Blog murashnoy snob. Katerina Murashova : Une histoire enchevêtrée. Ce qui est bon pour moi est bon pour le bébé

20.09.2019

Lorsqu'un enfant vient au monde, tout le monde, en particulier les parents, veut qu'il soit heureux et grandisse pour devenir une bonne personne. Que se passe-t-il ensuite ? À un moment donné, nous commençons à connaître des échecs conduisant à l'effet inverse ! Faktruménumère dix idées fausses courantes sur la parentalité.

1. Je vivrai pour mes enfants

"J'ai une raison de vivre. Je vivrai pour mes enfants. Leur éducation est ma tâche principale.

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Personne ne peut être un objectif pour qui que ce soit - c'est trop de responsabilités qui incombent à un nouveau-né. Si je vis pour toi, tu dois me répondre par quelque chose, répondre à mes attentes. Il arrive un moment où l'enfant ne peut pas faire cela, à cause duquel il commence à se sentir coupable. Il comprend les sacrifices que ses parents ont faits pour lui.

Il y a deux cents ans, une femme qui entrait dans le cycle reproductif avait cinq ou six enfants, un petit cimetière de bébés morts et vivait pour élever les survivants. Les enfants l'ont pris assez calmement, car son abnégation était partagée par tout le monde. Maintenant, non seulement la mère qui vit pour lui, mais aussi les grands-parents des deux côtés, qui l'attendent depuis très, très longtemps, tombent souvent sur un enfant. Pour un enfant, c'est difficile psychologiquement, en relation avec cela, des problèmes peuvent survenir. En un certain laps de temps, l'humanité a réussi à vaincre la mortalité infantile et presque toutes les infections qui ont fauché des villes entières. Une seule chose a survécu et ce sont les maladies neuropsychiatriques, et elles ne cessent de rajeunir : la dépression juvénile, la maladie d'Alzheimer, les troubles du spectre autistique et autres. Une seule erreur liée à l'attitude « J'ai une raison de vivre » suffit à assurer le développement névrotique d'un enfant.

2. Jouer la démocratie

« L'enfant est mon égal. Liberté, égalité et fraternité.

Vous avez vu un canard avec des canetons, comment ils marchent : la mère va devant et les petits la suivent. Les canetons sont-ils déjà allés dans l'autre sens ? Bien sûr, il y en avait, seulement ils ont été éliminés par la sélection naturelle. Ils ont été mangés. Au cours de l'évolution, avec l'aide de la sélection naturelle, des oursons ont été sélectionnés, capables de suivre la femelle ou deux parents, si l'élevage de l'espèce est effectué conjointement. Et ainsi l'enfant se retrouve dans un monde où on lui dit : « Tu es une personne égale à moi. Dans un tel monde, il est obligé de se débarrasser des adultes, et cela dépasse son pouvoir. En conséquence, nous avons à nouveau le névrosisme.

Souvent, le « jeu de la démocratie » prend racine dans l'enfance des parents. La plupart d'entre eux avaient des relations familiales difficiles, alors maintenant ils veulent devenir "amis" avec leurs enfants. En règle générale, il s'agit d'une mère célibataire hippie avec un fils qui accepte tout, tant qu'elle ne le touche pas, et elle essaie d'être "une bonne mère" et une amie. C'est la seule option pour l'éducation démocratique. Dans une famille nombreuse, une telle situation est impossible, car quelqu'un se démarquera toujours. Lorsque vous vous comportez comme un "gros canard", construisez un monde pour l'enfant, avec ses dangers et ses "beautés" - c'est le respect et le bon comportement envers lui. Parce qu'il est venu au monde sous votre aile, et il lui faudra du temps avant de dire qu'il a déjà grandi et qu'il est temps pour lui de devenir lui-même un « canard adulte ».

3. Il n'y a qu'un seul modèle parental correct.

"Il existe de nombreuses options parentales différentes et il y en a probablement une bonne quelque part qui doit être trouvée et utilisée."

La population a besoin d'enfants capables de suivre attentivement les consignes, mais elle a aussi besoin de ceux qui peuvent les enfreindre. Le seul critère sur lequel vous devez compter lorsque vous éduquez est vous-même. Que faire si l'ancienne génération s'immisce dans l'éducation ? Par exemple, vous interdisez à votre fille de jouer avec son maquillage, mais elle va chez sa belle-mère, et elle lui donne le sien. Comment fixer des limites dans ce cas ?

Vous devez comprendre que les grands-parents - peu importe ce qu'ils disent - ont absolument raison, car il n'y a tout simplement pas de mauvais modèles. De plus, selon l'un de ces modèles, vous avez déjà été élevé. Il ne faut pas avoir peur de leur dire : « Merci, très chers, pour votre avis, mais c'est ma famille et mon enfant, et il fera comme nous. Mais merci, parce que tu as raison." Il y aura une frontière : vous pouvez prendre les cosmétiques de la belle-mère, mais vous ne pouvez pas prendre les miens. Il n'y aura pas de rupture dans le schéma dans l'esprit des enfants.

Ma fille aînée était une enfant complètement indépendante à l'âge de cinq ans. Je l'emmenais chez ma grand-mère et mon arrière-grand-mère pour le week-end. Mon arrière-grand-mère, qui m'a élevée, a cessé de me reconnaître après avoir subi un accident vasculaire cérébral. Mais elle a parfaitement reconnu ma fille et, de plus, lorsque je l'ai amenée, elle a semblé s'allumer et se comporter d'une manière complètement différente. Cela ressemblait à ceci: la porte s'ouvre, ma fille indépendante entre dans le couloir, se couche sur le dos, lève les jambes et dit: «Toi, Galya (c'est ma mère), enlève mes bottes et toi, bula ( abbr. mamie), porter des brioches à la cannelle". Je commence à suggérer avec embarras que peut-être, sinon se laver les mains, alors au moins se déshabiller d'abord, puis les petits pains. A quoi ma grand-mère, traînant ses chaussons, un plateau de brioches à la main, me répond : « Laisse le bébé manger la première brioche dans le couloir, qu'est-ce qui ne va pas ? Et jette un chignon là-dedans. Que pourrais-je objecter à la femme qui m'a élevé, qui ne me reconnaît plus ? Tout ce que j'avais à faire était de franchir la porte et de disparaître.

