Մանկավարժական օգնություն հեռացված երեխաներին. Ինչ անել, եթե երեխան վտարանդի է

Գլուխ Մ.Մ. Կրավցովա «Երեխաներ-դուրս եկածներ. Հոգեբանական աշխատանք խնդրի հետ», հրատարակել է «Genesis» հրատարակչությունը։ 2005 թ.

Ընտանիքն է, որ երեխային ապահովում է ինտելեկտուալ զարգացման որոշակի մակարդակ և սերմանում հաղորդակցման հմտություններ։ Իհարկե, ծնողները չեն կարող ուղղակիորեն ազդել թիմում ստեղծված իրավիճակի վրա։ Բայց հաճախ ուսուցիչների առաջ նկատում են, որ իրենց երեխան անհարմար է զգում դասարանում, վատ հարաբերություններ ունի դասընկերների հետ։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է անհապաղ միջոցներ ձեռնարկել՝ ավելի լավ է գնալ և դասղեկի հետ խոսել անհանգստացնող ախտանիշների մասին՝ կասկածները ցրելու համար, քան թույլ տալ, որ իրավիճակը դուրս գա վերահսկողությունից: Նման իրավիճակում ծնողները դիմում են դպրոցի հոգեբանի օգնությանը։ Շփվելով ոչ սիրված դպրոցականների ծնողների հետ՝ ես պայմանականորեն առանձնացրեցի նրանց արձագանքների մի քանի տեսակներ դասարանում տիրող իրավիճակին։

* Ծնողները հասկանում են, որ երեխան հաղորդակցման խնդիրներ ունի, բայց չգիտեն, թե ինչպես օգնել նրան (երբեմն համոզված են, որ դա անհնար է անել): Նրանք խոստովանում են, որ մանկության տարիներին դժվարություններ են ունեցել նաև հասակակիցների հետ շփվելու հարցում։

Երկրորդ դասարանցի Ֆեդյայի մայրն ինքը շատ փակ է, դպրոցում գրեթե ոչ մեկի հետ չի շփվում՝ որդուն դասերից հետո սպասելով, և սովորաբար ծնողական ժողովներին և տոներին խուսափում է մյուս ծնողներից։ Ես նրան միշտ տեսնում եմ դեմքի անհանգիստ արտահայտությամբ, իմ կամ դասղեկի հետ զրույցի ժամանակ նա լարված է։ Մի օր ես ու նա ականատես եղանք Ֆեդյայի վիճաբանությանը դասընկերների հետ։ Մայրիկը շփոթված էր և վախեցած։

Ոչ շփվող, հեռացած ծնողները չեն կարող երեխային սովորեցնել արդյունավետ շփվել ուրիշների հետ: Ի վերջո, ամենակարեւոր օրինակը այն օրինակն է, որը ծնողները տալիս են իրենց երեխաներին այլ մարդկանց հետ շփվելիս:

* Ծնողները կարծում են, որ երեխան ամեն ինչ կարգին է, և եթե խնդիրներ կան, ապա մեղավոր են ուրիշները՝ ուսուցիչները, ովքեր սխալ են կազմակերպում հաղորդակցությունը դասարանում. երեխաներ, ովքեր ագրեսիվ են և չգիտեն, թե ինչպես նորմալ շփվել; նրանց ծնողները սխալ են դաստիարակում իրենց երեխաներին.

Շատ ագրեսիվ տղայի՝ Անդրեյի մայրը չի ցանկացել խոստովանել, որ խնդիրը ոչ թե որդու դասընկերների մեջ է, այլ՝ նրանց հետ շփվելու անկարողության մեջ։ Անդրեյը սիրում էր ծիծաղել ընկերների անհաջողությունների վրա, նրանց անվանում էր և փորձում էր առաջատար լինել խաղերում: Ըստ սոցիոմետրիայի արդյունքների՝ պարզվեց, որ Անդրեյի դասընկերներից ոչ ոք չի ցանկանում նրան իր թիմ վերցնել և ոչ ոք նրան չի վստահի իր գաղտնիքը1):

Ի դեպ, երբեմն հենց ծնողների դիրքորոշումն է առաջացնում ուրիշների կողմից իրենց երեխայի մերժումը։ Երեխան սովորում է իր խնդիրների համար ուրիշներին մեղավոր համարել, չգիտի ինչպես ընդունել իր սխալները, հասակակիցների հետ վերաբերվում է գերազանցության զգացումով, չի ցանկանում հաշվի նստել նրանց շահերի և կարծիքների հետ: Ուսումնասիրություններում Վ.Մ. Գալուզինսկին ընդգծում է, որ որոշ տասներորդ դասարանցիների մերժման պատճառները ծնողների կողմից սնուցվող ինդիվիդուալիզմի մեջ են (օրինակ՝ ընդգծելով իրենց երեխայի առանձնահատուկ օժտվածությունը մյուսների համեմատ) 2):

Երբեմն ծնողները իրավացի են՝ իրենց երեխայի նկատմամբ վատ վերաբերմունքի դեպքում, իրոք, առաջին հերթին մեղավոր են մյուսները:

Սենյայի նկատմամբ բացասական վերաբերմունքը առաջին դասարանից հրահրել է դասղեկը, ով հակակրանք էր տածում և՛ Սենյայի, և՛ նրա ծնողների նկատմամբ։ Ուսուցիչը տղային միայն ազգանունով է կանչել, երբեք չի գովել, ավելի հաճախ, քան մյուսները, մեկնաբանություններ արել։ Նրա նկատմամբ նրա թշնամական վերաբերմունքն աստիճանաբար փոխանցվեց մնացած ուսանողների վրա։

Իրավիճակում, երբ կա կոնկրետ իրավախախտ (ուսուցիչ կամ դասընկեր), ծնողները հաճախ իրենք են ձգտում «զբաղվել» նրա հետ: Գնում են տնօրինություն բողոքելու ուսուցչի կողմից իրենց երեխայի նկատմամբ անարդար վերաբերմունքի համար։ Եթե ​​երեխան բռնության է ենթարկվում համադասարանցիների կողմից, ապա ծնողները, գալով դպրոց, պատժում են հանցագործին, սպառնում կամ նկատողություն անում ծնողներին։ Ցավոք, նման գործողությունները ոչ թե օգնում են, այլ վնասում են երեխային։ Արդյունքում ուսուցիչը, իմանալով բողոքի մասին, ներծծվում է էլ ավելի մեծ թշնամությամբ դժբախտ աշակերտի նկատմամբ։ Հետապնդողները դառնում են ավելի զգույշ և բարդ իրենց ահաբեկչության մեջ՝ սպառնալով հաշվեհարդար տեսնել, եթե զոհը նորից բողոքի որևէ մեկին: Իսկ իրավախախտի ծնողները նույնպես պարտքի տակ չեն մնում։ Երբեմն պետք է շատ տգեղ տեսարաններ դիտել, երբ իրավախախտի ու զոհի ծնողները բղավում են՝ երեխաների աչքի առաջ վիրավորելով միմյանց։ Բնականաբար, հակամարտությունների «լուծման» նման օրինակը օգտակար չէ երեխաների համար։ Բացի այդ, նման միջնորդությամբ ծնողներն իրենց երեխային արջի ծառայություն են մատուցում։

Սոնյայի մայրը, սկսած առաջին դասարանից, եկել էր «զբաղվելու» աղջկան ծաղրող դասընկերների հետ։ Աղջիկը վարժվել էր մորից մի փոքր բողոքելուն, իսկ դասընկերների մեջ նրան ճանաչում էին որպես գաղտագողի, ոչ ոք չէր ցանկանում ընկերանալ նրա հետ։

* Օգնություն խնդրած ծնողները տեղյակ են, որ երեխան դասարանում իրեն վատ է զգում՝ պայմանավորված իր անհատականության հատկանիշներով: Նրանք պատրաստ են համագործակցել հոգեբանի և դասղեկի հետ և օգնել երեխային։ Այս տեսակի ռեակցիան ամենատարածվածն է:

Մերժված երեխաների խնդիրը երկսայրի սուր է. Ծնողներից ոչ ոք չի ցանկանում, որ իր երեխան դառնա զոհ, ենթարկվի ուրիշների հարձակման ու ոտնձգությունների։ Եվ միևնույն ժամանակ, հազիվ թե որևէ մեկը ցանկանա, որ իր երեխան լինի մեկ ուրիշին ահաբեկելու նախաձեռնողը։

Սադրիչ կամ հետապնդող երեխաների ծնողների հետ աշխատելը հեշտ չէ: Ամեն ծնող չէ, որ կարող է խոստովանել, որ իր սիրալիր, բարի երեխան կարող է հաճույք ստանալ հասակակցին նվաստացնելուց։

Ահա թե ինչ է ասում մեկ երեխայի մայրը. «Խաղահրապարակում հինգ-վեց տարեկան երեխաները անընդհատ համախմբվում են և հարձակվում են մեկ անձի վրա։ Ես խոսել եմ տղայիս հետ, որ դա չի կարելի։ Այդ օրը նա նույն ոգևորությամբ հարձակվեց իր վրա։ ընկեր բոլորի հետ միասին: Երեխաները հակված են համախմբվել մի բանի դեմ, որը չի գոհացնում իրենց հասակակիցներին: Դա կոչվում է «ընկերանալ ինչ-որ մեկի հետ»: Ծնողները հիասթափված են, որ իրենց երեխան ենթարկվում է ընդհանուր տրամադրությանը և անվայել արարքներ է անում։ Այս դեպքում նրանք պետք է փորձեն երեխային բացատրել, թե ինչպես է դրսից նրա պահվածքը, ստիպել նրան մտածել տուժածի զգացմունքների մասին։ Անկախության ձգտող երեխային կարելի է ասել, որ այս իրավիճակում նա իրեն պահում է գնդակի պես՝ որտեղ հարվածել է, այնտեղ գլորվել է։ Սեփական կամքի դրսևորում. Ընդհանրապես, թիմին դիմակայելու ունակությունը միանգամից չի գալիս: Բայց հենց սեփական վարքագիծը վերլուծելու հնարավորություն տալով կարելի է մոտեցնել այն պահը, երբ երեխան այլեւս չի ենթարկվի ուրիշների ազդեցությանը։

