Problèmes de vie familiale des personnes âgées et des personnes âgées. Caractéristiques de la vie familiale des personnes âgées

11.6. Participation à des programmes éducatifs pour personnes âgées Les psychologues étrangers ont identifié un lien entre le niveau d'éducation, le degré d'implication dans le processus éducatif et l'espérance de vie. Il a été démontré que l'actualisation des connaissances à un âge avancé

12.4. Relations entre les personnes âgées et leurs proches Les statistiques montrent qu'environ la moitié des personnes âgées ont des enfants adultes âgés de 45 à 50 ans. Cela affecte considérablement leur relation. Nous pouvons parler d'interaction égale entre adultes, ce qui

12.7. Solitude des personnes âgées Un signe de la vieillesse est la solitude de nombreuses personnes âgées, tant au sens physique (les personnes âgées sont laissées seules, sans famille) qu'au sens psychologique (l'expérience d'être inutile à la famille et à la société). Les données de V.N. Skryl (2002) montrent que les individus

12.2. Les femmes âgées parlent généralement mal des personnes âgées et frottent les os des jeunes. Les jeux de cartes pour ne rien avoir à faire sont également populaires, mais il est surtout plus agréable de s'asseoir et de bavarder « autour d'un verre ». Les femmes ne sont pas loin derrière en la matière, mais en termes de conséquences du « repos », elles sont le plus souvent supérieures.

347. Je n'irai pas au concert de la fanfare parce que c'est pour les personnes âgées Intention : tu penses que tu n'aimeras pas ça là-bas ? A découvrir Redéfinition : oui, il y a peu d'écoliers là-bas, mais... Séparation : allons-y avant l'entracte. Et si vous nous aimez, nous resterons. Association : les concerts sont

Typologie des relations entre conjoints âgés. La famille est l'universel culturel du monde. Différents pays, peuples et époques se caractérisent précisément par cette manière d'organiser la vie personnelle, précisément par cette institution sociale. Lorsqu’une famille se désagrège, la connexion des époques se rompt, car la famille assure la continuité du développement humain. Toutes ses fonctions visent à maintenir la continuité : reproductrice - à la continuation de la race humaine ; la socialisation de l'enfant, l'établissement d'impératifs moraux, préserve et développe la culture humaine ; la satisfaction des besoins matériels de la famille crée la principale incitation à la reproduction économique.

Cependant, chaque nation a sa propre histoire et sa propre organisation spécifique de la vie familiale. La famille moderne est le produit d’une longue évolution tout en préservant les traditions nationales. Comprendre les conflits actuels au sein de la famille en tant qu'institution sociale n'est possible qu'à travers la connaissance de ses caractéristiques historiques et de la société dans laquelle elle s'est développée. D’un autre côté, il est également impossible de comprendre le caractère national russe sans comprendre l’histoire des coutumes et des modes de vie familiaux. Dans l’histoire de la famille se trouvent les racines de nombreuses institutions sociales et les clés pour expliquer la saveur unique de la Russie.

Considérons l'histoire de la famille russe au cours des 100 à 150 dernières années. Au cours de cette période historiquement courte, la famille russe issue d'une famille paysanne traditionnelle (selon le recensement de 1897, 106 millions des 125 millions d'habitants de la Russie sont des paysans) s'est transformée en une famille moderne, à prédominance urbaine. Le mode de vie familiale a changé : de patriarcal à biologique.

La vie paysanne rurale du XIXe siècle, avec ses rites et ses coutumes, maintenait la majorité absolue de la population sous ses auspices culturels. Dans une certaine mesure, l'aristocratie russe faisait exception. La famille paysanne dans sa culture et son mode de vie différait fortement de la famille aristocratique, orientée vers l'Europe occidentale. Le tournant passe par la constitution psychologique de l'individu : le paysan se caractérise par l'attachement à la communauté, à la famille, tandis que les aristocrates se caractérisent par l'individualisme européen. Mais étant des compatriotes qui adhéraient à la même religion, aux mêmes traditions, ils avaient beaucoup de points communs. À la tête de la famille Rostov, comme dans toute famille paysanne, se trouve le père, qui contrôle tout et détermine tout dans la maison. Le pouvoir du chef de famille se transmettait de père en fils ou en frère, c'est-à-dire que l'héritage du pouvoir dans les familles paysannes et royales suivait le même schéma.

L'historien et ethnographe I. Zabylin, collectionneur de descriptions de légendes, coutumes et rituels russes, a écrit : "... les Slaves vénéraient toujours leurs aînés. Le chef de famille était l'ancêtre ou le père. L'épouse, les enfants, les parents et les serviteurs obéissaient à ce chef sans réserve » (« le peuple russe »). C'est peut-être pour cela que le totalitarisme et ses variantes - le socialisme de caserne, avec son ingérence indispensable dans la vie personnelle, avec les fermes collectives et les logements collectifs, disposaient d'un sol fertile et s'enracinaient relativement facilement (par rapport aux pays d'Europe de l'Est) dans les espaces ouverts russes.

L'excursion historique que nous avons menée devrait expliquer pourquoi les familles de personnes âgées gravitent plus souvent vers le type autoritaire et rarement vers le type égalitaire. Bien entendu, ce ne sont pas seulement les caractéristiques d’âge qui déterminent le type de famille. Cette dernière est influencée par un certain nombre de caractéristiques : territoriales (ville ou village), ethniques, patrimoniales, selon le niveau d'éducation et culturel, la présence ou l'absence d'enfants, les caractéristiques psychologiques des conjoints, l'histoire familiale et d'autres circonstances fortuites.

Il est important de souligner un fait jusqu’alors inaperçu dans la dialectique du développement des formes familiales. L'urbanisation a considérablement modernisé la famille : les enfants et les parents vivent dans des maisons différentes, et parfois dans des villes différentes, mais il existe entre eux des liens stables et une assistance mutuelle. Le concept même de famille a changé en raison des changements dans sa structure. De nos jours, une famille ne se résume pas à des personnes vivant sous un même toit. Les transports modernes, le téléphone et les autres moyens de communication ainsi que les médias ont créé la possibilité d'un nouveau type d'association familiale. Vivant à distance les uns des autres, les gens se perçoivent comme les membres d'une grande famille, qui comprend plusieurs familles nucléaires. La famille est devenue multinucléaire, c'est une nouvelle étape dans le développement de l'ancienne institution sociale - la famille.

Les sociologues de la famille ont développé en détail les problèmes des familles de jeunes, dans une moindre mesure - les familles d'âge moyen, mais ont à peine abordé les problèmes des familles de personnes âgées. Les données démographiques montrent que l'incidence du divorce dépend de l'âge des époux. Elle atteint généralement un maximum entre 20 et 30 ans et un minimum au-delà de 50 ans. L'influence de l'âge des époux comme facteur de stabilisation du mariage est étroitement liée à la durée du mariage : le maximum de divorces intervient dans les 5 à 10 premières années, le minimum, proche de zéro, est avec une durée de mariage de 30 ans. années ou plus. La théorie de la répartition sociale des rôles affirme que parmi les qualités masculines dominantes, l'interdiction d'exprimer des sentiments et des comportements émotionnels et l'inattention aux problèmes de santé sont prioritaires. En général, l’idée de masculinité contient toujours le motif de « l’anti-féminité ». Avec l'âge, les qualités masculines s'estompent, la peur de la féminité perd sa rigidité d'antan et en même temps l'opposition entre les rôles masculins et féminins s'estompe. Les époux acquièrent une langue commune, deviennent parents non pas par le sang, mais par les longues années qu'ils ont vécues, par leur mode de vie et leur pensée, par leurs opinions, leurs habitudes et leurs goûts. Même dans les anciennes familles en conflit, la discorde s’apaise. La relation entre conjoints âgés peut servir de meilleur exemple illustrant la théorie de l’interactionnisme symbolique : chaque mouvement, geste et expression faciale porte une signification compréhensible pour les deux parties en communication. Chaque conjoint est capable de prédire les réactions comportementales alternatives de l'autre et de modéliser son propre comportement.

Mais ce serait une erreur de croire que pour les partenaires plus âgés, les bas-fonds et les récifs des relations conjugales sont terminés. Ni l'âge ni l'histoire familiale n'offrent de garanties de paix et d'harmonie. Léon Tolstoï s'est enfui de Sofia Andreevna à l'âge de 82 ans, après avoir vécu avec elle pendant 48 ans. Une autre idée fausse est que l'adaptation n'est pas nécessaire à un âge avancé, comme le prétendent certains auteurs (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Dans la vieillesse, sous l'influence de circonstances subjectives et objectives, une détérioration partielle et tout à fait naturelle de la vision, de l'audition, du goût, des réactions plus lentes, des changements d'apparence, de démarche, etc. Tout cela se reflète dans le caractère et le comportement. Une personne peut sembler avoir peu changé, alors que son partenaire enregistre tous ces changements et nécessite des efforts pour s'adapter aux nouvelles situations.

Nous proposons la typologie suivante des relations entre conjoints âgés : concubins, partenaires concurrents, amis aimants.

Le type de « cohabitants » comprend les couples qui vivent ensemble comme par habitude ; au cours de leur longue vie, ils ont accumulé tellement de griefs les uns contre les autres que sous leur fardeau le sentiment originel qui unissait autrefois ces personnes a été oublié. Les époux ne « règlent plus la relation » car il n'y a pas de relation, ils sont absolument indifférents l'un à l'autre. Comment de telles paires naissent-elles ? Aristophane, le créateur du mythe des deux moitiés, a expliqué par la bouche de Platon : elles n'étaient pas unies par leurs moitiés et ne formaient pas une unité. Platon moderne donne une explication différente : ils étaient incapables de surmonter les barrières de l’aliénation ; leurs aspirations et leurs attitudes se sont révélées multidirectionnelles.

