अपनी सास के साथ कैसे रहें। दुल्हन से कैसे छुटकारा पाएं? सास-ससुर की बुरी सलाह

सास-ससुर का साथ कैसे पाएं? सास और बहू के बारे में चुटकुले लोगों के बीच इतना लोकप्रिय नहीं होता अगर यह दो महिलाओं के लिए आसान होता। स्थिति तब जटिल होती है जब नवविवाहित शादी के बाद अपने माता-पिता के साथ रहने के लिए मजबूर होते हैं, उनके पास कोई नहीं होता है अपना घर खरीदने या किराए पर लेने के लिए पैसा। तो, पति की माँ के साथ?

सास-ससुर का साथ कैसे पाएं?

एक प्यारे और प्यारे आदमी से शादी करते हुए, आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि उसके माता-पिता तुरंत आपके लिए कोमल भावनाओं से ओत-प्रोत होंगे। सबसे पहले, यह पति या पत्नी की मां की चिंता करता है, जो "आक्रमणकारियों" से ईर्ष्या महसूस करने में मदद नहीं कर सकता है, यहां तक ​​​​कि एक स्मार्ट और आत्मनिर्भर महिला भी। सास-ससुर का साथ पाने की कोशिश में उससे प्यार की उम्मीद नहीं करनी चाहिए। कानून की नजर में अचानक रिश्तेदार बन जाने वाले लोग एक-दूसरे के साथ गर्मजोशी से पेश आने के लिए बिल्कुल भी बाध्य नहीं हैं।

न केवल वे जो तुरंत प्यार पर भरोसा करते हैं, वे गलत हैं, बल्कि वे भी जो सक्रिय रूप से इसे अर्जित करने की कोशिश करते हैं। अपनी प्रतिभा और गुणों का जानबूझकर प्रदर्शन लक्ष्य को प्राप्त करने में मदद नहीं करेगा। बहू की ओर से एक सम्मानजनक रवैया सास द्वारा सराहना की जाएगी, उदाहरण के लिए, अच्छी तरह से खाना बनाने की क्षमता।

परिवार के नए नियम

एक अपार्टमेंट में सास के साथ कैसे रहें? बहू को यह समझना चाहिए कि वह वास्तव में किसी और के घर पर आक्रमण कर रही है, जिसमें लंबे समय से स्थापित परंपराएं हैं। उनमें से कुछ अजीब और बेमानी लग सकते हैं, लेकिन संघर्षों से बचने के लिए इसे स्वीकार करना होगा। यदि, मान लीजिए, परिवार में संयुक्त भोजन स्वीकार किया जाता है, तो आपको उनकी अवहेलना नहीं करनी चाहिए, अपने कमरे में रात का भोजन करना चाहिए।

इसका मतलब यह नहीं है कि नवविवाहिता को परिवार के सदस्यों के सह-अस्तित्व पर अपनी आदतों, विचारों को पूरी तरह से छोड़ देना चाहिए। मुख्य बात यह है कि "सुधारों" को धीरे-धीरे करना, अचानक परिवर्तनों से बचना। ऐसे में संभावना ज्यादा रहती है कि पति की मां आधी मिलने के लिए राजी हो जाए। अन्यथा, आप अपने निजी कमरे के क्षेत्र में नवाचारों को सीमित कर सकते हैं, और सास को शेष सभी स्थान दे सकते हैं।

अनुमेय सीमा

एक ही अपार्टमेंट में सास के साथ कैसे रहें ताकि कोई संघर्ष न हो? अपने पति की मां की इच्छाओं का सम्मान करते हुए आपको अपनी जरूरतों को नहीं भूलना चाहिए। एक महिला जो लगातार अपने हितों का त्याग करती है, वह दुखी महसूस करेगी, जो उसके पति के साथ उसके संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करेगी। उदाहरण के लिए, एक कट्टर शाकाहारी होने के कारण मीटबॉल खाना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है, भले ही यह सास की सिग्नेचर डिश ही क्यों न हो।

व्यक्तिगत स्थान के बारे में बात करना "बाद के लिए" स्थगित नहीं किया जाना चाहिए। बहू को यह पूरा अधिकार है कि वह बिना खटखटाए उसके कमरे पर आक्रमण न करे, बिना मांगे उसका सामान ले जाए, इत्यादि। बेशक, इसे सबसे सही रूप में रिपोर्ट करना आवश्यक है, ताकि "आवश्यकताओं" की सूची बहुत लंबी न हो जाए।

तो आपको अपनी सास का साथ कैसे मिलता है? बेशक, बहू को न केवल दूरी बनाए रखने पर जोर देना चाहिए, बल्कि खुद को भी नहीं भूलना चाहिए। यह संभावना है कि घर में ऐसी चीजें हैं जिन्हें छुआ नहीं जा सकता है, और सास इसे केवल विनम्रता से रिपोर्ट नहीं करती हैं। एक स्पष्ट बातचीत कई समस्याओं का समाधान करती है।

आजादी

अपनी सास के साथ कैसे रहें ताकि सभी खुश रहें? अक्सर लोग पूरी तरह से आर्थिक रूप से स्वतंत्र होने से पहले ही शादी कर लेते हैं। हालाँकि, पति की माँ की मदद का लगातार सहारा लेना और साथ ही उसके सम्मान पर भरोसा करना भोला है। यदि एक युवा परिवार को माता-पिता द्वारा पूरी तरह से समर्थन दिया जाता है, तो वे जीवनसाथी के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करने, उनके व्यवहार और कार्यों पर टिप्पणी करने और सलाह देने का हकदार महसूस करते हैं। इससे रिश्तों पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है।

इन दिनों, पूर्णकालिक छात्र भी आसानी से अंशकालिक नौकरी पा सकते हैं। यह न केवल वित्तीय स्वतंत्रता के मामले में फायदेमंद है। नौकरी मिलने के बाद बहू अपनी सास को बहुत कम देखेगी, जिसका सकारात्मक प्रभाव उनके रिश्ते पर पड़ेगा। यदि धन की तत्काल आवश्यकता है, तो ऋण पर आवश्यक राशि मांगना अधिक समीचीन है, न कि निःशुल्क।

अधीनता का अनुपालन

हम आगे इस सवाल का अध्ययन करते हैं कि सास के साथ कैसे व्यवहार किया जाए। आजकल सास-ससुर कहने की परंपरा धीरे-धीरे लुप्त होती जा रही है। कम से कम सहवास के पहले महीनों में, नाम और संरक्षक, पता "आप" का उपयोग करना बेहतर होता है। बेशक, अगर सास खुद "माँ" विकल्प पर जोर देती है, तो आपको सक्रिय रूप से विरोध नहीं करना चाहिए। भले ही पहली बार में यह थोड़ा झूठा लगे, फिर भी आप धीरे-धीरे इसकी आदत डाल सकते हैं।

गृहस्थी

कई लोग रुचि रखते हैं कि एक ही छत के नीचे सास के साथ कैसे रहें। अनुसंधान से पता चलता है कि गृहकार्य संघर्ष का एक अटूट स्रोत है। हाउसकीपिंग के बारे में हर महिला के अपने विचार होते हैं, चाहे वह कितनी भी बड़ी क्यों न हो, जिसे वह सही मायने में सही मानती है।

जबकि बहू सास के क्षेत्र में रहती है, उसे मुख्य रूप से उसे देना पड़ता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने लिए बहुत सी असामान्य चीजें करनी होंगी, उदाहरण के लिए, यदि आप सप्ताह में दो बार फर्श पोंछने के आदी हैं, तो दैनिक गीली सफाई में भाग लेने के लिए सहमत हों। पति की माँ की पाक प्रतिभा के लिए प्रशंसा व्यक्त करना और उससे उसके विशिष्ट व्यंजनों के लिए व्यंजनों के बारे में पूछना बेहतर है।

घरेलू कर्तव्यों का कुछ हिस्सा अवश्य लिया जाना चाहिए, भले ही सास अपने दम पर सब कुछ करने की कोशिश करती रहे, अन्यथा निकट भविष्य में यह फटकार का कारण बन जाएगा।

सामान्य शौक

एक बहू को अपनी सास के साथ कैसे मिल सकता है, इस सवाल पर विचार करते हुए, यह कहने योग्य है कि जिन लोगों के पास बातचीत के लिए सामान्य विषय हैं, उन्हें एक-दूसरे के साथ मिलना बहुत आसान लगता है। आपको पति की मां के पहली चाल चलने का इंतजार नहीं करना चाहिए, क्योंकि ऐसा कभी नहीं हो सकता है। एक नए रिश्तेदार के शौक का पता लगाना काफी सरल है। बेशक, उसके शौक में दिलचस्पी ईमानदार होनी चाहिए। उदाहरण के लिए, आपको एलर्जी से पीड़ित चार-पैर वाले दोस्तों के लिए अपने प्यार के बारे में बात नहीं करनी चाहिए। देर-सबेर सच्चाई सामने आ ही जाएगी, जिससे रिश्ते सुधरने की बजाय और बिगड़ेंगे।

एक साथ समय बिताना दोस्ती का सबसे छोटा रास्ता है। हो सकता है कि दोनों महिलाओं को थिएटर जाना या शॉपिंग करना पसंद हो। समय-समय पर एक साथ क्यों नहीं करते - महीने में कम से कम एक बार? यदि आप अपने पति की मां को खेल खेलने की इच्छा व्यक्त करती हैं, तो आप उन्हें पूल या जिम में संयुक्त रूप से जाने की पेशकश कर सकते हैं। अंत में, पार्क में केले की सैर होती है, जो न केवल रिश्तों के लिए, बल्कि स्वास्थ्य के लिए भी उपयोगी होती है।

ध्यान

सास-ससुर के साथ सहवास को कैसे करें शांतिपूर्ण, झगड़ों से बचें? कोई भी व्यक्ति पसंद करता है जब वे उस पर ध्यान देते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको एक महिला को गर्लफ्रेंड बनाने की जरूरत है। बस समय-समय पर उसके जीवन में दिलचस्पी दिखाने के लिए, काम में सफलता के बारे में पूछने के लिए, महत्वपूर्ण तारीखों पर बधाई देने के लिए पर्याप्त है।

