Ծնողների զայրույթի հոդվածներ հոգեբանության վերաբերյալ. Ծնողների զայրույթը. Ինչու ենք մենք բարկանում

Ծնողները, ովքեր հարվածում են իրենց երեխաներին, հաճախ դժգոհում են այդ պահին իրենց ապրած բարկության զգացումից։ Այն անկառավարելի է, ամբողջությամբ գրավում է և թույլ չի տալիս համարժեք արձագանքել։ Իրականում նշանակություն չունի, թե ինչ իրավիճակ է: Այս զայրույթը կարող է առաջանալ երեխայի ամենաաննշան սխալ վարքագծի պատճառով: Եկեք տեսնենք, թե ինչ է զայրույթը և ինչ կարելի է անել դրա դեմ:

Զայրույթը զգացմունք է: Եվ ցանկացած էմոցիա՝ գալիս ու գնում է, մածուցիկ է։ Ամեն զգացմունք ստեղծվում է գլխում։ Դա ոչ մի կապ չունի մեզ, մեր աղիքների, մեր հոգու հետ: Զգացմունքը ուղեղի գործունեություն է, ինչպես մտքերը, երևակայությունը, զգացմունքները: Ընդհանրապես ընդունված է, որ այս ամենը մեր հոգու, մեր սրտի գործունեությունն է, բայց դա այդպես չէ։ Հենց ուղեղն է ստեղծում և կառավարում զգացմունքները:

Միտքն ապրում է և՛ ցավ, և՛ տառապանք: Նա ապրում է զգացմունքներ և կապվածություններ: Ցանկություններ և ձգտումներ. Միևնույն ժամանակ, մեր ներկան՝ մենք ինքներս (ոչ մարմինը, ոչ զգացմունքները, ոչ ինտելեկտը, այլ մենք՝ մեր էությունը) շարունակում ենք մնալ այս մտքից ԴՈՒՐՍ։ Դա զգալու համար ձեզ պետք է մի փոքր ավելի մեծ ուշադրություն և ինքներդ ձեզ ուսումնասիրելու ցանկություն։ Դրսից ուշադիր նայեք ինքներդ ձեզ. որտեղի՞ց է բարկությունը գալիս: Որևէ այլ զգացմունք: Այս ամենը միտք է:

Զայրույթը հաղթահարելու համար դուք պետք է դա ընդունեք ինքներդ ձեզ, ընդունեք այն և սկսեք ուսումնասիրել այն: Դա ապրելիս մի կծկվեք և մի՛ ճնշեք այն, այլապես այն կժայթքի նոր ուժով, ինչպես ցանկացած զսպված փսխում, բայց դիտեք և զգույշ եղեք։ Այս պահին ինքն իրեն դատապարտելը, այն անմիջապես անջատելու կրքոտ ցանկությունն իր մեջ միայն կխորացնեն հարցը։ Բայց դրա հետ ծանոթությունն ու դրա գիտակցումը կարող են զարմանալիորեն ... չեզոքացնել այն, օգնել տեսնելու նրա էությունն ու անիմաստությունը։ Միևնույն ժամանակ, յուրաքանչյուր զայրույթի բնույթն անհատական ​​է, ոչ ոք չի կարող լուծել այս խնդիրը մեզ համար: Միայն մենք ինքներս՝ զինված համբերությամբ և ինքներս մեզ ճանաչելու և ներքին կաշկանդումներից ազատվելու ցանկությամբ, կարող ենք լուծել այս խնդիրը։

Ուժը ընտանիքում
Երկար ժամանակ ես անցել եմ այդ հատիկների միջով, որոնք հիմա մանրամասն կիսվում եմ ձեզ հետ։ Նրանք ինձ ըմբռնում բերեցին, պատասխանեցին բազմաթիվ հարցերի, բայց չօգնեցին գլխավորի մեջ՝ բարելավելու հարաբերությունները ընտանիքում։ Ես դադարեցի ձեռքս բարձրացնել դստերս վրա։ Բայց իմ զայրույթի զգացումը, նրա դեմ դժգոհությունը չանցավ։ Եկավ մի պահ, երբ հասկացա, որ ծեծել-չծեծելն այնքան էլ կարևոր չէ, երբ ընտանիքում կա ծնողական իշխանություն երեխաների նկատմամբ։ Բայց դա ինչ է, ինչպես է դա տեղի ունենում իմ ներսում, ես չհասկացա։ Ամենից շատ ես չհասկացա, թե ինչպես կարող էր այլ կերպ լինել։ Բայց ես իմ մեջ զգացի ինչ-որ պայքար, ինչ-որ կոնֆլիկտ, որը չկարողացա ինքս նույնացնել։

Ես կփորձեմ բացատրել օրինակով. Երեխան սխալ բան է արել. Ներսում հարց է առաջանում՝ պատժե՞լ, թե՞ ոչ։ Իհարկե, պատժել։ Ինչպե՞ս: Պապի կողմից - Ես երկար ժամանակ մերժեցի այս տարբերակը։ Կշտամբել - Ես փորձեցի դա մի կողմ քաշել, մինչև վերջ չստացվեց, բայց դա հանգեցրեց երեխաների իմունիտետին դասախոսությունների դեմ: Երեխաները պարզապես չէին լսում և չէին փորձում լսել այն, ինչ ես ասում էի իրենց: Դուք կարող եք պատժել այլ կերպ, օրինակ՝ ինչ-որ լավ բանից զրկելու համար։ Զրկե՞լ։ Այո՛ Ինչ? Ինչպե՞ս: Քաղցրավենիք - որդին հիստերիկ կլինի, իսկ դուստրն արդեն անտարբեր է նրանց նկատմամբ: Պոնի դասերից զրկելը (մենք գնում ենք ձիասպորտի կենտրոն) ողբերգություն կլինի, չափազանց խոցելի թեմա։ Հանգստյան օրերին կարուսել մի գնա՝ տանը վատ կպահեն, մենք կխելագարվենք, երեխաներս շատ ակտիվ են, ուղղակի ամռանը կենդանի եռալու են բնակարանի պատերին ու վերջ։ Շարունակել կարդալ «Իշխանությունն ընտանիքում» »

Բռնություն ընտանիքում
Երեխաներին դաստիարակելու և նրանց հետ շփվելու մասին մեր զրույցը սկսենք սխալ բանով, որը մենք՝ մեծերս, բերում ենք երեխաների աշխարհ։ Ես դա կանվանեմ բռնություն։ Երեխաների շահագործում. Սովորաբար այս բառը կապված է սեռական բռնության հետ, սակայն այն կարող է օգտագործվել նաև այլ կերպ՝ ֆիզիկական և էմոցիոնալ: Հաճախ ոչ ծնողները, ոչ երեխաները չեն հասկանում, թե կոնկրետ ինչ է կատարվում իրենց ընտանիքում։ Շփման մեջ անհարմարավետություն, պահանջներ, դժգոհություն - այս ամենն ավելի հաճախ փոխանցվում է հայրերի և երեխաների բնավորությանը, տարիքին և հավերժական խնդրին: Մենք մեր բառապաշարում չենք օգտագործում այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են ծնողական իշխանությունը, մանկական ստրկությունը, երեխային կոտրելը։ Մենք ավելի շատ հակված ենք խոսելու երեխաների համառության, այսօրվա ծանր կյանքի, դաստիարակության դժվարությունների և երեխաների լավ կրթության կարևորության մասին։

Ես նույնպես երկար ժամանակ ապրել եմ այս կոորդինատային համակարգում։ Բայց կամաց-կամաց ստիպված էի նկատել, որ այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս երեխաներիս վարքագծում, ես ուզում եմ նրանց մեջ արմատախիլ անել, ջարդել, ուղղել ամենից կատեգորիկ կերպով։ Պետք է նկատեի, որ այն, ինչ ինձ այնքան էլ դուր չէր գալիս մանկությանս տարիներին, հիմա անում եմ իմ ընտանիքում։ Երեխաներս էլ նույն կերպ են արձագանքում՝ թաքնվում են, չեն շփվում, սովորում են ստել, ամեն կերպ ցանկանում են խուսափել դիմակայությունից։ Շարունակել կարդալ «Ընտանեկան բռնություն» »
Պիտակներ՝ անվերապահ ընդունում, ծեծ, դաժանություն, կենդանի պատմություններ, պատիժ, բռնություն, ծնողների սխալներ, մանկական բնույթ