Le deuxième type, les « partenaires-concurrents ». Ces gens étaient autrefois, dans leurs années jeunes et matures, unis par une occupation commune, peut-être une spécialité. Ensemble, ils formaient un bon tandem, progressant vers les sommets de leur carrière. Ils veillent constamment à ce que tout travail, y compris le travail domestique, soit effectué sur un pied d'égalité. Dans la vieillesse, lorsque les motivations professionnelles appartiennent au passé, les succès communs ont perdu de leur valeur et il ne reste plus que l'ennui de la monotonie, des reproches mutuels d'avoir choisi une tâche plus facile pour soi, de violer l'accord principal de partenariat.

Le troisième type, « amis amoureux ». Des relations fondées sur l'amour et l'amitié, que ces personnes ont réussi à entretenir tout au long de leur vie. À propos d'un couple aussi âgé, André Maurois écrivait : " De tels conjoints n'ont pas peur de l'ennui... Pourquoi ? Parce que chacun d'eux sait si bien ce qui pourrait intéresser exactement l'autre, parce que leurs goûts coïncident tellement que la conversation entre eux ne s'arrête jamais. Une promenade ensemble leur est aussi chère que les heures de rendez-vous amoureux le furent à leur époque... Chacun sait que l'autre non seulement le comprendra, mais devine tout d'avance. En même temps, tous deux pensent à la même chose. choses Chacun souffre simplement physiquement à cause des sentiments moraux de l'autre » (« Lettres à un étranger »).

I.I. Mechnikov, sur la base de ses propres observations, a noté que « la longévité se retrouve souvent chez des conjoints qui n'ont rien en commun sauf leur style de vie » (« Études sur l'optimisme »).

Et encore une observation intéressante, confirmée par des chercheurs de différents pays, des Pays-Bas au Japon. L’espérance de vie des hommes mariés est plus longue que celle des hommes célibataires, et celle des hommes célibataires est plus longue que celle des veufs. Le taux de mortalité des hommes mariés dû aux maladies cardiaques et au cancer est deux fois inférieur à celui des hommes divorcés et, plus surprenant, quatre fois inférieur à celui des accidents de la route. Le suicide est quatre fois plus fréquent chez les personnes divorcées que chez les personnes mariées.

Relations sexuelles après soixante ans. La sexologie intègre un large éventail de connaissances : médicales, psychologiques, sociologiques, philosophiques, historiques, religieuses. Les problèmes de comportement sexuel, comme d’autres problèmes de comportement, relèvent du domaine de recherche de la philosophie et de la sociologie. Il suffit de rappeler que le terme sexologie lui-même a été introduit dans la circulation scientifique par le philosophe russe Vasily Rozanov. À notre époque, la réflexion scientifique la plus vivante sur les problèmes sexologiques se trouve dans les travaux du célèbre philosophe Igor Kon. Cependant, dans un passé récent, ces problèmes ont été « arrachés du champ philosophique ». Ni l'Encyclopédie philosophique ni le Dictionnaire encyclopédique philosophique ne contiennent d'articles consacrés à ce problème. Cependant, il n'existe pas d'article correspondant dans le nouveau dictionnaire : « Dictionnaire encyclopédique sociologique ».

Dans l'esprit d'un grand nombre de personnes, en particulier de la génération plus âgée, le sexe apparaît comme quelque chose d'obscène, d'humiliant, avec de nombreux tabous et idées fausses. La morale chrétienne et les orientations idéologiques soviétiques ont marqué leur conscience. Tous deux sont intrinsèquement antisexuels : tout ce qui est corporel pour eux est vil, pécheur et ne correspond pas au code moral. Le sexe n'est nécessaire que pour la procréation. Dans la littérature et l’art du réalisme socialiste, le principe de fer a toujours été prêché par la bouche des femmes : « Pensez d’abord au Plan, puis à moi. » De plus, les fondateurs du communisme scientifique, loin d’être des ascètes, étaient beaucoup plus honnêtes et, bien sûr, plus intelligents que leurs interprètes ultérieurs. F. Engels a écrit sur l'immoralité de tout mariage qui n'est pas basé sur l'amour sexuel mutuel. Les attitudes moralisatrices et puritaines de l'Église chrétienne et des propagandistes soviétiques, bien que mutuellement hostiles, étaient unies sur un point : la vie sexuelle est incompatible avec la réalisation de soi de l'individu dans le monde du travail.

La différence entre la sexualité humaine et la fonction reproductrice dans le monde animal réside précisément dans la socialisation de ce sentiment, sa séparation du but biologique originel, dans sa transformation en un trait civilisationnel de l'homme - la possibilité de l'amour entre un homme et une femme. . Carl Jung, développant le concept d’« unité », l’interpréta comme « la course les uns vers les autres » des contraires. Le produit de l’unité corporelle est le plaisir sensuel, qui génère l’unité des sentiments et des pensées, ce qui constitue la différence fondamentale entre la reproduction biologique et la sexualité humaine. La communication spirituelle peut se transformer en communication physique, alors qu'un mouvement dans la direction opposée est peu probable.

Dans les cultures du monde entier, l’amour et le sexe sont combinés selon différents modèles, mais ils peuvent tous être réduits à deux groupes.

1. Le sexe ne s’oppose pas à l’amour et ne s’identifie pas à lui, mais forme une unité. Un tel modèle psychophysique intégral est inhérent à la plupart des grandes cultures et à certains domaines du christianisme.
2. Le sexe est le contraire de l'amour. Dans cette version, l'amour est toujours asexué, mais de l'opposition du sexe et de l'amour, découle logiquement la possibilité de l'existence non seulement de l'amour sans sexe, mais aussi du sexe sans amour. Ce n’est pas un hasard si les « théories du verre d’eau » sont apparues parmi les délices théoriques de la période post-révolutionnaire.

L'histoire de la culture du sexe et de l'amour permet de comprendre comment et sous quelle influence se sont formées les opinions de l'ancienne génération sur les questions de genre. Bien sûr, l’amour est le sentiment le plus élevé et il n’est soumis ni à la religion ni à l’idéologie, mais il est également illogique de nier leur influence. Les personnes âgées sont dominées par la conviction qu’une fois qu’elles ont dépassé leur âge fertile, le sexe et l’amour doivent être oubliés. Ils sont « au-delà de leur âge » ; les écrivains se moquaient déjà beaucoup des images de vieillards lubriques. S'appuyant sur des enquêtes sociologiques menées à la fin des années 40, le professeur américain Alfred Kinsey est parvenu à la conclusion que la plupart des personnes âgées, notamment celles qui n'ont pas fait d'études supérieures, ont de fausses idées sur ces problèmes, souffrent de complexes et de préjugés conduisant à des erreurs tragiques dans le domaine. sphère intime (voir June M. Reinish, Ruth Beasley. « The Grammar of Love »).

Chaque personne, sous l'influence de l'éducation, du mode de vie, des traditions culturelles et familiales de son environnement, des qualités génétiques, hormonales et nerveuses, développe ses propres idées uniques sur la nature et les normes du comportement sexuel. Le moment du début et de la fin de l'activité sexuelle est individuel. De plus, les puissances physiologiques sont secondaires par rapport à la coloration émotionnelle des expériences sexuelles, qui dépend davantage de la relation entre les partenaires, de leur capacité d'empathie, de leur sociabilité et de leur affection mutuelle. Les personnes ayant une vie sexuelle normale, comme le notent les sexologues, ont un bien-être émotionnel, un système immunitaire fort, un cœur en bonne santé et, par conséquent, vivent plus longtemps. L'auteur, en utilisant une approche biographique, confirme cette conclusion à l'aide d'exemples de la vie de personnes âgées célèbres (la base était un livre construit sur du matériel documentaire par trente-deux chercheurs des États-Unis, de Grande-Bretagne, de France, d'Italie et d'Espagne - « The Vie sexuelle intime de personnages célèbres »).

Igor Kon, dans son livre « Introduction to Sexology », cite des données obtenues par des gérontologues américains : « … bien que plus de la moitié des hommes et des femmes arrêtent d'avoir des relations sexuelles vers 60 ans, environ 15 % les poursuivent même après 80 ans. » Les résultats présentés d'enquêtes auprès d'Américains âgés nous permettent de tirer quelques conclusions sur les changements dans la nature des relations sexuelles dans la seconde moitié du 20e siècle. Une personne âgée moderne a une vie sexuelle plus intense que ses ancêtres du même âge. La crise des interdits religieux traditionnels a séparé la fonction reproductive des relations sexuelles et érotiques.

Cependant, la perte d’intérêt pour le sexe, intégrée à l’amour dans son ensemble, ne signifie pas une perte d’intérêt pour la vie, pour le besoin naturel et inhérent d’aimer et d’être aimé, et le sexe n’est qu’une des manifestations de l’amour.

Typologie des relations entre les personnes âgées et leurs enfants adultes.

Ce thème éternel, présent depuis l’émergence de la société humaine, a toujours été à double tranchant pour les deux parties au conflit. Les générations ont passé, les enfants sont devenus pères, et la discussion sur ce problème non seulement n'a pas cessé, mais a repris avec une vigueur renouvelée. I.S. Tourgueniev, après avoir écrit la célèbre histoire, n'a fait que refléter l'existence de ce sujet pour son époque. Après tout, Caïn ne comprenait pas encore le Créateur. Qu’en est-il de la parabole du fils prodigue ? Les tsars Ivan le Terrible, le Grand Pierre et Catherine ne pouvaient se vanter d'une compréhension mutuelle avec leurs héritiers.

