Կարևոր բաղադրիչներ հնազանդ երեխա մեծացնելու գործում. Հնազանդ երեխան շատ վտանգավոր է
Երեխաները, ինչ-որ իմաստով, պարադոքսալ էակներ են: Նրանք միաժամանակ գրավվում են «հակառակ ուղղություններով». նրանք ձգտում են անկախության, և միևնույն ժամանակ շատ հակված են հնազանդության: Մեծահասակներին հնազանդվելն ավելի հեշտ է, այն թույլ է տալիս խուսափել «իշխանության տերերի հետ» կոնֆլիկտներից և նույնիսկ խրախուսանք ստանալ:
Բարեբախտաբար, երեխաները ևս զարմանալիորեն ճկուն արարածներ են. նրանցից շատերը մի կերպ կարողանում են իրենց վարքագծում համատեղել երկու հակադիր հակումները, այն է՝ մեծերիս հետ չվիճել և պաշտպանել իրենց ազատությունը։ Երեխաներն ամենից հաճախ գտնում են իրենց «միջին ճանապարհը» մեծահասակների հետ բացահայտ առճակատման Scylla-ի և նրանց լիակատար ենթարկվելու Charybdis-ի միջև: Բայց դա միշտ չէ, որ հնարավոր է երեխաների համար:
Հազվադեպ, բայց դեռ կան երեխաներ՝ բացարձակ կոնֆորմիստներ, ովքեր նախընտրում են միշտ և անվերապահորեն ենթարկվել մեծերին: Իսկ մենք՝ ծնողներս ու դաստիարակներս, հաճախ սիրում ենք նման երեխաներին, գովաբանում ենք, խրախուսում, նույնիսկ օրինակ ենք տալիս։ Չգիտակցելով, որ երեխայի այս պահվածքն իրականում ամենամեծ մտահոգությունն է առաջացնում:
Լերոչկան խմբի ամենահեզ երեխան է։ Իսկ նրա արտաքինը համապատասխանում է իր բնավորությանը. նա փոքրիկ է, թմբլիկ, վարդագույն, ինչպես հեքիաթի զվարճալի մկնիկը։
Լերոչկան երբեք հանգիստ չի քնում: Իհարկե, նման փոքր երեխան (իսկ Լերան 5 տարեկան է) չի կարող պարզապես պառկել. պետք է ինչ-որ բանով զբաղվես: Լերոչկան կամաց խոսում է Կսյուշայի հետ, նույնիսկ սկսում է ծիծաղել՝ բոլորովին անլսելի, ինչպես մկնիկը։ Բայց Կսյուշան հանկարծ բարձրաձայն պայթեց։ Օ՜ Լերոչկան վախեցած հայացք է նետում ուսուցչին և լռում, նույնիսկ շրջվում է Կսյուշայից։
Բայց ցավալի Հանգիստ ժամը վերջապես ավարտվեց: Դասը սկսվում է տասը րոպեից։ Տասը րոպեն ժամանակի անդունդ է։ Հինգ տարեկանների համար տասը րոպեն մեզ համար տասը օրվա նման է։ Բոլորը զբաղված են իրենց գործերով՝ խաղալով, զրուցելով, վիճելով, ոմանք նույնիսկ պատրաստվում են կռվել։ Ապրեք կյանքը լիարժեք: Բոլորը, բացի Լերայից:
Նա պատրաստվում է աշխատանքի։ Նրան տևում է տասնհինգ րոպե: Նա անպայման պետք է ամեն ինչ նախօրոք ստանա, տարածի այն, յուրաքանչյուր տարր իր տեղում, հավասարաչափ, երկրաչափորեն ճիշտ: Նա անհանգստանում է, երբ նկատում է, որ մատիտները կամ պլաստիլինը ծուռ են. անմիջապես ուղղում է դրանք։ Նստած սպասում եմ դասի մեկնարկին: Հանգիստ, մի տեսակ տխուր:
Մի կերպ Ամանորի համար ծրագիր պատրաստեցինք։ Ընդհանուր պարի ժամանակ մեկ երեխա պետք է առաջ գար և համբույր ուղարկեր հանդիսատես-ծնողներին։ Բայց բոլոր երեխաները ամաչկոտ էին ու կտրականապես հրաժարվում էին։ Հետո նրանք հիշեցին Լերային. Եվ նա ստիպված էր անել այն, ինչ ոչ ոք չէր ուզում անել, քանի որ նա չգիտի, թե ինչպես հրաժարվել:
Սպասավորներն արդեն հեռացել են, սակայն անհրաժեշտ է մաքրել խաղալիքները։ Լերոչկա, հե՜յ: Հեռացրե՛ք շուտով: Եվ նա պարտաճանաչ գնում և մաքրում է:
Հարմարավետ երեխա. Իրականում բոլորը սիրում են նրան։ Մեր մենեջերը, օրինակ, Լերային այլ կերպ չի նայում, քան քաղցր ժպիտով (ինչպես մի բաժին պաղպաղակ շոկոլադի մեջ):
Բայց ի՞նչ է զգում ինքը՝ աղջիկը, ինչի միջով է անցնում։ Իսկ ինչու է նա այսպիսին:
Լերայի անձնական գործում առաջին բանը, որ ուշադրություն է գրավում, հսկայական հաստլիկ բժշկական գրառումն է։ Ինչու՞ նա հիվանդ չի եղել իր հինգ տարիների ընթացքում: Պարզ է, որ նա ֆիզիկապես թույլ է, մարմինը՝ թուլացած։ Մայրը դողում է նրա վրա։
Ուրեմն աղջիկը ՖԻԶԻԿԱԿԱՆ ԹՈՒԼԱՑՎԱԾ Է։ Բայց նրա գլխավոր մարդկային որակը նույնպես ԹՈՒԼՈՒԹՅՈՒՆՆ է։ Ինքնուրույն պնդելու, ինքնուրույն պահելու անկարողությունը ՀՈԳԵՎՈՐ ԹՈՒՅԼ Է։ Իսկ հոգեպես էլ աղջիկը թույլ է. այստեղից էլ սերը կարգուկանոնի ու ճշտության հանդեպ։ Չէ՞ որ անկազմակերպ, անկարգ տարածությունն ավելի դժվար է ընկալելն ու տիրապետել։ Ահա թե ինչու է նա ամեն ինչ այդքան ուշադիր շարադրում:
Ուրեմն, ՀՆԱԶԱՆԴՈՒԹՅԱՆ ՊԱՏՃԱՌԸ ԵՐԵԽԱՆԻ ԹՈՒԼՈՒԹՅՈՒՆՆ Է։ Ճիշտ է, այստեղ ես նկատի ունեմ Լերայի պես միայն երեխաներին. նրանք, ովքեր մշտապես հնազանդվում են, բոլոր մեծահասակները և միշտ:
Բայց եթե երեխան դեռ իրեն այդպես է պահում, դա իրո՞ք վնասակար է նրա համար։ Այո, շատ վնասակար! Անգլիացի փայլուն հոգեբույժ Ռոնալդ Լենգը (Հեղինակ է «Բաժանված ես» հոգեբուժական բեսթսելլերի) բազմաթիվ օրինակներով ցույց է տվել, որ շիզոֆրենիայի հիմնական պատճառը մանկության մեջ անվերապահ հնազանդությունն է: Ճիշտ է, միայն այն դեպքում, եթե երեխայի նման պահվածքը ծնողների կողմից ընկալվեր որպես միանշանակ դրական և խրախուսված ամեն կերպ:
Հետաքրքիր է, որ ապագա շիզոֆրենիկների ծնողներն ամենևին էլ դեսպոտներ չեն, բարմալեյներ չեն։ Նրանք չեն ծեծում, նույնիսկ չեն նախատում իրենց երեխաներին։ Նրանք պարզապես համակարգված կերպով խրախուսում են անվերապահ հնազանդությունը: Նրանք երջանիկ են իրենց երեխաների հետ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք իրենց ՍՏՎԵՐՆ են, չունենալով իրենց սեփականը, լիովին ենթարկվում են մեծերին։
Թեև, իհարկե, ամեն հնազանդ երեխա չէ, որ հոգեկան հիվանդ է դառնում. բարեբախտաբար, դա հազվադեպ է պատահում: Այնուամենայնիվ, ցանկացած նման երեխայի զարգացումը, հատկապես, ամենակարևորը, անձնականը արգելակվում է:
Մարդն իր էությամբ ինքնազարգացող էակ է: Մարդը կավի կտորի նման չէ, այլ ավելի շուտ՝ բույսի։ Զարգացման ուժերը, զարգացման ցանկությունը բնորոշ են մարդուն։ Բայց սա նշանակում է, որ երեխան զարգանում է միայն այն ժամանակ, երբ նա ցանկանում է, ինքնուրույն է որոշում և անում է դա ինքնուրույն։
Ինչը չի բացառում երբեմն, և նույնիսկ բավականին հաճախ մեծահասակներին ենթարկվելու անհրաժեշտությունը։ Բայց ոչ միշտ: Ընդհանուր ներկայացումը, ավաղ, արգելափակում է զարգացումը:
Ահա թե ինչու կատարյալ հարմարավետ, հանգիստ, կոկիկ, համեստ և անվերապահորեն հնազանդ երեխան ամենադժվար երեխան է, կրթության ամենադժվար «օբյեկտը»։
Այնպես որ, անվերապահ հնազանդության հակումը լուրջ մանկավարժական խնդիր է։ Ինչպե՞ս լուծել այն: Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չհնազանդվել մեզ:
Այստեղ երեք կարևոր կետ կա.
