα.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Έχει περάσει σχεδόν μισός χρόνος. Ακόμα, όταν πίνει, αρχίζει να μου εξομολογείται τον έρωτά του. Και μόλις πρόσφατα, έμαθα ότι κοιμήθηκε με τη Γιούλια στο πάρτι γενεθλίων του Κεντ. Αλλά δεν έχει σημασία πια. Δεν έβλαψε τον εγωισμό μου με κανέναν τρόπο. Και δεν θα δώσει καμία συνέπεια. Τα παραπάνω τα έγραψε μια κάποτε αφελής κοπέλα. Καθώς διάβαζα, σε κάποια σημεία δεν μπορούσα να μην χαμογελάσω. Φυσικά, είμαι πολύ ευχαριστημένος με όλα αυτά. Πρέπει να ωρίμασα λίγο. Τώρα, αν ήμουν σε αυτή την κατάσταση, δεν θα συμπεριφερόμουν έτσι. Πιθανότατα, με ερωτεύτηκε για την αφέλειά μου, ερωτεύτηκε ένα παιδί που προσπάθησε να αποδείξει ότι υπάρχει αγάπη. Αυτό πρέπει να ήταν που έλιωσε την καρδιά του. Εξακολουθώ να την πιστεύω, αλλά τώρα είμαι διαφορετική. Και τώρα το ερώτημα είναι πόσο καιρό θα αγαπά μια άλλη Ζένια. Είμαστε όμοιοι από πολλές απόψεις και πολύ διαφορετικοί. Αυτό είναι κανονικότητα. Αλλά δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτό, δεν μπορείτε να το βάλετε σε ένα συρτάρι και να το κρύψετε κάτω από το κρεβάτι. Θα μείνει στη μνήμη και στην καρδιά. Δεν θα ξεχαστεί ποτέ. Σύντομα όλα θα θυμούνται με χαμόγελο. Πόσο καιρό βιώθηκαν, επιβίωσαν συναισθήματα, ειλικρινείς σκέψεις.

Δράση, δραστηριότητα. Εδώ ερχόμαστε σε μια άλλη σοβαρή παρεξήγηση για την αγάπη, η οποία πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά. Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα. Τόσοι πολλοί άνθρωποι που βιώνουν ένα αίσθημα αγάπης και μάλιστα ενεργούν υπό τις προσταγές αυτού του συναισθήματος, στην πραγματικότητα διαπράττουν πράξεις μη αγάπης και καταστροφής. Από την άλλη πλευρά, ένας αληθινά αγαπητός άνθρωπος κάνει συχνά αγαπητικές και εποικοδομητικές ενέργειες σε σχέση με ένα άτομο που σαφώς δεν τον συμπονεί, για το οποίο εκείνη τη στιγμή δεν νιώθει αγάπη, αλλά μάλλον αηδία.

Το συναίσθημα της αγάπης είναι το συναίσθημα που συνοδεύει την εμπειρία της καθήξης. Η Κάθηξη, θυμόμαστε, είναι ένα γεγονός ή διαδικασία ως αποτέλεσμα της οποίας ένα αντικείμενο γίνεται σημαντικό για εμάς. Σε αυτό το αντικείμενο («αντικείμενο αγάπης» ή «αντικείμενο αγάπης») αρχίζουμε να επενδύουμε την ενέργειά μας, σαν να είχε γίνει μέρος του εαυτού μας. αυτή τη σύνδεση μεταξύ μας και του αντικειμένου που ονομάζουμε επίσης κάθηση. Κάποιος μπορεί να μιλήσει για πολλές καθήξεις αν έχουμε πολλές τέτοιες συνδέσεις ταυτόχρονα. Η διαδικασία της διακοπής της παροχής ενέργειας στο αντικείμενο της αγάπης, με αποτέλεσμα να χάσει το νόημά του για εμάς, ονομάζεται δεκάθηση.

Η λανθασμένη αντίληψη για την αγάπη ως συναίσθημα προκύπτει από το γεγονός ότι συγχέουμε την καθήλωση με την αγάπη. Αυτή η εσφαλμένη αντίληψη δεν είναι δύσκολο να κατανοηθεί, αφού μιλάμε για τέτοιες διαδικασίες. ωστόσο υπάρχουν σαφείς διαφορές μεταξύ τους.

