Ինտերնետում վիրտուալ սիրո և հարաբերությունների մասին. Եթե ​​որոշեք վիրտուալ ծանոթության մասին

Վիրտուալ սերԽաղ է, որը գոյություն ունի միայն անհատի և համացանցի մտքում: Ցանկացած պահի այս խաղը կարելի է դադարեցնել, և միևնույն ժամանակ անհատը չի զգա սաստիկ ցավ, զղջում և խանդ: Վիրտուալ հարաբերությունները վառ հույզեր զգալու ցանկություն են, այլ ոչ թե իրական իրական զգացում:

Մեր օրերում համացանցը հաստատապես մտել է մարդկանց կյանք և հանդես է գալիս ոչ միայն որպես տեղեկատվության աղբյուր, այլև որպես հաղորդակցման աղբյուր, ինչը մարդկանց այդքան պակասում է հավերժական զբաղվածության և շտապողականության պատճառով: Իրական կյանքում ավելի ու ավելի շատ մարդիկ դադարում են շփվել և սիրում են վիրտուալ հաղորդակցությունը: Նախկինում մարդիկ օգտագործում էին ծանոթության այլ հնարավորություններ՝ ակումբներ, պարեր, գրադարաններ, իսկ այժմ նախընտրում են իրական ծանոթությունը՝ շփումը ինտերնետով։ Պարզ հարցի, թե ինչու են մարդիկ նախընտրում ծանոթությունը համացանցում, եթե շրջապատում շատ են իրական մարդիկ, հաճախ կարելի է լսել պատասխանը, որ ծանոթությունը փողոցում կամ տրանսպորտում այլեւս ակտուալ չէ։ Ավելի ու ավելի շատ են ոչ միայն երիտասարդներն ու դեռահասները, այլև չափահաս ընտանիքի մարդիկ ինտերնետով հաղորդակցվելու դիմում:

Այն օգնության հասավ համեստ, ամաչկոտ, միայնակ մարդկանց և ֆիզիկական հաշմանդամություն ունեցողներին: Ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է սիրային հաղորդագրություն գրելը, երբ պետք չէ նյարդայնանալ, կարմրել ու վախենալ մերժվելուց, ուստի հաճախ առաջին սիրային խոստովանություններն արվում են համացանցում։

Ոմանց համար հեռավորության վրա վիրտուալ սերը հերթական ժամանցն է, իսկ ոմանց համար՝ միայնակությունից խուսափելու փորձ։ Շատ հազվադեպ է պատահում, որ վիրտուալ զգացումը դուրս գա համակարգչից և իրականություն դառնա: Եթե ​​նման դեպքեր լինում են, ապա սրանք ընդամենը մի քանիսն են։ Ո՞րն է սիրահարվելու պատճառը. Համացանցը թույլ է տալիս լավագույնս հայտնվել ձեր զրուցակցի առաջ, թաքցնել բարդույթները եւ այլն։ Ուստի շփումն ու սիրահարվելն այնտեղ ավելի հեշտ ու արագ է լինում՝ ի տարբերություն իրականության։ Պետք է հաշվի առնել նաև առցանց սիրո թերությունները: Վիրտուալ սերը փոխվում է զգացմունքային և մտավոր: Նրա ողջ կյանքն անց է կացվում համացանցում, և մարդն ինքնակամ հրաժարվում է կենդանի շփումից՝ բաց թողնելով իրական հարաբերություններ ստեղծելու և վայելելու հնարավորությունը։

Վիրտուալ սերը վտանգավոր է, քանի որ մարդ սիրահարվում է իր համար հորինված իդեալական կերպարին, որն իրականում չի համապատասխանում իրականությանը։ Նա փայփայում է այս կերպարը, մշակում և շատ հիասթափվում է իրական կենդանի շփումից հետո: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ինտերնետում հաղորդակցությունը փոխանցում է զրուցակցի մասին հավաստի տեղեկատվության միայն մի մասը, քանի որ առանց ձայն լսելու, առանց մարդուն տեսնելու (նրա դեմքի արտահայտությունները, ժեստերը) անհնար է ճշգրիտ պատկերացնել պատկերը մյուս կողմում։ համակարգիչ։

Վիրտուալ սեր և վիրտուալ հարաբերություններ- սրանք հաղորդակցության տեսակներ են, որոնք զարգանում են միայն ցանցում, երբ մարդիկ շփվում են ինտերնետի միջոցով, մինչդեռ իրական կյանքում երբեք չեն խոսել կամ հանդիպել:

Վիրտուալ սերը ոչ մի լուրջ հետևանք չի ունենում, բայց ինտերնետի կերպարի նկատմամբ բուռն զգացմունքներ ունեցող մարդիկ իրենց զրկում են իրական կյանքում հարաբերություններ կառուցելու, ինչպես նաև ընտանիք կազմելու հնարավորությունից։ Ցանցում ապրող անհատները, ստեղծելով սիրո պատրանք, սկսում են հավատալ նրանց, և իրական աշխարհն աստիճանաբար անցնում է երկրորդ պլան։ Եթե ​​մարդուն բռնում է վիրտուալ սերը, ապա նա պետք է մտածի` սա իսկական զգացում է, թե պարզապես հոբբի։ Հաճախ սա հույզերի վրա խաղ է, որն ի վերջո հանգեցնում է հարաբերությունների խզման: Շատ հաճախ ինտերնետում մարդը հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ հարաբերությունների վիրտուալությունը ստվերում է միտքը։ Ներկայումս ինտերնետի յուրաքանչյուր երրորդ օգտատերը նման հարաբերությունների մեջ է ընկնում։ Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ֆիզիկական աշխարհը լցված է սթրեսներով, փորձառություններով, ուստի մարդիկ ավելի հաճույքով փախչում են իրականությունից և լիովին սուզվում են հաճելի հաղորդակցության մեջ նոր զրուցակիցների հետ:

Սկզբում մարդիկ լուրջ հարաբերություններ գտնելու նպատակ չեն հետապնդում, քանի որ հենց ինտերնետում շփումն արդեն իսկ հաճույք է։ Նրանք սիրում են հաճոյախոսություններ կարդալ իրենց մասին, հիանալ իրենց ուղղված սիրային նամակներով, վայելել ջերմ շնորհավորանքները։

Վիրտուալ սերը հաճախ է գրավում միայնակներին։ Ընկղմվելով անիրական աշխարհ՝ մարդիկ սկսում են հավատալ հոգիների միասնությանը, հեռավորության վրա սիրային հարաբերություններին և պայմանական ընտրյալի հետ նոր կյանքին, բայց շատերի համար ինտերնետում հարաբերությունները հաճելի ժամանց են՝ առանց պարտավորությունների և խոստումների: միմյանց.

Վիրտուալ փորձառությունները շատ կախվածություն են առաջացնում գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչների համար: Դա պայմանավորված է ի հայտ եկող գաղտնի խոսակցություններով։ Որքան տղամարդը ուշադրություն դարձնի կնոջը, այնքան նա կկառչի նրանից։ Երբ կինն ամեն օր մի քանի ժամ անցկացնում է համացանցում՝ հաղորդագրություններ գրելով կամ զրուցելով, նա խորապես խորասուզվում է վիրտուալ սիրո սենսացիայի մեջ։

Ինչպե՞ս ազատվել վիրտուալ սիրուց.Պետք է հստակ ասել ինքներդ ձեզ, որ ինտերնետում հարաբերությունները ֆանտազիայի ոլորտից կամ խաղ են, որոնք գոյություն ունեն անհատի երևակայության մեջ:

Ինչպե՞ս մոռանալ վիրտուալ սերը.Պետք է սթափ նայել ստեղծված իրավիճակին, կարծես այն ամենի կողմից, ինչ կատարվում է։ Հաճախ վիրտուալ սիրահարները խաբում են իրենց և իրենց զգացմունքները թույլ չեն տալիս «սթափ» մտածել, քանի որ նոր ծանոթները ժամանակ են պահանջում որևէ բանի մասին խոսելու համար, երբ այս ժամանակը կարող է տրամադրվել բացօթյա գործունեությանը, ընտանիքին, իրական ընկերներին կամ ինքնազարգացմանը: Համացանցում կարող եք հասկանալ այն աղջիկներին, որոնց մի զգացում է պատել։ Նրանք դժվարանում են դիմակայել վիրտուալ երկրպագուների քաղցր ելույթներին։ Աղջիկները սկսում են մտածել, որ նոր ընկերները ցանկանում են իրենց հետ անցկացնել իրենց կյանքի մնացած մասը։

Հաճախ վիրտուալ սերը դիտվում է որպես իրական աշխարհում խնդիրներից խուսափելու միջոց, ուստի ավելի լավ է անմիջապես լուծել կյանքի խնդիրները և չկուտակել դրանք։

Առցանց բոլոր մարդիկ դառնում են տարբեր՝ կատարյալ և առանց թերությունների: Իրական աշխարհում այդպիսի մարդիկ չկան։ Մարդն այնպես է դասավորված, որ իրական ընտրյալին միշտ համեմատելու է վիրտուալի հետ, և այս համեմատության մեջ վիրտուալ կերպարը կգերակայի իրական անհատին։

Գիտնականները պարզել են, որ վիրտուալ հաղորդակցությունը թույլ է տալիս մարդուն ճանաչել միայն 3%-ով, իսկ իրական հանդիպման ժամանակ մարդը ստանում է 70%-ի չափ ինֆորմացիա։

Առցանց հաղորդակցության գործընթացում գտնվող անձը ներկայացնում է ընտրյալին էլեկտրոնային լրատվամիջոցներում տրամադրվող տեղեկատվության միջոցով՝ անձի նկարագրություն, լուսանկարներ և այլն։ Զրուցակցի անձի մասին այս փաստերին չպետք է վստահել։ Հաճախ վիրտուալ հարաբերություններից զգացողությունները մոտավորապես նույնն են, ինչ իրական սիրուց՝ մելամաղձություն, քնքշություն, վեճ և հաշտություն:

Հաճախ էլեկտրոնային սենսացիաներն ավելի գրավիչ են թվում, քան իրականը, քանի որ նրանց մեջ զարգանում է փոխըմբռնումը, միջանձնային ամենաուժեղ շփումը, որն այնքան բացակայում է առօրյա կյանքում: Եվ անհետանում են բոլոր այն թերությունները, որոնք տեսանելի են իրական կյանքում, և յուրաքանչյուրը իդեալականացնում և նկարում է իր գլխում գտնվող այն նկարները, որոնք ցանկանում է տեսնել զրուցակցի մեջ։

