Երեխայի հուզական մերժման և երեխայից լքելու պատճառները. Ծնողների հարաբերությունների շտկում. աշխատանք երեխայի մերժման հետ

Երբ խոսքը գնում է երեխայի որդեգրման մասին, շատերն անմիջապես մտածում են ուրիշի երեխային իրենց ընտանիքում ընդունելու մասին: Իհարկե, այս ասպեկտը նույնպես առանձին քննարկման է արժանի, բայց հիմա դրա մասին չենք խոսում։ Ոչ բոլոր ծնողներն են հասկանում սեփական երեխայի հուզական ընդունելության կարևորությունը և չեն գիտակցում, որ այս հայեցակարգը ենթադրում է ոչ միայն բացարձակ պատասխանատվություն իրենց երեխայի համար, այլև անվերապահ սեր՝ չնայած նրա բնավորության բարդությանը, ոչ միշտ ճիշտ վարքագծին, հաճախակի անհաջողություններին և այլն: .

Երեխայի զգացմունքների ընդունումը բաղկացած է ցանկացած երեխայի հույզերին հանգիստ արձագանքելուց՝ ուրախություն, զայրույթ, վախ, տխրություն, սեր. ահա թե ինչ տեսք ունի մարդկային հիմնական զգացմունքների ցանկը: Մնացած ամեն ինչը` ցավը, վրդովմունքը, նախանձը, մելամաղձությունը, զվարճությունը, սարսափը թվարկված հույզերի ինտենսիվության կամ դրանց խառնուրդի տարբերակներն են: Թվարկված էմոցիաներից որևէ մեկը՝ հիմնական կամ փոխնակ, գոյության իրավունք ունի, այն պետք է ընդունել հանգիստ, առանց դատապարտման կամ հատուկ հավանության (դրական ամրապնդման), որպես մարդկային կյանքի բնական մաս, որն անհնար է առանց զգացմունքների և հույզերի։

Ձեր երեխայի հոգեբանական ընդունումն այնպիսին, ինչպիսին նա է

Ուրախությունն առաջանում է, երբ ինչ-որ լավ բան ես բերում քո անձնական տարածք (նոր բան, որը վաղուց էիր ուզում ունենալ, հպարտանալու նոր հմտություն, ընկեր, կարիքի բավարարում):

Վախն առաջանում է, երբ մենք զգում ենք, որ մեր անձնական տարածքը ներխուժում է կամ սպառնում է ներխուժմամբ: Վախը մարդուն օգտակար է նրանով, որ զգուշացնում է վտանգի մասին, ինչը նշանակում է, որ հոգ է տանում հոգեկան և ֆիզիկական առողջության անվտանգության մասին՝ վախը կարող է այնքան ուժեղ լինել, իսկ վտանգն այնքան մեծ, որ միակ ելքը կարող է լինել միայն թռիչքը։ Իրադարձությունների մեկ այլ զարգացում ագրեսորի հետ կռիվն է, այս դեպքում վախը նման է ներքին զսպանակի սեղմման, որը պատրաստ է շտկվել զայրույթի պոռթկումով՝ պաշտպանվելու, իրեն պաշտպանելու և վիրավորողին մերժելու համար: Անհնար է միանշանակ ասել, որ ճանապարհներից մեկն ավելի լավն է։ Երբեմն ավելի խելամիտ է փախչել խուլիգանների ավազակախմբից, ոչ թե անհարկի հերոսություն ցուցաբերել։ Հոգեբանական առողջության մասին է վկայում տարբեր վարքագծեր օգտագործելու կարողությունը.իրական սպառնալիքից փախչելու կարողություն, ֆանտազիայից ծնված երևակայական վտանգը ճանաչելու կամ թույլ տալու, որ վախը փոխարինվի զայրույթով և պայքար մղի:

Մեծահասակները պետք է օգնեն հասկանալ այս փոքրիկ մարդուն: Ցավալի է, որ փոխարենը նրանք իրենք են երբեմն հայտնվում երեխայի առջև այնքան վախեցնող կերպարով, որ նրանց հետ պայքարը երեխաներին անիմաստ է թվում։

Փոխանակ իրենց երեխային ընդունելու այնպիսին, ինչպիսին նա է, ծնողները փորձում են նեղացնել նրա անձնական տարածքը: Սա հեռուստացույց դիտելու, վիրավորանքների, սպառնալիքների, հոգեբանական ճնշումների, ֆիզիկական բռնության կամ դրա սպառնալիքի արգելք է։ Այս բոլոր փորձերը վախ են առաջացնում, որին հաջորդում է զայրույթը՝ բնական պաշտպանական ռեակցիա: Ավելին, փոքր քանակությամբ զայրույթը երեխաների հետ հարաբերություններում սովորաբար ցույց է տալիս, որ երեխան ճնշված չէ ծնողների կողմից այն աստիճան, որ նա չի կարող համարձակվել դիմակայել: Զայրույթի երկրորդ կարևոր գործառույթը սահմանների ընդլայնումն է, նոր տարածքների գրավումը (արգելվածը ձեռք բերելու, ֆիզիկական կամ հոգեբանական իմաստով հանձնվելու, ինչպես նաև սեր հայտարարելու, քոլեջ գնալու փորձ. այս ամենը. սահմանների ընդլայնում):

Տխրությունն առաջանում է, երբ ինչ-որ բան հեռանում է մեզնից՝ կորուստների և մեր կարիքները բավարարելու անկարողության պատճառով (հեռուստացույց դիտելու թույլտվություն, հարազատի կամ սիրելի խաղալիքի, ինչպես նաև մեր մասերի, օրինակ՝ երիտասարդության կորուստ):

Ինչպես ասում են հոգեբանները, եթե արցունքները ստամոքսում այրվում են, ապա դրանք խոց են առաջացնում, իսկ դեմքի արցունքները պարզապես արցունքներ են։

Ծնողների կողմից երեխայի ընդունումը և մերժումը

Ահա մի քանի տիպիկ ծնողական արտահայտություններ, որոնք արգելում են զգացմունքների արտահայտումը, հետևաբար փոխանցում են երեխայի մերժման ուղերձը։

• Մերժման զգացում.«Արի, այնքան էլ վատ չէ: Դու ընդհանրապես չես ցավում»:
• Ցրվածություն:«Շուտ նայեք, ո՞ր շունն է եկել ձեզ բարևելու»։
• Անտեսել՝ընկած երեխային ուղղակի անտեսում են.
• Հարցեր.«Դե, ասա ինձ, թե քեզ ինչ էր պետք այնտեղ, ինչո՞ւ բարձրացար այնտեղ»:
• Սպառնալիքներ:«Հիմա կանգ առեք, թե չէ բոլորս տուն կգնանք»։
• Հարմարավետություն:«Մի լացիր, ամեն ինչ լավ է»:
• Բացատրություններ:«Տեսեք, ինչ սանդուղք է, տեսնում եք, թե որքան բարձր է, իհարկե, կարող եք ընկնել»:

Անհնար է արգելել երեխային քնել կամ սիրո կարիք ունենալ, անհնար է արգելել բարկանալը, տխուր լինելը, վախենալն ու ուրախանալը։ Մարդկային զգացմունքների ողջ գամման թույլտվություն՝ սա երեխայի ընդունումն է ծնողների կողմից: Եվ դա իսկական օրհնություն է երեխայի ողջ հուզական կյանքի համար, քանի որ այն լցնում է նրան ուժի, համապատասխանության, բնականության և իր գոյության արդարացման զգացումով:

Օրինակ, եթե երեխան ընկել է, նրան առաջին հերթին սովորական գրկախառնություններ են պետք։ Առանց համոզելու և բացատրելու։ Երեխան իրեն վատ է զգում, ցավում է, նա պարզապես համակրանքի ու աջակցության կարիք ունի։

Հույզերի հետ պայքարը հանգեցնում է նրան, որ երեխան, և հետագայում մեծահասակը, երբեք չի համապատասխանում իր ամբողջականությանը: Ավելին, նա ապրում է իր համար ամոթով, այնքան անկատար, նման ամոթալի հույզերով։

Եվ սա ուղղակի հետևանք է ծնողների սխալ արձագանքի նրա զգացմունքներին:

Նման արտահայտություններով կարող եք արտահայտել ձեր անվերապահ ընդունումը երեխայի նկատմամբ.

• «Ցավում է, դա իսկապես այնքան տհաճ է»:
• «Դուք վախենում եք, իսկապես, դա կարող է սարսափելի լինել»: «Դու զայրացած ես, դա ինձ նույնպես զայրացնում է»:
• «Դու տխուր ես, դա շատ տխուր է»:

Ուշադրություն դարձրեք՝ հայտարարության առաջին մասը պարունակում է զգացմունքների բարձրաձայնում, իսկ երկրորդ մասը՝ աջակցություն։

Զգացմունքների դրսևորումը արտաքին աշխարհի հետ մարդու փոխգործակցության կարևորագույն ձևն է։ Զգացմունքներ արտահայտելը օգտակար և անհրաժեշտ է, բայց երկու պարզաբանումներով.

• դրանք պետք է արտահայտվեն սոցիալապես ընդունելի ձևով.
• երբեմն օգտակար է հետաձգել դրանց արտահայտությունը:

Օրինակ, ձեր կարիերայի համար լավ չի լինի բաց առճակատման մեջ մտնել ձեր ղեկավարի հետ հենց այն պահին, երբ դուք բարկանում եք նրա վրա։ Այս զայրույթը կարելի է բերել տուն, ծեծել բարձը կամ բողոքել ընկերոջը: Եվ եթե պետք է, հաջորդ օրը կամ հաջորդ շաբաթ արտահայտեք ձեր դժգոհությունը՝ հստակ ձևակերպելով ձեր պահանջներն ու սահմանները, որոնցից այն կողմ ոչ մի դեպքում նահանջելու մտադրություն չունեք։

Նույնը վերաբերում է երեխային դպրոցում:որոշ դեպքերում ճնշել զգացմունքների դրսեւորումը. Ուսուցիչը կշտամբեց, բայց առարկելը սարսափելի էր, նրանք պատվաստված էին, բայց ամոթ էր վախենալը, նա անհանգստանում էր իր ընկերոջ համար, բայց չգիտեր, թե ինչպես ցույց տալ իր զգացմունքները: Շատ հույզեր անգիտակցաբար ճնշված են ու կուտակվում ներսում՝ պահանջելով ելք։ Եվ քանի որ ձեր երեխան կարող է դա ունենալ ցանկացած օր, ձեր խնդիրն է ամեն օր նրան հարցնել դպրոցական իրադարձությունների մասին և աջակցել նրա զգացմունքներին պատմության ընթացքում:

Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ամեն ինչում համաձայնեք նրա հետ։ Բայց եթե նա իրեն վատ է զգում, դուք պետք է կարեկցեք նրան և օգնեք լուծել խնդիրը, որպեսզի այն լավ դառնա, որպեսզի երեխան իրեն վստահ և հանգիստ զգա։ Երբեմն սա բավական է։ Բայց պետք է հիշել, որ իրավիճակը շտկելու, խորհուրդ տալու կամ օգնելու չափից ավելի ջանքերը կարող են երեխայի «փակման» պատճառ դառնալ։ Փորձեք սկսել միայն լսելով, երեխային հնարավորություն տվեք հանգիստ թափել իր զգացմունքները, առանց խորհուրդների և առաջնորդության վախի: Զգացմունքների ազատումը բնականաբար կբերի ներքին խաղաղության։ Եվ խորհուրդը, եթե իսկապես ուզում եք խորհուրդ տալ, փորձեք տալ անձնական փորձի փոխանցման վերաբերյալ ընկերական զրույցին համահունչ, այլ ոչ թե ավտորիտար դաստիարակի դիդակտիկ տոնով:

Շատ ծնողներ, ովքեր կարդացել են նախորդ պարբերությունը, կարող են տարակուսել կամ բողոքել: Ի վերջո, երեխաներն ունեն տարբեր հույզեր և գործողություններ, որոնք իրականում շատ դժվար է ընդունել: Ինչպե՞ս չդատապարտել տղային, ով մանկական բահով հարվածել է ավազատուփում իր կողքին նստած աղջկան։ Ինչպե՞ս չհանդիմանել առաջին դասարանցուն, ով հեկեկում է և համառորեն՝ չցանկանալով դպրոց գնալ։

Հոր և մոր կողմից երեխայի ընդունումը որպես սիրո փոխանցման միջոց

Զգացմունքները, ի թիվս այլ օգտակար գործառույթների, ծառայում են որպես կարիքների բավարարման կամ անբավարարվածության ցուցիչ: Երեխան բարկանալու կամ վախենալու կարիք չունի, բայց զայրույթն ու վախը ցույց են տալիս չկատարված կարիքը։ Հաճախ մեծահասակները փորձում են դատապարտել հույզը կամ պարզապես ազատվել դրանից (և ոչ միայն երեխաներից, այլև իրենցից), փոխարենը գիտակցելու դրա հետևում թաքնված կարիքը և միջոցներ ձեռնարկելու դրա սոցիալապես ընդունելի բավարարման համար:

Ծնողները պետք է հիշեն.Երեխայի ցանկացած տարօրինակ վարքագիծ (գնահատականներ և դիտողություններ թաքցնելը, եղունգները կրծելը, առանց հարցնելու մայրական կոսմետիկա օգտագործելը և այլն) պայմանավորված է միանգամայն բնական կարիքներից դժգոհությամբ։ Իսկ մեծահասակները շատ վտանգավոր սխալ են թույլ տալիս իրենց հետևանքներում, եթե արձագանքում են զգացմունքներին կամ բուն արարքին:

«Ի՞նչ էիր ուզում» հարցը. ինչպես խաղահրապարակում, այնպես էլ տանը դա չափազանց հազվադեպ է հնչում: Ամենից հաճախ ծնողների համար անհասկանալի ցանկացած վարքագիծ կամ երեխայի հուզական պոռթկում ավարտվում է պատժով։

Բայց փոքր մարդու ցանկությունները կարող են լինել բավականին խաղաղ և արդարացված: Միանգամայն հնարավոր է, որ աղջկան բահով հարվածելով՝ երեխան պարզապես ավելի շատ տեղ է ցանկացել ավազի տուփում խաղալու համար, կամ վախեցել է իր ավազի ստեղծագործությունների համար և ցանկացել է քշել հնարավոր կործանիչին, կամ աղջիկը պատահաբար ծածկել է նրա աչքերը։ ավազ, կամ պարզապես դուր չի եկել, և նա ուզում էր պաշտպանվել: Այսպիսով, դա ոչ թե հույզ է կամ նույնիսկ կարիք, որը պետք է ուղղել և դատապարտել, այլ այս կարիքը բավարարելու միջոց, այսինքն՝ ուղիղ հարված սպաթուլայի միջոցով:

Երեխան երեխա է, քանի որ նա չի վերլուծում իր ներսում և չի առանձնացնում իր կարիքը զգացմունքներից և գործողություններից: Ուստի նա ընկալում է դատապարտումը՝ այն պարտադրելով ոչ միայն ագրեսիայի ուղղակի ակտին, այլ նաև հիմքում ընկած գործընթացներին, որոնք հրահրել են այդ ագրեսիան։ Երեխան սովորում է, որ վատ է ոչ միայն թիակով ծեծելը, այլև զայրանալը և ցանկանալը պաշտպանել իր տարածության սահմանները։

Երեխաների պահվածքը երբեմն պահանջում է դատապարտում և պատիժ մեծահասակների կողմից: Հիմնական բանը այս դեպքում բաժանումն է, որ միայն արարքն է վատ, իսկ զգացմունքներն ու ցանկությունները միանգամայն բնական են, պարզապես պետք է դրանք արտահայտել սոցիալապես ընդունելի ձևով։

Հոր և մոր կողմից երեխայի ընդունումը երեխային ծնողական սերը փոխանցելու կարևորագույն միջոցներից է, ինչպես նաև սեփական անձի նկատմամբ դրական վերաբերմունքի ձևավորման ամենակարևոր ասպեկտը։ Ոչ բոլոր հույզերն ու զգացմունքները կարելի է պարզապես ընդունել, ոմանք պահանջում են ավելի խորը պարզաբանում, այն է, թե ինչ կարիք կա արգելափակված և դրանով իսկ կյանքի կոչում: Դաստիարակության հիմնական խնդիրն է օգնել երեխային կառուցողական կերպով արտահայտել իր զգացմունքները և կատարել իր կարիքները:

Ծնողների ճիշտ վարքագծի մասին օգտակար տեղեկատվության քանակը գերազանցել է «Ես լավ եմ» ներքին զգացումը պահպանելու թույլատրելի նորմերը, բայց արդեն իսկ մեծահասակների շրջանում: Պատահում է, որ երեխաները առաջացնում են գրգռվածություն, հիասթափություն, տարակուսանք, դժգոհություն, տխրություն և պարզապես հոգնածություն: Ինչպես միաժամանակ հետևել բոլոր առաջարկություններին. հաճախ չի տեղավորվում գլխում, և ոմանք պարզապես հանձնվում են կամ նույնիսկ նյարդայնանում:

Ձեր զգացմունքներն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան երեխաներինը: Բայց դուք շատ ավելի երկար եք ապրել, քան ձեր փոքրիկները, և ձեր կառուցողական դարձի փորձը՝ ոչ թե ճնշելու: - Ձեր երեխաներինից անհամեմատ ավելի մեծ զգացմունքներով և կարիքներով: Հոգնած, կծկվող մայրը, նյարդային, հյուծված հայրը ոչ մի կերպ չեն կարող լինել կայունության և սիրո լիարժեք աղբյուրներ: Ծնողների հիմնական կարիքները բավարարելը առաջնահերթ խնդիր է ողջ ընտանիքի համար:

Նախ՝ գտեք հանգստի և ժամանցի հնարավորություններ։ Երկրորդ, ձեր զգացմունքներն ու հոգեվիճակը ձեր երեխային կառուցողական կերպով փոխանցեք՝ պատասխանատվություն վերցնելով զգացմունքների համար և ենթադրելով, որ ձեր չկատարված ցանկությունները կանգնած են դրանց հետևում:

Դասերի ժամանակ տնային հաղորդակցության համար բավականին բնորոշ արտահայտություն.«Դու ինձ բարկացրեցիր, ինչքա՜ն հիմար ես, ինչքան բան կարող ես բացատրել»։ Սա սեփական հույզերի ընկալման այսպես կոչված տարանջատված ձևն է, երբ մարդ կարծում է, որ ինքն անձամբ է ուրիշների հույզերի պատճառը կամ որ մեկ ուրիշն է պատասխանատու իր հույզերի համար։ Մեր զգացմունքները մեր կարիքների բավարարման կամ անբավարարության ազդանշան են, դրանց համար պատասխանատվությունը չի կարող դրվել այլ անձի վրա:

Ավելի նուրբ արտահայտություն.«Ես բարկանում եմ, քանի որ դու ոչինչ չես հասկանում»: Սա մասամբ ասոցացվում է, երբ մարդը պատասխանատվություն է կրում իր հույզերի համար, բայց դրանք չի կապում իր ցանկությունների հետ, այլ ենթադրում է, որ զգացմունքներն առաջանում են հանկարծակի և նույն կերպ անհետանում։

Հիմա ամենաանկեղծ և դժվար տարբերակը.«Ես զայրանում եմ ինձ քո օգնությամբ, քանի որ ինձ մոտ շատ բան չստացվեց աշխատանքում, ես ինձ անհաջողակ եմ զգում, իսկ քո անհաջողություններին կրկնակի դժվար է դիմանալ, բայց իրականում ես աջակցություն եմ ուզում և խաղաղություն»։ Ձեր զգացմունքների հետ վարվելու այս ձևը կոչվում է ասոցացված:

Դուք կարող եք փորձարկել և բարձրաձայնել ձեր վիճակը այս կերպ։Պարզ շփման համար փորձեք, բացի էմոցիաներից, երեխային տեղեկացնել ձեր իսկական ցանկությունների մասին. «Ես բարկանում եմ, քանի որ դու ոչինչ չես հասկանում։ Իրականում ես պարզապես ուժ չունեմ ձեզ բացատրելու, ես շատ հոգնած եմ»: Այս կերպ դուք ձեր երեխային կտեղեկացնեք, թե ինչ եք զգում՝ առանց նրան նախատելու կամ վախեցնելու:

Մենք, ինչպես մեր երեխաները, չենք կարող կատարյալ լինել, մենք սխալներ ենք թույլ տալիս և ուղղում դրանք։ Այսպիսով, եթե դուք պատռված եք և չեք կարողանում ձեր կատաղի հույզերը ուղղորդել կառուցողական ուղղությամբ, օգտագործեք ձեր երեխային ընդունելու վերաբերյալ առաջարկությունները:

Թողեք կատաղության մեկ այլ սենյակ:

Երեխային սխալ զգալու համար ձեզ հարկավոր է ձեր զգացմունքների և դրանց խոսքային դրսևորումների շատ փոքր չափաբաժին: Թույլ տվեք, որ զգացմունքները չորանան և մի իջեցրեք դրանք երեխայի գլխին։ «Չորանալ» ասելով՝ սա ոչ թե ճնշում է, այլ, ընդհակառակը, նրանց ակտիվ ժայթքումը։ Ծեծել բարձը, ողբալ, բողոքել և լաց լինել, բայց ոչ երեխայի ներկայությամբ: Եվ անպայման բացատրեք երեխային, որ նա չէ ձեր կատաղության մեղավորը, դուք պարզապես պետք է դուրս շպրտեք կուտակվածը, այլապես երեխան կարող է պատասխանատվություն զգալ ձեր վիճակի և իր մեղքի համար, և դա նրա համար անազնիվ է և աղետալի:

Երեխան պարզապես պետք է իմանա, որ ծնողների զգացմունքները նույնն են, ինչ իրենը։ Այս գիտելիքը «գնալ» է, ոչ իդեալական ներքին կյանքի թույլտվություն, որը կարող է ցայտել բռնի դրսևորումներով: Ծնողների հուզական պոռթկումների բացասական կողմը կարող է լինել երեխայի անվտանգության զգացողության կորուստը և նրա անձնական ներքին կյանքի համար տարածքի կրճատումը: Ի վերջո, եթե արցունքների և զայրույթի մեջ գտնվող մայրը դրսևորում է ամբողջական ներքին անկայունություն, նա պետք է հույսը դնի միայն իր վրա, և դրա միակ միջոցը սեփական զգացմունքները ճնշելն է: Ներքին կյանքի նման փորձառությունը երեխայի համար օգտակար չէ։ Այսպիսով, եթե չեք կարող դիմադրել, ապա հեռացեք:

Օգտագործեք «i-messages»:

«I-messages»-ը հաղորդակցության հոգեբանության դասական է, որին ծանոթ է գրեթե բոլորը: «I-messages»-ի միջոցով երեխային ընդունելու հիմնական սկզբունքն այն է, որ հուզական մարտերի ժամանակ մենք կառուցում ենք արտահայտություններ ոչ մեղադրանքի տեսքով՝ «Դու ինձ չես հասկանում», «Դու անզգա ես», «Դու ես»: ծույլ», բայց ձեր ներաշխարհի հրավերով: Օրինակ՝ «Ինձ համար այնքան դժվար է, երբ ինձ չեն հասկանում», «Ես քո աջակցության և ուշադրության կարիքն ունեմ», «Ես այնքան հոգնած եմ և քո օգնության կարիքն ունեմ»: Եթե ​​զգացմունքների պոռթկումն անխուսափելի է, գոնե փորձեք դա անել «I-messages»-ում։ Նման հաղորդագրությունների ձևավորման սկզբունքը շատ պարզ է. Առաջին հերթին մեղադրական արտահայտություններում, ինչպիսիք են «Դու հիմար ես», «Դու ոչինչ չես հասկանում», «Դու անամոթ ես»: անհրաժեշտ է դնել «ես» կամ «ես» դերանունները։ Այժմ մենք փոխում ենք մեղադրական բառերը՝ նշելով մեր սեփական զգացմունքները. «Ես ամաչում եմ», «Ես վնասված եմ», «Ես վիրավորված և վիրավորված եմ»: Դա այնքան էլ հեշտ չէ, եթե մոտակայքում չկա հուշող-հոգեբան։ Ծնողները կարող են գիտակցել իրենց զգացմունքները՝ տալով հարց. «Իսկ ինչպե՞ս է ձեզ դուր գալիս, որ ձեր երեխան հիմար է, անամոթ, անպատասխանատու»: Այս հարցը դառնում է սեփական հույզերը հասկանալու բանալին և օգնում է ձևակերպել «I-message» արտահայտությունը։

Ձեր երեխային ընդունելու համար հոգեբանների կարևոր խորհուրդները.

• Մինչ ձեր մեջ մոլեգնում են զգացմունքները, հետաձգեք ձեր երեխայի հետ համատեղ գործունեությունը։ Վերադարձեք նրանց մոտ ավելի ուշ, երբ հանգստանաք և պատրաստ լինեք կառուցողական խոսակցությունների։
• Սովորեք ընդունել ձեր մեղքը։ Եթե ​​դուք անզուսպ էիք, եթե գոռում էիք ու մեղադրանքներ եք նետում երեխայի վրա, ապա խոսեք նրա հետ ավելի ուշ, հանգստացեք։ Բացատրեք, որ դա ամենևին էլ նրա մասին չէ, այլ ձեր հոգնածության կամ սովի, կամ պարզապես հիմա այստեղ չլինելու և այլ բան անելու ցանկության մասին:
• Հանգստանալուց հետո փորձեք կրկին արտահայտել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները, բայց այս անգամ կառուցողական կերպով: Հիշեք, որ փորձելով կառուցողականորեն բացատրել ձեր ներքին կյանքը, դուք սովորեցնում եք երեխային հասկանալ և բացատրել ինքն իրեն և տեղյակ լինել իր կարիքների մասին:

Ծնողի հիմնական գործն է օգնել երեխային գիտակցել իր կարիքները և արտահայտել զգացմունքները կառուցողական ձևով: Դա անելու եղանակներից մեկը, ինչպես մենք արդեն քննարկել ենք, օրինակով է. ցույց տալ ձեր երեխային, որ ընդունում եք ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները: Բայց սա բավարար չէ։ Դուք նաև ստիպված կլինեք որոշակի քայլեր ձեռնարկել և սովորել, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխայի զգացմունքներին և գործողություններին, որոնք, ըստ էության, ընդունման առանձնահատկություններն են: Ահա այս կապակցությամբ հոգեբանների մի քանի առաջարկներ.

