Comment établir le contact avec un adolescent dans la famille. Comment réparer une relation avec un adolescent ? Comportement provocateur des adolescents
Un âge difficile. C'est ainsi que se caractérise l'adolescence, et la plupart des « pères et enfants » seraient d'accord. Il semble que tout récemment, il se soit tourné vers maman et papa pour tout, mais maintenant il est renfermé, impudent, négligeant ses devoirs à la maison et à l'école. Les règles et les interdits interminables ne remplissent pas leur fonction, et la permissivité met un adolescent en danger. Comment pouvez-vous améliorer votre relation avec votre fils adolescent? Comment établir des règles exploitables ? Comment pouvez-vous aider à devenir une personne responsable?
Comment vous pouvez améliorer votre relation avec votre fils adolescent
« Les amis sont ce qui compte le plus pour vous ! » - beaucoup ont entendu une pensée similaire de la bouche de leurs parents. Et de fait, il semble que grandir un enfant s'éloigne : ne parle pas affaires, ne consulte pas et défend le droit à la vie privée.
Les mesures éducatives ne seront pas utiles s'il n'y a pas d'amitié. Au contraire, être strict sans comprendre ne fera qu'empirer les choses.
La première chose qui est nécessaire pour l'éducation est une communication complète. Cela peut sembler impossible à l'adolescence, et d'ailleurs rarement tout de suite. Il est important de créer une atmosphère détendue : il est peu probable que quiconque commence à parler ouvertement alors qu'il est assis sur une chaise lors d'un contre-interrogatoire. C'est bien si vous arrivez à vous retrouver à table au moins une fois par jour. Il est important de prévoir du temps pour des activités communes. Au fil du temps, la conversation commencera.
Vous ne pouvez pas renoncer à essayer de commencer la communication. Même s'il semble qu'il n'y ait pas de réponse, le jeune homme se sent important pour ses parents, ce qui se reflétera certainement dans les décisions qu'il prendra.
Comment amener votre adolescent à faire ses devoirs
« Bill Gates a à peine étudié ! » - ceci et une douzaine d'autres histoires peuvent être racontées par les étudiants, juste pour ne pas s'asseoir à leurs devoirs. On peut les comprendre : la charge à l'école est grande, et beaucoup de pairs ne brûlent pas du tout avec leurs études, et cette attitude s'accroche comme la varicelle. Et essayez de bien étudier et en même temps de ne pas être considéré comme un nerd arrogant en classe. Il faudra beaucoup de diplomatie aux parents pour aider leur adolescent à apprendre de la bonne façon.
C'est bien quand un adolescent se rend compte que papa et maman ne demandent pas l'impossible et à cause du diable ils ne l'aimeront pas moins. Cela vous évitera de tricher, de tricher et de rejeter des études en raison d'une imposition excessive.
Il est préférable de ne pas entamer une conversation lorsque le conflit a déjà éclaté. Au cours de la conversation, il vaut la peine de demander au jeune homme à quelle heure, à son avis, il vaut mieux faire les cours. Demandez ensuite ce qui vous gêne : le bruit du nettoyage, les cris des jeunes enfants, les notifications par téléphone. Si un élève demande quelque chose, par exemple du silence, vous devez l'écouter.
Il y a des sujets sur lesquels l'étudiant peut dire avec assurance qu'il ne l'aime pas et n'en aura pas besoin à l'avenir. Au lieu de crier sur l'importance des études et les difficultés de travailler comme concierge, il vaut la peine d'expliquer que, malheureusement, chacun doit faire ce qu'il n'aime pas vraiment.
Même le travail le plus aimé est parfois très difficile et l'école est l'occasion d'apprendre à faire ce que vous n'aimez pas. L'école est un monde en miniature. À l'âge adulte, il y aura des difficultés similaires : tâches incompréhensibles, personnes agressives et pointilleuses. Et il est utile d'apprendre à résoudre des problèmes similaires à l'avance.
Vous devez également expliquer en douceur que le cerveau est entraîné à l'aide de tâches complexes, comme les muscles à l'aide d'une activité physique. Et les gens intelligents régneront toujours sur les bornés.
Responsabilités de l'adolescent dans la famille
Dès l'enfance, tout le monde pense que maman est capable de tout faire et de ne pas se fatiguer un peu. Souvent, les mères elles-mêmes inculquent un tel mythe à leurs enfants et doivent ensuite expliquer qu'il n'en est rien.
Les écoliers s'offusquent lorsque les adultes ne croient pas à leur fatigue. Mais les enfants sont vraiment fatigués. Par conséquent, au lieu de crier : "Tu ment encore toute la journée !!!" vous pouvez dire : « Je vois que vous êtes fatigué. Je suis fatigué et j'ai faim aussi. Voulez-vous faire la vaisselle pendant que je prépare le dîner ? Je pense que les deux ont la force de faire une seule chose. », Et puis assurez-vous de féliciter et de remercier pour leur aide.
Comment éviter de fumer
La dépendance à la cigarette est un grave danger, et souvent même les adultes ne sont pas conscients du mal. Les écoliers commencent à fumer pour se sentir comme des adultes ou pour devenir les leurs dans un cercle d'amis. De plus, parmi beaucoup, il semble que fumer soulage le stress.
L'aide sera de lui demander de rechercher des informations sur les dangers du tabagisme. Le fils croira plus à ce qu'il se trouve qu'à ce que les autres diront. Ensuite, vous pouvez lui demander comment il se comportera si une cigarette lui est offerte. Vous pouvez choisir des mots qui le placeront dans une position avantageuse par rapport à ses camarades de classe, par exemple : "Des gens intelligents, mais faisant des bêtises".
Un jeune homme n'écoutera pas un mot sur les dangers du tabagisme si le père ou la mère fument eux-mêmes.
Comment communiquer correctement
C'est bien si vous pouvez établir une communication de confiance. Mais il peut y avoir un autre danger: l'enfant dira quelque chose, à partir duquel les cheveux de sa tête bougeront. Je veux juste interrompre, gronder et mettre dans un coin.
Si quelqu'un répond sans écouter, c'est humiliant. Si vous faites cela à n'importe qui, vous n'aurez pas à vous attendre à ce que quelqu'un veuille le redire.
Écouter jusqu'au bout est un respect qui vaut beaucoup. C'est ainsi que vous pouvez apprendre à un enfant à respecter les autres et ses parents. Après avoir écouté, vous pouvez demander : « Pourquoi cela vous semble-t-il raisonnable ? Que se passe-t-il si vous faites cela ? Que se passe-t-il si vous faites quelque chose différemment ? L'autoriseriez-vous à ma place ? Comment cela affectera-t-il les autres ?" Penser de cette manière peut vous apprendre à réfléchir aux conséquences et à prendre en compte les sentiments des autres.
Les adultes devront apprendre à faire la distinction entre les choses vraiment mauvaises et une question de goût. Cela peut inclure la musique, les choix de vêtements, les coiffures et le nombre de boucles d'oreilles. Si un enfant fait quelque chose qui semble mauvais, vous devez vous demander : « Est-ce que cela peut vraiment le blesser ? »
Il n'est pas nécessaire de défendre une décision uniquement avec votre autorité. Il existe une bonne méthode : suggérer de rechercher des informations dans des sources faisant autorité, puis de comparer les arguments. Cela peut s'appliquer à d'autres choses potentiellement dangereuses. Ainsi, vous pouvez apprendre à un enfant à prendre des décisions basées sur des faits, et pas seulement sur les paroles de quelqu'un, même celles qui font autorité.
Que faire avec un adolescent difficile
Certains jeunes hommes ont particulièrement du mal à communiquer avec les adultes. Ceux-ci, à leur tour, devront faire beaucoup d'efforts pour assurer les enfants de leur amour - après tout, après avoir rompu et être impoli, ils commencent à se sentir comme des monstres. Les paroles des autres au sujet d'un comportement terrible ne feront qu'ajouter à la confiance en cela et le fils commencera à être à la hauteur de ces paroles.
Une preuve importante d'amour est la cohérence. Si une punition a été promise pour quelque chose, vous devez agir en conséquence ; bien sûr, avant cela, cela vaut la peine de comprendre ce qui s'est passé et d'expliquer pourquoi le parent est obligé d'agir. Cela devrait être le cas tout le temps : si un adolescent est puni un jour pour la même erreur et s'en tire le lendemain, le fils pensera que l'affaire est dans l'humeur des aînés, et non dans le problème lui-même .
Vous aurez peut-être besoin d'une cure de vitamines et de sédatifs, ou même de l'aide d'un psychologue. En recourant à de tels moyens, il est important d'assurer à votre fils que le but est d'améliorer les relations et de se comprendre.
Tu n'es pas obligé de lui dire "grandis et fais ce que tu veux". Cette pensée peut être exprimée différemment : « Je m'inquiète pour toi et je m'inquiéterai à tout âge. De plus, tant que vous êtes mineur, je suis responsable de vous. Coopérons."
Comment améliorer les relations
Bien sûr, tout ne se passera pas bien. On a remarqué que la capacité des parents à s'excuser a un bon effet s'ils s'interrompent : ils crient de manière inappropriée, par exemple. Parfois, il vaut la peine de rassurer un fils que personne n'est né d'un bon parent et qu'ils n'ont jamais eu un tel fils, donc cet âge de transition est le premier pour les deux parties.
Avoir la bonne attitude envers les hauts et les bas, le calme et la cohérence ainsi qu'une communication ouverte vous aideront à traverser plus facilement l'adolescence.
Tatiana, Vladivostok
Les parents élevant souvent un enfant agréable et gentil pas prêt pour le changement cela arrive à.
Tout cela conduit au fait que bébé est hors de contrôle et conduit constamment les adultes à des conflits.
Comment distraire un adolescent des jeux informatiques ? découvrez dès maintenant.
Psychologie et causes des désaccords
Les changements qui surviennent dans le comportement d'un adolescent à partir de 10 ans, déterminé physiologiquement.
Il s'agit d'une restructuration complète de l'organisme (y compris du système nerveux) d'où découle :
- Instabilité personnelle(, impulsivité et hypersensibilité aux mots).
- Dépendance aux opinions des autres personnes (en particulier à partir des opinions de ces personnes qui font autorité pour l'adolescent).
- Incohérence(l'éducation et inhérente à tous les adolescents entrent en conflit avec le désir de prouver leur force, le droit à l'intimité, le comportement « adulte » et le statut social).
- Intérêt pour tout "interdit"(surtout si l'adolescent est incité par des groupes qui font autorité pour lui).
- Rancœur.
Les parents évaluent les actions de l'enfant du point de vue « adulte-adulte » ou « adulte-enfant ». Mais cela est fondamentalement faux et conduit à.
Après tout, l'adolescent est déjà sorti de l'enfance et fait semblant d'être perçus sur un pied d'égalité, comptés avec l'opinion. Mais il ne peut pas se comporter judicieusement, équilibré et logiquement en raison de l'instabilité émotionnelle et du manque d'expérience.
Qui est coupable ?
Les deux parties sont à blâmer pour la mauvaise relation entre le parent et l'adolescent.
Oui, parfois des adolescents littéralement provoquer les parents dans une autre querelle, demander une raclée, violer toutes les interdictions.
Mais l'âge de transition se déroule assez facilement si les parents se rencontrent à mi-chemin et entrent dans la position de leur enfant en pleine maturité. Après tout, il ne peut tout simplement pas se comporter différemment.
Mais les adultes peuvent ajuster votre stratégie comportementale et ne pas essayer d'exiger l'impossible de l'enfant, de ne pas empiéter sur sa liberté (dans des limites raisonnables) et de lui donner la possibilité de passer par l'étape naturelle de grandir comme la nature l'a voulu.
Après tout, un parent n'est pas un surveillant ou un commandant malfaisant. C'est un guide à l'âge adulte qui vous aidera à surmonter les difficultés et vous donnera des conseils pratiques si nécessaire.
Et si un adolescent était constamment contrarié par un mauvais comportement ?
Tout d'abord, vous devez comprendre qu'un adolescent ne fait pas que « montrer du caractère ». C'est une façon de protester. Et la tâche des parents est savoir contre quoi l'enfant proteste.
Apprendre à mener une conversation
Quel que soit le sujet abordé par l'enfant, il est important éviter la condamnation.
À cet âge, les enfants s'intéressent à des choses nouvelles et illégales (vie intime, alcool, cigarettes, substances illégales).
Si votre enfant a abordé l'un des sujets qui vous fait peur, inutile de faire un scandale. Cela conduira au fait que l'adolescent perdront confiance en vous et feront de leurs idées une réalité, mais déjà dans le dos des parents.
Par conséquent, il est important de bien percevoir les paroles de l'enfant. Meilleures tactiques de défense- est d'informer l'adolescent des dangers de l'alcool et des relations sexuelles non protégées. Soutenez-le en lui disant qu'à l'adolescence vous vous intéressiez également à des sujets similaires et comprenez ses sentiments.
Il ne vaut pas non plus la peine de transformer chaque conversation en une tentative d'amener l'enfant à l'eau potable. Soyez un ami et un compagnon.
Discutez de sujets de tous les jours, de films et d'actualités, de jeux vidéo et d'événements à venir. C'est le seul moyen de gagner la confiance d'un adolescent. Il tiendra compte de votre avis et faites confiance à vos secrets.
Ecoutez
Les adolescents ont tendance à partager de nouvelles connaissances, impressions, nouvelles et même potins.
À partir de phrases fragmentaires et de remarques désinvoltes, on peut se faire une idée de la façon dont ce qui se passe dans la tête de votre enfant.
En écoutant attentivement et en engageant le dialogue, un véritable désastre peut être évité. Par l'humeur de l'adolescent et ses sujets de prédilection, on comprend qu'il :
- tomber amoureux(commence à parler de relations, s'intéresse à la façon dont les parents se sont rencontrés et se sont embrassés pour la première fois, etc.) ;
- être en mauvaise compagnie(les conversations deviennent radicales, l'enfant montre de l'hostilité envers quelque chose ou quelqu'un, défend toute position en opposition au monde entier) ;
- (philosophe et réfléchit sur des sujets assez difficiles et même « en deuil »);
- etc.
S'excuser
Les adolescents gardent leurs limites personnelles avec zèle. Et si les parents ont enfreint ces limites, il faut s'excuser. En la matière, il faut se comporter du point de vue « adulte-adulte ».
Après tout, devant vous n'est plus un enfant qui obéit sans poser de questions aux ordres de ses parents, n'imagine pas comment vous pouvez avoir des secrets de maman et court librement dans la maison nue. Avant toi maintenant une personne qui a droit à une vie privée.
Nous ne parlons que des situations dans lesquelles il n'y a aucune menace pour la vie et la santé de l'enfant.
Si un adolescent ne veut pas dire de qui il est amoureux - c'est normal et sa décision doit être respectée.
Mais si le gamin cache de la drogue dans la chambre les parents doivent intervenir.
Ne critiquez pas si ce n'est pas nécessaire.
L'adolescence est étroitement associée au doute de soi et aux tentatives de gagner les faveurs de divers groupes sociaux.
Critique d'un adolescent ne l'aidera pas à couper les ponts avec la mauvaise compagnie, à s'habiller plus discrètement et à renoncer au maquillage.
Mais l'enfant s'éloignera de vous et prouvera de manière plus agressive à tout le monde à quel point il est adulte et important.
Trouver un compromis
Pour construire une relation harmonieuse avec votre adolescent, il est important de regarder le monde à travers ses yeux.
Irrité par le comportement de l'enfant? Ne vous apitoyez pas sur vous-même et ne vous fâchez pas parce que vous devez l'endurer.
Mieux vaut essayer de comprendre pourquoi votre héritier fait cela. Quelle était la raison renoncer à certaines fonctions ? Qu'est-ce qui a causé l'explosion de colère?
Changez d'approche en fonction de vos observations.
Comment expliquer qu'il a tort, sans crier ni punir ?
Avec un adolescent il est tout à fait possible d'être d'accord si vous avez une conversation sur un pied d'égalité.
Pas besoin d'ordonner ou de menacer de punition, utilisez un ton impératif. Cela provoquera un contrecoup. Essayez de changer la formulation.
Pas vrai: "Allez vite faire la vaisselle !"
Droit: « S'il vous plaît, faites la vaisselle quand vous êtes libre. Vous êtes en âge de nous aider dans les tâches ménagères. Si vous ne voulez pas faire la vaisselle, vous pouvez assumer l'autre partie des responsabilités. »
Pas vrai: "Pour rentrer à la maison au plus tard à 9 heures!".
Droit: « Il fait nuit tôt dans la rue, alors on s'inquiète. Nous respectons votre vie privée, mais décrochez le téléphone chaque fois que nous vous appelons. »
Pas vrai: "Je ne veux plus entendre que tu parles avec ce groupe de bandits juvéniles !"
Droit: « Ces gars-là sont peut-être très drôles et intéressants, mais ils sont impliqués dans des histoires désagréables.
Essayez d'utiliser un libellé d'allégation qui ressemble à un conseil amical. Et assurez-vous d'expliquer les raisons de vos demandes. Dans le cas contraire, toute demande deviendra une commande.
Comment réparer une relation avec une fille adolescente?
N'interdisez pas à votre fille de se renseigner sur le monde qui l'entoure. À l'adolescence, il se forme, ce qui sera à l'avenir la base de la confiance des femmes... Par conséquent, ne la grondez pas pour son intérêt pour les garçons.
Il vaut mieux aider avec des conseils et un avertissement amical si la fille rencontre son premier amour. Il ne faut pas interdire aux filles de s'exprimer par leur apparence (coiffure, style vestimentaire, bijoux, etc.).
Comment réparer une relation avec votre fils adolescent?
Acceptez que votre petit fils ait mûri et soit devenu un jeune homme.
Il a le droit de faire un choix indépendant et est responsable de ce choix. Le contrôle parental doit être minimal et strictement nécessaire.