Հարկ է նշել, որ սոցիալական ցանցերը, չաթերը, վիրտուալ շփումները յուրօրինակ ինտերնետ կախվածություն են, և դրանից ազատվելը շատ դժվար է։ Ուստի, եթե ցանկություն կա շարունակել շփումը ձեզ դուր եկած մարդու հետ, ապա հոգեբանները խորհուրդ են տալիս որքան հնարավոր է շուտ անցնել իրական շփման, այսինքն՝ անձամբ տեսնել։ Սա հնարավորություն կտա հասկանալ, թե արդյոք ինտերնետում գաղափարը իսկապես համընկնում է ընտրվածի իրական կերպարի հետ, և եթե հիասթափություն առաջանա, ապա մարդու համար ավելի հեշտ կլինի վերադառնալ իրական աշխարհ և փորձել այնտեղ հարաբերություններ կառուցել:

Հրահանգներ

Մենակության, մարդկանցից մեկուսացման զգացումը, հավանաբար, ապրում է մոլորակի յուրաքանչյուր երկրորդ բնակիչը։ Սա հստակ զգացվում է այնտեղ, որտեղ գիտական ​​և տեխնոլոգիական առաջընթացը բարձր է, իսկ կենցաղային հարմարավետությունը համարվում է բավարար և ավելի բարձր: Շատերը փայփայում են «հոգու ընկերոջ», փոխադարձ սիրո երազանքը, հատկապես, եթե իրականում ամեն ինչ այդպես չէ: Մարդկային բնույթն է «իդեալական հարաբերություններ» փնտրելը։ Հոգեբանական ներդաշնակության որոնումը տեղի է ունենում ամենուր՝ առօրյա կյանքի եռուզեռում, հանգստավայրերում արձակուրդների ժամանակ... «Իդեալական գործընկերների» հատկապես ինտենսիվ որոնում է տեղի ունենում համացանցում՝ ֆորումներում, տարբեր սոցիալական ցանցերում, թվացյալ անանձնական մականունների շարքում: առցանց համակարգչային խաղեր.
Սոցիալական ցանցերի և առցանց դերային խաղերի աշխարհը հսկայական բնակչություն ունեցող տարածք է: Վիրտուալը մարդու ինքնաիրացման երեսներից մեկն է։ Իր համար կերպար հորինելով՝ մարդը փորձում է գիտակցել բնավորության որոշակի գծեր կամ «պատկերել» սոցիալական նշանակության նշաններ, որոնք նա հաճախ իրականում չունի, կամ ինչ-ինչ պատճառներով դժվար է դրանք ցույց տալ։ Մյուս կողմից, վիրտուալը նույնքան հետաքրքիր է, որքան իրականը։ Եվ, թեև «հոգիների հաղորդակցություն» արտահայտությունը կրում է հայտնի պաթոսի ենթատեքստ, պետք է խոստովանել. - առաջին հերթին խոսքային շփումը, և քանի որ խոսքը արտացոլում է մարդու ներքին մշակույթը և մտավոր և մտավոր կառուցվածքը, սա. հոգիների հաղորդակցություն. Եթե ​​մարդը հսկայական սոցիալական տարածքում զրուցակից է փնտրում, ում հետ նա հարմարավետ և լավ կլինի, սա հոգու ընկերոջ որոնում է:

Հաճախ վիրտուալ ընկերությունն ու սերն այնքան է աճում, որ գրավչությունը դառնում է շատ ուժեղ։ Վիրտուալ շփումը, վիրտուալ սերը և նույնիսկ վիրտուալ սեքսը լավ են մինչև որոշակի կետ, որից հետո իսկական կարոտ է գալիս նրան, ում հետ պետք է շփվես համակարգչային տեխնիկայի միջոցով։ Եվ հետո խնդիր է առաջանում՝ որոշել իրական հանդիպման մասին կամ թողնել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա։ Եվ հետո, ինչպես ասում են, նույնիսկ ոչ հիսուն-հիսուն: Այս հանդիպումների միայն տասը տոկոսն է ավարտվում երջանիկ ավարտով։ Սա հատկապես վերաբերում է սիրուն:
Իդեալական հարաբերությունների պատմությունը փլուզվում է մեր աչքի առաջ, եթե մարդիկ պատրաստ չեն միմյանց ընդունել ոչ թե երևակայական աշխարհում, այլ իրականում, որտեղ կա առօրյա կյանք, առօրյա կյանք, որտեղ զուգընկերոջը դիպչելը իրական է, և որտեղ դու պետք է ձեզ համար շատ նոր բացահայտումներ անեք մի մարդու մեջ, ում թվում է, թե շատ լավ գիտի որպես վիրտուալ գործընկեր: Եվ այս բացահայտումները ոչ միշտ են հաճելի։ Ստեղնաշարով մուտքագրելը մի բան է, բայց այն, որ չի նյարդայնացնում, գրավում է «մսով ու արյունով»՝ մեկ այլ բան։
Իրականությունն առանց զարդարանքի կբացահայտի սիրելիի շատ թերություններ։ Օրինակ՝ ձեր ընտրյալը կամ ինֆանտիլ են, չեն կարողանում պահպանել այն հարաբերությունները, որոնց սովոր եք համացանցում, չեն կարող պատասխանատվություն ստանձնել հարաբերությունների համար, ստանձնել այն խնդիրների բեռը, որն ունի յուրաքանչյուր մարդ: Այլ կերպ ասած՝ ընդունել զուգընկերոջը այնպես, ինչպես բնությունն է ստեղծել նրան՝ տեսողական և հոգեբանական թերություններով, բնավորության թերություններով և սոցիալական խանգարումներով:
Եվ ձեր գործընկերը կարող է լինել նաև հարբեցող: Եվ եթե տղամարդու ալկոհոլիզմը հնարավոր է ինչ-որ կերպ բուժել «սիրո գագաթին», ապա կանանց ալկոհոլիզմը գրեթե անհնար է բուժել: Հրաշքներ լինում են, բայց շատ հազվադեպ։
Ձեր համակարգչի էկրանի մյուս կողմում կարող է լինել մի հրաշալի մարդ, որն ունի եզակի ներքին խաղաղությունև մեծ տաղանդներ՝ նուրբ ու սիրառատ, բայց՝ ​​վատնված ներքին ուժով։ Կամ, օրինակ, նա մահացու հիվանդ է, դա տեղի է ունենում: Նա չի կարողանա ձեզ տալ ավելին, քան դուք ստանում եք վիրտուալ: Օրինակ, նա չի կարողանա ապահովել ձեզ, նայեք ձեզ այնպես, ինչպես երազում էր ցանցի ուրվական աշխարհում: Եվ նաև, նրանք, ովքեր իրենց ժամանակի առյուծի բաժինը նվիրում են ինտերնետում հաղորդակցությանը, ամենից հաճախ տառապում են ծուլությունից, եսասիրությունից և հարաբերություններ կառուցելու բացարձակ անկարողությունից, որտեղ բառերն անզոր են և իրական գործողությունների կարիք կա: Ի վերջո, ձեր ընտրյալը կարող է պարզվել, որ ամուսնացած է (ամուսնացած) կամ, ավելի վատ, նա ձեզ հետ նույն սեռի է, և հոգեբանական անհրաժեշտությունը փաստացիորեն հակառակ սեռի էակ թվալու հոգեբանական կարիքն է, սա այսպիսի «տարօրինակություն է»: «. Վիրտուալ հարաբերությունների եթերային աշխարհում սա, ավաղ, շատ տարածված է, որքան էլ որ ցնցված լինեք այս տեղեկությունից։ Իդեալական սիրեկան կարող է լինել կինը, իսկ իդեալական սիրեկանը տղամարդն է, ով գիտի բոլոր ֆիզիոլոգիական նրբությունները...

Գնալով մտերիմ վիրտուալ հարաբերությունների մի մարդու հետ, ում իսկապես դուր է գալիս, մտածիր, թե արդյոք ուժ ունես ժամանակին կանգ առնելու և իրական կյանքում հիմարություններ չանելու համար: Ի վերջո, դա շատ ավելի բարդ է, քան վիրտուալ իդիլիան: Երբեմն «իդեալական զուգընկերոջ» հանդեպ գրավչությունն այնքան ճնշող է լինում, որ դառնում է իսկական մոլուցք։ Եվ հետո ընտանեկան կյանքում աղետներն անխուսափելի են, եթե իրականում ունեք։ Համեմատությունն անխուսափելիորեն կործանարար աշխատանք կկատարի ձեր ներսում, և ձեր իսկական զուգընկերը անհարկի կթվա, ոչ այնքան լավը, որքան ցանկանում եք: Վիրտուալ հարաբերությունները բառացիորեն «կուտեն» նախկին սիրո մնացորդները, կզրոյացնեն համատեղ կյանքի տարիները։
Շատ «վիրտուալ սիրահարներ» որոշում են իրական ժամադրություն։ Կարո՞ղ եք նոր հարաբերություններ կառուցել: Եվ ամենակարեւորը՝ ձեր վիրտուալ գործընկերը պատրա՞ստ է նման փոփոխությունների։ Իրականությունը երբեմն հիասթափեցնում է. Նա կարող է ձեզ արտաքուստ չսազել (սակայն, ինչպես դուք): Ձեզ կարող է դուր չգալ, օրինակ, բերանի տհաճ հոտը, իրեր և կեղտոտ գուլպաներ ձեր շուրջը նետելու մահացու սովորությունը... Բայց դուք երբեք չգիտեք այն թերությունները, որոնք վիրտուալ հաղորդակցության մեջ պարզապես «չեն կարդացվում» այն տեքստերում, որոնք մենք ջանասիրաբար առաջացնում ենք Համացանց?
Որոշելով փոխել ձեր կյանքը, լավ մտածեք և ինքներդ ձեզ մի շատ անհարմար հարց տվեք՝ ինչո՞ւ է ձեր «իդեալական ընտրյալը» նստած համացանցում և սեր է փնտրում ոչ թե իրական, այլ վիրտուալ հարթության մեջ: Եվ ինքներդ ձեզ ազնիվ պատասխան տվեք. չե՞ք փոխարինում սերը իրական մարդու հետ՝ ձեր կողմից հորինված երևակայական սերը վիրտուալ կերպարով, թեկուզ եզակի, բայց իրական անձնավորությամբ, որն ունի շատ հեռավոր նմանություն:

Տեխնոլոգիական առաջընթացն օգնել է մարդուն ոչ միայն ազատվել բազմաթիվ խնդիրներից, այլև ստեղծել է նոր դժվարություններ, որոնց հետ այժմ պետք է զբաղվել: Հին փիլիսոփաներն ասում էին, որ նույնիսկ դեղամիջոցը կարող է սպանել, եթե օգտագործվի սխալ չափաբաժիններով և ոչ ըստ նախատեսվածի: Այսպիսով, մնացած ամեն ինչի հետ կապված. եթե մարդն օգտագործում է վիրտուալ աշխարհը հարաբերություններ և սեր կառուցելու համար, դա մեծ հիասթափություն կբերի:

Եթե ​​մարդն ի սկզբանե վիրտուալ ժամադրությանը վերաբերվում է որպես հաճելի ժամանցի, որից ոչ մի լուրջ բան պետք չէ սպասել, ապա այդ զվարճանքն արագ կանցնի և նույնիսկ իր մասին հիշողություն չի թողնի։ Այնուամենայնիվ, շատերն արդեն այնքան են սովոր վիրտուալ աշխարհում հարաբերություններ կառուցելու, ինչ-որ մեկին սիրելուն, իսկ իրականում նույնիսկ չտեսնելով, որ դա բազմաթիվ լրացուցիչ խնդիրներ է ստեղծում։

Ի՞նչ է վիրտուալ սերը:

Յուրաքանչյուր մարդ ձգտում է սիրո: Սա բնական կարիք է, որն իր մեջ ներառում է բազմաթիվ գործոններ՝ ճանաչում, հավանություն, հարգանք, ընդունում և այլն: Երբ մարդը խոսում է սիրո մասին, նշանակում է, որ իրեն բացառապես դրական են վերաբերվելու, կձգտեն նրան դարձնել երջանիկ և առողջ, լիարժեք և ուժեղ: .. Ի՞նչ է վիրտուալ սերը:

Սա զգացմունքների փորձ է մեկ այլ մարդու համար, ով թվում է լավ, գեղեցիկ, հաջողակ և այլն: Եթե նա խոսում է զգացմունքների մասին, որոնք առաջանում են հեռավորության վրա, ապա մենք պետք է խոսենք մի զույգի մասին, որտեղ բոլորն ապրում են մի բան, որը բացարձակապես կապված չէ իրականության հետ: Վիրտուալ սերը հորինված սեր է, որը հիմնված է ֆանտազիաների, երևակայությունների, զուգընկերոջ մասին պատկերացումների վրա, որոնք կարող են ընդհանրապես չհամընկնել իրական մարդու հետ։

Ինչու՞ մարդիկ ավելի ու ավելի են նախընտրում վիրտուալ շփվել, քան իրական: Սա հետևանք էր այն կյանքի, որը փոխվել է ժամանակակից մարդկանց համար։ Հիմա բացարձակապես ժամանակ չի մնում ակումբներ, գրադարաններ ու ռեստորաններ գնալու համար։ Շատերն են աշխատում։ Մյուսները պարզապես չունեն լայն ֆինանսական հնարավորություններ։ Մինչդեռ մյուսները ամաչկոտ և բարդ են ինչ-որ մեկի հետ շփվելու համար:

Ներկայումս փողոցում միմյանց ճանաչելն արդեն անտեղի է դարձել, ուստի շատերն անցել են վիրտուալ աշխարհ, որտեղ կարելի է գտնել համախոհներ, վիրտուալ սիրո ու շփման մեծ թվով դիմորդներ։

Վիրտուալ սերը մտքի խաղ է, որը միանում է այն ժամանակ, երբ մարդը շփվում է մարդկանց հետ, ում իրական կյանքում չի լսում, չի տեսնում, չի ճանաչում: Ինչպես ասում են՝ քո մասին ամեն ինչ կարող ես պատմել, բայց սրանից որն է ճիշտ, կարող ես պարզել միայն գործողություններով։ Հազվագյուտ դեպքերում վիրտուալ սիրահարները հանդիպում են իրական կյանքում, քանի որ նրանք պատճառներ ունեն հերոսանալու համացանցում՝ առանց իրական կյանքում այդպիսին լինելու:

Համացանցը թույլ է տվել շատերին դառնալ հերոսներ, հաջողակ գործարարներ, գեղեցկուհիներ և թոփ մոդելներ։ Սրանք այն դերերն են, որոնք հաճախ խաղում են իրականում ամաչկոտ, չշփվող, վախկոտ, տխրահռչակ մարդիկ: Հաճախ համացանցում հայտնվում են մարդիկ, ովքեր հեռու են գեղեցիկ ու անկատար արտաքինից։ Երբ վերջապես տեղի է ունենում երկու զրուցակիցների հանդիպումը, հաճախ հիասթափություն է առաջանում, քանի որ «նա գեր էր», իսկ «նա շատ հեռու է ուժեղ լինելուց»։

Առցանց ծանոթությունները հաճախ հիասթափեցնում են մարդկանց, քանի որ այն, ինչ նրանք տեսնում են նամակագրության միջոցով, հաճախ ճիշտ չէ: Այստեղ նշվում է երկու գործոն, որոնք նպաստում են դրան.

1. Ինչպես է իրեն դիրքավորում զրուցակիցը. Նա կարող է ցույց տալ միայն իր լավագույն կողմերը, շատ բան զարդարել։ Այս տեղեկատվությունը չի կարող ստուգվել, ուստի մնում է ընտրել՝ հավատացեք, թե ոչ: Եթե ​​չկա հավատք, ապա հաղորդակցությունը, ամենայն հավանականությամբ, կավարտվի: Բայց քանի որ մարդիկ միմյանց ճանաչում են շփվելու համար, ուրեմն ինքնաբերաբար առաջանում է նաև հավատքը։
2. Ինչ է պատկերացնում մարդը. Անծանոթ մարդկանց հետ շփվելիս մարդը լրացնում է այն բացերը, որոնք առաջանում են շփման ընթացքում իրեն ծանոթ տեղեկատվության հետ և հնարավորինս լավ տեղավորվում առկա իրավիճակին: Մտածել չի նշանակում դրա իրական ապացույց ունենալ։ Հաճախ զրուցակիցը բոլորովին տարբերվում է նրանից, ինչ իրականում կա։

Վիրտուալ սերը արագորեն փլուզվում է, հենց որ գործընկերները հանդիպում են իրական կյանքում, ճանաչում են միմյանց, տեսնում են միմյանց, լսում, զգում: Իրական հաղորդակցությունը զգալիորեն տարբերվում է վիրտուալ հաղորդակցությունից: Եվ հաճախ նման հանդիպումներից հետո գործընկերները դադարեցնում են իրենց հարաբերությունները, քանի որ այն ամենը, ինչ նրանք մտքում ունեն իրենց գլխում, իրական չէ։

Ի՞նչ է վիրտուալ հարաբերությունը:

Հաճախ միայնակ, տխրահռչակ և տարբեր ֆիզիկական արատներով մարդիկ դիմում են հաղորդակցության այնպիսի ձևի, ինչպիսին է առցանց ժամադրությունը: Այստեղ հաճախ են առաջանում վիրտուալ հարաբերություններ։ Ինչ է դա? Սա հարաբերությունների մի տեսակ է, երբ մարդիկ միմյանց չեն տեսնում, չեն շոշափում, ոչինչ չեն անում միմյանց համար, այլ իրենց համարում են զույգ, ամեն օր շփվում են, հաճոյախոսություններ անում, մաղթում «բարի լույս» և «բարի գիշեր»։

Վիրտուալ հարաբերությունները կապ չունեն իրական հարաբերությունների հետ, որտեղ մարդիկ պետք է բախվեն խնդիրների հետ, ինչ-որ բան բանակցեն, միասին ապրեն։ Վիրտուալ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ մնում են միայնակ, մինչդեռ նրանց թվում է, թե սիրելի զուգընկերներ ունեն։

Սովորական մարդու կյանքի ժամանակակից ռիթմը ստիպում է նրան դիմել հակառակ սեռի հետ ծանոթության այնպիսի մեթոդների, որոնք նախկինում չէր օգտագործի։ Չգիտես ինչու, դեռևս համարվում է փողոցում կամ տրանսպորտում միմյանց ճանաչելու անպարկեշտ ու ճղճիմ միջոց, բայց արդյոք դա լավ է ինտերնետի միջոցով: Բայց հարցը սա չէ, այս հարցը մնում է ընթերցողի խղճին։ Անդրադառնանք ծանոթության տարածված մեթոդին՝ ինտերնետին։

Շատերը վիրտուալ իրականության մեջ շփվում են ոչ թե լուրջ հարաբերություններ կառուցելու, այլ միայնակ չլինելու կամ իրենց համար սեռական զուգընկերներ գտնելու համար։ Բայց այս ամբողջ բազմության մեջ կան մարդիկ, ովքեր լուրջ, կայուն հարաբերություններ են փնտրում։ Ներկայումս սիրելիին գտնելու այս մեթոդը համարվում է նորմալ և ընդունելի։ Բայց ո՞րն է ծանոթության այս մեթոդի վտանգը:

Փաստն այն է, որ մարդիկ տարբեր կերպ են շփվում վիրտուալ և իրական կյանքում։ Ինտերնետում նրանք չեն զգում արգելքներ, չեն վախենում ծաղրից, ինչը նրանց հնարավորություն է տալիս լինել այնպիսին, ինչպիսին իրականում կան կամ կցանկանային լինել։ Մինչ գործընկերները շփվում և փոխհարաբերություններ են ունենում ինտերնետի միջոցով, նրանք հասկանում են, որ չեն կարող որևէ իրավունք և լուրջ պահանջներ դնել միմյանց վրա: Արդյունքում՝ նման շփումը բերում է միայն հաճույք և լիակատար ազատություն։

Երբ վիրտուալ հարաբերությունները տեղափոխվում են իրական կյանք, հաճախ տղամարդիկ և կանայք հիասթափվում են։ Նրանք անմիջապես հարցեր են ունենում. «Ինչո՞ւ է նա իրեն այլ կերպ պահում, քան ինտերնետում», կապված է ոչ միայն այն բանի հետ, որ իրական կյանքում մարդիկ վերջապես շփվում են դեմ առ դեմ՝ տեսնելով դեմքի արտահայտությունները, գործընկերների դեմքի արտահայտությունները, լսելով նրանց ձայները, տեսնելով արձագանքները։ , այլեւ նրանով, որ մարդ չի կարող լինել նույն զրուցակիցը, ինչպիսին եղել է նամակագրությամբ։ Զուգընկերներից յուրաքանչյուրի մոտ արթնացել են բոլոր վախերը, բարդույթները, արգելքները և վարքի բարոյական սկզբունքները, որոնք ստիպում են նրան այլ կերպ վարվել, քան ինտերնետում։