Deux jours plus tard, j'ai reçu mon enfant, et dès qu'elle a franchi le seuil, les frontières sur lesquelles elle vivait chez elle se sont allumées en un clic. Les enfants sont capables de distinguer les limites, l'essentiel est qu'elles soient clairement délimitées. Notre tâche est de dire à l'enfant dans quel monde il est entré et de former son propre modèle d'éducation.

4. L'enfant fera face à ses études

"Ils n'ont pas fait de cours avec moi, mais j'ai appris. J'ai grandi comme une personne normale, donc il y a une sorte de garantie.

Cette position est logiquement cohérente, à une exception près : vous n'êtes pas vos parents, votre enfant n'est pas vous, et le monde dans lequel vous élevez votre enfant n'est pas celui dans lequel vous avez été élevé. Un enfant peut différer par son tempérament, la force de son système nerveux et d'autres paramètres, mais il n'est pas nécessaire de parler de différences dans l'environnement. Par conséquent, utiliser les modèles des autres, et plus encore laisser tout suivre son cours, n'est pas la meilleure façon de résoudre le problème. Il y a une chance que l'enfant se débrouille tout seul et puisse accomplir beaucoup de choses, mais pour augmenter cette chance, aidez votre enfant.

5. Bâton et carotte

La méthode « carotte et bâton » : renforcement positif et négatif.

Il existe deux types de personnes qui ne volent pas. Certains ont peur d'être envoyés en prison, d'autres ont le sentiment qu'ils s'y saliront. "Carotte et bâton" ne peut élever qu'un enfant du premier type. Le deuxième type est les sentiments exprimés par des personnes importantes depuis l'enfance. Il n'y a pas de loi morale interne, il y a quelque chose qui a été une fois déposé en nous, bien que nous ne nous en souvenions pas. Le renforcement négatif ne peut qu'arrêter les comportements indésirables. Pour cultiver de bonnes habitudes, vous devez vous souvenir du renforcement positif. Lorsque votre enfant fait quelque chose de bien - surtout s'il a déjà fait le contraire dans une situation similaire auparavant - dites-lui à quel point c'est bon. L'enfant veut être bon et, remarquant des moments marqués par des éloges, essaiera de les répéter.

En même temps, projetez ces sentiments sur vous-même : cela n'a aucun sens de dire que l'enfant agit bien ou mal envers une autre personne, la seule personne dont les émotions et les sentiments l'excitent, c'est vous-même. Prendre la responsabilité.

6. Les enfants ne sont pas des animaux

"Les méthodes qui s'appliquent aux animaux ne doivent pas être appliquées aux enfants : c'est immoral."

C'est une erreur. Lorsque les bébés naissent, ils sont à 80 % de petits animaux. L'humanisation commence presque immédiatement, mais se produit progressivement. Alors que l'enfant est petit, il y a beaucoup d'animal en lui. Et les choses qui s'appliquent à l'élevage de chatons, de chiots et d'autres animaux s'appliquent également à lui. Rappelons-nous le réflexe conditionné évoqué par la méthode du renforcement positif et négatif.

7. Négociations avec l'enfant

"Vous pouvez toujours négocier avec un enfant."

Le psychologue Lorenz Kohlberg a construit les étapes du développement d'un enfant sur la base de son développement moral. Les enfants se sont vu proposer les conditions du problème: il y a un garçon à qui il était interdit de monter au buffet pour la confiture. Un jour, alors que personne ne regardait, il a décidé de prendre de la confiture et a accidentellement laissé tomber la tasse ; elle est tombée et s'est cassée. Et il y a un autre garçon dont les parents lui ont demandé de porter un plateau de tasses de la cuisine à la salle à manger. Alors qu'il portait un plateau, il a accidentellement trébuché et a cassé toutes les tasses. Après cela, la question a été posée de savoir quel garçon, à leur avis, était le plus à blâmer. Les enfants de moins de cinq ans ont répondu que le deuxième était parce qu'il avait cassé plus de tasses.

Lorsque vous négociez avec un petit enfant, vous devez comprendre que vous essayez de négocier avec une structure sensiblement différente de vous sur le plan intellectuel, psychophysiologique, moral et éthique. Parfois, vous devez dire que ce sera parce que vous êtes plus âgé et plus expérimenté. Il n'est pas nécessaire d'expliquer comment fonctionne le courant électrique, car l'enfant s'en moque, il veut juste mettre ses doigts dans la prise. Vous devez commencer à négocier lorsque l'enfant a formé des idées sur la relation de cause à effet et qu'il commence à poser la question « pourquoi », à laquelle vous serez obligé de répondre. Cette maturation se produit généralement après trois ans.

8. Ce qui est bon pour moi est bon pour l'enfant.

« Si quelque chose est évident pour moi, l'enfant le comprendra trop tôt ou tard. Si je pense que l'éducation est absolument nécessaire, il commencera à le penser aussi.

C'est une erreur de croire que si un enseignant à l'école dit que votre enfant est intelligent et qu'il a juste besoin d'essayer un peu plus fort, ou si vous lui donnez des exemples d'autres enfants qui ont pris leur esprit, ou faites référence à des personnes faisant autorité, alors tôt ou tard, l'enfant comprendra ce dont il a besoin, entreprendra des études. Ce qui est évident et bon pour vous ne l'est pas pour lui. Et peu importe combien vous expliquez à l'enfant, cela ne changera pas grand-chose.

9. Je sais mieux ce dont il a besoin

"Je suis plus âgé et plus intelligent que mon enfant, donc je sais mieux ce dont il a besoin."

Logiquement, c'est cohérent, l'enfant a vraiment beaucoup moins d'informations, de force et de capacité à nouer des relations de cause à effet. Mais il n'est pas toi. Ce dont vous avez besoin, l'enfant peut ne pas être utile du tout, car il est différent, il peut avoir des besoins complètement différents. Vous pouvez essayer de lui faire part de votre point de vue, mais en même temps montrer que c'est votre opinion : « il me semble », « je pense que oui ». Ne dites pas qu'il est évident pour tout le monde que l'enseignement supérieur est nécessaire. C'est une évidence pour tout le monde, sauf pour ceux qui ont trouvé leur place dans la vie sans lui et qui sont heureux.

10. L'enfant résoudra mes problèmes

"Mon enfant est venu au monde pour que je puisse résoudre certains de mes problèmes."