Une célèbre histoire de l’Ancien Testament raconte la relation de Noé avec ses fils Sem, Cham et Japhet. Pour son attitude irrespectueuse, Noé a maudit Cham et a condamné sa progéniture à devenir esclave de ses frères. L’impolitesse est à jamais liée à l’esclavage et à la servilité. Le laquais est obéissant et soumis tant qu'il est dans une sorte de dépendance, mais dès qu'il sent son indépendance, le masque de la politesse et de la flatterie se brise. Ham gagne en force, qu'il dirige principalement contre son maître affaibli.

Les synonymes de « défavorisés » et de « sans-abri » sont désormais de plus en plus utilisés pour décrire les personnes âgées. Mais il est peu probable que ce soit uniquement le montant de leur pension qui les rend tels ; ce sont plutôt leurs propres enfants qui les rendent ainsi. Qui les a chassés de la maison ? Ou est-ce que toutes les personnes âgées sont sans enfants ? Est-ce seulement la crise économique que connaît aujourd’hui notre société ? Si tel est le cas, nous pouvons alors espérer une issue rapide et heureuse de cet état. Les perspectives de surmonter la crise morale, qui a toujours des racines longues et anciennes, sont bien plus sombres.

L’un des commandements éternels, lu par Moïse sur des tablettes de pierre, et répété mille cinq cents ans plus tard par Jésus-Christ, dit : « Honore ton père et ta mère, que cela te soit bon et que tu vives longtemps sur terre. » Il est possible que ce soit la première recette de la longévité, et nous ne parlons pas de la longévité des parents, qui doit être comprise en soi comme implicite, mais de la longévité des enfants bienveillants.

On peut distinguer deux types d’attitudes à l’égard des personnes âgées : la gérontophobie, ou « lignée de Cham », et la gérontophilie, ou « lignée de Shem-Japhet ». Par laquelle des lignes est dominante, on peut juger qui « dirige le spectacle » dans la société, les humanistes ou les humanoïdes - ces derniers ont résolu « radicalement » les problèmes des personnes âgées - ils les ont simplement mangés. L'attitude de la société envers ses personnes âgées reflète le niveau de civilisation de cette société, qui est responsable de l'état social, matériel, psychologique, en un mot, de confort des personnes âgées. La responsabilité sociale des jeunes est d'aplanir et d'absorber psychologiquement les difficultés de la dernière étape de la vie. Le soutien et le respect des jeunes seront une mesure préventive, dictée par leur désir de s'assurer un automne de vie similaire et prospère.

La relation entre enfants et parents (dans notre analyse : entre enfants adultes et parents âgés) peut être classée selon la base la plus simple mais éternelle : la relation de parenté. Parallèlement, on distingue quatre combinaisons : mère-fille, mère-fils, père-fils, père-fille.

Considérons uniquement les options de relations gérontophiles. Sont-ils vraiment sans nuages ​​et sans conflits ? Il existe une mémoire génétique qui suggère qu'autrefois, la famille était sous l'autorité de l'homme aîné et que la femme aînée contrôlait toute la maison. Lorsqu'on considère les relations père-fils et mère-fille, on ne peut manquer de mentionner l'opinion des psychologues freudiens sur les complexes d'Œdipe et d'Électre. Cette vieille rivalité inconsciente entre un fils et son père et entre une fille et sa mère peut durer toute une vie. Chez un homme, jusqu'à un âge avancé, le même garçon se rebelle, supprimant en lui tout principe féminin et s'efforçant de prouver que lui et sa mère ne forment pas un tout. L'existentialiste J.-P. Sartre, au contraire, croyait que seuls les hommes qui n'ont jamais été dominés par la main lourde de leur père deviennent libres et talentueux. "Il n'y a pas de bons pères - c'est la loi..." (Slova. M., 1966).

Le système de relations lui-même subit un changement involutif, un retour vers le passé se produit, mais les parties changent de place - les plus jeunes commencent à s'occuper des plus âgés. Les seniors n'acceptent pas toujours les nouvelles conditions de jeu et les nouveaux rôles, car après les avoir acceptés, ils doivent en quelque sorte admettre leur défaite. Le « roque » des postes de senior et de junior se heurte à diverses situations conflictuelles. Pour la plupart, les personnes âgées se résignent à un nouveau destin, se soumettent et perdent toute indépendance ; l'indécision et la peur de tout gâcher apparaissent. Cette situation est peut-être vieille comme le monde : Platon se moquait même des personnes âgées qui « s’habituent à être comme des enfants et à effrayer leurs fils ». Pour se sentir confiante et sereine, une personne de tout âge a besoin de maîtrise de soi, mais si quelqu'un d'autre assume cette fonction, alors les deux perdent. Dans le pays de Laputa, Gulliver a rencontré des habitants étonnants : toutes leurs têtes étaient inclinées vers la droite ou vers la gauche, un œil regardait vers l'intérieur, l'autre regardait droit vers le haut, vers le zénith. Chaque noble Laputien était accompagné d'un serviteur (dans le mot indigène - klay-menol) avec une vessie remplie d'air. Avec ces bulles, elles rappelaient au monsieur qu'il devait dire bonjour, ne pas se cogner la tête contre un poteau, ne pas tomber dans un fossé. Parfois, des enfants adultes se condamnent au rôle de clyménole et transforment leurs vieillards bien-aimés en Laputans véreux. Il est inutile d'essayer d'isoler une personne âgée de toutes choses et de tous ses soucis, de ses soucis et de son stress. Une telle inquiétude se transforme pour lui en une tragédie spirituelle. La participation à la vie familiale et au travail acharné donne confiance en sa propre utilité. Guidé par l'aphorisme philosophique d'E. Fromm selon lequel pour aimer son prochain comme soi-même, il faut d'abord pouvoir s'aimer soi-même, il faut comprendre qu'une personne âgée qui a perdu le respect d'elle-même perd le respect des autres.

Les gérontologues de Samara ont établi un fait intéressant : l’état de santé des personnes âgées vivant séparément et indépendamment, mais proches (dans la même localité) de leurs proches, est meilleur que celui des retraités vivant avec la famille de leurs enfants. Par conséquent, estiment les gérontologues, les personnes âgées devraient prendre soin d’elles-mêmes de manière indépendante et vivre séparément le plus longtemps possible (« Encyclopédie populaire des personnes âgées » / Edité par G.P. Kotelnikov et O.G. Yakovlev).

L'hypothèse gérontophile sur le lien entre la longévité et le grand respect des personnes âgées dans la famille et la société est soutenue par littéralement tous les gérontologues. C’est précisément l’étiquette sophistiquée consistant à honorer les personnes qui ont « avancé en âge » qui explique le phénomène de longévité massive dans un certain nombre de groupes ethniques, y compris dans le Caucase du Nord.

Désormais, les jeunes sont en mesure de subvenir à leurs besoins financiers, tandis que la génération plus âgée reçoit des pensions et d'autres types d'aide sociale. Tout cela contribue à la relative indépendance matérielle des générations les unes par rapport aux autres. À cet égard, le besoin de coopération est réduit et, par conséquent, la solidarité familiale et la dépendance mutuelle sont détruites.

Actuellement, le processus de démembrement d'une famille complexe progresse, ce qui conduit au fait que nous rencontrons de plus en plus souvent des familles composées d'un couple marié âgé, mais après un certain temps, à la suite du décès de l'un des époux, la famille cesse d'exister et un « solitaire » apparaît. Mais avant cela, la vie de famille des personnes âgées continue, à l'approche de leurs noces d'or, et ils se traitent avec plus de sensibilité et de respect, il y a plus de signes d'attention.

Avec l'âge, les deux conjoints changent : les qualités masculines s'estompent, l'ancien attrait du conjoint disparaît, l'opposition entre les rôles masculins et féminins devient de moins en moins perceptible. Les époux acquièrent une langue commune, deviennent parents non pas par le sang, mais par les longues années qu'ils ont vécues, par leur mode de vie et leur pensée, par leurs opinions, leurs habitudes et leurs goûts. Même dans les anciennes familles en conflit, la discorde s’apaise. Chaque conjoint est capable de prédire les réactions comportementales alternatives de l'autre et de modéliser son propre comportement. Cependant, ce serait une erreur de supposer que les conjoints plus âgés n’ont pas besoin de s’adapter les uns aux autres. Dans la vieillesse, sous l'influence de circonstances subjectives et objectives, se produisent une détérioration tout à fait naturelle de la vision, de l'audition, du goût, des réactions plus lentes, des changements d'apparence, de démarche, etc.. Tout cela se reflète dans le caractère et le comportement. Une personne peut sembler avoir peu changé, alors que son partenaire enregistre tous ces changements et nécessite des efforts pour s'adapter aux nouvelles situations.

Cela ne signifie pas non plus que la vie des conjoints âgés se déroule toujours sans conflit. Ni l'âge ni l'histoire familiale n'offrent de garanties de paix et d'harmonie. Par exemple, Léon Tolstoï a quitté Sofia Andreevna à 82 ans, après avoir vécu avec elle pendant 48 ans.

V. D. Alperovich (1998) a proposé la typologie suivante des relations entre conjoints âgés : coexistants, partenaires concurrents, amis amoureux.

Pour taper coexistants Il s'agit notamment de couples qui vivent ensemble comme par habitude ; au cours de leur longue vie, ils ont accumulé tant de griefs les uns contre les autres que, sous leur fardeau, le sentiment originel qui unissait autrefois ces personnes a été oublié. Les époux ne s'arrangent plus, car il n'y a pas de relations, ils sont absolument indifférents l'un à l'autre. Comment de telles paires naissent-elles ? Aristophane, le créateur du mythe des deux moitiés, a expliqué par la bouche de Platon : elles n'étaient pas unies par leurs moitiés et ne formaient pas une unité. Platon moderne donne une explication différente : ils étaient incapables de surmonter les barrières de l’aliénation ; leurs aspirations, leurs attitudes et leurs caractères se sont révélés multidirectionnels.

