Que faire si votre mari quitte la famille ? Détachement dans les relations – que faire ? Créer un système de valeurs familiales

De nombreuses raisons expliquent ce besoin. Nous n'aborderons pas les sujets dangereux, tels que : l'ivresse, les agressions, la toxicomanie ou la dépendance aux jeux, etc. Dans de telles situations, la solution au problème est un travail psychologique à long terme ou le divorce. Parlons de cas plus simples.

Les raisons du divorce sont souvent :

• Manque d'attention. Le manque de temps pour votre partenaire et le fait d'ignorer ses besoins peuvent conduire à la discorde.

• Contrôle excessif. La jalousie ou la tutelle excessive entraînent également des conséquences désagréables.

• Défaut d'accomplir des tâches. Un exemple classique est celui d’un freeloader, un partenaire qui prend en charge la plupart des ressources sans les compenser.

• Routine. Les jeunes après s'être mariés et avoir commencé une vie indépendante pensent souvent que la raison de leur ennui est leur partenaire.

• Trahison.

Que faire si vous manquez d'attention

Gary Chapman a un livre intitulé Les cinq langages de l'amour. Il s'agit du fait que les gens expriment leurs sentiments de différentes manières : certains - avec des mots, d'autres - avec des touches, d'autres - en travaillant du matin au soir pour offrir le meilleur à leur famille. Et l'inadéquation des expressions conduit au fait que les deux conjoints sentent qu'ils manquent d'attention et que les soins ne sont pas appréciés. Par conséquent, si vous êtes sûr que l’amour de votre partenaire fait défaut, ne vous précipitez pas. Peut-être que ce sentiment est dû à une différence de perception. Et si vous parlez à votre conjoint, le problème peut être aplani.

Il existe une autre raison qui provoque également un sentiment de manque constant d'attention : son véritable manque. Par exemple, une personne a besoin d’un certain nombre de contacts par jour. Mais que se passe-t-il si l’on a vécu une expérience de violence et qu’on a peur d’être touché ? Naturellement, une telle situation deviendra la base de nombreux problèmes. Sa raison, même exprimée, est rarement pleinement comprise par les deux époux, ce qui entraîne des malentendus et des tensions. Bien qu'avec un travail psychologique approprié, le problème puisse être résolu.

L’impact de la maltraitance psychologique est similaire : chantage émotionnel, dépendance psychologique ou jeux comme ceux décrits par Eric Berne dans Games People Play et Sex in Human Love. Une telle relation entre les parents conduit l’enfant à se faire une idée fausse de l’amour. Et ayant mûri, il peut commencer à éviter l'intimité émotionnelle, sans accorder à son partenaire l'attention nécessaire. De nombreuses personnes cachent leur peur derrière leur travail et deviennent des bourreaux de travail. Certaines personnes masquent le même problème en évitant les relations sérieuses. Une personne doit faire face seule à quelque chose comme ça, il est impossible de l'aider sans son désir. Alors soit tenez compte de cette caractéristique de votre partenaire et tolérez-la, soit divorcez.

Que faire en cas de contrôle excessif

Le problème du contrôle excessif, même s'il cause le plus de problèmes à l'un, réside dans les deux - plus précisément dans leur faible estime de soi. C’est juste que pour une personne, le manque de confiance en soi et le besoin se manifestent par des contrôles constants, tandis que pour une autre, cela se manifeste par la permission de violer ses limites intérieures.

Le principal remède est la thérapie familiale. Si les deux veulent vraiment changer quelque chose. Tous deux doivent également se développer en tant qu'individus et trouver une entreprise dans laquelle le succès contribuera à accroître l'estime de soi.

Que faire si vous êtes épuisé par la routine

Aujourd’hui, les tâches ménagères ne sont plus aussi effrayantes qu’il y a 100 ou 20 ans ; pour les accomplir, aucun des deux conjoints n’a besoin d’abandonner sa vie sociale. Avec une répartition honnête du travail, en vous mariant, vous aurez plus de chances de libérer du temps pour des choses intéressantes. Si vous vous ennuyez, vous ignorez peut-être vos besoins ou vous ne savez tout simplement pas comment vous occuper. Et il ne s'agit pas du partenaire, mais de vous.

Ceux qui se plaignent de la routine devraient écrire sur un morceau de papier comment ils imaginent la vie sans leur conjoint. Comparez la liste avec la réalité (par exemple, le besoin de gagner de l'argent et les tâches ménagères standards) et relisez-la. Il se peut que le problème ne vient pas de votre partenaire, mais que vous vous privez vous-même de choses intéressantes, en trouvant des excuses auprès de votre conjoint ou en ayant peur de défendre vos droits.

Ce sentiment de routine s'explique en partie par les attentes irréalistes suscitées par le cinéma : vous vous attendez à être diverti comme dans un beau mélodrame. Malheureusement, le principal artiste de votre vie, c’est vous.

Comment sauver votre famille en cas de trahison

Si la relation est stable et répond aux besoins des deux époux, l’apparence d’une relation amoureuse ou occasionnelle est exclue. Ni à cause de l’alcool, ni parce que « les hommes (ou les femmes) sont créés ainsi ». Si une trahison s'est produite, vous devez regarder qui manque quoi. Mais soyez prudent avec votre formulation, ne posez pas de questions comme « qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? » et ne la rendez en aucun cas personnelle. La réponse vous fera probablement vous sentir mal, mais ne vous rapprochera pas de la résolution du problème. De plus, il n’est ni possible ni nécessaire de se conformer pleinement aux désirs et aux idées d’une autre personne.

La raison réside toujours dans les deux. Même dans le cas le plus désespéré. Par exemple, il y a des gens qui ne peuvent pas vivre avec une seule femme. Même après avoir divorcé de leur femme et épousé leur maîtresse, ils cherchent immédiatement une nouvelle maîtresse. Mais ses femmes autorisent ce comportement. À propos, vous pouvez soit accepter le type d'hommes décrit ci-dessus, soit divorcer. Après tout, la racine de leur insatisfaction ne réside pas dans leurs proches, mais en eux-mêmes.

Certains justifient le fait d'aller chez leur maîtresse en disant que leur femme crie et harcèle. Mais pour qu’une personne normale se contente de crier, elle doit avoir le sentiment clair qu’elle n’est pas entendue. Et prêter attention aux demandes de l’épouse réduirait le nombre de sons durs.

Les femmes sont plus émotives. Il leur est difficile de survivre et de pardonner à son mari tout en sauvant la famille. Bien que pour les hommes, le sexe soit plutôt un acte mécanique qui n’affecte pas beaucoup les sentiments. Mais quand une femme triche, elle est au moins un peu amoureuse de son partenaire sexuel.

Souvent, la cause d'une seule infraction de la part des hommes et des femmes est le manque de chaleur et d'approbation. Bien sûr, le problème du pardon dans ce cas n’en devient pas moins aigu, mais il est possible de sauver la famille. À moins, bien sûr, que les époux ne créent un complexe de culpabilité et ne se souviennent des besoins de chacun.

Et lorsque le sexe à côté sert constamment de moyen d'affirmation de soi, il est plus sage de laisser partir son partenaire.

Le pardon en cas de trahison est un processus assez compliqué. Puisque celui qui a triché entre dans la catégorie des personnes qui ont perdu confiance. Et la personne elle-même est généralement humiliée à la fois par le fait et par la réaction possible des autres. Les sentiments existants doivent être exprimés. Et il vaut de toute façon mieux crier plusieurs fois que de le rappeler sarcastiquement à votre partenaire pour le reste de votre vie. L’aide d’un psychologue est généralement une bonne aide pour un couple.

Comment sauver une famille au bord du divorce : conseils pratiques

Parlez à votre conjoint

La plupart des problèmes proviennent d’un manque de confiance, ainsi que d’un manque de communication mutuelle d’informations. Si vous voulez quelque chose ou, au contraire, si vous n'en voulez pas, n'attendez pas que votre conjoint le devine, dites-le vous-même.

Mais il est important de soumettre les informations correctement. Par exemple, crier « tu ne me donnes jamais rien, pas même des fleurs ! » ne fera pas apparaître de roses dans la maison. Mais la phrase « Je serais heureux de voir des fleurs » a une chance de réussir.

Une formulation correcte permet de déterminer plus facilement les causes de la discorde. Des questions comme « qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? », même si on y répond par une tentative sincère de comprendre, laissent un goût de ressentiment. Et la position « comment puis-je vous plaire » (combinée à une expression ouverte et calme de ses désirs) peut conduire à une réduction progressive des tensions.

Essayez d'éviter les questions dans votre communication dont les réponses impliquent une insulte à vous ou à votre partenaire. Ceux-ci incluent l’habituel « Suis-je gros ? » ou la pire version, "Est-ce que je ressemble à une vache ?", ou "Pourquoi ne peux-tu pas être aussi idiot ?" La réaction la plus simple à leur égard mènera inévitablement à une querelle, uniquement parce que les gens réfléchissent rarement à ce qu'ils disent.

Essayez d'introduire une tradition dans votre famille : au moins une fois par semaine, passez 10 à 15 minutes à vous écouter. Dans le processus, écoutez simplement, sans le négliger, sans qualifier les problèmes et les sentiments de votre partenaire d’absurdités, même mentalement.

Apprenez la gratitude

Arrêtez de prendre pour acquis les bonnes choses qu’ils font pour vous. Même si vous vous êtes marié, votre conjoint n'est pas obligé de tout faire pour votre confort et votre bonheur. Personne n'est obligé de subvenir à vos besoins ou de faire la vaisselle à votre place, personne ne doit attacher les étagères ou repasser les chemises. Et s'il fait quelque chose, remerciez-le et montrez-lui que vous avez remarqué l'effort. Sinon, cela ne servira à rien d’essayer.

Change toi

Il ne s’agit pas de devenir comme ils veulent que vous soyez. Si vous voulez une relation stable et heureuse, vous devez d’abord devenir vous-même. Apprenez à comprendre ce qui est important pour vous, ce qui vous nourrit et vous plaît et ce qui vous dérange. La conscience des valeurs et la réalisation de soi vous permettront d'être heureux et d'agrémenter votre vie à deux.

De plus, nous avons des habitudes malsaines héritées de l’enfance. Ils peuvent grandement nuire à la fondation d’une famille avec votre conjoint. Mais vous seul pouvez les gérer vous-même.

Contacter un psychologue

Si vous ne parvenez pas à établir un dialogue au sein d'un couple, contactez un psychologue. Même le travail individuel donne certains résultats, mais il est préférable que les deux partenaires souhaitent entretenir la relation et, avec l'aide d'un tiers, apprennent à comprendre et à interagir.

Une situation dans laquelle les parents sont mécontents et blâment consciemment ou inconsciemment l'enfant comme raison crée un complexe de culpabilité chez l'enfant, qui déterminera beaucoup de choses dans sa vie future. Être heureux ou malheureux, être ensemble ou séparés sont entièrement vos décisions personnelles. Ne laissez pas le fardeau de la responsabilité sur vos enfants. Si vous êtes sur le point de divorcer, c'est difficile pour eux. Vos querelles les déchirent donc en deux.

Oui, il est important pour tout enfant d’avoir papa et maman à proximité. Avoir ses deux parents lui permet de grandir et de se développer pleinement. Mais seulement si les parents se respectent. Et la vie, quand la mère jette de la boue sur le père, et qu'il la méprise et l'ignore, est plus traumatisante pour le psychisme que l'absence de l'un des parents alors que le second est dans un état plus calme.

Se pose généralement la question de l’épargne « pour le bien des enfants » :

• Quand l'un des conjoints ou les deux ont l'habitude de se sacrifier

Le problème est que s'il y a un « sacrifice », alors tôt ou tard, une personne voudra obtenir quelque chose en retour. Imaginez, une femme a décidé de « sauver la famille pour le bien des enfants ». Mais quand la vie n’apporte pas de satisfaction, tout ce qui la soutient est le sentiment qu’elle est bonne parce qu’elle a tant sacrifié. Peu à peu, ce sentiment commencera à exiger une confirmation extérieure de sa « bonté » ; elle commencera inconsciemment à extorquer la reconnaissance des autres. Cela conduit généralement à différents types de chantage émotionnel.

• Si vous ou votre partenaire restez silencieux sur les vraies raisons

Et croyez-moi, il n'y aura pas d'enfants dans les véritables motivations. Quelqu'un aura peur de ne pas avoir assez d'argent sans un deuxième, y compris pour son éducation. Certaines personnes aiment une vie établie, et une telle motivation leur permettra de maintenir la situation dans un cadre confortable sans admettre que leur partenaire a raison et travaille sur eux-mêmes. Etc.

Par conséquent, lorsque la question se pose de maintenir une relation pour le bien de l'enfant, arrêtez de vous mentir et de vous mentir. Si vous avez un respect mutuel, essayez d'améliorer la relation pour votre propre bien et pour le bonheur de tous. S'il n'y a pas de respect, ne vous torturez pas, ni vos enfants, et établissez également le contact - mais à plus grande distance.

En général, les actions visant à maintenir la paix dans les familles ont quelque chose en commun avec les mesures d'urgence. Les capacités de conversation et l’expression franche des besoins sont utiles dans toute famille. Dans toute relation, vous devez changer et surmonter vos peurs, apprendre à vous accepter, vous et votre proche, tels qu'ils sont. Partout, vous avez besoin de savoir maintenir des limites internes et limiter votre partenaire sans insultes ni rejet. Et ce ne sont pas des capacités innées, mais des compétences qui nécessitent d'être améliorées.

• Faites attention à votre apparence. Les femmes ont besoin de beauté pour elle-même. Lorsqu’une femme se sent belle, son humeur est meilleure et elle donne plus naturellement de la gentillesse et de l’affection. Prends soin de toi. Silhouette, crèmes, masques, beaux vêtements - d'abord pour vous, et ensuite seulement - pour faire plaisir à votre mari.

• Donnez-nous la possibilité d'être seuls. Chaque personne a besoin de solitude et les hommes, en moyenne, sont mieux à même de faire face seuls aux problèmes et aux peurs. Lorsqu’il y a de graves problèmes, les femmes doivent s’exprimer. Et un homme dans une situation similaire devrait d’abord garder le silence et être seul. Par conséquent, essayez de ne pas le toucher pendant les 20 à 30 premières minutes après le retour du travail de votre mari.