Dans aucun cas vous ne pouvez pas mettre la pression sur l'estime de soi de l'enfant essayer de manipuler, d'ordonner et de forcer. Alors vous touchez le point le plus douloureux et retournez votre fils contre vous-même. Essayez de nouer des partenariats, mais agissez comme un compagnon plus âgé et plus sage.
Comment communiquer avec un enfant s'il est fermé et n'établit pas de contact ?
Si l'enfant n'entre pas en contact, il est inutile de se quereller et de jurer avec lui à cause de cela. Il n'est pas nécessaire d'aborder de manière insinuante et prudente avec des tentatives découvrir ce qui se passe dans l'âme d'un adolescent... Rien de tout cela n'aidera.
Essayez de commencer établir une communication quotidienne et quotidienne... Parlez, montrez un intérêt sincère et discutez de l'actualité avec passion. Organiser des activités de loisirs communes, centrées sur l'intérêt de l'enfant.
Mais n'allez pas là où vous n'étiez pas invité. C'est le péché de beaucoup de parents.
Adultes se laisser entraîner dans les conversations les enfants et leurs amis, en essayant de découvrir auprès des camarades du fils ou de la fille les raisons de la mauvaise humeur de l'enfant.
Parents lire des journaux intimes et fouiller dans les affaires de leurs héritiers grandissants. En un mot, ils poussent l'enfant dans un coin comme un animal traqué.
Essayez avec l'enfant ne pas exprimer condamnation explicite de quelque chose ou de quelqu'un (surtout si elle est liée à l'intérêt de l'enfant).
Mieux vaut prouver que vous êtes une personne sage, capable d'analyser différents points de vue, même si vous ne parlez que de musique contemporaine.
C'est ainsi que l'adolescent vous reconnaît comme une personne progressiste, et n'aura pas peur d'exprimer ses pensées.
Eh bien, si l'enfant n'établit pas du tout de contact, référez-vous à la littérature thématique, parlez à des mères expérimentées ou à des enseignants. Ils vous diront certainement comment vous comporter dans un cas particulier.
Une étude détaillée des caractéristiques de l'âge de transition aidera non seulement l'enfant, mais aussi les parents, qui comprendront ce qui se passe et pourront prédire le comportement de leur enfant.
Peu importe à quel point l'adolescence peut vous sembler difficile, il est important de se rappeler qu'il s'agit d'un phénomène temporaire. Au fil du temps, votre enfant deviendra plus calme, plus intelligent, plus sage et plus expérimenté.
Et avec votre compréhension et votre participation, votre adolescent deviendra une personnalité à part entière et harmonieuse ne souffrant pas de traumatisme, de faible estime de soi ou de panique à l'idée de devenir adulte.
Comment éviter de perdre sa relation avec son adolescent ? Conseils du psychologue :
Pour toute personne, la santé et le bien-être de l'enfant est primordial. Avec les petits enfants, comme vous le savez, il y a beaucoup moins de problèmes qu'avec les adolescents, car avec l'âge, l'enfant devient plus conscient et indépendant, se transforme en une personnalité. L'enfant qui grandit veut tout décider lui-même, n'écoute pas les conseils de la génération plus âgée, cherche à se débarrasser des soins parentaux excessifs. D'où les fréquents conflits entre parents et adolescents, qui peuvent engendrer des incompréhensions temporaires ou permanentes. Tout cela peut conduire au fait que l'enfant s'éloigne de maman et papa, devient secret et renfermé. Cette situation a des conséquences très graves.
C'est pourquoi il est très important de ne pas manquer la période où l'enfant entre dans l'adolescence, commence à changer à la fois extérieurement et émotionnellement. Un adolescent a besoin de se sentir pris en charge et chaleureux, de savoir qu'il est toujours aimé et apprécié. Bien sûr, tous les enfants sont différents et chacun d'eux fait face à sa manière aux problèmes de l'adolescence.
Quand la fille grandit
Les filles et les garçons, par exemple, vivent la phase de croissance différemment, de sorte que les parents font face à des défis très différents. C'est particulièrement difficile pour les mères qui, à un bon moment, se rendent compte que leur fille n'est plus une petite miette, mais une fille qui grandit. Il semblerait qu'hier encore, le bébé soit monté sur les genoux de sa mère et l'ait serrée étroitement dans ses bras, mais aujourd'hui, elle a perdu sa tendresse et son affection d'antan. Toute demande est perçue par la fille avec hostilité, elle devient secrète, maussade et sombre, s'efforce constamment d'éviter une conversation sérieuse avec sa mère. Comment se sauver de la négativité et de l'incompréhension ? Peut-on approcher une adolescente pour créer un environnement familial convivial et accueillant ?
Toute situation peut être résolue, alors ne désespérez pas si votre relation avec votre fille est devenue tendue. Tout d'abord, vous devez comprendre que l'adolescence ne durera pas éternellement, tôt ou tard elle se terminera. Il suffit d'être patient et d'essayer de ne pas laisser libre cours aux émotions. Vous devez réagir sobrement et calmement au comportement et aux singeries non standard d'un adolescent. Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez être inactif, car l'enfant doit comprendre qu'il est nécessaire d'être responsable de chaque acte. Cependant, les confrontations trop houleuses, les cris et les reproches ne sont pas le meilleur moyen d'établir des relations de confiance entre une mère et une adolescente. Est une science difficile, alors soyez prêt à toutes les difficultés.
Maman et fille adolescente. Ligne de conduite
- Restez calme et calme. Les mamans doivent comprendre que l'adolescence s'accompagne de sautes d'humeur. Les filles de cet âge ont du mal à contrôler leurs émotions, elles sont donc souvent trop irritables et dures, elles peuvent devenir méchantes ou faire quelque chose. Ne vous inquiétez pas, c'est un phénomène courant pour tous les adolescents, quel que soit leur sexe. Votre tâche n'est en aucun cas de succomber aux émotions, c'est la mère qui doit rester équanime, montrant par son exemple personnel comment une personne adulte consciente doit se comporter. Malgré toutes les ébats de votre fille, elle ne cesse de vous aimer et, comme avant, a besoin de vos soins et de votre tendresse. Très probablement, plus l'enfant contredit et s'obstine, plus il manque d'attention et de chaleur.
- Essayez de comprendre votre fille. La période de croissance d'une fille est le moment où elle veut être indépendante. Aidez votre fille à apprendre les bases de l'âge adulte. Pendant cette période, un adolescent cherche à élargir son espace personnel, souhaite passer plus de temps en compagnie d'amis et de pairs. N'interférez pas avec le fait que l'enfant acquière de l'expérience dans la vie, prenne des décisions par lui-même et assume la responsabilité de ses actes. Vous pouvez donner de précieux conseils à votre fille, mais laissez-la prendre elle-même la décision. Un contrôle strict et l'imposition de votre opinion ne mèneront à rien de bon, alors essayez de ne pas commettre de telles erreurs, car les conséquences peuvent être les plus imprévisibles.
- Soyez attentif à votre enfant. Pendant la puberté, une fille est confrontée à de nombreuses questions différentes. Faites en sorte que vous deveniez la source de nouvelles informations, car seuls les parents savent présenter certaines choses délicates à leur enfant. Cela est particulièrement vrai des processus physiologiques auxquels une adolescente sera confrontée à l'avenir. Maman doit raconter ce qui arrive au corps de la fille quand elle commence à grandir et se transforme en femme. Peut-être que la fille elle-même aura honte ou aura peur de poser de telles questions à la mère, mais, sans aucun doute, cette information lui sera très utile à un moment donné.
- Malgré la froideur et le détachement, et parfois même l'hostilité de votre fille, ne la repoussez pas... Montrez de la tendresse et de l'attention, étreignez et embrassez constamment votre enfant, soyez attentif à ses problèmes, car en ce moment une adolescente en a plus que jamais besoin.
Il est important de comprendre que si vous parvenez à surmonter cette période difficile par des efforts conjoints, à l'avenir, votre relation avec votre fille n'en sera que plus forte. Tout adolescent a besoin de votre attention et de votre soutien particuliers, souvenez-vous-en.
Afin d'éviter que les responsabilités d'un adolescent dans la famille ne deviennent une source de nombreux conflits, les règles suivantes doivent être respectées :
- Convenez avec votre enfant qu'il sera entièrement responsable de la propreté et de l'ordre dans sa propre chambre. Il s'occupe lui-même de la propreté, il décide quand et comment faire le ménage lui-même, il le fait lui-même. Lorsque vous négociez avec votre adolescent, n'oubliez pas de préciser la portée de ces « quand » et « comment ».
- Essayez de faire le ménage ensemble (chacun nettoie « son » territoire).
- Essayez de ne pas commander, une interaction amicale est beaucoup plus efficace.
- N'hésitez pas à demander de l'aide. Laissez-le sentir qu'il vous aide en tant qu'adulte.
- Au besoin, rappelez doucement mais fermement à votre enfant ses responsabilités. Parfois, un adolescent oublie simplement ses promesses.
- Créer une ambiance conviviale. Faites savoir à l'enfant que, par exemple, cuisiner ensemble sera complété par des conversations amicales.
À l'adolescence, l'enfant montre une telle tendance à maintenir la propreté, qui était en lui depuis l'enfance, il ne sera donc pas possible de changer radicalement la situation. Il faut de la patience et de la compréhension. Si vous essayez de négocier avec l'enfant, il vous rencontrera progressivement à mi-chemin.
Comment éviter de fumer ?
À cet âge, les enfants commencent souvent à se familiariser avec les vices de l'âge adulte : cigarettes, alcool, drogues. Pour aider votre enfant à développer une attitude négative envers les dépendances, vous devez :
Avant de faire quelque chose avec un adolescent difficile, faites attention à votre attitude (et à celle de votre conjoint) envers lui, à l'environnement psychologique dans lequel grandit l'enfant. Les enfants détestés deviennent souvent des adolescents difficiles. Aucun des parents n'est à l'abri de ce fléau, même ceux qui aiment sans cesse leur progéniture rebelle.
Il est difficile d'être heureux et de se développer correctement quand on se sent inutile, quand il y a des querelles et des discordes entre les parents à la maison, quand il y a des problèmes avec les pairs ou les enseignants à l'école. Les enfants détestés n'ont pas de terrain fertile pour la croissance et le développement.
Ainsi, ceux qui l'entourent (et en premier lieu les parents) créent de leurs propres mains un adolescent difficile. L'enfant souffre non seulement d'une mauvaise attitude envers lui, mais se révèle également coupable de tous les péchés (ceux qui l'entourent lui reprochent généralement des « difficultés » et des « erreurs »).
Pour corriger la situation actuelle, les parents doivent tout d'abord comprendre l'essence du phénomène avec le nom révélateur "", puis il sera clair ce qui doit être changé dans les relations avec l'enfant, ainsi que dans l'environnement qui l'entoure. Une fois que vous commencez à travailler sur des bogues, ne vous attendez pas à des résultats rapides. Nous devrons regagner la confiance perdue par l'adolescent, le soigner avec notre amour.
Même si seuls les problèmes intrafamiliaux sont éliminés et que l'enfant reçoit de l'amour, de la compréhension, du respect et des conseils valables, la situation dans la famille s'améliorera lentement mais sûrement. Mais il faut agir sur tous les fronts, là où l'enfant s'est jusqu'ici battu seul (l'aider à améliorer ses relations avec les autres, à remettre de l'ordre dans ses études, etc.).
Pour envoyer un adolescent dans la bonne direction, une certaine combinaison d'actions est requise :
- Un exemple qualitatif de parents.
- En même temps, une attitude bienveillante et une discipline stricte de la part du père.
- Patience et amour maternel.
Il est juste de dire qu'un adolescent peut devenir difficile en raison d'autres circonstances : hérédité, maladie, etc. Dans ce cas, les parents ne doivent pas désespérer non plus, ils doivent essayer de corriger la situation autant que possible.
Comment pouvez-vous améliorer votre relation?
Vous devez faire en sorte que l'enfant se sente aimé sans aucune condition. Ni les évaluations ni les opinions des autres - rien ne peut diminuer l'amour parental.
Le parent doit convaincre l'adolescent d'une vérité simple : maman et papa sont les amis les plus dévoués et les protecteurs de leur enfant. Ils se battront jusqu'au dernier, ils protégeront leur progéniture même dans les situations où il se trompe. Par conséquent, avec n'importe quel malheur, avec n'importe quel problème, un adolescent devrait tout d'abord aller chez ses parents. Laissez-les gronder pour mauvaise conduite, mais ils feront tout leur possible et impossible pour sortir leur enfant du marais des ennuis.
Il faut s'efforcer de créer une relation de confiance entre les parents et l'adolescent. Il faut communiquer non seulement sur des sujets importants, qui d'ailleurs sont souvent désagréables pour les deux parties. Il faut communiquer le plus souvent possible sur une vague amicale, s'efforcer de faire en sorte que passer du temps ensemble procure du plaisir à tous les membres de la famille (aller au cinéma, partir en excursion, etc.).
Vous devez être ami avec l'enfant, montrer de l'intérêt pour ses loisirs, discuter ensemble de certains événements (par exemple, l'intrigue d'un nouveau film), avoir parfois une conversation à cœur ouvert. Grâce à une communication amicale, l'adolescent appréciera votre avis et écoutera vos conseils (contrairement aux commandes, qui sont très souvent prises de manière extrêmement négative par les adolescents).
Comment réparer une relation avec une fille adolescente?
Les relations avec une fille adolescente doivent être établies avant tout par la mère. La mère idéale est une maman amie. Les gens se tournent vers elle pour obtenir des conseils, lui demandent du soutien, lui confient des secrets et prennent des décisions importantes avec elle.
La tâche d'une mère aimante est de préparer au mieux sa fille à une vie indépendante. Il est nécessaire d'enseigner à un adolescent l'entretien ménager, car dans la vie adulte, les filles incompétentes sont confrontées à de nombreux problèmes. Constatant le manque de compétences utiles, leur entourage ne lésine généralement pas sur les remarques caustiques, pèse volontiers une jeune femme comme une salope ou une mauvaise ménagère, ce qui blesse son orgueil. L'inexpérience de l'hôtesse, ainsi que sa réticence à remplir les devoirs féminins séculaires, deviennent souvent la cause de conflits dans une jeune famille.
La tâche de maman est d'orienter correctement sa fille, de lui expliquer comment fonctionne la vie et d'enseigner à la fille tout ce qui est nécessaire. Le père doit fournir à sa fille un sentiment de sécurité, doit approuver et encourager l'acquisition de compétences utiles et servir d'exemple par lequel la fille sera guidée lors du choix d'un partenaire de vie. Les parents, en utilisant leur famille comme exemple, devraient montrer à la fille le modèle correct de relations dans la « cellule de la société ».
Comment réparer une relation avec un fils adolescent?
Tout d'abord, le père doit établir une relation avec son fils adolescent, car seul un homme peut développer des qualités masculines chez un jeune homme. Le père doit essayer d'établir une relation sereine et de confiance avec son fils, lui expliquer comment fonctionne le monde des hommes, comment se comporter pour se faire respecter par son entourage et lui proposer son aide en cas de problème.
Le père doit enseigner au garçon les tâches ménagères masculines. Si la famille possède une voiture ou une moto, cela vaut la peine de préparer l'adolescent à passer les examens du permis, ainsi que d'apprendre à réparer des véhicules. Pour de nombreux jeunes, la perspective de conduire une voiture ou une moto est très tentante, alors ne manquez pas cette occasion de vous lier d'amitié avec votre fils et de gagner en autorité avec lui.
Le père par son exemple montre à son fils ce que doit être un homme, ce que doit être la vie d'un homme. Si le chef de famille a de mauvaises habitudes, il n'est pas surprenant que le fils copie tôt ou tard le comportement de son père.
La mère a toujours un rôle très important - aimer, prendre soin et protéger son enfant adulte. Maman est la norme du comportement féminin. De nombreux jeunes à l'avenir prendront le comportement de leur mère comme modèle lors du choix d'un partenaire de vie.
L'amour et les soins peuvent faire des miracles, ils peuvent sauver n'importe quelle famille, réparer les relations les plus difficiles. N'abandonnez pas dans une situation difficile, cherchez une issue à la fois de manière autonome et avec l'aide de spécialistes (psychologue, psychothérapeute, etc.). Allez-y et vous réussirez !
Nous recommandons également aux parents d'adolescents de lire l'article. L'article est intéressant, il contient entre autres un exemple détaillé d'un sevrage rapide et indolore d'un enfant d'une mauvaise habitude (jeter des chaussettes sales dans la pièce). Vous pouvez agir de la même manière dans d'autres cas. Pour les mamans, ces conseils seront également utiles.
Si vous avez besoin d'une consultation avec un psychologue ou un psychothérapeute, alors cet endroit est fait pour vous.
Commentaires (1)
Espérer:Bonjour. S'il vous plaît dites-moi comment vous comporter avec votre fille de 14 ans, à qui vous parlez constamment de l'ordre dans la chambre, elle accepte, met des choses sales dans les coins et les placards, et un jour, quand j'ai ratissé ces choses dans le milieu de la pièce, elle a quitté la maison et est revenue une heure plus tard. Ne répond pas aux questions, claque. Que faire?
Alexandra (consultation payante) :
S'il vous plaît aviser quoi faire? Ma fille a 16 ans en essayant de lui parler constamment une grossièreté et du négatif comment trouver un langage commun a déjà tout essayé et pour le bien et pour la bonne vie dans son propre monde et personne n'y est autorisé, ni papa ni maman Étudie bien et à ce sujet toutes les maisons ne refusent pas du tout, ne quittent pas du tout la pièce uniquement selon les besoins, il n'y a pas de copines, ne va pas se promener.