Deuxième type - partenaires concurrents. Ces gens étaient autrefois, dans leurs années jeunes et matures, unis par une occupation commune, peut-être une spécialité. Ensemble, ils formaient un bon tandem, progressant vers les sommets de leur carrière. Ils veillent constamment à ce que tout travail, y compris le travail domestique, soit effectué sur un pied d'égalité. Dans la vieillesse, lorsque les motivations professionnelles appartiennent au passé, les succès communs ont perdu de leur valeur et il ne reste plus que l'ennui de la monotonie, des reproches mutuels d'avoir choisi une tâche plus facile pour soi, de violer l'accord principal de partenariat.

Troisième type - amis amoureux. Ces personnes ont réussi à entretenir des relations fondées sur l’amour et l’amitié tout au long de leur vie. André Maurois écrivait à propos d'un couple aussi âgé : « De tels conjoints n'ont pas peur de l'ennui... Pourquoi ? Parce que chacun d’eux sait si bien ce qui pourrait intéresser exactement l’autre, parce que tous deux ont des goûts tellement similaires que la conversation entre eux ne s’arrête jamais. Une promenade ensemble leur est aussi chère que les heures de rendez-vous amoureux leur étaient autrefois chères... Chacun sait que l'autre non seulement le comprendra, mais devine tout d'avance. En même temps, tous deux pensent aux mêmes choses. Chacun souffre simplement physiquement à cause des sentiments moraux de l’autre.

En règle générale, les personnes âgées seules vivent dans des conditions économiques et de vie pires que celles qui ont une famille.

Très souvent, la solitude conduit à des comportements suicidaires. Les hommes comme les femmes ont un risque de suicide assez élevé en cas de perte de l'un des conjoints ou d'un autre proche. Endurer la mort d’un être cher, y survivre est le facteur de stress le plus puissant de la vie. Globalement, 25 % des suicides impliquent une perte irréversible : le décès ou le décès d'un proche.

La famille devient le principal facteur limitant les comportements suicidaires chez une personne âgée. Elle doit construire des relations sur la base de la responsabilité personnelle du bien-être de chacun et de la volonté de soulager la situation des personnes âgées.

Il est courant que les personnes âgées accordent une très grande importance à leurs relations familiales et à la qualité de l’aide qu’elles reçoivent de leur famille. Il faut cependant garder à l'esprit que le fait même de prendre soin de ses proches suscite une gratitude naturelle chez une personne sans défense, renforçant sa confiance dans le fait qu'elle prend la place qui lui revient dans la famille et jouit de l'amour et du respect. Il existe également des cas de refus des familles de s'occuper des personnes âgées.

12.4. Relations entre personnes âgées et proches

Les statistiques montrent qu’environ la moitié des personnes âgées ont des enfants adultes âgés de 45 à 50 ans. Cela affecte considérablement leur relation. On peut parler d'interaction égale entre adultes, qui peut aboutir à une meilleure compréhension des personnes âgées par les enfants adultes, mais si l'autoritarisme des parents est maintenu, il peut provoquer des conflits aigus, aboutissant souvent à une rupture complète des relations.

Parallèlement, à mesure que les gens vieillissent, le rôle de la famille dans la vie d'une personne âgée augmente : l'arrêt du travail à l'âge de la retraite, la détérioration de la santé qui survient souvent pendant cette période et le déclin croissant de la mobilité limitent les intérêts et activités des personnes âgées ; toute leur attention est tournée vers les affaires familiales. Les contacts familiaux remplacent les autres contacts perdus.

E. Vovk (2005) écrit que dans notre pays, il est de coutume de vieillir en famille, entre proches. Image courante d’une vieillesse prospère : les grands-parents gardent leurs petits-enfants. Cependant, il existe également une contradiction dans les points de vue sur les interactions intrafamiliales entre les personnes âgées et leurs descendants. Un stéréotype : les personnes âgées ont bien plus besoin de la compagnie de leurs enfants et petits-enfants que les enfants et petits-enfants n’ont besoin de la compagnie de leurs parents et grands-parents âgés. Autre stéréotype : les enfants et petits-enfants sont un fardeau pour les personnes âgées, sans l'aide et la participation desquelles les jeunes ont du mal.

Les données montrent, écrit E. Vovk, qu'il est incorrect de limiter les intérêts vitaux des personnes âgées exclusivement au cercle familial, ainsi que l'idée d'aliénation mutuelle des générations. Il est impossible de parler d’interactions aussi denses que dans une famille élargie, mais il est difficilement possible de parler de nucléarisation complète de la famille.

La cohabitation des personnes âgées avec leur famille présente des aspects à la fois positifs et négatifs.

Un point important dans la vie des personnes âgées est la perte d'un rôle de premier plan dans la famille : lors de la décision de questions importantes, leur avis est de moins en moins pris en compte. Ceci est particulièrement difficile pour le chef de famille (un père ou un grand-père âgé : après tout, depuis des temps immémoriaux, le chef de famille a toujours été l'homme aîné, dont la parole faisait loi pour les membres de la famille). Et la santé affaiblie, qui s'accentue avec les années, et la décrépitude physique rendent généralement une personne âgée dépendante des autres membres de la famille, puisqu'elle a besoin de leur aide et de leurs soins. Étant dans une famille, les personnes de plus en plus âgées peuvent espérer sécurité et indépendance face aux difficultés auxquelles elles sont confrontées. Par conséquent, il arrive souvent que des parents âgés, incapables de prendre soin d’eux-mêmes, retrouvent leurs enfants. Le plus souvent, les soins et les retrouvailles avec le parent sont assurés par la fille (Brody et al., 1987 ; Gatz et al., 1990 ; Spitze et Logan, 1990). Il en va de même pour les belles-filles (Globerman, 1996).

De plus, en effectuant des tâches ménagères réalisables, en aidant les autres membres de la famille à faire le ménage et à s'occuper des enfants, une personne âgée acquiert un sentiment de confiance en son utilité, ce qui l'aide dans une certaine mesure à s'adapter à la vieillesse. La pleine participation d’une personne âgée à la vie familiale peut constituer le meilleur remède contre la « maladie de la retraite ». Après tout, une famille peut non seulement fournir aux retraités un soutien économique direct et indirect et fournir divers types de services sociaux et domestiques, offrant le niveau de consommation et de confort nécessaire, des conditions de loisirs et de loisirs, mais aussi la possibilité d'activités ciblées, significatives et des activités utiles, une communication interpersonnelle intensive et, surtout, intime. L’amour, le respect et l’attitude bienveillante des enfants et des petits-enfants, la reconnaissance par les enfants de l’autorité parentale et la grande appréciation de ce que leur père ou leur mère ont fait pour eux sont particulièrement importants pour les personnes âgées. En participant aux décisions familiales, les personnes âgées conservent leur prestige, et en discutant de leurs activités extra-familiales avec les plus jeunes membres de la famille, elles trouvent une application à leur expérience, y compris professionnelle. Dans la famille, le retraité, en plus des siens, utilise également ses contacts sociaux, ce qui lui permet de mener une vie plus active. Ainsi, l'importance de la famille en tant qu'environnement social immédiat, microenvironnement immédiat, est non seulement totalement préservée, mais augmente également fortement avec la sortie du travail (V.D. Shapiro, 1980).

Cependant, les responsabilités ménagères des personnes âgées vivant avec la famille de leurs fils ou filles leur créent des problèmes car elles ne peuvent pas gérer leur temps comme elles le souhaiteraient. Et l'activité physique tout en communiquant constamment avec les petits-enfants est loin d'être optimale pour de nombreux grands-parents âgés. En conséquence, le « repos bien mérité » ne fonctionne souvent pas.

La situation intrafamiliale réelle à laquelle sont confrontés les retraités après avoir quitté le travail n’est pas perçue par tous comme favorable. D'où le décalage entre les fonctions familiales réelles des personnes âgées et leur prédisposition à ce type d'activité. Cela peut les amener à être insatisfaits de leur nouvelle position dans la famille et être une source de tensions dans leurs relations avec leurs enfants.

Les orientations de valeurs indiquent non seulement la volonté des personnes âgées de faire quelque chose pour la famille, de sacrifier leurs intérêts au profit des enfants, mais aussi le désir de recevoir d'elles un soutien moral ou au moins une simple gratitude humaine.<…>La joie d'une communication constante avec les enfants oblige souvent à faire un certain compromis, limitant la satisfaction d'autres besoins et assumant des responsabilités supplémentaires à la maison. Mais souvent, en soulageant leurs enfants du fardeau des tâches ménagères, les personnes âgées sacrifient leur santé, leur repos, leur communication et d'autres valeurs qui leur tiennent à cœur. Dans le même temps, certaines personnes âgées sont confrontées à l'incompréhension de la part de leurs proches plus jeunes, qui estiment que la famille devrait être presque le seul objet d'intérêt pour une personne âgée et qui tiennent sa contribution pour acquise.

L.B. Schneider, 2000.

Mais le départ des enfants plus âgés du foyer est également perçu de manière ambiguë par les parents âgés. La séparation du seul ou du dernier enfant du foyer parental rend les parents bouleversés, tristes et malheureux (Harris et al., 1986 ; Rubin, 1980). Au début, le syndrome du « nid abandonné » apparaît : les parents commencent à ressentir du vide et de la solitude. Dans le même temps, ils ont la liberté de gérer leur temps, les opportunités de vie personnelle et la satisfaction de leurs intérêts se multiplient (Alpert, Richardson, 1980 ; Cooper, Guttman, 1987).

