Le blog de Mourashova. Katerina Murashova - sur le problème d'éducation le plus douloureux. « La première crise existentielle forme la question : « Maman, vas-tu mourir ?

De nombreuses générations de parents se posent l'éternelle question : que faire si l'enfant n'obéit pas ? La meilleure réponse à cette question était le professeur de russe A.S. Makarenko. Cet article est un extrait de son livre« Leçons sur la parentalité », publié pour la première fois en 1940, mais toujours d'actualité aujourd'hui.

Pour les parents, une seule chose est nécessaire : savoir plus ou moins bien ce qui entoure votre fils ou votre fille.

De nombreux cas d'inconduite des enfants, et plus encore de nombreux phénomènes de promiscuité enfantine, ne se seraient pas produits si les parents avaient appris à mieux connaître les camarades de leur fils, avec les parents de ces camarades, regardaient parfois les jeux des enfants, y participaient même, et s'est promené avec eux, est allé au cinéma, au cirque, etc.

La question de la forme des relations de régime entre parents et enfants est extrêmement importante. Dans ce domaine, vous pouvez trouver une grande variété d'exagérations et d'exagérations qui nuisent grandement à l'éducation. Certains abusent de la persuasion, d'autres - diverses conversations explicatives, d'autres abusent de l'affection, quatrième - ordre, cinquième - récompenses, sixième - punitions, septième - conformité, huitième - fermeté.

Au cours de la vie de famille, bien sûr, il existe de nombreux cas où l'affection, la conversation, la fermeté et même l'obéissance sont de mise. Mais en ce qui concerne le régime, toutes ces formes doivent céder la place à une seule principale, et c'est la seule et la meilleure forme - l'ordre.

Les parents ne doivent pas penser qu'un ton d'affaires contredit les sentiments amoureux d'un père ou d'une mère, qu'il peut conduire à la sécheresse de la relation, à leur froideur. Nous affirmons que seul un ton d'affaires réel et sérieux peut créer cette atmosphère calme dans la famille, qui est nécessaire à la fois pour l'éducation correcte des enfants et pour le développement du respect mutuel et de l'amour entre les membres de la famille.

Les parents doivent apprendre le plus tôt possible un ton calme, équilibré, affable, mais toujours décisif dans leur ordre d'affaires, et les enfants dès le plus jeune âge doivent s'habituer à ce ton, s'habituer à obéir à l'ordre et à l'exécuter volontairement.

Vous pouvez être aussi affectueux que vous le souhaitez avec l'enfant, plaisanter avec lui, jouer, mais lorsque le besoin s'en fait sentir, vous devez pouvoir disposer brièvement, une fois, disposer d'un tel regard et d'un tel ton que ni vous ni l'enfant a des doutes sur l'exactitude des ordonnances, sur l'inévitabilité de sa mise en œuvre.

Les parents doivent apprendre à donner de tels ordres très tôt, lorsque le premier enfant a un an et demi à deux ans. Ce n'est pas du tout difficile.

Vous devez juste vous assurer que votre commande répond aux exigences suivantes :

1. Il ne doit pas être donné avec colère, avec un cri, avec irritation,

Mais cela ne devrait pas être comme mendier non plus.

2. Cela devrait être faisable pour l'enfant, ne pas exiger de lui

Tension trop forte.

3. Il doit être raisonnable, c'est-à-dire qu'il ne doit pas contredire

Bon sens.

4. Il ne doit pas contredire un autre ordre de votre part ou

Un autre parent.

Si un ordre a été donné, il doit être exécuté sans faute.

C'est très grave si vous avez commandé et que vous avez vous-même oublié votre commande. Dans la famille, comme dans toute autre entreprise, un contrôle et une vérification constants et vigilants sont nécessaires. Bien entendu, les parents devraient essayer d'exercer ce contrôle en grande partie inaperçu de l'enfant ; l'enfant ne doit pas du tout douter que l'ordre doit être exécuté. Mais parfois, lorsque l'enfant se voit confier une tâche plus complexe, dans laquelle la qualité de la performance est d'une grande importance, le contrôle ouvert est également tout à fait approprié.

Que faire si l'enfant n'a pas suivi l'ordre ? Il faut tout d'abord essayer d'éviter un tel cas. Mais s'il arrivait que l'enfant ne vous obéisse pas pour la première fois, vous devriez répéter l'ordre, mais sur un ton plus formel et plus froid, quelque chose comme ceci : « Je t'ai dit de faire ça, mais tu ne l'as pas fait. Faites-le immédiatement, et pour qu'il n'y ait plus de tels cas. »

Lorsque vous donnez un ordre aussi répété et que vous vous efforcez toujours de le mettre en œuvre, vous devez en même temps regarder de plus près et réfléchir aux raisons pour lesquelles, dans ce cas, il y a eu une résistance à votre ordre. Vous verrez certainement que vous étiez vous-même responsable de quelque chose, que vous avez fait quelque chose de mal, que vous avez négligé quelque chose. Essayez d'éviter de telles erreurs.

Le plus important dans ce domaine est de s'assurer que les enfants n'accumulent pas l'expérience de la désobéissance, afin que le régime familial ne soit pas violé. C'est très mauvais si vous permettez une telle expérience, si vous permettez aux enfants de considérer vos commandes comme inutiles.

Si vous ne le permettez pas dès le début, vous n'aurez jamais à recourir à la punition plus tard. Si le régime se développe correctement dès le début, si les parents surveillent de près son développement, la punition ne sera pas nécessaire. Dans une bonne famille, la punition n'arrive jamais, et c'est la manière la plus correcte d'éduquer la famille.

