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Journal d'une mère qui a perdu son enfant

Nous réorganisons la médecine. On rêve de cartes électroniques qui, selon les mots Le chef du département d'informatisation du ministère de la Santé et du Développement social de la Russie, Oleg Simakov, permettra à chaque Russe de demander une aide qualifiée à n'importe quel établissement médical du pays, quel que soit son enregistrement ...

Mais jusqu'à présent - jusqu'à présent, même dans leur ville, l'enregistrement est valable. Jusqu'à présent, dans de nombreux (oh, dans beaucoup!) Hôpitaux et cliniques, l'insensibilité et le manque de cœur ont été enregistrés.

Nous publions le journal d'une mère qui a perdu son enfant. Les commentaires sont superflus.

Envoyée par: 18.11.2010, 1:48

A la mémoire de Maksyusha…. aujourd'hui il devait avoir 9 mois

Oui?!
- Je suis la maman de Maxim Maximov, comment va-t-il ?
- Sans changements…

Partie 1. Ambulance
Le matin du 10 novembre, vers 10h, je me suis réveillé à côté de mon fils, il ronflait gentiment avec son petit nez, une poignée était sous sa joue rose potelée. Il dégageait tout de calme et de sérénité, une image si belle et lumineuse.

Admirant mon miracle, j'ai décidé de faire du café, de me laver le visage… J'ai pensé - Quel gentil fils, il a décidé de souhaiter le bonjour à ma mère pendant que mon père s'envolait en voyage d'affaires. Environ 10 minutes plus tard, je suis retourné vers lui, je l'ai secoué pour le réveiller ... et je me suis figé - tout le petit corps était comme un coton - une poupée de chiffon, un corps paresseux sans vie. Quelques secondes de stupeur, puis une tentative pour se rappeler comment appeler une ambulance à partir d'un téléphone portable (il s'est avéré - 033), puis une pensée a jailli - un coma. En me prenant un peu, je m'aperçois fébrilement qu'il est rose, respire régulièrement, ce qui veut dire qu'il y a une chance. Je jette quelques affaires dans le sac, et les médecins sont déjà sur le pas de la porte.

Un examen rapide, une décision - nous nous rendons d'urgence à l'hôpital le plus proche. Les mains tremblantes, j'essaie de serrer les stylos en coton dans la salopette, de la saisir et de lancer l'ascenseur. Le médecin ambulancier dit que vous devez vous rendre à Mochische - 60 kilomètres, à l'autre bout de la ville, le long de la seule route encombrée d'embouteillages. Selon des estimations approximatives - environ 2-3 heures de conduite. L'ambulancier paramédical dit que nous ne serons peut-être pas à temps - nous devons chercher une option plus proche, mais selon certaines lois de notre pays, ils n'ont pas le droit de les amener à la clinique la plus proche - seulement à celle à laquelle nous appartenons à (à Mochishche).

Je suis en état de choc, essayant de me ressaisir et d'appeler tous les médecins que nous avons eus dans cette courte petite vie (8 mois). Refus partout. Tout d'abord, j'appelle une neurologue d'Oblastnaya (je ne publie pas les noms des médecins) où nous gisions avec suspicion d'épilepsie en mai 2010, elle ne peut rien faire pour nous - elle n'a pas le droit de nous accepter, nous avons un enregistrement municipal. Elle n'a pas le droit et propose de parler au neuropathologiste en chef, elle ne donne pas son téléphone - j'appelle le téléphone du service. Encore une fois, un refus - nous ne l'accepterons que si le médecin-chef le permet (qui est-ce ?). Personne ne sait comment le contacter non plus. J'ai appelé le médecin-chef de la maternité régionale (il a reçu Maksimka), je supplie, je supplie, il accepte d'aider. Il rappelle au bout de 2 minutes - non, le médecin-chef a refusé et cite : "Emmenez l'enfant à Mochische, que le transfert se fasse là-bas aux urgences et ensuite à nous." Je crie qu'il est dans le coma, qu'on ne l'emmènera pas dans un sens, pas que l'aller-retour... "Hélas, ça fait mal, mais je ne peux pas t'aider..."

Nous quittons Akademgorodok, nous nous tenons au tournant de la clinique Meshalkin. Le médecin ambulancier appelle à la radio :
- Adopter un bébé urgent, un garçon de 8 mois, dans le coma.
Se retourne - refus. J'appelle tous les médecins que je connais dans cette clinique - quelqu'un a oublié son téléphone portable à la maison, quelqu'un est en vacances, quelqu'un ne décroche pas. Allons plus loin...
Embouteillages ... feux de circulation ...
11:45
- Respiration?
- Respire... je l'écoute (médecin avec phonendoscope, garde la main sur le pouls)

11h55… Ne respire pas ! Arrêter. Intubation !
Un jeune médecin ambulancier essaie d'intuber le bébé. L'ambulance n'est pas équipée - il n'y a rien. Miraculeusement, il s'est avéré qu'il fallait insérer un tube, brancher la pompe et pomper... Les petites lèvres deviennent roses. Ils essaient d'ajuster le ventilateur - il ne fonctionne pas pour les petits volumes pulmonaires.
Faites un massage cardiaque. Il n'y a pas de défibrillateur dans la voiture, pas de noradrénaline.

Nous volons avec des feux clignotants sur le BSh. Je lève la tête - il y a un désordre de voitures, de neige fondue et de boue sur la route. Nous volons dans la voie opposée, toutes les voies de la ville sont occupées.
- 3ème crèche, famille d'accueil...
- Code 46, préparez les soins intensifs !

Je regarde la main blanchissante de mon fils, ma tête est bruyante, mon cœur bat la chamade. Je prie, je demande à Dieu de nous aider, si seulement ils nous prennent, je crois qu'ils nous aideront. J'ai entendu dire qu'il y avait de bons médecins dans la 3e pépinière. Alors j'espère un miracle. Je murmure - attends, bébé, attends, tu es si fort avec moi !
Je lève les yeux vers le docteur - elle murmure, "Oh, nous ne le ferons pas, nous ne le ferons pas." Un jeune médecin la tire en arrière - « On t'emmène ! Il souffle, je le sens." Nous volons dans Red, nous nous précipitons à travers le flot de voitures. Un minibus monte dans une voie vide juste devant notre voiture, le chauffeur klaxonne désespérément, le contourne et monte une colline glacée dans la cour de l'hôpital.

L'infirmière de l'ambulance demande : comment allons-nous le livrer ? Le jeune médecin qui a intubé le bébé l'attrape à pleines mains et traverse les urgences en courant jusqu'aux soins intensifs. Un long couloir, jonché de choses, beaucoup de monde, des enfants qui courent, il y a des malles - tout le monde attend la sortie ou l'hospitalisation. Au bout du couloir il y a une table à langer, Maxim y est mis, la pompe est pompée, les lèvres bleues redeviennent roses.

Derrière une porte à panneaux minces se trouve un escalier étrange, des murs en lambeaux, des toiles d'araignées, des tuyaux qui dépassent des murs. Aucune réparation n'a été effectuée ici depuis 20 ans. Froid sauvage. La porte d'à côté est la réanimation, tout le monde n'est pas autorisé à entrer. Les médecins ont ramassé le bébé, l'ont emmené jusqu'à la porte et seule l'infirmière de l'ambulance est restée avec moi pour remplir la carte. Je ne me souviens pas de questions, je ne me souviens pas comment j'ai signé les papiers. Dans 40-50 minutes, les médecins ambulanciers sortent - ils se sont stabilisés, il y a une chance. Saisir la manche - Vivant ? Puis-je aller chez lui ? vivra-t-il ?

