Bonjour, chères filles et femmes. Vous trouverez ci-dessous une liste de statuts garces, allant des statuts audacieux aux statuts significatifs.

Si quelqu'un n'est pas d'accord avec quelque chose, vous pouvez l'indiquer dans les commentaires. Mais je vous préviens tout de suite : je « m'en fous », tout comme vous.

Des statuts garces et audacieux

• Je suis déjà en train de coller une enveloppe pour emballer une sucette et vous l'envoyer !
• Garçons! J'ai déjà imaginé à quel niveau se situe votre QI - au niveau de votre mouche !
• Je m'en fiche d'être une garce à deux visages, j'aime ça !
• Je suis ravie quand les gens souffrent à cause de moi !
• Sur ma main droite, deux doigts travaillent activement : l'index et le majeur. Je le voulais - je l'ai fait signe, je ne l'ai pas aimé - je l'ai envoyé irrévocablement !
• Je peux vous emmener, mais seulement selon certains itinéraires : jusqu'à la colère, jusqu'à une crise de nervosité, jusqu'à l'hôpital psychiatrique.
• Si tu ne rampes pas jusqu'à moi aujourd'hui, un camion t'écrasera demain !
• Quand je caresse le cochon de quelqu'un, je grogne de plaisir !
• Pourquoi je ne suis pas encore marié ? Les princes ne sont que dans les contes de fées, mais en réalité seulement leurs chevaux.
• Je ne suis pas une garce - j'exprime clairement la vérité !
• Qui veut fouiller mon linge sale ? Veuillez le laver en même temps !
• Quiconque souhaite mieux me connaître doit se préparer au fait qu’il puisse être renvoyé.
• J'ai une grande capacité pulmonaire, donc je peux accidentellement souffler... sur une très longue distance !
• Moi seul peux être insolent et exprimer grossièrement mon mécontentement - Dieu savait qui récompenser avec ce trait de caractère exceptionnel !
• Celui qui ne m'aime pas me détestera !
• Mes trois principaux objectifs dans la vie sont de réussir à construire des yeux, puis de mettre mon mari en laisse courte et de faire pousser de gros seins.
• J'aime le soleil, les bananes et être une garce !
• Je suis une chienne de lévrier !

Statuts impertinents pour les filles, avec une signification pour votre bien-aimée

• Mon horoscope est Lion et donc j’ouvre grand la bouche.
• Pour moi, il vaut mieux voler seul que vivre ensemble en cage !
• Je suis déjà en train de monter sur le pont le plus haut pour pouvoir cracher dessus sur vous tous !
• Je vais au magasin chercher une pelle pour creuser un trou pour toi !
• Veux-tu que je sois toujours là ? "Alors préparez-vous à l'enfer sur Terre!"
• Si vous êtes une mauviette et non un homme, portez des talons aiguilles !
• Mon adéquation est la plus insuffisante !
• Je serai une écharde dans tes yeux pour que tu verses une mer de larmes à cause de moi !

• Moi, si quelqu'un fait une erreur, ce n'est que fatal !
• Je suis un sauveur parce que je romps les relations avec les hommes dès le stade initial du bouquet de bonbons, sauvant ainsi mon partenaire des tourments ultérieurs. Alors, appréciez-le et n'oubliez pas de me remercier !
• Au départ, je sais toujours ce qui m’attend à la fin de la relation, mais cela ne m’arrête pas du tout !
• Des résidents d'été qui bavardent ! Je vous recommande de garder un œil sur vos massifs de tomates et de carottes ! Et ma récolte ne devrait inquiéter personne !
• Mes péchés antérieurs ne sont que des bagatelles comparées à celles à venir !
• Ma conscience est claire comme une larme, mais elle est aussi caustique que la lessive !
• Je suis un peu fou car je supprime plus souvent des amis de mes réseaux sociaux que je ne les accepte.
• Mes pensées font tourner la queue du diable en un nœud marin.
• Devenu ami avec moi, vous ne pouvez changer que pour le mal.
• Méfiez-vous de ma demande d'ami, je suis vindicatif !
• Je n’aime pas la monotonie, alors j’improvise dans mes relations avec les gens au point de m’exciter énormément.

Statuts garces pour les filles

• Je choisis définitivement la bonne position pour que personne ne puisse me mettre en pose.
• Peut-être que tu viendras dîner chez moi ? Sinon mes plats seront aigres pendant une semaine)
• Je déclare directement - avec mes proches, je suis strict, arrogant et imprudent !
• Je n’ai pas besoin de vous souhaiter la santé – je vous survivrai à tous !
• Si quelque chose ne me plaît pas, je peux le remplacer par quelqu'un d'autre !
• Si c’est difficile pour moi, alors soit supportez-le, soit continuez… reposez-vous !
• Mon mur sera une impasse pour ceux qui ont des vaisseaux plats pour la matière grise.
• Merci à tous pour la garce arrogante qui écrit ça !

• Staline est vivant ! Et il est dans mon âme !
• Je suis venu dans ce monde pour énerver tout le monde !
• Je ressemble à un beau diamant, mais mes bords sont tout aussi nets !
• J'ai une réaction instantanée et je serai le premier à être offensé par vous !
• Je vous préviens tout de suite : je ne sais pas ce qu’est une pédale de frein !
• Soit je suis si bon, soit tout le monde autour de moi est un gobelin !
• Qui devrait perdre rapidement l’estime de soi ? J'attends les demandes d'amis !
• Si j'ai allumé la chienne, alors sachez que je n'ai pas de bouton « off » !
• Sur mon chemin de vie, il y aura toujours des hérissons avec des épines qui attendent des idiots !
• Pour moi, le monastère pleure depuis longtemps !
• Ne cherchez pas d’excuses à mes yeux. Je vais quand même lui donner une phrase... à vie !
• Je ne vais pas prendre le thé, invite-moi à manger !
• Je suis : dans l'appartement, dans ma tête, dans mon âme !
• Garçons! Ne fuyez pas votre bonheur ! Si je rattrape mon retard, cela ne fera qu'empirer !

