Հաղորդակցություն 14-ամյա դեռահասի հետ. խորհուրդներ. Դեռահաս դստեր հետ շփման սկզբունքները. Մի դեպք հոգեբանական պրակտիկայից

Ապահովելու համար, որ դեռահասի պարտականությունները ընտանիքում չեն դառնա բազմաթիվ կոնֆլիկտների աղբյուր, դուք պետք է հետևեք հետևյալ կանոններին.

• Համաձայնեք ձեր երեխայի հետ, որ նա լիովին պատասխանատու կլինի իր սենյակի մաքրության և կարգուկանոնի համար: Նա ինքն է վերահսկում մաքրությունը, որոշում, թե երբ և ինչպես անել մաքրությունը և ինքն է դա անում։ Ձեր դեռահասի հետ պայմանավորվելիս մի մոռացեք ուրվագծել այս «երբ»-ի և «ինչպես»-ի շրջանակը:
• Փորձեք մաքրումը կատարել միասին (բոլորը մաքրում են «իրենց» տարածքը):
• Փորձեք չպատվիրել ընկերական փոխգործակցությունը շատ ավելի արդյունավետ:
• Մի ամաչեք օգնություն խնդրելուց: Ստիպեք նրան զգա, որ նա օգնում է ձեզ այնպես, ինչպես մեծահասակն է օգնում:
• Անհրաժեշտության դեպքում նրբանկատորեն, բայց հաստատակամորեն հիշեցրեք ձեր երեխային իր պարտականությունների մասին: Երբեմն դեռահասը պարզապես մոռանում է խոստումների մասին:
• Ստեղծեք ընկերական մթնոլորտ։ Թող երեխան իմանա, որ, օրինակ, միասին ճաշ պատրաստելը կլրացվի ընկերական զրույցներով:

Դեռահասության տարիքում երեխան հակված է պահպանելու մաքրությունը, որը սերմանվել է իր մեջ մանկուց, ուստի հնարավոր չի լինի կտրուկ փոխել իրավիճակը: Սա պահանջում է համբերություն և ըմբռնում: Եթե ​​փորձեք բանակցել ձեր երեխայի հետ, ապա աստիճանաբար նա կհանդիպի ձեզ կես ճանապարհին:

Ինչպե՞ս կանխել ծխելը:

Այս տարիքում երեխաները հաճախ սկսում են ծանոթանալ մեծահասակների կյանքի արատներին՝ ծխախոտին, ալկոհոլին, թմրանյութերին: Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային զարգացնել բացասական վերաբերմունք վատ սովորությունների նկատմամբ, դուք պետք է.

Դժվար դեռահասի հետ որևէ բան անելուց առաջ ուշադրություն դարձրեք ձեր (և ձեր ամուսնու) վերաբերմունքին նրա նկատմամբ, հոգեբանական միջավայրին, որտեղ երեխան մեծանում է: Դժվար պատանիները հաճախ դառնում են չսիրված երեխաներ: Ծնողներից ոչ ոք պաշտպանված չէ այս դժբախտությունից, նույնիսկ նրանք, ովքեր անվերջ սիրում են իրենց ըմբոստ զավակներին։

Դժվար է երջանիկ լինել և ճիշտ զարգանալ, երբ զգում ես, որ ոչ մեկին պետք չես, երբ տանը ծնողների միջև վեճեր ու տարաձայնություններ են, երբ դպրոցում խնդիրներ են առաջանում հասակակիցների կամ ուսուցիչների հետ։ Չսիրված երեխաները չունեն բարենպաստ հող աճի և զարգացման համար:

Ահա թե ինչպես են ուրիշները (և առաջին հերթին՝ ծնողները) սեփական ձեռքերով բարդ դեռահասի ստեղծում։ Երեխան ոչ միայն տառապում է իր նկատմամբ ոչ կոռեկտ վերաբերմունքից, այլև պարզվում է, որ մեղավոր է բոլոր մեղքերի համար (շուրջները սովորաբար մեղադրում են նրան «դժվարությունների» և «սխալների» համար):

Ստեղծված իրավիճակը շտկելու համար ծնողները, նախևառաջ, պետք է հասկանան երևույթի էությունը «ինքնաբացատրվող» անունով, այնուհետև պարզ կլինի, թե ինչ է պետք փոխել երեխայի հետ հարաբերություններում, ինչպես նաև. միջավայրը, որը շրջապատում է նրան: Երբ սկսում եք աշխատել սխալների վրա, արագ արդյունքների վրա հույս մի դրեք։ Դուք ստիպված կլինեք կրկին ձեռք բերել դեռահասի կորցրած վստահությունը և վերաբերվել նրան ձեր սիրով:

Եթե ​​անգամ վերացնեք միայն ներընտանեկան խնդիրները և երեխային տրամադրեք սեր, փոխըմբռնում, հարգանք և պարկեշտ խորհուրդներ, ընտանիքում իրավիճակը դանդաղ, բայց անշեղորեն կբարելավվի։ Բայց դուք պետք է գործեք բոլոր ճակատներում, որտեղ երեխան մինչ այժմ միայնակ է կռվել (օգնեք նրան բարելավել հարաբերությունները ուրիշների հետ, կարգի բերել իր ուսման մեջ և այլն):

Դեռահասին ճիշտ ուղղությամբ առաջնորդելու համար անհրաժեշտ է գործողությունների որոշակի համադրություն.

• Ծնողների որակական օրինակ.
• Միևնույն ժամանակ, հոր կողմից բարի վերաբերմունք և խիստ կարգապահություն։
• Մայրական համբերություն և սեր:

Արդարության համար պետք է ասել, որ դեռահասը կարող է դժվարանալ այլ հանգամանքների պատճառով՝ ժառանգականություն, հիվանդություն և այլն։ Այս դեպքում ծնողները նույնպես չպետք է հուսահատվեն, պետք է փորձեն հնարավորինս շտկել իրավիճակը։

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները:

Դուք պետք է այնպես անեք, որ ձեր երեխան զգա, որ իրեն սիրում են անվերապահորեն: Ո՛չ գնահատականները, ո՛չ ուրիշների կարծիքները՝ ոչինչ չի կարող նվազեցնել ծնողական սերը։

Ծնողը պետք է դեռահասին համոզի մի պարզ ճշմարտության մեջ. մայրիկն ու հայրիկը իրենց երեխայի ամենանվիրված ընկերներն ու պաշտպաններն են: Նրանք կպայքարեն մինչև վերջինը, կպաշտպանեն իրենց սերունդներին նույնիսկ այն իրավիճակներում, երբ նա սխալ է: Ուստի, ցանկացած անախորժության, ցանկացած խնդրի դեպքում դեռահասը, առաջին հերթին, պետք է գնա իր ծնողների մոտ։ Թող նախատեն վիրավորանքի համար, բայց կանեն հնարավոր և անհնարին ամեն ինչ՝ իրենց երեխային փորձանքների ճահճից հանելու համար։

Մենք պետք է ձգտենք ստեղծել վստահելի հարաբերություններ ծնողների և դեռահասների միջև: Պետք է շփվել ոչ միայն կարևոր թեմաների շուրջ, որոնք նույնպես հաճախ տհաճ են երկու կողմերի համար։ Դուք պետք է հնարավորինս հաճախ շփվեք ընկերական ալիքի վրա, ձգտեք ապահովել, որ միասին ժամանակ անցկացնելը հաճույք պատճառի ընտանիքի բոլոր անդամներին (գնալ կինոթատրոն, էքսկուրսիա և այլն):

Դուք պետք է ընկերանաք ձեր երեխայի հետ, հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրա հոբբիների նկատմամբ, միասին քննարկեք որոշ իրադարձություններ (օրինակ՝ նոր ֆիլմի սյուժեն) և երբեմն սրտանց զրուցեք։ Ընկերական հաղորդակցության շնորհիվ դեռահասը կսկսի գնահատել ձեր կարծիքը և լսել ձեր խորհուրդները (ի տարբերություն պատվերների, որոնք շատ հաճախ չափազանց բացասաբար են ընկալվում դեռահասների կողմից):

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները դեռահաս դստեր հետ:

Դեռահաս դստեր հետ հարաբերությունները պետք է բարելավվեն առաջին հերթին մոր կողմից։ Իդեալական մայրը մայր-ընկերուհին է։ Մարդիկ դիմում են նրան խորհուրդների համար, փնտրում են նրա աջակցությունը, վստահում են նրան գաղտնիքները և նրա հետ կարևոր որոշումներ են կայացնում։

Սիրող մոր խնդիրն է հնարավորինս լավ պատրաստել իր դստերը անկախ կյանքի համար: Պետք է դեռահասին սովորեցնել, թե ինչպես տնօրինել տնային տնտեսությունը, քանի որ մեծահասակների կյանքում ապաշնորհ աղջիկները բախվում են բազմաթիվ խնդիրների։ Նկատելով օգտակար հմտությունների բացակայությունը՝ շրջապատողները սովորաբար չեն խնայում կաուստիկ արտահայտությունները և պատրաստակամորեն պիտակավորում են երիտասարդ կնոջը որպես տափակ կամ վատ տնային տնտեսուհի, ինչը վնասում է նրա ինքնագնահատականը: Տնային տնտեսուհու անփորձությունը, ինչպես նաև ավանդաբար կանացի պարտականությունները կատարելու դժկամությունը հաճախ դառնում են երիտասարդ ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառ։

Մայրիկի խնդիրն է ճիշտ կողմնորոշել դստերը, բացատրել նրան, թե ինչպես է աշխատում կյանքը և սովորեցնել աղջկան այն ամենը, ինչ նա պետք է: Հայրը պետք է ապահովի դստերը ապահովության զգացումով, պետք է հավանություն տա և խրախուսի օգտակար հմտություններ ձեռք բերելը և օրինակ ծառայի, որին աղջիկը կհետևի կյանքի ընկեր ընտրելիս: Ծնողները, օգտագործելով իրենց ընտանիքի օրինակը, պետք է աղջկան ցույց տան հարաբերությունների ճիշտ մոդելը «հասարակության միավորում»:

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները դեռահաս որդու հետ:

Առաջին հերթին հայրը պետք է հարաբերություններ հաստատի իր դեռահաս որդու հետ, քանի որ միայն տղամարդը կարող է երիտասարդի մոտ տղամարդկային հատկություններ զարգացնել։ Հայրը պետք է փորձի հանգիստ, վստահելի հարաբերություններ հաստատել որդու հետ, պատմի նրան, թե ինչպես է աշխատում տղամարդկանց աշխարհը, ինչպես վարվի, որպեսզի իրեն հարգեն ուրիշների կողմից և օգնություն առաջարկի, եթե որևէ խնդիր առաջանա:

Հայրը պետք է տղային սովորեցնի տղամարդկանց տնային գործերը։ Եթե ​​ընտանիքն ունի մեքենա կամ մոտոցիկլետ, արժե դեռահասին նախապատրաստել լիցենզիայի քննությունը, ինչպես նաև սովորեցնել, թե ինչպես վերանորոգել տրանսպորտային միջոցները։ Շատ երիտասարդների համար մեքենա կամ մոտոցիկլետ վարելու հեռանկարը շատ գայթակղիչ է, ուստի չպետք է բաց թողնեք ձեր որդու հետ ընկերանալու և նրա հետ հեղինակություն ձեռք բերելու այս հնարավորությունը:

Հայրն իր օրինակով ցույց է տալիս որդուն, թե ինչպիսին պետք է լինի տղամարդը, ինչպիսին պետք է լինի տղամարդու կյանքը։ Եթե ​​ընտանիքի ղեկավարը վատ սովորություններ ունի, ապա զարմանալի չէ, որ որդին վաղ թե ուշ կրկնօրինակում է հոր վարքագիծը։

Մայրիկը դեռևս ունի շատ կարևոր դեր՝ սիրել, հոգ տանել և պաշտպանել իր մեծ երեխային: Մայրիկը կանանց վարքի չափանիշն է: Շատ երիտասարդներ ապագայում կյանքի զուգընկեր ընտրելիս որպես օրինակ կընդունեն իրենց մոր պահվածքը։

Սերը և հոգատարությունը կարող են հրաշքներ գործել, նրանք կարող են փրկել ցանկացած ընտանիք և շտկել ամենադժվար հարաբերությունները: Մի հանձնվեք բարդ իրավիճակում, ելք փնտրեք թե՛ ինքնուրույն, թե՛ մասնագետների (հոգեբան, հոգեթերապևտ և այլն) օգնությամբ: Գնացեք դրան, և դուք հաջողության կհասնեք:

Մենք նաև խորհուրդ ենք տալիս դեռահասների ծնողներին կարդալ հոդվածը: Հոդվածը հետաքրքիր է, ի թիվս այլ բաների, այն պարունակում է մանրամասն օրինակ, թե ինչպես կարելի է արագ և առանց ցավի երեխային հեռացնել վատ սովորությունից (կեղտոտ գուլպաներ նետել սենյակում): Նույն մեթոդը կարող է օգտագործվել այլ դեպքերում: Այս խորհուրդները նույնպես օգտակար կլինեն մայրիկներին:

Եթե ​​հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի խորհրդատվության կարիք ունեք, ապա սա ձեզ համար է:

Մեկնաբանություններ

Նինա (վճարովի խորհրդատվություն).

Սրանք բոլորը ճիշտ խոսքեր են, բայց կյանքում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է։ Ինչպե՞ս կարող է դեռահասը գոյատևել 16 տարեկանում, եթե հայրն ունի այլ ընտանիք, և որդու դաստիարակության վրա ազդելու հոր բոլոր փորձերը թշնամանք են ընդունում, և մայրը չունի բավարար ուժ երկու դեռահաս որդի մեծացնելու համար:

• Նադեժդա.

  Բարեւ Ձեզ. Խնդրում եմ, ասա ինձ, թե ինչպես վարվեմ իմ 14-ամյա դստեր հետ, ում հետ անընդհատ խոսում ես սենյակի կարգուկանոնի մասին, նա համաձայնում է, կեղտոտ իրերը խոթում է անկյուններն ու պահարանները, և մի գեղեցիկ օր, երբ ես այդ իրերը խցկեցի սենյակի մեջ։ սենյակի կեսին նա դուրս եկավ տնից և մեկ ժամ անց վերադարձավ։ Չի պատասխանում հարցերին, նկարում է: Ինչ անել?

