मैंने अपनी बेटी के साथ संवाद करना बंद कर दिया। सबसे बड़ी बेटी पैसों की वजह से मुझसे बात नहीं करती

दृश्य: 1,050 347
शब्दों: 737
तिथि जोड़ी गई: 13 अप्रैल 2015, सुबह 9:45 बजे
टिप्पणियाँ: 0

बड़ा होना बच्चे के जीवन के सबसे कठिन चरणों में से एक है। माता-पिता को भी कम परेशानी का सामना नहीं करना पड़ता है। अचानक यह पता चलता है कि कल एक भोला, विनम्र बच्चा अचानक एक निर्दयी प्राणी में बदल जाता है, जिसके साथ बात करना, कुछ चर्चा करना, बस संवाद करना असंभव है। प्रत्येक बीतते दिन के साथ, आगे-पीछे छोटा और कड़ा होता जा रहा है। एक दिन पता चलता है कि बेटा या बेटी संवाद नहीं करना चाहते हैं। बच्चा अपनी आंतरिक दुनिया, अपने अनुभव, कभी-कभी - संदिग्ध परिचितों, समझ से बाहर कनेक्शन को छिपाना शुरू कर देता है।

ऐसा क्यों हो रहा है

माता-पिता वयस्कों के रूप में समझते हैं कि उनका प्यारा बच्चा वयस्क हो जाता है, दुनिया को अपने दम पर समझता है। उसी समय, बच्चा स्वतंत्रता प्राप्त करना चाहता है, हालांकि वह अवचेतन रूप से महसूस करता है कि उसे अभी भी समर्थन की जरूरत है, मदद के लिए हाथ। अगर कोई बेटी संवाद नहीं करना चाहती है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसने अपने पिता और मां के साथ अतीत को पार कर लिया है। नहीं, वह कुछ भी नहीं भूली है, लेकिन वह इसे अपने आप में स्वीकार करने से डरती है, ताकि कमजोर न हो। बड़े होकर बच्चे नातेदारी के पुराने बंधनों को निम्नलिखित कारणों से तोड़ते हैं:

परिवारों की एक ऐसी श्रेणी है जिसमें गंभीर समस्याओं, समसामयिक मुद्दों पर बिल्कुल भी चर्चा नहीं की जाती है। बच्चा अवचेतन रूप से इस तथ्य के अभ्यस्त हो जाता है कि कोई भी सार्वजनिक रूप से गंदा लिनन नहीं लेता है, दर्दनाक मुद्दों की चर्चा नहीं होती है, जीवन के बारे में शिकायतों को कायरता माना जाता है। ऐसे परिवारों में पले-बढ़े बच्चे सोचते हैं कि व्यक्तिगत समस्याओं और चिंताओं के घेरे में घुसपैठ के खिलाफ चुप्पी ही मुख्य बचाव है। यह घेरा बंद है। बच्चे अपने अनसुलझे संघर्षों के साथ अकेले रहना पसंद करते हैं।

ऐसा होता है कि बेटी संवाद नहीं करना चाहती क्योंकि उसे ऐसा लगता है कि वह परिवार से बिछड़ गई है। वह एक अजनबी, दूर की तरह महसूस करती है, वह इस निष्कर्ष पर आती है कि उसके माता-पिता को उसके जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है, वे उसके ऊपर नहीं हैं। ऐसे फैसलों के पीछे क्या है? कभी मां-बाप की असली बेरुखी तो कभी महज एक भ्रम, खुद को धोखा, जिसमें लड़की मान जाती है।

अक्सर बेटी संवाद नहीं करना चाहती क्योंकि उसके और उसके माता-पिता के बीच मतभेद होता है। वह खुद को काफी बूढ़ी मानती है, डैड और मॉम उसे बच्चा मानते हैं। वे यह नहीं समझते कि उनका बच्चा बड़ा हो गया है, परिपक्व हो गया है। विचारों की असंगति संघर्ष को जन्म देती है।

अगर माता-पिता अभी भी अपनी बेटी को बच्चे की तरह मानते हैं, तो यह कष्टप्रद हो सकता है। नतीजतन, संवाद करने से इनकार, पिताजी और माँ से अलगाव, पीढ़ियों के बीच पूर्ण गलतफहमी है।

दिन बचाने के लिए क्या किया जा सकता है

यह समस्याओं के हिमखंड का एक छोटा सा हिस्सा है जो माता-पिता और बढ़ती पीढ़ी के बीच संबंधों में उत्पन्न हो सकता है। यदि वयस्क हार मान लेते हैं, निराशा करते हैं, तो वे स्थिति को अघुलनशील रहने देते हैं। सबसे बुरी बात यह है कि यह गलतफहमी सालों, दशकों तक रह सकती है। यह पृथ्वी पर नर्क है, और दोनों पक्षों के लिए है। क्या होगा अगर मेरी बेटी संवाद नहीं करना चाहती है? घबराएं नहीं, मामलों को अपने हाथ में लें। कम से कम, प्रक्रिया को नियंत्रित करने का इरादा रखना आधी लड़ाई है। माता-पिता को क्या करना चाहिए:

शुरू करने के लिए, यह समझें कि ज्ञान के सामान के साथ केवल एक वयस्क का ज्ञान ही एक तीखे प्रश्न का उत्तर खोजने में सक्षम है। केवल धैर्य ही स्थिति को सुधारने में मदद कर सकता है।

माता-पिता को शांत हो जाना चाहिए, उस उम्र में खुद को याद रखना चाहिए। उन्होंने क्या महसूस किया? वे किन अनुभवों में शामिल हुए? युवावस्था में उनका व्यवहार कैसा था? अगर वे इसी तरह की स्थिति में उनकी बेटी होते तो वे क्या करते? एक बात महत्वपूर्ण है: जब आप दस्तक देंगे, तो यह निश्चित रूप से खुलेगा, जब आप दूसरे की त्वचा में जाने की कोशिश करेंगे, तो कई चीजें अलग तरह से दिखाई देती हैं।

बच्चे पर सलाह का बोझ न डालें: ऐसा करें, वो करें। दुर्भाग्य से, इस मामले पर उनकी अपनी राय है, कभी-कभी बिल्कुल विपरीत। बेटी को शांति से स्वतंत्र रूप से कार्य करने का अवसर देना बेहतर है। साथ ही, अगर बच्चा न पूछे, तो भी आपको उसकी मदद के लिए हमेशा तैयार रहने की जरूरत है, मुश्किल समय में हाथ उधार देने के लिए।

जब भी संभव हो, यह प्रशंसा के लायक है, बच्चे को प्रोत्साहित करना। चापलूसी नहीं, सच कहो, तभी चलेगा। एक शांत, प्राकृतिक वातावरण में अपनी बेटी की तारीफ करना इसके लायक है, आप गवाहों के साथ भी कर सकते हैं। हो सकता है कि बच्चा न दिखाए, लेकिन माँ-बाप की बातें उसे हमेशा अनजाने में प्रेरित करती हैं, यही मुख्य बात है।

