बुरे माता-पिता? वे मुझे पसंद नहीं करते। सबसे गंभीर मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं तब होती हैं जब नवजात शिशु को मां या उसके विकल्प का प्यार और देखभाल नहीं मिलती है। साथ ही, निश्चित रूप से, वे अपने कठिन जीवन के बारे में शिकायत करेंगे, जो वास्तव में आसान नहीं है। तथा

1. आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि आप हमेशा सही होते हैं। माता-पिता और बच्चों के पास है विभिन्न संस्करणएक ही घटना, क्योंकि उनके विपरीत दृष्टिकोण हैं। जबकि माता-पिता हठपूर्वक अपने संस्करण पर जोर देते हैं, बच्चे अपनी राय भी व्यक्त नहीं कर सकते हैं। बच्चों की कहानी को अंकित मूल्य पर लें, उन्हें आपसे अलग दृष्टिकोण रखने दें।

2. तुम नहीं जानते क्या बन गए हो। जीवन ने आपके बच्चों को ऐसा पाठ पढ़ाया है जिसके बारे में आप जानते भी नहीं हैं। वे पहले जैसे बच्चे नहीं हैं, और आपको इस तथ्य को स्वीकार करने की आवश्यकता है। ऐसा महसूस न करें कि आप जानते हैं कि उन्हें अभी क्या परेशान कर रहा है।

3. आप अभी भी उनमें छोटे बच्चे देखते हैं। क्या तुम्हारी बेटी फालतू थी, बेटा लगातार कुछ तोड़ता था, अपने वादों को निभाना नहीं जानता था? अब वे बड़े हो गए हैं: उसका अपना मिलियन-डॉलर का व्यवसाय भी है, और उसके पास एक जिम्मेदार और प्यारी नौकरी है, जहाँ उसकी सराहना और सम्मान किया जाता है। उन पर बूढ़े बच्चों के मुखौटे न पहनें, उनकी गरिमा को ठेस पहुँचाएँ। उन्हें दिखाने दें कि वे किस तरह के लोग बन गए हैं और आप चकित रह जाएंगे!

4. आपको लगता है कि आपका तलाक अब उन्हें परेशान नहीं कर रहा है। शायद ऐसा ही है। हालाँकि, याद रखें कि आपका तलाक उनकी गलती नहीं है। स्वीकार करें कि आप इसे रोकने में असमर्थ थे। अपनों को न ठुकराएं दिल का दर्द, भले ही तलाक के दिन को कई साल बीत चुके हों। आइए आपको बताते हैं कि यह उनके लिए कितना अप्रत्याशित था। उन्हें ईमानदारी से बताएं कि जो हुआ उसके लिए आपको खेद है। और उन्हें बताएं कि अब वे आगे बढ़ सकते हैं।

5. आप उन्हें अपना जीवन जीने नहीं देते। हालाँकि, यह स्वीकार किया जाना चाहिए कि आपके बच्चे बड़े हो गए हैं। अब उनका एक अलग विश्वास हो सकता है, एक अलग जीवन शैली हो सकती है, उन्हें स्वतंत्र रूप से साथी चुनने, अपने निर्णय लेने और अपनी पसंद बनाने का अधिकार है।

6. आप उनके द्वारा निर्धारित सीमाओं का सम्मान नहीं करते हैं। आप अपने किसी भी व्यवसाय में अपनी नाक नहीं चिपका रहे हैं। आप समझ नहीं पा रहे हैं कि वे आपको पूरी सच्चाई क्यों नहीं बताना चाहते और आपकी सलाह क्यों नहीं लेना चाहते। इसका उत्तर सरल है - आप उन सीमाओं की उपेक्षा करते हैं जो आपके बच्चों ने निर्धारित की हैं।

7. तुम सुनते तो हो, पर उनकी नहीं सुनते। आप उन्हें मध्य-वाक्य में बाधित करें, उनके लिए वाक्यांश समाप्त करें। आप उनसे नहीं, बल्कि खुद से बात कर रहे हैं। उन्हें खुलने का मौका दें, वह सब कुछ कहें जो वे इतने लंबे समय से छुपा रहे हैं। अगर आपको कुछ समझ में नहीं आता है, तो उसे स्पष्ट करने के लिए कहें।