Elena Lostkova :
Bonjour Alexandra. Essayez de trouver la clé du cœur de votre fille. Chacun de nous a des passe-temps. Quelqu'un aime le rock, quelqu'un qui pêche, quelqu'un qui brode. Il arrive souvent qu'une personne hésite à répondre à nos tentatives pour communiquer avec elle, mais dès que nous lui posons une question de son domaine d'intérêt, comment les choses changent. Nous sommes heureux de parler de notre hobby, ainsi que de nos réalisations dans ce domaine. Il suffit de s'y intéresser sincèrement, naturellement, comme si d'ailleurs, juste comme ça (du moins, cela devrait sembler ainsi de l'extérieur). Il est peu probable que votre fille appréciera votre initiative si elle comprend qu'il s'agit d'une autre tentative pour trouver une approche avec elle. Par exemple, considérons cette situation. Par exemple, votre fille aime un certain artiste (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) et ses chansons. D'ailleurs, dites à votre fille quelque chose comme : « Aujourd'hui, j'ai accidentellement entendu la chanson de Bilan. Il s'avère qu'il a des chansons normales, j'ai aimé ça. Jusqu'à présent, cette chanson tourne dans ma tête... ». Et puis demandez quelque chose à propos de Bilan ou de son travail. Bien sûr, vous devriez d'abord écouter ses chansons et lire quelque chose à son sujet. Dès que vous avez trouvé la clé, développez davantage votre communication sur le même sujet. Plus vous trouvez de clés pour votre fille, mieux c'est. Essayez d'être utile, fournissez à votre fille tous les services qui lui sont vraiment précieux. Poursuite du thème avec Bilan : achetez-lui un billet pour son concert (offrez prudemment votre compagnie à votre fille à cet événement, puisqu'elle n'a pas d'amis avec qui elle pourrait aller au concert). Dans la mesure du possible, offrez à votre fille divers objets ou souvenirs sur le thème de son hobby (affiches avec Bilan, magazines ou livres sur Bilan ou écrits par lui, disques avec ses chansons (si la fille ne les a pas encore)). Devenez, sinon un fan de Bilan, alors une personne qui s'intéresse régulièrement à lui et à son travail. Vous aurez alors toujours une "bonne raison" pour contacter votre fille (par exemple, une nouvelle intéressante pour elle de la vie de son idole). Quelles autres clés puis-je utiliser ? 1) Préparation aux examens. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez aider votre fille : embaucher un tuteur, acheter des livres d'auto-apprentissage, aider au choix du matériel théorique ou pratique, etc. Il vaut mieux, bien sûr, demander à votre fille de quel type d'aide elle a besoin. Mais si vous savez à l'avance que vous allez vous heurter à un refus, vous pouvez simplement lui acheter et lui donner des livres. Et de ne pas l'obliger à les utiliser. Après tout, ce n'était que votre cadeau. Bien sûr, si vous envisagez d'engager un tuteur, cela doit être convenu avec votre enfant. 2) Réception. Parlez-en soigneusement à votre fille à ce sujet. Découvrez qui elle aimerait devenir, où elle aimerait aller. Traitez ses désirs avec respect, et non comme quelque chose de stupide, immature, naïf. Sinon, vous la repousserez facilement loin de vous. Après avoir choisi une profession, commencez la sélection des établissements d'enseignement où vous enverrez des documents. Consultez votre fille, discutez des options possibles. Voici quelques sujets de conversation qui intéresseront votre fille. Vous devrez peut-être suivre des cours ou un tuteur pour une admission réussie. De manière générale, faites tout pour que l'admission de votre enfant soit réussie. Ce sera votre victoire au classement général. 3) Régime alimentaire. Votre fille s'inquiète pour son apparence et essaie d'améliorer son apparence. Vous pouvez l'inviter à agir comme le font les adultes. Par exemple, rendez-vous chez un nutritionniste pour développer un régime pour elle, dites-lui comment perdre du poids, mais comment ne pas le faire. Ou donnez un abonnement à la salle de gym ou au fitness (découvrez d'abord si elle en a besoin). Pensez à la façon dont vous pouvez l'aider autrement. Et mettre en œuvre vos idées. Ce sont les clés qui me sont venues en tête "sur une benne". Pensez au reste vous-même, en vous basant sur les choses qui intéressent votre fille. Votre fille est déjà grande, alors essayez de communiquer avec elle sur un pied d'égalité, comme un adulte avec un adulte, avec respect et de manière amicale. Les adolescents n'aiment pas être traités comme des enfants. Vous devez essayer d'établir une communication AMICALE avec votre fille. Et pour cela, vous devez discuter avec votre enfant de sujets qui l'intéressent, afin qu'il soit intéressé à communiquer avec vous. Un niveau de communication plus avancé est celui des conversations de cœur à cœur. Mais pour cela il faut que l'enfant commence à vous faire confiance, puisse confier ses secrets. Vous devez lutter pour cela. Une communication amicale avec l'enfant résout le problème de la désobéissance, "ne rien faire". Après tout, un ami (même s'il s'agit d'un parent) ne veut pas offenser ; qu'on le veuille ou non, mais la demande d'un ami doit être satisfaite, sinon vous risquez de ruiner la relation. N'abandonnez pas si au début rien ne fonctionne. Faites comme si vous apprivoisez un animal sauvage : peut-être que ce sera long et difficile, peut-être qu'il vous laissera entrer un petit peu. Ne vous fâchez pas contre votre fille pour vos tentatives infructueuses : après tout, c'est vous qui essayez de l'"apprivoiser", et elle n'a pas cherché au départ à communiquer avec vous. Bonne chance pour trouver les clés!
Olesya :
Merci beaucoup pour le conseil. Cela vous a fait réfléchir. En effet, ils ont "appuyé" sur l'enfant, et n'ont pas accepté et n'ont rien offert en échange du même ordinateur. Juste un nouveau membre de la famille a été ajouté et nous essayons tous s'adapter les uns aux autres, trouver des points de contact communs, des intérêts communs. Il est utile d'écouter les conseils de l'extérieur. Merci encore.
Nathalie :
Bonjour, dites-moi comment vous comporter avec votre fille de 11 ans. Nous ne pouvons pas parler normalement, nous nous mettons souvent à crier. Si vous demandez quoi faire, il arrive qu'il le fasse tout de suite, mais plus souvent lorsque vous commencez à jurer, car il n'entend pas de la première ou de la deuxième fois. Nous nous disputons, parlons, pleurons, nous maquillons - pas assez longtemps.
- Natalia (consultation payante) :
Veuillez indiquer comment persuader l'enfant d'apprendre
Mon fils a 17 ans, après l'école il est allé étudier, mais au milieu de l'année scolaire il a abandonné, aucune persuasion n'aide.Elena Lostkova :
Bonjour Nathalie. Vous devez d'abord trouver la raison pour laquelle vous refusez d'étudier. Souvent, les adolescents ne parlent pas de leurs difficultés à leurs parents. Par conséquent, les adultes pensent souvent que le problème est survenu à l'improviste. En fait, ce n'est pas le cas. Lorsqu'ils sont confrontés à un problème, les adolescents ne voient souvent pas les solutions que les adultes verraient. Le fait que votre fils ait abandonné au milieu de la première année scolaire me donne l'idée d'une raison possible. En milieu d'année, des sessions ont lieu dans de nombreux établissements d'enseignement. L'approche de la première session de leur vie effraie tant de nouveaux étudiants. Certains adolescents sont tellement anxieux et craignent « d'échouer » à la session qu'ils abandonnent avant même le début des examens. À propos, la même chose peut arriver avant les examens scolaires (OGE et USE). Apparemment, les enfants raisonnent ainsi : il vaut mieux partir tout seul que de s'embarrasser (ne pas réussir les examens donc, quitter l'école sans diplôme, être expulsé d'une université, d'un lycée, etc.). Il est également possible que votre fils n'ait pas eu le temps de terminer tous les travaux nécessaires à temps (tests, dissertations, etc.). Tous ces problèmes peuvent sembler insurmontables à un adolescent. Il n'y a personne à consulter. Vous ne pouvez pas le dire à vos parents : ils jureront (pas préparés, ne sont pas passés à temps, mais auraient dû). Dès lors, un adolescent, ne voyant pas d'autre issue, résout radicalement le problème : il quitte l'école. En fait, il serait un soutien très utile dans une situation aussi difficile pour lui. Par exemple, une mère, qui a passé à un moment donné tous ces tests, peut rassurer son fils et lui expliquer que tous les élèves (même les bien préparés) ont peur des séances, peut vous dire comment préparer au mieux les séances, quoi à faire si vous n'avez pas réussi un examen (et cela arrive souvent dans la fraternité étudiante). Des tuteurs pour les matières particulièrement difficiles peuvent être embauchés. Vous pouvez, au final, AIDER l'adolescent à faire le travail requis ou à trouver le matériel nécessaire (par exemple, la théorie pour chaque question d'examen). Selon vous, lequel des adolescents s'en sortira le mieux : celui qui lutte seul pour résoudre un problème difficile ou celui qui est aidé et soutenu ? Bien sûr, la peur des examens n'est pas la seule raison pour laquelle les adolescents abandonnent. Peut-être que la relation avec les autres étudiants n'a pas fonctionné ; il y a un conflit avec l'enseignant; l'adolescent s'est rendu compte qu'il s'était trompé en choisissant une spécialité (trop difficile ou inintéressante), etc. Par conséquent, je vous conseille de ne pas forcer votre fils, mais de découvrir la raison de son refus d'étudier et de lui OFFRIR non seulement DES MOYENS DE RÉSOUDRE LE PROBLÈME, mais aussi VOTRE AIDE. Si votre adolescent a peur de la session, aidez-le à réussir les examens. S'il y a un conflit avec des camarades de classe ou des enseignants, analysez la situation et décidez avec l'enfant ce qu'il faut faire de mieux : améliorer les relations ici ou changer de lieu d'étude. Si l'adolescent n'aime pas la spécialité, changez-la pour celle qu'il aime. En général, si vous voulez réussir, offrez à votre adolescent autant de solutions différentes au problème que possible. Il est possible que l'une de ces options lui plaise. Soyez flexible et faites des compromis. Par exemple, un enfant est prêt à étudier, mais uniquement dans une autre spécialité, et à cause de cela, il perdra une année scolaire. Peu importe à quel point ce dernier est désagréable pour vous, c'est toujours votre victoire (vous avez atteint votre objectif, l'enfant est prêt à poursuivre ses études). Bonne chance à toi!
Larissa :
Bonjour. Si je n'ai aucune envie d'améliorer les relations avec le père d'un adolescent, car chacun a ses propres motifs de discorde. L'enfant voit encore où les parents s'aiment, où ils font semblant d'être. Ton conseil est superficiel, je pense que tu as juste besoin de te respecter pour ta mère, de ne pas être offensé. être au-dessus des petites querelles et l'adolescent comprendra alors lequel des parents et ce qu'il est. Le père fume beaucoup, grogne, ne dit pas de mots gentils et n'enseigne rien, boit de la vodka le soir, bien que non alcoolique, comment ma mère peut-elle le protéger? Votre conseil est superficiel, malheureusement, j'essaie juste d'être ami avec mon fils, de respecter son opinion.
Larissa :
Tous ces postulats "Sovdepovskie" ont depuis longtemps dépassé leur utilité et il serait temps pour vous, psychologues, d'introduire au moins un nouveau courant dans la discussion d'un sujet aussi intéressant que l'éducation des adolescents. Pourquoi ne pas inculquer à l'enfant un sentiment de liberté de choix, la confiance que s'il n'y a pas d'amour, alors il faut dire au revoir à un partenaire avec dignité, et ne pas le blâmer, le blâmer pour tous ses problèmes, prendre ses responsabilités et cultiver le courage dans prendre des décisions. apprenez à votre enfant à ne pas avoir peur du changement et comprenez que personne ne doit rien à qui, que vous semez vous-même, vous récoltez! En général, vous n'êtes pas intéressé par la lecture. Pardonnez-moi.
Galina (consultation payante) :
Salut! Je me demande, comment une grand-mère peut-elle trouver une approche à un adolescent ? Ma petite-fille a 14 ans, elle est souvent en conflit avec ses parents (un enfant dans la famille). Un de ces jours, elle nous sera amenée à vivre pour l'été, alors j'ai commencé à réfléchir. Bien sûr, je chérirai ma petite-fille, comme si c'était raisonnable.
Elena Lostkova :
Bonjour Galina. Vous pouvez vous concentrer sur les conseils qui sont offerts aux parents. Prenez chaque conseil comme une idée. Et puis décidez vous-même de la meilleure façon de l'utiliser dans les circonstances existantes, et en général, si vous l'utiliserez ou non. Les grands-parents, bien sûr, trouvent qu'il est beaucoup plus facile d'être « gentil » avec leurs petits-enfants qu'avec leurs parents. Après tout, une grande partie des conflits entre adolescents et adultes découlent de l'incapacité des enfants à remplir certaines tâches scolaires (ne s'est pas assis pour les cours à l'heure, a reçu une mauvaise note, ne se prépare pas aux examens, etc.). Heureusement, il y a des vacances d'été à l'école. Un sujet de discorde de moins. Bien sûr, les caractères des adolescents sont différents. Il est facile de s'entendre avec quelqu'un, difficile avec quelqu'un. Mais n'oubliez pas que le caractère d'un enfant n'est pas seulement des inclinations naturelles, mais aussi le résultat de la parentalité. Les déficiences dans le caractère de l'enfant sont très souvent le « défaut » des parents (ce qu'on leur a appris à faire, ils ne font pas ce qu'ils n'ont pas appris). Par conséquent, en passant, je tiens à répéter qu'un enfant difficile est victime de certaines erreurs parentales dans son éducation. Et blâmer un enfant difficile pour ses difficultés (comme il est de coutume dans notre société) est injuste et cruel, car il n'avait pas le choix (de devenir « bon » ou « difficile »). Je veux faire une réserve que lorsque je mentionne un enfant difficile, je ne parle pas de votre petite-fille, mais je parle des enfants en général (juste à titre d'exemple). Souvent, les grands-mères ne veulent pas participer activement au processus d'éducation de leurs petits-enfants. Après tout, des conflits avec la jeune génération lui sont souvent associés, ce que les grands-mères essaient d'éviter. Ils ferment simplement les yeux sur les défauts des enfants, sans essayer de les corriger, n'imposent pas d'exigences particulières aux enfants. Par conséquent, les petits-enfants, visitant de telles grands-mères, vivent comme au paradis. Vous n'avez pas besoin d'aller à l'école, vous n'avez pas besoin de faire vos devoirs, de dormir aussi longtemps que vous le pouvez, vous pouvez vous coucher tard, vous ne vous souciez pas des tâches ménagères, ils ne lisent pas de cours. Personnellement, j'aime beaucoup cette "politique" des grands-mères. En fin de compte, ils ont déjà élevé leurs enfants (et c'est un travail difficile), laissent maintenant les enfants s'occuper d'élever leurs petits-enfants. Les petits-enfants déjà adultes de ces grands-mères, lorsqu'ils prononcent les mots «enfance insouciante», se souviennent avec chaleur et tendresse exactement des grands-parents, de leur maison, du temps passé là-bas dans l'enfance. Ces souvenirs réchauffent une personne toute sa vie, l'aident à supporter les difficultés de la vie avec dignité. Le choix vous appartient : quelle « politique » concernant vos petits-enfants préférez-vous le plus, choisissez celle-là. Si vous parvenez à établir de bonnes relations avec un adolescent, alors il écoutera vos propos, votre avis aura du poids pour lui, vos demandes ne resteront pas sans réponse. Dans ce cas, vous pourrez peut-être même mettre quelque chose dans la tête et l'âme de vos petits-enfants ou leur apprendre quelque chose. L'un des problèmes rencontrés par les grands-mères est la réticence des petits-enfants à aider aux tâches ménagères. Voici quelques conseils à ce sujet. Personne (y compris les enfants et les adolescents) n'aime être forcé, poussé à ses propres erreurs. Personne n'aime la communication comme "patron - subordonné" (quand l'un a commandé, l'autre l'a fait). Mais de nombreux enfants répondront volontiers à une demande d'aide si une grand-mère demande de l'aide, qui, en raison de son âge, a mal au dos. Si l'enfant vous regrette, il est beaucoup plus disposé à répondre à votre demande. Demander de l'aide est beaucoup plus efficace que d'ordonner ou de diriger l'exécution d'une mission. Parce que dans le premier cas, vous coopérez en quelque sorte avec l'enfant, et dans le second cas, vous le forcez. C'est pourquoi ne "commandez" pas, mais demandez de l'aide. Bien sûr, il n'est pas nécessaire de se référer à chaque fois aux maladies. Mais le fait que la grand-mère soit déjà âgée et sans l'aide de ses petits-enfants ne sera pas facile pour elle, les enfants et les adolescents doivent le savoir. Vous pouvez leur en parler une fois au tout début des vacances : 1) expliquer "humainement" pourquoi vous avez besoin d'aide pour les tâches ménagères et 2) quelle activité physique supplémentaire vous menace(les jambes, le dos, la tête, etc. feront mal). 3) Ensuite, demandez de l'aide à votre enfant pour les tâches ménagères(Je ne veux pas dire un acte d'aide ponctuel, mais une aide tout au long de la visite de l'enfant). 4) Essayez d'obtenir son consentement volontaire et non forcé à une telle assistance. Veuillez noter ce qui suit. Au cours de la conversation, faites référence à une douleur précise (douleur au dos, aux jambes, etc.), et non à des diagnostics ("l'hypertension va jouer", "la pression artérielle va augmenter", etc.). L'enfant comprend la douleur spécifique, mais les diagnostics ne le sont pas (on ne sait pas clairement ce qui fait mal et si cela fait mal du tout). Lorsque vous négociez avec votre enfant pour obtenir de l'aide, donnez des exemples de tâches que vous lui demanderez d'accomplir (aller au magasin, balayer le sol, etc.). Il est difficile même pour un adulte de faire une promesse d'aide s'il ne sait pas quel type d'aide, à quelle fréquence et en quelle quantité. S'il y a d'autres difficultés liées à un adolescent, alors vous pouvez agir selon le même principe : parler "humainement" avec l'adolescent, lui expliquer votre point de vue (essayer de le convaincre du bien-fondé de vos demandes) et vous mettre d'accord à l'amiable sur le résultat dont vous avez besoin. Bonne chance à toi!