Երբեմն պատահում է, որ վիրտուալ գործընկերները սկսում են շատ իրական հարաբերություններ միմյանց հետ։ Այստեղ կան նաև որոշակի խնդիրներ, որոնք, ամենայն հավանականությամբ, նախկինում չեն առաջացել ինտերնետով շփվելիս։ Տարբեր վեճեր ու թյուրիմացություններ են առաջանում, քանի որ տղամարդն ու կինը այլեւս չեն համապատասխանում միմյանց՝ չձևացնելով, թե հասկանում և կատարում են իրենց ցանկությունները։ Իրական կյանքը միշտ մեխանիզմի մեջ է մտցնում գործընկերոջ կողմից որոշակի պարտավորությունների խստացման գործընթացը: Եթե ​​համացանցում մարդիկ դեռ իրական զուգընկերներ չեն եղել, չնայած նրան, թե ինչի մասին են նամակագրել, ապա իրական կյանքում նրանք խաղում են նույն դերերը, ինչ մյուս զույգերը։

Եթե ​​հույս ունեք ինտերնետի միջոցով հանդիպել զուգընկերոջ, ով ներդաշնակորեն հարաբերություններ կստեղծի ձեզ հետ, ապա դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե դուք մնաք վիրտուալ զույգ։ Երբ սկսում եք հարաբերություններ կառուցել իրական կյանքում, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կբախվեք նույն մարտահրավերներին, որոնց բախվում են շատ զույգեր: Դուք պետք է պատրաստ լինեք դրան, քանի որ սա իրականություն է, ոչ թե վիրտուալ աշխարհ:

Ինչու են վիրտուալ հարաբերությունները վտանգավոր:

Մարդը կարող է երկար ժամանակ «խրվել» վիրտուալ աշխարհում՝ շարունակելով շփվել տարբեր մարդկանց հետ ու վիրտուալ հարաբերություններ կառուցել նրանց հետ։ Այնուամենայնիվ, այստեղ շատ վտանգներ կան։ Հենց նրանց պատճառով է, որ մարդիկ հաճախ դառնում են կայքում հոգեթերապևտի օգնության կարիքը, որը կօգնի նրանց ազատվել հոգեբանական խնդիրներից:

1. Առաջին վտանգը սովորությունն է։ Մինչ մարդը շփվում է վիրտուալ աշխարհի միջոցով, նա կորցնում է իրական կյանքում հակառակ սեռի հետ շփվելու հմտությունները։ Վիրտուալ հաղորդակցությունը և իրական հաղորդակցությունը երկու տարբեր բաներ են: Իրական աշխարհում էմոցիոնալը կամ անհատույց հաճոյախոսությունը կարող է շփոթություն կամ շփոթություն առաջացնել: Իրական աշխարհում դուք պետք է գեղեցիկ կամ պերճախոս լինեք, որպեսզի հետաքրքրվեք: Նման շփումը էականորեն տարբերվում է վիրտուալից, որտեղ մարդկանց շպրտում են կարճ արտահայտություններով։

Շփվելով մեծ թվով մարդկանց հետ՝ մարդը դադարում է գնահատել յուրաքանչյուր անհատի։ Մարդու արժեքը կորչում է, քանի որ եթե պարզվի, որ նա ինչ-որ բանում անկատար է, հեշտությամբ կարող է փոխարինվել մեկ այլ զրուցակցով։

Դիմորդների բազմազանությունը մարդուն զրկում է իր որոնումը ընտրելու և դադարեցնելու անհրաժեշտությունից։ Այլ կերպ ասած, նա իրեն դատապարտում է միայնակ գոյության, քանի որ կորցնում է մեկ անձի հետ հարաբերություններ կառուցելու հմտությունը։

1. Երկրորդ վտանգը անիրատեսական զգացմունքներն են։ Մարդիկ համացանցում սիրահարվում են ոչ թե իրական զուգընկերներին, այլ իրենց պատկերացրած պատկերներին։ Շատ հիասթափություն է առաջանում, երբ մարդիկ հասկանում են, որ չեն շփվում լուսանկարում պատկերված մարդկանց հետ: Կինը կարող է գիրանալ, տղան՝ կծու։ Պատահում է նաև, որ հակառակ սեռի ներկայացուցիչը շփվում է մարդու լուսանկարի տակ։

Դուք կարող եք սիրահարվել մարդուն միայն այն պատճառով, որ դուք ինքներդ եք հորինել նրան: Դուք շփվում եք ինչ-որ մեկի հետ։ Բայց այս մարդը կարող է հեռու լինել այն կերպարից, որը ձեզ երևում է:

1. Երրորդ վտանգը վիրտուալ աշխարհում ընկղմվելն է։ Մենակությունը շարունակում է գոյություն ունենալ այնքան ժամանակ, քանի դեռ զուգընկերը չի լինում այն ​​մարդու կողքին, ում հետ նա գրկում է, բանավոր շփվում, հպվում, համբուրվում և այլն։ Քանի դեռ մոտակայքում ֆիզիկական զուգընկեր չկա, մենակությունը չի անցնում։

Վիրտուալ ժամադրությունը պատրանք է ստեղծում, խաղ, որը շարունակվում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ մարդը առցանց է և շփվում է այն մարդկանց հետ, ում երբեք չի տեսել, չի լսել, և ովքեր իրական օգուտ չեն բերել: Սա կոչվում է փախչել իրականությունից, փոխարինել իրականը ցանկալիով:

Երբ մարդ «սթափ» է, իրականությունն էլ ավելի է հարվածում նրան։ Նա ավելի շատ է գիտակցում, որ չգիտի ինչպես շփվել մարդկանց հետ, նրանց հետ զրույց վարել, հարաբերություններ պահպանել։ Սա ստիպում է նրան նորից փախչել վիրտուալ աշխարհ, որտեղ նա կարող է լինել հերոս կամ առաջին գեղեցկուհի: Այնուամենայնիվ, սրանք բոլորը պատրանքներ են, որոնք իրական աշխարհում ոչ մի բանով չեն աջակցվում:

Արդյունք

Վիրտուալ հարաբերությունները և վիրտուալ սերը կարող են ավելի շատ վնաս հասցնել, քան օգուտ: Արդյունքն ինքն իր մեջ ընկղմվելն է, մեկուսացումը, արտաքին աշխարհից մեկուսացումը։ Մարդն արդեն վազում է վիրտուալ աշխարհ՝ իրական խնդիրներից թաքնվելու համար, իսկ հետո գոյություն չունեցող հարաբերություններն ու զգացմունքները կրկին խոսում են այն մասին, որ մարդը ձախողված է։

Վիրտուալ շփման զոհ չդառնալու համար պետք է հրաժարվել դրանից։ Ինտերնետի միջոցով հաղորդակցությունը պետք է օգնի պահպանել շփումները, այլ ոչ թե ստեղծել դրանք: օգտակար է միայն այն դեպքում, երբ մարդիկ միմյանց ճանաչում են իրականում, միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ նրանք հնարավորություն չունեն նորից տեսնելու միմյանց։

Վիրտուալ սիրուց ազատվելու համար պարզապես անհրաժեշտ է անջատել համակարգիչը։ Նայեք ձեր իրական կյանքին, որտեղ դուք իրականում ապրում եք: Նա կարող է լինել տհաճ, ձանձրալի, միապաղաղ և միայնակ: Մարդը կարող է նորից գիտակցել, որ ինքը պարտվող է, ում հետ մարդիկ չեն ցանկանում շփվել։ Վիրտուալ հաղորդակցությունը չի օգնի լուծելու այս խնդիրը, եթե այն ամբողջությամբ փոխարինի իրական հաղորդակցությանը։

Օգտվեք դասընթացներից և դասընթացներից, որոնք կօգնեն ձեզ լուծել այն խնդիրները, որոնք ձեզ տանում են դեպի իրական աշխարհ փախչելու համար: Սա թույլ կտա կապ հաստատել իրական մարդկանց հետ, այլ ոչ թե հորինված պատկերներ, որոնց հետևում կանգնած են ձանձրալի, միայնակ, դժբախտ և երբեմն ֆիզիկապես ոչ գրավիչ անհատներ:

Օրերս մի օրագրում կարդացի բանաստեղծություններ վիրտուալ վեպի՝ վիրտուալ սիրո մասին։ Դե, կարելի է խոսել այս թեմայի շուրջ, մանավանդ, որ այն շատերի համար ակտուալ է դարձել։
Սկզբում եկեք պարզենք, թե որն է այս «վիրտուալ» բառը: Այն գոյություն ունի վաղուց, սկզբում օգտագործվել է ֆիզիկայում առարկաների «երևակայական» որակները նշելու համար։ Հետո 60-70-ական թվականներին այն տեղափոխվեց այլ ոլորտներ՝ հոգեբանության մեջ պատրանքների, հույսերի, զառանցանքի աշխարհ է։ Փիլիսոփայության մեջ այն «գոյություն չունի»։ Ոմանք կարծում են, որ «վիրտուալ» բառը առաջացել է անգլերենից, մյուսները՝ լատիներենից։ Ռուսաց լեզվի բառարաններում այն ​​հայտնվել է 80-ականներին և նշանակում է այնպիսին, որը կարող է առաջանալ որոշակի պայմաններում:

Եվ այսպես, ելնում ենք նրանից, որ «վիրտուալ» նշանակում է կեղծ, մտացածին, գոյություն չունեցող, պայմանական։
Նրանք. , կարծես հարաբերություններ չկան, բայց կյանքը ցույց է տալիս, որ կան։ Այս թեմայով տասնյակ կայքեր նայելով՝ ես վիրտուալ հարաբերությունների ոչ մի երջանիկ ավարտ չեմ հանդիպել: Ընտանիք ստեղծելու համար օրինակ չվերցնենք համացանցային ծանոթությունները, կան օրենքներ և շատերն են դասավորում իրենց ճակատագրերը։ Եկեք վերլուծենք վիրտուալ հարաբերությունները, երբ դրանք կարող են առաջանալ:

Հազվադեպ է, որ որևէ մեկը հատուկ գրանցվում է կայքերում վիրտուալ հարաբերությունների համար: Սկզբում մարդիկ պարզապես ցանկանում են շփվել:
- Կան մարդիկ, ովքեր որոշակի դժվարություններ են ունենում հակառակ սեռի հետ շփվելիս, նրանց համար ավելի հեշտ է շփվել՝ թաքնվելով Նիկի հետևում, նրանք կարող են արտահայտել այն զգացմունքներն ու մտքերը, որոնք չէին համարձակվի հրապարակել իրական կյանքում։

Կան միայնակ մարդիկ, ովքեր ունեն ընկերներ, աշխատում են, բայց «ուղղակի բախտ չունեն անձնական կյանքում»։

Կան խնդիրներից, առօրյայից հոգնած ընտանեկան մարդիկ, ինչպես ասում են՝ «որ չգիտեն՝ ուր դնեն գլուխը հոգսերի ձնահյուսից»։

Նման մարդիկ արդեն տեսականորեն պատրաստ են վիրտուալ հարաբերությունների, մնում է միայն գտնել «հոգի ընկեր».

