Հավանաբար յուրաքանչյուր ընտանիք երազում է իր երեխայի հետ լավ ու ներդաշնակ հարաբերությունների մասին։ Մեր հոդվածում մենք կհասկանանք, թե ինչպես են զարգանում երեխաների և ծնողների հարաբերությունները և ինչ խնդիրներ կարող են առաջանալ:

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների զարգացումը սկսվում է հենց նրանց ծնվելու պահից: Փոքր երեխաների հետ հարաբերությունները սովորաբար հեշտ են: Երեխան շատ է կախված մորից, նա էլ իր հերթին միշտ հոգ է տանում նրա մասին։ Նրանց միջև կա ջերմ և ամուր կապ: Շատ հազվադեպ է լինում հեռավորության զգացում։ Քանի դեռ ձեր երեխան գնում է մանկապարտեզ, մայրիկի և հայրիկի հարաբերություններում ամեն ինչ սովորաբար լավ է ստացվում: Որպեսզի երբեք չկորցնեն միմյանց հանդեպ վստահությունն ու ջերմ զգացմունքները, ծնողները պետք է փորձեն աջակցել փոքրիկին նրա մեջ առաջացող բոլոր դժվարությունների ու դժվարությունների մեջ։ Կիսվեք ձեր կյանքի փորձով և կուտակած գիտելիքներով, որպեսզի ձեր երեխային հեշտացնեք հաղթահարել խնդիրները:

Պետք չէ երեխային հստակ ասել, թե ինչպես վարվի տարբեր իրավիճակներում, բավական է միայն հետաքրքրվել և մասնակցել երեխայի կյանքին, որպեսզի նա սովորի ինքնուրույն հաղթահարել դժվարությունները և ձեռք բերել իր կյանքի փորձը։

Ծնողների և երեխաների լավ հարաբերությունները կախված են նորմալ դաստիարակությունից և ծնողների ճիշտ վերաբերմունքից: Երեխայի դաստիարակությունը սկսվում է ծնվելու պահից և շարունակվում է մինչև 18 տարեկանը, այլ կերպ ասած՝ մինչև հասունանալը։ Մինչև 3 տարեկանը երեխայի մեջ ձևավորվում է անհատականության հիմքը, ի հայտ են գալիս բնավորության կերտումները։ 3-ից 7 տարեկանում կարևոր է ճիշտ և ճշգրիտ շտկել նրա անհատականության ձևավորումը:

Առողջ ընտանիքների մեծ մասում ծնողներն ու երեխաները կապված են միմյանց հետ ամենօրյա և հաճախակի շփումներով։ Նման սերտ շփումները նպաստում են վստահության, հոգևոր միասնության, կյանքում գործողությունների և ձգտումների համակարգմանը։ Նման հարաբերությունների հիմքում ընկած են ծնողական սիրո և հոգատարության զգացումները, մայրության և հայրության զգացումները և երեխաների կապվածությունը ծնողներին:

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները

Տեսնենք, թե ինչով է պայմանավորված ծնող-երեխա փոխհարաբերությունների խնդիրը, և ինչպիսի դաստիարակություն է համարվում սխալ։

Շատ ծնողներ կրթություն չունենալու պատճառով հաճախ սխալվում են երեխայի դաստիարակության հարցում: Ոմանք չափազանց պաշտպանված են և չափազանց անհանգստանում են իրենց երեխայի համար՝ նեղացնելով նրան չափազանց ուշադրությամբ: Նրանք փորձում են պաշտպանվել դժվարություններից՝ դրանով իսկ զրկելով նրան սեփական փորձը ստանալու հնարավորությունից։ Մյուսները, ընդհակառակը, չեն ցանկանում մասնակցել փոքրիկի կյանքին և թող ամեն ինչ իր հունով գնա: Ուրիշներն էլ իրենց խորհուրդներով շատ են սեղմում երեխային և սովորեցնում, թե ինչպես ապրել:

Դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր երեխան առաջին հերթին մարդ է, և չպետք է նրան ձեր կարծիքը պարտադրեք և փորձեք իրականացնել ձեր անկատար երազանքներն ու ցանկությունները նրա կյանքում։

Հաճախ ծնողներն իրենց երեխային ուղարկում են այն շրջանակներն ու բաժինները, որտեղ իրենք հաճախել են մանկության տարիներին: Իր հերթին երեխան կարող է ունենալ այլ հետաքրքրություններ և նախասիրություններ, և նման պարտադրված կարծիքը կհանգեցնի կոնֆլիկտի։ Երեխային ավելի շատ ընտրության ազատություն տվեք, կարիք չկա անընդհատ նրա փոխարեն որոշումներ կայացնել, թող նա սովորի ինքնուրույն գլուխ հանել խնդիրներից, և դուք պարզապես պետք է օգնեք:

Դիտարկենք հակամարտությունների հիմնական պատճառները.

• Ընտանեկան աններդաշնակություն. Այն հայտնվում է ծնողների միջև հարաբերությունների բացասական բնույթի պատճառով, հոգեբանական ճնշումը մեծանում է, և երեխայի մոտ մշտական ​​անհանգստություն է առաջանում։
• Խանգարում կրթության մեջ. Դա արտահայտվում է մայրիկի և հայրիկի միջև երեխայի դաստիարակության հարցում խիստ անհամաձայնություններով։ Կարևոր է, որ ծնողների գործողությունները լինեն հետևողական և համարժեք, ինչպես նաև փոխհամաձայնեցված:
• Մանկության տարիքային ճգնաժամեր. Դրանք սովորաբար տեղի են ունենում մեկ, երեք, յոթ տարեկանում, սեռական հասունացման ժամանակ՝ 12-14 տարեկանում, իսկ դեռահասության շրջանում՝ 15-17 տարեկանում։ Այս ժամանակահատվածում երեխան զարգացման մի փուլից անցնում է մյուսը։

Եկեք խոսենք հարաբերությունների խնդրի լուծման ուղիների մասին։ Դուք պետք է անպայման որոշեք ծնողական ռազմավարությունը, այն է՝ որոշել, թե ձեր ընտանիքում ով կլինի խաղաղարար, որը միշտ պետք է փորձի դադարեցնել բոլոր հակամարտությունները և «հարթ անկյունները»: Ամենից հաճախ մայրերն այս դերն են խաղում ընտանիքներում: Նաև որոշեք, թե ընտանիքում ով պետք է ավելի խիստ լինի և մի փոքր ավելի մեծ հեղինակություն ունենա երեխայի նկատմամբ։ Բայց դա չի նշանակում, որ երեխան պետք է անընդհատ վախենա այս մարդուց։ Եթե ​​դուք ներդաշնակորեն համադրեք կրթության մեթոդները, դուք կդառնաք գիտելիքների հիմնական աղբյուրը և երեխայի ճիշտ կյանքի դիրքի ընտրությունը։

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունների խնդիրը սուր է` անկախ այդ նույն երեխաների և ծնողների տարիքից, կրոնից, սոցիալական կարգավիճակից, կրթական մակարդակից և բնակության վայրից։ Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի տարաձայնությունների և վեճերի իր պատճառները:

Վաղ և դպրոցական տարիքի ծնողների և երեխաների հարաբերությունների հիմնախնդիրները

Երբ երեխան նոր է ծնվում, նա արդեն ծնվում է տարրական կարիքով` զբաղեցնել իր տեղը ընտանեկան հիերարխիայում, լինել սիրված, ուշադրության արժանանալ: Երեխայի անվտանգության զգացումն ուղղակիորեն կապված է իր ընտանիքին պատկանելու զգացողության հետ:

Եվ նրա հետագա բոլոր պահվածքը, 1,2, 3 տարվա բոլոր ճգնաժամերը, այսպես թե այնպես, կապված են այս տեղը զբաղեցնելու, նրա տարածքը հետ նվաճելու, ուշադրություն և սեր ստանալու ցանկության հետ։ Պարադոքսալ է, բայց որքան վատ է իրեն պահում երեխան, այնքան ծնողական սիրո կարիքն ունի:

Երեխան մանկուց զբաղված է ընտանիքին միանալու ուղիներ փնտրելով, տարբեր վարքագծեր է փորձում ու եզրակացնում. «Այսպես են ինձ ուշադրություն դարձնում»։ Հետագայում այն ​​վարքագիծը, որը երեխային թվում էր ամենաարդյունավետը, ձևավորում է նրա վարքագիծը: Եվ երեխան մեղավոր չէ դրանում, մենք այսպես ենք դասավորվել, գոյատևելու համար անհրաժեշտ է այդպիսի ալգորիթմ, որպեսզի երեխան կարող է իրեն վատ պահել բոլորովին անգիտակցաբար:

Օրինակ՝ մայրիկն ու դուստրը նստած են սեղանի շուրջ, դուստրը ճաշում է, մայրը ոգևորությամբ շրջում է սոցիալական ցանցերում, դուստրը սկսում է գդալով ուժեղ հարվածել սեղանին, ինչը մորը կատաղեցնում է և ստիպում ուշադրություն դարձնել ինքն իր վրա։ . Միևնույն ժամանակ, երեխան դա դիտմամբ չի անում, նա պարզապես հանկարծ ցանկացավ սեղանին թակել, և «մոր ուշադրությունը գրավելու» թաքնված շարժառիթը ենթագիտակցության մեջ է։

Աստիճանաբար երեխան ձևավորում և ամրապնդում է իր «դերը» ընտանիքում, այն երեխաները, ովքեր վատ պահվածքով ավելի լավ էին կարողանում գրավել ծնողների ուշադրությունը, դառնում են «վատ». և այլն։ Երեխաները, ովքեր կարողացել են գրավել իրենց ծնողների ուշադրությունը հնազանդության, տանը օգնության, լավ գնահատականների, բարի խոսքերի և տաղանդի դրսևորման միջոցով, շարունակում են շահել իրենց ծնողների սերը լավ վարքով:

Երեխաների և՛ առաջին, և՛ երկրորդ խմբերը կարող են հսկայական խնդիրները միայն ծնող-երեխա հարաբերություններում չենբայց ողջ կյանքիդ ընթացքում: «Վատ երեխաները» կզգան իրենց անարժան, սխալ, ոչ բոլորի նման իրենց ողջ կյանքում, «լավ երեխաները» կձգտեն իրենց ամբողջ կյանքում ապացուցել մայրիկին և հայրիկին, իսկ հետո՝ շրջապատող մարդկանց, որ իրենք սիրելու բան ունեն։

Գրեթե յուրաքանչյուր հաճախորդ, ով գալիս է հոգեբանի մոտ, անկախ նախնական խնդրանքից, մանկական տրավմաներ են ունենում ծնողների կողմից, ովքեր ընդհանրապես չեն ցանկացել վնասել իրենց երեխային։ Նրանք պարզապես չգիտեին ինչպես ճիշտ վարվել, գործել են այն ժամանակվա հասարակության մեջ ընդունված կարծրատիպերին համապատասխան։

Ընտանեկան դերերը մեծ նշանակություն ունեն ոչ միայն ծնող-երեխա հարաբերությունների խախտում, այլև երեխայի ողջ կյանքի ընթացքում, քանի որ նա սովորում է շփվել ոչ միայն ընտանիքի, այլև աշխարհի հետ: Եվ նրա այս «պիտակը»՝ լավ տղա, գերազանց աշակերտ, գեղեցկուհի կամ կռվարար, մոխրագույն մուկ, հիմար, իր ազդեցությունը կունենա երեխայի հետագա կյանքի վրա։

Այնպես չէ, որ ասում են, որ ամեն ինչ ընտանիքից է, յուրաքանչյուր ծնող պետք է գիտակցի այն հսկայական պատասխանատվությունը, որը կրել է մայրության կամ հայրության երջանկության հետ մեկտեղ: Գիտակցաբար վերաբերվեք ծնող-երեխա հարաբերությունների տեսակի ընտրությանը, սիրեք ձեր երեխային անվերապահորեն՝ գնահատելով ոչ թե երեխային, այլ նրա վարքը։ Ցանկացած իրավիճակում փոքրիկը պետք է իմանա, որ ինչ էլ պատահի, մայրիկն ու հայրիկը իրեն պակաս չեն սիրի։

Ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների խնդիրներ

Ինձ շատ է դուր գալիս արևելյան իմաստությունը՝ «երեխան հյուր է քո տանը՝ կերակրիր, կրթիր և բաց թող»։ Որպես կանոն, այս ասացվածքի առաջին երկու կետերով` կերակրել և կրթել, այնքան մեծ դժվարություններ չկան, որքան երրորդի դեպքում` բաց թողնելը:

Երեխայի հենց ծնունդից ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխան իրենց սեփականությունը չէ, այլ իր բնավորությամբ փոքրիկ մարդ, որն ունի ուրույն ուղի և իր ճակատագիրը: Պետք է հարգել երեխային և նրա հետ հաշվի նստել մանկուց, էլ չեմ խոսում չափահաս երեխայի մասին:

Բայց, հաճախ, գործնականում ամեն ինչ այլ կերպ է ստացվում։ Ծնողները կարծում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն իրենց ապրած տարիների բարձունքից և սկսվում է. «Եթե կենսաբանության դասի չգնաս, կգնաս մաթեմատիկայի դասի, սա խոստումնալից է», «Եղիր իրավաբան, դա հեղինակավոր է»: !», «Շուտ ամուսնացիր, ոտքի՛ կանգնիր»։ եւ այլն։

Ծնողներին այս պահին բոլորովին չի հետաքրքրում, որ իրենց երեխան կրքոտ է բուսաբանությամբ, և մաթեմատիկայի դասերն ընկալում է որպես ծանր աշխատանք, նա իրավաբան լինել չի կարող, քանի որ վախենում է հրապարակախոսությունից և, ընդհանրապես, երազել է լինել։ ամբողջ կյանքում բժիշկ. Իսկ այդ աղջիկը, որին նա հասցրել է սիրահարվել 18 տարեկանում, 5 տարի սպասում է առաջարկի և, բաց թողնելով այն, գնալու է այլ երկիր ապրելու, և ամբողջ կյանքում կզղջա, որ լսել է իր մայրը և չի վերադարձրել նրան:

Ծնողների և երեխաների հարաբերություններում խնդիրներից խուսափելու համար պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր ուղին և միայն նա կարող է որոշել, թե ով կդառնա, ում հետ ամուսնանա, որտեղ և ինչպես ապրի: Թող սխալներ լինեն, բայց սրանք իր սեփական սխալներն են, իր կենսափորձը, որն անհրաժեշտ է այստեղ և հիմա։

Ծնողները պետք է փորձեն իրենց երեխաներին սովորեցնել այն ամենը, ինչ նրանք պետք է նախքան չափահաս դառնալը, վստահելի հարաբերություններ հաստատեն նրանց հետ, որում երեխան ինքը կդիմի ծնողների խորհուրդներին: Իսկ երբ երեխան մեծանա, մնում է միայն դիտել նրանց աշխատանքի պտուղները և ընկերական խորհուրդներ տալ, բայց ոչ մի դեպքում չպետք է պարտադրեն իրենց կարծիքը։ Բայց մի մոռացեք, որքան էլ ձեր երեխան լինի, նա դեռ ձեր սիրո կարիքն ունի, պարզապես դրա դրսեւորումները մի փոքր փոխվել են։

Իրինա Լոզիցկայա, ընտանեկան հոգեբան.

Կյանքի տարբեր իրավիճակներում մենք պետք է գործ ունենանք կյանքի տարբեր հանգամանքների հետ:

Հարաբերություններ միջեւ ծնողներԵվ երեխաներ

Հայրերի և զավակների խնդիրը եղել է բոլոր ժամանակներում, մինչդեռ տարբեր սերունդներ և նույնիսկ ընտանիքներ տարբեր մոտեցումներ են ունեցել իրենց երեխաների դաստիարակության, հաղորդակցության և կրթության հարցում։ Բայց սկզբունքորեն խնդիրները բոլորովին չփոխվեցին ու մնացին նույնը։

Երեխաները շատ առումներով մեր արտացոլումն ու շարունակությունն են: Որոշ առումներով մեզ շատ է դուր գալիս, ընդունված և սիրված ենք, իսկ որոշ առումներով դա կարող է առաջացնել լարվածություն, անհանգստություն, իսկ երբեմն էլ՝ գրգռվածություն և նույնիսկ զայրույթ: Ծնողների հոգեբանությունն այնպիսին է, որ երեխա-հայր կամ երեխա-մայր հարաբերությունների կարծրատիպերը գալիս են հենց ծնողների մանկությունից: Շատ դժվար է ներդաշնակեցնել հարաբերություններերեխայի հետ՝ մինչ այդ չհասկանալով նրանց։ Հաճախ է պատահում, որ երեխաներն ու ծնողները լրիվ հակառակ կարծիքներ ունեն իրենց հարաբերությունների մասին։ Օրինակ՝ երեխաների և ծնողների սոցիոլոգիական հարցում անցկացնելուց հետո պարզվել է հետևյալ վիճակագրությունը.

Հարցին «Գո՞հ եք փոխադարձ հարաբերություններԵրեխաների 50%-ը և մայրերի 33%-ը պատասխանել են «Այո, ամբողջությամբ», «Հաճա՞խ են լինում կոնֆլիկտներ ձեր ընտանիքում» հարցին երեխաների 17%-ը և ծնողների 11%-ը պատասխանել են՝ «Հաճախ», երեխաների 19%-ը և. Ծնողների 24%-ը պատասխանել է «Գրեթե չի լինում»։

Հատկապես հիմա, երբ ծնողներն ամբողջ օրը աշխատավայրում են, իսկ երեխաները՝ դպրոցում, բացարձակապես ոչ մի շփում չկա։ Այն փոխարինվում է լրատվամիջոցներով, համակարգիչներով կամ ընկերներով: Արեւմուտքում այս հարցին ավելի մեծ ուշադրություն են դարձնում, կան ընտանեկան հոգեբաններ, որոնց հետ կապվում են կոնֆլիկտների կամ ընտանեկան խնդիրների ժամանակ։ Իհարկե, Ռուսաստանում էլ կան, բայց շատ կարծրատիպեր կան, որ նորմալ (մի ժամանակ խորհրդային մարդը) հոգեբանի մոտ չի գնա։ Բնականաբար, շատ դժվար է կոտրել այդ կարծրատիպերը։

Եկեք նայենք այն իրավիճակին, երբ ծնողները փոխադարձ են կառուցում հարաբերություններՀետ երեխաներլիակատար հավասարության և բարեկամության սկզբունքով։ Նման ծնողներից հաճախ կարելի է լսել. «Մենք և մեր երեխաները իսկական ընկերներ ենք, մենք չենք ուզում, որ նրանք վախենան մեզանից կամ իրենց մանուկների պես պահեն»: Այս տիպի ընտանիքներում ծնողներին կանչում են անունով, և, ընդհանրապես, այս ընտանիքը դպրոցական ճամբար է հիշեցնում։