अगर बेटी संवाद नहीं करना चाहती है, तो पिताजी और माँ को शांत होना चाहिए, स्थिति को वैसे ही स्वीकार करना चाहिए। दर्द होता है, ऐसा होता है कि यह असहनीय रूप से दर्दनाक होता है, लेकिन आपको सहना पड़ता है। खुशी और भविष्य के बच्चे के लिए। अपने प्यारे बच्चे को एक वयस्क के रूप में व्यवहार करने के लायक है, उसे अपने रहस्य रखने दें, उसकी दुनिया पर उसके अधिकार को पहचानें।

इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपको बैठकर किसी चमत्कार की प्रतीक्षा में बैठना पड़े। चमत्कार तब तक नहीं होगा जब तक हम इसे स्वयं अपने हाथों से नहीं बनाते। अगर बेटी संवाद नहीं करना चाहती है, तो हो। आप तैयार हैं और संवाद करने के लिए तैयार हैं। यह मुख्य बात है। अपने बच्चे को आजादी दो। आकर्षित करने के लिए, आपको पहले जाने देना होगा। बाँधने के लिए, आपको पहले मुक्त लगाम देनी होगी। जीने और पाने के लिए पहले हारना जरूरी है। ये कदम कठिन हैं, कभी-कभी असंभव रूप से दर्दनाक, लेकिन। हर कदम से एक रास्ता होगा जो सबसे महत्वपूर्ण चीज का रास्ता होगा - बच्चे का दिल।

2015 से अपने पिता के साथ
मैं उसके साथ नहीं रहना चाहता या संवाद नहीं करना चाहता।
हालाँकि एक विकल्प था जब उन्होंने तलाक दिया, तो उसे पिताजी (पिताजी प्यार करता है) के साथ छोड़ दें, लेकिन फिर मैंने ऐसा विचार भी नहीं होने दिया, मुझे बहुत डर था कि वह मुझे छोड़कर पिताजी के साथ रहेगी।
हमारे रिश्ते मैत्रीपूर्ण हैं, अच्छे हैं, हम कसम नहीं खाते, वह मुझे सब कुछ बताती है, वह बहुत अच्छी है। अच्छी तरह से और घर के आसपास मदद करता है।
लेकिन मैं उसके साथ संचार से तनावग्रस्त हूं, शाम को जब मैं काम से घर आता हूं, तो वह मेरे कमरे में "चैट" करने के लिए आती है, लेकिन मैं नहीं चाहता। मुझे उसे अपना कमरा छोड़ने के लिए कहना है। दरअसल, मैं चाहता हूं कि वह हिले... और मुझे अकेला छोड़ दें।
मुझे समझ में नहीं आता कि मैं अचानक उसके साथ ऐसा व्यवहार क्यों करने लगा, मैं उसे नाराज नहीं करना चाहता ...

इरीना, शुभ दोपहर!

आपकी इच्छा स्वाभाविक है। इसके अलावा, यह आवश्यक भी है।

बच्चों के अपने माता-पिता से अलग होने (अलग होने) की प्रक्रिया जीवन के कुछ चरणों में होती है। और आपकी इच्छा इस तथ्य के कारण है कि आपकी बेटी के बड़े होने और आपके बिना करना सीखने का समय आ गया है। यह मुख्य अभिभावकीय कार्य है और आप इसे अवचेतन रूप से पूरा करने का प्रयास करते हैं। जब आप अपने कमरे का दरवाजा बंद करते हैं, तो ऐसा लगता है कि आप उससे कह रहे हैं: "आप पहले से ही एक वयस्क हैं, इसे स्वयं करें।" और यह ठीक है!

हर माँ के जीवन में एक क्षण ऐसा आता है जब वह अपने बच्चों की सौतेली माँ बनने के लिए बाध्य होती है। और यह सबसे अच्छी चीज है जो वह अपने बच्चों के लिए कर सकती है।

बेटियों और दुष्ट सौतेली माताओं के बारे में परियों की कहानियों को याद करें जो उन्हें भारी काम करने के लिए मजबूर करती हैं, लेकिन वे केवल जीतती हैं। सिंड्रेला, नास्तेंका, वासिलिसा, वे सभी दुनिया के खतरों का सामना करते हैं, लेकिन उनकी मां ने उन्हें जो कुछ दिया, उसके लिए उन्होंने सफलतापूर्वक उन पर काबू पा लिया। लेकिन सौतेली माँ उन्हें उनकी क्षमताओं और ताकत का परीक्षण करने के लिए देती है।

अलगाव की प्रक्रिया शुरू करने पर बधाई। यह कैसे चलेगा यह आप दोनों पर निर्भर करता है और आपकी बेटी इसके लिए कैसे तैयार होती है। शायद आप जो कर रहे हैं उसके बारे में आपकी चिंता जैसे कि कुछ गलत है, इस अचेतन समझ के कारण है कि आपकी बेटी अभी तैयार नहीं है। ऐसा भी अक्सर होता है। और फिर आपको बेटी को "डिस्कनेक्ट" करने के लिए माँ के एक निश्चित साहस और आंतरिक प्रयासों की आवश्यकता होती है। यह संभव है यदि आप अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते में अब क्या हो रहा है, यह जानने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के परामर्श के लिए आते हैं। इस सवाल के साथ कि उसे आपकी भागीदारी की आवश्यकता क्यों है, उसे जीवन में क्या कमी है? आप क्या विरोध कर रहे हैं?

अगर आप संपर्क करना चाहते हैं, तो मुझे इसका पता लगाने में आपकी मदद करने में खुशी होगी!

कारपोवा ल्यूडमिला, मनोवैज्ञानिक ज़ेलेनोग्राड, मॉस्को

अच्छा जवाब 1 बुरा जवाब 1

हैलो इरीना,

हां, अपनी बेटी को, जिसके साथ आपके अच्छे संबंध हैं, जो घर के कामों में मदद करती है, यह कहना आसान नहीं है, "बाहर निकलो और मुझे अकेला छोड़ दो।"

इसके अलावा, एक समय में आपके पास इसे बनाने का अवसर था ताकि वह आपके साथ न रहे।

तीन साल पहले आपके लिए यह महत्वपूर्ण था कि वह आपको छोड़कर आपके साथ न रहे।

किसी कारण से, अब आप उसके प्रति अस्वीकृति विकसित कर चुके हैं, और आप उसके साथ संवाद भी नहीं करना चाहते हैं। और आप अपमान नहीं करना चाहते, ऐसा लगता है कि किसी व्यक्ति को ठेस पहुंचाने के लिए कुछ भी नहीं है।

इसका मतलब है कि आपको वह चुनना होगा जो आप अब नहीं चाहते हैं: अपनी बेटी के साथ रहें या उसे नाराज करें।

बेशक, आपको अपनी बेटी के साथ या उसके बिना अपनी मर्जी से जीने का अधिकार है।

मुझे लगता है कि सवाल इस बारे में अधिक है कि उसे इसके बारे में कैसे बताया जाए।

निश्चित रूप से आप समझते हैं कि यदि आप सिर्फ यह घोषणा करते हैं कि वह बाहर निकल जाएगी और आपसे संवाद नहीं करेगी, तो यह उसके लिए एक बड़ा झटका हो सकता है। और कौन जानता है कि भविष्य में आपका रिश्ता कैसे विकसित होगा। अब आप संचार नहीं चाहते हैं, लेकिन क्या होगा यदि थोड़ी देर बाद आप उन्हें फिर से चाहते हैं? इस बात की गारंटी कहाँ है कि आपकी बेटी आपके बाहर जाने के लिए कहने के बाद दौड़ती हुई आएगी? या कि आपका रिश्ता फिर से अच्छा हो जाएगा?