Πρώτα απ 'όλα, όπως ήδη σημειώθηκε, μπορούμε να βιώσουμε την καθήλωση σε σχέση με οποιοδήποτε αντικείμενο - ζωντανό και άψυχο, έμψυχο και άψυχο. Έτσι, κάποιος μπορεί να αισθάνεται καθήλωση προς ένα χρηματιστήριο ή ένα κόσμημα, μπορεί να αισθάνεται αγάπη για αυτόν. Δεύτερον, αν νιώθουμε καθήλωση προς έναν άλλο άνθρωπο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι μας ενδιαφέρει με κανέναν τρόπο η πνευματική του ανάπτυξη. Ένα εξαρτημένο άτομο φοβάται σχεδόν πάντα την πνευματική ανάπτυξη του ίδιου του συζύγου, προς την οποία τρέφει καθήλωση. Η μητέρα, που οδήγησε πεισματικά τον γιο της στο σχολείο και πίσω, αισθάνεται αναμφίβολα καθήλωση προς το αγόρι: ήταν σημαντικός γι 'αυτήν - αυτός, αλλά όχι η πνευματική του ανάπτυξη. Τρίτον, η ένταση της καθήξεώς μας συνήθως δεν έχει καμία σχέση ούτε με τη σοφία ούτε με την αφοσίωση. Δύο άνθρωποι μπορούν να συναντηθούν σε ένα μπαρ και η αμοιβαία καθήλωση θα είναι τόσο δυνατή που καμία προηγουμένως προγραμματισμένη συνάντηση, υποσχέσεις, ακόμη και η γαλήνη και η ησυχία στην οικογένεια δεν μπορούν να συγκριθούν σε σημασία - για λίγο - με την εμπειρία της σεξουαλικής απόλαυσης. Τέλος, η καθήγησή μας είναι τρανταχτή και φευγαλέα. Το εν λόγω ζευγάρι, έχοντας βιώσει σεξουαλική ευχαρίστηση, μπορεί αμέσως να διαπιστώσει ότι ο σύντροφος δεν είναι ελκυστικός και ανεπιθύμητος. Μια αποκαθήλωση μπορεί να είναι τόσο γρήγορη όσο μια καθήλωση.

Η γνήσια αγάπη, από την άλλη πλευρά, σημαίνει δέσμευση και ενεργή σοφία. Αν μας ενδιαφέρει η πνευματική ανάπτυξη κάποιου, τότε καταλαβαίνουμε ότι η έλλειψη δέσμευσης θα γίνει πιθανότατα οδυνηρά αντιληπτή από αυτό το άτομο και ότι η δέσμευση προς αυτόν είναι απαραίτητη πρώτα από όλα για εμάς τους ίδιους για να δείξουμε το ενδιαφέρον μας πιο αποτελεσματικά. Για τον ίδιο λόγο, η δέσμευση είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ψυχοθεραπείας. Είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί μια αισθητή πνευματική ανάπτυξη σε έναν ασθενή εάν ο ψυχοθεραπευτής δεν καταφέρει να συνάψει μια «θεραπευτική συμμαχία» μαζί του.

Με άλλα λόγια, πριν ο ασθενής τολμήσει να κάνει σοβαρές αλλαγές, πρέπει να νιώσει αυτοπεποίθηση και δύναμη, και άρα να μην έχει καμία αμφιβολία ότι ο γιατρός είναι ο σταθερός και αξιόπιστος σύμμαχός του.

Για να δημιουργηθεί μια συμμαχία, ο γιατρός πρέπει να δείξει στον ασθενή, συνήθως για μεγάλο χρονικό διάστημα, συνεπή και ομοιόμορφη φροντίδα, και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ο γιατρός είναι σε θέση να αφοσιωθεί και να αφοσιωθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιατρός απολαμβάνει πάντα να ακούει τον ασθενή. Υποχρέωση είναι ο γιατρός - είτε του αρέσει είτε όχι - να ακούει πάντα τον ασθενή. Όπως στην οικογενειακή ζωή, σε μια υγιή οικογένεια, όπως και στη θεραπευτική εργασία, οι σύντροφοι πρέπει να προσέχουν ο ένας τον άλλον τακτικά, καθημερινά και σκόπιμα, ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν γι' αυτό. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, τα ζευγάρια ερωτεύονται αργά ή γρήγορα. Και είναι αυτή τη στιγμή, όταν το ένστικτο της σύζευξης ολοκληρώνει την αποστολή του, που προκύπτει η πιθανότητα της αληθινής αγάπης. Είναι όταν οι σύζυγοι δεν θέλουν πια να είναι συνεχώς μεταξύ τους, όταν από καιρό σε καιρό θέλουν να είναι χώρια, αρχίζει η δοκιμασία του έρωτά τους και αποδεικνύεται αν αυτή η αγάπη υπάρχει ή όχι.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι σε σταθερές, εποικοδομητικές σχέσεις —για παράδειγμα, σε εντατική ψυχοθεραπεία ή γάμο— δεν μπορούν να είναι καθήλωση ο ένας προς τον άλλον και προς τη σχέση τους. το βιώνουν. Αλλά το θέμα είναι ότι η αληθινή αγάπη υπερβαίνει την καθήλωση.