• Faites attention à ce que vous dites aux autres à propos de votre mari. Ce que vous dites à vos proches deviendra l’information sur la base de laquelle ils vous jugeront. Si vous ne voulez pas que votre famille et vos amis considèrent votre moitié comme un « salaud », lorsqu’ils s’expriment, respectez votre partenaire.

• N'oubliez pas que vous êtes de mauvaise humeur sans raison. Ce n’est pas toujours quand on a envie de crier et de blâmer tout le monde que tout le monde est à blâmer. Parfois, la mauvaise humeur est simplement due aux hormones. Tenez-en compte et soyez prudent avec vos propos dans le feu de l’action.

• Écoute ta femme. Beaucoup de femmes réfléchissent en s’exprimant. Si vous voulez que votre femme n'invente pas de bêtises, laissez-la vous parler de ses sentiments et de ses pensées de temps en temps. En fait, pour une femme, son mari est celui avec qui elle est la plus ouverte.

• Félicitez-la. Son estime de soi dépend grandement de votre attitude. Et si vous la traitez d'incompétente, de tordue, d'inutile, de stupide... C'est ce que vous obtiendrez au final. Offrez des fleurs, dites directement qu'elle est importante pour vous, c'est payant.

• Protéger. Ne prenez jamais le parti des autres dans un conflit. Vous pouvez lui dire en privé qu'elle a tort et la limiter d'une manière ou d'une autre. Mais elle doit savoir que vous ne l'offenserez pas.

Question à un psychologue :

J'ai trompé mon mari avec mon amie 3,5 mois après le mariage. Ce jour-là, je me suis amusé toute la nuit, j'ai bu - ce jour-là, nous nous sommes disputés, à la fin de la fête, quelque chose d'irréparable s'est produit... Quand je suis rentré à la maison, je suis devenu fou de ce qui se passait... Mon mari, bien sûr, J'ai deviné ce qui s'était passé, mais je ne voulais pas le dire pour sauver ma famille, mais je devais le dire parce que... Je ne pouvais pas mentir et me cacher. Tout semble s'être bien passé dans la famille, mais de temps en temps nous revenons à cette conversation et je vois qu'après cet incident nous nous dirigeons progressivement vers le divorce... Je ne sais pas comment sauver la famille après cela..

2 semaines avant l'incident, mon mari et moi nous sommes disputés, il m'a rejeté, m'a ignoré et a commencé à faire moins attention. Je n'arrive pas à comprendre ce qui a causé cette trahison. Peut-être à cause de son manque d'attention à mon égard ?

J'avais l'air seul et je pense que c'est pour cette raison que j'ai commencé à sympathiser avec mon ami. Et je n’ai même pas pensé aux conséquences.

J'aime et respecte beaucoup mon mari ! Mais mon action dit le contraire, aide-moi à comprendre cette situation. Comment continuer à vivre avec ça ? Comment gagner le pardon et la confiance de votre mari ?

Je veux examiner cela pour comprendre quelle erreur j’ai commise.

Cela fait maintenant un mois que je rejoue ce jour-là, en essayant de comprendre pourquoi j'ai fait ça ?

La psychologue Liliya Viktorovna Litvinenko répond à la question.

Bonjour Daria

La question de l’adultère est très sensible et entraîne en effet des conséquences douloureuses. Mais les deux partenaires sont responsables de ce qui se passe dans la famille, pas un seul.

Votre action peut être clarifiée par votre état civil du moment (ce qui se passe dans votre famille avec votre mari). Dans chaque famille, lors de sa création, des règles et normes de comportement sont déterminées, ainsi que les rôles et responsabilités de chaque partenaire. Si les règles ne sont pas respectées, il existe alors un certain type de sanction (publique ou privée). C’est ainsi que fonctionnent toutes les familles.

Très probablement, vous n'avez pas initialement évoqué les conditions de fidélité les unes aux autres, mais avez simplement sous-entendu les concepts généraux de fidélité. Ces concepts peuvent avoir des limites différentes pour chacun : certains considèrent même un regard de côté comme une trahison, tandis que d'autres peuvent pardonner de graves distractions. En raison de conditions non précisées, vous avez pris la trahison assez à la légère : votre mari a commencé à y prêter moins d'attention et vous l'avez cherché à côté. Ceux. Vous-même, sans votre mari, avez résolu le problème de la réduction de l'attention portée à vous (au lieu d'en découvrir la raison auprès de lui et de résoudre le problème ensemble). Lui, en tant qu'homme qui a assumé la responsabilité de vous en tant que femme, est maintenant confronté au choix de refuser cette responsabilité parce que vous n'avez pas apprécié ses efforts pendant 3,5 ans.

La situation est courante, mais chaque membre de la famille choisit comment y réagir à sa manière.

Vous avez choisi cette voie : la voie de la trahison. Maintenant que la situation est devenue critique, vous comprenez la gravité de la situation.

Comment s'en sortir ?

La toute première chose est d’arrêter de résoudre le problème vous-même. Asseyez-vous à la table des négociations avec votre mari et clarifiez la situation de la relation : comment c'était avant et quelles règles ont été établies entre vous ; ce qui a changé et ce que vous n’avez pas aimé personnellement. Parlez de vos sentiments.

Deuxièmement, admettez votre erreur dans la mesure où, sans en comprendre les raisons et sans essayer de la corriger ensemble, vous avez violé les règles familiales et intimes.

Troisièmement - (si cela fait partie de vos valeurs) parlez de la correction de l'erreur : personnellement et conjointement, proposez de reconsidérer les règles familiales et les sanctions en cas de violation.

Donnez à votre mari le temps de réfléchir et de prendre sa décision.

Discutez des décisions prises au fil du temps. N'oubliez pas que vous avez commis l'acte en prenant une décision par vous-même. Un homme a également le droit de prendre ses propres décisions concernant votre relation. Mais vous avez parfaitement le droit de parler avec lui des fondements de la famille et de discuter des questions concernant votre relation.

Bonne journée tout le monde! Cela faisait longtemps que j’avais envie d’écrire, mais je n’osais pas, mais maintenant j’ai juste besoin de conseils. S'il vous plaît, guidez-moi sur le bon chemin, j'ai peur de faire le mauvais pas. Mon problème est très personnel.
L’homme qui était mon premier amour est mort, je l’ai vécu très douloureusement, mais je ne veux pas écrire sur sa mort en détail, car ce n’est pas le sujet. Puis je me suis marié, nous sommes mariés depuis six ans. Mon mari a 15 ans de plus que moi, nous avons une fille. Auparavant, mon mari était un tyran, il levait la main contre moi et il vivait selon ses principes de vie. Nous avons généralement des éducations très différentes, j’ai grandi dans une famille sympathique avec un papa et une maman aimants, mais il a été « élevé » dans la rue.
Et pourtant, au début je l'aimais, mais il y a trois ans, mon attitude à son égard a changé : d'abord il y a eu de la haine, puis elle s'est transformée en dégoût et en irritation, et puis il y a eu une indifférence totale, qui demeure à ce jour. Je ne l'aime pas, je ne l'apprécie pas, même si, bien sûr, je lui suis attaché comme un être cher, peut-être comme un frère - après tout, quoi qu'il arrive, nous avons vécu côte à côte pendant six ans.
Il y a deux ans, j'ai rencontré un homme avec qui je me sentais bien. Nous sommes sortis ensemble en secret pendant un an, mon mari ne le savait pas. Je me suis épanouie, j'ai vécu pleinement ma vie et, dans une relation intime, j'ai vécu avec lui quelque chose que je n'avais jamais vécu avec quelqu'un d'autre. Mon mari a ressenti un changement en moi et s'est rendu compte qu'il me perdait vraiment, mais en général, il m'avait déjà perdu. Et il a soudainement radicalement changé ! Ils disent à juste titre : ce que nous avons, nous ne le gardons pas, et quand nous le perdons, nous pleurons – il s’agit uniquement de mon mari. J’ai soudain vu à quel point il pouvait être aimant, attentionné et véritable protecteur ! Il a commencé à m'offrir des cadeaux, à travailler avec l'enfant, à jouer, à m'emmener à la maternelle. Nous partagions les tâches ménagères avec lui, même s'il ne m'avait jamais aidé auparavant. D'ailleurs, il s'est avéré qu'il cuisine très savoureuse, et je ne le savais même pas ! :) En général, il est devenu un mari idéal et l'est resté longtemps, cela a résisté à l'épreuve du temps.
J'ai rompu avec mon amant parce que je n'avais pas l'intention de fonder une famille avec lui à l'avenir. Ce n’est pas la personne avec qui j’aimerais partager le quotidien et ma vie, il y avait des raisons à cela. C'est un merveilleux amant, mais cela ne suffit pas et, à tous autres égards, il présente de nombreux inconvénients. Et j'ai décidé de rencontrer mon mari à mi-chemin et d'essayer de sauver notre famille.
Ça a l’air d’avoir marché, on vit bien, mais il y a un « mais » ! Je ne l'aime pas et je ne veux pas de lui. Quand nous devenons intimes, je peux même m'enfuir de l'appartement, ses attouchements, baisers, caresses me sont tellement désagréables. Je ne permets pas du tout qu’on l’embrasse sur les lèvres, et je ne peux certainement pas me surmonter et l’embrasser. Même si j'ai essayé de tout faire pour cela, je voulais sincèrement l'aimer à nouveau. En même temps, je ne suis pas frigide, j'ai envie de sexe, mais pas avec lui !
S'il vous plaît, conseillez-moi quoi faire et comment continuer à vivre avec mon mari ? Vous forcer à coucher avec lui à chaque fois par dégoût ? Ou ne vous forcez pas, ne vous torturez pas ? Ensuite, j'ai peur que notre famille s'effondre. Ou peut-être devrais-je le quitter moi-même ? Mais la fille aime beaucoup son père.

Réponse du psychothérapeute de la Solution :

Des partenariats heureux et des relations étroites sont impossibles sans confiance et acceptation mutuelles. L’attirance sexuelle n’est qu’un des facteurs qui contribuent à créer de telles relations. Les deux époux doivent consacrer beaucoup d’efforts à la relation pour qu’elle soit de qualité satisfaisante.

Les problèmes relationnels peuvent être un signe de névrose

Dans les névroses, l'homme manipule mal le sien - il le cache et l'accumule, le transformant en forme. La colère et l'irritation contribuent à une augmentation excessive de la distance émotionnelle dans la relation avec le mari et, par conséquent, le désir sexuel disparaît. Par conséquent, un manque de désir sexuel peut être le signe de graves problèmes dans la relation. Pour comprendre cela, il faut rechercher la cause de ces émotions. Cette raison est souvent une violation flagrante des limites psychologiques, un rejet des besoins du partenaire, une froideur émotionnelle, des critiques excessives ou des tentatives de contrôle du partenaire. Si possible, il est conseillé de résoudre psychologiquement un conflit caché, en le transformant en un conflit ouvert et en utilisant un schéma de résolution de conflit en six étapes.

Votre relation n'est pas sincère

Maintenant, vous essayez de construire votre famille sur la méfiance et la tromperie, vous cultivez le fait que vous n'êtes pas prêt à discuter et, avec votre conjoint, cherchez des solutions aux problèmes de votre relation. Pas prêt à être ouvert et sincère, à partager vos émotions et vos expériences, et également à les accepter de la part de votre mari. En même temps, vous avez une attitude fonctionnelle envers votre amoureux : vous l'avez utilisé pour satisfaire des besoins sexuels, mais vous ne l'avez pas accepté comme une personne holistique, avec ses propres émotions et sa propre vision de la vie. C'est ainsi que ou apparaît. Accédez à notre site Web. Si ses scores sont inférieurs à 44 points, cela peut indiquer la présence d'une névrose.

Apprenez à vous comprendre, vos motivations et vos besoins

Afin de gérer vos relations et de prendre la décision de sauver la famille ou de divorcer, vous devez d'abord apprendre à vous comprendre. Apprenez à comprendre vos sentiments et vos besoins, à reconnaître vos manipulations et vos jeux psychologiques préférés, à prendre des décisions conscientes et non émotionnelles. Une fois que vous aurez compris vos besoins, vos désirs et vos défauts de personnalité, il vous sera plus facile de prendre la meilleure décision concernant votre situation familiale.

Votre conjoint a montré sa volonté de changer

Vous avez très brièvement décrit le comportement de votre mari avant le changement. Le fait est que le recours à la violence physique au sein de la famille peut être à la fois un signe et un signe de psychopathisation. La psychopathie est un trouble de la personnalité profond et grave qui ne peut être corrigé. Psychopathisation est une distorsion du développement personnel sous l'influence des éducateurs ou de l'environnement social. Une personne accepte des valeurs et des croyances déformées dès son plus jeune âge, mais est capable de les changer au cours du travail psychothérapeutique. La vérification par aidera à séparer ces deux états. Le fait que le comportement de votre mari ait considérablement changé pour le mieux, qu'il ait démontré sa capacité à coopérer depuis longtemps (2 ans), qu'il se soucie de vous et de l'enfant, plaide en faveur de la deuxième hypothèse. Dans ce cas, plus loin

De nombreuses familles sont désormais confrontées au problème de l'ivresse. Bien sûr, le divorce est le meilleur moyen de se débarrasser de l'ivresse, des scandales éternels, des coups, etc. Mais tout le monde n’est pas prêt à quitter sa famille. Certaines personnes ne peuvent pas divorcer en raison de principes imposés depuis l'enfance, certaines n'auront nulle part où vivre après un divorce et certaines ont peur des problèmes d'argent. Que faire dans de tels cas ?

Il n’y a qu’une seule réponse : se battre. Que faut-il pour vraiment se battre ? Comme le conseillent les psychologues, pour qu'un mari arrête de boire la bouteille, vous devez tout d'abord vous changer. Se changer, c’est avant tout financier. Il vous suffit de devenir indépendant. Essayez par tous les moyens de trouver un nouvel emploi bien rémunéré, commencez à étudier dans une université par correspondance, prenez soin de vous, de votre apparence, faites de nouvelles connaissances.

Nous devons nous rappeler que tout homme, même s'il est l'alcoolique le plus passionné, veut voir à côté de lui non pas une vieille grand-mère vêtue d'une robe sale et de vieilles pantoufles, mais une belle jeune femme éternelle qui se soucie de son apparence. Et surtout si elle le fait juste pour lui. C’est lorsqu’il verra une telle femme qu’il sera incité à mener une vie sobre normale. Eh bien, s'il ne peut tout simplement pas arrêter de boire de lui-même et refuse catégoriquement le traitement proposé, cela vaut la peine de prendre quelques mesures, pour son propre bien.