अगर आपकी बेटी के साथ रहने का विचार आपके लिए असहनीय है, तो उससे बात करने की कोशिश करें और उसकी खुद की योजनाओं के बारे में पता करें। कौन जाने, शायद वह बाहर जाने के बारे में सोच रही हो, और फिर यह आप दोनों के लिए आसान हो जाएगा।

अगर वह नहीं सोचता है, तो आपको बताना होगा कि क्या है। और फिर वहाँ है कि आप नहीं जानते क्यों, लेकिन आप अकेले रहना चाहते हैं (यह कहने का एक और तरीका है कि आप संवाद नहीं करना चाहते हैं, यह थोड़ा कम दर्दनाक है)।

हो सकता है कि अगर आपकी बेटी बाहर जाती है, तो आपके लिए यह आसान हो जाएगा, और यदि आपको फिर से इसकी आवश्यकता हो तो आप संचार जारी रखने में सक्षम होंगे।

शुभकामनाएं,
एल.एस. वासिलिव्स्काया, ऑनलाइन मनोवैज्ञानिक

अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 0

प्रिय इरीना!

आदरपूर्वक आपका, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक वोल्झेनिना लिलिया मिखाइलोवना

अच्छा जवाब 4 बुरा जवाब 1

हैलो इरीना। आपकी बेटी आपको अपने पिता की याद दिलाती है। और उसके लिए आपके मन में जो भी भावनाएँ हैं, वे उसके पिता के लिए भावनाएँ हैं। आपको इसे साझा करना होगा। आपकी बेटी आपकी बेटी है। उसके पिता आपके पूर्व पति हैं। वह आपके साथ भावनात्मक निकटता चाहती है, और निकटता आपको अस्वीकार कर देती है। इस बारे में सोचें कि आप अपनी किन भावनाओं को अस्वीकार कर रहे हैं। आपको लग सकता है कि आपके पूर्व पति ने आपको अस्वीकार कर दिया है। यह सब व्यक्तिगत चिकित्सा में तलाशने की जरूरत है। मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी, लिखिए।

भवदीय,
इरिना पोटेमकिना
विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक और टीपीपी व्यवसायी

अच्छा जवाब 2 बुरा जवाब 1

शुभ दोपहर, इरीना!

मेरा सुझाव है कि आप परामर्श की तरह बनें और खुद को और अपनी भावनाओं को समझने की कोशिश करें। काफी स्पष्ट तरीके से (मेरे लिए), हम आपके कुछ आंतरिक संघर्ष, किसी प्रकार की द्विपक्षीयता के बारे में बात कर रहे हैं। कई कारण हो सकते हैं - ठीक है, उदाहरण के लिए, "आप आराम करना चाहते हैं" - या ऐसा महसूस हो सकता है कि आपकी बेटी संभावित रूप से आपको अपने निजी जीवन को बेहतर बनाने की कोशिश करने से रोक रही है।

मैं स्थिति के बारे में और अधिक विस्तार से बात करने का सुझाव दूंगा ताकि भावनाएं आपके अंदर जमा न हों - और अनजाने में रिश्ते को बर्बाद न करें - शायद सब कुछ "समाधान" किया जा सकता है ताकि हर कोई अच्छा और सहज महसूस करे।

आइए, कभी-कभी कुछ परामर्श पर्याप्त होते हैं, कभी-कभी लंबे काम के बारे में सोचना समझ में आता है।

आप सौभाग्यशाली हों!

प्योत्र यूरीविच लिज़ेव, मनोवैज्ञानिक-मनोचिकित्सक
मॉस्को में आमने-सामने परामर्श / मनोचिकित्सा - व्यक्तिगत रूप से और समूह में, साथ ही स्काइप के माध्यम से।

अच्छा जवाब 4 बुरा जवाब 0

वयस्क बेटियाँ अक्सर अपनी माँ के साथ संघर्ष में रहती हैं। उनमें से कुछ इसे छिपाते नहीं हैं और सीधे इसके बारे में बोलते हैं, अपने दोस्तों से शिकायत करते हैं। और कोई चुप रहना पसंद करता है और दिखावा करता है कि माँ के साथ रिश्ते में सब कुछ ठीक है। लेकिन तथ्य बना रहता है, और मनोवैज्ञानिक इसके बारे में जानते हैं।

वयस्क बेटियां अक्सर अपनी मां के साथ संघर्ष में रहती हैं। उनमें से कुछ इसे छिपाते नहीं हैं और सीधे इसके बारे में बोलते हैं, अपने दोस्तों से शिकायत करते हैं। और कोई चुप रहना पसंद करता है और दिखावा करता है कि माँ के साथ रिश्ते में सब कुछ ठीक है। लेकिन तथ्य बना रहता है, और मनोवैज्ञानिक इसके बारे में जानते हैं।

लिफाफा के बिना पत्र

हां, ऐसा होता है कि एक मां अपनी बेटी को इतना परेशान करती है (जैसा कि बेटियां खुद कहती हैं - "क्रोधित") कि हर शब्द, हर अभिव्यक्ति उसे परेशान करती है। माँ, जैसे थी, बिजली की छड़ी बन जाती है, एक व्यक्ति जो सभी परेशानियों के लिए दोषी है।

"सबसे अधिक संभावना है, यह स्थिति बचपन से फैली हुई है: टिप्पणियां, सलाह जो आप नहीं मांगते हैं, संपर्क के बिंदुओं की अनुपस्थिति," मनोवैज्ञानिक इरीना सीतनिकोवा बताते हैं। - आप पहले से ही कुछ स्पष्ट करने, बदलने, पहुंचने, सलाह के अलावा कुछ पाने की उम्मीद खो चुके हैं: समर्थन, मां का गौरव, प्रशंसा, सहानुभूति। जब यह स्थिति वर्षों से नहीं बदली है, तो दूर जाना आसान है, जलन को उदासीनता से बदलें। और सब ठीक हो जाएगा, लेकिन हमारे माता-पिता से प्यार करने की जरूरत हमारे साथ ही मर जाती है, भले ही हम यह सोचें कि इस जरूरत को हमने पहले ही ध्यान से दफन कर दिया है। आपको अपनी माँ को एक पत्र लिखना चाहिए और उसमें यह कहना चाहिए कि आप किस बात से नाखुश हैं, आप क्या बदलना चाहते हैं और आप अपनी माँ से क्या उम्मीद करते हैं। आपको उसे पत्र देने की जरूरत नहीं है, आपको इसकी जरूरत है, उसे नहीं। हम दूसरे व्यक्ति के लिए कुछ नहीं कर सकते हैं, लेकिन हम अपने लिए कुछ कर सकते हैं, जैसे कि अपने माता-पिता से प्यार करने की हमारी आवश्यकता को स्वीकार करना।