Պետք է երեխային բացատրել, որ անընդունելի է ուրիշներին անուններ տալը, նրանց վրա ծիծաղելը. թող նա իրեն դնի նրանց տեղը: Պետք է սովորեցնել երեխային հաշվի նստել ուրիշների կարծիքների հետ, փոխզիջումներ գտնել:

Եթե ​​վիրավորված ծնողն անհամբեր է, «կրակի վրա յուղ մի լցրեք»՝ երեխայի հետ դա քննարկելով։ Ի վերջո, երեխան պետք է սովորի հանդուրժողականություն և հանդուրժողականություն:

Երեխայի հետ զրույցի ընթացքում կամ նրա ներկայությամբ չպետք է գնահատականներ տալ մյուս ծնողներին, երեխաներին, ուսուցիչներին։
Ինչ անել, եթե երեխային մերժեն

Ոչ բոլոր երեխաները կարող են և ցանկանում են ծնողներին պատմել իրենց խնդիրների մասին, և որքան մեծ է երեխան, այնքան քիչ հավանական է, որ նա կբողոքի ծնողներին կատարվածի համար: Արժե հետաքրքրություն ցուցաբերել ձեր երեխայի գործերի նկատմամբ, բայց դա արեք աննկատ։ Եթե ​​նա ինքը ոչինչ չի ասում, դուք պետք է նայեք նրան։

Նախևառաջ պետք է դպրոց գնալ, ուսուցիչների հետ զրուցել դասընկերների հետ ձեր երեխայի հարաբերությունների մասին, տեսնել, թե ինչպես է երեխան իրեն պահում դասարանում դասերից հետո կամ արձակուրդի ժամանակ, տոն օրերին. ով է շփվում նրա հետ և այլն։ Դուք կարող եք օգնություն խնդրել դպրոցական հոգեբանից, նրա համար ավելի հեշտ է վերահսկել երեխաներին:

Հետևյալ ախտանշանները կարող են ցույց տալ, որ երեխան լավ չի սովորում դասարանում, նրան մերժում են.

Երեխան:
- դժկամությամբ է գնում դպրոց և շատ ուրախ է այնտեղ չգնալու ցանկացած հնարավորության համար.
- վերադառնում է դպրոցից ընկճված;
- հաճախ լաց է լինում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի;
- երբեք չի նշում իր դասընկերներից որևէ մեկին.
- շատ քիչ է խոսում իր դպրոցական կյանքի մասին.
- չգիտի, թե ում զանգահարել դասեր քաղելու համար, կամ ընդհանրապես հրաժարվում է որևէ մեկին զանգահարել.
- առանց որևէ ակնհայտ պատճառի (ինչպես թվում է) հրաժարվում է դպրոց գնալ.
- միայնակ. ոչ ոք նրան չի հրավիրում այցելության, ծննդյան տարեդարձի, և նա չի ցանկանում որևէ մեկին հրավիրել իր մոտ:

Ինչպե՞ս օգնել ձեր երեխային բարելավել հարաբերությունները դասարանում (հոգեբանի դիմում ծնողներին)

Անպայման զգուշացրե՛ք ուսուցչին ձեր երեխայի խնդիրների մասին (կակազություն, ժամ առ ժամ դեղեր ընդունել և այլն): Կակազությունը, տիկերը, էնուրեզը, էնկոպորեզը, մաշկային հիվանդությունները պետք է վերահսկվեն և հնարավորության դեպքում բուժվեն: Այս ամենը կարող է ծաղրի պատճառ դառնալ հասակակիցների կողմից:

Պետք է երեխային ապահովել այն ամենով, ինչը թույլ կտա բավարարել ընդհանուր դպրոցի պահանջները։ Եթե ​​ֆիզկուլտուրայի դասերին սեւ շորտեր է պետք, ապա երեխային վարդագույն շորտեր չի կարելի առաջարկել՝ համարելով, որ դա կարեւոր չէ։ Դա կարող է կարևոր չլինել ուսուցչի համար, բայց դասընկերները կծաղրեն երեխային։ Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է հետևեք երեխայի օրինակին և նրա համար գլխարկ գնեք «ինչպես Լենկան 5-ից «B»»:

Խրախուսեք ձեր երեխային փոխել վարքագիծը: Ի վերջո, եթե ձևավորվել է կարծրատիպ, ապա ցանկացած արարք կանխատեսելի է. երեխան իրեն պահում է ուրիշների կողմից սահմանված օրինաչափությամբ: Բայց եթե նա անսպասելի կերպով արձագանքի ստանդարտ հանգամանքներին, ապա միգուցե նա կարողանա ոչ միայն տարակուսել հետապնդողներին, այլև քայլ անել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու ուղղությամբ։ Օրինակ, կարող եք երեխային առաջարկել, փոխանակ սկսելու լաց լինել կամ հարվածել բոլորին, նայել վիրավորողների աչքերին և հանգիստ հարցնել. «Իսկ ի՞նչ»: - կամ սկսեք ծիծաղել նրանց հետ: Ընդհանրապես, արեք մի բան, որը նրանից ընդհանրապես չի սպասվում։

Փորձեք ապահովել, որ ձեր երեխան դպրոցից դուրս շփվի դասընկերների հետ: Հրավիրեք նրանց այցելել, կազմակերպել արձակուրդներ, խրախուսեք երեխային շփվել նրանց հետ։

Անհրաժեշտ է խրախուսել երեխայի մասնակցությունը դասի աշխատանքներին, ճամփորդություններին։ Պարտադիր չէ երեխային դպրոցից վերցնել անմիջապես դասերից հետո, նույնիսկ հանուն անգլերենի կամ երաժշտության դասերի։ Հակառակ դեպքում բոլոր տղաները կընկերանան միմյանց հետ, իսկ ձեր երեխան դեռ անծանոթ կմնա դասարանում։

Դուք չպետք է անձամբ գաք դպրոց ձեր երեխայի իրավախախտների հետ գործ ունենալու համար, ավելի լավ է տեղեկացնեք դասղեկին և հոգեբանին: Մի շտապեք պաշտպանել երեխային դասընկերների հետ ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակում: Երբեմն երեխայի համար օգտակար է անցնել կոնֆլիկտի բոլոր փուլերը, դա կօգնի նրան սովորել ինքնուրույն լուծել բազմաթիվ խնդիրներ: Բայց երբ երեխային սովորեցնում ենք անկախությանը, կարևոր է չափը չանցնել և բաց չթողնել մի իրավիճակ, որին երեխան չի կարողանում գլուխ հանել առանց մեծահասակների միջամտության։ Նման իրավիճակ, անշուշտ, հասակակիցների կողմից երեխայի նկատմամբ սիստեմատիկ բուլիինգն ու բուլինգն է:

Ուշադրություն. Եթե ​​իրավիճակը շատ հեռուն է գնացել, օրինակ՝ երեխային անընդհատ նվաստացնում կամ ծեծում են, անմիջապես արձագանքեք։ Առաջին հերթին, պաշտպանեք ձեր երեխային իրավախախտների հետ շփվելուց. մի ուղարկեք նրան դպրոց: Իրավախախտների հետ գործ ունենալը ամենակարևորը չէ (չնայած նրանց չպետք է անպատիժ թողնել. նրանք իրենց համար նոր զոհ կընտրեն): Կարևոր է օգնել երեխային գոյատևել իր ստացած վնասվածքից, ուստի, ամենայն հավանականությամբ, նա ստիպված կլինի տեղափոխել այլ դասարան: Երեխան պետք է սովորի չվախենալ հասակակիցներից և վստահել նրանց:

Մի քանի խոսք ինքնավստահության մասին

Եթե ​​դասարանի երեխային չեն սիրում և չեն մերժում, նրա ծնողները պետք է.

Պատրաստ եղեք համագործակցել ուսուցչի և հոգեբանի հետ;
- հանդուրժողականություն և զսպվածություն ցուցաբերել հանցագործների նկատմամբ.
- և ամենակարևորը ՝ աջակցել ձեր երեխային:

Ես արդեն ասացի, որ հաճախ ոչ պոպուլյար են դառնում այն ​​երեխաները, ովքեր ունեն ֆիզիկական արատներ կամ վարքային խնդիրներ, որոնք վստահ չեն իրենց վրա։ Հենց ծնողները կարող են օգնել երեխային հաղթահարել թերարժեքության զգացումը, թերությունը վերածել արժանապատվության։ Այնուամենայնիվ, ծնողները, ընդհակառակը, հաճախ չափազանց քննադատաբար են վերաբերվում և անհանդուրժող են իրենց երեխայի առանձնահատկություններին: Ցավոք սրտի, մենք շատ հաճախ որևէ գնահատական ​​ենք տալիս մեր երեխաների արարքներին և խոսքերին, երբեմն նույնիսկ չնկատելով դա։ Երեխան մեզ չափազանց ակտիվ է թվում, և մենք, ողբալով, ընկերոջն ասում ենք. «Անհանգիստ է»: Այսպիսով, մենք կանխատեսում ենք նրա ապագան՝ ելնելով մեր գնահատականից, և, շփվելով երեխայի հետ, սկսում ենք նրան քշել մեր բացասական կանխատեսման շրջանակներում։ «Դու միշտ հուզվում ես, խենթանում ես, երբեք չես կարող լուռ նստել...» և այլն։ Եթե ​​երեխան լուռ է և չի ձգտում շփվել ուրիշների հետ, մենք անհանգստանում ենք, որ նրա համար դժվար կլինի ընկերներ ձեռք բերել, նա միայնակ կլինի: Երեխան ինչ-որ բան է ասում, որը չի համապատասխանում մեր տրամադրությանը, մենք նրան կտրուկ կտրեցինք՝ «Էլի դու հիմար ես խոսում»։ Պիտակներ կպցնելով՝ երեխային համոզում ենք, որ նա հենց այդպիսին է.