Statuts sur les filles audacieuses

• Je suis une fille très polyvalente - en même temps je peux être une fille, une sœur, une amie et quelqu'un dans la ligne de mire !
• Je suis comme une rivière : personne ne peut entrer deux fois dans ma vie !
• Pour ceux qui ne sont pas encore habitués à mon râteau, alors, apparemment, vous devriez aller en forêt chercher des cônes.
• Je ne sors avec personne car le statut utilisé ne s'applique qu'aux objets sales.
• Celui qui rêve de me voir sur un poteau rencontrera un râteau.

• Mon truc, c'est mon comportement, et c'est vraiment insupportable !
• Je suis la tache noire sur ta chemise blanche !
• Je vous préviens tout de suite : ne vous embarrassez pas, car la victoire est toujours avec moi !
• Si jamais tu décides de me quitter, je te donnerai aussi un coup de pied au cul pour un meilleur développement de la vitesse !
• Ma vengeance est aussi fine qu'une lame de rasoir !
• Si tu as peur de moi, tu ferais mieux de tout gâcher tout de suite !
• Veux-tu réaliser mon amour ? "Alors habitue-toi à mes pitreries !"
• Vous vous demandez quel genre de vie je vis ? Je partagerais bien, mais vous ne comprendrez toujours pas cela, car vous n’en avez pas et ne le comprendrez jamais !
• Je n'ai pas de vrai visage - je vis avec un masque et je ne l'enlève pas avant même d'aller me coucher !
• Si quelqu'un veut s'amuser, je peux vous tenir compagnie. Mais quelqu'un d'autre sera le fou)
• L'ennui est mon rival et les hauts-fonds sont mes amis pour la vie !

Des statuts garces qui ont du sens

• Je n’essuierai pas les larmes de mon visage, mais je t’effacerai simplement de ma mémoire.
• Etre sur! Je vais accrocher mes nouilles à tes cornes !
• Si vous vous permettez de jeter des mots au vent, alors je me permettrai de vous jeter !
• J'ai une nature créative unique parce que j'aime créer des choses tout le temps. Chaos, problèmes, ennuis - je ne suis qu'un génie !
• J’ai mis l’opinion de quelqu’un d’autre sur moi-même sur l’organe de mon copain, et il est wow, il est tellement résilient !
• Je suis un négatif complet qui est attiré par les mêmes !
• Je préfère la solitude aux idiots autour de moi !
• Je ne sais pas comment m'inquiéter, je sais seulement comment m'inquiéter !
• Un miracle insupportable - il s'agit bien de moi et je me suis retrouvé !
• Je ne suis pas une passoire qui laisse passer les problèmes des autres !

• Je ne cède jamais. Je rends toujours le mal au centuple !
• Ma parole sera toujours la dernière ! Je peux utiliser rapidement le système de verrouillage)
• Je suis comme chérie : si quelqu'un a des ennuis, c'est déjà profond !

Eh bien, c'est tout, j'espère que chaque fille ou femme a pu choisir un statut approprié et significatif, ainsi que menaçant, audacieux ou simplement garce. Mais gardez une chose à l’esprit : certains hommes (je ne me pointerai pas modestement du doigt) ne lisent pas ce que les filles écrivent sur elles-mêmes sur les réseaux sociaux.

Bye Bye!

Ajoutez le site à vos favoris, il y a beaucoup plus de choses intéressantes ici, ainsi que des mises à jour périodiques.

Mais maintenant, les garçons sont partis !

L’insolence est la forme la plus dangereuse d’ignorance volontaire.

Les jeans sont une tenue cool, mais il vaut mieux ne pas les porter.

Sauvage et fier, n'obéissant à personne, lévrier et audacieux, tranchant comme une balle, extraterrestre... Différent... Pas le vôtre !

Femmes! Prenez soin des hommes, ils souffrent toujours ! Soit un manque d'attention féminine, soit un excès, et parfois juste des conneries.

Il n'y a pas de portes fermées. Parfois, Meow n'est pas assez fort.

Vous savez, chérie, les cigognes amènent des enfants, et un pic vous amène.

Désolé, mais vous êtes sur la liste noire. Je protège simplement mon psychisme des chocs.

Il semblait que l'insolence dans sa tête était à l'étroit.

J'aime jouer avec toi, comme avec quelque chose de vague, tentant et loin d'être idéal, et tu penses que je suis fou de toi. Chérie, penche-toi, tu voles haut.

Beaucoup de petits imbéciles se donnent beaucoup de mal pour ces connards qui sont ouvertement aimés, baisés et abandonnés. De tels connards ne valent rien pour vous.

Mes cheveux étaient rouge soleil. J'étais brillant et vif. Et avec un comportement audacieux, audacieux et sans vergogne. Jour après jour, je me suis moqué du destin !

Pourquoi regarder une femme habillée de manière séduisante est-il considéré comme impudent ? C'est pour ça qu'elle s'habillait !

Avec une bouteille de whisky presque vide, du mascara enduit et une cigarette éteinte à la main, elle a raconté à son amie à quel point ce monde est beau.

Les décisions les plus sages meurent à l’odeur de votre eau de Cologne.