और फिर अपनी माँ के लिए कृतज्ञता और करुणा महसूस करने की कोशिश करें - ताकि वह उससे प्यार कर सके, लेकिन याद रखें कि वह दोषों के बिना नहीं है, लेकिन आपके पास दूसरी माँ नहीं होगी। उसके साथ नाराज़ होने में सक्षम होने के लिए, लेकिन याद रखें कि आप किसी प्रियजन से नाराज़ हैं जिसने आपके लिए वह सब कुछ किया है जो वह कर सकता है। और अगर वह कुछ गलत करती है, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि वह नहीं जानती कि दूसरे तरीके से कैसे प्यार किया जाए। माँ जो कहती है उस पर नहीं, बल्कि इस बात पर ध्यान देने की कोशिश करें कि वह आपके लिए क्या करती है। याद रखें कि वह आपके लिए वह सब कुछ कर रही है जो वह कर सकती है, वह कोशिश कर रही है। कोशिश करें और आप उसके लिए आभारी महसूस करें जो वह आपके लिए करती है।"

ऐसी अभिव्यक्ति है: दूसरों के प्रति असंतोष स्वयं के प्रति असंतोष का प्रक्षेपण है। एक वयस्क बेटी, किसी भी व्यक्ति की तरह, असंतोष के अलग-अलग कारण हो सकते हैं: काम पर विकार, पैसे की कमी, पेशे में पूर्ति की कमी, उसकी स्थिति की अनिश्चितता। लेकिन मुख्य एक आदमी के साथ संबंध है।

अगर बेटी के पास पुरुष नहीं है, तो वह मानती है कि इसके लिए परोक्ष रूप से मां ही दोषी है। यदि वह मौजूद है, लेकिन उसके साथ संबंध अस्थिर है और एक युवा महिला की इच्छा के अनुसार विकसित नहीं होता है, तो दोष भी मां पर स्थानांतरित कर दिया जाता है। अगर बेटी का पति है, तो माँ अभी भी बिजली की छड़ी होगी। आखिरकार, बेटी अपने पति को वह सब कुछ नहीं बताएगी जो वह सोचती है: वह संघर्ष से डरती है, उसके साथ संबंध खराब करने से डरती है। और नकारात्मक भावनाएँ जमा हो जाती हैं, इसलिए वह अपनी नाराजगी और जलन अपनी माँ पर निकाल देती है। अक्सर यह अनजाने में होता है, बिना किसी दुर्भावनापूर्ण इरादे के। बस एक माँ ही माँ होती है, उसे समझना चाहिए, सब कुछ अपने ऊपर लेना चाहिए और क्षमा करना चाहिए। तो उसे माना जाता है।

"यह शर्म की बात है जब बच्चे दावा करना शुरू करते हैं," मनोवैज्ञानिक इरीना सीतनिकोवा जारी है। "हम हमेशा उनके लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करते हैं। इसलिए अपने दोष को दूर भगाओ। दुनिया के सभी बच्चे अपने माता-पिता से नाखुश हैं, वे हमेशा सभी बच्चों के लिए दोषी हैं। जिन्हें माता-पिता राज्य की देखभाल में छोड़ गए हैं, उनके अलावा ये बच्चे अपने माता-पिता से प्यार करते हैं ...

सभी बच्चे जल्दी या बाद में अपने "पूर्वजों" के साथ निराशा के लक्षण दिखाना शुरू करते हैं। यह सामान्य है, यह बड़ा हो रहा है, अलग होने की प्रक्रिया है। अगर आपकी बेटी आपकी अंतहीन प्रशंसा करती है, तो वह कभी भी आपकी स्कर्ट से खुद को फाड़ने की हिम्मत नहीं करेगी। अब उसके पास आदर्शीकरण के लिए एक और उद्देश्य होना चाहिए - एक पुरुष।

तो बस उसकी तरफ रहो। उसे आप में निराश भी होने दो। उसकी शिकायतों के जवाब में, कहो कि तुम सबसे अच्छी माँ नहीं हो (हाँ, कोई आदर्श माँ नहीं है), लेकिन आप उससे प्यार करते हैं और उसके लिए अपनी शक्ति में सब कुछ करते हैं।

हर माँ को संदेह होता है कि वह एक अच्छी माँ है, और यही उसे एक अच्छी माँ बनने की अनुमति देता है। और हर माँ एक बच्चे की तरह अलग होने की प्रक्रिया से गुज़रती है, भले ही दोनों पक्ष इसे न दिखाएँ। अपनी बेटी को जाने दो, वह तुम्हारे पास वापस आएगी।"

एक साथ उम्र न करें

क्या माताएं हमेशा देवदूत होती हैं? हर बार नहीं। उनकी सबसे आम गलती यह है कि वे अपनी वयस्क बेटियों को छोटी लड़कियां मानते रहें और उनके साथ संचार में संरक्षक-संरक्षक की भूमिका निभाते रहें: उसने कुछ गलत कहा, ऐसा नहीं किया, जैसा मैं कहता हूं वैसा ही करो! लगातार सलाह, मार्गदर्शन। इससे मेरी बेटी पागल हो जाती है। वह एक वयस्क है, वह सब कुछ खुद तय करना चाहती है, क्योंकि यह उसकी जिंदगी है। और यहाँ माँ की ओर से एक निरंतर "सुधार" होता है। माँ को लगता है कि उसकी बेटी अभी भी पर्याप्त स्मार्ट, तेज-तर्रार, स्वतंत्र नहीं है, इसलिए उसे हर समय सिखाया, निर्देशित, प्रेरित करने की आवश्यकता है। ऐसा लगता है कि माँ हर समय अपनी बेटी को नियंत्रित करते हुए देख रही है। इसलिए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि वयस्क बेटियाँ अपनी माँ की घुसपैठ से अपने जीवन की रक्षा करना चाहती हैं।

लेकिन यह बदतर हो जाता है। यदि माँ का चरित्र मजबूत, दबंग चरित्र है, तो वह कभी-कभी अपनी बेटी की इच्छा को तोड़ने, उसे अपने वश में करने में सफल हो जाती है। वह अपनी बेटी के साथ छेड़छाड़ और ब्लैकमेल करती है। सबटेक्स्ट है: "अगर तुम मुझे छोड़ दो (देर से घर आओ, गलत स्कर्ट पहनो, गलत आदमी के साथ खिलवाड़ करो), तो मैं मर जाऊंगा।" शायद माँ को अपने कार्यों के सभी हानिकारक प्रभावों के बारे में पता नहीं है, लेकिन इससे यह आसान नहीं होता है। और अगर माँ अपनी बेटी की इच्छा को तोड़ने में कामयाब हो जाती है और वह पूरी तरह से माँ की बात मान लेती है, इस हद तक कि वह अपने निजी जीवन को समाप्त कर देती है और अपनी माँ के साथ रहती है, तो वे एक साथ बूढ़े हो जाएंगे। क्या आपने पहले कभी इसे देखा है? एक दुखद तस्वीर...

