Relation avec une fille adulte. Mère et fille adulte. Psychologie des relations. Conseils d'un psychologue pour résoudre les conflits

Ma fille me déteste aussi depuis l'enfance. C'était une enfant terriblement obstinée. Sous l'énorme influence d'exA j'ai des siècles. Ils m'ont blâmé pour tous les malheurs de leur fils (anciennement le mien) et ont martelé ma fille dans la tête. C'est ma bêtise que je leur ai donné ma fille pour les week-ends et les vacances. Revenu de là un tel étranger. Elle ne me percevait pas comme une mère. Je n'ai pas essayé pour moi, je ne l'ai pas regretté si je me sentais mal. Je suis sorti de la peau pour que nous ayons tout. J'ai ruiné ma santé, juste pour n'avoir besoin de rien. Elle avait 19 ans - elle a finalement parlé, puis au téléphone qu'aucune de ces mères ne voulait. Et à quel point elle est mauvaise avec moi. J'ai tellement pleuré. Et j'ai fait de tels sacrifices pour l'éduquer. Elle s'en fichait. A marché. Désolé, j'ai foiré mes études. Et j'ai payé beaucoup d'argent. Personne ne m'a aidé avec un sou. Je l'ai restauré et encore le même râteau - j'ai abandonné l'école. Le jour de la soutenance de mon diplôme, je me suis retrouvée au lit avec mon futur gendre. J'étais tellement stressé. Bon. Je l'ai donnée en mariage. Elle a quitté l'appartement. L'appartement était envahi par les dettes. Et je construisais, m'étirais, mon futur mari m'aidait avec de l'argent et le mariage, d'ailleurs, s'est joué à ses dépens. Ni ma fille ni mon gendre ne m'ont aidé du tout dans la maison. C'est arrivé au point que j'allais me marier. J'ai vendu la maison. J'ai donné l'argent à mon futur mari. Combien de pritenzy se sont taris à cause de l'argent, l'horreur. Elle est partie à l'étranger chez son futur mari. Pendant longtemps, j'ai repris mes esprits. S'être marié. Je suis allé vendre l'appartement et j'ai décidé de prendre la moitié de l'argent de l'appartement. S'il s'agissait de personnes, tout le monde serait donné. Elle est partie. Heureux en mariage. Le mari est en or. Après un certain temps, ils ont été trouvés sur Internet. Communiqué. Je leur ai envoyé de l'argent. Tout semblait aller bien. en 2014 la guerre dans le Donbass. Ils les ont traînés (déjà trois) en Pologne. Nous avons immédiatement rompu, sommes allés (1600 km) et nous avons emmenés du camp. Tant de choses ont été apportées et pas seulement pour eux (ils ont aidé plusieurs autres familles), ils ont loué un appartement. Nous avons acheté tout ce qui manquait. Ils les ont aidés pendant 2 ans. Ils ont vécu chaque moment important de leur vie. J'ai été horrifié de voir à quel point ils sont là-bas, ce qu'ils ont, s'ils recevront un statut ou un permis de séjour. Chaque nouvelle est tellement nerveuse. Et mon mari et moi prévoyons de former une seule famille, nous leur donnerions tout, pour leur bien. Et puis soudain, la remarque de mon mari à son gendre a tout barré. Un seul coup. Il a juste proposé d'essayer de parler à son gendre en polonais. En réponse, un échec et mat sur le tapis et sans laisser ma fille parler, a désactivé Skype. J'appelle - il n'y a pas de réponse. L'écriture. Pas de réponse. J'écris à mon gendre, et lui, le dernier rustre, a écrit ceci... J'ai commencé à écrire avec honte. Fille zéro réaction. Après 3 mois, un appel à domicile. D'abord, une demi-minute de fille, puis le gendre criant et encore des obscénités que tout est juste superbe, et sans nous, ils peuvent se débrouiller et baiser, ils n'ont pas besoin de nos prêts et tout ça. .. J'ai écrit à ma fille que je ne voulais pas écouter des cris, des obscénités, que je ne méritais pas une telle grossièreté et que je ne voulais pas les connaître avec un tel comportement. Et moi après une dépression nerveuse. Seulement de l'hôpital. Les nerfs sont généralement kaput. Et puis la réponse de la fille-poubelle. Que je suis une mère stupide. Que je les ai perdus. Ce que ma petite-fille n'aime pas après ce que je lui ai écrit, mais écrit qu'elle aussi est égoïste, comme sa mère à propos du fait que ni mon mari en avril ni moi en mai ne m'a félicité pour son anniversaire. Puis il écrit qu'il ne pouvait y avoir de scandale, que j'ai commencé. Pour que je n'écrive plus et à la fin : - "salope va à... Vis pour toi et pour le plaisir de... Bonne chance la racaille". Après ça, j'ai pleuré sénile. A l'intérieur, toute l'âme s'est décomposée. Cœur brûlé. Ma main a commencé à être enlevée. Il n'y a pas de jour où je ne pense pas à tout ça. Comme il est douloureux de réaliser que votre propre fille est une personne si cruelle, sans âme et si terrible. Jamais de ma vie n'a demandé pardon. Je n'ai aucune idée de ce que je traverse. Comme ça me fait mal. Une telle impression que c'est même un plaisir pour elle, lui apporte de la joie à chacune de mes souffrances. Elle ne m'a pas laissé être une maman, aimante, attentionnée et grand-mère maintenant. Mais je n'en ai qu'un. J'avais peur d'accoucher d'un ivrogne, son père, des enfants plus. Mais elle n'a plus personne.