• Ալեքսանդրա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք ինչ անել: Իմ 16-ամյա աղջիկը, երբ փորձում եմ նրա հետ խոսել, միշտ ուղղակի կոպտություն և բացասականություն է, ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել, մենք արդեն ամեն ինչ փորձել ենք, և լավ ու վատ նա ապրում է իր աշխարհում և ոչ մեկին ներս չի թողնում, ոչ հայրը, ոչ մայրը լավ է սովորում, և դա տանը է, ընդհանրապես ոչինչ չի մերժում, սենյակից ընդհանրապես դուրս չի գալիս միայն կարիքների համար, չունի ընկերներ, չունի: գնացեք զբոսանքի: Հիմա ես դիետա եմ մտածել, իրականում ոչինչ չեմ ուտում, արդեն շատ եմ նիհարել և դեռ շարունակում եմ:

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև, Ալեքսանդրա: Փորձեք գտնել ձեր դստեր սրտի բանալին: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի որոշակի հոբբի: Ոմանք սիրում են ռոք, ոմանք՝ ձկնորսություն, ոմանք՝ ասեղնագործություն։ Հաճախ է պատահում, որ մարդը դժկամությամբ է արձագանքում իր հետ շփվելու մեր փորձերին, բայց հենց որ մենք նրան հարց ենք տալիս իր հոբբիի ոլորտից, թե ինչպես են ամեն ինչ փոխվում: Մենք ուրախ ենք խոսել մեր հոբբիի, ինչպես նաև դրանում ունեցած մեր ձեռքբերումների մասին: Պարզապես հետաքրքրվեք անկեղծորեն, բնականաբար, կարծես, ի դեպ, հենց այդպես (համենայն դեպս, դրսից այդպես պետք է թվա): Քիչ հավանական է, որ ձեր աղջիկը կգնահատի ձեր նախաձեռնությունը, եթե հասկանա, որ սա իր նկատմամբ մոտեցում գտնելու հերթական փորձն է։ Օրինակ, հաշվի առեք այս իրավիճակը. Օրինակ, ձեր աղջիկը սիրում է որոշակի արտիստ (Դիմա Բիլան, Եգոր Կրիդ և այլն) և նրա երգերը: Պատահաբար ասեք ձեր դստերը. «Այսօր ես պատահաբար լսեցի Բիլանի երգը: Պարզվում է՝ նորմալ երգեր ունի, ինձ դուր եկավ։ Այս երգը դեռ պտտվում է գլխումս...»: Եվ հետո ինչ-որ բան հարցրեք Բիլանի կամ նրա աշխատանքի մասին: Իհարկե, նախ պետք է լսել նրա երգերը և ինչ-որ բան կարդալ նրա մասին։ Հենց որ գտնեք բանալին, զարգացրեք հետագա շփումը նույն թեմայով: Որքան շատ բանալիներ գտնեք ձեր դստեր համար, այնքան լավ: Փորձեք օգտակար լինել, ձեր դստերը մատուցեք մի քանի ծառայություններ, որոնք իսկապես արժեքավոր են նրա համար: Շարունակելով թեման Բիլանի հետ. գնեք նրա համերգի տոմս (զգուշորեն առաջարկեք ձեր դստերը ձեր ընկերությունն այս միջոցառմանը, քանի որ նա չունի ընկերներ, որոնց հետ կարող էր գնալ համերգի): Հնարավորության դեպքում տվեք ձեր դստերը տարբեր առարկաներ կամ հուշանվերներ իր հոբբիի թեմայով (Բիլանի հետ պաստառներ, ամսագրեր կամ գրքեր Բիլանի մասին կամ գրված նրա կողմից, ձայնասկավառակներ նրա երգերով (եթե ձեր դուստրն արդեն չունի դրանք)): Դարձեք, եթե ոչ Բիլանի երկրպագուն, ապա մարդ, ով պարբերաբար հետաքրքրվում է նրանով և նրա աշխատանքով։ Այդ դեպքում դուք միշտ կունենաք «լավ պատճառ» ձեր դստեր հետ շփվելու համար (օրինակ՝ նրա համար հետաքրքիր նորություններ իր կուռքի կյանքից): Ինչ այլ բանալիներ կարող են օգտագործվել: 1) Քննություններին նախապատրաստվելը. Մտածեք, թե ինչպես կարող եք օգնել ձեր դստերը. վարձել դաստիարակ, գնել գրքեր ինքնուրույն ուսումնասիրության համար, օգնել ընտրելու տեսական կամ գործնական նյութ և այլն: Ավելի լավ է, իհարկե, հարցնել ձեր աղջկան, թե ինչ օգնություն է նա կարիք ունի: Բայց եթե նախօրոք գիտեք, որ հրաժարվելու եք, կարող եք պարզապես գնել և նվիրել նրան գրքեր: Եվ մի պահանջեք, որ նա օգտագործի դրանք: Ի վերջո, դա պարզապես քո նվերն էր: Իհարկե, եթե դուք պատրաստվում եք դաստիարակ վարձել, ապա դա պետք է համաձայնեցվի ձեր երեխայի հետ: 2) Ընդունելություն. Այս թեմայի շուրջ ուշադիր խոսեք ձեր դստեր հետ: Պարզեք, թե նա ինչ կցանկանար դառնալ, ուր կցանկանար գնալ։ Նրա ցանկություններին հարգանքով վերաբերվեք, այլ ոչ թե որպես հիմար, անհաս, միամիտ: Հակառակ դեպքում դուք հեշտությամբ նրան կհեռացնեք ձեզանից։ Ընտրելով մասնագիտություն՝ սկսեք ընտրել այն ուսումնական հաստատությունները, որտեղ փաստաթղթեր կուղարկեք: Խորհրդակցեք ձեր դստեր հետ, քննարկեք հնարավոր տարբերակները: Ահա զրույցի մի քանի թեմաներ, որոնք կհետաքրքրեն ձեր դստերը: Հաջողությամբ գրանցվելու համար գուցե ստիպված լինեք հաճախել դասընթացների կամ դաստիարակի: Ընդհանրապես, ամեն ինչ արեք, որպեսզի ձեր երեխայի ընդունելությունը հաջող լինի: Սա կլինի ձեր ընդհանուր հաղթանակը: 3) դիետա. Ձեր աղջիկը մտահոգված է իր արտաքինով և փորձում է բարելավել այն: Դուք կարող եք հրավիրել նրան վարվել այնպես, ինչպես անում են մեծահասակները: Օրինակ, այցելեք սննդաբանին, որպեսզի նա կարողանա դիետա մշակել նրա համար և պատմել, թե ինչպես նիհարել և ինչպես ոչ: Կամ տվեք նրան մարզասրահի կամ ֆիթնեսի անդամություն (նախ պարզեք, արդյոք նա դրա կարիքն ունի): Մտածեք, թե ուրիշ ինչ կարող եք անել՝ օգնելու նրա հոբբիին: Եվ իրականացրեք ձեր գաղափարները: Սրանք այն բանալիներն են, որոնք եկել են իմ մտքով «գլխիցս»: Մնացածը ինքներդ մտածեք՝ հիմնվելով ձեր դստեր հետաքրքրող բաների վրա: Ձեր աղջիկն արդեն մեծ է, ուստի փորձեք նրա հետ շփվել հավասար հիմունքներով, ինչպես չափահասը մեծահասակի հետ, հարգանքով և ընկերական ձևով: Դեռահասները չեն սիրում, երբ իրենց հետ վարվում են ինչպես երեխաների հետ։ Դուք պետք է փորձեք Ընկերական հաղորդակցություն հաստատել ձեր դստեր հետ: Եվ դա անելու համար դուք պետք է խոսեք երեխայի հետ նրան հետաքրքրող թեմաների մասին, որպեսզի նա շահագրգռված լինի ձեզ հետ շփվելով: Հաղորդակցության ավելի առաջադեմ մակարդակը սրտառուչ խոսակցություններն են: Բայց դրա համար պետք է, որ երեխան վստահի քեզ, կարողանա վստահել քեզ իր գաղտնիքները։ Սրան պետք է ձգտել։ Երեխայի հետ ընկերական շփումը լուծում է անհնազանդության, «ոչինչ չանելու» խնդիրը։ Ի վերջո, դուք չեք ցանկանում վիրավորել ընկերոջը (նույնիսկ եթե դա ծնող է); Ուզեք, թե ոչ, դուք պետք է կատարեք ընկերոջ խնդրանքը, հակառակ դեպքում դուք ռիսկի եք դիմում փչացնել հարաբերությունները: Մի հանձնվեք, եթե ամեն ինչ սկզբում չի ստացվում: Գործիր այնպես, ասես ընտելացնում ես վայրի կենդանուն. գուցե դա երկար և դժվար կլինի, գուցե նա քեզ թույլ տա ներս մտնել: Մի զայրացեք ձեր դստեր վրա ձեր անհաջող փորձերի համար. ի վերջո, հենց դուք եք փորձում նրան «ընտելացնել», և նա ի սկզբանե չի ձգտել շփվել ձեզ հետ: Հաջողություն՝ գտնելու ձեր բանալիները:

Օլեսյա (վճարովի խորհրդատվություն).

Ողջույն, խնդրում եմ, խորհուրդ տվեք, թե ինչպես կարելի է ընդհանուր լեզու գտնել 17-ամյա դեռահասի հետ (ամուսնուս տղան մեկ տարի է, ինչ ապրում է մեզ հետ, սովորում է և՛ մեր, և՛ իր մոր հետ): Քաղաքը անհանգստացնում է նրան, որ նա ընդհանրապես չի հետաքրքրվում, բացի համակարգչով խաղերից, նա չի գա տուն և կպառկի ամբողջ օրը հավանել!

• Օլեսյա.

  Շատ շնորհակալ եմ խորհուրդների համար: Նրանք իսկապես «ճնշում են» երեխային և ոչինչ չեն առաջարկել նույն համակարգչի դիմաց, և մենք բոլորս փորձում ենք հարմարվել միմյանց, գտնել շփման կետեր, ընդհանուր հետաքրքրություններ Օգտակար է լսել ուրիշների խորհուրդները:

• Նատալյա.

  Բարև ձեզ, խնդրում եմ, ասեք, թե ինչպես վարվեմ 11-ամյա աղջկաս հետ: Մենք չենք կարող նորմալ խոսել, հաճախ ճչում ենք: Եթե ​​դուք ինչ-որ բան եք խնդրում անել, երբեմն նա դա կանի անմիջապես, բայց ավելի հաճախ, երբ դուք սկսում եք հայհոյել, քանի որ նա չի լսում ձեզ ոչ առաջին, ոչ երկրորդ անգամ: Մենք վիճում ենք, խոսում, լացում, դիմահարդարում, դա երկար չի տևում:

• Նատալյա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք, թե ինչպես համոզել երեխային սովորել
  Տղաս 17 տարեկան է, դպրոցից հետո սկսել է սովորել, բայց ուսումնական տարվա կեսին թողել է ուսումը, ոչ մի համոզում չի օգնում։

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Նատալյա: Նախ պետք է պարզել սովորելուց հրաժարվելու պատճառը։ Դեռահասները հաճախ ծնողներին չեն պատմում իրենց դժվարությունների մասին։ Հետեւաբար, մեծահասակները հաճախ մտածում են, որ խնդիրը ծագել է անսպասելիորեն: Իրականում դա ճիշտ չէ։ Դեռահասները, երբ բախվում են խնդրի հետ, հաճախ չեն տեսնում այն ​​լուծելու այն ուղիները, որոնք մեծահասակները կտեսնեն: Այն փաստը, որ ձեր տղան թողել է ուսումը առաջին ուսումնական տարվա կեսին, ինձ ստիպում է մտածել հնարավոր պատճառի մասին: Տարվա կեսերին բազմաթիվ ուսումնական հաստատություններ նիստեր են անցկացնում։ Նրանց կյանքի առաջին նիստի մոտեցումը շատ առաջին կուրսեցիների է վախեցնում։ Որոշ դեռահասներ այնքան անվստահ են իրենց կարողություններին և վախենում են քննությունից տապալվելուց, որ նույնիսկ քննություններից առաջ թողնում են դպրոցը։ Ի դեպ, նույնը կարող է լինել դպրոցական քննություններից առաջ (OGE և Unified State Exam): Երևում է, երեխաներն այսպես են պատճառաբանում. ավելի լավ է ինքնուրույն հեռանալ, քան ինքդ քեզ խայտառակել (քննությունները չհանձնելը, հետևաբար՝ թողնել դպրոցը առանց վկայականի, հեռացվել համալսարանից, քոլեջից և այլն): Հնարավոր է նաև, որ ձեր որդին ժամանակին չի հասցրել ներկայացնել բոլոր անհրաժեշտ աշխատանքները (թեստեր, շարադրություններ և այլն): Այս բոլոր խնդիրները դեռահասին կարող են անլուծելի թվալ։ Խորհրդակցող չկա։ Դուք չեք կարող ասել ձեր ծնողներին. նրանք ձեզ կհանդիմանեն (ես չեմ պատրաստել, ժամանակին չեմ ներկայացրել, բայց պետք է ներկայացնեի): Ուստի դեռահասը, այլ ելք չտեսնելով, խնդիրը լուծում է արմատապես՝ թողնում է դպրոցը։ Իրականում, իր համար նման ծանր իրավիճակում նա իսկապես աջակցության կարիք կունենար։ Օրինակ, մայրը, ով ժամանակին անցել է այս բոլոր թեստերը, կարող է հանգստացնել իր որդուն և բացատրել, որ բոլոր ուսանողները (նույնիսկ լավ պատրաստվածները) վախենում են նիստերից, կարող է ասել, թե ինչպես պետք է լավագույնս պատրաստվել նիստերին, ինչ անել, եթե նա ձախողվի։ քննություն (և դա հաճախ է պատահում ուսանողական եղբայրության մեջ): Դուք կարող եք վարձել դաստիարակներ հատկապես դժվար առարկաների համար: Դուք կարող եք, ի վերջո, ՕԳՆԵԼ դեռահասին կատարել պահանջվող աշխատանքը կամ ընտրել անհրաժեշտ նյութը (օրինակ՝ տեսություն յուրաքանչյուր քննական հարցի համար): Ի՞նչ եք կարծում, ո՞ր դեռահասն ավելի լավ կդիմանա՝ նա, ով միայնակ է պայքարում բարդ խնդրի դեմ, թե՞ նա, ում օգնում և աջակցում են: Իհարկե, դեռահասների ուսումը թողնելու միակ պատճառը քննություններից վախը չէ։ Միգուցե դասընկերների հետ հարաբերությունները չստացվեցին. ուսուցչի հետ կոնֆլիկտ կա. դեռահասը հասկացավ, որ սխալվել է մասնագիտության ընտրության հարցում (չափազանց դժվար կամ անհետաքրքիր) և այլն: Ուստի խորհուրդ եմ տալիս չստիպել որդուն, այլ պարզել սովորելուց հրաժարվելու պատճառը և նրան առաջարկել ոչ միայն ԼՈՒԾՄԱՆ ՈՒՂԻՆԵՐ. ԽՆԴԻՐԸ, բայց ՆԱԵՎ ՁԵՐ ՕԳՆՈՒԹՅՈՒՆԸ։ Եթե ​​դեռահասը վախենում է քննությունից, օգնեք նրան հանձնել քննությունները։ Եթե ​​կոնֆլիկտ կա համադասարանցիների կամ ուսուցիչների հետ, վերլուծեք իրավիճակը և ձեր երեխայի հետ միասին որոշեք, թե ինչն է լավագույնն անել՝ բարելավել հարաբերություններն այստեղ կամ փոխել ուսման վայրը: Եթե ​​դեռահասը չի սիրում մասնագիտություն, փոխեք այն իր դուրը: Ընդհանրապես, եթե ցանկանում եք հաջողության հասնել, առաջարկեք ձեր դեռահասին որքան հնարավոր է շատ տարբեր տարբերակներ խնդրի լուծման համար։ Հնարավոր է, որ նրան դուր գա այս տարբերակներից մեկը։ Եղեք ճկուն, փոխզիջում փնտրեք: Օրինակ՝ երեխան պատրաստ է սովորել, բայց միայն այլ մասնագիտությամբ, և դրա պատճառով նա կկորցնի մեկ ուսումնական տարի։ Վերջինս որքան էլ տհաճ լինի ձեզ համար, այնուամենայնիվ, դա ձեր հաղթանակն է (դուք հասել եք ձեր նպատակին, երեխան պատրաստ է հետագա սովորել): Հաջողություն քեզ!