8. आप पक्ष लेते हैं। जब भी आपके बच्चों का झगड़ा होता है, तो आप किसी न किसी का समर्थन करते हैं। उन्हें अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं करने दें, विवाद में न पड़ें। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किसे सही मानते हैं। याद रखें कि वे दोनों आपके बच्चे हैं। एक का समर्थन करके आप दूसरे का अपमान करते हैं।

9. आप संचार करने के लिए एक मध्यस्थ का उपयोग कर रहे हैं। आप बच्चों के साथ स्वतंत्र रूप से संचार स्थापित नहीं कर सकते हैं, इसलिए आप एक मध्यस्थ की मदद का सहारा लेते हैं - एक भाई या बहन, एक अन्य माता-पिता, दादी, दादा, आदि। आप वास्तव में अपने रिश्ते में एक अतिरिक्त तीसरे व्यक्ति को शामिल करते हैं। और बच्चा, सबसे अधिक संभावना है, चाहता है कि कुछ जानकारी केवल आप दोनों के बीच ही रहे।

10. आप मानते हैं कि आप अभी भी उनके जीवन को नियंत्रित कर सकते हैं। अपनी शक्ति को जाने देना बहुत कठिन है। लेकिन बच्चों के साथ संबंध बनाने की कोशिश करना और भी कठिन है। माता-पिता होने का मतलब यह नहीं है कि आपको उनके जीवन में हस्तक्षेप करने का पूरा अधिकार है। आपको पीछे हटना चाहिए और उस क्षण की प्रतीक्षा करनी चाहिए जब उन्हें आपकी सहायता की आवश्यकता हो। इस व्यवहार के लिए आपके बच्चे आपके बहुत आभारी होंगे।

जब माता-पिता अपने बच्चे को गोद में लिए होते हैं, तो उन्हें ऐसा नहीं लगता कि भविष्य में बच्चे के साथ उनका मनमुटाव या गलतफहमी हो सकती है। वह कितने प्यारे हैं और उनके लिए प्यार की कोई सीमा नहीं है। और वर्षों में क्या बदलता है?

हर तरह के रिश्ते चल सकते हैं। अक्सर, यह कई मुख्य कारणों से उबल सकता है - पिता और माता की सब कुछ नियंत्रण में रखने की अथक इच्छा, या एक बचकानी नाराजगी जिसे वह अपने अंदर रखता है। अक्सर, वयस्क बच्चे बिल्कुल भी संवाद नहीं करना शुरू करते हैं। कभी-कभी सबसे अच्छे इरादों वाले माता-पिता, यह महसूस नहीं करते कि बच्चा लंबे समय से बड़ा हो गया है, उसे शिक्षित करना जारी रखता है, लेकिन दुर्भाग्य से, ऐसा करने में पहले ही बहुत देर हो चुकी है। और बच्चा भी, बदले में, प्रेम की इस अभिव्यक्ति को गलत समझता है। समय के साथ पहले से ही तनावपूर्ण संबंधएक दूसरे के प्रति घृणा में वृद्धि करें।

इस रिश्ते के लिए स्पष्टीकरण क्या हैं? बेशक, यह आश्चर्य हो सकता है, लेकिन फिर भी प्यार करता हूँ। बच्चों के साथ छोटों जैसा व्यवहार करना माता-पिता की आदत है। वे बस यह नहीं चाहते कि उनके बच्चे बड़े हों, बल्कि वही रहें। साथ ही, आवश्यकताओं को कम करके आंका जाता है, जिससे बहुत दूर जा रहे हैं, ताकि बड़े बच्चे उन्हें पूरा न कर सकें। इसलिए, क्योंफिर माता-पिता अपने बड़े बच्चों से नफरत करते हैं? उत्तर मनोवैज्ञानिक रूप से समझाया गया है।

माता-पिता अक्सर गलतियाँ करते हैं:

• अत्यधिक दबाव डालना और आपको सीखने के लिए मजबूर करना;
• दोस्तों के साथ संचार की अनुमति न दें;
• ऐसे कपड़े खरीदना जो आपकी पसंद के न हों;
• संवाद करें जैसे कि वयस्कों के साथ नहीं;
• बच्चों से बात करने के लिए बेवकूफ और अश्लील।