Εάν υπάρχει αγάπη, τότε η καθήλωση και το συναίσθημα αγάπης μπορεί επίσης να υπάρχουν, αλλά μπορεί να μην υπάρχουν. Φυσικά, είναι πιο εύκολο -έστω και χαρούμενα- να αγαπάς με καθήλωση και με αίσθημα αγάπης. Αλλά είναι δυνατό να αγαπάς χωρίς καθήλωση και αίσθημα αγάπης: ακριβώς στην συνειδητοποίηση αυτής της δυνατότητας διαφέρει η αληθινή αγάπη από την απλή καθήλωση.

Η λέξη κλειδί για τη διάκριση είναι η λέξη «θα». Έχω ορίσει την αγάπη ως τη θέληση να διευρύνει κανείς τον Εαυτό του προκειμένου να θρέψει την πνευματική ανάπτυξη ενός άλλου ατόμου ή της δικής του. Η αληθινή αγάπη είναι κατά κύριο λόγο εθελοντική, όχι συναισθηματική εργασία. Ένα άτομο που αγαπά αληθινά το κάνει λόγω της απόφασης να αγαπήσει. Αυτό το άτομο έχει δεσμευτεί να αγαπά, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει ή όχι το συναίσθημα της αγάπης. Αν είναι, τόσο το καλύτερο. αλλά αν δεν είναι εκεί, τότε η αποφασιστικότητα για αγάπη, η θέληση για αγάπη παραμένει και ενεργεί. Αντίθετα, για εραστής, δεν είναι μόνο δυνατό, αλλά και απαραίτητο να αποφύγεις ενέργειες υπό την επήρεια οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Μπορώ να γνωρίσω μια εξαιρετικά ελκυστική γυναίκα και να νιώσω αγάπη για αυτήν, αλλά επειδή μια ερωτική σχέση μπορεί να καταστρέψει την οικογένειά μου, θα πω στον εαυτό μου δυνατά ή στη σιωπή της ψυχής μου: «Φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να σε αγαπήσω, αλλά Δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να το κάνει αυτό». Ομοίως, αρνούμαι να αναλάβω έναν νέο ασθενή που είναι πιο ελκυστικός και φαίνεται πολλά υποσχόμενος όσον αφορά τη θεραπεία, επειδή ο χρόνος μου είναι ήδη αφιερωμένος σε άλλους ασθενείς, μερικοί από τους οποίους είναι λιγότερο ελκυστικοί και πιο δύσκολοι.

Τα συναισθήματα αγάπης μου μπορεί να είναι ανεξάντλητα, αλλά η ικανότητά μου να αγαπώ είναι περιορισμένη. Επομένως, πρέπει να επιλέξω ένα άτομο στο οποίο θα επικεντρώσω την ικανότητά μου να αγαπώ, στον οποίο θα κατευθύνω τη θέλησή μου για αγάπη. Η αληθινή αγάπη δεν είναι ένα συναίσθημα που μας κυριεύει. είναι μια δεσμευτική, σκόπιμη απόφαση.

Αυτή η γενική τάση να συγχέεται η αγάπη με το συναίσθημα της αγάπης επιτρέπει στους ανθρώπους να εξαπατούν τον εαυτό τους με κάθε είδους τρόπους. Ένας μεθυσμένος σύζυγος, του οποίου η οικογένεια χρειάζεται την προσοχή και τη βοήθειά του αυτή τη στιγμή, κάθεται σε ένα μπαρ και με δάκρυα στα μάτια λέει στον μπάρμαν: "Αγαπώ πραγματικά την οικογένειά μου!" Οι άνθρωποι που παραμελούν κατάφωρα τα παιδιά τους θεωρούν τους εαυτούς τους πιο στοργικούς γονείς. Είναι προφανές ότι σε αυτή την τάση να αναμειγνύεται η αγάπη με ένα συναίσθημα αγάπης βρίσκεται ένας συγκεκριμένος εγωιστικός υποκείμενος λόγος: είναι τόσο εύκολο και όμορφο - να δεις την επιβεβαίωση της αγάπης στα δικά σου συναισθήματα. Και είναι δύσκολο και δυσάρεστο να αναζητήσει κανείς αυτήν την επιβεβαίωση στις πράξεις του. Αλλά επειδή η αληθινή αγάπη είναι μια πράξη θέλησης, η οποία συχνά υπερβαίνει τα εφήμερα συναισθήματα της αγάπης ή της καθήξης, είναι καλύτερο να πούμε: στο βαθμό που λειτουργεί«Η αγάπη και η αντιπάθεια, όπως το καλό και το κακό, είναι αντικειμενικές κατηγορίες και όχι καθαρά υποκειμενικές.