La première chose à faire est de lui refuser ce qui était normal. Autrement dit, arrêtez de préparer sa nourriture, de laver ses vêtements et de nettoyer après lui. Qu'il ressente sur lui-même toutes les difficultés de ce travail, qui a été préalablement fait pour lui.

Deuxièmement, arrêtez toute conversation avec lui. Parlez uniquement avec certaines phrases dont vous avez besoin dans la vie de tous les jours. Laissez-le ressentir ce que signifie être seul. Essayez également de le rendre jaloux, mais l'essentiel ici est de ne pas en faire trop. Sinon, il s'avère que vous n'avez rien fait de terrible, mais il ne propose pas trois cases, et même l'histoire est tellement cohérente et intéressante.

Si l'alcoolisme de votre mari est difficile à surmonter

Lorsqu'un mari abuse de l'alcool, la situation dans la famille devient tendue. Toute la famille en souffre.

Dans le même temps, les mères doivent prendre des décisions sur la manière de vivre plus longtemps : divorcer et assumer l'entière responsabilité de la maison ou essayer de sauver la famille.

Il est impossible de dire exactement quoi faire dans une telle situation. Chaque cas est individuel et doit être considéré séparément. D’une part, rompre les liens familiaux parce que le mari boit est tout simplement nécessaire. Ceci est particulièrement important lorsqu'un homme ivre recourt à la violence domestique ou sort des objets de la maison. En revanche, avant de recourir à des mesures extrêmes, il faut envisager la possibilité d'aider la personne qui boit.

Si vous rencontrez un problème similaire, analysez la situation. Votre mari abuse-t-il de l'alcool et lève-t-il la main contre vous ou bat-il impitoyablement vos enfants ? Divorcez sans hésiter ! En essayant de sauver votre famille, vous vous mettez vous-même et vos enfants en danger. En plus des blessures physiques, un enfant qui envisage régulièrement la violence domestique subit également un traumatisme psychologique. Avez-vous besoin d’un tel résultat ? Avez-vous vraiment peur d’assumer l’entière responsabilité de votre avenir et de celui de vos enfants ?

Autre chose, si un homme, en état d'ébriété, ne franchit pas les limites acceptables et ne crée pas de menace pour les autres. Dans ce cas, vous pouvez toujours tenter de sauver la famille et aider votre proche à faire face à son addiction. De nos jours, il existe de nombreuses cliniques et méthodes de traitement de l'alcoolisme. L'efficacité d'un tel traitement dépend directement du stade de la maladie et du désir de la personne dépendante de se débarrasser de son problème.

Premier stade de l'alcoolisme

La première étape de l’alcoolisme survient lorsqu’une personne boit plus d’alcool qu’elle ne le devrait. Par exemple, un mari peut être très ivre pendant les vacances et se comporter de manière inappropriée, provoquant ainsi un sentiment de honte et d'embarras parmi la famille et les amis. En même temps, il est convaincu qu'il n'a aucun problème d'alcool et qu'il contrôle totalement la situation. Il est possible de guérir une telle personne, mais cela demandera de la patience de la part de ses proches.

Vous devez être prudent lorsque vous parlez de son problème à votre mari, car il niera la dépendance et pourrait être gravement offensé. Il est préférable de montrer votre inquiétude et de laisser entendre que vous vous inquiétez pour lui, pour sa santé et son bien-être. Grâce à une conversation paisible et à des suggestions subtiles, vous pouvez arriver à la conclusion que votre mari réduira la quantité d'alcool qu'il boit ou arrêtera complètement de boire.

La prochaine étape de l'alcoolisme

L'étape suivante de l'alcoolisme survient lorsqu'une personne ne se contrôle pas. Il peut boire de l'alcool sans raison ni raison. Parfois, un mari qui boit peut se retrouver dans des périodes prolongées de consommation excessive d'alcool, après quoi il exprime ses regrets pour ce qu'il a fait et voudrait prétendument se débarrasser de sa dépendance. Au bout d'un certain temps, il recommence à boire avec encore plus d'intensité et il a des problèmes de communication avec les autres et au travail.

Dans cette situation, l'alcoolisme doit être considéré comme une maladie et vous devez immédiatement demander l'aide de spécialistes. Si vous voulez tenter de sauver la famille, attendez un moment de clarté et parlez-en à votre conjoint. Expliquez-lui que son comportement va au-delà de ce qui est autorisé et qu'il n'a aucun avenir avec un tel comportement. S'il accepte de lutter contre le problème, envoyez-le se faire soigner. Si le mari n'admet pas qu'il est alcoolique, une pression supplémentaire ne fera qu'aggraver la situation.

L'alcoolisme est un problème plutôt sensible et insidieux.

Il peut être assez difficile de se débarrasser complètement de l'alcoolisme de son conjoint. Lorsqu'une personne se rend compte qu'elle est en train de se dégrader et qu'elle veut sincèrement tout changer, vous pouvez l'aider. Si vous ne pouvez pas l’atteindre, il vaut mieux vous protéger, vous et vos enfants, d’une telle société.

Il existe des situations où une personne a subi un traitement plusieurs fois, mais cela n'a rien changé. Dans le même temps, ni les méthodes traditionnelles de lutte contre l'alcoolisme, ni la psychothérapie, ni d'autres méthodes connues ne l'aident.

La seule chose que nous pouvons conseiller est de recommencer la vie. Chacun de nous crée sa propre vie, et si votre mari ne veut pas se comporter de manière raisonnable et responsable, il est peu probable que vous puissiez l'aider. Prenez soin de votre vie, de vos enfants, de votre maison. Divorcez et recommencez à vivre. Laissez votre ex-mari partir la conscience tranquille. Ce que vous pouviez faire pour lui, vous l'avez fait. Vous n’avez pas promis d’aller au fond avec lui, et vous ne devriez pas non plus sacrifier votre bonheur.

Si vous n'avez pas encore décidé de divorcer, mais que vous êtes obligé de vivre sous le même toit avec un alcoolique, tenez compte de plusieurs points :

1. Vous ne devriez pas éviter le problème et prétendre que tout va bien. Votre mari a une addiction et il faut la combattre.

2. Les excuses et excuses auxquelles votre mari alcoolique peut recourir dans les moments d'illumination ne réduisent en rien le degré de sa culpabilité. N'oubliez pas que l'alcoolisme est une maladie ; avec le temps, la consommation excessive d'alcool devient de plus en plus fréquente et les problèmes qui y sont associés augmentent.

3. Évitez de partager de l'alcool avec votre mari qui boit. Une personne dépendante doit être protégée autant que possible des entreprises en état d’ébriété. Dans certains cas, vous devrez même renoncer à boire des boissons alcoolisées, même lors d'événements festifs.

Je le dis tout de suite : cet article a été écrit afin de réduire la panique chez ces femmes qui se sont soudainement retrouvées dans la situation où leur mari quitte la famille. Et qui, avec leurs actes convulsifs, leurs scandales, leurs cris, leurs injures, leurs agressions, leurs jets d'affaires de leur mari par les fenêtres et leurs tentatives de frapper leurs maîtresses au visage, ne peuvent qu'aggraver considérablement la situation. L'auteur souhaite, après avoir lu ces pages, que les chères épouses se calment un peu et comprennent : le départ du mari de la famille et même le divorce, dans les cas où le mari mérite de se battre, n'est que le début du processus d'amélioration de votre mariage. et votre propre comportement, que vous auriez en fait dû commencer il y a longtemps. Et après quoi, si vous ou votre mari ne commettez pas de nouvelles erreurs fatales, votre famille poursuivra à nouveau son voyage vers le futur.

Mais avant de parler des maris qui s'efforcent de quitter la famille, mettons-nous d'accord sur les termes utilisés par les psychologues familiaux. Qu’est-ce que le divorce ? Contrairement aux idées reçues, le divorce n’est pas du tout synonyme des mots « séparation », « séparés » ou « séparés ». Il existe un énorme fossé sémantique entre les mots « séparé » et « divorcé ». Le divorce est la fin d'une union matrimoniale officiellement reconnue par l'État entre un homme et une femme. Mais ceux qui « rompent » sont des hommes et des femmes qui ont simplement entretenu des relations intimes ou amoureuses. Ces hommes et femmes qui vivaient ensemble dans le cadre de ce qu'on appelle des « relations civiles » ou sont mariés, mais un conflit grave se développe entre eux, « séparés » ou « séparés ». Ainsi, jusqu'à ce que les époux aient achevé la procédure formelle de divorce, jusqu'à ce que l'état civil ou le tribunal d'instance décide de leur délivrer un document appelé « Acte de divorce », même s'ils se sont effectivement séparés ou se sont séparés, il est plus correct d'utiliser le concept : « un couple marié en situation de pré-divorce. En effet, du point de vue de la société et de l'État, peu importe le nombre de fois où un homme et une femme ayant officiellement créé un mariage se réunissent et se séparent, se séparent et reviennent l'un à l'autre, emménagent ensemble ou se quittent, Jusqu'à ce qu'une décision judiciaire correspondante de mettre fin à leur mariage soit rendue publique, ils sont toujours officiellement mari et femme. Avec tous les droits et responsabilités familiaux et paternels-maternels prévus par les lois de la Fédération de Russie.

Et encore une fois, peu importe combien de fois un homme et une femme se réunissent et se séparent, se séparent et reviennent l'un à l'autre, emménagent et sortent, peu importe combien ils s'aiment ou se détestent, jusqu'à ce qu'un document appelé « Certificat de mariage » voit à la lumière du jour », du point de vue de la société et de l'État, leur relation ne sera rien de plus qu'une expression de certaines émotions humaines, de l'air et du vent, en termes simples - rien de clairement défini. Même si des enfants sont nés de cette relation. Dans ce cas, les psychologues et l'État partent du fait qu'il existe des différences fondamentales entre les différents types de relations. L’amour, l’amitié ou les relations intimes reposent sur une structure aussi fragile que les sentiments positifs. Les émotions qu’elles génèrent peuvent être différentes : intérêt, sympathie, amour, confiance, respect, attirance sexuelle, sentiment de Bonheur, etc. Cependant, tous ces sentiments sont unis par le fait qu'une personne ne les contrôle pratiquement pas, bien au contraire : ils contrôlent eux-mêmes une personne. En conséquence, après la fin de l'effet de l'un ou l'autre sentiment, la personne elle-même est pratiquement incapable de provoquer artificiellement son retour. Par conséquent, la plupart des gens sont tout simplement physiquement incapables de vivre et de communiquer avec ce représentant du sexe opposé, à l'égard duquel les sentiments d'amour et d'attirance sexuelle ont soudainement ou progressivement cessé de fonctionner. Et la majorité des hommes et des femmes ne veulent pas se forcer à vivre avec quelqu’un pour qui ils n’ont plus de sentiments.

Nous n'aimons pas vivre avec ceux que nous n'aimons pas.

Cela est particulièrement vrai pour les hommes. Dans la pratique de la vie, les femmes peuvent souvent vivre avec quelqu'un qui les dégoûte, pour le bien d'un enfant né de cette union, ou tout simplement parce qu'elles n'ont nulle part où aller et dépendent financièrement d'un homme. Mais cela reste extrêmement inconfortable et dure rarement toute une vie...

Cependant, ce n'est pas pour rien que les gens appartiennent au genre « homo sapiens » - « l'homme raisonnable ». Même dans les temps anciens, ils ont réalisé que les sentiments et les émotions, même les plus légers, ne constituent pas du tout le fondement sur lequel on peut construire quelque chose de long terme, stable et prévisible, ni quelque chose qui garantit des conditions stables pour la naissance et l'éducation des enfants. . Par conséquent, nos ancêtres intelligents ont inventé la famille et le mariage, c'est-à-dire cette forme de relation entre un homme et une femme, lorsque ces relations sont contractuelles, à long terme, imposent aux partenaires des droits et des obligations clairement compris et prévoient certains sanctions pour ceux qui violent cet accord. Le noyau invisible d'un contrat de mariage est une garantie tacite mais implicite que l'homme et la femme qui créent cette famille s'engagent à vivre ensemble non pas pendant un jour ou deux, mais pendant des décennies, à diriger un ménage commun, à entretenir des relations intimes, à prendre soin de leur famille. l'un de l'autre et des enfants qu'un couple aura tout au long de sa vie, c'est-à-dire même lorsque leur amour et leur attirance sexuelle ont disparu. La famille et le rituel du mariage qui enregistre le moment de sa création ne sont rien d'autre qu'une tentative de la société de construire entre un homme et une femme des relations sexuelles, parentales et matérielles et économiques qui puissent être viables même lorsque le programme biosocial de l'amour qui a créé ces relations prend fin. La famille est comme une affirmation fondamentale : « On s’aime, on va s’aimer pour le reste de notre vie ! Mais même si l’amour prend fin, nous vivrons toujours ensemble, prendrons soin les uns des autres et élèverons nos enfants !

La famille, c'est la vie ensemble non seulement dans l'amour, mais aussi après l'amour,

pour le bien de ceux qui sont nés dans cet amour, pour le bien de l'espérance

pour ressusciter l'amour fané dans le futur.

Une famille est une sorte d'analogue d'une lettre de garantie ou même d'un testament : « Si quelque chose m'arrive ou arrive à mes sentiments, certaines obligations envers mes proches seront toujours remplies. Bien qu'il y ait ici une certaine nuance. Comme vous le savez, il est d’usage de rédiger un testament en étant sain d’esprit et en ayant une bonne mémoire. Pour ce faire, le notaire, en posant certaines questions, s'assure que la personne est réellement capable, pleinement saine d'esprit et adéquate, et comprend clairement les conséquences juridiques et autres des actes posés. Lorsque l'officier d'état civil demande aux mariés dans quelle mesure leur choix est conscient et libre, l'officier d'état civil et la majorité des personnes présentes à la cérémonie comprennent clairement que ceux qui répondent joyeusement « Oui ! les gens sont en réalité loin d’être pleinement adéquats. En termes simples, les mariés peuvent ne pas comprendre toutes les conséquences juridiques et autres de leur déménagement. Et plus encore, ne pensez pas du tout au sujet : « Que se passera-t-il si ? Parce que, d'une part, ils sont euphoriques d'amour et de sexe, et d'autre part, ils n'ont tout simplement pas encore vécu tout ce qui les attend dans le futur. D’où leur courage désespéré, que leurs enfants pourraient plus tard payer.