1. Երեխան չպետք է ստանա որևէ խրախուսանք, գովասանք հնազանդության համար: Ընդհանրապես, նրան գոհացնող ոչինչ չպետք է լինի հնազանդության արդյունք։
Մասնավորապես, նման երեխաներին իսկապես դուր է գալիս անհոգության և հանգստության զգացումը, որն առաջանում է նրանից, որ երեխան երբեք իր համար ոչինչ չի որոշում՝ մեծերն են դա անում նրա փոխարեն։ Նա ոչ մի պատասխանատվություն չի կրում և ինքը ոչինչ չի անում, և դա կարող է շատ հաճելի լինել նրա համար: Այսպիսով, անհնար է լիովին փրկել երեխաներին, նույնիսկ շատ փոքրերին, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելուց, ինքնուրույն փնտրտուքներից, ինքնուրույնաբար դժվարությունները հաղթահարելուց, իրենց խնդիրները լուծելուց։
Զբոսնելիս երեխային կոշիկի մեջ խիճ է ընկել. Երեխան զգում է, որ ինչ-որ բան այն չէ: Եվ նա վազում է մոր մոտ։ Ավաղ, նման իրավիճակում հայտնված մայրերի մեծ մասն ամեն ինչ անում է ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ՀԱՄԱՐ - և ապարդյուն։ Պետք է օգնել միայն շատ փոքրերին, ովքեր դեռ չգիտեն ինչպես հանել ու հագնել կոշիկները։ Ավելի լավ է, որ մեծերը, ովքեր արդեն գիտեն, թե ինչպես պետք է իրենց ծառայել, ՈՒՂՂԱԿ ԲԱՑԱՏԵՆ, թե ինչ և ինչպես անել, և համբերատար սպասեն, մինչև երեխան ամեն ինչ անի իր համար։
Եվ այսպես միշտ, անընդհատ, համբերատար, հանգիստ ու հետևողական։
Մեզ համար ԵՐԵԽԱՆ ՀԱՄԱՐ խնդիրներ լուծելն ավելի Հեշտ է. Բայց կրթության մեջ չես կարող գնալ ամենահեշտ ճանապարհով։
2. Երկրորդ սկզբունքը երեխային պարբերաբար այնպիսի իրավիճակների մեջ դնելն է, երբ դա անհրաժեշտ է՝ ԱՆՀՐԱԺԵՇՏ։ - ինքնուրույն որոշումներ կայացնել. Պետք չէ դրանք արհեստականորեն հորինել. դրանք անընդհատ առաջանում են ինքնուրույն։ Ինչ հագնել զբոսանքի համար. Ինչ կառուցել փայտե խորանարդներից: Ո՞ր ափսեից է։
Սովորաբար մեծահասակները, կրկին, ամեն ինչ որոշում են առանց երեխայի մասնակցության։ Եվ եթե երեխան նորմալ է, այսինքն՝ բավական չարաճճի, ապա սա սարսափելի չէ: Բայց պաթոլոգիկ հնազանդ երեխաների դեպքում այդպես վարվելակերպ չէ։
3. Նման երեխայի հետ դուք պետք է անընդհատ քննարկեք այն ամենը, ինչ նա կամ դուք պատրաստվում եք անել նրա հետ, որպեսզի սովորեցնեք նրան տրամաբանել: Նրա ցանկացած կարծիք պետք է առաջացնի մեծահասակների դրական արձագանքը, ինչպիսին էլ որ այն լինի ըստ էության: Սա, սակայն, չի նշանակում, որ անհրաժեշտ է դա անել, ինչպես փոքրիկն է հուշում։
Օրինակ, եթե քննարկում եք՝ զբոսնել անձրևի տակ, և եթե գնում եք, ապա ինչ հագնել, իսկ երեխան առաջարկում է ոտաբոբիկ քայլել, քանի որ դա ավելի զվարճալի է, ապա նման «կառուցողական առաջարկը» դժվար թե ընդունվի։ . Այնուամենայնիվ, կարելի է երեխային ցույց տալ իր հաճույքը այն փաստից, որ նա ինքն է մտածում և արտահայտում իր կարծիքը։ Լսեք նրան հետաքրքրությամբ, քաջալերական ժպտացեք, ասեք «Դուք հիանալի գաղափար ունեք»: - Կարող է:
Բացի այդ, քննարկումը հնարավորություն է տալիս գալ ԸՆԴՀԱՆՈՒՐ որոշման, որը հարմար է և՛ ձեզ, և՛ երեխային, և դրան պետք է ձգտել: Այդ դեպքում այլևս հակադրություն չի լինի մեծահասակի մտադրությունների և երեխայի ցանկությունների միջև: Սակայն «հնազանդվելը» ենթարկվելն է ԱՅԼՆԵՐԻ մտադրություններին: Եթե դրանք ուրիշինը չեն, ուրիշինը չեն, այլ ընդհանուր, այսինքն՝ իմն էլ, ապա խնդիրը հանվում է։
Լավ դաստիարակված մարդը նա է, ով ենթարկվում է ինքն իրեն: Սա այն է, ինչին մենք պետք է ձգտենք։
Իհարկե, փոքր երեխան չի կարող միշտ ենթարկվել միայն իրեն։ Նա դեռ շատ թույլ է, անճարակ, չափազանց շատ չգիտի: Բայց նա կարող է երբեմն ենթարկվել ինքն իրեն, ժամանակ առ ժամանակ, երբ հնարավոր է: Եվ նա կարող է, մեծանալով, ավելի ու ավելի հնազանդվել ինքն իրեն, և ավելի ու ավելի քիչ հնազանդվել ուրիշներին:
Սա նորմալ դաստիարակություն է և նորմալ զարգացում։
Եթե ձեր երեխան չափազանց հնազանդ է, դուք պետք է.
1. պարբերաբար նրան հնարավորություն տալ և նույնիսկ ստիպել ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները (սակայն, միայն այն դեպքում, եթե դրանք հստակ իրագործելի են երեխայի համար);
2. պարբերաբար դրեք նրան այնպիսի իրավիճակներում, երբ դուք պետք է ինքներդ որոշ որոշում կայացնեք (եթե, իհարկե, վստահ չեք, որ այդ որոշումը չափազանց տարօրինակ չի ստացվի, և երեխան դա անելով իրեն չի վնասի);
3. անընդհատ քննարկեք երեխայի հետ այն ամենը, ինչ անում եք նրա հետ միասին՝ փորձելով «համաձայնության» գալ երեխայի հետ. խրախուսեք նրան, երբ նա արտահայտում է իր սեփական կարծիքը.
4. մտավոր և ֆիզիկապես կարծրացրեք երեխային, ամրացրեք նրա մարմինն ու հոգեկանը («հոգեպես կարծրանալու» համար նախևառաջ անհրաժեշտ են բազմաթիվ տարբեր տպավորություններ և փորձառություններ), քանի որ հնազանդությունը հետևանք է ընդհանուրի (ֆիզիկական, մտավոր և անձնական) երեխայի թուլությունը.