परिणाम सकारात्मक नहीं हो सकते हैं। नतीजतन - समाज में एक मानसिक रूप से मंद व्यक्ति, और माँ और पिताजी के लिए - एक आजीवन खिलौना।

1. कब पैदा होता है अवांछित बच्चा(मातृत्व के लिए तैयार नहीं)।
2. अपने पति के साथ प्रतिकूल संबंध (माँ कमजोर पर टूट जाती है - बच्चे पर, शायद बच्चे को मौजूदा रिश्ते में दोषी मानते हुए)।
3. मां खुद थी शिकार समान संबंधअपनी माँ की ओर से (व्यवहार का एक स्टीरियोटाइप निर्धारित किया गया है)।
4. जानबूझकर बच्चों में आत्मविश्वास को कम करते हैं। जब उनका बच्चा उन्नति करता है, तो वे उनमें आनन्दित नहीं होते हैं, बल्कि इसके विपरीत चाहते हैं कि वह असफल और दुखी हो, तो उसे माता-पिता की आवश्यकता होगी। इस तरह के व्यवहार से वे भविष्य में बच्चे में अनिश्चितता, वयस्कता में अनिर्णय का विकास करते हैं।

माता-पिता को सलाह: वयस्क बच्चों के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। वे काफी बड़े हो गए हैं (उन्हें शिक्षित करने में बहुत देर हो चुकी है)। आपका काम केवल उन्हें बनाए रखना है, न कि उनकी प्रतिलिपि बनाना।

वयस्क बच्चों के लिए सलाह: अपना जीवन जीना जारी रखें। आत्मविश्वास से अपनी समस्याओं का समाधान करें (इस तरह आपके माता-पिता देखेंगे कि आप पहले से ही स्वतंत्र हैं)। यदि परिस्थितियाँ अनुमति दें, तो अलग रहें।

प्रश्न अनुभाग में यदि आपके माता-पिता आपसे घृणा और तिरस्कार करते हैं तो क्या करें ??? लेखक द्वारा दिया गया ईमानदारसबसे अच्छा उत्तर है मुझे सहानुभूति है। तुम्हारी माता की उम्र क्या हैं?

उत्तर से इंटरलेयर[गुरु]
उदासीन आतंक। मैंने अपना सूटकेस अपनी बहन और "अस्टलाविस्टा, बेबी" के साथ पैक किया होता

उत्तर से न्युरोसिस[गुरु]
4 साल के लिए नुकसान तो आप स्वतंत्र हैं)) स्वतंत्रता महसूस करें)) यदि आप अभी बुरा महसूस करते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपको हमेशा बुरा लगेगा

उत्तर से पीटर केलेटकिन[सक्रिय]
इसके बारे में माता-पिता को बताना उचित है। उनसे इस बारे में बात करें।

उत्तर से ओस्टिस्लाव टिटारेंको[गुरु]
वापस लड़ना सीखो। आमतौर पर वे उन लोगों पर दबाव डालते हैं जिन्होंने मानस में एक प्रतिकारक तंत्र नहीं बनाया है। यह एक तरह की परवरिश है, बहुत विकृत, लेकिन फिर भी।

उत्तर से जैन[गुरु]
आप स्वार्थी हैं, और आपकी समस्याएं दूर की कौड़ी हैं। आपके माता-पिता आपसे प्यार करते हैं। उनके प्रति कठोर मत बनो, लेकिन माँ और पिताजी की बात सुनो। आपको क्या लगता है कि प्यार किसमें व्यक्त किया जाता है? क्या मुझे तुम्हारे सिर पर वार करना चाहिए? माता-पिता को आपका आनंद नहीं लेना चाहिए, उन्हें आप में से एक वास्तविक व्यक्ति विकसित करना चाहिए, अहंकार नहीं, और इसके लिए आपको आज्ञा का पालन करना चाहिए और शिकायत नहीं करनी चाहिए।