L'abandon des responsabilités parentales à mesure que leurs enfants grandissent conduit les parents âgés à une plus grande satisfaction à l'égard de leur mariage. Cependant, dans la première période qui suit le départ des enfants du foyer parental, des difficultés peuvent surgir pour adapter les conjoints âgés les uns aux autres dans de nouvelles conditions de vie. Ils attendent avec impatience leurs petits-enfants car ils souhaitent redevenir parents. Ils se sentent obligés d’aider leurs enfants et de s’occuper de leurs jeunes petits-enfants, même s’ils doutent qu’ils s’immiscent trop dans leur vie (Blieszner et Manchini, 1987 ; Greenberg et Becker, 1988 ; Hagestad, 1987).

Des études menées par des sociologues ont montré que dans notre pays, la majorité des personnes âgées (56 %) vivent avec des enfants, et 45 % de ces familles ont des petits-enfants, 59 % des retraités ont un conjoint. Les célibataires représentent 13 %.

Seulement 46 % des personnes âgées seules entretiennent des contacts étroits avec leurs proches ; pour 39 %, la communication se limite à de rares conversations téléphoniques.

Ces dernières années, on a constaté une tendance croissante des enfants adultes à s'éloigner de leurs parents, parfois uniquement physiquement, mais le plus souvent par besoin émotionnel d'être eux-mêmes et d'avoir le temps et l'opportunité de gérer leurs propres problèmes et relations. La vie en Je est devenue plus importante que la vie en Nous. Cela conduit à l’éclatement de la famille. Alors qu'autrefois les jeunes, aidant les personnes âgées dans un contact beaucoup plus étroit, étaient intimement impliqués non seulement dans leurs faiblesses et leurs maladies, mais aussi dans la richesse de leur expérience et la force de leurs sentiments, aujourd'hui les générations vivent beaucoup plus loin et isolées. À l'aliénation physique et spirituelle s'ajoute également l'aliénation sociale (I. Kemper, 1996).

Cohabitation

À la question de savoir quels aspects - positifs ou négatifs - sont plus importants dans une situation où les personnes âgées vivent avec leurs enfants et petits-enfants, les réponses des personnes interrogées sont presque également partagées (même si nos concitoyens choisissent encore un peu plus souvent la deuxième option). En ce qui concerne les intérêts des personnes âgées, 40 % voient plus de mauvaises choses pour elles dans le fait de vivre avec leurs enfants et petits-enfants, et 36 % des personnes interrogées voient plus de bonnes choses. En ce qui concerne les enfants et petits-enfants, 43 % voient plus de mauvaises choses à vivre avec des parents âgés, et 34 % voient plus de bonnes choses. Comme nous pouvons le constater, selon les personnes interrogées, les personnes âgées et les jeunes gagnent et perdent à peu près également à vivre sous le même toit.

De manière générale, les personnes âgées et les plus jeunes affichent des perceptions assez similaires quant aux avantages et aux inconvénients de la cohabitation.

Mais dans les cas où les grands-parents et les petits-enfants parlent de vivre ensemble non pas de manière hypothétique, mais sur la base de leur expérience personnelle, leur appréciation change et les points de vue des générations sur la situation divergent. Les petits-enfants vivant avec leurs grands-parents estiment que les avantages pour les personnes âgées sont deux fois plus élevés que les personnes interrogées dans l'échantillon global, et nettement plus élevés que les grands-parents eux-mêmes. Les grands-parents, à leur tour, accordent plus d’importance aux avantages qu’ils tirent de la vie commune que leurs petits-enfants.

Autrement dit, dans une situation de cohabitation, chaque partie commence à croire que l'autre reçoit l'essentiel des bénéfices et qu'il donne personnellement plus qu'il ne reçoit - un terrain fertile pour les conflits.

Les arguments des personnes âgées sur les inconvénients de la vie commune sont dans un certain nombre de cas de nature quelque peu déclarative et, se trouvant dans une telle situation, certains d'entre eux sont enclins à reconsidérer leur point de vue. Il est également évident que vivre ensemble est plus confortable pour les personnes âgées que pour les jeunes : ces derniers, dans ce cas, en règle générale, ne trouvent rien de bon pour eux-mêmes et conservent leur point de vue antérieur sur les avantages et les inconvénients d'une telle vie. un modèle de vie.

L’hypothèse selon laquelle la cohabitation est plus bénéfique pour les personnes âgées est étayée par d’autres données. Interrogés directement à ce sujet, 33 % des grands-parents ont exprimé le désir de vivre sous le même toit avec leurs petits-enfants, tandis que parmi les petits-enfants, ce désir n'a été noté que par 18 % des personnes interrogées (57 % des grands-parents et 65 % des petits-enfants préféreraient vivre sous le même toit). vivre séparément). De plus, les grands-parents, vivant avec leurs petits-enfants, se prononcent le plus souvent en faveur du maintien de cet état de fait.

Le principal argument en faveur du vivre ensemble est le manque d’autonomie physique, psychologique et existentielle des personnes âgées, leur dépendance vis-à-vis des membres plus jeunes de la famille. Cela découle des réponses des personnes interrogées à une question ouverte sur ce qu'elles considèrent comme les aspects positifs de la cohabitation pour les personnes âgées ; les personnes interrogées évoquent le besoin de soins des personnes âgées (12 %), d'attention et de communication, qui les épargneraient du sentiment de solitude (11 %), apporteraient de la joie dans leur vie et lui donneraient un sens (5 %).

Mais à côté de la reconnaissance de l’importance de la cohabitation avec les personnes âgées, on note également une tendance assez forte à l’autonomisation. Les personnes âgées et les jeunes ne manifestent pas souvent le désir de vivre sous le même toit - tous deux parlent beaucoup des inconvénients de la vie commune pour les deux parties, et parmi ceux qui vivent ensemble, les personnes âgées et les petits-enfants aimeraient se séparent dans près de la moitié des cas.

Le désir constaté de vivre séparément ne doit pas être considéré comme le résultat des difficultés d’interaction intergénérationnelle. Les trois quarts des personnes interrogées qui ont des petits-enfants déclarent qu'il est facile pour eux de s'entendre, tandis que moins d'un cinquième déclarent que c'est difficile. Le problème réside plutôt ailleurs - dans la réticence face aux difficultés qui surgissent inévitablement lorsque des personnes aux habitudes, attitudes et modes de vie différents convergent dans un petit appartement et dans une même famille. Ceux qui pensent que vivre ensemble avec des enfants et des petits-enfants cause plus de tort aux personnes âgées (rappelez-vous, 40 % de l'échantillon) ont évoqué la divergence entre les intérêts et les opinions des « pères et enfants » (8 %) et la différence de mode de vie ( 8 %).

Beaucoup ont souligné que dans le vivre ensemble, chaque génération cherche à imposer ses propres règles à l'autre (5%) et que par conséquent, des querelles et des conflits surgissent de nulle part (6%).

Certains participants à l'enquête ont souligné que la vie ensemble apporte des soucis et des problèmes inutiles aux personnes âgées (4 %).

Le vivre ensemble crée vraiment un terrain de conflits : chacun commence à croire qu'il donne beaucoup et reçoit peu. Dans ce contexte, le désir d'autonomie est la volonté de minimiser les conflits intra-familiaux en limitant les contacts et les points de contact. Cet accent mis sur une communication sans conflit entre les personnes âgées et les jeunes, avec une réticence à « s’habituer » les uns aux autres et à sacrifier leur confort au nom du vivre ensemble, mérite une attention particulière.

Il est également important que la vie ensemble et les contacts étroits entre les générations ne soient pas beaucoup plus nécessaires aux personnes âgées qu'aux jeunes, et aux jeunes - pas beaucoup moins qu'à leurs « ancêtres ». Il s'ensuit d'ailleurs que, dans la vieillesse, le sens de la vie ne se voit pas toujours (et même pas dans la plupart des cas) uniquement chez les enfants et les petits-enfants. Selon de nombreux répondants, les personnes âgées sont des personnes totalement autonomes, avec leur propre mode de vie, leurs intérêts, leurs valeurs et leurs projets.

E. Vovk, 2005.

La plupart des personnes âgées entretiennent des relations complexes et variées avec leur famille. Dans la société moderne, la responsabilité envers les personnes âgées devient formelle, rituelle et dépersonnelle. Considérant la famille moderne dans notre société, M. D. Alexandrova (1974) souligne que les personnes âgées – pères de famille – ne jouent pas le même rôle et que la jeune génération n’a pas besoin du soutien des personnes âgées. Parallèlement, l'idéal d'existence des personnes âgées réside dans des liens sociaux étroits avec un niveau d'indépendance suffisamment élevé, c'est-à-dire une combinaison rationnelle de soins familiaux et d'autonomie personnelle. C’est pourquoi de nombreux grands-parents nouent des amitiés solides qui se transforment en amour et en affection étroite avec leurs petits-enfants. De nombreux grands-parents, si leurs parents divorcent ou ont d’autres problèmes, deviennent des « parents de substitution » pour leurs petits-enfants, assumant l’entière responsabilité de leur éducation. Cependant, selon 59 % des jeunes conjoints, le degré de participation de leurs parents (grands-parents) devrait être réglementé, c'est-à-dire que les parents ne devraient aider qu'à la demande des conjoints ; et 14,5 % des personnes interrogées estiment que l'aide n'est possible que dans des cas extrêmes ou qu'elle ne devrait pas exister du tout (O. B. Berezina, 2010). Gérontologues de Samara a révélé un fait intéressant : l’état de santé des personnes âgées vivant séparément et de manière indépendante, mais proches (dans la même localité) de leurs proches, est meilleur que celui des retraités vivant avec la famille de leurs enfants. Par conséquent, estiment les gérontologues, les personnes âgées devraient prendre soin d’elles-mêmes de manière indépendante et vivre séparément le plus longtemps possible. Cependant, il arrive finalement une période où une personne âgée est incapable de satisfaire ses besoins - la décrépitude physique et mentale la rend complètement dépendante de son entourage. Les recherches montrent que 80 % des personnes âgées de 75 ans et plus ne peuvent pas s'en sortir sans aide extérieure (V. Sokolov, 2002).

