Очень часто в вопросах моих читательниц проскальзывает тень страха. В самом начале женщины не признают этого, а иногда даже тщательно скрывают. Дальнейшее общение показывает, что 86% неудач в любви у женщин – именно из-за страха.

Основные женские страхи:

Страх остаться одной, страх потерять мужчину, страх измен, страх быть брошенной, страх вновь испытать несчастье в любви, страх нового знакомства, страх общения.

Давайте разбираться, откуда берется женский страх.

Такие отношения часто распадаются очень быстро или имеют сильно зависимый характер, когда женщина настолько теряет себя в отношениях, что перестает слышать себя и мыслит только мужчиной. И все это только из-за страха остаться одной. Пусть он хоть какой, главное - не быть одной.

Теряется ощущение себя как женщины. Движимая страхом, женщина начинает выполнять мужскую работу, излишне помогать мужу, а иногда даже надоедать своим поведением, превращаясь в мамочку.

Для человека очень важно признание других людей. И в древности, когда людей изгоняли из племени, они погибали. Сейчас другое время. И нам не обязательно признание других, нам не обязательно, чтобы рядом был хоть какой-то, НО мужчина.

Здесь стоит сказать именно о том, что если мужчина отвергает вас, то это вовсе НЕ означает, что вы плохая или недостаточно хорошая. Невозможно нравиться всем мужчинам, принятие или непринятие - определенный выбор определенного мужчины. И все.

Ему может понравиться совсем другая девушка, возможно, полнее и менее красивая, чем вы, но это не означает, что вы хуже или лучше нее. Такого понимания НЕТ.

Посмотрите вокруг: кто-то любит брюнеток и коньяк, а кто-то - блондинок и текилу. Но это вовсе не означает, что блондинка хуже или лучше брюнетки, а коньяк лучше текилы. НЕТ. Это просто вкус каждого человека, а на вкус и цвет, как известно…

Страх остаться одной я бы приравняла к страху «Я недостаточно хорошая». Такой страх развивается еще в детстве, когда мама оставляет малыша одного, и он не может без нее справиться. Но когда мы вырастаем, страх продолжает жить внутри нас, еще больше укрепляясь общественными нормами и замечаниями родителей и близких.

Ну, кто сказал, что в 25 ты уже ? Ну, почему ответ: «Я еще не встретила своего человека» воспринимается близкими людьми в штыки, и мы сразу слышим фразу «До пенсии будешь ждать» или «Всю жизнь прождешь»?

Очень много таких писем. А после работы с человеком понимаешь, что сам он вполне нормально относится к своему одиночеству, но мнение окружающих очень давит и прямо заставляет считать себя ущербным, неполноценным человеком.

Как говорил классик, лучше быть одной, чем рядом с кем попало…

Но сейчас не об этом, сейчас мне хочется рассказать, как влияет страх на развитие отношений и как справиться с таким страхом.

Женские страхи очень губительны и преодолевать их достаточно сложно. Ведь когда ты боишься чего-то, дискомфорт просто сковывает все тело, ты находишься постоянно в напряжении, думаешь не о том, что хочешь, а о том, чего не хочешь. Делаешь не то, что хочешь. Появляется раздражительность, беспокойство, беспричинная , недоверие к партнеру, подозрительность и склочность. А мужчина, который находится рядом с такой женщиной, чувствует себя спасательным кругом или последней надеждой и начинает с пренебрежением относиться к женщине, а все потому, что она сама себя не ценит.

Думаю, вы все уже не раз слышали фразу: "Во что мы верим, о чем мы думаем, то мы и получаем". Что же, получается, что женщина сама притягивает к себе мужчин-изменников и грубоватых хамов? Да. Так и получается. Только не сама женщина, а страхи, которые живут внутри нее.

И когда ты боишься, что тебя бросят, значит, ты веришь в то, что тебя можно бросить. Вот и начинать работу над страхом стоит именно с этого. Начинать просто верить в то, что тебя не бросят. Поначалу это будет сложно, ведь это уже третий или пятый мужчина, который тебя бросает. Но сильное мышление на то и сильное, чтобы посредством силы начинать думать о себе по-другому.

И если вы действительно хотите стать счастливой и спокойной, то стоит научиться быть свободной от мнения окружающих и начинать думать своей головой.