उत्तर से एसवी[गुरु]
"बुराई का बदला किसी से मत देना। सबके सामने अच्छाई का ख्याल रखना। जहाँ तक हो सके, सभी लोगों के साथ शांति से रहो। अपना बदला मत लो, प्रिय, लेकिन क्रोध को जगह दो। परमेश्वर की ओर से, क्योंकि लिखा है:" यहोवा की यह वाणी है, मैं चुका दूंगा। "परन्तु" यदि तेरा शत्रु भूखा हो, तो उसे खिला, और यदि वह प्यासा हो, तो उसे पिला, क्योंकि ऐसा करने से तू आग के अंगारोंको इकट्ठा करेगा। उसका सिर।" "। बाइबल यही बात माता-पिता पर भी लागू होती है।

नमस्ते, मेरा नाम रीना है, मेरी उम्र 16 साल है। मैं अपनी मां और दादा के साथ रहता हूं। हाल के समय मेंमैं अपनी माँ को नहीं पहचानता, वह बस मुझसे नफरत करने लगी और बच गई ... हर बात के लिए जो मैंने नहीं कहा वह नाराज थी, मुझे कम करने और मेरा अपमान करने की कोशिश कर रही थी ... तो मैं "आलसी सुअर" हूं , तो मैं "कुछ नहीं करता" और बाकी और भी बुरा है कि मैं लिखना नहीं चाहता ... कल हम एक झील पर जाने के लिए सहमत हुए, आज मैंने उसे याद दिलाया, वह कहती है कि हम दूसरे में जाएंगे, मैं समझाता हूं उसे कि मैं वहाँ आने में शर्मिंदा हूँ क्योंकि मैं वहाँ बहुत कुछ जानता हूँ और मैं आँसू हूँ, खुद पर शर्म आती है ... और वह चिल्लाने लगती है कि मैंने तुमसे कुछ वादा नहीं किया था और हम यहाँ जाएंगे और वहाँ नहीं, ये तेरी मर्जी है, वो मेरे दो सौ होंगे... आप मुझे नाराज़ करना पसंद करते हैं... अच्छा, भगवान, मैंने क्या कहा, पूरी गर्मी में पहली बार मैं पूरे परिवार के साथ कहीं जाना चाहता था, लेकिन उसने ऐसा किया ... और भी उसने खुद कहा, तुम घर पर क्यों बैठे हो, मोटे हो जाओ, देखो तुम क्या बन गए हो ... मैं हमेशा खुश रहता था और बहुत सारी चीजें करता था (नृत्य, संगीत, ड्राइंग) , लेकिन मेरे लिए सब कुछ आसान है तंत्रिका अवरोध... मैं यह नहीं कर सकता ... मेरा एक भी दोस्त नहीं है, दोस्त नहीं है ... मेरे पास संवाद करने वाला कोई नहीं है (इंटरनेट को छोड़कर) मैंने आधे साल के लिए 15 किलो वजन बढ़ाया (और इसके लिए) मुझे यह डरावना है क्योंकि मेरे पास हमेशा एक खूबसूरत आकृति थी और हर कोई मुझसे "मर गया" था) मैं कभी भी गर्मियों में सड़क पर नहीं गया, इसलिए नहीं कि मैं नहीं चाहता, बल्कि इसलिए कि मैं नहीं कर सकता। और मैं भी उससे घर नहीं छोड़ सकता, क्योंकि कोई नहीं है ... मैं वास्तव में अपनी उल्लू माँ से प्यार करता हूँ, इसलिए मैं उसे दर्द नहीं देना चाहता और न ही आराम, इसलिए मेरे दिमाग में आत्महत्या के विचार आने लगे (जो मेरे लिए अजीब है। मैंने विकसित किया बहुत अच्छा लग रहाबचपन से अपराधबोध, थोड़ी भावुकता और कई अन्य कारक जो मैं दूसरों से छिपाने की कोशिश करता हूं। माँ मेरे लिए एक कुत्ते के हैंडलर के रूप में काम करती है। 3-4 साल की उम्र से मेरे पिता हमारे साथ नहीं रहते हैं। मैं केवल इतना समझता हूं कि यह उसके लिए कठिन है, लेकिन ... मैं सिर्फ आंसुओं के लिए गंभीर हूं ... हां, मुझे पता है .. आप लिखते हैं कि निश्चित रूप से, मेरी मां मुझे प्यार करेगी ... कि हमें सामना करने की जरूरत है इस स्थिति के साथ, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे ... और हाँ ... वह हमेशा कहता है कि मुझे उसकी मृत्यु चाहिए .. वे कहते हैं कि मैं मरने वाला हूं, आप समझेंगे ..... ज्यादा नहीं अधिक और बस इतना ही ... अंत ... भले ही मैं अपराध की भावना वाला व्यक्ति हूं और कई अन्य, लेकिन मैं अपने लक्ष्यों को अंत तक पूरा करता हूं ...