Tu devrais seulement savoir ce que tu as besoin de savoir sur moi. Je vais vous dire ce que vous n’avez pas besoin de savoir après le mariage.

Êtes-vous vraiment si courageux ou en sécurité ?

Bonheur fragile, espoir fragile, amour fragile, amitié fragile. Moi seul, putain de grossier et maladroit, je gâche tout ça.

Pour éviter que des bêtises ne deviennent insolentes, il faut la fouetter un peu.

Je raye les gens de ma vie avec un feutre noir, pas un simple crayon !

Je ne veux pas être deuxième, ni même premier. Mon objectif est d'être le seul.

Je ne cherche pas l'âme sœur, car je suis entière dès la naissance !

Je ne me souviens pas de ce que sont l'amour et la séparation.

Ne vous inquiétez pas, je ne me souviens pas de votre nom.

Ce n’est pas difficile d’être insolent ; c’est plus difficile d’expliquer aux gens plus tard ce qui vous a motivé à ce moment-là, et d’être assez convaincant en même temps.

"Erich Maria Remarque"

Ne sois pas intelligent, tu le seras quand nous aurons le même nom de famille.

Sa confiance en elle peut rivaliser avec son audace et sa capacité à atteindre son objectif par tous les moyens.

S’il était impossible d’oser quand les choses vont vraiment mal, la situation semblerait probablement complètement désespérée.

Si vous pensez que je suis arrogant, vous vous trompez, je ne suis tout simplement pas très modeste.

Audace est le mot magique qui ouvre les portes de toutes sortes. Même « Ouvrez Sésame ! » il n'est pas à la hauteur.

"Angélika Alpenstahl"

Et puis je publierai un livre. Mes impressions sur vous. Pas de censure. La plupart d’entre vous se taiseront pour toujours. Je ne suis pas vindicatif. Je suis réciproque.

Je t'aime. Sincèrement. Pas de spectacle ni de cœurs. Parfois, c’est impoli et tout à fait faux, mais seulement vous et beaucoup.

Si elle était un peu plus audacieuse et qu'il était un peu plus perspicace, alors il y aurait 2 personnes plus heureuses sur cette planète.

Vous êtes tous si courageux lorsque vous êtes assis dans une pièce chaude et que vous vous foutez dans les messages VKontakte.

Tu penses que je suis une sale garce gâtée ? Et je m’en fous de votre avis, continuez à être jaloux !

S'il vous plaît, grandissez à partir de l'âge où vous devez vous faire baiser pour être ami avec quelqu'un.

Ils disent que la façon dont vous traitez les gens est la façon dont ils vous traitent, je déclare hardiment : cette règle ne fonctionne pas !

Il n'y a qu'une seule chose qu'une femme ne peut pas pardonner : une attitude grossière envers elle-même.

Il existe des imbéciles aux multiples facettes qui peuvent être considérés en toute sécurité comme ronds.

Quand tu as été impoli avec moi, j'ai oublié ma fierté. C'était mon erreur et ta chance. Je ne fais plus d'erreurs, et tu n'as plus aucune chance !

Affectueux, gentil, doux, ce sont les putains de qualités qui m'ont toujours manqué.

Aime-moi pour que je n'ose jamais douter de ton amour.

Aimer et être aimé? Je suppose que je ne suis tout simplement pas fait pour ça.

Je déteste quand les gens mentent, et qu’ils le font de manière flagrante et méchante.

Non, je ne suis pas une Chienne, je suis juste gâtée et habillée avec style !

Nouvelles règles : la lettre Ъ - yat est de retour ! Vous pouvez maintenant écrire en toute sécurité le mot bl - et prétendre que tout est en ordre.

Vous vous asseyez, vous vous sentez triste, vous rêvez de lui, mais tout est interrompu par son ton grossier.

Dis-moi, est-ce que je t'ai vraiment offensé ? Je viens d'essayer, je veux croire que ce n'était pas en vain.

Dehors se trouve Barbie, un bonbon dans un bel emballage. Il y a un calcul cruel à l’intérieur, il n’y a pas de place pour la romance.

L'intelligentsia moderne n'est plus la même, il n'y a pas une telle fuite de la pensée, les gens ne se posent pas les éternelles questions qui inquiétaient les sages : qui suis-je ? Pourquoi suis-je si impudent ? Et enfin, je suis local, est-ce que je connais Gray ?

S'il le faut, j'emmène ton copain sans maquillage et en survêtement !

Si vous voulez quelque chose, allez le chercher. Point.

Si jamais je meurs à cause d'un homme, ce ne sera qu'en riant !

Note 1 Note 2 Note 3 Note 4 Note 5

Des statuts audacieux

Le chat noir n'est pas du tout intéressé par ce que les souris grises en disent.

Mon faisceau de nerfs se transforme peu à peu en un nuage d’indifférence totale.

Les femmes aiment avec leurs oreilles, et les oreilles des femmes aiment les diamants.

Vous ne pouvez pas être un problème si vous êtes un jeu d'enfant.

Je pleurerais certainement si j'arrêtais de rire !

Vous cherchez de la saleté en moi et je me moque de vous. Après tout, ce que vous voyez en moi, c'est ce dont vous êtes plein !

Ils nous brisent le cœur, et nous leur brisons la cervelle !

Je n'ai aucune envie de me venger... l'indifférence est ma vengeance.

Oubliez ce qui s'est passé. Allumez votre cerveau et faites les choses magnifiquement !

En partant, mon ami m’a dit : « Si tu triches, je te tue ! » - Et quoi?! - Quoi-quoi... Je viendrai et je mourrai.