एक माँ को क्या करना चाहिए? अपने आप को अपनी बेटी से आंतरिक रूप से अलग करें। उसे पढ़ाना बंद करो, उसे सलाह देना बंद करो और उसके जीवन में हस्तक्षेप करना बंद करो। बेटी पहले से ही एक वयस्क है और अब उसे अपना भाग्य खुद बनाना होगा, भले ही वह गलतियाँ करे। उसे अपने जीवन का अनुभव हासिल करने की जरूरत है, जिस तरह से वह एक परिपक्व महिला बन सकती है।

"निश्चित रूप से आपकी बेटी में रिश्ते में आत्मीयता की कमी है," मनोवैज्ञानिक ऐलेना कुज़नेत्सोवा माताओं को बताती है। - बेटी बनकर खुद को याद रखें: मां का प्यार बेहद जरूरी जरूरत है. माँ से दोस्ती करने से इंकार करने पर इंसान बहुत कुछ खो देता है। लेकिन ऐसी हरकतें यूं ही नहीं की जातीं। आमतौर पर वे किसी तरह की नाराजगी, गलतफहमी, कुछ दर्दनाक से पहले होते हैं। और सीधा सवाल शायद ही काफी है: "आप क्या नाराज हैं?" अपनी शिकायतों में, लोग खुद को अलग-थलग कर लेते हैं, खुद को बंद कर लेते हैं। यह कुछ इस तरह दिखता है: “ओह, क्या तुम मेरे साथ हो? खैर, मुझे अब तुम्हारी ज़रूरत नहीं है, मैं तुम्हारे बिना कर सकता हूँ!" यह "हिमखंडों की नींव" है जो अक्सर माँ और बेटी के बीच संघर्ष में सामने आती हैं।

उसके लिए सब कुछ काम करेगा

आपको अपनी बेटी से इस बात के लिए नहीं लड़ना चाहिए कि कौन अधिक महत्वपूर्ण है और किसे किस पर हुक्म चलाना चाहिए। हमें सहना चाहिए, प्रतीक्षा करनी चाहिए और उसकी खुशी की कामना करनी चाहिए। कभी-कभी आपको अपनी बेटी के दर्द को सहने के लिए चुप रहने में सक्षम होने की आवश्यकता होती है। सब कुछ ठीक हो जाता है और प्यार से माफ कर दिया जाता है।

"आप अपनी बेटी के जीवन में मुख्य व्यक्ति हैं," मनोचिकित्सक एकातेरिना क्रास्निकोवा याद करते हैं। "और उसे वास्तव में आपकी जरूरत है। नाराजगी आपके बीच विश्वास बहाल करने में मदद नहीं करेगी। अपनी भावनाओं से निपटने की कोशिश करें और पहला कदम उठाएं, बातचीत शुरू करें। मुझे लगता है कि उसके लिए पहला कदम उठाना कठिन है। कहो कि आपको लगा कि आपके बीच एक अच्छा, भरोसेमंद रिश्ता है। पूछें कि वह क्या सोचती है। वह आपसे प्यार करती है, लेकिन विरोध करती है (वह खुद पूरी तरह से नहीं समझती है कि वह वास्तव में किसके खिलाफ है)। बस उसके पास जाओ और उसे गले लगाओ।"

टाइम-आउट कभी-कभी सबसे अच्छा समाधान होता है। कुछ ठीक करने की कोशिश करना बंद करो। बेहतर यही होगा कि आप एक-दूसरे से दूरी बना लें और घटनाओं को अपना काम करने दें। असहमति के बारे में भूल जाओ और शांति से सब कुछ वैसे ही स्वीकार करो जैसे वह है, बिना किसी अपेक्षा या बिना कुछ लिए। बेटी को अपना जीवन जीने दो, उसके पाठों से गुजरो, वास्तव में वयस्क बनो। वह सफल होगी, संकोच न करें। जब वह एक परिपक्व, स्वतंत्र, आत्मविश्वासी महिला बन जाएगी और अंत में खुश होगी, तो निश्चित रूप से आपके साथ संबंध सुधरेंगे। इसके लिए आपको बस शांति से इंतजार करने की जरूरत है, यह विश्वास करते हुए कि ऐसा होगा।

