De nouvelles histoires drôles de la vie à lire. Les histoires les plus intéressantes de la vie des gens: histoires de vie

Le lièvre de Brejnev

Je me suis souvenu d'une autre histoire. Ecoutez. Peu de gens savent que Brejnev aimait chasser le lièvre. Et il aimait tirer depuis le porche de sa datcha d'État. Mais lui-même ne savait pas que ces mêmes lièvres rangers sont élevés dans un endroit spécialement clôturé avec de la nourriture spéciale (pour que la peau brille et tout ça). Et tout allait bien, jusqu'au jour où un chasseur ivre est allé au vent et s'est appuyé contre la clôture, que vous prenez, et est tombé avec.

Les lièvres, bien sûr, dans les placers. Et aujourd'hui, comme pour le mal, une sorte de fête festive, après laquelle, bien sûr, un lièvre sera simplement nécessaire. Et où puis-je l'obtenir? Pendant longtemps, tout le monde était perplexe jusqu'à ce que les yeux du cuisinier tombent sur un gros chat fouillant dans une poubelle. Sans réfléchir à deux fois, il arracha la peau du lièvre en peluche, la cousa à l'intérieur du chat et le lièvre était prêt.

La fête s'est bien passée, et maintenant le moment est venu où L.I. sorti avec une arme à feu sur le balcon. Tirer. Le lièvre a grimpé dans un arbre en 2 sauts. Hmmm, soit je voulais vraiment vivre, soit le dernier verre était inutile. Avec de telles pensées, L.I. retourna à table.

Ouvre la porte et panique ! Le "lièvre" est assis sur la table et MANGE UN DOSSIER !!! En général, quand tout était clarifié, tout le monde riait ensemble et personne n'était blessé.

Poule

Un ami m'a dit. Mais vous devez d'abord expliquer : - Apprendre l'espagnol est assez facile, mais vous devez bien mémoriser les mots, tk. si au moins une lettre est confondue, tout le sens change. Et voici l'histoire en elle-même :

Moi, dit-il, je viens d'arriver en Espagne pour rendre visite à ma sœur. Environ une semaine plus tard, ma sœur me demande d'aller au magasin et d'acheter un poulet entier pour le dîner. Bon sang, je pense que j'ai appris un mot et demi pendant ce temps. eh bien, avoir peur d'ouvrir la bouche tout le temps n'est pas une option non plus.

Tout ce que j'ai à dire c'est : - me una polla entera por favor. (me una poya enterra, por favor).

Cela semble facile. Allons-y. Je vais au supermarché, il y a une petite file d'attente au rayon viande. J'en appelle au vendeur : - me un poiyo, por favorite.

Les fous rires des Espagnols ne laissaient pas l'ombre d'un doute que j'avais laissé échapper une bêtise. Et c'était ainsi. N'ayant changé qu'une seule lettre dans le mot pollo, j'ai dit littéralement ce qui suit : - « Je suis MEMBRE, s'il vous plaît. Entier."

Enfants et côtelettes

Ma mère m'a dit. Une de ses connaissances a dû partir, laissant deux enfants à la maison, l'aînée avait cinq ans. Elle a mis une casserole avec des côtelettes sur la cuisinière pour qu'à son entrée, elle se réchauffe immédiatement. Elle a mis la marmite sous la table, a expliqué aux enfants qu'elle était sous la table dans la cuisine et est partie. Les enfants ont joué, puis ils ont eu faim, sont montés sur le poêle, ont trouvé des côtelettes et ont mangé. Pour une raison quelconque, les enfants ont mis la casserole sous la table.

Quand ils étaient très impatients, ils se sont glissés sous la table et, sans hésiter, ont sorti la première chose qui leur est venue - cette même casserole. Comme exprès, la casserole et la marmite étaient vertes et presque de la même taille. Les enfants n'ont pas remarqué la différence et ont fait leurs affaires dans une casserole. Les deux récipients étaient recouverts d'un couvercle. Puis l'un d'eux, sans aucune intention, l'a mis sur le poêle ...

Maman est rentrée à la maison, a rapidement allumé le poêle et a commencé à nettoyer le ménage ...

Une odeur étrange flottait dans l'appartement. Elle a regardé dans les toilettes - tout est en ordre. J'ai ouvert la fenêtre - l'odeur n'a pas disparu, mais s'est au contraire intensifiée. Elle ouvrit la porte avec indignation, mais il n'y avait aucune odeur dans la cage d'escalier... Elle se mit à frapper aux voisins. Bientôt les voisins se sont rassemblés autour de son appartement... Quand la source a été retrouvée, tout le monde pleurait...