Conscients que lorsqu'ils franchissent l'une des étapes les plus importantes de leur vie, les mariés ne sont souvent pas toujours à la hauteur, car depuis l'Antiquité, les gens ont introduit un système de contrats de mariage. C'est à ce moment-là que les négociations sur la manière dont un homme et une femme, ainsi que leurs éventuels enfants, communiqueront dans le mariage et sur ce qui leur arrivera à tous en cas de divorce, sont menées entre eux par des instances beaucoup plus adéquates. et des personnes sensées : soit des proches des futurs époux, soit leurs tuteurs, avocats, procureurs, etc. Les négociations peuvent être menées par les futurs mariés eux-mêmes, mais ce genre de conversation gâche presque toujours l'ambiance d'avant le mariage et bouleverse même souvent le mariage lui-même.

Permettez-moi de revenir à l'essentiel de ce qui a été dit : l'amour, l'amitié ou les relations intimes entre un homme et une femme sont des communications fondées sur les sentiments et les émotions. Le rationalisme, le pragmatisme, le sens pratique et un cynisme sain peuvent également y être présents. Cependant, ils n’y sont pas obligatoires. À l'euphorie amoureuse, les relations familiales ajoutent une touche supplémentaire : elles obligent un homme et une femme à mettre leur volonté à rude épreuve, à assumer certaines obligations professionnelles, économiques, parentales et même intimes, souvent assez lourdes. Comme vous le savez, les obligations et les responsabilités sont des choses désagréables. Surtout pour les hommes qui, contrairement aux femmes, qui comprennent plus ou moins quelles sont les difficultés quotidiennes de la vie familiale et le processus d'éducation des enfants, comprennent peu ce qui les attend exactement au-delà du seuil de l'état civil. C'est pourquoi les hommes, par gré ou par escroquerie, retardent l'inévitable - le moment d'inviter la dame de son cœur, déjà nerveuse, à l'endroit où il sera obligé de promettre publiquement d'être avec elle tout au long de sa vie.

Consolidons maintenant ce qui a été dit. Du point de vue de la psychologie familiale, un véritable « divorce » est une procédure légale visant à mettre fin aux relations conjugales dans un certain couple. Ainsi, toutes sortes de « séparations », « retourner chez mes parents », « se séparer pendant une semaine ou deux pour réfléchir au sort de notre famille et savoir si j'ai besoin de tout cela » peuvent en fait être directement liées à un véritable divorce, et cela n'a peut-être rien à voir du tout. Ils se sont disputés, puis ils se sont installés et ont fait la paix. Il y a eu des séparations et des allers-retours, mais il n'y a pas eu de divorce.

Cela peut être différent : il y a un divorce, mais la séparation et la séparation des époux n'ont jamais eu lieu. Et ils vivent ensemble depuis de nombreuses années, non plus comme mari et femme, mais comme homme et femme. De plus, elles ne peuvent donner naissance à des enfants que désormais légalement en dehors du mariage. Bien sûr, avec une paternité et une maternité entièrement formalisées. Bien entendu, ces couples formellement divorcés peuvent toujours se séparer et suivre des chemins séparés. Ou peut être pas. Ils peuvent même se remarier et enregistrer leur relation auprès du bureau d’état civil. Et même alors, divorcez à nouveau. De tels couples ne sont pas du tout rares dans la pratique d'un psychologue familial.

J'écris ceci maintenant uniquement pour que vous compreniez : le départ d'une femme de son mari ou d'un mari de sa femme n'est pas du tout une garantie d'un divorce formel à venir, et souvent n'est même pas un pas dans cette direction. Il arrive aussi que seul le départ de l'un des époux ou même une déclaration de volonté de divorce déposée au tribunal puissent devenir le tournant lorsque l'autre moitié peut encore prendre au sérieux les prétentions portées contre elle et améliorer quelque chose dans son comportement. Après quoi, la demande de divorce sera retirée et les couples mariés pourront vivre mieux qu’avant. Il est important de comprendre :

Le départ d'un mari/femme et son retour ultérieur,

parfois - pour sauver la famille d'un éventuel divorce,

si le mari/la femme demande le divorce sans quitter la famille.

Ne serait-ce que parce qu'à la suite de ces événements, une épouse ou un mari intelligent peut non seulement comprendre clairement les causes des tensions familiales apparues, mais également les éliminer non pas temporairement, mais pour toujours. Bien entendu, cette thèse d’un psychologue familial n’est peut-être pas encore claire pour un lecteur non préparé. Tout comme votre « moitié » rebelle, qui s’est levée et vous a quitté, ne comprend peut-être pas cela non plus. Il peut être convaincu que ce départ est définitif et irrévocable et exclut même la possibilité d'une réconciliation. Mais il n'est pas nécessaire de traiter trop strictement quelqu'un qui a quitté la famille - à cause d'une tempête d'émotions (ressentiment envers vous ou tomber amoureux de quelqu'un d'autre), cette personne encore une fois, comme une fois devant le bureau d'état civil, peut ne pas être dans un état adéquat. État.

C’est là que commence la partie la plus difficile. En cas de départ inopiné de votre moitié de la famille, ce sera vous qui devrez vous montrer tout à fait adéquat ! Car si vous tombez dans un état inadéquat, vous pouvez en être sûr : la somme des comportements de deux conjoints inadéquats à la fois conduira très certainement à l'effondrement complet de la famille. Ainsi, malgré tout le fort désir de tomber dans le désespoir ou l'extrême irritabilité, le conjoint qui reste au foyer familial doit se comporter le plus prudemment possible. Soyez raisonnable : comme on dit, « pour vous et pour ce type ».

De là, de cet endroit, nous commençons à parler de tout plus en détail. Donc, une fois que vous avez décidé de devenir mari et femme. C'est-à-dire qu'ils ont exprimé un fort désir d'être ensemble non pas pour un an ou deux, pas pour dix ans, mais pour toute une vie ! Le changement de votre état civil a été constaté à l'état civil, pour lequel un document spécial vous a été délivré. Mais ensuite, pour une raison quelconque, votre mari a décidé de cesser d'être votre mari. Et il y a un gros problème dans tout ça : contrairement à votre « moitié » rebelle, vous ne voulez pas perdre votre état civil ! Ce qui dicte cela n'est pas encore si important - que vous ayez des enfants ensemble, votre âge, votre dépendance financière à l'égard de votre mari, votre manque de propre logement ou votre fort sentiment d'amour pour votre conjoint. L’important est que vous ne souhaitiez obstinément pas divorcer. Par conséquent, vous refusez de signer la demande de divorce et vous engagez dans une lutte sérieuse.

Le divorce est une bataille pour la vie. C’est comme une guerre locale dans un seul espace de vie, ici et maintenant. On le sait depuis longtemps : peu importe à quel point vous vous préparez mentalement à la guerre, elle se produira toujours de manière inattendue. Il manquera toujours de munitions et de personnes, et mourir est très effrayant. C'est la même chose avec les divorces familiaux : peu importe à quel point une personne pense à la perspective d'un divorce, lorsqu'un partenaire familial l'annonce, cela semble toujours inattendu et l'avenir est très effrayant.

Imaginez maintenant que nous jouions au jeu de rôle d’un « psychologue familial ». C'est comme si vous veniez à mon rendez-vous et disiez quelque chose comme :

« Mon mari, que je soupçonne depuis longtemps de me tromper, m'a annoncé hier qu'il me quittait et que le lendemain il demanderait le divorce. Nous sommes mariés depuis un certain nombre d’années, nous vivons dans l’appartement de mon mari, il gagne plus que moi, nous avons un enfant de trois (cinq, dix, etc.) ans. Il a besoin de papa. Et je ne veux pas perdre mon mari... Que dois-je faire ???

— Mon mari est parti seul en vacances à l'étranger il y a six mois, après quoi l'intimité dans notre famille a pratiquement disparu et il a commencé à partir souvent en voyage d'affaires. Il y a un mois, il a commencé à me dire que nous en avions marre l'un de l'autre, que nous devrions vivre séparément. Ce à quoi je n’étais obstinément pas d’accord. Mais hier, dans son téléphone, j'ai lu une correspondance intime avec une dame. Quand j’en ai parlé à mon mari, il était furieux. Il a dit que c’était moi qui me mêlais là où je ne devais pas et que j’étais moi-même responsable de l’effondrement de notre famille. Il a exigé que je déménage quelque part de son appartement, et en attendant, il se demandait s'il était temps pour nous de divorcer ou non... Nous sommes mariés depuis 12 ans, nous avons deux enfants. Ils m'aiment... Comment avancer ???

Après cela, vous vous attendez à ce que le psychologue agite sa baguette magique et que votre mari vous écrive immédiatement un SMS avec un repentir douloureux et une promesse de ne plus jamais recommencer, ou que le spécialiste commence à poser des questions longues et corrosives sur votre enfance. et premiers fantasmes d'adolescents. Peut-être que je vais grandement contrarier quelqu'un, mais ce n'est pas ainsi que travaille l'auteur. Parce que la plupart des psychologues n'observent aucun signe de magie dans la réalité environnante. J'en dirai plus : les soi-disant magiciens, palmistes et médiums eux-mêmes viennent régulièrement consulter des psychologues familiaux confrontés à des problèmes familiaux et personnels. Je ne m’intéresse pas non plus aux fantasmes d’enfance et d’adolescence de qui que ce soit. Mais en tant que praticiens dévoués, les psychologues familiaux sont bien conscients des éléments suivants :

— Seule une conversation sur dix concernant le divorce se termine effectivement par le dépôt d'une demande de dissolution du mariage auprès de l'état civil (s'il n'y a pas d'enfants dans le mariage) ou du tribunal d'instance (s'il y a des enfants).

— Seul un couple marié sur cinq qui demande le divorce divorce effectivement dès la première fois.

- Seul un tiers des époux ayant déposé une demande de dissolution de leur mariage vivent séparément pendant cette période. Les autres continuent à vivre ensemble pendant un certain temps, voire toute leur vie (!). Souvent même après un divorce.

— Un tiers des couples mariés qui ont légalement dissous leur mariage tentent par la suite de rétablir de bonnes relations humaines, très souvent intimes. Souvent, même si l’un des partenaires a enregistré un mariage avec une personne complètement différente.

— Un cinquième des couples mariés qui ont légalement dissous leur mariage tentent ensuite d'emménager ensemble, d'avoir un autre enfant et parfois de réenregistrer le mariage.

— Presque tous les maris et femmes, en instance de divorce, s'inquiètent sincèrement du psychisme de leurs enfants et se sentent coupables de ce qui s'est passé.

J'insiste : et tout cela se fait totalement sans la participation d'aucun magicien ou psychologue familial !

Vous me demanderez peut-être : « Qu’est-ce que cela signifie ?! Cela signifie-t-il qu'aucun psychologue familial n'est nécessaire ? Je répondrai ainsi : « Cela signifie que selon les lois de la physique et de la dialectique, l'attraction et la répulsion ont toujours leur équilibre : pour absolument toute action, il y a nécessairement une sorte de réaction, pour la force centrifuge il y a une force centripète, contre toute action. tendance, il y en a une autre. En conséquence, rien dans l’Univers n’était, n’est et ne sera jamais facile, linéaire et clairement exprimé. Ainsi, lors de tout divorce, quelle qu'en soit la raison, quels que soient les facteurs qui séparent les époux, certaines tendances visant à préserver le couple seront certainement incluses. J'insiste : définitivement ! Et si une femme qui souhaite préserver le mariage, au moins dans une moindre mesure, s'engage et utilise avec compétence des tendances visant à préserver le couple, ses chances de succès augmenteront sensiblement. Ces tendances elles-mêmes s’expriment dans toute une somme de facteurs objectifs et subjectifs. Je vais lister les principaux :

Raisons objectives empêchant le divorce

- Avoir des enfants ensemble, surtout les plus petits. La présence d'enfants acquis lors de relations antérieures, mais qui ont déjà réussi à s'attacher sincèrement à leur conjoint.

— En cas de divorce, l'un des partenaires (voire les deux à la fois) n'a pas d'espace habitable.

- Dépendance financière des partenaires entre eux ou envers des parents ou amis de la « moitié » de la famille.

— Dépendance professionnelle des partenaires les uns envers les autres ou envers les parents ou amis de la « moitié ».

— Problèmes de santé graves chez l'un des partenaires (ou les deux), leurs enfants ou leurs proches. Cela inclut l’incapacité physique d’avoir des enfants avec un autre partenaire.

— La présence d'obligations juridiques ou financières conjointes envers des tiers et des organismes (dettes, hypothèques, participation à certains programmes gouvernementaux ou privés, enregistrement d'une entreprise au nom de l'un des associés ou de ses proches, etc.).

— Exercer une profession dans laquelle le divorce (surtout scandaleux) est extrêmement indésirable peut ruiner toutes les perspectives de carrière (officiers, fonctionnaires, hommes politiques, personnalités publiques, etc.).

Raisons subjectives empêchant le divorce

— Amour pour les enfants et responsabilité pour leur avenir.

— Attachement amoureux affectif à un partenaire, conservé dès le début de la relation ou né au cours de la vie de famille (cela arrive aussi).

- Jalousie aiguë envers un partenaire. Surtout s'il (s) a l'air très bien.

— Excellente compatibilité intime dans un couple, il existe une réelle crainte qu'un partenaire similaire soit difficile à trouver. Ou une modestie et un conservatisme innés, excluant l'idée même que quelqu'un d'autre soit possible au lit.

— Une habitude envers une personne donnée, développée en raison d’une cohabitation de longue durée, d’une réticence à changer fondamentalement de vie.

— L'avidité et l'envie ordinaires : une réticence fondamentale de la part d'un partenaire, de ses relations, de tous ses biens, « acquis au prix d'un travail éreintant », à s'adresser à quelqu'un d'autre.

— Un ensemble unique d'expériences partagées : une telle somme d'événements brillants, intéressants, tragiques ou comiques dans la vie que la plupart des gens autour d'eux n'ont pas. (Dans un couple, quelqu'un a sauvé quelqu'un de quelque chose, les gens ont grandi et appris ensemble, ont traversé des épreuves sévères, etc.)