Ils secouent la tête - demandez aux médecins locaux, oui - il est vivant, comment et quelle est la prochaine étape - toutes les questions ne sont pas pour nous, nous devons y aller, nous avons d'autres patients. J'attends encore, me mords la lèvre, prie. Les médecins ambulanciers sont partis - ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient dans ces conditions inhumaines. Grâce à eux, ils nous ont donné une chance, ils nous ont donné de l'espoir.

P.S. Nous avons eu la chance que la seule équipe d'ambulances gratuite soit constituée de professionnels - des cardiologues.

Envoyée par: 18.11.2010, 1:49

Partie 2. Réanimation
Encore une ou deux heures passèrent - il n'y avait pas de sentiment de temps, je me précipite dans l'escalier, complètement impuissant. "Allez, nous devons prendre une histoire" - un très jeune médecin me regarde avec compassion. Je lui raconte tout, montre toutes nos cartes, examens. Il y a de l'espoir dans leurs âmes - tout cela les aidera, ils le comprendront certainement, trouveront une raison pour le sauver.

Êtes-vous maman?
- Oui... - Je regarde une vieille dame courte à lunettes à la mode, dans ses yeux la condamnation.
- Raconte vite - ce qui s'est passé avec toi.
Je redis toute l'histoire, je la regarde - qu'est-ce qu'il a ? Survivra-t-il ?
- Je ne peux rien dire, attends...

Encore quelques heures à dévaler l'escalier sale. Un homme sombre et mal rasé sort - c'est le réanimateur en chef Vladimir Arkadyevich:
- Votre enfant est dans un état très grave, depuis combien de temps est-il dans le coma ?
"Je ne sais pas, je me suis réveillé le matin, mais il n'a pas...
- À quelle heure il était tout - dis-le-moi.

Je redis tout dès le matin, je lui demande de m'aider, je le supplie de le laisser aller voir mon fils - non, c'est impossible, maintenant c'est impossible.
- Demain matin, nous ferons CT ... si nous le faisons.
- Pourquoi pas maintenant? - ma voix tremble, tout mon corps bat - comment est-ce « si » ?
- Maintenant il faut se stabiliser, observer, demain à 10h on fera des photos, puis on verra.
- Quand puis-je le voir ?
- Horaires d'accueil à partir de 16h30. Deux minutes.
Sort par la porte. Je mesure les escaliers avec mes pas, je compte les carreaux - 33 jaunes, certains plus rouges.

Au bout d'un moment, l'infirmière sort, je me précipite vers elle - puis-je aller voir mon fils ? S'il vous plait, je vous en prie...
- Non, seulement après avoir obtenu l'autorisation d'un médecin - contactez-le.
- Qui est le docteur ? Un homme à lunettes ?
- Oui, Vladimir Arkadievitch ...
- Mais il a dit que c'est impossible !
- Alors il en sera ainsi, ne t'en mêle pas, attends.

C'est déjà le soir, la neige mouillée tombe par la fenêtre. Les gens se précipitent constamment, pas de stérilité. Voici une énorme tante avec deux sacs, tout comme un bonhomme de neige, des morceaux de boue mouillée tombent de ses bottes. Va directement à l'unité de soins intensifs - elle fait partie des infirmières, elle a pris le relais.

Le réanimateur ressort - puis-je voir mon fils ?
- Oui, marchez 1 minute.
- Merci, merci, merci.... merci infiniment.

Je marche sur des pieds rembourrés sur le vieux linoléum sale, j'entre dans la salle - une pièce spacieuse qui n'a pas été rénovée depuis l'époque soviétique, de grandes fenêtres sont scellées avec des couvertures et recouvertes de draps gris. Il y a du carrelage cassé au sol, deux lits, à droite c'est mon bébé.
- Puis-je le toucher par la poignée ?
... silence, puis grogna - Seulement prudemment.

Je touche doucement la petite main dodue. Les petits doigts sont un peu chauds, coupés et couverts de sang - ils ont fait beaucoup de tests pour lui, il avait besoin de beaucoup de sang. J'ai la gorge nouée..
- Fils, c'est maman... maman est venue... fils, tu es si fort, tu te bats et tout ira bien ! Vous venez de reprendre vos esprits, nous vous transférerons immédiatement dans un bon hôpital, vous y serez guéri et nous rentrerons chez vous avec votre Mishenka et Karasik, vous leur manquez beaucoup.

Les larmes m'étouffent, je ne peux pas parler... L'infirmière exige que je parte. Je me penche vers le bébé et l'embrasse sur le front brûlant, lui murmure - Je suis avec toi, je suis toujours avec toi, je t'aime très fort.
Je sors dans le couloir, devant mes yeux il y a une image terrible - mon gentil bébé, mon petit chignon chaud dans des tubes - il y a deux tubes dans le nez, un de plus dans la bouche, la peau autour est resserrée avec un adhésif plâtre. Il y a un cathéter dans la veine sous-clavière, ils n'ont pas pu l'insérer tout de suite - il y avait un bleu autour de moi, une grosse tache violette. Sur la jambe gauche, une sorte de capteur est fixé au doigt, un autre sur la poignée gauche. Il y a des capteurs collés sur ma poitrine. À côté du lit, il y a un ventilateur (le seul appareil mobile de l'hôpital qui traverse la porte de l'unité de soins intensifs), un moniteur de fréquence cardiaque, des compte-gouttes ... Je ne peux pas croire - tout cela est un rêve terrible, c'est un cauchemar, je vais me réveiller maintenant, et Maksimka est à côté de moi, tout le glorieux bambin aux joues roses...

Mon frère et mon oncle sont venus me soutenir, être avec moi. En voyant cet escalier, l'état général de l'hôpital, en écoutant les médecins m'aboyer, certains passent simplement les yeux aveugles - ils ont été choqués. Mon mari est sur le point d'arriver, ils l'ont suivi, mesurant à nouveau les escaliers avec mes pas.

Le réanimateur de service a été remplacé, au lieu d'un homme maussade et mal rasé, une femme d'âge moyen, torturée par la vie, est venue - Natalya Anatolyevna. Elle est la seule médecin qui nous a traités humainement, elle a probablement compris que Maksimka n'était pas restée longtemps, elle avait pitié de nous.
- Vous devez rentrer chez vous, vous ne pouvez pas passer la nuit ici, partez.
- Natalya Anatolyevna, s'il vous plaît, je vous en prie, puis-je appeler pour clarifier la situation?
- Oui, bien sûr, voici le téléphone - pointe vers le numéro griffonné avec un stylo à bille sur multiforme. Les appels sont autorisés jusqu'à 22h00
- Merci, puis-je appeler plusieurs fois ? Je comprends que je ne peux pas vous déranger souvent, mais je dois savoir ce qui ne va pas chez lui, comment va-t-il... S'il vous plaît !
- D'accord, je décroche le téléphone jusqu'à une heure du matin, mais pas plus tard, comprends-moi aussi
- Oui, oui, bien sûr, merci ... Je voulais vous demander encore une chose - je sais que vous n'appelez pas vos proches, mais je vous en supplie - appelez-moi, si l'état de Maksyushka change - il reprend conscience ou ... Je me mords la lèvre, je ne peux pas dire que mon fils va mourir !
- D'accord, - soupire et s'en va.

Nous allons avec mon mari à la voiture, je ne ressens rien. Mon frère essaie de me jeter une veste, dit qu'il fait froid, que je vais geler et que je dois être fort et tenir bon - Maxim a besoin de ma force. Nous allons à l'Académie, je ne peux rien faire, ma tête est vide, une seule pensée - il doit vivre ! A proximité se trouve un mari, à peu près dans le même état, mais il n'a pas encore réalisé, pas pleinement réalisé ce qui s'est passé.