सास की सलाह को सुनना भी सीखने लायक है, भले ही वह उन्हें हर समय देती हो, बिना संबंधित अनुरोध की प्रतीक्षा किए। पति की मां की सिफारिशों का पालन करना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है, लेकिन उसकी बातों को नजरअंदाज न करें। आखिरकार, एक महिला से जो बहुत बड़ी और अधिक अनुभवी है, आप हमेशा कुछ वास्तव में उपयोगी सुन सकते हैं।

इसके अलावा, तारीफों के बारे में मत भूलना, उन गुणों पर ध्यान देना आवश्यक है जो सास अपने आप में सबसे ज्यादा प्यार करती हैं। ऐसा व्यक्ति खोजना मुश्किल है जिसमें कोई गुण न हो, मुख्य बात उन्हें खोजने की क्षमता है। इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि परिणामस्वरूप सास बहू के सकारात्मक पहलुओं को नोटिस करना सीख जाएगी। ईमानदारी से आपकी प्रशंसा करने वाले व्यक्ति के साथ बुरा व्यवहार करना आसान नहीं है।

बेटे के बारे में बात करो

एक ही घर में सास-ससुर के साथ शांति से कैसे रहें? बेशक, संघर्षों के बिना विवाहित जीवन की कल्पना करना कठिन है। पति-पत्नी भले ही एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हों, लेकिन समय-समय पर सेकेंड हाफ को लेकर कुछ दावे किए जाते हैं। पति की कमियों के बारे में मां से चर्चा करना सख्त मना है। हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि हर महिला ईमानदारी से अपने बच्चे को सबसे अच्छा मानती है। अपने बेटे के बारे में बहू की शिकायतें शायद ही सहानुभूति से मिलेंगी, बल्कि यह उसकी सास के साथ संबंधों को निराशाजनक रूप से बर्बाद कर देगी।

पति के बारे में अपनी मां से बात करना सकारात्मक तरीके से ही करना चाहिए। वह अपने बच्चे की प्रशंसा सुनकर प्रसन्न होगी। यह ध्यान देने योग्य है कि यह वह थी जो उसकी परवरिश में शामिल थी। कृतज्ञता क्यों नहीं दिखाते?

सूची बनाना

सास-ससुर का साथ कैसे पाएं? एक मनोवैज्ञानिक की सलाह, दुर्भाग्य से, हमेशा मदद नहीं करती है। अगर पति या पत्नी की मां संपर्क करने से इंकार कर देती है, तो संघर्ष को भड़काने के लिए क्या करना चाहिए? सास-ससुर की निन्दा सुनकर उसकी शिकायतों की सूची बनाकर उसका विश्लेषण करना चाहिए। यह संभव है कि सूची में निष्पक्ष निंदा भी शामिल होगी। बता दें कि पति की मां को यह बात पसंद नहीं है कि वह घर के काम में शेर का हिस्सा लेने के लिए मजबूर है।

निष्पक्ष दावों को अलग से ध्यान में रखते हुए, आप सोच सकते हैं और अनुचित निंदाओं के उत्तर लिख सकते हैं। भावनाओं की शक्ति के सामने आत्मसमर्पण किए बिना और उकसावे में न आए, सास के साथ वर्तमान स्थिति पर शांति से और यथोचित चर्चा करने के लिए यह आवश्यक है।

हम संघर्ष नहीं बढ़ाते

अगर वह उठी हुई आवाज में चीजों को सुलझाना पसंद करती है तो क्या सास का साथ मिलना संभव है? दुर्भाग्य से ऐसा भी होता है। इस मामले में, यह राजनयिकों के कार्य करने के तरीके के लायक है। प्रतिद्वंद्वी को पछाड़ने की कोशिश करने की जरूरत नहीं है, आपको बस हर चीज में उसके साथ सहमत होने की जरूरत है। उसी समय, आवाज को मापा और शांत रहना चाहिए। कोई भी वाद-विवाद करने वाला भ्रमित हो जाएगा जब वह सुनेगा कि वह बिल्कुल सही है। अंत में, आप लगातार उससे सहमत होकर और उकसावे के आगे न झुककर सास को घोटालों से छुड़ा सकते हैं।

बेशक, हम एक संघर्ष के बारे में बात कर रहे हैं जिसमें केवल एक पक्ष दोषी है। यदि झगड़ा बहू की गलती से हुआ है, तो आपको पति की मां के साथ "शीत युद्ध" शुरू नहीं करना चाहिए, संवाद करने से इनकार करना चाहिए, और इसी तरह। किसी के गलत को स्वीकार करने की क्षमता एक ऐसा गुण है जिसे हर समय महत्व दिया गया है।

पति की भागीदारी

आपको अपनी सास के बारे में अपनी आत्मा के साथी के बारे में अप्रिय बातें नहीं कहनी चाहिए, चाहे वह कितना भी बड़ा प्रलोभन क्यों न हो। बहुत कम ही ऐसे लोग होते हैं, जिनका अपनी मां के प्रति नकारात्मक रवैया होता है। यदि स्थिति पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर हो जाती है, तो आप अपने पति को अंतिम उपाय के रूप में संघर्ष से जोड़ सकती हैं। उसे अपनी माँ के खिलाफ खड़ा करने की भी सिफारिश नहीं की जाती है, इस तरह की हरकतें केवल पति-पत्नी के बीच के रिश्ते को खराब करेंगी।

संतान

सास के साथ कैसे तालमेल बिठाएं यदि वह बच्चों की परवरिश में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करती है, केवल अपने विचारों से निर्देशित होती है? कई महिलाएं, "दूसरी मां" को दुश्मन के रूप में देखकर, बच्चे के साथ अपने संचार को सीमित करने की कोशिश करती हैं। ऐसी स्थिति में मुख्य शिकार बच्चा होता है, क्योंकि वयस्क अनजाने में उसे अपने संघर्ष में खींच लेते हैं।

पति की मां को शांति से समझाने में समय बिताना ज्यादा बेहतर है कि वह बच्चों की परवरिश, उनकी देखभाल करने से जुड़ी चीजों में वास्तव में क्या गलत कर रही है। अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए बातचीत के परिणाम के लिए, आपको अपने शब्दों को विचारशील तर्कों के साथ वापस लेने की जरूरत है, विशेषज्ञों की राय देखें।

उपयोगी साहित्य

"आप अपनी सास के साथ कैसे मिलती हैं? 63 सरल नियम "- इरीना कोरचागिना द्वारा लिखित एक अद्भुत पुस्तक। यह मैनुअल उन महिलाओं के उद्देश्य से है जिन्होंने हाल ही में शादी की है और अभी तक दूसरी छमाही के रिश्तेदारों के साथ संवाद करने की कला में महारत हासिल नहीं की है। पुस्तक में सरल सिफारिशें हैं। इनका उपयोग करके आप अपने पति की मां के साथ "लड़ाइयों" को आसानी से समाप्त कर सकती हैं। उपयोगी जानकारी अपने और निष्पक्ष सेक्स के लिए इकट्ठा करने में सक्षम होगी, जिनकी शादी को लंबे समय हो गए हैं, लेकिन अभी तक यह नहीं सीखा है कि अपनी सास के साथ कैसे रहना है।

यह काम केवल बहुओं के लिए ही नहीं बल्कि उन महिलाओं के लिए भी उपयोगी है जिनके बेटे की शादी होने वाली है या पहले से ही शादीशुदा है। लेखक पक्ष नहीं लेता है, संघर्ष में सभी प्रतिभागियों के लिए ईमानदारी से जयकार करता है।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

हैलो, मेरा नाम तात्याना है, मेरी उम्र 30 साल है, मेरे पति की उम्र 31 साल है, हम शादी से पहले 4 साल तक साथ रहे, हालाँकि, चूंकि मुझे दूसरे शहर में अपनी पढ़ाई पूरी करनी थी, इसलिए मैं उनमें से 2 के लिए अलग रहती थी। हमारे मिलने के लगभग तुरंत बाद, मेरे पति ने जोर देकर कहा कि मैं उसके साथ रहूँ (ठीक है, वह अपनी माँ के साथ अपने माता-पिता के घर में रहता था), जो हुआ।

मैं आपसे मेरी मदद करने के लिए कहता हूं, क्योंकि मैं खुद अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकता, और अगर यह कुछ समय तक जारी रहा, तो मुझे नर्वस ब्रेकडाउन हो जाएगा और मुझे अब न तो पति की जरूरत होगी, न ही ऐसी शादी की, जो कुछ भी याद दिलाए मुझे मेरी सास का।

मेरे बारे मेँ। मैं एक पूर्ण सामान्य परिवार से हूं, मैं अपने माता-पिता से प्यार करता हूं। 14 साल की उम्र से वह स्वतंत्र रूप से रहती थी, एक छोटे से बेलारूसी गांव से वह मिन्स्क चली गई, वहां पढ़ाई की; फिर मास्को चली गई, जहां उसने काम किया, पढ़ाई की और मुलाकात की और अब अपने पति के साथ रहती है। मैं एक वकील हूं, स्नातक विद्यालय में पढ़ रहा हूं, अपनी विशेषता में काम कर रहा हूं।

मेरे पति के बारे में। बहुत होशियार, सब कुछ करने में सक्षम। स्वाभाविक रूप से स्वार्थी, परिवार में एकमात्र बच्चे के रूप में (उसके पिता 13 वर्ष की उम्र में चले गए), लेकिन असाधारण संवेदनशीलता और देखभाल करने में सक्षम है, हालांकि कदाचार के निवारण के रूप में। बेशक वह बहुत अच्छा है और मुझसे प्यार करता है।

उसकी माँ के बारे में। वह 53 साल की हैं। पेशे से एक बिल्डर-पेंटर, अपने क्षेत्र में बहुत सम्मानित। जब वह अपनी बीमार मरती हुई माँ की देखभाल कर रही थी, तो उसका पति उसे दूसरी औरत के लिए छोड़ गया। वह अभी भी उसे माफ नहीं कर सकती, वह उसके साथ संचार को अपने बेटे का अपमान मानती है।

