Conflits enfants-parents. Atelier pour parents « Moyens positifs de résoudre les situations conflictuelles entre parents et enfants

04.06.2019

Causes des conflits dans les relations parents-enfants

Les relations familiales sont envisagées à travers le prisme de la perception qu'a l'enfant du monde qui l'entoure. Le comportement de l'enfant et ses caractéristiques personnelles sont déterminés non seulement par les conditions réelles de la vie familiale, mais aussi par leur perception, le degré d'activité intérieure de l'enfant.

Les conflits et toutes sortes de problèmes peuvent être vus dans chaque famille. Mais, même en dépit de toutes les difficultés, dans certaines familles, une vie paisible est généralement maintenue. Mais les parents et les enfants d'autres familles se disputent constamment pour des bagatelles et pas seulement. Les relations enfants-parents, d'une part, agissent comme des régulateurs du comportement de leurs participants, et d'autre part, elles médiatisent le développement de la personnalité de l'enfant. Ces relations se manifestent dans un système de divers sentiments, expériences, style de communication des parents et des enfants, stéréotypes comportementaux pratiqués dans cette communication.

De nombreuses études sur les relations parents-enfants (L.S.Vygotsky, L.I.Bozhovich, S. Hall, etc.) soulignent son caractère critique et transitionnel, lorsque la relation précédente de l'enfant à lui-même, aux autres et au monde est brisée et reconstruite en général. Ces changements dramatiques donnent lieu à des conflits inévitables de la personnalité en développement, à la fois avec les autres et avec soi-même.

Les psychologues domestiques (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) distinguent trois types de déterminants psychologiques du conflit dans les relations parent-enfant. Ce sont des déterminants associés aux caractéristiques psychophysiologiques du développement (caractéristiques du système nerveux); déterminants réellement psychologiques - traits de personnalité (niveau d'estime de soi, accentuation du caractère); déterminants sociaux - facteurs de micro- et macro-environnement.

Les causes des conflits entre les enfants et leurs parents ont une dynamique liée à l'âge, reflétant la formation des besoins dominants de chaque âge : chez les plus jeunes, les conflits liés à l'école prévalent (baisse des performances scolaires et baisse de l'intérêt pour l'apprentissage), chez les enfants plus âgés, la cause la plus fréquente de conflits avec les parents est « une inadéquation des conceptions de la vie », le refus d'accepter le point de vue des parents.

Les véritables causes du conflit sont parfois difficiles à découvrir en raison de divers facteurs psychologiques. Premièrement, dans tout conflit, le principe rationnel est généralement caché derrière les émotions. Deuxièmement, les véritables causes du conflit peuvent être cachées de manière fiable et protégées psychologiquement dans les profondeurs du subconscient et n'apparaître qu'à la surface sous la forme de motivations acceptables pour le concept de soi. Troisièmement, les causes des conflits peuvent être subtiles en raison de la loi dite de causalité circulaire (causalité) des relations.

Dans un conflit, sans aucun doute, il existe un risque de destruction des relations, le danger de ne pas surmonter la crise, mais il existe également une opportunité favorable pour atteindre un nouveau niveau de relations, surmonter la crise de manière constructive et obtenir de nouvelles opportunités de vie.

OE Smirnova identifie plusieurs types de conflits familiaux que les parents peuvent rencontrer dans le processus d'éducation des enfants. Et ne présumez pas que plus votre enfant grandit, plus diverses querelles peuvent survenir. En fait, les conflits avec les enfants commencent à tout âge.

1. Type de relations intrafamiliales. Allouer des types de relations familiales harmonieuses et disharmonieuses. Dans une famille harmonieuse, un équilibre mobile s'établit, qui se manifeste dans la conception des rôles psychologiques de chaque membre de la famille, la formation du "Nous" familial, la capacité des membres de la famille à résoudre les contradictions.

L'une des approches pour définir une famille à problèmes est l'œuvre du célèbre psychologue russe A. Spivakovskaya. Elle identifie des types particuliers d'"unions familiales disharmonieuses", soulignant que la difficulté de trouver l'harmonie conjugale et parentale réside dans le fait que chacune des lois psychologiques qui déterminent le comportement conjugal et parental contient des conflits et des contradictions internes.

2. Destructivité de l'éducation familiale. Les caractéristiques suivantes des types d'éducation destructrices sont distinguées:

* désaccords entre les membres de la famille sur les questions d'éducation;

* incohérence, incohérence, inadéquation;

* tutelle et interdictions dans de nombreux domaines de la vie des enfants ;

* exigences accrues pour les enfants, usage fréquent de menaces, condamnations.

D.N. Isaev a étudié des familles avec une personne handicapée physique ou mentale (et cela peut être à la fois un enfant et un parent). L'auteur souligne que le handicap physique et mental peut avoir un effet néfaste à la fois sur le bien-être général de la famille et sur l'ensemble du système relationnel dans son ensemble.

3. Les crises d'âge des enfants sont considérées comme des facteurs de leur niveau accru de conflit. Une crise de l'âge est une période de transition d'un stade de développement de l'enfance à un autre. Pendant les périodes critiques, les enfants deviennent désobéissants, capricieux, irritables. Ils entrent souvent en conflit avec les autres, notamment avec leurs parents. Ils ont une attitude négative envers les exigences précédemment remplies, atteignant le point de l'entêtement. D.V. Elkonin distingue les crises suivantes liées à l'âge chez les enfants :

* crise de la première année (passage de la petite enfance à la petite enfance) ;

* crise de « trois ans » (passage de la petite enfance à l'âge préscolaire) ;

* crise de 6-7 ans (passage du préscolaire au primaire);

* crise de puberté (passage de l'école primaire à l'adolescence - 12-14 ans) ;

* crise adolescente 15-17 ans.

4. Le facteur personnel. L'environnement des caractéristiques personnelles des parents qui contribuent à leurs conflits avec les enfants se distingue par un mode de pensée conservateur, le respect de règles de comportement dépassées et de mauvaises habitudes (consommation d'alcool, etc.), des jugements autoritaires, l'orthodoxie des croyances, etc. Parmi les caractéristiques personnelles des enfants, telles que les mauvais résultats scolaires, les violations des règles de comportement, l'ignorance des recommandations des parents, ainsi que la désobéissance, l'entêtement, l'égoïsme et l'égocentrisme, la confiance en soi, la paresse, etc. Ainsi, les conflits considérés peuvent être présentés comme le résultat des erreurs des parents et des enfants.

L'augmentation des conflits dans les relations parents-enfants est l'un des aspects de l'influence négative de l'éducation familiale, dont la spécificité est déterminée par la nature même de la famille en tant que groupe de personnes qui ont entre elles des parents par le sang. Dans ce cas, le rôle prioritaire dans la résolution des conflits avec l'enfant revient au parent.

Ainsi, des conflits entre parents et enfants surviennent souvent en raison du type de relations intrafamiliales, de la destructivité de l'éducation, exprimée par diverses erreurs d'influence éducative, de la crise d'âge de l'enfant, du facteur de personnalité, c'est-à-dire. propriétés et qualités de la personnalité, tant de l'enfant que du parent.

Conclusions pour le chapitre 1

Ainsi, après avoir étudié les conflits enfants-parents en tant que problème psychologique et pédagogique, les conclusions suivantes peuvent être tirées :

1. Le conflit est une manifestation normale des liens sociaux et des relations entre les personnes, un mode d'interaction en cas de collision d'opinions, de positions et d'intérêts incompatibles, une confrontation entre deux ou plusieurs parties, interconnectées mais poursuivant leurs objectifs. Par conséquent, la tâche principale est de rendre le conflit aussi fonctionnel-positif que possible, afin de minimiser les dommages inévitables de ses conséquences négatives.

2. Dans une situation de conflit, les besoins réels des membres de la famille peuvent être bloqués, ce qui, à son tour, peut provoquer l'apparition d'un symptôme chez l'un d'eux - le plus souvent chez un enfant. Ce dernier devient porteur d'un symptôme qui permet de maintenir une relation ancienne et établie entre les membres de la famille.