Անվստահ, անհանգիստ, հիմար: Երեխան նախ անգիտակցաբար, իսկ հետո գիտակցաբար սկսում է իր վարքագիծը կառուցել՝ ելնելով մեծահասակների կողմից իրեն նշանակված դերից։

Տղան Վասյա, Յու.Յայի պատմվածքի հերոսը. Յակովլևը «Ասպետ Վասյա», իր լիարժեքության և անշնորհքության պատճառով ստացել է Տյուֆյակ մականունը, և նա երազում էր ասպետական ​​զրահի մասին։ Բայց «բացի ծաղրող հայելից, մայրը նրան վերադարձրեց իրականություն։ Լսելով նրա քայլերը խոհանոցից, որտեղից բաժակները ցավագին զրնգում էին, մայրը բղավեց. «Զգույշ եղիր։ Փիղը չինական խանութում»։ Իսկ ծնողներն այս դժվարին իրավիճակում դաշնակիցներից ու օգնականներից իրենք են վերածվում հալածողների, իսկ երեխան մենակ է մնում իր խնդրի հետ։ Եթե ​​ծնողները երեխային չեն ընդունում այնպիսին, ինչպիսին կա, ծաղրում են, ապա ինչ սպասել մնացածից։

Մանուկ հասակում ինձ շատ էին դուր գալիս հրաշալի ֆինն գրող Տովե Յանսոնի հեքիաթները Moomintroll-ի մասին։ Դրանցից մեկում Moomintroll-ը, իր ընկերների հետ թաքստոց խաղալով, թաքնվել է Վիզարդի գլխարկի մեջ և դուրս եկել այնպես կերպարանափոխված, որ ընկերները չեն ճանաչել նրան և նույնիսկ ծեծել են նրան։ Աղմուկին հասած Մումին-մայրը նույնպես սկզբում չճանաչեց որդուն, բայց ուշադիր նայելով նրա «վախեցած ափսեի աչքերին»՝ խոստովանեց, որ դա Մումինն է։ Եվ հետո նա նորից դարձավ ինքն իրեն։ Մումին-մայրիկը գրկեց նրան և արտասանեց խոսքեր, որոնք հատկապես տպավորեցին ինձ. «Ես միշտ կճանաչեմ իմ փոքրիկ Մումին-որդուն, ինչ էլ որ պատահի»։ Ինձ համար այս բառերը պարունակում են ծնողական սիրո և աջակցության հիմնական իմաստը՝ ընդունում և օգնություն երեխային ցանկացած իրավիճակում։ Գլխավորն այն է, որ կարողանաք ընդունել ձեր երեխային (գուցե ավելի ամաչկոտ կամ չափազանց զգացմունքային՝ համեմատած ուրիշների հետ), քանի որ նա…

Հանգիստ, ինքնավստահ ծնողները, ովքեր երեխայից չեն ակնկալում ակնթարթային գերնվաճումներ, սրտացավ են նրա հաջողություններին ու անհաջողություններին, երեխայի ինքնավստահության և համարժեք ինքնագնահատականի զարգացման գրավականն են։
Ինչպե՞ս օգնել ձեր երեխային դառնալ ավելի ինքնավստահ (հոգեբանի դիմում ծնողներին)

Դժվար իրավիճակներում մի փորձեք ամեն ինչ անել երեխայի համար, այլ միայնակ մի թողեք նրան։ Առաջարկեք միասին լուծել խնդիրը (լինի դա կոշիկի կապոցներ, թե ձեր առաջին կռիվը ընկերոջ հետ): Երբեմն բավական է պարզապես լինել երեխայի մոտ, մինչ նա փորձում է ինչ-որ բան անել:

Երեխայի հանդեպ ծնողական սերն ակնհայտ բան չէ. եթե ծնողները ոչ մի կերպ չեն ցուցաբերում իրենց ջերմ զգացմունքները, ապա երեխան կարող է որոշել, որ իրեն չեն սիրում։ Դա նրա մեջ կձևավորի անօգնականության և անապահովության զգացում, հետևաբար՝ ինքնավստահություն։ Ֆիզիկական շփումն օգնում է հաղթահարել այս զգացումը։ Դուք կարող եք պարզապես թփթփացնել երեխայի գլխին, գրկել, ծնկներին դնել: Այն երբեք ավելորդ չի լինի ոչ փոքր երեխաների, ոչ նախադպրոցականների, ոչ էլ փոքրերի համար:

Վերը նշված բոլորը չի նշանակում, որ երեխային չպետք է քննադատել։ Բայց նրան մեղադրելիս պետք է հասկացնել, որ քննադատում եք երեխայի կոնկրետ արարքը, և ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ չի փոխվում։ Դուք կարող եք երեխային ասել. «Մենք միշտ սիրում ենք քեզ, անկախ նրանից, թե ինչ ես անում, բայց երբեմն մեզ համար կարող է դժվար լինել չբարկանալ (նեղանալ) քեզ վրա»:
Երեխաների ընկերներ

Ծնողները հաճախ անհանգստանում են երեխայի և հասակակիցների միջև ընկերական հարաբերությունների խնդրով: Սովորաբար նրանք անհանգստանում են, որ իրենց երեխան կա՛մ ոչ մեկի հետ չէ, կա՛մ սխալ մարդու հետ է ընկերություն անում։

Ընկերների հետ խնդիրներ սովորաբար առաջանում են ամաչկոտ երեխաների մոտ։ Իրոք, ամաչկոտ և երկչոտ երեխաները ավելի հավանական է, որ ագրեսիվ երեխաները տառապեն մեկուսացումից: Հետևաբար, շատ ամաչկոտ և հետ քաշված երեխան կարիք ունի մեծահասակների օգնությանը հաղորդակցություն հաստատելու համար: Դասարանում բարենպաստ միջավայրի առկայության դեպքում նման երեխան աստիճանաբար գտնում է իր համար հարմար ընկեր և իրեն բավականին հարմարավետ է զգում։

Երբեմն շատ շփվող ծնողները անհանգստանում են, որ իրենց երեխան չի ձգտում ակտիվորեն շփվել հասակակիցների հետ, նա քիչ ընկերներ ունի: Բայց ոմանց երջանիկ զգալու համար շատ ընկերներ են պետք, իսկ ոմանց՝ միայն մեկ ընկեր: Հոգեբանների կարծիքով՝ դասարանում առնվազն մեկ փոխադարձ սերը երեխային ավելի ինքնավստահ է դարձնում և թիմում ավելի հարմարավետ գոյատևում, համեմատած այն երեխայի հետ, ում ընտրում են շատերը, բայց ոչ նա, ում ընտրում է նա: Ընկերներ ունենալը երեխայի հուզական բարեկեցության շատ կարևոր մասն է: Անկախ տարիքից՝ երեխայի համար ընկերն այն մարդն է, ում հետ հետաքրքիր է, ով կաջակցի, ում հետ միասին կարող ես ինչ-որ բան անել, սա այն զգացողությունն է, որ դու մենակ չես և ինչ-որ մեկին հետաքրքրում է։ Մեծանալով` երեխան ավելի լուրջ և խորը հարաբերություններ է մտցնում բարեկամության հայեցակարգի մեջ:

Ծնողները սովորաբար վրդովվում են, եթե նրանք, ում իրենց երեխան ընկերներ է անվանում, վիրավորում են նրան, անտեսում են նրան, չեն գնահատում ընկերությունը։ Եթե ​​ծնողները չեն սիրում իրենց երեխայի ընկերներին, ապա մի պնդեք դադարեցնել հարաբերությունները և անընդհատ քննադատել ընկերոջը կամ ընկերուհուն։ Իմաստ ունի երեխայի ուշադրությունը հրավիրել հասակակիցների բացասական կողմերի վրա և թողնել նրան որոշելու՝ շարունակել այս հարաբերությունները հետագայում: Երբեմն բավական է պատահաբար հարցնել. «Ուրեմն Պետյան չսպասե՞ց քեզ», «Տանյան քեզ ինչ-որ բան վարվե՞ց»: Որպեսզի երեխան մտածի, թե ինչպես են իր ընկերները վերաբերվում իրեն: Պատահում է, որ երեխան անհուսության պատճառով պահպանում է իր համար նվաստացուցիչ հարաբերություններ։ Օրինակ, երկրում նա ուրիշ ոչ ոք չունի, ում հետ շփվելու է, և նա ուրախ է ցանկացած ուղեկցի հետ: Իսկ մյուս երեխան հասկանում է, որ իրենից են կախված, և օգտագործում է դա։

Հանգիստ, երազկոտ Նաստյան փայփայում էր ընկերություն աշխույժ և ինքնավստահ Մաշայի հետ, ով անընդհատ առաջնորդում էր նրան, ստիպում էր իրեն ենթարկվել: Մի փոքր ինչ-որ բան նրա համար չէր: Մաշան Նաստյային սպառնացել է, որ իր հետ չի ընկերանա։ Նաստյան հաճախ էր տխրում դրա պատճառով, բայց, ըստ մոր, նա շարունակում էր «պարել Machine-ի մեղեդու տակ»։ Այդպես էր, մինչև Նաստյան գնաց դպրոց, որտեղ նա ձեռք բերեց նոր ընկերներ. նա տեսավ, որ հարաբերությունները կարելի է կառուցել այլ կերպ, առանց շանտաժի և սպառնալիքների, հավասար հիմունքներով: Նաստյան ավելի շատ քննադատեց Մաշային։ Երբ ես հարցրի, թե ինչն է նա ամենաշատը սիրում իր հասակակիցների մեջ, Նաստյան ասաց. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ ինձ ստիպում են անել այն, ինչ ես չեմ ուզում, և ասում են. Սա անում է իմ ընկեր Մաշան»։ Ես զարմացա, թե ինչու է նա շարունակում շփվել նրա հետ։ Նաստյան պատասխանեց. «Մաշան շատ բաներ է մտածում, նրա հետ հետաքրքիր է»:

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դասընկերների կողմից ակտիվորեն մերժված երեխաները սովորաբար դպրոցից դուրս կայուն ընկերական հարաբերություններ չունեն: Այնուամենայնիվ, եթե դասարանում ոչ սիրված երեխան հնարավորություն ունի շփվելու հասակակիցների հետ դպրոցից դուրս՝ բակում կամ շրջապատում, որտեղ նրան ընդունում և գնահատում են, ապա դպրոցում ճանաչված չլինելը նրան չի վնասում:
Ինչպե՞ս օգնել երեխային ընկերներ ընտրելու հարցում (հոգեբանի դիմում ծնողներին)