Cela peut être la solitude, le rétablissement de l'harmonie dans la famille ou l'espoir de soins dans la vieillesse. Il y a un phénomène de maman-animatrice. Ça donne ça : « Le matin on a 15 minutes de cours avec du sable cinétique, puis des cartes sur Glenn Doman, après quoi on étudie une demi-heure sur Duchenne, puis une balade, là on nourrit les canards, en même temps on apprend des noms latins, suivi d'un déjeuner et d'un quart d'heure de jeux de rôle, puis on a du modelage... " Une telle mère n'a pas pu réaliser certains de ses propres besoins et maintenant elle les projette sur l'enfant, en interagissant réellement avec elle-même.

Le problème est qu'après un certain temps, elle découvre soudainement que derrière tout cela se cache une personne vivante, avec sa propre vision du monde et ses propres intérêts. Et quand il commence à ne pas atteindre un certain niveau ou refuse de faire ce qu'il n'aime pas, une telle mère devient déprimée, car elle a déjà tout prévu. Il n'y a pas de solution positive à cette situation. Tôt ou tard, cela affectera à la fois les parents et l'enfant. Un enfant ne vient pas au monde pour que vous résolviez vos problèmes. Il vient en tant que nouvelle entité, et c'est lui qui doit décider, pas vous. Le monde crée quelque chose de nouveau à travers vous, et c'est un vrai miracle.

1. Je vivrai pour mes enfants

"J'ai une raison de vivre. Je vivrai pour mes enfants. Leur éducation est ma tâche principale.

Ekaterina Murashova © Snob.ru

2. Jouer la démocratie

« L'enfant est mon égal. Liberté, égalité et fraternité.

3. Il n'y a qu'un seul modèle parental correct.

"Il existe de nombreuses options parentales différentes et il y en a probablement une bonne quelque part qui doit être trouvée et utilisée."

4. L'enfant fera face à ses études

"Ils n'ont pas fait de cours avec moi, mais j'ai appris. J'ai grandi comme une personne normale, donc il y a une sorte de garantie.

5. Bâton et carotte

La méthode « carotte et bâton » : renforcement positif et négatif.

6. Les enfants ne sont pas des animaux

"Les méthodes qui s'appliquent aux animaux ne doivent pas être appliquées aux enfants : c'est immoral."

7. Négociations avec l'enfant

"Vous pouvez toujours négocier avec un enfant."

8. Ce qui est bon pour moi est bon pour l'enfant.

« Si quelque chose est évident pour moi, l'enfant le comprendra trop tôt ou tard. Si je pense que l'éducation est absolument nécessaire, il commencera à le penser aussi.

9. Je sais mieux ce dont il a besoin

"Je suis plus âgé et plus intelligent que mon enfant, donc je sais mieux ce dont il a besoin."

10. L'enfant résoudra mes problèmes

"Mon enfant est venu au monde pour que je puisse résoudre certains de mes problèmes."

J'aime beaucoup lire Katerina Murashova. Elle travaille comme psychologue familiale à Saint-Pétersbourg et écrit des livres.
"A Tangled Story" raconte l'histoire d'une famille composée de la mère Albina, du père Moses (Monya) et de deux garçons - Alexander Zhaydarovich et Solomon Moiseevich (Mosi). Et une grand-mère dangereuse...

- Avant-hier, nous étions à la tête du département, Nina Petrovna, avec les résultats des examens, elle observe Monya depuis sa naissance, elle connaît notre famille. En tant que médecin, je lui faisais beaucoup confiance et je lui ai dit quelque chose. Et maintenant, elle m'a dit que c'était de notre faute. Ils ont arrangé pour l'enfant une vie telle qu'ici quiconque veut tomber malade. Et c'est étrange que ça ait duré si longtemps. Et j'ai lu sur Internet que oui, il y a presque toujours des psychosomatiques. Et elle m'a dit d'aller voir un psychologue, c'est-à-dire vers toi, elle m'a dit que si quelqu'un peut nous aider, c'est toi. Et donc je me suis immédiatement inscrit et je suis venu, mais je n'ai même pas amené Monya, parce qu'il n'a rien à voir avec ça du tout, et il a des leçons maintenant, mais que pouvez-vous faire ici, si nous sommes tous comme ça, et la vie est comme ça, et ce qu'un psychologue peut changer, je ne comprends pas, mais Nina Petrovna est une autorité pour moi ...

- Arrêter! Je n'ai pas pu résister. Monya est votre fils ?

- Oui fils. Jr.

- Quel est son nom complet?

— Salomon.

- Fortement.

- Je ne voulais pas, ce sont Mosya et sa mère qui ont insisté.

— Mosya ? J'ai soupiré.

Oui, Mosya est mon mari et son père. Moïse.

- Donc, votre fils est Solomon Moiseevich. Amende. Comment s'appelle l'aîné ?

- Alexandre. Sacha.

— Alexandre Moiseevitch ?

- Pas. Alexandre Zhaidarovich.

- Ô ! Ensuite, racontez depuis le début.

La vie professionnelle de ma visiteuse Albina s'est parfaitement développée, après l'institut elle s'est facilement défendue et a adoré sa cristallographie. Mais la vie personnelle ne s'est développée d'aucune façon. Albina a même pensé que peut-être quelque chose n'allait pas avec elle - elle n'aimait vraiment aucun des garçons-garçons-hommes, et elle ne semblait avoir besoin que de cristallographie, de livres, de bons films et de voyages avec des amis. Mais la mère âgée a insisté et Albina elle-même a compris : il était temps. Elle a donné naissance à Sashenka pour elle-même. Elle a honnêtement admis qu'elle utilisait Zhaidar, une grande et séduisante stagiaire du Kazakhstan, qui lui montrait de timides signes d'attention, en tant que productrice délibérément et presque cyniquement : elle s'entraînait et partait pour son pays natal, il n'était pas nécessaire de se renseigner et d'expliquer n'importe quoi. C'est comme ça que tout s'est passé. Sashenka est un homme beau et en bonne santé aux yeux olive, il est né à la joie de tous. La mère d'Albina n'a pas surchargé sa fille de garde d'enfants, elle l'a plutôt éloignée de son petit-fils.