Работа со страхами может показаться сложной, долгой, запутанной, но если ее не провести, то жизнь будет приносить только боль.

Обнаружить страхи:

Страхи обнаружить достаточно легко, потому что любой страх приносит дискомфорт. И если вы думаете о чем-то и начинаете испытывать дискомфорт, грусть, слезливость, то ищите в вашем состоянии страх.

Определяем источники страха:

Найдите источники страха. Они могут быть различными: ранее несчастливые отношения, проблемы из детства, рассказы других. В общем, ищем те установки (мысли), которые поддерживают ваш страх.

Устраняем причины страха:

Прощаем обидчиков и отпускаем (пишите письма, представляйте картинки, слушайте , главное - избавиться от дискомфортных ощущений и воспоминаний из прошлого).

Ведем позитивный внутренний диалог с собой (это очень эффективно). Такой диалог, который поможет вам встать и с верой в прекрасное пойти дальше. Не ругайте себя, не унижайте еще больше, наоборот, всячески поддерживайте свои начинания, пишите записки, мудрые мысли счастливых людей.

Закладываем фундамент:

Когда очистили себя от старого, займитесь закладкой фундамента. Начинайте окружать себя положительными, добрыми, бескорыстными людьми. Старайтесь как можно меньше общаться с теми, кто поддерживает ваши страхи и нагоняет еще больше ужаса.

Учитесь любить себя и верить в то, что вы действительно ценный, достойный, важный человек. Доказано, что окружающие люди относятся к нам так, как мы относимся к себе.

Вначале небольшая любовная история с персонажами без имен. Девушка встречается с Парнем, который вызвал в ней неоднозначные чувства, но она решает, тем не менее, пойти с ним на свидание. Через некоторое время события развиваются, и она начинает осознавать, что он ей нравится. Они наслаждаются общением и начинают смеяться над шутками друг друга – даже если эти шутки не смешные.

По мере того, как отношения расцветают, Парень с Девушкой становятся все более привязанными друг к другу, начиная все больше времени проводить вместе. Дела идут так хорошо, что Девушке начинает казаться, что она не может представить себе будущего без него. Но по мере такого, как время проходит, она начинает оглядываться и видит, как дни превращаются в месяцы, месяцы превращаются в годы – однако, отношения будто застряли на месте. Несмотря на то, что она понимает и чувствует, что Парень ее любит, Девушка начинает волноваться. Она начинает сомневаться, что Парень действительно хочет быть с ней. Уже прошли годы с тех времен, когда они встретились и влюбились. Почему же Парень еще не разу не упомянул о свадьбе?

Девушке кажется, будто она становится все старше и старше, и что ей нужно “устроиться”, и потому, неуверенная в своих намерениях, она начинает бросать сигналы там и тут. Она пытается понять, что именно чувствует к ней Парень, и чего он хочет от этих отношений, но ей слишком боязно задавать такие вопросы Парню напрямую. Она боится, что если она будет слишком прямолинейна с ним, это может отпугнуть его.

Вызывает ли эта история у вас резонанс? В подобной ситуации оказываются многие – и не только представительницы прекрасного пола. Даже если человек отчаянно любит кого-то, страх быть брошенным приводит к тому, что многие люди боятся испортить отношения прямолинейными вопросами относительно намерений партнера. Человек не хочет уничтожать отношения, которые он так долго выстраивал.

Страх быть брошенным и обида

Когда мы приходим к осознанию необходимости в серьезных отношениях с партнером, мы часто начинаем нервничать. Волнения возникают из-за нашей неуверенности в том, что партнер относится к вам также, как вы к нему. Если человек-таки решит пойти на более тесные отношения в таком состоянии, то развивающаяся привязанность к партнеру будет иметь нездоровый оттенок. Если человек вдруг почувствует, что партнер относится к нему с недостаточной взаимностью, обида, подкрепленная этой привязанностью, будет нарастать стремительными темпами, пока в какой-то ключевой момент, из-за какого-то “внешнего” события она не выльется в ссору и возможное расставание.

Обида в данном случае завязана на страхе того, что после того, как человек потратил столько времени, чтобы сблизиться с партнером, делясь с ним своими чувствами, и предпринимая попытки установить стабильные отношения, партнер вдруг возьмет и исчезнет.

