Conflits surprotecteurs avec la mère. Garde maternelle excessive d'une fille adulte

Les parents ont la responsabilité de prendre soin de leurs enfants, de les protéger et de les protéger. Cependant, parfois, les adultes exagèrent grandement leur propre rôle dans la vie des enfants en pleine maturité. Ils commencent à les surprotéger. Ce style d'éducation est appelé surprotection. Il est basé sur le désir des parents de satisfaire non seulement les besoins urgents de l'enfant, mais aussi imaginaires. Dans ce cas, un contrôle strict est utilisé.

Dans la plupart des cas, une surprotection est observée de la part des mères. Ce comportement nuit grandement à ses fils et ses filles. Les garçons en souffrent particulièrement. La « mère poule » les empêche d'acquérir l'indépendance, les prive de leur détermination et de leur responsabilité.

Si une femme cherche à faire tout le travail pour l'enfant, prend des décisions à sa place, surveille en permanence, cela entrave le développement de la personnalité du bébé, ne lui permet pas de devenir une personne à part entière capable de se prendre en charge, prendre soin de lui et de ses proches.

Et la mère elle-même se prive de beaucoup de joies, ne perdant pas du tout de temps sur ce qui vaut vraiment la peine d'être fait. Il est peu probable que le fils puisse lui plaire avec ses réalisations, car il s'habituera à être dirigé et à manquer d'initiative.

Ainsi, la surprotection entraîne les conséquences suivantes :

1. des problèmes pour déterminer votre place dans la vie ;
2. Complexité, incertitude constante, peur de prendre des responsabilités et de prendre des décisions ;
3. recherche sans fin de votre propre vocation;
4. problèmes avec la vie personnelle, manque de relations familiales;
5. incapacité à se servir soi-même ;
6. incapacité à communiquer avec d'autres personnes, à résoudre des conflits ;
7. faible estime de soi, doute de soi.

Dans le même temps, les mères réalisent rarement qu'elles se comportent mal, ce qui a un effet très négatif sur le garçon.

Pourquoi une surprotection apparaît-elle ?

Lorsque le bébé commence à peine à se familiariser avec le monde qui l'entoure, le désir des parents de le protéger de tous les problèmes est pleinement justifié. Nous ne parlons pas ici de surprotection. A trois ans, les adultes devraient donner plus de liberté à l'enfant pour qu'il apprenne à être indépendant. Si un contrôle strict persiste à un âge plus avancé, alors la manifestation d'une surprotection est évidente.

Quelles sont les raisons de son apparition ? Premièrement, les parents peuvent essayer de « combler le vide » dans la vie à travers leur bébé, satisfaire les besoins personnels et se sentir importants et nécessaires. C'est ainsi qu'ils veulent être réalisés, s'ils n'ont pas trouvé d'autres moyens pour cela, ou s'ils se sont avérés infructueux.

Deuxièmement, il peut parfois arriver que des adultes, avec leur attention excessive, essaient de noyer de vrais sentiments - l'hostilité envers l'enfant. Les enfants ne naissent pas toujours du désir mutuel de leurs parents, certains ont une attitude négative envers leur apparence. Mais ensuite, ils commencent à craindre que leur rejet puisse affecter négativement leur fille ou leur fils, entraînant de tristes conséquences. Pour cacher les remords, les adultes "cachent" leur déception au plus profond de l'inconscient, la remplaçant par une surprotection.

Troisièmement, le contrôle total est une habitude pour les mamans et les papas dont ils ne peuvent pas se débarrasser. Les parents qui s'occupent du bébé dès les premiers jours continuent à se comporter ainsi même lorsque les enfants grandissent.

Les adultes doivent comprendre qu'un enfant est une personne distincte qui doit avoir ses propres désirs, exigences, rêves.

Pour devenir des membres réussis de la société à l'avenir, ils doivent accumuler leur expérience, développer des qualités personnelles et être capables de prendre des décisions. Les parents ne pourront toujours pas vivre éternellement, donc tôt ou tard les enfants devront vivre seuls. Et sans préparation préalable, ce sera extrêmement difficile.

Comment se débarrasser de la surprotection

Trouver un équilibre entre inattention et surprotection n'est pas toujours facile à trouver. C'est plus difficile pour les familles où il n'y a qu'un seul bébé, et elles ne prévoient pas le deuxième. Cependant, il est nécessaire de corriger votre comportement afin de ne pas rendre la miette un "mauvais service".

Comment « changer la mauvaise direction » ? Pour ce faire, vous devez vous rappeler quelques nuances:

1. Vous devez d'abord comprendre que la surprotection est mauvaise pour les enfants. Elle ne les rendra pas heureux, réussis, axés sur les objectifs, confiants. Au contraire, il vous enlèvera tout. Les parents sont obligés d'imaginer comment vivra leur enfant dans le futur s'il ne peut se passer d'une aide extérieure. L'indépendance de l'enfant doit se faire progressivement, et non en un jour, l'aliéner de lui-même.

2. Si les adultes n'ont réalisé l'erreur de leurs actions que lorsque le fils ou la fille a déjà atteint l'adolescence, alors il n'est pas nécessaire de continuer à construire autour d'eux un haut mur d'interdits sans fin. Le contrôle parental ne provoque que des conflits et des incompréhensions dans la famille.