Très souvent, des situations conflictuelles surviennent entre une mère et une fille adulte. Certaines personnes parlent de la situation, se plaignant de ressentiment envers leurs petites amies. Et certains ne prennent pas le linge sale en public et prétendent en public que tout va bien et que la paix et la tranquillité règnent dans la famille.

Le papier supportera tout...

Il y a des situations où une fille est tellement en conflit avec sa mère qu'elle l'agace littéralement. Et même une raison n'est pas requise pour une querelle. Toute petite chose devient une cause d'indignation. Dans ce cas, maman joue le rôle d'une sorte de paratonnerre. Elle devient à blâmer pour tous les ennuis et les ennuis.

Une situation similaire, selon les psychologues, s'étend de l'enfance. Au départ, il s'agit de conseils inutiles et d'un manque de compréhension mutuelle. En outre, un vif désir de recevoir des éloges, du soutien, de la sympathie et de la fierté de la part de la mère, qui n'est en aucun cas satisfait. Naturellement, la meilleure option serait de supprimer complètement et d'abstraire d'une telle attitude. Cependant, chaque personne a un besoin urgent d'aimer ses parents. Et elle ne peut pas disparaître, même si elle le veut vraiment.

Pour pallier la situation, les psychologues recommandent de coucher le problème sur papier. Vous pouvez écrire une lettre à votre mère, dans laquelle vous pouvez exprimer non seulement votre mécontentement, mais aussi vos attentes. On peut en dire autant de la façon dont vous l'aimez, l'appréciez et souhaitez vivre dans la paix et l'harmonie. La fille écrit cette lettre pour elle-même. Il ne doit pas être donné à la mère. Il est écrit afin de reconnaître le besoin des parents et en communication avec eux.

La prochaine technique psychologique pour prendre le contrôle d'une situation de conflit est la capacité de ressentir de la compassion et de la gratitude pour la mère. Comprenez que vous n'aurez pas d'autre mère, que vous l'aimez, peu importe ses défauts. Même lorsque vous êtes en colère, vous devez comprendre que vous êtes en colère contre une personne chère et proche qui essaie de faire tout ce qui est en son pouvoir pour vous. Parfois, maman peut exprimer ses pensées durement et pas comme vous le souhaiteriez. Mais peut-être que ses actions parlent de bonnes intentions. Vous devez essayer de ressentir de la gratitude pour son aide et fermer les yeux sur des déclarations acerbes.