Et maintenant, quand on ne s'y attendait plus - rencontrez l'amour. Albina a rencontré Moses lors d'une conférence, puis il s'est avéré qu'ils vivaient dans la même rue, à seulement deux arrêts de trolleybus l'un de l'autre. Et tout s'est enchaîné très rapidement. Moïse et la petite Sashenka ont facilement trouvé une langue commune et ont joué ensemble aux soldats sur le tapis. Et Albina a découvert qu'elle était enceinte. Mosya, sans hésiter un instant, a déclaré: nous nous marierons immédiatement et nous emménagerons tous avec nous - nous avons un grand appartement de quatre pièces: une chambre pour ma mère, une pour Sasha, deux pour moi et le bébé ! Albina a été touchée et a accepté.

Absorbée par les changements soudains et joyeux de sa vie, Albina, la mère de Moïse, n'a pas remarqué grand-chose au début. Mais en vain. Parce que la mère avait des opinions et une influence importantes sur Moïse.

Mais d'abord, tout le monde attendait la naissance de Moni. Et solennellement, tout le monde a rencontré Albina de la maternité, et deux grands-mères ont gloussé sur le bébé, et Mosya, un mathématicien, fondant de joie, a en fait compté de petits doigts et a constamment perdu le compte des larmes de joie qui lui couvraient les yeux.

Ensuite, il y avait une anthologie pour les épouses de poules mouillées: et ma mère ne sale jamais la bouillie de sarrasin lors de la cuisson, c'est peut-être pour cela qu'il s'avère - un grain à un grain. Et recommandations: ma Mosya aime les escalopes ma-a-scarlet, et pas de telles chaussures libériennes dans une demi-poêle à frire!

Tout cela Albina, absorbé par les enfants (Sasha a apporté infection après infection de la maternelle, Monya avait une diathèse), a enduré relativement facilement. Ainsi que le fait que la mère de Moïse "n'a pas l'intention de frapper à la porte de son appartement comme dans une auberge". De plus, la belle-mère n'a jamais refusé de s'asseoir avec Monya, de l'emmener dans sa chambre et de jouer pendant qu'Albina étudiait avec Sasha.

Mais après un certain temps, Sashenka a demandé à Albina: Maman, qu'est-ce qu'un bâtard?

« C'est un vieux gros mot. Mais d'où l'avez-vous obtenu ? mère était surprise.

« Grand-mère parle de moi comme ça au téléphone. Je suis un bâtard aux yeux étroits et Monya est notre prince.

Albina s'est préparée en moins d'une heure, même s'il y avait beaucoup de choses. Bon à fermer.

Le soir, après le travail, Mosya est venu pour des explications. Je les ai. Il s'agenouilla : pardonne-moi et laisse-moi rester ici, avec toi et tes fils. Albina a permis. Nous vivions tous les cinq dans deux pièces - rien. Quant aux enfants et à la belle-mère, Albina a été catégorique : ils ne seront pas là !

Six mois plus tard, ma belle-mère a eu un accident vasculaire cérébral. Mosya, bien sûr, y est allé. Elle a demandé: amenez votre petit-fils (le plus jeune, bien sûr) - pour lui dire au revoir. Amené. Encore une fois. Et plus loin. Monet s'est bien amusé là-bas : il y a beaucoup d'endroits et de jouets rien que pour lui.

L'accident vasculaire cérébral, heureusement, n'était pas grave, la belle-mère s'est rapidement rétablie, mais dès que Mosya a passé la nuit avec la famille plusieurs fois de suite, l'appel a suivi: vous savez, je me sens en quelque sorte étrange .. Craignant l'irréparable, Mosya s'y précipita, et même avec repentir : « C'est de ma faute : ma mère a mis toute sa vie sur moi, et je l'ai en fait abandonnée et privé de son petit-fils.

- Vous avez privé? N'est-elle pas elle-même ? - une fois, Albina s'est sentie fatiguée et a demandé à Mosya de décider.

Il était un humaniste aveugle et a décidé de le donner à quelqu'un de plus faible.

La famille se serait sans aucun doute complètement effondrée sans la mère d'Albina. Elle dit : oui, laisse ton Moïse vivre avec sa mère. Nous serons plus calmes. Et voici les garçons et vous vient. Au moins tous les jours. Le chemin est-il grand ? Et laissez Monya y aller à cette grymza au moins parfois - que sommes-nous, des animaux ou quoi? - comme j'imagine que quelqu'un va me priver de Sashenka ...

Et c'est arrivé. Mosya venait presque tous les jours, ne faisait pas la distinction entre les garçons, tripotait les deux. Mais il n'a emmené que le plus jeune chez sa grand-mère. Nous avons voyagé entre les maisons sur des scooters. Monet aimait y aller, c'était festif et intéressant. De plus, il aimait sa grand-mère elle-même, regardait des films avec elle, lisait avec elle, l'aidait à faire le ménage, s'occupait des fleurs. Mais c'était un gentil garçon et il a immédiatement donné à son frère les jouets et les bonbons qu'il avait apportés avec lui. Cependant, Albina était inquiète. Et une fois, dans l'ambiance, j'ai même trouvé Zhaidar via Internet, je lui ai envoyé une photo. Marié depuis longtemps et ayant deux filles et un fils, Zhaidar était furieusement ravi : fils, premier-né, beau gosse ! Il est venu par avion pour faire connaissance, a invité tout le monde, y compris Moïse et grand-mère, au Kazakhstan. Au début, Sasha était quelque peu abasourdi par la tournure des événements, mais il était néanmoins content. Il a dit au plus jeune : maintenant j'ai deux pères, et a immédiatement ajouté par souci de justice : et vous avez deux grands-mères !

Est-ce que tout s'est bien passé ? Hélas. Il n'y a pas de fromage gratuit. Monya souffre d'eczéma depuis plus de six mois. De plus, il y a un schéma clair, bien que Mosya essaie de le nier : il va chez sa grand-mère - ça empire.

- Peut-être une allergie dans l'appartement ?

- Tout est comme sous son grand-père.

- Avez-vous acheté un animal de compagnie pour que ce ne soit pas ennuyeux ?

Il y a un chat plus âgé que les deux garçons. Elle l'a toujours été. Mais nous avons pris des échantillons, pour les chats - rien. Il y a du pollen d'aulne, paraît-il. Mais où a-t-elle obtenu l'aulne? .. Non, Nina Petrovna a raison, nous avons tout arrangé, comme cela nous convient, et les enfants paient ...