मेरी समस्या का मूल। अगर मैंने सही प्रकार की पहचान की है, तो यह सास है। वह अभी भी अपने बेटे के लिए अंडरवियर तक कपड़े खरीदती है, मेरे लिए कपड़े खरीदती है, हमारे बिस्तर के लिनन को बदल देती है, और इसे हमारी (जो हमने खरीदी और जहां मेरी चीजें हैं) कोठरी से ले जाती है, और चुपचाप धुली हुई चीजें वहां रख देती है। विनम्र अनुरोध से मुझे उपहार नहीं देने के लिए, हमारे कमरे को साफ नहीं करने के लिए, हमारे लिनन को न बदलने के लिए, उपहार स्वीकार करने से इनकार करने के लिए आगे बढ़े, सख्ती से हमारे कमरे में कुछ भी नहीं छूने के लिए कहा, मैं उसे धन्यवाद नहीं देता कि वह क्या कर रही है, मैं मोनोसिलेबल्स में सवालों के जवाब देता हूं। मैं ऐसा करने के लिए खुद को दोषी मानता हूं, और मुझे इसमें सकारात्मक परिणाम की संभावना नहीं दिखती।
मैं स्थिति से निपटने में सक्षम नहीं होने के लिए खुद से नफरत करता हूं, मुझे शर्म आती है कि मुझे अपनी सास पसंद नहीं है, और शायद मैं इससे नफरत करता हूं, हालांकि इससे पहले मैंने कभी किसी के लिए नकारात्मक भावनाओं का अनुभव नहीं किया था।
मैं अपने पति को इस बात के लिए दोषी ठहराती हूं कि मेरे जीवन में आने से उनके लिए कुछ भी नहीं बदला है, कि वह उस बछड़े की तरह व्यवहार करते हैं जो दो रानियों को चूसता है, कि वह अलग रहने की तलाश नहीं करता है, कि वह नहीं समझता है या नहीं मैं समझना चाहता हूं कि यह एक परिवार नहीं है और मैं अकेला इस गैर-परिवार की अखंडता की रक्षा करता हूं। उसी समय, मैं उसे इसके बारे में कुछ नहीं बता सकता, क्योंकि मैं समझता हूं कि वह अपनी मां से प्यार करता है, साथ ही मैं अपने से प्यार करता हूं, और मुझे अपने वर्तमान विचारों पर शर्म आती है और मुझे पता है कि वे उसे नाराज करेंगे। साथ ही मुझे डर है कि वह मुझे नहीं बल्कि अपनी मां को चुनेंगे।
मुझे अपनी सास से उपहार की आवश्यकता क्यों नहीं है: क्योंकि मैं नहीं चाहता कि वह यह सोचें कि वह इसमें मेरी मदद कर रही है, टी-शर्ट और हेयरपिन मदद नहीं करते हैं, यह इस पैसे को बचाने में मदद करेगा और इसे वास्तव में आवश्यक किसी चीज़ पर खर्च करें; मेरा मानना ​​है कि इस तरह का खर्च अनावश्यक और बेकार है; मैं अजनबियों से उपहार स्वीकार करने में सहज नहीं हूं; मुझे अपने कपड़े खुद खरीदना पसंद है।

मुझे बच्चे चाहिए, लेकिन मेरे बाल इस सोच के साथ खड़े हैं कि मैं एक बच्चे को जन्म दूंगा और अपनी सास के साथ उसी घर में उसका पालन-पोषण करूंगा। मुझे अपने पति पर भरोसा नहीं है, मुझे डर है कि वह मुझे नहीं समझेंगे और मेरी रक्षा करेंगे, और मैं और भी कमजोर हो जाऊंगी।

मैं इतनी उदास और प्रेरित स्थिति में कभी नहीं रहा, मैं निराशा के लिए प्रेरित हूं, मेरी सास के साथ कोई भी संपर्क मुझे कई घंटों तक परेशान करता है। मुझे शर्म आती है कि मैं सबसे अच्छे इरादों वाले व्यक्ति को अपमानित करता हूं, लेकिन यह नपुंसकता से है, मैं खुद का सामना नहीं कर सकता।

इंसान की उम्र इतनी कम है कि मैं इस बकवास पर अपने जीवन के महीने और साल बर्बाद नहीं करना चाहता। मैं एक शुद्ध आत्मा के साथ शांति से रहना चाहता हूं।

निश्चित रूप से मैं एक दुष्ट चरित्र की तरह दिखता हूं, अपने लिए खेद महसूस करता हूं - कोई अंतर नहीं है। अगर आप किसी तरह मेरी मदद कर सकते हैं तो कृपया मदद करें।

शुक्रिया। साभार, तातियाना पी।

हैलो, तात्याना!

आप एक क्रोधी, आत्म-दयालु चरित्र की तरह नहीं दिखते, आपको अपनी सास से प्यार करने की ज़रूरत नहीं है। हालाँकि, ऐसा लगता है कि आपको संबंध इस तरह से बनाने होंगे कि वे आपके अनुकूल हों, यदि, निश्चित रूप से, आप इस आदमी के साथ आगे रहना चाहते हैं।

लेकिन पहले आपको अलग होने की जरूरत है: आपके पति के साथ आपका रिश्ता, आपकी सास के साथ आपका रिश्ता और आपकी मां के साथ उनका रिश्ता। समझें कि आपने उनमें से प्रत्येक में क्या बनाया है और तदनुसार, आप क्या प्रभावित कर सकते हैं। और क्या नहीं। यह कोई आसान काम नहीं है और अगर आप इसके लिए तैयार हैं तो मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी।

भवदीय,

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इस कहानी में सास तात्याना स्पष्ट रूप से केंद्रीय कड़ी नहीं है ...

आपने 14 साल की उम्र में वयस्कता में प्रवेश किया और वह 13 में। यह उसी के बारे में लगता है, लेकिन ... आप खुद को "फोर्जिंग" करने के लिए उपयोग किए जाते हैं (क्या ऐसा महसूस होता है कि आपके माता-पिता से कोई समर्थन नहीं है? क्या आप चाहते हैं कि आपका पति "रक्षा" करे, और यह उसका कार्य नहीं है , यह बचपन से कुछ के बारे में है, जो आपको नहीं मिला - पूर्णकालिक काम के लिए एक विषय), और उसने पुरुष व्यवहार का एक स्पष्ट उदाहरण खो दिया है और तब से काफी प्रसन्न है (जैसा कि आपने "दो रानियों" के बारे में उल्लेख किया है) ) इस स्थिति के साथ। माँ हमेशा माँ होती है। सही शब्द: "मैं आपकी माँ के लिए आपके प्यार का सम्मान करता हूँ"। वह उसका आधा है। शायद पति के व्यवहार पर वह जलन जिसे आप बाहर नहीं निकाल सकते (पति की "गलत" पसंद के डर के बारे में) दिशा बदल देगा और "निर्दोष" (माँ) को दिया जाएगा -इन-लॉ न केवल उसकी, बल्कि आपके बारे में भी, जैसा कि वह समझती है, अपने तरीके से (हेयरपिन, लॉन्ड्री, आदि) का ख्याल रखती है, खासकर जब से आप भूलते नहीं हैं, के क्षेत्र में हैं यह महिला।पदानुक्रम को मत तोड़ो, यह रिश्तों को नुकसान पहुँचाता है।वह तुम्हें एक ब्लाउज देती है - धन्यवाद और तुम उसे कैंडी देते हो - उसने तुम्हारे लिनन को सहलाया - तुम उसे धन्यवाद और पके हुए पाई का एक टुकड़ा, आदि। यह रिश्तों का विकास है। "धन्यवाद" नहीं कहना - शायद यह एक चूक है जो आपने माँ और पिताजी से नहीं ली? यहाँ तक कि एक बाहरी व्यक्ति को भी हम धन्यवाद कहते हैं...

एक महत्वपूर्ण विषय बच्चे पैदा करने की इच्छा के बारे में है ... दिमाग - हाँ, निश्चित रूप से, ऐसा है (वे अभी भी जन्म देते हैं!), लेकिन भावनाओं के अनुसार - नहीं, और यह आपकी सास और पति के बारे में नहीं है ... जड़ें - आपके बचपन में।

आप "नपुंसकता से बाहर", "मैं और भी कमजोर हो जाऊंगा", "मुझे भरोसा नहीं है", "मैं डरता हूं", "मैं नफरत करता हूं", आदि लिखता हूं। - यह इंगित करता है कि आगे का काम गहरा है, सरल नहीं है, बहुत कुछ जमा हो गया है, और ताकत खत्म हो रही है ...

मुझसे संपर्क करें, पारिवारिक नक्षत्र (मैं हेलिंगर नक्षत्रों का विशेषज्ञ हूं) - यह वही है जो आपको चाहिए। पहले एक पर्यवेक्षक ("डिप्टी") के रूप में आएं, और फिर एक ग्राहक के रूप में, एक अनुरोध के साथ।

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शुभ दोपहर, तात्याना।

दिलचस्प है, आपने उसे वर्गीकृत किया - "सास"। यह किस प्रकार का वर्गीकरण है, इसके रचयिता कौन हैं? :)

मुझे ऐसा लगता है कि आप अपनी सास को किसी तरह की योजना में फंसाने की कोशिश कर रहे हैं, उदाहरण के लिए, उसे वर्गीकृत करने के लिए। यदि किसी व्यक्ति को वर्गीकृत किया जाता है, तो एक भ्रम पैदा होता है कि उसके व्यवहार, विचारों, कार्यों, भावनाओं को बिना उसे संदर्भित किए स्पष्ट रूप से व्याख्या और समझा जा सकता है। वर्गीकरण के अनुसार तार्किक रूप से आउटपुट।

वैसे ही आप अपने पति के साथ कर रही हैं। आप उसके बारे में बहुत कुछ जानते हैं - (मैं आपको उद्धृत करता हूं) "कि मेरे आने के बाद से मेरे जीवन में कुछ भी नहीं बदला है, ... एक परिवार नहीं ..." और आप कैसे जान सकते हैं कि आपके आगमन के साथ उसके जीवन में कुछ भी बदल गया है, क्योंकि आप नहीं जान सकते कि आपने क्या नहीं देखा, क्योंकि आप वहां नहीं थे?!