Երեխաները պետք է հարգեն իրենց ծնողներին. Կամ ոչ?
Այն կարծիքը, որ երեխաները պետք է հարգեն իրենց ծնողներին, բավականին տարածված է։ Մենք՝ մեծերս, ամեն կերպ փորձում ենք երեխաների մեջ սերմանել այս սովորությունը՝ հարգել մեզ։ Մենք նույնիսկ չենք ամաչում նրանց ուղիղ ասել. «Դուք պետք է հարգեք ձեր ծնողներին»։

Ինչո՞ւ է մեզ համար այդքան կարևոր մեր երեխաների կողմից հարգված լինելը: Մեծահասակի նկատմամբ երեխայի նման սերմանված, նախապես ցանկալի հարգանքը պայմանավորված է ծնողական վախով, որ երեխան իր հետ կվարվի ոչ այնքան ճիշտ, ոչ այնքան հարգալից, այլ կերպ ասած՝ ոչ այնքան լավ, որքան ծնողը կցանկանա։ .

Մենք ցանկանում ենք, որ մեր խնդրանքները (հաճախ սահմանակից պահանջին) երեխայի կողմից ընդառաջվեն ոչ թե մերժումով կամ կոպտությամբ, այլ հնազանդ հնազանդությամբ կամ առնվազն հարգալից համաձայնությամբ: Մեր ԱՅՈ-ն կամ ՈՉ-ն անվերապահորեն ընդունելու համար մեր շահերը (մայրիկը պետք է աշխատի, ուրեմն հանգիստ նստիր, հայրիկը հոգնած է, քնած է, մի՛ աղմկիր) երեխայի աչքում անսասան չէին և ակնհայտորեն գերակայում էին իր շահերից։ հետաքրքրություն (զբոսնելու, ցատկելու, աղմկելու, ծիծաղելու ցանկություն):

Մենք ցանկանում ենք, որ կարողանանք վերահսկել ցանկացած իրավիճակ, կայացնել բավական կոշտ որոշում, որը ձեռնտու է մեր քաղաքականությանը, անցնելով երեխայի շահերը. հետևել երեխայի ցանկություններին, հակառակ դեպքում մեծանալ որպես սլոբ»:

Պարզվում է, որ երեխաների մեջ սերմանած մեր հարգանքը ծնողի հերթական փորձն է՝ իր իշխանությունը տարածելու երեխայի վրա, ցույց տալու, որ իր շահերն այնքան էլ առաջնային չեն, նրա մտքերն այնքան էլ մաքուր չեն, նրա ցանկություններն այնքան էլ ճիշտ չեն, նրա էությունը ապրիորի ոչ այնքան լավն է։ Մենք հստակ վստահություն չունենք այս մարդու նկատմամբ, և որ ամենակարեւորն է, երեխային չենք համարում լիարժեք մարդ, միայն ինչ-որ անավարտ մարդ, քանի դեռ նա կարմիր դիպլոմով չի ավարտել համալսարանը և իր առաջին մեքենայի համար գումար չաշխատի։ Շարունակել կարդալ «Երեխաները պետք է հարգեն իրենց ծնողներին, թե՞ ոչ». »
Պիտակներ՝ անվերապահ ընդունում, սեր, բռնություն, վերաբերմունք մարդկանց նկատմամբ, ծնողների սխալներ, երեխայի բնույթ, երջանիկ մանկություն, զգայունություն

Ծնողների վախերը և ինչ անել դրանց դեմ
Որպես ծնողներ՝ մենք վախենում ենք շատ բաներից։ Մենք վախենում ենք տաբատի նկարագրած հիվանդություններից, որ երեխան ուշ կսկսի սողալ, խոսել, կարդալ։ Մենք վախենում ենք դպրոցում դյութներից, բացակայությունից, վաղ սիրուց, վաղ հղիությունից։ Մենք վախենում ենք, որ երեխան մեծանա անհաջողակ, հիմար, ծույլ, եսասեր։ Կխմի, կծխի և կհայհոյի։ Չի կարողանա կրթություն ստանալ, հետևաբար կերակրել իր ընտանիքին։ Չհաջողվեց ամուսնանալ կամ ամուսնանալ:

Մենք շատ պատմություններ ենք լսել այն մասին, թե ինչպես են մեծ ծնողները դարձել ապուշ և կոպիտ: Եվ մենք վախենում ենք, որ մեզ հետ դա տեղի կունենա։ Մենք չենք վստահում ոչ մեզ, ոչ մեր երեխային։ Մենք չենք հասկանում երեխաների հետ հարաբերությունների բնույթը, երեխաների ընկալումը, ծնողական ազդեցությունը։

Եվ այս վախերը ստիպում են մեզ մտնել մրցավազքի մեջ, որպեսզի մարզենք մեր երեխային, ազդենք նրա վրա դրսից. թող նա շատ կարդա, ճիշտ է, թող լվացի հատակը, լինի կոկիկ, թող սպորտով զբաղվի, նա չի շրջի փողոցներում: և խմել գարեջուր: Մենք դասախոսություններ ենք կարդում հեռուստատեսության, վատ ընկերության, սանձազերծված աղջիկների և կոպիտ տղաների, ծխելու, ալկոհոլի և թմրանյութերի վտանգների մասին: Ի՞նչ եք կարծում, մենք կկարողանա՞նք լավ երեխա մեծացնել, ումով կարող ենք հպարտանալ, ում ուսուցիչները կսիրեին և ում կհուզեն տրամվայի բոլոր տատիկները։

Վախենում եմ, որ այդպես չէ։ Եվ ես վախենում եմ, որ մենք դա նախապես զգում ենք:

Ունայնության և վախի այս ուղին ոչ մի կերպ նման չէ ձեր երեխայի հանդեպ սիրո և վստահության, նրա անհատականության ճանաչման և փոխադարձ ուրախ հաղորդակցության ճանապարհին: Երեխան չի կարող լինել համակարգիչ, որը մենք փորձում ենք ծրագրավորել մեր ընտրած կյանքի որոշակի ձևի համար: Երեխան ողջ է։ Եվ առաջին բանը, որ նա կլանում է, դա այն է, ինչ տեսնում է։ Նա կարող է հասկանալ շատ բաներ, որոնք իրեն առաջարկվում են, բայց նա կապրի՝ կրկնօրինակելով այն, ինչ տեսել է իր ողջ մանկության ընթացքում։ Եթե ​​մենք, նրա վրա բարկանալով, սովորեցնենք նրան զիջել և չհայհոյել իր կրտսեր եղբոր հետ, նա չի կարողանա դա սովորել։ Բայց նա կսովորի կեղծավոր լինել, ստել, քողարկել ներքինը արտաքինի հետևում։

Լավ մարդ դաստիարակելու համար պետք է ինքդ լավ մարդ լինել: Իսկ կրթությունն ինքնին բոլորովին անօգուտ վարժություն է։ Այն առաջացնում է անբավարարության վախ, պարտքի ուռճացված զգացում, որը երբեմն ճնշում է ներքին զգացմունքները, կախվածությունը ծնողների կարծիքից, ինչպես նաև ագրեսիվ և ցավոտ պատանեկության պատճառ է դառնում, երբ երեխան վերջապես վերցնում է իր նախկինում ճնշված ազատությունը:

Սիրելի ծնողներ, եկեք ուղղակի ապրենք, լինենք այնպիսին, ինչպիսին կանք։ Փոխեք դեպի լավը և մի փորձեք արտաքուստ տարբերվել: Սիրեք ձեր երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան: Վայելե՛ք կյանքը և եղե՛ք մարդ ամեն իրավիճակում։ Այդ դեպքում մեր երեխաները մեզնից լավը կլինեն և իրենց երեխաներին ավելի լավ հիմք կտան, քան մենք:

Դժվար է սկիզբ գտնել, չէ՞:

Սխալ է ենթադրել, որ երեխան սկսում է ծննդյան պահից։ Կամ առավել եւս երեք տարեկանում, երբ նա սկսում է ինչ-որ բան հասկանալ։ Երեխան սկսում է հենց սկզբից, երբ ծնողները նրան բեղմնավորեցին: Եվ շատ կարևոր է, թե կոնկրետ ինչ են զգացել, ինչպես են վերաբերվել միմյանց, ինչ են ուզում, ինչի մասին են երազում։ Արչի կարևոր՝ ինչպիսի՞ն էր մոր հղիությունը, նրա հոգեվիճակը, երեխայի մասին մտքերը, երեխայի ցանկությունը կամ չկամությունը, հավասարակշռությունը։ Այս ժամանակահատվածում նա ցուցադրում է իր կյանքի ընթացքում սովորած իր բոլոր լավագույն որակները ցույց տալու կարողություն՝ ներելու, զգալու, հասկանալու, ընդունելու, չվիրավորվելու, զգայուն, նուրբ, բայց ուժեղ լինելու կարողություն: Հին ժամանակներից համարվում էր, որ հղի կանայք չպետք է նյարդայնանան։ Ինչու ոչ? Սա վատ է երեխայի համար: Թվում է, թե ակնհայտ պատասխան է. Բայց շատերն ընդհանրապես չեն հասկանում։ Մինչ այժմ մարդիկ, երբ խոսում են մոր և երեխայի ֆիզիկական կապի մասին, լիովին չեն հասկանում կապի ողջ ուժը, որն առկա է հենց բեղմնավորման պահից։ Մենք սովոր ենք դա բացատրել զուտ ֆիզիոլոգիական բաներով, օրինակ՝ արյունով։ Մենք մոռանում ենք գլխավորի մասին՝ այս երկու էակների հոգևոր կապի մասին։ Այն ամենը, ինչ ապրում է մայրը, կներդրվի երեխայի մեջ և նրան կյանքի սկիզբ կտա: Հետևաբար, տարածված կարծիքը, որ երեխան կյանքը սկսում է զրոյից, սխալ է. նրա մայրն արդեն ինը ամսվա ընթացքում շատ բան է դրել նրա համար, ուստի նա նման չէ նույն տարիքի որևէ այլ երեխայի: Եվ այս հիմքը երեխային կհետևի ամբողջ կյանքում, լուրջ ազդեցություն կունենա նրա առողջության, հոգեկանի, բնավորության, ճակատագրի վրա։ Սա չափազանցություն չէ. հղիության ընթացքում է, որ կինը իր սովորական առօրյա իրավիճակներում իր վարքագծով հիմք է դնում իր երեխայի կյանքի բոլոր ասպեկտներին:

Քանի՞ 40-50 տարեկան մարդիկ ունեն լուրջ հոգեկան խնդիրներ՝ սահմանակից ֆիզիկական, որոնց հիմքը պտղի շրջանում է։ Շատ շատ! Յուրաքանչյուր կին գիտեր այս հարաբերությունների մասին հին ժամանակներում: Այս մասին բժշկությունը միշտ լռել է։ Այս մասին ավելի ու ավելի բացահայտ խոսում են ուշադիր հոգեբանները։ Դրանում ավելի ու ավելի շատ մայրեր են համոզվում սեփական փորձից։

Եկեք նորից չհայտնենք անիվը: Մենք ինքներս մեզ ուղղակի ընդունում ենք, որ մայրությունը կնոջ ահռելի պարտականությունն է իր, իր երեխայի, Բնության, Աստծո հանդեպ։ Իսկ երեխան սկսում է հղիության առաջին պահերին։ Հենց այս պահից էլ սկսվում է նրա կյանքը։ Աստված մի արասցե, որ կինը այս պահից այնքան հոգևոր ուժ ու իմաստություն ունենա, որպեսզի պաշտպանի իր փոքրիկին ճակատագրի հարվածներից։
Հաճախ մտածում եմ՝ ի՞նչ եմ ես։

Այսպիսի բառերով երգ կա՝ ինչի՞ց են ստեղծված մեր աղջիկները։

Ինչի՞ց եմ ես։

Ես սիրում եմ ապրիլի գարունը, երբ դեռ շոգ չէ, ամեն ինչ ծաղիկների ու թարմ կանաչի մեջ է։ Ես սիրում եմ մայիսը, որ փուչիկներով հորդառատ անձրևը հասնի մինչև կոճերը, և որ ջուրը տաք լինի, որ ամպրոպ, և ամպրոպ, և կայծակ, բայց ոչ երկար: Հետո ամառ, երբ ծովը ալիքներով և առանց ալիքների, ես սիրում եմ Սերգեևկան: Ես սիրում եմ աշունը իր դեղին ու կարմիր տերևներով։ Եվ ես սիրում եմ ձմեռը, երբ ձյուն է գալիս, և երբ տաք բաներ կան, երբ արևոտ ցրտաշունչ օրն ամբողջությամբ ձյան մեջ է, և երկինքը կապույտ է, խորը, ապա ես նրան շատ եմ սիրում: Եվ ես նաև սիրում եմ Քամին, երբ տաք է թե՛ դեմքին, թե՛ կրծքին, թեւերը կողքերին, իսկ հագուստը քամու մեջ՝ առագաստի պես, սիրում եմ ծովի, ջրվեժի, անձրևի ձայնը։

Ծաղիկները պարզապես գրավված էքստազի են: Եվ նրանց բույրն ու ձևերը սահման չունեն իրենց գույների խռովության հիացմունքին՝ միամիտ պարզությունից մինչև թագավորական շքեղություն:
Մայրամուտներ 10-15 րոպե արևի և երկնքի կախարդանքից, որսում ես ամեն վայրկյանը, ուզում ես կլանել և վայելել բոլոր երանգները՝ նուրբ վարդագույնից մինչև մուգ մանուշակագույն, և այս ամենը կապույտի տարբեր երանգների վերածվող մուգ կապույտի ֆոնի վրա։ երկինք, հաճախ հարյուրապատիկ կախարդանքն ուժեղանում է փարթամ ամպերով, որոնց ճառագայթները ծակում են բոլոր ուղղություններով: Երկինքն ակնթարթորեն փոխվում է, և ամեն պահ մի նոր էքստազի է հաղորդում, ասես ներսումս շատ փոքրիկ կայծոռիկներ կան, և նրանք միանգամից թռչկոտում են ու պարում, փոքրիկ պարույրներով պտտվում, և ես ինձ ուրախ ու զվարթ եմ զգում։ Ուրախության ալիքները գալիս են սրտից և տարածվում ամբողջ մարմնով: Ամենազարմանալին այն է, որ ամեն ինչ միշտ նոր է, և դու կարող ես վայելել այն ամբողջ կյանքում:

Արշալույսները հաղորդություն են, աղոթքը՝ հանդիպում ԱՍՏԾՈ հետ։ Առավոտյան արշալույսի լռությունը հարվածում է ամեն ինչին։ Աքլորը կանչեց, բլբուլը թափվում է ինչ-որ տեղ, կկուն կանչում է, ամեն ինչ խառնում է, զեփյուռ է փչում, դողում ... բոլորը հրամանի են սպասում՝ վարագույր, իսկ գլխավոր հերոսը՝ մեր ամենալուսավոր Արևը։ նրա սերը, բեմ է մտնում։ Նրա հանդերձանքը փոխվում է իսկական հրաշագործի պես, մի ​​5-10 րոպե, և մեր անվախ ակրոբատը սավառնում է բարձր երկնքում և պատկերացրեք՝ առանց ապահովագրության: Ահա թե ինչպես նա ամբողջ օրը կքայլի անտեսանելի պարանով և կուրախացնի ու ջերմություն ու ժպիտ կպարգևի մեզ՝ ապրելով մեր գեղեցիկ Երկիր մոլորակի վրա։