Irina :
Bonjour, j'ai lu la correspondance de ma fille de 13 ans en contact en secret avec elle (de garde en lien avec les groupes de la mort et effectivement c'était intéressant), il s'est avéré qu'elle a été en correspondance avec un jeune homme de 30 ans de Novossibirsk (à 2700 km de chez nous) depuis novembre 2016, si j'ai bien compris, se sont rencontrés quelque part dans des groupes dédiés aux jeux. La fille lui avoue son amour, recueillant des pensées pendant longtemps, le dialogue quotidien consiste à savoir comment allez-vous? comment s'est passée ta journée bonne nuit ou j'ai "depra" écrit-il - sortons par la fenêtre !!! J'ai terriblement peur, je pense à la bonne chose à faire, au début je voulais lui écrire directement, mais je pense qu'il le fera lui dire, et c'est un désaccord avec ma fille, et du coup je ne suis pas sans raison inquiète !!!
Irina (consultation payante) :
J'élève ma fille seule. J'ai commencé à fumer, je rentre tard à la maison, parle (va te faire foutre, laisse-moi tranquille), je commence à la gronder, dit que je vais quitter la maison. Que faire ? Comment se comporter ? Peut pousser. Dites moi comment améliorer les relations?
Svetlana (exemple de consultation payante) :
Salut elena. S'il vous plaît aider avec des conseils. Je suis la tante d'un adolescent de 14 ans (la sœur cadette de sa mère). Nous vivions dans des villes différentes, mais quand ma sœur est née pour la première fois, elle a vécu avec nous et je l'ai soigné. Je l'aime beaucoup, je l'ai toujours gâté. J'ai essayé de nouer des relations amicales, il m'appelle par mon nom. Il y a 4 mois, le mari de ma sœur est décédé en quittant l'entreprise. Sœur jusqu'à cinq heures à son travail principal après être allée au bureau de son mari et y rester jusqu'à la nuit. Elle m'a demandé d'emménager avec elle pour aider avec les enfants et la vie quotidienne. Elle a aussi un fils de 9 ans. Ma fille et moi avons emménagé avec eux pendant 8 ans. J'ai trouvé un travail, ma fille est allée dans la même classe que son plus jeune fils (elle est allée à l'école un an plus tôt) Et puis il a été remplacé. Il est devenu agressif. Il offense les enfants, les insulte et leur fait tout faire, mais il ne fait rien. En réponse à mes commentaires, il m'a dit que je n'étais personne pour lui, qu'il était l'héritier et qu'il nous expulserait de leur maison s'il le voulait. J'en ai parlé à ma sœur il y a eu une conversation mais très économe. La situation n'a pas changé. La sœur ne remarque rien, ne veut rien écouter et bien sûr le protège en tout. Et lui, sentant le soutien de sa mère, se comporte de plus en plus de manière obscène. J'essaye de lui expliquer que je suis ici à la demande de sa mère pour prendre soin d'eux et les aider la première fois. Il semble écouter en silence. Mais après quelques jours, il est à nouveau impoli. Je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas la laisser seule à un tel moment. Et je l'aime beaucoup. Je ne sais pas quelle approche trouver, ni n'en veut, il ne l'aime pas, il ne l'aime pas. J'ai essayé de ne pas faire attention du tout. Ainsi, il a généralement commencé à se comporter comme un employé de maison, que je préparais et repassais ses vêtements. Je suis désespéré.
Elena Lostkova :
Bonjour Svetlana. Puisque votre neveu vient de vivre un drame, vous devez agir avec prudence afin de ne pas provoquer des problèmes encore plus graves. 1) Ne vous impliquez pas dans "l'échange de plaisanteries" sur les émotions (ne répondez pas grossièrement à l'impolitesse). Arrêtez chaque épisode d'impolitesse calmement mais résolument. En réponse à l'impolitesse et à l'impolitesse, il est préférable de noter avec calme et confiance qu'il est inadmissible de parler avec des parents et d'autres adultes sur un tel ton et d'inviter l'adolescent à rester seul un moment afin de se calmer. Lorsque les émotions de tous les participants au conflit s'atténuent, il est nécessaire de discuter de ce qui a conduit exactement au conflit, des expériences vécues par les parents (ou un autre membre de la famille), ce que l'adolescent a ressenti en même temps, comment résoudre le malentendu. qui a surgi. Idéalement, cela devrait être le cas, mais cela ne fonctionne pas toujours dans la pratique. Besoin d'essayer.
Elena Lostkova :
2) Essayez d'éviter les situations de conflit. Analysez quelles situations provoquent des conflits. Par exemple, supposons que vous préparez un repas et que vous invitez votre adolescent à dîner. Et il n'y va toujours pas. Vous revenez et commencez à lui réclamer : « Combien de temps pouvez-vous attendre ? Et en réponse, il vous lance des railleries. Comment faire autrement ? Peut-être vaut-il la peine de s'arrêter à la première invitation (venez, invitez poliment, et c'est tout). Et le reste (vient, ne vient pas) ne vous regarde pas. Peut-être devriez-vous prendre cette position : j'aide ma soeur avec les travaux de ménage et m'occupant des enfants plus jeunes et les questions d'élever un adolescent sont sa tâche. N'est pas venu dîner, ne s'est pas assis pendant les cours, etc. - a laissé la sœur mener elle-même des conversations éducatives avec son fils. Vous pouvez argumenter cela par le fait qu'il ne vous obéit toujours pas, et lorsque vous commencez à insister, cela conduit à un conflit. Votre travail consiste à rappeler une fois à l'adolescent le prochain devoir (par exemple, « 5 heures. Il est temps de s'asseoir pour les cours ») et de ne plus insister et le contrôler.
Elena Lostkova :
3) Si vous devez faire une remarque à votre neveu, faites-le également avec calme et assurance. Pas sur un ton colérique, pas irrité, pas offensé, mais sur un ton calme et neutre. Pas besoin de longs cours magistraux. Ils ont dit 1-2 phrases et sont partis. Réfléchissez à l'avance à la phrase que vous allez lui dire. Ni dans votre ton ni dans vos propos il ne doit y avoir d'agression, de "collision". Sinon, il voudra certainement vous dire quelque chose d'offensant en réponse. Par exemple, vous pourriez dire : « Arrêtez de faire faire la vaisselle aux petits ! Allez-y moi-même !" (avec cette phrase, vous avez en quelque sorte laissé entendre que le neveu est à la fois mauvais et que son acte est mauvais, et vous lui avez même ordonné de faire quelque chose). Mieux vaut dire quelque chose de neutre : « Les petits ont leurs responsabilités, vous avez les vôtres. Tout le monde fait la vaisselle pour lui-même »(il s'est avéré, pour ainsi dire, pas un appel personnel à l'adolescent, mais une déclaration de fait). Vous voyez, dans la deuxième phrase, nous avons évité les trois moments désagréables pour un adolescent qui étaient présents dans la première phrase. Si, néanmoins, sa réponse est impolie, encore une fois d'un ton calme et confiant (sans vos émotions personnelles), répondez-lui : « Vous ne pouvez pas parler aux adultes sur ce ton » (avez-vous remarqué que cette phrase énonce à nouveau simplement un fait ?) Ou « Sur ce ton, je ne parlerai pas. Et va-t'en. Surtout, ne le laissez pas vous entraîner dans une escarmouche. Vous avez fait votre travail (vous n'avez pas laissé l'acte ou l'impolitesse sans attention, vous y avez réagi correctement), et avez laissé l'éducation de l'adolescente à l'idéal pour maman. Ne contrôlez pas s'il a fait la vaisselle ou non, ne l'obligez pas à faire son devoir et ne lui dites rien d'autre sur cet acte particulier (si la prochaine fois il ne fait pas la vaisselle, faites-lui encore une remarque). Et qu'il ne vienne même pas faire la vaisselle après lui. C'est bon, ce n'est plus ton souci. Si vous décidez de le laver vous-même, faites-le pour que votre neveu ne le remarque pas. Par exemple, la vaisselle non lavée par lui reste seule dans l'évier jusqu'au soir (et s'il décide de vérifier ?), et après le dîner vous la lavez avec tout le reste de la vaisselle. Sinon, il décidera que si ce n'est pas fait, quelqu'un le fera certainement pour lui.
Elena Lostkova :
4) Que faire si un adolescent vous demande de l'aide (je veux dire quelques tâches ménagères, et pas quelque chose de grave lié à la vie et à la santé) ? S'il demande impoliment, informez-le calmement et avec confiance que vous ne répondrez pas à la demande faite sur un tel ton. S'il demande normalement, aidez-le.
Elena Lostkova :
5) Les enfants se sentent toujours bien qui peuvent s'asseoir sur le cou (faible) et qui ne le peuvent pas (fort). Même à l'école, un enseignant peut être impoli, mais pas un autre, car cela a des conséquences désagréables. Par conséquent, vous avez peut-être trop pardonné à votre neveu, alors que vous n'auriez pas dû ignorer un tel épisode d'impolitesse. Pendant les conflits, ne laissez pas votre adolescent se débarrasser de ses émotions. Restez toujours calme et confiant. Les émotions et la gentillesse sont souvent perçues par les enfants (et les adultes aussi) comme une faiblesse. Et le calme et la confiance en soi sont comme la force. C'est ainsi que nous distinguons le fort du faible.
Elena Lostkova :
6) Le problème de l'impolitesse et de l'impolitesse des adolescents se pose devant de nombreux parents. Cela est dû aux caractéristiques de la psyché liées à l'âge. Peut-être que le problème existait avant même votre arrivée.
Elena Lostkova :
7) Faites attention au mode de communication de votre sœur (par rapport à vous). Il arrive que les enfants copient le comportement de leurs parents. Par exemple, l'enfant traite la mère de la même manière que le père la traite. Et vice versa, il communique avec papa comme sa maman communique avec lui.
Elena Lostkova :
8) Il est possible que vous ayez embarrassé l'adolescent à votre arrivée. Beaucoup de gens attendent avec impatience le départ de leurs invités, même s'ils sont des invités aimés et serviables. Essayez de comprendre quel genre de désagrément l'adolescent éprouve et essayez de supprimer ceux qui sont possibles. Peut-être que des enfants plus jeunes le harcèlent ? Si votre adolescent n'aime pas ça, ne le laissez pas faire. Peut-être qu'il veut être seul dans la pièce ? Donnez-lui cette opportunité, au moins temporairement, en gardant les plus jeunes enfants occupés à une activité dans une autre pièce.
Elena Lostkova :
9) Essayez d'évaluer objectivement la façon dont vous communiquez avec votre adolescent. Quelles phrases vous lui dites, sur quel ton. Considérez-vous comme un adolescent et essayez d'imaginer si vous aimeriez ou non ce traitement. Le traitez-vous comme un petit enfant ? Essayez-vous de contrôler ses actions (s'il a mangé, fait ses devoirs, etc.). Les adolescents ont souvent des conflits avec les parents et d'autres membres de la famille sur cette base. Les adolescents commencent à se rebeller parce qu'ils ne sont pas d'accord avec le fait qu'ils sont toujours considérés comme petits et contrôlés en tout. Essayez de lui donner plus de liberté et moins de contrôle. Peut-être, il se rebelle parce que tu as endossé le rôle de parent(ce qui en soi implique une rencontre fréquente avec des situations de conflit). Peut-être devriez-vous y renoncer ? Et puis certaines des situations de conflit disparaîtront tout simplement.
Elena Lostkova :
Elena Lostkova :
11) C'est bien si vous parvenez à établir une communication aussi confiante. Pendant lui, vous pourrez peut-être découvrir les vraies raisons pour lesquelles il vous traite de manière si irrespectueuse. Peut-être que, les connaissant, vous pourrez établir une relation avec lui. Mais maman devrait absolument essayer d'établir une telle relation de confiance. L'adolescent a récemment vécu un drame. De plus, il y a une restructuration hormonale du corps. De plus, sa vie a beaucoup changé (papa n'est plus, maman n'est presque jamais à la maison, une tante est arrivée avec un petit enfant). En fait, le garçon a perdu ses deux parents. Maman arrive très tard, toute fatiguée, toute son attention se porte sur les autres membres de la famille (tante, petit frère, etc.). Maman ne fait attention à lui que lorsqu'il a fait quelque chose, mais de telles conversations ne sont guère agréables pour eux deux. L'adolescent a été laissé seul, seul avec sa douleur. Il n'y a personne pour parler cœur à cœur, toutes les expériences bouillonnent à l'intérieur, ce qui est très mauvais pour toute personne. Il veut donc qu'on le laisse tout simplement seul, car ils ne peuvent pas lui donner ce dont il a besoin. Maman doit de toute urgence se concentrer sur le travail et les enfants. Je comprends que c'est très difficile, mais il faut le faire sans faute. Sinon, elle ne fait qu'alourdir le fardeau de la tragédie qui est tombée sur les épaules de ses enfants. Il est nécessaire que la mère passe plus de temps avec les enfants, et le passe agréablement pour les enfants : parler avec eux, jouer, lire, aller au cinéma, etc. Il est impératif que vous exprimiez votre amour à l'aide du toucher. (embrasser, étreindre, etc.) .), mais seulement si les enfants ne le prennent pas négativement. De temps en temps, vous avez besoin de parler cœur à cœur avec les enfants. Ce type de communication de confiance est le summum des compétences parentales. Au cours de telles conversations, les parents peuvent transmettre à leurs enfants ce qui n'était pas possible auparavant. Car dans de tels moments, les enfants non seulement écoutent, mais entendent aussi leurs parents. C'est un péché de ne pas les utiliser à des fins éducatives. Vous avez juste besoin de bien construire la conversation. Oubliez complètement la notation. C'est juste que les deux parties devraient partager leurs expériences, leurs préoccupations ; quelque part, vous devez sympathiser, ayez pitié de l'enfant; s'il y a des commentaires sur son comportement, alors ils doivent être faits très soigneusement pour ne pas l'offenser, et vous devez également expliquer pourquoi cela est mal du point de vue du parent, à quoi cela peut conduire, et signaler que le le parent est très inquiet à ce sujet, car il a peur que l'enfant ait des ennuis. Et tout cela doit être fait sincèrement, non truqué, et non un fardeau pour les deux parties. La communication confidentielle est aussi une aide psychologique des parents à leurs enfants. Bonne chance à toi!
Elena Lostkova :
Bonjour Oksana. Il serait juste de parler franchement à votre fils, mais humainement, dans le bon sens. En général, si possible, ayez une conversation à cœur ouvert avec lui. Découvrez pourquoi il manque les cours, parlez-lui des conséquences d'un tel absentéisme et de vos sentiments à ce sujet, de vos inquiétudes que votre fils puisse avoir des problèmes parce qu'il fait certaines choses mal. Essayez de parler pour que votre fils comprenne que vous n'êtes pas inquiet pour l'étude elle-même, mais pour lui, pour son bien-être, pour son bonheur. Dites-lui que la première séance est très importante. Que tout le monde ne réussit pas le test dès la première séance, car ils se rattrapent trop tard et n'ont pas le temps de se préparer. Du coup, soit ils sont expulsés, soit ils abandonnent avant leur session (ils ont peur des examens et sont sûrs de ne pas les réussir). Pour éviter que cela ne se produise, vous devez commencer à étudier tout de suite, littéralement dès les premiers jours. Bien sûr, vous connaissez mieux votre fils, mais tout de même pour vous-même, admettez l'idée qu'il n'a pas sauté ou sauté pour une bonne raison. On ne peut pas tout dire à nos parents. Il y a peut-être une raison, mais il ne veut pas en parler. Peut-être qu'il ne s'entendait pas avec ses pairs ou avec le professeur, ou autre chose. Dites à votre fils que s'il a des problèmes, laissez-le se tourner vers vous, vous essaierez de l'aider. Au cours de la conversation, vous pouvez convenir à l'amiable que si l'ordinateur interfère avec vos études, vous devrez le récupérer. Si un ordinateur est nécessaire pour étudier, il devra se rendre à la bibliothèque universitaire et y étudier. Ne prenez aucune mesure désagréable pour votre fils (prendre l'ordinateur, le priver d'argent, etc.) sans avertissement préalable. Après tout, votre objectif est de corriger le comportement de votre fils (et non de prendre des choses), alors donnez-lui l'opportunité d'agir, de se corriger. Avertissez pas agressivement, mais calmement, gentiment, comme si vous ne voudriez pas faire cela, mais il peut arriver que vous deviez le faire. Choisissez soigneusement les mots et le ton pour cela. Par exemple, vous pouvez dire « Vous n'aurez plus d'ordinateur » (c'est une mauvaise option). Ou vous pouvez : « Si l'ordinateur interfère avec vos études, je devrai le prendre. Je ne veux pas que tu aies des ennuis à cause de lui. Maintenant, il est très important de savoir comment vous communiquerez avec votre fils : pour le meilleur ou pour le pire. Lorsque l'enfant est là, il peut encore être forcé d'apprendre. Et quand il est loin, comment faire ? Certainement pas. Seulement à l'aide d'une communication confidentielle, lorsque vous ENTENDEZ aussi l'enfant, et qu'il vous ENTEND (entend, dans le sens de prendre en compte vos paroles, les écoute, et ne fait pas la sourde oreille, cervelle et âme). Rappelez-vous comment vous communiquez cœur à cœur avec votre meilleur ami. La conversation est agréable pour vous deux, sans tension. Vous entendez et comprenez tous les deux les sentiments et les expériences de l'autre. Vos âmes en ce moment sont ouvertes les unes aux autres. Si l'un conseille l'autre ou demande quelque chose, alors l'autre, sans résistance interne, est volontairement prêt à aider, à répondre à la demande. Si une telle communication est possible entre deux étrangers essentiellement, alors entre les plus proches (mère et enfant), elle est encore plus possible. Il suffit d'essayer d'établir une communication de confiance dès la plus tendre enfance de l'enfant. Et si cela n'a pas été fait auparavant, essayez de le faire au moins maintenant. La communication confiante est l'outil pédagogique le plus puissant (les parents ne forcent pas l'enfant, mais sont d'accord avec lui à l'amiable). Une telle communication rapproche les parents et l'enfant. J'ai déjà évoqué les avantages de communiquer « à l'amiable ». Et maintenant, je vais vous parler des inconvénients de communiquer « de la mauvaise manière » (les parents forcent l'enfant, lui appliquent une violence morale et physique). Une telle communication crée un gouffre entre le parent et l'enfant. Les deux parties ne se comprennent pas et ne veulent pas écouter les paroles et les demandes de l'autre partie, des conflits surviennent souvent. Pour les deux parties, une telle communication n'est pas confortable. C'est ainsi qu'apparaissent les enfants et les adolescents difficiles (c'est le résultat d'une parentalité inappropriée). Que faisons-nous si la communication avec quelqu'un nous dérange constamment ? Avec une telle personne, nous nous efforçons soit de communiquer au minimum, soit de ne pas communiquer du tout. Il s'avère donc que pendant que les enfants sont à l'école, ils sont à proximité (ils n'ont pas le choix), et lorsqu'ils quittent la maison, ils oublient leurs parents, car la communication avec eux était trop souvent désagréable (je ne veux pas continuer ce). Ce sont les inconvénients de communiquer « de la mauvaise manière ». Je ne sais pas exactement comment vous communiquez avec votre fils, j'ai donc détaillé les deux options. Comment procéder - le choix vous appartient. Personnellement, mon avis est : essayez de devenir un AMI pour votre fils (pour que cela fonctionne, déterminez par vous-même ce que font les amis et ce qu'ils ne font pas), combinez les deux rôles de « mère » et « amie ». De ce fait, dans un premier temps, vous pourrez communiquer plus souvent et mieux avec votre fils à distance. Deuxièmement, dans une certaine mesure, vous pourrez influencer son comportement, ses actions. Bonne chance à toi!