К чему приводит страх быть брошенным

Многие люди настолько подвержены страху быть брошенным, что они зачастую начинают вести себя совершенно неадекватно. Они становятся ревнивыми и/или прилипчивыми из-за неуверенности в том, что их партнер хочет быть с ними. Или, наоборот, человек может охладеть и дистанцироваться от партнера, не желая более делиться никакими чувствами, потому что он не видит подтверждения того, что чувства его партнера по отношению к нему настолько же интенсивны, насколько чувства самого этого человека.

Этот страх усиливается когда человек испытывает определенные проявления холодности со стороны партнера. К этим проявлениям холодности относятся нежелание партнера делиться своими чувствами, его нежелание проводить достаточное количество времени вместе, а также нежелание предпринимать усилия, чтобы показывать, насколько для партнера дороги эти отношения.

Когда человек чувствует свою готовность к дальнейшему развитию отношений, но его партнер еще не готов, у человека может появиться компульсивное желание надавить на партнера и порой даже потребовать от него любви. Ему нужно знать, что партнер хочет быть с ним. Но чем больше человек давит, тем сильнее он сам обрывает эти отношения. Он давит, не осознавая, что он реагирует на свои собственные страхи, и что требуя долгосрочных обязательств со стороны партнера, он только отталкивает его от себя.

До тех пор, пока вы подвержены страху быть брошенным, вы так или иначе будете подсознательно способствовать тому, чтобы эти страхи реализовались. К сожалению так устроена человеческая психика – если человек чего-то боится, и при этом для него объект страха очень важен, подобный страх имеет свойство проявлять себя в реальности, что приводит к нежелательным изменениям в жизни, и в данном случае – возможным ухудшениям в отношениях и даже расставанию. Чтобы это предотвратить, необходимо осознать и принять свой страх быть брошенным и предпринять попытки к тому, чтобы избавиться от него. Придется над этим поработать, но это достижимо и наградой вам будет существенное улучшение качества своих отношений.

Когда Антуан де Сент-Экзюпери написал свою знаменитую сказку, он открыл миру главную тайну всех мужчин: в каждом из них живет тот самый Маленький Принц, романтичный, трогательный и немного застенчивый, способный на глубокое и сильное чувство. Каждый из них втайне надеется встретить свою единственную Розу, непохожую ни на одну другую, которую он будет «заботливо поливать, слушать, как она жалуется и хвастает, прислушиваться к ней, даже когда она замолкает».

Да, этих сильных мужчин могут приручить только те, ради кого они старались быть лучше, отдавали частичку своей души, набирались терпения и не жалели времени. Возможно, поэтому так высоко ими ценится настоящая любовь и так тяжело переживается ее потеря...

Кто тяжелее переносит разрыв?

Разрыв отношений с любимым человеком — это всегда непростое испытание. Особенно, если его инициатором выступали не вы... В такой ситуации хочется поскорее избавиться от гнетущих переживаний, забыть об утраченной любви и начать жить заново.

Как вы думаете, что для этого сделает женщина? Правильно: пригласит в гости всех подруг, проведет вечер за разговорами о коварных мужчинах и превратностях судьбы, услышит слова поддержки в свой адрес и получит заряд оптимизма. Убедившись в том, что «она лучше всех и все будет хорошо», женщина легче справится с расставанием и подготовится к новым отношениям.

У мужчины, попавшего в аналогичную ситуацию, события развиваются по другому, более сложному сценарию. Он не станет демонстрировать свои эмоции окружающим, ведь, по его мнению, это проявление слабости. В лучшем случае, мужчина невзначай упомянет о разрыве отношений с возлюбленной и отправится с друзьями в бар, чтобы «отпраздновать» вновь обретенную свободу. Но безразличие — лишь видимость: в глубине души наш герой будет очень страдать и тяжело переносить разрыв. Кроме внутренних переживаний, у мужчин существует еще и острая социальная оценка происходящего: для него унизительно быть брошенным женщиной, и это серьезный удар по самолюбию. Он старается поскорее избавиться от этой проблемы, подавляя в себе переживания и обиду, но тем самым только растягивает процесс и превращает его в так называемое «хроническое горевание». Это может привести к тому, что мужчина начнет много пить, станет бабником и женоненавистником или же, напротив, идеализирует бывшую возлюбленную и будет хранить ей верность, пытаясь таким образом оградить себя от новых отношений.