• Լարիսա.

  Բարեւ Ձեզ. Եթե ​​ես ցանկություն չունեմ բարելավելու հարաբերությունները դեռահասի հոր հետ, քանի որ բոլորն ունեն տարաձայնությունների իրենց պատճառները, երեխան դեռ տեսնում է, թե որտեղ են ծնողները սիրում միմյանց, որտեղ նրանք պարզապես ձևացնում են: Ձեր խորհուրդը մակերեսային է, կարծում եմ, մայրը պարզապես պետք է հարգի իրեն և չվիրավորի: վեր եղիր մանր վեճերից, և դեռահասը կհասկանա, թե ովքեր են ծնողները և ինչպիսին են նրանք: հարբեցող, ինչպե՞ս կարող է մայրս պաշտպանել նրան: Ձեր խորհուրդը մակերեսային է, ցավոք, ես պարզապես փորձում եմ ընկերանալ որդուս հետ և հարգել նրա կարծիքը:

• Լարիսա.

  Այս բոլոր «Սովդեպովի» պոստուլատները վաղուց անցել են իրենց օգտակարությունը, և ժամանակն է, որ դուք, հոգեբաններ, գոնե թարմ օդ մտցնեք այնպիսի հետաքրքիր թեմայի քննարկման մեջ, ինչպիսին է դեռահասների դաստիարակությունը: Ինչու՞ ձեր երեխայի մեջ չսերմանել ընտրության ազատության զգացում, վստահություն, որ եթե սեր չկա, ապա պետք է արժանապատվորեն հրաժեշտ տալ ձեր զուգընկերոջը և չմեղադրել նրան՝ մեղադրելով նրան ձեր բոլոր անախորժությունների համար, պատասխանատվություն ստանձնել և զարգացնել: Քաջություն՝ որոշումներ կայացնելիս: Այսպիսով, սովորեցրեք ձեր երեխային չվախենալ փոփոխություններից և հասկանալ, որ ոչ ոքի ոչինչ չի պարտական, որ այն, ինչ դուք ցանում եք, այն է, ինչ դուք կներեք:

• Գալինա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Բարեւ Ձեզ! Հետաքրքիր է, ինչպե՞ս կարող է տատիկը մոտեցում գտնել դեռահասի նկատմամբ: Թոռնիկս 14 տարեկան է և հաճախ է կոնֆլիկտներ ունենում ծնողների հետ (ընտանիքում մեկ երեխա): Օրերից մի օր նրան կբերեն մեզ մոտ ամառ ապրելու, այնպես որ ես մտածում եմ. Իհարկե, ես կփայփայեմ իմ թոռնուհուն, կարծես ողջամտության սահմաններում:

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Գալինա: Դուք կարող եք կենտրոնանալ այն խորհուրդների վրա, որոնք առաջարկվում են ծնողներին: Յուրաքանչյուր խորհուրդ ընդունեք որպես գաղափար: Եվ հետո ինքներդ որոշեք, թե ինչպես լավագույնս օգտագործել այն առկա հանգամանքներում, և ընդհանրապես՝ կօգտագործե՞ք այն, թե՞ ոչ։ Իհարկե, տատիկների և պապիկների համար շատ ավելի հեշտ է «լավ» լինել իրենց թոռների, քան ծնողների համար: Ի վերջո, դեռահասների և մեծահասակների միջև կոնֆլիկտների մեծ մասն առաջանում է երեխաների՝ դպրոցական որոշ պարտականություններ չկատարելու պատճառով (դասերին ժամանակին չնստել, վատ գնահատական ​​ստանալ, քննություններին չպատրաստվել և այլն): Բարեբախտաբար, դպրոցն ամռանը արձակուրդում է։ Մեկ թեմա պակաս վիճաբանության համար. Իհարկե, դեռահասները տարբեր բնավորություններ ունեն։ Որոշ մարդկանց հետ հեշտ է լեզու գտնելը, մյուսների հետ՝ դժվար: Բայց չպետք է մոռանալ, որ երեխայի բնավորությունը ոչ միայն բնական հակումներ է, այլեւ ծնողների դաստիարակության արդյունք։ Երեխայի բնավորության թերությունները շատ հաճախ ծնողների «թերությունն» են (այն, ինչ նրանց սովորեցրել են անել, նրանք անում են, այն, ինչ նրանց չեն սովորեցրել անել, նրանք չեն անում): Ուստի, ի դեպ, ուզում եմ ևս մեկ անգամ ասել, որ դժվարին երեխան իր դաստիարակության մեջ ծնողի որոշ սխալների զոհ է դառնում։ Իսկ դժվար երեխային իր դժվարությունների համար մեղադրելը (ինչպես ընդունված է մեր հասարակության մեջ) անարդար է և դաժան, քանի որ նա այլընտրանք չուներ («լավ» կամ «դժվար» դառնալ): Ուզում եմ վերապահում անել, որ դժվար երեխայի մասին նշելիս նկատի չունեմ քո թոռնուհուն, այլ ընդհանրապես երեխաների մասին եմ խոսում (ուղղակի որպես օրինակ)։ Հաճախ տատիկները չեն ցանկանում ակտիվորեն մասնակցել իրենց թոռների դաստիարակության գործընթացին։ Ի վերջո, դա հաճախ կապված է երիտասարդ սերնդի հետ կոնֆլիկտների հետ, որոնցից տատիկները ձգտում են խուսափել: Նրանք պարզապես աչք են փակում երեխաների թերությունների վրա՝ չփորձելով շտկել դրանք և հատուկ պահանջներ չեն ներկայացնում երեխաներին։ Ուստի, թոռները, այցելելով նման տատիկներին, ապրում են կարծես դրախտում։ Պետք չէ դպրոց գնալ, տնային առաջադրանքներ կատարել, քնում եք այնքան, որքան ցանկանում եք, կարող եք ուշ պառկել քնելու, պետք չէ շատ անհանգստանալ տնային գործերով, դուք չեք կարող. կարդալ դասախոսություններ. Անձամբ ինձ շատ է դուր գալիս տատիկների այս «քաղաքականությունը»։ Ի վերջո, նրանք արդեն մեծացրել են իրենց երեխաներին (իսկ սա ծանր աշխատանք է), հիմա թող երեխաները մեծացնեն իրենց թոռներին։ Երբ հիշատակվում է «անհոգ մանկություն» բառերը, նման տատիկների չափահաս թոռները ջերմությամբ ու քնքշանքով են հիշում իրենց տատիկին ու պապիկին, իրենց տունը, մանուկ հասակում այնտեղ անցկացրած ժամանակը։ Այս հիշողությունները ջերմացնում են մարդուն իր ողջ կյանքի ընթացքում՝ օգնելով նրան արժանապատվորեն դիմանալ կյանքի դժվարություններին: Ընտրությունը քոնն է. թոռներիդ հետ շփվելու ո՞ր «քաղաքականությունն» է քեզ դուր գալիս, ընտրի՛ր այն։ Եթե ​​հասցնեք լավ հարաբերություններ հաստատել դեռահասի հետ, նա կլսի ձեր խոսքերը, ձեր կարծիքը նրա համար կշիռ կունենա, և ձեր խնդրանքներն անպատասխան չեն մնա։ Այս դեպքում դուք նույնիսկ կարող եք ինչ-որ բան դնել ձեր թոռների գլխին ու հոգիներին կամ ինչ-որ բան սովորեցնել նրանց: Խնդիրներից մեկը, որին բախվում են տատիկները, թոռների՝ տնային գործերում օգնելու դժկամությունն է։ Ահա մի քանի խորհուրդ այս թեմայի վերաբերյալ: Ոչ ոքի (այդ թվում՝ երեխաներին ու դեռահասներին) դուր չի գալիս, որ իրեն ստիպեն դա անել, իրենց սխալներով ծակել։ Ոչ ոք չի սիրում «շեֆ-ստորադաս» շփումը (երբ մեկը պատվիրում էր, մյուսը անում էր): Բայց շատ երեխաներ պատրաստակամորեն կպատասխանեն օգնության խնդրանքին, եթե իրենց տատիկը, ով տարիքի պատճառով մեջքի ցավ ունի, օգնություն խնդրի։ Եթե ​​երեխան խղճում է ձեզ, նա շատ ավելի պատրաստակամ կլինի պատասխանել ձեր խնդրանքին:Օգնության խնդրանքը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ինչ-որ առաջադրանք կատարելու հրամանը կամ հրահանգը: Որովհետեւ առաջին դեպքում դու կարծես համագործակցում ես երեխայի հետ, իսկ երկրորդ դեպքում՝ ստիպում ես նրան։ Ահա թե ինչու մի «պատվիրեք», այլ օգնություն խնդրեք:Իհարկե, կարիք չկա ամեն անգամ անդրադառնալ հիվանդությանը։ Բայց այն, որ տատն արդեն ծեր է և առանց թոռների օգնության, նրա համար հեշտ չի լինի, դա երեխաներն ու դեռահասները պետք է իմանան։ Դուք կարող եք նրանց հետ խոսել այս մասին տոների հենց սկզբում. 1) բացատրել մարդկային առումով, թե ինչու է ձեզ անհրաժեշտ օգնություն տնային գործերումԵվ 2) որո՞նք են ավելորդ ֆիզիկական ակտիվության վտանգները:(կցավեն ձեր ոտքերը, մեջքը, գլուխը և այլն): 3) Դրանից հետո ձեր երեխային օգնություն խնդրեք տնային գործերում(սա չի նշանակում մեկանգամյա օգնություն, այլ օգնություն երեխայի կողմից ձեզ այցելության ողջ ընթացքում): 4) Փորձեք ստանալ նրա կամավոր, այլ ոչ թե հարկադրված համաձայնությունը նման օգնությանը:Խնդրում ենք նկատի ունենալ հետևյալը. Զրույցի ընթացքում անդրադարձեք կոնկրետ ցավին (մեջքի, ոտքերի ցավ և այլն), այլ ոչ թե ախտորոշումներին («զարգանալու է հիպերտոնիա», «արյան ճնշումը կբարձրանա» և այլն): Կոնկրետ ցավը երեխայի համար պարզ է, բայց ախտորոշումները՝ ոչ (պարզ չէ, թե ինչն է ցավում և արդյոք ցավում է ընդհանրապես)։ Երբ համաձայնվում եք ձեր երեխայի հետ օգնության համար, օրինակներ բերեք այն առաջադրանքների մասին, որոնք դուք կխնդրեք նրան կատարել (գնալ խանութ, մաքրել հատակը և այլն): Նույնիսկ մեծահասակի համար դժվար է խոստանալ օգնել, եթե չգիտի, թե ինչպիսի օգնություն, որքան հաճախ և ինչ ծավալներով է անհրաժեշտ լինելու։ Եթե ​​դեռահասի հետ կապված այլ դժվարություններ կան, ապա դուք կարող եք գործել նույն սկզբունքով. «մարդկայնորեն» խոսեք դեռահասի հետ, բացատրեք ձեր տեսակետը (փորձեք համոզել նրան ձեր խնդրանքների արդարության մեջ) և բարեկամաբար պայմանավորվել. արդյունք, որն անհրաժեշտ է. Հաջողություն քեզ!

Գալինա.

Շնորհակալություն, ես հուսով եմ, որ ես կարող եմ դա անել, ես ընդամենը 55 տարեկան եմ, այնպես որ ես կխաղամ իմ թոռնուհու հետ: Ես լիովին համաձայն եմ ձեզ հետ, դեռահասները դժվար չեն ծնվում, երբ նրանք սխալ են մոտենում երեխային (ես չեմ կարող համոզել իմ աղջկան այս հարցում):

• Իրինա.

  Ողջույն, ես կարդացել եմ 13-ամյա աղջկաս նամակագրությունը, որը շփվել է նրանից գաղտնի (մահվան խմբերի հետ կապված հսկողություն և ընդհանրապես հետաքրքիր էր), ինչպես պարզվեց, նա նամակագրություն էր անում 30-ամյա մի երիտասարդի հետ։ տարեկան Նովոսիբիրսկից (մեզնից 2700 կմ) 2016 թվականի նոյեմբերից, ինչպես ես հասկացա, ինչ-որ տեղ հանդիպել ենք խաղերին նվիրված խմբերում: Դուստրը նրան սեր է խոստովանում՝ երկար ժամանակ հավաքելով մտքերը, ամենօրյա երկխոսությունը բաղկացած է նրանից, թե ինչպես ես։ Ինչպես անցավ օրդ? բարի գիշեր, թե՞ ես «դեպրա» եմ գրում.- Ես դուրս եմ գալու պատուհանից ահավոր վախենում եմ, մտածում եմ՝ ինչ անեմ, սկզբում ուզում էի ուղիղ գրել, բայց ես!!! մտածեք, որ նա կասի նրան, և սա խզում է աղջկաս հետ, իսկ եթե ես առանց պատճառի չանհանգստանամ!!!

• Իրինա (վճարովի խորհրդատվություն).

  Ես մենակ եմ մեծացնում աղջկաս, նա ուշ է գալիս տուն, խոսում է (իջիր, ինձ մենակ թողիր), սկսում եմ սաստել, տնից գնամ Միգուցե ես դրդեմ նրան, ասա, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները:

• Սվետլանա (վճարովի խորհրդատվության նմուշ).