« Écoutez, les enfants viennent au monde sans savoir comment ça marche. Ils sont prêts à s'adapter à tout.

- Même à papa en scooter à deux arrêts de trolleybus ?

"Oui," dis-je fermement. - Et pas seulement pour ça.

Mais elle doutait d'elle-même. Déjà un lien très clair : je suis allé chez ma grand-mère - l'eczéma s'est intensifié. Peut-être continue-t-elle d'appeler l'aînée, tandis que la plus jeune se tait et s'inquiète ? Peut-être que la grand-mère insulte sa mère ? Mais alors il pourrait tout simplement refuser d'y aller... Chantage ?

Puis j'ai parlé à Mona. Il n'a vu aucun problème psychologique nulle part et s'est gratté férocement entre ses doigts. Puis - avec Moïse. Il se blâmait pour tout et était prêt, s'il le fallait, à s'allonger sur le canapé avec un psychanalyste. Alors - vous n'allez pas le croire ! - J'ai parlé avec la mère de Mosin. Elle a blâmé tout le monde autour d'elle, sauf, bien sûr, son petit-fils adoré et souffrant. Mais tous comme un ont montré une volonté totale de coopération. Et je manquais d'idées et je ne savais pas quoi leur proposer. Vous n'allez pas chez la grand-mère de Monet ? Mais cela va définitivement bouleverser tout le fragile équilibre familial : la grand-mère va s'ennuyer et tomber malade, Mosya va se mordre à mort et détruire les relations avec Albina, les deux garçons vont souffrir... Eh bien, faire une bonne tête avec un mauvais jeu ? J'ai reconnu mon impuissance.

Enfin, j'ai suggéré qu'ils essaient d'adapter un programme de recherche - nous étions trois scientifiques là-bas, un ancien et deux actuels - mélangez simplement les facteurs comme un jeu de cartes et tenez un journal des observations. Et leur programme a fonctionné.

Vous vous demandez ce que c'était ?

Dieffenbachia est une grande et belle fleur aux feuilles panachées, que la grand-mère a emportée dans sa collection après la mort de son amie. Son pot prit place sur le rebord de la fenêtre où le vieux chat aimait se coucher. Le chat a cassé les feuilles, le jus ressortait, Monya a toujours aimé s'occuper des fleurs, et c'était déjà difficile pour ma grand-mère. Le jus de Dieffenbachia est irritant pour certains, et Monya a eu la diathèse dans son enfance, donc une prédisposition.

Dieffenbachia a été enlevé, l'eczéma s'est calmé après trois mois.

Ekaterina Murashova travaille comme psychologue familiale depuis plus de 25 ans, emmenant des enfants et leurs parents dans l'une des cliniques pour enfants de Saint-Pétersbourg. En outre, elle écrit des livres d'aventure et de non-fiction (Correction Class, Mattress Children and Disaster Children, Love or Nurture, We All Come from Childhood) et tient un blog populaire sur le site Web de Snob. . Dans une interview avec Anews.com, la psychologue a expliqué les problèmes que les familles modernes lui posent, pourquoi les enfants d'aujourd'hui sont des «créatures ennuyeuses» et quelles sont les choses à éviter exactement lorsqu'on élève un enfant.

"La famille soviétique avait des attentes moindres, les enfants n'étaient pas considérés comme un projet"

Vous travaillez beaucoup avec les enfants et leurs parents en tant que psychologue. Les problèmes les plus courants avec lesquels les patients viennent vous voir - quels sont-ils, à quoi sont-ils liés ?

Les plus courantes aujourd'hui sont les mêmes qu'hier et avant-hier. Un décalage entre les attentes et la réalité.... Disons simplement que les enfants ne répondent pas aux attentes de leurs parents : « Je pensais qu'elle étudierait bien, mais elle étudie mal », « Je pensais que ce serait une joie éclatante, mais elle m'amène à un enragé", "Je rêvais tellement d'un enfant, je pensais qu'elle deviendrait mon amie et qu'on serait "amis passionnément", mais elle ne me dit rien", "Je pensais qu'il jouerait au hockey comme moi, mais il refuse généralement d'aller quelque part » et etc.

- Il s'avère qu'avec le temps les problèmes ne changent pas du tout ?

Dominante - non. C'est-à-dire qu'il y a 25 ans, quand j'ai commencé à travailler, d'autres problèmes prévalaient, non, ça n'existe pas. Naturellement, le temps passe. Quand j'ai commencé à travailler, personne n'est venu me voir avec une dépendance à l'informatique en raison du manque d'ordinateurs.

- Si l'on considère la famille moderne et la famille soviétique et leurs problèmes ...

La famille soviétique avait des attentes beaucoup plus faibles. Les enfants n'étaient pas considérés comme un projet. Les enfants étaient considérés comme un prolongement naturel. S'ils ont apporté de la joie - bien, s'ils n'en ont pas apporté - eh bien, d'accord. Personne n'a pensé à l'idée d'élever des enfants. Certaines familles individuelles, peut-être, ont pensé, mais il n'y avait pas de phénomène de masse pour élever des enfants. Les enfants allaient dans certains cercles, s'ils devaient payer pour eux et que leurs parents le pouvaient, alors ils payaient pour eux. Mais la plupart étaient gratuits. Les parents ne savaient même pas toujours dans quels clubs leurs enfants allaient.

Aujourd'hui, il y a une sorte de course entre les parents. "Comment? Votre enfant ne prend pas encore d'intégrales, il a déjà quatre ans ! Où regardez-vous?" La mère rentre à la maison, commence à fondre en larmes, cherche sur Internet quelqu'un qui apprendrait à ses enfants à prendre des intégrales...

"Jusqu'à 10-11 ans, l'enfant n'a pas de problèmes propres"

Psychologue pour enfants - qui en a le plus besoin aujourd'hui : les enfants eux-mêmes ou les parents qui initient souvent l'orientation vers un spécialiste ?

Seuls les parents ! Le fait est que ma ferme conviction (même tous mes collègues ne seront pas d'accord avec moi), cependant, je crois qu'avant l'âge de 10-11 ans, un enfant n'a pas ses propres problèmes. Il n'a que des problèmes familiaux. Autrement dit, tout problème psychologique qui existe chez un enfant jusqu'à 10-11 ans, cela concerne la famille. Elle n'est donc pas isolée. Et faire quelque chose spécifiquement avec l'enfant, sans toucher à la famille, est presque impossible.