Mais il y a des familles où l'éducation est tellement négligée qu'il est impossible de se passer de châtiment. Dans ce cas, les parents recourent aux punitions généralement très maladroitement et gâchent souvent l'affaire plus qu'ils ne la corrigent.

La punition est une chose très difficile; cela demande beaucoup de tact et de prudence de la part de l'éducateur. Par conséquent, nous recommandons aux parents, si possible, d'éviter le recours à la punition et d'essayer d'abord de rétablir le bon régime. Cela, bien sûr, prendra beaucoup de temps, mais vous devez être patient et attendre calmement les résultats.

Dans le cas le plus extrême, certains types de punitions peuvent être tolérés, à savoir : le retard dans le plaisir ou le divertissement (si une visite dans un cinéma ou un cirque était prévue, la reporter) ; retard de l'argent de poche, s'il est émis ; interdiction d'accès aux camarades.

Encore une fois, nous attirons l'attention des parents sur le fait que la punition en elle-même ne sera d'aucune utilité s'il n'y a pas de régime correct. Et s'il existe un régime correct, vous pouvez librement vous passer de punition, vous avez juste besoin de plus de patience. Dans tous les cas, dans la vie de famille, il est beaucoup plus important et utile d'établir la bonne expérience que de corriger la mauvaise.

De même, vous devez être prudent et gratifiant. Il ne devrait jamais y avoir de prix ou de récompenses annoncés à l'avance. Il est préférable de vous limiter à de simples éloges et approbations. La joie, le plaisir et le divertissement des enfants ne devraient pas être donnés aux enfants en récompense de bonnes actions, mais dans l'ordre naturel de satisfaire des besoins justes. Ce dont un enfant a besoin doit lui être donné dans toutes les conditions, quels que soient ses mérites, et ce qui est inutile ou nuisible pour lui ne doit pas lui être donné en récompense.

Et quelques autres conseils.

1. Lorsque vous demandez à un enfant de faire quelque chose, ne recourez jamais à l'aide d'étrangers en lui disant : "Tu n'obéiras pas, la babayka viendra ! Je dirai tout à grand-mère ! Papa viendra punir !" En prononçant de telles paroles, vous signez ainsi votre propre infériorité et portez atteinte à votre autorité.

Apprenez à votre enfant que si vous dites quelque chose, votre parole est importante et il faut compter avec vous. Et pour cela, soyez toujours cohérent dans vos propos : vous avez posé une condition à l'enfant, promis quelque chose - l'avez fait. Et peu importe que ce soit une bagatelle, mais vous êtes fatigué au travail ou vous avez des choses urgentes à faire.

N'oubliez pas : si vous ne tenez pas parole, l'enfant cessera tôt ou tard de vous croire sur parole, cessera de vous considérer comme une autorité et, par conséquent, cessera de vous obéir.

2. Il arrive souvent qu'un enfant (qu'il soit petit ou grand) aime tellement jouer ou toute autre activité qu'il lui est psychologiquement difficile d'interrompre rapidement son activité. Si un adulte à ce moment-là commence à le forcer à faire autre chose, l'enfant sera perçu et commencera à entrer en conflit.

Pour éviter que cela ne se produise, vous devez progressivement amener l'enfant à changer d'activité: "Jouer encore une demi-heure, puis nous irons au magasin". Au bout d'un moment, vous devez à nouveau vous rappeler : « 15 minutes restantes, ... 5 minutes. » Cette. quand viendra le moment d'aller au magasin, l'enfant sera psychologiquement prêt pour cela.

3. Un autre problème parental courant est l'incompréhension due à des phrases courantes.

De nombreux adultes utilisent des expressions génériques comme « Comportez-vous » dans leur rôle parental. Et c'est une grosse erreur. Souvent, les enfants ne savent même pas ce qu'ils veulent d'eux, et mettre leur sens dans ces mots.

Ainsi, lorsque la mère demande à « se tenir », l'enfant fait exactement cela : il saute et s'amuse. Après tout, c'est "bien" du point de vue de l'enfant. Mais on n'a qu'à dire : "P marcher le long du couloir tranquillement, lentement, sur le côté droit", - et l'enfant fera immédiatement ce que vous demandez.

L'enfant n'obéit pas, et cela complique la vie des parents. La transformation d'un enfant obéissant en une personne espiègle incontrôlable peut être imperceptible. Le rythme de vie moderne fait que nos enfants grandissent plus vite. La cause la plus fréquente est une violation du lien émotionnel entre l'enfant et l'adulte. En termes simples, les parents ne prennent pas au sérieux ce qui intéresse l'enfant et celui-ci, à son tour, cesse d'entendre l'adulte.

En fait, c'est très important comment un adulte parle à son enfant : avec quelle intonation et avec quel ton. Les mots doivent être entendus, et donc prononcés clairement et avec force. Pour que l'enfant sente que tout est vraiment sujet à épanouissement, l'adulte a besoin de confirmer les paroles par des actes. Voici quelques conseils pour faire obéir efficacement votre enfant.

La désobéissance est une forme de protestation

Développer une habitude d'obéir

À l'âge de trois et sept ans, un enfant a généralement une sorte de relation alors qu'il veut faire le contraire. L'autre extrême est si l'enfant obéit imprudemment à tout le monde. Les deux comportements sont mauvais. L'enfant doit distinguer les personnes qui lui sont importantes et n'obéir qu'à elles. Il arrive qu'un enfant obéisse à l'un des parents, ce qui veut dire qu'il l'a choisi comme chef.