  Բարև Ելենա: Խնդրում եմ օգնեք ինձ խորհուրդներով: Ես 14-ամյա դեռահասի մորաքույրն եմ (մոր փոքր քույրը): Մենք ապրում էինք տարբեր քաղաքներում, բայց երբ քույրս ծնվեց, նա առաջին անգամ ապրեց մեզ հետ, և ես կերակրեցի նրան: Ես նրան շատ եմ սիրում, միշտ փչացրել եմ։ Փորձել եմ ընկերական հարաբերություններ կառուցել, նա ինձ անվանում է իմ անունով։ 4 ամիս առաջ քրոջս ամուսինը մահացավ՝ թողնելով բիզնեսը։ Քույրս իր հիմնական աշխատանքին է մինչև հինգը, իսկ հետո գնում է ամուսնու գրասենյակ և մնում այնտեղ մինչև գիշեր: Նա խնդրեց ինձ տեղափոխվել իր մոտ՝ օգնելու երեխաներին և առօրյա կյանքին: Նա ունի նաև 9-ամյա որդի։ Ես ու 8 տարեկան աղջիկս տեղափոխվեցինք նրանց մոտ։ Ես աշխատանք գտա, աղջիկս գնաց իր կրտսեր տղայի հետ նույն դասարանում (նա դպրոց էր գնացել մեկ տարի առաջ) և հետո նրան փոխարինեցին: Նա դարձավ ագրեսիվ։ Նա վիրավորում է երեխաներին, նրան անվանում, ստիպում է ամեն ինչ անել, բայց ինքը ոչինչ չի անում: Իմ մեկնաբանություններին ի պատասխան՝ նա ինձ ասաց, որ ես իր համար ոչ ոք եմ, որ ինքը ժառանգորդն է և եթե ցանկանա, մեզ դուրս կհանի իրենց տնից։ Այս մասին ասացի քրոջս, բայց դա շատ նուրբ խոսակցություն էր։ Իրավիճակը չի փոխվել. Քույրը ոչինչ չի նկատում, չի ուզում որևէ բան լսել և, իհարկե, պաշտպանում է նրան ամեն ինչում։ Եվ նա, զգալով մոր աջակցությունը, իրեն ավելի ու ավելի անպարկեշտ է պահում։ Ես փորձում եմ բացատրել նրան, որ ես այստեղ եմ նրա մոր խնդրանքով, որպեսզի առաջին անգամ խնամեմ նրանց և օգնեմ նրանց: Թվում է, թե լսում է, բայց լուռ: Բայց մի երկու օր հետո էլի կոպտում է։ Ես չգիտեմ, թե ինչ անել. Ես չեմ կարող նրան մենակ թողնել նման պահին. Եվ ես նրան շատ եմ սիրում։ Ես չգիտեմ, թե ինչ մոտեցում գտնել, ես սա չեմ ուզում, սա չեմ սիրում, սա չեմ սիրում: Փորձեցի ընդհանրապես ուշադրություն չդարձնել։ Այսպիսով, նա ընդհանրապես սկսեց ինձ վերաբերվել ինչպես տան աշխատողի, անկախ նրանից՝ ես եփում էի, թե արդուկում էի նրա հագուստը։ ես հուսահատ եմ։

  • Ելենա Լոստկովա.

    Բարև Սվետլանա: Քանի որ ձեր եղբորորդին հենց նոր ողբերգություն է ապրել, դուք պետք է զգույշ գործեք, որպեսզի ավելի մեծ խնդիրներ չառաջացնեք։ 1) Մի խառնվեք զգացմունքների վրա հիմնված «հաճելի բաների փոխանակմանը» (կոպտությանը կոպտությամբ մի պատասխանեք): Դադարեցրեք կոպտության յուրաքանչյուր դրվագ հանգիստ, բայց վճռականորեն։ Ի պատասխան կոպտության և կոպտության, ավելի լավ է հանգիստ և վստահորեն նշել, որ անընդունելի է ծնողների և այլ մեծահասակների հետ նման տոնով խոսել և դեռահասին հրավիրել որոշ ժամանակ մենակ մնալ՝ հանգստանալու համար: Երբ կոնֆլիկտի բոլոր մասնակիցների հույզերը թուլանում են, անհրաժեշտ է քննարկել, թե կոնկրետ ինչն է հանգեցրել կոնֆլիկտի, ինչ փորձառություններ են ունեցել ծնողները (կամ ընտանիքի մյուս անդամը) արդյունքում, ինչպես է զգացել դեռահասը և ինչպես լուծել այն թյուրիմացությունը: առաջացել է. Իդեալական դեպքում դա պետք է լինի, բայց գործնականում դա միշտ չէ, որ ստացվում է: Պետք է փորձել:

    Ելենա Լոստկովա.

    2) Փորձեք խուսափել կոնֆլիկտային իրավիճակներից. Վերլուծեք, թե ինչ իրավիճակներ են հրահրում հակամարտություն: Օրինակ՝ դուք ուտելիք եք պատրաստել և ձեր դեռահասին ընթրիքի կանչել։ Բայց նա դեռ չի գալիս: Դուք վերադառնում եք և սկսում պահանջներ ներկայացնել նրան. «Ինչքա՞ն կարող եք սպասել»: Եվ նա պատասխանում է՝ քեզ վրա ինչ-որ բարբառ նետելով։ Ինչպե՞ս կարող ենք դա անել այլ կերպ: Թերևս արժե կանգ առնել առաջին հրավերի վրա (նրանք եկան, քաղաքավարի հրավիրեցին և վերջ): Իսկ մնացածը (կգա, թե ոչ) քեզ չի վերաբերում։ Միգուցե դուք պետք է ստանձնեք այս դիրքը. ես օգնում եմ քրոջս տնային գործերում և փոքր երեխաներին խնամելու հարցում, իսկ դեռահաս դաստիարակելը նրա խնդիրն է: Նա չի եկել ընթրիքի, ժամանակին չի նստել տնային աշխատանքների համար և այլն: - թող քույրն ինքը վարի ուսումնական զրույցներ որդու հետ: Դուք կարող եք վիճել, որ նա դեռ չի լսում ձեզ, և երբ սկսում եք պնդել, դա հանգեցնում է կոնֆլիկտի: Ձեր խնդիրն է մեկ անգամ հիշեցնել դեռահասին հաջորդ պարտականությունը կատարելու մասին (օրինակ՝ «ժամը 5. ժամանակն է նստել տնային աշխատանքների համար») և այլևս չպնդել կամ վերահսկել նրան:

    Ելենա Լոստկովա.

    3) Եթե պետք է նկատողություն անեք ձեր եղբորորդուն, ապա դա արեք նաև հանգիստ և վստահ: Ոչ թե զայրացած, ոչ գրգռված, ոչ վիրավորված, այլ հանգիստ, չեզոք տոնով։ Երկար դասախոսությունների կարիք չկա։ 1-2 արտահայտություն ասացին ու գնացին։ Նախապես մտածեք, թե ինչ արտահայտություն եք ասելու նրան։ Ձեր տոնով կամ խոսքերում չպետք է լինի ագրեսիա կամ «հարձակում»: Հակառակ դեպքում նա անպայման կցանկանա ի պատասխան ձեզ վիրավորական բան ասել։ Օրինակ՝ կարող եք ասել. Գնա իմ ճանապարհով»։ (Այս արտահայտությամբ դուք կարծես ակնարկեցիք, որ ձեր եղբորորդին վատն է, և նրա արարքը վատ է, և նույնիսկ հրամայեցիք ինչ-որ բան անել): Ավելի լավ է չեզոք բան ասել. «Երեխաներն ունեն իրենց պարտականությունները, դուք՝ ձերը: Ամեն մեկն իր ամանն է լվանում» (պարզվեց, որ դա ոչ թե անձնական կոչ էր դեռահասին, այլ փաստի արձանագրում): Տեսեք, երկրորդ արտահայտության մեջ մենք խուսափեցինք դեռահասի բոլոր երեք տհաճ պահերից, որոնք առկա էին առաջին արտահայտության մեջ։ Եթե, այնուամենայնիվ, նա պատասխանում է կոպիտ, կրկին հանգիստ և վստահ տոնով (առանց ձեր անձնական էմոցիաների), պատասխանեք նրան. ?) կամ «Այդպիսի տոնով ես չեմ խոսի»: Եվ հեռանալ։ Հիմնական բանը թույլ չտաք, որ նա ձեզ վիճաբանության մեջ ներքաշի։ Դու արեցիր քո գործը (չես անտեսել արարքը կամ կոպտությունը, ճիշտ արձագանքեցիր դրան) և հեռացար դեռահասի դաստիարակությունը մոր համար իդեալին հասցնելով։ Մի՛ վերահսկեք՝ նա լվացե՞լ է ամանները, թե՞ ոչ, մի ստիպեք նրան կատարել իր պարտականությունը և այլ բան մի ասեք նրան այս կոնկրետ արարքի մասին (եթե հաջորդ անգամ նա չի լվանում ամանները, նորից նկատողություն արեք) . Եվ նույնիսկ եթե նա չի գալիս և չի լվանում սպասքը իր հետևից: Ոչինչ, սա արդեն ձեր մտահոգությունը չէ: Եթե ​​դեռ որոշել եք այն ինքներդ լվանալ, ապա այնպես արեք, որ ձեր զարմիկը դա չնկատի։ Օրինակ՝ ամանները, որոնք նա չի լվացել, մենակ են մնում լվացարանում մինչև երեկո (բա եթե որոշի ստուգե՞լ), իսկ ճաշից հետո լվանում ես մնացած բոլոր սպասքով։ Հակառակ դեպքում նա կորոշի, որ եթե դա չանի, ապա ինչ-որ մեկն անպայման դա կանի իր փոխարեն։

    Ելենա Լոստկովա.

    4) Ի՞նչ անել, եթե դեռահասը ձեզանից օգնություն է խնդրում (նկատի ունեմ որոշ տնային գործեր, և ոչ թե կյանքի և առողջության հետ կապված որևէ լուրջ բան): Եթե ​​նա կոպիտ հարցնում է, ապա հանգիստ և վստահ տեղեկացրեք նրան, որ չեք կատարի նման տոնով արված խնդրանքը։ Եթե ​​նա նորմալ հարցնում է, օգնեք նրան։

    Ելենա Լոստկովա.

    5) Երեխաները միշտ լավ են զգում, թե ով կարող է նստել պարանոցին (թույլը), ով չի կարող (ուժեղը): Նույնիսկ դպրոցում մի ուսուցիչ կարող է կոպիտ լինել, մյուսը՝ ոչ, քանի որ դա հղի է տհաճ հետևանքներով։ Հետևաբար, երևի չափից դուրս շատ եք ներել ձեր եղբորորդուն, երբ չպետք է անտեսեիք կոպտության որևէ դրվագ։ Հակամարտությունների ժամանակ թույլ մի տվեք, որ ձեր դեռահասը հուզվի։ Միշտ մնա հանգիստ և վստահ: Զգացմունքներն ու բարությունը երեխաների (և մեծահասակների) կողմից հաճախ ընկալվում են որպես թուլություն: Իսկ հանգստությունն ու ինքնավստահությունը նման են ուժի։ Այսպես ենք տարբերում ուժեղ մարդկանց թույլերից։

    Ելենա Լոստկովա.

    6) Դեռահասների կոպտության և կոպտության խնդիրը բախվում է շատ ծնողների: Դա պայմանավորված է տարիքային մտավոր հատկանիշներով: Թերևս խնդիրը եղել է քո ժամանումից առաջ։

    Ելենա Լոստկովա.

    7) Ուշադրություն դարձրեք ձեր քրոջ հաղորդակցման եղանակին (ձեր հետ կապված): Պատահում է, որ երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը։ Օրինակ՝ երեխան մոր հետ վարվում է այնպես, ինչպես հայրն է վերաբերվում նրան։ Եվ հակառակը, նա հայրիկի հետ շփվում է այնպես, ինչպես մայրիկը շփվում է նրա հետ:

    Ելենա Լոստկովա.

    8) Հնարավոր է, որ դուք ձեր ժամանումով ամաչեցիք դեռահասին։ Շատերն անհամբերությամբ են սպասում հյուրերի հեռանալուն, չնայած այն հանգամանքին, որ այդ հյուրերը սիրված և օգտակար են իրենց համար: Փորձեք հստակ հասկանալ, թե ինչ անհարմարություններ է ապրում դեռահասը և փորձեք հեռացնել հնարավորը: Միգուցե փոքր երեխաներն են նեղացնում նրան: Եթե ​​ձեր դեռահասին դա դուր չի գալիս, թույլ մի տվեք դա անել: Միգուցե նա ուզում է մենա՞կ մնալ սենյակում։ Տվեք նրան այս հնարավորությունը գոնե ժամանակավորապես՝ փոքր երեխաներին զբաղեցնելով մեկ այլ սենյակում ինչ-որ գործունեությամբ:

    Ելենա Լոստկովա.

    9) Փորձեք օբյեկտիվորեն գնահատել, թե ինչպես եք շփվում դեռահասի հետ: Ի՞նչ արտահայտություններ եք ասում նրան, ի՞նչ տոնով։ Հիշեք ինքներդ ձեզ որպես դեռահաս և փորձեք պատկերացնել՝ կցանկանայիք նման վերաբերմունք, թե ոչ։ Նրան չե՞ք վերաբերվում փոքր երեխայի պես։ Փորձու՞մ եք վերահսկել նրա գործողությունները (նա ուտե՞լ է, արե՞լ է իր տնային աշխատանքը և այլն): Այս հիմքով դեռահասները հաճախ կոնֆլիկտներ են ունենում ծնողների և ընտանիքի այլ անդամների հետ: Դեռահասները սկսում են ըմբոստանալ, քանի որ համաձայն չեն, որ դեռ փոքր են համարվում և ամեն ինչում վերահսկվում են։ Փորձեք տալ նրան ավելի շատ ազատություն և ավելի քիչ վերահսկողություն: Միգուցե, նա ըմբոստանում է, քանի որ դու ստանձնել ես ծնողի դերը(ինչն ինքնին ենթադրում է հաճախակի հանդիպում կոնֆլիկտային իրավիճակների հետ): Միգուցե սրանից հրաժարվե՞նք։ Եվ այդ ժամանակ կոնֆլիկտային իրավիճակներից մի քանիսը պարզապես կվերանան։

    Ելենա Լոստկովա.

    Ելենա Լոստկովա.