Nous choisissons, nous sommes choisis... mais quand est-ce que cela commencera à coïncider ???

Je m'excuse pour le manque de drame dans mon départ.

J'ai fait un régime... en 14 jours j'ai perdu 2 semaines...

Je ne suis pas une paresseuse... Je suis la princesse du canapé !!!

Ils ne croient pas ceux qui mentent, mais ceux qui mentent avec assurance.

Directement en face, sans indice : vous êtes une créature à deux visages et vous vous comportez de manière dégoûtante !

C'est facile avec moi. L'essentiel est d'être toujours d'accord avec moi en tout...

Après tout, il était beau, intelligent... Eh bien, pourquoi diable ai-je dégrisé ?!

Si tu me brises le cœur, je te casse la tête, d'accord ???

Tel que vous êtes, vous l'êtes aussi.

Le fantasme masculin le plus riche se cache généralement sous la jupe féminine la plus courte...

Ne m'envie pas, tu es juste plus petit, c'est tout...

Mignon! Il n'y avait pas de gens comme vous, il n'y a pas de gens comme vous et ce n'est pas nécessaire !

Ferme ta bouche et gère tes défauts.

Si une fille dit qu'elle te déteste, elle veut dire qu'elle t'aime, mais tu es un connard !

La vie est nulle, mais je suis cool.

N'ayez pas peur de la perfection, elle ne vous menace pas du tout.

N'oubliez pas : ceux qui écrivent et appellent en premier ont besoin de vous. Les autres ne se souciaient pas de toi.

Je ne souffre pas de folie des grandeurs... Les gens formidables n'en souffrent pas !

Ne le montrez pas si quelque chose vous a offensé, souriez simplement, tirez des conclusions en silence et affûtez la hache derrière une porte fermée...

Marche, mon amour ! Allez vous promener... Personne ne vous tient par les cornes !

S’ils savaient tout ce qui est écrit sur mon téléphone, ils n’appelleraient jamais !

Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.

Je pense que j'ai accidentellement piétiné les principes moraux de quelqu'un.

Bien sûr, j'aime les animaux, mais pas assez pour être avec une chèvre...

Naaaah ! Prenez un rouble dès que vous en connaissez la valeur, vous récupérerez la monnaie !

Faites attention, ma chère, à la plinthe... Et rappelez-vous que c'est exactement votre niveau.

Deux tonnes de frimeurs et pas une once de cervelle.

Pensez-vous que je vais courir après vous !? Non, la couronne pourrait tomber...

Fille, es-tu très courageuse ou en sécurité ?

Ne me rends pas nerveux ! Je n'ai nulle part où cacher les cadavres !

Je ne veux pas gâcher ma lignée avec toi...

Nous reverrons-nous? - Non. - Pourquoi est-ce ainsi ? Essayons? - Pas à la dégustation pour essayer.

Eh bien, à quel point êtes-vous géniaux, nos délicieux coudes ?

Vous pensez être prétentieux ? Non, tu n'es qu'une garce pathétique qui s'habille sans goût, mais d'un créateur de mode...

Je ne suis pas grossier. Je ne me soucie tout simplement pas des opinions des étrangers qui, pour une raison quelconque, interfèrent avec mon espace de vie.

Un type bien abandonné revient comme un boomerang...

Je vais passer mon permis, acheter un tank et me rendre à plusieurs adresses, donc... Juste pour te dire bonjour.

Je ne veux pas être comme tout le monde. Que tout le monde soit comme moi.

Il y a 1 000 000 de filles, mais pourquoi est-elle nécessaire seule ? Parce qu'elle a 1 et que tous les autres ont 000000.

Tout ce qui ne m'a pas tué le regrettera !

Je ne suis pas méchant... Je souhaite même à mes ennemis qu'il y ait trois voitures à leurs portes : une ambulance, une voiture de police et un camion de pompiers...

J'ai accepté le fait qu'au lieu d'un cheval blanc, mon prince aura une Maybach noire. Je suis fort, je peux le supporter !

Si vous voulez qu’un homme s’agenouille, déshabillez-vous et mettez-vous à quatre pattes.

Je m'ennuyais - c'est pour ça que ça a commencé. Je m'ennuyais avec lui - c'est pour ça que ça s'est terminé.

J'ai récemment réalisé que j'avais un problème : je déteste tout le monde ! Mais ils m'ont rassuré et m'ont dit que ce n'était pas un problème, le problème était qu'il ne fallait pas les tuer.

Je veux te dire un secret : je t’ai, tu ne m’as pas !

Les hommes, bien sûr, sont tous des mâles, mais certains d'entre eux sont comme un chien - avec des chiennes différentes, et certains sont comme un loup - soit seuls, soit avec un seul loup pour toujours...

La sympathie peut être obtenue, l'envie doit être gagnée.

Tu n'es pas très bon, je suis plus dur.

Certains pensent qu'ils ont augmenté. En fait, ils viennent juste de faire surface...

Certaines personnes auraient dû nager devant l'œuf à un moment donné...

Je ne suis pas impudent, je ne mâche pas mes mots.

Je veux me saouler avec toi et vérifier encore une fois qui sera le premier à embrasser.

Rien ne met plus en valeur la beauté des yeux que l’indifférence d’un regard.

Si on dit à une jeune fille : « Tu as tellement mûri pendant l'été », cela signifie que ses seins sont devenus plus gros...

Une belle apparence ne garantit pas un comportement exemplaire...

Lorsque vous sortez avec de nouveaux talons aiguilles, emportez avec vous une bouteille de vin vide. Il vaut mieux leur laisser croire qu’on ne sait pas boire que qu’on ne sait pas marcher avec des talons !