3. Les conflits entre parents et enfants surviennent souvent en raison du type de relations intrafamiliales, de la destructivité de l'éducation, exprimée par diverses erreurs d'influence éducative, de la crise d'âge de l'enfant, du facteur de personnalité, c'est-à-dire. propriétés et qualités de la personnalité, tant de l'enfant que du parent.

La relation entre les enfants et les parents depuis de nombreux siècles est considérée comme une question très intéressante et intrigante qui attire un grand nombre de chercheurs dans ce domaine. Tout d'abord, cette question tourmente les psychologues qui tentent de comprendre la raison de l'émergence et de la propagation de ce conflit de générations.

Il convient de noter que les conflits parent-enfant sont considérés comme l'un des plus courants, survenant constamment dans différentes familles. Ce problème est parfaitement décrit dans le livre "Pères et fils" de Tourgueniev. C'est depuis lors que psychologues et éducateurs ont commencé à étudier plus largement la situation qui, tôt ou tard, conquiert une certaine famille. Aujourd'hui, les raisons de l'émergence, de la diffusion et des solutions sont étudiées par un grand nombre d'institutions, grâce à des recherches et des propositions théoriques. La relation entre parents et enfants se pose pour des motifs différents, le plus souvent cela se produit en cas d'incompréhension totale de chacune des parties, de la position de l'autre. Ce sont les ambitions et le regard "adulte" du côté des enfants qui deviennent la raison pour laquelle les parents cessent de les comprendre. Les parents, à leur tour, refusent catégoriquement d'admettre que leurs enfants ont grandi et sont capables de prendre leurs propres décisions responsables, ce qui affectera considérablement sa vie.

Les psychologues modernes, sur la base de nombreuses études, sont arrivés à la conclusion que des conflits entre les enfants et les parents peuvent survenir pour les raisons courantes suivantes. Tout d'abord, des situations conflictuelles peuvent survenir en raison du type auquel appartient la famille, c'est-à-dire de leurs relations internes. Les scientifiques distinguent à juste titre deux types de relations familiales. Harmonieux est un type étonnant de relation familiale dans laquelle la relation entre les parents et les enfants est uniformément répartie, et le mot "Nous", qui signifie unité, est capable de résoudre tous les conflits possibles, même les générations. En règle générale, le type opposé est considéré comme une famille disharmonieuse, qui n'a pas un seul noyau fort à l'intérieur. C'est dans ces cellules de la société que se produisent généralement divers conflits, tant entre conjoints qu'entre générations.

Parfois, les raisons du désaccord sont l'âge de transition difficile, lorsqu'un enfant, devenant une personne, se dispute constamment avec ses parents, exprimant son entêtement et montrant son caractère, ce qui provoque des émotions négatives de la part des adultes. En règle générale, les enfants atteignant un certain âge cherchent à se débarrasser de la tutelle et du contrôle constant, ce qui provoque l'émergence de divers types de conflits.

Pour épuiser le conflit et empêcher l'émergence d'un nouveau, il faut travailler sur soi non seulement pour les enfants, mais aussi pour les parents. Tout d'abord, les parents, maman et papa, doivent comprendre que l'enfant change, grandit, ce qui signifie que ses sentiments et ses perceptions se développent considérablement. Personne n'a dit qu'il serait facile à la fois de comprendre et d'accepter votre enfant comme un nouveau, mais pour cela, vous devez travailler avec votre conscience et ne pas percevoir l'enfant comme un bébé, en prenant constamment soin de lui. Rien de bon ne sortira de ce phénomène, seulement l'hostilité et l'agressivité de la jeune génération.

Les enfants, à leur tour, doivent également comprendre et accepter leurs parents. Ne pensez pas qu'ils font la mauvaise chose. Si un enfant se considère comme un adulte, mais il doit se mettre à la place de maman ou de papa et comprendre s'il est content que son propre sang agisse ou parle comme ça. Après tout, les parents ne sont pas des ennemis de leur enfant et ils ne feront jamais pire. Ne les sous-estimez pas, parfois ils en savent et comprennent bien plus que ce que leur enfant pense.

Atelier "Conflits entre parents et enfants,

et les moyens de les résoudre "

Cible: développer les compétences des parents à prendre une décision efficace pour sortir d'une situation de conflit et les moyens de résoudre positivement les situations de conflit.

Tâches:

1. Aider les parents à surmonter les difficultés à résoudre les situations conflictuelles au sein de la famille.

2. Contribuer à la compréhension de la situation de conflit et des moyens de s'en sortir.

3. Présentez des moyens de résoudre les conflits sans violence. Développer sa capacité à anticiper les conséquences de ses actes.

Équipement: présentation, questionnaires enfants, fiches de situations conflictuelles, rappels aux parents.

Avancement de la réunion

Educateur-psychologue :

1. Remarques introductives

Chers parents, mères et pères!

(Diapositive 1.)

Donc, aujourd'hui, nous allons parler de conflits.

Notre monde d'aujourd'hui est plein de contradictions et de désespoir, à chaque pas nous sommes confrontés à l'aliénation des gens les uns des autres. Mais toi et moi avons une famille, une maison parentale, où ils nous attendent, souviens-toi et pardonne-nous pour que cela ne nous arrive pas. C'est en famille que l'on apprend l'amour, la responsabilité, la culture et la patience. Mais, voici le paradoxe, c'est dans la famille que les conflits surviennent le plus souvent.

Le conflit n'est pas un caprice ou un signe de mauvaise parentalité. S'il s'est déclaré, cela signifie que les intérêts, les désirs, les opinions de quelqu'un se sont heurtés. C'est désagréable, mais pas fatal. Si c'est bien fait, votre relation peut même s'améliorer.

Educateur-psychologue :

2. Partie principale

Tout d'abord, essayons de comprendre ce qu'est le conflit ?

Educateur-psychologue :

Exercice 1. Quelles sont vos associations pour le mot CONFLIT ? Quelle image votre imagination vous dit-elle ?

Après le premier tour des associations libres, les questions suivantes peuvent être posées :

* si le conflit concerne des meubles, de quel type ?

* si le conflit est un plat, quel genre ?

* si le conflit concerne les vêtements, de quel type ?

2. Essayons de définir ce concept.

Qu'est-ce qu'un conflit ?

(Invitez les parents à répondre à cette question.)

Les conflits sont une dispute, une querelle, un scandale dans lequel les parties ne lésinent pas sur les reproches et les insultes réciproques.

Le conflit est un état douloureux de ses participants, qui peut conduire à la réconciliation ou à l'aliénation (diapositive 2.)

3. Quelle est la pire chose dans un conflit ?- ce sont les sentiments que les gens ont les uns pour les autres. Et les négatifs.

La peur, la colère, le ressentiment, la haine sont les principaux sentiments de conflit (diapositive 3.)

4. Une série de questions est proposée pour encourager les parents à s'engager dans une introspection pédagogique :

Quelles sont les causes les plus courantes de conflit avec votre enfant ?

Repensez à vous-même à cet âge. Quelles situations ont le plus souvent causé des conflits dans la communication avec vos parents ?

Comment vos parents y ont-ils réagi ? (mère et père)?

Comment réagissez-vous le plus souvent dans ces situations ?

Voyez-vous des similitudes entre vos actions et celles de vos parents ? (diapositive 4.)

Sortir: qu'en résolvant des conflits, ils sont souvent soumis à certains stéréotypes appris dans leurs familles parentales, qui ne sont pas toujours réalisés (diapositive 5.)

5 ... Selon vous, qui est le plus souvent l'initiateur des conflits dans la famille ? (Diapositive 6.)