L'habitude de l'obéissance est une condition préalable à une bonne éducation. Idéalement, lorsqu'il n'a pas besoin de répéter quoi que ce soit, cependant, pour parvenir à ce comportement, il est nécessaire de connaître les caractéristiques de l'enfance. Par exemple, devenir une autorité pour un enfant de 13-15 ans est plus difficile que n'importe quel autre. L'essentiel ici est de ne pas rater le moment.

Méthodes existantes pour favoriser l'obéissance

La pédagogie moderne propose une méthode étape par étape qui contient les étapes de l'éducation du plus simple au plus complexe. Si vous suivez cette méthode, le résultat plaira. Bien que la méthode soit considérée comme universelle, il est optimal de commencer à l'utiliser lorsque l'enfant a 2 ans, à 14-15 ans, cela peut ne pas fonctionner. L'adolescent doit essayer de devenir conseiller et lui apprendre à résoudre les problèmes par lui-même.

Donnez à votre enfant des choses qu'il aime faire

Alors, au départ, sans violence, l'enfant ne fait que ce qu'il veut faire. Observez à ce moment l'enfant et notez ce qu'il aime et ce qui l'attire le plus. Par exemple, votre enfant dessine. Félicitez-le et demandez-lui de dessiner quelque chose. Le dessin continuera, mais l'enfant, sans s'en apercevoir, répond déjà à votre demande. Le but de la première étape est de faire en sorte que les actions de l'enfant correspondent à votre demande.

Comment apprendre aux enfants à venir à vous au premier appel ?

5 raisons de ne pas obéir à un enfant à 4 ans, essayez de le gâter avec quelque chose de savoureux à chaque fois ou tout simplement le serrer dans ses bras et l'embrasser. N'est pas venu la première fois, rappelle-lui et rappelle-lui de venir tout de suite.

Urgences, comment expliquer leur importance ?

Supposons que vous jouiez avec un enfant et que l'action bat son plein, mais le moment est venu et vous devez préparer le dîner. Ne vous taisez pas, expliquez à l'enfant tout tel qu'il est. Il comprendra et vous pourrez négocier avec lui à chaque fois que vous en aurez besoin.

Dialoguez avec votre enfant

Que faire si l'enfant est méchant ?

Certains enfants essaient de se débrouiller avec des caprices. La tâche des parents à ce stade est d'arrêter les caprices et de faire en sorte que l'enfant vous entende. Pour cela, il suffit d'arrêter de laisser l'enfant se livrer à ses caprices. Dans ce cas, tous les membres du ménage doivent être en même temps, sinon le résultat ne sera pas atteint.

A six ans, il est temps d'entamer une étape plus difficile. Vous devez passer des demandes aux exigences, pas brusquement, mais très prudemment. Tout d'abord, demandez ce que l'enfant aurait fait sans vos ordres. Par exemple, vous savez qu'il aime aller acheter du pain, mais n'aime pas sortir les poubelles. Vous dites fermement : « Va chercher du pain ! » N'exigez pas simplement de tout faire en même temps.

Nous enseignons à l'enfant à accomplir des tâches

Exigences - tâches séparées, responsabilités - systématiques. Déjà à l'âge de trois ans, l'enfant devrait déjà les connaître. Expliquez pourquoi il est important d'assumer ses responsabilités et que tous les adultes le font. Dites-lui ce qui se passera si les gens cessent de remplir leurs fonctions.

Au début, ils doivent être simples, de préférence ceux qui apportent des émotions positives. Les parents doivent savoir qu'il n'est ni facile ni long de s'entraîner à assumer ses responsabilités.

Les responsabilités doivent être réalisables pour les enfants

Résoudre les problèmes vous-même

C'est la prochaine étape après que l'enfant a appris à accomplir des tâches. Les actions indépendantes consistent parfois en un ensemble de tâches. Par exemple, vous pouvez préparer indépendamment une randonnée ou une excursion, aider votre ménage. Il est temps de développer cette qualité à l'âge de 12 ans, et cette étape est associée à la compréhension du concept d'indépendance. L'enfant doit comprendre qu'en effectuant des actions indépendantes, il assume la responsabilité, c'est-à-dire qu'il est responsable de ses actions. Par exemple, un enfant a reçu de votre part de l'argent pour payer l'électricité. Expliquez-lui à quel point il est important de payer pour ces services afin qu'il prenne conscience de sa responsabilité et comprenne ce qui se passera s'il ne le fait pas.

Les enfants plus âgés devraient avoir des tâches ménagères

Le rôle de la motivation dans la promotion de l'obéissance

Les avis et les menaces sont des méthodes d'éducation inefficaces. Les meilleurs moyens sont le jeu ou la compétition. Par exemple, faites du nettoyage un jeu intéressant. Votre enfant est enquêteur de police ou chasseur de trésors. Il explore le territoire de la pièce et cherche les jouets manquants. Tâche : trouvez tout et remettez-les à leur place.

Évitez la monotonie. Plus les missions sont intéressantes, plus elles attireront l'attention. Essayez de demander à votre enfant de faire une action rapide. Ensuite, faites tout plus vite, puis battez le record des jours précédents, etc.

Même le nettoyage peut être transformé en un jeu intéressant.

S'il y a plus d'enfants dans la famille, un tournoi peut être organisé entre eux. Cela rendra la vie des enfants plus variée.