Il a été suggéré que les parents des parents jouent quatre rôles importants, mais souvent largement symboliques (Bengson, 1985).

Présence. Parfois, les grands-parents disent que la chose la plus importante pour leurs petits-enfants est leur simple présence. Elle a un effet apaisant lorsqu’il existe une menace de rupture familiale ou de catastrophe extérieure. Les grands-parents sont un symbole de stabilité tant pour les petits-enfants que pour leurs parents. Dans certains cas, ils peuvent même avoir un effet dissuasif sur l’éclatement de la famille.

Famille "garde nationale". Certains grands-parents rapportent que leur fonction principale est d'être là pour leurs petits-enfants dans des situations critiques. Dans de tels moments, ils vont souvent bien au-delà de la simple présence et passent au leadership actif auprès de leurs petits-enfants.

Arbitrage. Certains grands-parents considèrent que leur rôle consiste à discuter et à se mettre d’accord sur les valeurs familiales, à maintenir l’intégrité familiale et à contribuer au maintien des liens intergénérationnels en période de conflit. Bien que les différentes générations aient souvent des valeurs différentes, certains grands-parents trouvent plus facile de résoudre les conflits entre leurs enfants et petits-enfants adultes parce qu'ils ont plus d'expérience. De plus, ils peuvent regarder le conflit de l’extérieur.

Préserver l'histoire familiale. Les grands-parents sont capables de créer un sentiment de continuité et d’unité familiale en transmettant l’héritage familial et les traditions à leurs petits-enfants.

G. Craig, D. Bokum, 2004. P. 700.

Relation entre belle-fille et belle-mère. L'expérience quotidienne montre que dans une famille élargie, c'est-à-dire lorsque les jeunes mariés vivent avec les parents de l'un des époux, la relation entre le gendre et la belle-mère, et entre la belle-fille et la mère- belle-famille, devient particulièrement complexe. Voici l'un des monologues typiques à ce sujet : Zoya, 26 ans, économiste de formation : « Ma belle-mère s'immisce constamment dans ma relation avec mon mari. À son avis, je fais tout « mal » ! Je cuisine mal, je ne sais pas comment gérer un ménage, je fais peu d’attention à mon mari. Récemment, elle a dit qu'elle voulait que ma fille et moi quittions son appartement... Nous avons emménagé chez mes parents et mon mari est resté avec sa mère. Quand je me suis mariée, je pensais que je serais derrière mon mari comme un mur de pierre, mais il ne m'a même pas protégé ! Mon mari m'a trahi, moi et son enfant ! Maintenant, je suis désemparée... Je me sens terriblement seule... Tous mes sentiments pour mon mari sont mélangés... Je ne sais pas comment nous pourrions vivre plus longtemps..."

Dans de nombreux cas, ces conflits détruisent la famille. En Italie, par exemple, un tiers de tous les divorces ont lieu pour cette raison. Une étude sur cette question par T.V. Andreeva et L.N. Savina (2000) a montré qu'un peu plus de la moitié des belles-filles perçoivent leur belle-mère comme une étrangère ; 83 % des belles-filles considèrent leur belle-mère comme autoritaire ; 70 % ne réagissent pas et attendent d'elle davantage d'abnégation. Les belles-filles aimeraient voir leur belle-mère docile, douce, accommodante, sincère et altruiste. Il est possible que l'attente d'une plus grande expression de ces qualités conduise à une évaluation moins qu'adéquate de leur part par la belle-mère.

"J'ai vingt ans. "Je vais probablement me marier bientôt", écrit Natasha S. d'Astrakhan au magazine "Peasant Woman". - Fort de l'expérience des trois belles-filles de ma mère, j'ai décidé de créer des règles pour ma future belle-fille.

1. Je traiterai ma belle-mère avec respect, je resterai toujours attentive et gentille, même si je sais qu'elle ne voulait pas me prendre comme belle-fille. Ce n'est pas sa faute si son fils n'est pas tombé amoureux de celui dont elle rêvait.

2. Je ne parlerai pas en mal de ma belle-mère aux gens, en particulier à mon mari, pour ne pas lui blesser le cœur, sachant que sa mère lui est aussi chère que ma mère l'est à moi.

3. Je serai sincèrement heureux si elle m’apprend quelque chose que je ne connais pas déjà.

4. Je ne me vanterai pas d'une supériorité en matière d'éducation. J'essaierai de lui céder au nom du bonheur et de la paix familiale, en tenant compte de son âge avancé et de son état de santé.

5. Je ne demanderai jamais d'aide financière et je ne serai pas avare de gratitude si ma belle-mère m'aide de toutes les manières possibles.

6. Je ne reprocherai jamais à ma belle-mère si ma mère « a donné plus » ou « a fait mieux ». J'offrirai moi-même des cadeaux à ma belle-mère et à ma mère à parts égales.

7. Je ferai confiance à la belle-mère de mes enfants comme je me fais confiance à moi-même, en tant que mère.

8. Si la relation entre mon mari et moi se détériore, je n’en blâmerai pas sa mère. Je préfère ne pas courir chez mon père, chez ma mère, mais plutôt aller demander conseil à ma belle-mère. Elle appréciera cela et essaiera de guider son fils si nécessaire.

V.T. Lisovsky, 1986. P. 166.

Le mari considère sa mère comme plus dépendante et altruiste que sa femme. En général, cela n'est pas surprenant : les positions du mari et de la femme sont différentes. Le fils évalue sa mère par rapport à lui-même et la belle-fille par rapport à ses propres enfants, et cette attitude ne lui convient pas toujours.

Les raisons des relations défavorables sont : l'insatisfaction à l'égard du choix de la belle-mère pour son fils, des structures familiales et des visions de la vie différentes, trop d'amour de la mère pour son fils et son ingérence dans les affaires des époux, les qualités personnelles de la belle-mère (despotisme, importunité) et la belle-fille (susceptibilité, négativisme), le manque d'aide nécessaire et l'attitude envers les petits-enfants.

Un fils peut également apporter sa « contribution » si, dans un accès d'amour pour sa femme, il viole la relation préalablement établie entre lui et sa mère. Violée dans ses droits d'être la maîtresse de son propre foyer, subitement privée de la chaleur de son fils, à qui elle a donné sa vie, la mère voit la raison de tous ces changements non pas dans son fils, mais dans sa fille. loi. D'où l'hostilité à son égard.

En cas de conflit entre belle-fille et belle-mère, le mari et le fils se retrouvent dans la position la plus difficile (comme entre deux meules). Sa position la plus optimale est de jouer le rôle d'un « pacificateur », d'un « tampon », lorsqu'un homme, sans se retirer de la relation, ne prend le parti de personne, écoutant les reproches et les revendications de chacun et ne passant pas du côté d'un côté. opinions à l’autre.

Dans cette situation, la belle-fille doit être patiente. Peut-être que dans quelques années, lorsque les fonctions reproductives de la belle-mère commenceront progressivement à « s'endormir », ses niveaux hormonaux changeront, la jalousie envers la belle-fille à cause de son fils disparaîtra, la paix viendra et la mère -la belle-famille l'aidera à élever ses petits-enfants. Cependant, il est préférable que les jeunes vivent séparément de leurs parents.

Sous ce titre, le numéro 8 de votre magazine a publié une lettre de la lectrice N.N., alarmée par le conflit familial de ses parents âgés.

Comme le montre l’éditorial, elle n’est pas la seule à s’inquiéter de tels problèmes.

Dans les situations de conflit qui surviennent entre conjoints âgés, les enfants adultes, les parents et les amis proches sont impliqués dans la zone de tension. Tout cela déséquilibre de nombreuses personnes et affecte

sur leur santé et leurs performances.

Nous avons présenté la lettre de N.N. et les réponses des lecteurs au chercheur principal du Centre d'étude des problèmes de population de l'Université d'État de Moscou, candidat en sciences philosophiques V.A. SYSENKO, qui étudie divers aspects des relations familiales.

Les considérations exprimées par le scientifique peuvent intéresser les conjoints âgés (et pas seulement).

Nous avons essayé d’examiner la situation de la famille de N.N. et de celle des auteurs d’autres lettres, avant tout à la lumière des statistiques. Le calcul du pourcentage annuel moyen de divorces pour différentes durées de mariage pour la période de 1960 à 1976 a montré que parmi les conjoints qui ont divorcé au cours de ces années, environ 37 pour cent ont vécu ensemble jusqu'à 4 ans, 30 pour cent de 5 à 9 ans, 25,1 pour cent de 10 à 9 ans. "19 ans.

Après 20 ans, le bateau du mariage, semble-t-il, se dirige avec confiance vers les noces d'argent, mais, hélas, il se heurte parfois à des pièges et à des accidents : 7,7 % des personnes divorcées ont dissous leur mariage après 20 ans ou plus de mariage. Et si l’on regarde la dynamique de la part de ces divorces, il s’avère qu’elle est passée de 6,1 pour cent en 1960 à 11,8 en 1976.

Comme nous le voyons, l’épreuve de force la plus sérieuse a lieu au cours des premières années du mariage, mais la durée du mariage elle-même n’offre aucune garantie à cet égard.