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते रीना। आप 16 साल के हैं। यह उम्र आसान नहीं है, आपके शरीर में बदलाव हो रहे हैं। हार्मोन मूड और समग्र को प्रभावित करते हैं भावनात्मक स्थिति... इसके अलावा, आपने खुद को वास्तविकता से अलग कर लिया, इंटरनेट पर चले गए। कोई दोस्त नहीं है, आप शायद ही कभी बाहर जाते हैं। अपने आप को बचाओ। टहलने के लिए बाहर जाना लंबी पैदल यात्रास्वास्थ्य के लिए अच्छा है। और माँ, वह तुम्हारे लिए चिंता महसूस करती है। और इस तथ्य से कि वह नहीं समझती है कि क्या करना है, आपको क्या कहना है, ताकि नुकसान न हो, वह अपने डर से, केवल क्रोधित हो जाती है और आप पर चिल्लाती है। सोचता है कि इस तरह आप अधिक सक्रिय और प्रफुल्लित हो जाएंगे। क्या करें?

एक्सरसाइज करें। इसे खाली कुर्सी तकनीक कहा जाता है। 1. ऐसा समय चुनें जब आप घर पर अकेले हों ताकि आप परेशान या विचलित न हों। दो कुर्सियाँ रखें, एक अपने लिए और एक अपनी माँ के लिए। उन्हें लगाते समय इस बात पर ध्यान दें कि आप माँ के लिए कुर्सी कितनी दूर रखना चाहते हैं। और आप इसे कैसे लगाना चाहते हैं। बग़ल में, आपके पास वापस, सामना करना ... यह आपको दिखाएगा कि आप एक दूसरे के संबंध में कैसे हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपकी कुर्सी या उसकी पीठ आराम करती है ... इसके बारे में सोचें, क्या आपके लिए एक दूसरे से इस तरह बात करना सहज है?

2. एक वॉयस रिकॉर्डर लें (किसी भी सेल फोन में उपलब्ध है, या इंटरनेट पर वॉयस रिकॉर्डिंग के लिए एक प्रोग्राम डाउनलोड करें)। रिकॉर्डिंग शुरू। अपनी कुर्सी पर बैठो और अपनी माँ को सब कुछ बताओ साधारण जीवनकरना मुश्किल है। कल्पना कीजिए कि वह दूसरी कुर्सी पर बैठी है और आपकी बात सुन रही है। आप कैसा महसूस करते हैं, इस बारे में बहुत कुछ बोलें कि आप कितने आहत और परेशान हैं। मृत्यु के बारे में उसके शब्दों से अपराधबोध की भावना के साथ जीना आपके लिए कठिन है। उससे कोई भी सवाल पूछें। और अपनी माँ की कुर्सी पर बैठो।

3. माँ की कुर्सी पर बैठो। कल्पना कीजिए कि यह उसकी है। उसकी भूमिका तैयार करें। कल्पना कीजिए कि आपकी माँ ने कैसे कपड़े पहने हैं, कि वह सोच सकती है कि वह प्यार करती है कि उसके जीवन में उसके साथ क्या हो रहा है। और फिर अपनी भूमिका से अपने बारे में बात करना शुरू करें। नाम, पेशा ... वह अपने बारे में कैसे बात करेगी।