Faire porter la responsabilité de la fille adulte à la mère et vice versa

Il existe un tel concept : l'insatisfaction envers les autres est une projection de l'insatisfaction envers soi-même. Une fille adulte a une vie propre, avec des victoires et des défaites, qui a différentes raisons d'insatisfaction. Il s'agit d'une mauvaise profession, d'un manque de ressources financières et d'une vie personnelle éventuellement infructueuse.

Si une fille n'a pas d'homme bien-aimé, elle en accuse inconsciemment sa mère. Et s'il y a des relations, mais qu'elles sont instables et pleines de difficultés, alors maman est aussi à blâmer pour cela. Même avec un mari, c'est la mère qui joue le rôle du paratonnerre. Pourquoi cela arrive-t-il? Parce qu'une femme ne peut pas dire à son mari tout ce qu'elle pense. Elle craint souvent un scandale. Mais les émotions négatives qui s'accumulent doivent trouver une issue. Il s'avère donc que toute votre irritation, bien que sans méchanceté, éclabousse ma mère. La fille croit que la mère comprendra et pardonnera tout.

Les parents sont offensés lorsque les enfants leur expriment leurs plaintes. Après tout, ils font vraiment tout ce qu'ils peuvent pour eux. Il est très important que la mère mette de côté la fausse culpabilité et comprenne que tous les enfants du monde ont beaucoup à blâmer et souvent mécontents de leurs parents. Un fait étonnant est que ceux qui ont été abandonnés par leurs parents, les ont envoyés dans des orphelinats, les aiment beaucoup et non seulement ne leur reprochent rien, mais justifient même nombre de leurs actions.

En grandissant, chaque fille commence à montrer des signes de mécontentement envers ses proches. C'est un processus naturel de formation de la personnalité. Sinon, il sera assez difficile pour la fille d'entrer dans l'âge adulte et de se trouver un nouvel objet d'idéalisation - son homme.

A ce moment, la mère a juste besoin d'être proche et de permettre à son enfant d'être déçu d'elle-même quelque part. Il est à noter que malgré tout, elle aime son enfant et fait tout ce qu'elle peut pour lui. Il est naturel que chaque mère doute qu'elle élève correctement son enfant. Elle vit une enfance aussi difficile que sa fille elle-même. Il est important de trouver la force de lâcher prise avec votre enfant.

Pouvez-vous vieillir ensemble?

Toutes les mères ne réalisent pas à temps que leur fille a déjà grandi et est devenue une femme adulte. Parfois, ils continuent à les traiter comme de petits enfants, à donner des conseils inutiles, à reprocher toute action. Naturellement, ce comportement chasse la fille d'elle-même. Elle veut construire sa propre vie et a le droit de décider elle-même comment elle doit agir.

Tous les reproches et conseils de la mère regardent dans les yeux de sa fille comme si la mère la considérait comme stupide et non indépendante. C'est pourquoi les filles adultes essaient de protéger leur vie de l'influence de leur mère autant que possible. Et c'est la meilleure façon dont les choses peuvent se dérouler.

L'option la plus négative est la situation dans laquelle la mère, avec son caractère puissant et puissant, brise la volonté de sa fille adulte et la subordonne complètement à elle-même. Elle fait souvent chanter et manipule son enfant, ne réalisant parfois pas que cela a un effet néfaste sur la vie de sa fille. Cela peut même conduire au fait qu'une fille adulte ne construira pas sa vie personnelle et vivra simplement tranquillement et mollement à côté de sa mère. Ils vieilliront ensemble, et c'est une triste image.

Que doit faire une mère pour ne pas gâcher la vie de sa fille ? Il est important d'arrêter de lui enseigner et de la conseiller lorsque cela n'est pas nécessaire. Une fille adulte a le droit de construire sa propre vie, de faire des erreurs et de faire des erreurs. Elle doit acquérir sa propre expérience et devenir une personne accomplie.