Oui?!
- C'est la maman de Maksim Maksimov, comment va-t-il ?
- Sans changements…

Natalia Rodikova

Dans la vie, des choses déraisonnablement blasphématoires se produisent, contraires à la nature et à la nature elle-même - lorsque les parents perdent leur enfant. Toute l'horreur de ce qui s'est passé, c'est que la femme reste mère, mais que l'enfant n'est plus là.

Ces femmes ont survécu. Ils ont survécu après leur mort.

Radmila

Après le départ de mon fils, mon Dani, j'ai commencé à aller à l'hôpital. Il restait beaucoup d'amies de Dankin, des femmes que nous y avons rencontrées et avec lesquelles nous avons communiqué pendant plusieurs années. De plus, lorsque Danya et moi étions encore à Moscou et que j'ai vu comment diverses vacances et formations y étaient organisées pour les enfants, des clowns et certaines célébrités sont venus. Nos enfants étaient livrés à eux-mêmes, s'amusaient du mieux qu'ils pouvaient. Au début, je ne comprenais pas que je me sauvais. Je me souviens que Danka avait 40 jours, j'ai acheté 3 ou 4 tricycles, de grosses voitures sur lesquelles on peut s'asseoir et conduire. Je le prenais comme un cadeau de Dani. Ensuite, je me suis juste rappelé comment c'était à Moscou, et je voulais que nos enfants l'aient. Elle a passé des vacances, a apporté des produits chimiques ménagers, de l'eau, est venue avec des bénévoles. Il m'a toujours semblé que si Danka me voit, alors il est fier de moi. J'ai toujours ce sentiment. Je perçois ma fondation « No Loss », qui est née de cette activité, comme mon enfant. En 2011, je lui ai donné naissance, et maintenant il a déjà 5 ans. Et chaque année, il devient plus mature, plus fort, plus intelligent, plus professionnel.

J'aime vraiment quand les gens se souviennent de quelque chose, de moments intéressants de sa vie. Mon Danka avait un ami Roma. Il est maintenant un adulte, 21 ans. Cela fait 8 ans, mais il vient à la commémoration chaque année. Et je suis si heureux quand il se souvient de certaines choses qui étaient associées à leur amitié. Et à ce jour, je reconnais certains trucs qu'ils ont créés, mais je ne les connaissais pas ! Et je suis heureux que ce petit garçon alors, se souvient encore de mon fils, apprécie cette amitié. Quand je regarde ses photos sur les réseaux sociaux, je me dis que ça doit être tellement gros. Et je pourrais avoir un enfant du même âge. Bien sûr, je suis content que la vie de Roma se soit développée, et c'est un gars si beau et intelligent.

Il est probablement préférable de parler franchement avec l'enfant de ce qui lui arrive. Dans ces cas, les mères ne vivent pas de tragédies irréversibles. Les mamans ne prennent pas non plus la décision de partir après l'enfant. L'enfant laisse une sorte d'ordre. Nous lui donnons la possibilité d'accepter cette situation, nous avons la possibilité de lui dire au revoir - et cela n'a pas de prix ! Dans la poursuite du salut, les parents oublient l'enfant mourant lui-même. Ces enfants palliatifs sont déjà tellement torturés par le traitement qu'ils veulent juste qu'on les laisse seuls. En ce moment, peut-être, il vaudra mieux réaliser son rêve d'enfant. Emmenez-le à Disney Land, apprenez à connaître une personne, peut-être qu'il veut juste rester à la maison avec sa famille. J'ai fait beaucoup d'erreurs. Je m'en souviens maintenant, et je pense qu'il me pardonnera peut-être. Parce que, bien sûr, je voulais le meilleur. Je n'avais pas cette connaissance à l'époque. Je me souviens qu'il a même essayé d'en parler, mais je n'ai pas entendu. Maintenant j'allais certainement lui parler, lui expliquer que cela se passe dans la vie... Je trouverais les mots justes.

Je rêve d'organiser une journée commémorative pour ces mères. Pour qu'ils aient l'occasion de se rencontrer, d'en parler, de se souvenir. Et pas seulement pour pleurer, mais aussi pour rire. Parce que chaque mère a une sorte de souvenir heureux associé à son enfant. C'est ce que j'essaie de retenir. Bien sûr, un enfant mourant dans vos bras est une empreinte pour la vie. Mais quand c'est particulièrement difficile, j'essaie de me souvenir de quelque chose de bien. Comment il prenait soin de moi, comment il riait, comment nous allions quelque part, comment il aimait son vélo, comment il aimait assembler ses constructeurs Lego. Ses anniversaires alors que nous fêtions la nouvelle année. Nous nous sommes tous unis pour lui, tous nos proches. J'ai emballé ces cadeaux à minuit, nous avons trouvé des traces de la façon dont le Père Noël est sorti de la fenêtre et a laissé des cadeaux. Et ce sont des souvenirs très précieux et agréables. Je me souviens comment il est né, comment ils l'ont donné dans mes bras. Le matin, ils me l'ont apporté, j'ai pensé : « Dieu, qu'il est beau ! D'autres ne sont en quelque sorte pas très... mais les miennes ! J'étais fier qu'à l'âge d'un an, il prononce trois mots : minou, mère et mouche. Quand il y est allé, il n'avait pas encore un an, je pensais que ce n'était que le mien ! Personne d'autre! C'est un cas unique ! :) Lorsqu'un enfant meurt, vous ne pouvez pas appeler et demander « comment allez-vous ». Je trouve cette question stupide et inappropriée. Comment peuvent faire les parents qui viennent de perdre leur enfant ? Et il est impératif de parler de ce qui s'est passé. Si vous essayez de clore ce sujet, les parents en feront l'expérience en eux-mêmes. Il est important de se souvenir, de donner aux parents l'opportunité d'en parler eux-mêmes. Si l'enfant vient de partir, bien sûr, maman va au cimetière tous les jours. Essayez peut-être de faire ce rituel avec elle, aidez-la à s'y rendre s'il n'y a pas de voiture. Soyez un assistant. Ne vous découragez pas d'y aller ! Maman commence intuitivement à faire certaines choses qui l'aident. Il suffit d'écouter et de ne pas s'y opposer.

Pour moi, les trois premières années ont été la période la plus difficile. Tout autour rappelle la présence. Je sais que beaucoup de mères accrochent des photos à leur appartement. Certaines choses aimées chérir. Par exemple, j'ai déjà commencé la neuvième année, mais son ensemble Lego est toujours assemblé. J'aime dire : il l'a collectionné ! Imaginez, à votre âge ! Il y a une structure si complexe, une voiture avec un moteur. Et j'étais si fier qu'il l'ait collectionné. Bien sûr, vous ne pouvez pas laisser votre mère seule avec ce chagrin pendant longtemps. Laisse-la parler, pleure. Beaucoup de gens disent : eh bien, ne pleure pas... laisse-la pleurer ! C'est nécessaire, c'est très important - pleurer votre perte Cette douleur sera toujours avec moi. Ça ne va nulle part. Et pas une mère célibataire qui a perdu son enfant ne partira. Il me semble que les parents de ces enfants deviennent des palliatifs à vie. Ces parents ont besoin d'aide tout au long de leur vie.