Μπορούμε τώρα να δούμε το βασικό συστατικό που κάνει την ψυχοθεραπεία αποτελεσματική και επιτυχημένη. Δεν είναι μια «άνευ όρων θετική στάση», ούτε μαγικές λέξεις, τεχνικές ή χειρονομίες. είναι η ανθρώπινη συμμετοχή και αγώνας. Αυτή είναι η θέληση και η προθυμία του γιατρού να διευρύνει τον Εαυτό του για χάρη της τροφής της πνευματικής ανάπτυξης του ασθενούς, την προθυμία να πάρει ρίσκα, να εμπλακεί ειλικρινά σε συναισθηματικό επίπεδο στις σχέσεις, να πολεμήσει ειλικρινά με τον ασθενή και με ο ίδιος. Με μια λέξη, το βασικό συστατικό μιας επιτυχημένης, βαθιάς, ουσιαστικής ψυχοθεραπείας είναι η αγάπη.

Χαρακτηριστικά -και σχεδόν απίστευτα- η τεράστια δυτική επαγγελματική βιβλιογραφία για την ψυχοθεραπεία αγνοεί το πρόβλημα της αγάπης. Οι Ινδοί γκουρού λένε συχνά απλά και χωρίς τελετές ότι η αγάπη είναι η πηγή της δύναμής τους. Οι πιο κοντινοί δυτικοί συγγραφείς έρχονται σε αυτό το ερώτημα είναι εκείνοι που προσπαθούν να αναλύσουν τις διαφορές μεταξύ «επιτυχημένων» και «αποτυχημένων» ψυχοθεραπευτών. Συνήθως, τα χαρακτηριστικά των επιτυχημένων γιατρών περιέχουν λέξεις όπως «ζεστασιά» και «ενσυναίσθηση». Αλλά τις περισσότερες φορές, το ζήτημα της αγάπης μας μπερδεύει. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Το ένα είναι η σύγχυση μεταξύ της γνήσιας αγάπης και της ρομαντικής αγάπης που τόσο έχει διαποτίσει τον πολιτισμό μας, και άλλες σύγχυση που έχουν συζητηθεί σε αυτό το κεφάλαιο.

Ένας άλλος λόγος είναι ότι η «επιστημονική ιατρική» έχει κλίση προς κάθε τι απτό, ορθολογικό, μετρήσιμο, ενώ η ψυχοθεραπεία ως επάγγελμα διαμορφώθηκε σε μεγάλο βαθμό εκτός της «επιστημονικής ιατρικής».

Δεδομένου ότι η αγάπη είναι ένα άυλο, αμέτρητο και υπερλογικό φαινόμενο, δεν προσφέρεται για επιστημονική ανάλυση.

Ένας άλλος λόγος είναι η δύναμη των ψυχαναλυτικών παραδόσεων στην ψυχιατρική. Αυτές οι παραδόσεις, με το ιδανικό τους για τον ψυχρό, απόμακρο ψυχαναλυτή, δεν βρίσκονται τόσο στη συνείδηση ​​του Φρόιντ όσο στους οπαδούς του. Σύμφωνα με αυτές τις παραδόσεις, κάθε συναίσθημα αγάπης που νιώθει ο ασθενής για τον γιατρό συνήθως στιγματίζεται με τον όρο «μεταβίβαση», καθώς και κάθε συναίσθημα αγάπης που έχει ο γιατρός για τον ασθενή - «αντιμεταβίβαση». Φυσικά, και τα δύο αυτά συναισθήματα θεωρούνται ως ανωμαλία, μέρος του προβλήματος, όχι η λύση, και πρέπει να αποφεύγονται.

Αυτό είναι πλήρης παραλογισμός. Η μεταφορά, όπως αναφέρθηκε στο προηγούμενο κεφάλαιο, αναφέρεται σε απαράδεκτα συναισθήματα, αντιλήψεις και αντιδράσεις. Δεν υπάρχει τίποτα απαράδεκτο στο γεγονός ότι οι ασθενείς αρχίζουν να αγαπούν έναν γιατρό που τους ακούει ειλικρινά ώρα με την ώρα και δεν τους κρίνει, αλλά τους αντιλαμβάνεται όπως είναι, όπως κανείς δεν τους έχει πιθανώς αντιληφθεί πριν. δεν τα χρησιμοποιεί για δικούς του σκοπούς, και μετριάζει τα βάσανά τους. Στην πράξη, το περιεχόμενο της μεταφοράς είναι σε πολλές περιπτώσεις τέτοιο που εμποδίζει τον ασθενή να αναπτύξει μια σχέση αγάπης με τον γιατρό και στη συνέχεια η θεραπεία συνίσταται στην υπέρβαση της μεταβίβασης έτσι ώστε ο ασθενής να βιώσει μια επιτυχημένη σχέση αγάπης, συχνά για τον πρώτη φορά στη ζωή του.