Naturellement, des questions se posent : pourquoi l'amour, ou en tout cas l'affection mutuelle, peut-il se transformer en hostilité, et parfois même en inimitié ? Où commence le plus souvent la discorde, qu'est-ce qui augmente le fossé psychologique entre deux personnes autrefois proches ?

Lors d'une procédure de divorce, les ex-conjoints ne peuvent souvent pas expliquer à eux-mêmes ni aux autres les raisons du divorce et le motivent par le fait qu'ils ne s'entendent pas de caractère. Mais c’est étrange, n’est-ce pas, d’entendre une telle explication de la part de personnes qui vivent ensemble depuis des décennies ? Cependant, une explication aussi correcte cache parfois d'autres raisons, mais dans la plupart des cas, les conjoints ne savent tout simplement pas comment expliquer plus clairement pourquoi leur vie de famille a cessé de les satisfaire.

Avec l’âge, le besoin d’affection, de soins et de respect ne diminue pas, mais augmente même. Une attention insuffisante est douloureusement considérée comme de la négligence. Et si l'un des époux a froid et sec, l'autre se sent gravement offensé.

Souvent, la discorde gronde pour des raisons de nature intime. Le déclin de la fonction sexuelle ne se produit pas simultanément chez les conjoints, ce qui entraîne ses propres difficultés. L'avocat tchécoslovaque Frantisek Pavek a particulièrement attiré l'attention sur cette circonstance. Dans le livre «Le divorce à travers les yeux d'un juge», il a noté que les désaccords sur la fréquence de l'intimité surgissent principalement non pas entre les jeunes époux, mais entre ceux qui ont une «expérience» moyenne et, curieusement, longue de la vie de famille.

Par ailleurs, l'auteur, qui a passé toute sa vie à traiter des dossiers de divorce, constate avec amertume : « Il reste un fait très courant qu'avant de commencer à réfléchir au divorce, aucun des époux ne cherche à demander conseil à un sexologue. La honte et les préjugés déplacés ont empêché de nombreux mariages de survivre.

L'une des situations de conflit les plus aiguës dans un mariage à long terme est créée par les soupçons d'infidélité et la peur de l'infidélité. Les femmes éprouvent cette peur plus souvent et avec plus de raisons. Sur cette base, la méfiance, l'aliénation et un sentiment d'humiliation surgissent du côté qui est trompé (ou qui se considère trompé).

Naturellement, un mariage à long terme porte le fardeau des griefs, des désaccords et des querelles du passé. Une femme est souvent insatisfaite du fait que son mari ne s’implique pas suffisamment pour prendre soin d’elle depuis de nombreuses années.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

En 1976, dans l'un des districts de Moscou, des employés du Centre d'étude des problèmes de la population du village de l'Université d'État de Moscou ont interrogé 255 femmes mariées. Plus de la moitié reprochaient à leur mari de ne pas savoir comment organiser le repos et les loisirs de la famille, ou< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Comme vous pouvez le constater, l'enquête donne une idée de ce que sont les motifs d'insatisfaction des Moryi > femmes. À leur tour, les hommes formulent également un certain nombre de revendications spécifiques. Avec l’âge, un homme se sent souvent désavantagé par le fait que sa femme accorde plus d’attention aux enfants qu’à lui. Il existe de nombreux conflits autour de ce problème.

À un degré ou à un autre, les querelles et les conflits sont caractéristiques non seulement des mariages instables, mais ils surviennent également dans les familles assez prospères. Cependant, ici, la forme d'expression des revendications mutuelles ne dépasse pas une certaine limite et n'affecte pas la dignité personnelle du mari ou de la femme.

C'est effrayant quand, dans des situations de conflit, une personne perd le contrôle d'elle-même. En règle générale, cela est typique des personnes déséquilibrées et fatiguées. La perte de maîtrise de soi peut survenir dans le contexte de maladies chroniques telles que la névrose, l'athérosclérose cérébrale. Dans la vieillesse, de telles maladies sont très probables et, par conséquent, la mauvaise humeur, le manque de retenue et l'irritabilité peuvent avoir des raisons objectives qui doivent être prises en compte lorsqu'on se pardonne mutuellement des explosions involontaires.

Au fil des années de mariage, les époux apprennent bien sûr les faiblesses et les défauts de chacun. Cette conscience peut être dangereuse si elle est utilisée à des fins malveillantes, en essayant d’humilier l’autre partie dans les moments de querelle. Le ton dur et dur des réclamations dans une relation conjugale n'apporte pas de résultats positifs. Habituellement, une remarque acerbe adressée à toute personne la mobilise pour défendre psychologiquement son « je ». Les reproches sévères obligent le conjoint à qui ils sont présentés à défendre sa dignité. L'impolitesse et la dureté, en règle générale, offensent et empêchent de reconnaître les accusations, même si elles sont fondamentalement justes.

Le développement des relations conjugales est influencé par le fait que les émotions négatives, s'accumulant, se fixent dans le psychisme de l'un ou des deux époux. Peu à peu, ils peuvent se transformer en irritation chronique, en colère et même en haine.

Je voudrais donc faire une petite digression, en m'adressant non pas aux conjoints âgés, mais aux jeunes mariés : soyez tolérants et amicaux les uns envers les autres dès les premiers jours ! Les tentatives de « s’imposer immédiatement » peuvent vous mener très loin, et ce qui vous semble être une prévention de futurs désaccords en deviendra au contraire la source première.

Il ne faut pas oublier que dans les conflits familiaux, une seule partie est rarement responsable. Une étude des procédures de divorce montre que dans les désaccords personnels, il y a trop d'aspects subjectifs : chacun des époux en instance de divorce sous-estime grandement sa propre culpabilité pour la rupture du mariage et exagère la culpabilité de l'autre partie.

Le sociologue V.T. Kolokolnikov a analysé 673 cas de divorce dans les zones rurales de la région de Grodno. Si nous prenons toutes les causes de divorce à 100 pour cent, nous obtenons un tableau très intéressant : le mariage frivole, selon le tribunal, était la cause du divorce dans 8,5 pour cent des cas, selon l'épouse, dans 2 pour cent des cas, dans l'opinion du mari, dans 4 pour cent, 5 pour cent La même différence dans l'évaluation d'autres raisons. Par exemple, selon les juges, la cruauté du mari était la raison du divorce dans 3,6 pour cent des cas, selon les épouses - dans 5,6 pour cent, mais les hommes se sont reconnus cruels dans seulement 0,6 pour cent des cas. Notre propre opinion ne peut pas être assez objective lorsque nos intérêts personnels sont concernés ! Le plus facile

La façon d’analyser les conflits avec un proche est de rejeter toute la faute sur lui. Cette approche cache une part considérable d’auto-illusion, involontaire et bien sûr bien sincère.

Les données scientifiques de la psychologie moderne indiquent qu'il existe de nombreuses techniques et méthodes d'auto-rééducation et d'autojustification. Beaucoup de ces processus se produisent inconsciemment. De plus, il faut essayer d'être le plus objectif possible, s'appuyer non seulement sur les émotions, mais aussi impliquer le raisonnement.

Que pouvons-nous opposer au processus d’aliénation d’une personne proche et chère ? Qu’est-ce qui aidera à éliminer les barrières psychologiques qui sont progressivement apparues dans le mariage au fil de très nombreuses années ? Il n’y a pas de réponses claires à ces questions. Mais une chose peut être dite avec certitude : ils peuvent eux-mêmes démêler l'enchevêtrement des relations entre les époux s'ils en ont une forte envie. Et si derrière le désir il y a avant tout la détermination d'abandonner tout reproche pour les erreurs, les erreurs de calcul, les soupçons du passé. Il faut freiner ses propres accès de colère, d'indignation, d'irritabilité, de méchanceté.

Il est difficile d’éviter les conflits si l’on s’efforce tout le temps de « faire le tri ». Ou plutôt une autre manière : maîtrise de soi, délicatesse subtile, démonstration

votre respect, votre respect, votre volonté de faire des concessions.

Dans les familles de personnes âgées, plus que partout ailleurs, il devrait y avoir de la tolérance, de la condescendance et la capacité de traiter les défauts de chacun, non pas avec une ironie caustique, mais avec un humour bon enfant.

Inutile de dire que dans une longue vie conjugale, le sentiment de découverte, de nouveauté et d'inconnu est perdu, la monotonie et la banalité de la vie familiale, la routine de nombreuses petites choses quotidiennes, bien que nécessaires, prennent tout leur sens. Chaque jour se révèle être semblable à l’autre. La monotonie et l'ennui sont nés. Une personne se lasse de tout, même de communiquer avec ses proches. Parfois, il a besoin d'être seul.

Ainsi, dans le mariage, chaque époux a droit à une certaine autonomie, indépendance dans certains de ses désirs et loisirs. Leur vie doit être ouverte à la libre communication avec les autres, au travail social et aux voyages. L'harmonie familiale ne signifie pas que les époux ne peuvent pas avoir des intérêts et des attachements différents, que leur attitude envers certains aspects de l'existence humaine doit toujours coïncider.

Dans un mariage de longue durée, les sentiments des époux évoluent. Une affection et une amitié étroites sont nées, non moins précieuses que l'amour ardent avec lequel ils se sont mariés. La véritable amitié réside dans la capacité d'accepter une personne telle qu'elle est, avec tous ses défauts, avec tous les défauts de sa nature.

Lorsqu’un mari et une femme ont élevé des enfants et qu’ils ont déjà créé leur propre famille, le besoin l’un de l’autre augmente. La santé s’estompe, il reste moins de force, le besoin de soutien, de soins et de participation devient plus tangible. Qui vous soutiendra sinon celui avec qui vous avez vécu et traversé beaucoup de choses ?