Olga

Nous vivons avec mon mari - cette année, il aura 35 ans. Nous avons deux filles - Maria, 32 ans, et Svetlana, 30 ans. Masha est mariée et vit à Novy Ourengoï. Sa fille a 6 ans, son fils 2 ans. Travaille, comme moi, dans une école d'art. Svetlana a dansé toute sa vie, travaillant comme chorégraphe. Alors qu'elle étudiait encore au collège pédagogique, elle travaillait chaque année dans le camp des pionniers en tant que chorégraphe et conseillère. Là, elle a vu les enfants de l'orphelinat, qui ont passé tout l'été dans le camp. Pendant plusieurs années, elle a essayé de me persuader de prendre une fille - Vera, elle l'aimait beaucoup - elle aussi amoureuse de la danse. Mais je n'ai pas pu me décider pendant longtemps et ce n'est qu'à l'automne 2007 qu'ils ont écrit une déclaration à l'orphelinat. La demande a été acceptée, ils ont dit d'attendre l'appel - ils inviteraient les parents d'accueil à passer par l'école. Il n'y a pas eu d'appel depuis longtemps, j'ai déjà décidé que nous ne venions pas. Ils ont appelé en avril. On m'a dit qu'ils ne nous donneraient pas Vera, puisqu'elle a un frère, les enfants ne peuvent pas être séparés. Et ils nous donneront une autre fille - Alina. Elle a été donnée à sa famille l'année dernière, mais ils veulent la rendre. Elle est née dans une famille nombreuse - le quatrième ou le cinquième enfant. Selon les documents de l'orphelinat, ils sont tous allés dans des lieux de détention. La mère a été privée de ses droits parentaux à l'âge de 3 ans. Depuis, elle est dans un orphelinat, dès l'âge de sept ans dans un orphelinat. La maison où elle vivait avec ses parents a brûlé. Elle ne se souvient que de sa grand-mère, qui est venue la voir jusqu'à ce qu'elle soit emmenée dans la famille. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai eu peur. Alors je ne pouvais pas m'expliquer cette peur, maintenant je pense que c'était une prémonition de nos événements futurs, un signe que si vous avez peur, ne le prenez pas !

Je me souviens de la minute où nous l'avons vue pour la première fois. Alina a dû être amenée et immédiatement donnée à notre famille afin que les enfants ne la blessent pas avec des questions. Nous sommes venus la chercher avec ma fille Svetlana. Nous avons été emmenés à Alina. Elle était assise à table, indifférente, les épaules baissées, toute pressée contre la chaise, comme si elle voulait que personne ne la remarque. Son regard n'était dirigé nulle part. Lorsqu'on lui a demandé si elle irait vivre avec notre famille, elle nous a jeté un bref coup d'œil et a hoché la tête comme si elle s'en fichait. Ainsi, le 31 mai 2008, il est devenu le nôtre. A cette époque, elle avait 10 ans. D'après les documents, il s'agit d'Alina. Mais à la maison, nous l'appelons Polina. Nous avons décidé de changer son nom après qu'elle ait lu quelque part qu'Alina signifie "étranger". Longtemps à choisir. Nous ne nous sommes pas arrêtés à Polina par hasard : P - Olin (c'est-à-dire le mien) ; selon la désignation numérique, POLINA correspond pleinement à ALINA ; selon les canons de l'église correspond à Apollinaria. Et Polina signifie aussi petit. Et elle voulait tellement être petite, chérie, parce qu'elle en était privée.

Pendant 2 ans nous avons vécu pour ne pas dire que ce serait joyeux, mais assez calme. En plus de l'école, Polina a également fréquenté un studio d'art et de musique. Elle avait beaucoup d'amis. Elle s'est avérée être une enfant joyeuse et joyeuse. Et dans la famille, tout le monde l'a acceptée comme la sienne, ma chère. Notre épopée hospitalière a commencé fin août 2010. Polina a trouvé une grosseur dans son corps.

Depuis le 17 novembre 2010, le service d'oncohématologie est devenu notre deuxième maison. Nous y habitions : nous étions soignés, étudiés, allions, quand cela était possible, dans les magasins, les cafés, le cinéma. Nous avons rencontré de nouvelles personnes. Ils étaient amis, disputés, réconciliés. En général, ils vivaient presque comme avant, à l'exception d'une chose : ils ont appris à vivre avec la douleur quotidienne. Les enfants ont des douleurs physiques, les parents ont des douleurs morales et mentales. Nous avons également appris à gérer les pertes. Probablement, dans notre cas, ce mot devrait être écrit avec une majuscule, car ce ne sont pas seulement des pertes, c'est Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Yegorka, Vladik ... Et dans mon âme, il y avait un espoir que cela nous passerait. Nous nous remettrons, nous oublierons cette époque, comme un rêve terrible. Polina m'est devenue vraiment chère ici. Je voulais la prendre dans mes bras, la serrer contre ma poitrine, me refermer contre cette maladie. Je ne l'ai pas mise au monde, mais je l'ai endurée, j'ai souffert. Comme nous étions heureux quand nous sommes rentrés chez nous en juillet. Et comme notre joie fut de courte durée... En novembre, nous nous retrouvons à nouveau dans notre 6ème département.

Toute l'année, nous ne rentrions à la maison que pour ramasser des choses pour le prochain voyage. On espérait ! Nous avons vécu avec cet espoir ! Mais en décembre aussi, nous avons reçu un verdict terrible. Jusqu'au dernier jour, Polinka a profité de la vie, était heureuse que le printemps arrive bientôt. Elle a réussi à féliciter tout le monde le premier jour du printemps et à vivre 3 jours son dernier printemps...

Comment ai-je vécu ces deux ans et demi ? Les six premiers mois, j'ai juste oublié comment parler. Je ne voulais parler à personne, aller nulle part, voir personne. N'a pas répondu aux appels téléphoniques. J'ai démissionné de l'artiste, où j'ai travaillé pendant 25 ans, était le professeur principal. Chaque jour, je regardais les photos, je me rendais sur sa page sur VKontakte - je feuilletais ses notes et les interprétais d'une nouvelle manière. Dans le magasin, je suis d'abord allé voir les produits que j'avais achetés quand nous étions à l'hôpital, ce que Polka pouvait acheter. Dans la rue, j'ai vu des filles comme elle. A la maison, toutes ses affaires, ranger chaque morceau de papier dans son placard. Je n'ai même pas pensé à jeter ou à donner quelque chose. Il me semble qu'alors les larmes de mes yeux coulaient constamment.

En avril, ma fille aînée m'a confié ma petite-fille. Maintenant, je comprends à quel point il a été difficile pour eux de décider, mais avec cela, ils m'ont probablement sauvé, m'ont sorti de la dépression. Avec ma petite-fille, j'ai de nouveau appris à rire et à me réjouir. En septembre, j'ai décroché un poste à la Maison de l'enfance et de la jeunesse en tant que responsable d'un atelier d'art. Nouveau travail, nouvelles personnes, nouvelles exigences. Beaucoup de paperasse. J'ai dû apprendre, non seulement travailler, mais aussi vivre dans une réalité qui était nouvelle pour moi. Le temps des souvenirs n'était que la nuit. J'ai appris à vivre sans penser au passé. Cela ne veut pas dire que j'ai oublié - c'était dans mon cœur à chaque minute, j'ai juste essayé de ne pas y penser.

Je suis reconnaissant aux personnes qui étaient avec moi de ne pas m'avoir dérangé avec des questions. Parfois, c'était effrayant de communiquer avec les gens, j'avais peur qu'un sujet douloureux soit abordé. Je savais que je ne pouvais rien dire, rien du tout - je retenais juste mon souffle, ma gorge se serrait. Mais la plupart des gens qui comprenaient et acceptaient ma douleur étaient à proximité. Même maintenant, il m'est difficile de parler de ce sujet. D'un autre côté, je me souviens avec gratitude de la persistance avec laquelle je m'appelais, si je ne répondais pas - à mes enfants, l'une des mères qui sont devenues juste mon amie. Elle m'a écrit sur Internet, m'a demandé des réponses. Je devais juste communiquer avec elle. Elle m'a grondé de ne pas avoir répondu aux autres, parce qu'ils sont inquiets pour nous, offensés par mon inattention, le fait que je les ignore tout simplement. Maintenant, je comprends à quel point elle avait raison. Après avoir passé les tests ensemble, ils ne méritaient pas cette attitude. C'était un pur égoïsme de ma part - de ne penser qu'à mon chagrin, de les faire se sentir coupables du fait que leurs enfants soient vivants, et de ne pas s'en réjouir avec eux.