3. Il est plus correct de communiquer avec l'enfant « sur un pied d'égalité », d'établir des relations chaleureuses basées sur la confiance. Il faut non seulement s'intéresser à sa vie en toute discrétion, mais aussi partager ses peurs, consulter, demander un avis sur certaines questions. Cependant, vous ne devriez pas exiger de l'enfant la responsabilité d'un adulte pour ses actes. Il doit être indépendant, mais dans des limites raisonnables.

4. Chacun apprend plus efficacement de ses erreurs que de l'expérience des autres. Par conséquent, il n'y a rien de mal si parfois la miette fait des erreurs, éprouve de l'amertume ou de la déception. C'est tout à fait naturel, et parfois même utile.

Les adultes devraient permettre à l'enfant de vivre sa propre vie, en expérimentant à la fois des joies et des peines.

Construire correctement les relations

Parfois, être une maman paresseuse vaut mieux qu'être une "mère poule". Après tout, l'enfant ne deviendra certainement pas impuissant et faible. Si vous faites tout pour lui, alors il ne sera absolument pas adapté aux réalités des adultes. Et si pour une fille, être complètement indépendante et indépendante est important, mais pas si important, alors chez un garçon, vous devez former l'étoffe d'un vrai homme dès l'enfance. À l'avenir, il devra assumer la responsabilité non seulement de lui-même, mais également de sa famille, de sa femme, de ses enfants et d'autres proches.

Il n'est pas recommandé d'exprimer des critiques constantes à l'enfant. Parfois, il a besoin de conseils sur le vrai chemin, d'explications et d'aide, et non de conférences ennuyeuses. L'enfant comprendra qu'il ne le gronde pas à chaque fois, mais comprend et aide, attend l'indépendance.

Vous ne pouvez pas d'abord blâmer la miette pour des jouets éparpillés ou un bouton déchiré, puis éliminer vous-même les conséquences de ses farces. Mieux vaut exprimer son mécontentement à l'égard du comportement d'un fils ou d'une fille, en leur demandant d'éliminer les résultats de la lèpre. Qu'ils ne réussissent pas du premier coup, mais alors il n'y aura plus aucun désir de commettre à nouveau de mauvaises actions.

Atteignant un âge conscient, les enfants, en particulier les garçons, ressentiront leurs différences par rapport à leurs pairs indépendants. Si ces derniers gèrent facilement beaucoup de choses et de petites choses, alors les "fils de maman" ne peuvent même pas faire face aux tâches élémentaires. Et cela conduit à l'enracinement des sentiments d'infériorité.

Ainsi, la surprotection parentale est très nocive pour les enfants, et pas bonne pour eux. Cela doit être réalisé et pris en compte lors de l'éducation. Les conséquences d'une trop grande attention affectent négativement le développement de l'enfant. La responsabilité et l'indépendance doivent y être formées, et non une personne qui n'est pas préparée aux réalités des adultes doit être cultivée.

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Pourquoi les enfants adultes souffrent-ils parfois de parentalité surprotectrice?

Avez-vous pris le petit déjeuner aujourd'hui ? - Maman m'appelle, commençant souvent une conversation pas par un salut. Viennent ensuite des questions pour savoir si "l'enfant" est habillé chaudement, si elle a oublié son parapluie. Et tout irait bien, mais cet "enfant" n'est pas allé à la maternelle depuis longtemps, et même l'école est restée en arrière, et les questions sont les mêmes que pour un bébé de cinq ans... Les enfants grandissent à une vitesse incroyable, et si les soins parentaux aident dans l'enfance, puis à l'âge adulte, en réponse aux tentatives de certaines mères et pères d'« éduquer », il arrive que vous vous sentiez offensé. Les parents ne restent pas endettés et les tentatives d'enfants adultes de se comporter comme des adultes sont également considérées comme des offenses personnelles.

Lui, elle et ... maman

Les trois de Nastya et Vadik se sont amusés. Après tout le troisième membre de la famille était ma mère Vadik. Maman vivait dans son appartement, mais cette femme est si active qu'on dirait qu'elle est toujours là.

Tout a commencé, comme le dit Nastya, il y a quelques années, lorsqu'elle vient de rencontrer Vadik :

Au troisième mois de notre relation, j'ai reçu une robe en cadeau de sa mère. Elle ne l'a pas présenté personnellement, mais l'a transmis par l'intermédiaire de son fils. La chose était chère et me convenait beaucoup, alors j'ai aimé le cadeau. Et je l'ai porté avec plaisir jusqu'au moment où je suis venu rencontrer Natalya Vasilievna. Elle a souri et m'a dit qu'elle m'aimait, et c'était en vain de s'inquiéter. Elle m'a acheté une robe alors, parce qu'elle avait peur que la mariée de son fils ne puisse pas s'habiller avec goût, et que tu ne montres pas une telle belle-fille à des gens honnêtes. Et donc - tout est en ordre.

Natalya Vasilievna pourrait arriver à l'improviste le matin du week-end de mon fils avec tout un sac de brochettes marinées et « attirez » tout le monde dans la nature. Et essayez de refuser : " Les enfants, maman vous demande !". Elle critique toujours les vêtements que Nastya obtient pour son mari. Mais la goutte d'eau a été réaction de grossesse de la belle-fille:

Pourquoi ne m'as-tu pas consulté ? Je ne te recommanderais pas d'accoucher. Ne voyez-vous pas quelle est la crise dans le pays maintenant ?

Une telle remarque son propre fils ne pouvait pas le supporter et a culturellement demandé à sa mère de s'immiscer un peu moins dans leurs affaires familiales avec Nastya... Natalya Vasilievna s'est offusquée et a complètement cessé de venir ... Le petit Timofey apprend déjà lentement à s'asseoir et sa grand-mère ne l'a vu pour la première fois que récemment.