Bien souvent, des ressentiments et des incompréhensions entravent les relations amicales entre la mère et la fille. Même un enfant adulte veut ressentir l'amour, l'affection et les éloges de sa mère. Parfois, dans leurs griefs, les enfants deviennent isolés et isolés de leurs parents, cessant de communiquer et de rendre visite. C'est en quelque sorte la réponse aux incompréhensions et aux traumatismes reçus dans l'enfance. Il est important tout au long de votre vie d'être prêt à dialoguer avec vos enfants, à les entendre et sous une forme accessible pour leur faire part de vos réflexions.

elle va certainement réussir

Lorsqu'une fille a grandi, il est important de ne pas rivaliser avec elle pour la primauté et la suprématie dans une relation. Cela ne vaut pas la peine de dicter vos conditions et de faire des demandes. Parfois, vous avez même besoin de vous taire et d'avaler l'offense, de prendre sur vous la douleur de votre enfant. À l'avenir, tout cela sera guéri par l'amour, qui vous reviendra au centuple.

Chaque mère doit comprendre qu'elle est une personne importante et proche dans la vie de sa fille, quoi qu'il arrive. Même en tant qu'adulte, elle a beaucoup besoin de vous. Mais pas dans les reproches et les enseignements, mais dans le soutien et la compréhension. Vous ne pouvez pas laisser le ressentiment s'installer entre vous. Quelqu'un doit faire le premier pas, surmonter la situation et entamer une conversation. Alors pourquoi ne pas jouer ce rôle de mère sage et aimante. Parfois, il suffira de venir serrer dans ses bras la fille rebelle, qui n'est peut-être plus satisfaite du conflit qu'elle a déclenché, mais en raison de son caractère ou de son âge, elle ne peut pas décider du premier pas vers la réconciliation.

Cependant, il y a des situations dont vous ne pouvez pas sortir uniquement à l'aide du dialogue. Ensuite, la mère ne doit pas aggraver la situation, mais prendre du temps. Vous ne devriez pas essayer de corriger la situation par la force. Il est plus facile d'abandonner la relation, de prendre de la distance les uns des autres et de laisser la vie prendre les choses en main. À ce stade, il est préférable d'oublier les désaccords, de ne rien régler, de ne rien attendre et de devenir un simple observateur extérieur.

Ayant mûri et acquis la sagesse mondaine, ainsi qu'ayant donné naissance à son enfant, votre fille comprendra et réalisera tout. Et peut-être que votre relation s'améliorera, deviendra confiante et amicale. Cela prend juste un peu d'attente.

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Salut!

Il y a environ 4 ans ou plus, j'ai regardé ce forum d'une manière ou d'une autre, ils m'ont donné des conseils très judicieux, cela m'a aidé (il y avait des problèmes avec mon mari). Alors maintenant je reviens, ma tête tourne. Je ne sais pas où commencer. En général, c'est mauvais avec maman. Très mauvais. Je vais essayer de vous le dire dès le début.
D'aussi loin que je me souvienne, ma mère m'a toujours réprimé et m'a construit. Dans la petite enfance, elle a construit, à l'adolescence, lorsqu'elle a obtenu son diplôme universitaire, lorsqu'elle a commencé à travailler, lorsqu'elle s'est mariée - tout est resté le même. Et vous comprenez, tout cela est fait très, très subtilement. Probablement, ce serait plus facile pour moi s'il y avait une guerre ouverte, eh bien, il y a des scandales, des insultes, etc.) Non. Tout est fait de telle manière que j'ai l'impression d'être entouré de toutes parts.

Mes parents ont vraiment fait beaucoup pour moi financièrement et socialement. Ils m'ont donné une bonne éducation, acheté un appartement assez tôt. Tout cela n'a pas été facile pour eux, ils ont vraiment travaillé dur, se sont refusés à bien des égards. Mais. Moralement, ils m'ont paralysé, et maintenant, d'une hauteur de 29, je comprends clairement cela.

Maman ne m'a jamais appris à être une femme, à construire mes relations avec les hommes de manière normale et saine. Elle-même est un leader, papa est une personne douce, même si dans la vie, elle a toujours réussi, travaillé, occupé un poste sérieux. C'est juste que leur mère décidait toujours de tout pour eux. Je ne sais pas ce qu'il a là-bas, son amour est si grand pour elle qu'il endure tout, ou il n'est tout simplement pas aussi percutant dans la vie qu'elle, et lui a donné les rênes à la satisfaction de tous. En général, ils ont essayé de éduquez-moi de la même manière. Étudiez, travaillez, gagnez, ne dépendez pas d'un homme, décidez de tout vous-même. Et nous vous avons aidé, vous nous devez la tombe de votre vie. Si, en somme, des détails sont nécessaires, j'écrirai.