Corne de bélier

Une fois à l'école, j'ai été battue par les garçons. Avec un genou cassé, des cheveux ébouriffés et une main meurtrie, j'ai rampé jusqu'à chez moi. Je suis entré dans la maison, et comme j'étais heureux quand j'ai vu l'oncle Vitya, mon oncle, le frère de ma mère, qui habite dans une autre ville, boire du thé avec ma mère à table.

Nous avons bavardé un peu, et ma mère a promis que l'oncle Vitya, étant un militaire à l'heure actuelle, et un tyran à l'école, comme notre Afonin, qui me hantait, aille à l'école et s'accroche ... sourdement à cet Afonin. Mais mon oncle m'a dit :

C'est ce que, Yulka, bien sûr, je ne vais pas vous offenser, mais vous devez aussi vous défendre.

Regardez (il serra la main en un poing) sur la main qui est la plus forte, vous serrez le poing. Qu'il y a de la force, et tu avances un peu ton majeur. Cette technique est appelée « corne de bélier ».

Rappelles toi? Et maintenant, avec toute votre sottise, vous frappez ce doigt dans l'œil. Allons. Frappez-le ici (montre mon œil). Bien? Eh bien, qu'est-ce que tu es là ? Allez... eh bien... dans l'oeil par ici. N'ai pas peur.

Et qu'en penses-tu? C'est vrai, moi, avec toute mon urine, avec une main meurtrie, j'ai chargé l'oncle dans l'œil, comme il l'a demandé. L'oncle Vitya, rougi de la main, saisit son œil, sur lequel une lanterne apparut bientôt, et me répondit tranquillement :

OUI PAS DANS MON OEIL, STUPIDE. Tu vas casser ton Afonin demain...

Le plaisir des transports en commun

Bonjour tout le monde! Plus de la moitié de la population se déplace en transports en commun, souvent toutes les blagues s'y passent ! Les gens conduisent pas encore éveillés, faisant toutes sortes de remarques déplacées. J'ai déjà commencé à enregistrer toutes ces blagues :

1) 28.11.2012 - vers 8h30, trolleybus, coup de coeur, mais pas encore coup de coeur. Un homme (M) est assis sur un siège, et à côté de lui il a mis une boîte d'œufs, une boîte de pièces de 50. Le conducteur (K) s'indigne qu'il n'y a pas de place de toute façon, mais il prend quand même ces œufs, chacun le temps passant à côté de lui, elle dit : - L'homme enlève les œufs, cela a continué pendant 4 arrêts.

Une fois de plus, rampant dans la foule, indignée jusqu'à la limite, elle lui tire l'épaule et s'irrite : - Mec, tu enlèves tes couilles ou pas ?? !!! Un homme complètement différent se retourne (il est déjà parti quelques arrêts en arrière) et dit : - Et moi ? Plus que d'autres ?? !!! Tout le trolleybus se coucha.

2) 5.12.2012. - à peu près au même moment, trolleybus, nous sommes tous si serrés les uns contre les autres que c'est déjà intime)))))))))). Du coin de l'œil, je vois un grand type partiellement pressé contre lui par une fille (environ 20 ans) et une grand-mère.

Guy : - EN GÉNÉRAL, QUELQUE CHOSE FRAPPE LES UFS.

Mamie : - CE N'EST PAS MOI, IL N'EST PAS NÉCESSAIRE DE REGARDER CECI !

Et de quelque part hors de la foule : - J'AI UN CHIEN ENTRE VOUS DES CHOSES !

Nous étions ici au Darwin Museum. C'est là qu'est l'évolution. Le musée est grand, mais ce n'est pas le point maintenant. Il y a une salle où l'émergence de l'homme est montrée. Et nous y sommes entrés du mauvais côté et avons immédiatement vu une vitrine, où une personne moderne (figure). Il est représenté dans la cuisine, en vêtements, assis à table et pour une raison quelconque, il y a un paquet de cigarettes devant lui. À mon avis, stupide, mais encore une fois, il ne s'agit pas de ça. Une mère et sa fille d'une dizaine d'années marchaient à côté de nous. La fille a vu les cigarettes et a demandé : « A quoi servent les cigarettes ? Mère mélancolique répond que cela n'aurait probablement pas pu être fait, mais c'est typique d'aujourd'hui. Ensuite, nous passons tous à des vitrines où se trouvent les peuples anciens. La jeune fille regarde le Néandertal et s'écrie : « Qu'est-ce qu'il est terrible ! 2 La mère note aussi la mélancolie : « Mais je n'ai pas fumé !

