Je me sens coupable de la maladie de l'enfant. Sentiments de culpabilité devant un enfant, ou pourquoi suis-je une mauvaise mère ? Puis l'enfant grandit, ses problèmes grandissent avec lui : au lieu de genoux cassés, il y a maintenant le renvoi, l'amour malheureux et la recherche du sens de la vie. Et quelque chose comme ça

Vita, pour autant que je sache, a toujours été une personne positive. La jeune fille a regardé la vie avec optimisme, n'est jamais entrée en confrontation avec qui que ce soit et ne s'est plainte de rien. De là, il était doublement surprenant que son petit fils soit si souvent malade. Si le destin punit de telles personnes... Après tout, d'un point de vue ésotérique, la capacité de Vita à ne pas s'attarder sur les difficultés n'aurait dû donner naissance qu'à des événements positifs dans sa vie. Qu'est-ce qui ne va pas alors ?

Vita elle-même se demandait avec inquiétude pourquoi le bébé était si maladif, versant un autre mélange dans sa cuillère. Son fils a jusqu'à 1 an, ce qui aurait dû fournir au bébé une forte immunité. Tout l'été, l'enfant était trempé, se reposant avec ses parents dans des réservoirs ouverts. Vita ne s'appuyait pas non plus sur les médicaments, car elle avait peur de bourrer l'enfant de médicaments. Aux premières manifestations d'un nez qui coule ou d'une toux, la fille a essayé de souder l'enfant avec des thés infusés avec des herbes médicinales et a soigneusement nettoyé la cavité nasale avec une solution saline. Mais trachéites sans fin, bronchites, otites, amygdalites poursuivent l'enfant, ne lui laissent pratiquement plus de jours de santé dans l'année, et épuisent sa mère, qui essaie de ne pas perdre courage. Si la situation avec l'enfant du personnage principal vous rappelle la vôtre, essayons de la regarder sous un angle ésotérique quelque peu non conventionnel et de déterminer quelles peuvent être les erreurs parentales et pourquoi nos enfants tombent vraiment malades.

« Je souhaite que vos enfants ne soient pas malades », « Seigneur, même si mon bébé n'est pas malade » - combien de fois nous exprimons mentalement ou à haute voix de tels souhaits ! Bien sûr, nous le faisons avec les meilleures intentions, en référant la santé des enfants aux aspirations les plus importantes de la vie. Mais le problème est que l'Univers ne comprend pas le sens de la particule « non ». Vous dites "pour que les enfants ne tombent pas malades", et elle, comme un écho, entend "mal, mal". Vous dites "si seulement mon bébé n'était pas malade", mais elle entend "mal, mal"... C'est pourquoi, lors de la formulation de vos désirs, il est extrêmement important d'éviter le démenti... Il est correct de dire « Je souhaite que les enfants soient en bonne santé » ou « Seigneur, si seulement mon bébé était toujours en bonne santé ». De tels souhaits directs seront interprétés par l'Univers littéralement.

La deuxième raison pour laquelle l'enfant peut souvent tomber malade est la peur constante de sa mère. Ayant souffert une fois d'une maladie grave de son enfant, la mère commence à craindre une rechute, à regarder de près, à écouter l'enfant à la recherche des symptômes de la maladie passée. L'Univers perçoit cette peur comme une sorte de potentiel en excès, une accumulation d'énergie. Le problème est que l'Univers n'aime pas les potentiels en excès, qu'il s'agisse de plaisir, de peur, de doute ou de désir pour quelque chose ou quelqu'un. N'importe quel grand amas avec n'importe quel signe (positif ou négatif), l'Univers cherche à se lisser et à s'équilibrer le plus tôt possible. Et elle le fait de la manière la plus simple et la plus courte. Quel est le moyen le plus simple de soulager la peur d'une mère ? Mettre en œuvre! Si les pires craintes de la mère se confirment, c'est-à-dire l'enfant tombe malade, puis le pouvoir de la peur s'en va. L'enfant est déjà tombé malade, il n'y a plus de peur à ce sujet, la peur s'est simplement réalisée et maintenant tous les efforts de la mère sont consacrés à la guérison de l'enfant. Oui, il existe d'autres angoisses liées à l'évolution de la maladie, mais c'est déjà un autre potentiel en excès, dont l'Univers s'efforcera également de se débarrasser.

Quelle est la bonne chose à faire? Après tout, les peurs sont si difficiles à contrôler ! Et pourtant c'est possible. Pour commencer, essayez au moins visuellement de "faire semblant" devant vous que vous n'avez pas peur d'une éventuelle maladie de l'enfant. Vous êtes déjà une mère expérimentée, vous savez comment réagir face à une grande variété de symptômes de la maladie, vous savez comment aider. Alors pourquoi cette panique prématurée ? Au fur et à mesure que vous vous habituerez à faire preuve de calme extérieur, vous apprendrez progressivement à ne pas laisser la peur en vous. Grâce à cela, un potentiel excédentaire ne sera pas créé autour de vous et cela cessera d'attirer des maladies chez votre enfant.

La troisième raison pour laquelle nos enfants tombent souvent malades est la « savourer » de ce sujet parmi la famille et les amis. Nous appelons un ami : « Oh, Len, pouvez-vous imaginer, ma Masha est de nouveau tombée malade, mais elle vient de se remettre et le nez qui coule a recommencé. Eh bien, pouvez-vous imaginer? Je n'ai déjà plus aucune force." Puis nous appelons notre mère : « Maman, la nouvelle est mauvaise, Masha est à nouveau malade. Oui. Je me suis réveillé aujourd'hui avec de la morve. Et il tousse déjà. Une sorte de lent. La température semble monter. Encore une fois, tout est en cercle. Je suis juste désespéré." Et puis nous appelons cinq autres amis, etc., etc. C'est comme si nous balancions le pendule de la maladie, nous réjouissant de nos ennuis. Il nous semble que de cette façon, après avoir parlé avec des êtres chers, cela deviendra plus facile pour nous. En effet, au niveau énergétique, on se « nourrit », on donne le terrain pour sa progression et sa rechute. Par conséquent, il est préférable de ne pas sonner à droite et à gauche au sujet de la maladie de l'enfant. Si vous avez vraiment besoin d'évacuer le stress, partagez votre chagrin avec votre proche, mais ne multipliez pas les nouvelles sur la maladie. Au lieu de cela, passez votre temps et votre énergie à visualiser une image du rétablissement de votre enfant. Imaginez comment il se réveille vigoureux et en bonne santé, comment il va à l'école, joue dans la cour avec des amis. En aucun cas, ne laissez pas penser en vous que tout va empirer, que vous aurez besoin de l'aide d'un médecin et de l'utilisation d'antibiotiques.