तात्याना, एक रास्ता है: चर्चा करने के लिए। बात करो, बात करो और फिर बात करो - अपने आप को समझाओ, उनके बारे में पूछो। ऐसी कोई योजना नहीं है। आप उनके बारे में जो कुछ भी समझते हैं - वास्तव में, वास्तविकता से बहुत कम लेना-देना है - यह सब केवल आपके दिमाग में है! अन्य लोगों को पूरी तरह से अलग तरीके से व्यवस्थित किया जाता है और आप उन्हें केवल उनके साथ संपर्क, पूछने और स्पष्ट करने के माध्यम से समझ सकते हैं।

दूसरे को चोट पहुँचाए बिना अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखना और दूसरे से उसके बारे में पूछना संभव है। सितंबर में मैं रिश्तों पर भरोसा करने के लिए एक प्रशिक्षण आयोजित करूंगा, और अब मैं इस विषय पर एक मेलिंग सूची का संचालन कर रहा हूं - यह मुझे, आपका विषय लगता है। वेबसाइट देखें, सारी जानकारी है। आप साइट से न्यूजलेटर की सदस्यता ले सकते हैं।

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हैलो, तात्याना! आपकी सभी भावनाएँ स्वाभाविक हैं और आपको उन पर या खुद पर शर्म नहीं करनी चाहिए - आखिरकार, यदि वे आंतरिक क्षेत्र, परिवार पर आक्रमण करते हैं, तो स्वाभाविक है कि आप इसकी रक्षा करना चाहते हैं - आखिरकार, यह आपका परिवार है - आपका और तुम्हारा पति, लेकिन हम तीनों नहीं! और आप इस इच्छा में सही हैं। हालाँकि, यह समझने योग्य है कि आपका पति उन पुरुषों में से एक है जिसे पत्नी = माँ की आवश्यकता होती है, लेकिन एक पत्नी एक प्रेमी है, एक महिला है, एक दोस्त है ... वह बड़ा हुआ है, वह इस स्थिति और अस्तित्व को मानता है सामान्य - और यह उसकी पसंद है। हां, यह संबंध तोड़ा जा सकता है, लेकिन केवल शारीरिक रूप से मां से दूर जाने से, और इससे उसे अंततः बड़ा होने में मदद मिलेगी, अपने परिवार और जीवन की जिम्मेदारी लेगी - आखिरकार, आपके पास अब जो रिश्ते हैं, वे आपके अनुरूप होने की संभावना नहीं है, आपको अपने पति पर भरोसा नहीं है, आप उसके साथ भविष्य नहीं देखते हैं, आप जानते हैं कि वह बदलना नहीं चाहता, क्योंकि वह कठिनाइयों और समस्याओं का सामना नहीं कर सकता है और आपको लगता है कि उसके साथ रहकर आपको भी यह भूमिका निभानी होगी उसके लिए एक माँ की, लेकिन तुम ये स्त्रियाँ नहीं हो! ऐसा भी होता है कि लोग बस अलग-अलग गुणों में फिट नहीं होते हैं - यह बहुत संभव है कि यह आपके बारे में हो! आप सही हैं कि आप बेकार संघर्ष और प्रतीक्षा में वर्षों और अपना जीवन बर्बाद नहीं करना चाहते हैं - इसलिए आप अभी भी कोशिश कर सकते हैं और पहले अलग रहने का फैसला कर सकते हैं और अपने पति को उसकी माँ की आड़ में नहीं, बल्कि उसके वर्तमान के बारे में जान सकते हैं। , और उसके बाद ही उसके और आपके रिश्ते के बारे में निष्कर्ष निकालें और भविष्य में आप किस चीज के भूखे रहेंगे! आपकी सास जैसी महिलाएं अक्सर अच्छी जोड़तोड़ करने वाली बन जाती हैं, और वह भी - आखिरकार, वह आपके लिए अच्छा करने का प्रयास करती है, और बदले में उसे आपसे नफरत मिलती है और परिणामस्वरूप आप अपने अपराध को महसूस करते हैं, लेकिन यहाँ है किसके लिए अपराध - आपको अपने जीवन से वंचित करने के लिए, आक्रमण करें और तय करें कि आप आज क्या सोते हैं? और इसके अलावा, आपको एक ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता क्यों है, जो अंत में आपको छोड़कर अपनी मां के साथ रह सके और परिपक्वता दिखाने के लिए पूरी तरह से तैयार न हो - अंत में, आप क्या खोते हैं?

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सास के लिए बहू का दिखना एक आक्रमणकारी के रूप के समान है। सास के साथ ऐसा नहीं है - दामाद के आत्म-साक्षात्कार का क्षेत्र, एक नियम के रूप में, घर से बाहर है। इसलिए वह उसका सीधा प्रतिस्पर्धी नहीं है। सास को अपने बेटे पर एक अजीब महिला के साथ प्रभाव साझा करना पड़ता है। हर समझदार माँ इस बात से सहमत होती है कि ऐसा होगा। लेकिन बहू अपना घर बनाने लगती है। और सास और बहू के बीच आगे के संबंध काफी हद तक इस बात पर निर्भर करते हैं कि परिचारिका के सामान्य अधिकार सास के पास कितने रहते हैं।

संप्रभुता की परेड

सास से संवाद का विषय हर महिला के करीब होता है। 100 महिलाओं में से केवल 2 ही ईमानदारी से कहेंगी कि वे अपनी सास के साथ अच्छी तरह से रहती हैं। बाकी या तो झगड़ा करते हैं या किसी न किसी तरह से संचार में कठिनाइयों का अनुभव करते हैं। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से कठिन है, जिन्हें अपनी सास के साथ एक ही घर में रहना पड़ता था। आखिरकार, जैसा कि आप जानते हैं, एक ही रसोई में दो गृहिणियां नहीं मिल सकतीं।

एक नियम के रूप में, सास अपने बेटे और बहू के मामलों में लगातार नाक में दम करती है। वह उन्हें शिक्षित करने, सिखाने और यहां तक ​​कि "रक्षा" करने की कोशिश करती है। अक्सर ऐसी सासें मिल जाती हैं जो एक कीमती बेटे को नफरत करने वाली बहू के साथ पैदा करने और झगड़ा करने के लिए हर संभव कोशिश करती हैं। सामान्य तौर पर, सास के पास झगड़े और मामूली असहमति के कारणों का एक बड़ा विकल्प होता है।

और सब क्यों? हां, क्योंकि हर सास खुद को घर के सभी कामों और चाइल्डकैअर सुविधाओं में माहिर मानती है। उसे इस मामले में आपकी राय में कोई दिलचस्पी नहीं है। और अगर आपको ऐसी सास मिल भी जाए जो शांत लगती हो, निंदनीय बूढ़ी औरत नहीं, अपनी चापलूसी न करें, सभी रिश्तेदार दूर से अच्छे हैं। आपके पास संघर्षों के कई कारण होंगे।

सास-ससुर का साथ कैसे मिले, हम जीवन की स्थापना करते हैं

यदि सास-बहू को एक ही घर में रहना हो तो बहुत सारी समस्याओं का समाधान करना पड़ता है। हर दिन या एक हफ्ते पहले खाना बनाना? भोजन या कपड़े पर पैसे बचाएं? बिस्तर लिनन को कितनी बार धोना है? बच्चे को कब बिस्तर पर जाना चाहिए? एक बच्चे को दिन में कितने मिनट टीवी देखने या कंप्यूटर पर खेलने की अनुमति दी जानी चाहिए?

घर की मालकिन द्वारा सैकड़ों, हजारों प्रश्नों को हल किया जाता है। और केवल एक ही मालिक हो सकता है। मान लीजिए आप बजट और रेफ्रिजरेटर साझा कर सकते हैं। लेकिन आप बेटे (पति) और बेटे (पोते), बेटी (पोती) और शोरगुल वाले मेहमानों को नहीं बांट सकते। कौन बनेगा घर की मालकिन और दूसरी महिला को क्या करना चाहिए?

स्थिति इस तथ्य से बढ़ जाती है कि किसी एक महिला की अच्छी हाउसकीपिंग किसी भी तरह से आपस में मेल नहीं खाती। एक जितना अच्छा करता है, उतना ही दूसरे को छूटा हुआ महसूस होता है। बहू जितनी "बेहतर" होती है, सास के लिए उसे स्वीकार करना उतना ही मुश्किल होता है। "मैं उनके लिए अच्छा नहीं था, लेकिन इसलिए, यह अच्छा है। मेरा मतलब है, मैं मूर्ख था, और यह स्मार्ट है। मैंने तीन बच्चों की परवरिश की, और वह मुझे बताएगी कि बच्चे को क्या खिलाना है और कैसे उसकी परवरिश करनी चाहिए। एक "आदर्श" सास वाले घर में बहू खुद को फालतू महसूस करती है। "तो अपने बच्चों का पालन-पोषण करो, और यह मेरी बेटी है।" "आप कभी नहीं जानते कि आपने जीवन भर कैसे किया, लेकिन मेरी माँ ने अलग तरह से किया।" "मैं आपकी बेटी नहीं हूं कि आप मुझे पालें।"

बहोत महत्वपूर्ण सीमांकित क्षेत्रबिना कसम खाए अपनी सास के साथ रहने के लिए, उसे पता होना चाहिए कि आपके पास पर्सनल स्पेस होना चाहिए। उदाहरण के लिए, आपके पति के साथ आपका कमरा, जिसमें वह दरवाजा खटखटाकर ही प्रवेश कर सकती है। बेशक, पहले तो वह विरोध करेगी, आपको जीवन के अर्थ के बारे में बताएगी, लेकिन समय के साथ उसे इसकी आदत हो जाएगी।

हमारे जीवन के पहले दिनों से एक साथ, उसे अपनी आवाज उठाने न दें, तुम्हें आज्ञा देने के लिए, सिखाने के लिए। सारे प्रयास बंद करो। अन्यथा, अगर उसे पता चलता है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा सकती है, तो बाद में स्थिति को ठीक करना मुश्किल होगा। उसके साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा वह आपके साथ करती है। यह अच्छा है यदि आप भोजन साझा करने का प्रबंधन करते हैं, वह अपने पति के लिए खाना बनाती है, और आप अपने लिए खाना बनाती हैं।