Mon personnage est en or, c’est pour ça qu’il est si lourd.

Vous pouvez aimer l'âme sans toucher le corps, puis devenir lentement fou du corps de votre âme bien-aimée...

S'il n'y a pas de rumeurs à votre sujet, c'est que vous n'avez encore rien accompli...

Je suis anormal ! J'ai de l'amour mêlé d'abus...

J'aime les gens qui m'aiment, je les aime pour leur bon goût !

Vous ferez toujours caca et il n’est pas nécessaire de vous envelopper dans des emballages de bonbons.

Je t'enverrais bien, mais je vois que tu es déjà de là.

C’est bien quand il y a une seule et même personne dans ta tête, à la maison et au lit.

J’ai grandi, je suis devenu différent, les critères d’évaluation des hommes ont augmenté et quelques privilégiés finissent dans ma société. Sur 100 mecs, j’en choisis un pour l’amour et deux maximum pour l’amitié !

Il n'y a pas de femmes indisponibles... Il existe différents niveaux d'accès !!!

Tu me veux ? Envoyez un SMS au numéro 4242 et recevez la mélodie « dream on ».

Il a un cerveau. Sauf qu'il n'a pas encore été activé...

Une femme extraordinaire est une femme qui fait trembler tout le monde !

S'ils me proposent d'aller en 3 lettres, j'irai probablement au paradis...

Né pour marcher avec des talons, il ne portera pas de galoches !

Peu importe combien d'étrangers se plaignent de vous, la main de votre fille bien-aimée sur votre joue est toujours plus agréable.

Je m'en fiche, bébé, qui a raison et qui a tort ! Je ne t'aime plus !

Je suis de plus en plus convaincu que pour certaines personnes, la tête est un attachement décoratif à la crosse...

Je suis très poli ! Et même si je l'envoie à X, je vous rappellerai certainement et vous demanderai : Comment êtes-vous arrivé là ?

Vous devez périodiquement effrayer votre entourage afin de ne pas être trop encerclé.

Aimez vos ennemis ne serait-ce que pour les énerver.

J'ai trouvé mon idéal : intelligent, gentil, fidèle et beau... Et j'étais heureux ! Jusqu'à ce que l'intelligent découvre le bon, et le fidèle le beau...

Tu veux que j'enlève la couronne ? Désolé chérie, je ne peux pas ! Je suis né avec ça...

Il n’y a rien de plus fatiguant que d’être présent lorsqu’une personne démontre son intelligence. Surtout si vous n'avez pas d'esprit.

Pourquoi mes chemisiers, poudre et cotons éparpillés dans la pièce sont-ils en désordre, mais vos chaussettes sous le lit, la chaise et sur le lustre sont un foutu élément de décoration ?!

J'aime rencontrer de nouvelles personnes. Bon sang : "Bonjour, nouvelle déception !"

J’aime quand les mecs me font des commentaires, que c’est moche quand une fille jure. Par exemple, quand un homme en bonne santé crie des obscénités, ça ressemble à une symphonie de Bach ?!

Je suis contre-indiqué aux personnes ayant des problèmes cardiaques !

Suis-je le seul à ne pas se soucier si délicieusement du moment où William s'est marié, de qui William a épousé, ou même de savoir s'il s'est marié ?

Après avoir rompu avec moi, c'est le troisième ex consécutif qui trouve celle qu'il cherchait et se marie. Après moi, n'importe qui est celui dont vous avez besoin.

Je ne suis pas une cassette pour jouer ce que vous voulez !

L'apparence joue toujours un grand rôle... Je n'ai jamais vu un homme crier : Wow ma fille, quel putain de monde intérieur tu as !

C'est dangereux de me parler, je me souviens de chaque mot.

J'ai beaucoup lu sur les dangers de l'alcool, alors j'ai décidé d'arrêter ! Lire...

Oui, je vous vois, votre cerveau ne se livre pas à des pensées intelligentes.

J'aimerais te frapper dans les dents, mais pourquoi devrais-je améliorer ton apparence ?

La modestie est ma marque de fabrique ! Juste après la beauté et le génie bien sûr !

L'amour est mauvais, et les chèvres en profitent...

Une seconde chance est quelque chose que je ne vous donnerai pas deux fois.

Quel genre d'habitude est d'être un imbécile ?!

Tu as l'air misérable, j'aime ça.

À la fin, à la fin, vous trouverez enfin la fin.

Prétentieux? Arrogant? Non. Je connais juste ma valeur. Ce n'est pas ma faute si je n'ai pas de prix.

La réciprocité est bonne. Même lorsque les gens sont mutuellement indifférents les uns aux autres.

Ne touchez pas mes forces avec vos défauts.

L'éducation est le processus par lequel on élimine les défauts personnels de ses enfants.

S.U.K.A. - Salope. Qualifié. Sembler. Un ange.

Les femmes sont divisées en trois types : intelligentes, belles et gentilles. Mais il existe des types mixtes : 1. Intelligent + Beau = Salope 2. Intelligent + Gentil = Laid 3. Gentil + Beau = Stupide 4. Intelligent + Gentil + Beau = Sortir avec un idiot qui ne l'apprécie pas.

Je retire mes propos, j'ai trouvé quelque chose de plus offensant.

Les plus belles fleurs poussent sur la terre, les plus belles personnes sont souvent de la racaille.

Les gens coûtent souvent moins cher que leurs vêtements.

Une femme est une créature épris de paix qui est prête à vous poursuivre avec une poêle à frire à tout moment !