Fontanka.ru . के लिए इन्ना क्रिक्सुनोवा

पति। मैं काम करता हूं, एक दिलचस्प अंशकालिक नौकरी करता हूं, दोस्त हैं, सिनेमाघरों में जाता हूं, प्रदर्शनियों में जाता हूं, दिलचस्प जगहों पर जाता हूं। मुझे यात्रा प्यारा हैं। गर्मियों में मैं देश में काम करता हूं, फूल और सब्जियां उगाता हूं। 32 साल की बेटियां, परिवार, पति, बच्चा। वे बुरी तरह से जीते हैं, वह लगातार उसे अपमानित करता है, उसका अपमान करता है, लेकिन वह उसे नहीं छोड़ती, जीना जारी रखती है। उसने अपनी बेटी को अकेले पाला, 9 साल की उम्र में अपने पति को तलाक दे दिया, एक सभ्य आदमी दिखाई दिया जो मेरा दूसरा पति बन गया। दूसरा बच्चा नहीं हुआ, मेरी बेटी की परवरिश साथ में हुई। वह हर समय अपने पति से ईर्ष्या करती थी, हालाँकि वह उसे अपनी बेटी की तरह मानता था। बड़े हुए, घोटाले शुरू हुए, लगातार मेरे लिए एक तसलीम की व्यवस्था की, खरोंच से, ठीक उसी तरह, केवल दावा, मेरी तरफ से किसी भी टिप्पणी के लिए, पलटवार, क्रोध, आक्रामकता। मुझे लगा कि किशोरी आगे निकल जाएगी। लेकिन नहीं। उसने शादी की, अपने पति के पास गई, उसके अपार्टमेंट में रहती थी। एक बच्चे का जन्म हुआ। मैं और मेरे पति मदद के लिए गए, मुझे शिफ्ट की नौकरी मिल गई, शेड्यूल 2 से 2 के अनुसार, सप्ताहांत पर अपने पोते के साथ बैठने में मदद करने के लिए। 4 साल की उम्र तक वे मेरे पोते के साथ मेरे दूसरे पति के साथ बारी-बारी से बैठे। दामाद की बेटी की ओर से, रवैया विशुद्ध रूप से उपभोक्तावादी है, कोई गर्म भावना नहीं है, उन्हें दूर तक यात्रा करने के लिए, मास्को के दूसरे छोर तक, सुबह से शाम तक बच्चे के साथ बैठे, वे काम से देर से घर आते हैं , लेकिन उन्होंने कभी भी रात भर रुकने की पेशकश नहीं की, हालांकि अपार्टमेंट आपको सोने की भी अनुमति देता है। मेरे दामाद से कोई संबंध नहीं है। और जब उसने मेरी बेटी को भी पीटा, मैं उसे ले जाना चाहता था, एक लंबी बातचीत हुई, मेरे पति और मैं उसे एक नया जीवन शुरू करने में मदद करना चाहते थे, उसे छोड़ने और दूसरे अपार्टमेंट में शांति से रहने की पेशकश की, फिर मैंने नहीं किया तब से उससे बात की। मैंने उसे वह सब कुछ बताया जो मैंने उसके बारे में सोचा था। उसने अपनी बेटी से भी कहा- खुद फैसला करो, जिंदगी तुम्हारी है, याद रखना तुम अकेली नहीं हो, हम तुम्हारी मदद के लिए हमेशा तैयार हैं। और हम अपने पोते से बहुत प्यार करते हैं। हम यह कभी नहीं कहते कि उनके पिता बुरे हैं, इत्यादि, जैसा कि अन्य परिवारों में होता है। खैर, उसने फैसला किया, अपने परिवार के साथ रही और हमारा रिश्ता व्यावहारिक रूप से शून्य हो गया। हाँ, वह पहले मेरे साथ एक उपभोक्ता के रूप में विशुद्ध रूप से व्यवहार करती थी, मुझे पैसे दो, वह खरीदो, वह खरीदो। पोता बालवाड़ी गया, मैंने उसके साथ बैठने से इनकार कर दिया, उनके पास एक सवाल था कि बच्चे के साथ कौन बैठेगा, क्योंकि दामाद और बेटी दोनों काम करते हैं, भले ही शिफ्ट में, लेकिन मैं भी काम करता हूं। और उसने तुरंत कहा कि मैं नौकरी छोड़ने वाली नहीं हूं, मैं भी उन पर निर्भर नहीं रहूंगी। हमने कई नन्नियों की कोशिश की, लेकिन वे फिट नहीं हुईं। फिर मैंने अपने पुराने दोस्त के साथ एक समझौता किया, वह अब अपने पोते के साथ बैठी है। कम से कम मेरी आत्मा तो शांत है, यह कोई अजनबी नहीं है जो बच्चे के साथ बैठा है। वे मेरे पोते को नहीं लाते, मैं अब अपने पोते को देखने के लिए बहुत कम आता हूं। मैं बिन बुलाए और बिना किसी खुशी के किसी और के अपार्टमेंट में, अजनबियों के पास जाता हूं, अपनी नानी के साथ बातचीत करता हूं और अपने पोते को देखने आता हूं। मैं समझता हूं कि यह सामान्य नहीं है। लेकिन मैं इस स्थिति में कुछ भी नहीं बदल सकता। मेरी बेटी बुलाती है तो या तो वह पहले शब्द से ही विलाप करने लगती है कि उसकी जिंदगी कितनी खराब है, या वह मुझसे रूठने लगती है। हम सामान्य, करीबी लोगों की तरह कुछ भी अच्छा नहीं बोलते हैं, उसकी तरफ से केवल शिकायतें और शिकायतें होती हैं, या मेरी उपस्थिति पर अशिष्टता से चर्चा करना शुरू कर देती है, भावों में झिझक नहीं। मैं बातचीत को पटरी पर लाने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन इसका कोई फायदा नहीं है। इसलिए, उसने उसके साथ सभी संचार को बाधित कर दिया, एक फोन को ब्लॉक कर दिया, अगर वह कुछ गंदी चीजों के साथ एसएमएस लिखती है, तो मैं जवाब नहीं देता और मैं फोन नहीं उठाता। यह मुझे बहुत आहत करता है और मेरे लिए यह सब नैतिक रूप से सहना कठिन है। मुझे पता है, बहुत समय पहले कुछ गलत हो गया था, मैंने कई बार संबंधों को सुधारने की कोशिश की। लेकिन यह काम नहीं करता है, आप प्यारे नहीं होंगे। एक तरफ मुझे अपने पोते की याद आती है, मैं सामान्य रूप से मिलना और संवाद करना चाहता हूं, दूसरी तरफ, मैं अपने पोते की वजह से भी अपने संबोधन में अशिष्टता बर्दाश्त नहीं करने जा रहा हूं। मुझे किसी से मदद की उम्मीद नहीं है, मैंने सिर्फ अपनी आत्मा में जो कुछ है उसे व्यक्त करने के लिए लिखा है। मुझे लगता है कि कोई मदद नहीं करेगा। जैसा है, वैसा है। अगर उसके पास अपने व्यवहार का विश्लेषण करने, अपनी मां के साथ शांति बनाने के लिए पर्याप्त दिमाग नहीं है, तो जाहिर है, ऐसा होना चाहिए। मैं जो कर सकता था मैंने किया। मुझे साइट पर लिखने के लिए क्या प्रेरित किया? मुझे मेरे दामाद का मैसेज आया - क्या आप बिल्ली को दो हफ्ते के लिए ले जा सकते हैं, नहीं तो हम जा रहे हैं? यह कई वर्षों तक पूरी तरह से अनदेखा करने और एक महीने पहले मेरी बेटी की मेरे साथ आखिरी बकवास बातचीत के बाद है! मैंने जवाब भी नहीं दिया, हालाँकि भावनाएँ भारी हैं! मैं लिखना चाहता था - जानवरों के लिए होटल हैं, और आपकी माँ भी है, एक दूसरी दादी, जिसने कई सालों से काम नहीं किया है, घर पर बैठी है, केवल अपना ख्याल रखती है। जब सबसे कठिन दौर था, तो वह बच्चे के पास भी नहीं आती थी और न उसके साथ चलती थी और न ही बैठती थी। पोते को होम डिलीवरी के साथ कार से उसके पास लाया जाता है। हमने उसे एक बार शादी में देखा था, अब हम संवाद नहीं करते हैं। मेरे लिए बस एक सवाल, क्या मैं सही काम कर रहा हूँ? क्या मुझे यह सब सहना होगा और उन लोगों से मिलने जाना होगा जो मेरी उपेक्षा करते हैं, या सिर्फ अप्रिय लोगों के साथ संवाद नहीं करते हैं और अपना जीवन जीते हैं। मैंने बाद वाले को चुना, लेकिन मेरा दिल कठोर है। आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद!

जीवन की पारिस्थितिकी। मनोविज्ञान: यदि आपने रिश्तेदारों के साथ संवाद नहीं करने का फैसला किया है, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह कदम आसान नहीं था ...