Ես շատ եմ ուզում ունենալ իմ սեփական տունը։ Տուն, որտեղ կարող են գալ իմ հարազատները, և այնտեղ իրենց լավ, հարմարավետ, ջերմ կզգան։ Ես ինքս ուզում եմ ծաղիկներ աճեցնել, ուզում եմ ունենալ այգի և խոհանոցային այգի: Ես շատ եմ սիրում դիտել, թե ինչպես է աճում իմ տնկածը, հոգ տանել ամեն ինչի մասին։ Հիանալի է, երբ տանը կատու ու շուն են ապրում, կարող ես մի քանիսն ունենալ: Նրանց հետ շփվելուց դուք ստանում եք տան և կարիքի զգացում, նրանք միշտ սպասում և հանդիպում են ձեզ, նրանք միշտ ուրախ են և սիրում են ձեզ ինչ-որ առանձնահատուկ նվիրվածությամբ։ Ես արդեն սիրում եմ այս ամենը։

Ես սիրում եմ իմ սիրելիին, շնորհակալ եմ նրան ինձ հետ լինելու համար:

Ես սիրում եմ իմ երեխաներին, ուզում եմ, որ նրանք երջանիկ լինեն, թող իրենց կյանքում ամեն ինչ լինի նրանց ուրախությունը:

Երեխաները հավերժ սեր են: Միայն նրանց համար ես դու կենդանանում և շարունակում ապրել:

Երեխայի զղջման բացակայությունը
3-6 տարեկան և նույնիսկ ավելի մեծ երեխաների ծնողներից շատերը դժգոհում են իրենց երեխաների անկեղծության, ըմբռնման, ապաշխարության, համակրանքի բացակայությունից։ «Նա հարվածել է եղբորը, նա լացում է, բայց ինքն էլ ծիծաղում է»: Կամ «խաղում է մի խաղալիքի հետ, որն ուզում էր խլել»։ «Նա ոտք դրեց իմ ոտքի վրա, ես չեմ կարողանում շունչս կտրել, իսկ աղջիկս արդեն փախել է՝ մրմնջալով կներեք»։ «Ես հիանալի հասկացա, որ սխալվել եմ, բայց ես ինքս երբեք ներողություն չեմ խնդրի»:

Նման վարքագիծն ինքնին նյարդայնացնում է: Բայց դա ուղղակիորեն ուղղելը՝ ինչ-որ մեկնաբանությունով կամ խնդրանքով, կամ առավել եւս՝ բարոյականացնելով, սխալ է: Այս գործողությունը երեխային ցույց կտա ստի, արտաքին համապատասխանության ճանապարհը, որը դժվար թե ծնողներին դուր գա։ Միակ ճիշտ ճանապարհը ձեր մեջ երեխայի հանդեպ ձեր սեփական անուշադրության նկատումն է։ Երեխաները միշտ հասկանում են այն, ինչ տեսնում են տանը: Շատերը համարում են, որ փողոցը մեծ ազդեցություն ունի: Այս ազդեցությունը կա, բայց դա չէ գլխավորը։ Գլխավորը տունն է։

Ամենակիրթ մայրը կարող է անուշադիր լինել երեխայի մեջ։ Նայեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս եք վերաբերվում երեխաների լացին, մանկության փորձառություններին, անհաջողություններին, վախերին: Արդյո՞ք ձեր երեխայի դժվարությունները ձեզ համար միշտ նույնքան կարևոր են, որքան ձեր սեփականը: Եթե ​​նրանից խլել են նոր երկար սպասված մեքենան, արձագանքում ես. «Մի լացիր. Նա դեռ քոնն է: Ուղևորեք տղային, բայց առայժմ վերցրեք նրա տրակտորը», - դժվար թե նա առանձնահատուկ հանդիսավոր լինի մի իրավիճակում, երբ ձեր շահերը կխախտվեն:

Փորձենք նկատել, որ հաճախ երեխայի համար սուր իրավիճակներում մենք արձագանքում ենք անգիր արած կլիշեներով՝ երեխային սովորեցնելով չընկճվել, չվիրավորվել, չնեղանալ, չխանդի, ցուցամոլ լինել։ Մենք կարծես ճիշտ բաներ ենք ասում: Բայց միևնույն ժամանակ մենք անտեսում ենք գլխավորը` հենց ինքը` երեխան, նրա զգացմունքներն ու փորձառությունները: Անտեսելու այս սխալն այնուհետև մեր երեխաները կրկնում են իրենց ընկերներին, եղբայրներին, քույրերին և ինքներս մեզ:

- «Մի լացիր. Նա դեռ քոնն է: Թող տղան քշի, բայց առայժմ վերցրու նրա տրակտորը», - ասաց մայրիկը և վերադարձավ ընկերոջ խանութ՝ քննարկելու սեզոնային վաճառքները: Այս խոսքերից երեխան, իհարկե, չհանդարտվեց։ Բայց նա հասկացավ, որ մայրը դատապարտում է նրա պահվածքը, նա չի հասկանում նրա զգացմունքները, և նա մենակ է մնում նրանց հետ։ Ինչպես են դրանք կուտակվելու և ինչպես դուրս գալ՝ այս ամենը շատ անհատական ​​է, բայց շատ ցավալի:

Երեխան իրեն վատ է պահում. Դուք օբյեկտիվորեն ցանկանում եք փոխել նրա արձագանքը։ Փորձեք սկսել «Ես քեզ հետ եմ» բառերով: "Ես սիրում եմ քեզ". «Սիրելիս, ինչ է եղել, ասա»: "Ես հասկանում եմ քեզ". Ներքին փորձառությունների նկատմամբ նման ուշադրությունը կառաջացնի վստահության և զգայունության բարձր մակարդակ: Երեխան ուրախությամբ կկիսվի ձեզ հետ իր նորություններով։ Նա կիմանա, որ իրեն միշտ հասկանում են։ Դուք կկարողանաք նրբորեն կարգավորել նրա արձագանքը՝ առաջարկելով միասին զգալ այս իրավիճակը: Աստիճանաբար կնկատեք, որ նա ինքը զգայուն է ձեր տրամադրության փոփոխությունների նկատմամբ, հոգ է տանում ձեր, ձեր բարեկեցության, ձեր ժպիտի մասին։

Միայն ձեր օրինակով դուք ձեր երեխային կցուցաբերեք բնական անկեղծություն, հոգատարություն և ջերմություն։

Կանգնում եմ, խոհանոցի յուղամանները փորում եմ։ Հետևումս երկաթե ցանցով զամբյուղ է։ Զամբյուղում - գլխարկներ, գլխարկներ, պանամա:
Զամբյուղում մայրն է՝ 10-11 տարեկան տղայի հետ։ Մյուս կողմից, պապիկը փորփրում է պանամական գլխարկները: Շատ պարկեշտ, բայց չափազանց խարխուլ։

Տղան զամբյուղից վերցնում է մի հսկայական կարմիր գլխարկ՝ լայն եզրով, իսկ կողքին՝ կակաչ։ Նա հիացած հագնում է ու բղավում.
- Մայրիկ, մայրիկ, նայիր իմ գլխարկին:
- Ինչ ես անում?! - Մայրիկը բղավում է, - Ինչո՞ւ ես կնոջ գլխարկը բռնել: Դու ապուշ ես?! Ի՞նչ ես, տատիկ: Դուք դեռ կանացի վարտիք կհագնեիք։ Դու ի՞նչ ես, ինչպես մի ավազակ, որ բռնում ես կնոջ աղբը։ Դեռ կրծկալ կա: Գնա, գնա, կրծկալ փորձիր։
Ես թաղվում եմ յուղաներկի մեջ. «Քո գործը չէ, լռիր, հիմար, սպասիր թոռներիդ, կրթիր»։
Հանկարծ մի խարխուլ պապիկ ... Աննկարագրելի անեկդոտային \"Օդեսա\" նկատողությամբ, արածելով և իրեն օգնելով ժեստերով.
-Ուրեմն տիկին, դուք արդեն իզուր եք հրահանգում տղային։ Մանկուց ունենալով կնոջ նման մոդել՝ ձեր տղան առանց հավելյալ հրահանգների հեշտությամբ կդառնա պեդերաստ։
Լուռ տեսարան.

Ես, չկպչելով յուղաթղթերից.
-Պապիկ, կարո՞ղ եմ այտդ համբուրել:
- Սա ցանկացած պահի,- ասում է պապը:
Պապիկիս համբուրում եմ մագաղաթյա այտը՝ հին օդեկոլոնի բույրով ու հեռանում մարտի դաշտից։
Ինչպես ասում են՝ առանց մեկնաբանության...