Pour que l'enfant veuille nettoyer sa chambre, cachez son jouet préféré et dites-lui que vous ne pouvez le trouver qu'en nettoyant la chambre.

Et un adolescent ?

Les ados n'aiment pas non plus nettoyer leur chambre. Comment faire obéir l'enfant dans ce cas ? Après tout, ils peuvent éviter la communication avec les adultes, et encore plus leurs demandes.

La chose la plus difficile à contacter avec un adolescent

Essayez de motiver l'enfant, expliquez-lui qu'avec l'ordre dans la salle, il aura plus d'ordre dans la vie et il réussira beaucoup plus facilement. Une pièce organisée le rend plus discipliné et en forme. Trouvez-lui un modèle. Cela pourrait être quelqu'un que vous connaissez qui a réussi dans la vie ou son idole. Peut-être en utilisant des exemples négatifs pour expliquer comment ne pas le faire.

Honte à l'enfant, dites-lui que les adultes qui réussissent ont de l'ordre dans la maison et qu'il ne leur appartient pas encore.

L'adolescent a besoin d'apprendre à garder l'ordre.

Essayez de nettoyer la chambre avec votre enfant, parlez-lui en faisant preuve de respect. Fais attention. Il y a un risque d'envahir le territoire de quelqu'un d'autre, car l'enfant peut avoir des secrets avec lesquels il n'aurait guère envie de partager.

N'exigez pas de l'enfant la réalisation idéale de vos demandes et exigences, cela peut vous empêcher de les satisfaire pendant longtemps. Et félicitez-les souvent lorsqu'ils vous ont entendu et ont fait preuve d'obéissance.

Matériaux similaires

Je pense que tous les parents rêvent que les enfants répondent à nos demandes, qu'ils écoutent notre opinion et sachent que si nous parlons de quelque chose, alors c'est une information vraiment utile et nécessaire.

Mais très souvent, nous sommes confrontés au fait que lorsque nous disons quelque chose à un enfant, s'il nous entend, il réagit très rarement. Et si c'est le cas, alors pour la dixième, centième fois.

Que faire? Comment construire une telle relation pour que les enfants nous respectent et nous considèrent comme une autorité, à l'écoute de notre avis ? Nous avons lu l'article enfant obéissant en 10 étapes.

1. Respectez votre enfant

Aucune phrase comme « Vous êtes untel ! », « Seuls les gens comme vous ! », « Comment pouvez-vous ? ! », « Regardez les autres ! » et d'autres choses qui peuvent offenser la personnalité de votre enfant.

Le cerveau humain est conçu de telle manière que si quelqu'un nous insulte, le respect pour cette personne disparaît automatiquement, et il est presque impossible d'entendre et de percevoir les informations que dit la personne qui nous a insultés.

En fait, il s'agit d'une fonction protectrice du cerveau. Si quelqu'un nous dit quelque chose de mal sur nous, nous cessons de considérer cette personne comme une autorité. Et par conséquent, toute la valeur de ses paroles pour nous disparaît.

2. Soyez une source d'informations intéressantes

70% d'intéressant, informatif, nouveau et seulement 30% de corrections et une sorte de moralisation.

Il est très important que si vous voulez que vous deveniez une autorité pour votre enfant, et qu'il écoute vraiment volontairement votre opinion, vous devez suivre le rythme. Votre enfant doit comprendre qu'il peut se tourner vers vous dans n'importe quelle situation, que vous pouvez toujours l'inviter et que vous disposez des informations dont il a besoin.

Si vous voyez que son centre d'attention diminue, sachez que vous êtes allé trop loin dans la moralisation et dans certaines informations qui ne lui sont pas très désagréables. Revenez encore à des informations intéressantes, revenez sur ce qui vous aidera à construire votre relation avec votre enfant et, par conséquent, à atteindre naturellement l'obéissance et le respect de vous.

3. Donnez l'exemple, ne soyez pas infondé

Il est très important que vos paroles ne contredisent pas vos actions.

Je pense que si vous voyez une personne qui déclare des vérités très importantes au public, mais que vous découvrez ensuite qu'elle vit d'une manière complètement différente, votre respect et votre confiance en lui chuteront très fortement.

La même chose arrive avec nos enfants. Si une mère pendant très longtemps, avec des instructions, dit à quel point il est mauvais de dire des gros mots, et que l'enfant voit cette mère, dans une conversation avec quelqu'un ou au volant dans la rue, quand elle a été coupée, utilise ces mots , alors il comprend que tout n'est pas important, ce que dit papa ou maman, tout ne doit pas être suivi car maman, me disant une chose, elle-même agit différemment.

La situation classique est lorsque les parents fument et que l'on dit à l'enfant de ne pas fumer. Je ne parle pas du besoin de venir allumer une cigarette avec lui.

Mais si votre enfant a grandi jusqu'à l'âge où il vous demande : « Maman, est-ce que fumer est mauvais ? si vous lui dites : « Mauvais ! », s'il demande : « Maman, tu fumes ? », alors un bien meilleur effet serait de dire : « Tu sais, c'est vraiment un gros problème pour moi. Je fume - c'est très mauvais. J'ai telles et telles conséquences, et j'espère vraiment que vous ne ferez jamais ça !"

4. Ne posez pas de questions rhétoriques

Une situation très courante, à laquelle j'ai malheureusement aussi été confrontée avec la naissance de mon premier enfant.