Contes de fées pour les parents

Allez-vous y boire du vin ? - les parents ont strictement demandé à mon amie Nadia, quand elle s'est retournée devant le miroir dans une robe de soirée rouge, allant à mariage de petite amie... J'espère, je dois dire, un peu plus de vingt ans. Et l'alcool lui est permis même par la loi.

Je ne comprends tout simplement pas ce qu'il faut dire à ma mère et à mon père pour qu'ils relâchent un peu leur contrôle, - parfois la fille s'indigne. - JE fille presque parfaite: les promenades nocturnes et l'âge de transition difficile ne les ont pas dérangés, à l'université - l'un des meilleurs, j'essaie de venir chez eux le plus souvent possible. Quel est le problème?

Nadia vit et étudie dans une autre ville, mais cela n'épargne pas presque appels horaires avec questions où se trouve la fille maintenant, où va-t-elle et combien d'argent elle compte dépenser. Quand il y a un bras de fer et que la fille tente de défendre son « autonomie », les parents expliquent le désir de contrôler excitation pour le bien-être de la fille, et de temps en temps ils lancent des phrases qui " tant que vous vivez de notre argent, vous devez obéir". Et aussi - quand cela ne fonctionne pas comme ils le souhaitent, ils commencent à reprocher à leur fille et à dire: que son comportement va bientôt les priver complètement de leur santé.

Pour rompre le contact avec les parents, trouver un travail et déménager pour vivre avec un être cher, ces pensées tournent de plus en plus dans la tête de Nadya :

Maman et Papa m'aiment beaucoup, je le sais, mais à croire que pour moi à vingt-deux ans, la phrase " les parents ne permettent pas”, Les amis et les connaissances ne veulent obstinément pas. Quelqu'un est offensé et quelqu'un se moque de moi.

Il est impossible, et c'est même impossible, que maman et papa soient conscients de votre vie autant qu'ils la connaissaient alors que vous pesiez encore quinze kilogrammes. C'est la conclusion que Nadia s'est faite. Et en essayant de s'y tenir. Et de plus en plus d'histoires sont inventées sur la façon dont j'ai passé la journée et comment elle vit.

enfant de 40 ans

En face des fenêtres d'un des appartements où nous devions vivre, il y avait un balcon de voisins assez étranges. Pendant la saison froide, il était recouvert d'épais rideaux sombres et, apparemment, isolé autant que possible. Aux premiers beaux jours, une petite vieille femme agile apparut sur le balcon. Elle a enlevé les rideaux et a exposé des fleurs.

En été, il faisait assez chaud dehors. Le balcon s'ouvrit, et de là on entendit :

Vale-raa ! Va manger!

Ou quelque chose comme :

Arrêtez de regarder la télé ! Vous vous ruinez les yeux.

Au début, il m'a semblé que la vieille femme était "jetée" pour l'été petit-fils méchant, qui est seulement gardé, pour qu'il ne fasse rien, jusqu'au jour où il sort sur le balcon homme d'environ quarante cinq ans, en quelque sorte étrange, un peu lent, et a commencé à arroser le géranium.

Maman! Un demi-arrosoir suffit-il dans un grand pot ?

Valera ! J'ai déjà dit : embrasse-moi lei !

C'est ainsi qu'il est devenu clair que Valera est un fils très adulte qui vit avec sa mère âgée.

Une amie de ma logeuse vivait dans le même escalier qu'eux. Il s'est avéré que Valery était avec sa mère - Le fils unique... Et ainsi ce fut toute ma vie. Son père est décédé il y a une trentaine d'années. Il s'est donc avéré que seul Valéry est resté avec ma mère, qui a choisi un métier sur sa recommandation, et n'a rencontré de filles que celles que ma mère aimait. En conséquence, j'ai expérimenté tous les avantages de la vie d'un « enfant éternel ».

Je n'ai ri de Valera qu'une seule fois. Quand il a fumé sur le balcon, et, entendant une voix dans la pièce, comme un écolier, a jeté une cigarette allumée. Dans tous les autres cas, la situation ne semblait pas drôle du tout.

Anna GARUSTOVICH.

Un groupe de scientifiques américains dirigé par Larry Nelson a découvert que le contrôle parental, qu'il soit associé ou non à l'amour et à l'affection pour leur progéniture, leur nuit gravement. Ses conséquences sont une faible estime de soi et une tendance à adopter des comportements à risque. Les résultats de l'étude ont été publiés dans la revue Emerging Adulthood.

Conséquences du supercontrôle

Les chercheurs ont recruté 438 étudiants de quatre universités différentes. Nous avons comparé des données telles que le rendement scolaire des garçons et des filles, leur estime de soi, leur propension à prendre des risques, ainsi que le niveau de contrôle parental et la quantité de chaleur qu'ils ont reçue de leurs parents dans l'enfance (ce dernier paramètre a pris en compte combien de temps les parents ont passé avec leurs enfants et s'ils ont eu des conversations confidentielles avec leurs enfants).

Il s'est avéré que ceux qui étaient surprotégés par leurs parents dans l'enfance et l'adolescence avaient une faible estime d'eux-mêmes et qu'ils abusaient également plus souvent d'alcool, de drogues et d'autres choses qui conduisent à l'autodestruction.