Après l'âge de 11 ans - oui, quand un enfant entre dans l'adolescence, il peut avoir ses propres problèmes, ses problèmes en tant que personne. Ils peuvent être liés à ses contacts sociaux, à ses relations quelque part en dehors de la famille. Et avant cela, c'est toujours un problème qui se résout (s'il se résout) par la famille.

« La première crise existentielle forme la question : « Maman, tu vas mourir ?

Dans vos articles, vous mentionnez les crises d'âge auxquelles les enfants sont confrontés. Tous les enfants en font-ils l'expérience ? Dois-je expliquer à l'enfant de quoi il s'agit ?

Oui, bien sûr, tous les enfants, d'ailleurs tous les adultes vivent des crises liées à l'âge. C'est-à-dire que nous avons des périodes stables de développement... Cela n'a rien à voir avec l'enfance, cela a à voir avec l'ontogenèse. L'ontogenèse va de la conception à la mort. Ainsi, tout le monde traverse toutes les crises nécessaires.

Vous devez en parler à votre enfant ! Je l'aurais enseigné au lycée, au lycée j'aurais juste enseigné. Comment ça marche? Quelles crises vous attendent ensuite ? Vous voyez, certaines personnes, disons, à propos d'une crise existentielle - quarante ans, milieu de vie - ils écrivent à ce sujet, ils en parlent.

Mais à propos de ce que vous aviez vous-même et, par conséquent, de votre enfant, quelque part entre 4 et 6 ans - la première crise existentielle qui forme la question "maman, vas-tu mourir?", ils n'en parlent pas du tout . Et il y a de très fortes chances qu'une personne renvoie son enfant en ce moment, et, en fait, une crise non résolue a alors des conséquences très graves. J'enseignerais donc cela dans le cadre d'un cours séparé de deux mois au lycée, disons, " Crises prévisibles de la vie humaine ".

« Les enfants modernes sont des créatures terriblement ennuyeuses. Ils sont prêts à présenter ce à quoi ils sont contraints"

Y a-t-il quelque chose dont les parents sont gênés de parler à un psychologue et d'essayer de le cacher ? De quoi les enfants ont-ils peur ?

La plupart des enfants ordinaires ne veulent pas du tout parler à un psychologue, en particulier les adolescents, et c'est normal. Les enfants d'aujourd'hui sont des créatures terriblement ennuyeuses. Ils viennent et commencent à montrer, à la moindre demande, les connaissances, tutos, outils de développement que leurs parents leur ont fourrés... C'est terriblement ennuyeux, d'autant plus que tout le monde présente les mêmes connaissances.

Je me souviens qu'une fois (ils lisaient apparemment tous la même encyclopédie sur les dinosaures), ils sont tous venus et ont essayé de me dire ce que sont les dinosaures. À un moment donné, j'ai dit à un autre garçon de manière très peu pédagogique : "Tu sais, si tu commences à lister les dinosaures pour moi maintenant, je vais crier !" Parce que c'est juste impossible...

C'est-à-dire que les enfants sont prêts à présenter ce qu'ils mangent. De rares adolescents sont capables de parler d'eux-mêmes, de quelque chose d'important. Quant aux adultes, cela dépend, disons, du locus de contrôle interne et externe. Les gens sont divisés en deux moitiés égales. Certains disent - je suis mauvais, je ne vois rien. Et d'autres disent - c'est un enseignant ou des amis, mais lui-même est bon, gentil. Tout se transmet des parents aux enfants.

Si les parents ont tendance à blâmer le système politique, les enseignants, le programme scolaire, alors l'enfant les copie.

"Aucun spécialiste ne comprend mieux l'enfant que la mère"

Comment les parents peuvent-ils comprendre qu'ils ne peuvent pas faire face seuls au problème et qu'il est temps de demander l'aide d'un spécialiste ?

Premièrement, la durée. Si le problème persiste et continue. Supposons que vous ayez déjà transféré votre enfant en deuxième école ou en troisième maternelle et que la même situation se répète. Par exemple, il ne trouve pas de contact, ou vice versa, il est superficiellement sociable et ne noue pas de relations, ni les mêmes conflits avec les enseignants, avec les adultes. La répétition des événements signifie que nous avons un problème dans lequel nous devons au moins comprendre ce qui est en jeu. Ici, vous devez consulter quelqu'un.

La durée signifie longtemps. Disons simplement que mon enfant est hystérique, hystérique, eh bien, tout le monde était en quelque sorte hystérique à l'âge de deux ans, mais il a déjà quatre ans et il tombe toujours par terre. Probablement, ici, nous devrions déjà essayer de comprendre ce qui se passe.

Je crois qu'aucun spécialiste ne connaît, ne comprend mieux l'enfant que la personne qui l'accompagne tout au long de sa vie, c'est-à-dire la mère. Si la mère ressent de l'anxiété, il semble que tout le monde dise - "c'est généralement, c'est lié à l'âge" - et que la mère sent que quelque chose ne va pas, à ce moment-là, vous devez partir. Faire confiance à vos sentiments est la bonne chose à faire.

"Ces parents devraient être immédiatement renvoyés à la porte"

- Avec qui avez-vous le plus de mal à travailler : avec une maternelle ou avec un adolescent ?

Vous savez, je ne travaille pas avec les maternelles en tant que telles. J'ai une telle idéologie - ils jouent avec des jouets, je regarde ce qu'ils font. Le plus difficile, c'est avec les parents qui sont venus en avance pour confirmer quelque chose. Non seulement il est difficile de travailler avec eux, mais il est impossible de travailler avec eux. En principe, ils devraient être envoyés directement à la porte. Mais d'une manière ou d'une autre, je... L'éthique professionnelle, je ne fais pas ça, mais, en général, ils peuvent être à la porte.

"Il n'y a pas de bonne parentalité"

Existe-t-il une distinction claire entre une éducation « correcte » et « mauvaise » dans l'esprit des gens aujourd'hui ?