Enfin, la culpabilité constante de la mère peut être une autre cause fréquente de maladie chez nos enfants. Dans notre société, il existe une opinion selon laquelle le Seigneur peut punir une personne par la maladie de son enfant. Pour cette raison, les mères considèrent souvent la maladie de leur enfant comme une punition pour telle ou telle faute dans la vie. Parfois, une femme peut avoir des remords pour avoir trompé son mari, pour des relations tendues avec ses parents et attendre inconsciemment une punition. Lorsqu'un enfant tombe malade, la femme semble se calmer, sentant ainsi qu'elle expie sa culpabilité. Travailler avec la culpabilité est très similaire à travailler avec votre peur. Essayez de ne pas laisser ces sentiments nocifs en vous, et s'ils vous aiguisent toujours, restez d'abord visuellement calme, ne discutez de vos expériences avec personne et ils vous quitteront progressivement. Évitez publiquement les déclarations telles que « Tout est de ma faute… », « C'est seulement de ma faute », etc. Ils génèrent invariablement des sentiments de culpabilité, suivis de punitions.

Essayez de travailler avec le vôtre, faites un nettoyage général dedans, réalisez que vous-même pouvez être la cause des maladies de votre précieux bébé, et vous verrez comment la situation se stabilisera progressivement et votre enfant resplendira de santé.

Mon enfant... je le voulais tellement ! J'ai pensé que je déplacerais des montagnes pour lui, j'ai fait tout ce qui était possible et impossible pour le rendre heureux. Mais, apparemment, elle n'a pas suivi quelque part, négligé. J'ai même peur de penser que je suis coupable. Un sentiment douloureux dans le cœur ronge de l'intérieur, s'incinère dans les pensées - un sentiment de culpabilité devant un enfant. J'ai tout fait pour lui. Et je me sens toujours coupable.

(Forum pour les jeunes mères)

La psychologie de la culpabilité - révéler les raisons

Le sentiment de culpabilité - douloureux et désespérément douloureux - n'est pas toujours reconnu par une personne. Le plus souvent, il se trouve juste à l'intérieur d'une personne et, comme si une bête se grattait l'âme et la tourmentait de l'intérieur. Une personne se sent victime de ses états intérieurs et de ses émotions négatives.

Et donc je veux goûter à la vie sans culpabiliser. Ne pouvez-vous pas le gérer d'une manière ou d'une autre? Comment gérer les sentiments de culpabilité, comment se débarrasser des regrets, de la frustration et du chagrin d'amour ?

La psychologie système-vecteur de Yuri Burlan aide à se débarrasser du sentiment de culpabilité. C'est une technique qui nous révèle les secrets de nos désirs inconscients et révèle les racines de sentiments tels que la culpabilité et le ressentiment, aidant à s'en débarrasser pour toujours. Mais tout d'abord.

Pourquoi les mères « en or » souffrent de culpabilité

En fait, les meilleures mamans du monde éprouvent de la culpabilité. Pourquoi? Tout est très simple. Seules les personnes ayant une certaine mentalité peuvent ressentir du ressentiment et de la culpabilité. Comme expliqué lors de la formation System-Vector Psychology de Yuri Burlan, les valeurs de la vie de ces personnes - maison, famille, enfants, honnêteté, décence, propreté. Ce sont les propriétaires du vecteur anal.

Ce sont eux, perfectionnistes par nature, qui s'efforcent d'éduquer parfaitement leur lignée, veulent le voir comme le meilleur, honnête, soigné, gentil et bien élevé. Donc - pour que devant les gens, il n'ait pas honte. Agissant avec les meilleures intentions, sur la base de ses convictions et de ses valeurs intérieures, une telle mère commence à "ajuster" l'enfant à ses orientations de valeurs. Ce sont ces mères qui sont sujettes à l'anxiété et aux soucis inutiles du fait qu'elles n'ont pas donné leur bébé ou qu'elles ont été négligées, n'ont pas eu le temps, n'ont pas suivi. Bien que, de par leurs propriétés intrinsèques, ils soient eux-mêmes quelque peu lents et aient tendance à réfléchir à nouveau avant de prendre une décision. Et puis ils se reprochent de ne pas être à l'heure.

Et ils s'efforcent de corriger toutes les imperfections dans leur sang, et quand ils échouent, ils s'énervent et s'en blâment.

C'est la raison: le désir intérieur de tout faire parfaitement, et surtout tout ce qui concerne l'éducation d'un enfant bien-aimé, les pousse dans un piège, et le sentiment constant de culpabilité devient leur compagnon de vie. Et, comme vous le savez, les émotions telles que la colère, le ressentiment, la culpabilité sont destructrices. Une toile d'auto-accusation peut parfois conduire à la maladie. Il y a même toute une section en médecine - la psychosomatique. De plus, ces conditions affectent non seulement la mère, mais également l'enfant.

Mais afin de nous sauver de la maladie, notre psychisme trouve des options pour sortir de la situation. Nous trouvons toujours un moyen de soulager notre tension intérieure. Et c'est bien si c'est un ménage maniaque de la maison et mettre les choses en ordre sur toutes les étagères. C'est bien pire quand, à partir de la tension qui est apparue, elle commence à "frotter", ou plutôt - battre, crier ou humilier son propre enfant. Ici, vous pouvez déjà considérer toutes les étapes de la formation d'un sentiment de culpabilité et continuer à marcher dans un cercle vicieux. (Mais c'est un sujet pour un autre article.)

La psychologie système-vecteur montre tout sur les contraires, c'est-à-dire sur la différence entre ces désirs très intérieurs d'une personne. C'est sur la différence entre ces sensations et sentiments cachés que divers problèmes surgissent, et les sentiments de culpabilité et de ressentiment en font partie.

Carrière ou culpabilité

J'aimerais demander à ces jeunes mères qui ont des enfants, ont-elles un sentiment de culpabilité devant l'enfant ? Je travaille, j'ai 30 ans et je ne vois ma fille de 1,5 ans que le soir et le week-end, jusqu'à présent je ne pars en vacances qu'avec mon mari, sans elle, et je ronge constamment un sentiment de culpabilité que je sois une mauvaise mère ... qu'il est impossible d'être complètement à côté d'elle, car il faut courir pour travailler. Et je rentre du travail fatigué, et je n'ai tout simplement pas la force de le faire.
(Forum pour les jeunes mères)

Il y a d'autres mères qui commencent à souffrir du fait qu'elles consacrent peu de temps au bébé, puisqu'elles consacrent toutes leurs forces à construire une carrière. La présence de vecteurs cutanés, anaux et visuels donne à une femme la capacité d'être une bonne maman et de réussir en société. Mais cela ne la soulage tout simplement pas de ses sentiments de culpabilité devant l'enfant.

Alors à la question sacramentelle de tous les magazines féminins : carrière ou famille - c'est la femme skin-visual qui répondra toujours qu'elle choisit une carrière. Et elle n'est pas à blâmer pour ça. Il s'agit d'un désir inconscient, qui lui est caché, de gagner de l'argent, de faire carrière ou même de diriger une entreprise. En elle-même, elle est convaincue qu'elle fait tout pour l'enfant. Et cela ne veut pas dire qu'elle est une mauvaise mère. Elle a juste une priorité différente des désirs.

Une mère qui construit une carrière et gagne de l'argent, pour une raison ou une autre, il semble qu'ainsi elle pourvoira mieux au présent et à l'avenir de l'enfant, car elle disposera de fonds pour le "développement" des enfants, des jouets à la mode et vêtements, une école prestigieuse, des tuteurs, etc. .NS.