पिछली बार जब मैंने अपनी माँ की आवाज़ सुनी थी, तब उन्होंने मुझे आंसरिंग मशीन के ज़रिए डाँटा था। इससे पहले, मैंने उसे कई महीनों तक नहीं सुना था - यह मेरी माँ के साथ संवाद करना बंद करने का मेरा तीसरा या चौथा प्रयास था, और मैंने उसके हानिकारक आवाज संदेशों को नहीं सुनना, उसके पत्रों को पढ़ना या खोलना नहीं सीखा। मेरा दिन बर्बाद करने के लिए, उत्तर देने वाली मशीन पर उसकी दबी हुई, उत्तेजित आवाज को सुनने के लिए बस इतना ही काफी था। लेकिन इसने मुझे यह सुनिश्चित करने में भी मदद की कि मेरी माँ से बात नहीं करना अभी भी सही निर्णय है।

यदि आप इसे पढ़ रहे हैं, तो आप निश्चित रूप से जानते हैं कि अपने माता-पिता या परिवार के किसी अन्य सदस्य के साथ बातचीत नहीं करना आपके लिए सही विकल्प हो सकता है। हो सकता है कि आप सिर्फ संपर्क से बच रहे हों, हो सकता है कि आपने कल ही उनसे बात करना बंद कर दिया हो।

या हो सकता है कि आप परिवार के किसी सदस्य के साथ संपर्क को सीमित करने के विचार के करीब और करीब आ रहे हैं जो हेरफेर करता है, दोष देता है, दूसरे शब्दों में, आपके जीवन को भावनात्मक नुकसान पहुंचाता है, जो इन सबके बिना बेहतर हो सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस स्तर पर हैं, आपको पहले ही माता-पिता और पूरी दुनिया से पर्याप्त प्रतिक्रिया मिल चुकी है कि वे संपर्क तोड़ने के आपके निर्णय के बारे में कैसे सोचते हैं। शायद दोस्तों और परिचितों ने आपको पहले ही बता दिया है कि आप स्वार्थी हैं और केवल अपने बारे में सोचते हैं और आपके माता-पिता इस तरह के इलाज के लायक नहीं हैं।

यदि आप "माता-पिता के साथ संवाद नहीं करते" वाक्यांश को गूगल करते हैं, तो आपको ऐसी कहानियाँ मिलेंगी जो या तो शांत माता-पिता के बारे में बताती हैं जो इस बात को लेकर भ्रमित हैं कि उन्होंने अचानक उनके साथ संवाद करना क्यों बंद कर दिया, या आपको ऐसे संसाधन मिलेंगे जो अपराध और शर्म की भावनाओं को प्रेरित करने के लिए डिज़ाइन किए गए हैं। जिन्होंने अपने रिश्तेदारों के साथ संवाद करना बंद करने का फैसला किया। सामान्य तौर पर, बच्चों को किसी न किसी तरह से अहंकारी और स्वार्थी कहा जाता है। हालांकि, यह समस्या का सार नहीं बदलता है। और यदि आप रिश्तेदारों के साथ संवाद नहीं करने का निर्णय लेते हैं, तो, सबसे अधिक संभावना है, यह कदम आसान नहीं था और, शायद, आप हर दिन संघर्ष और दबाव की भावना का अनुभव करते हैं। लेकिन चूंकि आपने ऐसा करने का फैसला किया है, तो आपको इसके लिए खुद को दोष नहीं देना चाहिए। और इसके कम से कम 5 कारण हैं।

1. आप वही करते हैं जो आपके लिए सही है।

मेरे पास यह मानने का हर कारण है कि आप इस निर्णय पर हल्के में नहीं आए। हम एक ऐसी दुनिया में रहते हैं जिसमें कभी-कभी परिवार के किसी सदस्य, खासकर माता-पिता के साथ बंधन तोड़ना बहुत मुश्किल होता है। इसलिए, इस कदम का वास्तव में मतलब है कि आपके माता-पिता के साथ आपके संबंध इतने जहरीले थे कि आपके पास और कोई विकल्प नहीं था। बेशक कुछ लोग इस बात पर यकीन नहीं कर पाएंगे। वे किसी ऐसी चीज की कल्पना भी नहीं कर सकते जो परिवार के किसी सदस्य के साथ संवाद करने से पूरी तरह इनकार कर सकती है।

लेकिन यह सामान्य है। आपका जीवन मित्रों, सहकर्मियों या परिवार के अन्य सदस्यों की कल्पना तक सीमित नहीं है। जरूरी नहीं कि आपकी पसंद आपके पड़ोसी, सबसे अच्छे दोस्त के लिए "सही" हो। आपकी पसंद केवल आपके लिए सही होनी चाहिए।केवल आप ही जानते हैं कि उस व्यक्ति के साथ बातचीत करना कैसा होता है जो आपको चोट पहुँचाता है, लेबल करता है या आपको दोष देता है, केवल आप ही इस रिश्ते का मूल्य जानते हैं, और इसलिए केवल आप ही हैं जिसका अनुभव यह तय करते समय मायने रखता है कि क्या करना है।

2. आप अकेले नहीं हैं। बस याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं।

ऐसा लग सकता है कि यह समस्या सिर्फ आपके लिए ही है, लेकिन ऐसा नहीं है। Google उन माता-पिता के बारे में सामग्री की पहचान करने में मदद करेगा जिन्होंने बच्चों के साथ संवाद करना बंद कर दिया है, इंटरनेट उन समुदायों से भरा हुआ है जो माता-पिता के साथ विषाक्त संबंधों से पीड़ित लोगों के लिए समर्थन से भरे हुए हैं। उन लोगों के लिए भी शामिल है जिन्होंने संपर्क पूरी तरह से तोड़ दिया।

ऐसे समुदायों में, लोग सहानुभूति साझा करते हैं और यह सर्वथा भाग्य का उपहार है, क्योंकि अब मुझे निश्चित रूप से किसी भी चीज़ का पछतावा नहीं है। और मैं समझता हूं कि मेरा निर्णय सही था।

इस विषय पर कई किताबें लिखी गई हैं (उदाहरण के लिए, सुसान फॉरवर्ड द्वारा मदर्स हू कैन्ट लव) और इसने मेरे निर्णय में मेरी मदद की।

माता-पिता से मनमुटाव पर कई व्यक्तिगत निबंध भी हैं जो आपको स्वीकार किए जाने में मदद कर सकते हैं और अकेले नहीं। यहाँ एक लड़की का उद्धरण है जिसने परिवार में अपने जीवन का वर्णन किया और अंततः अपने माता-पिता से संपर्क न करने का फैसला किया: “परिवार को छोड़ना ठीक है। समाज हमें बताता है कि परिवार हमारे जीवन में नंबर एक है। माता-पिता पहले आते हैं ... वे आपके लिए कुछ कर सकते थे, और आप उनके लिए कुछ कर सकते थे। लेकिन यह हमेशा ऐसा नहीं होता है, क्योंकि वे सिर्फ ऐसे लोग हैं जो अचूक नहीं हैं, वे परिपूर्ण नहीं हैं, वे बुरे हो सकते हैं, और यहां तक ​​कि क्रूर, विषाक्त भी हो सकते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि यह आपका खून है। और उठना और उस परिवार को छोड़ना ठीक है जिसमें आप असहज हैं। यह ठीक है।”

3. केवल आप ही जानते हैं कि आपके साथ क्या हुआ (या हो रहा है)।

भावनात्मक और जोड़-तोड़ करने वाले माता-पिता अक्सर बच्चों को उनकी वास्तविकता और अनुभवों पर सवाल उठाने का कारण बनते हैं। बचपन में हर कोई ऐसे मामलों से भरा हुआ था, जिनकी व्याख्या अब माता-पिता के समस्याग्रस्त व्यवहार के रूप में की जा सकती है "जैसे कि कुछ हुआ हो"। और बात यह नहीं है कि "उन्होंने वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे", लेकिन यह कि उन्होंने हमें उन घटनाओं से आहत किया जो अभी तक नहीं हुई थीं, लेकिन "भगवान न करे कि यह आपके साथ हो!"