Bien entendu, nous ne risquons pas de donner des conseils spécifiques aux parents de N.N. - pour cela, nous avons besoin de les connaître. Mais la conclusion générale nous semble incontestable : même pour les jeunes conjoints, le divorce est un dernier recours. Il est encore plus difficile de considérer une telle décision comme correcte pour les personnes âgées.

De nombreux thérapeutes, psychiatres, psychologues, neurologues nationaux et étrangers, qui ont travaillé avec des patients à des moments différents et dans des conditions différentes, sont parvenus indépendamment à la conclusion que la rupture des relations avec des personnes très proches devient une source de névroses et même de maladies mentales.

Le divorce après de nombreuses années de vie commune est plus un effondrement qu'une libération. Cela traumatisera inévitablement les deux parties et pourrait s’avérer être un grave malheur. Il faut s'efforcer d'adoucir le climat familial, lui redonner le maximum de journées lumineuses, calmes et ensoleillées !

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Les jeunes nous aiment partout... Et à juste titre ! Mais il y a des gens qu'on ne peut plus qualifier de jeunes, mais il est trop tôt pour les compter parmi les personnes âgées. Discutons ensuite de la façon dont les choses se passent pour ceux que la société considère comme des personnes âgées ?

Il est déjà devenu monnaie courante que les sujets liés à la vie des personnes âgées, c'est-à-dire des plus de 60 ans, passent au second plan. La priorité est donnée aux jeunes familles. De nombreux livres, articles, émissions de télévision et séminaires sont consacrés aux problèmes d'une jeune famille et aux relations des jeunes époux.

Ainsi, les problèmes des couples mariés âgés sont rarement abordés. Il existe une opinion selon laquelle les époux mariés depuis de nombreuses années se sont tellement habitués l'un à l'autre qu'ils vivent en paix et en harmonie et résolvent eux-mêmes les conflits qui surviennent. Mais dans la vraie vie, ce n’est pas toujours le cas. Les familles de personnes âgées se caractérisent par certaines caractéristiques et ont leurs propres problèmes.

Ayant vécu la majeure partie de leur vie ensemble, traversé une crise de la quarantaine, élevé des enfants et les avoir laissés sortir de leur nid, les conjoints âgés en viennent parfois à une dévastation totale dans leur relation. Et c’est précisément au moment où toutes les ressources s’épuisent et où chacune d’elles a particulièrement besoin de soutien, de compréhension, d’attention, de respect et d’une communication complète. Parfois, les conflits deviennent si graves que vivre ensemble devient impossible.

Il est très triste de voir comment deux personnes qui vivent ensemble depuis de nombreuses années cessent soudainement de se comprendre. Les malentendus ou les hostilités ne surgissent pas soudainement, ils sont tirés du passé. Mais dans leur jeunesse, chacun avait son propre éventail d'intérêts, et maintenant, quand il y a tant de temps libre, quand le cercle d'amis s'est rétréci, les malentendus, les reproches et l'insatisfaction d'antan tombent avec une vigueur renouvelée.

Ce qui a été toléré dans la jeunesse, ce qui a été supporté à cause des enfants ou pour d'autres raisons, devient de plus en plus la cause de désaccords et de querelles. Cette situation peut être aggravée par une détérioration de la santé de l'un ou des deux conjoints. Si le mari a bu dans sa jeunesse, la femme ne manquera pas l'occasion de le lui rappeler et de souligner que maintenant que son mari est malade et infirme, c'est elle qui doit s'occuper de lui. Ou, au contraire, un homme âgé en relativement bonne santé est très ennuyé par sa femme malade, qui a depuis longtemps cessé d'être attirante. Et le besoin de prendre soin d'elle est perçu comme un lourd fardeau, que le mari n'oublie pas de mentionner.

Dieu merci, cela ne s'applique pas à tout le monde ! Il y a de très belles familles de personnes âgées où deux personnes, arrivées au moment de résumer leur vie, réalisent clairement à quel point elles sont proches et nécessaires l'une à l'autre.

Pensons non seulement aux personnes âgées, mais aussi aux problèmes d'une famille âgée. Quelle est leur essence et d’où viennent-ils ? Après avoir discuté de ce sujet avec plusieurs familles âgées, il s'est avéré que presque tout le monde trouve beaucoup plus facile d'énumérer les choses qui rendent la famille plus forte et plus saine, qui renforcent les relations et donnent de la joie. Mais il est plus difficile de parler des problèmes. Et non pas parce qu’ils n’existent pas, mais parce qu’ils sont très individuels, parfois intimes, et pas si faciles à formuler. Et pourtant, de différentes manières, la plupart de mes interlocuteurs sont arrivés à la conclusion que la relation entre les époux est très sérieusement influencée par l'égoïsme et l'impolitesse. Une famille de personnes âgées est composée de deux personnes qui, avec l'âge, observent des changements non seulement chez elles-mêmes, mais aussi chez leur conjoint. L'ancienne attractivité disparaît, l'état de santé se détériore, il n'y a plus d'énergie et d'activité antérieures, même la situation financière peut changer. Et les désirs ne coïncident de plus en plus avec les possibilités. Et la réaction à ces changements est très individuelle.

Certains essaient de rester à flot - ils combattent la maladie, ne cessent jamais de prendre soin d'eux-mêmes, essaient de mener une vie saine et, si possible, aident activement leurs enfants et petits-enfants. Ils trouvent quelque chose à faire, un travail réalisable, du service et voient le bonheur dans la possibilité de donner plutôt que de recevoir. D’autres, au contraire, se rendant compte que leur force n’est plus la même, abandonnent et accélèrent ainsi encore davantage le mécanisme du vieillissement. Ces personnes sont souvent insatisfaites de tout, passives et peu sociables. Pour certains, sur cette base, s'ajoute un sentiment d'envie voire d'agressivité. En regardant leurs pairs qui continuent à vivre une vie recherchée, les égoïstes et les pessimistes ont tendance à les condamner, estimant que la vie est injuste pour eux, qu'elle n'est que difficile pour eux, alors que tout le monde obtient tout facilement, sans trop d'effort.

Toutes les personnes âgées ne sont pas prêtes à affronter cette nouvelle période de la vie. Le début de leur déclin est particulièrement douloureux pour les femmes. Par conséquent, elles ont un besoin urgent d’une dose d’attention et de soins de la part de leur mari. Et si le conjoint manque d'amour, de sagesse et de délicatesse, alors avec ses remarques franches adressées à sa femme, il ne fera qu'aggraver la situation. Certains hommes ne comprennent pas qu'une femme perçoit l'expression de souvenirs tels que : « .. Te souviens-tu de comment tu étais… » non pas comme un compliment aux charmes passés, mais comme une déclaration du fait que l'ancien attrait n'existe plus.

Je crois que les femmes qui évaluent judicieusement la situation et, réalisant que ce processus est irréversible, essaient d'apprendre à trouver et à mettre en valeur leur charme à tout âge, font ce qu'il faut. La toilette d'une femme ne concerne pas seulement son hygiène personnelle. C'est son style. Et la sexualité ne concerne pas du tout ce qui est ouvert et exposé à tous, mais ce qui est impossible à cacher.

Les hommes, c'est une autre affaire. Conscients des changements, ils ne parviennent souvent pas à les accepter et, par impuissance, commencent à blâmer quelqu'un pour tout. C'est la femme qui doit souvent écouter tous les mécontentements et les indignations, notamment liés à la détérioration de la santé.

Aujourd'hui, la prostatite est l'un des problèmes de santé les plus courants chez les hommes. Et une diminution de la puissance sexuelle au cours de la vieillesse est un processus tout à fait naturel, mais la psychologie masculine a du mal à accepter ce fait. Ne voulant pas vieillir, essayant de prouver quelque chose à eux-mêmes et aux autres, les hommes plus âgés regardent parfois les jeunes filles et les femmes. Il y a des cas où une telle relation à côté ne se limite pas au simple flirt, mais conduit à la rupture d'une famille qui vit ensemble depuis de nombreuses années. Une autre raison de malentendus est le désir de certains hommes de vivre pour eux-mêmes. Ils sont sûrs que le moment est venu - les enfants ont grandi et ils doivent maintenant avoir le temps de vivre pour leur propre plaisir, tout en ignorant complètement la présence d'une femme, d'enfants et de petits-enfants.

En cette étape difficile pour la famille, les épouses ne doivent pas oublier que leurs maris ont également besoin d’une attention accrue. Ils ont absolument besoin d’entendre des éloges, des paroles d’approbation et d’admiration qui leur sont adressées. Un homme cherche une amie chez une femme qui le comprend et sait partager avec lui les soucis quotidiens, qui pense au présent et à l'avenir et se souvient du passé. Les relations harmonieuses et amicales entre les époux des familles âgées constituent le principal facteur de stabilité et contribuent à renforcer les relations plutôt qu'à les rompre.

Pour illustrer le sujet, je donnerai quelques-uns des arguments les plus francs et inattendus, à mon avis, à la question : « Qu'est-ce que vous n'aimez pas dans votre relation ?

Nous vivons comme des étrangers... chacun de son côté... Dieu nous préserve de tomber malade !

Femme | 66 ans

Ma femme ne m'excite plus. C'est son gros problème, mais elle ne comprend pas.

Homme | 62 ans

Le problème est que je me sens indésirable. Et je veux toujours de l'amour.

Homme | 65 ans

Ma femme est malade depuis longtemps. Tout le monde tourne autour d’elle, mais c’est comme si je n’étais pas là. En avoir assez!

Homme | 67 ans

Je suis juste étonné par les hommes ! Une chose me préoccupe ! Il faut penser à l'âme !!