मेरी दूसरी माँ

एक बहू के लिए अपनी सास का साथ पाने के दो तरीके प्रतीत होते हैं। पहला पारंपरिक हैऔर बहुत मुश्किल - उसकी "आज्ञाकारी बेटी" बनना। और कठिनाई केवल सत्ता छोड़ने में नहीं है। और यह तथ्य कि हमारी दुनिया बहुत तेज़ी से बदल रही है। मुझे याद है कि कैसे मेरी सहेली ने अपनी सास से लड़ाई की, जो अपने पोते के लिए लगातार दूध का दलिया बनाती थी। और मेरे पोते को दूध से एलर्जी थी! सास तब एक बूढ़ी औरत थी। लेकिन यह विचार कि एक बच्चे को दूध से एलर्जी हो सकती है, उसके दिमाग में पूरी तरह से फिट नहीं हुआ।

दूसरा रास्ता- अपनी सास के साथ अपने रिश्ते को उस महिला के साथ बनाएं, जिसकी रुचियां आपके साथ हैं, और यह लंबे समय से है। जैसे किसी मित्र या सहकर्मी के साथ, उदाहरण के लिए। किसी अन्य महिला को सामान्य हित में, लेकिन आस-पास के क्षेत्र में खुद को महसूस करने में मदद करें।

अक्सर ऐसा होता है कि एक महिला जिसे खुद करने की ताकत नहीं होती है, वह नेतृत्व करने का दावा करती है। ऐसा बहुओं और सास-बहू के साथ होता है। (और दुनिया के सभी लोगों के साथ भी।) और, ज़ाहिर है, इसकी अनुमति नहीं दी जानी चाहिए। शांत और आत्मविश्वास से इस बात पर अडिग रहें कि जो क्या, कैसे और कब तय करता है। आप उसे मदद या सलाह दे सकते हैं, लेकिन आप जिद नहीं कर सकते। चाहो तो खुद से पूछ लो। जैसे ही आप बहुत दृढ़ता से सिखाना शुरू करते हैं कि आपको क्या और कैसे करना चाहिए, उस व्यक्ति को स्वयं सिफारिशों को लागू करने के लिए आमंत्रित करें।

और घर में जिम्मेदारी के क्षेत्रों को विभाजित करना सबसे अच्छा है। उदाहरण के लिए, रसोई में - एक निर्विवाद अधिकार, और बच्चों के साथ संबंधों में - दूसरा। अंकगणित समानता की आवश्यकता नहीं है।

क्या आपको लगता है कि आप बिल्कुल अपूरणीय हैं? यह, सौभाग्य से सभी के लिए, ऐसा नहीं है। यदि ऐसा लगने लगे कि पारिवारिक जीवन की सभी छोटी-छोटी चीजों में आपके व्यक्तिगत हस्तक्षेप के बिना, सब कुछ तुरंत ढह जाएगा, तो आपके लिए एक महीने के लिए छुट्टी पर जाने का समय आ गया है। अधिमानतः उन जगहों पर जहां लंबी दूरी के टेलीफोन नहीं हैं या कॉल बहुत महंगे हैं।

सहायता नहीं करता है? यह काम पर जाने या इसे और अधिक जिम्मेदार में बदलने का समय है। क्या आप सफाई, खाना पकाने और पाठों की जाँच के अलावा किसी अन्य व्यवसाय में खुद को महसूस नहीं करना चाहेंगे? किसी अन्य महिला को जो वह सक्षम और पसंद करती है, उसके लिए जिम्मेदारी हस्तांतरित करके इसके लिए समय खाली करें, लेकिन आपके लिए यह सिद्धांतहीन है। जिम्मेदारी के क्षेत्रों को अलग करना एक कठिन और परेशान करने वाला व्यवसाय है। लेकिन घर में दो मालकिन, जिनमें से प्रत्येक खुद को हर चीज के लिए जिम्मेदार मानती है, उससे भी बदतर है।

सास-ससुर का साथ मिलना और पहले दिनों से ही अच्छे संबंध स्थापित करना आवश्यक है। लेकिन पहले मौके पर अपने पति को साथ छोड़ दें। जैसा कि अधिकांश जोड़ों के अभ्यास से पता चलता है, जब सभी परिवार अलग-अलग रहते हैं तो रिश्ते बेहतर होते हैं!

सास/सास बिना किसी चेतावनी के एक युवा परिवार में आते हैं, भोजन, कपड़े लाते हैं, पैसे से मदद करने की कोशिश करते हैं। मकसद: "हम अजनबी नहीं हैं।" लेकिन युवा लोगों को लगता है कि उन्हें वयस्कों के रूप में नहीं माना जाता है।

आर्कप्रीस्ट अलेक्जेंडर डायगिलेव। फोटो: एंड्री पेट्रोव

अक्सर, ऐसा करने के लिए सास या सास का अपना उल्टा मकसद होता है। यह युवा परिवार को अपनी मदद पर निर्भर बनाने के लिए उसे नियंत्रित करना जारी रखने की इच्छा में निहित है। अक्सर, शादी करने वाले लोग काफी छोटे होते हैं - वे अभी भी संस्थान में पढ़ रहे हैं, या बस काम पर जा रहे हैं, उनका वेतन छोटा हो सकता है, या वे अपना खुद का व्यवसाय शुरू कर सकते हैं, और फिर खर्च आय से अधिक है - और माता-पिता की मदद समय पर भी बहुत पसंद आ सकती है। उसे छोड़ना मुश्किल है। इस मामले में, सास या सास समझती है कि वह क्या खेल रही है: युवा लोगों के लिए वास्तव में तीव्र आवश्यकता की स्थिति में "नहीं" कहना मुश्किल है।

यदि परिवार यहां और अभी खुद को जरूरत की स्थिति में पाता है, और माता-पिता की मदद एक विशिष्ट एकमुश्त कठिनाई या समस्या की प्रतिक्रिया है, तो यह सामान्य है। हमें "धन्यवाद" कहना चाहिए और सहायता स्वीकार करनी चाहिए। लेकिन अगर कोई जरूरत नहीं है, और अचानक ऐसी "मानवीय सहायता", जो मांगी नहीं गई थी और जो वास्तव में एक वयस्क के लिए अपमानजनक है, नियमित रूप से दोहराई जाने लगती है, यह पहला संकेत है कि सास या सास- ससुराल में किसी तरह का छिपा हुआ लक्ष्य होता है। उदाहरण के लिए, एक युवा परिवार को अपने नियंत्रण में रखने के लिए, इसे अपने आप पर निर्भर बनाने के लिए, परिवार के आंतरिक जीवन में हस्तक्षेप करने का नैतिक अधिकार प्राप्त करें और फिर हेरफेर करें: “मैं तुम्हारे लिए यह, वह, वह लाया, लेकिन तुम नहीं आधे रास्ते में मुझसे मिलना चाहता हूँ।"

उस व्यक्ति के लिए जो आपके लिए कुछ लाता है, आपको देता है, "नहीं" शब्द कहना मुश्किल है। और यह एक प्रकार की रिश्वत निकलती है: पहले मैं आपको भोजन, पैसा देता हूं, और फिर मैं आपको अपनी बेटी या बेटे को यह बताने के लिए कहता हूं कि उनका निजी जीवन कैसा चल रहा है, और यदि कोई इनकार करता है, तो हेरफेर के ऐसे खेल शुरू होते हैं।

बहुत बार यह सास और सास की विशेषता होती है, जिनकी यहाँ और अभी शादी नहीं हुई है: वह पहले से ही केवल एक बेटे या केवल एक बेटी के रूप में रहती थी, और अब वह उन्हें अपने नियंत्रण से बाहर करने से डरती है। . अक्सर ऐसा होता है कि एक व्यक्ति अपने बच्चे के साथ रहता है, उसका अपना जीवन नहीं होता है, इसलिए एक बच्चे द्वारा परिवार का निर्माण एक त्रासदी बन जाता है। एक सास या सास अपने बच्चे की देखभाल के अलावा कहीं और आत्म-साक्षात्कार के तरीके नहीं देख सकती हैं, अनावश्यक महसूस कर सकती हैं। आप पेशकश कर सकते हैं: "माँ, क्या आप कोरियोग्राफी कक्षाएं लेना चाहेंगी?"

वैसे, बहुत बार बाद में, जब बच्चे एक युवा परिवार में दिखाई देते हैं, तो दादा-दादी बहुत मांग और जरूरत वाले हो जाते हैं। क्योंकि एक युवा परिवार को कड़ी मेहनत करने के लिए मजबूर किया जाता है, और बच्चा घर पर रहता है, और नानी के लिए पहला उम्मीदवार दादा-दादी होता है। यदि वे वहां नहीं हैं, तो आपको एक नानी को किराए पर लेना होगा, और यह एक अजनबी है, जो जानता है कि वह क्या है - हम इस विषय पर कई अलग-अलग डरावनी कहानियां सुनते हैं। इसलिए जल्द ही युवा परिवार खुद से मदद मांग सकता है।

संघर्ष 2: घर में दो मालकिन हैं- सास और बहू

माता-पिता से अलग रहने की कोई संभावना नहीं है। रोजमर्रा की जिंदगी में भूमिकाओं को कैसे वितरित करें? झगड़ा कैसे न करें?

दुर्भाग्य से, ऐसी स्थिति में, संघर्ष लगभग अपरिहार्य हैं। यह कोई संयोग नहीं है कि बाइबल में ऐसे शब्द हैं जिन्हें कई बार दोहराया गया है: "मनुष्य अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा, और वे दोनों एक तन होंगे" (उत्प0 2:24; मरकुस 10: 7; इफि0 5:31)।

"पिता और माता को छोड़ना" का अर्थ न केवल आंतरिक रूप से, बड़े होने पर मनोवैज्ञानिक रूप से अलग होना, बल्कि यदि संभव हो तो अलग रहना भी है। यह आदर्श नहीं है जब हर कोई एक ही घर में रहता है, लेकिन सोवियत संघ और आधुनिक रूस में, रहने की जगह की कमी के कारण यह बहुत आम है। तथाकथित बहु-पीढ़ी का परिवार।

दुर्भाग्य से, बहुत बार एक युवा परिवार स्वतंत्र नहीं हो पाता है और अपने माता-पिता - पत्नी या पति के परिवार के लिए एक उपांग बन जाता है। और, एक नियम के रूप में, रसोई में या तो सास या सास प्रभारी होती हैं। युवा बहू खुद इस्तीफा दे देती है, लेकिन कभी-कभी झगड़ने की कोशिश करती है, जिससे संघर्ष होता है। दुर्भाग्य से, वे लगभग अपरिहार्य हैं।

कभी-कभी यह कुछ समय के लिए एक "शांति संधि" समाप्त करने के लिए निकलता है, यह अंतर करने के लिए कि कौन क्या करता है, लेकिन जल्दी या बाद में संघर्ष भड़क जाएगा। और, सबसे महत्वपूर्ण बात, लगातार तनाव रहेगा, इस तथ्य के कारण कि पति और पत्नी एक अलग, स्वतंत्र परिवार के रूप में नहीं बनते हैं ...