Les plus déplorables étaient ceux qui se faisaient « percer » par leurs parents, alors qu'ils ne leur témoignaient pas assez d'attention et de chaleur.

La discipline au lieu de l'amour

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Nouvelles des partenaires

À première vue, il semble qu'un contrôle parental accru soit un signe d'amour pour les enfants. Mais en réalité, les enfants et les adolescents trop contrôlés se sentent souvent seuls et mal aimés. Les adultes peuvent suivre chacun de leurs pas, par exemple, exiger qu'ils ne soient pas en retard après l'école, faire leurs devoirs à l'heure, observer une discipline stricte avec une alimentation et un exercice appropriés, rapporter en détail pour dépenser de l'argent de poche, etc. Les parents expliquent généralement tout cela par un souci sincère pour l'enfant, par le fait qu'ils veulent qu'il grandisse comme une personne normale...

Lorsqu'un enfant grandit et devient incontrôlable, tout se passe souvent bien. Se permet ce qui était auparavant impossible sous n'importe quel prétexte : alcool, drogue, sexe "sans freins"... Si les parents étaient obligés de bien manger, un jeune homme ou une fille peut se laisser emporter par la restauration rapide, la bière, toutes sortes de nocives produits... En un mot, les grands reçoivent ce qu'ils ont été privés lorsqu'ils dépendaient de leurs parents. Pendant ce temps, ils ont souvent des problèmes d'estime de soi, car beaucoup d'entre eux dans l'enfance se sont fait dire qu'ils étaient mauvais, stupides, maladroits, perdants... Et ça m'est resté dans la tête.

Étrangler avec surprotection

Mais même si un enfant était sincèrement aimé, cela ne signifie pas qu'il grandira en tant que personne à part entière. Le fait est que parfois les parents, en particulier les mères, étouffent littéralement leur progéniture avec leur amour. Ils ne permettent pas à l'enfant qui mûrit de faire un pas par lui-même, de résoudre tous les problèmes à sa place et de prendre des décisions à la place - dans quelles sections aller, dans quelle université s'inscrire et avec qui se marier ... Oui, le début de la maturité ne sauve pas de la surprotection. Maman surveille de près ce que mange un fils ou une fille adulte, ce qu'elle porte, qui elle rencontre ... Cela vaut la peine de rester quelques heures avec des amis, lorsque des appels nerveux sur son portable commencent: "Où es-tu? Quand vas-tu être?" Et tout est dans le même esprit.

Vous pouvez reconnaître un parent sujet à la surprotection à la façon dont il parle de ses enfants. Par rapport même à une progéniture adulte, il aime utiliser le mot "enfant". Il se caractérise également par des expressions : "Nous sommes allés à l'université", "Nous avons eu un travail", "Nous nous sommes mariés".

Comment grandira un enfant surprotégé par amour ? Très probablement, il sera dépendant et, se séparant de ses parents, commencera une recherche inconsciente d'un nouveau tuteur - un ami ou un amant qui prendra la responsabilité de lui. S'il n'arrive toujours pas à s'arracher à ses parents, il les consultera à chaque occasion. Il aura certainement du mal à prendre des décisions indépendantes.

Bien qu'il soit possible que le "fils de maman" ou la "fille de papa" commence à se rebeller - ils essaieront de quitter la maison et de vivre leur propre vie "séparée". Mais par sentiment de contradiction, ils peuvent casser le bois en entier...

« Nous pensions qu'il y avait quelque chose de positif dans la sur-parentalité, mais nous n'avons pas trouvé cela », a commenté le responsable de l'étude, Larry Nelson. Lui et ses collègues pensent que les adolescents et les jeunes ont sans aucun doute besoin du soutien et des soins de leurs parents, mais ils ne devraient pas les «protéger» de l'indépendance.

Il semblerait qu'il n'y ait rien de mieux que de s'occuper de maman et papa, à part eux, personne ne peut être plus proche et plus cher au monde. Mais il s'avère que l'amour parental est parfois très fort et même excessif. Cela interfère avec une vie épanouissante, provoquant parfois des sentiments déprimants de culpabilité et de regret.

Les parents surprotecteurs ont de nombreuses raisons :

1. Manque d'attention dans l'enfance. Ne recevant pas toute l'attention parentale dans leur enfance, beaucoup grandissent avec un manque d'amour et de soins. L'instinct de protection parentale échoue, d'où le contrôle et la tutelle constants de leurs enfants, le désir de leur donner autant d'amour que possible.

2. Insatisfaction. Il est très difficile de réaliser que ce dont vous rêviez autrefois dans votre jeunesse ne s'est pas réalisé et est resté derrière le rideau du passé. Il n'y a qu'un seul moyen de sortir de cette situation - insister et forcer vos enfants à réaliser leurs rêves. Selon les parents, conduire sur le chemin de la réalisation du désiré et instruire en même temps est le but de la vie. Eux seuls peuvent donner de précieux conseils à leur enfant, donc la suggestion constante : « Tu es toujours aussi stupide, mais les parents savent comment faire » vous accompagnera toute votre vie.

3. Culpabilité devant l'enfant. La vie est parfois si imprévisible que, en raison de certaines circonstances, une mère pourrait se sentir négative envers son bébé, peut-être même pas encore né. Un sentiment constant de culpabilité à un niveau subconscient la pousse à une manifestation particulière d'amour et de tendresse. La surprotégée devient une compagne pendant de nombreuses années, désormais plus personne ne peut l'accuser d'être un mauvais parent.