Maman a froid. Elle ne m'a jamais étreint ou embrassé quand j'étais enfant. Je ne me suis jamais senti aimé. En vieillissant, je n'ai jamais pu obtenir le soutien de ma mère, c'est exactement un soutien moral dans quelque chose. D'elle, on n'entendait toujours que C / U sur la façon d'agir et les émotions étaient toujours mises de côté. Eh bien, c'est peut-être bien et confortable pour elle, mais je suis différent.

Jusqu'à récemment, ma mère a essayé de contrôler mes revenus et mes dépenses (!!!) Au début, j'étais mécontent que je ne travaillais pas (je me suis mariée, j'ai déménagé avec mon mari dans une autre ville et pendant un environnement), puis mécontentement de ceux où et comment je travaille, puis elle a essayé de savoir combien je gagne. Ensuite, ils ont envoyé des instructions de ce genre - n'achetez pas la voiture, vous la casserez. Apportez l'argent à cette banque, c'est plus rentable.Maintenant, je me souviens et je ris, mais là, à 24 ans, ce n'était pas drôle du tout. Parfois, elle a agi par l'intermédiaire de mon père, c'est-à-dire qu'il a appelé et m'a lavé le cerveau.
Et, l'apothéose de tout - quand mon mari et moi avons eu de sérieux problèmes, il s'est agi de divorcer, elle a pris son parti ! Cependant, j'ai toujours été méchant avec elle, peu importe ce que je faisais. Étudier ne suffit pas, mon travail n'est pas très fiable (je suis indépendant), j'ai des problèmes avec mon mari - j'ai choisi celui-ci moi-même (il est jeune, j'ai eu des problèmes financiers, et même ainsi, j'ai grandi plus lentement que Je l'ai fait, je me suis disputé sur des questions générales). En général, des critiques de toutes parts.

J'ai décidé de faire une liste de plaintes contre ma mère/mes parents :

Du présent :
1. Critique constante de mes actions. Eh bien, c'est la folie ! Pourquoi faites-vous autant de sport, de régime (pas de régime ! Je mange juste de la nourriture saine), vous êtes trop mince, vous avez l'air mal, vous avez l'air torturé et malade. En conséquence, j'ai commencé à avoir peur de prendre des décisions ou de les informer à leur sujet. Parce que je n'entendrai pas un mot gentil. Mais est-ce la vie de tout cacher aux parents ? Je suppose que quelqu'un vit comme ça. C'est encore difficile pour moi d'accepter pour moi-même que je puisse avoir à vivre comme ça.
2. Manque d'aide/soutien moral. N'importe quelle (!!!) question aboutit au point 1. C'est-à-dire, si vous demandez conseil/soutien/aide, vous êtes mauvais, stupide, sinon vous ne vous seriez pas mis dans cette situation. Si je comprends bien, elle n'a rien à dire, elle ne sait tout simplement pas donner de bons conseils et me culpabilise donc. Ou peut-être, elle ne veut pas, elle n'en a pas besoin - les problèmes d'une fille adulte.
3. Me sous-estimant sur tous les fronts, tous mes mérites sont LEURS mérites, je gagne beaucoup d'argent - ils m'ont donné une éducation, m'ont envoyé à l'étranger. Et peu importe combien j'ai labouré pour obtenir ma profession. Comprendre que ce n'était pas non plus facile pour moi, et j'ai investi à fond, et maintenant je suis offensé d'entendre cela - ils ne veulent pas. Mais si quelque chose est mauvais pour moi, objectivement - c'était moi depuis le début, une telle cible est née. Eh bien, c'est très difficile de vivre comme ça.