Si quelqu'un existe, alors il se trompe à tel point ! Il n'y a pas de bonne parentalité ! Le monde est si divers... Nous ne sommes plus dans le cadre d'aucune tradition. Nous ne sommes pas une société traditionnelle où le "comment" était connu. Et les variations elles-mêmes que le monde nous offre - nourrir l'enfant à l'heure, nourrir quand c'est nécessaire; mettez l'enfant à dormir avec vous, mettez-le séparément; jouer avec lui tout le temps, ne pas jouer du tout ; emmenez-le avec vous, laissez-le…. Et je ne fais que promouvoir le point de vue qu'il n'y a rien de bien, il y a des choses raisonnables, mais leur variabilité est telle qu'il est assez difficile d'aller au-delà.

Une personne qui a un système de croyances très clair, par exemple, sait avec certitude qu'il faut élever des enfants selon le Dr Spock (célèbre pédiatre américain, auteur du livre "The Child and Care for Him" - éd.) il ne vient pas à moi. Pourquoi? Il a un livre "Classiques" où tout est écrit. Si le livre est échevelé et que le chien l'a mangé, vous pouvez le rechercher sur Internet. Seuls viennent les gens qui cherchent le leur, qui comprennent que d'une manière ou d'une autre, vous devez penser par vous-même, mais ne savent pas vraiment par quoi commencer.

« Nous mentons avec des sentiments, nous mentons avec des mots, des actes. C'est mauvais"

Quelles pratiques parentales courantes sont les plus dangereuses ? À quoi les parents doivent-ils absolument renoncer pour ne pas perdre la confiance et le contact de l'enfant avec lui ?

Il n'y a qu'un seul principe, il est absolument universel. Vous devriez essayer de mentir à l'enfant le moins possible. De plus, mentir avec des mots, des sentiments, mentir avec des actions, nous mentons de différentes manières et remarquons, je n'ai pas dit - ne mentez pas du tout! Il est impossible de ne pas mentir du tout - nous sommes des personnes vivantes. Vous devriez essayer de mentir le moins possible. Consciemment. C'est-à-dire, vous comprenez, quand une mère crie à un enfant dans un zoo qui grimpe quelque part: "Si tu n'arrêtes pas de faire ça maintenant, je n'irai jamais du tout au zoo avec toi!". Comprenez-vous que c'est un mensonge ?

Quand une mère dit à un enfant: "Oh, c'est tante Sveta qui appelle, dis-moi que je ne suis pas à la maison" ... Nous mentons avec des sentiments, nous mentons avec des mots, des actes. C'est mauvais. Ça bouscule les relations. Moins il y en a, meilleure sera la relation, plus l'enfant respectera ses parents.

"Ils ont payé leur fils pour des notes, puis ils ont découvert qu'il sortait les marmites d'une grand-mère paralysée pour de l'argent"

Que pensez-vous d'une technique aussi populaire que la stimulation financière d'un enfant : si vous êtes diplômé de l'école avec un A, gardez votre iPhone ?

Cette méthode ne fonctionne généralement pas. Autrement dit, cela fonctionne pendant un certain temps, mais s'arrête ensuite. Il faut être conscient qu'en faisant cela, vous donnez carte blanche à l'enfant : il est tout à fait possible d'acheter quelque chose au sein de la famille contre de l'argent. C'est votre signal. Pendant longtemps, des gens sont venus me voir qui vendaient autrefois des grades et l'ont oublié, puis, à leur horreur colossale, ils ont découvert que leur fils adulte sortait les pots d'une grand-mère paralysée pour de l'argent. Et d'une manière ou d'une autre, vous ne pouvez pas du tout blâmer le garçon pour cela ...

L'année dernière, un gros scandale a éclaté à l'école n°57 de Moscou : l'un des professeurs a été accusé d'entretenir des relations intimes avec des élèves. Comment évaluez-vous cette situation ? Quels conseils donneriez-vous aux parents qui prennent soudainement conscience que cela peut arriver à l'école, et aux adolescents qui peuvent vivre des choses similaires ?

C'est une chose tellement multifactorielle et étrange que je ne suis pas du tout… loin de là. Mais voici ce qui m'a frappé. À un moment donné, quelqu'un m'a envoyé des liens, j'ai lu une histoire sur la façon dont ces gars étaient à la datcha d'un enseignant, complètement ivres. Et puis là ce prof soit a tapoté quelqu'un sur le cul, soit n'a pas tapoté, soit a couché avec quelqu'un, soit n'a pas dormi. Je suis resté complètement déconcerté et je ne comprenais pas du tout pourquoi il était question de savoir si l'enseignant couchait avec quelqu'un, s'il giflait quelqu'un sur le cul, et il n'était pas du tout discuté que les enfants de l'enseignant du pays buvaient avec lui.

Que conseiller aux parents ? Eh bien, je ne sais pas... Asseyez-vous et pleurez. Quelles pourraient être leurs actions ? S'ils arrivaient à la conclusion que cela pouvait arriver dans n'importe quelle école et n'apprenaient pas à l'enfant à distinguer le bien du mal ... Probablement asseyez-vous et pleurez.

Tu sais, je me souviens très bien de notre premier porto dans l'allée, je me souviens parfaitement de nos interactions, y compris tomber amoureux des professeurs et même de l'intérêt de notre professeur pour nos garçons. Mais le système lui-même signifiait qu'il serait séparé. Autrement dit, nous, les étudiants, boirons du porto séparément dans la passerelle, et certaines choses amoureuses et semi-platoniques seront séparées.

"Les adolescents sont vulnérables, dégoûtants, ils agacent tout le monde et marchent à bout"

Il y a quelque temps, le sujet des suicides d'adolescents a commencé à être abordé avec une vigueur renouvelée dans les médias. Pensez-vous que ce problème s'aggrave ? Existe-t-il des moyens de faire face à ce phénomène ?

Non, ce n'est pas le cas. Il devient plus "frit". Elle se prépare. Et, soit dit en passant, la seule affirmation sensée à propos de cette 57e école n'est pas comment elle était là, c'est de travers, mais la façon dont elle est préparée est dégoûtante !

Mais le problème était, est et sera. Parce que les adolescents sont très vulnérables physiquement, existentiellement. Ils sont dégoûtants, ils agacent tout le monde, ils s'ennuient d'abord. Ils marchent sur le bord. Et, Dieu merci, la majeure partie de cette région passe et entre dans l'âge adulte. Mais quelqu'un rompt ce bord - ça a toujours été comme ça. Et plus la société est complexe, plus sa transparence de l'information est élevée, sa saturation, plus les risques sont élevés. Et nous ne pouvons rien y faire. Nous ne pouvons pas le rendre aussi en bois qu'il était autrefois traditionnel. Nous ne pouvons pas rejouer.