5. Երբեք ոչ մի կերպ մի գովաբանեք կամ խրախուսեք երեխային հնազանդության համար:
Ողջույններ, սիրելի ընկերներ, ընթերցողներ և հյուրեր: Այսօր ես գալիս եմ ձեզ մեկ այլ հարցով. Շատ խոսեցինք, քննարկեցինք խնդիրներ, որոնք գնալով ավելի են դառնում։ Ագրեսորների ծնողներն ահազանգում են՝ մտահոգություն ցուցաբերելով նրանց ապագայի վերաբերյալ։ Բայց կան բոլորովին այլ ընտանիքներ։ Ընտանիքներ, որտեղ երեխաները չափազանց բարի են և հնազանդ: Նման ծնողները կարող են հպարտանալ իրենց երեխաներով, իսկ շրջապատողները նրանց օրինակ են տալիս իրենց «օխլոմոններին» ու «չարաճճիներին»։
Ինչ կարող է լինել ավելի լավ, քան բարեկիրթ և ընկերասեր երեխաները, ովքեր գիտեն, թե ինչպես շփվել մեծերի հետ, չեն հակասում հասակակիցների հետ և չեն ցուցաբերում ագրեսիա, եթե նրանց սադրում են: Նրանց խոսքերում և առավել ևս իրենց արարքներում չկա մի կաթիլ զայրույթ, զայրույթ, զայրույթ և զայրույթ։ Երբեմն թվում է, թե սա «մարմնի հրեշտակ» է, և նման ծնողները երբեք խնդիրներ չեն ունենում երեխայի հետ շփվելու և շփվելու հարցում։ Շրջապատի մարդիկ իրենց կողքին բավականին հարմարավետ են զգում։
Բայց մի՞թե այդքան լավ է, երբ երեխան չափազանց հնազանդ է և հարմարավետ։ Ինչու՞ եմ ես այսօր բարձրացնում չափազանց բարի երեխաների թեման: Այնուհետև, որպեսզի նրանց ծնողները մտածեն, թե որքան հեշտ և հարմարավետ է երեխայի համար նման «ճիշտ» կյանք վարելը: Նույնիսկ ամենաբարի ու հրաշալի մարդն իր կյանքի ընթացքում անպայման բացասական հույզեր է ապրում։ Բայց փաստն այն է, որ էմոցիաները ժամանակի հետ չեն անցնում և չեն անհետանում ոչ մի տեղ: Նրանք կա՛մ կուտակվում են, և ապա, նույնիսկ ամենաաննշան իրավիճակում, շատ կատաղի կերպով ցողում են, կամ անմիջապես գտնում են իրենց արտահայտությունը բանավոր ձևով կամ ինչ-որ ֆիզիկական գործողությամբ։
Վերջերս զրուցեցինք մի մոր հետ, ով դժգոհեց, որ որդին՝ Կոլյան, չափազանց բարի է։ Նա երբեք չի կռվում և չի կարող պայքարել մանկապարտեզում իր խմբի կռվարարների դեմ, այլ միայն անընդհատ բողոքում է նրանից։ Ուսուցիչը հրաժարվում է օգնել լուծել հակամարտությունը: Նա կարծում է, որ ինքը պետք է սովորի հակահարված տալ, այլ ոչ թե «փափուկ արջուկ» լինի, ով դիմանում է ամեն ինչին և լռում։ Մորս հարցին. «Ինչու՞ չես կարող վիրավորողին հարվածել», Կոլյան պատասխանում է. «Դա նրան ցավ կտա»:
Ի՞նչ կարելի է անել նման իրավիճակում։ Նախ, դուք կարող եք սովորեցնել նրան արտահայտել իր զգացմունքներն ու դժգոհությունը. «Դա ինձ ցավ է պատճառում, և ես այլևս չեմ ուզում խոսել քեզ հետ: Եվ միայն նրանք, ովքեր չեն կարողանում որևէ հետաքրքիր բան մտածել, այդպես են վարվում»: Այդպիսով նա, իհարկե, վրեժ չի լուծի վիրավորողից, բայց կկարողանա դուրս թողնել իր վրդովմունքը։
Երկրորդ, տրավմատիկ իրավիճակը կարող է կորցնել, և դուք կարող եք ազատել ձեր բացասական լիցքը: Երեխան կարող է պատկերել սարսափելի հրեշի, որը հետապնդում է իր ընկերներին: Դուք կարող եք բացասական կերպարի դեր խաղալ մանկական երեկույթի ժամանակ կամ պարզապես ընտանիքի հետ կազմակերպել տնային կինոթատրոն: Եվ դուք կարող եք նաև նկարել «զայրույթի» կամ «վրդովմունքի» թեմայով, ինչպես նաև վիրավորողի ծաղրանկարը:
Եթե ձեր ընտանիքը խնդիրներ ունի, քանի որ երեխան չափազանց բարի և հնազանդ է, ապա ամենակարևորը նրան օգնելն է փոխել աշխարհայացքը և համոզել, որ ծնողները սիրում են իրեն նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա բացասական դերեր է «խաղում»:
Դիտեք մուլտֆիլմեր կամ մանկական ֆիլմեր, այնուհետև քննարկեք, թե առանց չարագործի դերակատար այս տաղանդավոր դերասանի ֆիլմն այդքան հուզիչ և հետաքրքիր չէր լինի: Օգնեք ձեր երեխային նոր հայացք նետել բացասական դերերին, այնուհետև, հնազանդ մնալուց բացի, նա կսովորի արտահայտել իր զգացմունքները, դառնալ ակտիվ և երջանիկ մարդ: Ներքին առումով ավելի ներդաշնակ դառնալով՝ նա, անշուշտ, կկարողանա համարժեք կերպով դիմանալ կյանքի բազմաթիվ դժվարություններին:
Ժամանակակից ծնողները խորապես անապահով մարդիկ են, ասում է հոգեթերապևտ Ռոբին Բերմանը։ Ուրիշ ինչպե՞ս բացատրել այն փաստը, որ նրանք միշտ չէ, որ կարողանում են հասնել իրենց ճանապարհին, երեխաների հետ քննարկել իրենց խնդիրները, ինչպես ընկերների հետ, և նույնիսկ թույլ տալ երեխաներին բարձրացնել իրենց ձեռքերը: Ահա այսպիսի դժբախտ մանկավարժների հինգ հիմնական նշանները. Եթե դրանք նկատում եք ձեր ընտանիքում, ուրեմն պետք է շտապ ինչ-որ բան փոխել։
Չափազանց շատ կասկածներ
Երեխաները լավագույնս սովորում են, երբ դուք անընդհատ պնդում եք դրա վրա: Մենք սա անվանում ենք «ֆիքսված ամրացում»: Ձեր այս պահվածքն է, որ երեխաներին սովորեցնում է, թե ինչ եք ասում, ինչ եք մտածում և անում այն, ինչ ասում եք: Եթե դուք չգիտեք, թե ինչպես հասնել ձեր ճանապարհին, երեխաները գալիս են այն եզրակացության, որ դուք վստահելի չեք: Ձեր պահանջները լավագույնս ընդունվում են, եթե դրանք հետևողական են: Դուք կզարմանաք, թե որքան արագ կփոխվի երեխայի վարքագիծը, եթե սովորեք անընդհատ և անխափան պնդել ինքներդ ձեզ:
Բայց եթե երբեմն ինքներդ պնդեք, իսկ երբեմն զիջեք դիրքերը, դա կհանգեցնի աղետալի հետևանքների։ Հոգեթերապիայի մեջ մենք սա անվանում ենք «փոփոխական ամրապնդում», այսինքն՝ որոշակի վարքագծին ի պատասխան ստացված ուժեղացումն անկանխատեսելի է:
Դրամախաղը այս երեւույթի հիանալի օրինակ է։ Մետաղադրամը խաղային ավտոմատի մեջ գցելով՝ երբեմն կարող ես ջեքփոթի հասնել, բայց դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում դա տեղի չի ունենում: Այնուամենայնիվ, դուք նորից ու նորից վերադառնում եք մեքենայի մոտ և մետաղադրամ եք նետում նույն մտքով. «Իսկ եթե ...»:
Փոփոխական ամրապնդումը կարող է օգնել հավերժացնել վատ վարքը: Եթե երեխաները զգան, որ ձեր սպառնալիքները դատարկ խոսքեր են, և որ դուք միայն երբեմն եք կարողանում հասնել ձեր ճանապարհին, գրեթե անհնար կլինի ստիպել նրանց հնազանդվել: Եթե դուք ոչ ասեք, բայց վերջում հինգից չորս անգամ հրաժարվեք, ձեր խոսքերը ոչինչ չեն նշանակի:
Չափազանց շատ խոսակցություններ
Մեկ այլ թեքություն, որը բնութագրում է այսօրվա դաստիարակության մշակույթը, չափազանց խոսակցությունն ու գերտեղեկատվությունն է: Նախկինում ծնողներին բավական էր ասել. «Ոչ, որովհետև ես այդպես ասացի»։ Դե, այսօր մենք, ընդհակառակը, պատրաստ ենք բացատրել մեր յուրաքանչյուր քայլը, քանի դեռ չենք կապտել:
Ես դիտեցի երկու տարեկան մի աղջկա, որը խաղում էր պատշգամբում, իսկ մայրը անընդհատ մենախոսում էր. «Էմմի, շատ մի մոտեցիր եզրին: Դուք կարող եք ընկնել և ուժեղ հարվածել: Սարսափելի կլինի։ Երբ դու այսքան մոտենում ես եզրին, ես նյարդայնանում եմ: դու պատրաստում ես մայրիկնյարդայնանալ! Շուտով պետք է գնամ հոգեթերապևտի մոտ։ Ես չեմ ուզում, որ քեզ հետ վատ բան պատահի»։
Չափազանց շատ տեղեկատվություն: Երեխան ընդամենը երկու տարեկան է! Բավական է, որ մայրիկը սահմանափակվի կարճ մեկով. «Սիրելիս, դու չես կարող այնտեղ գնալ»: Եվ վերջ։ Խոսեք ձեր երեխայի հետ կարճ և բարի: Կերակրեք նրան փոքր տեղեկություններ, որոնք նա կարող է հեշտությամբ մարսել: Եթե ծնողը շատ է խոսում, երեխան կարող է դադարել լսել նրա խոսքերը, կամ, ավելի վատ, կլանել ծնողների վախերն ու բարդույթները ողջ կյանքի ընթացքում:
Մենք պետք է չսովորենք խոսել երեխաների հետ մեր բոլոր վախերի և անհանգստությունների մասին: Դա անելու համար դուք պետք է գիտակցաբար մաքրեք ձեր խոսքը նման աղբից: Խոսելուց առաջ խորը շունչ քաշեք և մի քանի պահ մտածեք։ Պատրաստված խոսքից դուրս շպրտեք, որը երեխան չպետք է լսի։ Այս դեպքում որքան քիչ ասվի, այնքան լավ։
Չափազանց լայն ընտրություն
Մեկ այլ խնդիր, ինչպես շատ խոսելը, երեխաներին չափազանց մեծ ընտրություն տալու խնդիրն է: Այն նաև խախտում է հավասարակշռությունը և կարող է ճնշող լինել երեխայի համար:
Ես շատ զարմացա, երբ մի անգամ ականատես եղա, թե ինչպես է մայրը խորհրդակցում իր հինգ տարեկան դստեր հետ իր ապագա կարիերայի մասին.