Բայց եթե ուշադիր նայեք, կստացվի, որ նման ընտանիքում ընկերությունն ավարտվում է բառերով, իսկ հետո սկսվում է դաժան իրականությունը։ Այսպես են վարվում այն ​​ծնողները, ովքեր մանկության տարիներին զրկված են եղել ծնողների ուշադրությունից և այդ պատճառով ցանկանում են այս բարեկամությունը փոխանցել սեփական երեխաներին՝ հավատալով, որ նրանք կօգնեն իրենց և իրենց երեխաներին։ Իհարկե, փոխադարձաբար հարաբերություններ միջեւ ծնողներԵվ երեխաներընկերությունը պետք է ներկա լինի, բայց պետք է հիշել, որ ընկերությունը հարաբերությունների միակ ձևը չէ:

Ծնողները մեր կյանքում կան հենց սկզբից, իսկ ընկերները շատ ավելի ուշ են հայտնվում։ Բացի այդ, չպետք է մոռանալ այնպիսի կարևոր բանի մասին, ինչպիսին է ծնողի հեղինակությունը։ Հայրիկը կամ մայրիկը միշտ կարող են ազդել երեխայի վրա, ինչը ընկերները չեն կարող։ Հիմնականում բարեկամություն: միջեւերեխա և ծնող - լավ բան է, բայց մեծահասակի տեսանկյունից: Ինչ է կատարվում երեխայի գլխում, երբ նա իր հայրիկին համարում է ընկեր, հավասար կարգավիճակով. Երեխան իրեն պահում է այնպես, ինչպես կվարվեր ընկերների հետ։ Նա այլևս չի ենթարկվում կամ ծնողներից պահանջում է հարգել իր տեսակետը (ինչը հաճախ ընտանիքում հազվադեպ է լինում):

Այսպիսով, եկեք եզրակացնենք. Նախքան որևէ մտածված ռազմավարություն ընտրելը հարաբերություններ միջեւդուք և ձեր երեխան, նախ և առաջ մտածեք, թե ինչպես երեխան ինքը կընկալի հարաբերությունների այս ձևը: Չնայած հոգեբանի հետ տարբերակն այնքան էլ վատ չէ։

Երևի ոչ մեկի մոտ հարց չի առաջանա, թե այս աշխարհում ով է ավելի կարևոր ծնողի համար՝ իհարկե երեխան։ Ամենահետաքրքիրն այն էր, որ երեխաները պատասխանեցին այս հարցին, այն է՝ «Եթե այս օրը վերջինը լիներ ձեր կյանքում, ո՞ւմ հետ կանցկացնեիք այն»: Այսպիսով, 27%-ն ընդհանրապես չի նշել իր ծնողների անունները, այլ ընկերների ու սիրելիների անունները։ Դա իրականում մեծ թիվ չէ, բայց արժե մտածել...

Ինչն է խանգարում երեխայի հետ շփմանը

1. Հրամաններ, հրամաններ՝ «Հիմա վերջ տուր», «Որ էլ չլսեմ», «Լռիր»։ Այս կատեգորիկ արտահայտություններում երեխան լսում է ծնողների չցանկությունը խորանալու իր խնդրի մեջ, անհարգալից վերաբերմունք է զգում իր անկախության նկատմամբ։ Նման խոսքերն առաջացնում են իրավունքների պակասի զգացում, և նույնիսկ լքվածություն «փորձանքի մեջ»: Ի պատասխան՝ երեխաները դիմադրում են, վիրավորվում, համառ են։

2. Սպառնալիքներ, զգուշացումներ՝ «Եթե չդադարես լաց լինել, ես կհեռանամ», «Կկրկնվի, և ես կվերցնեմ գոտին»։ Սպառնալիքներն անիմաստ են, եթե երեխան այս պահին ունենում է տհաճ փորձ: Նրան միայն ավելի մեծ փակուղի են տանում։ Հաճախակի կրկնելու դեպքում երեխաները ընտելանում են դրանց և դադարում արձագանքել դրանց:

3. Քննադատություն, մեղադրանքներ. «Ի՞նչ տեսք ունի», «Ես նորից ամեն ինչ սխալ արեցի», «Այս ամենը քո պատճառով», «Ես չպետք է քո վրա հույս դնեի», «Հավերժ դու… «Ոչ մի կրթական նման արտահայտություններ չեն կարող դեր խաղալ։ Նրանք երեխաների մոտ առաջացնում են կամ ակտիվ պաշտպանություն (փոխադարձ հարձակում, ժխտում, զայրույթ), կամ հուսահատություն, դեպրեսիա, հիասթափություն իրենց և իրենց մեջ: հարաբերություններծնողի հետ։ Այս դեպքում երեխայի մոտ ձևավորվում է ցածր ինքնագնահատական; նա սկսում է մտածել, որ նա իսկապես վատ, թույլ կամքով, անհույս, պարտվող է։ Իսկ ցածր ինքնագնահատականը նոր խնդիրներ է ստեղծում։ Որոշ ծնողների հավատը քննադատության դաստիարակչական արժեքի նկատմամբ անչափելի է։ Միայն սրանով կարելի է բացատրել, որ երբեմն ընտանիքներում հրամանների հետ խառնված դիտողությունները դառնում են երեխայի հետ շփման հիմնական ձևը։ Արդյունքը մի շարք բացասական կարծիքներ է սեփական անձի մասին և նույնիսկ արտահայտված ամենամոտ մարդկանց կողմից: Ի՞նչը կարող է փրկել օրը: Առաջին ճանապարհը՝ փորձեք ուշադրություն դարձնել ձեր երեխայի վարքագծի ոչ միայն բացասական, այլեւ դրական կողմերին: Մի վախեցեք, որ նրա հասցեին հավանության խոսքերը կփչացնեն նրան։ Օրինակ՝ «Լավ է, որ եկել ես, երբ խոստացել ես», «Ես սիրում եմ քեզ հետ միասին պատրաստել»։

4. Ծաղրել, անուններ հնչեցնել՝ «Crybaby - wax», «Don't be noodle», «Dhe, just a club!», «Ինչ ծույլ եք դուք»: Այս ամենը երեխային հեռու մղելու և «օգնելու» կորցնելու ինքնավստահությունը լավագույն միջոցն է։ Երեխաները, որպես կանոն, վիրավորվում և պաշտպանվում են.

5. Հարց. «Ոչ, դու դեռ ասում ես», «Ինչ է եղել, այնուամենայնիվ, ես դեռ պարզում եմ», «Դե ինչո՞ւ ես լռում»: Դժվար է դադարել հարցեր տալ: Բայց ավելի լավ է փորձել հարցական նախադասությունները փոխարինել հաստատականով։

6. Կատակ.

Որդի. Գիտե՞ս, հայրիկ, ես չեմ կարող տանել այս քիմիան և ոչինչ չեմ հասկանում դրանից:

Հայրիկ: Քանի՞սը միջեւմենք ընդհանուր բան ունենք!

Հայրիկը հումորի զգացում է ցույց տալիս, բայց խնդիրը մնում է։ Իսկ ի՞նչ կարող ենք ասել «Ինձ հանգիստ թող», «Ձեզնից կախված չէ», «Դու միշտ քո բողոքների հետ ես» բառերի մասին։

7. Բարոյականություն՝ «Դու պետք է քեզ ճիշտ պահես», «Յուրաքանչյուր մարդ պետք է աշխատի», «Պետք է հարգել մեծերին»։ Սովորաբար նման արտահայտություններից երեխաները ոչ մի նոր բան չեն սովորում, նրանց վարքագիծը չի փոխվում։ Նրանք զգում են արտաքին հեղինակության ճնշումը, երբեմն՝ մեղքը, երբեմն՝ ձանձրույթը, իսկ ամենից հաճախ՝ երկուսն էլ։ Բարոյական հիմքերը և բարոյական վարքը դաստիարակվում են ոչ այնքան բառերով, որքան տան մթնոլորտով, մեծահասակների, հատկապես ծնողների վարքագծի ընդօրինակման միջոցով: Եթե ​​երեխան խախտում է վարքագծի նորմերը, պետք է տեսնել, թե արդյոք ընտանիքում ինչ-որ մեկն իրեն նման կերպ է պահում։ Եթե ​​այս պատճառն անհետանում է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, մեկ ուրիշն է աշխատում՝ երեխան «դուրս է գալիս» իր ներքին խանգարման, հուզական անհանգստության պատճառով։ Երկու դեպքում էլ բանավոր ուսուցումը գործին օգնելու ամենադժբախտ միջոցն է: Խոսեք բարոյական չափանիշների և վարքագծի կանոնների մասին երեխաներդա անհրաժեշտ է միայն հանգիստ պահերին, այլ ոչ թե լարված իրավիճակում։ Հակառակ դեպքում խոսքերը միայն կրակի վրա յուղ են լցնում։

8. Նշումներ՝ «Ժամանակն է իմանալու, որ ուտելուց առաջ պետք է ձեռքերը լվանալ», «Դու անվերջ շեղվում ես, ուստի սխալվում ես», «Քանի անգամ ես ասել, բայց չես լսում» կոչվում է « Հոգեբանական խուլություն»: Հայրիկ. Հավատա, եթե ջուրը մտնես, ոտքերդ կթրջվես, մարմինդ կհովանա, և դու հեշտությամբ կարող ես վարակվել: Պետք է իմանաս, որ գարնանը շատ է լինում: Վարակ քաղաքում Վերա (մյուս ջրափոս մտնելով). Հայրիկ, ինչո՞ւ է այն հորեղբայրը, որն անցել է կարմիր քթի միջով:

9. Խորհուրդներ՝ «Իսկ դու վերցրու ու ասա...», «Ինչու չես փորձում...», «Իմ կարծիքով, դու պետք է գնաս և ներողություն խնդրես», «Ես կպատասխանեի, եթե ես քո տեղը լինեի։ »: Երեխաները հակված չեն լսելու մեր խորհուրդները։ Երբեմն նրանք բացահայտ ըմբոստանում են՝ «Դու այդպես ես կարծում, իսկ ես՝ այլ կերպ», «Քեզ համար հեշտ է ասել», «Ես գիտեմ առանց քեզ»։ Ի՞նչն է կանգնած երեխայի այս բացասական արձագանքների հետևում: Անկախ լինելու, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու ցանկություն։ Ամեն անգամ, խորհուրդ տալով երեխային, մի տեսակ հայտնում ենք, որ նա դեռ փոքր է ու անփորձ, իսկ մենք նրանից խելացի ենք։ Ծնողների «վերևից» նման դիրքորոշումը նյարդայնացնում է երեխաներին և նրանց չի թողնում իրենց խնդրի մասին ավելին պատմելու ցանկություն։

10. Համակրանք բառերով. Երեխային պետք է կարեկցել, բայց այնպիսի բառերով, ինչպիսիք են՝ «Հանգստացիր», «Ուշադրություն մի դարձրու», «Կաղալու է, ալյուր կլինի», նա կարող է լսել իր անհանգստության անտեսումը, ժխտումը կամ նսեմացումը։ իր փորձառություններից։

Դուստր (հիասթափված). Այսօր ես դպրոցի միջանցքով վազում էի, և Սերյոժկան ոտքս բարձրացրեց, և ես ընկա:

Հայր – Դե, ոչինչ, ոչինչ, դու չես վթարի ենթարկվել:

Դուստր: Այո, ոչինչ, բայց բոլոր տղաները ծիծաղեցին:

Հայր – Արի, ուշադրություն մի դարձրու։

Դուստր- Քեզ համար հեշտ է ասել, բայց դա ինձ ցավեցնում է:

Հարաբերություններ միջեւ ծնողներԵվ երեխաներ

11. Գուշակություն. «Ես գիտեմ, որ այդ ամենն այն պատճառով է, որ դու ...», «Կրկին, կամ ինչ-որ բան, ես կռվի մեջ եմ ընկել», «Ես դեռ տեսնում եմ, որ դուք ինձ խաբում եք ...»: Մի մայր սիրում էր կրկնել որդուն. «Ես տեսնում եմ հենց քո միջով և նույնիսկ քեզնից երկու մետր ցածր», ինչն անդադար զայրացրել է դեռահասին: Ո՞վ է սիրում, որ իրեն «հաշվարկեն»։ Դրան կարող է հետևել միայն պաշտպանողական ռեակցիա, շփումից հեռու մնալու ցանկություն:

12. Գովաբանություն. կա մի նուրբ, բայց կարևոր տարբերություն: միջեւգովասանք և խրախուսանք կամ գովասանք և հավանություն: Գովասանքի մեջ կա գնահատման տարր. «Բրավո, դու ուղղակի հանճար ես», «Դու իմ ամենագեղեցիկն ես (կարող, խելացի)», «Դու այնքան համարձակ ես»: Որտեղ գովասանք կա, այնտեղ նկատողություն կա։ Որոշ դեպքերում գովելով՝ երեխան կդատապարտվի որոշ դեպքերում: Նաև երեխան կարող է կախվածություն ձեռք բերել գովասանքից՝ սպասիր, փնտրիր այն: Վերջապես, նա կարող է կասկածել, որ դուք անկեղծ չեք, այսինքն. ինչ-ինչ պատճառներով գովել նրան: Ինչպե՞ս արձագանքել երեխայի հաջողությանը: Լավագույնն այն է, որ ձեր զգացմունքները արտահայտեք նրան՝ օգտագործելով «ես», «ես» դերանունները՝ «դու»-ի փոխարեն:

Աղջիկ- Մայրիկ, այսօր ես ռուսերենով միանգամից երկու հնգյակ եմ ստացել:

Մայրիկ: Ես շատ ուրախ եմ: (Փոխարեն. «Ինչ լավ մարդ ես դու»)

Հոգեբանները հայտնաբերել են երեխաների վարքի լուրջ խանգարումների չորս հիմնական պատճառները:

Առաջին- պայքարել ուշադրության համար. Եթե ​​երեխան չի արժանանում պատշաճ ուշադրության, որն այնքան անհրաժեշտ է նորմալ զարգացման և ինքնազգացողության համար, ապա նա գտնում է այն ստանալու իր ճանապարհը՝ անհնազանդությունը: Ծնողները մեկ-մեկ կտրվում են իրենց գործերից, մեկնաբանություններ անում... Չի կարելի ասել, որ սա շատ հաճելի է, բայց ուշադրություն, այնուամենայնիվ, արժանանում է։ Դա ավելի լավ է, քան ոչ մեկը:

Երկրորդ- ինքնահաստատման պայքար՝ ընդդեմ ավելորդ ծնողական խնամքի. Երեխաների համար հատկապես դժվար է, երբ ծնողները շփվում են նրանց հետ՝ հիմնականում մեկնաբանությունների, վախերի, հրահանգների տեսքով։ Երեխան սկսում է բարձրանալ. Նա պատասխանում է համառությամբ, արհամարհական գործողություններով։ Նման պահվածքի իմաստը սեփական գործերը որոշելու իրավունքը պաշտպանելն է, ցույց տալ, որ ինքը մարդ է։ Կարևոր չէ, որ նրա որոշումը երբեմն այնքան էլ հաջող չէ, նույնիսկ՝ սխալ։ Բայց դա քոնն է, և սա է գլխավորը:

Երրորդ պատճառը վրեժխնդրության ցանկությունն է։ Երեխաները հաճախ դժգոհում են իրենց ծնողներից: Օրինակ՝ ծնողներն ավելի ուշադիր են փոքրերի նկատմամբ. մայրը բաժանված է հորից; խորթ հայրը հայտնվել է տանը; ծնողներն անընդհատ վիճում են... Մեկուսի պատճառները շատ են՝ կոշտ դիտողություն, անարդար պատիժ: Երեխան իր հոգու խորքում ապրում է, իսկ արտաքուստ՝ բողոքի ակցիաներ, անհնազանդություն, վատ ելույթներ դպրոցում։ Վատ պահվածքի իմաստը՝ «Ինձ վատ արեցիր, թող քեզ համար էլ վատ լինի»։

Չորրորդ պատճառը- սեփական հաջողության նկատմամբ հավատի կորուստ. Իր հասցեին անհաջողությունների և քննադատության դառը փորձ կուտակելով՝ երեխան կորցնում է ինքնավստահությունը, զարգացնում է ցածր ինքնագնահատականը։ Նա կարող է եզրակացության գալ՝ «փորձելու բան չկա, դեռ չի ստացվի»։ Միաժամանակ արտաքին պահվածքով նա ցույց է տալիս, որ «թքած ունի», «թեկուզ վատն է», «իսկ ես վատը կլինեմ»։

Անհնազանդության և վատ վարքի իրական պատճառի բացահայտումը բավականին պարզ է, թեև մեթոդը կարող է պարադոքսալ թվալ: Ծնողները պետք է ուշադրություն դարձնեն իրենց զգացմունքներին: Եթե ​​երեխան պայքարում է ուշադրության համար, գրգռվածություն է առաջանում։ Եթե ​​համառ անհնազանդության հիմքում ընկած է ծնողի կամքին հակառակվելը, ապա նա զայրույթ ունի: Եթե ​​թաքնված պատճառը վրեժխնդրությունն է, ապա ծնողի փոխադարձ զգացումը դժգոհությունն է: Երբ երեխան խորապես զգում է իր անախորժությունները, ծնողն ընկնում է հուսահատության, երբեմն էլ հուսահատության զգացումների ուժի մեջ: Ի՞նչ անել հետո: Հարցի ընդհանուր պատասխանը սովորական ձևով չարձագանքելն է, քանի որ. արատավոր շրջան է ձևավորվում. Որքան մեծահասակը դժգոհ է, այնքան երեխան համոզված է, որ իր ջանքերը հասել են նպատակին։ Եվ նա թարմացնում է դրանք նոր էներգիայով։ Մեծահասակը պետք է հասկանա, թե կոնկրետ ինչ է զգում և տեղափոխվի օգնության դիրք:

Եթե ​​ուշադրության համար պայքար է գնում, պետք է երեխային դրական ուշադրություն հատկացնել։ Համատեղ զբաղվեք, խաղերով, զբոսանքներով: Եթե ​​կոնֆլիկտների աղբյուրը ինքնահաստատման պայքարն է, ապա, ընդհակառակը, պետք է նվազեցնել ներգրավվածությունը երեխայի գործերին։ Նրա համար շատ կարևոր է սեփական որոշումների և նույնիսկ անհաջողությունների փորձ կուտակել։ Ամենից շատ դա կօգնի ձերբազատվել ավելորդ ճնշումից ու բռնապետությունից՝ հասկանալով, որ երեխայի համառությունն ու ինքնակամությունը պարզապես ձեզ նյարդայնացնող աղոթքի ձև է՝ «Թույլ տվեք ապրել իմ մտքով»։ Եթե ​​դուք վիրավորված եք, ապա պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք՝ ի՞նչն է ստիպել երեխային վիրավորել ձեզ: Ո՞րն է իր սեփական ցավը: Ինչպե՞ս եք վիրավորել կամ անընդհատ վիրավորել նրան։ Պատճառը հասկանալով՝ պետք է ուղղել։ Ամենադժվար իրավիճակը հուսահատ ծնողի և իր կարողությունների հանդեպ հավատը կորցրած երեխայի համար է: Դուք պետք է դադարեք պահանջել «հենվել» վարքագիծը, «զրոյացնել» ձեր ակնկալիքներն ու պահանջները: Իհարկե երեխան կարող է ինչ-որ բան անել, նա ինչ-որ բան անելու կարողություն ունի: Գտեք նրան հասանելի առաջադրանքների մակարդակը և սկսեք առաջ շարժվել: Նրա հետ համատեղ գործունեություն կազմակերպեք, նա չի կարողանա դուրս գալ փակուղուց։ Այս դեպքում երեխային չի կարելի քննադատել։ Որևէ պատճառ փնտրեք նրան գովելու համար, նշեք ցանկացած, նույնիսկ ամենափոքր հաջողությունը: Փորձեք ապահովագրել այն, ազատվել խոշոր անհաջողություններից։ Պետք է խոսել ուսուցիչների հետ և նրանց դաշնակից դարձնել։ Դուք կտեսնեք՝ հենց առաջին հաջողությունները կոգեշնչեն երեխային։ Այսպիսով, հիմնական ջանքերը պետք է ուղղված լինեն ձեր բացասական հույզերը (գրգռվածություն, զայրույթ, վրդովմունք, հուսահատություն) կառուցողական գործողությունների անցնելուն: Ինչ է կարևոր իմանալ սկզբում. փոխադարձ կատարելագործման առաջին փորձերում հարաբերություններերեխան կարող է ուժեղացնել իր վատ վարքը: Նա անմիջապես չի հավատա ձեր մտադրությունների անկեղծությանը և կստուգի դրանք։