यहाँ बहुत है महत्वपूर्ण बिंदु... जब आपको लगे कि आप एक मां के रोल में घुसने में कामयाब हो गए हैं तो उसे महसूस करने के लिए अपनी कुर्सी से बने अपने शब्दों की रिकॉर्डिंग ऑन कर दें। और तदनुसार, आप उस प्रश्न को सुनेंगे। अपनी माँ की कुर्सी पर बैठकर अपनी बेटी का भाषण सुनें। और फिर, रिकॉर्डिंग के लिए रिकॉर्डर चालू करें और एक माँ की भूमिका से बेटी के प्रश्न का उत्तर दें (आपका अपना प्रश्न)। महसूस करें कि आपकी आत्मा में क्या है। कौन सी भावनाएँ आपको भर देती हैं (एक माँ की तरह)। भावनाओं के बारे में बात करो, तुम रोना चाहते हो? -रोओ ... और अपनी भूमिका से वह सब कुछ कहो जो सबसे पहले दिमाग में आए ..

4. अपनी बेटी की कुर्सी पर, अपनी कुर्सी पर बैठो और माँ की भूमिका से शब्दों की रिकॉर्डिंग सुनो।

उसे जवाब दो। आत्मा में उठने वाली भावनाओं के बारे में बात करें।

5. जब तक आप बेहतर महसूस न करें तब तक कुर्सी से कुर्सी की ओर बढ़ते हुए अपनी माँ से बात करें। जब तक आप राज्य को महसूस नहीं करते हैं, तब तक यह महसूस होता है कि कहने के लिए और कुछ नहीं है। सब कुछ पहले ही कहा और रोया जा चुका है।

आपको बेहतर, शांत महसूस करना चाहिए। माँ के साथ संबंधों में सभी भावनात्मक तनाव कम होंगे।

बातचीत खत्म करने के बाद, कुर्सियों को हटा दें और माँ की भूमिका अपने आप से हटा लें। बस कहें "मैं माँ नहीं हूँ, मैं रीना हूँ" और इस तरह घूमें जैसे कि अपनी भूमिका निभा रहे हों (जैसे कि अगर आप अपने बाहरी वस्त्र उतार रहे थे)

इस अभ्यास को करने के बाद, अपनी माँ के व्यवहार को देखें। इन नई संवेदनाओं के साथ जियो।

आमतौर पर जादू होता है। माँ (इस तथ्य के बारे में नहीं जानते कि आपने उससे बात की थी और उसकी भूमिका में थे) अलग तरह से व्यवहार करना शुरू कर देगी, और अब आप कसम खाना नहीं चाहेंगे, अपराध करें। आप उससे बात करना चाहेंगे। उससे अगले दिन बात करें, पहले नहीं। आप सौभाग्यशाली हों। सादर, एवगेनिया। (व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, कोच, परियोजना के लेखक "संबंध कैसे बनाएं" http://www.family-light.ru/)