Ուշադրություն. դա վտանգավոր է երեխայի հոգեկանի համար. Երեխայի ուղեղը դեռ պատրաստ չէ նման լուրջ որոշումներ կայացնելու։ Երեխաների քննադատական մտածողության համար պատասխանատու ուղեղի ճակատային բլթերը դեռ զարգացման շատ վաղ փուլում են և կավարտվեն 20-ից բարձր տարիքում: Այսպիսով, ձեր երիտասարդ սերունդը, նյարդաբանության տեսանկյունից, դեռ պատրաստ չէ: ձեր փոխարեն որոշումներ կայացնելու համար: Այդ ժամանակ աղջիկը, նայելով մորը, ասաց. «Ի՞նչ»: Դե, լավ է ասել:
Երեխաներին կարելի է որոշումներ կայացնելու իրավունք տալ, բայց տարիքին համապատասխան: «Հավ կուզե՞ս, թե մակարոն»։ - նորմալ ընտրություն հինգ տարեկան աղջկա համար: Բայց ստիպել նրան կշռել բանկում աշխատելու դրական և բացասական կողմերը, անհեթեթ է:
Չափազանց հավասար
Փորձելով ընկերանալ ձեր երեխայի հետ՝ դուք հավասար հիմունքներով խաղում եք նրա հետ։ Խնդիրն այն է, որ ձեր միջև հավասարություն չկա և չի կարող լինել: Երեխաների հետ ընկերություն կառուցելով՝ մենք կրկին խախտում ենք ընտանիքում իշխանության կառուցվածքը։ Եթե դու ընկեր ես և ոչ ծնող, ուրեմն քո երեխան որբ է։
Որպես հոգեթերապևտ, ես հաճախ եմ հանդիպում հիվանդների, ովքեր երազում էին, որ իրենց ծնողները վերջապես ստանձնեն իրենց պարտականությունները: Այսպիսով, իմ հիվանդներից մեկի՝ Ջիլի մայրը, ամբողջ ժամանակ փորձում էր տախտակ դառնալ իր դստեր համար։ Նա իր ընկերությանը ալկոհոլային խմիչքներ էր ընդունում, երբ նրանք դեռ անչափահաս էին, մեքենայում ամբողջ ձայնով միացնում էր դստեր սիրած երաժշտությունը և հագնվում էր երիտասարդության վերջին նորաձևությամբ:
Երբ Ջիլը, որն այն ժամանակ 25 տարեկան էր, մորը հրավիրեց համատեղ հոգեթերապիայի, նա ցնցվեց։
«Ջիլ, դու իմ լավագույն ընկերն ես», - սկսեց մայրը: «Դուք միշտ եղել եք նա, նույնիսկ երբ երեխա էիք: Ես չեմ հասկանում, թե ինչն է սխալ»:
Ջիլը նայեց մորը և արցունքները հոսեցին նրա աչքերից։
«Մայրիկ, դու ամեն ինչ արեցիր, որ դառնաս իմ ընկերուհին», - պատասխանեց նա: «Բայց ես շատ ընկերներ ունեմ, իսկ մայրս միայն մեկն ունի։ Ես չեմ ուզում, որ դու դառնաս իմ ընկերուհին, ես ուզում եմ, որ դու դառնաս իմ մայրը»:
Մի հրաշալի հայր անմիջապես իմացավ, թե ինչպես սահմաններ դնելն օգնում է երեխայի մեջ ստեղծել անվտանգության զգացում: Նրա որդու մայրը մահացել է, երբ նա մանկահասակ էր։ Ջեյը չգիտեր անվերապահ մայրական սիրո երջանկությունը։ Դրա պատճառով նրա հայրը շատ տուժեց, և արդյունքում փչացրեց իր որդուն: Նա երբեք չի պատժել տղային վատ պահվածքի համար։ Ջեյը 10 տարեկանում հսկայական սկանդալ է սարքել խանութում։ Նա ցանկանում էր գնել մի ֆիլմ, որը դիստրիբյուտորները խորհուրդ չէին տալիս 13 տարեկանից ցածր երեխաներին, և որը նրա հայրը համարում էր, որ հարմար չէ որդու տարիքին: Ջեյը իսկականը գլորեց՝ ընկնելով հատակին և հարվածելով ոտքերին։
Ով ում է հարվածում
Ժամանակակից ընտանեկան պրակտիկայում ինձ ամենից շատ զարմացնում և սարսափեցնում է այն փաստը, որ երեխաները ծեծում են իրենց ծնողներին: Ավաղ, նման հրեշավոր և կտրականապես անընդունելի պահվածքն այսօր ամենևին էլ հազվադեպ չէ։
Իհարկե, երբ ծնողների նախորդ սերունդները նորմալ էին համարում երեխայի վրա ձեռք բարձրացնելը, դա պակաս սարսափելի չէր։ Նման վատ օրինակով ծնողները երեխային սովորեցնում են, որ բռնության միջոցով հնարավոր է խնդիրները լուծել։
Եկեք մտածենք, թե ինչ ուղերձ եք փոխանցում այս կերպ. «Իմ երեխան իրեն վատ է պահում. Ես կծեծեմ նրան, ինչպես հարկն է, և նրան տեղյակ կպահեմ, որ եթե նա ինչ-որ բանից նեղանում է, նա միայն պետք է գնա և ծեծի մեկին:
Այո, դուք կկարողանաք անհապաղ հնազանդության հասնել այստեղ և հիմա, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում, հավանաբար, շատ խնդիրներ կստեղծեք: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ֆիզիկական պատժի ենթարկված երեխաներն ավելի հավանական է, որ չեն կարող ենթարկվել կարգապահության պահանջներին, ավելի հավանական է, որ դրսևորեն ֆիզիկական ագրեսիա, դառնում են տարբեր տեսակի կախվածությունների զոհ և ավելի հաճախ են ունենում հոգեկան խնդիրներ:
«Ինձ մտրակել են, և ոչինչ, ես մեծացել եմ որպես նորմալ մարդ»: - Այս արդարացումը շատ տարածված է, բայց դա չի դարձնում այն պակաս ստոր: Մանկության տարիներին ֆիզիկական պատժի մասին հիշողությունները դեռ ցավոտ են շատ մեծահասակների համար: Եվ այն փաստը, որ ծնողները դարեր շարունակ ծեծել են իրենց երեխաներին, դա չի նշանակում, որ դա ճիշտ կամ նույնիսկ ընդունելի մեթոդ է:
Սակայն ոչ պակաս զզվելի է, երբ այսօր, իշխանության հիերարխիան ներսից շրջված, երեխաները ձեռք են բարձրացնում ծնողների վրա։
Այսօր հայրերն ու մայրերը այս ուղերձն են ուղարկում իրենց երեխաներին. Դուք, թեկուզ ակամա, սովորեցնում եք նրան ձեռք բարձրացնել մերձավորների վրա՝ անել այն, ինչ, ինչպես արդեն նշվեց, երբեք չպետք է արվի։
Գնե՛ք այս գիրքը
Քննարկում
Այս օրերին շատ թեժ թեմա. Ստացվում է, որ մենք կարող ենք ուսումնասիրել տեղեկատվությունը և փորձել քայլ առ քայլ իրականացնել, դժվար է, բայց աստիճանաբար կարծում եմ, որ դա հնարավոր է։ Հատկապես հիմա այս թեման բարձրացվում է ինտերնետում ընտանեկան ռեսուրսում, այնպես որ կարդացեք և հետևեք: Ամենայն համբերություն և սեր և հղում նմանատիպ բնույթի հոդվածի [հղում-1]
Երեխաները չպետք է ծեծեն հնազանդներին.