Կարևոր է իմանալ ձեր երեխայի բոլոր ընկերներին, հատկապես, եթե վախենում եք նրանց բացասական ազդեցությունից։ Պետք է օգնել երեխայի համար հաղորդակցություն կազմակերպել, ստեղծել համապատասխան միջավայր։ Բավական չէ միայն նրան ուղարկել համապատասխան թիմ, երեխաներին հրավիրել տուն, հնարավորության դեպքում ծանոթանալ նրանց ծնողների հետ։ Ամենակարևորը, նրբորեն ստեղծեք երեխայի համար ընդունելի սոցիալական շրջանակ (սա պետք է հոգ տանել, քանի դեռ երեխան դեռ փոքր է): Դա կարող է լինել քո ընկերների, համադասարանցիների, ցանկացած ակումբի, շրջանակի, հատվածի երեխաներ, մի խոսքով՝ ցանկացած հասարակություն, որը համախմբում է նմանատիպ հետաքրքրություններ ունեցող մարդկանց և ընկերասեր է միմյանց նկատմամբ։

Ծնողների խնդիրն է ոչ միայն աջակցել դժվար իրավիճակում հայտնված երեխային, այլ նաև սովորեցնել նրան շփվել ուրիշների հետ: Մի փորձեք երեխային լիովին պաշտպանել բացասական փորձից: Առօրյա կյանքում անհնար է խուսափել բարկությունից, վրդովմունքից կամ դաժանության հետ առերեսվելուց: Կարևոր է երեխաներին սովորեցնել դիմակայել ագրեսորներին՝ չնմանվելով նրանց: Երեխան պետք է կարողանա «ոչ» ասել, չտրվել ընկերների սադրանքներին, անհաջողություններին հումորով վերաբերվել, իմանա, որ երբեմն ավելի ճիշտ է մեծերին նվիրել իր խնդիրներին, քան ինքնուրույն գլուխ հանել, ու վստահ եղեք, որ հարազատները չեն թոթափի նրան, այլ կօգնեն ու կաջակցեն դժվար պահերին։

Երեխայի և հասակակիցների միջև ոչ միայն ընդգծված տարբերությունները կարող են մերժում առաջացնել նրա թիմի կողմից: Պատահում է, որ սայլակով տղան կամ զվարճալի ակնոցով աղջիկը համադասարանցիների կողմից ընկալվում է որպես միանգամայն նորմալ։ Եվ պատահում է նաև, որ երեխան, ում հագուստը (միայն) թվում է աղքատ կամ, ընդհակառակը, չափազանց վառ, թանկ ու էլեգանտ է, այլ երեխաների մոտ այնպիսի բացասական հույզեր է առաջացնում, որ նրա տերը դառնում է պերսոնա նոն գրատա և իրեն չափազանց անհարմար է զգում։

Ինչպես են դուրսպրծուկները հայտնվում դասարանում

Երեխան դասասենյակում վտարված է

Ըստ հոգեբանների՝ մանկական խմբերում (դասարան, խումբ) հաճախ նկատվում է հույզերի կենտրոնացում՝ ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական։ Բոլորը գիտեն, որ ընկերների հետ ուրախանալը շատ ավելի հաճելի է, բայց դուք նաև ցանկանում եք դուրս շպրտել բացասական հույզերը՝ զայրույթը, ատելությունը, զայրույթն ու արհամարհանքը՝ զգալով ուրիշների աջակցությունը:

Ընտանիքում, իհարկե, դրված են վարքագծային հատկանիշներ։ Այնտեղ ծնվում են նաև վարքագծի կարծրատիպեր՝ երեխան, ում աչքի առաջ հայրն անընդհատ վիրավորում է մորը կամ ընտանիքի տարեց անդամներին, ակամայից կրկնօրինակում է այդ պահվածքը։ Բացի այդ, ագրեսիա դրսևորելու ցանկությունը ծնվում է սեփական անձի ճնշմամբ, ուստի ձևավորվում է հալածողի բնավորությունը։

Իսկ հալածյալը սովորաբար դառնում է այն երեխան, ով սովոր է ընտանիքում ստորադաս դերի։ Նման երեխաներին չեն սովորեցնում պաշտպանել սեփական տեսակետը, նրանք վստահ են, որ իրենց չեն լսում, իրենց կարծիքն անարժեք է։ Այստեղ՝ դասարանում, հասակակիցների շրջանում, սովորությունից դրդված նման երեխան իրեն ճիշտ նույն կերպ է պահում՝ անընդհատ ակնկալելով ծաղր, դաժան կատակներ կամ, առավել եւս, կատարյալ անտեսում։

Որոնք են վտարանդիները

Երեխան դասասենյակում վտարված է

Ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ վտարված երեխան պարտադիր լինի հետ քաշված, երկչոտ և վախեցած: Մանկական հոգեբանները առանձնացնում են նման երեխաների մի քանի հոգետիպեր.

• Ծաղրածու- Զարմանալի է, որ նման երեխաներն իրենք են ենթարկվում ծաղրի՝ ցանկապատելով իրենց մանկական թիմից՝ չցանկանալով ապրել այս հասարակության մեջ ընդհանուր ընդունված կանոններով, որոնք իրենց դուր չեն գալիս: Վտարված ծաղրածուները սովորաբար շատ զարգացած են, ինչը թույլ է տալիս նրանց երբեք կոնֆլիկտային իրավիճակը չհասցնել կրիտիկական կետի. ինչ-որ պահի նրանք կարողանում են ծիծաղ առաջացնել դասընկերների կողմից՝ ծիծաղելի արարք անելով կամ ինչ-որ անհեթեթ բան ասելով: Այս տեսակը ամենաքիչ տրավմատիկն է:
• «Սպիտակ ագռավ»- այսպես են կոչվում այն ​​երեխաներին, ովքեր, ի տարբերություն ծաղրածուների, ոչ մի կերպ չեն կարողանում կառավարել իրավիճակը, քանի որ կան արտաքին պատճառներ և գործոններ, որոնք տարբերվում են մյուսներից։ Որպես կանոն, դրանք տարբեր կրոնի, ռասայի կամ էթնիկ խմբի երեխաներ են, համապատասխանաբար նրանց արտաքինը (հագուստ, մաշկի գույն) և վարքագիծը դառնում են պատնեշ, որը բաժանում է նրանց հասակակիցներից:
• ՀակառակորդԱյս տեսակը ամենածանրն է։ Փաստն այն է, որ հակառակորդներն այն երեխաներն են, ովքեր իրենց դաստիարակության և ընտանիքում տիրող մթնոլորտի շնորհիվ իրենց չափազանց եսասեր են պահում և իրենց դասի բոլոր տղաներից ավելի լավն ու խելացի են համարում։ Նրանց պահվածքը հանդուգն ամբարտավան է, նրանք իրենք են հրահրում իրենց հասակակիցների բացասական վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ, քանի որ անընդհատ ընդգծում են իրենց գերազանցությունն ու յուրահատկությունը։ Այդպիսին ու նվաստացնում են բոլորին անընդմեջ, և նույնիսկ ուսուցիչները երբեմն դառնում են նրանց զրպարտության թիրախը։

Հարկ է նշել, որ անկախ նրանից, թե որ հոգետիպին է պատկանում հեռացված երեխան, կա մի ընդհանուր բնավորության գիծ, ​​որը միավորում է բոլորին՝ սա կառուցողական մտածողության անկարողությունն է: Նման երեխաները չեն կարողանում հասկանալ իրական պատճառը, որն իրենց դրսևորել է, նրանք չեն փորձում շտկել իրավիճակը և գրեթե միշտ մեղադրում են դասընկերներին իրենց անախորժությունների համար՝ չմտածելով սեփական վարքի մասին։

Ինչպես օգնել հեռացված երեխային

Երեխան դասասենյակում վտարված է

Այս հարցի լուծումն առաջին հերթին դառնում է ծնողների և միայն երկրորդ տեղում՝ ուսուցիչների խնդիրը։ Շատ կարևոր է ժամանակին նկատել, որ աշակերտը հարաբերություններ չի զարգացնում այլ երեխաների հետ, քանի որ շատ ավելի հեշտ և ցավազուրկ է շտկել իրավիճակը, քանի դեռ այն չի դարձել լուրջ խնդիր։

Այսպիսով, առաջին բանը, որ պետք է անեն ծնողները՝ անկեղծորեն խոսել իրենց երեխայի հետ և պարզել, թե կոնկրետ ինչ է կատարվում նրա դասարանում: Ոչ մի դեպքում չպետք է գնահատականներ տալ ու եզրակացություններ անել, քանի դեռ պատկերը լիովին պարզ չէ։

Երկրորդ, դուք պետք է խոսեք ուսուցչի հետ, որպեսզի կարողանաք խնդրին նայել մյուս կողմից: Բայց երեխան չպետք է ներկա լինի այս խոսակցությանը, ավելի լավ է, եթե նա ընդհանրապես չգիտի այդ մասին։ Հակառակ դեպքում, վտանգ կա, որ աշակերտի վերաբերմունքը ուսուցչի նկատմամբ կտրուկ կփոխվի, նա կարող է սկսել ամաչկոտ լինել, հետ քաշվել, քանի որ կարծում է, որ ուսուցիչը դժգոհ է իրենից, կամ նա իրեն ագրեսիվ կպահի՝ որոշելով, որ ուսուցիչը աջակցում է իր վիրավորողներին։ .