4. Le besoin d'une attention et d'une reconnaissance constantes. C'est lui qui constitue vraiment une menace pour le confort psychologique de leurs enfants : des parents ambitieux et dominateurs qui s'efforcent de ne pas faire grandir un génie. Chaque pas et mouvement, parole et action sont surveillés avec une attention particulière. Fondamentalement, un tel soin est de la nature d'une démonstration et d'une vitrine pour les autres.

5. Peur de la solitude. Il s'agit d'un problème courant dans les familles monoparentales et monoparentales ayant des problèmes. Une mère qui a consacré toute sa vie à élever un enfant a très peur de rompre ce lien. Quand un fils ou une fille grandit, elle commence à ressentir des crises de panique de solitude et d'abandon, maman n'a plus autant d'influence et d'autorité, et en fait l'enfant n'a plus besoin d'elle. Cela la provoque à des mesures extrêmes, elle est prête à tout pour rester dans la vie de l'enfant: crises de colère, notations, scandales, ressentiments - tout cela pour que l'enfant reste sous son contrôle et ses soins.

Les conséquences de parents trop attentionnés

La victime d'une parentalité surprotectrice ne reste pas nécessairement malheureuse toute sa vie. Beaucoup de gens prennent cela assez calmement, créent leur propre famille et ne rencontrent pas de difficultés particulières de communication.

Mais ce sont les quelques victimes de l'amour parental. La plupart des enfants adultes sont quotidiennement exposés à la pression émotionnelle de leurs parents. Les conséquences de tels soins et attentions sont tristes :

Manque d'indépendance et de prise de décision ;

Par peur de répéter la situation (projeter le comportement de la mère sur sa femme)

Dépendance constante à l'égard des opinions des autres ;

Manque d'adaptation aux changements de la vie ;

Manque d'estime de soi et de déclaration.

Comment se débarrasser des parents surprotecteurs ?

Comment commencer une nouvelle vie et ne pas offenser les chers parents ? Sans aucun doute, tous leurs soins et attentions viennent d'un cœur pur. Parfois, ils ne remarquent même pas qu'ils prennent soin de leurs enfants de manière trop intrusive et immensément.

1. Une façon de se débarrasser de la garde parentale est de parler ouvertement et honnêtement. Sans crier, revendications mutuelles et scandales. Peut-être que les parents eux-mêmes ne soupçonnent pas à quel point ils prennent soin de leur enfant déjà adulte et interfèrent avec sa vie et son espace personnels. La conversation aidera à déterminer les limites de la permissivité dans les soins.

2. S'ouvrir aux parents est une autre étape vers la suppression de la garde. Il est tout à fait compréhensible que les parents posent autant de questions uniquement parce qu'ils ne savent pas du tout de quoi et comment vit leur enfant adulte. Il n'est pas nécessaire d'informer sur toutes les petites choses de votre vie personnelle, il suffit de donner quelques informations sur les projets d'avenir et de raconter ce qui se passe dans la vie d'aujourd'hui.

3. Rejouez l'histoire des relations et exercez un contrôle sur les parents eux-mêmes. Commencez à vous appeler pour connaître vos projets et votre humeur, intéressez-vous plus souvent à votre entreprise et à votre bien-être - « évitez » les questions, appels et visites soudains.

4. Informez-vous sur les voyages, les voyages d'affaires ou simplement les longues promenades. Les parents seront calmes. Il est fort possible que les informations que les enfants donneront sur leur vie de manière mesurée leur suffisent.

5. L'emploi et l'indépendance financière définiront une certaine frontière entre parents et enfants. Le succès et les réalisations au travail aideront les parents à accepter l'idée que l'enfant est un adulte et n'a pas besoin de soins constants.

6. Déménager dans une autre région ou même dans une ville ne laissera aucune chance aux parents de s'occuper et de se charger de leur amour. Pour éviter les appels téléphoniques toutes les heures, prenez rendez-vous avec vos parents à l'avance.

Partir ou se séparer de vos parents bien-aimés ne signifie pas du tout les quitter. Les parents seront toujours des mentors, des enseignants, des médecins, même si leur enfant a bien plus de 30 ans. Le plus souvent, leur amour et leurs soins excessifs se manifestent de manière complètement inconsciente. Et peut-être que quelqu'un conclura : tant que les parents sont vivants et s'occupent de nous du mieux qu'ils peuvent, alors c'est le bonheur.

Il n'est pas facile d'expliquer aux gens que la surprotection peut devenir un vrai problème. Peu de gens comprennent cela, car il n'est pas bon de se plaindre d'un "amour très fort". Mais en fait, c'est un problème et souvent très important. Quel impact la parentalité surprotectrice a-t-elle sur les enfants ? Et comment se débarrasser de la surprotection ? Nous essaierons de répondre à ces questions et à d'autres dans cet article.

Il est impossible d'imaginer ce que c'est de vivre dans la surprotection d'une mère pour quelqu'un qui ne l'a pas vécu. Et tout cet article semblera étrange et biaisé pour ces personnes qui ont été privées d'amour maternel dans leur enfance. Bien sûr, il est vraiment très difficile pour un orphelin ou une personne privée de l'attention de sa mère de vivre dans ce monde. Mais c'est une histoire complètement différente et cet article n'est pas sur ce sujet. Cet article est dédié à tous ceux qui ont grandi (ou qui continuent peut-être de vivre en ce moment) dans la mère surprotectrice. Lisez ci-dessous les conséquences psychologiques de ce phénomène pour l'enfant, ainsi que comment vivre avant, pendant et après la surprotection.