Լավ հոդված, ես բաժանորդագրվում եմ յուրաքանչյուր բառին: Բայց որպես մայր պրակտիկայում կարող եմ ասել, որ այս դասընթացին հետևելը ախ, որքան դժվար է !!! Բայց եթե փորձես, շատ բան է ստացվում, իմ կարծիքով, շատ համակարգված աշխատանք է պետք վարքի մեջ հստակ սահմաններ հաստատելու և վիթխարի աշխատանք՝ ցանկացած իրավիճակում այս կանոնները պահպանելու համար։ Ինչ վերաբերում է ֆիզիկական պատիժներին, երբեմն ես ինձ չեմ զսպում, կարող եմ լավ մտրակել և նախատել որդուս, բայց արդյունավետությունը զրոյական է, բայց երազում լաց լինելը` անմիջապես: Փորձում եմ այլընտրանքային մոտեցումներ փնտրել, հասկանում եմ ինքս ինձ և իրավիճակը, և գալիս եմ այն եզրակացության, որ ցանկացած ծայրահեղ կոնֆլիկտային իրավիճակ, երբ ծնողը կորցնում է ինքնատիրապետումը, բխում է ծնողի ներքին խնդիրներից՝ այն պահին, երբ նա գրգռված է, հոգնած, նյարդայնացած ինչ-որ բանից, և նա ժամանակ չունի և չի ուզում խորանալ անհնազանդության իրավիճակի մեջ, ժամանակ չունի դա այլ կերպ կարգավորելու, և համբերությունը պայթում է... Երբ դրսից հանգիստ գնահատում ես իրավիճակը. , ապա երկու կողմից պայթյունից կառուցողականորեն խուսափելու բազմաթիվ եղանակներ կան։ Հետևաբար, մեզ մնում է մտածել, թե ինչ ենք անում և ինչպես է դա ազդում մեր երեխաների վրա և փորձենք զսպել մեր բացասական դրսևորումները։
Ֆիզիկական պատիժը, բացի ամեն ինչից, նույնպես անօգուտ վարժություն է: Սա վաղուց եմ հասկացել։ Նա մի քանի անգամ ապտակեց պապին, ինչպես մայրս էր ինձ մանկության տարիներին, երեխան միայն նեղսրտել էր, իսկ հետո շարունակեց անել այն, ինչի համար նա ստացել էր, իսկ թույլ տալ, որ երեխան իրեն ծեծի, լրիվ հիմարություն է, ինչու՞:
Տարված ապագայի համար: Հետագայում տեսությունը գործնականում կփորձարկենք)
Մեկնաբանեք «Հնազանդ երեխա. ինչու ոչ մեզ հետ. ժամանակակից ծնողների 5 սխալ» հոդվածը.
գիտակցված վարքագիծ. Ես ունեմ գերհնազանդ երեխա, բայց երկու տարի առաջ նա ընդհանրապես ոչ մի հրահանգ չէր ընկալում: Հիմնականում ունեմ շատ հնազանդ երեխաներ։ Հատկապես մարդկանց վրա: Բայց, ես քիչ եմ հարցնում, գոռում եմ, փորձում եմ հասկանալ հենց երեխաներին։
Քննարկում
Իմը լսում է։ Բայց նա շատ մայրական է, իմ խոսքը շատ հեղինակավոր է նրա համար։ Իմ տղայի դեպքում այդպես չէր։
Վայ, Լեն, ես վաղուց պատրաստվում էի նմանատիպ թեմա սկսել։ Մեկուկես ամսից աշխատանք ունեմ։ Ես դեռ դժվարությամբ եմ պատկերացնում, թե ինչպես կհասցնեմ առավոտյան բոլորին հավաքել։ Իսկ հիմնական խնդիրը դստեր մեջ է։ Նա շեղված է, չի ուզում անել այն, ինչ խնդրում են, պետք է 10 անգամ հարցնել: Հիմա դա այնքան էլ կարևոր չէ. մենք տանից դուրս ենք գալիս 8.30-ին: Բայց ապրիլից ձեզ հարկավոր կլինի տնից դուրս գալ ժամը 7.45-ին…
Այսպիսով, ես գնացի կարդալու թեման: Առայժմ ես չեմ գտել այնպիսի մոտեցում, որը կաշխատի մեզ մոտ։ Կարճ ժամանակով դա աշխատեց նրան տալ անկախություն, և փոխարենը հիշեցնելու, թե ինչ է մնում անել (օրինակ՝ ատամները մաքրել, մահճակալը հարթել, հագնվել և այլն) հարցնել, թե էլ ինչ պետք է անի:
15.02.2017 11:50:57, yukgirl-իցՈրդեգրման հարցերի քննարկում, երեխաներին ընտանիքներում տեղավորելու ձևերի, խնամատար երեխաների դաստիարակության, խնամակալության հետ փոխգործակցության, խնամատար ծնողների ուսուցում դպրոցում։ Իբր հնազանդները հաջողակ չեն, իսկ հաջողությունը անհնազանդության անհրաժեշտ շարունակությունն է։
Քննարկում
Ինչպե՞ս, Զվետա: Նայեցի դու ուսուցիչ ես, մանկական հոգեբան !!!????
Ես եմ, ով պետք է գամ քեզ մոտ և խորհուրդ հարցնեմ, թե ինչ անեմ իմ չարաճճի տղայի հետ։ Նույնը ես ունեի, մի տղա 9 տարեկան, նույնպես կարել էր նույն տեղում + աղջիկ 6 = 2 փոթորիկ։ Բայց նրանք ենթարկվում են (հիմնականում), քանի որ գիտեն, թե արդյոք ինչ-որ մեկը կզրկվի կյանքի շատ ուրախություններից: ԲԱՅՑ դուք պետք է հետևողական լինեք. եթե ասեիք «մինչև այն չմաքրեք, չեք գնա զբոսնելու», ապա այդպես էլ պետք է լիներ… բայց դուք արդեն ունեք անտեսված դեպք, իհարկե պետք է բարձրացնեիք։ ավելի վաղ, ես կարող եմ պատկերացնել, թե որքան կբարկանա նա, եթե դուք հենց հիմա սկսեք: Բայց հիմա ավելի լավ է, հետո էլ ավելի վատ կլինի։ ԲԱՅՑ, իհարկե, լավ պահվածքի համար անհրաժեշտ է դրական ամրապնդումների համադրություն՝ վատի համար սովորական «լավ բաներից» զրկելու հետ։ Գումարած, իհարկե, ծրագրավորում «լավության» համար, ինչպես օրինակ՝ ես գիտեմ, որ դու շատ լավ բարի տղա ես, ես քեզ սիրում եմ ... բայց դու ստիպված կլինես չեղարկել մուլտֆիլմերը այսօրվա համար (օրինակ) Տես նաև իմ պատասխանը «Ինչպես» թեմայով. վարվել դստեր հետ» Ի դեպ, նման երեխաները նույնիսկ նրանք են սկսում ավելի լավ զգալ, երբ գիտեն սահմանները և ի վերջո դադարում են փորձարկել մեր համբերությունը և անցնում են ծնողների հետ կառուցողական շփման, քանի որ նրանք սկսում են հասկանալ, որ դա շատ ավելի հետաքրքիր է և շահավետ: նրանց.