Պետք չէ երեխայիդ խոստանալ, որ կպատժես նրան վիրավորողներին։ Նախ, նման միջամտությունը մանկական կոնֆլիկտին կարող է միայն սրել իրավիճակը։ Երկրորդ՝ փոքր մարդն ինքը պետք է իր հնարավորությունների չափով գլուխ հանի խնդրից։ Այսպիսով, նա կսովորի լինել ուժեղ և կկարողանա պաշտպանել իրեն:

Իհարկե, այստեղ խոսքը հակամարտությունը լուծելու ֆիզիկական ճանապարհի մասին չէ, ընդհակառակը, երեխային պետք է սովորեցնել իրավիճակը «լուծել» խաղաղ ճանապարհով։ Օրինակ, եթե ծաղրում են նրան ու ծիծաղում նրա վրա, հրավիրիր նրան բոլորի հետ միասին ծիծաղել։ Բացատրեք, որ այս վարքագիծը կհուսահատեցնի իրավախախտներին, քանի որ նրանք սպասում են նրա արցունքներին: Հետո, առանց իրենց ուզածին հասնելու, նրանք այլեւս շահագրգռված չեն լինի ծաղրել իրենց դասընկերոջը։

իսկ ինչ-որ մեկը մենակ նստած լսում է միայն կշտամբանք ու ծաղր իր ուղղությամբ։

Հարց, որին ոչ ոք չի կարող միանշանակ պատասխանել. Բայց թող այս խնդիրը

դուք ինքներդ չեք կարող դա անել:

Ինչպե՞ս գիտեք, որ երեխան վտարանդի է:

Երեխաները միշտ չէ, որ բաց են և կարող են խոսել իրենց խնդիրների մասին՝ շփվելով հասակակիցների և բակի երեխաների հետ:

Երբեմն երեխաները մեկուսացվում են, և նրանցից դժվար է գոնե ինչ-որ տեղեկություն իմանալ, և, հետևաբար, ծնողը պարտավոր է

միշտ ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխային և նրա վարքին: Երբեք մի մոռացեք, որ երեխաներն են

չափազանց դաժան ու ամենակարեւոր խնդիրն է օգնել երեխային դուրս գալ այս իրավիճակից։

Առաջին նշանները.

• Նա դասերից հետո չի շփվում իր դասընկերներից ոչ մեկի հետ։
• Նա դպրոցից տուն է գալիս անընդհատ ցածր տրամադրությամբ։
• Կարող է լաց լինել, երբ փակված է սենյակում կամ լոգարանում:
• Տրվում է կոտրված կամ պատառոտված իրերի հետ։
• Մարմնի վրա կան կապտուկներ և քերծվածքներ։
• Իրերը հաճախ անհետանում են:
• Չի ուզում խոսել դասընկերների մասին:
• Նա ամեն կերպ փորձում է խուսափել դպրոց կամ փողոց գնալուց (չշփոթել պարզ ծուլության հետ):
• Դառնում է ագրեսիվ, փակ և տխուր:

Նկատելով նման ախտանիշներ՝ պետք չէ անմիջապես վազել հարցաքննությամբ, այլ աստիճանաբար երեխային պատրաստել այս խոսակցությանը։

և ինքներդ: Զրույցին պետք է շատ ժամանակ հատկացնել, 5 րոպեն հաստատ քիչ է։

Պատճառները

Օգնելու համար նախ պետք է հասկանալ խնդրի բուն էությունը։ Գործոններ, որոնք առաջացնում են

վատ վերաբերմունք երեխայի նկատմամբ

• Ոչ շփվող. Երեխաները միշտ շփվում են ընդմիջումների ժամանակ, և եթե երեխաներից մեկը անտեսում է շփումը,

հետո կամաց-կամաց նա դառնում է վտարանդի, պարզապես փորձում է գոյատևել դասից։

• Կոկիկ տեսք չունի: Կեղտոտ հագուստ, տհաճ հոտ և այլն:
• «Ոչ բոլորի նման»։ Ստրաբիզմ, կակազություն, կաղություն և այլն:
• Վախենում է կանգնել իր համար: Երեխան, ով գոնե մեկ անգամ թույլ է տալիս իրեն նվաստացնել կամ վիրավորել միշտ

կծաղրեն, նվաստացնեն ու կծեծեն։

• Երեխան ամեն ինչ զեկուցում է ծնողներին և ուսուցիչներին, ինչի պատճառով դասընկերները հաճախ խնդիրներ են ունենում։
• Ընտանեկան ֆինանսական անհանգստություն.

Բայց պատահում է, որ երեխան ոչ թե վտարանդի է, այլ պարզապես անպարկեշտ է իր դասարանում։ Այս փաստը նույնպես

կարող է երեխային հանգեցնել հիասթափության և դպրոց գնալու դժկամության:

Ինչպես օգնել երեխային դուրս գալ իրավիճակից

Եթե ​​երեխան չի ցանկանում բացվել ու խոսել ծագած խնդիրների մասին, ապա որոշումը չպետք է հետաձգվի։

այս խնդիրը վաղը կամ վաղը, կամ նույնիսկ մեկ տարի հետո, դուք պետք է անմիջապես գործեք, քանի որ

ոչ բոլոր երեխաները կարող են դիմանալ դասընկերների գրոհին, և այս ամենը կարող է ավարտվել ինքնասպանությամբ։

Լավագույն տարբերակը մասնագետի մոտ գնալն է, որն աստիճանաբար կբերի անկեղծ խոսակցության։

և գտնել խնդրի լուծումները: Եթե ​​նման միջոցներ չկան, ապա դուք միշտ կարող եք դիմել անվճար

հոգեբանը դպրոցում կամ ուսուցիչների օգնության համար: Բայց ուսուցիչները միշտ չէ, որ տեղյակ են դասարանում հարաբերությունների մասին,

հատկապես, որ դա կարող է տեղի ունենալ միայն դպրոցից հետո: Որպեսզի երեխան չասի, երբեք չպետք է գնա

ցույց տալ երեխաներին և նրանց ծնողներին ուղղված ճիչերով և սպառնալիքներով: Դուք պետք է ձեր ձեռքը վերցնեք և սկսեք լուծել խնդիրը։

խելամտորեն, անկախ նրանից, թե ինչն է բարդացնում երեխայի կյանքը:

Ձեր երեխային օգնելու քայլերը.

• Երեխայի արտաքին տեսքի խնամք;
• Գնալ կինոթատրոն, թանգարան կամ այլ վայր, որտեղ նա կցանկանար այցելել:
• Զարգացնել հումորի զգացումը:
• Ջանք գործադրեք խոսքի կամ արտաքին տարբերությունները շտկելու համար:
• Մի վիրավորեք կամ նվաստացրեք.
• Սովորեք պաշտպանվել ոչ թե բռունցքներով, այլ բառերով։
• Գրանցվեք պարի, երաժշտության, նկարչության և այլնի դասերին: Դրանք կօգնեն երեխային շեղել խնդիրներից, թոթափել սթրեսը և դառնալ ավելի ինքնավստահ։

Ամենակարևորը դասերի քանակով չչարաշահելն է, դա պետք է հիշել

որ երեխային ազատ ժամանակ է պետք իր համար. Եթե ​​երեխան ակնհայտորեն հրաժարվում է այդ դպրոց գնալուց,

հետո մտածեք դպրոցը փոխելու մասին: Երեխաների առողջությունն ու երջանկությունը կախված է միայն նրանց ծնողներից։

և դուք չեք կարող ձեր պատասխանատվությունը դնել ուսուցիչների վրա,

և այլ ծնողներ: Խնդիրները լուծելու ամենակարևոր միջոցը երեխայի լավագույն ընկեր լինելն է,

ում կարող ես ցանկացած իրավիճակում դիմել ու քո ուղղությամբ հազար կշտամբանք չլսել։

Դասարանում հեռացված մարդ. Ինչպե՞ս կանխել ողբերգությունը.

Յուրաքանչյուր թիմ կառուցվում, գործում և զարգանում է որոշակի օրենքների համաձայն: Յուրաքանչյուր խմբում (երեխաներ, դեռահասներ կամ մեծահասակներ) կան սիրված մարդիկ և ոչ այնքան: Ցանկացած խմբում ժամանակ առ ժամանակ կարող են առաջանալ թյուրիմացություններ, կոնֆլիկտներ։ «Առողջ» թիմում ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ քայլ է դեպի հետագա զարգացում, բայց, ցավոք, դա այնքան էլ տարածված չէ մանկական թիմերում:

Որպես կանոն, մենք բախվում ենք մի ֆենոմենի հետ, որը կոչվում է bullying (անգլերեն bully - bullly, intimidate): Որպես ահաբեկման դրսևորումներ փորձագետները համարում են վիրավորանքները, սպառնալիքները, ֆիզիկական ագրեսիան, «զոհի» (դուրս ընկածի) և նրա գործունեության մշտական ​​բացասական գնահատականը և վստահության մերժումը: Վերջին տարիներին ի հայտ է եկել դպրոցական ահաբեկման նոր տեսակ՝ այսպես կոչված կիբերհարձակումը: Սա մի իրավիճակ է, երբ «զոհը» վիրավորական հաղորդագրություններ է ստանում ինտերնետում կամ սոցիալական ցանցերում իր էլեկտրոնային հասցեին։ Դասընկերների կողմից նամակների, տեսանյութերի և լուսանկարների ձևով ահաբեկելը և ահաբեկելը ազդում է հեռացված երեխայի վրա ոչ պակաս, քան դպրոցական ոտնձգության ավանդական ձևերը:

Երեխան կարող է դուրս մնալ, եթե նրան անտեսեն, երբ նա պարզապես ուշադրություն չի դարձնում, չի շփվում, չի նկատում, մոռանում, դեմ ոչինչ չունի, բայց չի հետաքրքրվում դասընկերոջ կյանքով։ Պատճառները, թե ինչու են երեխաները դպրոցական կյանքում երբեմն ստիպված են լինում փորձել վտարանդիի կարգավիճակը, կարող են բոլորովին տարբեր լինել.