Marie :
Bonjour ma fille a 16 ans. Sortir avec un garçon de 19 ans. Il est tout pour elle ! Elle se couche quand il l'appelle. Ils vivent avec un petit ami dans les villes voisines. Il vient vers elle. J'ai commencé à laisser des notes sur ma grossesse comme "Je suis enceinte, ne le dis à personne". Je demande qu'est-ce que c'est ? Et elle dit qu'ils plaisantent tellement à la fac et que ça ne veut rien dire parce qu'elle est encore petite. Grand-mère l'appelle et demande comment vas-tu? Elle lui dit que je me sens tout le temps malade. Même si je sais qu'elle a ses règles. Je commence à me demander pourquoi elle fait ça, elle crie que ma grand-mère a tout inventé. Il dit qu'il vit avec nous par nécessité. Que si je n'aime pas quelque chose, je peux le refuser. Son amie a quitté la maison et a abandonné sa mère dans la protection sociale, elle dit que sa mère crie constamment. Je ne sais pas quoi faire?
Marie :
J'ajouterai au commentaire précédent, dites-moi quoi faire dans ces situations où ma fille m'offense, moi et son mari. Peut dire n'importe quoi. Et en même temps elle nous accuse que nous la maltraitons. Il ne remarque pas les bonnes choses, seulement les reproches. Son père vit dans une autre ville et n'a pas communiqué avec elle pendant longtemps, il s'est lassé de sa vie personnelle. Son beau-père l'a élevée comme une fille. Cet été, lors d'un conflit avec elle, mon mari a décidé d'intercéder pour moi et de lui prendre le téléphone, elle ne l'a pas donné et a dû être prise de force. Avant cela, la fille a appelé son mari papa, maintenant elle ne l'appelle plus du tout, ne lui a plus parlé depuis l'été. J'ai commencé à rendre visite à mon propre père et à me blâmer pour tout ce qui se passait. Je suis tellement fatiguée et j'essaie souvent de fermer les yeux, mais je m'effondre, s'il vous plaît, dites-moi un moyen de sortir de la situation.
Anonyme:
Bonjour, dites-moi comment trouver une langue commune avec un enfant de 13 ans, mon mari est divorcé, il y a un deuxième mari et un enfant d'un deuxième mariage, pour un enfant je suis un mauvais grognement, veut aller à papa ou grand-mère à vivre.
Oksana :
Bonjour, je ne sais pas quoi faire, mes mains sont tombées, aidez-moi. Son fils de 16 ans est lui-même entré au collège pour une spécialité très sérieuse, son choix et son rêve. J'ai étudié pendant 3 mois et j'ai commencé, je ne veux pas y aller, maintenant je veux prendre les documents de là en général. Nous vous expliquons que vous allez perdre un an et quelle est la suite. École professionnelle locale-AVTOMEKHANIK. Nous avons essayé de l'en dissuader du mieux qu'il a pu, il n'a rien dit, il a dit qu'il n'étudierait pas du tout, mais qu'il commencerait à travailler, nous lui avons expliqué que personne sans éducation ne prend désormais un travail. A la maison, la situation est tendue, les professeurs ont bien parlé de lui, le fils ne fume pas, ne boit pas, mais pourquoi on ne comprend pas cette adhésion aux principes et la persévérance. Tout va bien dans notre famille, mon mari et moi travaillent, la fille aînée est mariée, nous nous reposons tous ensemble. Et ma sœur et son mari ont dit qu'avec une telle éducation ils seraient emmenés partout avec leurs mains, ils ne voulaient pas écouter.
SidneyDop :
DITES NON AUX DOULEURS AU PIED ET
AUX MAUVAIS "OS" SUR LES JAMBES !
RETOURNEZ BEAUTÉ ET SANTÉ À VOS JAMBES !Pneu professionnel Valufix®
* Soulage efficacement les pieds plats transversaux, qui sont un compagnon fréquent de la courbure du pouce.
* L'attelle redresse les parties molles écrasées et incurvées de l'articulation principale du pouce et corrige également la courbure en développement
* Fournit un effet stable et à long terme et n'entrave pas la mobilité de l'articulation.COMMANDEZ MAINTENANT AVEC UNE RÉDUCTION DE 50 % + PROMOTIONS ET CADEAUX DU MAGASIN !
PERSONNE N'EST PARTI SANS UN CADEAU ! SE PRESSER!
Nina (consultation payante) :
Ce sont tous des mots corrects, seulement dans la vie, tout est beaucoup plus compliqué. Comment un adolescent peut-il survivre à 16 ans, si le père a une famille différente et que toutes les tentatives du père pour influencer l'éducation de son fils sont prises avec hostilité, et que la mère n'a pas assez de force pour élever deux adolescents !
Olesya (consultation payante) :
Bonjour, merci de m'indiquer comment trouver une langue commune avec un adolescent de 17 ans (fils du mari, vit avec nous depuis un an, études). Les relations sont bonnes aussi bien avec nous qu'avec maman (elle habite dans une autre ville). l'inquiète, c'est qu'il n'est rien du tout ne l'intéresse pas, sauf pour les jeux sur ordinateur, il ne sortira pas dans la rue. Otuchitsya. rentrera à la maison et restera au lit toute la journée. Otvei seul, j'aime ça!
Galina :
Merci ! J'espère pouvoir le supporter. Je n'ai que 55 ans, alors nous allons passer du temps avec ma petite-fille !!! Je suis tout à fait d'accord avec vous, les adolescents ne naissent pas difficiles, ils le deviennent avec une mauvaise approche de l'enfant (je n'arrive pas à en convaincre ma fille).Merci encore.
Oksana (exemple de consultation payante) :
Salut elena. Mon fils a 18 ans, il est entré dans une université dans une autre ville, est en première année. Hier, j'ai appris qu'il manquait des cours et, plus important encore, il me ment en disant qu'il était en classe et qu'il étudiait. Et puis il dit qu'il n'a pas trouvé le bâtiment scolaire. Je pense que ce ne sont que des excuses, car il adore jouer à des jeux informatiques. Maintenant qu'il n'a plus d'argent sur sa carte, je suis tourmenté par des doutes. Est-ce que je ferai ce qu'il faut si je le punis d'un rouble le week-end ? Ou ce sera pire ? Il a calmement raté 4 paires, et me ment même, ne se considère pas coupable
Vous avez un enfant, et même pas un ? Avez-vous peur de l'adolescence parce que vous avez entendu beaucoup d'"histoires d'horreur" sur la façon dont le comportement d'un enfant change à cet âge ? Vous avez peur de ne pas pouvoir le gérer ? Alors, ce livre est pour toi.
Ses pages décrivent les principaux problèmes rencontrés par presque tous les parents d'adolescents. Et aussi les moyens de leur solution efficace sont offerts. Ce sont des conseils puissants et pratiques qui se sont avérés efficaces et ne sont pas difficiles à mettre en pratique.
En commençant à appliquer les conseils de manière globale, vous avez de grandes chances d'élever un enfant prospère et en bonne santé.
Il ne faut pas oublier que l'adolescence est l'une des périodes les plus importantes de la vie d'une personne, au cours de laquelle se forme la capacité de guider consciemment son propre comportement. C'est durant cette période qu'a lieu la formation de la structure de sa propre hiérarchie, de ses propres valeurs. Critère d'âge - ces néoplasmes qui caractérisent l'essence de chaque âge. Le néoplasme est un nouveau type de structure de la personnalité, son activité, ces changements mentaux et sociaux qui surviennent pour la première fois à un âge donné et qui déterminent de la manière la plus importante et la plus fondamentale la conscience de l'enfant, sa relation avec l'environnement, son vie extérieure, tout le cours de son développement dans une période donnée. L'activité principale de l'adolescence est la communication intime et personnelle avec les pairs. Formation de valeurs morales, d'idées sur soi, sur le sens de la vie, la conscience de soi. De nouveaux modèles de relations avec les pairs sont reproduits. La relation qui existe entre les adultes.
Grâce à cela, de nouvelles tâches et motivations apparaissent pour d'autres activités propres.
Au cours de l'adolescence, des changements dans la personnalité d'un enfant peuvent se produire de façon spectaculaire, critique et progressive. Et selon comment l'enfant traverse cette période difficile, avec quel bagage de valeurs et de compétences il en sortira, cela dépend entièrement des parents, c'est-à-dire de vous. De nombreux auteurs dans leurs travaux ont noté que la formation et le développement de la confiance en soi sont pertinents pour une personne à tous les stades d'âge, et en particulier à l'adolescence.
Cela est dû au fait que cette période est l'une des étapes les plus difficiles et les plus critiques du développement humain. En règle générale, les adolescents ont du mal à résoudre leurs problèmes psychologiques, ils sont en conflit dans les interactions sociales, ils n'ont pas tendance à sortir de manière productive des situations stressantes, ils se caractérisent par des expériences douloureuses, une sensibilité et une irritabilité accrues, le transfert de l'insatisfaction avec soi-même au monde qui les entoure, un sentiment de solitude, la peur du ridicule, une anxiété accrue, l'incertitude, etc.
Cela dépend de vous, chers parents, de la façon dont votre enfant grandira : une personnalité réussie, réussie ou une personne moyenne névrosée. Cela dépend de vous si votre progéniture sera un assistant et un soutien à votre retraite, ou si vous le traînerez sur vos épaules toute votre vie.
Lisez, mettez en pratique ce que vous avez appris et vivez en paix avec vos enfants !
Beaucoup de parents ont peur de l'adolescence. Il semble qu'aucun autre âge n'ait été honoré avec autant d'histoires d'horreur et de mythes comme celui-ci. Pendant ce temps, en observant les règles simples de la communication avec votre propre enfant, cette période peut devenir une garantie de relations futures solides, lorsqu'un fils ou une fille deviendra votre soutien fiable. Seulement pour se conformer à ces règles, et les parents eux-mêmes devront essayer - quelque part pour retenir leurs émotions, quelque part pour refuser de regarder un match de football et à la place parler et discuter des problèmes qui sont survenus chez leur progéniture. Cela demandera des efforts et de nombreux parents sont paresseux et choisissent de ne pas interférer et de se retirer.
Ils sont venus ensemble à la réception - Olya et sa mère. Plus précisément, c'est la mère qui a amené Olya, déclarant du seuil que je « dois faire quelque chose pour que ma fille lui obéisse ». La raison de l'appel est l'incapacité d'établir des contacts les uns avec les autres. « Elle est impolie avec moi », s'indigne ma mère.
Cependant, Olya, une adolescente de 15 ans, ne donnait pas l'impression d'une personne agressive et hostile envers le monde. Au contraire, on avait l'impression qu'elle était une adolescente indécise et anxieuse. C'est peut-être pour cela que j'ai essayé de me rapporter à ce qui se passait un peu détaché.
Bien sûr, nous avons d'abord parlé à ma mère. Il fallait convaincre un adulte que je n'étais pas magicien et que je ne pouvais pas agiter ma baguette et dire : "Kreks, pex, fex - Olya, obéis à ta mère". Et que vous devez commencer par vous-même - pour changer vous-même l'attitude envers votre fille.
Nous avons passé beaucoup de temps à comprendre ce qu'est la soi-disant impolitesse. Enfin, nous avons découvert.
- Vous comprenez, elle ne fait rien de ce que je demande, - L'indignation de ma mère n'a pas connu de bornes.
- Comment demandez-vous ? Je demande. - Spectacle.
- Eh bien, comment... - Maman essaie de se concentrer afin de montrer le plus précisément possible... Ses lèvres commencent à se rétrécir involontairement en une "queue de poulet", un pli profond se trouve entre ses sourcils. Le regard devient lourd. - Olga, - dit-elle avec un hoquet, et même moi j'en ai la chair de poule à cause de son ton, - Va faire tes devoirs, - puis elle attend quelques secondes et ajoute : « Vite !
- Eh bien, pourquoi... je ne sais pas. Pour le faire rapidement. Si je ne le dis pas, ça ne marchera pas - ma mère commence déjà à s'énerver contre un psychologue aussi stupide.
- Et quoi, ça va vite ? - Je suis naïvement intéressé.
- Bien sûr que non. Ne fait rien, - ma mère soupire lourdement, comme si elle m'invitait à sympathiser avec elle.
- Est-ce qu'elle vous explique la raison d'une manière ou d'une autre ? Je demande.
- Non, elle arrête juste de me répondre. Je ne peux rien obtenir d'elle, elle entre immédiatement dans la pièce et se met à pleurer.
- Comment réagis-tu quand elle pleure ?
- J'en appelle d'abord à la raison, - ma mère, me semble-t-il, a pour la première fois essayé de réfléchir à ce qu'elle fait en réponse aux larmes de sa fille, - Mais grand-mère... elle commence à avoir pitié d'elle, à Calme-la. Elle me dit: "Eh bien, qu'est-ce que tu veux d'elle, maintenant c'est tellement difficile d'étudier. Tout le monde ne peut pas être intelligent. » Et j'abandonne, je commence aussi à la calmer, et c'est comme ça tout le temps. Cercle vicieux.
- Alors pourquoi appelez-vous son comportement impoli ? Il me semble que le comportement grossier est quelque peu différent, - je remarque.
- Alors je suis nerveux, - les yeux de ma mère brûlent d'indignation. - Rends ta mère nerveuse ! Je fais tout pour elle : cuisiner, nettoyer, laver. Je vais aux réunions. Je fais tout pour elle ! - il me semblait que les murs tremblaient de son pathétique.
J'avais très envie de lui demander : "Aimez-vous généralement votre fille ?"
Il suffisait de regarder l'expression du visage de l'enfant pour comprendre quelle était l'essence du problème : une déformation monstrueuse de la relation parent-enfant. Maman se perçoit comme une machine qui assure certaines fonctions : nourrir, laver, vérifier les cours. Et parle? Découvrez comment l'enfant se sent, comment il vit. Peut-être que quelqu'un lui a fait du tort à l'école ? Aider à régler la situation?
Si cela n'est pas fait, l'enfant vivra avec un sentiment d'insécurité. Et, en grandissant, il commencera à se défendre - du mieux qu'il pourra. Et ici cela ne semblera un peu à personne, car ses méthodes de défense sont les plus primitives : l'agression ou l'évitement. C'est-à-dire qu'il l'a soit attaqué et battu, soit complètement parti.
- Physiquement. De la maison - à la rue, aux parents éloignés, où qu'ils regardent.
- Psychologiquement. Lorsqu'une personne, pour ainsi dire, rompt la connexion interne avec le monde extérieur, elle cesse de répondre.
À la suite d'une exposition prolongée au stress, l'intégrité de la personnalité est menacée de destruction. Lorsque certains événements externes commencent à détruire l'image du monde, très souvent, un modèle de comportement est choisi, qui dans la littérature scientifique est appelé « impuissance acquise ».
Le terme « impuissance acquise » a été inventé par le psychologue américain Martin Seligman et ses collègues dans les années 1970. Ils ont mené une série d'expériences sur des chiens. Les chiens ont été divisés en trois groupes : premier, deuxième et contrôle. Tous ont été exposés au courant électrique. Le premier groupe d'animaux a été mis dans une cage avec un interrupteur spécial, en appuyant sur lequel avec son nez, le chien pouvait arrêter le courant. Les chiens ont rapidement appris à faire cela. Les chiens du deuxième groupe n'avaient pas de disjoncteur et la possibilité d'éteindre le pistolet paralysant. Ils abandonnèrent bientôt, se couchèrent sur le sol et gémirent de douleur. Le groupe témoin n'a pas été influencé.