Ομοίως, δεν είναι απαράδεκτο για έναν γιατρό να αναπτύσσει ένα αίσθημα αγάπης για έναν ασθενή όταν ο ασθενής υποτάσσεται στην πειθαρχία της ψυχοθεραπείας, συμμετέχει στη θεραπεία, μαθαίνει πρόθυμα από τον γιατρό και μέσω αυτής της σχέσης αρχίζει να αναπτύσσεται με επιτυχία. Η εντατική ψυχοθεραπεία θυμίζει από πολλές απόψεις την εκ νέου ανατροφή ενός παιδιού. Το αίσθημα αγάπης ενός ψυχοθεραπευτή για έναν ασθενή είναι εξίσου αποδεκτό με το αίσθημα αγάπης ενός καλού γονιού για το παιδί του. Επιπλέον, από την άποψη της επιτυχημένης θεραπείας, η αγάπη του γιατρού για τον ασθενή είναι ευεργετική και αν έρθει η επιτυχία, τότε η θεραπευτική σχέση γίνεται αμοιβαία αγαπητική. Και ο γιατρός αναπόφευκτα θα βιώσει ένα συναίσθημα αγάπης που συμπίπτει με τη γνήσια αγάπη που έδειξε προς τον ασθενή.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η ψυχική ασθένεια οφείλεται σε έλλειψη ή ελάττωμα στην αγάπη που χρειάζεται ένα συγκεκριμένο παιδί από τους συγκεκριμένους γονείς του για επιτυχή ανάπτυξη και πνευματική ανάπτυξη. Προφανώς, λοιπόν, για να θεραπευτεί με ψυχοθεραπεία ο ασθενής πρέπει να λάβει από τον ψυχοθεραπευτή τουλάχιστον ένα μέρος της αληθινής αγάπης που στερήθηκε στην παιδική του ηλικία. Εάν ο θεραπευτής δεν μπορεί να αγαπήσει αληθινά τον ασθενή, η θεραπεία δεν θα πραγματοποιηθεί. Καμία εκπαίδευση και κανένα πτυχίο ψυχοθεραπευτή δεν θα βοηθήσει εάν δεν μπορεί να διευρύνει την ψυχή του μέσω της αγάπης για τον ασθενή. τα γενικά αποτελέσματα της ιατρικής πρακτικής ενός τέτοιου ψυχοθεραπευτή θα είναι χαμηλά. Αντίθετα, ένας μη πτυχιούχος, μη επαγγελματίας γιατρός με ελάχιστη εκπαίδευση, αλλά με τεράστια ικανότητα για αγάπη, επιτυγχάνει τα ίδια υψηλά αποτελέσματα με τους καλύτερους ψυχιάτρους.

Δεδομένου ότι η αγάπη και το σεξ είναι στενά αλληλένδετα και αλληλένδετα, θα ήταν σκόπιμο εδώ να θίξουμε εν συντομία το πρόβλημα των σεξουαλικών σχέσεων μεταξύ ψυχοθεραπευτών και των ασθενών τους - ένα πρόβλημα που συχνά προσελκύει την προσοχή του Τύπου στην εποχή μας. Εν όψει της αναγκαστικά στοργικής και οικείας φύσης της ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας, ισχυρές - ή εξαιρετικά ισχυρές - αμοιβαίες σεξουαλικές επιθυμίες αναδύονται φυσικά και αναπόφευκτα μεταξύ ασθενών και γιατρών. Η λαχτάρα για σεξουαλική ολοκλήρωση τέτοιων οδηγιών μπορεί να είναι συντριπτική. Υποψιάζομαι ότι ορισμένοι επαγγελματίες ψυχίατροι που πετούν πέτρες σε έναν ψυχοθεραπευτή που έχει σεξουαλική σχέση με έναν ασθενή δεν μπορούν οι ίδιοι να είναι στοργικοί γιατροί και δεν μπορούν πραγματικά να κατανοήσουν αυτή την κολοσσιαία λαχτάρα. Θα πω περισσότερα: εάν είχα μια κατάσταση όπου, μετά από προσεκτικό και υγιή προβληματισμό, θα κατέληγα στο συμπέρασμα ότι οι σεξουαλικές σχέσεις με την ασθενή θα ήταν σημαντικά ωφέλιμες για την πνευματική της ανάπτυξη, θα αποφάσιζα για αυτή τη σχέση. Σε δεκαπέντε χρόνια πρακτικής, όμως, δεν είχα τέτοια περίπτωση και δεν έχω ιδέα πώς θα μπορούσε πραγματικά να προκύψει. Καταρχάς, όπως είπα και πριν, ο ρόλος του καλού γιατρού είναι παρόμοιος με αυτόν του καλού γονιού και οι καλοί γονείς δεν επιτρέπουν τη σεξουαλική επαφή με τα παιδιά τους για πολλούς πολύ σημαντικούς λόγους. Σκοπός της δουλειάς του γονιού είναι να ωφελήσει το παιδί, όχι να χρησιμοποιήσει το παιδί για τη δική του ικανοποίηση. Ο σκοπός της δουλειάς του γιατρού είναι να ωφελήσει τον ασθενή, όχι να εκμεταλλευτεί τον ασθενή.