Ովքե՞ր են վտարվածները: Ինչպե՞ս պետք է ծնողները վարվեն այս իրավիճակում: Փորձենք պարզել այն:

Բուլինգային իրավիճակում միշտ կան «սադրիչներ», նրանց «զոհերը» և, իհարկե, «հալածողները»՝ երեխաների հիմնական մասը, ովքեր սադրիչների ղեկավարությամբ իրականացնում են ահաբեկում: Կարևոր է հասկանալ, որ ամենից հաճախ սադրիչների կողմից ինչ-որ մեկի հետապնդումը հիմնված է ինքնահաստատվելու, աչքի ընկնելու ցանկության վրա։ Շատ հազվադեպ է ահաբեկելը ինչ-որ բանի համար անձնական վրեժխնդրության արդյունք է: Որպես կանոն, երեխաները, ովքեր վստահ չեն իրենց վրա, ձգտում են ինքնահաստատվել ուրիշի հաշվին, սա մի տեսակ փոխհատուցում է իրենց դժգոհությունների և սեփական թերարժեքության զգացումների համար: Եթե ​​խոսենք «հալածողների» մասին, ապա այստեղ առաջին հերթին պետք է նշել նրանց անկախության բացակայությունը, պատասխանատվություն ստանձնելու չկամությունը, ինքնավստահությունը։

Հիմա բուն վտարվածների մասին։ Դիտարկելով դասարանի թիմում փոխհարաբերությունները՝ կարելի է նշել, որ հաճախ մերժված երեխաներն իրենք կարող են հարձակումներ հրահրել նրանց դեմ։ Երբեմն նրանք կարող են լինել աներես, ոչ ադեկվատ, հեշտությամբ ենթարկվել դասընկերների սադրանքներին և տալ սպասված արձագանքները։ Երեխաները, որպես կանոն, վիրավորվածներին վիրավորում են, ովքեր իրենց հասցեին ցանկացած ծաղրանքի, դիտողության, հայտարարության բուռն արձագանք են «թողնում»՝ լինի դա կռիվ, թե արցունք։ «Զոհի» մեջ միշտ կա մի բան, որը հրահրում է ուրիշների հարձակումները: Սա կարող է լինել անսովոր տեսք (նկատելի սպիներ, կաղություն, շղարշություն), փափուկ բնավորություն, ինքն իրեն տեր կանգնելու անկարողություն, շփվելու անկարողություն, ոչ կոկիկ հագուստ, հաճախակի բացակայություն դասերից, վատ ակադեմիական առաջադիմություն և այլն:

Համատարած կարծիքը, որ երեխաները պետք է սովորեն լուծել հակամարտությունները միմյանց միջև, այս դեպքում ճիշտ չէ: Նման դեպքերում մեծահասակների միջամտությունը պարզապես անհրաժեշտ է։

Երեխայի անհատականության առանձնահատկություններին և դասարանում ձևավորված հարաբերություններին համապատասխան՝ ծնողների արձագանքն ու վարքը կտարբերվեն։ Ահա ծնողների համար գործողությունների օրինակելի ալգորիթմ.

1. Առաջին հերթին, դուք պետք է հասկանաք այս իրավիճակի պատճառները:
2. Անհրաժեշտ է աջակցել ձեր երեխային, սովորեցնել նրան լինել ավելի ակտիվ, ավելի հանգիստ արձագանքել մեկնաբանություններին և պաշտպանել իրեն:
3. Պետք է ավելի շատ գովել ու խրախուսել երեխային՝ նշելով անգամ ամենափոքր ձեռքբերումները, ոչ թե նախատել վատ գնահատականների համար։ Դրանով դուք կբարձրացնեք նրա ինքնագնահատականը և կստեղծեք հաջողության զգացում։ Կարևոր է, որ ձեր երեխան զգա, որ դուք իսկապես սիրում և ընդունում եք նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կա՝ իր բոլոր ուժեղ և թույլ կողմերով: Երբ ձեր երեխան բավականաչափ բարձր ինքնագնահատական ​​և ինքնավստահություն ունի, նա այլևս չի տուժի ուրիշների վիրավորանքներից: Արդյունքում նա անտեսելու է իր վիրավորողներին, և նրանք այլևս այդքան շահագրգռված չեն լինի նրան վիրավորել ու ծաղրել։ Զգալով իր ընտանիքի պաշտպանությունը՝ երեխան ի վերջո կարող է սովորել ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրները, հակահարված տալ իրեն վիրավորողներին:
4. Բացատրեք և ցույց տվեք երեխային, թե ինչպես փոխել իր վարքը, ղեկավարել և խաղալ տարբեր իրավիճակներ դերերում: Կարևոր է հասկանալ. եթե ձևավորվել է վարքագծի կարծրատիպ, ապա ցանկացած գործողություն կանխատեսելի կլինի և կխաղարկվի ըստ տրված օրինաչափության։ Բայց եթե դուք սովորեցնեք նրան անսպասելիորեն արձագանքել ստանդարտ հանգամանքներին, ապա գուցե նա կարողանա ոչ միայն գլուխ հանել դասընկերներին, այլև քայլ անել այս կարծրատիպը հաղթահարելու ուղղությամբ: Օրինակ՝ վիրավորական արտահայտությունից կռվել կամ լաց լինելու փոխարեն սկսեք ծիծաղել բոլորի հետ կամ ինչ-որ կատակ անել:
5. Կարևոր է, որ դուք լսեք ձեր երեխային և օգնեք նրան բավարարել դպրոցի պահանջները, տարիքը և չլինել «սև ոչխար»։ Օրինակ, եթե դեռահաս աղջիկը ցանկանում է ժամանակակից պայուսակ, մի ստիպեք նրան կրել դպրոցական պայուսակ կամ պնդեք հագուստ, որը նա համարում է հնացած:
6. Ջանք գործադրեք և օգնեք ձեր երեխային կապ հաստատել դասընկերների հետ դպրոցում և դպրոցից դուրս: Օրինակ, կարող եք հրավիրել նրանց այցելել թեմատիկ երեկույթ, ծննդյան տարեդարձ: Օգնեք ձեր երեխային մասնակցել դասի միջոցառումներին, ճամփորդություններին, էքսկուրսիաներին, լրացուցիչ պարապմունքներին, խմբային գործունեությանը:
7. Պետք չէ գալ դպրոց և անձամբ զբաղվել ձեր երեխայի «օրինախախտների» հետ, դուք պետք է տեղեկացնեք դասարանի ուսուցչին, կապվեք դպրոցի հոգեբանի հետ և խնդրեք նրան դիտարկել և հասկանալ իրավիճակը:

Ծնողները պետք է ուշադիր լինեն իրենց երեխաների դպրոցական կյանքի նկատմամբ և ակտիվ մասնակցություն ունենան իրադարձություններին տեղյակ լինելու և ժամանակին արձագանքելու համար:

Շատ հաճախ դասարանում «դուրս եկածի» վիճակը պատահական չի զարգանում, և շատ դեպքեր ավելի հեշտ է կանխարգելել, քան հետևանքներով զբաղվել: Եթե ​​դասարանում կա հեռացված, ապա դա խնդիր է ամբողջ թիմի համար, այլ ոչ թե մեկ երեխայի, քանի որ յուրաքանչյուր երեխայի մեջ կա միջանձնային հարաբերությունների զարգացման խախտում, ինչը հետագայում կարող է ազդել նրանց համակարգի վրա: կյանքի արժեքներ և հարաբերություններ. Դպրոցական ահաբեկման և անտեսման խնդիրը հնարավոր չէ լուծել՝ փորձելով վերացնել միայն անհատական ​​ախտանիշները: Այս իրավիճակում ցանկացած միջամտություն պետք է լինի համապարփակ, այսինքն՝ անհրաժեշտ է բացահայտել ներգրավված կողմերի պատճառները, դրդապատճառները և նրանց ցուցաբերել անհրաժեշտ օգնություն։ Կարևոր է աչք չփակել խնդրի առկայության վրա և նրբանկատորեն մոտենալ լուծմանը։ Եթե ​​ձեր ընտանիքը բախվում է նմանատիպ իրավիճակի, հիշեք, որ դպրոցում կան հոգեբաններ, որոնք կարող են օգնել լուծել այս խնդիրը:

Որպես կանոն, ուսուցչի անարդարության և անտրամաբանականության մասին խոսելը դեռահասների «սիրելի զբաղմունքն» է։ Մի կողմից, համեմատած կրտսեր աշակերտների հետ, նրանք ավելի քննադատաբար են վերաբերվում մեծահասակներին, մյուս կողմից՝ ավելի շատ վստահում են իրենց կարողություններին, մեծահասակներին առհասարակ և հատկապես ուսուցիչներին դիմակայելու ունակությանը:

Հայրիկ, սա նորմա՞լ է...?! Մաթեմատիկան մեզ թեստ տվեց առանց նախազգուշացման. Գրողը ցանկանում է, որ մենք երկու շաբաթից կարդանք «Պատերազմ և խաղաղություն», ֆիզկուլտուրայի ուսուցչուհին ասաց, որ ես թուլամորթ եմ, եթե չկարողանամ տասը անգամ բարձրանալ... - թեմայի տատանումները կարող են շատ տարբեր լինել: Հարցի հենց ձևակերպման մեջ արդեն թաքնված է այն պնդումը, որ նկարագրված իրավիճակը բոլորովին նորմալ չի թվում և շատ բացասական զգացումներ է առաջացնում առնվազն մեկ անձի՝ ձեր տղայի կամ աղջկա մասին։

Ի՞նչ կարող են լինել այս զգացմունքները: Զայրույթ, գրգռվածություն, վրդովմունք, վախ, անհանգստություն, շփոթություն և ամոթ: Առաջին երեքը տեղի են ունենում, երբ դեռահասը կարծում է, որ իր նկատմամբ անարդար են վարվել։ Վախը հուզական արձագանք է վտանգի իրավիճակին, և ի տարբերություն անհանգստության, վախի հետ միշտ պատկերացում կա, թե կոնկրետ ինչն է վախեցնում: Ամոթն առաջանում է ի պատասխան արտաքին (այսինքն՝ իրականում հնչեցված) կամ ներքին նախատինքի (երբ ես նախատում եմ ինքս ինձ), և միայն այն դեպքում, եթե այդ նախատինքը ընկալվի որպես արարքի անընդունելիության, անբավարարության, անարժանության հստակ ցուցում։ Եվ վերջապես, շփոթմունքն ամենից հաճախ առաջանում է, երբ ուսուցիչը, ում դեռահասը հարգում է կամ գոնե սովոր է ենթարկվել, ասում կամ անում է մի բան, որը դեռահասին չի թվում արդար, ճիշտ կամ նույնիսկ ընդունելի։