Վիրտուալ սերը լինում է, թե ոչ։
Ո՞վ կպատասխանի այս հարցին.
Ինչ-որ մեկը կասի. «Ոչ, այս ամենը անհեթեթություն է»:
Ինչ-որ մեկը կասի. «Այո, սա լուրջ է»:
Եվ յուրովի, երևի բոլորը ճիշտ են,
Համացանցում սուտ ու ճշմարտություն կա.
Ինչ-որ մեկը կարծում է, որ ինտերնետը խաղ է
Եվ պետք չէ անկեղծ լինել։

Այնքան դժվար է այստեղ նայել քո աչքերին
Մարդու ձայնը դժվար թե թուլանա
Եթե ​​մեկը հանկարծ ուզում է խաբել,
Առանց մտածելու, որ վիրավորվելու ես։
Բայց ստից բացի ճշմարտություն կա,
Կա մեկը, ում ստելն իմաստ չունի
Ով իմաստ չունի էկրանին
Խաղացեք դաժան կատակերգություն:

Եկեք վստահենք միմյանց
Պետք չէ խաղալ զգացմունքների հետ
Իրոք, ինտերնետում, հավատացեք ինձ,
Միշտ կա մեկը, ում համար իմաստ չունի ստել!

Երբեմն մարդն ինքը չի տեսնում այն ​​գիծը, որն անցնելով, նա ընկնում է վիրտուալ զգացմունքների ցանցի մեջ։ Երբ նա սկսում է հասկանալ, հարաբերությունները, որպես կանոն, եռում են ու դժվար է ընդհատել, շատերը չեն ուզում, քանի որ. հավատացեք, որ դրանք լուսավորում են կյանքը և բերում ուրախություն:
Ցավոք սրտի, սա միայն սկիզբն է։ Ի՞նչ է հաջորդը:

Ցանկացած մարդ ցանկանում է, որ իրեն հասկանան, աջակցեն դժվար պահերին և խնամված լինեն նրա մասին: Կյանքում շատ քչերն են դա ստանում, քանի որ. չկան իդեալական մարդիկ, մենք հիմնականում եսասեր ենք և փորձում ենք «վերմակը քաշել մեզ վրա»։ Բայց երջանկությունը պետք է տառապել: Իսկ ինտերնետում պետք չէ շատ լարվել որոշ արարքների վրա, այստեղ ամեն ինչ կենտրոնացած է միայն մեր զգացմունքների ու ապրումների վրա, մնացածը հորինված է մեր երևակայությամբ.

Ժամանակի ընթացքում նման անհեռանկար հարաբերությունները հանգեցնում են դեպրեսիայի, և եթե դրանք նույնիսկ չեն հանգեցնում, ապա դրանից տուժում են սիրելիները, հատկապես նրանք, ովքեր երեխաներ ունեն: Որովհետեւ Գործնականում սիրահարված մարդը, ով շտապում է «ժամադրությանը», նյարդայնանում է, եթե նրան շեղում են դրանից: Նա ինքն էլ գուցե չնկատի իր բնավորության փոփոխությունները, բայց կողքին ապրողների վիճակը ի՞նչ է։

Ցավոք սրտի, ես կարդացի այն կայքերը, որտեղ մանրամասն տրված են գայթակղության հրահանգներ՝ ինչպես ընտրել ճիշտ լուսանկարը, որպեսզի չհասկանան, որ դա դու չես, ինչ բառեր և նախադասություններ պետք է գրել և որ պահին և այլն։ Շատերը գրում են՝ դա պարզապես խաղ է, բայց շատերի համար դա լուրջ է...
Բայց ենթադրենք հրաշք է տեղի ունեցել, և դուք հանդիպել եք, ամենայն հավանականությամբ հիասթափություն կլինի, քանի որ դուք իսկապես կարող եք անհարմար զգալ այս մարդու հետ. նա սխալ է խոսում, չի սիրում ժեստերը, սխալ հոտերը և այլն:
Մոնրեալից երկու կանադացիներ, ովքեր «սիրահարվել» են համացանցում, դրանում համոզվել են սեփական փորձով։ Երեք ամսվա նամակագրությունից և անզուսպ կրքերից հետո, որոնք բորբոքված էին փոխադարձ հաղորդագրություններով, ցանցի այս երկու երկրպագուները միմյանց իրական ժամադրություն դարձրին ակումբում: Ավա՜ղ։ Նա իրեն նկարագրեց որպես կիբերտարածության Մերիլին Մոնրո, իսկ ինքը՝ առաջադեմ Տարզան: Ո՞վ կկասկածեր, որ իրականում ամեն ինչ հեռու է փայլուն լինելուց։ Ինչեւէ, նրանք փորձեցին մոռանալ այդ մասին։ Չգտնելով զրույցի համար հարմար թեմա և նույնիսկ ավելի քիչ կրքոտ համբուրվել, ինչպես դա անում էին փոստով, նրանք ամաչելով բաժանվեցին ներկայացման ավարտից անմիջապես հետո։ Բայց պատմությունն այսքանով չավարտվեց. Հաջորդ օրը նա նրան հաղորդագրություն ուղարկեց՝ առանց որևէ խոսք նշելու այս երեկոյի մասին։ Նա պատասխանեց՝ ակնարկելով նրանց նախորդ երկխոսությունները, կարծես նրանք երբեք չեն հանդիպել: Եվ փոխադարձ լուռ համաձայնությամբ նրանք թարմացրել են իրենց վիրտուալ սիրավեպը։

Երկու անծանոթ
Ցանցում պատահաբար հանդիպեցի...
Մեկը տխուր էր, խորհուրդ էր փնտրում…
Ես ուզում էի գտնել այլ սեր:
Մենք երկար զրուցեցինք միմյանց հետ ...
Փորձելով ընկերներ ձեռք բերել
Իմացանք ամեն ինչ միմյանց մասին
Եվ նրանք շատ մտերմացան։
Մեկը - մոռացել եմ իմ տխրության մասին,
Նա հասկացողություն ձեռք բերեց...
Մեկն էլ քիչ-քիչ սիրահարվեց
Բայց նա ճիշտ բառեր չգտավ։
Նրանք ամբողջ օրը զրուցել են
Եվ նրանք երջանիկ էին:
Եվ հետո նրանք նորից շտապեցին զրուցելու,
Այդպես անցան գիշերները... օրերը...
Եվ հարցն այն է՝ ինչպիսի՞ գիտություն։
Ի՞նչն է վիրտուալում, որը մեզ այդքան համախմբում է:
Մարդուն չտեսնելու դեպքում
Դուք շատ գեղեցիկ արտահայտություններ եք տալիս:
Դուք հասկանում եք, որ նա մտերիմ է
Իսկ ինչո՞ւ ես կարոտում:
Ու նորից միացնում ես համակարգիչը
Ու նորից չաթում դու շտապում ես նրա մոտ։

Դու ինձ չես տեսնում, ես քեզ չեմ տեսնում,
Մենք ծանոթացանք համացանցում։
Միգուցե մենք մոտակայքում ենք ապրում։ Միգուցե մենք անցնենք
Եվ մենք իրար չենք նկատի ամբոխի մեջ...
Իմ հեռավոր և մտերիմ, անծանոթ և սիրելի,
Դու ինձ ժպտում ես լուսանկարում։
Ես քեզ չեմ ճանաչում, բայց ուզում եմ քեզ հետ լինել
Խորհրդավոր անծանոթ, ո՞վ ես դու:
Ես խճճվել եմ ցանցի մեջ, գիտեմ՝ ելք չկա։
Երջանկությունից շունչ քաշած սպասում եմ նամակին։
Համաշխարհային ցանցի մասին, ասա ինձ, թե որն է գաղտնիքը,
Ինչու սիրտը կտոր-կտոր է լինում:
Ես հաշվում եմ րոպեները մինչև հանդիպեմ քեզ
Իսկ ես ուշ եմ նստում աշխատավայրում։
Դուք մտնում եք առցանց, այս պահին իմն եք:
Թող կյանքում չլինի, գոնե լուսանկարում։
Ես գիտեմ միասին չլինել, նույնիսկ մտածել մոռանալու մասին,
Ինտերնետում սեր չկա.
Միայն ես եմ երջանիկ, և ուրեմն ուզում եմ ապրել
Սրանք երջանիկ պահեր են ինձ համար...

ԵԿԵՔ ԱՄԱՌ – վիրտուալ հարաբերություններ կան, բայց ավելի լավ է դրանցով չտարվեք, ամեն ինչ լավ է չափի մեջ։
Փորձեք իրական հարաբերություններ կառուցել, նայեք միմյանց աչքերի մեջ, բայց ոչ վեբ-տեսախցիկի միջոցով: Պատրանքներով տարված՝ կարող ես կարոտել քո անձին։ Նա կանցնի կողքով, իսկ դու չես նկատի անգամ նրա հայացքը և նույնիսկ չես պատասխանի նրա խոսքերին։ ԱՊՐԵՔ ԼԻՎԱԾ ԿՅԱՆՔՈՎ, ՄԻ ՍԱՀՄԱՆԱՓԱԿԵՔ ԴՐԱՆ ԻՆՏԵՐՆԵՏՈՒՄ!!!