C'est en partie vrai. Mais l'enfant a besoin de l'attention maximale de la mère, car la mère est son monde. C'est de sa mère qu'il reçoit un sentiment fondamental de sécurité et de sûreté, qui est le fondement de la formation de son psychisme. C'est pourquoi une mère active et qui travaille doit trouver un équilibre entre travail et enfant.

Si une maman avec un ligament de vecteurs anal-cutané-visuel doit choisir entre un enfant et une carrière, peu importe ce qu'elle choisit, elle se sentira toujours coupable. En même temps, si la mère sait qu'il y a un fort contact affectif entre elle et l'enfant, qu'elle fait tout pour le bien de l'enfant, le sentiment de culpabilité sera minimisé.

Manipuler les sentiments de culpabilité et de ressentiment

Un petit enfant à un niveau inconscient "lit" les états internes de la mère et commence progressivement à effectuer diverses manipulations de sentiments de culpabilité et de ressentiment. Et lorsqu'une mère prononce son monologue avec une intonation offensée ou coupable, l'enfant porteur d'un vecteur cutané en profitera. Un gamin avec un vecteur anal va manipuler les ressentiments et bouder tranquillement dans le coin. L'enfant essaie toujours inconsciemment de manipuler les parents afin d'obtenir ce qu'ils veulent. Il semble aux adultes qu'ils contrôlent ces processus, ce qui est en fait une illusion. Ce sont des scénarios prédéterminés qui remplissent nos vies d'émotions négatives. Même un petit manipulateur peut inculquer un fort sentiment de culpabilité à maman.

Il est souvent possible d'observer comment un enfant adulte manipule les sentiments de culpabilité de la mère et lui demande de l'argent pour son enfance supposée pas entièrement heureuse. Et la mère est dirigée par ces revendications fortes et émotionnelles, puis éprouve à nouveau de la culpabilité, du ressentiment, de la colère et de l'agacement envers son enfant déraisonnable. Comment faire face à cet enchevêtrement de problèmes ?

La vie sans culpabilité est possible

En fait, vous n'êtes pas seul dans votre souffrance. Un grand nombre de mamans se sentent coupables de leur enfant. Et même l'animatrice populaire "Visiting a Fairy Tale" Valentina Leontyeva a également souffert d'un sentiment de culpabilité devant l'enfant. Elle était aimée de millions d'enfants - et elle ne pouvait pas consacrer autant d'attention, de temps et d'énergie aux siens.

Que faire? Pour commencer, occupez-vous de vous-même et de vos expériences, surtout si l'enfant n'a pas encore dépassé la puberté. Bien que vous puissiez régler le diapason de vos relations internes à tout âge. Après tout, tous les désaccords qui conduisent à des émotions négatives et à de lourds sentiments de culpabilité proviennent des contradictions de la psychologie de la mère et de l'enfant, plus précisément de la structure différente de leur psychisme.

Débarrassez-vous de la culpabilité et respirez profondément

Se débarrasser de la gravité de la culpabilité est un résultat durable qui a été répété et testé par des milliers d'auditeurs. Voici quelques-uns d'entre eux:

"... JE L'AI CASSÉE. Adorant ma fille, je n'ai pas pu m'en empêcher. Mon cerveau était recouvert d'un voile. Après cela, j'ai pleuré, je l'ai serrée dans mes bras, j'ai demandé pardon, ressentant le plus profond sentiment de culpabilité. Mais tout s'est répété. Je ne peux pas dire que c'était si souvent, mais déjà maintenant, possédant une pensée systémique, je comprends parfaitement à quoi tout cela pouvait conduire ... Ni moi ni mon mari ne pouvions y faire face, elle n'écoutait personne, pas de mots et les arguments ne s'apercevaient pas, et, comme il me semblait (et maintenant je comprends qu'il en était ainsi), elle nous a délibérément provoqué des scandales, puis des châtiments corporels ... "
Anastasia B., Penza

« … J'avais une peur folle de détruire cette vie fragile de mes propres mains. Mes premiers mots après - à la sage-femme : « Au secours ! Je vais le laisser tomber maintenant!" J'étais hantée par le sentiment qu'on m'avait donné quelque chose dont je n'étais pas digne, que je ne pouvais pas garder, que le rôle de mère n'était pas pour moi. ...
Qu'ai-je ressenti pour l'enfant ? Aucun "petits pains sucrés", "petites mains" et "sourire édenté" ne m'ont touché. Je n'éprouvais que de la pitié pour elle, pour le fait que je ne pouvais pas lui donner l'amour qui lui était dû par son droit d'aînesse. Qu'elle n'obtient pas ce que tout bébé devrait avoir.
J'ai arrêté de me culpabiliser, compris pourquoi je faisais ça, traqué quels moments m'ont causé la rage, l'indignation, le désespoir. Il y a deux points principaux : le besoin d'être constamment distrait et un long cri fort. Et j'ai commencé à le traiter différemment. J'ai appris à vraiment immédiatement porter mon attention sur l'enfant, à ne pas m'accrocher à des pensées d'inachevé ... "
Irina M., consultante en allaitement, Saint-Pétersbourg

"... Fini le sentiment de culpabilité qui me hantait, la pleine compréhension qu'un enfant sans père deviendra une personne pleinement réalisée et dépendra de maman..."
Ekaterina A., économiste-directrice, Moscou

Vous pouvez arrêter de ressentir des sentiments négatifs de culpabilité devant votre enfant et sortir du cercle vicieux. Pour ce faire, vous devez comprendre en détail les particularités de votre psychisme et de vos désirs naturels, ainsi que la structure des mécanismes inconscients qui nous entraînent dans des états destructeurs de culpabilité et de ressentiment. Cela peut être fait lors de la prochaine formation en ligne gratuite System Vector Psychology par Yuri Burlan.

L'article a été écrit à l'aide du matériel des formations en ligne de Yuri Burlan « psychologie système-vecteur »