— Sentiment de honte devant vos propres parents et/ou les parents de votre partenaire. Qui soit a tant fait pour ce couple, soit a immédiatement dissuadé leur enfant d'expérimenter sa propre biographie dans ce mariage.

— Sentiment de honte devant des amis de la famille ou des collègues de travail (surtout si les deux partenaires travaillent dans la même organisation).

— La présence de partenaires ayant des objectifs de vie communs qui les ont toujours unis. (Par exemple : projet de déménager dans une autre ville ou un autre pays, créer une entreprise commune, etc.).

— Les partenaires ont des intérêts communs dans la vie qui les ont toujours unis. (Par exemple : faire du sport, s'impliquer dans un passe-temps).

— Manque de confiance en soi et de votre capacité à créer de nouvelles relations amoureuses et familiales plus fructueuses (liées à l'âge, aux enfants, aux finances, etc.).

- Méfiance envers un nouveau partenaire dont le comportement semble problématique ou suspect.

- Souvenirs douloureux de divorces ou de séparations passés.

— Tristes souvenirs du divorce qu’ont vécu sa mère et son père durant l’enfance de cette personne.

— Valeurs familiales rigides et attitudes visant à préserver la famille à tout prix, formées chez une personne en raison des spécificités de l'éducation familiale, nationale et religieuse (le plus souvent - en combinaison).

Et bien plus encore, à la fois objectifs et subjectifs !

Comme vous pouvez le constater, un nombre considérable de facteurs jouent en faveur des épouses qui souhaitent sauver leur famille face à la menace du divorce ! Elles ont de nombreuses possibilités de manipulation directe ou indirecte d'un mari incontrôlable. Mais c’est là que réside le gros problème. De nombreuses épouses, qui se battent sincèrement pour leur famille, non seulement ne savent pas et ne comprennent pas, lesquels exactement Des méthodes de préservation de la famille peuvent être utilisées (et lesquelles ne sont absolument pas autorisées, comme menacer de retirer les enfants du mari), mais dans le feu de l’action, elles activent encore davantage les mécanismes de destruction de leur mariage. En fait, ils suppriment leur propre branche familiale. Personnellement, cela me rappelle beaucoup la situation douloureusement connue où une personne se réveille la nuit pour boire de l'eau, se faufile sur la pointe des pieds pour ne réveiller personne dans la cuisine, mais... en chemin, elle touche et laisse tomber sur le sol une casserole, une bassine ou un instrument de musique retourné inopinément Et soudain, un son si fort se fait entendre, dont tout le monde est sûr de se réveiller ! Y compris vos voisins qui se souviennent de vous avec des mots gentils !

Il en va de même pour la question du divorce. En réalité, ayant des opportunités assez sérieuses de sauver leur famille, de nombreuses épouses peuvent non seulement ne pas savoir quels atouts elles ont la possibilité d'utiliser, mais aussi aggraver franchement toute la situation avec leurs actions maladroites et stratégiquement incorrectes. Ce qui, formellement, avait un objectif complètement différent...

C’est là que réside l’utilité d’un psychologue familial compétent. Bien entendu, cela ne créera pas immédiatement une harmonie sans précédent et une atmosphère d'idylle familiale dans votre couple conflictuel. Cependant, étant « évaluateur » externe de la famille, juge objectif pour les deux partenaires, et en même temps conseiller (secret si l'un des couples vient à l'accueil, ouvert si les deux époux viennent), un spécialiste familial expérimenté est capable de:

— Identifier les véritables causes des conflits dans un couple marié particulier, évaluer le degré d'importance des circonstances subjectives et objectives de ce qui se passe.

— Évaluer la faisabilité même de préserver une famille donnée, prédire la probabilité de nouvelles tentatives de rechute, répétées, de la part d'un partenaire pour quitter la famille.

— Indiquez au partenaire intéressé à préserver la famille exactement de quel arsenal de fonds il dispose réellement. Comment pouvez-vous utiliser avec succès toute cette richesse ?

- Proposer ceci ou cela complet méthodes de lutte pour la famille. Celui où vous connaîtrez toutes vos actions plusieurs semaines et mois à l’avance. Ce qui améliorera considérablement votre moral.

— Vérifier l'exactitude et la séquence d'activation de divers boutons, leviers et mécanismes utiles visant à assurer l'intégrité d'une famille donnée.

— Pour empêcher le conjoint paniqué d'actions hâtives et incorrectes, qui non seulement n'amélioreront pas la situation de la famille, mais peuvent également la détruire complètement.

Alors maintenant, réfléchissez par vous-même si cela vaut la peine ou non de consulter un psychologue familial...

Cependant, nous nous éloignons. Mais nous avons été distraits pour une raison. L'auteur vous a montré que malgré la soudaineté de votre notification d'un divorce imminent ou du départ de votre mari pour une maîtresse incroyablement belle, il ne faut absolument pas paniquer ! Après tout, dès que la porte d'entrée a claqué derrière votre défunt mari, les forces, les facteurs et les circonstances que nous venons de décrire ont immédiatement commencé à agir pour vous. De plus, ce n’est pas pour rien que le divorce est légalement correctement défini comme une « procédure de divorce ». Pro-ce-ss... Ressentez-vous comment tranquille le mot même sonne...

Le fait est que la plupart des demandes de divorce (si l'épouse elle-même ne souhaite pas divorcer) sont déposées auprès du tribunal d'instance. J'insiste : mondial ! On ne l'appelle pas ainsi pour rien. Dans la pratique, de nombreux juges retardent délibérément le temps, s'efforçant de passer de deux à trois mois, voire six mois, du dépôt de la demande au divorce effectif, afin que les époux en conflit aient la possibilité de réfléchir encore trois fois : sont-ils prêts à sauter dans l'inconnu après la rupture de leur mariage par les juges, qu'est-ce que cela leur semblait avant ? Ainsi, en pratique, il s’écoulera plus d’un mois entre le départ de votre mari de la famille et le divorce effectif.

Qu'avons-nous au total ? Vous et moi comprenons clairement que la procédure de divorce dure de un à plusieurs mois, pendant lesquels une épouse soucieuse de préserver sa famille peut être aidée par plusieurs facteurs et circonstances objectifs et subjectifs importants. De là, c'est évident : la stratégie de préservation de la famille face à la menace du divorce, si elle est formulée, ressemble à ceci :

En cas de menace de divorce, le conjoint qui préservera sa famille

qui peut utiliser le plus grand nombre possible

effet de levier sur votre moitié sortante pendant

intervalle de temps minimalement court.

Comme vous pouvez le voir, pas de paroles ni de magie, de la pure science psychologique. Bien sûr, pas « E=MC au carré », comme en physique, mais quand même ! Étant donné que le sujet des divorces familiaux peut être compris, compris et trié scientifiquement et logiquement par ordre technologique, alors le plus souvent, beaucoup de choses peuvent être changées ! Parfois même inverser les processus. Mais il est extrêmement difficile de changer ce que l’on ne comprend pas, et encore moins de le rendre réversible. Ici, une personne est obligée d'agir au hasard, sur un coup de tête. Le plus souvent, rien ne fonctionne ici. Ou un jour accidentellement il s'avère que, mais la deuxième fois, comme on dit, "désolé...". Alors, il vaut mieux aller dans les rayons... La seule chose que je ferais encore serait de faire un ajout significatif à la formule ci-dessus : "... En même temps, avoir un plan d'action clair."

L’ajout « …en même temps, avoir un plan d’action clair » remet immédiatement chaque chose à sa place. Pour éliminer la menace réelle du divorce, vous devez vous comporter comme si vous jouiez aux cartes. Disons que vous êtes très chanceux et que vous avez quatre as en main. Cependant, vous comprenez que si vous jouez médiocrement, si vous lancez vos as pour forcer un autre joueur qui ne joue pas pour vous à accepter, si vous vous contentez de riposter avec lui et que vous prenez ensuite toutes les petites choses du jeu, alors tous vos avantages de jeu prendront rapidement fin. C’est ainsi que l’on perd dans une situation apparemment gagnant-gagnant. Ainsi, les joueurs expérimentés le savent : ayant des as et des atouts majeurs au début de la partie, il vaut mieux conserver tout cela jusqu'à la toute fin. Et si pour cela il est nécessaire de « perdre » ne serait-ce que quelques coups, d'accepter les cartes de quelqu'un d'autre, alors ce n'est pas du tout une tragédie, mais seulement une des étapes vers la victoire ultérieure.

De même, pour éliminer la menace réelle du divorce, il ne faut pas utiliser tout à la fois raisons objectives et subjectives empêchant le divorce. Très probablement, une partie d'entre eux, comme les as dans un jeu de cartes, sera battue avec succès, et contre les autres, ils utiliseront leurs atouts stockés à l'avance... Et c'est tout ! Le jeu, comme on dit, est terminé. Par conséquent, comme dans les cartes, il n’est pas nécessaire de se précipiter pour sauver votre famille. Souviens-toi:

S'il y a une menace de divorce, dépêchez-vous -

Faites rire les méchants de votre famille !

Toute votre richesse en atouts familiaux doit être utilisée progressivement, logiquement et de manière interconnectée, en faisant exactement la même chose que vous le faites avec les cartes, calculateur le jeu et le comportement des autres joueurs avancent plusieurs fois.

Pourquoi tout est-il si compliqué quand il y a une menace de divorce ?Pourquoi est-ce mal et mal de se lancer dans une attaque frontale, en déversant des tonnes d'amour et de tendresse, ou des décibels de cris d'indignation et des litres de compote sur le partenaire familial qui s'en va ? Laissez-moi vous expliquer. Le fait est que le divorce familial, contrairement à l’opinion dominante dans la société, n’est pas du tout une affaire de famille. Plus précisément, ce n'est qu'en partie familial, formellement. Et certainement, le divorce ne peut pas être prononcé comme cela est souvent fait dans les magazines féminins sur papier glacé : « une affaire de deux ». Gardez à l'esprit:

Décider du divorce, ainsi que la procédure elle-même

vivre un divorce est toujours une affaire collective !

Jugez par vous-même. À quoi ressemble le divorce en réalité ? Disons qu'un certain homme n'est pas satisfait de sa femme. Il la considère comme un manque d'indépendance dans la vie, une non-sexualité, un excès de poids, une paresse au quotidien, une apparence inintéressante, une dépendance à l'égard de l'opinion de sa mère. La femme, à son tour, n’est pas satisfaite de son mari : ses sorties régulières du vendredi soir avec des amis, sa lenteur à résoudre les affaires ménagères de la famille et le temps insignifiant qu’il passe avec sa famille et son enfant. La femme se plaint de son mari auprès de ses parents, d'autres membres de sa famille et de ses amis depuis des années. Sous le coup de ses plaintes, ils lui disent : « Nous t'avions prévenu tout de suite que tu n'avais aucune chance d'avoir un avenir heureux avec lui ! » C'est ainsi que se forme une certaine opinion générale d'une part. Cependant, la femme, en mauvaise forme physique, ayant un enfant et vivant dans l’appartement de son mari, même si elle partage l’opinion générale selon laquelle son mariage est une erreur stratégique, est toujours obligée de s’efforcer de sauver cette famille. Pendant ce temps, le mari, communiquant activement avec ses collègues de travail, entame un jour une relation amoureuse avec l'une d'elles.

Un corps frais, une intimité variée, alliés au confort spirituel (après tout, un couple travaillant dans la même équipe a toujours de quoi se dire, et l'homme est libéré des épreuves du quotidien), rendent vite fou un homme, il tout simplement il tombe amoureux. La fille s'avère très intelligente, alors elle nourrit avec diligence l'homme de délicieux déjeuners et dîners, et son appartement (souvent loué) est toujours en parfait état et propreté. Elle mène un travail pédagogique auprès de ses parents et amis afin qu'ils n'effrayent pas l'homme avec un mot dur et communiquent avec lui le plus amicalement possible. Sa maman et son papa, ses amis et leurs amis mari accueillent le futur marié à bras ouverts. Ayant commencé à communiquer avec eux, le mari éprouve un plaisir extraordinaire : tout le monde le respecte, prend en compte ses souhaits et n'exige rien ! (Bien sûr, pour le moment !) Après plusieurs conversations mises en scène « sur les perspectives de notre relation », fondu sous le charme de la jeune fille, l'homme décide de quitter la famille. Il dit à sa femme qu'il veut demander le divorce, qu'il devrait vivre séparément pendant un certain temps et emménage immédiatement avec la fille de ses rêves. C’est ainsi que commence l’intrigue autour de la possibilité d’un divorce.

Ainsi, nous voyons que, d’un côté, nous avons une fille intelligente et des parents et amis qui l’aident délibérément. De l'autre côté, il y a une femme en colère, un peu folle des tâches ménagères et d'un malheur inattendu qui lui est arrivé. Ses parents et amis crient avec indignation et joie : « A bas ce salaud de traître ! Faites-le sortir de l'appartement ! Ne laissez pas le contact avec l'enfant! Enlevez son appartement, assignez une pension alimentaire et finissons-en ! Parfois, bien sûr, ils dégèlent et changent leur colère en miséricorde. Ils disent : « Cela n’arrive à personne ! Les hommes, tous ces mâles ! Peut-être pouvons-nous pardonner… » Cependant, leur position est incohérente et vague. La femme elle-même ne semble pas vouloir perdre son mari, mais elle ne peut pas en parler ouvertement aux autres, car elle a peur de leur incompréhension et de leur condamnation « pour être excessivement douce et molle ».

Dans le même temps, les parents du mari gardent généralement un silence tendu. Bien sûr, ils aimeraient sauver la famille de leur fils. Cependant, ils comprennent qu’il est peu probable que leur fils adulte tienne compte de leur opinion. De plus, le fils avait déjà développé une mauvaise attitude envers sa femme et la nouvelle jeune passion qu'il a introduite a fait l'impression la plus agréable. Par conséquent, dans cette situation ambiguë, ne voulant se quereller ni avec leur fils, ni avec le propriétaire légal et réel de leur unique petit-fils - l'épouse actuelle, ni avec sa nouvelle épouse potentielle, qui à l'avenir pourrait donner naissance à d'autres petits-enfants, les parents du mari acceptent la neutralité et s'abstiennent de toute évaluation et action. La seule chose est qu'ils demandent à leur fils de réfléchir sept fois avant de prendre la décision finale.