Το καθήκον του γονέα είναι να υποστηρίξει το παιδί στην πορεία προς την ανεξαρτησία. Το καθήκον του γιατρού σε σχέση με τον ασθενή είναι το ίδιο. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πώς ένας γιατρός που έχει σεξουαλική επαφή με έναν ασθενή (ασθενή) δεν θα χρησιμοποιούσε τον ασθενή για να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες ή πώς θα προωθούσε την ανεξαρτησία του ασθενούς κάνοντας κάτι τέτοιο.

Πολλοί ασθενείς, ειδικά εκείνοι με σαγηνευτική εμφάνιση, αναπτύσσουν από την παιδική ηλικία μια σεξουαλική φύση προσκόλλησης με έναν από τους γονείς, κάτι που αναμφίβολα εμποδίζει την ελευθερία και την ανάπτυξη του παιδιού. Τόσο η θεωρία όσο και τα λίγα πρακτικά στοιχεία που έχουμε στη διάθεσή μας επιβεβαιώνουν ότι η σεξουαλική σχέση μεταξύ του γιατρού και ενός τέτοιου ασθενούς ενισχύει τις ανώριμες προσκολλήσεις του ασθενούς παρά τις αποδυναμώνει. Ακόμα κι αν η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί σεξουαλικά, ο «ερωτευμένος» μεταξύ γιατρού και ασθενούς είναι καταστροφικός, γιατί, όπως είδαμε, κάθε έρωτας συνεπάγεται στένωση των ορίων του εγώ και αποδυνάμωση της φυσιολογικής αίσθησης διαχωρισμού μεταξύ των ατόμων.

Ένας γιατρός που έχει ερωτευτεί έναν ασθενή προφανώς δεν μπορεί να είναι αντικειμενικός ως προς τις δικές του, τις ανάγκες του ασθενούς, ούτε να διαχωρίσει αυτές τις ανάγκες από τις δικές του. Είναι από αγάπη για τους ασθενείς τους που οι γιατροί δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους την ευχαρίστηση να τους ερωτευτεί. Εφόσον η αληθινή αγάπη απαιτεί σεβασμό για την ξεχωριστή προσωπικότητα του αγαπημένου προσώπου, ο αληθινά αγαπητός γιατρός αναγνωρίζει και αποδέχεται το γεγονός ότι η πορεία ζωής του ασθενούς είναι -και πρέπει να είναι- ξεχωριστή από τη ζωή του γιατρού. Για ορισμένους γιατρούς, αυτό σημαίνει ότι οι δρόμοι τους δεν πρέπει ποτέ, εκτός από τη διάρκεια της θεραπείας, να διασταυρώνονται με τους ασθενείς.

Έχουμε ήδη συζητήσει τον ισχυρισμό ότι η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι - και πρέπει να είναι, αν θέλουμε να είναι μια επιτυχημένη ψυχοθεραπεία - μια διαδικασία γνήσιας αγάπης. Στους παραδοσιακούς ψυχιατρικούς κύκλους, αυτή η άποψη είναι κάπως αιρετική. Εξίσου αιρετική είναι και η άλλη όψη αυτού του νομίσματος: αν η ψυχοθεραπεία είναι μια διαδικασία αληθινής αγάπης, τότε η αγάπη είναι πάντα θεραπευτική; Αν αγαπάμε αληθινά τους συζύγους, τους γονείς, τα παιδιά, τους φίλους μας, αν διευρύνουμε τον εαυτό μας για να θρέψουμε την πνευματική τους ανάπτυξη, σημαίνει αυτό ότι είμαστε ψυχοθεραπεία για αυτούς;

Η απάντησή μου: σίγουρα.

Κατά καιρούς ακούω πάνω από ένα κοκτέιλ: "Πρέπει να είναι δύσκολο για εσάς, κύριε Πεκ, να διαχωρίσετε την κοινωνική σας ζωή από την επαγγελματική σας. Εξάλλου, δεν μπορείτε απλά να κάνετε τα πάντα συνέχεια, τι να αναλύσετε οικογένεια και φίλοι?" Συνήθως ένας τέτοιος συνομιλητής απλώς διατηρεί μια βαρετή συνομιλία. δεν ενδιαφέρεται για μια σοβαρή απάντηση και δεν είναι έτοιμος να τη δεχτεί.

Αλλά μερικές φορές η κατάσταση μου δίνει την ευκαιρία να δώσω ένα μάθημα ή μια πρακτική συνεδρία ψυχοθεραπείας επιτόπου, εξηγώντας γιατί δεν προσπαθώ καν και δεν θέλω να προσπαθήσω να διαχωρίσω την επαγγελματική μου ζωή από την προσωπική μου. Αν παρατηρήσω ότι η γυναίκα ή τα παιδιά μου, οι γονείς ή οι φίλοι μου υποφέρουν από ψευδαισθήσεις, ψέματα, άγνοια, περιττές επιπλοκές, σίγουρα θα κάνω ό,τι μπορώ για να επεκταθώ, να επεκταθώ σε αυτούς και, όσο είναι δυνατόν, να διορθώσω την κατάσταση. το ίδιο που κάνω για τους ασθενείς μου για χρήματα.