Quand on rentre dans la salle et que des jouets y sont à nouveau éparpillés, ou quand on vient à l'école, et là encore le professeur dit qu'il ne s'est pas préparé pour la leçon ou qu'il a fait quelque chose de mal, ou qu'il n'a pas fait ses devoirs comme il se doit ont été à faire, et non pas parce qu'il n'y avait pas de temps. Mais parce qu'il ne le considérait tout simplement pas nécessaire.

Et le parent dans une telle situation commence à dire : « Combien de fois puis-je te le dire ! », « Quand est-ce que ça finira enfin ? », « Je te l'ai déjà dit 180 fois ! », « Tous les enfants sont comme des enfants, et toi ! », « Pourquoi tu te comportes comme ça ? », « Est-ce que ça finira un jour ou pas ? »

Que doit répondre un petit enfant lorsqu'il vient à lui avec une telle proposition ? « Maman, tu me l'as déjà dit 25 fois ! Pour la 26e fois, j'ai réalisé que je ne referai plus ça et que cela ne se reproduirait plus !"

Mais ce n'est pas réel, n'est-ce pas ?

Souvent, si une mère entre dans une pièce et qu'elle n'est pas rangée, et qu'elle se met à dire : « Encore des jouets sont éparpillés, encore des choses traînent dans le placard ! Car l'enfant, se concentrant sur ces questions rhétoriques qui n'exigent pas de réponse de sa part parce qu'il ne comprend pas quoi dire, il saute toute information complémentaire.

De plus, il comprend que maman peut parler juste pour savoir quoi dire. Et encore une fois, nos mots ne deviennent qu'un arrière-plan pour lui. Il n'entend que ces premières phrases, et la concentration supplémentaire de l'attention tombe absolument.

C'est beaucoup mieux si vous voulez obtenir des résultats, dites des phrases claires et compréhensibles : « Je veux que tu nettoies la pièce. Je serai heureux, s'il vous plaît, faites ceci et cela! "

N'ayez pas peur que cela ressemble à des phrases autoritaires. Ce sont des attitudes claires et compréhensibles que nous voulons obtenir de nos enfants. Si vous les dites poliment, les enfants sont beaucoup plus compréhensibles et beaucoup plus réalistes pour comprendre ce que leurs parents attendent généralement d'eux.

Je veux révéler un autre secret que la même formule aidera les femmes à mieux communiquer avec leurs hommes car très souvent, si nous commençons également à nous adresser à nos hommes avec de telles questions rhétoriques - combien de fois devrais-je vous le dire ? - tout comme les enfants, ils ne nous entendent pas.

5. Ne vous attendez pas à l'impossible

N'exigez pas que votre enfant, après votre première demande, suive immédiatement tous les ordres, tâches, et vous obéisse juste après le premier mot.

Nous ne sommes pas des soldats, et nos enfants ne sont pas non plus des soldats.

D'ailleurs, j'ai envie de dire que le cerveau d'une petite personne de moins de 14 ans c'est sûr ! - est arrangé de telle manière que s'il est occupé par quelque chose - il lit, il regarde une sorte de programme, il dessine quelque chose, ou il s'assoit et pense à quelque chose - alors sa concentration sur tout le reste diminue beaucoup.

En effet, un enfant qui fait vraiment quelque chose peut ne pas nous entendre. Alors que cela provoque une réaction très violente en nous, une sorte de ressentiment, et à la fin nous le répétons une fois, une deuxième fois.

Lorsque nous perdons déjà notre sang-froid et crions, ce facteur irritant est très fort, l'enfant frissonne, réagit, commence à faire quelque chose, et à la fin il nous semble - une phrase standard pour de nombreuses mères - "Vous avez juste besoin de crier à vous pour que vous l'ayez fait!"

C'est beaucoup mieux si vous voyez que votre enfant est occupé avec quelque chose, venez le toucher. Une telle touche tactile, un appel tactile à l'enfant attire immédiatement l'attention sur vous.

Vous vous êtes approché, lui avez tapoté l'épaule ou la tête, l'avez serré dans vos bras et lui avez dit : « S'il vous plaît, faites ceci ou cela ! » - la réaction à un tel appel sera beaucoup plus rapide, beaucoup plus volontaire et l'enfant comprendra vraiment ce que vous attendez de lui.

6. Ne manipulez pas vos sens.

Lorsqu'une mère, essayant de forcer un enfant à agir d'une manière ou d'une autre, veut éveiller en lui de la pitié, ou, comme on dit, éveiller une conscience en lui disant que "... papa est à deux boulots, je file comme un écureuil dans une roue, encore un petit frère, ne vois-tu pas à quel point c'est dur pour nous ? Tu ne peux pas faire ton travail élémentaire - faire tes devoirs ? "

Avis aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures me toucherait, mais j'écrirai aussi à ce sujet))) Mais il n'y a nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment je me suis débarrassé des vergetures après accouchement? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

Malheureusement, très souvent, tout cela est mêlé à un sentiment de culpabilité que les parents tentent, peut-être même pas consciemment, d'induire chez l'enfant en disant que « ... on fait ça pour toi, papa fait tout pour que tu vas dans un bon institut entré!"

Ce qui se passe? Le petit homme ne peut pas faire face au sentiment de culpabilité. Il ne comprend toujours pas toute l'importance que papa aille travailler pour qu'il ait quelque chose là-bas dans le futur. Il vit ici et maintenant, il n'est pas capable de supporter et d'une manière ou d'une autre regretter ou d'une manière ou d'une autre, peut-être, accepter toute la douleur que le parent éprouve, tout le poids de sa vie ou certaines questions.