Երեխան տանը չի ենթարկվում Երեխա-ծնող հարաբերությունները. 3-ից 7 տարեկան երեխա: Կրթություն, սնուցում, առօրյա ռեժիմ, մանկապարտեզ հաճախելը և հետ հարաբերությունները Բայց պարտեզում նա շփվող, բարի, հնազանդ երեխա է: Ես աներևակայելի հոգնել եմ հավերժական պատերազմից:
Ես էլ ունեմ 3,5 տարեկան երեխա՝ ճչացող, չարաճճի, մի բան կա, որ փափուկ ծամելը կոտիկորիկ կերպով հրաժարվում է ամեն ինչ անել հանուն չարի, ասում եմ՝ բացատրում եմ։ Իսկ շատ սկանդալային ընտանիքներում երեխաները դեռ մնում են հանգիստ՝ հնազանդ: Ինչի՞ց է դա կախված։
Քննարկում
Փոփոխողի երեխան շատ արագ կբախվի զայրույթի, եթե դուք չտրվեք
25.01.2019 10:11:17, ՎիկտորիաՈւնեմ նաև 3,5 տարեկան երեխա, գոռում է, չարաճճի է, ինչ-որ բան կա, որը փափուկ է ծամում, կոտիկորիկորեն հրաժարվում է ամեն ինչ անել հանուն չարի.
Ես խոսում եմ և բացատրում. Իզուր, այս ճգնաժամը կավարտվի, երբ ես հայտնվեմ հոգեբուժարանում
Բաժին. - հավաքույթներ (բռնազբոս երեխա): Չափազանց արագաշարժ...նյարդայնացած... ավագ որդու մասին եմ ասում: Նա շատ արագաշարժ է (բոլորը հոր, առաջին ամուսնու մեջ): Ինչպե՞ս սովորեցնել նրան զսպել զգացմունքները (և պե՞տք է դրանք ընդհանրապես զսպել) Շատ տպավորիչ, հիպերակտիվ երեխա ...
Քննարկում
Սա մեր դեպքն է։
Հայրիկիս պատմությունն իր հայրիկի (պապիկիս) մասին. Նրա հայրը մոտ 50 տարեկան է, տարբեր պատճառներով նա այն ժամանակ չէր աշխատում, ուներ երեք երեխա, միայն մայրն էր աշխատում, բնականաբար, թթուների փող չկար։ Բոլորին մատուցվում է շիլա։ Նա.-Ա՜խ, էլի շիլա,- ու մի ափսե հատակին, ընդհանրապես, պապիկից մինչև տղաս բոլորը խոլերիկ են։
Անմիջապես բժշկության մասին. Ես շատ շնորհակալ եմ մորս, որ ինձ չքաշեց նյարդաբանների մոտ ու դուրս շպրտեց հանգստացնող դեղերը, որոնց մի փունջը նշանակեցին անմիջապես՝ մեկ կամ մեկուկես տարի հետո։ Երբ ես արդեն ինստիտուտում ուղեղի ցնցում ունեցա, և ճնշումս սկսեց թռչկոտել, նյարդաբանները նվազագույն գանգատներով հանգստացնող դեղեր նշանակեցին «տոննաներով», ես անմիջապես նշում եմ, որ այս ամենն անօգուտ է. բայց չի փոխում բնավորությունը: Որդու հետ ես ընդհանրապես չեմ գնացել այս պրոֆիլի բժիշկների մոտ, բացի բժշկական գրառումից և «մեզ հետ ամեն ինչ չի կարող լավանալ» ոճով։
Ինչ անել? Նախ երեխային մանրակրկիտ ռեակցիայի մի բերեք, ավելի շուտ անջատեք ակցիան։ Եթե երեխաների հետ եք, վերցրեք նման ընկերությունից և քայլեք առանձին: Ընդհանրապես հանգիստ, ոչ ագրեսիվ շարժումները հանգիստ են, ադրենալինը պետք է այրվի ֆիզիկական աշխատանքով։ Հանգիստ վիճակից սիրով բացատրեք այն, ինչ ԵՐԲԵՔ չի կարելի անել (կռվել, վիրավորել ուրիշներին), վերլուծել կատարվածը, խոսել այնպես, ինչպես պետք է: Մինչև 13 տարեկանը տղայիս հետ խաղում էի հեքիաթային երկրի վրա հիմնված դերախաղեր՝ հումորով դրանց մեջ մտցնելով մեր իրական իրավիճակները։ Երբեք մի պնդեք կրթական ոգևորության գագաթնակետին. «Հանգստացեք. Ներողություն. Կիսվեք ձեր խաղալիքներով: Ավելի շատ գովեք: Մի ասեք, որ «Մաշան, Պետյան և Վովան լավն են, ոչ թե ձեզ նման»: Սովորեք չօգտագործել վիրավորական բառեր (հիմար, հիմար, դուրս եկեք և այլն), փոխարենը ընտրեք քաղաքականապես ավելի ճիշտ բան (դու սխալվում ես, ես այլ կերպ եմ մտածում, հետո կխոսենք, ժամանակն է, որ ես հեռանամ) կամ հեռանալ առանց բացատրության հանգստանալու համար: Տղաս մանկապարտեզ չէր գնում, այնքան ավելի հեշտ էր. երբ գրական ռուսերենը տանը է, երեխայի բառապաշարը տարբերվում է, քան մանկապարտեզում: Բացատրեք ձեր որդուն, որ նրանք դրդում են նրանց, ովքեր հուզվում են: Եթե նա «կես հերթով» արտաքին բուռն արձագանք չցուցաբերի, ապա կդադարեն «շրջվել» նրա վրա։ Երբ չի ստացվում, ավելի լավ է օգնության հասնեք, նախքան ճչալը, ընդմիջեք: Շեղեք ուշադրությունը («գնանք մի քիչ թեյ խմենք», «Ահա մի մանդարին, կերեք, հետո կշարունակենք», «տեսնենք տատիկն ինչ է անում այնտեղ»): Երեխայի համար դժվար գործողություններ սովորեք առանձին, որպեսզի «հանրային» նման լարվածություն չառաջացնի։ Չնկատելու բան. Նա նետեց. «Այլևս երբեք և իզուր»: Երբեմն խելամիտ է չվիճել կամ առարկել: Պարզապես մի լավ բանի անցեք: Եվ հետո սկսեք կարծես զրոյից, կարծես չեք նկատել այս նետումը։ Բայց ոչ թե «ինքդ արա», այլ ինչ-որ այլ ծայրից ու միասին։ Դժվար է մի կողմից «չստանալ» պայթյունի պահին, մյուս կողմից՝ ցույց տալ անհրաժեշտի անխուսափելիությունը։ Վեց ամսից ավելի որդու հետ փայտիկներ ու նամակներ էի գրում։ Պարզապես ամեն ինչի միջով. «Ես չեմ ուզում: Ես չեմ! Դեռ դուրս չի գալիս»: Ձեռքերի հիպերտոնիկություն ուներ։ Ես սովորեցի թուլացնել ձեռքերս։ Նրանք քիչ-քիչ գրում էին, հերթով, «խոսում էին ատամները», բոնուսներ էին տալիս շոկոլադի մեջ չամիչի տեսքով, միասին հաշվում գրված ձողիկները կամ տառերը և գնահատում յուրաքանչյուրի արժանիքները (այստեղ հարցը դասավորված էր մանկավարժական նման խրախուսանք կամ ոչ, բայց որդին սովորել է գրել, և սա է գլխավորը): Գրելուց հետո նրանք միասին խաղացին։
Տատիկի հետ՝ հատուկ երգ։ Մայրս նույնպես սիրում էր ինձ պատմել իր որդու մեղքերը, իսկ ես փորձում էի առանց նրա լսել ու գլխով անել, այո, իհարկե, ավելի լավ կլիներ այլ կերպ, բայց ոչ քանդել կամ հանդիմանել երեխային։
Տարիքի հետ մարդը սովորում է զսպել իրեն, թուլացնել լարվածությունը ողջամիտ ուղղություններով (սպորտ, հոբբի, մենակություն կամ լայն ընկերություն): Ընդհանրապես, ինչպես բժիշկն ասաց. «Մայրիկ համբերատար եղիր, ինձ լողի տար,...»։
Ինչ վերաբերում է շարժմանը.