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Eh, je ne voulais pas écrire sur ce sujet, mais je ne peux pas résister, c'est un sujet trop douloureux :-( Oui, et les baskets vont maintenant voler comme un arbre ... mais je ne peux pas m'empêcher de répondre à votre poste, Line.
Line a écrit :
Oui, vous avez effectivement pris la responsabilité de soigner l'enfant. Mais quelqu'un devait s'en charger ?
De quelle responsabilité parlons-nous ? Écouter le médecin et faire ce qu'il dit ? Pas assez pour la responsabilité. Nous ne connaissons pas la situation de l'auteur, il est fort possible que le mari et la belle-mère aient essayé à un moment donné de convaincre la mère qu'il ne vaut pas la peine de faire confiance à l'avis du médecin au point de devoir essayer de consulter d'autres spécialistes, regardez pour les autres méthodes de traitement, la même homéopathie, par exemple, bref, ne pas se détendre, s'assurer que l'enfant est normal, mais agir en utilisant toutes les méthodes disponibles.
"Oui, tu as suivi les ordres du médecin, mais c'est à ça que servent le médecin et lui, les suivre, et ne pas augmenter la dose quand tu veux."
Il me semble que cela n'est vrai que si TOUS les membres de la famille font pleinement confiance à ce médecin. Si quelqu'un a une question à cet égard, vous devez rechercher d'autres spécialistes.
Quand un enfant n'est pas gravement malade, c'est-à-dire chronique, comme l'écrit l'auteur, alors je veux vraiment entendre du médecin que tout va bien, qu'il n'y a rien à faire, qu'il deviendra trop grand, etc. J'aimerais l'entendre et le CROIRE ! Et il semble qu'il y ait toutes les raisons de croire, dit le médecin. Mais en même temps, il est nécessaire et nécessaire de faire face à la vérité, lorsqu'un membre de la famille, qui est généralement enregistré comme alarmiste, crie que tout ne va pas du tout.
« Il me semble que si votre enfant souffre d'une maladie grave, vous devez alors collecter autant d'informations que possible afin que la prochaine fois vous puissiez expliquer à votre mari POURQUOI ce traitement est nécessaire et POURQUOI il était impossible d'augmenter la dose. Et quand il se rendra compte que vous savez ce que vous faites, il sera traité différemment."
Je suis entièrement d'accord avec cela. Il me semble seulement que mon mari se comporte ainsi précisément parce qu'il ne voit pas et ne sent pas que ma mère sait ce qu'elle fait.
Tout ce que j'ai écrit n'est qu'une vision différente de la situation, que nous ne connaissons que par les mots de l'auteur.
L'auteur, excusez-moi, si j'ai aggravé votre souffrance, peut-être que tout ce que j'ai écrit n'a rien à voir avec votre situation. Mais même s'il y a quelque chose en commun, ne vous culpabilisez pas, ce n'est pas constructif, et ne soyez pas offensé par votre mari, vous pouvez aussi le comprendre. Cherchez des informations, cherchez de bons spécialistes, écoutez-vous les uns les autres, décidez de tout ensemble et raisonnablement, alors vous n'aurez aucune raison de vous blâmer les uns les autres. Bonne chance et santé à votre bébé.

Sasha, 4 ans, est atteinte du syndrome d'Edwards. Cette maladie génétique rare est caractérisée par de multiples pathologies d'organes et des retards de développement. La longue liste de diagnostics de Sasha comprend l'hydrocéphalie, quatre malformations cardiaques et l'absence d'oreille... Les médecins n'ont donné à l'enfant pas plus de trois mois de vie. Sasha vit pour la cinquième année grâce à de bons soins.

Des années de lutte contre la maladie sont également une expérience précieuse et une compréhension de nombreux problèmes auxquels les parents d'enfants malades sont confrontés. Comment trouver la force de survivre au choc et de se battre ? Quels sont les pièges et les tentations qui se dressent sur le chemin de la famille et de chaque conjoint ? Que pouvez-vous faire pour les éviter ? Et s'il n'était pas possible d'éviter - faut-il toujours blâmer celui qui est parti ?

- Eugène, ce qui s'est passé vous a surpris ? Ou avez-vous découvert la maladie de l'enfant avant la naissance et avez-vous eu le temps de vous préparer ?

- Tout s'est passé de façon inattendue. Le dépistage pendant la grossesse n'a révélé aucune anomalie grave. Nous ne les avons découverts qu'après la naissance d'Alexandra. Et c'était, bien sûr, comme de la neige sur la tête.

Tout s'est passé soudainement et étrangement. La femme a subi une césarienne, a montré le bébé. Elle a réussi à m'écrire que Sasha est belle... Puis l'enfant a été emmené et placé en réanimation. Ma femme m'a écrit à ce sujet et je suis immédiatement allé à l'hôpital.

Ils m'ont laissé passer étonnamment vite, sans couvre-chaussures, sans robe de chambre. Ils ont juste dit : « Êtes-vous Glagolev ? Allons-y. " Ils m'ont emmenée directement aux soins intensifs, où le chef du service m'a tout dit sans ambages : « Regarde à qui tu as accouché. Et elle a montré toutes les pathologies.

La fille est née pesant 1400 grammes. Un petit morceau qui ressemble à un poulet. En la regardant, j'avais l'impression que ma voiture avait percuté un poteau à toute vitesse...

- Avez-vous compris ce qui s'est passé immédiatement ou cela a-t-il pris du temps ?

- J'ai constaté par moi-même qu'il m'a fallu 8 à 10 mois pour réaliser, accepter et comprendre quoi faire ensuite. Et la femme a mis beaucoup plus de temps pour l'adoption, plusieurs années. Probablement parce que c'est plus facile à accepter pour papa. Le père n'a pas un tel lien avec l'enfant. Chez ma mère, ce lien est primordial et inconditionnel. Et papa en vient à aimer un enfant plus tard. Et parfois ça ne vient pas. Plus pragmatique, intelligent ou quelque chose comme ça. C'est un fait bien connu. De plus, si une femme éprouve tout sur le plan émotionnel, alors un homme, en règle générale, recherche des solutions spécifiques. Cela aussi mobilise.

- Quelles solutions avez-vous trouvées ?

- Au début, j'ai trouvé un sens à couvrir l'histoire de notre vie. Quand Sasha avait un an, nous lui avons dédié page sur Facebook. Et ils ont commencé à raconter comment nous vivons. Maintenant, la page compte plus d'un millier d'abonnés. Un an plus tard, j'ai changé de travail et suis allé à la charité. Avant cela, il y avait un sentiment total d'incertitude, un manque de compréhension de ce qu'il fallait faire.

- Mais ils l'ont fait, ils ont sauvé l'enfant.

- Dès les premiers jours. Mais l'acceptation d'une nouvelle vie est venue beaucoup plus tard. Et à l'hôpital, elle a dû faire la première opération, car l'une de ses malformations cardiaques était incompatible avec la vie. Un seul chirurgien a accepté de pratiquer une telle opération. Il l'a fait plus longtemps que d'habitude, mais il l'a très bien fait, grâce à cela Sasha est en vie. Il reste trois vices. Mais en raison du grand nombre de pathologies, les hôpitaux n'ont pas voulu nous emmener, car le résultat était clair pour tout le monde, et pourquoi quelqu'un voudrait-il aggraver les statistiques.

À propos, le chef même du département, qui a choqué la nouvelle de la maladie de l'enfant, a aidé à résoudre ce problème. Peut-être qu'elle était de mauvaise humeur à ce moment-là, je ne sais pas. Mais à l'avenir, elle avait une bonne attitude. Elle nous a aidés à trouver un travail à l'hôpital de Touchino, ils ont accepté de nous admettre. Après un certain temps, ils ont été retirés du ventilateur et après 3-4 mois, on nous a dit: "Ça y est, préparez-vous à ramener à la maison."

Il est facile de dire - « prends-le », et puis quoi ? Il m'était complètement incompréhensible de savoir comment être et quoi faire. Sasha avait une respiration déprimée, elle avait besoin d'un soutien constant en oxygène et elle ne pouvait manger que par un tube. À Tushinskaya, on a proposé à la femme d'aller à l'hôpital pour enseigner les soins infirmiers, mais, en fait, ils n'ont rien enseigné. Et à notre question perplexe - ils ont proposé de laisser l'enfant. "C'est bon, ils vont s'occuper d'elle ici, et tu viendras lui rendre visite."