Après les réponses des parents, ils sont invités à analyser la situation suivante et à déterminer l'initiateur du conflit :

Educateur-psychologue :

« Vova, quatre ans, a dit à sa grand-mère d'aller en enfer. Quand la grand-mère s'est plainte à son père, il s'est indigné :

Grand-mère tient à toi, et tu l'insultes ! Le fils rétorque :

Mais tu l'as dit à ta mère aussi ! Mère intervient :

Qu'est-ce que tu cries à ton fils ? Tu es impoli toi-même, mais tu exiges de la politesse de l'enfant !" (Shuman S.G. Anxiété parentale. - M., 1982 ) (diapositive 7)

Je vous demande d'analyser cette situation.

Après cela, on pose la question aux parents :

Qui est le plus souvent l'initiateur des conflits dans votre famille ? Si possible, donnez un exemple.

Dans le processus de généralisation, il n'est plus difficile pour l'enseignant d'amener les parents à la finale la conclusion que le conflit avec les enfants dans la famille est le plus souvent provoqué par les erreurs pédagogiques des parents.

6. Découvrons les erreurs les plus courantes commises par les parents : (diapositive 8)

Manque de compréhension entre adultes pour élever un enfant

Ne pas confirmer les attentes et les espoirs des parents

Projeter le comportement de l'enfant sur lui-même et à son âge

Ignorance de son âge et de ses caractéristiques mentales individuelles,

Refus d'admettre que l'enfant est devenu un adulte

Peur de laisser l'enfant sortir du nid, incrédulité en sa force

Pratique conflictuelle des relations acceptées dans la famille

Toutes ces erreurs sont commises par des parents aimants qui souhaitent sincèrement le meilleur à leur enfant. Dans les familles très conflictuelles et asociales, une source constante de conflit peut être l'attitude négative d'un ou des deux parents envers l'enfant, leur incapacité à l'empathie, l'impolitesse, les insultes, la cruauté.

La vie est impossible sans conflits, vous devez apprendre à les résoudre de manière constructive et apprendre à sortir positivement de toute situation afin qu'aucune des parties ne ressente de malaise. Nous devons en discuter ouvertement.

Aplanir une situation de conflit, éviter sa solution peut conduire à des problèmes plus graves. Réfléchissons ensemble, à quels problèmes cela peut-il conduire ?(Diapositive numéro 9.)

Problèmes physiques liés à la santé;

Problèmes psychologiques (repli sur soi, dans sa douleur mentale, changement de caractère d'une personne, trouble mental, suicide, etc.);

Problèmes sociaux (perte de famille, divorce, perte d'emploi, perte de soi).

Par conséquent, tout est sérieux et nous ne devons pas conduire dans un coin et éviter sa décision, mais devons coopérer avec notre enfant.

Educateur-psychologue :

7. Messages aux parents des enfants. Je vous invite à analyser les questionnaires de vos enfants et à tirer certaines conclusions sur ce qu'ils ont vu.

Tâche 8. Réfléchissez et essayez de nommer les qualités et les compétences nécessaires pour une résolution de conflit réussie.

Les parents nomment les qualités une par une, par exemple : « Capacité d'écouter et, surtout, d'entendre l'autre », « Sensiblement et endurance », « Retenue dans les émotions », « Patience », « Capacité d'influencer l'autre », « Éloquence », « Capacité à se mettre à la place d'un autre »,« Capacité à argumenter votre position »,« Pas de verbosité »,« Capacité à persuader ».

Les parents doivent se rappeler qu'une situation de conflit ne peut être résolue par les mesures suivantes : (diapositive 10)

Menaces, instructions, ordres ;

Dicter à l'enfant une issue à la situation que vous avez acceptée, mais que vous n'avez pas acceptée ;

Enseignements moralisateurs et de mentorat;

Colère, irritation.

Tâche 9. Analyse et résolution de situations conflictuelles.

Et maintenant, chers parents, nous allons analyser les situations conflictuelles. Vous avez une carte avec une situation de conflit sur votre table. Pendant environ deux minutes, vous discutez en groupe, puis lisez la situation et proposez votre solution.

(Distribuer les situations aux groupes)

Situation 1

Vous avez reçu un appel d'amis proches qui souhaitent passer une heure. Vous commencez frénétiquement à nettoyer l'appartement, à cuisiner quelque chose : mais vous n'avez visiblement pas le temps. Demandez de l'aide à votre fils ou à votre fille adulte. En réponse - "ce sont vos amis, alors vous vous occupez d'eux"

Comment gérez-vous cette situation ?

Y a-t-il un avis différent? Qui pense le contraire ?

Situation 2

Après la rencontre, les parents rentrent à la maison et, furieux, demandent des explications à l'enfant. Ils disent qu'avec de tels résultats, ils n'emmèneront nulle part après l'école. L'élève répond calmement : « Alors, je vais travailler.

Que faire dans une telle situation ?

Y a-t-il un avis différent?

Situation 3

Les parents donnaient de l'argent à leur enfant dans un but précis. Il les a dépensés à d'autres fins, a acheté ce qu'il voulait depuis longtemps. Les parents étaient indignés, l'enfant a entendu de nombreux mots de colère dans son discours. Finalement, il claqua la porte et sortit de la maison.

Comment gérer un tel conflit ?

Pensez-vous qu'il est possible d'agir différemment ?

Situation 4. La famille est assise devant la télé le soir, mais tout le monde veut regarder la sienne. Par exemple, le fils est un grand fan et il s'attend à regarder la diffusion d'un match de football. Maman est d'humeur pour un autre épisode d'un film étranger. Une dispute éclate : maman ne peut pas rater l'épisode, elle « a attendu toute la journée » ; le fils ne peut en aucun cas refuser le match "il l'a attendu encore plus longtemps !"

Situation 5. Maman est pressée de finir les préparatifs de la réception. Soudain, on découvre qu'il n'y a pas de pain dans la maison. Elle demande à sa fille d'aller au magasin. Mais cette section sportive va bientôt commencer et elle ne veut pas être en retard. Maman demande à « entrer dans sa position », la fille fait de même. L'un insiste, l'autre ne cède pas. Les passions sont au rendez-vous...

10... Présentation aux parents d'un algorithme d'action pour une résolution optimale des conflits (partie théorique).

Bien entendu, chaque conflit est unique et inimitable, et pour le résoudre, il est nécessaire de prendre en compte l'ensemble du spectre des relations existantes, les caractéristiques individuelles de ses participants. Mais, néanmoins, en pédagogie et en psychologie, un certain algorithme généralisé d'actions a été développé pour la résolution optimale du conflit.

À titre d'exemple, considérons la situation suivante familière à de nombreux parents : un enfant a du désordre dans la pièce et les parents insistent pour le nettoyage. Un conflit survient, puisque les intérêts des parties sont en conflit. L'intérêt de maman : le désir d'élever chez l'enfant le désir d'ordre et de se débarrasser du sentiment de maladresse devant les invités. L'intérêt de l'enfant : le désir d'éviter les activités inintéressantes, la conviction que « tout va bien de toute façon ».

Étape 1. Détection et clarification de la situation de conflit.(Diapositive 11.)

Objectif : impliquer l'enfant dans le processus de résolution du problème. Il est nécessaire d'informer l'enfant de manière claire et concise qu'il existe un problème qui nécessite une solution. Expliquez clairement que la coopération de l'enfant est nécessaire.

Educateur-psychologue :« J'ai honte chaque fois que nos invités et les vôtres voient un désordre dans cette pièce. J'ai peur que les cafards puissent partir des restes de nourriture. Discutons-en."

Educateur-psychologue :

Important!!! Premièrement, le parent écoute l'enfant. Précise quel est son problème, à savoir : ce qu'il veut ou ne veut pas, ce dont il a besoin ou est important, ce qui le rend difficile, etc.