Je remercie ceux qui se souviennent de Polina. Je suis heureux quand ses amis écrivent quelque chose à son sujet sur Internet, publient ses photos, se souviennent d'elle à l'époque du souvenir. Maintenant je comprends à quel point j'ai eu tort, voire égoïste, quand j'ai été offensé par ceux qui m'ont dit qu'il n'y avait plus besoin de la déranger, que je devais la laisser vivre les derniers jours sereinement, à la maison, entouré de ses proches, non besoin de lui injecter plus, prendre des médicaments. Je croyais que je devais me battre jusqu'au bout, d'autant plus que Polina le voulait. C'est juste que personne ne lui a dit qu'elle ne pouvait plus être aidée. Mais je le savais ! Et elle a continué à frapper contre le mur de pierre. Je me souviens d'une autre fille, dont la mère a accepté l'inévitable, et a calmement donné et fait pour sa fille tout ce qu'elle voulait. Et j'ai hanté Polina. Je commence à pardonner à ceux que j'ai offensés pendant le traitement. Nous avons quitté l'hôpital avec ressentiment. Au contraire, je suis parti avec ressentiment. Polina, me semble-t-il, ne savait pas du tout s'offusquer. Ou la vie lui a appris à ne pas le montrer. Je pardonne, car ce ne sont que des gens, qui font juste leur travail. Et le palliatif n'est pas de leur compétence. Il s'avère qu'on ne leur a pas appris cela. Maintenant, je sais qu'il n'y a pas de soins palliatifs en tant que tels en Russie, à l'exception de Moscou et de Saint-Pétersbourg, et même là-bas tout est très compliqué.

Une fois qu'on m'a demandé : est-ce que j'aimerais oublier cette période de ma vie ? Je ne veux pas oublier. Comment pouvez-vous oublier votre enfant, les autres enfants, comment ils ont vécu, ce qu'ils ont vécu ensemble. La maladie nous a beaucoup appris. Cela fait partie de ma vie et je ne veux pas en être privé.

Oksana

Ma fille Arisha est née comme un ange, le jour de la Sainte Pâques, et est partie pour Noël... Il n'y a aucune explication rationnelle à ce qui nous est arrivé. Notre perte est terrible et vraiment injuste. 10 mois se sont écoulés et je regarde toujours la tombe de ma fille - et je n'y crois pas. Il y a quelque chose d'irréel à rendre visite à son propre enfant dans un cimetière. C'était comme si j'avais quitté mon propre corps et regardé quelqu'un d'étrange, inconnu, qui se tenait là et déposait des fleurs et des jouets sur le sol... Est-ce vraiment moi ? Est-ce vraiment ma vie ? L'expression courante qu'une mère est prête à donner sa vie pour son enfant ne devient pleinement - au niveau des émotions - compréhensible que lorsque vous devenez vous-même mère. Être parent, c'est porter son cœur non pas à l'intérieur, mais à l'extérieur. Peu importe comment vous imaginez ce que ressent une personne qui a perdu un enfant, multipliez-le par mille milliards de fois - et ce ne sera toujours pas suffisant.

Mon expérience est la suivante : la sollicitude et la gentillesse humaines sincères m'ont surpris autant de fois que leur absence. En fait, ce qu'il faut dire à la personne n'est pas si important. En fait, on ne peut pas dire « je te comprends » ici. Parce qu'on ne comprend pas. Nous comprenons que c'est mauvais et effrayant, mais nous ne connaissons pas la profondeur de cet enfer, dans lequel se trouve maintenant une personne. Mais la mère qui a enterré l'enfant éprouve de l'empathie pour l'autre mère qui a enterré l'enfant, de la compassion, soutenue par l'expérience. Ici, chaque mot peut être au moins perçu et entendu d'une manière ou d'une autre. Et le plus important - voici une personne vivante qui a également vécu cela.

Par conséquent, au début, j'étais entourée de telles mères. Il est très important pour les parents orphelins de parler de leur chagrin, de parler ouvertement, sans regarder en arrière. J'ai trouvé que c'est la seule chose qui soulage d'une manière ou d'une autre la douleur. Et aussi beaucoup, calmement et longtemps à écouter. Pas réconfortant, pas encourageant, ne demandant pas de se réjouir. Le parent pleurera, se blâmera, racontera des millions de fois les mêmes petites choses. Soyez juste dans les parages. Il est très important de trouver au moins une ou deux raisons de continuer à vivre. Avec une base aussi solide dans votre tête, il agira comme un tampon lorsque vous aurez envie d'abandonner. Aussi, la douleur est un simulateur. Formateur pour tous les autres sens. La douleur impitoyable, n'épargnant aucune larme, entraîne le désir de vivre, développe le muscle de l'amour.

Par conséquent, pour le bien de tous les parents en deuil, j'écrirai 10 points. Peut-être qu'ils changeront la vie d'au moins un parent orphelin pour le mieux.

1. 10 mois se sont écoulés et je me réveille chaque matin avec le même sentiment de chagrin que j'ai ressenti le jour de la mort d'Aricha. La seule différence est que maintenant j'ai appris beaucoup mieux à cacher la douleur de mon cœur déchiré en lambeaux. Le choc s'est progressivement atténué, mais je n'arrive toujours pas à croire que cela se soit produit. Il m'a toujours semblé que de telles choses arrivaient à d'autres personnes - mais pas à moi. Tu m'as demandé comment j'allais, et puis tu t'es arrêté. D'où avez-vous eu l'information que telle semaine, tel mois après la perte de l'enfant, la mère n'a plus besoin de telles questions et participation ?

2. S'il vous plaît, ne me dites pas que tout ce dont vous rêvez est de me rendre à nouveau heureux. Croyez-moi, personne au monde n'en veut autant que moi. Mais je ne peux pas y parvenir à l'heure actuelle. Le plus difficile dans toute cette histoire, c'est que je dois trouver un autre bonheur. Celui que j'ai vécu une fois - le sentiment que vous vous souciez d'un être cher - ne me reviendra plus jamais dans son intégralité. Et dans cette situation, la compréhension et la patience de la part des proches peuvent devenir véritablement salutaires.

3. Oui, je ne serai plus jamais le même. Je suis maintenant qui je suis. Mais croyez-moi, personne ne me manque plus que moi ! Et je pleure deux pertes : la mort de ma fille et la mort de moi - comme je l'étais autrefois. Si seulement vous saviez quelle horreur j'ai dû traverser, vous comprendriez que rester le même est au-delà de la force humaine. Perdre un enfant vous change en tant que personne. Ma vision du monde a changé, ce qui était important ne l'est plus - et vice versa.

4. Si vous décidez de m'appeler le jour du premier anniversaire de ma fille et du premier anniversaire de sa mort, pourquoi ne le faites-vous pas le deuxième, le troisième ? Pensez-vous que chaque nouvel anniversaire devient moins important pour moi ?

5. Arrêtez de me dire constamment à quel point j'ai de la chance d'avoir mon propre ange gardien et un autre enfant. Je t'ai parlé de ça ? Alors pourquoi tu me dis ça ? J'ai enterré ma propre fille, et tu penses sérieusement que j'ai de la chance ?

6. Est-il inutile de pleurer devant des enfants ? Vous avez tort. Il est très utile pour eux de voir leur mère pleurer la mort de leur sœur ou de leur frère. Quand quelqu'un meurt, il est normal de pleurer. Ce n'est pas normal si les enfants grandissent et pensent : "C'est étrange, mais je n'ai jamais vu ma mère pleurer à cause de sa sœur ou de son frère." Ils peuvent apprendre à cacher leurs émotions en croyant que parce que leur mère a fait cela, alors c'est juste - et c'est faux. Nous devons pleurer. Comme le dit Megan Devine : « Il y a des choses dans la vie qui ne peuvent pas être réparées. Cela ne peut qu'être vécu."