Un de mes amis a grandi comme un garçon frêle, maigre et maladif, avec des rhumes, une pneumonie, des allergies et un début d'asthme. Lorsque le moment est venu de se rendre à l'armée, il n'a bien sûr pas été emmené dans les unités de combat, mais envoyé aux troupes avec des "conditions de passage facilitées". Stroybat. Les gentils commandants ont fourni un traitement sous forme de pose de pipelines dans les marais biélorusses, de voyages d'hiver à l'arrière et d'autres plaisirs. Maintenant, ce taureau de moins de 2 mètres de haut et 100 kg de poids pendant 20 ans ne se souvient plus de ce qu'est une maladie.

Je suis debout au carrefour (les pieds debout !), j'ai décidé d'appeler ma femme. Je tape. Du coin de l'œil, je vois une jeune femme à côté de son téléphone sonner et elle l'a mis à son oreille. La femme est "hors de portée". J'ai baissé la main. Au même moment, l'appel de la blonde est interrompu. Alors elle se tourne vers moi avec les mots : - Mec ! Tu viens de m'appeler...

C'était à la fin des années 90, lorsque les ordinateurs ne décoraient pas (ou défigurent) presque tous les foyers. Nous avons ensuite travaillé avec un ami du commerce - nous vendions des livres sur un plateau. On est assis, à la fin de la journée, il n'y a pas d'acheteurs, on s'ennuie. Sasha feuilletant une autobiographie coûteuse dans une couverture glacée, par oisiveté a commencé à la lire. Dix minutes plus tard, il dit avec indignation :

Pensez-y, le gars a abandonné Harvard et a commencé à programmer ! Je l'aurais tué à la place de ses parents !

Je lui prends le livre, regarde le nom et le prénom de l'auteur et me demande prudemment :

Sash, savez-vous, en général, qui est Bill Gates ?

D'après mon ami. Il étudie dans une université de Minsk. La fin du semestre, mais il n'y a pas de crédit en éducation physique, et d'où vient-il quand on n'a pas suivi plus d'un cours. Ils ont décidé avec un camarade de classe d'apporter au professeur un cadeau sous forme d'une bouteille de vodka (ou deux, je ne me souviens plus exactement).

Eh bien, ils viennent à lui, disent-ils, ils obtiendraient un test, mais untel nous sommes des non-accompagnateurs inconditionnels. Il ne leur a accordé aucun crédit. Ils lui poussent un sac, mais il refuse - il dit que je ne prends pas de pots-de-vin. D'une manière ou d'une autre, ils l'ont persuadé, il a pris le livre des records. Et mettez la vodka dans le placard, dit-il. Ils ouvrent le placard, et il y a déjà une trentaine de bouteilles. Et de quel sport peut-on parler après ça ?

Nous avons un petit homme au travail. Je l'appellerai Mikhalych pour déguisement, et ce nom lui va bien depuis des années. Donc ce Mikhalych est un gros buveur, dans le sens où il ne s'enivre pas comme un cochon, mais c'est stable, un peu toute la journée. Mais, surtout, cela toute la journée et tous les jours. Pour cela, il dispose également d'un flacon, qu'il remplit constamment et d'où il sirote avec la même consistance. Eh bien, et s'il y a une "fête d'entreprise" au travail, alors il est le premier habitué. C'était donc avant le premier mai. Nous nous sommes réunis, une équipe solide, pour célébrer cet événement. Mikhalych est là, comme toujours, déjà à fleur de peau et avec un verre. Ils ont claqué un à la fois, son téléphone portable a sonné, le message est venu. Il l'a lu et a commencé à gémir, à haleter et à se lamenter, eh bien, nous allons vers lui, disent-ils, quoi et comment? Sa présentation :

J'ai offert un cadeau à ma petite-fille pour mon anniversaire. Il est en CE2, mais intelligent, juste effrayant. Je me suis occupé de ma pipe pendant six mois, et il l'a maîtrisée en deux jours, bien qu'il ait un meilleur modèle. Il sait et comprend tout. Maintenant, regarde ce qu'il m'écrit : « Grand-père va arrêter de boire, rentre à la maison ! C'est comme ça qu'il sait que je bois, peut-être est-il aussi télépathe avec nous ?!

L'employé a dit. Matin. Pas si tôt que ça, mais le matin quand même... Le minibus a raison et l'emmène assez vite au travail. Dans le même minibus, maman emmène un enfant d'environ cinq ans à la maternelle. Le gamin est capricieux et fait du bruit partout dans le minibus... Maman, pour le calmer, lui dit - "Je te donne soit une pomme, soit un cookie, soit un bonbon si tu la fermes. Tu choisis quoi ? " A quoi le bébé répond très sérieusement - "Je choisis des relations sexuelles protégées."