Il le fait dans le style de l'écoute active, c'est-à-dire qu'il exprime nécessairement le désir, le besoin ou la difficulté de l'enfant. Après cela, il parle de son envie ou problème à l'aide du formulaire « I-message ». Vous êtes des énoncés au

je suis des énoncés(expression compétente de votre mécontentement) Dites à votre enfant ce que vous ressentez par rapport à cette situation :

Je suis inquiet quand j'entends ça "

"je suis déçu cette "

"Je suis tellement inquiet pour vous"

« je suis très fatigué musique forte" (diapositive 12)

Vous - les déclarations sont perçues par l'enfant comme une accusation, une critique, une menace.

I - les messages représentent une opportunité pour les enfants de mieux nous connaître, de connaître nos sentiments et la cause de notre irritation.

11. Travaux pratiques:

Entraînons-nous avec vous et essayons d'apprendre à paraphraser nos déclarations Vous et à les remplacer par des déclarations I.

Distribuez aux parents vous - déclarations:

Vous ne m'écoutez jamais (Quand je vois que vous ne m'écoutez pas, c'est désagréable pour moi, car je dis des choses assez importantes. S'il vous plaît soyez plus attentif à ce que je dis);

Que tu parles tout le temps en parallèle avec moi ? (J'ai du mal à parler quand quelqu'un d'autre parle en même temps que moi. Si vous avez une question - posez-la. Peut-être que si vous m'écoutez attentivement, vous aurez moins de questions plus tard.

Tu es toujours impoli ! (Quand tu me parles mal, je m'énerve et je ne veux plus te parler. À mon avis, tu peux être plus respectueux envers moi. À mon tour, je vais essayer d'être plus patient.)

Tu te comportes toujours mal ! (Je suis offensé par ce comportement. Vous savez comment être différent, alors s'il vous plaît soyez retenu la prochaine fois).

Vous enlevez toujours mes affaires de la table sans demander ! (Je ne suis pas content quand les choses sont prises sans demander. Premièrement, demandez-moi s'il est possible de le faire.

Tu es un tel plouc ! (Je n'aime pas quand les enfants se décoiffent, et j'ai honte des regards des voisins)

Pourriez-vous baisser la musique ? (Je suis très fatigué de la musique forte)

Educateur-psychologue :

Étape 2. Développement de solutions alternatives possibles.(Diapositive 13.)

Objectif : collecter un maximum de solutions. Il est possible de connaître les décisions des enfants (vous pouvez ajouter les vôtres plus tard) sans les évaluer ni les rabaisser. Insistez pour proposer autant d'alternatives que possible. « Les invités ne viennent plus chez vous et la porte de la chambre est toujours fermée » ; "Une fois par semaine, il y a un grand nettoyage auquel vous participez certainement" ; « Je reçois une récompense à chaque fois que je nettoie » ; « Je reçois en cadeau un aspirateur lave-linge et d'autres articles nécessaires, ainsi que le droit de nettoyer au son de toute musique forte » ; « Je ne mange que dans la cuisine et je nettoie avant l'arrivée des invités. »

Étape 3. Évaluation des propositions et sélection de la plus acceptable.(Diapositive 14.)

Objectif : inciter l'enfant à s'exprimer sur diverses solutions. Vous pouvez inviter l'enfant à s'exprimer sur les propositions recueillies, à communiquer ses sentiments et ses intérêts. « J'aime les options pour nettoyer ensemble ou nettoyer avant l'arrivée des invités. C'est bien que les amis aiment venir chez vous, et c'est particulièrement agréable de les inviter dans une salle blanche. Nous pourrons discuter de l'achat d'un aspirateur après les premiers succès. Et qu'en penses-tu?"

Choisir la solution la plus acceptable.

Objectif : prendre la décision finale. A ce stade, les obligations des deux parties d'exécuter la décision sont stipulées. Si la décision comporte plusieurs points, vous pouvez la corriger par écrit. Les parents ne nettoient pas la chambre de l'adolescent et ne sont pas responsables des conséquences possibles : objets perdus, vêtements sales et froissés, etc., puisque la chambre de l'adolescent est son territoire. Différentes familles ont des solutions différentes.

Étape 4. Développement de moyens de mettre en œuvre la solution et vérification. (Diapositive 15.)

Objectif : planifier le processus de mise en œuvre de la décision prise. Des questions sur le début de l'exécution de la décision, sur le contrôle de la qualité du travail effectué, sur les tâches ménagères, etc. sont abordées.

Suivi et évaluation des résultats.

Objectif : faciliter la mise en place de la solution. Au fur et à mesure que la décision est mise en œuvre, interrogez l'enfant sur les résultats de la décision, communiquez ses pensées et ses sentiments. Un réexamen ou un changement de décision est possible.

Bien entendu, tous les conflits ne nécessitent pas l'utilisation de tous les points décrits pour leur résolution. Lorsque vous établissez une relation avec votre enfant, il est important d'avoir la capacité d'écouter, de répondre et d'explorer des alternatives.

Cette méthode ne laisse personne se sentir vaincu. Au contraire, il invite à la coopération dès le début, et à la fin tout le monde y gagne.

Educateur-psychologue :

Les enfants se sentent très mal sans notre affection, notre amour et notre attention.

Il est bien sûr important d'accepter l'enfant.- cela signifie l'aimer non pas parce qu'il est beau, intelligent, capable, excellent élève, assistant (la liste est interminable), mais simplement parce qu'il l'est ! Rappelons-nous : un enfant a particulièrement besoin de signes d'acceptation inconditionnelle - comme nourriture pour un corps en pleine croissance. Ils le nourrissent émotionnellement. Aider à se développer psychologiquement.

La première question qu'un adulte doit trancher lorsqu'il résout un problème est la question de savoir de qui il s'agit. Trop souvent, les adultes supposent que tous les problèmes des enfants sont aussi leurs problèmes. C'est mal et même nuisible pour l'enfant - il est privé de la possibilité de s'essayer. L'enfant a le droit de trouver lui-même des solutions. Et si le problème appartient à l'enfant, alors l'adulte peut choisir quoi faire : écouter attentivement, chercher des alternatives, donner à l'enfant la possibilité de faire face aux conséquences de son indépendance ou combiner ce qui précède. Plus les parents manifestent une volonté de coopérer, plus il est probable que l'enfant se comportera ainsi dans d'autres situations et avec d'autres personnes.

En souvenir de notre rencontre avec vous, je souhaite présenter des rappels aux parents, dans lesquels vous trouverez de nombreuses informations utiles sur l'éducation, la capacité à sortir de situations conflictuelles. Je voudrais terminer notre rencontre avec les mots d'Omar Khayyam.

Ne vous fâchez pas contre les autres et ne vous fâchez pas vous-même

Nous sommes des invités dans ce monde mortel

Et si quelque chose ne va pas, supportez-le,

Soyez plus intelligent et souriez.

Avec une tête froide

Après tout, tout dans le monde est naturel

Le mal que tu as rayonné

Il vous reviendra certainement.

Matériel préparé par :

psychologue scolaire

Novitskaya A.N.

Cours de maître

En cas de conflit, il est tout à fait clair que pour le succès de la vie et du développement de la personnalité de toutes les parties au conflit, celui-ci doit être résolu de manière efficace.

Cela dicte le besoin urgent d'identifier les causes des conflits dans les relations parents-enfants et de les éliminer. Sans cela, il est impossible de résoudre efficacement le conflit, c'est-à-dire l'empêcher de se répéter. La pratique montre que ces raisons peuvent être très différentes, car des conflits entre parents et enfants peuvent survenir sous l'influence de plusieurs facteurs psychologiques.

L'analyse de la littérature psychologique et pédagogique sur le problème considéré permet de tirer la conclusion suivante. Les psychologues identifient un certain nombre de facteurs psychologiques (causes) de conflits dans les relations entre parents et enfants.

Premièrement, les causes des conflits entre parents et enfants comprennenttype de relation familiale... Allouer harmonieux et disharmonieuxtypes de relations familiales. V harmonieux un équilibre mobile s'établit dans la famille, qui se manifeste dans la conception des rôles psychologiques de chaque membre de la famille, la formation de la famille "Nous", la capacité des membres de la famille à résoudre les contradictions.