Et aujourd'hui, à partir de tout événement extraordinaire - "le professeur a couché avec l'élève, les filles ont sauté de quelque part" - ils font une poêle à frire. C'est dégoutant.

Il y avait une telle histoire au Moyen Âge. Dans une ville, une épidémie de suicides de filles a commencé. De très jeunes filles qui n'étaient pas encore mariées se sont suicidées, et avant cela, de très jeunes filles se sont mariées, donc elles étaient adolescentes. Ils se sont retrouvés avec eux-mêmes de différentes manières, puis tout le monde a pleuré et la fille a été enterrée dans une robe blanche, et même le cercueil a été transporté dans la ville, parsemé de fleurs blanches. Et puis il y a eu peu de spectacles : exécutions, enterrements, mariages... Et ça s'est transformé en épidémie. Et le maire de la ville a résolu ce problème - il leur a interdit d'être enterrés comme ça, de les porter autour de la ville, de porter des robes blanches et l'a annoncé officiellement. Et les suicides ont cessé. Adolescents - que pouvez-vous en tirer! C'est un fait historique. Quelque part dans les chroniques.

"Vous pouvez être n'importe qui, mais à l'âge de quatre ans, votre enfant aura acquis au moins une sorte de vision du monde"

Ces dernières années, de nombreuses lois ont été adoptées, conçues, selon la version officielle, pour protéger les enfants des influences dangereuses et des "informations préjudiciables". Comment évaluez-vous ces étapes ? Et que peut faire un parent préoccupé par ces choses pour ses enfants ?

Je crois que les enfants devraient être protégés contre une sorte d'influence négative. Certes, je ne suis pas sûr que l'État doive le faire dans la situation actuelle. Pourtant, notre État est assez laïc, nous ne sommes pas une sorte de république religieuse. Les enfants ont besoin d'être protégés, c'est vrai. Mais le choix de quoi et comment le faire est au centre de la situation actuelle - au stade actuel du développement de la civilisation - une famille, peut-être une école ... L'État essaie quelque chose, mais je ne pense pas que ce soit efficace.

Et aux parents, je dis habituellement: vous pouvez être n'importe quoi, mais à l'âge de quatre ans, votre enfant acquerra au moins une sorte de vision du monde.

Si, par exemple, j'adhère à la vision chrétienne du monde, alors j'ai des réponses à certaines questions. Je comprends ce qui est bien et ce qui est mal. En tant que chrétien orthodoxe, je dis à mon enfant comment je vois le monde. À l'adolescence, un enfant a ceci - il peut ou non être d'accord avec cela, mais il sait qu'il existe un tel système.

Par conséquent, un conseil aux parents qui veulent apprendre à leur enfant à faire la distinction entre le bien et le mal - apprenez d'abord par vous-même ! Soyez conscient de qui vous êtes et comment, de votre point de vue, le monde fonctionne.

"BARABASHKA C'EST MOI":
Lorsqu'il est en colère, il peut allumer un feu sans allumettes, d'un simple coup d'œil. Et il n'aime pas ça du tout... Il est effrayé par ses étranges capacités destructrices. Après s'être enfui de chez lui et s'être retrouvé dans un institut à Moscou, où l'on étudie les phénomènes anormaux, il rencontre d'autres "tambours". Et bien que le sort de ses nouveaux amis soit triste, la peur disparaît...
"IL NE REVIENDRA PAS":

Le livre d'Ekaterina Murashova "Votre enfant incompréhensible" est consacré aux problèmes d'éducation et de développement psychologique des enfants d'âge préscolaire et scolaire. L'un des avantages indiscutables de ce livre est la combinaison étonnante d'une approche professionnelle sérieuse et d'un style de présentation brillant.

Le monde change avec ses principales coordonnées - l'espace matériel et médiatique. Seule la nature humaine reste inchangée.
La psychologue familiale Ekaterina Murashova voit des patients dans une polyclinique régionale ordinaire de Saint-Pétersbourg depuis plus de vingt ans. Dans ce livre, elle continue de partager des histoires vraies de sa pratique. Les problèmes avec lesquels les gens viennent la voir semblent parfois insolubles.

"The Guard of Anxiety" est une nouvelle œuvre d'Ekaterina Murashova, l'auteur de "Correction Class" - le livre le plus discuté de ces dernières années sur l'école russe moderne, sur les enseignants et sur les adolescents "à problèmes".
Après être entrés en 8 "A" dans d'autres écoles, Taya, Dima et Timka se retrouvent "à l'écart" de leurs camarades de classe, comme s'ils étaient unis par un objectif commun mystérieux.

La jeune écrivaine de Saint-Pétersbourg Sophie Domogatskaya, rassemblant du matériel pour son nouveau roman de genre, sauve accidentellement un homme grièvement blessé des voleurs, qui s'avère être le propriétaire d'une maison de jeu, originaire des bidonvilles, Mikhail Tumanov. Ils sont inégaux en tout et le sentiment qui a éclaté entre eux dès le début semble voué à l'échec.

"Il fait noir. Une ouverture entre des bâtiments. Soit des entrepôts, soit des casernes. Des ombres bleutées, jaunes et bleues se balancent au loin. Un faisceau de projecteur passe à travers. Il y a un bruit de wagons accouplés, un sifflement, un sifflement, des klaxons. Un L'homme marche lentement dans l'ombre profonde. Il ne se cache pas, mais franchement méfiant. Mur, roues, wagon. Un homme tire prudemment la porte vers lui. Un faisceau de lanterne se précipite..."

Ekaterina Murashova - Orphelinat

Dans le troisième roman de la trilogie amoureuse et aventureuse "Angelica et Kai", toutes les intrigues sont réunies en un nœud serré. Quatre jeunes hommes et une fille d'un internat pour enfants atteints de maladies neuropsychiatriques, dirigé par Arkady, organisent un groupe appelé "Orphelinat". Le groupe a du succès. Au même moment, le grand Keshka-Kai retourne en Russie, chez qui, après des séances de psychanalyse à Zurich, sa mémoire est peut-être revenue.