Tu sais, chérie, les cigognes amènent des enfants, et les pics t'amènent.

Comme une femme doit être intelligente pour que son mari ne doute pas qu'elle est idiote.

Oui, parfois je n'écoute tout simplement pas. Parfois, je regarde juste ta mâchoire bouger.

Celui qui trouvera comment frapper les gens au visage sur Internet gagnera des millions.

Vous vous trompez, je n'ai pas une grande estime de moi. Je sous-estime tout le monde.

S’il n’y a pas de cerveau, les yeux d’une personne sont comme des bijoux.

Je me comporte mal, désolé, il se trouve que ça ne se passe pas mieux avec toi !

Les Sept Péchés Capitaux est mon programme du soir.

Je regarde certaines personnes et j'ai tout de suite envie de crier : - Sélection naturelle ! Où es-tu quand tu en as besoin ?!

Il est préférable de conserver des phrases comme « sans toi, je ne suis rien » pour votre pénis.

Je ne sais pas comment chercher une issue dans des situations compliquées, mais je trouve toujours une entrée.

Il arrive que vous ne connaissiez personne, mais que vous ayez vraiment envie de la frapper.

Les gens qui essaient d’entamer une conversation sur le sens de la vie en faisant référence au fait que vous vivez mal devraient être frappés au visage tout de suite, et laissez-les l’analyser plus tard.

Je déteste les gens. Mais bien sûr pas vous les gars ! Je ne vous considère pas du tout comme des gens...

Quel genre d'idiots les gens tolèrent parfois à côté d'eux, juste pour ne pas être seuls.

La dispute n’est pas une recherche de la vérité. C’est l’occasion de montrer à tous les imbéciles leur place.

Je suis un emmerdeur de votre perception morale.

Quand je vois un optimiste, j'ai envie de le faire pleurer.

La compétition féminine est une bonne chose, c'est ce qui évite de se transformer en salaud démaquillé en pantalon de survêtement étiré.

Certaines personnes n'ont pas besoin de s'essuyer les fesses avec du papier toilette, mais plutôt la bouche.

Si vous êtes une créature, apprenez à vous détester. Si vous êtes défoncé, évitez de vous y habituer !

Où sont les usines de production de ces créatures qui rêvent d’apprendre à tous à vivre correctement ?

En plus de dormir, de manger et de chier, d'ailleurs, vous avez une âme, comme d'ailleurs.

Je pense qu’il est temps pour moi de publier un livre « Comment aggraver n’importe quelle situation en quelques mots ».

Parfois, vous regardez un connard et pensez : oh, quel dommage qu'ils ne puissent vous tuer qu'une seule fois !

Je me sens toujours un peu triste quand vous insultez une personne avec éloquence, grâce et subtilité, et qu'elle est trop stupide pour le comprendre.

Quelqu’un a dit que les gens se détérioraient avec les années. Absurdité. Beaucoup de gens sont au départ, par nature, gâtés.

C'est stupide d'être nostalgique de l'enfance. Il y aura encore une période dans votre vie où ils vous nourriront à la cuillère et nettoieront vos excréments.

Les amis possibles sont une liste de saletés que j'ai supprimées de « OK ».

Je pense à quel point la vie d'une personne doit être ennuyeuse pour qu'elle commence à remplir son espace Internet personnel de photos de chats...

Il y a des gens à qui je dédierais des poèmes, et il y a des gens à qui je dédierais une nécrologie !

Certaines personnes s’ennuient tellement qu’elles commencent à vivre dans des souvenirs. Des gens stupides.

Parfois, mettre un sourire sur son visage peut être bien plus difficile que de mettre un œil sur ses fesses !

En fait, tout le monde a des amis imaginaires. Il y a trop de gens autour de vous que vous imaginez être vos amis.

Il ne faut pas se plaindre d'un complexe d'infériorité. Au contraire, vous avez exceptionnellement raison d'évaluer vos capacités.

avec mes principes, mon attitude envers les gens, mon style de vie, mon caractère et ma morale - c'est plus facile de me tuer.

Le vent chaud du changement a soufflé et t'a fait sortir de ma vie.

La qualité la plus évidente d’une personne est la capacité, dans n’importe quelle situation, de transformer tout le monde sauf lui-même en un tas de saleté.

Demandez de l’aide et quelqu’un vous donnera certainement un coup de main. C'est vrai, souvent avec une combinaison caractéristique de doigts...

Il a été prouvé à maintes reprises qu’ignorer est le moteur de l’attention !

Les gens stupides disent souvent que je suis mauvais. Mais je ne suis pas en colère, j’ai juste mon opinion personnelle sur tout et je l’exprime directement.

Apprenez-vous à conduire ? Alors votre moyen de transport doit absolument être un tracteur - une fée infernale sur un tracteur est tout simplement un concept fou...

Les gens deviennent également habitués. c'est étrange, mais parfois très vrai.

Ne me protège pas, Seigneur, des tentations. Envoyez-leur plus... Et puis nous trouverons une solution...

Vous vous fixez un objectif et vous y allez, sans vous plaindre.

Si vous ne me comprenez pas, n'essayez pas !

Si vous n’êtes pas fier, vous deviendrez vite fou.

Je ne comprends pas exactement ce qui m’exaspère chez les gens. Parfois c’est de l’obsession, parfois c’est de la bêtise, parfois c’est quand les chaussettes sont différentes, parfois c’est tout.

Si vous ne savez pas quoi faire, gonflez vos fesses, et même si la solution ne vient pas, des fesses gonflées ne sont jamais superflues.

Vredina est un travail socio-psychologique complexe pour lequel personne ne paie, mais on en prend plaisir.