Ծնողների և երեխաների ներդաշնակ հարաբերությունները երեխայի հոգեբանական առողջության հիմքն են։ Եթե ​​ընտանիքում տարաձայնություններ են առաջանում, երեխան ենթարկվում է մշտական ​​նվաստացման կամ, ընդհակառակը, գտնվում է արտոնյալ վիճակում, հոգեսոմատիկ ախտանշանների զարգացումն անխուսափելի է։ Ուստի, եթե ծնողների և երեխաների հարաբերություններում խնդիրներ են առաջանում, անհրաժեշտ է, չսպասելով կոնֆլիկտի սրմանը, դիմել ուղղման։

Ծնողների և երեխաների միջանձնային ընտանեկան հարաբերությունների առանձնահատկությունները

Երեխայի առողջությունը կախված է բազմաթիվ գործոններից, իսկ առաջատարը ծնող-երեխա հարաբերություններն են։ Շատ հիվանդությունների նախադրյալները դրված են դեռևս վաղ տարիքում, ուստի ծնողների միջև փոխհարաբերությունները որոշիչ նշանակություն ունեն երեխայի առողջության համար: Երեխան ծնվում է անպաշտպան, չունենալով արտաքին աշխարհի հետ շփվելու փորձ, ամեն ինչ սովորում է ծնողներից՝ նրանց հետ շփվելու արդյունքում։

Ամուսնության գոյության առանձնահատկությունները, ամուսինների հարաբերությունները և ընտանիքում երեխաների և ծնողների հարաբերությունները ազդում են հոգեսոմատիկ հիվանդությունների զարգացման վրա, որոնցից սովորաբար տառապում է ամբողջ ընտանիքը: Որպես կանոն, դրանք հայտնաբերվում են նաև հիվանդ երեխայի ծնողների և այլ հարազատների մոտ։ Հետևաբար, արդյունավետ բուժումը բաղկացած է ընտանիքի բոլոր անդամների միջև հարաբերությունների շտկումից, առաջին հերթին ամուսնական զույգի և ծնողների և երեխաների միջև:

Ընտանիքկայուն փակ համակարգ է, որի անդամներից յուրաքանչյուրը կատարում է որոշակի դեր: Այս առումով ընտանիքում փոփոխություններ են պահանջվում երեխայի առողջական վիճակը փոխելու համար: Մեծահասակները պետք է գիտակցեն և հասկանան ներկա իրավիճակը որպես ամբողջություն, փոխեն ծնողների և երեխաների միջանձնային հարաբերությունները՝ ելք գտնելու և ինչ-որ բան փոխելու համար:

Հոգեբանական խնդիրներ ծնողների և երեխաների հարաբերություններում

Հոգեսոմատիկ ռեակցիաներով և հիվանդություններով երեխաների ապաքինման համար անհրաժեշտ է պարզել, թե որն է ծնողների և երեխաների հարաբերություններում առաջացած խնդիրների պատճառը, որն է նրանց ներքին կոնֆլիկտի պատճառը: Շատ ծնողներ սկզբում չեն ցանկանում խոստովանել, որ իրենց երեխան լուրջ հոգեբանական խնդիրներ ունի: Նրան համարում են փոքր, չհասկանալով չափահաս կյանքը, հետևաբար չունենալով սեփական ցանկություններն ու փորձառությունները: Հիվանդության պատճառը փնտրում են արտաքին հանգամանքներում (օրինակ՝ վատ էկոլոգիա), երբեմն բժիշկներին մեղադրում են անգրագետ վերաբերմունքի մեջ և չեն հասկանում, որ առողջության վրա ամենամեծ ազդեցությունն ունեն ընտանեկան հարաբերություններն ու տնային մթնոլորտը։ Արյան ճնշման և սրտի կաթվածի իրենց իսկ աճը կապված է ուժեղ հույզերի և սթրեսի հետ:

Մեծահասակների և մանկական հիվանդությունների պատճառների վերաբերյալ տեսակետների նման անհամապատասխանությունը կրկին կապված է երեխայի անձի թերագնահատման և նրա նկատմամբ անբավարար ուշադրության հետ:

Եթե ​​մեծահասակները գլխացավ ունեն, նրանք պահանջում են համակրանք և լռություն: Բայց նրանք ուշադրություն չեն դարձնում երեխայի նման բողոքներին և շարունակում են կոնֆլիկտներ ունենալ միմյանց հետ՝ չանհանգստանալով, որ երեխան լսում է լացը և այն բոլոր անաչառ խոսքերը, որ արտասանում են։ Միևնույն ժամանակ, ծնողները կարող են սիրել երեխային և որոշակի չափով հոգ տանել նրա մասին։ Նման իրավիճակներում խնդիրը ոչ թե ծնողական սիրո բացակայության, այլ դստեր կամ որդու հետ հարաբերություններ կառուցելու անկարողության մեջ է, որպեսզի չվնասվի նրանց հոգեկանը, այլ նպաստի անձնական զարգացմանն ու առողջությանը: Հոգեսոմատիկ հիվանդություններն ավելի հաճախ առաջանում են կրկնվող իրավիճակների հետևանքով, որոնք աննկատ են մնում ծնողների կողմից և ընկալվում որպես սովորական բան, այսինքն. նորմալ. Կարևոր է հասկանալ, որ եթե երեխան անընդհատ հիվանդ է, ապա ընտանիքում ինչ-որ բան այն չէ, և դուք պետք է սկսեք շտկել սխալները:

Երեխաների հոգեսոմատիկայի ամենատարածված պատճառները ծնողների և երեխաների միջև սխալ կառուցված ընտանեկան հարաբերություններն են. դաստիարակությունը ընտանիքի կուռքի՝ Մոխրոտի սկզբունքով կամ գերպաշտպանությամբ: Ծնողները չեն օգտագործում երեխայի վրա ազդելու տարբեր մեթոդներ, այլ կենտրոնանում են նույն տեսակի փոքր թվի վրա: Օրինակ՝ «Մոխրոտիկ» դաստիարակության տեսակով երեխան զրկվում է սիրուց ու ջերմությունից։ Երեխայի և ծնողների փոխհարաբերությունների առանձնահատկություններն այս դեպքում այն ​​է, որ երեխային ուշադրություն են դարձնում միայն վերահսկողության, քննադատության, այլ երեխաների հետ համեմատելու, մեղադրանքների դեպքում։ Նման ընտանիքներում երեխաները հաճախ ենթարկվում են պատժի, այդ թվում՝ ֆիզիկական: Նրանք մեծանում են ընկճված, թերարժեքության բարդույթով։ Այսպիսի երեխաներն առավել ենթակա են հոգեսոմատիկ հիվանդությունների։

Եթե ​​ընտանիքում երեխաների և ծնողների հարաբերությունները կառուցված են այնպես, որ մեծահասակները ընտանիքում կուռք են դաստիարակում, ապա նրան շատ բան են թույլ տալիս, ամեն ինչում տեսնում են նրա հանճարեղության դրսևորումները։ Երեխան փչանում է, ձգտում է առաջնորդ լինել միշտ և ամենուր, բայց չի կարողանում ընկերանալ հասակակիցների հետ, պատասխանատու լինել իր արարքների համար։ Ամենուր նա ցանկանում է առանձնանալ և լինել լավագույնը, ինչպես ընտանիքում, բայց ամեն ինչ այլ կերպ է ստացվում, և երեխան վիրավորվում է, տառապում է ցանկալիի և իրականի անհամապատասխանությունից:

Եթե ​​ծնողների և երեխաների միջև ընտանեկան հարաբերությունները ենթադրում են հիպերխնամակալություն, ապա մեծահասակները երեխային զրկում են անկախությունից և մշտապես իրենց վերահսկողության տակ են պահում։ Երեխան ապրում է ճնշված հուզական վիճակում, տառապում է բազմաթիվ հիվանդություններով։

Եթե ​​ծնողների և երեխաների հարաբերությունների հոգեբանական խնդիրը գտնվում է հիպոխնամակալության մեջ, ապա երեխան չի ստանում ծնողական խնամք և թողնված է ինքն իրեն։ Դրական հույզերի, սիրո և շփման բացակայությունը վերածվում է հիվանդության՝ որպես ուշադրություն գրավելու միջոց:

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունների հոգեբանության մեջ կրթության մեթոդների ընտրության սխալների հայտնաբերումը և տարբեր հոգեբանական և մանկավարժական տեխնիկայի կիրառումը օգնում են շտկել իրավիճակը: Ներդաշնակ զարգացման համար երեխան կարիք ունի խրախուսանքի, գովասանքի և քննադատության ընդունելի տեսակների, պատիժների, ողջամիտ արգելքների և սահմանափակումների, անկախություն դրսևորելու և կարծիք հայտնելու հնարավորություն, ծնողների աջակցություն: Որքան շատ մեթոդներ օգտագործեն ծնողները երեխաներին տարբեր իրավիճակներում դաստիարակելու համար, այնքան ավելի հարմարվողական վարքագիծ կարող են սովորեցնել նրանց:

Ինչպես հաստատել և բարելավել երեխայի հետ վստահելի հարաբերություններ

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների հոգեբանությունը փոխելը պետք է սկսվի ձեզանից: Սխալներն ընդունելուց հետո կարևոր է առաջին քայլերն անել՝ բացասական հույզերը և հիվանդություն հրահրող իրավիճակները հաղթահարելու համար։ Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունները բարելավելու համար պետք է ձեռնարկվեն հետևյալ քայլերը.