Dans cette situation, les amis du mari, si la maîtresse leur a été présentée depuis longtemps, est fermement entrée dans leur entreprise, a réussi à nouer de bonnes relations avec tout le monde, peut se retrouver du côté du demandeur, et non du épouse. Après avoir dit à l’homme : « Allez, ne t’inquiète pas de laisser un enfant à ta femme ! Vous n'en avez qu'un là-bas ! Et avec une nouvelle épouse (surtout une jeune), on peut en avoir deux ou trois de plus ! Ou alors, tout comme les parents, ils adopteront une attitude attentiste. Ce qui dans ce cas revient à dire que les amis contribuent à la destruction de la famille...

En conséquence, dans un contexte d’incertitude générale et souvent d’hostilité pure et simple, la femme ne comprend tout simplement pas comment se comporter. Par conséquent, son humeur change plus d’une douzaine de fois au cours de la journée. En rencontrant son mari, soit elle le flatte, essayant de mendier du sexe, soit elle dénonce avec colère son comportement honteux et jette ses affaires du balcon. Bien qu'il ait déjà quitté la maison, mais qu'il n'ait pas encore complètement décidé, le mari ne peut pas non plus comprendre sa position dans la vie. À partir de là, il développe progressivement l'opinion que sa femme est une créature extrêmement imprévisible et folle qui ne fait que pleurer, jurer et se battre, et qui devrait être tenue éloignée d'elle. En raison des actions incohérentes et inconsidérées de la femme, d'une part, et des actions correctes et mathématiquement vérifiées de la part de la maîtresse du mari, de ses amis et de ses parents, la balance du mari fugitif, pour tout à fait compréhensible et des raisons impérieuses, sont peu à peu enclins à admettre qu'après avoir déclaré la nécessité du divorce, il ne s'est pas du tout excité, il a fait exactement ce qu'il fallait. Maintenant, l’essentiel est de mettre fin au projet et de commencer une nouvelle vie heureuse dans l’appartement de la femme que vous aimez.

Voilà à quoi ressemble un vrai divorce. La question se pose : où est la fameuse « solution de deux » ?! En pratique, on voit que lorsqu'un mari quitte la famille, les décisions principales (et même l'absence de décision est aussi une décision) peuvent s'avérer être préparé ou même accepté son amoureux, ses parents ou ses amis. C'est-à-dire formellement étrangers à la famille !

Et lorsque votre mari annonce soudainement qu'il quitte la famille, cela signifie toujours que, bien qu'encore invisibles, des forces très impressionnantes sont entrées dans la bataille. Impitoyable, doté d'une sagesse collective, d'une expérience de vie, motivé pour aller jusqu'au bout. Dans ces conditions, la femme se bat le plus souvent seule. Et si vous commencez à agir de manière irréfléchie et chaotique, cela aura les mêmes conséquences si vous étiez mis dans un tank et jeté au combat sans préparation préalable. La machine semble puissante, mais on ne sait pas vraiment comment utiliser ses leviers ! Pendant que vous essayez d'actionner tous les leviers, vous serez déjà touché par n'importe quel fantassin qui vous attaquera avec une grenade. Et un autre tank de valeur égale à vous ne laissera plus de trace de vous. C'est exactement ainsi que de nombreuses familles sont détruites : dans certains cas, la femme a trop longtemps sous-estimé l'importance des prétentions de son mari à son encontre (principalement sexuelles), dans d'autres, elle a sous-estimé la capacité de sa maîtresse et de son entourage à faire bonne impression. , et troisièmement, elle a surestimé sa propre intelligence et sa volonté, dans la course difficile avec les magiciens et les médiums, j'ai perdu ce temps précieux où j'aurais dû perdre du poids, j'ai changé ma garde-robe et mon attitude envers le sexe, j'ai renforcé la relation de l'enfant avec son père décédé , elle-même avec les parents et amis de son mari, a appris elle-même à gagner de l'argent, etc. Et à ce moment-là, la maîtresse était déjà enceinte...

Par conséquent, si vous vous trouvez dans une situation de pré-divorce, je recommande à une épouse intelligente de faire immédiatement ce qui suit :

Cinq conditions nécessaires pour sauver une famille face à une menace de divorce

Condition 1. Dans les plus brefs délais, vous devez décider si vous avez vraiment besoin de votre mari infidèle ou décédé, si vous êtes prêt à vous battre pour lui jusqu'à la victoire et dans quelle mesure vous êtes prêt à y aller. Et après avoir décidé cela, restez ferme sur votre décision, sans plus changer votre décision.

Condition 2. Vous devez supposer que vous ne connaissez pas bien votre mari. Car au moment de prendre la décision de quitter la famille (c'est-à-dire spécifiquement de vous), votre conjoint renaît psychologiquement, au lieu du sien, il devient un Autre, voire un Étranger en général. Maintenant, votre mari n’est plus le même qu’il y a quelques jours. En conséquence, la logique de son comportement est désormais différente, différente de celle qui vous était claire pendant toutes ces années de vie de famille ensemble. Le plus souvent, elle n’est pas tout à fait adéquate, voire totalement insuffisante. Surtout si la personne est amoureuse de quelqu'un d'autre. Je vous rappelle que l’amour est une forme de névrose, et c’est aussi une forme de toxicomanie, de dépendance aux endorphines. Exiger l'adéquation d'une personne dans cet état est très problématique. Par conséquent, pour le comprendre, partir du rationalisme n’est pas toujours correct. C’est bien de lui donner quelque chose, et de lui retirer quelque chose, pour lui compliquer délicatement la vie. Ensuite, il sera obligé de comprendre d'une manière ou d'une autre ce qui se passe, de se tourner vers sa rationalité.

Condition 3. Il est important de prendre a priori et immédiatement pour acquis le fait suivant : les personnes qui influencent désormais votre « moitié » familiale en fuite, en fuite ou en tentative d'évasion ne sont pas du tout des imbéciles. Contrairement à votre mari légèrement dérangé, ils comprennent clairement ce qu'ils attendent exactement de lui (et de vous), comment et quand. En conséquence, afin de résister efficacement à leur ingérence dans vos affaires familiales souveraines, vous devez être suffisamment présent sur la place. Y compris en étant très critique envers elle-même. Surtout à votre comportement familial.

Condition 4. Il est important d'avoir un plan clair. C'est-à-dire que toutes vos actions pour ramener la « moitié » de la famille évadée, en fuite ou tentant de s'échapper doivent être soigneusement réfléchies.

Condition 5. Ne faites rien de stupide, tant dans le processus de réconciliation familiale déjà entamé qu'après le rétablissement de la vie de famille.

Mais surtout, vous devez comprendre :

Le premier tiers de tous les maris qui quittent la famille sont associés à leurs propres problèmes, où le mari est un coureur de jupons complet, un alcoolique, un toxicomane, un accro au jeu, un tyran, un criminel, un parasite évident (etc.). Personnellement, je ne peux pas recommander de ramener de tels maris à la maison.

Le deuxième tiers de tous les maris quittant la famille sont associés au talent d'une maîtresse, c'est-à-dire d'une femme capable d'appuyer sur les principaux boutons du comportement masculin - le sexe, l'estomac et la fierté, mieux qu'une épouse.

Le troisième tiers de tous les maris quittant leur famille est associé aux erreurs les plus graves dans le comportement des épouses elles-mêmes, dont soit les requérants ont profité, soit ils ont éloigné le mari lui-même de sa femme.

Par conséquent, avant de commencer le combat, comprenez à lequel des trois groupes appartient spécifiquement le départ de votre mari de la famille. Je dis encore et encore :

Dans l’apparence de la maîtresse d’un mari et son départ de la famille

souvent, ce ne sont pas seulement l'homme et la maîtresse qui sont coupables,

mais aussi sa femme, qui a commis de graves erreurs.

En résumant tout ce qui a été dit dans la première section, nous pouvons compter quinze erreurs typiques dans le comportement des épouses de toute la Russie (peut-être du monde entier) :

Quinze mauvaises choses que font les femmesinciter les maris à tricher et à quitter la famille :

1. Le mari a directement accusé sa femme de tricherie, ou son comportement lui a donné trop de raisons de jalousie (y compris la communication sur Internet et la correspondance régulière par SMS).
2. Soit la femme ne parvenait pas à satisfaire son mari dans la sphère intime, soit elle perdait tout intérêt pour ce domaine, évitant ainsi les caresses de son mari.

1. La femme a ouvertement négligé son apparence et a cessé d'aimer son mari en tant que femme.
2. La femme n’accepte pas l’enfant de son mari issu d’un précédent mariage (ou relation), ce qui l’irrite.
3. Une femme ne peut pas réguler le comportement de son propre enfant issu d'un mariage (ou d'une relation) antérieur, c'est pourquoi une relation ouvertement hostile s'établit entre lui et son mari.
4. La femme refuse directement ou indirectement à son mari la naissance d'un enfant. Et peu importe : premier, deuxième ou troisième. L'essentiel est que l'homme veut consciemment en avoir un, mais pas la femme, pour une raison quelconque (peur de gâcher sa silhouette, de perdre une vie tranquille, peu d'argent dans la famille, âge de la femme, etc.).
5. La femme s'est avérée être une très mauvaise femme au foyer, la soupe prépare toute la semaine, les rebords des fenêtres sont couverts de poussière, les rideaux n'ont pas été lavés depuis des années, le mari va au travail sans sandwichs et avec des boutons déchirés. (Donnant ainsi le signal aux femmes environnantes qu'il peut être emmené. La logique ici est simple : après tout, s'il ne peut pas entraîner sa femme et ne la quitte pas, alors il est un faible. Puisqu'il est un faible, il signifie qu'en trouvant les bonnes approches pour lui, il peut être assigné à vous-même.)
6. La femme n'a pas d'objectifs communs dans la vie avec son mari, ne s'intéresse pas à son travail et est complètement occupée par ses propres affaires. Par exemple, carrière, affaires, amélioration de l'apparence, petites amies, etc. Créant ainsi un vide dans la communication, rendant toute fille avec qui il y a quelque chose à dire attrayante pour son mari.
7. La femme et son mari n'ont pas d'intérêts communs dans la vie : elle n'a pas besoin de passe-temps, de loisirs, de loisirs actifs (etc.). Par conséquent, la femme n’accepte pas la compagnie des amis de son mari et est leur ennemie. Si le mari s'avère être une personne active et non casanier et que sa femme n'est pas là, il n'est pas surprenant que les filles qui partagent sa passion pour une activité deviennent immédiatement très proches de lui.
8. Lorsqu'une famille vit avec les parents de la femme (ou avec les parents du mari, mais à l'initiative de la femme), la femme ne remarque pas obstinément que cela est extrêmement inconfortable pour le mari et ne prend aucune mesure pour changer cette situation. Par exemple, achetez un appartement avec une hypothèque, un loyer, etc.
9. La femme est en guerre contre les parents de son mari, ne communique pas avec eux et s’oppose à toute communication avec eux de la part de son mari et de ses petits-enfants.
10. La femme est devenue, sinon une « maman folle », du moins très proche de cet état. De plus, le problème n'est pas que toutes ses pensées soient liées uniquement à l'enfant (c'est précisément la norme), mais que ces pensées correctes prennent le caractère de mauvaises actions envers son mari. Le principal problème est que la femme ne fait pratiquement pas attention à son mari.
11. La femme est trop dépendante des opinions de ses parents, qui s'immiscent de manière intrusive dans sa famille. Ou encore, il s’oppose durement aux parents de son mari, dont il dépend lui-même psychologiquement et/ou financièrement.
12. La femme elle-même est problématique dans son psychisme : hystérique, alcoolique, toxicomane, schizophrène, déprimée, suicidaire, solitude totale ou, au contraire, plaisir débridé et alcool.
13. La femme est une garce froide et calculatrice qui n'éprouve aucun sentiment chaleureux pour son mari. Ne lui retire systématiquement que tout l'argent qui peut être retiré, l'exploite sans pitié à la maison et au travail.

En principe, à partir de cette liste, il devrait être clair pour vous que la tâche principale d'une femme qui souhaite ramener à la maison un mari normal est de le faire le plus rapidement possible. éliminer la plupart de ce qui précède. Il y a cependant un « mais ». Il est relativement facile de découvrir vos erreurs de comportement familial lorsque le mari est toujours à la maison et ne pense pas à s'enfuir. Si telle est votre situation actuellement, vous avez beaucoup de chance. Après tout, vous pourrez éliminer à l’avance les principales conditions préalables à la trahison de votre mari ou à sa fuite de la famille. Cependant, lorsque votre mari a déjà une maîtresse, ou s'il vous a quitté et a demandé le divorce, vous devez agir dans des conditions beaucoup plus difficiles. Quand non seulement le ressentiment de votre mari agit contre vous, mais aussi sa passion pour la passion désirée, l'esprit calculateur de sa maîtresse et de son entourage. Dans ce cas, il est important non seulement de connaître les erreurs que vous avez commises et comment les corriger, mais aussi quels processus se déroulent exactement dans l'esprit de votre mari, empoisonné par le poison de la haine ou de l'amour. De plus, comme le montrent mes enquêtes auprès des maris qui trichent et quittent leur famille, certaines des erreurs des épouses décrites ci-dessus forment des combinaisons bizarres dans l’esprit des hommes. L’état d’esprit typique d’un homme qui triche ou quitte sa famille ressemble à ceci :

Dans la tête d'un mari quittant la famille dans l'intérêt de sa maîtresseune somme complexe de douze facteurs fonctionne :

1. Divers griefs et plaintes graves contre son épouse (ainsi que ses proches et son entourage). Les principaux sont les suivants : Infidélité de la part de l'épouse, présence de motifs de jalousie du mari (vacances de la femme sans son mari), nuitées chez les parents ou les copines après des disputes, avortements sans le consentement du mari, refus de se marier. lui, la contrainte forcée de se marier (y compris une grossesse « errante »), le caractère scandaleux de l'épouse, l'incitation des proches de l'épouse contre le mari, son alcoolisme, ses qualités dégoûtantes de femme, de mère et de femme au foyer.
2. Un sentiment de fierté envers votre amoureuse : pour son apparence, son éducation, sa carrière élevée ou son statut social (le vôtre ou celui de ses proches)
3. Sentiment d'attirance sexuelle pour votre amant.
4. Un sentiment de jalousie envers votre maîtresse, une peur aiguë de la perdre.
5. Le désir de recevoir les avantages matériels dont dispose la maîtresse : appartements, voitures, entreprise, revenus élevés, etc. Ou ne pas perdre l’argent déjà investi.
6. Un sentiment de fierté d'avoir un enfant avec votre maîtresse (si vous avez déjà un enfant) ou une forte envie d'avoir un tel enfant.
7. La présence d'un confort quotidien lors de la communication avec votre maîtresse.
8. Avoir un confort mental lorsque vous communiquez avec votre maîtresse.
9. Avoir du confort dans la communication avec les proches de votre maîtresse. L’occasion pour une maîtresse de nouer des relations positives avec les proches de l’homme.
10. La présence d’un confort dans la communication avec le cercle social de la maîtresse et/ou l’acceptation complète de la maîtresse par le propre cercle social de l’homme.
11. Un sentiment de responsabilité morale masculine (envers sa maîtresse, ses proches et amis, envers lui-même) pour les mensonges de sa maîtresse, selon lesquels « tout avec ma femme est déjà mort, notre mariage est une formalité, quitter la famille est une affaire d'un futur très proche... J'attends que les enfants grandissent un peu..." La responsabilité du fait que ce qui a été promis, même après des années d'histoire d'amour secrète, doit encore être tenu, et donc quitter la famille...
12. Le sens des responsabilités d’un homme pour l’entretien matériel de sa maîtresse et de ses enfants communs (éventuels ou existants), leur santé physique et psychologique (y compris envers elle et leurs parents).