Dans la deuxième partie de l'expérience, les animaux ont été placés dans des cages où il était possible d'éviter la douleur du choc en sautant par-dessus la clôture. Les chiens du premier groupe et du groupe témoin ont fait exactement cela. Les chiens du deuxième groupe se couchèrent et gémirent à nouveau. Ils n'ont même pas essayé de sauter par-dessus la barrière. Les psychologues appellent cela le "syndrome d'impuissance acquise".
C'est-à-dire un tel état où une personne est sûre à l'avance qu'elle ne réussira pas, qu'elle est un perdant et que cela ne vaut même pas la peine d'essayer.
Le facteur décisif dans le développement de l'état d'impuissance était que la toute première expérience de l'animal dans cette expérience était associée à l'inévitabilité des décharges électriques. Seligman a vu dans ce syndrome d'impuissance une analogie avec la condition d'apparition d'un échec chronique et d'une dépression réactive chez l'homme.
Cependant, si nous considérons l'impuissance acquise du point de vue de la neurophysiologie, alors une telle réaction aux stimuli externes est justifiée. Aussi I.P. Pavlov a attiré l'attention sur le soi-disant "stéréotype dynamique". Si nous prenons en compte le fait qu'un stéréotype dynamique stable - l'habitude de réagir - trouve son origine dans l'enfance, alors les racines de l'impuissance apprise se situent là. Olya, en revanche, a formé un modèle de comportement correspondant : quand je commence à pleurer, ils ont pitié de moi, je reçois ma part de chaleur parentale. C'est-à-dire que plus je suis malheureux (lisez, impuissant), plus je suis chaleureux.
Ensuite, Olya et moi avons parlé de son enfance, de la réaction des adultes face à ses succès et à ses échecs. Son image d'enfance était typique: les adultes étaient impitoyablement critiqués pour leurs erreurs, le succès était considéré comme naturel.
« Une fois, ils m'ont même mis dans un coin pour avoir cassé une assiette en faisant la vaisselle », soupira Olya. - Même si c'est arrivé par hasard, et que l'assiette était vieille, - wow, tant d'années ont passé, et elle trouve encore des excuses pour cette malheureuse assiette. Même si, en principe, je suis un étranger.
- Olya, tu avais quel âge quand tu l'as cassée ?
- Environ quatre ans, probablement.
Chers parents, votre enfant a quatre ans fait la vaisselle. Elle essaie d'aider sa mère à la maison. Pourquoi exigez-vous de lui ces compétences et capacités inhérentes à un adulte ? Qu'est-ce qu'un enfant de quatre ans obtient quand, pour tenter de l'aider, on lui annonce qu'il est incompétent ?
Les scientifiques ont mené un certain nombre d'études sur les sources du style d'explication de leurs propres succès et échecs chez les enfants. Les recherches menées par Seligman et ses collègues susmentionnés ont révélé que le style d'explication de l'enfant montre une relation positive significative avec le style d'explication de la mère. Le style d'explication est façonné par la nature de la rétroaction parentale. La critique que les adultes adressent à un enfant en cas d'échec laisse une empreinte sur ce qu'il pense de lui-même. Le style d'explication pessimiste est formé sur la base d'idées non constructives sur moi-même : « Je suis un insignifiant complet », « Je suis un raté », etc. Le style optimiste est formé sur la base d'un renforcement positif inconditionnel et est associé avec une image constructive de moi-même : « je peux faire mieux », « je ne suis pas une pièce d'or pour plaire à tout le monde », etc.
Voici le cas de cette malheureuse assiette. Comment maman a-t-elle pu réagir à la malheureuse assiette cassée ? Dites calmement à votre fille : « C'est bon, tu es toujours géniale, regarde comme tu essaies ! Et le fait qu'il s'est écrasé - c'est bon, vous ne saviez pas que cela se passerait de cette façon. Vous serez plus précis la prochaine fois." Et le lien ne se fera pas, que prendre l'initiative d'une activité (dans l'esprit d'un enfant - connaître le monde) est mauvais.
Un petit enfant ne peut pas encore penser en termes d'adultes - « c'est une chose chère ; cela fait partie du service ; pour l'acheter, savez-vous combien de temps vous devez travailler ?" Pour un petit enfant, toute chose dans l'espace qui l'entoure n'est qu'un objet de connaissance du monde. Par conséquent, les enfants démontent leurs voitures, appuient sur tous les boutons de la tablette sans craindre de l'abîmer. Ils commencent à faire la vaisselle - c'est intéressant de voir comment la vaisselle est propre. De plus, maman fera l'éloge - c'est aussi agréable.
Si l'enfant n'est pas autorisé à explorer activement le monde (bien sûr, s'assurer que l'étude est sûre est une responsabilité parentale sacrée), alors à l'adolescence, il sera déjà complètement inintéressant. Et c'est effrayant - après tout, ce fait réside dans le subconscient que trop d'activité cognitive a provoqué une réaction négative des autres. En conséquence, chers parents, de quel intérêt d'apprentissage rêvez-vous ? L'étude est aussi une sorte de cognition de la réalité environnante. Et vous avez déjà expliqué une fois à votre enfant qu'il n'a pas besoin de connaître le monde.
Ma filleule de trois ans a décidé de vérifier s'il était possible de couvrir toute la pièce avec un rouleau à dessin du magasin Ikea. Pendant plusieurs heures, elle a soufflé et fait rouler le rouleau avec diligence sur le sol, en essayant de le faire uniformément. Ensuite, elle a décidé que le rouleau déroulé n'avait pas l'air très joli et, à partir d'une partie du rouleau, elle a fait de la "neige" - une montagne de morceaux de papier déchirés qui ornaient le coin de la pièce.
Sa mère l'a pris en photo et a posté la photo sur les réseaux sociaux. L'espace Internet a réagi avec une pitié orageuse pour les parents. Beaucoup ont calculé combien de temps le nettoyage prendra. Insensés, ils avaient pitié de leurs parents, comptant le temps et les efforts dans cette situation. Qui se souviendra d'eux dans de nombreuses années, lorsque l'approbation parentale des chemins de papier à travers la pièce et des tas de "neige" transformera le bébé en une personne confiante et réussie !
Après tout, pas une seule personne n'a eu l'idée que le temps passé à nettoyer n'est rien comparé à la leçon que le bébé a reçue. Et la leçon est simple - pensez, apprenez à connaître le monde, c'est vrai, c'est intéressant.
Les recherches de M. Seligman ont été poursuivies par Julius Kul, un scientifique allemand. Il a mené des expériences très intéressantes sur ses élèves. Les élèves devaient résoudre divers problèmes logiques. Tous les problèmes proposés n'avaient pas de solution, mais les étudiants qui ont participé à l'expérience ne le savaient pas. Au début de l'expérience, l'enseignant a annoncé que les problèmes sont simples, faciles à résoudre et que chacun doit les résoudre de manière ludique.
Après plusieurs tentatives infructueuses pour résoudre ces problèmes "simples" et en écoutant les commentaires négatifs de l'expérimentateur sur les capacités des sujets, la plupart des gens sont tombés dans un état d'anxiété et de désespoir, car, bien sûr, l'estime de soi a été touchée.
Après cela, les sujets se sont vu proposer une tâche simple, dont la solution était vraiment facile, mais à laquelle ils ne pouvaient pas non plus faire face, car une "impuissance acquise" s'était formée. Oui, oui, c'est comme ça que ça se forme vite ! Yu. Kul a suggéré que la diminution de l'efficacité dans la résolution d'un problème simple dans ce dernier cas est due à l'incapacité d'une personne à s'abstenir rapidement de la pensée de l'échec.
Pensée : « Je suis un insignifiant complet, je suis un maladroit », en restant dans un état actif, absorbe les ressources nécessaires pour réaliser l'intention.
Le scientifique a prouvé que l'impuissance acquise est une violation de la capacité à surmonter les difficultés qui se sont produites et le refus de prendre des mesures pour surmonter une situation de crise. Le refus d'agir est motivé par une expérience antérieure négative de surmonter des échecs dans des situations similaires.
Comme ça. Julius Kul a découvert que s'il y avait trois composants tels que :
1) la présence d'une personne avec une confiance intérieure claire en l'absence de sa propre force pour faire face à la tâche elle-même;
2) un sentiment d'impossibilité de contrôler la situation ;
3) la confiance que l'échec dépend des qualités personnelles - sont présentes en même temps, alors un état "d'impuissance acquise" apparaît. Si une personne est sûre qu'une situation qui ne lui convient pas ne dépend ni de son comportement, ni de ses efforts pour changer cette situation ; que lui seul est responsable de tous ses échecs (sa bêtise, sa médiocrité, son manque de professionnalisme, etc.), et que le succès, s'il survient soudainement, est dû à une coïncidence réussie des circonstances ou à une aide extérieure, et certainement pas à ses capacités, alors il ne fera rien pour corriger la situation.
Et cette pensée laide est le plus souvent inculquée à un enfant par des parents aimants.
La présence d'impuissance acquise chez une personne peut être facilement déterminée sur la base des mots - marqueurs utilisés dans le discours. Ces mots incluent :
- « Je ne peux pas » (demander de l'aide, établir des relations normales, changer mon comportement, etc.);
- « Je ne veux pas » (apprendre une matière difficile, changer mon mode de vie, résoudre un conflit existant, etc.) ;
- « Toujours » (« J'explose » pour des bagatelles, je suis en retard aux réunions ou au travail, je perds toujours tout, etc., c'est-à-dire « J'ai toujours été comme ça, je suis et je serai ») ;
- « Jamais » (je ne peux pas préparer une réunion à temps, je ne demande pas d'aide, je ne pourrai jamais faire face à ce problème, etc.) ;
- "Tout est inutile" (il n'y a rien à essayer, personne n'a jamais réussi dans cette situation, et pas des gens comme vous ont essayé, mais...) ;
- « Tout le monde dans notre famille est comme ça » (messages familiaux sur l'aptitude à certaines sciences, sur la malchance ou le mariage).
L'impuissance est souvent masquée par diverses conditions qui sont identifiées comme autre chose, par exemple, la neurasthénie, la fatigue, l'apathie. Curieusement, mais le comportement des personnes en état d'impuissance apprise est diamétralement opposé.
Les principales options de comportement sont :
1. Pseudo-activité (activité dénuée de sens, sans but, pointilleux qui ne conduit pas à des résultats et avec une inhibition subséquente);
2. Rejet total des activités ;
3. Stupeur (état d'inhibition, incompréhension);
4. L'utilisation d'actions stéréotypées pour en trouver une, adéquate à la situation, avec un suivi constant des résultats ;
5. Comportement destructeur (agression dirigée contre soi-même et/ou les autres) ;
6. Déplacement vers un pseudo-objectif (s'engager dans une autre activité qui donne le sentiment d'atteindre un résultat - une action de substitution).
Les facteurs qui empêchent la formation de l'impuissance acquise comprennent :
- Expérience de surmonter activement les difficultés et leur propre comportement de recherche. Cela augmente la résistance de la personne à l'échec.
- Attitudes psychologiques concernant l'explication de leur succès et de leur échec. Une personne qui croit que ses succès sont accidentels et dus à une coïncidence de circonstances (chance chance, aide extérieure, etc.), et les échecs sont naturels et dus à ses lacunes personnelles, capitule devant les difficultés et apprend l'impuissance plus rapidement qu'une personne avec un contraire attitudes.
- Haute estime de soi. Si une personne garde le respect de soi en toutes circonstances, elle est plus résistante à la formation de l'état "Je ne peux rien faire, sauve-moi tout".
- L'optimisme reflète la croyance d'une personne dans un pronostic positif, qui est associé à la pensée positive et est donc l'un des facteurs qui contrecarre la formation de l'impuissance acquise.
Ainsi, l'impuissance acquise est une sorte de défense psychologique de son ego. Nous ne pouvons pas inconsciemment permettre que notre moi profond, notre essence même, soit ostracisé par les autres. Personne (y compris nous-mêmes) ne devrait douter que notre essence, le noyau, le noyau soit omnipotent et beau. Par conséquent, afin de préserver le pouvoir de son Ego, une personne va jusqu'au bout. Utilise les types de défenses psychologiques les plus sophistiqués et les plus destructeurs, y compris l'inhibition transcendantale - la dépression.
Je m'attarde tellement sur l'impuissance elle-même, car elle est récemment devenue la cause la plus importante de l'échec des adolescents modernes, à la fois à l'école et dans les relations.
Depuis l'enfance, Olia était sûre qu'elle était médiocre, elle n'y arriverait pas. Et que son destin est de cuisiner du bortsch dans la cuisine, travaillant à la clinique à la réception. Un choix un peu étrange pour une adolescente moderne, mais ma mère travaillait à la clinique. C'est à la réception. Et elle voulait vraiment que sa fille soit "sous surveillance".
- Ne pensez-vous pas, dans ce cas, qu'il est illogique de forcer une fille avec un tel futur métier à étudier ? Pourquoi a-t-elle besoin de bonnes notes, car dans son travail, d'autres qualités lui seront plutôt utiles - rapidité de réaction, attention.
- Et c'est ainsi que cela devrait être. Il faut bien étudier. Et elle a la moitié des "trois".
- Et qui Olia elle-même veut-elle être ?
- Par qui? - il me sembla que ma mère réfléchissait à cette question pour la première fois. - Mais il va grandir, aller travailler et décider qui être. En attendant, je décide cela, puisque je la nourris.
Comme dit le proverbe, "pas de commentaire". "Si seulement quelqu'un vous prenait en mariage", la "gentille" mère, semble-t-il, a profité de chaque occasion pour montrer à sa fille son inutilité.
La chose la plus étonnante est que pendant longtemps ma mère n'a pas pu comprendre ce qu'elle disait de si terrible à sa fille.
- Comprenez-vous que vous faites tout pour que votre fille grandisse comme une personne malheureuse ? - Je ne savais même pas quels arguments étaient nécessaires pour expliquer une chose aussi évidente.
- Oui, si je la félicite, elle deviendra égoïste, - ma mère n'a pas abandonné.
Je dois dire que pour démêler cet enchevêtrement de relations, il a fallu beaucoup de temps pour travailler. Dieu merci, la mère d'Olia a compris que la peur de l'échec n'est pas de l'impolitesse, et que le rôle de victime imposé à un adolescent ne mènera à rien de bon.
Pour surmonter une telle impuissance, cette "épée de Domocles" des adolescents modernes, il est nécessaire d'entraîner la capacité de rechercher un comportement, une activité de recherche - une activité visant à changer la situation. Il est important de souligner que c'est l'activité de recherche en tant que processus, même indépendamment du résultat pragmatique, qui augmente la résistance du corps aux maladies et à l'impuissance acquise, qui est un refus de chercher. L'activité de recherche est plus stimulée avec succès par des tâches qui n'ont pas de solution univoque.
Le point de vue du psychophysiologiste V. Rotenberg sur le dépassement de l'impuissance acquise est très intéressant. Rotenberg envisage de surmonter l'impuissance acquise d'un point de vue interculturel et religieux.
En effet, dans le cadre de la religion orthodoxe, le sacrifice, l'impuissance, l'échec ont toujours été perçus avec sympathie, tous les échecs étaient expliqués simplement : « Ainsi Dieu plait.
En Russie, la souffrance a toujours été élevée au rang de vertu, les grands martyrs ont été divinisés, les faibles ont été soutenus. Par conséquent, aussi étrange que cela puisse paraître, dans notre pays, il est bénéfique d'être faible et impuissant, et fort et réussir est une honte. Mais dès que les conditions extérieures ont changé globalement, les gens, habitués à être faibles et malheureux, ne pouvaient rien opposer aux circonstances.
L'éducation dans le cadre du judaïsme, comme le note Rotenberg, se caractérise par l'encouragement de l'activité mentale dès la petite enfance. Le Talmud, qui est étudié dans une école religieuse, n'est pas un recueil de vérités indiscutables. Il s'agit d'un conflit d'interprétations différentes, souvent contradictoires, des mêmes événements.
Contrairement aux autres religions, au fil des siècles, les enfants juifs ont développé une approche anti-dogmatique des problèmes les plus difficiles de la vie.
L'enfant a été invité à trouver sa propre position dans le processus de comparaison et de discussion. Il s'est avéré que n'importe quel étudiant pouvait devenir, pour ainsi dire, co-auteur d'un commentaire. Il n'a pas reçu de vérité toute faite (comme c'est malheureusement le cas aujourd'hui, non seulement dans les écoles, mais aussi dans les universités) - il cherchait lui-même des solutions.
L'exigence d'une participation active à la construction de sa propre personnalité élève l'enfant à ses propres yeux et l'encourage à rechercher une activité. Et lorsqu'il est convaincu que les interprétations contradictoires ne se nient pas, mais se complètent, alors l'enfant se rend compte qu'un même problème peut avoir plusieurs solutions.
Maintenant, sur Internet, le soi-disant "phénomène de la mère juive" est même activement discuté. Ce phénomène est justement d'accompagner un petit enfant dans toutes ses tentatives pour comprendre le monde, de lui donner un sentiment de sécurité et d'inculquer la pensée : « Tu peux tout faire. Si cela n'a pas fonctionné de cette façon, cela fonctionnera différemment. Essayez, agissez. Cherchez des solutions."
En principe, des vérités simples, mais pour une raison quelconque, tout ce qui est simple nous semble inefficace. L'éducation physique simple est inefficace - pour être en forme, vous avez besoin de Pilates. Pour qu'un enfant grandisse et réussisse, il faut des « écoles de développement précoce », des gymnases de super élite et un tuteur.
Cependant, à l'adolescence, la communication passe au premier plan et le succès futur de votre enfant dépend de la façon dont il sera dans son groupe - confiant, actif, capable d'éteindre les conflits ou d'un paria.