L'hyper-soin à travers les yeux d'un enfant, d'un adolescent et d'un adulte

Une mère trop agitée et attentionnée n'est pas très alarmante pour les adultes qui l'entourent. Bien que de l'extérieur, elle ait l'air un peu ennuyeuse, mais en même temps, tout le monde comprend que ce n'est rien de plus que de l'amour pour votre enfant. L'amour peut-il blesser quelqu'un ? Au contraire, il nous semble qu'elle est une magnifique, meilleure mère du monde.

Mais est-ce? A quoi ressemble la surprotection du côté d'un enfant ? Petit et déjà adulte. Regardons la situation à travers ses yeux, mais regardons d'abord quel genre de sentiments une mère et son enfant ont en commun.
Tout le monde sait que les jeunes enfants aiment beaucoup leurs parents. Mais qu'est-ce que cet "amour". Est-elle la même qu'à un être cher ou à la patrie? Ou peut-être cela ressemble-t-il à un amour pour une délicieuse soupe? Non, l'amour de l'enfant pour ses parents est spécial, contrairement à tout autre sentiment. C'est un attachement particulier, une sorte de dépendance psychologique, pour ainsi dire. Ce sentiment est basé sur un sentiment subconscient très important : la sécurité dans le monde. L'enfance est insouciante précisément à cause de ce sentiment d'absence de menaces - vous avez une nourriture copieuse, un toit au-dessus de la tête, des vêtements chauds, des jouets intéressants, ainsi que de l'amour et de l'affection. Et d'où tout cela vient, l'enfant ne s'en soucie pas du tout - il ne lui vient même pas à l'esprit d'y penser.

Dans l'enfance, tout enfant pense que son père est le plus fort du monde et que sa mère est la plus gentille. C'est un sentiment tout à fait normal. Mais un enfant est une personne à part et en grandissant, il commence à ressentir ses propres désirs, ses propres caractéristiques. Il a son propre caractère et sa propre vision du monde. Et très vite l'enfant commence à comprendre que maman et papa sont des gens qui lui donnent beaucoup, mais aussi beaucoup interdisent, restreignent la liberté, enseignent, lui font faire ce qu'il ne veut pas. Il n'y a pas un tel enfant au monde qui, en grandissant, ne voudrait plus devenir lui-même un adulte le plus tôt possible, choisir lui-même ce qu'il faut faire et ne pas faire. Et, lorsque l'âge de transition commence, l'enfant commence à essayer - à assumer la responsabilité de sa propre vie. C'est-à-dire qu'il commence à essayer de se procurer le sentiment même de sécurité que ses parents lui ont donné.

Les parents, alors que l'enfant est de petits parents, essaient de lui inculquer le maximum de qualités positives, qu'il appliquera ensuite dans la vie d'adulte. Tant qu'un enfant dépend de ses parents, ils peuvent l'influencer - et uniquement sur la compréhension de son propre enfant, cela dépend de la façon dont sa personnalité développée et réalisée grandit. Quelqu'un le fait mieux, et quelqu'un accroche ses propres complexes et problèmes à ses enfants. Mais, d'une manière ou d'une autre, et la formation d'une nouvelle personne se produit précisément à la fin de l'âge de transition - environ, à 17-19 ans. Et tout ce que ses parents ont réussi à lui apprendre durant son enfance, il commence à l'appliquer dans la vie.

Que se passe-t-il dans une famille où il y a surprotection parentale ? Maman aime vraiment beaucoup l'enfant et est constamment dans un état d'inquiétude pour lui et sa santé. De l'extérieur, il peut sembler qu'elle pense à ses désirs. Mais ce n'est pas le cas. Elle est en avance sur ses envies, l'empêchant de se développer. Ils lui achètent des jouets, avant même qu'il ne les mérite. Il est doté d'affection et de soins plus qu'il n'en a besoin. Et bien sûr, l'enfant aime ça, surtout à un jeune âge. Mais à quoi cela mène-t-il ?

Maman, avec sa surprotection, prive vraiment l'enfant de la pression du paysage, c'est-à-dire des manques. En termes simples, cela le protège des erreurs. À première vue, c'est merveilleux, mais si vous regardez la situation de plus près, c'est le contraire qui est vrai. Pour comprendre que le sol est dur et que le feu est brûlant, un petit enfant a besoin d'abattre son genou et d'avoir la première brûlure de sa vie. Pour comprendre ce que sont la vraie amitié, le premier amour, la trahison maléfique, il faut trouver un premier ami, même si à 3 ans, tomber amoureux pour la première fois, même à 6 ans, et ressentir aussi la trahison d'un être cher un, mais dans 10 ans. Tout cela s'accompagne d'une expérience, mais ce sont les expériences d'un enfant qui devraient être dans sa vie. Il doit pleurer amèrement et se réjouir, il doit tout expérimenter, même si cela est parfois douloureux et désagréable.

Et dans les conditions de surprotection parentale, c'est tout simplement impossible : personne ne vous laissera tomber et vous casser le genou, puis pleurer amèrement à ce sujet. Maman s'assure avec vigilance que l'enfant n'a pas très faim - et se nourrit avant même qu'il n'ait le temps de ressentir la faim. Maman nettoie la chambre elle-même et après l'enfant, elle lave ses affaires. Elle ne pense même pas à lui enseigner toutes ces compétences - elle est ravie de faire ce travail. Et comment peut-il alors vivre sa vie ? Une telle mère, en règle générale, n'y pense pas pour le moment.