लेकिन वास्तव में भावनात्मक नियंत्रण उपकरण, जो माना जाता है कि हमें इस या उस घटना के खिलाफ चेतावनी देता है, कहलाता है "गैसलाइटिंग"... और जो लोग कई वर्षों से इस पद्धति से प्रभावित हैं, वे अब अपने माता-पिता के साथ संवाद नहीं करते हैं, लेकिन फिर भी कभी-कभी वास्तविक घटनाओं को दूर की घटनाओं से अलग नहीं कर सकते हैं।

मेरे जीवन में, मेरे घर में केवल मेरी माँ और मैं ही लोग थे, और मैंने अपनी माँ के विरुद्ध जो भी शब्द कहा वह एक संघर्ष का कारण बना। लेकिन मेरी माँ समस्या की एक साधारण चर्चा तक ही सीमित नहीं थी, उसने मुझसे कहा कि मेरी याददाश्त बहुत कम है, कि मैंने सब कुछ मिला दिया, भूल गया, धोखा दिया गया ... और परिणामस्वरूप, 33 पर, मैं शायद ही भरोसा कर सकता हूं स्वयं - अन्य लोगों के साथ बातचीत के क्षणों से पहले, जहां से मैंने चाबियां छोड़ी थीं, वहीं से शुरू किया।

बेशक, जहरीले माता-पिता से पीड़ित सभी बच्चे गैस से नहीं जलते थे। लेकिन कई थे। हो सकता है कि आपके माता-पिता ने जानबूझकर ऐसा किया हो, या उन्होंने इस तकनीक का इस्तेमाल किया हो क्योंकि उन्हें मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं या अन्य समस्याएं थीं जो उन्हें आपके साथ सहानुभूति रखने या उनकी भागीदारी के बिना आपके विकास की संभावना को देखने से रोकती थीं।

हालाँकि, आपके अनुभव वास्तविक हैं।और सिर्फ इसलिए कि आपके माता-पिता यह दावा करते हैं कि उन्होंने "वह सबसे अच्छा किया जो वे कर सकते थे" इसका मतलब यह नहीं है कि वे वास्तव में हैं - और भले ही उन्होंने अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया हो, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अंत तक भावनात्मक रूप से उनसे जुड़ना होगा। उनके दिनों की। आप बेहतर जानते हैं कि आपके माता-पिता के साथ आपके संबंधों ने आपके वर्तमान और भविष्य को कैसे प्रभावित और प्रभावित किया है।

4. आपको अपनी व्यक्तिगत सहायता प्रणाली ढूंढनी होगी

"यदि आप अपने परिवार को दूर धकेल देते हैं, तो कोई भी आपको कभी प्यार या समर्थन नहीं करेगा।" यह विचार एक आम खतरा है और व्यापक रूप से उन बच्चों के खिलाफ उपयोग किया जाता है जो संपर्क काटने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन यह सबसे वास्तविक गलत धारणा है। इसलिए जहरीले माता-पिता के साथ संबंध तोड़ना (और उनके द्वारा प्रदान किए जाने वाले जहरीले / जहरीले प्यार को छोड़ना) आपको एक ऐसे जीवन तक पहुंच प्रदान कर सकता है जिसमें आप सच्चे प्यार और समर्थन को गले लगा सकते हैं, शायद पहली बार।

अपने ही जीवन में माँ की ममता ने मुझे गले से लगा लिया; वह नियमित रूप से वह सब कुछ करती थी जो वह मेरी दोस्ती, प्रेम संबंधों और पेशेवर संबंधों को तोड़ने के लिए कर सकती थी। उसकी धमकियों के बावजूद कि उसके अलावा कोई मेरी देखभाल नहीं करेगा, फिर भी मैंने एक जोखिम लिया और अपना जीवन अलग से बनाना शुरू कर दिया। और इसने मुझे सच्चे दोस्त और वास्तव में प्यार करने वाले व्यक्ति को खोजने की अनुमति दी।

आपकी नई सहायता प्रणाली कुछ भी हो सकती है: मित्र, साथी, ऑनलाइन या वास्तविक जीवन में लोग, मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक - जब तक वे सभी आपकी सहायता करते हैं। वैसे, एक अच्छे मनोचिकित्सक को मानवीय रिश्तों के बारे में उन चीजों को समझने के लिए प्रशिक्षित किया जाता है, जिन्हें समझना आम लोगों के लिए मुश्किल होता है। और याद रखें: आप जिस तरह से महसूस करते हैं उसे महसूस करने के लिए आप पागल नहीं हैं, और निश्चित रूप से कोई ऐसा होगा जो इसे समझने में सक्षम होगा।

5. आप एक बार बात कर पाएंगे

अच्छी खबर है- आपके माता-पिता आपके रिश्ते को बदलने की कोशिश कर सकते हैं! हुर्रे!

और बुरी खबर: आप संपर्क शुरू करते हैं क्योंकि आप ऊब चुके हैं, लेकिन संचार में हर बार, इतना दर्द देने वाला घाव खुल जाएगा और आप केवल फिर से संबंध तोड़कर ही इससे बच सकते हैं)। लेकिन यह सच नहीं है कि आपको जीवन भर अपने माता-पिता के साथ संवाद करने की आवश्यकता नहीं होगी।

आप इस टाइमआउट का उपयोग शांत होने, होश में आने के लिए कर सकते हैं। लेकिन यह भी ध्यान रखने योग्य है कि यदि आप संपर्क शुरू करते हैं, तो आपको इसे फिर से पछताना पड़ सकता है। माता-पिता के साथ संवाद करने की इच्छा एक स्वाभाविक इच्छा है।अपने आप को दोष न दें यदि यह आग्रह आपको वह करने के लिए प्रेरित करता है जो अंततः आपके लिए बुरा है।

और यद्यपि मैंने अपनी माँ को लगभग 10 वर्षों से दूर रखा है, मैं नियमित रूप से उसके साथ संपर्क फिर से शुरू करता हूँ - क्योंकि मुझे उसके स्वास्थ्य की चिंता है, क्योंकि कभी-कभी मैं अकेला महसूस करता हूँ, क्योंकि मैं अपने आम कुत्ते को देखना चाहता था, जिसके साथ मैं बड़ा हुआ यूपी। और हाँ, स्थिति लगभग हर बार तुरंत नियंत्रण से बाहर हो गई, और मुझे इसे फिर से वापस पाने की कोशिश करने का पछतावा हुआ। लेकिन हमें आसानी से खुद को और अपनी इच्छाओं को स्वीकार करना चाहिए, खासकर जब इस तरह की बात होती है। यह आपकी गलती नहीं है कि आप खुश रहना चाहते हैं, लेकिन जहां से आपने शुरुआत की थी वहां वापस जाएं।

तो याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं। कोई भी नहीं, यहां तक ​​कि वे लोग भी नहीं जिन्होंने आपको जीवन दिया है, यदि वे आपको चोट पहुँचाते हैं तो वे आपके समय और ऊर्जा के हकदार नहीं हैं। प्रकाशित

हमसे जुड़ें