Mon amie Katka l'a dit. Reste à la maison. Sonnerie de téléphone. Décroche le téléphone : - Alla. Du tube : - Ugh !!! - et des bips courts. Katka est dans la confusion. Un appel dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Alla. Là : - Putain bordel !!! - et des bips. Katka est dans une confusion totale. Un appel dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Alla ? Du tube la voix de son amie :

Putain de merde !!! Katya, pense, je veux appeler là-bas, mais pour la troisième fois en pilote automatique, je compose ton numéro !

Une connaissance a parlé de son chien de race Pinscher nain (ma fille l'a amené de quelque part - maintenant, les parents luttent contre ce malentendu). Alors c'est tout. Elle marche dans la rue d'une manière ou d'une autre - et l'hiver, le gel, le chien gèle, gémit et demande des mains. Eh bien, que faire - j'ai pris le chien et je l'ai caché sous le manteau de fourrure dans la poitrine. Dehors et imperceptiblement qu'il y a généralement quelque chose là-bas.

Il va plus loin et un énorme chien se dirige vers lui - soit le Saint-Bernard, soit le chien de garde de Moscou. Et, dès que le familier de ce chien l'a rattrapé, alors que sa petite chose ventrue sort son museau de son manteau de fourrure et jappe assourdissant sur le chien qui arrive !

Alors qu'il tournait la tête d'incompréhension, essayant de comprendre qui avait osé être si impudent, la connaissance a donné le pinscher au visage, a enroulé son manteau de fourrure sur elle et a rapidement couru en avant, promettant alors de punir quelqu'un pour la provocation.

Littéralement, jusqu'à la dernière virgule, je cite le site Web du ministère de l'Éducation de la Fédération de Russie. La question à laquelle, entre autres, les étudiants doivent répondre en passant le test en matière de « sociologie » :

"En assistant au concert du satiriste M. Zadornov, une personne est membre ...

Public

Agrégations

Cercle social "

L'autre jour, je suis allé prendre le thé chez ma sœur et j'y ai trouvé deux de ses copines. Ils se sont assis devant la télé et ont bu du thé avec du foie. Après avoir recherché la chaîne souhaitée, la sœur arrive au début du film "Troy", puis un ami donne :

Oh, Brad Pitt, il joue un mec ici, eh bien, celui-ci, comment c'est là, eh bien, il a toujours un talon d'Achille !

J'habite à Koursk, il y a environ 30 ans, j'ai entendu une telle histoire d'un ami chauffeur de taxi ...

Je monte du Marché Central à la Place Rouge et vois la photo suivante : un homme énorme d'environ 30 ans vole vers moi depuis la montagne (il y a une pente de 30 degrés), manoeuvrant parmi les passants, et un agent de la circulation en colère est se précipitant après lui, tenant sa casquette sur la tête, et ce couple disparaît rapidement hors de vue dans la foule... Plus tard, tout à fait par hasard, auprès de collègues chauffeurs de taxi, ma connaissance a appris le contexte de cette course et m'a dit : ça tourne que l'ami de 30 ans susmentionné est passé, en mâchant des bonbons, la Place Rouge au mauvais endroit et à une proposition qui est apparue comme sous terre, un agent de la circulation de payer une amende a sorti un rouble de papier de sa poche. Il lui a craché dessus et l'a collé au front de l'agent de la circulation avec une balançoire, après quoi, comme on dit, "a fait ses jambes". L'infraction de l'agent des forces de l'ordre n'a fait que s'intensifier lorsque le billet du Trésor décollé de son front s'est avéré être en fait un emballage de bonbons, qu'un piéton consciencieux n'a pas osé jeter dans le centre-ville dans la rue et l'a mis dans sa poche . Et la chasse a commencé...

C'est arrivé pendant la lutte contre l'ivresse, probablement 85-86. Le soir du Nouvel An dans l'auberge du F / F il y avait une grande chasse, ils cherchaient ceux qui boivent de la vodka. Pour cette raison, tout le monde a essayé de la cacher d'une manière ou d'une autre. Et maintenant, imaginez l'image : le MDN fait irruption dans la pièce : les célébrants sont assis autour de la table, sur la table se trouve un grand samovar, des gâteaux, etc., devant chacun se trouve une tasse à thé et une soucoupe, quelque chose est versé dans une tasse , et un concombre mariné est sur la soucoupe. Peinture...

Le fils de 9 ans a décidé de suivre un régime - pour limiter la farine et les sucreries. J'ai tenu toute la journée, mangé de la soupe, la seconde. La nuit ils ont éteint la lumière et sont allés se coucher avec mon mari, tout à coup il y a eu un rugissement sauvage dans la cuisine, on saute, on allume la lumière... Il y a un fils, une boulette dans une main, un rouleau dans le autre. Je demande:

Et comment comprendre cela ?!