7. Ne dites pas que j'ai un enfant. J'en ai deux. Si vous ne considérez pas Arisha comme mon enfant juste parce qu'elle est décédée, alors c'est votre affaire. Mais pas avec moi. Deux, pas un !

8. Il y a des jours où j'ai envie de me cacher du monde entier et de m'éloigner des faux-semblants constants. Ces jours-là, je ne veux pas prétendre que tout est merveilleux avec moi et je me sens mieux. Ne pensez pas que je laisse le chagrin me briser ou que ma tête va mal.

9. Ne prononcez pas de phrases éculées comme : « Tout ce qui arrive est pour le mieux », « Cela vous rendra meilleur et plus fort », « C'était prédéterminé », « Rien ne se passe comme ça », « Vous devez prendre responsabilité de ma vie ”,“ Tout ira bien ”, etc. Ces mots blessent et blessent gravement. Le dire, c'est fouler aux pieds la mémoire des êtres chers. Dites littéralement : « Je sais que tu souffres. Je suis là, je suis avec toi, je suis près." Soyez juste là, même lorsque vous êtes mal à l'aise ou qu'il semble que vous ne faites rien d'utile. Croyez-moi, c'est là où vous n'êtes pas à l'aise, là où se trouvent les racines de notre guérison. Ça commence quand il y a des gens prêts à y aller avec nous.

10. Le deuil de l'enfant ne s'arrêtera que lorsque vous le reverrez. C'est pour la vie. Si vous vous demandez combien de temps votre ami ou membre de votre famille aspirera, voici la réponse : toujours. Ne les pressez pas, ne minimisez pas les sentiments qu'ils ressentent, ne les culpabilisez pas à leur sujet. Ouvrez vos oreilles - et écoutez, écoutez ce qu'ils vous disent. Peut-être apprendrez-vous quelque chose. Ne soyez pas si cruel que de les laisser seuls avec eux-mêmes.

Gulnara

Lorsqu'un grand malheur arrive dans la maison - la perte d'un enfant, la maison se fige dans un silence oppressant et terrifiant. Le balayage universel du chagrin vous frappe comme une gigantesque vague de tsunami. Des couvertures pour que vous perdiez vos directives de vie. Une fois, j'ai lu dans un livre intelligent comment vous pouvez être sauvé si vous y entrez. Premièrement : il faut arrêter de lutter contre les éléments, c'est-à-dire accepter la situation. Deuxièmement: il est nécessaire, après avoir tapé autant d'air dans les poumons que possible, de s'enfoncer jusqu'au fond du réservoir et de ramper le long du fond sur le côté, aussi loin que possible. Troisièmement : il est impératif d'émerger. Le plus important est que vous fassiez toutes les actions complètement seul ! Bonne instruction pour ceux qui le connaissent et s'en serviront s'ils se trouvent dans une telle situation. Un an seulement s'est écoulé depuis que mon fils est devenu un "céleste". Cela a bouleversé toute ma vie. Mon expérience personnelle de vivre une perte me permet d'élaborer mes propres consignes pour « secourir les noyés ». Vous pouvez vous noyer dans le chagrin très rapidement, mais cela ne facilitera pas les choses. Peut-être que quelqu'un trouvera mes réflexions utiles. Dès le début, j'ai été entouré et entouré de personnes qui me soutiennent et m'aident. Non, ils ne se sont pas assis avec moi 24 heures sur 24 pour pleurer mon enfant, non, ils ne m'ont pas appris à vivre et n'ont pas analysé pourquoi c'est arrivé. Les premiers jours et les soirées tardives près de chez moi étaient des gens empathiques et délicats. Ils sont venus chez moi, m'ont invité à visiter, ce furent des réunions extraordinaires - un soutien. Je suis très reconnaissant aux amis et connaissances pour cette délicate préoccupation. Oui, ils m'ont appelé, mais PERSONNE n'a demandé COMMENT C'EST arrivé. Tout le monde s'intéressait à ma santé et à mes projets pour la journée. On m'a proposé des balades communes dans les beaux endroits de la ville, m'invitant à faire moi-même un choix.

Plus tard, j'ai décidé de donner tous les jouets, et les affaires de l'enfant à d'autres enfants qui en ont besoin, j'ai fait un petit réaménagement dans l'appartement. J'ai supprimé toutes les photos. Quand je serai mentalement prêt, je les mettrai à nouveau en évidence. C'était plus facile pour moi de vivre le deuil. J'ai un objectif, je veux vraiment l'atteindre. De plus, le but apparaissait dès que l'irréparable se produisait.

J'ai dû vivre "Je ne peux pas", j'ai toujours aimé la Vie, et j'ai cru et je crois que je peux la gérer. J'ai fait un voyage à la mer. Et j'ai eu beaucoup de chance avec l'entreprise. Tous les gens en vacances étaient nouveaux, inconnus pour moi. Et cela m'a beaucoup aidé. Après le voyage, je suis allé travailler. Et je suis très reconnaissant à l'équipe pour ce silence et cette délicatesse, pour sa patience et pour sa sollicitude. Franchement, c'était parfois catastrophiquement difficile. J'ai aussi essayé d'être plus parmi les gens, de faire de nouvelles connaissances. Quand c'est devenu vraiment difficile, j'ai appelé les mères qui avaient également perdu leurs enfants et j'ai commencé à les divertir avec toutes sortes d'histoires positives. C'était difficile, mais JE VOULAIS ÊTRE DE LA JOIE. Et c'est devenu plus facile pour moi. Les filles en retour m'ont dit que j'avais appelé à l'heure et remercié pour le soutien. Nous avons ri ensemble dans les postes téléphoniques, nous nous sommes souvenus de nos enfants, et c'était un souvenir lumineux qui a donné de la force. Nous devons communiquer avec ceux qui sont dans le même vortex. Cela les rend plus forts et ces personnes vous ressentent comme vous les ressentez. Je me souviens qu'au tout début j'avais un grand sentiment de culpabilité de ne pas avoir sauvé mon fils, et afin de ne pas me détruire, j'ai commencé à faire face à ce problème. L'aide d'un psychologue est un bon soutien, surtout s'il est un professionnel de haut niveau. Et un autre point important, je n'aime pas ça quand je me sens désolé et encore pire quand je commence à m'apitoyer sur mon sort. Je suis sûr que vous avez besoin de vous ressusciter en communiquant avec des personnes avec qui vous vous sentez bien, à travers vos loisirs préférés, pour vous essayer en tant que voyageur solitaire dans une région inexplorée, dont vous avez longtemps rêvé, bien sûr, sans fanatisme. Plus pour être au grand air, peut-être pour maîtriser un nouveau métier. Rassemblez les invités dans la maison. Le plus à aller aux invités. Lisez de nouveaux livres, regardez des films intéressants, visitez des théâtres et des musées, voyagez. Assurez-vous de communiquer avec les enfants lorsque vous êtes prêt. Ils sont très sensibles et donnent beaucoup d'amour et de soins. Et rappelez-vous, les gens ne sont pas parfaits. Essayez de ne pas être offensé ou d'offenser ceux qui vous disent des choses incorrectes. Vous vivez un terrible deuil, et les gens ne savent pas toujours comment se comporter avec vous dans une situation difficile. Dans de tels cas, il n'y a pas d'instituts et d'écoles avec un programme spécial. Qu'ils partent en paix. Et vivre.