• Ընդունման առաջին քայլը.հանգիստ, վճռական արձագանք հույզերին. «Դու զայրացած ես», «Տխուր ես», «Վախենում ես»: Բայց մի չափազանցեք զգացմունքները սատարելու հարցում, հակառակ դեպքում երեխան պարզապես կխրվի դրանց վրա, եթե հասկանա, որ ցանկացած ներքին ուսումնասիրություն ենթադրում է ծնողների մեծ ուշադրություն:
• Ընդունման երկրորդ քայլ.ուղղակիորեն աջակցության խոսքեր, եթե դրանք տեղին են՝ «պատահում է», «Ինձ հետ է պատահել», «Շատ բարկանում եմ, երբ վիրավորված ես», «Շատ տխուր է, երբ արձակուրդն ավարտվում է» ... Աջակցող խոսքերով՝ օգտակար է. զեկուցել ձեր նմանատիպ փորձի մասին կամ ընդհանրապես անձի համար նման փորձառությունների նորմայի մասին: Նման խոսքերը լուծող գործոն կլինեն զգացմունքների համար։ Կարևոր է նման զրույցի ժամանակ վերմակը չքաշել ձեզ վրա և չտրվել սեփական փորձի էմոցիոնալ նկարագրությանը, այդ դեպքում դուք կզբաղեցնեք ամբողջ տարածքը։ Ինքը՝ երեխայի փորձառություններին ոչինչ չի մնա։ Այս խոսակցության մեջ ձեզանից շատ չպետք է լինի:
• Երեխայի հոգեբանական ընդունման երրորդ քայլը.Երեխայի կարիքը պարզաբանելը պարզ հարցով՝ «Ի՞նչ ես ուզում»։ Այստեղ կարևոր է դադար տալ և երեխային հնարավորություն տալ հասկանալու, թե ինչ է ուզում։ Ծնողների կողմից կարող է տեղին լինել միայն ակնարկ-ենթադրությունը, որը պետք է համապատասխանաբար հնչի՝ դադարից հետո. Բնականաբար, երեխան չի տալիս անհրաժեշտության գիտական ​​ձևակերպումը, բայց նա կարողանում է ասել այն, ինչ կցանկանա՝ գրկել, հարվածել, հեռանալ, լացել:
• Ընդունման չորրորդ քայլը.աջակցություն երեխայի առանձնահատկություններին և կարիքներին.
• Ընդունման հինգերորդ քայլը.«ներկայացնելով» սեփական զգացմունքները և առաջարկելով կառուցողական ուղիներ՝ իրագործելու կարիքը։

Ձեր զգացմունքները ցույց տալը (երեխայի հանդեպ վախ, ամոթ, գրգռվածություն, անհանգստություն) շատ կարևոր է, քանի որ հենց ձեր կամ այլ մարդկանց զգացմունքները կդառնան երեխայի վարքագիծը փոխելու բնական պատճառ։

Սոցիալական փոխազդեցության այս բանաձեւն առաջարկվել է 19-րդ դարում ականավոր սոցիոլոգ և փիլիսոփա Հերբերտ Սպենսերի կողմից։ Նրա կարծիքով՝ անձնական ազատության շրջանակը պետք է լինի ոչ թե պետական ​​պարտադրանքի կանոններով ուրվագծված շրջանակ, այլ այլ մարդկանց անձնական ազատության շրջանակ։ Եվ երբ թարգմանվում է մանկական հոգեբանության լեզվով, պարզվում է, որ երեխային ներկայացնելով ձեր զգացմունքները, դուք նրան դրդում եք փոխել իր վարքագիծը ոչ թե մեծահասակի վախից, այլ համակրանքից և ձեր օգնությամբ հետևելու ցանկությունից: ուրիշների մասին հոգ տանելու ճանապարհին:

Ոչ պակաս կարևոր է այն փաստը, որ ծնողների հույզերի և ցանկությունների դրսևորումները օգնում են երեխային ավելի հստակ և հստակ զգալ իր և այլ մարդկանց միջև սահմանը, և սա անգնահատելի ձեռքբերում է, առանց որի մարդուն դժվար է պահպանել ընկերական հարաբերությունները թիմում.

Երեխայի անհատականության ընդունման դրսևորման գործողությունների առաջարկվող ալգորիթմը համարվում է բազմաթիվ ուղղությունների դասական հոգեբաններ: Այժմ դուք նաև բացառիկ հնարավորություն ունեք, շրջանցելով հոգեբանի որոնումը և այցելելով նրան տեսակցության, ուղղակիորեն ազդել երեխայի կարիքները բավարարելու ընդունելի ձևի ձևավորման վրա հենց այն պահին, երբ դա անհրաժեշտ է: Պարզապես պետք է ժամանակին աջակցել երեխայի զգացմանը և քայլ առ քայլ հասնել այն անհրաժեշտությանը, որը պայմանավորում է այն։ «Միայն» բառերի մեջ, իհարկե, կա բավականաչափ հեգնանք՝ այս ամենը հեշտ չէ, ձեզ համբերություն և զսպվածություն է պետք։ Եվ հիշեք. որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի դժվար է նրա համար պատասխանել «Ի՞նչ եք ուզում» հարցին: Տարիքի հետ այս տեղեկատվությունը «խորանում է», և առանց մասնագետի օգնության այն հանելը ավելի ու ավելի դժվար է դառնում: Բայց անպայման արժե փորձել:

Երբեմն իրավիճակն այնքան բարդ է ստացվում, և երեխայի հույզերն ու ցանկությունները այնքան շփոթված են, որ նա չի կարողանա բացատրել իր վիճակը, և ձեզ համար դժվար կլինի հասկանալ նրա իրական կարիքները՝ լսելով արտահայտությունները. Չեմ ուզում դպրոց գնալ», «Տատիկիս մոտ չեմ գնա», «Հիմար դասեր», «Ամեն ինչից հոգնած»։

• Վերցրեք «լսելու» դիրքը (նստեք երեխայի հետ նույն մակարդակի վրա և կապ հաստատեք աչքի հետ):
• Երեխայի հույզերը արտահայտեք հաստատական ​​ձևով (զայրացած եք, տխուր եք ...):
• Դադար, մի փորձեք զրույցի տարածքը լրացնել իրավիճակի ձեր տեսլականով, առաջարկություններով, խորհուրդներով:
• Եթե ​​դուք խոսում եք, ապա պետք է ոչ թե ձեր և ձեր մտքերի մասին խոսեք, այլ այն, ինչ ձեր երեխան արդեն ասել է։ Իրականում դա կարծես վերջին կամ հիմնական արտահայտությունների կրկնությունն է: Սա ցույց կտա, որ դուք հասկանում և խրախուսում եք հետագա շարադրանքը, որն ի վերջո կհանգեցնի հասկանալու, թե ինչ կարիքը չի բավարարվում և ինչ է իրականում զգում երեխան:

Սիրո, պատկանելության և ընդունելության կարիքը բավարարելը չափազանց կարևոր է ցանկացած մարդու, հատկապես երեխայի համար, քանի որ սա այն ցանկալի կախարդական նվերն է, որի մասին երազում է յուրաքանչյուր երեխա և մեծահասակ: Սերն ու ընդունումը օգնում են ոչ միայն վստահություն սերմանել, այլ նաև գտնել սեփական ամբողջականությունը, ինքնությունը, հետևաբար՝ ներաշխարհի և երջանկության ներդաշնակությունը:

Հոդվածը կարդացվել է 3067 անգամ։

Զգացմունքային մերժումը ծնողական անարդյունավետ վերաբերմունք է, որն արտահայտվում է ծնողի և երեխայի միջև հուզական շփման բացակայությամբ կամ բացակայությամբ, երեխայի կարիքների նկատմամբ ծնողի անզգայունությամբ։

Մերժումը կարող է լինել բացահայտ և քողարկված:

Ծնողը հստակ մերժումով ցույց է տալիս, որ չի սիրում և չի ընդունում իր երեխային, նյարդայնանում է նրա վրա։ Թաքնված մերժումը դրսևորվում է երեխայի նկատմամբ գլոբալ դժգոհությամբ (նա այնքան էլ խելացի, հմուտ, գեղեցիկ չէ), թեև ֆորմալ առումով ծնողը կատարում է իր ծնողական պարտականությունները։ Հաճախ զգացմունքային մերժումը քողարկվում է չափազանցված ուշադրությամբ և հոգատարությամբ, բայց դա մատնում է սերտ (մարմնական) շփումից խուսափելու ցանկությունը:

Մասնագետները նշում են, որ զգացմունքային մերժումը հաճախ ծնողների տոտալիտար գիտակցության հետևանք է։ Այս դեպքում ընտանեկան շփման մեջ մի կողմից դրսևորվում է դրական հուզական արտահայտչականության դեֆիցիտ, իսկ մյուս կողմից օրինաչափ է դառնում ճնշված բացասական հույզերի անվերահսկելի դրսևորումը։ Անշուշտ, ծնողները երեխային շոյելու կարիք ունեն, և հաճախ նրանք զգում են մեղքի հստակ կամ անորոշ զգացում սիրո վատ դրսևորման համար: Բայց սեփական էմոցիոնալ վիճակների անբավարար իրազեկման պատճառով զգացմունքները ճեղքում են սիրո ինքնաբուխ պոռթկումները շփման իրական կոնտեքստից դուրս: Երեխային ստիպում են, նույնիսկ պարտավոր են ընդունել գուրգուրանքը և արձագանքել դրան՝ անկախ այդ պահին սեփական տրամադրությունից։

Մերժումը կապված է նաև երեխայի հանդեպ ծնողների ոչ ադեկվատ ակնկալիքների հետ:

Ծնողները կարող են իրենց երեխաներին ընկալել որպես ավելի մեծ և, հետևաբար, մեծ խնամքի և ուշադրության կարիք չունեն: Երբեմն ծնողները ստեղծում են երեխայի իդեալական, հորինված կերպար, որն առաջացնում է նրանց սերը: Որոշ ծնողների համար սա հնազանդ, հարմարավետ երեխա է: Մյուսների համար՝ հաջողակ, նախաձեռնող: Սակայն երկու դեպքում էլ երեխայի հորինված կերպարը չի համապատասխանի իրականին։ Շատ դեպքերում մերժումը զուգորդվում է խիստ վերահսկողության հետ՝ երեխային միակ «ճիշտ» վարքագծի պարտադրմամբ։ Խիստ վերահսկողության հետ մեկտեղ մերժումը կարող է զուգակցվել վերահսկողության բացակայության, երեխայի կյանքի նկատմամբ անտարբերության, կատարյալ համաձայնության հետ։

Երեխայի էմոցիոնալ մերժումը հաճախ ուղեկցվում է հաճախակի պատիժներով, այդ թվում՝ ֆիզիկական։

Ավելին, մայրերը, ովքեր մերժում են իրենց երեխաներին, հակված են պատժել նրանց օգնության համար իրենց դիմելու, ինչպես նաև նրանց հետ շփվելու ձգտման համար։ Ծնողները, ովքեր մերժում են երեխաներին և օգտագործում են նրանց հետ շփվելու վիրավորական ոճը, հավատում են ֆիզիկական պատժի անհրաժեշտությանը և նորմալությանը: Հաճախ անհնազանդությունը կամ անցանկալի պահվածքը պատժվում է ծնողական սիրուց զրկելով՝ ցույց տալով երեխայի անօգուտությունը. «Մայրիկին սա դուր չի գալիս, նա իր համար ուրիշ տղա (աղջիկ) կգտնի»։ Սրա հետևանքն է երեխայի մոտ անապահովության, միայնության վախի, լքվածության զգացման ձևավորումը։ Երեխայի կարիքներին ծնողների արձագանքման բացակայությունը նպաստում է երեխայի «սովորած անօգնականության» զգացմանը, որը հետագայում հաճախ հանգեցնում է ապատիայի և նույնիսկ դեպրեսիայի, նոր իրավիճակներից խուսափելու, հետաքրքրասիրության և նախաձեռնության պակասի:

Շատ կարևոր է նաև, թե որքան և որ տարիքում է երեխան զրկվել մայրական սիրուց և խնամքից։ Այն դեպքերում, երբ երեխան լիովին զրկված չէ մայրական խնամքից, իսկ մայրական սերը երբեմն դեռ դրսևորվում է, երեխան կարող է սովորել ակնկալել ինչ-որ զգացմունքային արձագանք իր ծնողներից: Եթե ​​այս հուզական պարգևը նրա ծնողների պահանջներին հնազանդվելու պայմանն է, ապա նման պայմաններում երեխայի մոտ կզարգանա ոչ թե ագրեսիվ, այլ տագնապային հնազանդություն: Ծնողներին մերժողներին հաճախ բնորոշ է ծնող-երեխա դերերի հակադարձումը: Ծնողները իրենց պարտականությունները հանձնում են երեխաներին, իսկ իրենք իրենց անօգնական են պահում՝ ցույց տալով խնամակալության և խնամքի անհրաժեշտությունը: Երեխայի հուզական մերժման հիմքը կարող է լինել երեխայի գիտակցված, իսկ առավել հաճախ անգիտակից նույնականացումը ծնողների սեփական կյանքի որոշ բացասական պահերի հետ:

Առանձնացվում են ծնողների հետևյալ անձնական խնդիրները, որոնք որոշում են երեխայի հուզական մերժումը.