इसका उपाय यह है कि विवाह के नियोजन चरण में भी प्रश्न पूछें: "हम कहाँ रहेंगे" और बच्चे नहीं होने पर इस मुद्दे से निपटें, अन्यथा, जब बच्चे दिखाई देंगे, तो ऐसा करना अधिक कठिन होगा।

संघर्ष 3: आलोचना और नाइटपिकिंग

आलोचना कहीं और निष्पक्ष हो सकती है, लेकिन स्थिर। बहू अच्छे कपड़े नहीं पहनती, बर्तन सिंक में छोड़ती है, या दामाद कम कमाता है, तरक्की नहीं मिलती...

ऐसा ही एक मनोवैज्ञानिक खेल है जिसे "गोचा, कमीने" कहा जाता है। जब कोई व्यक्ति सौ चीजें पूरी तरह से और आश्चर्यजनक रूप से करता है, लेकिन शायद कहीं छोटी चीजों में सौ और पहली चीज में उसे कुछ याद आती है। तो यह सिर्फ इतना है कि छोटी-छोटी खामियों को उंगली से उसकी ओर इशारा करते हुए कहा जाता है: “यहाँ, और तुम हमेशा ऐसा करते हो! और मैं बहुत दिनों से कहता आ रहा हूं कि आपसे किसी अच्छे की उम्मीद नहीं की जा सकती है! यही है, एक छोटी सी त्रुटि को हाथी के आकार तक उड़ा दिया जाता है, इस हद तक कि इस पृष्ठभूमि के खिलाफ सब कुछ फीका पड़ जाता है।

दरअसल, जब कोई व्यक्ति ऐसा करता है तो यह उसकी अपनी आंतरिक समस्या होती है। क्योंकि यह पता चला है कि वह शिकायत करने के लिए कुछ ढूंढ रहा था, देख रहा था, देख रहा था और, हुर्रे, मिल गया!

सता का कारण ईर्ष्या हो सकती है, जिससे व्यक्ति इनकार करेगा। लेकिन, फिर भी, यह वहाँ है: “मेरे बेटे ने अचानक मुझे छोड़ना शुरू कर दिया। अपराधी कौन है? बहू। जब वह चली गई थी, हमारे साथ सब कुछ ठीक था, मेरा बेटा और मैं बहुत अच्छे रहते थे। और फिर वह दिखाई दी..."

एक व्यक्ति तार्किक रूप से सहमत हो सकता है कि यह सोचने का गलत तरीका है: यह स्पष्ट है कि बच्चे बड़े हो जाते हैं, कि बेटा जल्दी या बाद में परिवार छोड़ देगा और अपना खुद का निर्माण करेगा।

लेकिन अब इस मां को बुरा लगता है, क्योंकि उनका बच्चा उन्हें छोड़कर जा रहा है. और फिर शुरू होती है दलीलों की तलाश, कि बच्चे को मुझसे दूर ले जाने वाला बुरा क्यों है।

व्यवहार में, यह इस तथ्य में व्यक्त किया जा सकता है कि आलोचना के विभिन्न कारणों को खोजना आसान है।

कैसे प्रतिक्रिया दें? यदि आप इस बात से इनकार करते हैं कि आप पर जो आरोप लगाया गया है वह एक दोष है, तो इसे इस प्रकार सुना जा सकता है: "आप झूठ बोल रहे हैं।" यदि आप अपने आप को सही ठहराते हैं, तो यह पता चलता है कि आप एक हाथी के आकार की आलोचना से सहमत हैं।

दरअसल, यह काफी जटिल स्थिति है। यहां, ऐसी तकनीक संभव है जैसे "बूढ़ी औरत में एक छेद है।" "मुझे क्षमा करें, और बूढ़ी औरत में एक छेद है," अर्थात। हर कोई गलत है। आप इस बात से इनकार नहीं करते कि आप गलत हो सकते हैं, लेकिन साथ ही आप बहाने नहीं बनाते।

जहां तक ​​खुद सास या सास का सवाल है, तो उनके लिए यह अच्छा होगा कि वे खुद को इस तरह की लगातार आलोचना में फंसा लें। यहाँ, दुर्भाग्य से, एक पुजारी के रूप में, मैं कहूंगा: एक व्यक्ति जो आध्यात्मिक जीवन नहीं जीता है, अर्थात अपनी आत्मा की स्थिति का पालन नहीं करता है, वह अपने बारे में ऐसी बातों पर ध्यान नहीं दे सकता है। ध्यान न दें कि मैं गलती खोजने के लिए सटीक टिप्पणी कर रहा हूं, स्थिति को ठीक करने के लिए नहीं, बल्कि व्यक्ति को ठीक करने के लिए। और चूंकि यह एक स्थिति पर नहीं, बल्कि एक व्यक्ति पर हमला है, इसलिए, यह मेरी व्यक्तिगत समस्या है - मैं कारणों की तलाश कर रहा हूं, इस बात की पुष्टि कि मेरी बहू या मेरे दामाद मेरे में खराब क्यों हैं आंखें।

यदि कोई व्यक्ति अभी भी अपने व्यवहार का विश्लेषण करता है, तो वह सोच सकता है। एक बेटे या बेटी को वयस्कता में भी आंतरिक रूप से रिहा किया जा सकता है, अगर ऐसा पहले नहीं किया गया है।

संघर्ष 4: "वह तुम्हारा मैच नहीं है"

एक दामाद या बहू की न केवल आलोचना की जाती है, बल्कि खुले तौर पर कहा जाता है: "वह आपके लिए एक मैच नहीं है" या "आप अपने पति से बेहतर के लायक हैं।"

अजीब तरह से, केवल एक ही विकल्प है। यदि बहू और सास के बीच या दामाद और सास के बीच संघर्ष हुआ, तो इस माता-पिता की संतान - सास की बेटी या सास का बेटा - तुरंत, असंदिग्ध रूप से अपने जीवनसाथी का पक्ष लेना चाहिए। सचमुच खड़े हो जाओ और बचाव करो, इस हद तक कि आप संघर्ष को अपने ऊपर ले लेते हैं, अपने आप को ढक लेते हैं। और धीरे-धीरे इस स्थिति से बाहर निकलें। सबसे पहले, यह स्पष्ट करें: "मैं पत्नी की तरफ हूं" या "मैं पति की तरफ हूं।"

और तभी, अगर आपको लगता है कि आपकी माँ सही थी, तो बिना गवाहों के, अकेले अपने जीवनसाथी या पत्नी के साथ - इस पर चर्चा करें। सक्षम रूप से, शांति से, व्यक्तिगत होने के बिना, बिना अपराध के, स्थिति का विश्लेषण करें, यह समझने की कोशिश करें कि क्या अन्यथा करना संभव था। लेकिन संघर्ष की घड़ी में ही पति का पत्नी का और पत्नी का पति का पक्ष लेना बहुत जरूरी है।

संघर्ष 5: एक युवा परिवार में झगड़ा

सास-ससुर किसका पक्ष लें? अभिनय कैसे नहीं?

यदि, मान लें, बहुत सक्षमता से, बहुत सही ढंग से और सावधानी से अपने बच्चे का पक्ष लेने के लिए नहीं, तो आप स्थिति की मदद कर सकते हैं। मान लीजिए कि एक पत्नी अपने पति पर चिल्लाती है: "तुमने कुटिलता से देखा।" सास कहती हैं: “सच में, कुटिल। लेकिन, बेटी, आप अपने पति पर इस तरह चिल्ला नहीं सकतीं, "अभी भी थोड़ी मदद करने का मौका है।

लेकिन कुछ जोखिम भी हैं।

सामान्य तौर पर, एक नियम के रूप में, माता-पिता से हस्तक्षेप - सास, ससुर, सास - खासकर अगर वे अपने बच्चे का पक्ष लेते हैं, तो संघर्ष में वृद्धि होती है।

परिवार के पतन तक: ऐसी कई कहानियाँ हैं जब सास ने तलाक दिया, सास ने तलाक दे दिया - प्रत्येक अपने हिस्से के लिए।

तटस्थ रहना बेहतर है। फिर भी, आज्ञा "आदमी अपने पिता और माता को छोड़ दे" का तात्पर्य है कि शादी में प्रवेश करने वाली माँ और बच्चे के बीच पहले से ही कुछ दूरी होनी चाहिए। और नए परिवार के संघर्षों में हस्तक्षेप बहुत बुरे परिणामों से भरा होता है।

संघर्ष 6: माँ का लड़का...

पति एक बहिन निकला (कम अक्सर, पत्नी एक बहिन थी)। वह लगातार अपनी मां को फोन करता है, हर दिन उससे लंबे समय तक बात करता है, हर चीज के बारे में सलाह लेता है, उसकी पहली कॉल पर, वह अपने पारिवारिक मामलों को छोड़कर, उसके पास जाता है। क्या करें?