- Vous y avez pensé ?

- Bien sûr que non. C'était irréaliste. Bien qu'avec nous, les parents ont abandonné l'enfant trisomique. C'était un jeune couple, ils allaient, comme nous, à ces courtes rencontres avec l'enfant, qui étaient autorisées en réanimation. Nous avons tous les deux compris que nous ne refuserions pas, mais nous ne savions pas du tout quoi faire ensuite. Et puis nous avons crié sur nos connaissances, et à travers elles, nous sommes allés au fonds Vera, qui venait juste de démarrer le projet de soins palliatifs pour enfants. Une femme est venue de là, le chef du service de terrain, et nous a tout de suite calmé d'une manière ou d'une autre. J'ai parlé avec les médecins, nous avons été transférés au service de soins palliatifs de Chertanovo.

Ce n'est qu'après avoir passé environ deux semaines avec Sasha que nous avons réalisé ce que nous pouvons faire pour faire vivre l'enfant.

Nous avons réalisé que la situation est ce qu'elle est. Combien de temps vivra Sasha, nous ne le savons pas. Cela signifie que nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir tant qu'elle vivra.

Avant, c'était impossible à comprendre. Les visites occasionnelles à l'enfant en réanimation ne vous donnent pas cette compréhension, ne vous donnent pas la possibilité d'accepter la situation et de la vivre. C'est complètement différent. Visiter un enfant et être avec lui est une grande différence.

Beaucoup de gens ont cessé d'appeler

– Comment vos connaissances, parents, amis ont-ils réagi à votre chagrin ?

«Au début, nous ne parlions pratiquement à personne, à l'exception d'un cercle restreint de personnes. Seules quelques personnes savaient ce qui était arrivé à Sasha en réalité. Parce que c'était dommage. Parce que le diagnostic est génétique, et les questions de savoir pourquoi cela s'est produit et quels gènes ont fonctionné, bien sûr, se sont immédiatement posées. Nous les avons écartés très rapidement, mais avons néanmoins compris comment les autres pouvaient réagir.

Un large cercle a été tracé après 8 à 10 mois, alors que l'acceptation de la situation était déjà venue. C'était difficile, mais nous avons commencé à parler. La réaction était variée. Au début, tout le monde souhaite le meilleur pour que Sasha se rétablisse le plus rapidement possible, et ainsi de suite, ils appellent et demandent comment ils vont. Ensuite, beaucoup de gens ont cessé d'appeler. Maintenant, je comprends déjà avec le recul pourquoi.

Que dire aux parents d'un enfant en phase terminale ? Demander constamment n'a pas beaucoup de sens, car la situation ne s'améliorera pas. Dire quelques mots d'encouragement? Mais nous ne savons pas comment faire cela.

Le mot « tenir » n'est pas un support pour moi. C'est de la politesse formelle. En général, certains des amis sont tombés, mais de nouveaux sont apparus.

Il y avait aussi des gens qui aidaient vraiment, montraient comment agir. Sasha a une marraine (nous avons baptisé l'enfant en plein service de réanimation), peu de temps avant cela, elle a vécu le départ de sa mère et a su se comporter dans une telle situation. Elle ne s'est pas souciée des appels, mais a seulement demandé: "Puis-je venir?", Elle est juste venue et était là. C'était la chose la plus nécessaire qui pouvait aider.

- Et comment l'aîné a-t-il été informé ? Et comment a-t-il réagi ?

- Quand Sasha est née, Vanya avait 10 ans. Il était très content d'avoir une sœur. Bien sûr, nous n'avons pas dit tout de suite. La première fois, soigneusement, sans détails. Et puis, d'une manière ou d'une autre, nous nous sommes assis ensemble et je lui ai dit : « Vous voyez, il y a des situations où il est impossible de guérir. Sasha pourrait bientôt être partie "...

Maintenant qu'il a 14 ans, il s'occupe d'elle avec beaucoup d'anxiété. Peut faire beaucoup de choses que les autres ne peuvent pas. Aime et s'inquiète beaucoup. Cela l'a beaucoup changé, c'est sûr.

Pourquoi les pères partent-ils ?

- Il y a eu des moments où tu perdais courage, tu voulais te rendre ?

- Bien sûr, tout le monde en a. Dans les moments particulièrement difficiles, j'ai envie de crier : « Seigneur, tu vois tout, tu donnes tout ce qui est en ton pouvoir, eh bien, regarde comme tu peux ! Fatigué!" Ensuite, vous faites une pause - et à nouveau dans la bataille. Il n'y a aucun moyen d'abandonner. Nous n'avons pas choisi cette voie, mais nous avons choisi de la suivre - de ne pas refuser, de ne pas abandonner, de ne pas tout faire pour que l'enfant parte plus vite, comme cela arrive aussi.

- Mais il arrive aussi que les gens surestiment leur force. De nombreux pères d'enfants malades quittent leur famille. Pourquoi?

- Lorsque j'ai entendu parler d'un tel cas pour la première fois, il y a eu une condamnation sans équivoque. Quand j'ai découvert les statistiques, je les ai condamnés encore plus, je les ai considérés comme des boucs et des salauds. Après quelques années, je me suis rendu compte que tout n'est pas si simple. J'ai vu comment la relation entre un homme et une femme s'aggravait dans une situation critique, comment les problèmes qui existaient avant la naissance de l'enfant s'intensifiaient. Voici la recherche des coupables, dont certains ne quittent jamais - personne ne veut prendre le blâme, surtout lorsqu'il s'agit de génétique. Le désir de blâmer l'autre peut être alimenté par des proches : « Je te l'ai dit, tu n'aurais pas dû l'épouser !

Mais la toute première raison est qu'une femme fait le plus souvent corps avec un enfant malade, ne se sépare pas de lui, et le père s'avère automatiquement être en dehors de ce cercle, en dehors.

J'ai beaucoup travaillé dans des groupes de femmes et j'ai souvent entendu des femmes parler de leurs hommes, maris, les appelant à distance "il". "Il est ceci, il est cela." Et les filles commencent à conseiller: "Tu fais ceci, fais ceci." On a l'impression que ce n'est pas un mari, mais un étranger avec qui une femme doit communiquer.

Pas un seul homme normal ne peut supporter cela longtemps. Il va endurer un certain temps, mais alors la question se posera inévitablement : « A quoi ça sert tout ça ? Si je ne peux pas communiquer avec ma femme, comme avant, si elle ne me donne pas de temps et d'attention, si je suis constamment accusé de quelque chose, alors c'est plus facile pour moi de ne pas être là. Je peux aider avec de l'argent, apparaître régulièrement, et ce sera plus facile pour tout le monde."

N'a-t-il pas raison dans cette situation ? Dur à dire. Mais le comportement de certaines femmes soulève de nombreuses questions pour moi. Parce que les papas partent souvent, alimentés par le comportement des mamans, et pas parce que ce sont des sortes de salauds. Quand je vois de telles mères, je comprends que ce n'est pas leur faute, c'est leur malheur.