Il est tout à fait compréhensible quediscorde familiale- C'est la nature négative des relations conjugales, qui s'exprime dans l'interaction conflictuelle des époux. Le niveau de stress psychologique dans une telle famille a tendance à augmenter, entraînant des réactions névrotiques de ses membres, l'émergence d'un sentiment d'anxiété constant chez les enfants.

Deuxièmement, les raisons ou facteurs de conflits entre parents et enfants comprennentdestructeur de l'éducation familiale... Ses traits sont généralement sont les caractéristiques suivantes:

désaccords entre les membres de la famille sur les questions d'éducation;
incohérence, incohérence, inadéquation;
tutelle et interdictions dans de nombreux domaines de la vie des enfants;
exigences accrues pour les enfants, usage fréquent de menaces, condamnations.

Ces traits sont exprimés dans une variété d'erreurs éducatives. La classification la plus courante des écarts dans les styles d'éducation familiale dans notre pays est la classification de A. E. Lichko et E. G. Eidemiller. Les auteurs ont identifié les écarts suivants dans les styles d'éducation familiale.

Hypoprotection : manque de tutelle et de contrôle du comportement, atteignant parfois une négligence totale ;
Hyperprotection dominante :une attention et des soins accrus pour un adolescent se combinent avec un contrôle mesquin, une abondance de restrictions et d'interdictions;
L'éducation en tant qu'« idole familiale » ;
Rejet émotionnel ;
Exigences morales accrues ;
Réactions émotionnelles imprévisibles ;
Cruauté;
Éducation contradictoire.

Les erreurs d'éducation énumérées au sein de la famille conduisent à divers problèmes d'éducation, tels que:

anxiété, peurs chez l'enfant;
niveau élevé d'agressivité de l'enfant;
faible adaptation au groupe de pairs;
faible adaptation aux exigences scolaires;
négativisme d'un ou des deux parents;
violations systématiques des règles et normes de comportement.

Bien entendu, ces problèmes s'accompagnent de conflits. Dans le même temps, les conflits peuvent être de nature explicite ou cachée (latente). Les problèmes énumérés entraînent l'émergence d'un autre facteur de conflits entre parents et enfants -facteur personnel, puisque parmi les caractéristiques personnelles des enfants qui contribuent à l'émergence de conflits, appelés tels que les mauvais résultats scolaires, les violations des règles de conduite, l'ignorance des recommandations des parents, ainsi que la désobéissance, l'entêtement, l'égoïsme et l'égocentrisme, la confiance en soi, la paresse, etc.

Parmi les caractéristiques personnelles des parents qui contribuent à leurs conflits avec les enfants, mettent en évidence un mode de pensée conservateur, le respect de règles de comportement dépassées et de mauvaises habitudes (consommation d'alcool, etc.), des jugements autoritaires, l'orthodoxie des croyances, etc.

En toute justice, il convient de noter que l'entêtement et l'égocentrisme, la désobéissance peuvent être causés parcrise de l'âge- une autre cause de conflits parent-enfant.

Crise de l'âge- une période de transition d'un stade de développement de l'enfant à un autre. Pendant les périodes critiques, les enfants deviennent désobéissants, capricieux, irritables. Ils entrent souvent en conflit avec les autres, notamment avec leurs parents. Ils ont une attitude négative envers les exigences précédemment remplies, atteignant le point de l'entêtement.

Les psychologues pour enfants identifient les éléments suivantscrises d'âge des enfants:

crise de la première année (passage de la petite enfance à la petite enfance);
crise de « trois ans » (passage de la petite enfance à l'âge préscolaire) ;
crise de 6-7 ans (passage du préscolaire au primaire);
crise de puberté - maturation sexuelle (passage de l'école primaire à l'adolescence - 12-14 ans) ;
crise adolescente 15-17 ans.

Comme le montre la pratique, les conflits entre parents les plus fréquents surviennent avec les adolescents. Les psychologues distinguent les types de conflits suivants entre les adolescents et leurs parents :

conflit d'instabilité de la relation parentale (changement constant des critères d'appréciation de l'enfant) ;
conflit d'inquiétude excessive (attention excessive et méprise) ;
conflit de non-respect des droits à l'indépendance (ensemble des instructions et du contrôle) ;
conflit d'autorité paternelle (le désir de réaliser ses propres intérêts dans un conflit à tout prix).

Habituellement, l'enfant répond aux réclamations et aux actions conflictuelles des parents avec lesréactions (stratégies), comment:

réaction d'opposition (actions démonstratives de nature négative);
réaction de refus (désobéissance aux exigences des parents);
réaction d'isolement (désir d'éviter les contacts indésirables avec les parents, cacher des informations et des actions).

De tout ce qui précède, la conclusion suivante peut être tirée. Les causes des conflits enfants-parents sont des erreurs mutuelles dans les relations.La question se pose : comment les éviter ? En d'autres termes, comment réduire le conflit dans les relations parent-enfant.

Conflits enfants-parents : prévention

Les psychologues nomment les quatre directions suivantes comme les principales directions de prévention des conflits entre parents et enfants.

1. Élever la culture pédagogique des parents, qui permet de prendre en compte les caractéristiques psychologiques des enfants liées à l'âge, leurs états émotionnels.

2. Organiser une famille sur une base collective. Des perspectives communes, certaines responsabilités professionnelles, des traditions d'entraide, des passe-temps communs servent de base à l'identification et à la résolution des contradictions qui surviennent.

3. Renforcement des exigences verbales par les circonstances du processus éducatif.

4. Intérêt pour le monde intérieur des enfants, leurs préoccupations et leurs loisirs.

Ces orientations doivent être mises en œuvre conjointement. Seule l'unification des domaines répertoriés peut conduire à une réduction effective du conflit des relations.

En général, les éléments suivants peuvent être recommandés aux parents pour réduire les conflits dans les relations avec un enfant :

rappelez-vous toujours de l'individualité de l'enfant;
tenir compte du fait que chaque nouvelle situation nécessite une nouvelle solution ;
essayez de comprendre les exigences d'un petit enfant;
rappelez-vous que le changement prend du temps ;
percevoir les contradictions comme des facteurs de développement normal ;
faire preuve de constance vis-à-vis de l'enfant;
offrent le plus souvent un choix de plusieurs alternatives ; approuver diverses options de comportement constructif ;
chercher ensemble une issue à travers un changement de situation ; diminuer le nombre « c'est impossible » et augmenter le nombre « c'est possible » ;
appliquer les peines dans une mesure limitée, tout en respectant leur équité et leur nécessité ;
donner à l'enfant la possibilité de ressentir l'inévitabilité des conséquences négatives de ses méfaits;
expliquer logiquement les possibilités de conséquences négatives ; élargir l'éventail des incitations morales et non matérielles ;
tenir compte de la facilité de changement d'attention chez les jeunes enfants.

Conclusion

Résumons quelques-uns de ce qui précède...

Bien sûr, comme tout impact sur une personne, l'éducation familiale peut être à la fois positive et négative.

Les conflits eux-mêmes entre parents et enfants surviennent le plus souvent en raison de: le type de relations intrafamiliales, la destructivité de l'éducation, exprimée par diverses erreurs d'influence éducative (par exemple, le rejet émotionnel), la crise d'âge de l'enfant, la personnalité facteur, c'est-à-dire propriétés et qualités de la personnalité, tant de l'enfant que du parent. Si nous parlons de prévention des conflits dans le cadre de la relation «enfant-parent», alors en général, cela devrait viser à niveler les erreurs mutuelles dans l'interaction de l'enfant et du parent.

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Nos enfants sont notre vieillesse. Une éducation correcte est notre vieillesse heureuse, une mauvaise éducation est notre chagrin futur, ce sont nos larmes, c'est notre faute devant les autres.