Et l'enfant commence inconsciemment à s'éloigner. Son psychisme commence à se défendre contre ce qui peut le détruire. Et comment la psyché est-elle protégée ? Ignorer, refus de communiquer, absence de tout contact. Quand on demande : "Comment allez-vous ?" - "Amende!"

Par conséquent, si vous voulez obtenir certaines choses de vos enfants, dites-leur honnêtement et sans émotions inutiles que « j'ai besoin de votre aide maintenant ». « Je serais très heureux si vous pouviez m'aider. « Je ne peux plus me débrouiller sans toi maintenant ! » « Si vous le pouvez, je vous en serai très reconnaissant !

De telles choses sont beaucoup plus puissantes que d'essayer de pousser la pitié et d'induire une sorte de culpabilité chez nos enfants.

7. N'utilisez pas de menaces

Parfois, si nos enfants ne font pas quelque chose tout de suite et que le temps presse, ou que nous l'avons répété pour la dixième ou la vingtième fois, de nombreux parents ont recours à des menaces : « Si vous ne le faites pas maintenant ! » ou "Si vous ne vous taisez pas dans le magasin maintenant, je ne sais pas ce que je ferai pour vous!" "Je vais te le donner... Viens à la maison, tu le prendras de moi!"

Ce qui se produit? Il s'avère que les enfants, qui devraient naturellement considérer leurs parents comme une tutelle, des soins et une protection, commencent à nous voir comme une menace et agissent par peur.

Je ne pense pas qu'un parent souhaite avoir une relation basée sur la peur avec ses enfants. Car si l'obéissance de nos enfants est basée sur la peur, elle ne conduit toujours qu'à 2 choses :

1. C'est que tôt ou tard il y aura une émeute, et à l'âge de 14 ans, nous recevrons dans une pleine mesure le mépris absolu, le rongement, l'impolitesse des enfants. Il nous semblera - d'où viennent-ils? Mais c'est tout le printemps que nous avons pressé avec de telles menaces, un manque de respect, une sorte de comportement agressif envers les enfants.
2. Ou le deuxième point - si nous insistions fort et que notre enfant n'était pas si fort émotionnellement à cet âge, alors nous le brisions.

Dans ce cas, il répondra déjà non seulement à nos menaces et y succombera, mais aussi aux menaces de toute personne dans la rue. Il ne pourra pas se défendre car il a simplement cette fonction de défendre son opinion et ses désirs seront brisés.

Si vous avez besoin de réaliser quelque chose, il est préférable d'offrir une coopération, une autre alternative aux menaces.

Disons : "Tu le fais maintenant, maman peut acheter du beurre dans le magasin et nous ferons des biscuits avec toi !" ou "Si vous m'aidez maintenant, je me ferai un plaisir d'assembler des jouets avec vous et nous pourrons jouer à quelque chose ensemble!"

Mieux même si nous proposons une sorte de troc. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens n'aiment pas ce schéma, mais en fait, ce n'est pas effrayant que nous offrons à l'enfant un voyage au cinéma ou des cadeaux en retour. Il est important qu'à la fin, si nous obtenions ce que nous voulions, le parent ne se concentre pas sur le cadeau, mais sur ce que l'enfant a fait.

Il a effectué une action, dites-lui : « Je suis tellement content ! » "C'était tellement génial !" « Tu l'as fait après tout. "Tu as si bien fait - bien mieux que ce à quoi je m'attendais !"

Si nous agissons de cette manière, alors avec le temps l'enfant comprendra que cela lui fait aussi plaisir de vous faire plaisir, et aucun mécanisme supplémentaire ne sera nécessaire.

8. Soyez reconnaissant

Très souvent, nous tenons pour acquis les bonnes actions de nos enfants, surtout s'ils ont déjà grandi dès la plus tendre enfance.

En fait, il s'avère que s'il fait quelque chose - une bonne note, ou s'il réussit quelque chose, ou s'il plie lui-même les jouets, fait le lit - il n'y a pas de réaction. L'enfant ne voit la réaction des parents que lorsqu'il a fait quelque chose de mal.

Ce qui se produit? Le besoin naturel des enfants est de nous faire plaisir. Pourquoi? Car à travers la réaction des parents envers eux-mêmes, l'enfant forme son attitude envers lui-même. Par cette réaction, sa différenciation en tant que personne s'opère. S'il n'entend de nous que le négatif, ce sentiment de lui-même en tant que personne - la confiance en soi, le désir d'être bon, la compréhension que vous êtes important pour quelqu'un qui vous aime, il n'est pas comblé.

À l'avenir, l'enfant pourra remplir cette fonction à d'autres endroits : dans la rue, dans une sorte de société, où il ne sera pas difficile pour quelqu'un de dire : « Tu es un si bon garçon ! Et puis pour ce "Bravo" il sera prêt à tout.

Par conséquent, remerciez vos enfants, dites-leur merci et n'ayez pas peur que cela se produise souvent.

Je ne parle pas de mettre sur une chaise et de taper des mains pour chaque cuillerée de bouillie que vous mangez. Mais je parle du fait qu'il vaut la peine de remarquer ces petites choses que nos enfants font tous les jours, car en fait, ce qui nous semble commun est souvent le travail d'une autre personne.

9. Rappelez-vous ce que vous voulez atteindre

Rappelez-vous toujours ce que vous voulez accomplir en disant telle ou telle phrase à votre enfant. Demandez-vous - à quel genre de réaction je m'attends ? Pourquoi vais-je dire ça maintenant ?