L'absence de problèmes, d'obstacles est une véritable catastrophe. Ses propres désirs ne se développent pas, l'enfant n'apprend rien. Et la nature n'est pas aussi généreuse qu'il y paraît, et tout le monde a un temps limité pour ce travail - jusqu'à la fin de l'âge de transition. À l'âge adulte, nous nous réalisons déjà simplement, nous nous développons intellectuellement, mais beaucoup de choses seront déjà perdues à jamais.

Comment se passe la vie des enfants surprotégés ? Différemment. En fonction de ses vecteurs, un tel enfant commence à vivre comme il le peut sous surprotection. Certains enfants déjà très jeunes commencent à tomber très malades, utilisant l'attention de leur mère comme une drogue, la liant de plus en plus à eux-mêmes. Ils comprennent qu'ils peuvent vraiment utiliser leurs maladies et résoudre leurs problèmes. Par exemple, tu ne peux pas aller à la maternelle, ma mère le regrettera si je pleure. Ensuite, vous pouvez également éviter l'école - après tout, vous pouvez étudier à la maison, avec maman. L'enfant ne se rend pas compte que l'âge adulte viendra bientôt et ce sera très difficile pour lui. Pour cela, il a besoin d'une mère qui, malgré ses crises de colère et ses maladies, puisse lui faire vivre une vie bien remplie.

Quand j'étais petite, bien sûr, je ne savais pas que ma mère me surprotégeait. Pour moi, elle était tout à fait normale et je l'aimais beaucoup.

L'un des premiers souvenirs de mon enfance : quand je n'étais qu'un bébé, j'ai chassé un écureuil et j'ai déménagé dans une autre cour, où je suis immédiatement devenu ami avec une fille. Nous avons tressé les nattes de sa poupée et discuté de la nôtre, celle d'une fille. Et donc je retourne dans ma propre cour - ma mère court à ma rencontre, elle crie fort, tombe à genoux devant moi et m'embrasse les mains. Elle sourit joyeusement et dit "Oh-oh-oh, tu es en vie, quel bonheur, mais j'ai pensé que quelque chose de terrible s'était passé." Je comprends qu'elle m'aime beaucoup et qu'elle est très heureuse de me voir. Mais je comprends que maintenant je peux exiger n'importe quoi de ma mère - sinon, parce que je peux me perdre. J'étais un enfant très rusé et profitais souvent de l'impressionnabilité de ma mère.

À l'adolescence, j'ai commencé à enrager sa surprotection. Je me souviens que j'allais dans une école de musique, et presque toujours ma mère m'attendait à l'arrêt de bus. Elle arrivait tôt et se figeait souvent ou se mouillait sous la pluie, elle ressemblait à un chiot perdu qui regardait pitoyablement dans les yeux. Elle se sentait coupable de me rencontrer, déjà une « dylda » adulte de 15 ans, la tête et les épaules au-dessus d'elle. Je dus retenir mon irritation et répondre en serrant les dents que c'était bien qu'elle me rencontre.

Pendant mes années d'étudiant, j'avais juste honte de ma mère et de son comportement. Je n'ai jamais caché où je vais. J'ai toujours prévenu quand je reviendrais. Je laissais toujours le numéro de téléphone fixe des amis chez qui j'allais (alors il n'y avait pas encore de portable). Mais avant que j'aie eu le temps d'atteindre ma destination, ma mère avait déjà téléphoné à ce numéro : « Et comment va Dotsya ? appelez-moi, dès qu'il viendra! " Mais, sans attendre l'appel, au bout de 10 minutes j'ai rappelé, demandé si j'étais déjà venu. Et ainsi de suite jusqu'à ce que je rappelle pour l'arrivée. Soit dit en passant, elle s'est toujours excusée et a dit qu'elle comprenait qu'elle me faisait honte, mais elle ne pouvait pas s'en empêcher.

Tous les enfants ne profitent pas de la surprotection. D'autres - en réponse à une surprotection - deviennent agressifs et essaient de toutes leurs forces de quitter le parent, ce qui entraîne un stress important pour tous les participants à la situation. D'autres encore deviennent complètement faibles et restent infantiles toute leur vie. N'est-il pas vrai que "le fils de maman" est une description positive pour un bébé, mais à mesure qu'il grandit, cela devient également une caractéristique négative, présentant un homme de 40 ans comme un véritable "tyutyu" à la volonté faible.

Une personne qui a grandi sous l'influence de la surprotection parentale a toujours des problèmes psychologiques. Plus grand ou plus petit. Mais si vous avez grandi sous le joug de la surprotection, ou si vous y êtes toujours, veuillez lire les paragraphes suivants - ils vous aideront peut-être à comprendre vos parents, votre mère.

Hyper-care - une malédiction pour un enfant, une malédiction pour une mère

La surprotection a tous les signes d'une surprotection de l'enfant. En règle générale, cela commence dès la naissance du bébé et, malheureusement, ne se termine pas même lorsque les enfants grandissent.
Aussi surprenant que cela puisse paraître pour un enfant qui a grandi dans une surprotection, mais en fait, pour une mère - son propre état devient une très grande souffrance. Et les femmes qui ont une certaine combinaison de vecteurs - anaux et visuels, souffrent toujours de ce syndrome. Au fort instinct maternel qui apparaît à la naissance d'un enfant, s'ajoute un sentiment d'attachement émotionnel dans le vecteur visuel. Et si cette dernière se réalise non dans la compassion, mais dans la peur constante pour l'enfant, elle se transforme en une mère super attentionnée, dont la surprotection devient une action obsessionnelle.