1. Զայրույթն ու ագրեսիան մի թափեք ուրիշների վրաբայց փորձիր զսպել քեզ ու գիտակցել քո վիճակը։ Ինքներդ ասեք, որ զայրացած եք, որովհետև... Կարող եք դա բարձրաձայն ասել, բայց միայն հանգիստ տոնով, որպեսզի ուրիշները հասկանան ձեզ և չվարակվեն ագրեսիայով և դժգոհությամբ:

2. Եթե չգիտեք, թե ինչպես հարաբերություններ հաստատել երեխայի հետ, սովորեք հանգիստ խոսել նրա հետ և հետաքրքրվել նրա կարծիքով, տալ նրան ընտրության հնարավորություն և հաշվի առնել նրա ցանկությունները։ Մի ստիպեք ձեր երեխային անել այն, ինչ նա չի ցանկանում անել:

3. Հոգու խորքում դուք հավանաբար սիրում եք ձեր երեխային:, այնպես որ մի հապաղեք ցույց տալ ձեր զգացմունքները, դրսևորել ձեր լավագույն հատկությունները և ջերմություն դրսևորել նրա նկատմամբ (ավելի հաճախ գրկել, շոյել նրա գլուխը, համբուրել): Սա ձեր երեխային ցույց կտա, որ դուք սիրում եք նրան, և ձեր հարաբերությունները կդառնան ավելի վստահելի և մտերիմ:

4. Ձեր վատ տրամադրությունը մի ցույց տվեք ընտանիքինև մի ասեք ձեր երեխային ձեր բազմաթիվ խնդիրների մասին: Երեխաները շատ արագ որդեգրում են մեծահասակների տագնապային վիճակը և անհանգստանում են ձեզ համար, իրենց մեղավոր կզգան, որ չեն կարողացել օգնել ձեզ: Երեխայի հետ վստահություն ստեղծելու համար, ինչպես կցանկանաք, փորձեք ինքներդ հաղթահարել անձնական խնդիրները, իսկ անհրաժեշտության դեպքում ավելի լավ է խորհրդակցեք հոգեբանի հետ:

5. Հետևե՛ք ձեր վիճակին և մտքերին։Եթե ​​հաճախ եք նկատում, որ նյարդայնանում եք երեխայից, ցանկություն ունեք նախատելու և մեղադրելու նրան, ապա խնդիրը կապված չէ նրա հետ, այլ միայն անձամբ ձեզ։ Փորձեք լուծել, դա կօգնի երեխայի վրա չհանել։

6. Երեխային հստակ բացատրեք առկա կանոնների, պահանջների մասին։Նա պետք է հստակ հասկանա, թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ և ինչու։ Թույլ տվեք ձեր երեխային ավելին, քան արգելում եք: Ծնողների և երեխաների հարաբերություններում խնդիրները վերացնելու համար հետևողական եղեք դաստիարակության մեջ և պահպանեք սահմանված կանոնները:

7. Տվեք ձեր երեխային բավականաչափ ինքնավարություն և ազատություն:Եթե ​​նա արդեն մեծացել է, ուրեմն պետք չէ նրան հովանավորել, ինչպես վաղ մանկության տարիներին, պետք չէ հետևել նրա ամեն քայլին՝ ցանկանալով պաշտպանել նրան ամեն ինչից։ Նրա համար ավելի օգտակար կլինի աստիճանաբար ընդլայնել սահմաններն ու ծանոթանալ անկախ կյանքին։ Նա կարող է որոշ հարցեր լուծել այլ երեխաների հետ, ընտրել սպորտային բաժին և շատ ավելին` առանց ծնողների միջամտության։

8. Ձեր ողջ էներգիան ու ուշադրությունը մի կենտրոնացրեք երեխայի վրա։Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ և ձեր հոբբիներին: Սա ձեզ վստահություն, անկախություն կտա, կբարձրացնի ինքնագնահատականը և հեղինակությունը երեխայի աչքում: Դուք կդադարեք մտածել միայն նրա մասին, և ձեր հանգստությունն ու սեփական ազատության ավելացված բաժինը նրան օգուտ կբերի։ Պարզապես երեխայից շատ մի հեռացեք և ուշադրություն դարձրեք նրա վրա, ջերմություն ցուցաբերեք, շփվեք նրա հետ։

9. Երբեք մի վիրավորեք ուրիշներին երեխայի ներկայությամբ, ինչպես նաև թույլ մի տվեք նրան դա անել։Եթե ​​նա ինչ-որ մեկի վրա փայտ է թափ տվել ու վիրավորական խոսքեր է բղավել, ուրեմն մի արդարացրեք նրան նրանով, որ նա դեռ փոքր է։ Այս ընտանիքում եղեք ընտանիքի մյուս մեծահասակների հետ:

10. Մեկ այլ արդյունավետ խորհուրդ, թե ինչպես բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ, - հաճախ հիշեք այն ժամանակները, երբ դուք ինքներդ փոքր էիք: Թույլ տվեք ձեզ հանգստանալ և խաղալ ձեր երեխայի հետ, զվարճանալ և վազել: Սա նպաստում է փոխըմբռնմանը, օգնում է մտերմանալ, հարաբերություններն ավելի վստահելի է դարձնում։

11. Փորձեք փոխել դերերը ձեր երեխայի հետ:Դա կարելի է անել մայր-դուստր խաղալիս, տնային գործերը կատարելիս։ Դուք շատ բան կսովորեք ձեր մասին և կսովորեք ավելի լավ հասկանալ միմյանց։ Եթե ​​երեխան ցանկություն է ցուցաբերում խնամելու ընտանի կենդանիներին, օգնել սիրելիներին, ապա խրախուսեք նրան։

12. Մի՛ թաքցրեք ձեր զգացմունքները ձեր երեխայից և մի՛ փոխարինեք դրանք ուրիշներով։Պարզապես ցույց տվեք դրանք չափավոր: Այսպիսով, դուք բնական կլինեք ձեր դրսևորումներում և կսովորեցնեք ձեր երեխային ուրախանալ, սիրել, հաղթահարել վիշտը, շփոթությունը և այլն: Զգացմունքների փոխարինումը հանգեցնում է ներքին վիճակի և վարքագծի անհամապատասխանության և, որպես հետևանք, առաջացնում է դյուրագրգռություն և անջատվածություն: Հաճախ ծնողները փորձում են թաքցնել իրենց անհանգստությունը, անօգնականությունը, վախը և դառնալ խստապահանջ, պահանջկոտ, հեռանալ երեխայից՝ կյանքը սովորելու և նրա հետ մեծանալու փոխարեն:

13. Ոչ մի մարդուց բացասական հույզեր մի փոխանցեք իրեն նմանվող երեխային։Ավելին, նրան մի վերագրեք ուրիշների թերությունները։ Ձեր երեխան անհատական ​​է, նա, հավանաբար, շատ լավ որակներ ունի, և նրան գովելու բան կա։

14. Եվ ևս մեկ կարևոր խորհուրդ, թե ինչպես հարաբերություններ հաստատել ձեր երեխայի հետ:Հնարավորության դեպքում ինքներդ հոգ տանեք երեխաների դաստիարակության մասին և մի տվեք դրանք տատիկների, ովքեր հակված են անընդհատ անհանգստանալու, անհանգստանալու, ամեն ինչից վախենալու և հասակակիցների հետ շփումը չեն ողջունում: Նման դաստիարակությունը կարող է մեծ ազդեցություն ունենալ երեխայի անհատականության վրա՝ չնայած ձեր մանկավարժական մեթոդներին։ Սովորաբար տատիկի խնամքի տակ մեծացած երեխաներին բնորոշ է անապահովությունը, աճող անհանգստությունը և բազմաթիվ վախերը: Նրանք բազմաթիվ դժվարություններ ունեն իրենց հասակակիցների հետ շփվելու հարցում։

Հոդվածը կարդացվել է 20523 անգամ։

Հրաշալի է, երբ ընտանիքում տիրում է սերն ու փոխըմբռնումը։ Բայց ընտանեկան իդիլիայի ձեռքբերումը միշտ էլ սիրելիների միջև ճիշտ կառուցված շփման արդյունք է: Եվ այս ներդաշնակ հավասարակշռությունը պահպանելը ամենադժվարն է, երբ երեխան հասնում է պատանեկության։

Մարմնի հորմոնալ վերակազմավորումը, որը տեղի է ունենում անցումային շրջանում, մեծապես ազդում է երեխայի հոգեկանի և վարքի վրա։ Հնազանդ երեխան վերածվում է կամակոր և դյուրագրգիռ դեռահասի, ով ցանկացած նկատողություն ընդունում է «թշնամաբար», վիճում ու ցցում, և միևնույն ժամանակ վիրավորվում մանրուքներից:

Այս հոդվածը նախատեսված է դեռահասների համար և պարունակում է խորհուրդներ, թե ինչպես դա անել ինչպես կառուցել հարաբերություններ ծնողների և երեխաների միջև.