Comment les filles arrogantes, prétendant être une élite, sont devenues rigides. Ils sont probablement si bien élevés qu'ils prennent même du raifort dans leur bouche exclusivement avec une fourchette.

L'homme lui-même semble être petit, et comment tant de saleté peut-elle rentrer en lui ?!

Non, eh bien, je suis fondamentalement une bonne personne si vous ne communiquez pas avec moi.

Bonjour, bon sang !

J'aime décevoir les gens. Et j'essaie de le faire le plus souvent possible. C’est la seule façon pour moi de les inciter à continuer à s’intéresser à ma personne.

Les vrais hommes ne proposent pas deux fois, et les vraies femmes ne sont pas d'accord du premier coup ! Bon sang, comme c'est difficile de vivre...

C’est dommage que dans notre société, il ne soit pas habituel de s’approcher de quelqu’un et de lui mettre un bâillon dans la bouche. C'est dommage.

Rencontrons ensemble les levers de soleil et vos salaires ?

J'ai l'impression que certaines personnes sont nées spécialement pour m'énerver !

Je veux des hommes, des mojitos et de l'argent ! On peut avoir des hommes et des mojitos avec de l'argent !

Je me fiche de ce que tu penses de moi, je pense pire encore de toi.

S'il vous plaît, écrivez toutes vos réclamations qui m'ont été adressées sur un morceau de papier ! Fabriquez un avion avec cette feuille et volez ! Bon vol pour vous et vos passagers !

Vous mourrez tous. Certaines deviendront des fleurs et d’autres du fumier. Et certains ne subiront aucun changement. Parce qu'ils sont déjà du fumier.

Il y a tellement de gens sans valeur dans le monde. C'est surprenant que vous n'ayez pas encore trouvé de partenaire.

Avant d’accuser une personne de prétention, pensez à votre propre inutilité et à votre misère.

Je suis une personne moche, alors aime-moi pour ma poitrine !

Si vous avez des sentiments pour moi qui ne peuvent être exprimés avec des mots, vous pouvez les exprimer avec de l'argent.

Si mon statut indique « AMOUR », cela signifie que j'ai été piraté !

Tu le connais? Bien sûr, tous ces salauds se connaissent.

Il y a beaucoup de gens autour de moi qui peuvent gâcher mon humeur. Mais seuls quelques-uns d’entre eux le soulèvent.

Tous les statuts des femmes, sur la façon dont « lui » a disparu, sont une question d’intelligence, n’est-ce pas ?

Rassembler une valise de griefs et la garder dans le placard pour le moment est une chose sacrée pour toute fille.

Lorsque vous rencontrez une personne, parlez comme si vous la connaissiez depuis longtemps. Par exemple, envoyez-le en enfer !!!

Cela arrive : vous vous battez pour quelque chose, vous vous battez, et puis à un moment donné, vous réalisez : « Est-ce que ça n’irait pas en enfer ?

Certains de mes amis sur Internet écrivent des choses tellement intelligentes, mais dans la vraie vie, ils sont tellement idiots que je n’arrive même pas à croire qu’ils savent écrire.

Une érection est le compliment le plus honnête.

Ce n'est pas parce qu'une personne a bon cœur qu'elle ne peut pas vous frapper au visage.

Hé, souris ! Blague. Péris, créature !

De telles personnes se démarquent sur Internet, avec une touche d'originalité et de fraîcheur, mais dans la vraie vie, je ne vous aurais peut-être pas remarqué sur fond d'asphalte. Non, ce n'est pas du pathétique ni votre dignité. C'est toi qui t'es roulé dans les excréments et tu ne comprends pas.

Il existe un tel métier : un créateur d'ambiance ! Et la plupart semblent avoir la catégorie la plus élevée et de nombreuses années d’expérience professionnelle !

Certaines personnes doivent reconsidérer toute leur vie pour cesser de se sentir seules, tandis que d’autres ont simplement besoin de simplifier leur vision.

Le Heart Shop est fermé suite à une revalorisation totale des valeurs.

S'ils vous crachent dans le dos, inutile de penser philosophiquement que vous êtes en avance et tout ça... Tournez-vous simplement et cassez-lui la mâchoire !

Si jamais je décide de faire un film, il deviendra définitivement une poubelle culte !

Je me veux, que dire de toi !

S'il vous semble que j'ai abandonné, vous vous trompez. Je me suis penché pour le démonte-pneu !

Les chiens méchants, les femmes stupides et les hommes sans valeur ne m’aiment pas, et c’est bien.

Le fait que vous soyez un monstre négligé ne fait pas de vous une personne créative.

Il y aura des hauts et des bas, des succès et des déceptions dans votre vie. Mais souviens-toi, mon fils, la chose la plus importante est que peu importe l'issue de ton destin, quelles que soient les circonstances dans lesquelles tu te trouves, tu dois en tout cas rester humain - une créature rusée, insidieuse et impitoyable !

Je noierai ma tristesse dans le vin, et toi dans la rivière la plus proche !

Une personne avec le sens de l'humour et le sens des jurons est magnifique.

J'aimerais dire à beaucoup de gens d'aller au diable, mais tout à coup, quelqu'un me sera utile...

Filles effrayantes avec de beaux mondes intérieurs, s'il vous plaît, retournez-vous.