Du passé :
1. Pression constante, gestion, insistance sur votre opinion. J'ai été choisi un métier, Dieu merci, il s'est avéré qu'au moins cela ne me dégoûtait pas et j'ai pu travailler. Mais le temps est perdu, je pourrais facilement décrocher un autre métier, maintenant je comprends qu'il est trop tard pour le faire. Oui, et d'autres tâches sont maintenant devant moi. Mais c'est dommage que je n'aie pas pu avoir de chance, je connais de nombreux exemples où des enfants, sous la pression de leurs parents, ont choisi le mauvais métier et n'ont ensuite pas pu travailler.
2. Dès la petite enfance - c'est l'insulte de l'aversion, de l'envahissement. Encore une fois, Dieu merci, il m'est arrivé qu'il y avait quelqu'un à polir. Il y avait (et il y a !) une femme qui a remplacé ma mère dans un problème moral. C'est peut-être pour ça que je suis plus ou moins adéquat
3. En fait, un problème très important pour moi est de m'amener à devenir une "femme forte", un garçon-femme. À 25 ans, j'ai dû m'instruire sur ce sujet, lire des livres, nouer de nouvelles relations avec mon mari. Bref, on m'a appris à prendre des responsabilités, à résoudre les problèmes des hommes, ce qui ne pouvait qu'affecter ma relation avec mon mari. Eh bien, j'ai redressé quelque chose, mais c'est toujours de la saucisse. Jusqu'à présent, dans les conflits, je me retiens, réalisant que je marche à nouveau sur le chemin de ma mère. D'accord, je suis d'accord que maintenant je suis en charge. J'ai réalisé le problème, ma mère ne peut plus être blâmée, maintenant je suis responsable de mon comportement. Mais oui, continue-t-elle. Dès que je lui demande son avis sur un problème, comment, par exemple, me tourner vers mon mari pour le faire, j'obtiens la réponse - oui, va le faire toi-même ! Laisse-le tranquille! En conséquence, même mon mari me dit ouvertement que je ne me comporte pas comme une femme et que je ne le laisse pas résoudre les problèmes. Cercle vicieux...

Comment résumer tout cela… Je suppose que je ne suis plus intéressé à construire une bonne relation avec ma mère. Je comprends que les gens ne changent pas et qu'elle ne puisse pas me donner ce qu'elle n'a pas, mais à cause de cela je me sens mal, je veux arrêter de souffrir moralement. Mon mari me soutient beaucoup. Mais je ne voudrais pas transférer ces émotions à mon mari, il devrait être mon mari, pas papa.

Je ne sais pas quoi faire du fait que mes parents m'ont vraiment beaucoup donné et maintenant ils sont exigeants pour cela. Eh bien, je ne peux pas remonter le temps et à partir de 17 ans, construire mon destin différemment - aller étudier dans un autre endroit, ne pas vivre dans un appartement qu'ils m'ont donné, etc. Il s'avère que je ne peux pas moralement leur rembourser cette dette, car je me sens loin des émotions roses pour ma mère. La façon dont ils communiquent maintenant avec moi est tout simplement insupportable. Probablement, la question que je me pose pour le forum est de savoir comment construire une telle relation avec ma mère afin que je ne me sente pas constamment coupable d'être une mauvaise fille? Comment régler le problème qu'ils m'ont donné quelque chose, mais que je ne peux pas leur rendre cette dette avec la pièce qu'ils veulent ?

J'ai une grossesse. Je suis horrifié de penser à ce qui peut m'attendre. Conseils, commentaires, appréciations, critiques non sollicités. J'ai même honte de dire, j'ai peur de partir en congé maternité et de consacrer du temps à ma famille, parce que ma mère, bordel, va me harceler que je ne travaille pas ! Eh bien, cela devient déjà ridicule, je comprends moi-même ... mais le fait est le fait.

En général, quelque chose comme ça. Je suis prêt à répondre à toutes les questions. Aidez moi s'il vous plait.

Un sujet en retard, même s'il n'est pas du tout facile à aborder, peut même condamner, nos mères et tirer quelques conclusions. Mais, trop de femmes viennent voir un psychologue avec cette question - ma propre mère ne me permet pas de vivre, que dois-je faire ?