Համացանցով հանդիպե՞լ եք։ Դուք անկեղծ եք միմյանց հետ: Դուք լավ եք միասին? Դուք փորձում եք պատկերացնել նրա (նրա) ժպիտը: Համակարգչի էկրանին ծանոթ անուն տեսնելիս սիրտդ այլ ռիթմո՞վ է բաբախում... Շնորհավորում եմ, սա վիրտուալ սեր է:

Վիրտուալ սիրուց զգացմունքները մոտավորապես նույնն են, ինչ իրական սիրուց: Նույն քնքշությունը, կարոտը, խանդը, նույն վեճերն ու հաշտությունը։ Երբեմն էլեկտրոնային սենսացիաները նույնիսկ ավելի գրավիչ են, քան իրականը, քանի որ նրանց ներսում զարգանում է ամենաուժեղ միջանձնային շփումը, փոխըմբռնումը, որը բացակայում է առօրյայում։ Երկու զրուցակիցներ երբեմն ավելին գիտեն միմյանց մասին, քան տասնյակ տարիներ միասին ապրած ամուսինները:

Եթե ​​դուք գիտեք, թե ինչպես փոխանցել ձեր մտքերը համահունչ և հաճոյախոսություններ անել աղջիկներին, ապա դուք արդեն ողջունելի զրուցակից եք: Եվ, անշուշտ, կգտնվի ինչ-որ համակարգչային օրիորդ, ով ձեզ կներկայացնի իր երազանքների շիկահեր արքայազնին: Եվ հիմա բուռն օրիորդական հաղորդագրությունները թռչում են ցանցի անհայտ խճճվածությունների միջով. «Օ՜, օ՜հ»: Դուք չեք հապաղում պատասխանի հետ. «Իմ բալես, ես ամբողջ կյանքս փնտրում եմ քեզ, շնչում եմ քո մազերի հոտը, սիրելիս, գլուխս պտտվում է»: Միևնույն ժամանակ գարեջրի շիշից կարող եք քիթն ու զկռտոցը քաղել: Բայց ո՞վ ասաց, որ արքայազները չեն զկռտում:

Համացանցը թողնում է տեղի ունեցողի անիրականության զգացում։ Ուստի այս բիզնեսի նավամատույցներին խորհուրդ է տրվում չտարվել էլեկտրոնային վեպերով, չփոխանակել լուսանկարներ, այլ անմիջապես խցանել նետերը։ Հանդիպեք - պարզեք այն: Դե, դա էլ իր առավելություններն ունի։ Վիրտուալ սիրավեպերը չափազանց արագ են, շատ թեժ, գրեթե արգելակում չեն: Բացի այդ, մենք բոլորս հակված ենք զարդարել զրուցակցի կերպարը, օժտել ​​նրան այնպիսի հատկություններով, որոնք նա չի էլ մտածում ունենալ։ Եվ հիմա, մեկ ամիս նման վեհ սիրավեպից հետո, հանդիպման է գալիս ոչ թե գեղեցկության և առաքինության թագուհին, որը դուք արդեն հասցրել եք երազել նրա մասին, այլ թեփով մի քմահաճ աղջիկ… Ամենադաժանը: հիասթափություն! Բայց ո՞վ է մեղավոր։ Դա պարզապես մեր երևակայությունն է: Այսպիսով, ահա ձեր առաջին խորհուրդը. «Անմիջապես հանդիպեք»:

Խորհրդի թիվ 2. «Մի շտապեք հանդիպել» (այստեղ կա՝ կանացի տրամաբանություն): Ի վերջո, դուք ունեք եզակի հնարավորություն դատվելու ոչ թե արտաքին տվյալներով։ Եվ ոչ բանկում: Եվ ոչ թե մեքենայի մակնիշով: Համացանցում արժեք են միայն քո հայտարարությունները, երազանքները, մտքերը, գաղափարները։ Այսինքն՝ այն ամենը, ինչ կոչվում է մարդու տխրահռչակ ներաշխարհ։ Եթե ​​դուք ունեք այս ներաշխարհը, ցույց տվեք այն: Թող աղջիկները նախ սիրահարվեն նրան, և ոչ թե ձեր հռոմեական պրոֆիլին, որը նույնպես, իհարկե, լավ է։ Այստեղից էլ խորհուրդը

# 3. «Չկան համընդհանուր ծանոթությունների խորհուրդներ»:
Բայց ինչ-որ մեկը ինտերնետ է գալիս ոչ թե իրական սիրավեպ սկսելու նպատակով, այլ պարզապես սիրախաղ անելու բանական ցանկությամբ։ Ես իմ կողմից նշում եմ, որ ռուսական ինտերնետում աղջիկների համար գրեթե անհնար է հույս դնել դրա վրա։ Մեր հայրենակիցները անմիջապես ձգտում են պարզել, թե կոնկրետ որտեղ եք ապրում Նիկոլաևում, և ճնշումներով ակնարկում են, որ ավելի լավ է իզուր ժամանակ չկորցնել (այսինքն՝ ինտենսիվ օգտագործում են թիվ 1 խորհուրդը)։ Եթե ​​պարզվի, որ դուք ոչ թե Նիկոլաևում եք ապրում, այլ Մոսկվայում, ապա հետաքրքրությունն անմիջապես ընկնում է, և ոչ մի սիրախաղ չի սպառնում ձեզ։

Այսպիսով, սիրելի աղջիկներ, սովորեք անգլերեն և սիրախաղ արեք օտարերկրացիների հետ: Ռուս տղաները հեռու են նման նրբագեղ ժամանցից։ Նրանք կոնկրետ մարդիկ են, նրանց պետք չեն ձեր այս փոքրիկ բաները:

Ի՞նչ եք կարծում, վիրտուալ վեպերի տենչում միայն ազատ մարդիկ են: Հոգնե՞լ եք մենակությունից և թյուրիմացությունից: Անկախ նրանից, թե ինչպես է դա! Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ են անում օրինակելի ամուսինները աշխատավայրում, եթե ընկերությունը վճարել է ինտերնետ հասանելիության համար: Ուշադիր նայեք, թե ընտանիքի այս հարգարժան հայրն ինչ է թաքուն թակում ստեղնաշարի վրա: Ի՞նչ է խզբզում, էպիստոլյար ժանրի մեր ճաղատ թագավորը։

«Ես շնչում եմ քո մազերի բույրը»...

Ի՞նչ են ակնկալում ամուսնացածները վիրտուալ սիրուց. Ի՞նչ են նրանք փնտրում ինտերնետում: Նույնը, ինչպես բոլորը` զգացմունքային աջակցություն: Նրանք պարզապես օգտագործում են այն ոչ թե որպես հիմնական ճաշատեսակ, այլ պարզապես որպես կծու համեմունք ամուսնական առօրյայի անփույթ առօրյայի համար: Մի խոսքով, վիրտուալ դավաճանությունը նրանց տալիս է գրեթե նույն զգացմունքային փորձառությունները, ինչ իրական դավաճանությունը:

Անգլիայում և Ամերիկայում հանրաճանաչ են դարձել ամուսնալուծության ընթացակարգերը, որտեղ ամուսիններից մեկը մյուսին մեղադրում է համակարգչային դավաճանության մեջ։ Հոգեբաններն ասում են, որ վիրտուալ սիրավեպ ապրող շատ մարդիկ մեղքի զգացում ունեն, ինչպես իրական դավաճանությունից: Իրականում դա այդպես է։ Համաձայն չե՞ք։ Այդ դեպքում, իմ ամուսնացած Դոն Ժուանս, խոստովանիր, որ նորմալ կհամարե՞ս, որ քո կինն իր սանրվածքի բույրը մեկ այլ տղամարդու նկարագրի ամենաքնքուշ արտահայտություններով: Իսկ դուք բնավ վիրտուալ ցանկություն չունե՞ք նրա համար մի փոքր փչացնելու այս շղարշը։ Կնոջ հետ միասին։

Այսպիսով, պարզվում է, որ ինտերնետը վիրտուալ բան է, բայց մեր՝ մարդկանց կողմից, այն շատ իրական է ընկալվում։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ մենք, ինչ էլ ասես, Տերմինատորները չենք: Եվ մենք երբեք չենք դառնա մեկը: Եվ մեր զգացմունքները նույնպես բավականին մարդկային են։ Եվ մենք շտապում ենք հարաբերությունների մեջ, ինչպես հորձանուտի մեջ: Անզգուշաբար. Գուցե այն պատճառով, որ այն շատ նման է հեքիաթի: Եվ այսպես, ես ուզում եմ հավատալ, որ դուք իսկապես շփվում եք արքայազնի հետ։ Կարեկցող, հասկացող և հաճելիորեն գեղեցիկ: Ու չես էլ մտածում, որ նման քնքուշ նամակներ կարող է քեզ ուղարկել ոչ թե արքայական արյուն ունեցող մարդը, այլ քո հարեւան Վասյա Պոմիդորովը, ով նույնպես երեկ մոդեմ է գնել։

Եզրափակելով, ես պետք է ձեզ խորհուրդ տամ # 4. «Վիրտուալ վեպերը սրտին մոտ մի ընդունեք»: Ի վերջո, մենք բոլորս հիանալի հասկանում ենք, որ սովորական կյանքում մենք գործնականում այդպես չենք շփվում: Հետեւաբար, հիասթափությունը կարող է չափազանց ուժեղ լինել։ Բայց այստեղ կրկին անհամապատասխանություն կա, ինչպես մյուս բոլոր խորհուրդների դեպքում: Փաստն այն է, որ ես պատմություններ եմ լսել այն ամուսնական զույգերի մասին, որոնք ծանոթացել են համացանցի շնորհիվ։ Եվ նույնիսկ նրանց երեխաները միանգամայն իրական են ծնվել։ Նրանք լաց ու փշաքաղվում են, ամեն դեպքում, շատ բնական…

Վե՛րջ: Աշխարհում ամեն ինչ պատահում է. Իսկ ցանցային տարածքներում դուք կարող եք գտնել ձեր երջանկությունը։ Դե, եթե ձեր էլեկտրոնային սերը չստացվեց, մի հուսահատվեք: Թակեք նույն հարեւանի դուռը։ Գնացեք, օրինակ, աղ: Նայեք միմյանց մոնիտորի դիմաց երկար նստելուց կարմրած աչքերով, և միգուցե շատ իրական զգացողություն այցելի ձեզ։ Առանց այս նորաստեղծ համակարգչային տարօրինակությունների: Այսպիսով, ... երջանկություն ձեզ, ինտերնետ օգտագործողներ:

Հարց-պատասխան հոգեբանի կողմից

Հարց՝ Իլոնա

Բարեւ Ձեզ!
Ես մի հարց ունեմ հոգեբան Ալենա Մոսկվինային. Ինձ իսկապես անհրաժեշտ է մասնագետի որակյալ օգնությունը, ում կարծիքին լիովին վստահում եմ։ Ես շատ շնորհակալ կլինեմ պատասխանի համար:

Իմ անունը Իլոնա է: ես 26 տարեկան եմ։ 4 ամիս առաջ համացանցով հանդիպեցի մի երիտասարդի։ Նրա անունը Օսկար է։ Նա ինձնից ութ տարով մեծ է։ Մեր վիճակն այսպիսին է՝ on-line ռեժիմում մենք կարող ենք ժամերով ազատ խոսել ցանկացած թեմայով։ Բայց որոշ ժամանակ անց, որոշելով մեր հարաբերությունները վերածել իրական կյանքի, մենք զանգահարեցինք հեռախոսով։ Խոսակցությունը չստացվեց ոչ առաջին անգամ, ոչ երկրորդ. Այնպիսի զգացողություն կար, որ ոչ ես, ոչ նա պատրաստ չէինք այնտեղ ինչ-որ բան քննարկել՝ դա կյանքում քննարկել, ընդհանրապես ինչ-որ բան քննարկել։

Ես մոլորության մեջ էի, տատանվում էր, իսկ նա արտասովոր լակոնիկ էր խոսում։ Բոլոր թեմաները հանկարծակի անհետացան: Բայց այս ձախողված խոսակցություններից հաջորդ օրը նրա հետ նորից զրուցեցինք համացանցով, կարծես մի քանի ժամ անընդմեջ ոչինչ չէր եղել։

Ես ձեզ հարց ունեմ՝ ինչո՞ւ կարող է նման իրավիճակ առաջանալ։
-Ինչպե՞ս խուսափել դրանից ապագայում։
- Ինչպե՞ս պատրաստվել շփվել մի մարդու հետ, ում հետ իսկապես ցանկանում եք շարունակել շփվել իրական կյանքում:
-Իսկ ինչի՞ մասին խոսել առաջին ժամադրությանը նման իրավիճակում:

Անմիջապես ուզում եմ նշել, որ ես ու նա սկզբում շփվել ենք առանց լուսանկարի։ Որոշ ժամանակ անց ես տեղադրեցի իմ լուսանկարը. ուզում էի տեսնել, թե ինչպիսին կլինի նրա արձագանքն ինձ: Այնպիսի զգացողություն էր, որ ես ընդհանրապես չեմ տեղադրել լուսանկարը, նա ինձ ոչ մի բառ չասաց լուսանկարի մասին, կարծես այն ընդհանրապես գոյություն չուներ:

Ինչ է սա նշանակում?

Այժմ նա հրավիրում է ինձ անմիջապես հանդիպել կյանքում: Եվ նա ասում է, որ ես իր համար շատ բան եմ նշանակում։ Ավելին, նա մեկ անգամ չէ, որ առաջարկել է հանդիպել, իսկ հետո հանկարծակի հրաժարվել է։ Հիմա, ընդ որում, մեկ բայց առաջացել է. Անմիջապես նշեմ, որ նա դեռ առեղծված է մնում ինձ համար։ Նա իր լուսանկարը չի հրապարակել։

Միևնույն ժամանակ, ծանոթությունների կայքում իմ էջում հայտնվեց Ալեքսեյ անունով բավականին անսովոր երիտասարդ, արդեն լուսանկարով: Օսկարը անհետանում է կայքից՝ 15-20 րոպեից հայտնվում է, կամ հակառակը։ Ավելին, գրելաոճը, թեեւ փոքր-ինչ փոխված է, բայց շատ նման է Օսկարի «ձեռագրին». Ես կռահեցի, որ սա նա էր, և նույնիսկ, ինչպես ինձ թվաց, հասկացրեցի նրան, բայց նրա կողմից խաղը շարունակվում է։

Չե՞մ հասկանում, թե սրանով ինչ է ուզում ինձ ասել՝ ինձ ուղարկելով «լուսանկարի դեմքով»:
-Պատասխաններ, ի՞նչ հարցեր է ուզում ստանալ իր համար։
-Ինչպե՞ս կարող եմ գրագետ ձևավորել իմ շփումը Ալեքսեյի (այսինքն, Օսկարի հետ նրա նոր դեմքով) հետ։
-Իսկ ի՞նչն է ստիպում նրան անընդհատ հետաձգել մեր հանդիպումը կյանքում, քանի որ նա արդեն ստացել է իմ ԱՅՈ-ն այս հարցի համար։

Ես լռում եմ՝ փորձելով առավելագույն զսպվածությամբ շփվել նրա «կրկնակի» հետ։ Բայց օրերս նրա դուբլը կյանքում հանդիպում խնդրեց։
-Չգիտեմ ինչ պատասխանել և ինչպես, որովհետև գիտեմ, որ սա Օսկարն է, ում ես պարզապես ուզում եմ հանդիպել իմ կյանքում։
- Նաեւ այնպիսի զգացողություն կա, որ կարծես թե ինչ-որ բանում ինձ փորձարկում է։ Կամ ինչ.
- Իսկ եթե ես հրաժարվեմ Ալեքսեյի հետ հանդիպելուց, Օսկարը չի՞ մտածի, որ արտաքուստ ինձ դուր չի եկել և դրա պատճառով չեմ ուզում հանդիպել նրա հետ:
- Կամ, ընդհակառակը, եթե ես համաձայնվեմ հանդիպել Ալեքսեյի հետ, Օսկարը չի՞ որոշի, որ ես պարզապես «կպել եմ» լուսանկարից ինձ նայող գեղեցիկ կերպարին և դրանով իսկ դավաճանել նրան։
-Իսկ ինչպե՞ս հիմա մենք ընդհանրապես կհանդիպենք Օսկարի հետ, ինչպե՞ս նա դուրս կգա այս իրավիճակից, երբ ես գիտեմ, որ Օսկարը նրա իսկական անունն է, իսկ լուսանկարում նա Ալեքսեյ անունով է։

Շատ շնորհակալություն! Իրավիճակը ճիշտ հասկանալու համար ես իսկապես ձեր օգնության կարիքն ունեմ:

Հարգանքներով Իլոնա:

Պատասխան՝ հոգեբան Ալենա Մոսկվինա

Հարգելի՛ Իլոնա: Ձեր նամակում շոշափել եք մի շատ տարածված և ինչ-որ իմաստով վտանգավոր խնդրի՝ վիրտուալ շփման, վիրտուալ սիրո խնդրին։ Վիրտուալ տարածության վտանգն այն է, որ այն, առաջին հերթին, հակված է «քաշելու» մարդուն՝ ձևափոխելով նրա «աշխարհի պատկերը», ինչպես նաև այն, որ այն պարունակում է բազմաթիվ «որոգայթներ» և «հոգեբանական թակարդներ», որոնցում մի. մարդն ինքը Անգիտակցաբար մտնում է ներս:

Փորձենք պարզել, թե ինչ «թակարդների» եք հանդիպել։ Սկսենք հենց սկզբից։

Խնդիր 1. Դուք զարմացաք, որ երիտասարդի հետ ինտերնետում ցանկացած թեմայով 4 ամիս անվճար շփվելուց հետո հեռախոսով խոսակցությունը չստացվեց։ Պատասխանը, տարօրինակ կերպով, պարզ է. սա բնական իրավիճակ է: Բանն այստեղ այն է, որ հոգեբանական առումով շատ ավելի հեշտ է վիրտուալ շփվելը, ավելի հեշտ, քան, ինչպես ասում են, «աչք ընդ աչք»։ Նախ՝ քեզ չեն տեսնում, համապատասխանաբար, ոչ մի բացասական արձագանք քո արտաքին տվյալներին չի հետևի, այսպես ասած՝ արտաքին անկատարության, այս կամ այն ​​չափորոշիչներին չհամապատասխանելու պատնեշը չի առաջանում զրուցակիցների առաջ։

Երկրորդ՝ քեզ չեն լսում, ինչը նշանակում է, որ դու ինչ-որ կերպ անխոցելի ես «զրուցակցի» համար, և նա, համապատասխանաբար, քո առջև է։ Երբ մարդիկ շփվում են դեմ առ դեմ կամ գոնե հեռախոսով, սկզբում անհետանում է անվտանգության սովորական զգացումը, որն առաջանում է վիրտուալ հաղորդակցության ընթացքում: Ինչո՞ւ։ Քանի որ հեռախոսազրույցի ընթացքում զրուցակիցը կարող է ձեր մասին որոշ եզրակացություններ անել (երբեմն նույնիսկ կեղծ)՝ հիմնվելով խոսակցության դադարների վրա՝ հիմնվելով հեռախոսի ընդունիչում լսվող ձայնի փոփոխվող մոդուլյացիաների վրա: Դեմ առ դեմ շփվելն էլ ավելի խնդրահարույց է. չէ՞ որ մարդու մասին տեղեկատվության 80%-ը կրում է... ՈՉ թե նրա ասածները, այլ ՆՐԱ ՈՉ ՎԵՐԲԱԼ ԱՐՁԱԳԱՆՔՆԵՐԸ ասվածին (սրանք դեմքի արտահայտություններ են. աչքերի արտահայտությունները, կեցվածքը, ժեստերը - բացարձակապես ամեն ինչ կարևոր է, հատկապես հաղորդակցության առաջին փուլերում): Պատճառն այստեղ այն է, որ այս յուրահատուկ մարմնի լեզվի առանձնահատկությունն այն է, որ դրա դրսևորումները պայմանավորված են մեր ենթագիտակցական ազդակներով և այդ ազդակները «կեղծելու» ունակության բացակայությամբ (դա չի աշխատի, քանի որ մենք տեղյակ չենք դրանց մասին: ) թույլ է տալիս մեզ ավելի շատ վստահել այս լեզվին, քան սովորական ձայնային տեղեկատվության ալիքը:

Երրորդ, վիրտուալ զրույցն ազատում է մարդուն իր բոլոր վախերից ու արգելքներից. ես կարող եմ խոսել, ինչ էլ որ մտածեմ, կարող եմ լինել ինքս: Սա շատ կարևոր զգացում է մեզանից յուրաքանչյուրի համար՝ իմանալ, որ քեզ հասկանում և ընդունում են այնպիսին, ինչպիսին ես եմ: Վիրտուալ շփումը մարդու մեջ ձևավորում է հենց այս պատրանքը, մարդու մեջ համոզմունք է ստեղծվում, որ սիրում են ինձ իմ իսկական որակների համար։ Հենց այս պատրանքի շնորհիվ է, որ մարդն այդքան ներքաշվում է վիրտուալ հաղորդակցության մեջ։ Բայց սա պատրանք է, ընկալման խաբեություն։ Ինչո՞ւ։ Այո, որովհետև որպեսզի քեզ սիրեն այնպիսին, ինչպիսին կաս, դու պետք է կարողանաս քեզ հետ շատ բան զգալ իրական կյանքում: Կարևոր է նաև, որ այն ամենը, ինչ մարդիկ առցանց պատմում են իրենց մասին, արտացոլի միայն ԻՐԵՆՑ ՄԱՍԻՆ ՍԵՓԱԿԱՆ ԿԱՐԾԻՔԸ, այլ ոչ թե այն, ինչ առկա է իրական կյանքում: Ամենապարզ օրինակը՝ շատ տղամարդիկ կասեն, որ ակտիվորեն զբաղվում են սպորտով, մինչդեռ իրականում տարին մեկ անգամ մեկ ամիս լողավազան են գնում, մինչդեռ տանը տաք ջուր չկա։ Կինը կարող է ասել, որ շատ «գայթակղիչ» է և ավելորդ քաշ չունի։ Հաղորդելով իր մասին որոշ փաստեր՝ մարդն առաջնորդվում է ցանկության տրամաբանությամբ, ինչը նրան ստիպում է իդեալականացնել ինքն իրեն։ Շատ դեպքերում մենք չենք խոսում դիտավորյալ խաբեության մասին։ Բայց իրականության այս ազատ մեկնաբանությունը շատ ավելի հեռու է գնում, քան իրական կյանքում. ի վերջո, քեզ ոչ ոք չի տեսնում, ոչ ոք քեզ հետ կապ չունի և այլն:

Չորրորդ՝ առցանց սիրո ջատագովները համոզված են, որ ինտերնետը կարող է ավելի խորացնել հարաբերությունները: Ինտերնետում շփումը հաճախ երկար ու հաճախակի է լինում, դրանք շատ ժամանակ են խլում, կարելի է ասել՝ իրական նվիրում են պահանջում մարդկանցից։ Այդպես եղավ քո դեպքում, Իլոնա։ Այստեղից էլ առաջանում է հաղորդակցման գործընկերների մի տեսակ սերտ կապի զգացում։ Մարդիկ սկսում են մտածել, որ իրենք շատ առաջ են գնացել իրենց հարաբերություններում և ենթադրաբար ըմբռնել են իրենց զրուցակցի իրական էությունը: Բայց սա ընդամենը հերթական պատրանքն է։ Մտերմության մի տեսակ պատրանք, որը ենթակա է բոլոր, առանց բացառության, մարդկանց, ովքեր երկար ժամանակ շփվում են համացանցում: Այդ իսկ պատճառով դա պատրանք է՝ հնարավոր չէ այդ սենսացիաները տեղափոխել իրականություն։

Մի խոսքով, օն-լայն շփումը, հեռահաղորդակցությունը (հեռախոսը), առավել եւս՝ դեմ առ դեմ հանդիպումը, անհավասար հաղորդակցության ձևեր են, և ձեր առջև ծառացած խնդիրը բնական էր ու անխուսափելի։ Այստեղ բանն այն է, որ վիրտուալ հաղորդակցությունը մարդու մեջ ձևավորում է ազատ հաղորդակցողի պատրանքը, բայց իրականում ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ հակառակը. , քանի որ մարդը բառացիորեն կորցնում է իրական շփման հմտությունները։

Օրինակ՝ Ցանցն օգնում է ամաչկոտ մարդկանց չկարմրել, ազատվում է անհարմար սխալներից, օգնում է ցանկացած ֆիզիկական արատով տառապող մարդկանց գտնել վիրտուալ ընկեր։ Եվ այս ընկերը կարող է բավարարել գրեթե ցանկացած չափանիշ: Ստացվում է, որ դուք ոչ թե այնպիսի մարդու հետ եք շփվում, ինչպիսին նա իրականում կա, այլ այն մարդու հետ, ինչպիսին ձեր երևակայությունը նրան դեպի ձեզ է ձգել։ Կարևոր է նաև, որ միևնույն ժամանակ մարդիկ պարտավորություններ չունենան հետագայում միմյանց հետ կապ պահպանելու համար։ Հոգեբանորեն դա հանգեցնում է իրական կյանքում անձնական շփումների անտեսմանը: Սա հենց այն է, ինչի հետ դուք, Իլոնա, բախվեցիք: Ուստի բովանդակալից հեռախոսազրույցը ոչ առաջին անգամ, ոչ երկրորդ անգամ չստացվեց։ Նույն պատճառով ձեր լուսանկարը ոչ մի տպավորություն չի թողել ձեր «զրուցակցի» վրա։ Դա աննշան խթան է ընկերոջդ համար, նա այլևս դրա կարիքը չունի. նրա գլխում արդեն ձևավորվել է որոշակի կերպար (ի վերջո, դու երկար ժամանակ շփվում ես), ​​որից նա չի ցանկանում բաժանվել իր որոշ մարդկանց համար. անձնական պատճառներով. Եթե ​​ձեր հաղորդակցության մեջ տեսողական պատկերները անմիջապես տեղի ունենան, ապա ձեր շփումը կշարունակվի մի փոքր այլ կերպ: Իսկ հիմա մի տեսակ ԽԱՂԻ իրավիճակ է առաջացել առեղծվածի տարրերով։ Ի դեպ, ասեմ, որ երկուսդ էլ գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար գնացել եք այս խաղին նախապես՝ առանց ձեր լուսանկարները ցանցում ի սկզբանե տեղադրելու։ Լավ է, թե վատ, բայց ինտերնետն այնպես է դասավորված, որ թույլ է տալիս նման զվարճանալ։ Առանց պատճառի չեն ասում, որ վիրտուալ աշխարհը մեծ խաբեության ու պատրանքային հույսերի աշխարհ է։ Իսկ վիրտուալ խաղերը թույլատրելի են, քանի որ մարդիկ նախապես իրենց չեն ծանրաբեռնում լուրջ մտադրություններով. Դրանք բոլորը ծառայում են հարաբերությունների վերակենդանացմանը, դիվերսիֆիկացմանը, ավելի վառ գույները կյանքի կոչելուն։ Մի խոսքով, ադրենալինը քիչ է, դրա համար էլ խաղեր են խաղում։ Հետևաբար, քո մարդն է Օսկարը, հետո Ալեքսեյը 15 րոպեից, հետո «արի հանդիպենք», հետո «չեմ կարող» և այլն: Միանգամայն հնարավոր է, որ Ալեքսեյի լուսանկարն ամենևին էլ Օսկարի լուսանկարը չէ (դա հաճախ է պատահում)։ Ամեն դեպքում, նրա գլխավոր նպատակը խաղալն է, նա ցանկանում է ձեզ համար առեղծվածային տղամարդ լինել։ Պարզվեց, որ Օսկարը ձեզ հետաքրքրեց Ալեքսեյով. հաշվի առեք, որ նա տեղափոխվեց հաջորդ մակարդակ, իսկ հետո նա այլ բան կմտածի (ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչ կանոններով է նա «խաղում» և որքանով է այս մարդը կարողանում «խաղալ»: »):

Այս խաղի նկատմամբ երիտասարդի խանդավառության հետևում կարող է կանգնել որպես սովորական համակարգչային կախվածություն, որն, ի դեպ, շուտով իր տեղը կզբաղեցնի հոգեկան խանգարումների ամերիկյան դասակարգման Ախտորոշիչ և վիճակագրական ձեռնարկի (DSM-5) առաջիկա հինգերորդ վերանայման մեջ։ Բացի ոչ քիմիական (քիմիական կախվածություն՝ ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն) կախվածություն առաջացնող վարքագծի տարբերակներից, ներառյալ՝ մոլախաղից կախվածությունը, փողի չափից ավելի ծախսումը, աշխատասիրությունը և այլն: Նաև նման վարքագծի պատճառը կարող է լինել արտաքին տվյալների հետ կապված բարդույթները: Իսկ եթե վերջինս ճիշտ է, ապա համացանցում տեղադրված Ալեքսեյի լուսանկարը կարող է ոչ մի կապ չունենալ նրա իրական դեմքի հետ։ Հակառակ դեպքում ողջ դիմակահանդեսը հազիվ թե կայանար։

Հիմա եկեք խոսենք, թե ինչ անել այս ամենի հետ։

Առաջին բանը, որ դուք, Իլոնա, պետք է փորձեք ինքներդ ձեզ հասկանալ, որ «որտեղ չկա մարմին, չկա հոգի», ինչը նշանակում է, որ ինտերնետը չի կարող փոխարինել իրական հաղորդակցությունը կենդանի մարդու հետ, և ավելի լավ է չ փոխհարաբերությունները հասցնել վիրտուալ սիրո և ընդհանրապես տարվել այս տեսակի հաղորդակցությամբ: Իրական սերը կարող է լինել միայն իրական սեր:

Երկրորդ բանը, որ պետք է անել, դա ձեր առջև ծառացած պատրանքների գիտակցումն է: Սա շատ կարևոր է, և դրանից է կախված համացանցում հաղորդակցվելու ձեր հետագա փորձը: Հիշեք, որ անկախ նրանից, թե ինչ մեթոդներ եք օգտագործում և ինչ նախազգուշական միջոցներ էլ ձեռնարկեք բարձր տեխնոլոգիաների շնորհիվ ծանոթանալիս, այնուամենայնիվ, առաջին ֆիզիկական շփումից հետո ամեն ինչ նորից պետք է սկսել զրոյից։ Կամ գրեթե ամեն ինչ: Ուստի, եթե համացանցում ձեզ համար «բարի» տղամարդու եք հանդիպում, աշխատեք այդքան հեռակա չհետաձգել շփումը, այլ աստիճանաբար տեղափոխեք այն իրական աշխարհ՝ սկսելով գոնե հեռախոսով խոսել։ Ավելի հաճախ հանդիպեք իրական ժամանակում, և խոսակցության թեմաներն իրենք կորոշեն: Երբեմն, ի դեպ, օգտակար է լռել։

Երրորդ, ինչ վերաբերում է Օսկարի հետ հարաբերություններին, եթե նա հրաժարվի մոտ ապագայում հանդիպել, ապա իմաստ չունի շարունակել այս սիրավեպը։ Եթե ​​հետևում է մերժումը, ապա մի տխրիր։ Սա կնշանակի, որ ձեր ընկերը խաղացող է, կամ ավելի վատ (դա նույնպես տեղի է ունենում)՝ «որսորդ»։ «Որսորդի» դերից իրական հարաբերությունների անցնելու հավանականությունն ամեն դեպքում նվազագույն է։ Բայց դու իսկական կենդանի մարդ ես, և ոչ թե ինչ-որ տեսակի զոհ, սրանից և շարունակիր:

Վիրտուալ սիրո հոդվածների էջեր