• Vous pouvez sympathiser avec des centaines, vous laisser emporter par des dizaines, en admirer quelques-uns, mais n'aimer que le whisky.
• "Vous devez!" - cette phrase tue. Ce que je dois est inscrit dans le code des impôts, tout ce que je ne dois pas est inscrit dans le code pénal. Le reste est à ma discrétion.
• Ce n'est pas ma mauvaise vue, c'est toi qui es trop trouble, espèce de racaille.
• Pourquoi tout le monde s'intéresse-t-il à : avec qui est-ce que je vis ? Comment je vis? De quoi je vis ? DORMEZ PAISIBLEMENT... De toute façon, comme moi, vous ne l'aurez jamais !
• Statuts audacieux pour les hommes - Je ne comprends pas comment les femmes ont décidé que les tulipes jaunes étaient des signes avant-coureurs de séparation ? Pour eux, les plis de graisse sur les côtés ne sont pas un messager, mais les fleurs le sont tout à fait !

• La femme idéale ressemble à un ange, baise comme un diable et, après le sexe, se transforme en deux amis et une caisse de bière.
• Il faut aimer une femme comme Emelya aime les fourneaux : ne la lâchez pas.
• La virginité est comme un bon – donné une seule fois. Quelqu'un l'a vendu, quelqu'un l'a investi avec profit et quelqu'un l'a bêtement perdu.
• L'animal le plus sûr sur terre est un homme dans les cinq premières minutes qui suivent un bon rapport sexuel.
• Le sexe occasionnel est comme une interview : « Nous vous appellerons certainement. »
• Si la fortune vous tourne soudainement le dos, ne vous inquiétez pas, mais adaptez-vous...
• Rien n’excite plus les hommes qu’une bonne fille avec de mauvaises pensées.
• La vie sexuelle dans le mariage est comme une bourse. Cela arrive régulièrement, mais on ne peut pas en vivre.
• Certaines filles semblent dire : faites attention à moi.
• Une femme bien ridée au lit se sent toujours reposée et rajeunie !
• Il n’y a rien de mieux que de prendre deux seins sur sa poitrine.
• L’homme et la femme sont taillés dans la même étoffe. L'homme n'a que deux œufs de plus !
• La meilleure façon d'éviter de crier de la part d'une femme est d'avoir des relations sexuelles avec elle, afin que le cri soit pertinent, pas pertinent...
• Le sexe, c'est des mathématiques. Là où vous devez enlever des vêtements, ajoutez un lit, séparez les jambes et, pour éviter la multiplication, extrayez la racine à temps.
• L'érotisme, c'est quand vous regardez et que vous l'aimez, mais la pornographie, c'est quand vous regardez et que vous le voulez.
• La mauvaise partie du corps s’appelle la trachée.
• Certaines filles publient tellement de conneries déprimantes sur l'amour que même moi, leurs ex commencent à me manquer.
• J'ai longtemps pensé où tu es, comment tu es et avec qui tu es, mais ensuite je me suis rappelé que je m'en fous de toi.
• Femmes, n’agissez pas comme si le sexe était réservé aux hommes.
• Si la fille vous est très chère, trouvez-en une moins chère.
• Lorsque vous achetez une boisson, n’oubliez pas de faire une surprise Kinder à votre femme. L'alcoolisme est l'alcoolisme et une femme devrait toujours se sentir comme une petite princesse.
• Jetez votre sagesse en enfer si elle ne résout pas vos problèmes.
• Savez-vous pourquoi les filles aiment les garçons musclés ? Parce que les boutons ne pourront pas soulever leurs grosses carcasses lors du mariage.
• Des statuts audacieux pour les gars - je me suis débarrassé de 80 kg de surpoids. J'ai finalement divorcé.
• Quand tu es près, mon cœur... je plaisante, je m'en fous.

Un vrai garçon doit être gentil, mais on ne lui demande jamais d’être faible. Quelle est la philosophie d'un homme ? Découvrez-le grâce aux statuts audacieux de VK pour garçons.

Pour répondre aux personnes les plus consciencieuses

Statuts impertinents sur l'essentiel

La vie d'un garçon peut être douce ou difficile, mais il y a toujours une place pour les vrais amis. Ces statuts leur sont dédiés :

Statuts sur les sentiments

Nous sommes rarement aimés pour ce que nous sommes, mais c'est peut-être pour le mieux :

Statuts effrontés de la vie d'un garçon

Les garçons ne sont pas philosophes, mais ils en savent beaucoup plus sur la vie. Afin de se sortir de divers problèmes, il faut la bonne attitude :

1. Ne me parle pas de la vie à partir de zéro. Vous ne savez pas ce que c’est de sortir du rouge.
2. Je suis un homme et par définition je n'ai pas peur, un garçon ne peut être que comme ça.
3. Ma mère a peut-être honte de moi, mais je suis invincible.
4. Pour réussir, je sacrifierai tout sauf la santé de mes proches et de mes amis !
5. Les gars, respectez les femmes ! Et je ne parle pas de skins maintenant...
6. Ne me dites pas le mot « impossible ». Je ne sais pas ce que cela signifie.
7. Me jugez-vous pour mon caractère difficile ? Sinon comment? Un garçon sans caractère est un chiffon.
8. Tenez toujours parole : tel est votre prix.
9. Je suis attentionné et gentil à la maison, et c'est aussi ma force.
10. Si vous n'êtes pas sûr, ne le promettez pas. Il n'y a rien de pire que d'être un imbécile.
11. Oui, je n'ai pas beaucoup d'argent, je n'ai juste pas besoin d'impressionner les gens qui me le rappellent.
12. Entre silhouette et gentillesse, choisissez toujours cette dernière. La beauté disparaîtra, la gentillesse disparaîtra pour toujours.
13. Une bonne personne ne sera pas nécessairement intelligente, et une personne intelligente ne sera pas nécessairement bonne.