Աղբյուր կայքը Ne-bey http://www.nebej.ru/ Աննա Դեմիդովա

Բոլոր երեխաները երբեմն չեն հնազանդվում և գործում, շատ ծնողներ չեն կարողանում զսպել իրենց զգացմունքները և դիմում են գոռգոռոցների կամ հարձակման՝ որպես անհնազանդ երեխային խաղաղեցնելու միակ արդյունավետ միջոցը: Ծանր հրետանին որպես դաստիարակության մեթոդ անխուսափելիորեն հանգեցնում է մեծահասակների մանկական դժգոհության և զղջման: Բայց ինչպե՞ս չխախտել երեխային, եթե զգացմունքները գերակայում են բանականությունից:

Որպեսզի զայրույթի բռնկումից հետո ինքներդ ձեզ չհանդիմանեք, դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես կառավարել զգացմունքները և գտնել ազդեցության ավելի մեղմ մեթոդներ: Ծնողների հանդեպ վախը և կուտակված դժգոհությունը լավագույն զգացումները չեն, որ երեխան պետք է ապրի: Հաճախ երեխաները մեծահասակներին չեն ներում դաժան վերաբերմունքի և թյուրիմացության համար իրենց ողջ կյանքում: Հենց մանկության տարիներին է դրվում հարաբերությունների հիմքը, ուստի դրանք ի սկզբանե պետք է կառուցվեն դրական ուղղությամբ, հակառակ դեպքում ծերության ժամանակ մայրիկին և հայրիկին սպասում են նմանատիպ վերաբերմունք:

Կրթության դաժան մեթոդները անջնջելի հետք են թողնում փոքրիկի հոգեկանի վրա, որը կուղեկցի նրան ամբողջ կյանքում՝ առաջացնելով բարդույթներ, ինքնավստահություն և դյուրագրգռություն։ Եթե ​​ծնողները չեն ցանկանում փչացնել իրենց և մատաղ սերնդի ապագայի նյարդերը, արժե գտնել բարկության անկառավարելի պոռթկումների իրական պատճառները:

Ինչու են ծնողները դա անում իրենց երեխաների վրա:

Ծնողների զայրույթի իրական պատճառները ամենից հաճախ հայտնաբերվում են իրենց մեջ, այլ ոչ թե երեխաների, չսովորած դասերի, շեղումների և չլվացված սպասքի մեջ: Օրվա ընթացքում կուտակված զայրույթը դժբախտ պահին ցայտում է մոտակայքում գտնվող երեխայի վրա։ Որո՞նք են իրական պատճառները:

1. վարքի հաստատված օրինաչափություն. Եթե ​​ծնողները դաստիարակվել են այնպիսի ընտանիքում, որտեղ գոռալն ու ծեծը օգտագործվել են որպես ազդեցության միջոց, նրանք ակամայից որդեգրում են այդ մեթոդները, և դրանցից ազատվելը շատ դժվար է։
2. Հոգնածություն. Այս խնդիրն ամենից հաճախ վերաբերում է փոքրիկ երեխայի մորը. քնի համակարգված պակասը, անկանոն սնունդը, երեխաների լացը - հյուծում է հոգեկանը և, ի վերջո, հանգեցնում նյարդային պոռթկման:
3. Կյանքը երեխայի շահերից բխող. Մայրը, ում համար երեխան միշտ առաջին տեղում է, սկսում է մոռանալ հանգստի, զվարճանքի, սեփական արտաքինի մասին հոգալու մասին, որոշ ժամանակ անց ցանկություն կունենա իրեն ժամանակ հատկացնել, բայց գիտակցաբար կհրաժարվի դրանից, որպեսզի. երեխային առանց հսկողության չթողնել.
4. Պերֆեկցիոնիզմ. Ամեն ինչում իդեալական մայր լինելու, բոլոր պլանները կատարելու ժամանակ ունենալու ցանկությունը կհանգեցնի մշտական ​​նյարդային լարվածության և ինչ-որ սխալ անելու վախի, այս ամենն անխուսափելիորեն կհանգեցնի դյուրագրգռության ցանկացած պատճառով:
5. Բացասական հույզերի երկարատև զսպում: Եթե ​​ներսում երկար ժամանակ չարություն եք կուտակում, վաղ թե ուշ պայթյուն է տեղի ունենալու, որի պատճառը կարող է լինել ինչ-որ մանրուք։
6. Երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջներ. Գիտական ​​հանճար, մարզիկ կամ տաղանդավոր երաժիշտ մեծանալու ակնկալիքները երբեմն փշրվում են երեխայի սովորելու ունակության և ցանկության բացակայության պատճառով, դա, անշուշտ, կառաջացնի ծնողների դժգոհությունը, քանի որ նրանք այնքան են ցանկացել իրականացնել իրենց երազանքները, որ մոռացել են: փոքր մարդու շահերի մասին.
7. Անձնական խնդիրներ. Դժվարությունները աշխատավայրում, հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում կամ պարզապես վատ օրը կարող են առաջացնել երեխայի խափանում:

Ինչու են ռեցիդիվները հատկապես երեխաների մոտ առաջանում: Որովհետև ծնողները զգում են իրենց անպատժելիությունն ու ուժը, որովհետև սերունդները չեն կարող նրանց աշխատանքից հեռացնել, զրկել բոնուսներից և հաճախ նույնիսկ պարզապես արձագանքել բացասականությանը:

Ինչպե՞ս է ծնողների զայրույթը ազդում երեխայի վրա:

Երբ ծնողները բղավում են երեխայի վրա, նա նույնպես ապրում է զգացմունքների փոթորիկ և ավելի լուրջ է վերաբերվում տեղի ունեցողին, քան թվում է դրսից: Նվազագույնը, որ կարող է հանգեցնել նման նվաստացման, վիրավորանքն է, որը կանցնի մի քանի ժամից կամ երկար տարիներ կմնա հոգու մեջ: Բայց հնարավոր են ավելի լուրջ խնդիրներ։

Համակարգված խախտումները կհանգեցնեն նրան, որ երեխան ձեռք կբերի թերարժեքության բարդույթ, կկորցնի ինքնավստահությունը, հետաքրքրասիրությունը և ինչ-որ բան անելու ցանկությունը, քանի որ սխալվելու և մոր զայրույթը նորից առաջացնելու վախը կկանգնեցնի նրան:

Մեծահասակի ու երեխայի հարաբերություններում ծնողների հանդեպ անվստահություն և անդունդ կառաջանա, ամենայն հավանականությամբ նա չի կիսվի իր խնդիրներով ու փորձով, կրկին տաք ձեռքի տակ ընկնելու վախի պատճառով։ Դեռահասության տարիքում կզարգանա իմունիտետը մոր լացի նկատմամբ, երեխան այլևս չի ընկալի այդ մեթոդները և կողքից ըմբռնում կգտնի, գուցե հասակակիցների շրջանում, ովքեր չեն կարող լինել լավագույն խորհրդատուները:

Շրջանակը կփակվի, երբ որդին կամ դուստրը որդեգրեն վարքի այս օրինաչափությունը և սկսեն դա անել իրենց երեխաների վրա: «Ձայնով վերցնելու» սովորությունից ազատվելու համար մեծ կամքի ուժ ու համբերություն է պետք։

Ինչպե՞ս պահպանել ինքնատիրապետումը:

Դուք կարող եք ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրը՝ օգտագործելով հոգեբանների առաջարկած վարժություններն ու խորհուրդները։ Դրանց արդյունավետությունն ապացուցվել է ծնողների բազմաթիվ օրինակներով, ովքեր սովորել են զսպել զայրույթը, չազատվել մանրուքներից և կառուցողականորեն մոտենալ իրավիճակին:

• Ծնողները օրինակ են երեխայի համար

Երբ հույզեր են առաջանում, և ուզում ես ձայնդ բարձրացնել կամ հարվածել, ծնողները պետք է մտածեն, որ իրենց սերունդն իրենցից օրինակ է վերցնում։ Նա դա կընկալի որպես կյանքի նորմ ու կսկսի օգտագործել այն ապագայում։ Քիչ հավանական է, որ մայրիկն ու հայրիկը ցանկանան իրենց երեխային տեսնել որպես նյարդային ծնողի, ով կիրառում է դաստիարակության դաժան մեթոդներ։

• Իրավիճակի կանխատեսում

Եթե ​​զայրույթի պոռթկումները դարձել են համակարգված, ժամանակն է գտնել դրանց պատճառը, միգուցե պետք է պարզապես հանգստանալ, բավականաչափ քնել կամ ժամանակ հատկացնել ձեզ: Եթե ​​զգում եք հերթական խափանման մոտեցումը, կարող եք օգտագործել վարժություն, որը թույլ կտա ձեզ լինել երեխայի տեղում։ Պարզապես պետք է պատկերացնել, որ քեզ վրա գոռում է երկու-երեք անգամ բարձրահասակ մարդ, որից դու կախված ես բոլոր առումներով՝ նյութապես ու հոգեբանորեն։ Սենսացիաները հաճելի չեն, երեխան նույնն է զգում, երբ մեծահասակը բարձրաձայնում է նրա վրա։

• Դադար

Եթե ​​հույզերի պայթյուն տեղի է ունենում այստեղ և հիմա, ապա ավելի լավ է կտրուկ կանգ առնել և մի քանի վայրկյան սառչել, խորհուրդ է տրվում անմիջապես հեռանալ դեպքի վայրից և մենակ մնալ ինքներդ ձեզ հետ: Չարաճճի երեխայի վրա հնարավոր չէ ազդել, հիմնական նպատակը մեծահասակին հանգստացնելն է և իրեն քաշվելով՝ լուծել խնդիրը։

• Գրկել

Եթե ​​ձեզ հաջողվել է արագ վերականգնվել և չբղավել երեխայի վրա, ապա պետք է գրկել ձեր երեխային։ Այսպիսով, դուք կարող եք վերացնել հակամարտությունը հենց սկզբից և հաստատել կառուցողական երկխոսություն։ Ոչ միայն ծնողը կհանգստանա, այլեւ փոքրիկը։ Այս վարժությունը հարմար է նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների համար, դեռահասը կարող է չպատասխանել ծնողի ցանկությանը` գրկել նրան:

Զգացմունքների ազատում
Զայրույթի պոռթկումը հաղթահարելը երբեմն շատ դժվար է, և պարզապես անհրաժեշտ է գոլորշի բաց թողնել: Կարելի է մտնել մեկ այլ սենյակ և ժեստերի օգնությամբ հույզեր շպրտել, դա կարող է լինել ծափեր կամ «լուռ ֆիլմ», երբ այն ամենը, ինչ ուզում ես բարձրաձայն ասել, արտահայտվում է ձեռքի շարժումներով և դեմքի արտահայտություններով՝ առանց ձայնի։

• աբստրակցիա

Անկախ նրանից, թե որքան տարօրինակ է հնչում, բայց գործում է կանգ առնելու և մինչև 10-ը հաշվելու մեթոդը, հաշվելու փոխարեն կարող եք ինքներդ ձեզ բանաստեղծություն կարդալ կամ արտահայտություն ասել, նայել նկարին կամ նայել պատուհանից դուրս: Ընդամենը 5-10 րոպեից հանգստություն կգա, և երեխայի հետ խնդիրը լուծելը շատ ավելի հեշտ կդառնա։

Եթե, այնուամենայնիվ, խափանումն արդեն տեղի է ունեցել, և ժամանակին կանգ առնելու համար բավարար ուժ չկար, պետք է վերլուծել իրավիճակը, բացահայտել իրական պատճառը, գուցե երեխան մեղավոր չէ, պարզապես նրա կատակը վերջին կաթիլն էր: Եթե ​​ծնողը եկել է այն եզրակացության, որ շատ հեռուն է գնացել, ապա պետք է ներողություն խնդրել իր սերնդից և բացատրել, թե ինչու է այդպես եղել։

Ինչպե՞ս վերահսկել երեխային առանց բղավելու.

Հասկանալու բանալին կլինի ծնողների և երեխաների միջև վստահելի, սերտ հարաբերությունները: Երեխային կարելի է սովորեցնել տեսնել, որ նա անցնում է թույլատրելիի սահմանը և վերահսկել իր վարքը ընդամենը մի քանի արտահայտությունով: Ընտանիքի անդամների միջև կապ հաստատել հնարավոր է միայն այն ժամանակ, երբ բոլորը գոհ են իրենց դիրքից, գիտեն իրենց իրավունքներն ու պարտականությունները, զգում են միմյանց տրամադրությունը։ Ինչպե՞ս մտերմանալ ձեր երեխաների հետ և սովորել դաստիարակել բառով: Խորհուրդներ փորձառու ծնողներից և հոգեբաններից.

1. Ավելի հաճախ գրկեք և համբուրեք ձեր երեխաներին։ Այս ծեսը դարձրեք ավանդույթ:
2. Սահմանեք կանոններ, որոնք պարտադիր են ընտանիքի բոլոր անդամների համար, այնուհետև երեխան հստակ կիմանա, թե ինչ կարելի է անել, և ինչ արարք կպատժվի:
3. Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ և ձեր շահերին, երբեմն երեխաներին թողեք ընտանիքի այլ անդամների հսկողության տակ և լքեք տան տարածքը։
4. Բաց թողեք բացասական հույզերը, որոնք առաջանում են մանրուքների պատճառով, օրինակ՝ թղթի թերթիկը ճմռթելը կամ բարձին հարվածելը:
5. Եթե ​​դուք փչացրել եք ձեր տրամադրությունը աշխատավայրում, ապա ընդունեք կոնտրաստային ցնցուղ կամ հանգստացնող լոգանք՝ այսքան պարզ եղանակով՝ բոլոր վատ բաները լվանալու համար։
6. Ամեն օր շփվեք երեխաների հետ, մասնակցեք նրանց կյանքին, կիսվեք խնդիրներով և փորձով։
7. Կարդացեք ավելի շատ գրքեր մանկական հոգեբանության մասին, դա անպայման կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր սերունդներին: Անհրաժեշտության դեպքում խորհրդակցեք մասնագետից:
8. Վերցրեք հանգստացնող միջոցներ:

Չարը չարիք է ծնում - այս կանոնը արժե հիշել բոլոր ծնողների համար, երբ նրանց նյարդերը սահմանին են: Երեխայի համար ավելի դժվար է վերահսկել իր վարքագիծը, նրա անհատականությունը դեռ ձևավորված չէ, ուստի հանգիստ շփման և խաղաղ դաստիարակության պատասխանատվությունն ամբողջությամբ դրված է մեծահասակների ուսերին:

Դեռևս 19-րդ դարում ֆրանսիացի կոմսուհի և «կես դրույքով» լավ գրող Սոֆի Սեգուրը նրբանկատորեն նշում էր. «Զայրույթը անզորության զենք է»։ Խոստովանե՛ք, ձեզնից ո՞վ է պատրաստ ուրիշներին (և առավել եւս սեփական երեխաներին) ցույց տալ ձեր անզորությունը: Կարծես թե գրեթե ոչ ոք դրական պատասխան չի տա այս հարցին։ Բայց, ի վերջո, բավական չէ «չստորագրել սեփական անզորությունը», պետք է նաև ինչ-որ բան անել նյարդային համակարգի ամրապնդման համար։

Ծնողների զայրույթը

Պատահում է, որ ծնողների զայրույթի սկզբնակետը ոչ թե երեխայի անմեղ կատակությունն է, այլ ծնողների (և հատկապես մայրերի, հատկապես «տանը մնացած») կուտակած խնդիրները, ինքնասպասարկման կամ նույնիսկ պարզապես անձնականի բացակայությունը։ տարածություն.