Μπορώ να αρνηθώ την οικογένειά μου και τους φίλους μου τη σοφία, τις υπηρεσίες και την αγάπη μου με το σκεπτικό ότι δεν έχουν υπογράψει συμβόλαιο και δεν δίνω σημασία στα ψυχολογικά τους προβλήματα; Φυσικά και όχι. Πώς μπορώ να είμαι καλός φίλος, πατέρας, σύζυγος ή γιος αν δεν χρησιμοποιώ κάθε ευκαιρία και τις επαγγελματικές μου ικανότητες για να διδάξω στους αγαπημένους μου αυτά που ξέρω και να τους δώσω κάθε δυνατή βοήθεια στην πνευματική ανάπτυξη καθενός από αυτούς; Επιπλέον, προσβλέπω στην ίδια αμοιβαία βοήθεια από φίλους και μέλη της οικογένειας, στο πλαίσιο των δυνατοτήτων τους. Έχω μάθει πολλά χρήσιμα πράγματα από τα παιδιά, αν και η κριτική τους μερικές φορές είναι αδικαιολόγητα σκληρή και οι διδασκαλίες τους δεν είναι τόσο βαθιές όσο αυτές των ενηλίκων.

Η γυναίκα μου με καθοδηγεί όσο κι εγώ την καθοδηγώ. Οι φίλοι μου δεν θα ήταν φίλοι μου, αν απέτρεπαν την αποδοκιμασία τους ή το ενδιαφέρον τους για τη σοφία και την αξιοπιστία της πορείας μου. Θα μπορούσα να είχα αναπτυχθεί πιο γρήγορα χωρίς τη βοήθειά τους; Όλες οι αληθινά ερωτικές σχέσεις είναι αμοιβαία ψυχοθεραπεία.

Οι απόψεις μου για αυτά τα πράγματα δεν ήταν πάντα έτσι. Κάποτε εκτιμούσα τον θαυμασμό της συζύγου μου περισσότερο από την κριτική της και έκανα τόσο πολύ για να ενισχύσω την εξάρτηση της γυναίκας μου όσο και για να ενισχύσω τη δύναμή της. Σκέφτηκα το καθήκον του πατέρα και του συζύγου να φροντίζουν την οικογένεια: Έφερα στο σπίτι ένα καλό εισόδημα και αυτό ήταν το τέλος της ευθύνης μου. Ήθελα το σπίτι να είναι μια ακρόπολη άνεσης, όχι πρόκληση. Εκείνη την εποχή, θα συμφωνούσα με την ιδέα ότι ήταν επικίνδυνο, ανήθικο και καταστροφικό να ασκείς ψυχοθεραπεία σε φίλους και οικογένεια. Αλλά αυτή η συγκατάθεση θα υπαγορευόταν από την τεμπελιά μου όχι λιγότερο από τον φόβο μου να κάνω κακή χρήση του επαγγέλματός μου. Γιατί η ψυχοθεραπεία, όπως και η αγάπη, είναι δουλειά, και η εργασία οκτώ ωρών την ημέρα είναι ευκολότερη από δεκαέξι. Είναι επίσης πιο εύκολο να αγαπάς έναν άνθρωπο που αναζητά τη σοφία σου, έρχεται σε σένα για να την πάρει, πληρώνει για την προσοχή σου και τη λαμβάνει μέσα σε πενήντα λεπτά - όλα αυτά είναι ευκολότερα από το να αγαπάς κάποιον που θεωρεί την προσοχή σου δικαίωμά του, του οποίου τα αιτήματα μπορεί να είναι απεριόριστη, για τους οποίους δεν είστε καθόλου εξουσία ή εξουσία και οι διδασκαλίες σας δεν έχουν κανένα ενδιαφέρον. Η ψυχοθεραπεία στο σπίτι ή με φίλους απαιτεί τόσο έντονη προσπάθεια όσο στην αίθουσα θεραπείας, αλλά οι συνθήκες εδώ είναι πολύ λιγότερο ευνοϊκές. Με άλλα λόγια, απαιτείται ακόμη περισσότερη προσπάθεια και αγάπη στο σπίτι.