Fils, répond tristement :

Comprendre et pardonner...

C'était il y a 15 ans. Ensuite, Lada était une vraie voiture et beaucoup les conduisaient. Dans le garage, où mon père avait une "place de parking", une des dames du coin a mis son hirondelle à neuf cerises la nuit. Une fois, alors que mon père et moi allions juste à ma boîte, la dame montait déjà dans la voiture et partait. J'ai remarqué que la porte arrière droite de sa frette n'était pas fermée du tout - apparemment, j'ai mis quelque chose et j'ai oublié que personne ne la fermerait pour cela. La chose la plus intéressante s'est produite aux portes du complexe de garages. La porte s'est fermée avec une gifle très forte, frappant le poteau de but. Une femme aux grands yeux a sauté de la voiture et a commencé à l'examiner, mais elle n'a absolument rien trouvé. La porte a heurté la poutre, donc la peinture n'a pas été endommagée. Je suis sûr que Madame n'a même pas compris "ce que ça a frappé". L'hôtesse, abasourdie sur son visage, prit le volant et démarra. Je me demande si elle s'est arrêtée au service de voiture en se plaignant d'une très forte frange par derrière ?

Sur la flotte baltique à bannière rouge à plusieurs reprises, selon les instructions, il était censé s'amarrer comme ceci: l'ordre "plus petit dos" est donné et le navire s'amarre lentement. Ainsi l'amarrage pour un capitaine qui se respecte était considéré comme un "naufrage". Le capitaine de bataille s'amarre ainsi : l'ordre est donné de « reculer complètement », puis, légèrement sous l'eau jusqu'à la couchette, « d'avancer à fond » pour éteindre la vitesse, et « d'arrêter la voiture ». Le navire s'arrêta, couvert d'écume et sous les regards admiratifs des fans. En même temps, un aspirant se tenait toujours à la poupe, qui comptait la distance jusqu'au rivage et le criait au capitaine. Un jour, un patrouilleur a commencé à freiner trop tard. Monologue de l'adjudant :

Soixante-dix mètres. Quarante mètres. Vingt mètres. Dix mètres. Hanna ! La mer est finie.

J'ai accidentellement renversé du thé dans un café où je dîne depuis un an. Je me suis versé sur moi-même, j'ai mouillé le livre électronique, avec des serviettes, alors je l'ai essuyé. La serveuse vit, inquiète..

Andreï ! Puis-je vous donner une serviette pour essuyer le livre ?

Merci! Allons ! Seulement je ne suis pas Andrey.

On s'en fiche! On t'appelle Andrey...

La femme dit :

Je pense qu'il fera très froid en hiver. Mon fils (1,5 ans) a besoin d'acheter des peintures, des peintures au doigt.

Je l'ai regardée pendant une minute, j'ai pensé que toutes les blagues sur les blondes concernaient ma femme.

Je demande:

Olya, hiver froid et peintures pour mon fils - O EST LA CONNEXION ???

Pour les surdoués : l'hiver sera froid, on marchera pas beaucoup, on achètera des peintures pour que l'enfant ait quelque chose à faire à la maison.

Je n'ai pas trouvé quoi répondre...

J'ai été confronté au problème suivant : j'ai décidé de verser un nettoyant pour carburateur dans le réservoir d'essence. Et pendant qu'il le versait, un anneau de verrouillage est tombé du col de la bulle dans le réservoir. Et bien c'est du plastique, c'est sûr ça va ronger l'essence !!! Au début, j'ai essayé de l'atteindre avec un rayon de vélo, mais il s'est avéré court et je l'ai accidentellement fait tomber dans le réservoir. Ensuite, j'ai essayé d'obtenir le rayon à l'aide d'un aimant : j'ai pris un aimant plus gros et je l'ai descendu dans le col de la BB. Mais je n'ai pas réfléchi et l'aimant s'est collé à la paroi du réservoir de l'intérieur. Il a commencé à se contracter et la ficelle a été trempée et frottée contre le bord de l'aimant. Bref, il est aussi resté avec le réservoir d'essence, afin de retirer au moins l'aimant, j'ai pris la plus grosse clé que j'ai pu mettre dans le cou, dans l'espoir qu'il ramasse l'aimant. Et il a pris une grosse corde. Mais il s'est avéré que c'était du synthétique, et pendant que j'attrapais l'aimant, l'essence l'a corrodé.

Alors maintenant, il y a une bague, un aimant, un rayon et une clé dans le réservoir d'essence. Dites-moi comment vous pouvez le sortir de là. J'ai peur de grimper à nouveau. Peut-être pouvez-vous rouler comme ça ?