    11) Լավ է, եթե հաջողվի հաստատել այդպիսի վստահելի հաղորդակցություն: Դրա ընթացքում դուք կարող եք պարզել իրական պատճառները, թե ինչու է նա ձեզ այդքան անհարգալից վերաբերվում: Միգուցե, նրանց ճանաչելով, կարողանաք հարաբերություններ հաստատել նրա հետ։ Բայց մայրիկը պետք է փորձի նման վստահելի հարաբերություններ հաստատել: Դեռահասը վերջերս ողբերգություն է ապրել. Բացի այդ, մարմնում հորմոնալ փոփոխություններ են տեղի ունենում: Բացի այդ, նրա կյանքը շատ է փոխվել (հայրն այլևս չկա, մայրը գրեթե երբեք տանը չէ, մորաքույրը ժամանել է փոքրիկ երեխայի հետ): Փաստորեն, տղան կորցրել է երկու ծնողներին։ Մայրիկը գալիս է շատ ուշ, ամբողջ հոգնած, նրա ամբողջ ուշադրությունը գնում է ընտանիքի մյուս անդամներին (մորաքույրը, կրտսեր եղբայրը և այլն): Մայրիկը նրան ուշադրություն է դարձնում միայն այն ժամանակ, երբ նա ինչ-որ բան է արել, բայց նման խոսակցությունները դժվար թե երկուսի համար էլ հաճելի լինեն։ Դեռահասը մնացել է մենակ՝ մենակ իր ցավի հետ. Չկա մեկը, ում հետ սրտանց խոսես, ներսում բոլոր զգացմունքները եռում են, ինչը շատ վատ է ցանկացած մարդու համար։ Այսպիսով, նա պարզապես ցանկանում է մենակ մնալ, քանի որ նրանք չեն կարող նրան տալ այն, ինչ իրեն պետք է: Մայրիկը շտապ պետք է իր ուշադրությունը տեղափոխի աշխատանքից երեխաների վրա: Ես հասկանում եմ, որ դա շատ դժվար է, բայց դա պետք է անել։ Հակառակ դեպքում նա միայն ավելացնում է ողբերգության բեռը, որն ընկել է իր երեխաների ուսերին։ Անհրաժեշտ է, որ մայրը ավելի շատ ժամանակ անցկացնի երեխաների հետ, իսկ երեխաների համար հաճելի ժամանակ անցկացնի՝ նրանց հետ զրուցել, խաղալ, կարդալ, գնալ կինոթատրոն և այլն: Պետք է արտահայտել ձեր սերը հպման միջոցով (համբուրվել, գրկախառնվել): և այլն), բայց միայն այն դեպքում, եթե երեխաները բացասաբար չեն արձագանքում դրան: Ժամանակ առ ժամանակ դուք պետք է սրտանց զրուցեք ձեր երեխաների հետ: Նման գաղտնի հաղորդակցությունը ծնողական հմտությունների գագաթնակետն է: Նման զրույցների ընթացքում ծնողները կարող են իրենց երեխաներին փոխանցել այն, ինչ նախկինում հնարավոր չէր։ Քանի որ նման պահերին երեխաները ոչ միայն լսում են, այլեւ լսում են իրենց ծնողներին։ Մեղք կլինի դրանք չօգտագործել կրթական նպատակներով։ Պարզապես պետք է ճիշտ ձևակերպել զրույցը: Դուք պետք է ամբողջությամբ մոռանաք նշումների մասին: Պարզապես երկու կողմերն էլ պետք է կիսվեն իրենց փորձով և մտահոգություններով. ինչ-որ տեղ պետք է համակրել, խղճալ երեխային. եթե կան մեկնաբանություններ նրա վարքի վերաբերյալ, ապա դրանք պետք է արվեն շատ զգույշ, որպեսզի չվիրավորեն նրան, և պետք է նաև բացատրել, թե ինչու է դա սխալ ծնողի տեսանկյունից, ինչի դա կարող է հանգեցնել, և հայտնել, որ Ծնողը շատ է անհանգստանում այս հարցով, քանի որ վախենում է, որ երեխան դժվարության մեջ կհայտնվի։ Եվ այս ամենը պետք է անել անկեղծորեն, ոչ թե շինծու, և ոչ որպես բեռ երկու կողմերի համար։ Գաղտնի շփումը նաև հոգեբանական օգնություն է ծնողների կողմից իրենց երեխաներին: Հաջողություն քեզ!

Օքսանա (վճարովի խորհրդատվության նմուշ).

Բարև Ելենա: Տղաս 18 տարեկան է, այլ քաղաքի համալսարան է ընդունվել, առաջին կուրսի ուսանող է։ Երեկ իմացա, որ նա բաց է թողել դասերը, և որ ամենակարեւորն է, նա ինձ ստում է, որ դասասենյակում է սովորում։ Հետո էլ ասում է, որ ակադեմիական շենքը չի գտել։ Կարծում եմ, որ դրանք պարզապես արդարացումներ են, քանի որ նա սիրում է համակարգչային խաղեր խաղալ։ Այժմ նրա քարտի գումարը սպառվում է, ուստի ինձ տանջում են կասկածները՝ արդյոք ճիշտ կվարվե՞մ, եթե հանգստյան օրերի համար նրան ռուբլով պատժեմ: Թե՞ ավելի վատ կլինի։ Նա հանգիստ բաց է թողել 4 զույգ, և նա ստում է ինձ, նա իրեն մեղավոր չի համարում

• Ելենա Լոստկովա.

  Բարև, Օքսանա: Ճիշտը կլինի որդու հետ անկեղծ խոսես, բայց մարդասիրական, բարի ձևով։ Ընդհանրապես, եթե հնարավոր է, սրտանց խոսեք նրա հետ։ Պարզեք, թե ինչու է նա բաց թողնում դասերը, պատմեք նրան նման բացակայության հետևանքների և ձեր զգացմունքների մասին, ձեր անհանգստությունների մասին, որ ձեր որդին կարող է խնդիրներ ունենալ, քանի որ նա սխալ է անում կոնկրետ բաներ: Փորձեք այնպես խոսել, որ ձեր տղան հասկանա, որ դուք անհանգստանում եք ոչ թե ուսումնասիրությունների համար, այլ իր համար, իր բարեկեցության, իր երջանկության համար։ Ասեք նրան, որ առաջին նիստը շատ կարևոր է: Որ ոչ բոլորն են առաջին նստաշրջանում թեստը հանձնում, քանի որ դա շատ ուշ են գիտակցում և պատրաստվելու ժամանակ չունեն։ Արդյունքում կամ հեռացվում են, կամ բուն նիստից առաջ թողնում են ուսումը (վախենում են քննություններից և վստահ են, որ չեն հանձնի)։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, պետք է սկսել ուսումնասիրել անմիջապես, բառացիորեն առաջին օրերից: Իհարկե, դուք ավելի լավ գիտեք ձեր որդուն, բայց այնուամենայնիվ խոստովանեք ինքներդ ձեզ այն միտքը, որ նա դաստակ չի խաղացել կամ հարգելի պատճառով չի խաղացել: Մենք չենք կարող մեր ծնողներին ամեն ինչ ասել: Միգուցե պատճառ կա, բայց նա չի ցանկանում խոսել այդ մասին։ Միգուցե նա չի շփվել իր հասակակիցների կամ ուսուցչի կամ այլ բանի հետ: Ասացեք ձեր որդուն, որ եթե նա խնդիրներ ունի, թող դիմի ձեզ, դուք կփորձեք օգնել նրան։ Զրույցի ընթացքում դուք կարող եք բարեկամաբար համաձայնվել, որ եթե համակարգիչը խանգարում է ձեր ուսմանը, դուք ստիպված կլինեք հեռացնել այն: Եթե ​​նրան ուսման համար համակարգիչ է պետք, նա պետք է գնա համալսարանի գրադարան ու այնտեղ սովորի։ Առանց նախազգուշացման մի օգտագործեք ձեր որդու համար տհաճ որևէ միջոց (հանեք համակարգիչը, փողից զրկեք և այլն): Ի վերջո, ձեր նպատակն է շտկել ձեր որդու պահվածքը (և ոչ թե ինչ-որ բան խլել), այնպես որ նրան հնարավորություն տվեք գործի անցնել և ուղղել իրեն: Զգուշացրու ոչ թե ագրեսիվ, այլ հանգիստ, սիրալիր, կարծես չես ցանկանա դա անել, բայց կարող է պարզվել, որ ստիպված ես: Զգուշորեն ընտրեք ձեր խոսքերն ու տոնը: Օրինակ, կարող եք ասել. «Դուք այլ համակարգիչ չեք ստանա» (սա վատ տարբերակ է): Կամ կարող եք անել այսպես. «Եթե համակարգիչը խանգարում է ձեր ուսմանը, ես ստիպված կլինեմ վերցնել այն: Ես չեմ ուզում, որ դուք փորձանքի մեջ ընկնեք նրա պատճառով»: Հիմա շատ կարևոր է, թե կոնկրետ ինչպես կշփվես որդու հետ՝ լավ, թե վատ։ Երբ երեխան մոտ է, նրան դեռ կարող են ստիպել սովորել։ Իսկ երբ նա հեռու է, ինչպե՞ս կարելի է դա անել։ Ոչ մի դեպքում. Միայն գաղտնի հաղորդակցության միջոցով, երբ դուք ԼՍՈՒՄ եք երեխային, և նա ԼՍՈՒՄ է ձեզ (լսում է ձեր խոսքերը հաշվի առնելու, լսելու և ականջների, ուղեղի և հոգու կողքով չթողնելու իմաստով): Հիշեք, թե ինչպես եք սրտանց զրուցում ձեր լավագույն ընկերոջ հետ: Զրույցը երկուսիդ համար էլ հաճելի է, առանց լարվածության։ Դուք երկուսդ էլ լսում և հասկանում եք միմյանց զգացմունքներն ու ապրումները: Ձեր հոգիները բաց են միմյանց համար այս պահին: Եթե ​​մեկը մյուսին խորհուրդ է տալիս կամ ինչ-որ բան խնդրում, ապա մյուսը, առանց ներքին դիմադրության, կամավոր պատրաստ է օգնելու և կատարել խնդրանքը։ Եթե ​​նման շփումը հնարավոր է երկու էապես անծանոթ մարդկանց միջև, ապա ամենամոտների (մոր և երեխայի) միջև դա ավելի հնարավոր է։ Պարզապես պետք է փորձել վստահելի հաղորդակցություն հաստատել երեխայի դեռ վաղ մանկությունից։ Եվ եթե դա նախկինում չի արվել, ապա փորձեք դա անել գոնե հիմա։ Գաղտնի շփումը ամենահզոր կրթական գործիքն է (ծնողները չեն պարտադրում երեխային, այլ բարեկամաբար բանակցում են նրա հետ): Նման շփումը ավելի է մոտեցնում ծնողներին և երեխային: Ես արդեն խոսել եմ «լավ ձևով» շփվելու առավելությունների մասին։ Եվ հիմա ես ձեզ կասեմ «վատ ձևով» շփվելու թերությունների մասին (ծնողները ստիպում են երեխային, բարոյական և ֆիզիկական բռնություն գործադրում նրա նկատմամբ): Նման շփումը բաց է ստեղծում ծնողների և երեխայի միջև: Երկու կողմերն էլ չեն հասկանում միմյանց և չեն ցանկանում լսել մյուս կողմի խոսքերն ու խնդրանքները, հաճախ կոնֆլիկտներ են առաջանում։ Երկու կողմերի համար էլ նման շփումը հարմար չէ։ Այսպես են հայտնվում դժվար երեխաներն ու դեռահասները (սա ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունք է)։ Ի՞նչ անել, եթե ինչ-որ մեկի հետ շփվելը մեզ անընդհատ վրդովեցնում է: Նման մարդու հետ մենք ձգտում ենք կամ նվազագույնը շփվել, կամ ընդհանրապես չշփվել։ Այսպիսով, պարզվում է, որ քանի դեռ երեխաները դպրոցում են, նրանք մոտ են (նրանք այլընտրանք չունեն), և երբ նրանք հեռանում են տնից, մոռանում են ծնողների մասին, քանի որ նրանց հետ շփումը շատ հաճախ տհաճ էր (չեմ ուզում շարունակել. այն): Սրանք «վատ ձևով» շփվելու թերություններն են։ Ես չգիտեմ, թե կոնկրետ ինչպես եք շփվում ձեր որդու հետ, այնպես որ ես մանրամասն նկարագրեցի երկու տարբերակները: Ինչ անել, ձեր ընտրությունն է: Իմ անձնական կարծիքը. փորձեք դառնալ ԸՆԿԵՐ ձեր որդու համար (որպեսզի դա տեղի ունենա, ինքներդ պարզեք, թե ինչ են անում ընկերները և ինչ չեն անում), համատեղեք «մայրիկ» և «ընկեր» երկու դերերը: Արդյունքում, առաջին հերթին, դուք կկարողանաք ավելի հաճախ և ավելի լավ շփվել ձեր որդու հետ հեռավորության վրա: Երկրորդ, ինչ-որ չափով դուք կկարողանաք ազդել նրա վարքի, նրա գործողությունների վրա։ Հաջողություն քեզ!

• Մարիա.

  Բարև, աղջիկս 16 տարեկան է։ Նա հանդիպում է 19 տարեկան տղայի հետ։ Նա ամեն ինչ է նրա համար: Նա գնում է քնելու, երբ նա կանչում է նրան: Նրանք ապրում են մի տղայի հետ հարևան քաղաքներում։ Նա գալիս է նրա մոտ: Ես սկսեցի իմ հղիության մասին գրառումներ թողնել, ինչպիսիք են «Ես հղի եմ, ոչ մեկին մի ասա»: Հարցնում եմ՝ սա ի՞նչ է։ Եվ նա ասում է, որ քոլեջում այդպես կատակում են, և դա ոչինչ չի նշանակում, քանի որ նա դեռ փոքր է: Տատիկը զանգում է նրան և հարցնում, թե ինչպես ես: Նա ասում է նրան, որ ես անընդհատ հիվանդ եմ զգում: Թեև գիտեմ, որ նա դաշտան ունի։ Ես սկսում եմ հարցեր տալ, թե ինչու է նա դա անում, նա բղավում է, որ տատիկը հորինել է այդ ամենը: Նա ասում է, որ մեզ հետ է ապրում անհրաժեշտությունից ելնելով։ Որ եթե ինչ-որ բան ինձ դուր չի գալիս, կարող եմ հրաժարվել դրանից։ Նրա ընկերուհին դուրս է եկել տնից և հրաժարվել մոր սոցիալական ապահովության նպաստից, նա ասում է, որ իր մայրն անընդհատ բղավում է. Չգիտեմ ինչ անել?

• Մարիա.