Si vous vous interrogez à ce sujet, alors dans de nombreux cas, vous comprendrez que vous allez prononcer cette phrase uniquement dans le but de rejeter votre négativité, votre irritation, votre fatigue.

Comme nous l'avons déjà dit auparavant, faire cela pour une personne plus jeune que vous, dont le psychisme est encore bien plus touchant et bien plus faible que le vôtre, est tout simplement inacceptable.

Par conséquent, si vous pouvez toujours vous poser une telle question, vous éviterez, j'en suis sûr, de nombreuses situations conflictuelles et ne prononcerez pas beaucoup de mots que vous ne voudriez pas dire.

Cette formule semble parfois n'être qu'une chimère. C'est une compétence - être capable de se poser cette question - c'est une vraie compétence. Lorsque vous apprendrez à faire cela, cela vous aidera non seulement dans la communication avec vos enfants. Cela vous aidera dans la communication au travail, dans la communication avec votre mari.

Avant chaque phrase, vous pouvez respirer à l'intérieur de vous-même et demander : « Cette réaction maintenant - où va-t-elle mener ? Qu'est-ce que je veux réaliser ?"

Souvent, cette question, comme une douche froide, soulage notre irritation et nous comprenons qu'à ce stade nous ne voulons pas nous comporter de la meilleure façon, ce qui nous donne la possibilité de choisir la bonne stratégie de comportement et de communication avec nos enfants.

10. Ne vous attendez pas à des comportements idéaux de la part des enfants

Ne devrions-nous pas attendre un comportement idéal de nos enfants ? car nous ne l'obtiendrons jamais.

Nos attentes conduiront toujours à l'irritation, au ressentiment et au mécontentement. Les enfants dans la vie, tout comme les adultes, auront leurs propres étapes, les leurs : 3, 7-8, 14 ans, quand peu importe comment nous nous comportons, à un moment donné ils diront « Non » tout le temps, ils craqueront .

Tout ce que nous avons à faire en ce moment, c'est de les aimer, car quand une personne est bonne, il est très facile de l'aimer. Nous avons particulièrement besoin d'amour au moment où nous ne faisons pas les meilleures actions.

Je suis sûr que dans la vie de chaque adulte, si nous nous trompons, il y aura au moins une personne qui croira toujours en nous et dira : « Oui, tu te trompes. Mais je sais que tu es différent. Tu es vraiment bon, et nous allons faire face à toutes les difficultés !"

Par conséquent, je vous souhaite de devenir de telles personnes pour vos enfants, et alors ils vous respecteront toujours, pas seulement écouter, mais entendre et répondre avec plaisir à vos demandes et souhaits.

Avis aux mamans !

Salut les filles! Aujourd'hui, je vais vous raconter comment j'ai réussi à me remettre en forme, à perdre 20 kilos et, enfin, à me débarrasser des terribles complexes des personnes en surpoids. Je espère que vous trouverez ces renseignements utiles!

Les enfants ne sont pas toujours comme l'idéal dont rêvent les parents, et ce n'est pas grave. Pourtant, toute personne élevant un enfant connaît l'irritation causée par le fait que la progéniture ignore les paroles des aînés.

Voici quelques conseils pour vous aider à obtenir l'obéissance sans crier, menacer ou jurer.

1. Restez calme

Il n'est pas difficile de perdre patience lorsqu'il s'agit d'un enfant désobéissant, mais gardez le contrôle et parlez modérément strictement, sérieusement et uniformément. N'oubliez pas que la colère et un ton élevé n'inspireront pas le respect, n'aideront pas à devenir une autorité pour l'enfant, mais n'entraîneront que des conséquences indésirables, par exemple des pleurs de bébé ou plus d'entêtement. Asseyez-vous de manière à être au même niveau que l'enfant, regardez-le dans les yeux et expliquez de manière accessible ce que vous devez faire et pourquoi (retirer les jouets, ramasser les livres, mettre la table).

2. Soyez gentil

Ne laissez pas le négatif dans votre relation avec la créature qui vous est la plus chère. Essayez de vous pousser à adopter un comportement louable plutôt que d'attirer l'attention sur des choses que vous n'aimez pas. Par exemple, si un enfant coquin court dans le magasin pendant que vous faites vos courses, dites-lui avec confiance de marcher au lieu de se mettre en colère et de crier : « Arrêtez de courir immédiatement ! » De plus, il vaut mieux que les parents ne parlent pas négativement ou avec mépris de leurs enfants, cédant à l'irritation.

3. Ne baissez pas la barre

L'enfant doit obéir. S'il pense que l'obéissance peut être annulée à volonté, il vous sera alors extrêmement difficile d'influencer ses actions. Les parents n'ont pas à expliquer constamment à leur progéniture qu'il est nécessaire d'obéir, alors n'habituez pas les enfants à des querelles et des disputes constantes.

4. Tenez compte de l'âge

Si vous voulez que votre enfant obéisse, assurez-vous qu'il comprenne exactement ce qu'il doit faire. Parfois, les enfants ont besoin d'instructions détaillées, alors ne présumez pas qu'un petit enfant « doit le découvrir par lui-même ». De plus, ne donnez pas plusieurs devoirs en même temps, car dans ce cas votre enfant s'y retrouvera sûrement.

- Descendez maintenant, sinon vous ne recevrez pas notre cadeau traditionnel à la fin de la réception.

- Bon, d'accord, je m'en fous !

« Si tu ne descends pas tout de suite, je parlerai à ta mère de ton comportement.