Quelque chose comme ça en 1989, deux étudiants de l'Institut du pétrole et du gaz de Moscou (MIHG) portent le nom. EUX. Gubkin (maintenant l'Académie d'État du pétrole et du gaz du nom du camarade susmentionné) a décidé de plaisanter le 1er avril sur leurs frères. L'affaire s'est déroulée dans une auberge dans la rue. Butlerov (ou peut-être Volgin) en fin de soirée.

Ont été trouvés:

une hache

Une planche de 5 cm d'épaisseur.

Un pull

Une certaine quantité de gouache de la couleur du sang artériel.

Le premier élève attache une planche à son dos et met un pull par-dessus.

Le deuxième élève enfonce une hache dans le tableau à travers un chandail. Le site d'insertion est abondamment aspergé de gouache.

Le premier élève se précipite vers les ascenseurs d'un pas et s'allonge sur le ventre.

Au bout d'un moment, les portes de l'ascenseur arrivé s'ouvrent, un cri féminin déchirant se fait entendre, les portes de l'ascenseur se ferment, l'ascenseur part (comme il s'est avéré plus tard, au premier étage, appelez le poste de police sur le thème "Qui tué l'oncle Fima ?").

Le premier élève, ravi de l'effet produit, se lève de l'étage et monte à un étage supérieur et prend la position de départ. L'histoire se répète, seules des expressions russes à part entière sont entendues au lieu de crier. Celui qui les a prononcés va aussi appeler le commissariat.

A ce moment, les policiers, abasourdis par le premier appel, et encore plus fous par le second, se précipitent vers l'auberge, où la foule excitée hurle en vain :

Au septième étage il y a un mec avec une hache dans le dos !!!

Non, le douzième !!!

Quel douzième ! Sur la cinquième!

Ne sachant pas si toute l'auberge est jonchée de cadavres ou si le cadavre est seul, mais comme ce cheval de l'anecdote est traîné sur les étages, la milice prend une décision de Salomon : commencez par le haut, à partir du 15e étage, et allez vers le bas.

Le moment où la police a ouvert les portes de l'ascenseur a coïncidé avec le moment de "l'installation du cadavre" à ces mêmes portes ...

Le final. Le cadavre a reçu quelques contusions d'un bâton de police et un ordre d'expulsion de l'institut. Son complice s'en est tiré plus facilement - seulement une réprimande sévère avec entrée.

La nièce de la femme, une jeune fille vive de trois ans, m'a encore une fois fait plaisir...

Elle a été invitée à l'anniversaire d'un ami, où un groupe d'"animateurs" a été invité. Pendant les représentations, les enfants recevaient des "sacs de bonté" et expliquaient comment les utiliser : après chaque bonne action accomplie, mettez un petit pois dans le sac... La fillette rentra chez elle, sa mère, montrant le sac, demande : « Oh, qu'est-ce qui est si beau avec toi ? » La fille répond grossièrement (littéralement) : « Jetez cette bêtise !

Il y a quelques années, j'ai travaillé pour une entreprise qui implémente des logiciels de comptabilité dans les entreprises. À l'époque, l'informatisation n'avait pas encore eu le temps de progresser aussi largement qu'aujourd'hui, et les ordinateurs étaient nouveaux pour de nombreux travailleurs ordinaires de ces entreprises. Cette fois, une usine de transformation alimentaire est devenue notre client. Nous avons installé et configuré un serveur, ainsi que plusieurs ordinateurs, tout connecté au réseau par lui-même, installé les logiciels nécessaires sur les ordinateurs, principalement des logiciels de comptabilité. Cela leur a coûté très cher alors, ce que le chef comptable nous a dit avec mécontentement. Quelle a été notre surprise lorsque, littéralement en quelques semaines, ce même comptable nous appelle et s'effondre littéralement de gratitude :

Oh, votre système est si bon, si bon, merci beaucoup !

S'il vous plaît, nous répondons. - Nous sommes très heureux si notre logiciel vous a aidé à économiser de l'argent.

Combien cela a aidé! Nos employés pensent désormais que les ordinateurs tiennent compte de tout, littéralement de chaque miette. Maintenant, ils ont peur d'endurer un morceau de pain. Nous avons déjà payé l'intégralité de votre système uniquement en économisant sur les produits ! ..

L'effondrement de la pastèque. Une femme âgée s'approche des pastèques étalées et commence à choisir. Pour ce faire, une oreille est appliquée sur la pastèque, puis un poing frappe dessus. Le propriétaire des pastèques regarde tout ça. A la sixième pastèque, il ne supporte pas, s'approche de la femme et dit : "Non, frappe, la pastèque est fraîche, il y a un filet nyky."