Էլ ի՞նչ են ծնողների գրգռման և զայրույթի աղբյուրները:

• Դաստիարակության ավտորիտար տեսակ, որը դրսևորվում է երեխայի կարծիքի հետ հաշվի չնստելու ցանկության, նրա հետ հիմնականում սպառնալիքներով կամ պայմաններ դնելով (ի վերջո, նա «դեռ փոքր է կամ հիմար»): Դաստիարակության այս ոճը ամենից հաճախ պատճառ է դառնում, որ երեխաները ընտանիքում իրենց անկարևոր և անցանկալի զգան և հաճախ հանգեցնում են ծնողներից օտարման: Ծնողների անհիմն թվացող պահանջները երեխաների մոտ առաջացնում են կա՛մ բողոք ու ագրեսիա, կա՛մ ապատիա և պասիվություն։
• Սեփական դաստիարակության մոդելը մի ընտանիքում, որտեղ ծնողներն աչքի էին ընկնում ավտորիտարիզմով, ինչպես նաև դրա «նորմը» երեխաների վրա «զայրույթը թափելն» էր։
• Անձնական ունայնություն, «կերակրել» չափազանց մեծ պահանջներ իրենց սերունդների նկատմամբ («իմ երեխան պետք է լինի ամենախելացի, առավել նկատելի, կենսուրախ և այլն»): Երեխաների իրական կարիքների ըմբռնման բացակայությունը և նրանց հետ ընդհանուր լեզու գտնելու անկարողությունը:
• Մեծահասակների խնդիրներ՝ դժգոհություն ընտանեկան հարաբերություններից, փողի բացակայություն և այլն։
• Քրոնիկ հոգնածություն. Սա երիտասարդ մայրերի հավերժ ուղեկիցն է։ Քնի պակասը, ձեր սկսած գործերը թողնելու անհրաժեշտությունը հենց որ երեխան ուշադրություն պահանջեց, անընդհատ փորձեր գուշակել, թե ինչ է պետք երեխային հիմա՝ այս ամենը նպաստում է նյարդային համակարգի տոկունության նվազմանը: Ու հենց նստում ես շունչ քաշելու, «փոքրիկ դեսպոտը» նորից ինչ-որ բան է պահանջում։ Ինչպե՞ս կարող ես դիմադրել։

Ինչպե՞ս կառավարել զայրույթը և հաղթահարել զայրույթը երեխայի վրա:

Ի՞նչ անել այն դեպքերում, երբ զգում եք, որ պատրաստվում եք «պայթել», և առավել եւս, եթե այդ պայթյունն իսկապես տեղի ունենա:

1. Թողեք «մարտի դաշտը».Եթե ​​զգացմունքները բարձր են, ապա արժե դուրս գալ սենյակից՝ առանց դուռը փակելու և երեխային ասելու. «Ես կլինեմ մեկ այլ սենյակում (կամ խոհանոցում), շուտով կվերադառնամ»: Կարճ թայմաութը կօգնի ձեզ հանգստանալ և մի փոքր մտածել։ Իրականում երբեմն գերագնահատում ենք մինչև 3-4 տարեկան երեխաների կարողությունը՝ լավ վարվել, հետևանքները պատկերացնել, բաներ չցրվել և այլն։ Սովորաբար բառացիորեն 3-5 րոպեն բավական է շունչ քաշելու, հանգստանալու և հիշելու երեխաների հանդեպ հանդուրժող լինելու անհրաժեշտությունը, որոնցից շատերն իրենց բնույթով չարաճճի են կոչված։

2. Փոխեք ձեր ուշադրությունը:Հնարավորության դեպքում պետք է գնալ այնպիսի տեղ, որտեղ ոչ ոք ձեզ չի անհանգստացնի (օրինակ՝ փակվելով ննջասենյակում), պետք է նստել կամ պառկել՝ ընդունելով ամենահարմար դիրքը և փակելով ձեր աչքերը։ Ձեր շնչառությունը պետք է լինի հանգիստ, և դուք պետք է շնչեք ձեր քթով: 2-3 րոպե այսպես պառկելուց հետո պետք է պատկերացնել այն սենյակը, որում գտնվում եք։ Մտքիդ աչքով մտածիր (կարծես ամեն ինչի մեջ նայելով) կահույքը, դրա դետալները, նույն ներքին հայացքով շրջանիր պատերին՝ դրանով ֆիքսելով քո ճանապարհին հանդիպող նկարների, ջահերի, վարագույրների և այլնի մանրամասները։ Այս ստուգումն ավարտելուց հետո դուք պետք է բացեք ձեր աչքերը, շնչեք (այժմ ավելի խորը և նույնիսկ ինտենսիվ) ևս 1-2 րոպե, որից հետո կարող եք վեր կենալ՝ չմոռանալով ևս մի քանի թեթև տաքացման վարժություններ կատարել ձեր ձեռքերով և ոտքերով: բարձրացնելուց հետո: Եթե ​​հնարավորություն չունեք մարդկանցից զերծ մեկ այլ սենյակ գնալ և այնտեղ պառկել, ապա կարող եք սահմանափակվել ձեր հագուստի մանրամասները «ներքին աչքով զննելով», աթոռին կիսահանգստացած դիրքով կամ նստելով. բազկաթոռ.

3. Փոխեք տեղերը ձեր երեխայի հետ:Մեկ այլ լավ հնարք է փորձել ձեզ պատկերացնել ձեր սեփական երեխայի տեղում: Վերլուծելով երեխայի դիրքից առաջացած անախորժությունները՝ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դիմակայել բղավելուն և ագրեսիային։

4. Հիշեք լավը:Նաև երեխայի վրա ուժեղ զայրույթի պահին մեծահասակները պետք է հիշեն այն ամենը, ինչ կապված է նրա հետ։ Վերականգնելով վառ հիշողություններ ընտանեկան կյանքից ձեր հիշողության մեջ՝ դուք կարող եք ձերբազատվել ձեր հոգու բացասականությունից՝ զերծ մնալով ավելորդ սկանդալներից։

5. Խաղացեք իրավիճակը:Եվ նաև հիշեք, որ հումորն ու ծիծաղը լավագույն դեղամիջոցն են, ներառյալ ընտանեկան սթրեսը: Ուստի, հնարավորության դեպքում փորձեք կոնֆլիկտային իրավիճակը տեղափոխել այլ հուզական ռեգիստր։ Ի պատասխան, օրինակ, երեխայի լացին և հեկեկոցին (պայմանով, որ սա պարզապես մանկական քմահաճույք է, և ոչ թե փշրանքների օգնության կանչը, որը չի կարողանում խոսել), սկսեք ընդօրինակել նրան այնպես, ինչպես դա անում են ծաղրածուները. զվարճալի դիրքեր, ցատկել մի ոտքի վրա կամ նույնիսկ սկսել տխուր հեկեկալ նրա հետ և օգնություն խնդրել նրանից: Այս ամենը ոչ միայն կնվազեցնի ձեր լարվածությունը և երեխային «լավ ծեծելու» կամ ինչ-որ կերպ պատժելու ցանկությունը, այլև կփոխի երեխայի ուշադրությունը:

Ծնողների զայրույթը. ինչպե՞ս կանխել «հրդեհը».