Evgeny Glagolev

Personne n'est formé pour se comporter dans une situation de deuil, il y a peu d'exemples, il n'y a pas de modèle dans la société. Et la société ne fait souvent que se réchauffer - par l'attitude, l'incompréhension, l'incapacité à soutenir, voire le rejet des familles avec des enfants spéciaux.

De plus, il est plus difficile pour un homme d'accepter la situation d'un enfant malade. Pour un homme, c'est un coup porté à l'estime de soi, l'estime de soi, lorsqu'il y a un doute global sur la capacité de prolonger la lignée. C'est plus facile pour lui de ne pas comprendre cela, mais simplement de partir. Une femme n'a le plus souvent pas un tel choix.

Il peut également arriver qu'un enfant soit censé devenir un moyen de sauver un mariage, mais qu'il soit né malade. C'est généralement le risque le plus élevé.

- Néanmoins, l'attitude dans la société est presque toujours sans ambiguïté - le défunt est à blâmer ...

- Oui, la société condamne sans équivoque les pères. J'ai lu beaucoup de discussions et d'articles sur ce sujet, et je le sais grâce à la communication avec les mères. C'est comme un stigmate pour une personne qui est partie - "un bâtard, un traître, une personne indigne". Et vice versa - un homme laissé avec un enfant malade est considéré presque comme un héros. Car, d'une part, tout le monde connaît les statistiques des départs paternels, et d'autre part, toute société a besoin de héros, et la nôtre en particulier. Pour les gens, c'est "l'héroïsme" le plus évident que tout le monde comprend.

- Vous ont-ils dit que vous étiez un héros ?

- Ils disaient souvent, mais quel genre de héros suis-je ? Je fais tout avec mes dernières forces et je sais que je ne fais pas grand-chose. J'essaie de me relier à moi-même de manière très adéquate, d'évaluer objectivement les capacités, les forces et les faiblesses. Je réponds généralement : "Les gars, c'est un non-sens, vous ne savez pas comment vous agiriez dans cette situation." Parfois, vous n'avez pas d'autre moyen de ne pas faire ce que vous pouvez faire. Chacun de nous fait ce qu'il peut. C'est tout.

Comment vous et votre femme avez-vous réussi à éviter les dangers que vous venez d'évoquer ?

« Non pas que nous nous soyons échappés, nous les avons juste dépassés. D'une part, le temps que nous avons passé aux soins intensifs avec Sasha, où nous nous sommes soutenus du mieux que nous pouvions, nous a certainement rapprochés. D'un autre côté, lorsque les deux sont en état de stress psychologique et physique, un mot maladroitement prononcé peut provoquer une querelle. Ensemble, nous avons appris la prudence et la compréhension. Cela nous unissait aussi.

Peut-être que nous avons eu de la chance, peut-être que nous sommes faits de cette façon. Mais nous avons réussi à éviter tout conflit grave. Je pense qu'il y a une explication logique, je ne la connais pas.

Cependant, nous sommes encore en train de passer les tests. Si vous avez accepté la situation, cela ne signifie pas qu'une compréhension et une harmonie complètes avec vous-même et avec les autres sont arrivées. Et puis ça peut encore être difficile.

- Quels conseils donneriez-vous aux pères d'enfants malades pour ne pas craquer ? Et pour les mamans - pour que papa ne parte pas ?

- Il serait bon que les pères comprennent que la fusion d'un enfant avec une mère, lorsque le père est à la périphérie, est, sinon normale, alors un processus naturel par lequel on peut et doit passer. Recherchez des contacts et des occasions de parler à votre femme de choses qui ne vous conviennent pas, mais sans être blâmée ou jugée. Vous n'avez qu'à dire : « Il est devenu difficile pour moi de communiquer avec vous, parlons de la façon dont nous pouvons y remédier, car je ne suis pas sûr de pouvoir y résister. Je comprends que tu sois fatigué, je suis fatigué aussi, alors parlons-en." Cette conversation doit avoir lieu.

Il est important pour une femme de s'exprimer et un homme cherche des solutions. Parfois, vous n'avez pas besoin de proposer de solutions, mais vous avez juste besoin d'écouter votre femme, d'être avec elle.

Il est aussi utile pour les papas de chercher d'autres papas du même genre avec qui parler et comprendre comment ils arrivent à s'en sortir. Cela aide beaucoup. Les clubs des papas des hospices pour enfants m'ont beaucoup aidé. Et la compréhension est apparue, et quand tu vois que tu n'es pas seul, c'est plus facile. Et vous-même pouvez aider quelqu'un, devenir un exemple.

Ma femme me reproche parfois mon ouverture excessive, mais je vois quelle demande les gens ont d'informations sur la vie avec un enfant malade. Par conséquent, j'ai choisi la voie de l'ouverture pour moi-même, afin de parler simplement de ce qui m'inquiète, moi et les gens.

D'ailleurs, j'ai remarqué dans beaucoup de clubs avec des papas ce qui s'est glissé dans beaucoup. Presque tous les hommes se sentent coupables de ne pas pouvoir aider leur femme comme elle le souhaite. Ce fut pour moi une découverte et même un émerveillement. La communication de quelqu'un avec sa femme est meilleure, celle de quelqu'un est pire, mais tout le monde veut être un soutien et une protection fiables. Mais si les femmes ne donnent pas la chance de le faire, alors rien ne fonctionnera.

Par conséquent, la mère doit comprendre clairement que l'enfant, bien sûr, est aimé, a besoin de soins et d'aide, mais le mari et la femme se tiennent toujours plus haut que les enfants. S'il n'y a pas de mariage, tout sera beaucoup plus difficile.

Vous ne pouvez pas reprocher à votre mari de ne pas faire quelque chose - un homme a le droit de ne pas pouvoir faire quelque chose. Et quand un homme fait quelque chose de mal, vous devez inciter, parler directement - ne pas laisser entendre, ne pas attendre que l'homme ait une idée et il apprend soudainement à sauter la nuit sur le lit d'un enfant malade lorsque sa femme est fatiguée . Vous n'avez pas besoin de penser qu'un homme doit le savoir lui-même.

En général, le mari et la femme doivent être plus ouverts, compréhensifs et donner à l'autre une chance de se corriger.

Sasha avec maman

- La correction est-elle toujours possible ? En général, partir est un acte irréversible ou existe-t-il des exemples où une personne, après avoir repensé, revient ? Une telle personne a-t-elle une chance ?

- Il y a de tels cas. Je connais une famille avec un enfant atteint de la même maladie que Sasha. L'homme de cette famille a commencé à boire, est parti, mais est revenu un an plus tard. Et, pour autant que je sache, ils sont ensemble maintenant. Non sans difficultés, certes, mais ils apprennent à les dépasser.

Je crois qu'il y a toujours une chance d'amélioration. Tout dépend si la personne sera blâmée pour le fait qu'elle ait trébuché une fois. Il est facile de blâmer les erreurs, mais si vous le faites, le sentiment constant de culpabilité vous fera repartir.

Savoir ou ne pas savoir ?

- Pensez-vous qu'il est préférable de connaître à l'avance la maladie de l'enfant, par exemple au stade de la grossesse, afin d'avoir le temps de se préparer ? Ou, au contraire, une telle connaissance peut-elle être nocive ?