Ընտանիքում վեճեր և կոնֆլիկտներ

Յուրաքանչյուր մարդու համար ամենամոտ ու սիրելի մարդիկ նրա ծնողներն են։ Ո՞վ, բացի ձեր ծնողներից, ձեզ հետ կիսելու է և՛ ուրախությունը, և՛ դժբախտությունը: Ծնողները ժամանակին կօգնեն ցանկացած իրավիճակում՝ անկախ նրանից, թե ինչ հիմարություն եք արել, նրանք ձեզ կասեն, թե ինչպես շտկել այն, և նույնիսկ ձեր փոքրիկ հաջողությունն անկեղծորեն ուրախ կլինի: Ծնողներդ քեզ միայն լավն են ուզում, իսկ եթե քեզ հետ խստապահանջ են, պետք է հասկանաս, որ նրանք պարզապես ուզում են քեզ հետ պահել սխալներից։

Ինչ էլ որ լինես, ինչ թերություններ էլ ունենաս, ծնողներդ սիրում են քեզ ու միշտ պատրաստ են օգնելու։ Երբեմն կարող են տարաձայնություններ ծագել ձեր և ձեր ծնողների միջև, դուք կարող եք վիճել ձեր միջև որոշ հարցերի շուրջ, բայց այնուամենայնիվ դուք սիրում եք միմյանց և ձեր գործողությունների և խոսքերի համար աջակցության և հավանության կարիք ունեք: Այս դեպքում ոչ միայն ծնողներիդ աջակցության կարիքն ունես, այլեւ նրանք հաճախ քո օգնության կարիքն ունեն։ Շատ կարևոր է ավելի շատ շփվել ծնողներիդ հետ. դա կօգնի ձեզ հասկանալ միմյանց բոլոր իրավիճակներում և ձեր հարաբերությունները շատ ավելի լավ դարձնել:

Զանցանք և պատիժներ

Ձեր ծնողները հավանաբար սիրում են խոսել այն մասին, թե ինչպիսին են եղել մանկության տարիներին: Միևնույն ժամանակ նրանք պատմում են, թե որքան լավ են սովորել, ինչ հաջողությունների են հասել սպորտում, ինչպես են օգնել իրենց ծնողներին և այլն: Մայրիկի և հայրիկի հերթական նման պատմությունից հետո սկսում ես զարմանալ, թե ինչպես է պատահել, որ այդպիսի հիանալի ծնողներ, ովքեր այդքան ընդունակ ու հնազանդ երեխաներ էին, կարող էր լինել քո նման երեխա։ Ի վերջո, դատելով նրանց ծնողների պատմություններից, մանկության տարիներին նրանք դպրոցում վատ գնահատականներ չեն ստացել (ինչը երբեմն պատահում է ձեզ հետ), նրանք չեն պատռել իրենց հագուստները ֆուտբոլ խաղալիս, ինչպես դուք արեցիք ֆիզկուլտուրայի վերջին դասին, նրանք երբեք չեն ուշացել և, առհասարակ, չեն կատարել այն իրավախախտումները, որոնց համար քեզ այդքան հաճախ են նախատում։

Եվ բանն այն է, որ ձեր ծնողները մեծահասակների մեջ պարզապես մոռացել էին, որ իրենք իրենց տղայի նման ամենասովորական երեխաներն են, և ուզում էին վազել բակով, չմտածելով, որ կարող են պատռել իրենց շորերը, կանգ առնել յուրաքանչյուր ցուցափեղկի մոտ: դպրոց տանող ճանապարհը՝ մոռանալով, որ կարող ես ուշանալ դասերի մեկնարկից և այլն։

Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ ձեր ծնողները կսկսեն նախատել ձեզ ինչ-որ վատ պահվածքի համար, հարցրեք նրանց՝ արդյոք նրանք իրենք են նման բան արել մանկության տարիներին: Երևի ծնողներդ քեզ կասեն, որ իրենք նման իրավիճակում են եղել։ Միայն այն պատճառով, որ ձեր ծնողները կարող են թույլ տալ նույն սխալները, ինչ դուք, չի նշանակում, որ դուք ոչ մի բանում մեղավոր չեք և արժանի չեք պատժի կամ չպետք է ուղղեք ձեր սխալը։ Եթե ​​ձեր ծնողները հիշում են, որ մանկության տարիներին նրանք կատարել են նույն սխալ վարքագիծը, ինչ դուք, դա կօգնի նրանց ավելի լավ հասկանալ ձեզ, պարզել, թե ինչու եք այդպես վարվել, այլ ոչ թե այլ կերպ:

Եթե ​​ծնողներդ կարողանան հասկանալ քո վարքի պատճառները, նրանց համար ավելի հեշտ կլինի օգնել քեզ և առաջարկել, թե ինչպես պետք է ուղղել քո սխալները։

Որպես կանոն, զանցանքին միշտ հաջորդում է պատիժը։ Անմեղ և անվտանգ, առաջին հայացքից արարքը կարող է առաջացնել ծնողների զայրույթը։ Եվ եթե քեզ թվում է, որ մայրիկն ու հայրիկը սխալ են պատժում քեզ քո արածի համար, լավ մտածիր, թե ինչու ես պատժվել։ Փորձեք ձեզ դնել ձեր ծնողների տեղը, փորձեք ձեր արարքին նայել նրանց աչքերով. սա կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր ծնողների զայրույթի պատճառները, եթե պատիժը ձեզ անարդար է թվում:

Ծնողները չափահաս են և շատ ավելին գիտեն, քան դուք, և չնայած նրանք, իհարկե, կարող են սխալվել, բայց եթե մայրիկն ու հայրը պատժում են ձեզ ինչ-որ բանի համար, ապա նրանք դրա համար պատճառներ ունեն, նրանք հասկանում են, որ ձեր արարքը վտանգավոր էր կամ տգեղ: Եվ դուք պետք է մտածեք, թե ինչում եք սխալվել։

Ծնողների անարդարությունը

Թեև ծնողներդ սիրում են քեզ, երբեմն նրանք կարող են անարդար լինել քո հանդեպ: Հաճախ ծնողների անարդարության պատճառը, որքան էլ տարօրինակ է, ձեր հանդեպ սերն է:

Օրինակ, դուք դուրս եք գալիս ձեր ընկերների հետ, և ձեր մայրը ձեզ ասում է, որ դուք պետք է տուն վերադառնաք ժամը իննին: Ձեր բոլոր հորդորներին և խնդրանքներին, որ թույլ տանք գոնե տասնհինգ րոպե հետո գալ, մայրս համաձայն չէ։ Եվ երբ տուն ես հասնում ու տասը րոպե ուշանում ես, չնայած շտապում ես և ուզում ես ժամանակին գալ, մայրդ նախատում է քեզ և արգելում հաջորդ շաբաթ դուրս գալ դրսում: Ձեր մոր զայրույթը ձեզ անարդար է թվում, իսկ պատիժը պարզապես դաժան է։

Բայց որպեսզի ճիշտ գնահատես ստեղծված իրավիճակը, մտածիր, թե ինչու մայրդ պահանջեց, որ դու գաս ուղիղ իննին, իսկ երբ ուշացար, պատժեց քեզ։ Եթե ​​լավ մտածես, կհասկանաս, որ մայրդ խնդրում է քեզ ճիշտ սահմանված ժամին զբոսանքից տուն գալ, քանի որ սիրում է քեզ և անհանգստանում, երբ քայլում ես փողոցով, որտեղ քեզ հետ կարող է ինչ-որ բան պատահել։

Եթե ​​ծնողներիդ որոշ արարքներ և խոսքեր անարդար են թվում քեզ, մի՛ վիրավորվիր նրանցից և մի՛ փորձիր ցույց տալ քո դժգոհությունը՝ չխոսելով նրանց հետ կամ ձևացնելով, թե չեն լսում, երբ նրանք քեզ դիմում են։ Ծնողների անարդարության դեմ պայքարի լավագույն միջոցը նրանց հետ շփումն է։ Ծնողներին ցույց տալու համար, որ նրանք ձեզ հետ անարդար են վարվել, մի բղավեք նրանց վրա, մի հարվածեք ձեր ոտքերին և մի լացեք: Դուք բավական մեծ եք, որպեսզի փորձեք այլ կերպ լուծել ձեր խնդիրները։

Խոսեք ձեր ծնողների հետ, ասեք նրանց այն ամենը, ինչ դուք անարդար և վիրավորական եք համարում, միևնույն ժամանակ ոչ թե կշտամբեք նրանց, այլ խոսեք հանգիստ և քաղաքավարի: Քեզ լսելուց հետո ծնողներդ, ամենայն հավանականությամբ, կբացատրեն, թե ինչու են այդպես վարվել քեզ հետ և ինչն իրենց դուր չի գալիս քո վարքագծում:

Շատ կարևոր է ծնողների հետ խոսելու ճիշտ ժամանակ ընտրելը։ Եթե ​​աշխատանքից հոգնած են տուն գալիս կամ ինչ-որ անախորժություններ ունեն, ավելի լավ է զրույցը հետաձգեն մեկ այլ օրով կամ տեղափոխեն այն մի քանի ժամով՝ սպասելով, որ մայրիկն ու հայրիկը հանգստանան։ Ծնողները, ովքեր հոգնած կամ վրդովված են անախորժություններից, կարող են պատրաստ չլինել լսել և ուշադիր քննել ձեր պահանջներն ու խնդրանքները:

Ծնողների հետ զրուցելու համար ընտրեք մի պահ, երբ նրանք լավ տրամադրություն ունեն, և ոչինչ չի շեղում նրանց ուշադրությունը՝ ոչ տնային գործերը, ոչ աշխատանքը, ոչ էլ հեռուստացույցով հուզիչ ֆիլմ: Հակառակ դեպքում նրանք միայն կբարկանան ձեզ վրա, որ շեղում եք նրանց ուշադրությունը նման կարևոր գործերից։

Փորձեք բացատրել ձեր ծնողներին, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս նրանց հետ ձեր հարաբերություններում, նրանց խոսքերն ու արարքները անարդար եք համարում: Եվ հետո դուք հնարավորություն ունեք ազդելու ձեր ծնողների վրա և նույնիսկ շտկելու իրավիճակը:

Եթե ​​ծնողներդ արգելում են քեզ ինչ-որ մեկի հետ ընկերություն անել

Եվ կրկին, այս խնդիրը կարող է լուծվել միայն ծնողների հետ զրուցելով: Եթե ​​դուք սկսում եք ընկերանալ ինչ-որ տղայի հետ, և ձեր մայրիկն ու հայրը ձեզ թույլ չեն տա խոսել նրա հետ, փորձեք բացատրել նրանց, թե ինչու եք ցանկանում այս մարդուն ունենալ ձեր ընկերների մեջ: Ասացեք ձեր ծնողներին, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս նոր ընկերոջ մեջ, ինչու եք հետաքրքրված նրանով: Ծնողներդ ներկայացրու քո նոր ընկերոջ հետ, և երբ նրանք ավելի լավ ճանաչեն նրան, գուցե փոխեն իրենց կարծիքը նրա մասին։ Իհարկե, դուք պետք է որոշեք, թե ում հետ եք ուզում ընկերանալ, բայց եթե ձեր ծնողները դեմ են ձեր նոր ընկերոջը, դուք պետք է լսեք նրանց կարծիքը: Եվ եթե նրանք անարդար են ձեր ընկերոջ հետ, փորձեք բացատրել նրանց, որ նրանք սխալ են. նա այնքան էլ վատը չէ, ձեր նոր Ընկերը:

Ձեր ծնողները չափազանց շատ են հոգում ձեր մասին

Ձեր մայրիկն ու հայրիկը սիրում են ձեզ և ցանկանում են, որ ձեր կյանքում ամեն ինչ լավ և հաջող լինի: Նրանք վախենում են, որ դուք կգործեք նույն սխալները, որոնք արեցին ձեր տարիքում, կամ դուք կանեք ձերը: Ուստի ծնողները փորձում են ձեզ պաշտպանել տարբեր վտանգներից, որոնք կարող են սպառնալ ձեզ ամենուր՝ դպրոցում, փողոցում, տանը: Անընդհատ հետաքրքրվում են, թե դու ինչպես ես դու դպրոցում, ում հետ ես ընկերություն անում ու խաղում բակում, հետևում են, թե ինչ ես անում տանը։ Եվ երբեմն դուք իսկապես ցանկանում եք դառնալ ավելի անկախ, գոնե որոշ ժամանակով ազատվել մեծահասակների մշտական ​​խնամակալությունից և ուշադրությունից:

Փորձեք անել մի բան, որը թույլ կտա ձեր ծնողներին ավելի հարգանքով և վստահությամբ վերաբերվել ձեզ։ Հնարավոր է, որ ամենևին էլ դժվար չլինի, օրինակ՝ գնացեք մթերային խանութ կամ ինքներդ կատարեք ձեր սենյակի մաքրությունը։ Գլխավորն այն է, որ ծնողներդ հասկանան, որ դու ինքդ կարող ես շատ բան անել՝ առանց նրանց կողմից մշտական ​​վերահսկողության և ստուգման: Ձեր արարքներով և արարքներով դուք կարող եք ցույց տալ ձեր ծնողներին, որ դուք իրավունք ունեք թույլ տալ ձեր սեփական սխալները: Բայց մի մոռացեք, որ դուք դեռ երեխա եք, և շատ բաներ ձեզ համար, իսկապես, դեռ արգելված են, և շատ գործերում ձեզ մեծերի և առաջին հերթին ծնողների օգնության կարիքն ունեք: Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք անել մի բան, որը դեռ չեք կարող անել, մի հրաժարվեք ձեր ծնողների օգնությունից։

Եթե ​​ծնողներդ իրար մեջ վիճում են

Նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր իրար շատ են սիրում, կարող են վիճաբանել։ Եթե ​​ծնողներդ իրար մեջ վիճել են, ավելի լավ է դու չմասնակցես նրանց վեճին։ Իհարկե, տեսնելը, թե ինչպես են ծնողներդ վիճում, շատ տհաճ է, բայց դու չպետք է մեղադրես քեզ դրա համար կամ մտածես, որ ծնողներդ դադարել են սիրել միմյանց և քեզ:

Երբ ծնողներդ հանգստանան, խոսիր նրանց հետ, բացատրիր, թե ինչպես ես վերաբերվում նրանց վեճին, ինչպես կուզենայիր, որ մայրիկն ու հայրիկը դիմահարդարվեին, և ասա նրանց, որ սիրում ես երկուսին էլ։ Երբ ծնողներդ կռվում են, մի բռնիր մայրիկի կամ հայրիկի կողմը: Ծնողների վեճն առաջին հերթին իրենց գործն է, և նրանք իրենք պետք է ելք գտնեն այն իրավիճակից, որում հայտնվել են ձեր հարազատները վիճաբանությունից հետո։

Ամենակարևորը՝ պետք է հիշել, որ չնայած ծնողներիդ միջև վեճին, և՛ մայրիկը, և՛ հայրիկը շարունակում են սիրել քեզ նախկինի պես, և չպետք է փոխես քո վերաբերմունքը նրանցից մեկի նկատմամբ, քանի որ նրանք վիճել են։

Եվ նաև, պետք չէ մեղավոր փնտրել այն բանի համար, որ վիճաբանությունը տեղի է ունեցել. նրանք երկուսն էլ մեղավոր են: Տեսեք, երբեմն մեծահասակները ցանկանում են միմյանց վրա էմոցիաներ նետել, ինչի պատճառով էլ վեճեր են տեղի ունենում։ Միշտ նկատի ունեցեք, որ հայրիկն ու մայրիկը վաղ թե ուշ կհաշտվեն:

Ծնողների ամուսնալուծություն

Ցավոք, երբեմն վեճերը վերածվում են լուրջ կոնֆլիկտի։ Մայրիկն ու հայրիկը ինչ-ինչ պատճառներով չեն ցանկանում համակերպվել, չնայած դուք իսկապես ցանկանում եք դա: Ի լրումն այդ ամենի, նրանք որոշում են ամուսնալուծվել: Նրանք այլեւս չեն ցանկանում միասին ապրել, կիսել ուրախություններն ու տխրությունները։ Դա շատ դժվար է ոչ միայն նրանց, այլ հատկապես ձեզ համար։ Եթե ​​ձեր ծնողները որոշել են ամուսնալուծվել, դուք չպետք է շատ անհանգստանաք դրա համար:

Եթե ​​ձեր ծնողները փոխեցին իրենց վերաբերմունքը միմյանց նկատմամբ և որոշեցին հեռանալ, դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք կորցնում եք նրանցից մեկին, ով այժմ կսկսի ապրել մեկ այլ վայրում, ձեր մայրիկն ու հայրը հաստատ չեն դադարի սիրել ձեզ, և դուք կկարողանա ավելի լավ շփվել նրանց հետ.դեռ.

Ձեր ծնողների ամուսնալուծությանը ըմբռնումով վերաբերվեք: Իհարկե, ձեր կյանքը հիմա կփոխվի, բայց ժամանակի ընթացքում դուք կկարողանաք ընտելանալ դրան։ Համաձայնեք, ավելի լավ է ծնողներից մեկի հետ ավելի քիչ հանդիպել, քան երկուսի հետ ապրել և նրանց անվերջ վեճերի վկան լինել։ Իսկ հանդիպելով ծնողի հետ, ով կապրի ձեզնից առանձին, դուք կկարողանաք կիսվել նրա հետ ձեր բոլոր խնդիրներով ու փորձով՝ հույս դնելով նրա օգնության վրա։

Եթե ​​ձեր մայրը կամ հայրը ձեզ չեն այցելում ամուսնալուծությունից հետո, մի մտածեք, որ դա ձեր մեղքն է, և որ նրանք չեն ցանկանում տեսնել ձեզ: Ժամանակ տվեք ձեր ծնողներին պարզելու իրենց և իրենց նոր կյանքը և ոչ մի դեպքում չհամարեք, որ ձեր կյանքը կործանված է: Երբեմն պատմեք ձեր ծնողներին, թե ինչ եք զգում նրանց հետ և ցանկանում եք շարունակել շփվել նրանց երկուսի հետ: Հասկացեք, որ դուք մեղավոր չեք, որ նրանք որոշել են բաժանվել, այնպես որ դուք չպետք է տուժեք դրա պատճառով:

Բոլոր խնդիրները լուծվում են սիրով

Դժվար է որևէ բան ավելացնել այս հայտարարությանը։ Եթե ​​դուք սիրում եք ձեր ծնողներին, դուք կկարողանաք ներել նրանց իրենց սխալների և որոշ անարդար պատիժների համար, որոնք նրանք կատարել են ձեր հանդեպ: Հասկացեք, որ ձեզ ավելի մոտ մարդ չի լինի, բացի, իհարկե,.