Ցանկացած իրավիճակ կարող է առաջացնել ցանկացած մեկ էմոցիա կամ արթնացնել նրանց ողջ «փունջը»։ Այսպիսով, օրինակ, դեռահասը կարող է զայրանալ ուսուցչի վրա՝ թեստ տալու համար և ամաչել ստացած դյութից կամ վախենալ ծնողներից հասնելուց: Ձեր երեխայի պատմության հետևում, որ ուսուցիչը բղավել է իր դասընկերներից մեկի վրա, վիրավորական արտահայտություններ է օգտագործել նրա դեմ կամ դուրս է արել դասից, բացի զայրույթից, կարող է նաև լինել մտավախություն, որ նրանք իրենք կարող են մի օր նույնը անել (բղավել, վիրավորել): , դուրս մղել):

Ինչպիսին էլ լինի իրավիճակը, շատ կարևոր է զերծ մնալ երեխայի հետ ինքնաբերաբար «միանալու» ուսուցչին դատապարտելու կամ նույն ավտոմատ բացատրությունից, որ նա կամ ընկերներն իրենք են մեղավոր իրենց անախորժությունների համար: Առաջին դեպքում դուք վտանգի տակ եք դնում դեռահասին ուսուցչի դեմ և լրջորեն բարդացնում նրանց հարաբերությունները: Եվ այս սցենարի պարբերական կրկնությամբ անհրաժեշտ է նաև դեռահասի մոտ ձևավորել վստահություն, որ դպրոցում ծագած ցանկացած խնդրի համար միշտ մեղավոր են ուսուցիչները և միայն ուսուցիչները. նրանք չեն գտել նրա հետ շփումը, չեն դրդել նրան ուսումնասիրել, չկարողացավ բացատրել նյութը, որպեսզի նա հասկանա . Երկրորդ դեպքում (երբ չափահասը դեռահասին բացատրում է, որ ինքը սխալ է), երեխայի հետ հարաբերությունները փչացնելու վտանգ կա։ Ի վերջո, ոչ ոք չի սիրում իր փորձառություններին ի պատասխան լսել հայտարարություններ «Իմ մեղքն է» ոգով:

Ինչի՞ է սպասում դեռահասը և ինչպե՞ս կարելի է նրան օգնել։ Նույնը, ինչ ցանկացած մարդ, ով հայտնվում է իր համար դժվարին իրավիճակում և դրանում ապրում է որոշ ուժեղ զգացումներ՝ ըմբռնում և աջակցություն: Իսկ մեծահասակի խնդիրն է օգնել դեռահասին գիտակցել իր զգացմունքները, գլուխ հանել դրանցից և ելք գտնել դժվարին իրավիճակից:

Այս խնդիրները լուծելու համար դեռահասին առաջին հերթին պետք է լսել։ Սա հենց այն դեպքն է, երբ էմպաթիկ կամ ակտիվ ունկնդրում կոչվող տեխնիկան լավ է աշխատում: Նման լսումը ենթադրում է, որ մենք փորձում ենք հասկանալ իրավիճակը և արտացոլել այն զգացմունքները, որոնք կանգնած են զրուցակցի խոսքերի հետևում: Գործնականում այն ​​կարող է այսպիսի տեսք ունենալ.

Դեռահաս (Պ.). Նա նորից մեզ թեստ անցկացրեց առանց նախազգուշացման:

Մեծահասակ (Վ.) Կարծես շատ զայրացած ես։

Պ .: Այո, այնպես որ նա նաև ավելացրեց, որ, օրինակ, ինքը չի հասկանում, թե որն է խնդիրը. հսկողության մեջ կլինեն այնպիսի առաջադրանքներ, որոնք հանձնարարված են տանը: Վերահսկելը տնային աշխատանք չէ: Նստեք տանը և մտածեք ինչքան ուզում եք։ Եվ հետո 40 րոպե և ամեն ինչ:

Վ.: Դուք բավականաչափ ժամանակ չունեիք և վախենում եք, որ վատ եք գրել:

P .: Այո, ոչ ... Իրականում ոչ: Դե, ոչ թե գնահատականներ, նկատի ունեմ: Դա ուղղակի ամոթալի է: Ինձ համար դժվար է թեստեր գրել, նույնիսկ եթե ես թեմային նորմալ տիրապետում եմ, ես դեռ վախենում եմ, բայց այստեղ Նատալյա Ալեքսանդրովնան խոսում է այդ մասին, կարծես այնքան պարզ:

Նման ունկնդրումը հնարավորություն է տալիս նվազեցնել իրավիճակի հուզական լարվածությունը, խրախուսել դեռահասին ավելի մանրամասն պատմել իրեն անհանգստացնողի մասին և նպաստել նրան ինքնուրույն լուծելու խնդիրը: Այս անկախությունը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով՝ որպես երեխայի մոտ ծագած խնդրի լուծում, կամ որպես օգնության կամ խորհրդի խնդրանք: Առաջին հայացքից թվում է, թե տարբերություն չկա անմիջապես խորհուրդ կամ օգնություն առաջարկելու և երեխայի կողմից խնդրելուց հետո այն առաջարկելու միջև: Բայց իրականում տարբերությունը բավականին զգալի է։

Առաջին դեպքում մեծահասակն անմիջապես առաջարկում է իր պատրաստի լուծումը. Սա կարող է վիրավորական լինել, քանի որ պարզ է դարձնում, որ իրավիճակը, որը նրան դժվար է թվում, ձեզ համար «կարևոր չէ»: Կրկին, երբ դեռահասը տարվում է իր զգացմունքներով, նրա համար կարող է դժվար լինել պատշաճ կերպով ընկալել ծնողի խորհուրդը, հատկապես, եթե այս խորհուրդը հետևելը պահանջում է իր սխալի մասնակի ընդունումը կամ զգալի ջանքեր գործադրելու համար:

Երկրորդ դեպքում, խնդրի հանգիստ քննարկմամբ, դեռահասը հնարավորություն է ստանում ինքնուրույն լուծում գտնել կամ ձևակերպել, թե կոնկրետ ինչ օգնության կամ խորհրդի կարիք ունի և հանգիստ ընդունել դրանք։

Իսկ եթե ես կարծում եմ, որ դեռահասը սխալվում է, որ նա իրավունք չունի բարկանալու կամ վիրավորվելու ուսուցչից։ Սխալը և որևէ զգացմունքի իրավունք չունենալը բոլորովին տարբեր բաներ են, թեև դրանք հաճախ նշվում են ստորակետերով բաժանված։ Ցանկացած մարդ իրավունք ունի ցանկացած իրավիճակում ապրել ցանկացած զգացում, քանի որ. դա իրավիճակի մասին անհատի տեսլականի «արտացոլումն» է, և ինքնին նրանք չեն կարող որևէ վնաս պատճառել մեկ այլ անձի: Միգուցե դեռահասը պարզապես սխալ է հասկացել իրավիճակը, և այդ ժամանակ նրա զգացմունքները կփոխվեն, հենց որ նա կարողանա հասկանալ դա։ Միգուցե իրավիճակում կան որոշ պահեր, որոնք ձեզ համար ակնհայտ չեն, ապա կարևոր է փորձել հասկանալ, թե որոնք են։ Դուք ժամանակ կունենաք արտահայտելու ձեր տեսակետը, երբ իրավիճակի էմոցիոնալ ինտենսիվությունը ինչ-որ չափով թուլանա, և դեռահասը կկարողանա լսել ձեր տրամաբանական դիտողությունները։

Իսկ եթե ակտիվ լսելը չի ​​օգնում, երեխան դեռ մնում է իր կարծիքով: Ակտիվ լսելը երեխայի միտքը փոխելու միջոց չէ, նրանից այն, ինչ ուզում եք ստանալ: Սա միջոց է՝ ցույց տալու ձեր երեխային, որ հասկանում և ընդունում եք նրան, նրա հետ աջակցելու կամ ջերմ սիրային հարաբերություններ հաստատելու միջոց: Ձեր անկեղծ մասնակցության և հետաքրքրության պատասխանը կլինի դեռահասի անկեղծությունն ու վստահությունը, իր ուրախությունն ու տխրությունը ձեզ հետ կիսելու պատրաստակամությունը, ձեր սիրո հանդեպ հավատն ու հասկացողությունը:

Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ կարեկցանքը, զգացմունքային աջակցությունը և խորհուրդները բավարար չեն: Սրանք իրավիճակներ են, երբ ուսուցչի խոսքերը կամ գործողությունները վիրավորական կամ վտանգավոր են դեռահասի ֆիզիկական կամ հոգեբանական վիճակի համար: Այս իրավիճակներում դուք պետք է դառնաք միջնորդ նրա և ուսուցչի միջև՝ հնարավոր է ներգրավելով դպրոցի հոգեբանին և ղեկավարությանը: Անպայման զգուշացրե՛ք դեռահասին ձեր մտադրությունների մասին և ստացե՛ք նրա համաձայնությունը։ Դեռահասը պետք է իմանա, որ բոլոր իրավիճակներում, որոնք նա իսկապես չի կարող իրեն թույլ տալ, մայրն ու հայրը, անկասկած, օգնության կգան:

Ամբողջ աշխարհում և գրեթե յուրաքանչյուր դասարանում կա մեկ կամ երկու աշակերտ, ովքեր չեն տեղավորվում թիմում։ Հասակակիցները չեն ցանկանում ընդունել նրանց, շատ ուսուցիչներ նրանց հետ վերաբերվում են արհամարհանքով, դժգոհությունն ու բծախնդիրն առաջանում են գրեթե ամեն օր: Հատկապես «սպիտակ ագռավների» խնդիրը դրսևորվում է անցումային պատանեկության շրջանում, երբ երեխան սկսում է իրեն որպես անձ նույնականացնելու և ինքնահաստատման անհրաժեշտության գործընթացը։

Հարակից նյութեր.