Так остро переживать разрыв мужчин во многом заставляют слишком серьезные притязания к себе в сексуальном плане. У каждого представителя сильной половины человечества существует собственный перечень страхов, связанных с сексуальной сферой, которые актуализируются в первую очередь, если женщина уходит от него. В мужском сознании прочно устоялся стереотип: хорошего любовника никто не может бросить. А если это все же произошло, он сразу сочтет себя сексуально несостоятельным. Мужчине и в голову не приходит, что у женщины могли быть совсем другие причины для расставания — например, ее не устраивала его пассивная жизненная позиция, пристрастие к алкоголю или неверность.

Недавно прочитала на форуме одну историю. Мужчина рассказывал о своем разрыве с женщиной, которая оставила его ради другого. Впрочем, об этом он упомянул лишь вскользь: большая часть повествования представляла собой очень эмоциональное описание недостатков соперника и его собственных преимуществ. Этот пример ярко иллюстрирует еще один мужской страх, связанный с разрывом отношений, — проиграть другому мужчине, другому самцу. Конкурентная борьба присуща представителям сильного пола, им нужно постоянно доказывать свое превосходство над соперниками, чтобы сохранять положительный образ самих себя.

В данной ситуации мужчину расстраивает не столько факт прекратившихся отношений, сколько уязвленная гордость и опустившаяся самооценка. Он не будет винить себя в том, что не удержал любимую, зато осудит свою чрезмерную доверчивость: не заметил явных признаков , а значит, не успел бросить обманщицу первым.

Утешение в детях

Очевидно, что все мы, и мужчины, и женщины, боимся разрыва отношений, испытываем страх перед . Эта тревога сопровождает нас на протяжении всей жизни: с момента рождения, когда ребенок покидает тело матери и видит, что остался один, и до самой смерти, с которой тоже придется остаться наедине. Пытаясь побороть этот страх, мы стремимся избежать одиночества: сначала ищем свою вторую половину, затем вступаем в брак, а потом задумываемся о пополнении в семье. Но если женщина с появлением ребенка полностью реализуется и навсегда заполняет пустоту вокруг себя материнской любовью, то для мужчины этого недостаточно. Он не сможет компенсировать свой страх за счет детей, так как у него нет с ними такой эмоциональной и духовной близости, как у мамы. Поэтому нашему герою не остается ничего другого, кроме как искать спасение от этой тревоги в объятиях любимой женщины. А теперь представьте, что чувствует мужчина, когда отношения, которыми он так дорожит, рушатся на глазах? Да, он боится, что не встретит никого лучше и останется один. И если в 25 лет это будет лишь немного тревожить его, то в 40 станет серьезной проблемой.

Несмотря на то что дети не могут серьезно помочь мужчине справиться со страхом одиночества, они, безусловно, являются важной и неотъемлемой частью его жизни. Наш герой с удовольствием заботится о них и оберегает, постепенно превращаясь в их лучшего друга. Но мужчина, каким бы он ни был прекрасным отцом, учится искусству быть родителем у своей жены. Именно она помогает ему интегрироваться в семейный процесс, установить с детьми глубокую эмоциональную связь. И что же будет теперь, когда любимая оставила его? Кто поможет ему общаться с детьми? Эти вопросы не дают мужчине покоя, усугубляя его и без того подавленное состояние.

В моей практике был показательный случай. Ко мне обратился молодой человек, который уже несколько лет подряд изменял своей жене, но уходить от нее не собирался. До того момента ему удавалось скрывать от супруги этот роман, а любовницу убеждать в том, что совсем скоро все изменится и они будут вместе. Но все тайное, как известно, становится явным — однажды любовнице надоело быть на вторых ролях, и она решилась рассказать обо всем жене своего возлюбленного. В результате обманутая супруга ушла от мужа, а свою пассию он бросил сам. Только тогда мужчина почувствовал вину и захотел вернуться в семью, но, к сожалению, было уже поздно.

Этот персонаж, как и любой другой представитель сильного пола, боится перемены образа жизни. Он очень ценит свое уютное пространство, комфорт, заботу, опеку, которые получил при женитьбе. Парадокс, но только 3-4% мужчин действительно уходят из семьи к любовнице, так как они больше привязаны к месту, а не к женщине.