"माँ का लड़का" या "माँ की बेटी" कहीं से भी प्रकट नहीं होता है। और जहां मां यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास करती है कि बच्चा खुद को जाने न दे। ज्यादातर सिंगल मदर्स में या ऐसी मां में जिन्हें आंतरिक समस्याएं होती हैं, चाहे उन्हें उनके बारे में पता हो या नहीं।

उदाहरण के लिए, उसकी आत्मा में कहीं न कहीं वह महसूस करती है: "अगर बच्चा हमें छोड़ देता है, तो हम अपने पति को तलाक दे देंगे। क्योंकि एक बच्चा वह है जिसके लिए हम जीते थे, जिसके लिए हमने एक-दूसरे को सहा। और अचानक वह चला जाता है। हमें क्यों जीना चाहिए?" और फिर, एक तरफ, जरूरत महसूस करने के लिए, दूसरी तरफ, अपने परिवार का समर्थन करने के लिए कम से कम कोई कारण होने के लिए, ऐसी मां हुक या बदमाश द्वारा अपने बच्चे को जाने नहीं देने की कोशिश करेगी।

शैली का क्लासिक उंगली में हेरफेर है: "आप कई पत्नियां रख सकते हैं, लेकिन आपकी केवल एक मां है" - उसी समय, वह अपनी तर्जनी उठाता है। यदि कोई बच्चा इसे बचपन में नियमित रूप से सुनता है, तो वयस्कता में वह यह भी नहीं सोचता कि यह कथन गलत और अनुचित हो सकता है।

एक आस्तिक भी ऐसा सोचने का प्रबंधन करता है, हालाँकि, ऐसा प्रतीत होता है, वह आज्ञाओं को जानता है, वह बाइबल पढ़ता है, लेकिन फिर भी: यह विचार उसके सिर में बैठता है कि केवल एक माँ है, लेकिन कई पत्नियाँ हैं, पति - मैं डॉन 'एक की तरह नहीं, मैं हमेशा तलाक ले लूंगा, लेकिन मेरी माँ मैं तुम्हें किसी भी चीज़ के लिए नहीं छोड़ूंगा, मैं अपनी माँ को किसी भी चीज़ के लिए धोखा नहीं दूंगा। ऐसे में अपनी पत्नी और सास या पति और सास के बीच संघर्ष की स्थिति में व्यक्ति अपनी मां का पक्ष लेता है और हर संभव तरीके से उसकी रक्षा करता है। एक गठबंधन बनता है, पति-पत्नी प्रतिद्वंदी की तरह महसूस करते हैं।

क्या एक पति या पत्नी माँ और बच्चे के बीच में दरार पैदा कर सकता है? मान लीजिए कि एक तटस्थ व्यक्ति - एक पुजारी, एक मनोवैज्ञानिक, एक पारिवारिक मित्र - कोई व्यक्ति जो परिवार से नहीं है जो अधिकार प्राप्त करता है, कह सकता है: "सुनो, क्या आप जानते हैं कि ऐसी आज्ञा है" अपने पिता और माता का सम्मान करें "? लेकिन एक आज्ञा यह भी है: "मनुष्य अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा।" इसलिए सम्मान और सम्मान करो, लेकिन अपनी दूरी बनाए रखो।"

अगर कोई होशियार, आधिकारिक, लेकिन तटस्थ है, तो शायद वह व्यक्ति उसकी बात सुनेगा, ऐसी बातों पर ध्यान देना शुरू करेगा और धीरे-धीरे बदलेगा। और दुर्भाग्य से, अंदर से स्थिति को बदलना लगभग संभव नहीं है। एक पत्नी शायद ही कभी अपने पति को अपनी मां के साथ अपने रिश्ते पर पुनर्विचार करने के लिए प्रभावित करने में सफल होती है।

यह पत्नी (या पति) के लिए अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से रखने, सास या सास को घोषित करने के लिए रहता है कि यह हमारा परिवार है। अक्सर ऐसी स्थिति में यह पता चलता है कि यह "हमारा परिवार" नहीं है, बल्कि "मैं आया था, या मैं अपने पति या पत्नी के परिवार में आया था।" यह पूरी तरह से मां की आंतरिक जरूरतों से मेल खाता है: वह भी चाहती थी कि सब कुछ पहले जैसा हो - मेरा बच्चा और मैं।

माँ, भी, बाहर से कोई, तटस्थ, इस स्थिति की गलतता की व्याख्या कर सकता है। लेकिन इसे समझाने के लिए, आपको किसी तरह स्थिति को देखने की जरूरत है। और, दुर्भाग्य से, अक्सर यह बाहर से दिखाई नहीं देता है। यानी माँ लगभग एक आदर्श की तरह दिखती है, अपने बच्चे की देखभाल करती है, वह सभी को बताती है कि उसकी बहू क्या कमीनी है या क्या कमीना दामाद है, स्वीकारोक्ति में वह क्रोध, निंदा का पश्चाताप करती है, जलन, और यहां तक ​​​​कि एक पुजारी भी अनजाने में इस दामाद या इस बहू की निंदा करना शुरू कर सकता है, जो पाप के लिए उकसाता है और भगवान के इस सेवक के आध्यात्मिक जीवन में हस्तक्षेप करता है ... शायद ही कोई वास्तविक स्थिति देखता है और समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है।

एक लेख जो सास उस साइट पर देखती है जिसका वह सम्मान करती है या एक पत्रिका में, एक किताब में पढ़ती है, यहाँ मदद कर सकती है: यानी, फिर से, किसी प्रकार का बाहरी, तटस्थ अधिकार सोचने में मदद कर सकता है।

संघर्ष 7: आस्था के मामलों पर विवाद

उदाहरण के लिए, सास अपनी पोती को चुपके से बपतिस्मा देती है। या हो सकता है कि वह चुपके से उसे एक मरहम लगाने वाले के पास ले जाए। या वह कसम खाता है कि बच्चे को एक ही चम्मच से सभी के साथ संवाद किया जाता है, और वह इसकी अनुमति नहीं देगी ...

मैं पहले ही कह चुका हूं कि आदर्श रूप से एक युवा परिवार को अलग रहना चाहिए और सास और सास को परिवार के आंतरिक जीवन को नहीं देखना चाहिए। लेकिन अगर स्थिति ऐसी है कि यह असंभव है, या यदि युवा पति-पत्नी अपने माता-पिता के बगल में रहते हैं, पड़ोसी के घर में, उसी जिले में, पड़ोस के अपार्टमेंट में, और सास और सास देखें कि उनके पोते को भोज मिल रहा है, तो वास्तव में संघर्ष पैदा हो सकता है: एक चम्मच से सभी के साथ एक बच्चा? या इसके विपरीत: "आप शायद ही कभी मेरे पोते को भोज देते हैं।" कुछ भी होता है।

यहां एक ही बात की जरूरत है: यह इंगित करने के लिए कि यह एक पारिवारिक मामला है। माँ किसी बात पर सही हो सकती है, लेकिन उसे एक युवा परिवार के आंतरिक मामलों में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। शांति से, बिना चिल्लाए, व्यक्तिगत हुए बिना - अपनी सीमाएं निर्धारित करें, समझाएं कि आप जैसा उचित समझेंगे वैसा ही करेंगे।

ऐसा होता है कि दादी अपने माता-पिता से गुप्त रूप से अपने पोते-पोतियों को बपतिस्मा देती हैं या भोज देती हैं। कई बार मुझे ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा जहां दादी बच्चे को बपतिस्मा लेने के लिए ले आई, और मुझे मना करना पड़ा, क्योंकि मुझे यह जानने की जरूरत है कि माँ और पिताजी सहमत हैं, इस बात की पुष्टि करने के लिए। मैं अठारह वर्षों से पुजारी हूं, और मेरे अभ्यास में ऐसा दो बार हुआ है।

दादी जो अपने पोते-पोतियों को गुप्त रूप से बपतिस्मा देना चाहती हैं, उन्हें समझने की जरूरत है: यह बिल्कुल भी नहीं है कि यह बच्चे के हित में होगा। यह तथ्य कि एक व्यक्ति ने बपतिस्मा लिया है, आत्मा के उद्धार की गारंटी नहीं है। कहानी पर हाल ही में चर्चा की गई थी: एक दादी ने चुपके से अपने पोते को बपतिस्मा दिया क्योंकि उसके माता-पिता शैतानवादी हैं और ऐसा नहीं करने जा रहे थे ... , निन्दा, व्यभिचार, लूट, मार ... लेकिन मांग बपतिस्मा से अधिक है। अगर वह यीशु मसीह में विश्वास करता है और अपने माता-पिता के विश्वास को अस्वीकार करता है, तो सचेत बपतिस्मा उसे एक नया जीवन शुरू करने में मदद करेगा।

संघर्ष 8: पालन-पोषण में हस्तक्षेप

मकसद: "युवा अनुभवहीन हैं।" दादी-नानी अपने पोते-पोतियों के साथ वैसा ही व्यवहार करती हैं, जैसा वे ठीक देखती हैं, वे हमेशा अपने बच्चों के नए-नए तरीकों को नहीं समझ पाती हैं। या बस - दादी अपने पोते-पोतियों को बिगाड़ देती हैं, जिससे उनके माता-पिता मना कर देते हैं ...

कानून के अनुसार, बच्चों को पालने में फायदा माता-पिता को होता है: दादी नहीं, शिक्षक नहीं, बल्कि माता-पिता। शिक्षकों को कुछ चीजों के लिए माता-पिता की अनुमति भी मांगनी पड़ती है। दादी और दादा के साथ भी ऐसा ही है।

मैं वास्तविक स्थिति को जानता हूं, जब एक मां - रूढ़िवादी-रूढ़िवादी - यह मानते हुए कि उसके पोते को गलत तरीके से लाया गया था, अपनी बेटी को माता-पिता के अधिकारों से वंचित करने में कामयाब रही। यह "डैशिंग 90 के दशक" में था। माँ को पागल घोषित कर दिया गया और अपने बच्चे को पालने के अधिकारों से वंचित कर दिया गया।

फिर, तथापि, इस युवती के एक और बच्चे का जन्म हुआ। दो बहनें, लेकिन बहुत अलग, क्योंकि एक को फिर भी अपनी माँ द्वारा पाला जा सकता था, और दूसरी को उसकी दादी ने, जिसने अपनी बेटी से बच्चे को फाड़ दिया। और उनकी धारणा में, "बेटी ने मेरे लिए एक लड़की को जन्म दिया।" यह ऐसा प्रतिस्थापन निकला: मेरी बेटी चली गई, और मुझे निश्चित रूप से एक और बच्चे की जरूरत है, इसलिए जब मेरी बेटी जन्म देगी, तो मैं बच्चे को ले जाऊंगा।

ये विकृतियां हैं, चरम सीमाएं हैं। बस रोज़मर्रा की परिस्थितियाँ होती हैं: उदाहरण के लिए, माता-पिता बच्चे को मिठाई नहीं देते हैं, और उसकी दादी उस पर दया करती है और उसे धीरे-धीरे देती है। कभी-कभी दादा-दादी के पास एक जटिल होता है कि उन्होंने अपने बच्चों को कुछ नहीं दिया, किसी तरह उन्हें गलत तरीके से उठाया, और पोते-पोतियों को किसी को सही ढंग से पालने और युवाओं की गलतियों को सुधारने के लिए जीवन में दूसरा मौका माना जाता है।

इसलिए, दादी अक्सर अपने पोते-पोतियों को लाड़-प्यार करती हैं। इस पर बहस करने लायक नहीं है। लेकिन अगर माता-पिता बच्चे को मिठाई नहीं देते हैं, तो शायद इसका एक कारण है: एलर्जी, मधुमेह। आप इसकी उपेक्षा नहीं कर सकते: एक छोटा बच्चा अपनी दादी को यह नहीं बताएगा कि वह कुछ क्यों नहीं कर सकता।

संघर्ष 9: ऐसा महसूस होना कि बच्चे आपको भूल गए हैं...