- Je pense que tout est très individuel ici. Je préférerais certainement savoir à l'avance. Bien que je pose la question : si j'avais su qu'est-ce qui aurait changé ? Probablement, nous passerions plus de temps à nous inquiéter, à raisonner, à être confus et à ne pas comprendre quoi faire. Parce que nous n'avons pas de système pour aider de telles personnes, et vous êtes toujours seul avec des problèmes, ne sachant pas quoi en faire.

L'option idéale est lorsque le système d'aide est en place.

En apprenant un diagnostic terrible, une personne doit comprendre quelles sont les options disponibles, en plus de l'avortement.

Comme cela arrive à l'étranger, un enfant en phase terminale est né, et il a la possibilité de terminer dignement cette courte vie. Si la maladie n'est pas mortelle, vous pouvez vous occuper à l'avance du traitement, de la rééducation, etc.

Tout cela est possible si vous organisez des services d'aide et des consultations, comme cela se fait par exemple pour les futurs parents adoptifs. Avant d'adopter un enfant, vous suivez une formation. Il me semble qu'il est nécessaire de faire de telles choses, sinon obligatoires, alors accessibles à toute personne ayant un enfant malade. Cela permettra aux parents de réagir plus adéquatement et plus rapidement, d'accepter la situation, de comprendre et d'étudier un diagnostic difficile.

- Avez-vous déjà des engagements à cet égard ?

- Il existe des écoles dans l'hospice pour enfants, ou plutôt des camps pour les enfants et les parents qui se trouvent dans une telle situation. Ils sont bons parce que les gens apprennent à se connaître, avec d'autres enfants malades, avec des médecins. Il y a des discussions où vous pouvez poser n'importe quelle question et obtenir une réponse. Mais cela, bien sûr, ne suffit pas. Dans les hôpitaux et les maternités, nous n'avons même pas de brochure élémentaire ou d'infographie sur « que faire si… ». Je pense que c'est nécessaire.

Difficultés et joies

- À quoi ressemble une journée type pour votre famille ?

- Nous commençons la journée par le lavage, le brossage des dents et d'autres procédures d'hygiène. Ensuite, nous faisons des exercices, prenons des médicaments. Ensuite, nous nous nourrissons, bien sûr, par un tube, puis à nouveau avec des médicaments et des procédures - debout dans un verticalisateur, pétrissant les bras, les jambes et d'autres choses qui nous sont prescrites. Après le déjeuner - les procédures à nouveau ... Toute la journée est programmée littéralement à la minute - quand et quelles drogues, quand nous jouons, quand nous mangeons, quand nous marchons ...

Son immunité est faible, et par peur d'infecter ou d'attraper un rhume, Sasha n'est sortie dans la rue pour la première fois qu'après plus de deux ans. En fait, il y avait aussi une peur de la réaction des gens face à un enfant si spécial, et pour se protéger de cette peur, nous avons fait des cartes postales spéciales contenant de brèves informations sur Sasha et qui pouvaient être données aux gens. Cette année, ils ont emmené Sasha à l'église une fois. En général, le prêtre vient chez nous périodiquement pour donner la communion à sa fille.

Le plus dur pour moi maintenant est d'observer ses crises d'épilepsie. Nous les combattons depuis presque un an maintenant. Nous changeons de médecins, de médicaments, mais ce n'est pas beaucoup plus simple. Voir ces attaques quotidiennes, 2 à 12 fois par jour, est insupportable...

– De quoi as-tu le plus peur aujourd'hui ?

- J'ai surtout peur que ça traîne longtemps. Que Sasha continuera à vivre dans cet état pendant très longtemps, éprouvant des tourments. Et dans les moments de crises, je comprends parfois que je veux que tout s'arrête au plus vite. Je ne me regrette pas, pour moi le plus difficile est de ne pas pouvoir aider Sasha, car je ne peux qu'observer toutes ces conditions difficiles, et parfois c'est très difficile. Je me concentre sur le bien, mais en réalité je sais toujours que c'est avec moi.

Bien sûr, il y a aussi beaucoup de moments joyeux. Chaque jour, nous nous réunissons le soir en famille et remercions Dieu pour eux. Nous les énumérons - tout le monde dit ce qui était joyeux aujourd'hui ... Il est très important d'apprendre à remarquer de tels moments, à les apprécier. Vous résumez la journée en soirée - et vous vous rendez compte que la journée a été difficile, et qu'il n'y a pas eu de moments moins joyeux qu'hier.

Sasha nous apprend à apprécier chaque jour juste pour ce qu'il contient - un morceau de tarte délicieuse, un thé, un moment passé ensemble, rencontrer une bonne personne, l'été, même si froid, mais toujours le nôtre... Tout cela est très joyeux.

Dans la vie, il faut absolument se faire plaisir. Sinon, vous pouvez vous épuiser à cause de la fatigue. Une ou deux fois par semaine, vous devez être en bonne compagnie, aller au cinéma ou manger quelque chose de savoureux au café le plus proche. Ou même simplement être seul dans votre endroit préféré - je le fais souvent.

Il y a six ans, je suis allé voir un psychologue. Des amis me l'ont conseillée, elle était candidate en sciences, occupait un poste de premier plan à l'université - en général, je lui faisais confiance.

Lors d'une des réunions, je lui ai parlé de ma première naissance, lorsque j'ai eu une césarienne d'urgence. Pour moi, cette histoire a été très douloureuse, je me suis longtemps inquiétée de ne pas pouvoir accoucher moi-même, m'inquiétais pour l'enfant, j'ai regardé de près pour voir si tout était en ordre avec lui, j'ai imputé toutes ses difficultés à la césarienne et je me suis blâmée. ..

En général, cette histoire n'a pas été facile pour moi.

Et cette psychologue s'est renversée sur sa chaise et m'a dit avec autorité :

Eh bien, tout est clair pourquoi vous avez eu une césarienne. Vous vouliez juste que votre enfant meure.

Je le jure, elle l'a dit mot pour mot. Maintenant, bien sûr, je sais ce que j'avais à faire alors. Levez-vous immédiatement et dites au revoir à cette femme pour toujours (et ne payez pas pour la rencontre, en tout cas. Ce comportement du psychologue est un abus émotionnel direct, dans ce cas vous n'êtes pas obligé de payer pour la séance).

Mais je le sais maintenant, et puis j'ai eu deux jeunes enfants, beaucoup de culpabilité envers eux, un psychologue faisant autorité, et beaucoup, beaucoup de doutes.

Et puis je l'ai presque crue. Non pas que j'y croyais, mais parfois je pensais encore : peut-être est-ce vraiment de ma faute ? C'est peut-être moi, et la raison de la césarienne, et en général tous les ennuis de mon fils - moi ? Peut-être que maintenant cela vous semble absurde : comment pourriez-vous le croire ? Quand il s'agit des enfants des autres, nous voyons tout sobrement, mais quand il s'agit de notre bébé... Nous sommes prêts à tout croire.