Et pourtant, il y a une force énorme en vous. Croyez-y, alors vous pourrez vivre cette douleur. Et aussi tu as beaucoup d'amour, de chaleur et de gentillesse. Donnez-le aux gens et encore plus vous reviendront. Si l'un d'entre vous qui vit dans une situation similaire a besoin de soutien et d'aide, vous pouvez m'appeler au 8-927-08-11-598 (téléphone à Oufa).

L'original de l'interview est dans le Live Journal de Leysen Murtazina. Toutes les photos des mamans - photographe

"Au fait, vous ne m'avez pas répondu là où je vous demande de citer où j'interdis de faire le deuil des frères et sœurs"

Je n'ai pas écrit « interdire le deuil ». Il n'y a pas de tels mots dans ma déclaration. J'ai écrit sur le fait que vous pensez que seule une personne qui l'a vécue elle-même a le droit de raconter son chagrin, et tous les autres qui ont écrit ci-dessus, et il y avait des frères et sœurs, n'ont pas le droit de le faire. Voici un message d'une fille qui vous a écrit :

"Shmelik est une telle mère ... Cependant, j'ai également été écourté par son poste. Dans ma famille, il y a eu aussi une tragédie et ma mère est partie après son frère dans un an et demi et elle n'écrira pas à l'auteur. Et Moi-même, étant enfant, j'ai élevé mon frère à la place de ma mère depuis le début de la maladie de ma mère de l'âge de 4 ans à l'âge de 13 ans mon frère n'a pas le droit d'écrire à ce sujet, j'ai "pas tellement ressenti la douleur" le bourdon est plus fort."

Vous ne lui avez pas dit qu'elle n'avait pas bien compris, vous ne l'avez en aucun cas corrigée. Votre réponse était la suivante :

« Anonyme, eh bien, permettez-moi de sourire cyniquement à votre remarque. Qu'est-ce qui a pu vous couper comme ça dans mon post ? , Dieu merci, je n'ai pas survécu à ça) à propos de tout ça .. Je peux imaginer comment mon voisin écrit ici à propos de moi. N-ouais ... "

Et qu'est-ce que les voisins ont à voir avec ça, et même un sourire cynique ? Elle vous a demandé directement pourquoi, à votre avis, elle n'avait pas le droit de parler de son frère. vous lui parlez des voisins, tout en souriant cyniquement. C'était très probablement un malentendu, vous n'avez tout simplement pas parlé, comme cela est implicite en soi ? Mais vous ne l'avez pas dit à la personne. et l'impression était différente.

Eh bien, pour les deux citations précédentes, j'ai déjà répondu avec un post ci-dessus.
"Tu n'as vraiment pas interdit le deuil, tu as juste dit ce qui suit à la manifestation du deuil."

Maintenant, il est clair où le chien est enterré, je n'ai pas dit "à la manifestation du chagrin", mais à votre déclaration selon laquelle de votre point de vue, le chagrin de quelqu'un d'autre ne devrait pas être partagé, seul celui qui l'a vécu devrait le partager . C'est ce que j'entends par le mot "réagir". C'est tout, ni plus, ni moins. Quand j'ai dit, vous avez tort, j'ai parlé de cette déclaration, vous avez lu par vous-même "vous avez tort de manifester votre chagrin". bien que je n'en ai parlé nulle part. maintenant je comprends et votre réponse à mon approbation d'Elizabeth Soutter Schwarzer. Et je ne pouvais pas comprendre pourquoi vous réagissiez de cette façon, parce que j'écris que ses déclarations ont été écrites dans un article séparé, sous une forme de recommandation. Pour quelqu'un, ses conseils peuvent être pertinents, pour quelqu'un comme, je vous ai déjà écrit, ils peuvent faire du mal, car nous vivons le deuil de différentes manières. Maintenant je comprends, vous pensiez que je condamne la manifestation de votre chagrin, en même temps, je suis d'accord avec elle. :-) Oui, c'est délicat. Je ne vous ai pas condamné, j'ai écrit que vous vous trompiez dans votre déclaration dans le premier post, à mon avis. Comme vous pouvez le voir, j'ai écrit "Vous avez tort", signifiant uniquement votre déclaration dans ce sujet, vous lisez "Vous avez tort" signifiant "manifestation de chagrin". Eh bien, Dieu merci, nous avons compris, et je pense que nous allons nous disperser là-dessus. Il est déjà temps, maintenant il est clair qu'il s'agissait de divergences et rien de plus.

Que dire à une mère qui a perdu un enfant ?

Je suis maman de deux enfants : Anechka et Aliocha. J'ai aussi une fille plus âgée et adulte. Je peux dire que je suis mère de nombreux enfants... si seulement il n'y en avait pas un MAIS... Mes enfants sont des anges.

Quand je me suis marié, même dans des rêves terribles, je ne pouvais pas imaginer que je devrais enterrer mes enfants, aller au cimetière. Choisissez des jouets pour les enfants qui ne sont pas avec moi et apportez-les dans la tombe.

Mort d'un enfant. C'est effrayant, ridicule, contre nature... Après avoir plongé deux fois dans ce deuil, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de réponses aux questions "pour quoi ?", "Pourquoi ?", "Pour quoi ?". Croyez-moi, ils n'existent tout simplement pas. Tous les discours sur les péchés des ancêtres, sur le fait que l'enfant (ou ses parents) a été sauvé de quelque chose de plus terrible, n'ont rien à voir avec la tragédie. En fait, il y a peu de choses que nous pouvons contrôler. Quelqu'un l'appellera la volonté des Forces Supérieures, le destin, le karma ou le destin. Malheureusement, nous pouvons simplement le tenir pour acquis. Personne n'est à blâmer, nous ne le méritions en aucune façon.

Certains deviennent religieux, certains vont chez des "grands-mères", d'autres s'intéressent aux pratiques orientales... beaucoup de choses. Mais le but et le résultat sont les mêmes - l'acceptation de ce chagrin.

Ayant perdu ma fille, je me suis résigné. Mais quand mon fils est mort aussi, ça m'a juste écrasé… Il y avait un sentiment d'irréalité de ce qui se passait : « Encore ? Est-ce qu'on revit ça ?" Il me semblait que je devenais fou. Ce quelqu'un veut simplement que je ne sois pas là, puisque j'étais prêt à partir après les enfants. Puis j'ai vu comment mon mari, ma fille aînée, souffrait. Je me demandais si je pouvais leur apporter plus de chagrin? Et mes parents âgés ? Après tout, je suis l'une de leurs filles. Non, ce n'est pas une solution.

Alors que dire à une mère qui a perdu son enfant ?

Pleurer, pleurer... il n'y a pas de délai. Quelqu'un s'en sort plus vite, quelqu'un met des années à accepter la perte. Mais il ne faut pas désespérer désespérément. Nous avons encore besoin de force. À l'avenir, dans la nouvelle vie à venir, nous sommes destinés à vivre consciemment des larmes de douleur, à ouvrir de nouvelles possibilités de l'esprit en nous-mêmes et à aider à construire nous-mêmes et nos proches une vie dans un monde changé. Nous et nos autochtones vivrons dans ce monde. Et maintenant, nous devons rester ensemble et, en nous aidant les uns les autres, endurer ce chagrin.

Les parents ne perdront pas leur foi dans l'ordre supérieur et la justice de l'univers s'ils comprennent que la mort d'un enfant a son propre but, quel que soit leur chagrin à ce moment-là. On peut se fier à la logique de l'ordre cosmique selon laquelle la mort a un sens, même si ce sens est inaccessible à notre compréhension. Cela atténue un peu notre désespoir et, au fil du temps, un sens plus profond de la vie s'ouvre devant nous que nous ne l'avons vu auparavant.