बच्चों ने शादी कर ली और अपने माता-पिता से बहुत कम मिलने गए। एक सास या सास को लगता है कि उन्हें भुला दिया गया है, उनसे सलाह नहीं ली जाती, उन्हें रोज नहीं बुलाया जाता...

शायद जब मैं खुद ससुर और ससुर बन जाऊं, तो मैं इसका और अधिक आधिकारिक रूप से उत्तर दे सकूंगा। जबकि मेरी सबसे बड़ी बेटी ने अभी हाई स्कूल से स्नातक किया है। शायद 5-10 साल में मैं इस सब को थोड़ा अलग तरीके से देखूंगा।

लेकिन अब, मेरे दिमाग में, यह स्थिति इस तरह दिखती है: यदि बच्चे नहीं जाते हैं, तो वे नहीं चाहते हैं, और यदि वे नहीं चाहते हैं, तो उन्हें इसकी आवश्यकता नहीं है। यदि आपको किसी विशिष्ट वस्तु के परिवहन के लिए सहायता की आवश्यकता है, उदाहरण के लिए, निश्चित रूप से, आपको सहायता की आवश्यकता है। किसी भी मामले में, यह सहायता उनकी गोपनीयता में हस्तक्षेप का साधन नहीं होनी चाहिए, इसलिए यह जितनी कम बार होगी, उतना ही बेहतर, विशेष रूप से पहली बार में।

युवा परिवार को स्पष्ट करने की आवश्यकता है: "यदि आपको मेरी आवश्यकता है या यदि आपको मेरी आवश्यकता है, तो मुझसे संपर्क करें।" और कुछ समय बाद बच्चे खुद अपने माता-पिता की ओर रुख करेंगे।

जितना अधिक आप थोपते हैं, उन्हें इस तथ्य से फटकार लगाते हैं कि वे नहीं जाते हैं, जितना अधिक आप अपने आप से दूर धकेलते हैं। जब आप स्थिति को छोड़ देते हैं, तो आप उन्हें स्वतंत्रता देते हैं, बच्चे स्वयं आते हैं और बुलाते हैं।

मुख्य बात: युवा पत्नियों को एक नए परिवार के रूप में खुद को स्थापित करने का अवसर और समय दिया जाना चाहिए। तदनुसार, पुरानी पीढ़ी के हस्तक्षेप को इस तथ्य पर एक प्रयास के रूप में माना जाएगा कि हम एक अलग परिवार हैं। और अगर यह तथ्य कि हम एक अलग परिवार हैं, माता-पिता द्वारा सम्मान किया जाता है, तो उनके वयस्क बच्चे संपर्क करने को तैयार हैं।

संघर्ष 10: "वह मुझे माँ नहीं कहती..."

माता-पिता के परिवारों में भावनात्मक निकटता की अलग-अलग अवधारणाएँ होती हैं। सास चाहती है कि उसकी बहू उसे तुरंत "माँ" कहे, लेकिन वह नहीं कर सकती - परिवार में उनकी इतनी निकटता नहीं थी। या इसके विपरीत, वह चाहती है कि उसकी सास उसकी माँ की जगह ले, और वह ठंडी है ...

रिश्ते ऐसे होने चाहिए जो सभी के लिए सहज हों। समझौता करना आवश्यक है ताकि संचार के तरीके सभी के अनुकूल हों। उदाहरण के लिए, मैं अपनी सास को उसके पहले नाम और संरक्षक से पुकारता हूं, न केवल वह नाराज है, बल्कि वह खुद भी इससे खुश है: हमने इस विषय पर बातचीत की, और यह पता चला कि वह खुद कभी नहीं समझती थी जो लोग अपनी सास और सास को "माँ" कहते हैं। माँ हमेशा अकेली रहती है।

तो हर परिवार के अपने पल हो सकते हैं। एक पति के लिए अपनी पत्नी की माँ को "माँ" या पत्नी को अपनी सास को इस तरह बुलाने के लिए चर्च में कोई विहित नियम नहीं है। आपको अपनी स्थिति के बारे में बात करने, पूछने, समझाने की ज़रूरत है: "क्या यह आपके लिए सुविधाजनक है अगर मैं आपको कॉल करूं?" समझाएं कि मैं असहज क्यों महसूस करता हूं।

हमारे पास एक समय था जब मैं अपनी पत्नी को "माँ" कहता था - सामान्य तौर पर, यह अक्सर उस स्थिति को संदर्भित करता है जब बच्चा अभी भी बहुत छोटा है। उदाहरण के लिए, जब मेरी पत्नी ने अपने छोटे बेटे के सामने मुझे "साशा" कहा, तो थोड़ी देर बाद वह मुझे "ज़ियास्या" कहने लगा। और बच्चे को यह समझने के लिए कि हमें सही तरीके से कैसे संबोधित किया जाए, हमने इस पद्धति का सहारा लिया। लेकिन यह काफी कम समय में था, और जब बच्चे ने "मॉम" और "डैड" शब्द सीखे, तो हम एक-दूसरे के सामान्य पते पर चले गए।

सबसे अधिक संभावना है, प्रत्येक परिवार में ऐसे संबंध बनाना "पीसने" का एक तत्व है, कहीं गैर-मौखिक रूप से, कहीं संवाद के माध्यम से। लेकिन, अंत में, एक निश्चित स्थिति खोजना महत्वपूर्ण है जो सभी के लिए सुविधाजनक और आरामदायक हो। अगर दो लोग सहज हैं कि एक पति अपनी सास को "माँ" कहता है, तो क्यों नहीं? लेकिन जोर देना, जबरदस्ती करना, मुझे ऐसा लगता है, यहां असंभव है।

संघर्ष 11 : सास और सास का नहीं हुआ साथ...

युवा परिवार को क्या स्थिति लेनी चाहिए? अलग खींच?

यह अजनबियों का संघर्ष है। हमें उन्हें यथासंभव प्रजनन करने का प्रयास करना चाहिए, इस हद तक कि वे आम घटनाओं में टकरा न जाएं। लेकिन इस संघर्ष में न पड़ना मौलिक रूप से महत्वपूर्ण है, क्योंकि सास और सास का अपने बच्चों के साथ इस तरह के संघर्ष में हस्तक्षेप करना आम बात है।

अगर दो वयस्क आपस में कसम खाते हैं, तो यह उनकी कहानी है। युवा पत्नियों की शक्ति में यह है कि उन्हें क्षेत्रीय और समय पर अलग कर दिया जाए, और फिर हस्तक्षेप न करने का प्रयास किया जाए।

अगर यह आपकी आंखों के सामने होता है, तो वही सिद्धांत लागू होता है: हर कोई किसी और के माता-पिता का पक्ष लेता है।

पी.एस. हम अक्सर सास और सास के साथ संघर्ष के बारे में क्यों बात करते हैं? और उनके बारे में मजाक करते हैं। ससुर और ससुर अपने बच्चों के साथ आसान व्यवहार करते हैं, क्या उनमें संघर्ष की प्रवृत्ति कम होती है?

स्थितियां अलग हैं। सबसे पहले, कई ससुर और ससुर अपनी बेटियों की शादी देखने के लिए जीवित नहीं रहते हैं या उनके बेटों की शादी होती है ... बहुत सारी सिंगल मॉम हैं, सिंगल डैड बहुत कम हैं। और इसलिए, व्यवहार में, वास्तविक जीवन में, एक युवा परिवार को अक्सर सास और सास से निपटना पड़ता है।

इसके अलावा, माताएं अपने बच्चों की गोपनीयता में सबसे अधिक बार हस्तक्षेप करती हैं, जब वे अपने जीवनसाथी के साथ रिश्ते में अकेले होते हैं। अगर हैं भी तो उनके बीच कुछ गलतफहमी है। और पति या तो अपनी बहू या दामाद के साथ संबंध सुलझाते समय खुद को हटा देता है, या अपनी पत्नी का पक्ष लेता है। तो यह पता चला है कि इस तरह के संघर्षों में हमारे समय के पुरुषों की स्थिति नरम है।

शायद पुरुषों और महिलाओं के अलग-अलग मनोवैज्ञानिक रुझान अपनी भूमिका निभाते हैं: एक पुरुष बाहरी दुनिया पर अधिक ध्यान केंद्रित करता है, बाहरी दुनिया के मामलों पर, और एक महिला के लिए, उसके परिवार के साथ संबंध अधिक महत्वपूर्ण होते हैं, वह आंतरिक दुनिया पर केंद्रित होती है। परिवार की। एक आदमी के लिए, एक घर वह जगह है जहां वह आराम करने के लिए बाहरी दुनिया से आता है, और एक महिला इस घर में रहती है।

इसलिए, महिलाएं परिवार में कुछ गलतफहमियों पर, घर के अंदर की स्थिति पर, पुरुषों की तुलना में अधिक तीव्र प्रतिक्रिया करती हैं। एक आदमी काम की स्थिति पर अधिक तीखी प्रतिक्रिया करेगा, और यह सामान्य है। फिर, यह स्पष्ट है कि अलग-अलग पुरुष और अलग-अलग महिलाएं हैं। लेकिन अक्सर स्थिति यह होती है: जब कोई आदमी घर आता है और वे उससे कहते हैं कि हमें समस्या है, झगड़े हैं, तो वह इसे दूर करने के लिए प्रवृत्त होता है। और एक महिला के लिए घर का माहौल बहुत महत्वपूर्ण होता है।

वेलेरिया मिखाइलोवा द्वारा तैयार किया गया