Je vais faire une réservation tout de suite - vous ne devriez pas lire cet article pour les femmes dont la relation avec leur mère est bonne et calme, vous ne comprendrez pas la douleur et la souffrance de nombreuses femmes qui ne connaissent pas de telles relations parentales, qui n'ont pas connu la maternité l'amour, les soins et la compréhension. Vous avez beaucoup de chance d'être né dans une famille aimante et attentionnée, tout comme moi. Mais il y a aussi un inconvénient à la relation - une compréhension non mutuelle complète, un manque de respect et même une indifférence de la part de la personne apparemment la plus proche et la plus chère - la mère.

Les situations sont différentes. Dans une famille, une mère ne permet pas à sa jeune fille de sortir avec un petit ami. Dans un autre cas, une fille adulte, ayant sa propre famille, doit toujours, pour une raison quelconque, consulter sa mère et recevoir une évaluation positive de sa part.

Ou, pire encore, lorsque la mère est en contradiction flagrante avec son gendre, disant des choses désagréables à son sujet, énervant ainsi sa fille.Elle lui demande constamment de l'aider dans n'importe quoi, même si elle-même peut facilement faire face, tant que sa fille prend soin d'elle. Et ainsi de suite, les cas sont nombreux.

Mais l'essence est la même - la mère ne laisse pas sa fille s'éloigner d'elle-même ! Et quel que soit l'âge de la fille, peut-être déjà bien au-delà de 40 ans, elle la contrôle toujours, la surveillant chaque acte, la forçant à rendre compte des événements passés. Elle a absolument besoin de s'exprimer en toute occasion, bien que personne ne lui demande son avis et que la mère ne se soucie même pas de savoir si sa fille est bouleversée ou non. "Quel est le problème? Je suis ta mère et je ne te souhaite que le meilleur !" Ne réalisant pas du tout que c'est le "meilleur" pour elle, et pas pour sa fille. Peut verser des larmes si elle n'aime pas la réaction et les déclarations à ses commentaires. Et aucune demande ni persuasion ne travaille sur elle, en réponse soit à une offense avec les mots « comment pouvez-vous offenser votre mère ? », soit à une querelle avec des cris et des insultes. Bon, elle ne comprend pas que sa fille doit vivre sa propre vie, qu'elle a son propre caractère, contrairement à sa mère, et peut-être similaire, mais elle ne veut pas vivre comme sa mère le lui dit ! Elle ne comprend pas que sa fille est une personne complètement indépendante, capable d'assumer la responsabilité de ses propres actes, voulant vivre sa propre vie, commettant ses propres erreurs ! Il ne veut pas comprendre cela, croyant sincèrement qu'il aime sa fille et ne lui souhaite que du bien.

Que faire? C'est un problème difficile, malheureusement insoluble. Il est impossible de rééduquer sa mère, de la forcer à reconsidérer ses vues, à changer de position par rapport à son propre enfant. Une telle mère ! Le plus simple est de partir. Essayez de ne pas parler au téléphone pendant longtemps, donnez moins d'informations, ne parlez que des choses les plus importantes. N'entrez pas dans des polémiques ou ne discutez pas d'événements qui vous sont désagréables, ne donnez pas de raison de moraliser. Moins la mère a d'informations, moins il parle et moins d'instructions. Mais cela ne veut pas dire catégoriquement que vous pouvez l'oublier, en tout cas ! Même en étant venu lui rendre visite ou l'aider, dès que la "morale" commence, faites savoir à votre mère qu'il s'agit d'un sujet "difficile" pour vous. Essayez de lui faire part de toutes vos pensées et considérations au sujet desquelles vous avez un conflit ou une dispute. Une mère sincèrement aimante vous comprendra toujours, mais s'il n'y a pas de compréhension mutuelle, alors le principe est simple - moins de communication ! Ce sera mieux pour tout le monde ! Tôt ou tard, maman comprendra à quel point elle a besoin de vous, en acceptant votre opinion et votre position. N'oubliez pas votre mère, mais pensez aussi à vous et à votre famille ! Et tirez des conclusions pour que votre fille ne souffre pas de vous !