1. Հանգիստ վարվիր, ինչպես ինձ ասացին խելացի մարդիկ, «ինքդ քեզ հանգիստ վիճակի բերիր», քանի որ երեխաները զգում են մոր վիճակը:
2. Ասա, որ նոր վայրում հնարավորություն կլինի ամեն ինչ սկսել «զրոյից», սկսել «նոր կյանք», որում իրեն «փսիխո» չեն համարի։ Որ նա նոր ընկերներ ձեռք կբերի, իսկ հների հետ կկարողանա հեռախոսով խոսել և երբեմն հանդիպել։ Ցանկալի է, որ երեխան չանհանգստանա, այլ ուրախանա այդ քայլից։
3. «... ինչպես կարող եմ ընկերներ ձեռք բերել, ...» հարցերին, պատասխանեք մանրամասն, առանց շտապելու և գրգռվածության, քանի անգամ որ հարցը տրվի, երեխան պետք է հասկանա վարքի կարծրատիպը: նոր ընկերություն ձեզ հետ զրույցում: Կորցրեք նոր ծանոթություններ. Ձեր տղան եկել է ձեզ ընդառաջ։ դու նրան: Արջուկ, նապաստակ, դու և տղադ նույն ընկերությունում եք: Նա իր համար է, դու բոլորի համար, ցանկալի է, որ երեխան զվարճանա։ Նախ, Արջը և Նապաստակը բեմադրում են մի տեսարան՝ հիմնված իրենց որդու իրական պահվածքի վրա: Հետո դու ու նապաստակը նույնն ես, բայց երեխայի իրական պահվածքի փոխարեն ճիշտը ցույց ես տալիս։ Հետո նման մի բան, բայց արդեն որդի ինչ-որ մեկի հետ, որտեղ պետք է ճիշտ վարքագիծ դրսևորի։ Եթե ձեզ համար դժվար է, կարող եք այստեղ միացնել հոգեբանին (ցանկանո՞ւմ եք խոսել մի մարդու հետ, ով կսովորեցնի ձեզ ծանոթանալ և ընկերանալ):
4. Նոր վայրում օգնեք ձեր որդուն ճանաչել երեխաներին: Օրինակ՝ նրա հետ դուրս եկեք բակ և ըստ հանգամանքների։ Օրինակ, հանեք սովորական խաղալիք (գնդակ, բադմինտոն), հանդիպեք ձեր ծնողներին խաղահրապարակում, առաջարկեք նշել ձեր բնակարանամուտը: Դուք կարող եք զանգահարել՝ այցելելու կամ խաղ կազմակերպել խմիչքներով հենց բակում, երբ եղանակը լավ է, օրինակ՝ առաջարկեք մաքուր ձեռքերով գալ ինչ-որ ժամի, միասին սեխ կամ միրգ ուտել և ինչ-որ հետաքրքիր բան խաղալ (մի դեր. զվարճացնողը քոնն է): կամ հրավիրիր քեզ ծանոթ մեկին): Այստեղ մեր բակում հայրիկներ կային, ովքեր գնդակով խաղեր էին սկսում շրջանաձև կամ ֆուտբոլով, շատ լավ տարբերակ էր, և բոլորը գոհ էին:
5. Տեսեք, թե որդու հետ «շփվող» երեխաներից ով է սազում նրան որպես ընկեր՝ ըստ վարքի կարծրատիպի և հասակ-տարիքի։ Ցանկալի է, որ սա լինի զույգ առաջնորդ-հետևորդ, մոտավորապես նման ուժեր (հրելու ժամանակ ոչ մեկը չպետք է թռչի վնասվածքի վտանգի տակ), և որ ուղեկիցը բուռն չարձագանքի որդու գործողություններին: Փորձեք միևնույն ժամանակ դուրս գալ զբոսանքի, հանդիպել ծնողներիդ, խոսել համատեղ «զբոսանքի» մասին թանգարան, կենդանաբանական այգի կամ պարզապես մոտակա այգի, հրավիրել ձեզ տուն, ... (կամ մի բան, կախված. հանգամանքների վրա):
6. Սովորաբար թաղամասում մի քանի բակ կա, անհրաժեշտության դեպքում կարելի է շրջել տարբեր։
7. Նոր վայրից հուզմունքի գագաթնակետին ավելի շատ քայլեք ձեր որդու հետ, որպեսզի նա ֆիզիկապես հոգնած լինի (կամ թույլ տվեք նրան լողալ, հեծանիվ վարել): Ֆիզիկական հոգնածությունն ավելի լավ է աշխատում, քան վալերիան։
8. Հնարավորության դեպքում «դուրս գցեք» կրտսեր տատիկին (կամ այլ հարազատներին) և 2 շաբաթ անձամբ նվիրեք ձեր որդուն նոր վայրում, գուցե: արձակուրդ ձեր հաշվին.
Երեկ ամեն ինչ այլ էր. Հայրիկը նրան տարավ խումբ ու հանգիստ հեռացավ։ 2,5 ժամ հետո մեզ զանգեցին, ասացին՝ փախիր, վերցրու՝ լաց լինելով։ Պապը թանձրուկ է, պարզ չի լինի ասել, որ գնում է։ Երեխան վազել է խումբ խաղալու ու չի էլ հասկացել, որ մենակ է մնացել, իսկ հետո վախեցել է։ Երեկոյան՝ հիստերիա, գիշերը՝ նույնպես։ Ամեն ինչ պարզ է՝ բնական ռեակցիա սթրեսին։ Նա կտրականապես հրաժարվեց գնալ այգի։ Ես որոշեցի չքշել այն հինգշաբթի և ուրբաթ օրերին, բայց երկուշաբթի նորից փորձեմ։
Սրա միջով անցնում են բոլորը, բայց ո՞րն է ճիշտը` ընդմիջումներ անել, թե՞ ավելի լավ է ամեն օր քայլել:
Խորհուրդ չեմ տա. մեր խմբում այն երեխաները, ովքեր անցյալ տարի իրենց ոչ պատշաճ են պահել, այս տարի նույն կերպ են վարվում։ իսկ մեկը հիմնականում 4 տարեկան է, և նրան մանկապարտեզից չեն տեղափոխի վատ պահվածքի համար։ Թեև ինձ թվում է, որ իր երեխաներին վիրավորելու փոխարեն ավելի լավ է նրան ուղարկել մեծերի մոտ։ գուցե ներխուժեին նրա մեջ, նա կհասկանար, թե ինչ է կատարվում։
Այսինքն՝ իմ հնազանդ երեխան իմ կարծիքով հնազանդ է։ Եվ սա միայն վեճի սկիզբն է։ Հետո փոխըմբռնման հեռավորությունը սկսում է աճել ավելի շատ Հետևաբար տարօրինակ է կարդալ «Ես ուզում եմ հնազանդ երեխա»: Քանի որ տարբերակ 3. կամ ամեն ինչ բնականաբար տեղի է ունենում ընտանիքում, և հարցն ընդհանրապես այդպիսին է ...
Քննարկում
Ես չգիտեմ, թե ինչ է «նորմալ հնազանդությունը», չգիտեմ, թե ինչ պետք է լինի, և նույնիսկ կասկածում եմ, որ այստեղ նորմեր չեն կարող լինել։
Ես ակնկալում եմ իմ երեխայից... հենց հիմա կհասկանամ, թե ինչպես դա անվանել՝ «գիտակցված հնազանդություն» կամ այլ կերպ: Նրանք. կատարել իմ այն խնդրանքները, որոնք նա ողջամիտ է համարում: Ես ռոբոտ չեմ, որ ՄԻԱՅՆ համարժեք հարցումներ տա, չնայած փորձում եմ դա անել։ Ես նույնպես տարբեր տրամադրություններ ունեմ և տարբեր աստիճանի հոգնածություն. Ես կարող եմ խնդրել մի բան, որն իրականում իմ քմահաճույքն է տվյալ պահին: Ես երեխային պարտավոր չեմ համարում կատարել իմ քմահաճույքները… Եվ ես իսկապես ուզում եմ, որ նա սովորի տարբերել նման խնդրանքները ճշմարիտներից, որոշում կայացնել՝ կատարել դրանք, թե ոչ, և սովորի հրաժարվել խնդրանքները կատարելուց. պարզ «ոչ», իհարկե, բայց պատճառի բացատրությամբ:
Մինչդեռ, թվում է, մեզ հաջողվում է պահպանել այս ոճը, Սանկան մեզ դա թույլ է տալիս։
Դե, բացի խնդրանքներից, կան, իհարկե, պահանջներ։
Իմ ընկալմամբ, բոլոր պատիժները (քանակ և մեթոդներ) հանգում են երեխայի կամքը դաստիարակելու հարցին: Ինչի՞ եք ուզում հասնել՝ կոտրել նրա կամքը, որպեսզի նա ամբողջությամբ ենթարկվի ձեր կամքին, ուղղի իր կամքը, թե՞ ձեզ և շրջապատող աշխարհը ենթարկվի երեխայի կամքին: Ես հավատում եմ, որ կոտրելով երեխայի կամքը՝ ես նրան մեծ վնաս կբերեմ, ինչպես նաև կխրախուսեմ ամբողջական ինքնակամությունը։ Այսպիսով, ինձ համար հարցն այն է, թե ինչպես երեխային սովորեցնել «կարդալ իրավիճակը», երբ «իր կամքը», երբ «նրա կամքը», բայց դուք պետք է հաշվի առնեք ուրիշների շահերը (հերթով գլորվեք բլուրից, կամ. զգուշացրեք, որ նա ուշ կժամանի), երբ պետք է համատեղ որոշում կայացնի (ընկերների հետ, ծնողների հետ) և երբ անել այն, ինչ ուզում են ուրիշները (մայրիկ, ուսուցիչ, հետո՝ ղեկավար): Մեկուկես տարեկանում ես պարզապես փորձում եմ նրան փոխանցել, որ իր ազատ կյանքում կան բաներ, որոնք անհնարին են (կհետևի պատիժը), կան բաներ, որոնք վրդովեցնում են մորը կամ երեխային ավազատուփում և ավելի լավ է. չանել դա, և դեռ կա հնարավորություն խնդրելու, օրինակ, ուրիշի խաղալիքը, և եթե թույլատրվում է, ապա «ոչ»-ը փոխարինվում է «դու կարող ես» բառով: Այսպիսով, մենք ապրում ենք առայժմ:
Ես պատիժը հասկանում եմ որպես բացասական հետևանքներ՝ դրանք կարող են լինել ֆիզիկական, հոգեբանական և զգացմունքային: Բայց կարևոր է հասկանալ ոչ միայն այն, թե ինչպես ենք մենք դա տեսնում. մայրիկը ապտակեց, մայրիկը վիրավորվեց, մայրիկը գոռաց, այլ նաև, թե որն է երեխայի համար բացասական հետևանքը՝ ֆիզիկական ցավ, վախ. մայրիկը չի սիրում / չի թողնում, վախ և սթրես: .. Դուք կարող եք մատով ցույց տալ, որ վարդակը ցավի 5-10 վայրկյան, կամ կարող եք «խլել» ձեր սերը… դուք պետք է մտածեք պատժի մեթոդների մասին ոչ պակաս, քան այն մասին, թե ինչ պատժել, ինչը ոչ: .