COMME. Makarenko

Avoir des enfants est une étape complètement nouvelle dans la vie d'une famille. Bien sûr, pour les conjoints normaux, la naissance d'un enfant est toujours une très grande joie et un très grand bonheur. Comme le dit saint Jean Chrysostome : « La naissance des enfants est devenue la plus grande consolation pour les gens lorsqu'ils sont devenus mortels. C'est pourquoi le Dieu humain, afin d'atténuer immédiatement le châtiment des ancêtres et d'affaiblir la peur de la mort, a accordé la naissance d'enfants, montrant en lui... l'image de la Résurrection. »

Mais toute bonne action, et surtout une aussi importante que la naissance et l'éducation des enfants, ne peut être accomplie sans tentations. Et la multiplication de la famille apporte toujours de nouvelles difficultés et de nouveaux problèmes.

Un ami à moi, papa, épuisé par les problèmes familiaux, les caprices et la désobéissance de ses enfants, m'a dit un jour dans un moment de désespoir : « Comme c'est dur avec les enfants ! Probablement, même les tourments infernaux sont plus faciles à supporter ! " Bien sûr, cela a été dit dans un état de passion. Je sais que ce père aime ses enfants, mais je pense que chacun des parents a eu des périodes où il a voulu fuir sa progéniture jusqu'au bout du monde. Cependant, la vie sans enfants est insupportable et ennuyeuse. Donc, dans notre vie, tout est comme ça - "la tristesse coexiste avec l'amour".

Le sujet des conflits enfants-parents peut être grossièrement divisé en deux parties :

conflits entre époux à propos des enfants,
conflits enfants-parents.

Commençons par les premiers.

Nouveau membre de la famille

La naissance d'un bébé n'est pas seulement un test, un examen pour les conjoints sur leur volonté de devenir père et mère, mais aussi un test de leurs sentiments. Et si les époux sont mal préparés à cet événement, même l'enfant le plus attendu peut leur servir de pomme de discorde. Et souvent la naissance des enfants, au lieu d'unir davantage mari et femme, au contraire, les sépare. Pourquoi? La faute ici est souvent mutuelle. Considérons plusieurs options.

L'aliénation, les conflits entre conjoints sont généralement dus à la jalousie. Le mari, auquel la femme a consacré beaucoup de temps avant la naissance de l'enfant, passe au second plan avec l'apparition d'un nouveau membre dans la famille. Très souvent, la situation est aggravée par le fait que la femme a vu son « premier enfant » en son mari : elle a pris soin de lui, l'a soigné et l'a chéri comme un enfant. Et lorsqu'elle est devenue une vraie mère, son "enfant" adulte a été oublié. La naissance d'un bébé, surtout le premier, est un événement très excitant et joyeux pour une mère. Après tout, contrairement à son père, elle avait eu une relation avec lui pendant neuf mois. Ce n'est pas pour rien que l'Évangile dit qu'une femme, « lorsqu'elle met au monde un enfant, ne se souvient plus de tristesse pour joie, car un homme est né au monde » ().

Mais ici, beaucoup de mères se trompent. Ils consacrent à cent pour cent aux soins et aux soins de l'enfant. Cela se produit également en raison de l'inexpérience, car une telle mère fait tout pour la première fois, et avec le deuxième enfant, elle éprouve beaucoup moins et dépense sa force mentale et physique. Et maintenant, tout grincement ou mécontentement d'un bébé peut provoquer la panique en lui. Elle repasse les couches pendant des heures, fait bouillir les tétons et fait la propreté stérile dans la nurserie. Il y a même une telle blague : si le premier enfant laisse tomber le mamelon par terre, la mère le fait bouillir, si le deuxième le lave sous le robinet, et quand le troisième bébé naît, elle le lèche simplement.

Et dans les premiers mois après la naissance d'un enfant, certaines femmes abandonnent toutes les affaires et ne s'occupent que du bébé. C'est totalement faux.

Les experts disent: «C'est paradoxal, mais vrai: les mères obsédées qui consacrent tout leur temps et toute leur énergie au bébé, aboutissent généralement à un enfant pleurnichard, maladif et nerveux.

Pourquoi ça arrive ? Le bébé est émotionnellement très fortement lié à sa mère et s'il ressent son désir inconscient de passer le plus de temps possible avec lui, il satisfera de toutes les manières possibles ce désir : se réveiller souvent la nuit, pleurer à chaque fois que la mère fait attention à son mari, et en général ne laisse pas maman s'éloigner de toi. En règle générale, les parents dont les relations sont loin de l'amour absolu et de la compréhension mutuelle viennent avec des enfants anxieux. "

Une telle surprotection fait donc doublement mal - à la fois à l'enfant et à la relation des époux. Le mari peut très bien développer de la jalousie, du ressentiment ; ne voyant pas l'attention de sa femme, il essaiera de se consoler quelque part à l'extérieur de la maison en compagnie d'amis ou de s'abandonner à son passe-temps favori.

L'enfant ne servira à unir la famille que lorsque les parents s'occuperont de lui ensemble. Une femme doit comprendre que si elle implique son mari dans les soins du bébé, par exemple, le conjoint le baigne, change de vêtements, marche parfois avec lui afin de soulager un peu la mère, cela ne lui sera pas seulement bénéfique. (après tout, elle se reposera davantage et étudiera à la maison), mais cela aidera également le père à établir le contact nécessaire avec l'enfant et à renforcer les sentiments conjugaux. Après tout, rien n'unit autant qu'une cause commune.

Il existe également une telle option: le mari lui-même n'est pas prêt pour la paternité et ne veut pas prendre ses responsabilités et s'occuper de l'enfant. Il voit qu'à la naissance du bébé, la femme commence à lui accorder moins d'attention, et au lieu de commencer à lui donner de l'affection, de l'amour et des soins pour elle et l'enfant, pour les soutenir, fait preuve d'égoïsme, commence à être jalouse de la femme pour l'enfant.

Une femme après la grossesse et l'accouchement a particulièrement besoin de soutien et d'attention. Pour elle, cette période est très difficile, non sans raison, car en réaction au stress énorme associé à la naissance d'un enfant, de nombreuses mères développent une soi-disant dépression post-partum. Bien sûr, dans l'aliénation conjugale associée à la naissance d'un enfant, il y a aussi une grande faute des femmes. En effet, malgré le fait que le devoir maternel l'oblige à donner beaucoup de force à l'enfant, elle doit aussi faire preuve d'amour et de sensibilité envers son mari, comprendre que cela peut être plus difficile pour lui maintenant que pour elle, car les femmes sont généralement très attachée au bébé, et malgré les difficultés, ça lui fait grand plaisir d'être maman. Et l'homme n'a pas encore appris à être père.

Les deux conjoints doivent donc comprendre qu'avec l'avènement d'un enfant, ils doivent reconstruire leur relation, apprendre à interagir dans une nouvelle capacité - père et mère.

Et la première chose qu'ils ne doivent pas oublier : le plus important maintenant est de préserver et d'augmenter leur amour et leurs sentiments, car le plus important pour leur enfant est de grandir dans une famille où les parents s'aiment vraiment. Quelqu'un a un jour exprimé une sage pensée : « La plus grande chose qu'un père puisse faire pour son enfant est d'aimer sa mère.

Aimer les enfants

Pourquoi les conjoints donnent-ils naissance à des enfants ? Si vous organisez une enquête auprès des parents sur ce sujet, vous entendrez des réponses très différentes. Quelqu'un dira : "Les enfants sont notre continuation, nous voulons laisser une marque sur la terre pour que notre nom de famille, notre famille ne disparaissent pas." Ou, par exemple : « Nous voulons avoir un soutien et un soutien dans la vieillesse » ; « Nous voulons que les enfants réalisent nos projets et nos rêves que nous ne pouvions pas réaliser » ; « Si vous êtes marié, vous devez donner naissance à des enfants : sans eux, la famille sera incomplète. Et toutes ces réponses contiennent une part de vérité. Bien sûr, chaque famille doit lutter pour la procréation, tout parent veut qu'un enfant le repose dans la vieillesse, et de nombreux conjoints veulent que leurs enfants continuent leur travail et atteignent b ô plus grand succès qu'eux-mêmes (même si, bien sûr, chaque personne doit choisir son propre chemin dans la vie).