Իհարկե, հաճախ ավելի հեշտ է կանխել նման խափանումները, քան հետագայում դրանց բացասական հետևանքների հետ գործ ունենալ: Եվ, հետևաբար, աշխատեք պլանավորել ձեր ամբողջ ժամանակը, որպեսզի այն բավարարի ոչ միայն կենցաղային գործերի, այլև երեխայի հետ շփման համար։ Եվ այստեղ գլխավորն այն է, որ չմոռանաք ուշադրություն դարձնել ձեր ձայնի տոնայնությանը և այն բառերին, որոնք օգտագործում եք այս հաղորդակցության մեջ: Դե, եթե դուք ունեք նման հնարավորություն, ապա փորձեք մի քիչ քնել: Երբեմն բարոյական ու ֆիզիկական ուժերը վերականգնելու համար բավական է միայն 15-20 րոպե քնելը։

Մենք բոլորս մարդ ենք և ապրում ենք մի շարք զգացմունքներ, ներառյալ զայրույթը: Տհաճ է, իհարկե, գիտակցել, որ դու զայրացած ես աշխարհի ամենաթանկ մարդու՝ քո երեխայի վրա, բայց մեծահասակները բավականին ունակ են զսպելու իրենց զգացմունքները: Նույնիսկ զայրույթի ժամանակ մենք կարողանում ենք զսպել այն, որպեսզի երեխային հոգեբանական տրավմա չպատճառենք։

Շատերն ամաչում են խոստովանել, որ բարկացած են սեփական երեխաների վրա։ Նրանք հնարավորինս խորը թաքցնում են իրենց զգացմունքները, ուստի գրգռվածությունը միայն կուտակվում է։ Որ հետո բռնկվի զայրույթի բռնկումով... Իսկ ի՞նչ անել դրա հետ: Նախ պետք է ինքդ քեզ խոստովանես, որ զայրացած ես։ Այսպիսով, զգացմունքներն այլևս թաքնված չեն գիտակցության հետևի փողոցներում, և դուք կարող եք ազդել դրա վրա: Հաջորդը, դուք պետք է հասկանաք, որ բացասական հույզեր զգալու ունակությունը առողջ հոգեկանի աշխատանքի անփոխարինելի մասն է: Զգացմունքների առաջացումը չի կարելի գնահատել բարոյականության տեսանկյունից։ Մենք իրավունք ունենք բոլոր զգացմունքների, որոնք մենք ունենք: Սա արդեն մի փոքր մխիթարական է։

Երեխաները, իհարկե, հրեշտակներ են և շատ թույն: Բայց դրանք չափազանց նյարդայնացնում են: Սեփական երեխաների հետ շփվելու մշտական ​​և չմարող բերկրանքը շատ ծնողների համար անհասանելի իդիլիա է: Բացի տատիկներից, ովքեր հազվադեպ են տեսնում իրենց թոռներին: Իսկ դու փորձում ես նրանց թողնել մի երկու օր։

Ուստի գրեթե յուրաքանչյուր ծնող բախվում է սեփական երեխայի հանդեպ բացասական զգացմունքների։ Նրանցից ոմանք դա որպես խնդիր չեն ընկալում և, ընդհանրապես, իրենց ոչինչ չեն հերքում, ինչ-որ մեկը, ընդհակառակը, ճնշում և թաքցնում է նրանց էմոցիաները։ Ե՛վ առաջինի, և՛ երկրորդի դեպքում տուժում են երեխաները, ովքեր ցանկացած տարիքում ունեն ինքնավստահ ու կանխատեսելի ծնողի կարիք։ Ինչու՞ հենց կանխատեսելի: Որովհետև երեխան իրավունք ունի ցանկացած իրավիճակում ապավինել ծնողների ողջախոհությանը: Եվ չապրել մշտական ​​վախի մեջ՝ չիմանալով, թե ինչու են կատաղության մեջ ընկնելու՝ կոտրված ափսեի՞ց, չսովորած դասի՞ց, թե՞ հարեւանի տղայի հետ կռվից։ Մի կախվեք մայրիկի և հայրիկի փոփոխական տրամադրությունից, երբ այսօր ջինսերի վրա ծակոցը խնդիր չէ, իսկ վաղը մայրիկին կշտամբել է իր շեֆը, և նույն անցքը նրան արդար զայրույթի ալիք է առաջացրել:

Ցավոք, մեզանից քչերը կարող են ապրել միայն դրական տրամադրության ալիքի վրա։ Բացի այդ, մարդը պետք է ապրի տարբեր հույզեր, և ծնողը նույնպես պետք է երեխային սովորեցնի գլուխ հանել դրանցից, ոչ թե խորացնել դրանք։ Բայց պատահում է նաև, որ սկզբում մեծահասակն ինքը պետք է սովորի, թե ինչպես կառավարել իր զգացմունքները, որպեսզի չվնասի երեխային։

Իրականում, այնքան էլ արդյունավետ մեթոդներ չկան, թե ինչպես դադարեցնել ձեր բացասական հույզերի հեռարձակումը երեխայի վրա: Ի՞նչը կարող է օգնել ձեր ծնողներին հանգստություն պահպանել կամ գոնե ձեզ հետ պահել այնպիսի բաներից, որոնց համար հետագայում կզղջաք:

1. Ճանաչեք սիրելի երեխայի հանդեպ ոչ միայն սիրելու իրավունքը: Դուք իրավունք ունեք հոգնելու և նյարդայնանալու, զայրանալու և զայրանալու, ինչ-որ բան անելու տրամադրություն չունենալու, եթե ուժ և ժամանակ չունեք։ Մի խորացրեք այդ ամենը՝ հավատալով, որ լավ մայրը չպետք է այդպես զգա: Որովհետև դա ամեն դեպքում կազդի երեխայի վրա՝ կաուստիկ արտահայտություններում, անհիմն քննադատության մեջ։ Ընդունեք ինքներդ ձեզ, որ չեք ցանկանում այս ամենը լցնել երեխայի վրա, ինքներդ ձեզ համար նպատակ դրեք՝ սովորել կառավարել ձեր զգացմունքները:
2. Ճանաչեք երեխայի իրավունքը՝ զգալու բացասական հույզեր: Հաճախ մենք մտածում ենք՝ ինչո՞ւ պետք է նա վատ տրամադրություն ունենա, երբ ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար, նա ոչ մի բանի կարիք չունի։ Ընդհակառակը, ծնողների խնդիրն է օգնել երեխային զգալ տարբեր զգացմունքներ՝ և՛ ուրախություն, և՛ տխրություն: Ավելի հաճախ ասեք. «Ես հասկանում եմ, որ դու զայրացած ես (տխուր, տրամադրություն չունես, վիրավորված ես, չես ուզում և այլն): Խոսեք նաև ձեր զգացմունքների մասին: Օրինակ, ավելի լավ է ասել «Ես շատ հոգնած եմ աշխատանքից հետո, պետք է մի քիչ հանգստանամ, նկարիր քեզ համար», քան «Ինձ հանգիստ թող, ես ուզում եմ հանգստանալ»: Ճիշտ է, հոգեբանները զգուշացնում են ծնողներին՝ չմանրամասնել ձեր խնդիրները, երեխաներին չպատմել ձեր բոլոր դժբախտությունների մասին, և թե ով է դրա մեղավորը։ Նրանք դեռ չեն կարողանում այս բեռը տանել։
3. Դուք պետք է աշխատեք ձեր զգացմունքները ճանաչելու վրա: Բայց ի՞նչ անել, երբ ձեր համբերությունն արդեն հատել է: Փորձեք մի քանի խորը շունչ քաշել, գնացեք մեկ այլ սենյակ, փորձեք ինչ-որ բան շեղող բան անել: Երբեմն դա կարող է օգնել, հատկապես, եթե դուք ավելի հաճախ եք պարապում: Այս ընթացքում սթափ գնահատեք իրավիճակը՝ միգուցե կոտրված ափսեն աղետ չէ, բայց դպրոցում խնդիրները լիովին լուծելի են։
4. Երբ ձեզ համար կոնֆլիկտ է հասունանում, հիշեք ձեր երեխայի բոլոր դրական հատկությունները, այն ամենը, ինչի համար սիրում եք նրան, պատկերացրեք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, երբ երջանիկ և գոհ է: Սա կմարի ձեր զայրույթը կամ կզրոյացնի ձեր գրգռվածությունը: Իհարկե, դա ինքնին չի լուծի խնդիրը, բայց հնարավորություն կտա հանգստանալ և երեխայի հետ խոսել կատարվածի մասին։
5. Տարանջատեք երեխային իր գործողություններից. Այո, նա վատ է վարվել, բայց սա վատ արարք է, և ոչ թե ինքը՝ երեխան։ Սա կօգնի ձեզ ընտրել ճիշտ խոսքեր նրա հետ զրույցի ժամանակ՝ դրանով իսկ չխաթարելով նրա վստահությունը իր նշանակության և ձեր սերը նրա հանդեպ։
6. Մի վախեցեք ներողություն խնդրել երեխայից, հատկապես, եթե ձեր արձագանքը շատ բուռն և վիրավորական էր նրա համար: Բացատրեք, որ ձեզ նույնպես միշտ չէ, որ հաջողվում է ձեզ զսպել, բայց զղջում եք դրա համար։