Ελπίζω οι άλλοι ψυχοθεραπευτές να μην εκλάβουν αυτά τα λόγια ως πρόσκληση για άμεση έναρξη ψυχοθεραπείας με συζύγους και παιδιά. Αν κάποιος συνεχίσει το μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, η ικανότητά του να αγαπά αυξάνεται συνεχώς. Όμως παραμένει πάντα περιορισμένη και ο γιατρός δεν πρέπει να αναλαμβάνει ψυχοθεραπεία πέρα ​​από αυτή την ικανότητα: η ψυχοθεραπεία χωρίς αγάπη θα είναι ανεπιτυχής και ακόμη και επιβλαβής. Εάν είστε σε θέση να αγαπάτε έξι ώρες την ημέρα, αρκεστείτε σε αυτήν την ευκαιρία προς το παρόν - ξεπερνά ήδη τις δυνατότητες των περισσότερων ανθρώπων. Το ταξίδι θα είναι μακρύ και θα χρειαστεί χρόνος για να αυξήσετε τις ικανότητές σας. Η άσκηση ψυχοθεραπείας με τους φίλους και την οικογένεια, να αγαπάτε ο ένας τον άλλον όλη την ώρα - αυτό είναι ένα ιδανικό, ένας στόχος για τον οποίο αξίζει να επιδιώξετε, αλλά δεν επιτυγχάνεται αμέσως.

Όπως έχω ήδη σημειώσει, ένας μη επαγγελματίας γιατρός μπορεί να ασκήσει επιτυχώς ψυχοθεραπεία χωρίς πολλή εκπαίδευση, εάν είναι ικανός για αληθινή αγάπη. Ως εκ τούτου, οι παρατηρήσεις μου σχετικά με την άσκηση της ψυχοθεραπείας σε φίλους και στην οικογένειά του ισχύουν όχι μόνο για τους επαγγελματίες, αλλά για όλους τους ανθρώπους γενικότερα.

Μερικές φορές οι ασθενείς με ρωτούν πότε μπορούν να ολοκληρώσουν τη θεραπεία τους. Απαντώ: «Όταν εσείς οι ίδιοι γίνετε καλοί ψυχοθεραπευτές». Αυτή η απάντηση είναι πιο κατάλληλη στην περίπτωση της ομαδικής θεραπείας, όπου οι ίδιοι οι ασθενείς έχουν την ευκαιρία να ασκήσουν ψυχοθεραπεία ο ένας στον άλλον και, σε περίπτωση αποτυχίας, να ακούσουν ειλικρινή κριτική για τον εαυτό τους. Σε πολλούς ασθενείς δεν αρέσει αυτή η απάντηση και συνήθως λένε: "Είναι πάρα πολύ δουλειά. Για να το κάνω, πρέπει να σκέφτομαι τις σχέσεις μου με τους ανθρώπους συνέχεια. Δεν θέλω να σκέφτομαι τόσο πολύ. Δεν θέλω να δουλέψω σκληρά, θέλω απλώς να είμαι ευτυχισμένος».

Οι ασθενείς συχνά μου απαντούν με παρόμοιο τρόπο όταν τους λέω ότι όλες οι ανθρώπινες αλληλεπιδράσεις αντιπροσωπεύουν ευκαιρίες για μάθηση ή διδασκαλία (δηλαδή λήψη ή παροχή θεραπείας). Αυτοί οι ασθενείς δεν είναι πρόθυμοι να διδάξουν ή να μάθουν και χάνουν τις ευκαιρίες τους στις αλληλεπιδράσεις. Πολλοί άνθρωποι έχουν απόλυτο δίκιο όταν λένε ότι δεν θέλουν να αγωνίζονται για έναν τόσο υψηλό στόχο και να δουλεύουν τόσο σκληρά όλη τους τη ζωή. Οι περισσότεροι ασθενείς, ακόμη και εκείνοι από τους πιο ικανούς και στοργικούς ψυχοθεραπευτές, καταλήγουν σε ένα επίπεδο όπου οι δυνατότητες ανάπτυξής τους κάθε άλλο παρά έχουν εξαντληθεί. Έχουν περάσει ένα σύντομο - και ίσως ένα μεγάλο - τμήμα στο μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, αλλά δεν είναι ικανά για όλο το μονοπάτι. Τους φαίνεται πολύ δύσκολο. ίσως είναι πολύ δύσκολο.

(Ψυχολόγος Marina Morozova)
Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στην αγάπη (μέρος 1) ( Ρόμπιν Νόργουντ)
Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στον έρωτα (μέρος 2) ( Ρόμπιν Νόργουντ)
Μεγαλώστε στην αγάπη Άννα Βοσπιάνσκαγια)
Σχετικά με "αυτό" - Ορθόδοξος ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
Είναι δυνατόν να παντρευτείς για αγάπη; ( Ιερέας Ilya Shugaev)
Απαιτείται η γονική συναίνεση για τον γάμο; ( Έλενα Τσεμέκοβα, ψυχολόγος)
Γιατί δεν πρέπει να χάσετε την παρθενιά σας πριν από το γάμο ( Ιερέας Ilya Shugaev)
Νύφη και γαμπρός. Αρραβώνας. γάμος ( Αρχιερέας Μαξίμ Κοζλόφ)