मेरे माता-पिता का तलाक हो गया जब मैं सिर्फ एक बच्चा था, इसलिए मैं अपने जीवन के 15 साल अपनी मां के साथ रहा। संघर्ष तब शुरू हुआ जब उसने दोबारा शादी की और मेरे दोनों पैदा हुए। छोटे भाई... मैं विशेष रूप से समस्याग्रस्त बच्चा नहीं हूं (मैं अच्छी तरह से पढ़ता हूं, मैं देर से बाहर नहीं जाता, मैं शराब नहीं पीता या धूम्रपान नहीं करता), कुछ स्थितियों में मेरी मुख्य समस्या आलस्य है (यही मेरे माता-पिता मुझे दोष देते हैं), कुछ के लिए क्योंकि मैं मामले को आधे घंटे या एक घंटे के लिए स्थगित कर सकता हूं, और जब मैं इसे शुरू करने जा रहा हूं, तो मेरे माता-पिता ने मुझे ऐसा करने से मना किया है। दौरान किशोरावस्थामुझे अपनी उपस्थिति के साथ समस्या थी, और पूरी कक्षा सड़ गई, धमकाया और कुछ मामलों में मुझे पीटा भी। सलाह और मदद के लिए, मैं अपनी माँ के पास आया, जिस तरह से, बस इतना ही कहा कि मैं खुद हर चीज के लिए दोषी हूं, और परिणामस्वरूप, मुझे इसे खुद ही समझना होगा। यह बहुत कठिन था, लेकिन समय के साथ मैंने उन पर ध्यान न देना सीख लिया, और उचित देखभालकिसी समय मैंने खुद का अनुसरण करना सीखा। लेकिन मैं रोबोट नहीं हूं, और मैं भी संचार के बिना नहीं रह सकता, मुझे स्नेह और प्यार की जरूरत थी, और मेरी मां ने मुझे इसे देने से इनकार कर दिया। अब मुझे लगता है कि वह मुझे किसी तरह का स्नोब मानती थी, मैंने उससे कहा कि मैं एक अच्छे उच्च संस्थान में जाना चाहता हूं, जिस पर उसने मुझसे कहा कि मैं उसके लिए बहुत मूर्ख हूं। और जैसा कि मेरे लिए इसके बारे में लिखना सुखद नहीं है, इस तरह के झगड़े न केवल नाम-पुकार और मेरे खिलाफ धमकियों के साथ समाप्त हुए, बल्कि शारीरिक हिंसा से भी समाप्त हुए। उसने मेरा सिर लिया और दीवार से मेरा सिर पटक दिया, साथ ही कहा कि मैं जल्द ही मर जाऊंगी, कि मेरे पास पति, बच्चे आदि नहीं होंगे। इस तरह के संचार के एक साल बाद, मैं एक नर्वस ब्रेकडाउन था, और मैंने जाने का फैसला किया, मेरा प्रस्थान, निश्चित रूप से, उत्साह के साथ भी था, सभी पड़ोसियों और रिश्तेदारों ने मुझे फटकार लगाई, दुर्भाग्य से वे सब कुछ नहीं जानते थे, और मैं नहीं जा रहा था या तो उन्हें शिक्षित करने के लिए। अपने पिता के घर में प्रकट होने के बाद, मैं अपनी व्यर्थता के बारे में और भी जागरूक हो गया, बेशक, मुझे उम्मीद नहीं थी कि पंद्रह साल के अलग रहने के बाद, वह मुझसे प्यार करेगा, लेकिन मुझे उम्मीद नहीं थी कि वह मेरे साथ ऐसा व्यवहार करेगा। वह सारा दिन बिना बाहर निकले रहता है, अपना काम गिनता नहीं है, कंप्यूटर पर बैठता है (नाटकों .) ऑनलाइन गेम), और उनका मानना ​​है कि मुझे सब कुछ करना चाहिए, और जब मैं कहता हूं कि मैं नहीं कर सकता इस पलफर्श धोने के लिए, क्योंकि मैं स्कूल या विदेशी भाषा की कक्षाओं में जा रहा हूँ, वह मुझ पर चिल्लाता है, और कहता है कि ये सब बेवकूफी भरे बहाने हैं, कि मैं सिर्फ एक भयानक आलसी व्यक्ति हूँ, कि मैं केवल उससे पैसे की भीख माँगना जानता हूँ। उसका पैसे के प्रति बहुत अजीब रवैया है, वह आसानी से गैजेट्स के लिए पैसे देता है, जिसका वह बाद में उपयोग भी नहीं करता है, लेकिन मुझे अपनी जरूरत की किसी भी चीज के लिए पैसे का पछतावा होता है, मैं उससे अपने पाठ्यक्रमों के लिए पैसे मांगने से भी डरता हूं। विदेशी भाषा, वह लगातार कुछ संदेह करता है, मानता है कि मुझे केवल पैसे की जरूरत है, मुझे समझ में नहीं आता कि क्या करना है। मैं अपनी माँ के पास नहीं लौट सकता, और साथ ही मेरे लिए अपने पिता के साथ रहना अविश्वसनीय रूप से कठिन है, इन सभी घोटालों के परिणामस्वरूप मैं अपने आसपास की दुनिया के प्रति बिल्कुल उदासीन हो गया, मुझे पता है कि वे दोनों मुझसे प्यार नहीं करते हैं (जो उन्होंने बार-बार स्वीकार किया है), और मैं बदले में उनसे प्यार नहीं कर सकता। मुझे बताओ कि क्या करना है, कृपया, मैं पूरी दुनिया के खिलाफ एक की तरह नहीं रह सकता!