Mais pas de panique ! Vous avez exactement la même « douzaine » chanceuse.

Dans la tête d'un mari qui a trompé ou quitté la famille, une somme complexe de douze facteurs joue également dans l'intérêt de sa femme.

1. Divers griefs et plaintes contre la maîtresse (ainsi que ses proches et son entourage). Les principaux sont les suivants : infidélité de sa part, présence de motifs de jalousie (vacances sans amant), avortements sans le consentement d'un homme, refus de l'épouser, le contraindre à se marier (y compris une grossesse « égarée »). ), le caractère scandaleux de la jeune fille, les problèmes de ses proches, son alcoolisme, son échec en tant que mère et femme au foyer.
2. Un sentiment de fierté envers votre femme : pour son apparence, son éducation, sa carrière élevée ou son statut social (le vôtre ou celui de ses proches).
3. Sentiment résiduel d’attirance sexuelle pour la femme. Augmente si la femme améliore son apparence et son caractère. Diminue s'il continue à se gâter.
4. Un sentiment résiduel de jalousie envers sa femme, une peur aiguë de la perdre.
5. Le désir de préserver les richesses matérielles acquises lors du mariage : maisons, appartements, voitures, commerce, revenus élevés, etc.
6. Un sentiment de fierté envers les enfants s'ils existent et réussissent.
7. Disponibilité du confort quotidien dans la famille. Si c'est le cas.
8. Avoir l'esprit tranquille lorsque vous communiquez avec votre femme. S'il l'est.
9. La présence de confort dans la communication avec les proches de la femme et sa capacité à communiquer confortablement avec les proches du mari.
10. Confort dans la communication avec le cercle social de l’épouse et/ou acceptation totale de l’épouse par le cercle social de l’homme.
11. Un sentiment de responsabilité morale masculine (devant sa femme, ses parents et amis, et lui-même) pour préserver la famille. Cela existe dans tous les cas, mais surtout lorsque le mari réussit mieux que la femme, ou du moins est égal à elle en termes de statut social et financier. En règle générale, la responsabilité des maris qui échouent n’est qu’en paroles.
12. Le sens des responsabilités d’un homme pour l’entretien matériel de sa femme et de ses enfants, leur santé physique et psychologique (y compris envers elle et ses parents). Ceci est soumis aux mêmes lois que dans le paragraphe ci-dessus.

À première vue, lors de l'élaboration d'une stratégie optimale pour le comportement d'une femme lorsque son mari triche ou quitte la famille, tout est aussi simple que de décortiquer des poires, comme dans le jeu d'enfants « ramasser des champignons dans un panier » : plus il y a de facteurs, comme des points dans un jeu, la femme récupère, plus vite le mari en fuite reviendra, plus les relations familiales seront fortes, moins il y aura de rechutes répétées du mari. Plus la maîtresse collecte de facteurs, plus vite le mari en fuite qui s'est enfui vers elle demandera le divorce de sa femme, plus son lien avec la nouvelle femme sera fort, moins il est probable qu'il revienne auprès de son ex-femme et de ses enfants.

Le problème est que dans la pratique, comme dans tout jeu réel, chaque participant à la passionnante collection de points non seulement collecte ses propres points, mais s'efforce également d'en emporter ceux des autres. La femme est avec la maîtresse, la maîtresse est avec la femme. Dans le même temps, la mère de son mari cherche à prouver à son fils qu'on ne peut qu'avoir confiance en elle, puisque toutes les femmes autour de lui ne veulent l'utiliser qu'à leurs propres fins égoïstes. Etc. et ainsi de suite. De plus, dans le feu des événements et au vu des « lunettes roses » mises sur ses yeux par l'Amour, le mari n'est pas toujours objectif : il peut ne pas voir les avantages évidents de sa femme, mais par erreur il peut se tromper les inconvénients que sa maîtresse a pour des avantages. La situation de l’épouse est également fortement aggravée par trois circonstances :

- Premièrement, au fil du temps, la femme a progressivement perdu ses points de facteur et sa maîtresse les a gagnés. De plus, ce processus lui-même était secret et peu significatif pour la femme, mais pour une maîtresse intelligente, il était évident et délibéré. Ainsi, une maîtresse, surtout de longue date, a souvent une certaine longueur d'avance temporaire.

- Deuxièmement, grâce à la franchise de son homme, la maîtresse connaît parfaitement les avantages et les inconvénients de sa femme, et la femme ignore généralement les forces et les faiblesses de son concurrent. Souvent, la femme ne sait pas grand-chose d’elle. Sauf son sexe, bien sûr. Si votre mari est d'accord avec son orientation.

— Troisièmement, les maîtresses ont presque toujours des préférences sur leur femme en termes d'âge, d'apparence, d'attitude envers le sexe, etc.

Mais là encore, ce n’est pas une raison pour paniquer. Ce n’est qu’une raison, étant donné l’opacité partielle du processus de lutte pour votre famille, de prendre absolument tous ces douze facteurs aussi au sérieux que possible. Seulement de cette façon :

L'avantage d'une maîtresse dans le temps est une épouse intelligente et persistante.

pourra toujours se transformer en un avantage temporaire.

De là découle logiquement la question suivante : sur quels facteurs une femme qui se bat pour son mari doit-elle particulièrement insister ? Combien faut-il en collecter exactement pour arracher votre mari à l'étreinte passionnée de sa maîtresse ? Il est extrêmement difficile de répondre à la première partie de la question, car dans l'esprit des hommes, selon leur âge, leur expérience de vie et leurs besoins, il existe différentes priorités. Les livres que j’ai écrits spécifiquement peuvent vous servir d’indice dans ce cas :

Tous disent directement que dix points doivent avant tout aider une épouse abandonnée : son apparence, son sexe, ses enfants, les questions patrimoniales familiales, les perspectives de carrière et de revenus de l'épouse, le confort mental et domestique créé par l'épouse pour son mari. , parents, amis, partagent les objectifs et les intérêts des époux et du temps lui-même, ce qui rend le caractère raisonnable de la femme et du mari. Ils sont la priorité de la plupart des hommes. Ce sont les principaux boutons sur lesquels vous devez appuyer. Sur la base de cette réponse à la première question, nous pouvons répondre à la seconde. Le chiffre minimum requis pour vaincre une maîtresse est d'atteindre la supériorité de l'épouse ou au moins sa parité avec sa maîtresse sur au moins cinq de ces points. Pour avoir pleinement confiance dans la victoire, une femme doit obtenir au moins sept points positifs sur les facteurs qui sont importants pour un homme. Et plus il y en a, plus c'est facile pour la femme.

Afin de ne pas vous embrouiller du tout et de vous permettre d'élaborer un plan clair de contre-attaque aux actions de votre maîtresse, je vous suggère de jeter un œil au tableau que j'ai compilé, où l'auteur a réduit la « douzaine chanceuse » à une forme plus compréhensible. douzaine de facteurs fondamentaux.

Tableau d'évaluation objective de la compétitivité des femmes :

Facteur déterminant le comportement de l'homme	La présence de ce facteur en couple avec sa femme	La présence de ce facteur dans une relation avec sa maîtresse
1.Données externes d'une femme	_	+
2. La sexualité d’une femme et sa capacité à susciter la jalousie
3. Les réalisations matérielles d'une femme et son statut social
4. La présence d'enfants, la capacité et le désir de les avoir et de les élever
5. Confort mental en communication	_	+
6. Confort du foyer, qualités d'une femme comme des femmes au foyer
7. Objectifs généraux dans la vie	_	+
8. Intérêts communs dans la vie, activités de loisirs	_	+
9. La relation entre l'homme et les femmes avec des proches l'un l'autre	+
10. La relation entre l'homme et les femmes avec le cercle social de chacun
Montant total	5	8

Vous avez maintenant un tableau devant vos yeux qui évalue objectif indicateurs dans un triangle amoureux. Il est à noter que les avantages d'une maîtresse peuvent être des facteurs qui ne sont pas encore visibles (comme les enfants et la fierté), qui ne sont possibles que dans le futur. Mais la femme n'est sévèrement évaluée que pour le passé et le présent... En psychologie familiale, tout est comme en politique, où le gouvernement actuel est toujours plus critiqué que les candidats, mais au final, ils votent toujours mieux pour lui - comme vous pouvez le constater, il y a très peu d’objectivité ! Une subjectivité totale !

L'amour et la haine sont toujours subjectifs.

L'amour n'aime pas la vérité, la haine la déteste.

Si le mari n'a pas de maîtresse, alors exactement selon le même schéma, il évaluera toujours sa femme, seulement il la comparera à quelqu'un d'autre de son entourage. Alors tenez-en compte et essayez de calculer vos propres avantages, ainsi que ces trous et inconvénients, qui seront les portes menant au cœur de votre mari pour les candidats. Pour plus de clarté, le tableau a été rempli à peu près de la même manière qu'il apparaît habituellement dans la pratique. Lorsque la femme ne doit pas être considérée comme complètement arriérée et négligée, mais la prétendante-maîtresse, d'une part, a clairement plus de points, et d'autre part, elles sont situées aux bons endroits - dans les positions les plus importantes pour les hommes. Permettez-moi de vous rappeler que pour gagner, vous devez obtenir au moins sept points positifs, et les points positifs des lignes 2 à 6 sont particulièrement importants. Alors appuyez-vous sur eux ! Transformez vos inconvénients en avantages, soustrayez les avantages de vos maîtresses, ramenez-les à une valeur négative. En lisant davantage le chapitre de la deuxième section pratique de ce livre, vous pouvez simultanément comprendre à la fois ce que vous devez faire pour augmenter leurs facteurs ponctuels et ce qui est utile pour diminuer points-facteurs similaires de la maîtresse. Après tout, vos avantages et inconvénients ne sont rien de plus que des vases communicants, où le niveau des points d'un côté est toujours en corrélation avec les points de l'autre côté.

Cependant, comme déjà mentionné, ce tableau reflète précisément objectif choix. Eh bien, ou presque, puisque les idées des différents hommes sur l’apparence de leur femme, sa réussite dans la vie, ses qualités sexuelles, économiques et maternelles sont très hétérogènes : ce qui est pour l’un le summum du mérite, pour l’autre une simple bagatelle. Mais hélas : les gens sont toujours subjectifs ! Ce qui interfère extrêmement avec la construction de schémas simples de victoire. Pour des hommes subjectivité sous une forme particulièrement frappante se cache dans ces deux points sur une douzaine de facteurs que je n'ai délibérément pas inclus dans le tableau des dix principaux facteurs d'évaluation de ma femme.

1. Divers griefs et réclamations graves contre son épouse et/ou sa maîtresse (ainsi que leurs proches et leur environnement en général).
2. Le sens de la responsabilité morale et matérielle d'un homme envers sa femme et ses enfants pour préserver la famille. Remarquable si c'est l'homme qui a initié la création d'une famille et la naissance d'un ou plusieurs enfants. Ceci est doublement visible s'il y a deux enfants ou plus, ou si l'homme vient d'une famille ayant de solides fondements moraux ou religieux. Mais cela s'accompagne aussi d'un sentiment similaire envers sa maîtresse !

Ce sont ces deux facteurs subjectifs, conditionnés par l’éducation et la vie antérieure d’un homme, qui constituent le prisme individuel à travers lequel un homme voit et évalue la « douzaine d’épouses et de maîtresses chanceuses » mentionnée ci-dessus. Disons que la femme est généralement géniale, a 7 ou 8 plus, mais a amené son mari au bureau d'enregistrement en raison d'une grossesse non planifiée, gagne tellement d'argent qu'elle peut se nourrir elle-même et nourrir l'enfant elle-même, et a même récemment eu un avortement contre elle le testament du mari. Dans ce cas, le mari peut dire au revoir à une telle femme qui, de l'avis de tout son entourage, était très, très digne.

Ou, par exemple, une femme peut à peine arriver à quatre ou cinq ans, mais son mari lui-même lui a demandé un jour de se marier, elle n'a jamais donné de raisons sérieuses d'offense et a gagné peu toute sa vie, ne regardant avec espoir que son mari. Dans ce cas, une maîtresse prospère, riche et sexy pourrait bien perdre face à sa femme si elle donne à son amant une raison de supposer qu'elle le trompe avec quelqu'un.