Si vous avez un enfant et Internet, vous avez certainement lu et entendu ces "avis d'experts". Ils écrivent, par exemple, « avant l'âge de sept ans, les parents sont responsables à 100 % de la santé et du psychisme de l'enfant ; toutes les maladies de l'enfant sont le reflet de l'arrière-plan affectif de la mère. » Ceci est une citation littérale. Ou « la mère et l'enfant ont un champ émotionnel, et la mère transfère tous ses problèmes à l'enfant, donc toutes les maladies des enfants sont psychosomatiques », c'est aussi une citation.

Puis l'enfant grandit, ses problèmes grandissent avec lui : au lieu de genoux cassés, il y a maintenant le renvoi, l'amour malheureux et la recherche du sens de la vie. Et d'une certaine manière, il s'avère que dans tous les problèmes de nos enfants, nous nous sentons coupables : les mères. Ils ne les nourrissaient pas comme ça, ils ne les élevaient pas comme ça, il manquait toujours le temps, et en général nos enfants sont "détestés" de tous.

La base de cette illusion vient d'une connaissance superficielle de la psychologie. Lorsque la psychologie en tant que science a commencé à se développer, elle a étudié activement la famille et l'influence de la famille sur l'enfant. Et c'est tout à fait compréhensible : alors que rien n'est vraiment connu dans la nouvelle science, il semble logique d'enquêter sur ce qui se trouve à la surface - l'influence de la famille. Alors ils étudièrent la famille, écrivirent des livres sur la famille et y cherchèrent des raisons.

Et comme les pères de la famille des XIXe-XXe siècles se sont rarement approchés des enfants, toutes les bosses sont tombées sur la mère. Et au milieu du siècle dernier, on reprochait aux mères pauvres, semble-t-il, tous les maux de leurs enfants, et même des maladies incurables : n'écoutez que les termes de cette époque :

- Mère "froide" ou "gelée" (accusée d'autisme infantile)

- Mère « schizophrénogène » (accusée de schizophrénie chez un enfant)

- Mère « absorbante » ou « fusionnée » (accusée de trouble alimentaire chez l'enfant et ce dont elle n'était pas accusée), etc. etc.

Tous les ennuis des enfants, même lorsque ces enfants avaient déjà grandi et avaient leurs propres enfants, il était très commode de blâmer la mère.

Après tout, peu importe ce qui vous arrive dans la vie, peu importe les problèmes dans lesquels vous vous retrouvez, vous avez certainement déjà eu une mère, et elle a définitivement fait quelque chose de mal ! Trouvé la racine de tout mal, hourra hourra.

Bien sûr, ce point de vue n'arrange rien, mais ne fait qu'inculquer aux mères pauvres et étouffées un sentiment sans fin de culpabilité, de honte et la peur de bouger à nouveau. Il semble que quoi que je fasse, j'infligerai certainement un traumatisme mental non guérisseur à mon enfant. Voici une cicatrice (c).

Heureusement, la psychologie se développe très rapidement, et tout s'est avéré pas si simple. Il y a des millions de mères dans le monde qui traitent leur enfant avec retenue, voire avec détachement et froideur. Mais seule une poignée d'enfants naissent avec l'autisme.

Il existe des millions de mères inconstantes, inconstantes et instables, mais tous les enfants ne souffrent pas de schizophrénie.

La santé humaine et le bien-être psychologique sont composés de plusieurs termes. Ils peuvent être grossièrement divisés en trois parties :

1. Contexte biologique- qu'est-ce qui est dans les gènes (par exemple, l'autisme et la schizophrénie susmentionnés sont maintenant considérés comme génétiquement déterminés, et la mère n'a rien à voir avec cela), comment s'est déroulée la grossesse, comment s'est déroulé l'accouchement, quelles maladies la personne avait, son physique caractéristiques, niveaux hormonaux, etc. NS. Peu importe à quel point la mère est surprotectrice, sa fille ne souffrira pas d'anorexie si elle n'a pas un profil génétique approprié.

2. Contexte social- l'environnement dans lequel une personne vit et se développe. Cela inclut maman, mais à part elle, tous les autres parents et amis, et au sens large, la société sont également inclus dans le contexte social. Comme dans "Trois du babeurre":

« Il faut que dans la maison il y ait à la fois des chiens et des chats,et amis un sac entier... Et il y a toutes sortes de cache-cache "...

Oui, maman est importante, mais elle n'est pas la seule personne importante, et certainement tout ne dépend pas d'elle. En plus de maman, chacun de nous a vécu des milliers d'événements qui ont d'une manière ou d'une autre influencé notre vie, et il est naïf de penser que maman peut les gérer tous.

3. Contexte psychologique- ce sont les caractéristiques de la psyché d'une personne en particulier. Comment il pensait, résolvait des situations difficiles, quel est son passé émotionnel, quels intérêts, rêves, aspirations, capacités il a... Et surtout, ce qu'aucun chercheur ni aucune mère ne peut prédire. C'est le libre arbitre d'une personne, sa capacité à choisir et à changer son comportement.

Une personne est très difficile, et la vie est également difficile. Et nous ne pouvons pas radier toutes les particularités de nos enfants uniquement sur le fait que "quand elle avait sept ans, j'ai travaillé si dur, et je n'étais pas du tout à la hauteur d'elle".

Oui, vous avez travaillé dur, et même alors, il y a eu un million d'événements qui ont fait de votre fille ou de votre fils ce qu'ils sont. Même alors, son perroquet bien-aimé est mort, vous avez eu un chien, elle s'est disputée avec Katya et est devenue amie avec Marina et Vika, et a beaucoup aimé son professeur, puis a passé deux semaines à l'hôpital, et là-bas un garçon du la salle suivante a partagé des bonbons avec elle... Et tous ces détails ont formé le kaléidoscope de la vie de votre enfant, et y sont encore ajoutés.

J'écris cet article dans un seul but : au moins enlever un peu le sentiment de culpabilité sans fin des mères et leur dire : écoutez, vous n'êtes pas à blâmer. Eh bien, au moins dans tous les problèmes de votre enfant, vous n'êtes certainement pas à blâmer.

Vous n'êtes pas omnipotent, mais vous n'êtes pas impuissant non plus. Et même si de nombreuses erreurs ont été commises et que vous ne pourriez pas être la mère que vous vouliez, vous pouvez le faire maintenant. N'importe quelle minute.

Vous ne pouvez pas protéger votre enfant de tous les problèmes, mais vous pouvez réchauffer sa vie dès maintenant. Demandez-vous : quel genre de maman aimerais-je être pour mon enfant ? Prendre soin, aimer, donner la liberté, être à l'écoute, respecter son choix, aider ?

Prenez quelques minutes pour trouver la qualité qui vous convient. Et puis demandez-vous : que puis-je faire pour y parvenir dans les prochains jours ? Ce ne sera peut-être pas facile à faire - je veux, par exemple, être la mère qui donne à l'enfant la liberté et la possibilité de grandir. Et pour cela je veux ne pas tout faire à sa place et lui donner l'opportunité de faire des erreurs.

C'est très difficile pour moi de le voir faire des erreurs. Mais c'est comme ça que je peux être la mère que je veux.

Même s'il arrivait qu'il soit né par césarienne.

Evgeniya Dashkova, psychologue

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