Mais le motif le plus important de la naissance d'enfants ne devrait être qu'un seul - amour pour les enfants.

Ceci est très bien illustré par l'exemple des familles nombreuses. Les parents avec beaucoup d'enfants n'ont peur des difficultés, des problèmes économiques et de logement, car ils aiment les enfants. Ils savent que chaque nouvel enfant leur donne un nouveau bonheur.

Et lorsque les parents comprennent que l'amour est l'essentiel pour élever un enfant et communiquer avec lui, alors leur vie et celle de leurs enfants changeront pour le mieux.

Quoi que nous fassions : jouer avec les enfants, enseigner quelque chose, les punir, nous devons toujours être guidés par une seule chose - l'amour pour eux. Et donc, même si vous n'avez pas encore de sentiments particuliers pour votre enfant, vous devez tout mettre en œuvre pour l'aimer. Sans amour, le processus d'éducation d'un enfant n'aura aucun sens.

Une fois, alors que je parlais dans une salle de classe, on m'a posé une question. Une jeune femme, mère de famille, a demandé : « Et si papa n'a pas de contact, de proximité avec les enfants, communique peu, joue avec eux ? L'établissement de relations amicales et chaleureuses avec les enfants est directement lié à la communication. Bien sûr, c'est un certain travail. Surmonter la fatigue, la paresse ; en rentrant du travail, ne vous allongez pas sur le canapé avec un journal, mais trouvez le temps de jouer avec les enfants, lisez-leur un livre. Un de mes amis, un grand-père, était inquiet et se plaignait que son petit-fils le traitait froidement. Mais maintenant, le petit-fils a un peu grandi et le grand-père a commencé à communiquer davantage avec lui, à le récupérer à l'école, à jouer au football et à passer généralement plus de temps avec lui. Et la relation entre le grand-père et le petit-fils s'est immédiatement améliorée.

Oui, l'amour est le facteur principal pour élever des enfants, mais il y a une chose mais ... L'amour doit être correct et raisonnable. En effet, de nombreux parents, ainsi que des grands-parents, comprennent l'amour comme satisfaire tous les désirs d'un enfant bien-aimé. Un de mes amis avait l'habitude de dire: "Vous ne pouvez pas gâcher avec amour." Gâtez-le, et comment. L'amour pour les enfants présuppose non seulement des soins, de la tendresse et de l'affection, mais aussi de la sévérité - nous en sommes responsables. « Quiconque veut bien élever des enfants, les élève dans la rigueur et le travail, afin que, s'étant distingués dans les connaissances et le comportement, ils puissent éventuellement recevoir les fruits de leur travail », dit le moine Nile du Sinaï. Celui qui chouchoute est surprotecteur de l'enfant ; s'il l'aime, alors d'un amour aveugle, car les enfants gâtés ne sont absolument pas préparés à entrer dans l'âge adulte. Ils ne peuvent pas assumer la responsabilité de leur femme et de leurs enfants, ils ne savent pas prendre de décisions.

Outre la surprotection et les soins, il existe un autre extrême. C'est un style de comportement parental qui peut être appelé possessivité... C'est-à-dire qu'il semble aux parents qu'ils aiment l'enfant, mais en fait ils le perçoivent comme leur propriété, matériel pour la mise en œuvre de leurs projets. Et ils ne veulent absolument pas voir une personne en lui.

Dès la naissance de leurs enfants, ces parents ont un projet clair pour eux. Par exemple, une école spéciale avec une étude approfondie de l'anglais, puis - l'Institut des langues étrangères ou MGIMO, puis - travaille comme diplomate. Ou un avocat, un économiste ou quelqu'un d'autre, mais uniquement selon le scénario parental. Et puis il s'avère que l'enfant voulait devenir musicien ou médecin, mais au lieu de cela, il est diplômé d'une université très ennuyeuse, puis sans aucun désir de travailler comme avocat ou financier uniquement parce que c'est prestigieux, apporte un bon revenu et ses parents le voulait ainsi.

Ou parfois, les parents veulent vraiment que leur enfant réalise ces projets et ambitions qu'ils ne pouvaient pas réaliser. Et eux, quels que soient le désir et les inclinations de l'enfant, l'utilisent pour traduire leurs idées en réalité.

Bien sûr, en règle générale, tout parent veut qu'un enfant suive ses traces. Mais cela ne devrait pas devenir une idée fixe.

Notre tâche la plus importante en tant que parents est d'éduquer un enfant, c'est-à-dire de cultiver l'image de Dieu en lui, de l'éduquer en tant que croyant, personne pieuse et de laisser se développer ses bons penchants. Bien sûr, les parents doivent donner à l'enfant une direction dans la vie, mais uniquement en fonction de ses inclinations et de ses capacités.

« Nous ne le comprenons pas !

Passons aux conflits enfants-parents.

Rappelez-vous encore et encore que le conflit est un malentendu. Les deux parties au conflit ne peuvent ou ne veulent pas se comprendre.

Récemment, j'ai félicité une de mes connaissances pour le premier-né tant attendu et à la question: "Comment ça va avec le bébé?", Elle m'a répondu: "Tout va bien, seulement nous ne le comprenons pas encore." Et les mêmes mots peuvent être dits par la majorité des parents, non seulement des bébés, mais aussi des écoliers et des adolescents. Quand je suis devenu père et que de nouveaux ennuis et problèmes sont apparus, je dois admettre que j'étais jaloux de mes enfants. Combien parfois je voulais m'allonger négligemment dans le berceau, manger, jouer et ne pas penser à me lever demain à l'aube et aller travailler, que vous deviez nourrir votre famille avec quelque chose et résoudre généralement de nombreux problèmes d'adultes du matin au soir ! Il semble à la plupart des adultes que les enfants sont dépourvus de tout problème. Et s'ils sont capricieux, inquiets et demandent quelque chose, alors ils ne font que jouer les imbéciles. Quels problèmes pourraient-ils avoir ? Fais ce que tes parents te disent, ne fais pas ce qu'ils ne te disent pas, va à l'école et sois sage. En fait, la vie d'un enfant, malgré le fait qu'il se sente bien sûr protégé et soutenu par ses parents, n'est pas moins difficile que la vie d'adulte.

C'est juste que les enfants ont un autre type de difficulté. Contrairement aux adultes, ils n'ont pas d'expérience de la vie, ils n'ont aucune immunité aux problèmes quotidiens et si nous nous souvenons de nous-mêmes dans l'enfance, nous comprendrons que la vie d'un enfant n'est pas du tout insouciante. Il contient ses propres stress, peurs, ressentiments, chagrins et expériences. Nous avons peur des réprimandes au travail, et l'enfant a peur d'avoir une mauvaise note, d'être battu par un intimidateur de l'école et, en général, a ses propres peurs d'enfance dont nous ne savons pas. On ressent du stress quand on apprend qu'on ne pourra pas rembourser le prêt à temps, et l'enfant a peur qu'il écrive mal le test, car il n'est pas du tout prêt pour ça.

Les enfants d'âge préscolaire ont également leurs propres expériences, peurs, inquiétudes et souvent leurs caprices ou leur agressivité peuvent être causés par une sorte de raisons internes. Et nous pourrons nous entendre avec nos enfants lorsque nous apprendrons à entrer dans leur position, essayer de pénétrer dans leur monde intérieur et comprendre comment ils vivent et respirent. Et, bien sûr, nous apprendrons à communiquer avec eux. Les enfants ont le leur et une perception du monde différente de notre perception adulte ; cela peut être immature, naïf, mal, mais si les parents comprennent leur enfant, il leur sera très facile de lui faire obéir sans querelles, conflits et punitions sévères. L'enfant leur fera davantage confiance et montrera de l'obéissance non par peur, mais par amour.