Par conséquent, si vous êtes les parents d'un adolescent, vous devez ajuster les méthodes de communication avec votre propre progéniture. Après tout, l'adolescence est presque votre dernière chance de corriger les erreurs que vous avez commises en tant que parent lorsque votre enfant était un bébé joufflu avec des fossettes.
1. La principale caractéristique de l'adolescence est les changements hormonaux et fonctionnels brusques du corps, qui ne peuvent qu'affecter son psychisme. Par conséquent, le style de communication avec un adolescent devrait être différent du style de communication avec un étudiant plus jeune. Reconstruire.
2. À cet âge, les adolescents sont généralement émotionnellement instables et vulnérables. Par conséquent, soyez conscient de COMMENT vous parlez, pas moins que de CE que vous dites.
3. Les monologues devraient être laissés dans le passé. Ce qu'ils ont réussi à inspirer, ils l'ont réussi. Ne parlez plus que sur un pied d'égalité. Habituez-vous au dialogue.
4. Intéressez-vous davantage à l'opinion que l'adolescent a de votre être. Renseignez-vous plus souvent sur les futurs achats sérieux, les dépenses de planification et les réparations à venir. Assurez-vous d'écouter ses recommandations. Et, si votre fils ou votre fille pense que le papier peint du salon devrait être vert, achetez du vert. Si vous le faites à votre façon, vous perdrez sa confiance. Pensez à ce qui est le plus important : la confiance de votre fils (fille) ou la couleur du papier peint. Et après 5 ans, collez-en de nouvelles à votre goût.
5. À l'adolescence, la communication devient l'activité principale. Ce qui vient au premier plan, c'est l'impression qu'un adolescent fait sur ses pairs. Ne le critiquez jamais devant des amis, ne racontez pas d'histoires sur le fait qu'il était petit et qu'il faisait des bêtises. Cela peut être douloureux et vous priver de sa confiance.
- les parents ne lisent pas les cours magistraux (voir point 3) ;
- les parents comprennent leur culture (mode, vêtements, etc.).
Le fait est qu'à l'adolescence, l'opinion des pairs pour un enfant est beaucoup plus importante que l'opinion des adultes. C'est l'opinion des pairs qui influence l'estime de soi des adolescents. Et pour cette raison, les adolescents ne peuvent que prendre en compte les tendances de la jeunesse à la fois dans les loisirs et dans les vêtements. Prenez quelques heures de votre temps et découvrez qui connaît actuellement du succès auprès des jeunes. Après avoir proposé d'écouter quelque chose de moins radical, proposez-lui une alternative dans son système de coordonnées, et non dans le vôtre. Et il est fort probable qu'il vous écoute (sous réserve du point 3).
8. Argumentez ! Votre progéniture a appelé Parfyonov un "ennuyeux", mais n'êtes-vous pas d'accord ? Défendez votre point de vue, mais avec délicatesse. La politique de conciliation rappelle l'indifférence. L'enfant doit ressentir : vous êtes intéressé par son opinion non seulement au niveau du ménage, mais aussi au niveau global.
9. À 14-20 ans, je veux changer le monde. Si vous avez ce cas, réjouissez-vous ! Votre enfant a un bon cœur. Évitez simplement le ridicule ! Une mauvaise intonation - et l'entrée de son monde intérieur vous sera fermée. Soutenez ses aspirations à rejoindre des organisations de jeunesse. L'essentiel est de vérifier (à l'ère d'Internet ce n'est pas difficile) que l'organisation n'est pas de nature extrémiste ou négative.
10. Félicitez souvent. Il y a sûrement quelque chose pour. « Que ferais-je sans vous », « Merci de votre aide », « Bravo » - des phrases si simples, mais combien elles sont importantes pour un adolescent !
Erreurs clés
Erreur n°1
Ils continuent à communiquer avec un adolescent comme avec un collégien. La différence de perception du monde entre eux est énorme. Pour un jeune étudiant, la chose la plus importante est l'étude. C'est-à-dire que sa propre solvabilité est évaluée par la réussite scolaire. Par conséquent, les excellents élèves des classes inférieures jouissent d'une autorité indiscutable.
Chez les adolescents, la communication avec les pairs passe en premier. Et son statut, son estime de soi, sa conscience de soi dépendent désormais du fait qu'il apprécie le succès avec ses amis, quel rôle il joue parmi eux, un leader ou un éternel perdant. L'apparence vient au premier plan. Essayez de dire à une fille de cinq ans : « tu es quelque chose de gros ». Et dites la même chose à un adolescent de quinze ans. Et vous sentirez la différence.
La boulimie, l'anorexie et la dysmorphophobie corporelle (rejet de sa propre apparence) sont ancrées dans l'adolescence - en un mot insouciant, dans la négligence des besoins.
Erreur #2
Les parents ne comprennent pas l'importance du premier engouement amoureux. Comme s'ils oubliaient leur premier amour, ils commencent à s'immiscer dans la relation, à dire des choses désagréables au sujet de l'adoration, ou même à s'immiscer dans la vie personnelle : consulter son courrier, son téléphone portable, se rencontrer après les cours. En règle générale, il n'y a qu'un seul argument : il s'agit d'un passe-temps frivole et peut nuire à vos études. Bien que dans cette situation, cela puisse être l'inverse. Si un être cher ou aimé est une personne sérieuse et positive qui cherche à avoir lieu dans le futur, alors ensemble, il lui sera plus facile de se préparer aux examens, de passer des tests. Et, d'ailleurs, sous l'influence de l'objet d'amour, votre progéniture, rêvant d'une modeste université non étatique, peut croire en lui et réussir l'examen encore mieux que prévu. Et tout cela pour entrer ensemble à l'Université d'État de Moscou.
Eh bien, si, néanmoins, dans sa jeunesse, l'enfant "se déchire vraiment", essayez de l'aider à organiser son espace de vie de manière à ce qu'il y ait suffisamment de temps pour la romance et la préparation aux examens. Voyant de votre part un désir d'aider, et non une résistance à ses sentiments, votre progéniture pourrait bien écouter vos conseils et combiner relation et étude.
Erreur #3
Les parents se concentrent sur leurs études, oubliant le besoin de communication. La peur pour l'avenir de leur propre enfant fait que les parents chargent leur adolescent au maximum. Non seulement les études jusqu'au soir, mais aussi les devoirs, les cours, les tuteurs.
Mais à l'adolescence, le besoin naturel de communiquer avec ses pairs prend le dessus. Chers parents, qui ne savent pas : à l'heure actuelle, la réussite c'est 20% de professionnalisme et 80% de communication. Qu'est-ce que la communication ? C'est précisément la capacité de communiquer. Alors, quand peut-on apprendre cela si ce n'est à l'adolescence ? Bien qu'il ne soit pas effrayant de combler les bosses, par votre propre exemple, apprenez que les poings ne sont pas toujours un argument efficace. Laissez l'enfant apprendre de nouvelles façons de réagir, appliquer de nouvelles façons de sortir des situations de conflit. Et si à la maison sa grand-mère a immédiatement réagi avec des gâteaux au fromage chauds à son insulte, alors ses pairs peuvent le renvoyer. Et s'offusquer seul sur un banc du parc.
Quand d'autre apprendre à communiquer, sinon à cet âge ? Et vous, au contraire - dites-moi, corrigez, conseillez comment vous comporter.
Après tout, si une personne ne sait pas communiquer, elle ne verra pas une bonne carrière - et sa proposition de rationalisation doit être correctement justifiée. Et le refus du patron doit pouvoir raisonnablement argumenter. Et il est souhaitable d'avoir de bonnes relations avec les collègues - afin qu'ils ne s'installent pas, mais au contraire, aident et suggèrent.
Et que dire de la vie de famille ! La capacité de communiquer de manière constructive est la base d'une vie de famille heureuse. Les conflits seront alors constructifs et donc résolvables.
Par conséquent, humiliez-vous et, lors de la planification des cours, assurez-vous d'allouer du temps à la communication avec les pairs - aller au cinéma, aux invités, en discothèque.
Les psychologues ont remarqué depuis longtemps que l'environnement est le facteur le plus important dans la formation de la personnalité. De nombreux auteurs de livres sur l'efficacité personnelle, la motivation proposent même un tel exercice : prendre le revenu moyen total des amis, et de ceux avec qui une personne communique le plus souvent, et le comparer avec son propre revenu moyen. Le plus souvent, ces deux nombres sont identiques. Donc, si les adolescents comparent non pas leurs revenus, mais leurs résultats scolaires moyens, le résultat sera à peu près le même.
La communication est notre premier besoin. À la suite de la communication, une personne doit développer des qualités individuelles particulières - acceptation des objectifs de l'équipe, coordination des actions avec le groupe. Si cela ne se produit pas, à l'âge adulte, il peut y avoir de grandes difficultés de communication - une telle personne ne sera tout simplement pas en mesure de trouver un langage commun avec ses collègues.
En effet, peu importe à quel point une personne est dotée du talent d'un pianiste, s'il vit dans un milieu marginal, il ne connaîtra jamais son talent. Ainsi, l'enfant le plus ordinaire élevé parmi les musiciens a toutes les chances de prendre une place digne dans le monde artistique. Par conséquent, il est si important pour les parents de garder une trace du cercle social de leurs enfants, qui peut être soit une étape du développement de la personnalité, soit une étape vers le bas.
Un cas de pratique psychologique :
Igor, 13 ans, a été amené par son père. Homme athlétique, en forme et confiant. Igor lui ressemblait beaucoup - il était aussi athlétique, grand, seul son regard était en quelque sorte hanté. Ce contraste était immédiatement évident : un adolescent intéressant et un air de chien battu.
Il s'est avéré que papa n'a vu qu'un athlète à Igor. Dominateur et autoritaire, il exigeait de son fils des résultats exceptionnels. Pompes quotidiennes, tractions, squats. Leçons de natation. Participation à des compétitions, où Igor n'a pas encore montré de résultats élevés. Papa était terriblement ennuyé et énervé. "Stupide", "faible" - la plus simple de ces épithètes avec lesquelles le "gentil" père récompense son fils tous les jours.
Igor a fait de son mieux, mais, apparemment, même dans le sport amateur, il faut du talent - il n'a pas dépassé la quatrième ou la cinquième place.
Le fils voulait vraiment faire plaisir à papa, a fait de son mieux, le dernier à quitter l'entraînement. Mais il n'a pas été à la hauteur des espoirs de son père.
En classe, au contraire, Igor était considéré comme beau, fort et les filles l'aimaient bien. Il a fait des études moyennes, mais avec les adolescents cela n'a plus de signification fondamentale. Il n'était pas comme tout le monde et s'est clairement démarqué de manière positive dans le contexte de camarades de classe frêles.
Un jour, le chef de classe tacite lui a demandé d'aider à « trier » les élèves d'une école voisine. Ce qu'ils n'ont pas partagé n'est pas si important. Le fait demeure - dès que les gars d'une autre entreprise ont vu Igor, si grand et si large d'épaules, ils ont immédiatement reculé et ont tranché la question pacifiquement.
Cela a fait une impression sur le chef de classe, et il a commencé à inviter Igor "aux réunions" de plus en plus souvent. Et puis Igor a été admis dans leur équipe.
Maintenant, il était entouré de gars qui étudiaient très mal, n'aimaient rien, sauf pour les jeux informatiques, et les plans les plus proches ne s'étendaient que pour le week-end suivant. Pas de projets à long terme, pas de rêves, pas d'objectifs de vie.
Mais ils ont vraiment apprécié Igor, l'ont traité avec respect. Et d'autres camarades de classe, qui étaient auparavant indifférents au gars, ont soudain vu quelque chose en lui: ils ont commencé à appeler pour des anniversaires, des promenades.
Igor a commencé à sauter l'entraînement, à être insolent envers papa. Papa a d'abord tout laissé tomber à un âge de transition, des changements hormonaux. Mais une fois qu'il a "attrapé" Igor en train de fumer derrière les garages et a été si choqué qu'il ne l'a même pas grondé - il ne savait tout simplement pas comment réagir. Après l'épisode de tabagisme, ils sont tous les deux venus me voir pour une consultation.
- Tu vois, - papa a essayé de parler avec assurance, - Je fais tout pour lui. Et les sports, les camps d'été à l'étranger et la nourriture spéciale - il suffit de nager. Et non seulement il ne montre pas de résultats, mais il a aussi contacté ces derniers… - Papa n'a pas trouvé les mots. - Ils l'incitent à ne pas aller aux entraînements, ils lui ont inculqué qu'il est si bien fait. Mais quel bon garçon est-il, s'il n'est jamais monté plus haut que la quatrième place ?
« Vous savez, je pense que ses camarades de classe ont donné un sens un peu différent au mot « bien joué » », note-je. - Et ils n'abordent pas Igor avec une balance : il a gagné une médaille - bravo ; n'a pas gagné - un perdant.
- Mais bien sûr, le même montant a été investi. Il y a autant de simulateurs à la maison qu'à la salle de sport, pas de tâches ménagères, juste de l'exercice », énumère papa.
- Regarde, il a treize ans, et il n'a vu que du sport. Si Igor n'a pas obtenu d'excellents résultats avant cette date, il est peu probable qu'il devienne champion olympique. Savez-vous combien de gars font du sport après l'école ? Des millions. Et combien de ceux qui fréquentent une école de sport sont inclus dans la réserve olympique ? Et regardez combien de champions nous avons. Le sport a aussi besoin de talent. Si votre enfant ne l'a pas, ce n'est ni bon ni mauvais. C'est ce que la nature a ordonné. Peut-être qu'il a un talent pour autre chose.
- Alors, juste comme ça ? - Papa rebondit déjà sur la chaise.
– Bien sûr que non, dis-je. - Pourquoi as-tu tout noir ou blanc ? Ou un champion olympique, ou pas de cours du tout. Essayez de trouver un juste milieu. Avec vos ennuis sans fin, vous ne faites qu'abaisser l'estime de soi de votre fils - et rien de plus. L'enfant doit bien se porter. S'il perd tout le temps, alors la pensée qu'il est un échec est très profondément enracinée dans son subconscient, ce qui empoisonne sa vie.
- C'est-à-dire le féliciter pour la quatrième place ? - papa ne comprend clairement pas comment c'est possible.
- Écoutez, parfois même les participants aux Jeux Olympiques sont félicités pour les places loin des prix en argent. Que dire des simples concours de quartier ? Et puis, je pense que la quatrième place n'est pas la toute dernière.
- Non, mais tu dois essayer, - papa résiste toujours, pas trop activement.
- Et Igor essaie. Ou a-t-il terminé quatrième de sa toute première compétition ?
- Non, il a marché longtemps vers lui ... - Papa s'est arrêté, - a grimpé pendant plusieurs années. Le quatrième est aussi... pas le quinzième pour toi.
- Tu vois, ça veut dire qu'il a essayé. Comprenez qu'un enfant (et un adulte aussi) ne doit pas être comparé à d'autres personnes et non à un résultat abstrait. Et avec lui le passé. Aujourd'hui, je suis sorti du sol 10 fois - bravo. Quinze évincés demain - vous êtes intelligent ! Votre Igor a vraiment besoin de vos éloges et de votre approbation. Et comme vous le critiquez tout le temps, il a commencé à chercher cette approbation ailleurs. Et, comme vous pouvez le voir, je l'ai trouvé très rapidement. Naturellement, il ne veut pas perdre la confiance des gars, alors il écoute leurs conseils. Et puisque l'entreprise est... comment dire, pas des étudiants d'Oxford, alors leurs conseils sont appropriés.
Dieu merci, le père d'Igor a tiré les bonnes conclusions de notre conversation. Il a parlé à son fils, lui a dit qu'il était encore super, que prendre la quatrième place du concours n'est pas donné à tout le monde. Qu'il aime et comprend. Et si Igor le veut, il peut faire de la natation moins intensément.
Igor, ayant reçu des éloges et une reconnaissance de ses succès de la part de son père, non seulement n'a pas quitté le sport, mais a également commencé à étudier avec grand plaisir. Lors de notre dernière rencontre, il m'a dit qu'il communiquait maintenant beaucoup moins souvent avec les gars « de cette entreprise », puisqu'il n'y a pas de temps. Mais ils commençaient parfois à aller à ses compétitions et étaient terriblement malades.
Oui, il n'a pas encore dépassé la quatrième place, mais il n'est déjà pas si douloureux à ce sujet. Cependant, le même que son père.
Et j'ai aussi remarqué que le look d'Igor avait changé. Il est devenu ouvert et confiant.
Le fait qu'à l'adolescence, les enfants soient divisés en "noirs" et "blancs", les empêche de discerner certaines nuances dans le comportement et les préférences de leurs amis. Au fait, avez-vous remarqué que certains adultes sont tout aussi catégoriques ? "Celui qui n'est pas avec nous est contre nous", est un slogan que probablement tout le monde connaît.
Nous, les adultes, tombons également sous l'influence d'autres personnes. Et du bonheur si c'est une influence positive. Combien d'adultes n'ont pu résister aux sectaires, aux extrémistes et Dieu sait qui d'autre. Que dire des adolescents avec leur psyché mobile.
Par conséquent, vous, chers parents, devez savoir exactement qui est autour de votre enfant, avec qui il communique. C'était en URSS que « mauvaise compagnie » signifiait, dans le pire des cas, des criminels. À notre époque, tout est devenu bien pire - terroristes, extrémistes, etc.
Et pour qu'un tel malheur n'arrive pas à votre enfant, essayez de suivre quelques règles simples.
1. Pour commencer, il est logique de s'assurer que la société affecte vraiment négativement votre enfant, que vous ne l'êtes pas, comme l'a dit l'héroïne du film "Pokrovskie Vorota": "... dans les œillères de vos préjugés". Pour ce faire, interrogez plus souvent l'adolescent sur son passe-temps : ce qu'il a fait, de quoi il a parlé, quels projets pour l'avenir. La conversation ne doit pas ressembler à un interrogatoire à la Gestapo, elle doit être un dialogue. Souvent, l'image devient claire après les tout premiers mots - il devient clair pour vous si vous vous êtes inquiété en vain ou non.