  Ես կավելացնեմ նախորդ մեկնաբանությանը, ասա ինձ, թե ինչ անել այն իրավիճակներում, երբ աղջիկս վիրավորում է ինձ և ամուսնուս: Կարող է ինչ-որ բան ասել: Եվ միևնույն ժամանակ նա մեզ մեղադրում է իր հետ վատ վերաբերմունքի մեջ։ Նա լավը չի նկատում, միայն նախատում է։ Նրա հայրն ապրում է այլ քաղաքում և երկար ժամանակ չի շփվում նրա հետ՝ կարգավորելով իր անձնական կյանքը։ Խորթ հայրը նրան մեծացրել է աղջկա նման։ Ամուսինս այս ամառ նրա հետ կոնֆլիկտի ժամանակ որոշեց տեր կանգնել ինձ և նրանից խլել հեռախոսը, նա հետ չտվեց և ստիպված եղավ բռնությամբ վերցնել։ Մինչ այս դուստրն ամուսնուն հայրիկ էր անվանում, իսկ հիմա նրան ընդհանրապես չի զանգում, ամառվանից նրա հետ չի խոսում։ Նա սկսեց գնալ իր հոր մոտ և ինձ մեղադրել այն ամենի համար, ինչ տեղի էր ունենում։ Ես այնքան հոգնած եմ և փորձում եմ փակել աչքերս շատ բաների վրա, բայց ես կորցնում եմ ինքնատիրապետումը, խնդրում եմ, ասա ինձ իրավիճակից ելք:

• Անանուն:

  Բարև ձեզ, ասեք, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել 13 տարեկան երեխայի հետ, ամուսինս ամուսնալուծված է, կա երկրորդ ամուսին և երեխա երկրորդ ամուսնությունից, երեխայի համար ես վատն եմ, նա հետ է գնում, ուզում է. գնալ ապրելու իր հայրիկի կամ տատիկի հետ:

• Օքսանա.

  Բարև, ես չգիտեմ, թե ինչ անել, ես հրաժարվել եմ, օգնեք: 16-ամյա տղաս քոլեջ է գնացել շատ լուրջ մասնագիտության համար՝ իր ընտրությունն ու երազանքը։ Ես 3 ամիս սովորեցի ու սկսվեց, չեմ ուզում գնալ, հիմա ուզում եմ ընդհանրապես փաստաթղթերս այնտեղից վերցնել։ Մենք բացատրում ենք, որ դուք կկորցնեք մեկ տարի և ինչ կլինի հետո: Տեղական արհեստագործական ուսումնարան-ԱՎՏՈՄԵԽԱՆԻԿ. Մենք փորձեցինք տարհամոզել նրան, ինչքան կարող էինք, բայց նա չէր հետաքրքրվում, նա ասաց, որ ընդհանրապես չի սովորի, բայց կսկսի աշխատել: Մենք նրան բացատրեցինք, որ ոչ ոք առանց կրթության հիմա աշխատանքի չի ընդունում: Տանը լարված մթնոլորտ է, ուսուցիչները լավ են խոսում նրա մասին, որդին չի ծխում, չի խմում, բայց մենք չենք հասկանում, թե ինչու է այս սկզբունքներին հավատարիմ մնալն ու համառությունը մեր ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, ես ու ամուսինս աշխատում ենք։ մեր մեծ աղջիկն ամուսնացել է, բոլորս միասին հանգստանում ենք։ Իսկ քույրս և նրա ամուսինն ասացին, որ նման կրթությամբ քեզ իրենց ձեռքով տանելու են ցանկացած տեղ, նա չի ուզում լսել.

Եվ հիմա մենք անցնում ենք «ընկեր» փուլին: Ինչպե՞ս վարվել դեռահասի հետ հարաբերությունները պահպանելու համար, ասում է հոգեբան Սաթյա Դասը։

Մեծանալու վերջին փուլը կոչվում է «ընկեր»։ Մոտ տասնչորս տարեկանից ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխան արդեն մեծացել է։ Այն ամենը, ինչ դուք կարող էիք տեղադրել դրա մեջ և բացատրել, դուք արդեն բացատրել և դրել եք դրա մեջ: Եթե ​​ներդրումներ չես արել, արդեն ուշ է ներդրումներ անելու համար, ոչինչ չի փոխվի։

Եվ իրականում սա ամենադժվար փուլն է։ Եթե ​​մենք կարող ենք ինչ-որ կերպ պատկերացնել և երեխային դարձնել «արքա» կամ «աշակերտ», ապա նրան ընդհանրապես ընկեր չենք ընկալում։ Ինչպե՞ս կարող է ընկեր լինել մեկը, ով անձեռոցիկով միզել է, չորս տարեկանում կատվին պատուհանից նետել և նման շատ հիմարություններ անել:

Ի՞նչ է նշանակում մանկական ընկեր: Արդյո՞ք նա իսկապես պետք է ձեր ընկերը լինի: Քիչ հավանական է, որ սա աշխատի: Բայց միևնույն ժամանակ դուք պարտավոր եք երեխայի հետ խոսել նույն բառերով և նույն ինտոնացիայով, ինչ ձեր իրական չափահաս ընկերոջ հետ շփվելիս։

Պատկերացրեք, որ ընկերոջ հետ ինչ-որ տեղ եք գալիս և ապրում հյուրանոցի նույն համարում։ Եվ այսպես, նա առավոտյան անկողինը չհարթեց, և դա ձեզ զայրացնում է:

Ինչպե՞ս կասեք նրան այս մասին: Դուք կփորձեք դա անել ավելի մեղմ, որպեսզի նա չնեղանա ի պատասխան և չասի, որ գնա դժոխք: Եվ դուք պատվիրում եք ձեր երեխային հեռացնել այս մահճակալը՝ չմտածելով, թե նա ինչպես կընկալի այն։ Բայց այս հրամայական տոնը նրան կվիրավորի նույնքան, որքան ձեր ընկերոջը։

Ասենք, որ մինչև հինգ տարեկան ձեր երեխան «թագավոր» չէ, հինգից տասնչորս տարեկան նա ստրուկ է, ոչ «աշակերտ», իսկ տասնչորսից հետո նույնպես ընկեր չի դառնում։ Ի՞նչ կլինի հետո։ Նա կփախչի քեզնից։ Գիտե՞ք ինչ է կոչվում այս մոտեցումը։ Ծաղր, հուզական ագրեսիա երեխայի նկատմամբ.

Մինչև հինգ տարեկան երեխան, ում հետ այդպես են վարվում, լաց է լինում։ Հինգից տասնչորս տարեկան նա վիրավորված կլինի, կլռի ու կփակվի։ Տասնչորսից նա կսկսի ճաքճքել, և դուք կհամարեք, որ դա սկսվել է։

Դեռահասությունը միֆ է

Բայց իրականում դեռահասությունը միֆ է, այն գոյություն չունի. Հասկանալի է, որ դեռահասներն ավելի շատ հորմոններ ունեն, բայց երբ երեխաները դառնում են անկառավարելի, դա նշանակում է, որ մեծերը ծաղրել ու ճնշում են գործադրել, իսկ երեխաները վերջապես սովորել են դիմադրել, պոկվել ու պաշտպանվել:

Եթե ​​երեխան ենթարկվել է հուզական ագրեսիայի մինչև տասնչորս տարեկանը, ապա տասնչորս տարեկանում տեղի է ունենում ոչ թե «հորմոնալ պայթյուն», այլ պարզապես երեխան կաճի այն տարիքին, երբ նա ուժ ձեռք կբերի ագրեսիային դիմադրելու համար։ Եթե ​​սրանք ֆիզիկապես ուժեղ տղաներ են, ապա այս փուլում նրանք կարող են լավ արձագանքել հորը, ով նրանց վրա ճնշում է գործադրում պարզապես ֆիզիկապես: Իսկ ծնողները դա կապում են հորմոնալ պայթյունի ու դեռահասության հետ:

Լավագույն բանը, որ կարող եք անել տասնչորս տարեկանից բարձր երեխայի հետ, եթե նրա հետ խնդիրներ ունեք, նրան հանգիստ թողնելն է։

Դուք սա անվանում եք անցումային շրջան, քանի որ նախկինում սա չկար, բայց հիմա հանկարծ ի հայտ եկավ։ Հուսով եք, որ տարիքի հետ անցումային շրջանը կավարտվի, բայց իրականում խնդիրները չեն վերանա և կտեղափոխվեն նոր մակարդակ։ Եվ ես ձեզ կոչ եմ անում չճնշել երեխաներին, այլ ինքներդ ձեզ դաստիարակել։

Երբ երեխան սովորում է հետ շպրտվել, նրա հաջորդ քայլը կլինի ձեզնից փախչելու փորձը: Մի զարմացեք, եթե ձեր տասնվեցամյա որդին ցանկանա գնալ սովորելու ինչ-որ տեղ անապատում միանգամայն էկզոտիկ մասնագիտությամբ կամ տասնհինգ տարեկանում գնալ երկրի մյուս ծայրում գտնվող ինչ-որ սարսափելի արհեստագործական ուսումնարան: Եվ դուք մտածում եք. «Այո, ես ինքս Նիժնի Տագիլից եկել եմ Սանկտ Պետերբուրգ, և նա ուզում է հեռանալ, Աստված գիտի, թե որտեղից այստեղից, ինչու է նա դա անում, ինչո՞ւ»:

Բայց իրականում նա անում է այս ամենը, քանի որ երազում է միայն մեկ բանի մասին՝ հեռանալ քեզնից, քանի որ դու նրա կյանքի ագրեսորն ես։ Նա պետք է գնա ինչ-որ տեղ, որպեսզի հեռու լինի իր խենթ ծնողներից, որոնք արդեն կշտացել են նրանից, և դրա համար էլ նա գնում է հեռու տեղ:

Աղջիկը փախչելու շատ ավելի շատ հնարավորություններ ունի, քան տղան։ Նա կարող է գնալ սովորելու, կամ կարող է ամուսնանալ: Եթե ​​քո դուստրը տասնվեց տարեկանում մոտոցիկլետով ինչ-որ կասկածելի տղայի հետ փախել է, և նրանք ամուսնացել են, ապա դա նշանակում է, որ դու ահաբեկել ես խեղճ աղջկան: Հավանաբար, երբ նա երեսունվեց, իսկ դու՝ հիսունութ, դու վերականգնես հարաբերությունները։ Բայց որ դա լինելու է, փաստ չէ։

Եթե ​​ամեն քայլափոխի ճիշտ չանես, անխուսափելիորեն խնդիրներ կառաջանան։ Հիշեք, թե ինչ էիք զգում դեռահաս ժամանակ, երբ ծնողներդ քեզ որպես ընկեր չէին վերաբերվում: Մի կրկնեք նրանց սխալները:

Տասնչորս տարեկանում երեխան պետք է ընկեր դառնա, ուրիշ ոչինչ։ Ես ունեի մեկ ուսանող՝ շատ գունեղ անհատականություն: Երբ նա առաջին անգամ եկավ իմ դասերին, ես հարցրի.

Ինչ է պատահել?

Նա ասում է:

Այո, տեսնում եք, ես իմ երեխաների հետ խնդիր ունեմ։

Ինչումն է խնդիրը?

Նրանք ինձ ընդհանրապես չեն լսում։ Ես նրանց ասում եմ, բայց նրանք չեն լսում։ Մենք երկար ժամանակ վիճում ենք: Ես դիմում եմ նրանց, և նրանք պատասխանում են՝ հեռացե՛ք այստեղից, մեզ հանգիստ թողե՛ք։

Հարցնում եմ՝ քանի՞ տարեկան են երեխաները։ Կարծում եմ՝ տասը և տասներկուսը։

Եվ նա պատասխանում է.

Քսանհինգ քսանյոթ.

Լսիր, բարեկամս, չե՞ս կարծում, որ դու մոտ տասներկու-տասներեք տարի ուշացել ես բարոյական ուսուցումներից։

Որքա՞ն ուշացար: Բայց ես նրանց հայրն եմ:

Վերջ, տասնչորս տարեկանից նրանք պետք է լինեն քո ընկերները։

Բայց մենք արդեն ընկերներ ենք նրանց հետ։

Տեսեք, ես և դու ընկերներ ենք։ Եթե ​​ես սկսեմ սովորեցնել ձեզ, ասել ձեզ, թե ինչ պետք է հագնեք, ինչ պետք է ուտեք, ինչպես պետք է մտածեք, ում աղոթեք և այլն, ի՞նչ կանեք:

Ես քեզ կուղարկեմ։

Այդպես են ուղարկել քեզ։

Բայց նրանք իմ երեխաներն են։

Չէ, դու ես որոշում՝ դու նրանց ընկերն ես, թե ոչ։

Եվ նա այդքան ժամանակ անհանգստացավ, հետո տղամարդուն ազատ արձակեցին։ Նա սկսեց ուրախ գալ դասերի, քանի որ պարզվեց, որ իր երեխաներն այնքան էլ վատը չեն, որքան նա կարծում էր։ Նա նոր է սկսել ընկերանալ նրանց հետ։ Ճիշտ այնպես, ինչպես նա ընկերություն էր անում տարեց տղամարդկանց հետ: Սկզբունքի համաձայն՝ եթե ուզում ես իմանալ, թե ինչ ես անում, իմացիր՝ կարո՞ղ ես ինչ-որ բանով օգնել՝ օգնիր, քեզ չեն հարցնում, լռիր։ Եվ պարզվեց, որ նրա երեխաները մեծահասակներ են, իրենց հետաքրքրություններով, միանգամայն նորմալ, և նրան այլ տեղ չեն ուղարկում։

Երբ ձեր երեխան դառնա տասնչորս տարեկան, դարձեք նրա ընկերը: Եթե ​​նա հինգ տարեկան է, համոզվեք, որ նա դառնա պատշաճ «սովորող»: Իսկ եթե նա նոր է ծնվել, մի մոռացեք, որ նա «արքա» է։

Ինձ երբեմն հարցնում են, թե ինչպես են ծնողական դաստիարակության այս շրջաններն անցնում մեկից մյուսին: Երեխան չի՞ ցնցվի, որ «թագավորի» փոխարեն հանկարծ «ուսանող» է դարձել։

Մի անհանգստացեք: Այս անցումը երկու վայրկյանում չի լինում՝ դառնում հինգ տարեկան, և բամ, նրանք անմիջապես փոխանցվում են «ուսանողներին»: Անցումային շրջանն աստիճանաբար հասունանում է։ Ես ու երեխաս սկսեցինք ընկերանալ նրա տասնչորս տարեկան դառնալուց մոտ մեկ տարի առաջ: Եվ ես կամաց-կամաց պատրաստվեցի դրան։

Խնդիրը երեխայի մեջ չէ, խնդիրը ծնողների մեջ է։ Նրանք պետք է բաց չթողնեն հարմար պահը և չձանձրացնեն։ Ինքներդ պետք է ասեք՝ վերջ, երեխան իմ ընկերն է։ Եվ ես չեմ ստուգում իմ ընկերների օրագրերը: Ես չեմ կարող նրան դասախոսություն կարդալ և նման բան ասել, քանի որ ես պետք է ամեն ինչ ասեի մինչև նրա տասնչորս տարեկան դառնալը:

Մեկնաբանեք «Ինչպե՞ս շփվել 14 տարեկանից բարձր դեռահասի հետ: Հավանել ընկերոջ հետ, բայց նրանք չեն ստուգում ընկերների օրագրերը» հոդվածը:

Անծանոթի հետ - ինչ էլ որ լինի: Ձեր սեփական երեխայի հետ - ինչպես ձեր սեփական երեխայի հետ:

07.11.2017 18:59:04,

Քանի դեռ այս «ընկերներն» ապրում են իմ տանը, ուտում են իմ խոհանոցում և շաբաթական գրպանի փող են պահանջում, նոր ջինսեր, գնդակներ և խաղեր, նրանք կապրեն իմ կանոններով։
Նա, ով վճարում է, զանգում է մեղեդին: (Հետ)

07.11.2017 14:15:27,

Ընդհանուր 36 հաղորդագրություն .