Commençons par les dispositions générales. Qu'est-ce que les enfants attendent de nous en premier lieu ? Amour et compréhension. Nous avons rappelé plus d'une fois que l'amour est un sacrifice. Le sacrifice est toujours dédié à quelqu'un, accompli pour le bien de quelqu'un. Dans ce cas, le sacrifice de l'amour est fait pour le bien de nos enfants, pour le bien de leur éducation. Nous sacrifions du temps libre, la paix, la force physique et mentale et, bien sûr, nous avons certains coûts matériels.

La principale chose que tout parent peut influencer son enfant est par l'exemple. A la fois négatif et positif. Les parents sont un exemple pour les enfants toute leur vie et, à l'âge préscolaire, ils représentent presque tout le monde pour lui. Par conséquent, notre responsabilité envers les enfants est tout simplement énorme. La naissance et l'éducation d'un enfant est une très grande incitation pour les parents à commencer à travailler sur eux-mêmes, à combattre leurs défauts et leurs mauvaises habitudes.

Si nous ne voulons pas que l'enfant commence à fumer, nous ne devons pas fumer nous-mêmes. Si les parents veulent sevrer leur enfant de la télévision et des ordinateurs, ils devraient être les premiers à lui montrer l'exemple. Dire aux enfants que vous ne pouvez pas utiliser de gros mots et que vous-même ne devez pas craindre les expressions fortes, c'est leur enseigner l'hypocrisie. Ils ont parfaitement le droit de s'exprimer de cette manière, tant que leurs parents ne surveillent pas leur propre discours. Et ainsi en tout ! Si nous ne voulons pas que notre fils grandisse pour devenir paresseux et négligent, ils ne devraient pas eux-mêmes être paresseux et ne pas éparpiller leurs biens. Et le plus important : enseigner à un enfant la vie spirituelle et la prière ne peut se faire que par l'exemple personnel.

Les parents doivent s'entendre et s'entendre entre eux, ne serait-ce que pour le bien de leurs enfants. Après tout, les enfants, lors de la création de leur propre famille, seront guidés par des scénarios parentaux.

Alors, en élevant un enfant, nous nous éduquons.

Les parents ont tendance à commettre l'une des deux erreurs suivantes. Premièrement, les parents croient que les enfants sont de petits adultes; ils savent et comprennent tout mieux que nous, et il n'est donc pas nécessaire de les éduquer spécialement. Et en général, vous devez communiquer avec eux sur un pied d'égalité. C'est une illusion très grande et nuisible. Un enfant ne peut pas être égal à nous. Il ne s'est pas encore formé, sa conscience n'est pas développée et il n'a pas l'expérience et la connaissance d'un adulte. S'il nous étonne parfois avec ses déclarations intelligentes, alors cela se produit pour deux raisons. Soit il a obtenu des informations d'une émission de télévision, d'une émission de radio, de livres, de conversations avec des adultes... Soit cette option est possible : la conscience, la perception d'un enfant, contrairement à un adulte, est moins chargée, ses yeux sont moins "flous" , et il peut parfois voir quelque chose auquel nous ne prêtons généralement pas attention. C'est pourquoi la bouche d'un nourrisson « dit parfois la vérité ».

Mais l'enfant n'est pas un adulte, et en communiquant avec lui, il ne faut pas l'oublier. Il ne nous comprendra pas parfaitement. Il attend une explication de notre part. Il ne connaît que ce monde, et ce qui est connu depuis longtemps et compréhensible pour nous peut être un secret pour lui avec sept sceaux. Par conséquent, ne soyons pas paresseux pour parler avec le bébé, en lui expliquant patiemment le sens de nos paroles, demandes et interdictions. Les enfants sont extrêmement curieux. Surtout les enfants d'âge préscolaire. Ils posent beaucoup de questions. Par exemple, le discours de mon plus jeune fils Kolya se compose de questions. Certes, il confond parfois « pourquoi ? » et « pourquoi ? » qui a l'air particulièrement drôle. Alors nous arrivons à la maison, et il demande : « Est-ce que maman est à la maison ? - "Non pourquoi?" Mais la plupart du temps, il pose les bonnes questions et très intéressantes. Pour les parents, c'est aussi une sorte d'entraînement mental, car il faut qu'ils correspondent au statut de je-sais-tout, pour avoir une érudition suffisante. L'enfant pose des questions non seulement pour obtenir des informations, c'est aussi pour lui un moyen de communication. Après tout, lui-même n'a pas encore une vision suffisante, ne peut pas formuler clairement des pensées et construire un discours. Mais il tend la main à ses parents, veut leur parler, et il lui est donc plus facile de communiquer sous forme de questions-réponses.

Lorsqu'il communique avec un bébé, un adulte ne doit pas oublier qu'un enfant a une conscience très mobile, il est souvent volage et peu assidu. Maintenant, il en veut un, et cinq minutes plus tard un autre. La mémoire des enfants a également ses propres caractéristiques et, par conséquent, pour élever des enfants, vous devez faire preuve de beaucoup de patience, vous n'avez pas besoin de vous mettre en colère s'ils ne se souvenaient pas de quelque chose la première fois. Par exemple, le même incident est arrivé à mon plus jeune fils. Avec l'aide de sa mère, il a collé un très bel avion en contreplaqué. Puis il s'est approché de moi et m'a demandé la permission de le peindre avec des feutres. J'ai dit que cela ne devrait pas être fait, car cela deviendrait moche, il vaut mieux tout laisser tel quel. Kolya s'est approché plusieurs fois et a été refusé à chaque fois. Quelques jours plus tard, j'ai vu que tout l'avion était « iskalyakan » avec des marqueurs de couleur. Je lui ai demandé sévèrement : « Pourquoi as-tu fait ça ? Après tout, je ne t'ai pas permis ! " Et puis Nikolai en pleurant presque a dit: "Tu aurais dû me le rappeler dès que j'ai commencé à le peindre!" J'ai eu très honte, j'ai réalisé que l'enfant avait simplement oublié l'interdiction, et j'ai considéré cela comme un manque de respect pour son père et fait preuve d'une sévérité inutile.

En plus de l'erreur « enfant - petit adulte », il existe un autre mauvais style de comportement avec les enfants. Il s'agit d'une communication avec l'enfant exclusivement par le biais d'ordres, d'ordres et d'interdictions. Les parents qui pratiquent cette méthode pensent que l'enfant est stupide, petit et sous-développé. Il n'a pas besoin de trop réfléchir et de trop raisonner, il n'a pas besoin de lui parler en particulier, il devrait juste écouter ce que ses parents lui disent et le faire. Ce style de comportement peut conduire à une perte totale de contact avec l'enfant. Il va simplement s'enfermer dans son monde, y aller comme dans une coquille. Il cessera de faire confiance à ses parents, et ne leur obéira que pour le moment par peur des châtiments.

Dès la petite enfance, un enfant attend du soutien, de la protection et de l'aide des parents. Et il doit recevoir ce soutien. Un homme a dit que sa femme avait une théorie très étrange et qu'il ne pouvait rien y faire. À son avis, les enfants ne devraient pas être ramassés, embrassés et caressés. Les parents qui privent leurs enfants d'affection, surtout dans la petite enfance, ne pourront alors pas établir de contact avec eux, trouver un langage commun. Leur relation sera formelle et froide.

Il est très important que les enfants se sentent protégés et pris en charge, non seulement verbalement, mais aussi physiquement. Ils veulent juste instinctivement courir et se blottir contre leur mère dans un moment de tristesse ou s'asseoir sur les genoux de leur père. Il contribue également grandement au lien entre les enfants et les parents. Seulement, bien sûr, tout doit être avec modération. Si vous en faites trop dans les caresses, l'enfant peut s'y habituer tellement qu'il ne s'en débarrassera pas, ou, au contraire, elles le dégoûteront.