Le crime parfait... Des criminels de Warwick, Rhode Island, collés au point de collecte automatique de nuit, à travers lequel le produit de la nuit était remis à la banque locale, une note indiquant que la machine était défectueuse, et proposait de mettre l'argent dans un case à côté. Les escrocs qui ont collecté plusieurs milliers de dollars du jour au lendemain n'ont jamais été retrouvés.

Pour tirer un réel plaisir de cette histoire, il faut imaginer Rinatik. Ancien lutteur, crâne nu (rasé), hauteur inférieure à 1,90, le cou se confond avec le dos, et, bien sûr, un Tatar. Et les yeux sont très gentils. Rinatik, pour tous ses titres, a beaucoup de caractère enfantin dans son personnage. Par exemple, s'il voit une ficelle quelque part, il tirera certainement dessus. Eh bien, vous devez découvrir pourquoi il est suspendu ici et ce qui se passera si vous tirez dessus.

Maintenant l'ambula. Rinatik et moi sommes allés au restaurant. Très bon restaurant, le personnel est scolarisé à l'essentiel. C'est-à-dire une serviette à travers la poignée, "ce qu'il vous plaît", etc.

Bon, après avoir pris une collation et un verre, nous allons, alors que le restaurant fermait déjà, à l'armoire. Et là, comme détail de l'intérieur, pend une cloche de navire, ou, à la manière d'un marin, RYNDA. Et puisqu'il se bloque, vous devez, bien sûr, le frapper.

Mais Rinatik, comme je l'ai déjà signalé, est un garçon gentil et délicat, il ne peut pas sonner sans permission. Il se tourne donc vers un serveur de passage :

Écoutez, puis-je frapper RYNDA ?

Le garçon fait une grimace triste à cela et répond sans hésiter :

Oui, en principe, vous pouvez, pourquoi pas. Seulement je dois travailler demain...

C'est-à-dire que si demain ce n'était pas pour sa monnaie, il était prêt à recevoir en RYNDU ("n'importe quel caprice pour votre argent").

Avec Nastya (4,5 ans) on s'entraîne au sol (sculpter, dessiner), je dis "C'est dur pour moi de m'accroupir", elle "Eh bien, si tu veux, tu peux t'asseoir sur le split!".

Quelque part dans les années 80, j'ai reçu une commande pour un nouveau casque dans un institut de recherche. Et dans l'ordre - l'exigence que le casque retienne un tir du SVD.

Les ingénieurs ont gratté leurs navets et ont sorti un casque miracle, maintenant connu sous le nom de "sphère" à base d'alliages de titane et avec une armure frontale d'environ 6 mm d'épaisseur.

Ils ont commencé à expérimenter : ils ont tiré depuis le SVD soit sur un mannequin en casque, soit sur un condamné à mort, soit sur autre chose.

Le résultat est un casque, au moins du henné, et la tête s'est envolée...

Autrefois, les gars et moi nous moquions des vieilles femmes et des femmes au foyer qui s'asseyaient dans la cour. Nous avons enregistré le son du début du spectacle de Santa Barbara. Après cela, les femmes ont bondi, laissant tout le monde et se précipitant chez elles pour ne pas rater leur série préférée !

Il était une fois un marin. Comme il était célibataire, ses amis lui ont offert deux hamsters. Bientôt il fallut prendre l'avion et l'homme s'occupa d'attacher les hamsters à ses connaissances, elles platement. Lui, une âme bienveillante, réfléchit longtemps et décida de les laisser à la maison. Je leur ai arrangé un nid à partir de journaux, acheté de la nourriture et des mangeoires ingénieuses, des abreuvoirs, laissé une cuillère à café du robinet dans la salle de bain au cas où, mis des planches pour qu'ils puissent y grimper... Il semblait qu'il pensait à tout pour le le moindre détail... ! Il revient au bout de 8 mois, ouvre la porte - tout ce qui est fait de bois et de papier dans l'appartement - se transforme en poussière, et des centaines d'un et demi ou deux joyeux hamsters de différentes tailles se précipitent vers lui...

J'avais l'habitude d'être sûr que les blagues sur les hommes malades sont des conneries, juste un stéréotype, comme les blagues sur la belle-mère et la belle-mère. Je ne pouvais même pas en rire, mais chaque rencontre avec mes amies se terminait par une histoire sur la façon dont un homme a commandé un cercueil pour lui-même avec une température de 37,1. Donc, cette année, j'ai moi-même été confronté à un problème similaire.