Etc. et ainsi de suite. Il existe des combinaisons apparemment et invisibles, et chaque femme - épouse ou maîtresse - a la sienne. Auteur et unique. C’est exactement ce que nous, psychologues familiaux, devons comprendre. Sélectionnez les mêmes schémas originaux et uniques pour remporter la victoire. Mais je suis sûr que vous comprenez déjà vers quoi je vous amène : dans le processus où un homme décide avec qui se marier (s'il n'y a pas encore de mariage, mais qu'il y a une lutte entre deux concurrents), ou si il est logique de quitter la famille et d'en créer un nouveau mariage avec une maîtresse, l'ensemble exclusif des caractéristiques de chaque femme se superpose aux griefs de cet homme et au degré de sa responsabilité dans ses propres paroles et actes. Les mathématiques sèches de dix facteurs sont basées sur les sentiments, les émotions, les sensations, les expériences et le degré de responsabilité. C’est ainsi que fonctionne dans l’esprit des hommes la « douzaine chanceuse des épouses et des maîtresses ». À propos, si un homme n'est pas responsable, s'il divorce et fonde une famille avec sa maîtresse, la probabilité d'un nouveau divorce sera encore plus élevée. Mais un homme très responsable aura moins de chances d'avoir une liaison extraconjugale grave et le fait que cela le conduira au divorce.

Ainsi, de mon point de vue, la stratégie générale d’une femme qui veut sauver son mariage est extrêmement claire et ne comprend que cinq postulats.

Cinq postulats sur le comportement d’une femme lorsque son mari menace de partir

1. Augmentez le nombre de vos avantages, réduisez le nombre des avantages de votre maîtresse.
2. Réduisez le nombre de vos moins, augmentez le nombre de moins de votre maîtresse.
3. Gonflez les griefs de votre mari pour les méfaits de sa maîtresse, éteignez les griefs du mari pour ses propres erreurs.
4. Augmentez le degré de responsabilité pour vous-même et votre famille, réduisez le degré de responsabilité pour votre maîtresse.
5. Montrez à votre mari une faiblesse extérieure, faites preuve de force intérieure et de patience.

Comme vous pouvez le constater, rien de compliqué. Si vous ajoutez les inconvénients de votre maîtresse à vos avantages et prouvez clairement à votre mari que sa maîtresse l'a gravement offensé d'une manière ou d'une autre, la victoire sera la vôtre. Si vous avez principalement des inconvénients et que votre maîtresse a des avantages, et que vous irritez également votre mari en commençant à le chasser de la maison, en dressant contre lui les enfants et les proches, alors excusez-moi, vous serez laissé seul.

Passons maintenant à la deuxième section, je vais vous faire plaisir avec le fait qu'en plus d'un algorithme étape par étape pour corriger le comportement féminin en cas de trahison d'un mari ou de tentative de quitter la famille, il décrira dans détaillez à la fois les méthodes pour augmenter le nombre de vos pôles et les méthodes pour réduire le nombre d'avantages de votre maîtresse. Lire!

Grosse note, sinon vous risquez de ne pas avoir de chance !

C'est l'histoire d'un vrai couple marié qui s'est tourné vers moi pour obtenir des conseils. L'amour a réuni les partenaires quand Inna avait 23 ans et Alexey 26 ans. Ils étaient amis depuis longtemps : ils allaient au cinéma, se promenaient dans les parcs, sortaient dans la nature, s'amusaient entre amis et menaient une vie intime trépidante. Le gars est joyeux et prometteur, la fille est mince et travailleuse. Tout le monde travaillait déjà. Alexey possédait un appartement d'une pièce acheté par ses parents. Il se sentait plutôt à l'aise. Inna a loué un appartement, elle n'était pas à l'aise. Elle, de sa propre initiative, déménage progressivement pour vivre avec Alexei. Il veut se marier, lui donne des indices en conséquence. Alexey n'est pas pressé. Inna augmente sa pression, exigeant des certitudes. Après son départ démonstratif et suggestif, Alexey propose à Inna.

Une famille émerge au rythme de la valse de Mendelssohn. Au début, tout le monde profite du vivre ensemble. La jeune fille vit désormais dans son propre appartement et a le statut officiel d'épouse. L'appartement d'Alexey devient plus propre, des plats chauds sont préparés et les relations sexuelles ont lieu plus régulièrement. Mais avec le temps, ils commencent à apparaître désagréable pour le mari du mariage : la politique stratégiquement correcte consistant à accumuler de l'argent pour agrandir l'espace de vie des futurs enfants, proclamée par la femme, a ses inconvénients :

- réduire le programme culturel en dehors des murs de la maison (un café, de l'avis de la femme, coûte cher, le mari n'a pas besoin de salle de sport, la pêche c'est pareil, laissez-le jouer à la maison avec l'enfant !) ;

- réduire la fréquence des communications entre le mari et les amis ;

- priver un homme de la possibilité de gérer librement son argent ;

- réprimer les rêves purement masculins, comme l'achat d'une voiture coûteuse, d'un bateau de pêche, d'une motoneige, etc. ;

- un nombre croissant de tâches ménagères confiées au mari ;

- un rétrécissement général de l'initiative personnelle masculine dans la vie.

Du point de vue de la psychologie familiale, tout cela est absolument correct et extrêmement nécessaire au développement ultérieur de toute famille. La vie est simple:

Pour obtenir quelque chose, il faut d’abord renoncer à quelque chose.

En principe, Alexeï était heureux que le régime d'austérité ait permis au couple, après trois ans de mariage, d'acheter un appartement de deux pièces et une voiture pour sa femme. Cependant, il n'était pas très heureux que sa femme ait pris du poids au même moment, soit devenue moins proactive dans sa vie intime et ait coupé la communication avec un groupe d'amis, ce qui a coûté cher au budget familial. Néanmoins, pour l'instant, il endure tout courageusement, car il rêve d'un enfant. À la naissance de leur fille, Alexei avait 32 ans et Inna 29 ans. La mère d’Inna, retraitée, vient d’une petite ville pour aider sa fille. Elle a vécu avec les jeunes pendant environ un an. Pendant ce temps, Alexey s'est disputé avec sa belle-mère. Inna, à son tour, a considérablement tendu sa relation avec les parents d'Alexei. La mère d’Inna a été reconduite un an plus tard, mais l’amertume est restée. Ayant pris 15 kilos pendant la grossesse, Inna n'a presque pas perdu de poids. La vie intime du couple en était complètement bouleversée. Ce qui a ajouté aux problèmes, c'est que, après avoir accouché à un âge tardif, Inna est devenue une classique « maman folle », trop attachée à son enfant. Elle a insisté pour que sa fille dorme dans le lit familial ; Alexei a maintenant commencé à dormir dans le salon, sur le canapé.

Ne se sentant pas à sa place à la maison, Alexey a commencé à rester plus souvent tard au travail. Cela a eu un effet bénéfique sur sa réussite professionnelle. Le gars diligent a été remarqué par ses supérieurs et il a été nommé chef du département. Il y avait une raison officielle pour rester encore plus longtemps au travail. L'absence de son mari le soir étant compensée par la croissance des revenus familiaux et l'accumulation de fonds pour une nouvelle extension de l'espace de vie, Inna a tout pris sereinement. Mais en vain.

Alexey a eu 35 ans et Inna 32 ans lorsque la famille a emménagé dans un appartement de quatre pièces. Inna est allée travailler, a perdu un peu de poids, mais elle n'est jamais devenue une fille intéressante. Après plusieurs scandales, Alexey a toujours insisté pour que l'enfant emménage dans la crèche et que le mari et la femme dorment ensemble dans la chambre. Mais en réalité, il dormait seul. Dès que la fille gémissait dans son sommeil, la femme s'endormit immédiatement avec sa fille et y passa la nuit jusqu'au matin. Après un certain temps, le mari a abandonné tout cela, ne harcelant plus sa femme avec des allusions à la perte de poids et au sexe. Le fait de l'avortement, dont Inna a informé son mari une fois l'avortement terminé, a provoqué une division encore plus grande au sein de la famille. Alexey était très bouleversé par cela.

Le long retard du patron au bureau après le travail a été remarqué par les filles célibataires de son organisation. Deux d'entre eux, Svetlana, 26 ans, et Lyubov, 28 ans, ont commencé à le courtiser. Ils apportaient des pizzas et des crêpes faites maison au patron pour le déjeuner et lui demandaient régulièrement de l'aide pour certains de leurs petits problèmes. Bien sûr, inventé comme une occasion formelle de communication informelle. Pour:

Même la communication informelle nécessite une occasion formelle.

Lyubov, plus expérimentée, a remporté le concours, ayant déjà fait l'expérience de se marier à l'âge de vingt ans, après avoir expulsé son mari buveur il y a trois ans (en lui enlevant son hôtel). Elle possédait son propre appartement de deux pièces, contracté avec une hypothèque, et une voiture. Alexey, affamé sexuellement, est facilement devenu intime avec elle. Elle a également commencé à aller pêcher avec lui et s'est bien intégrée à son groupe d'amis. Désormais, tous les intérêts principaux d'un homme, à l'exception de l'enfant, se trouvaient en dehors de la famille. L'épouse Inna n'a remarqué aucun changement dans le comportement de son mari, puisque depuis que sa fille est allée à l'école, le nombre de tâches ménagères de sa mère a augmenté. De plus, Inna elle-même a commencé à faire carrière au travail et a commencé à profiter de la croissance de ses propres opportunités de vie.

Quand Alexey a eu 40 ans, Inna avait 37 ans, la femme, par souci de décence, a demandé à son mari : auront-ils un autre enfant ? Mais dans la conversation qui a eu lieu, elle s’est répondu que c’était inapproprié. Les carrières du couple se développent, leurs relations avec leurs grands-mères sont compliquées, il est temps d'économiser de l'argent pour un appartement pour leur fille en pleine croissance, et ils veulent désespérément voyager à travers le monde et ne pas faire le tour de la maison avec une poussette. Alexeï restait silencieux, pensant à l'enfant de Lyuba. Deux ans plus tard, le couple achète un studio pour leur fille de douze ans. Alexey a appris à cacher une partie de ses revenus à sa femme, a aidé Lyubov à rembourser l'hypothèque de son appartement, lui a ajouté de l'argent pour acheter une nouvelle voiture et s'est lié d'amitié avec son enfant. Lyubov a commencé à parler intensément de la façon dont, à 32 ans, elle était prête à donner naissance à un fils à Alexei, sans même l'obliger à demander le divorce. Le naïf Alexey croyait au succès de ce projet. Il a été très impressionné de pouvoir éviter un divorce officiel tout en ayant un deuxième enfant. Ce dont il rêvait vraiment.

On peut supposer qu'Alexey aurait quitté magnifiquement sa femme (en lui laissant un grand appartement) dès que Lyubov aurait donné naissance à son enfant. Cependant, trois facteurs ont joué ici un rôle. Premièrement, Lyubov, qui avait déjà subi deux avortements (sur d'autres hommes), n'a pas pu tomber enceinte. Deuxièmement, une autre fille récemment venue travailler dans son organisation s'est intéressée à Alexey. Marina avait 25 ans, elle était jeune et belle, elle n'avait pas de maison propre, mais elle s'est avérée très efficace et sexy. Ayant prouvé ses capacités professionnelles, elle écarta Lyubov, le moins compétent, intéressa Alexei et répondit facilement à ses avances. Lorsque l'intimité s'est établie entre eux, la jeune fille a lancé une puissante attaque contre le patron. Troisièmement, Inna a lu un tendre SMS de Marina, spécialement envoyé à Alexei tard dans la soirée pour donner le signal nécessaire à sa femme. Un scandale a éclaté à la maison, auquel Alexey n'avait pas encore eu le temps de se préparer pleinement. Son problème était qu’il ne savait toujours pas à qui il allait s’adresser : à Lyubov, qui avait déjà été testé au fil des années, ou à Marina, plus récente.

Pour faire une pause, Alexeï a prévenu les locataires de l'appartement acheté pour sa fille afin qu'ils puissent déménager, et il a lui-même commencé à préparer ses affaires. Cependant, pendant ce temps, il a été attaqué par ses parents, sa fille et sa femme, et son cœur a tremblé. De plus, Lyuba et Marina, partageant la peau d'un ours non tué, ont commencé une vilaine bagarre entre elles au travail, repoussant l'homme loin d'eux à la fois. Alexey est allé négocier avec sa femme et est venu me voir pour une consultation avec elle. Cette famille a été sauvée. Seul le salut de ce couple n'est pas du tout le mérite de l'épouse, mais plutôt le résultat des erreurs des deux prétendants. N'ayant pas beaucoup d'intérêts matériels, Love a trop longtemps traîné le processus consistant à éloigner un homme de la famille. Et Marina, qui se trouvait dans une situation financière difficile, a au contraire également forcé l’attaque contre la famille d’Alexei. Au final, heureusement pour Inna et sa fille, toutes deux perdues... Cependant, en tant que spécialiste, il est clair pour moi que si Inna ne perd pas de poids, n'augmente pas son activité sexuelle et ne donne pas naissance à un enfant, les perspectives familiales seront réduites. très fragile....

Quelle est la morale de cette situation ? Sa femme Inna a eu de la chance ! Vous n'aurez peut-être pas autant de chance. Par conséquent, vous devez penser à tout à l'avance et agir uniquement selon un plan clair. Comme mentionné ci-dessus, à propos de tout cela -

— « Si votre mari est parti et que vous souhaitez le rendre à la famille »

- "Comment évaluer la force de votre mariage."

— « Tremblements de famille : qu'est-ce qui peut menacer votre mariage. »

- "Querelles de sexe." Conflits intimes dans la famille.

Je recommande fortement de les lire ! Même si votre mari ne va nulle part et n’en a même pas l’intention. Cela vous sera quand même utile pour harmoniser votre famille.

Remarque

Je veux vraiment que vous compreniez : le divorce n’est pas fatal ! La fatalité est la stupidité, la paresse, la panique, la précipitation et l'égoïsme. C’est pourquoi tout le livre suivant est consacré à la lutte contre ces cinq principaux ennemis du bonheur familial des femmes. Si vous les conquérez en vous-même, vous surmonterez toute menace de divorce.

Cordialement, Votre psychologue familial, docteur ès sciences, professeur Andrey Zberovsky

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Attention: Cet article a été créé sur la base de chapitres des livres d'Andrei Zberovsky «Querelles de sexe», «Treize façons de surmonter la crise des relations amoureuses», «Les coins pointus des jeunes familles», «Comment évaluer la force de votre mariage», "Tremblements de famille : qu'est-ce qui peut menacer votre mariage", "Si votre mari est parti et que vous souhaitez le rendre à la famille." Je vous recommande de lire ces ouvrages dans leur intégralité. Cela peut être bénéfique pour vous et votre famille.