Le temps est venu pour des changements, cependant, que nous n'avions pas planifiés, et nous devons comprendre beaucoup de choses sur nous-mêmes, comprendre les réalités de la vie qui est venue et construire notre nouveau destin.

Nous devons vivre le deuil et apprendre à vivre à nouveau, dans un monde différent, avec des directives différentes.

Je vous embrasse tous, Olga...

La mémoire a une telle propriété -

Dès l'enfance, se remémorant la joie par cœur,

Le deuil - même le plus grand -

Se transformer en tristesse sourde.

Comment s'éloigner d'une tombe chère?

Comment puis-je oublier? Calme le frisson sourd

Si le chagrin ne s'est pas immédiatement déversé,

Alors vous y survivrez.

Si la mémoire ne nous a pas aidé,

n'a pas éteint le passé au loin, -

Ayant traversé tout ce que nous avons vécu,

Nous ne pourrions probablement pas vivre.

(Lev Ivanovitch Oshanine)

J'écris cette lettre après 1 an, 7 mois et depuis que ma vie était divisée en "avant" et "après". La lettre est jointe à la « Décision relative à la clôture de l'affaire pénale ». Mais, malheureusement, les lignes méchantes de l'enquêteur ne pourront jamais transmettre les sentiments d'une mère qui a perdu un enfant.

Mon fils de sept ans, Igorek, est un garçon très gai, joyeux et vif. Un enfant rarement malade qui aime les jeux de plein air et qui se pose constamment beaucoup de questions. C'était comme ça une fois.

Pour la première fois, "nous" avons eu la varicelle à l'âge de 1,5 ans (il y a un enregistrement à ce sujet dans la carte de consultation externe, 10.10.2005). Comme tout le monde, ils ont guéri et ont couru pour explorer le monde plus loin. Mais à l'âge de 7 ans, le diagnostic s'est répété (les vacances de Pâques), le médecin chez qui on a vu Strelchenko Tamara Viktorovna, le pédiatre de district de l'hôpital régional central Korsun-Shevchenkovskaya a été surpris par la réponse selon laquelle il est impossible de tomber malade deux fois avec une telle maladie, et a expliqué cela par le fait que le diagnostic principal avait alors été mal posé. Après la maladie (le fils était à la maison pendant 10 jours, bien qu'il ait été malade avec un tel diagnostic pendant au moins 21 jours), le médecin s'est renseigné sur son état de santé, mais n'a pas proposé de faire des tests pour vérifier si tout était normal. . C'était la fin de notre traitement pour une deuxième varicelle.

Le 1er juillet 2011, mon fils est allé chez mon père, son grand-père. Tout était merveilleux, l'enfant jouait, se reposait et était sous surveillance constante. Mais déjà le 15 au matin, la température d'Igor a augmenté, ce dont mon père m'a parlé en appelant au téléphone. Papa a proposé de soigner son petit-fils seul, mais j'ai insisté pour que l'enfant me soit amené. Le fait est que nous nous séparions rarement, il était toujours à mes côtés. Et, bien sûr, je ne pouvais pas laisser mon enfant malade s'éloigner de moi, bien que son grand-père soit une personne très responsable. Le même jour, à 11 heures du matin, quand mon fils est arrivé, après la route il était très fatigué, se plaignait de douleurs au ventre, je pensais que c'était à cause de la chaleur et d'un long voyage fatiguant. Je suis allée avec mon fils à notre hôpital de 11 à 12 heures du matin. A la réception était docteur Konelsky V.D.à cette époque, il travaillait comme pédiatre de district à la polyclinique pour enfants Korsun-Shevchenkovskaya RCB (pour le moment, il travaille sur son lieu d'inscription, Kharkov). Après avoir examiné son fils, palpé son estomac, écouté son cœur, le médecin a suggéré qu'il pourrait s'agir d'un empoisonnement. Le médecin lui a adressé une référence pour un test d'urine et lui a conseillé de faire un lavement, des médicaments prescrits, le médecin a collé le résultat avec les tests effectués sur la carte. Les ganglions lymphatiques n'ont pas été examinés ! Nous n'avons pas été envoyés pour un test sanguin.

En arrivant à la maison, nous avons fait un lavement, et Igor s'est senti mieux, la température s'est stabilisée. Je soupirai de soulagement. Le deuxième jour du matin, Igorek a joué au grand air, a fait du vélo, s'est comporté comme un enfant en bonne santé. Vers le soir, alors que nous étions ensemble dans la rue, Igorek a brusquement tourné la tête et j'ai vu des ganglions lymphatiques enflés sur son cou. Comme ma grand-mère est une dentiste expérimentée, je lui ai demandé si cela pouvait être ce à quoi je pensais... Cancer. Ma grand-mère a confirmé mes suppositions, mais a essayé de me calmer, a déclaré que cela pouvait même provenir d'un courant d'air sur la route.

Le lendemain, qui était le dimanche 17 juillet 2011, je me suis précipité avec l'enfant à l'hôpital, j'ai voulu réfuter ma terrible supposition. Mon garçon a encore empiré, température 38,3. Un autre médecin de garde est V.M. Gomelyuk. Le pédiatre du service des urgences a examiné l'enfant et, entendant qu'il n'y avait pas de diarrhée, pas de vomissements ou d'autres symptômes d'empoisonnement, a demandé combien de fois ils avaient fait le lavement. En entendant la réponse que le lavement n'a été fait qu'une seule fois, il a répondu - il est nécessaire d'en faire plus. J'ai demandé à regarder les ganglions lymphatiques hypertrophiés de mon fils, ils me dérangeaient, mais la réponse n'était pas claire.

J'ai pris l'initiative de mes propres mains et j'ai commencé à demander une référence pour un test sanguin, auquel le médecin, à contrecœur, l'a écrit et lui a dit qu'il serait possible de le faire demain. Comme c'était un jour de congé. J'ai constamment demandé une analyse aujourd'hui et maintenant. Mes pires suppositions se sont réalisées, après avoir attendu les résultats, j'ai appris qu'il y avait 223 leucocytes dans le sang.Le médecin n'a pas suggéré l'hospitalisation. Par conséquent, nous avons emmené Igor et son grand-père au service des enfants de l'hôpital oncologique de Tcherkassy, ​​sans référence, par nous-mêmes. A la réception, nous avons été accueillis par une infirmière qui, regardant l'enfant, a dit que l'enfant ne saignait pas, était venu avec ses jambes et ne ressemblait pas à un patient, il n'y avait pas eu de référence, ce qui signifiait qu'elle n'appellerait pas de médecin. .

Le lendemain matin, nous sommes allés chez N.V. Nesmiyanova. (le pédiatre de district de l'hôpital régional central Korsun-Shevchenkovskaya), mais elle n'a même pas voulu nous écouter, arguant que nous étions sans billet. C'était lundi. Il y avait d'énormes files d'attente à l'hôpital, il est clair qu'avec de telles analyses, nous ne voulions pas perdre une minute, et je suis allé au service des enfants, où du docteur Olga Fedorovna Taranenko j'ai finalement reçu des conseils, de l'attention et, surtout, une direction pour un test sanguin répété avec la formule, une radiographie du thorax et une échographie de la rate et du foie, voyant les résultats, elle a immédiatement référé à l'hôpital oncologique de Tcherkassy.

Le même jour, le service d'hématologie de Tcherkassy nous a reçus. Un deuxième test sanguin a montré que les leucocytes avaient doublé. Ayant diagnostiqué une leucémie lymphoblastique aiguë à cellules T, ils ont commencé à nous traiter, mais en vain. Mon garçon allait de plus en plus mal.

Le 5ème jour de traitement, on nous a prescrit une chimiothérapie.

Mais à 4 heures du matin le 22 juillet 2011, Igor était parti. Mon enfant a brûlé en 5 jours...