Ես այս Դոբսոնին գցեցի աղբարկղը։ Ճիշտ է, գիրքն այլ վերնագիր ուներ. Բայց մի մարդու հետ, ով իր երեխայի լավագույն առաքինությունը համարում է անառարկելիորեն ամեն րոպե քնեցնելը (իսկ եթե հետո, դժբախտ մարդն ինքն է գոտի բերում իր ծեծի համար) և առանց որևէ մեկի քարոզի մեկ ժամ նստելու կարողությունը: Երեխայի համար բնական շարժում, ես ընդհանուր ոչինչ չունեմ և չեմ կարող լինել գուցե: Բարոյական հրեշ, մեկ բառ.
Հնազանդ երեխան ձանձրալի է, հետաքրքիր չէ: Եվ դա փաստ չէ, որ «ֆուրունկը» չի ճեղքվի, և այնուհետև այն չի հաղթի նախնիներին, իրականում, այո, չափազանց շատ ...
Կրթության մեջ ավանդաբար մեծ նշանակություն է տրվում հնազանդությանը: Ծնողների ամենատարածված բողոքներից մեկը՝ «երեխան ինձ չի ենթարկվում». Իսկ հնազանդ երեխաների ծնողները գրեթե երբեք չեն դիմում մասնագետների։ Բայց նրանք նաև անհանգստանալու պատճառ ունեն։
Մեծահասակների բոլոր ցուցումների անկասկած պահպանումը բոլորովին նորմ չէ (ինչքան կցանկանային ծնողները): Բացարձակ հնազանդությունը կարող է լինել դաստիարակության մեջ լուրջ խնդիրների նշան և ապագայում հանգեցնել բացասական հետևանքների:
Նախաձեռնության բացակայություն
Չափից դուրս հնազանդ երեխան վարժվում է առաջնորդվելուն։ Տարիքի հետ դա թարգմանվում է որպես առաջնորդ լինելու անկարողություն կամ, ավելի վատ, նախաձեռնության լիակատար բացակայություն:Վարքագծի մոդելը, երբ մեծերը ամեն ինչ որոշում են երեխայի փոխարեն, արագ ամրագրվում է, և ապագայում ձեր երեխայի համար դժվար կլինի ինքնուրույն որոշումներ կայացնել:
Ինչ անել. Թողեք ձեր երեխային ազատ ընտրության հարցում: Թող ինքը որոշի որոշ հարցեր՝ ինչ է ուտելու, ինչ է ուզում խաղալ, ինչ դիտել կամ կարդալ։ Աջակցեք փոքրիկի առաջարկներին, թող նա զգա, որ նախաձեռնությունը պատժելի չէ։
Այլ մարդկանց ազդեցության ենթարկվելը
Մոտ երեք տարեկանում երեխայի կյանքում սկսվում է մի շրջան, երբ նա գիտակցում է իր ցանկությունները և սովորում պաշտպանել դրանք։ Այս ընթացքում երեխան պատրաստ է պատասխանել բոլոր առաջարկներին «ոչ» բառով: Եվ եթե այս «ոչ»-ը հանդիպի կոշտ և անզիջում հակահարվածի, ապա ապագայում երեխայի համար դժվար կլինի պաշտպանել իր անկախությունը ոչ միայն ծնողներից, այլև ցանկացած միջավայրից:
Չափազանց հնազանդ երեխաները դժվարանում են «ոչ» ասել, նրանք ի վիճակի չեն ինքնուրույն պնդել։
Ինչ անել. Զգայուն եղեք փոքրիկ մարդու ցանկությունների նկատմամբ, խրախուսեք դրանց դրսեւորումները։ Հարգեք ձեր երեխայի ընտրությունը: Թույլ տվեք մի փոքր չարաճճիություն, իհարկե, անվտանգ պահվածքի շրջանակներում։ Ամեն «ոչ»-ին պետք չէ թշնամաբար ընդունել։
Ցածր ինքնագնահատական
Հանձնվելը շատ հաճախ զուգորդվում է ցածր ինքնագնահատականի, ինքնավստահության պակասի հետ։ Երեխան կարող է հավատալ, որ ինքը «վատ է», և օրինակելի պահվածքով փորձել վաստակել ծնողների սերը։
Ինչ անել.Եթե ծնողական սերը կախված է երեխայի վարքագծից, սա չափազանց աննորմալ իրավիճակ է և մեծ սխալ կրթության մեջ։ Այստեղ դուք չեք կարող հաղթահարել պարզ խորհուրդներով, ավելի լավ է դիմել մասնագետին:
Ցավ
Չափազանց հնազանդ երեխաները հակված են տարբեր քրոնիկական և վարակիչ հիվանդությունների։ Դժգոհության արտաքին դրսևորումների բացակայությունը չի նշանակում, որ երեխան բացասական հույզեր չի ապրում։ «Ամեն ինչ իր մեջ պահելու» անհրաժեշտությունը վնասում է նույնիսկ մեծահասակին, չասել երեխայի զարգացող օրգանիզմի մասին։
Ինչ անել.Թույլ տվեք երեխային դժգոհություն դրսևորել. նա չպետք է հիանա ձեր բոլոր հրահանգներով (ցուցումներով): Նաև սպորտով զբաղվեք։ Ֆիզիկական ակտիվության առավելություններն ակնհայտ են, կանոնավոր սպորտը դրական է ազդում երեխաների հուզական և կամային ոլորտի վրա։ Բնականաբար, առանց ֆանատիզմի։
Հիպեր փոխհատուցում
Հազվադեպ չեն այն երեխաները, ովքեր զրկված են անկախությունից և ընտրության իրավունքից, մեծանում են, փորձում փոխհատուցել իրենց ազատության սահմանափակումները։ Օրինակելի տղաներն ու աղջիկները «ձեռքից դուրս են գալիս» և վերածվում «դժվար պատանիների». Ռիսկը մեծանում է վատ ազդեցություններին դիմակայելու նման երեխաների անկարողությամբ:
Ինչ անել.Երեխան պետք է ունենա «ազատության տարածություն»՝ այն ոլորտները, որտեղ նա ինքնուրույն է որոշումներ կայացնում: Եվ տարիքի հետ այս տարածքը պետք է աստիճանաբար ընդլայնվի:
Նորմալ չէ, երբ երեխան հեզորեն ենթարկվում է մեծահասակի կամքին՝ հակառակ իր ցանկությունների։ Հնազանդությունը կրթության նպատակը չէ, այլ միայն միջոցը: Նպատակը երջանիկ և առողջ երեխա է (ապագայում՝ մեծահասակ): Անկախություն, սեփականը պնդելու կարողություն, սեփական ուժերի նկատմամբ հավատ՝ այս ամենն անհնար է առանց մի քիչ բողոքի, առանց կոնֆլիկտների, առանց ժխտման։ Այսինքն՝ առանց անհնազանդության։