• Ծնողների զգացմունքների թերզարգացումը, որն արտաքուստ արտահայտվում է երեխայի հասարակության վատ հանդուրժողականությամբ, նրա գործերի նկատմամբ մակերեսային հետաքրքրությամբ։ Ծնողների զգացմունքների թերզարգացման պատճառները կարող են լինել հենց ծնողի մերժումը մանկության տարիներին, երբ նա ինքը չի զգացել ծնողական ջերմությունը.
• Ծնողի անձնական բնութագրերը, օրինակ, արտահայտված հուզական սառնությունը;
• Ծնողների կյանքի պլաններում երեխայի համար տեղ չունենալը. Երեխայի վրա սեփական բացասական գծերի պրոյեկցիան. երեխայի մեջ դրանց հետ կռվելով՝ ծնողն իր համար էմոցիոնալ օգուտ է ստանում: Ծնողի վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ՝ կախված երեխայի սեռից.

Հետազոտողների կարծիքով, «սկզբնական կամ բազալ» անհանգստությունը, որն առաջանում է ծնողական սիրո պակասից տառապող երեխայի մոտ, անձի նևրոտիկիզմի աղբյուրն է:

Մերժումը և մերժումը երեխայի մեջ անհանգստություն են առաջացնում՝ արգելափակելով սիրո, սիրո և պաշտպանության կարիքը: Նման երեխան կարող է հասնել գովասանքի, մայրական սիրո օրինակելի վարքի, հաջողությունների գործունեության մեջ։ Այս դեպքում
վախ է առաջանում. «Եթե ես ինձ վատ պահեմ, ուրեմն ինձ չեն սիրի»։ Անհաջողության վախը անհանգստություն է առաջացնում, որն իրական անհաջողություններով ամրագրվում է և դառնում անհատականության հատկանիշ։

Ծնողների կողմից երեխայի մերժումը հանգեցնում է երեխայի հետևյալ ներքին դիրքերի ձևավորմանը. «Ես սիրված չեմ, բայց ամբողջ սրտով ուզում եմ ավելի մոտենալ քեզ» և «Ես կարիք չունեմ և չեմ սիրում: Ինձ մենակ թող".

ԱռաջինՊաշտոնը երեխայի համար երկու հնարավոր վարքագիծ ունի. Երեխան զգում է մեղքի զգացում և ծնողների կողմից մերժված լինելու փաստը տեսնում է որպես պատիժ իր «վատության» համար։ Նման փորձառությունների արդյունքը կարող է լինել ինքնագնահատականի կորուստ և կատարելագործվելու, ծնողների ակնկալիքները բավարարելու իռացիոնալ ցանկությունը:

Երկրորդվարքագիծը կապված է երեխայի կողմից ընտանիքից հրաժարվելու հետ: Այս դեպքում երեխան գալիս է այն եզրակացության, որ իր մերժման մեղավորը ծնողներն են։ Ծնողների հետ նման երեխաներն իրենց պահում են ագրեսիվ, արհամարհական, թվում է, թե նրանք միտումնավոր նյարդայնացնում են իրենց ծնողներին՝ վրեժ լուծելով նրանցից սիրո պակասի համար։ Ագրեսիան զգացմունքային մերժմանը արձագանքելու միջոց է: Մասնավորապես, մերժման իրավիճակներում երեխան ճչում է, կռվում, լաց է լինում, ամեն կերպ ձգտում է գրավել մոր ուշադրությունը։

«Ես կարիք չունեմ և չեմ սիրում, ինձ հանգիստ թող» դիրքը հանգեցնում է մեծահասակի ուշադրությունից ազատվելու ցանկության։ Երեխան ցուցադրում է իր հիմարությունը, անշնորհքությունը, վատ սովորությունները՝ ծնողին իրենից «վախեցնելու» համար։ Այս իրավիճակը երեխային տանում է սոցիալական զարգացման փուլ: Մերժված երեխան ամեն գնով ձգտում է գրավել ծնողի ուշադրությունը, նույնիսկ վեճերի, բաժանումների, ընդդիմադիր պահվածքի օգնությամբ։ Երեխայի այս պահվածքը կոչվում է «բացասական ուշադրության որոնում»: Այս դեպքում ձեւավորվում է մի արատավոր շրջան՝ ինչքան երեխայի կողմից համառություն, նեգատիվություն, այնքան պատիժներ, սահմանափակումներ ծնողի կողմից, ինչը հանգեցնում է երեխայի ընդդիմադիր վարքագծի ավելացմանը։ Երեխան հավերժացնում է իր ոչ հասուն, ոչ ադեկվատ վերաբերմունքը ընտանիքի նկատմամբ, ինքնահաստատվում է արհամարհական վարքագծի օգնությամբ։

Լավ է, երբ ծնողներն անվերապահորեն սիրում և ընդունում են իրենց երեխաներին ընտանիքում։ Բայց կա մեկ այլ պատկեր, երբ տարբեր պատճառներով նրանք պատրաստ չեն երեխային։ Օրինակ՝ մայրիկը շատ շուտ ստացավ «անակնկալ»՝ մի տղամարդուց, ում նա չէր սիրում, կամ հիմարաբար փորձում էր տղամարդուն պահել։ Հոգեբանական պրակտիկայում նման դեպքերը հազվադեպ չեն։ Ու թեև ընդունված չէ դրանք հրապարակել, բայց դա չի նշանակում, որ խնդիր չկա։

Ինչպե՞ս է դրսևորվում «ծնողներին մերժելու» ֆենոմենը։

Պարզ է՝ նման ընտանիքում երեխաներն անցանկալի են, հետևաբար մեծանում են առանց աջակցության և սիրո: Նրանք մերժվում են արդեն մանկուց՝ ընկալելով դրանք որպես պատիժ հիմարության կամ պատանեկան մեղքերի համար։ Եվ հետո պարզվում է, որ հայրիկը կամ մայրիկը հարաբերություններ չեն կառուցում երեխայի հետ, այլ պարզապես արձագանքում են դրան: Նրանք նրան չեն տալիս իրենց ջերմությունն ու քնքշությունը, այլ անընդհատ սովորեցնում են, սխալ են գտնում, փորում, նախատում։ Նման ընտանիքում երեխան իրեն արժեքավոր և անհրաժեշտ չի զգում, նրա անհատականությունը ճնշվում է ծնողների կողմից մշտական ​​հուզական բռնության, նրանց ոչ ադեկվատ պահանջների պատճառով:

Ծնողները, կարծես, պատճառ են փնտրում երեխայի վրա ավելորդությունները նետելու, նրան ծայրահեղացնելու, կյանքի բոլոր անհաջողությունները նրա արտաքինով բացատրելու համար։ Երեխայի մեղքն է, որ կյանքը ձախողվեց, իսկ սիրելի տղամարդը գնաց ուրիշի մոտ։ Նա է մեղավոր, որ մայրը մասնագիտությամբ չի տեղավորվել ու տարիներ շարունակ նստել է տանը՝ թույլ տալով իր վախկոտությունը։ Նա վատ է, անհարմար, չափազանց խելացի, ակտիվ կամ նվնվացող, ամենևին էլ այն չէ, ինչ նա ուզում էր: Դրա համար նրան վիրավորական մականուններ են տալիս, նրան պատժում են գոտիով կամ սառնությամբ։ Նրան ինչ-որ իմաստով ոչ միայն չեն սիրում, այլեւ վիրավորում են՝ կիրառելով հոգեբանական կամ ֆիզիկական բռնության մեթոդներ։ Եվ այստեղ խոսքը ոչ թե երեխայի մեջ է, այլ այն ծնողների, ովքեր դժգոհ են հենց սերնդի գոյությունից։

Ինչի՞ է հանգեցնում նման վերաբերմունքը։

Փոքրիկը դիմանում է ծնողների ապակառուցողական վերաբերմունքին՝ սկսելով նույն կերպ վարվել ինքն իրեն։ Նա մեծանում է պարտվողի կեցվածքով, վարժվում է շրջապատի համար կայծակ, կենդանի դակիչ պայուսակ լինելուն։ Նրա համար սովորական է դառնում ուրիշների մշտական ​​ու եսասիրությունը, մարդկանց ոտնձգությունը իր ազատության ու արժանապատվության նկատմամբ։ Ավելին, նա կարծում է, որ արժանի է նման վերաբերմունքի՝ փորձելով գոհացնել բոլորին։

Պե՞տք է ասել, թե ինչպես է նման վերաբերմունքը խեղաթյուրում աշխարհի ու ինքնագնահատականի նրա պատկերը։ Մարդը մեծանալով չի կարողանում ազատվել իր արտաքին տեսքի համար մեղավորության տարօրինակ զգացումից, իրեն զգում է որպես «տգեղ բադի ձագ», ոչ արժանի սիրո և լավ կյանքի։ Սա հրահրում է բազմաթիվ բարդույթների և հոգեբանական խնդիրների զարգացում` շատակերությունից և քրոնիկ հիվանդություններից մինչև կարիերայի և անձնական կյանքի խնդիրներ: Ամենայն հավանականությամբ, նա կփնտրի ընդունելություն այն մարդկանց մոտ, ովքեր, ըստ սահմանման, չեն կարող դա տալ, ինչը նրան կհանգեցնի էլ ավելի մեծ հիասթափության, իր անձի և ձեռքբերումների արժեզրկման: Պատկերը մռայլ է թվում:

Կարո՞ղ է արդյոք դիմել մերժող ծնողներին:

Եթե ​​ձեր առջև ադեկվատ և ողջախոհ մարդ ունեք, ճիշտ հոգեբանական աշխատանքը կօգնի շատ բան շտկել։ Այս կատեգորիան ներառում է կյանքից ուղղակի հոգնած մայրեր, որոնց մանկության տարիներին նույնպես քննադատել ու շատ չեն ընդունել։ Նրանք ունակ են աջակցելու, քանի որ նրանց նիհարելը գալիս է սիրուց և երեխային պաշտպանելու, նրան ուժեղ և անկախ մեծացնելու ցանկությունից: Ճիշտ է, շատ բան պետք է փոխվի՝ կրթության մեթոդները, շփման ոճը, ակնկալիքները։

Մեկ այլ հարց, եթե դուք ունեք լիովին անմեղսունակ ծնող, ով մերժում է երեխային, քանի որ նա չի կարող այլ կերպ վարվել: Ինչ էլ ասես նրան, նա միշտ ճիշտ է։ Դուք չեք կարող կասկածել նրա մեթոդներին, հակառակ դեպքում դուք կբախվեք ճիչի, հիստերիայի, ձեռնամարտի կամ շփվելուց իսպառ հրաժարման: Սրանք ծնված, սադիստներ և նույնիսկ ընդհանրապես անմեղսունակ անհատներ են, ովքեր խնդիրներ ունեն հոգեբուժության ոլորտում: Ի վերջո, տարբեր են նաև «փսիխոները»՝ ոչ միայն շիզոֆրենիայով և հալյուցինացիաներով հիվանդները: Ի դեպ, նման մարդկանց հետ զրույցը միշտ կարճ է լինում՝ նրանք այնքան հուսահատ կառչում են իրենց պատրանքներից, որ պատրաստ չեն փոխզիջումների՝ կամ լսում ես, կամ թշնամի ես հայտարարում։

Օրինակ՝ «Ինչու՞ ես հարվածում քո երեխային: «Ես ոչ մեկին չեմ հարվածում. «Ահա, տեսեք նրա կապտուկները։ -Ահ լավ! Առաջին համարի տակ գտնվող այս մանր դավաճանն ինձանից կստանա… ««Երբևէ ասացե՞լ եք ձեր որդուն, որ սիրում եք նրան: -Տղային քնքշություն պետք չէ։ «Բայց երեխաները ընդունելության կարիք ունեն, երբևէ ցանկացե՞լ եք պարզապես գրկել նրան»: «Ամեն ինչ պարզ է, բժիշկ, դուք ակնհայտորեն դավադրություն եք արել նրա հետ, ուզում եք ինձ վատ մոր տեսք տալ»:

Իսկ եթե ծնողը չի ցանկանում կապ հաստատել:

Գլուխդ կանգնեցրու ամպերի մեջ ու իջիր երկիր, նրանք պարզապես մարդիկ են, ովքեր կարող են սխալվել։ Կարիք չկա նրանց կողմից բարեհաճություն ձեռք բերել, փոխվել ինքներդ ձեզ, արդարացումներ գտնել, ձեր մաշկից դուրս գալ՝ փորձելով հասնել նրանց գտնվելու վայրին: Ակնհայտ է, որ այս մարդիկ ընդունակ չեն սիրո՜ Գոնե ոչ հիմա։ Ժամանակն է մեծանանք և ինքներս մեզ խոստովանենք, որ իրականությունը միշտ չէ, որ արդարացնում է մեր սպասելիքները, պարզապես պետք է բաց թողնել իրավիճակը և ժամանակավորապես դադարեցնել կործանարար շփումը։

Մայրիկն ու հայրիկը բոլոր հիվանդությունների համադարման միջոց չեն: Ապրիր քո սեփական կյանքով, փնտրիր ինքդ քեզ, գիտակցիր քոնը՝ չսպասելով նրանց հավանությանը։ Ձեր խնդիրն է սովորել լսել ձեր ցանկությունները, ապրել ձեր նպատակներին համապատասխան՝ առանց հաշվի առնելու ձեր ընտանիքը: Եվ երբ ժամանակը գա, ծնողները կհասկանան ամեն ինչ և կփոխվեն ... կամ չեն փոխվի: Բայց դա կլինի նրանց խղճի վրա։ Դուք իրավունք ունեք տարբերվելու, երջանիկ լինելու։