«Բաշխման տակ» ընկած երեխան մեծերի, երբեմն էլ հոգեբանների օգնության խիստ կարիքն ունի։ Որովհետև երբ այս խնդիրը բաց է մնում, հետևանքները կարող են շատ լուրջ լինել։

Ինչպե՞ս որոշել, որ երեխան դարձել է վտարանդի:

Լավ է, երբ երեխան բացահայտ խոսում է դպրոցում տեղի ունեցող իրադարձությունների մասին և կիսվում իր փորձով, բայց հիմնականում երեխան փորձում է խնդիրը պահել իր մեջ։ Ընդ որում, ինչքան նրան ծեծում են դպրոցում, այնքան նա փակվում է իր մեջ։ Սա կարող է նաև ծառայել որպես խնդրի առկայության ցուցանիշ։ Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է ձեր երեխան գնում դպրոց.

1. չի ցանկանում դպրոց գնալ կամ կտրուկ փոխում է տրամադրությունը դպրոցի և դասընկերների մասին խոսելիս.
2. տուն է գալիս վրդովված, խոժոռ կամ ագրեսիվ;
3. լաց առանց պատճառի
4. կապտուկների, քերծվածքների, պատռված հագուստի առաջացումը և միջադեպի բացատրության բացակայությունը.
5. չի ծանոթացնում ձեզ ընկերների հետ, չի գնում դասընկերների մոտ.
6. տնային աշխատանքը ճշտելիս նա փորձում է ոչ մեկին չզանգել կամ չգիտի, թե ում մոտ;
7. երեխան սկսեց կորցնել իրերը.
8. հաճախ սկսում է հիվանդություն ձեւացնել՝ դպրոց չգնալու համար, կամ ուրախանում է դպրոցից ազատվելով:

Ծնողների խնդիրը, ովքեր խնդիրներ են նկատել երեխայի վարքագծի մեջ, անպայման խոսեք նրա հետ: Բայց քանի որ երեխաները միշտ չէ, որ ցանկանում են նման բաների մասին խոսել, շատ դժվար կլինի համարժեք պատասխան ստանալ։ Դուք կարող եք դիմել ուսուցչին կամ դպրոցի տնօրենին, բայց նրանք հազվադեպ են տեսնում իրենց աշակերտների հարաբերությունների ամբողջական պատկերը, նրանք շատ ավելի մտահոգված են ակադեմիական առաջադիմությամբ: Դուք պետք է ներդաշնակվեք անկեղծ խոսակցության մեջ, շատ ուշադիր տանեք դրան, մինչդեռ կարևոր է ճնշում չգործադրել երեխայի վրա:

Վտարված երեխա. պատճառների պարզում

Այն բանից հետո, երբ պարզ դարձավ, որ խնդիր կա, պետք է զբաղվել դրա պատճառներով։ Կոնկրետ ի՞նչն է թիմին հեռացնում երեխայից, և որքանո՞վ է դա լուրջ:

Անկարգություն կամ աղքատություն. Մաշված, կնճռոտ կամ խճճված հագուստով մարդը միջնադարից բացասական տպավորություն է թողնում, չասենք գաջեթների և մեգապոլիսների դարաշրջանի մասին: Միևնույն ժամանակ, երեխաները անմիջապես չեն հասկանում հարուստների և աղքատների բաժանումը, ուստի այն մարդը, ով ինչ-որ կերպ իր արտաքինով առանձնանում է ամբոխից, անմիջապես առաջացնում է դիսոնանս, վախ և անտեսում:

Արտասանված ֆիզիկական կամ. Ստրաբիզմը, կակազությունը, ցածր հասակը, ավելորդ քաշը թիմում բացասականության ամենատարածված պատճառներն են: Միևնույն ժամանակ, նրանք կարող են սրվել բնական մեկուսացման և իրենց համար տեր կանգնելու անկարողության պատճառով:

Բարոյական թուլություն. Նման երեխաները չեն կարող իրենց համար տեր կանգնել, նրանք վախենում են նրանցից, ովքեր ֆիզիկապես ավելի ուժեղ են կամ ավելի ամբարտավան։ Նկատելով դա՝ տղաները սկսում են ինձ անհանգստացնել մի պատճառով՝ նա, այնուամենայնիվ, ինձ ոչինչ չի անի։

Նախնական մեկուսացում և բացասական վերաբերմունք: Նման «բեկ» երեխաները նույնպես հաճախ սկսում են վախենալ, մինչդեռ հենց երեխայի էությունը թիմի կողմից կարող է դիտվել որպես բողոք, ինչը հանգեցնում է մերժման գործընթացին։

Թեև ծաղրելու պատճառ կարող է լինել ցանկացած՝ առկայություն և պարզապես; ակնոցների առկայությունը; սանրվածք, որը տարօրինակ կամ ոչ նորաձև է թվում ձեր դասընկերներից ոմանց; ինչ-որ հատուկ սովորություն, օրինակ՝ չկապել կոշիկի կապերը. բջջային հեռախոսի հատուկ մոդելի բացակայություն; կանոնավոր տնային առաջադրանքներ և այլն, և այլն: Որոշ երեխաներ ինքնահաստատվում են ուրիշների հաշվին, իսկ մյուսները խաղում են նրանց հետ տարբեր պատճառներով:

Հաջորդ քայլը խնդրի շրջանակը որոշելն է: Որպես կանոն, որոշ կոնֆլիկտային իրավիճակներ դպրոցում լինում են համակարգված կամ մեկուսացված: Պետք է նաև տարբերակել հեռացված երեխային և պարզապես ոչ սիրված երեխային: Խարդախ դասընկերներ.

մի հարգեք, ծաղրեք, ծիծաղեք նրա վրա.

ծեծված, նվաստացած;

ստիպել են հրամաններ կատարել, շորթել իրեր, փող.

ստիպեք նրանց ամեն ինչում մեղավոր զգան:

Սրանք են նման երեխաների հիմնական, ամենահաճախակի բողոքները դասարանում առկա խնդիրների վերաբերյալ։ Պարզապես ոչ սիրված երեխան կարող է ծնողներին ասել, որ.

ոչ ոք նրա հետ ընկեր չէ և չի նստում նույն գրասեղանի մոտ.

նրանք կարծես չեն նկատում նրան:

Եթե ​​երեխան սիրված չէ դասընկերների շրջանում, ապա նա նույնպես կարող է շատ վրդովվել, տխրել։ Բայց այս դեպքում պետք է աշխատել միայն նրա հետ՝ բարձրացնելով ինքնագնահատականը, մարդամոտությունը, ինքնավստահությունը, ակտիվությունը։ Մեկ այլ, ավելի բարդ տարբերակով, անհրաժեշտ է աշխատել ոչ միայն դուրս պրծածի, այլև իրավախախտների հետ։ Երկու կողմերն էլ մեծահասակների օգնության կարիքն ունեն:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային այս հարցում:

Առաջինը՝ խուճապի չմատնվելն ու նախաձեռնությունը ձեր ձեռքը վերցնել չփորձելն է։ Պետք չէ վազել երեխային օրինախախտներին պատժելու կամ այլ ուսումնական հաստատություն տեղափոխելու համար։ Սադրիչների հետ առանձին կանխարգելիչ աշխատանքներ պետք է իրականացնեն թե՛ հոգեբանները, թե՛ ուսուցիչները։ Նաև մի ճնշում գործադրեք երեխայի վրա դիտողություններով. «ինքդ պարզիր», «լաթի պես մի եղիր» և այլն. ծնողների կողմից ագրեսիան կարող է հանգեցնել ընդհանուր առմամբ անդառնալի ազդեցության, նույնիսկ մինչև ինքնասպանություն: . Երեխան պետք է ձեր մեջ աջակցություն և սեր տեսնի, իմանա, որ դուք նրան ընկալում եք այնպիսին, ինչպիսին կա և միշտ նրա կողքին եք լինելու։

Փորձեք ձեր երեխայի հետ հակասցենար գրել: Ի վերջո, հետապնդողները սովոր են և ակնկալում են տուժողից որոշակի արձագանք, սովորեցրեք ձեր երեխային արձագանքել տուփից դուրս: Նման պահվածքը կշփոթեցնի իր իրավախախտներին, և հավանական է, որ առանց սովորական «զվարճալի էֆեկտը» ստանալու, հարձակումները կդադարեն: Նաև անպայման զարգացրեք նրա հաղորդակցման հմտությունները՝ ավելի հաճախ այցելեք նրա հետ, համերգների, ցուցահանդեսների։ Նա պետք է հնարավորինս շատ շփվի մարդկանց հետ և չվախենա դրանից։ Դպրոցը կավարտվի, տղաները կցրվեն, իսկ «սև ոչխարի» խնդիրը կմնա, ուստի պետք է հասկացնել, որ ոչ բոլորն են վատը, և նրանց հետ հետաքրքիր է, հնարավոր և անհրաժեշտ է շփվել։ Եվ բարդույթները տապալելու ևս մեկ կարևոր գործոն հումորի զգացումն է. սա օգնում է լիցքաթափել իրավիճակը, բացի այդ, դրական տրամադրված մարդկանց միշտ ձգում է: Դե, մի մոռացեք երեխային սովորեցնել զգույշ լինել և, հնարավորության դեպքում, ուղղել ֆիզիկական արատները։

Օգնության գիծ երեխաների համար

Երբեմն երեխաները չեն ցանկանում խոսել իրենց մեծերի հետ իրենց խնդիրների մասին: Բայց դուք պետք է խոսեք ինչ-որ մեկի հետ:

Եթե ​​դուք խնդիրներ եք ունենում դպրոցում, եթե դասընկերները շորթում են ինչ-որ բան և գումար, կամ բռնում են ձեզ, կարող եք զանգահարել երեխաների համար միասնական համառուսական «օգնության գիծ».8-800-2000-122 . Այս համարին զանգահարելիս պետք չէ ձեր անունը տալ և գումար վճարել։ Կարող եք զանգահարել ցանկացած հեռախոսից՝ և՛ ֆիքսված, և՛ բջջային: Այս հեռախոսով դուք կարող եք խոսել հոգեբանի կամ սոցիալական աշխատողի հետ, ով ձեզ կասի, թե ինչ անել հետո: Ոչ ոք ձեզ չի դատի կամ չի ծիծաղի ձեր խոսքերի վրա, այլ լավ խորհուրդներ կտա և կօգնի։ Դու մենակ չես. Ավելի քան 500,000 երեխա արդեն զանգահարել է այս հեռախոսով վերջին 4 տարվա ընթացքում։