- Bon, d'accord, dis-moi !

Eh bien, oui, elle avait maintenant tellement envie de se disputer que même la punition ne pouvait pas l'effrayer.

En tant qu'enfant typique avec une forte volonté, elle n'avait pas peur de mes menaces et n'écoutait pas mes ordres. Bref, c'était mon échec pédagogique.

Après quelques phrases plus redoutables et inopérantes, je me suis enfin rendu compte : pourquoi est-ce que je fais tout ça ? Après tout, elle est consciente qu'elle se comporte mal, mais je ne fais qu'aggraver la situation avec mes menaces.

Alors j'ai changé de ton. Elle la regarda et sourit.

- Nous avons passé un très bon moment ensemble aujourd'hui. Je ne voudrais pas que cet argument stupide soit votre principale impression de notre rencontre.

Elle a immédiatement cédé et j'ai finalement pu établir le contact avec elle. Et quelques minutes plus tard, elle est sortie du placard et m'a serré dans ses bras.

Dans cette situation, j'oubliais que nos paroles font vraiment une grande impression sur les enfants. Les enfants, comme les adultes, ne veulent pas être commandés. J'ai insisté tout seul au lieu de parler doucement. Même si elle savait que c'était cette fille qui détestait le plus quand elle était forcée de faire quelque chose.

Un professeur d'école qui blogue sous le nom de Teacher Tom a récemment écrit que, statistiquement, environ 80% des phrases que les adultes utilisent pour parler aux enfants sont des commandes. Pensez-y ! 80% !

Cela signifie que 8 sur 10 de nos messages aux enfants sont des mots sur ce qui doit être fait et comment le faire pour répondre à nos attentes.

Il n'est pas surprenant que les enfants se disputent si souvent et autant avec nous. Que leur reste-t-il d'autre ?

En tant qu'adultes, il nous semble que nous devons signaler aux enfants leurs erreurs et leur donner des instructions. Et, bien sûr, c'est important. Mais pas 80% du temps !

Après avoir passé de nombreuses séances avec des enfants volontaires et têtus, je me suis rendu compte : plus je leur donne de commandes, plus notre connexion devient mauvaise.

Mais comment trouver les mots justes ?

Ce n'est généralement pas difficile si vous gardez ces trois choses à l'esprit :

Ces mots doivent décrire un comportement indésirable dont nous aimerions nous débarrasser.

Ces mots devraient être une déclaration - pas une commande

Ces mots ne doivent pas contenir de menaces de punition.

"Il semble que dans cette pièce, toutes les choses reposent sur le sol."

« Nettoyez rapidement tout ce gâchis ! »

"Je vois que tous les morceaux sont tombés parce que vous les avez touchés avec votre main."

"Arrête de t'allonger sur la table - tu as déjà jeté tous les morceaux !"

"Tu viens de jeter ton jouet sur ta sœur parce que tu étais en colère contre elle."

« Vite vite dans ta chambre ! »

Vous serez étonné de voir à quel point l'enfant commence à corriger son comportement beaucoup plus rapidement et plus volontiers s'il n'est pas marqué par un ordre et un cri, mais par une déclaration calme.

J'ai vu de mes propres yeux comment des enfants terriblement méchants réagissaient très volontiers à des phrases comme "Il semble qu'un livre soit toujours allongé sur le sol" ou "Tout le sable s'est répandu sur le sol". En même temps, à des cris comme « Take it away ! » ou des trucs comme "Si tu nettoies après toi, je te ferai un cadeau", ils n'ont pas du tout réagi.

Lorsque nous utilisons des instructions au lieu de commandes, nous entamons un dialogue avec l'enfant.

Par exemple:

En disant: « Le nettoyage de la chambre est terriblement désagréable, je le sais. Il y a encore une montagne de choses qu'il faut remettre à leur place", nous entamons une conversation sur le fait que l'enfant n'aime pas nettoyer et pourquoi cela lui semble une tâche si difficile. C'est-à-dire que nous pouvons discuter de ce problème avec lui et proposer un plan optimal pour nettoyer la pièce.

En disant: « Combien de fois dois-je encore te dire d'enlever enfin cette porcherie ! Pas d'internet jusqu'à ce que vous vous en alliez ! " nous obtenons un combat loyal, une crise de colère enfantine et une mère épuisée, qui est déjà prête à rendre la tablette, juste pour ne pas écouter ces cris.

En utilisant des affirmations, nous obtenons une conversation productive au lieu d'arguments et de querelles fastidieuses.

Bien sûr, l'utilisation de phrases affirmatives ne vous débarrassera pas une fois pour toutes de tous les problèmes de votre enfant. Mais cette technique vous aidera certainement à changer votre façon de communiquer avec votre enfant.

Vous pourrez discuter calmement des comportements indésirables

Vous passerez moins de nerfs

Vous vous disputerez moins avec votre enfant.

Essayez-le ! Et ne vous découragez pas si les commandes et les cris occupent encore 80% de vos interactions avec votre enfant. Il n'est pas si facile de se réadapter à une humeur plus calme. Mais une fois que vous commencez à remarquer des changements positifs, il devient beaucoup plus facile pour vous de remplacer les commandes par des instructions. Il est clair que nous sommes tous humains et que nous pouvons nous détacher de temps en temps, mais ce sera « parfois », pas « constamment ».

Afin de ne rien manquer d'utile et d'intéressant sur le divertissement, le développement et la psychologie des enfants, abonnez-vous à notre chaîne Telegram. Seulement 1-2 messages par jour.