Ավելին «14 տարեկան դեռահաս» թեմայով.

Ինչպե՞ս զարգացնել մարդամոտությունը: Խնդիր. Դեռահասներ. Դաստիարակություն և հարաբերություններ դեռահաս երեխաների հետ Իմ ինտրովերտը լավ է շփվում ուսուցիչների, չափահաս հարազատների և ընտանիքի ընկերների հետ: Դուք ճիշտ նույն կերպ եք նկարագրում իմ որդուն։ Տղաս 14 տարեկան է, չգիտեմ ինչ անեմ...

Ծնողները հաճախ չեն հիանում 14-15 տարեկան դեռահասների պահվածքով. նա քննադատում է ամեն ինչ և բոլորին, լկտի է, լավ չի սովորում, չի օգնում տանը... հնարավորություն տալ տղային առանձին անկյուն, որտեղ իր. Քույրը չի խանգարի, շատ օգտակար կլինի, ինչպես ընկերոջ հետ, բայց նրանք չեն ստուգում ընկերների օրագրերը:

Դեռահասներ. Կրթություն և հարաբերություններ դեռահաս երեխաների հետ. պատանեկություն, խնդիրներ դպրոցում, կարիերայի ուղղորդում 14 տարեկանից սկսած:

Դեռահասների հետ ծնողների համար հեշտ չէ: Անկանխատեսելի գործողություններ, տրամադրության փոփոխություններ, էմոցիոնալ պոռթկումներ՝ առանց որևէ հատուկ պատճառի։ Բայց ինչու են այս տարիքի երեխաները դա անում: Որո՞նք են դեռահասի արարքի դրդապատճառներն ու պատճառները: Եվ ամենակարեւորը՝ ինչպե՞ս ազատվել պատանեկության խնդիրներից՝ չվնասելով ինքներդ ձեզ կամ սեփական երեխաներին։ Ինչպե՞ս հասկանալ, թե ինչ է դեռահասի հոգեբանությունը:

Ամեն ինչ սկսվում է մոտ 12 տարեկանից։ Երիտասարդն ազատվում է մանկական պատրանքներից. Քննադատական ​​մտածողությունն ու հորմոններն աստիճանաբար ոչնչացնում են իրականության միամիտ ընկալումը։ Դեռահասը կորցնում է ապահովության զգացումը, այն համոզմունքը, որ «ծնողներիդ հետևում կանգնած է քարե պատի հետևում»։ Պատը հանկարծ պարզվում է, որ ավազից է ու փլվում։

Իսկ դեռահասների հոգեբանությունը ստիպում է քեզ խելահեղորեն փնտրել սեփական ինքնությունը: Այստեղ ձեզ անհրաժեշտ է ձեր հարազատների օգնությունը։ Նրանք պետք է գտնեն «լավ» եսը: Եվ դեռահասի համար հեշտ է «ընկնել վատ ինքնության մեջ», քանի որ դեռահասի կապվածությունները և կախվածությունները ձևավորվում են աներևակայելի արագ:

Դեռահասների հոգեբանական բնութագրերը՝ հիմնարար փոփոխություններ ամեն ինչում

12–17 տարեկանում մարդն ակտիվորեն զարգանում է՝ կմախքն աճում է, ձայնալարերը փոխվում են, սեռական հորմոնները սկսում են արտազատվել։

Հիմնական փոփոխությունները տեղի են ունենում ուղեղում. Սա է խնդրի արմատը, պատանիների այդքան անկայուն լինելու պատճառը։ Ուղեղի կեղևի էվոլյուցիոն առումով «ավելի նոր» մասը, որը պատասխանատու է քննադատական ​​մտածողության, պլանավորելու և մտածված գործելու կարողության համար, «հասունանում» է ավելի ուշ, քան լիմբիկ համակարգը, որը կարգավորում է հուզական ոլորտը: Մարդկային ուղեղի այս հնագույն մասը ձևավորվել է ավելի վաղ: Այդ իսկ պատճառով դեռահասի վարքագծում ազդակներն ու հույզերը գերակշռում են բանականությանը։

Սեռական հորմոնները լիմբիկ համակարգի հիմնական «զենքն» են ուղեղի ռացիոնալ հատվածի դեմ պայքարելու համար: Տեստոստերոնը՝ դեռահասների էստրոգենը, կարող է ամբողջությամբ խլացնել բանականության ձայնը։ Ավաղ, այս հորմոնները ոչ միայն հակառակ սեռի մարդկանց մոտ հետաքրքրություն են առաջացնում, այլեւ ուշադրություն գրավելու ցանկություն են առաջացնում։ Տեստոստերոնը և էստրոգենը նաև զգացմունքային տատանումների, անհանգստության և կոնֆլիկտի մեղավորներն են: Դե, հաճույքի և սթրեսի հորմոնների հետ միասին (դոպամին, ադրենալին) նրանք նպաստում են կույտի առաջացմանը։ Հորմոնների ավելցուկն է հիմնական պատճառը, որ երկբևեռ խանգարումը, շիզոֆրենիան և այլ ծանր հոգեկան հիվանդությունները շատ ավելի հաճախ են սկսվում դեռահասության տարիքում, քան մարդու կյանքի այլ ժամանակահատվածներում:

Կարևոր! Սեռական հասունացումը անխուսափելի երեւույթ է։ Անիմաստ է պայքարել ձեռնաշարժության և ելակի հանդեպ կրքի դեմ։ Բայց որպեսզի երեխաները հասկանան, թե ինչ է կատարվում, ծնողները պետք է բացատրեն մարդու վերարտադրողական օրգանների առանձնահատկությունները և անվտանգ սեքսի կարևորությունը։ Սա ձեզ կպաշտպանի անցանկալի վաղ հղիությունից և սեռական ճանապարհով փոխանցվող վտանգավոր հիվանդություններից: Եթե ​​դժվար է խոսել, ապա պետք է գոնե հղում տրամադրեք անհրաժեշտ տեղեկատվությանը: Համացանցը լցված է դրանով։ Դեռահասության հոգեբանական խնդիրները քննարկման ամենատարածված թեմաներից են։

Սեփական ես-ի ձևավորում

Լիարժեք մարդկային եսը հաճախ ծնվում է ցավի մեջ: Ամեն ինչ սկսվում է օրինակներ գտնելուց: Դեռահասը դա անում է անընդհատ՝ համեմատելով իր անձը ծնողների, հասակակիցների, ուսուցիչների և կուռքերի հետ:

Շուտով դեռահասը հասկանում է, որ ինքը քիչ է տարբերվում մեծահասակներից, թեև ստիպված է գրեթե հեզաբար ենթարկվել մեծերին։ Այստեղից առաջանում է հակամարտություն, ցանկություն՝ ազատվելու «իր նման մարդկանց» անհասկանալի խնամակալությունից։ Երեխան սկսում է կրկնօրինակել մեծերին՝ գործում է, հագնվում է նույն ձևով, խմում է ալկոհոլ, փորձում է հավասարը հավասարի պես խոսել, վիճում:

Այնուամենայնիվ, նա դեռևս հստակ չի առանձնացնում իր անհատականությունը մյուսներից և քիչ է հասկանում, թե որտեղ են սահմանները անձնավորված ինքնության և արտաքին աշխարհի միջև: Ահա թե ինչու է դեռահասը անհարգալից վերաբերմունք դրսևորում ուրիշների նկատմամբ և խախտում մեծահասակների աշխարհի կանոնները։

12-14 տարեկանների անհամապատասխանությունը կայանում է նաև նրանում, որ երիտասարդության համար կարևոր է մեծահասակների կարծիքը, որոնց դեմ նա ընդվզում է։ Ավելին, ծնողները դեռևս շարունակում են մնալ իրենց երեխաների հիմնական օրինակը։ Ուստի կարևոր է, որ երեցները լավ օրինակ լինեն։ Եթե ​​ծնողները անհամբեր են, սիրում են անախորժություններ անել, դատապարտել, բողոքել, ապա զարմանալու բան չկա, որ դեռահաս երեխան կսկսի անել նույնը:

Հաղորդակցությունը հիմնական արժեքն է

Ընկերների ընկերակցությամբ դեռահասն առաջին անգամ իսկապես շփվում է ինքնուրույն՝ զբաղեցնելով որոշակի տեղ երիտասարդական խմբում, հանդիպելով հակառակ սեռի հասակակիցների: Հաճախ ընկերների կարծիքները շատ կարևոր են դառնում։ Եթե ​​ընկերները խմում են ալկոհոլ, ապա դեռահասը ամաչում է սթափ մնալ։ Այնուամենայնիվ, դեռահասին բնորոշ է ուժեղ անկայունությունը՝ անընդհատ փնտրելով սեփական ինքնությունը։ Ընկերները, ընկերությունները, կրքերը, կուռքերը հաճախ կարող են փոխվել: Եվ սա դեռահասության առանձնահատկություններից է, դեռահասի հոգեբանությունը։

Վտարանդի լինելու վտանգը

Դեռահասությունն է, որն իր ողջ ուժով դրսևորվում է անհանդուրժողականության և շատ տարբեր մեկին օգնելու չկամության մեջ: Եթե ​​դեռահասը արտաքինի հետ կապված խնդիրներ ունի, սպասեք դժվարությունների: Հաստատ կլինեն նրանք, ովքեր կծիծաղեն, մյուսները կաջակցեն «ընկերության համար»:

Դեռահասների շրջանում նման խնդիրները հազվադեպ չեն։ Դրանք դեռահասության կարևոր հոգեբանական հատկանիշն են։ Օրգանիզմում սրընթաց հորմոնալ փոփոխությունների պատճառով 12-14 տարեկանների մոտ հաճախ են զարգանում մաշկային հիվանդություններ և ավելորդ քաշ։ Տղաները տառապում են անկառավարելի էրեկցիայից։

Դեռահասի համար վտարանդի դառնալը շատ վտանգավոր է։ Ամեն ինչ կարող է ավարտվել ոչ միայն մեկուսացմամբ, նևրոզներով, այլ նույնիսկ իրական ողբերգությամբ՝ ինքնասպանության փորձով։

Հիշիր. Տղաների պատանեկությունն ավելի բուռն է. Նրանք ավելի հաճախ են դուրս գալիս վերահսկողությունից, քան աղջիկները: Դեռահաս տղաներին բնորոշ է ծայրահեղ ինքնավստահությունը և սեփական տեսակետները ուրիշների կարծիքներին հակադրելու ցանկությունը։ Այնուամենայնիվ, հակասությունները մնում են։ Անհատականությունն ու մեկուսացումը տարօրինակ կերպով գոյակցում են կոնֆորմիզմի և «սեփական» խմբի կարծիքից կախվածության հետ։

Դեռահաս տղաները ավելի հաճախ սկսում են շատ հետաքրքրվել ինչ-որ բանով. նրանք դառնում են «խելագարներ», մարզիկներ, երաժիշտներ: Ընդ որում, դեռահասը մեծապես ուռճացնում է սեփական հնարավորությունները։ 12-ամյա տղան օժտված է լավագույն հոգեբանությամբ. Հեշտ է կոտրել այն:

13-14 տարեկան դեռահասների տարիքային առանձնահատկությունները

14 տարեկանում անհատը լիովին ազատվում է մանկական հագուստից և դառնում իսկական դեռահաս՝ բոլոր հակասություններով։ Միևնույն ժամանակ դեռահաս.

• ձգտում է անձնական ազատության և հասակակիցների ճանաչման;
• հավատում է, որ կարող է գլուխ հանել ամեն ինչից՝ անընդհատ զգալով սեփական թերարժեքությունը.
• այնքան ինքնավստահ է գործում, կարծես ամեն ինչ գիտի, թեև քիչ փորձ ունի։

Դեռահասության հոգեբանություն. արտաքին տեսքը գլխավոր թշնամին է

13-14 տարեկանների համար արտաքին տեսքը հաճախ դառնում է ամեն ինչի հիմնական չափանիշը։ Չաղ մարդիկ կամ նրանք, ովքեր «խաբեբա» են, հաճախ դառնում են «օտար» և ծաղրի առարկա։

Աղջիկների համար կոսմետիկան, սանրվածքը, օծանելիքը, հագուստն ընդհանրապես իսկական ֆետիշ են դառնում։ Հաճախ կուռքերին նմանվելու ցանկությունը չափազանց առաջացնում է ուտելու խանգարումներ և գիրանալու վախ։ Ուստի կարևոր է երեխաների մեջ ժամանակին (մինչ նրանք լսում են) ճիշտ վերաբերմունք սերմանել սննդի նկատմամբ։ Այդ դեպքում երեխաների համար սնունդը կդառնա էներգիայի և հաճույքի աղբյուր։

Հիշիր. Դեռահասների սննդակարգը պետք է հարուստ լինի ցինկով։ Հակառակ դեպքում մարմինը կդադարի արտադրել անհրաժեշտ քանակությամբ սերոտոնին: Այն կարգավորում է տրամադրությունը, պաշտպանում է զայրույթի պոռթկումներից ու դեպրեսիայից։ Դեռահասների մարմինը հաճախ պարունակում է քիչ ցինկ, քանի որ այս նյութը ակտիվորեն սպառվում է արագ աճող ոսկրային համակարգի կողմից:

Բացի այդ, դրա բացակայության պատճառով դեռահասների օրգանիզմը լցված է դոֆամինով։ Այս հորմոնը ստիպում է ձեզ արկածներ փնտրել և չմտածված գործողություններ կատարել: Դժվար չէ որոշել, թե արդյոք ցինկի պակաս կա, դա ձեզ կասեն եղունգների սպիտակ կետերը։

Ծնողների դերը 13-14 տարեկան երեխայի համար հսկայական է. Նրանք են, ովքեր կարող են համոզվել, որ երեխայի պատասխանատվության զգացումը հստակորեն կապված է պարգևի կամ պատժի հետ: Ծնողները կարող են դառնալ դեռահասների կյանքում այդ «կառուցողական սկիզբը», որը կօգնի նրանց աստիճանաբար ձեռք բերել ինքնագնահատական ​​և վերացնել մեծերի հետ կռվելու ցանկությունը:

Հիմնական բանը երեխային զայրացած մերժման մեջ չսահելն է, սկսել նրան տեսնել որպես դժոխքի հրեշ, որը միտումնավոր միայն վնաս է հասցնում: Մենք պետք է սովորենք լսել դեռահասին և գնալ ողջամիտ փոխզիջումների: Այդ ժամանակ աստիճանաբար կկարողանաք վերականգնել կորցրած հեղինակությունը։

Հիշիր. Շատ 13-14 տարեկաններ, մարմնի ակտիվ վերակառուցման պատճառով (և ոչ միայն գիշերը արթուն մնալու, ընկերների հետ զբոսանքի, սոցիալական ցանցերում շփվելու սովորության պատճառով), դժվարանում են առավոտյան արթնանալ և քնել։ վաղ. Հետևաբար, սխալ է դեռահասին կշտամբել հանգստյան օրերին ճաշից առաջ քնելու համար։ Այստեղ ծուլություն չկա. դեռահասը պարզապես ցանկանում է քնել ամբողջ անցած շաբաթը:

Նոր հոգեբանական երևույթներ 14-16 տարեկանում

Դեռահասը, իհարկե, չունի ծնողների փորձը։ Այնուամենայնիվ, 14-15 տարեկանում երեխայի տրամաբանական և վերլուծական կարողությունները գրեթե նույնն են: Ուստի դեռահասը վատ է ընկալում իր հարազատների հրամանները, երբ հրամանների մեջ տրամաբանություն չի տեսնում։

Այս տարիքի դեռահասները շատ լավ գիտեն ոչ անկեղծության մասին: Եթե ​​ծնողները զայրացած զգան երեխայի պահվածքի պատճառով և ասեն, որ վիրավորված են, ապա դեռահասը անմիջապես կզգա, որ ազնիվ չեն նրա հետ։ Հոգեբանությունը դեռահասների համար ձանձրալի հասկացություն է: Բայց հենց նա է զարգացնում նրանց ինտուիցիան և զգայականությունը:

Առաջին իսկական սեր, որոնել կոչում

14-17 տարեկան դեռահասները սովորաբար ոչ միայն հանդիպում են հակառակ սեռի հասակակիցների հետ, այլեւ իրականում սիրահարվում են։ Այս տարիքում այն ​​ամենից հաճախ սկսվում է (ավելի քան «գրկախառնություններ և համբույրներ»): Այնուհետև դեռահասը սկսում է աստիճանաբար «դավաճանել» իր խմբին, ավելի քննադատաբար նայել ընկերներին և փնտրել իսկական բարեկամություն, որտեղ կարևոր են վստահությունն ու ընդհանուր շահերը, ոչ թե հիերարխիան կամ կարգավիճակը:

Սակայն ամեն ինչ չի սահմանափակվում միայն սիրով ու ընկերությամբ։ Շատ 15 տարեկան երիտասարդներ այլևս չեն բավարարվում արագ ձանձրալի հոբբիներով: Նրանք ցանկանում են կանչ գտնել: Միևնույն ժամանակ ապագան դեռ անամպ է թվում։

Երբ դեռահասը գտնում է իր կոչումը (կամ այդպես է մտածում), նա լցվում է փառասիրությամբ և «աշխարհը շուռ տալու» ցանկությամբ։ 16-17 տարեկան դեռահասի հոգեբանությունը կառուցված է այնպես, որ նա վստահ է, որ առանց խնդիրների կհասնի ակնառու բարձունքների իր սիրելի գործունեության մեջ: Աստիճանաբար, փորձ ձեռք բերելով և չափահաս դառնալով՝ մարդը սկսում է ավելի իրատեսորեն նայել սեփական հեռանկարներին ու հնարավորություններին։

Սեփական գործողությունների ավելի քննադատական ​​ընկալում, հետաքրքրություն «գլոբալ» խնդիրների նկատմամբ

14-15 տարեկան դեռահասները սկսում են հեռանալ իրականության սուբյեկտիվ ընկալման փոքր աշխարհից և ավելի քննադատաբար գնահատել սեփական գործողությունները։ Դեռահասներն արդեն գիտեն, թե ինչպես հետաձգել հաճույքը «հետո» և հասկանում են, որ օգուտները պետք է վաստակել: Գործողությունների մեջ ավելի քիչ էգոցենտրիզմ կա։

Շատ «գրեթե մեծահասակներ» սկսում են հետաքրքրվել գլոբալ խնդիրներով՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչու են որոշ երկրներ ավելի հաջողակ, քան մյուսները, ինչպես է աշխատում տնտեսությունը։ Սա օգնում է «հաշտվել» ծնողների հետ, որոնք կարող են վերականգնել հեղինակությունը, եթե լավ տիրապետեն նման հարցերին։ Ավելին, 15–16 տարեկան դեռահասն արդեն ավելի քիչ կատեգորիկ է մտածում և պատրաստ է ավելի հանգիստ վերաբերվել հակառակ կարծիքներին։

Ժամանակակից դեռահասի խնդիրները և զրույց հոգեբանի հետ

Մասնագետը կօգնի դեռահասին «հաշտվել» ընտանիքի հետ և հասկանալ, թե իրականում ինչն է իրեն հետաքրքրում կյանքում։ Կոգնիտիվ-վարքային ուղղման և հիպնոթերապիայի միջոցով հոգեբանը կվերացնի դեռահասի ներքին կոնֆլիկտները արտաքին աշխարհի հետ, վստահություն կներշնչի սեփական ուժերի նկատմամբ և կսերմանի ինքնահարգանքի զգացում։

Շատ օգտակար տեղեկություններ կարելի է գտնել էջում

Երեխաներին մեծացնելով, նրանց վրա ժամանակ և էներգիա ծախսելով, սեր տալով՝ մենք անկեղծորեն հավատում ենք, որ մեր սերունդը հնազանդ, բարի և ուշադիր կլինի մեր հանդեպ։ Փաստորեն, դեռահասները, ովքեր հենց երեկ, որպես երեխա, այնքան կարիք ունեին մեր ընկերությանը, այսօր չեն ցանկանում իրենց ազատ ժամանակը անցկացնել մեզ հետ, և այն ամենը, ինչ մենք ասում ենք, թշնամանքով է ընդունվում: Նրանք մեզ դուրս են մղում պատվանդանից, քանի որ վստահ են, որ իրենք ավելին գիտեն, քան մենք։ Եվ հիմա մեզ համար այնքան դժվար է «տեղավորվել» նրանց կյանքում:

Եկեք պարզենք, թե ինչու մեր աղջիկները փոքրիկ արքայադուստրերից գանգուրներով, խոզուկներով, տիկնիկներով և աղեղներով վերածվեցին վայրի, մռայլ դեռահասների:

Իսկ աղջիկը հասունացել է

Դեռահասության ճգնաժամը ամենադժվարն է, քանի որ այս պահին ցանկացած մարդ ապրում է այսպես կոչված «ես նույնականացում»: Այս տարիների ընթացքում կյանքում առաջին անգամ մենք գիտակցում ենք ինքներս մեզ, մեր բնավորությունը, փորձում ենք հասկանալ ու զգալ մեր տեղը հասարակության մեջ։ Առաջին անգամ մենք մտածում ենք այն հարցերի մասին, թե ինչու ենք մենք եկել այս աշխարհ և ինչ ենք ուզում կյանքից: Դրան գումարեք առաջին սերերը, հիմնականում անպատասխան, դպրոցական ճնշումները, անհանգստությունները հասակակիցների շրջանում մեկի արտաքին տեսքի և կարգավիճակի մասին, և դուք կստանաք զգացմունքների կոկտեյլ, որը դեռահասը միշտ չէ, որ կարողանում է «մարսել»:

12 տարեկանից աղջիկները սկսում են հեռանալ ծնողներից, և դա նորմալ է։ Եթե ​​նախկինում ծնողների կարծիքն անվիճելի և հեղինակավոր էր, ապա այժմ մայրիկի և հայրիկի բոլոր հայտարարությունները կասկածի տակ են և վիճարկվում: Խորհուրդները, ուսմունքներն ու հրահանգներն այլևս չունեն նույն ուժը: «Դիմադրության ուժը հավասար է ճնշման ուժին» հայտնի օրենքը սկսում է գործել։ Հասարակության հետ կոնֆլիկտի մեջ մտնելով, ինչը բնական է դեռահասի համար, աղջիկը ծնողներին համարում է այս հասարակության հիմնական ներկայացուցիչներ։ Քննադատվում են նաև մայրիկի և հայրիկի հարաբերությունները (չասած նրանց ապրելակերպի, մասնագիտությունների ընտրության...): «Եվ ինչպե՞ս կարող են այս մարդիկ ինձ որևէ բան խորհուրդ տալ»: -անկեղծորեն վրդովված է աղջիկը։

Դեռահաս աղջկա աշխարհը տակնուվրա է արվել. Այն, ինչ արժեքավոր էր մանկության տարիներին, այժմ արժեզրկված է (բայց դա ժամանակավոր է): Ծնողների ու դաստիարակության հետ կապված ամեն ինչ մտնում է ավելորդ կատեգորիայի մեջ։ Բայց հենց այս դժվար ժամանակաշրջանում է, որ աղջիկները զարգացնում են արժեհամակարգ, որով նրանք ստիպված կլինեն հետագայում ապրել։ Իսկ եթե հիմա հանգիստ թողնեք դեռահասին, հետեւանքները կարող են անկանխատեսելի լինել։

Մայրիկի զգացմունքները

Մայրերը նույնպես ցավագին են ընկալում դեռահաս աղջիկների պահվածքը։ Վստահաբար, անավարտ տնային աշխատանքների շուրջ հերթական սկանդալից հետո, ուշ վերադարձը տուն, հագուստի ընտրություն (ընկերներ, երաժշտական ​​նախասիրություններ...) մայրերը չեն հասկանում, թե ինչ են արել, որ արժանանան նման վերաբերմունքի և երբ կավարտվի այդ ամենը...

«Ո՞րն է իմ սխալը»: - մայրերն իրենց հարցնում են. Փաստն այն է, որ նրանք շարունակում են իրենց դեռահաս աղջկան ընկալել որպես երեխա, կամ որ նրան շատ շուտ են տվել լիակատար ազատություն, իսկ հիմա ինչ-ինչ պատճառներով փորձում են սահմանափակել դա։ Այն, որ նրանք իրենց աղջիկներին ցույց են տալիս իրենց զգացմունքները (վիրավորանք, թուլություն, արցունքներ...): Ի վերջո, դեռահասները հակված են զգալ և՛ ագրեսիա՝ ուղղված իրենց ծնողներին, և՛ մեղքի ուժեղ զգացում իրենց բացասական հույզերի համար: Կամ, որ նրանք ոչ մի հույզեր չեն ցուցաբերում և մնում են «երկաթե տիկիններ» իրենց դուստրերի հետ զրույցներում։ Պարզվում է, որ ծնողների ցանկացած արարք դեռահասը կարող է ընկալել որպես չափազանց ցավոտ, կարող է ավելի շատ ցավ պատճառել, հրել, ստիպել նրան կասկածել կամ նյարդայնացնել։ Բայց դեռահասների աշխարհն այժմ դարձել է աներևակայելի փխրուն և անկայուն:

Հարաբերությունների մոդելներ

Բացի այդ, մոր ընտրած հարաբերությունների մոդելը մեծ ազդեցություն ունի աղջկա՝ մոր խոսքերի ընկալման վրա։ Այսպիսով, եթե ընտանիքում ձևավորվել է ավտորիտար կառավարման ոճ («ինչպես մայրն ասաց, այդպես կլինի»), ապա աղջկա մեջ նախկինում ճնշված բոլոր հույզերը ելք կգտնեն՝ ագրեսիվ պահվածքում, ամբողջական անհնազանդության և ցանկության մեջ: ամեն ինչ արեք ի հեճուկս.

Եթե ​​մայրն ընտրել է «աղջիկս չափահաս է և ինքն ամեն ինչ գիտի» ռազմավարությունը, երբ դուստրը դեռ երեխա էր, ապա այժմ, դեռահասության տարիքում, աղջիկը կսկսի ամբողջ ուժով հետևել այս կանոնին: Իսկ նրան ապացուցելը, թե «ով է տան ղեկավարը», շատ դժվար կլինի:

Ամենաշատը կտուժեն այն մայրերը, ովքեր չափազանց կապված են իրենց դուստրերին, քանի որ ձեր աղջկա հետ ձեռք ձեռքի տված քայլելու ցանկությունը կործանարար է երկուսի համար:

Դեռահասության տարիքից առաջ և ընթացքում փոխգործակցության ամենաօպտիմալ միջոցը վստահելի հարաբերություններն են, որոնցում դուստրը չի վախենում իր գաղտնիքները հայտնել մորը, չի վախենում պատժից և գիտի, որ կարող է աջակցություն գտնել մորից:

Գիտե՞ք, թե ում են լսում դեռահասները և ում կարծիքն է իսկապես կարևոր նրանց համար: Ընկերների կարծիքը. Այսպիսով, օգտվեք այն փաստից, որ ձեր աշխարհը վաղուց է կառուցվել, և ձեր երեխայի աշխարհը միայն ձևավորման փուլում է: Աջակցեք ձեր աղջկան, դարձեք նրա ընկերը: Հետաքրքրվեք նրա երաժշտությամբ, հոբբիներով, կրքերով, բայց առանց ֆանատիզմի: Մի դատեք այս կամ այն ​​ընտրության համար, հավանաբար ձեր սեփական փորձից գիտեք, որ դատողությունը վանող է. Շարունակեք խորհուրդ տալ, մատնանշեք սխալները՝ օգտագործելով միայն հումորը, թեթեւությունը, սեր դրսևորելը:

Մի նեղվեք ամեն անգամ, երբ ձեր դուստրը հրաժարվում է շփվելուց: Եվ մի ցույց տվեք նրան ձեր վշտի չափը: Երբ փորձում ենք խաղալ մեղքի վրա, ամենից հաճախ պարտվում ենք։

Կարդացեք հոգեբանական գրականություն դեռահասության առանձնահատկությունների մասին. որքան շատ ենք հասկանում, այնքան քիչ ենք վախենում:

Եվ մի հուսահատվեք, մեծանալու բուռն փուլը կավարտվի, և ձեր հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն: Համբերատար եղիր.

Անձնական կարծիք

Յուրի Կուկլաչև:

Երեխաների հետ պետք է խոսել, նրանք պետք է լինեն քո ընկերները: Հարգեք ձեր երեխային, թույլ մի տվեք ձեզ նվաստացնել նրան։ Հակառակ դեպքում ամեն ինչ կավարտվի նրանով, որ երեխան մեծանա և կասի.