Une anxiété constante, des pensées agaçantes sur la tragédie qui lui viennent à l'esprit - des peurs la tourmentent. Peu à peu, ce sont les peurs pour l'enfant qui transforment la vie d'une telle personne en un véritable enfer total. Bien sûr, dans la petite enfance, lorsque l'enfant est constamment en vue, à la maison, sous sa propre aile, cela ne se ressent pas. Mais, dès qu'il disparaît du champ de vision, des questions subconscientes commencent immédiatement : et s'il se passait quelque chose ? Et si vous aviez un accident ? Et si les hooligans vous battaient ? Et si, d'un coup, d'un coup ? Mais chaque année, il part pour une période de plus en plus longue: d'abord à l'école, puis dans des cercles et des amis, et plus tard - s'efforce généralement de quitter la maison. Et à chaque fois, cette anxiété, cette peur pour sa vie est comme une démangeaison dont on ne peut se débarrasser.

Je me souviens quand mon frère avait 13 ans, il est parti pour les cours de karaté et n'est pas revenu à l'heure dite. Maman s'est inquiétée, mon père et moi l'avons rassurée - probablement, le bus vient de tomber en panne ou quelque chose comme ça. Mais une heure passa, et mon frère n'était pas là. La nuit tombait rapidement dehors, ma mère s'est précipitée dans l'appartement, ne trouvant pas de place pour elle-même. Elle a dit que ses jambes sont devenues cotonneuses et qu'un état commence, comme si vous perdiez connaissance. Elle avait peur, et sa peur était animale. Quand son frère n'est pas venu et deux heures plus tard, elle s'est habillée et a couru jusqu'à l'arrêt de bus, mais après 10 minutes elle est revenue pour savoir s'il était venu, s'ils se sont manqués. Il était absent. Maman a crié sur papa en lui tordant les mains, l'a fait courir aussi quelque part pour chercher son frère. J'étais petite et on m'habillait à la va-vite pour ne pas me laisser seule à la maison. Nous nous sommes précipités dans les rues sombres. J'avais peur, il semblait que le corps de mon frère devait reposer derrière le buisson le plus proche, car ma mère se plaignait constamment, sans arrêt, que quelque chose lui soit arrivé, qu'une tragédie s'était produite. Quand 4 heures se sont écoulées, à 20 heures, nous sommes rentrés chez nous épuisés. Maman voulait courir voir la police, mais papa a dit qu'il n'y avait pas encore de raison.

Puis ma mère a couru dans le couloir. Les portes sont restées ouvertes et je l'ai entendue sangloter dans l'ascenseur - elle était agenouillée, serrant les portes de l'ascenseur et disant à travers les portes sans vie " s'il vous plaît amenez-le ... s'il vous plaît amenez-le ... s'il vous plaît amenez-le ... " il n'y avait pas larmes, et la peau était aussi pâle que translucide. C'est un très mauvais souvenir de mon enfance, quand je pensais que ma mère était en train de mourir.

Mon frère est venu à 21 heures comme si de rien n'était. Il s'est juste assis avec ses amis, alors qu'il expliquait son retard. Soit dit en passant, 21 heures était l'heure après laquelle il n'était pas autorisé à rentrer chez lui, alors il est venu à l'heure.

Chaque fois qu'un enfant rentre à la maison, vivant et en bonne santé, la mère analo-visuelle atteinte du syndrome d'hyper-soins a un réel soulagement et bonheur. Elle ne frappe jamais son enfant, ne le punit pas, même s'il est coupable. Au contraire, elle se précipite vers lui, l'embrasse, le remercie d'être en vie. Elle le fait aussi inconsciemment qu'elle était inquiète jusqu'à présent.

La surprotection parentale est une condition très difficile, une véritable malédiction. Non seulement pour l'enfant, mais aussi pour le parent lui-même. Dans un état de surprotection, l'amour pour un enfant n'est qu'une couverture. En fait, le parent a peur pour lui-même, car il comprend que la perte de l'enfant sera une perte trop grande pour lui, à laquelle il ne survivra pas. C'est une condition à laquelle une personne ne peut pas faire face seule - c'est une véritable maladie psychologique qui ne peut être blâmée ou blâmée.

Que faire des parents surprotecteurs ? Comment se débarrasser de la surprotection ?

Nous ne choisissons pas où et quand naître. Nous ne choisissons pas nos parents. Mais les parents ne choisissent pas ce qu'ils doivent être, ce qu'ils doivent ressentir par rapport à l'enfant. Un parent veut juste donner une bonne vie à son enfant, mais, malheureusement, il le fait parfois de manière stupide et maladroite, et peut-être même blesse-t-il.

Une personne qui a grandi sous la surprotection de sa mère a très probablement des problèmes psychologiques. Mais cela peut presque toujours être corrigé. De même, une mère élevant des enfants et souffrant d'un syndrome de surprotection peut s'en débarrasser. Il existe aujourd'hui une magnifique formation en psychologie système-vecteur par Yuri Burlan, où chacun peut comprendre les causes profondes, la psychologie de ses actions, et donc toute sa vie. Si vous avez grandi dans une surprotection parentale, assurez-vous de venir à la formation et d'amener également vos parents - ce sera très intéressant et instructif et changera votre relation. La partie introductive des conférences est absolument gratuite et accessible à tous par