Je travaille à temps partiel dans un taxi. J'attends souvent les commandes dans la zone centrale. Et une personne a attiré mon attention. Un mendiant unijambiste était assis dans un costume militaire de camouflage. L'heure du dîner. Une autre commande me revient. Vous devez conduire littéralement 10 mètres. Je monte. Ce même mendiant attrape des béquilles et des entraves dans ma direction. Ouvre la porte, s'assoit. Au début, j'étais abasourdi... Un mendiant au volant d'un taxi ? Bon, d'accord... Nous avons patiné avec lui pendant encore quarante minutes. Nous nous sommes d'abord arrêtés dans une poissonnerie. Il est sorti avec un gros sac plein de poisson fumé et de cornichons.

J'habite dans un petit village. Tout le monde se connaît, ou ils connaissent quelqu'un qui vous connaît à coup sûr. Et vendredi dernier, je rentrais de la ville en bus. Paiement à la sortie. Je suis le troisième dans la file pour descendre du bus. Le premier est un gars, la deuxième femme a 45 ans.La porte s'est ouverte. Le gars fait semblant de remettre l'argent au chauffeur, mais à la place, il arrache avec force le sac à main de la femme et saute par la porte ouverte.

Vous savez, les gens font eux-mêmes des listes en début d'année de ce qu'ils veulent accomplir à la fin ? Ici, j'avais l'habitude de les inventer aussi. Plein d'enthousiasme, j'étais sûr que chaque tâche correspond à ce que je veux, que je lui consacrerai le temps et l'attention nécessaires et que je la rayerai de la liste encore plus tôt que prévu.

Il n'y a pas d'adulte au monde avec qui des histoires drôles ne se soient pas produites au moins plusieurs fois dans leur vie. ça pourrait être inoubliable l'histoireà propos d'un premier baiser, d'un voyage au camp scolaire ou d'une histoire sur un match de football mémorable ; l'essentiel est que l'histoire soit inondée d'humour et d'émotions du héros. Après tout, lorsque nous lisons des histoires de la vie des gens, surtout drôles, nous comprenons que nous pourrions être à la place du héros. Et nous sommes très heureux de ne jamais nous être retrouvés là-bas, car vous pouvez assez rire des échecs du protagoniste.

Histoires vraies

Lire histoires vraies qui s'est passé à une certaine période dans la vie des gens est beaucoup plus intéressant que de lire des anecdotes amusantes. Bien sûr, une anecdote peut parfois provoquer un rire contagieux, mais c'est une histoire amusante en ligne qui peut vous faire rire pendant des heures, voire des jours.

Je me souviens avoir lu une fois une histoire de la vie d'un gars qui était hanté par des échecs constants, quand il a rencontré une fille et qu'il n'a pas pu se calmer de rire pendant des heures. J'ai imaginé les événements décrits par lui, et le rire est réapparu dans ma poitrine et n'a pu se calmer longtemps. J'ai même décidé de télécharger l'histoire de ce type pour la relire ou la montrer à mes amis.

Histoire d'horreur

Une catégorie spéciale devrait inclure histoire d'horreur, racontés ou décrits par des personnes réelles, car en eux le degré d'empathie atteint ses limites. Séparément, les histoires mystiques avec humour doivent être prises en compte, car une personne se comporte de manière totalement imprévisible et le lecteur ne peut que rire jusqu'à ce que les crampes d'estomac.

Les histoires sur des forces d'un autre monde, des fantômes et des créatures similaires sont les mots les plus ridicules du narrateur, car c'est lui qui était destiné à survivre à ces événements en ce jour malheureux.

Bien sûr, certains peuvent se demander comment des histoires effrayantes peuvent faire rire le lecteur. Naturellement, si vous lisez une histoire sans blague sympa à la fin, il n'est en aucun cas capable de le faire. Cependant, l'expérience a montré que histoires gratuites sur les fantômes se termine par un dénouement joyeux, où un ami entreprenant ou juste un tissu se balançant sur un arbre de grande hauteur a agi comme un fantôme. Il a personnellement mis un drap blanc aux yeux peints et a effrayé un voisin du rez-de-chaussée le soir.

Meilleures histoires

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Des histoires courtes et amusantes intéressantes tirées de la vie des gens sont exactement ce qui sera toujours demandé par les lecteurs. Tout le monde aime rire de ce qui s'est passé dans la vie d'un autre. Des histoires drôles peuvent vous remonter le moral à tout moment de la journée. On sait que ce qui a été pris sur la vie amusera pendant plus d'un an. Et le rire, comme vous le savez, prolonge la vie !

Se reposer avec des amis, c'est déjà raconter toutes sortes d'histoires amusantes. Beaucoup de ces rencontres se retrouvent sur Internet. Si vous voulez lire une collection d'histoires de vie très drôles, bienvenue sur notre site !

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