2. Si une personne vous fait confiance, elle écoute votre opinion. Pour gagner la confiance de votre propre enfant, vous devez régulièrement faire au moins la plupart des dix points précédents.
3. Il ne faut pas oublier que vous ne pouvez rien obtenir par des interdictions directes. Il est bien plus efficace de montrer une alternative à une mauvaise communication. Certes, cela demandera un investissement psychologique. Accompagnez souvent votre enfant à diverses activités, en randonnées, voyagez ensemble. Inscrivez-vous ensemble (et visitez !) dans certains "Club des amateurs de pêche hivernale" - à condition que votre progéniture soit intéressée. Présentez-lui de nouvelles personnes extraordinaires. La communication avec des interlocuteurs plus passionnants remplacera progressivement les personnes aux intérêts limités et primitifs.
4. Votre enfant ne devrait pas avoir trop de temps libre. Sports, musique, tâches quotidiennes - téléchargez-le au maximum ! Lors du choix des activités parascolaires, veillez à prendre en compte ses intérêts, seulement dans ce cas, il y aura un retour. Et souvent le féliciter pour son aide à la maison. Dites que vous ne pouvez pas vous en passer. C'est motivant.
5. Donnez-lui plus de livres de la série Life of Remarkable People. À l'adolescence, il y a un très grand besoin d'accomplissements dans la vie, d'exploits. Disposez ces livres jusque dans le placard (que faire ? Dans ce cas, la fin justifie les moyens). Et puis, comme par hasard, demandez : « Pensez-vous qu'Alexandre le Grand pourrait conquérir le monde s'il avait peur des difficultés » ? Ou : « Chéri, imagines-tu un Napoléon ivre » ? Des questions comme celle-ci, posées après avoir lu un livre intéressant et motivant, suscitent la réflexion.
6. Parfois, même des parents aimants ne découvrent pas immédiatement qu'un enfant est en mauvaise compagnie. Surveillez les changements de comportement : la dépression, les changements soudains d'humeur, les réactions qui n'ont pas été observées auparavant sont une raison pour commencer à prendre des mesures immédiates. Tout d'abord, parlez simplement gentiment - sans irritation, sans reproches. Dites-lui que vous l'aimez beaucoup, mais que vous êtes inquiet. Si vous écoutez attentivement (!) et entendez ce que votre enfant vous dit, clarifiez beaucoup pour vous-même. Et puis prenez une décision : c'est juste vos peurs ou l'enfant doit être présenté d'urgence à un psychologue pour une consultation individuelle.
7. Entraînez votre enfant à refuser. Cela devrait être au niveau des réflexes. Souvent, le premier pas dans une mauvaise entreprise commence par l'incapacité de résister à la phrase : « mais faible ? Apprenez-lui en service, mais des phrases exhaustives, contre lesquelles il n'y a rien à objecter. Par exemple, lorsqu'on vous demande d'essayer la vodka, vous pouvez répondre : « Je l'ai déjà essayé, ça n'a pas bon goût. Je n'ai pas aimé". Mon parent, lorsqu'on lui a demandé de percer un sourcil, a répondu: "Je ne me sentirai pas heureux avec un trou dans mon sourcil." Plus à elle avec de telles propositions n'ont pas été adressées. A quoi vous opposez-vous ? Le bonheur est un concept subjectif.
8. Peu importe à quel point cela semble banal, mais vous devriez être familier avec ses amis. Vous pourrez alors mieux contrôler la situation et prévenir les influences négatives à temps. Invitez les amis de votre scion chez vous pour des voyages communs. Communiquez avec eux sans être intrusif. Félicitez, mais ne comparez pas (à Dieu ne plaise à dire : « Regardez, à quel point Sveta sait bien cuisiner, pas comme vous. » Dites simplement : « Sveta, à quel point êtes-vous doué pour faire des tartes »). Et lorsque les amis de votre enfant lui diront : « Vous avez de bons parents », vous recevrez des arguments supplémentaires pour lesquels votre opinion doit être écoutée.
9. Un adolescent a besoin de la reconnaissance de ses talents, de ses compétences et de ses capacités. S'il ne les trouve pas dans la famille, il les trouvera sur le côté. Et il y a de fortes chances qu'il les retrouve dans la même « mauvaise compagnie ». C'est une conclusion très simple - reconnaissez plus souvent la dignité de vos enfants. Les arguments selon lesquels il sera « vaniteux » et « grandira pour être égoïste » ne résistent pas à l'examen. Il ne sera arrogant que si vous le félicitez excessivement et sans raison. Ou la raison sera plus la condamnation de l'acte, et non l'approbation. Mais si votre enfant a terminé le semestre avec un B, en s'entraînant dur, pourquoi ne pas le féliciter pour cela ?
10. Il arrive malheureusement que tous vos efforts pour résister aux mauvaises influences soient vains. Dans ce cas, il est logique de changer de lieu de résidence - loin du précédent. La distance est souvent un obstacle tout à fait tangible à la communication, et elle s'estompe progressivement. N'oubliez pas : il peut y avoir plusieurs appartements, ils peuvent changer, mais vous n'avez qu'un seul enfant à vie.
Erreurs clés
Erreur n°1
Pression des stéréotypes. Les stéréotypes jouent un rôle très important dans notre vie. Il semble seulement que nous soyons libres et créatifs. Et si vous vous faites opérer, vers quel médecin irez-vous ? A un bel oncle en robe de chambre amidonnée, à la barbe grise, ou à un jeune médecin avec des boucles d'oreilles aux oreilles et des tatouages ? Bien sûr, la série "Interns" a quelque peu changé l'idée des médecins, mais tout de même - la plupart d'entre nous choisiront un médecin barbu aux cheveux gris. Et pourquoi? Parce que Sa Majesté le stéréotype est plus fort que n'importe quelle série télévisée. Ceci, si vous voulez, est un signe : le vôtre - un étranger.
Dans les temps anciens, c'est précisément une division si claire qui a aidé l'homme ancien à survivre. Si vous rencontrez quelqu'un d'autre, ce n'est pas un fait que vous resterez en vie. Comme on dit, les temps ont changé, mais le stéréotype est resté.
Dans son ouvrage "Public Opinion" (1922), le scientifique américain W. Lippmann a soutenu que ce sont des "images du monde" ordonnées et schématiques dans la tête d'une personne, qui épargnent ses efforts dans la perception d'objets sociaux complexes et protègent ses valeurs, ses positions et ses droits. Le psychologue social G. Tejfel a résumé les principaux résultats de la recherche dans le domaine des stéréotypes sociaux :
- les gens montrent facilement une volonté de caractériser de grands groupes humains avec des signes indifférenciés, grossiers et biaisés;
- une telle catégorisation se caractérise par une forte stabilité sur une très longue durée ;
- les stéréotypes sociaux peuvent changer dans une certaine mesure en fonction des changements sociaux, politiques ou économiques, mais ce processus est extrêmement lent ;
- les stéréotypes sociaux deviennent plus prononcés et hostiles lorsque des tensions sociales surviennent entre les groupes ;
- elles sont apprises très tôt et utilisées par les enfants bien avant l'émergence d'idées claires sur les groupes auxquels ils appartiennent ;
- les stéréotypes sociaux ne sont pas un gros problème lorsqu'il n'y a pas d'hostilité apparente dans les relations de groupe, mais il est extrêmement difficile de les modifier et de les gérer face à des tensions et des conflits importants.
Et maintenant, si du coup l'environnement de votre enfant ne correspond pas à votre idée de ce à quoi devraient ressembler les "jeunes honnêtes", vous prenez position. Qui sont ces gens, comment influencent-ils votre enfant, pourquoi sont-ils habillés comme ça, pourquoi écoutent-ils une musique si étrange ?
Le compagnon d'Hitler, A. Speer, a déclaré dans son dernier discours au procès de Nuremberg : « Avec l'aide de moyens techniques tels que la radio et les haut-parleurs, la pensée indépendante a été retirée à quatre-vingts millions de personnes. » Cela prouve une fois de plus que de nombreux stéréotypes nous ont été simplement imposés.
Le meilleur moyen de sortir de cette situation est d'apprendre à connaître les amis de votre progéniture et la culture qu'ils promeuvent. C'est peut-être quelque chose d'inoffensif. Oui, ils ne sont pas comme ça, mais pensez-vous vraiment que tout le monde était ravi des hippies dans les années 60 ?
Erreur #2
Agression contre des amis. Lorsque vous êtes attaqué, vous vous défendez. De plus, vous vous défendez automatiquement, même si vous sentez que vous vous trompez. La même chose se produit ici. Si vous attaquez des amis de manière agressive, votre enfant les défendra automatiquement. Et même s'il pense que vous avez raison, le principe ne lui permettra pas de reconnaître son ami comme « mauvais ».
Par conséquent, après avoir trouvé votre propre enfant dans une entreprise suspecte, demandez calmement de nouveaux amis. Ci-dessus, j'ai écrit que le besoin de communication à l'adolescence est important, ce qui signifie que quelque chose a attiré votre enfant vers de nouveaux amis. Il est possible que la communication avec eux soit sa forme de protestation. Et en fait, c'est VOUS qu'il veut dire quelque chose avec son étrange communication. Comme dit le proverbe : « Je ne pleure pas pour toi, mais pour tante Sime !
La première étape est donc de parler. Si vous vous souvenez qu'il y a une énorme différence entre une conversation et un interrogatoire à la Gestapo, alors il est fort possible que vos doutes soient dissipés.
Erreur #3
En rejetant ses « mauvais » amis, vous ne l'aidez pas à en trouver de « bons ». La conscience de soi d'un adolescent est fortement influencée par son statut parmi ses pairs. Et, malheureusement, à notre époque, même une telle question avec qui être ami avec un enfant ne peut se passer de l'implication des parents.
Avant, c'était facile. Les enfants et les adolescents passaient la plupart de leur temps libre à l'extérieur. Ici leur socialisation a eu lieu, ici ils ont appris les premières règles de communication. Pour la plupart, tout le monde était égal, et s'il y avait des marginaux purs et simples en termes de comportement, les gars "de bonnes familles" ne communiquaient pratiquement pas avec eux. Et pourquoi, quand il y a une cour pleine d'amis et qu'il y a toujours quelqu'un qui partage vos intérêts.
Y a-t-il maintenant beaucoup d'enfants qui jouent seuls dans les cours ? Ne serait-ce que dans des colonies de chalets dans une zone protégée. Et les simples cours des immeubles de grande hauteur étaient vides. Les enfants jouent sous la surveillance d'adultes. Les adolescents fréquentent les cafés ou les centres commerciaux. Ou ils communiquent sur les réseaux sociaux.
Il s'avère que la communication avec les pairs est possible soit à l'école, soit dans les cours. Et où faire connaissance, dans la cour, il n'y a que des mères avec des poussettes et des retraités. Et qui habite derrière la porte d'à côté - nous ne savons pas du tout.
Chers parents, vous devrez à nouveau tout prendre en main et organiser un cercle social décent pour votre propre progéniture. Premièrement, ce sont des camps d'été. Combien de temps puis-je aller à la datcha avec toi ? Laissez-le aller au camp - parlez avec ses pairs. Il y a beaucoup d'histoires d'horreur sur les camps sur la présence de drogues, d'alcool, d'individus marginalisés et de gardes moches. C'est quelque peu exagéré. Google en ligne, chattez sur des forums, lisez des critiques. Au contraire, il existe des camps d'été avec une discipline très stricte.
Deuxièmement, malgré le fait que le Komsomol soit déjà tombé dans l'oubli, il existe un grand nombre d'organisations publiques de jeunesse dans notre pays. Tant au niveau local que fédéral. Ils organisent divers séminaires, rassemblements, flash mobs et bien plus encore, intéressants pour un adolescent moderne. Regardez le sens de son activité et invitez votre enfant à se rendre sur la page Internet. Tout de même, il siège sur les réseaux sociaux.
Peut-être que la première fois, il rejettera votre offre, mais si vous êtes plus rusé et persistant, vous obtiendrez le résultat. Seulement lors de la proposition, tenez compte de ses intérêts. Il est peu probable que votre fille modeste, qui aime les chiens et les chats, veuille assister à des séminaires de jeunes politologues actifs.
Et combien d'organisations de jeunes bénévoles nous avons ! Internet va vous aider, vous serez terriblement surpris ! Encore une fois, trouvez quelque chose d'utile pour votre enfant et essayez de l'intéresser. Que faire, le temps est tel que vous devez même prendre une chose telle que l'amitié sous votre contrôle discret (c'est le mot clé).
Erreur n°4
En n'inculquant pas la volonté à un enfant, vous ne lui apprenez pas à résister aux provocations. La volonté est le plus haut niveau de régulation du comportement humain. Et c'est la principale différence entre l'homme et les autres êtres vivants - la présence de la volonté. C'est grâce à la présence de volonté qu'une personne est capable de se fixer des objectifs et de les atteindre, en surmontant les obstacles internes et externes. C'est grâce à la volonté que le choix d'une personne est conscient lorsqu'elle doit choisir parmi plusieurs modèles de comportement.
Fait intéressant, le comportement volontaire peut être simple et complexe. Si le comportement volontaire est simple, alors le but ne va pas au-delà de la situation immédiate. Et ce comportement est réalisé à l'aide d'actions simples et familières qui sont effectuées presque "automatiquement".
Mais un processus volitionnel complexe... Il comprend la prise en compte des conséquences et la compréhension des véritables motivations pour prendre une décision.
Un acte volontaire complexe comprend 4 étapes :
1. établissement d'objectifs ;
2. lutte des motifs ;
3. décision ;
4. exécution.
L'action volontaire est une action consciente et intentionnelle qui subordonne toutes les impulsions à un contrôle subconscient strict, modifiant l'espace environnant conformément à un objectif donné. La présence d'un comportement volontaire de volonté est toujours associée à l'application d'efforts, à la prise de décision, à la mise en œuvre de plans.
Soit dit en passant, l'un des signes d'un comportement volontaire est le manque de plaisir immédiat obtenu dans le processus d'obtention d'un résultat.
Psychologue S.L. Rubinstein, considérant dans ses écrits les questions de la psychologie de la volonté, a identifié plusieurs mécanismes d'entraînement de la volonté :
- l'anticipation des résultats de leurs activités ;
- définir des tâches indépendantes ;
- la création de connexions artificielles (par exemple, je vais laver le sol et me promener immédiatement);
- la subordination du résultat à un objectif plus large ;
- fantaisie.
Tous ces mécanismes doivent être formés dès l'enfance, et doivent être formés. Si un adolescent a un grand objectif, une estime de soi adéquate, il est peu probable qu'il succombe aux provocations.
Imaginez, de manière purement hypothétique, qu'aux Jeux olympiques de Sotchi, à la veille du programme libre, un ami viendra voir la patineuse artistique Tatyana Volosozhar et lui dira: «Tanya, allons nous promener. Allons au club et buvons du champagne." Je pense que la réponse est évidente - la petite amie s'envolera hors de la pièce comme un papillon. Parce que lorsque vous avez un objectif important et significatif - devenir champion olympique - différentes provocations sont perçues comme de la stupidité au plus haut degré.
Et si une copine mythique se met à prendre "faiblement", appelez-la "puce de poule", alors devinez trois fois si le patineur se sentira coupable en la renvoyant ? Pas du tout, je pense.
Vos enfants doivent pouvoir refuser, pouvoir répondre aux provocations. Et sans entraînement à la volonté, il leur sera extrêmement difficile de le faire. Aidez-les à se fixer un objectif, apprenez-leur à refuser. Alors votre enfant sera plus en sécurité que ses pairs, qui, pour l'éloge des étrangers : « Bien joué, ne s'est pas dégonflé, a bu ! - seront prêts à sacrifier leurs propres principes.
Un cas de pratique psychologique :
Dans l'entraînement pour adolescents, j'utilise souvent un exercice pour entraîner la capacité de refuser.
Il s'appelle Mon territoire. Vous aurez besoin d'une corde ordinaire pour effectuer cet exercice. Ou un cerceau de gymnastique. Chaque personne du groupe se rend à tour de rôle au centre de la salle et fait un cercle à l'aide d'une corde ou d'un cerceau au sol. Puis il se place au centre de ce cercle. C'est son territoire privé. Vous ne pouvez pas y entrer sans autorisation. Vous ne pouvez que persuader de les laisser entrer dans votre cercle.
La tâche de l'adolescent debout dans le cercle est de ne laisser entrer personne le plus longtemps possible, la tâche du groupe est d'entrer dans le cercle. Pour entrer dans le cercle, les membres du groupe peuvent utiliser toutes les astuces : manipulation psychologique, flatterie, persuasion. L'essentiel est de trouver un point faible, de trouver une clé de la personne debout à l'intérieur du cercle.
La tâche de l'animateur est d'attirer l'attention de l'adolescent à l'intérieur du cercle auquel il réagit le plus douloureusement aux manipulations. Ce qui était particulièrement désagréable à entendre pour lui. Et avec le groupe pour discuter avec quels mots quelles manipulations ont été couvertes, sur quelles cordes de l'âme ils ont essayé de jouer. Cela peut être la peur, le désir de plaisir, la pitié, la honte, etc.
Par exemple, des manipulations sur des sentiments de culpabilité peuvent bien se cacher derrière une inoffensive : « Ouais, je t'ai donné mon gadget, et c'est comme ça que tu es avec moi… » peux-tu me tenir en dehors du cercle ?
À la fin de l'exercice, assurez-vous de dire à l'adolescent : « Vous me donnez le cerceau (ou la corde), mais votre territoire, votre espace privé, restera avec vous. Répéter". L'adolescent répète pour que son subconscient se souvienne qu'un territoire privé est un lieu saint et qu'une personne a le droit de refuser à quiconque d'y entrer.