Страх того, что любимая всегда может уйти, нужен мужчине, чтобы сохранять отношения. И если женщина понимает, что чувства немного охладели и им нужна встряска, стоит воспользоваться этим: заставить своего героя поревновать, показать ему, что способна нравится и другим. Но главное здесь — не переборщить! У мужчины не должно возникнуть ощущения угрозы и неуверенности в надежности отношений. Для него главное — стабильность. Если же перегнуть палку, вместо пылкого влюбленного вы рискуете получить ревнивого тирана, который начнет пить или изменять.

Анетта Орлова

Обсуждение

Я, бы с удовольствием то же самое только о женщинах почитала! Мужчины конечно очень скрывают от нас свои чувства переживания, но на них посмотришь и не скажешь, что они страдают!

Комментировать статью "Страх быть брошенным "

Боюсь мужчин. Психология. Семейные отношения. Страх остаться бездетной оказался сильнее страха мужчин в тот момент. Тайны мужских страхов. Почему мужчины тщательно охраняют свои страхи? Страх быть брошенным. Кто тяжелее переносит разрыв отношений - мужчина или женщина.

Обсуждение

Со страхом не надо бороться, это во- первых. У вас просто неадекватное восприятие мужчин. Ничего необычного- две руки, две ноги, посередине голова, плюс ошибка природы в виде переднего хвоста...И непонятно- зачем вообще насиловать свою природу и принуждать себя к отношениям, которые противоречат вашей природе? Живите как вам нравится, и не портите своим " комплексом" будущее своего ребенка.

07.01.2019 01:08:59, Родопи

Конечно же спортом нужно было раньше заняться, но возраст не приговор!
Возьмите себе личного тренера по самообороне и страх того, что "будут кричать, бить,обижать меня и ребенка" пройдет.
Все остальное - к психиатру.
Или хороший алкоголь в умеренных дозах;))

Очевидно, что все мы, и мужчины, и женщины, боимся разрыва отношений, испытываем страх перед одиночеством. Поэтому нашему герою не остается ничего другого, кроме как искать спасение от этой тревоги в объятиях любимой женщины.

Отношения ради отношений и тем более семья ради семьи вдруг перестали быть интересны. Потом болезненный разрыв, за ним болезненное привыкание к одиночеству, и вдруг - вау! Много и очень много рядом отличных одиноких мужчин.

Обсуждение

Читаешь комменты и понимаешь, насколько люди эгоистичны. Я писала по ДОЛЖЕН и ласку женщине не в меркантильном смысле. А в смысле, зачем человек живёт. Кому от его жизни легко, хорошо, кого он сделал счастливым. Мужчине свойственно героические поступки, брать ответственность и от этого ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. А тут читаешь, блабла, мне и так хорошо, зачем этот балласт.)) С такими мужчинами в великую отечественную мы бы проиграли все сражения. Над отношениями надо тоже работать, уметь слушать другого, когда надо и прощать, а не бежать с флагом Мне и так хорошо.

у каждого - своя причина, как обычно. из моего опыта... вот есть у меня 5 друзей одиноких и без детей. 1) - русский, 35 лет, последние 10 лет один. его причина - низкая самооценка, и нелюбовь к себе. при этом - симпатичный, спортивного вида, переводчик... просто живет и не парится со своими тараканами в голове... в общении - адекватный, нормальный. ему бы психолога хорошего, но менять он ничего не намерен. его выбор, его право. 2) британец - идеалист, 43 года, был женат, жена умерла много лет назад. очень её любил и не отпустил, видимо. внешне - очень привлекательный, позитивный, путешествует, фрилансер... видимо, и не нужен ему никто больше. 3) европеец, 37 лет, один. просто тупо не везет. он вырос в очень любящей семье, перед глазами пример его счастливых родителей, он программист, у него свой дом... застенчивый и хороший парень, но очень избирательный. не встретило своего человека... ну ид встречал кого-то, но чувств не возникало. надеется, что встретит... но против каких-либо сайтов. год ухаживал за мной, но у меня, увы ничего, кроме дружбы не было... 4) европеец, 40... учитель, скромный-застенчивый, такой весь в себе... тоже идеалист, видимо, инициативу проявить крайне трудно да и вроде привык один, его все устраивает. 5) европеец, 43 года, чайлд-фри - такой перекати-поле и "Фигаро- здесь, Фигаро - там" , путешествует по городам и весям с рюкзаком, фрилансер, спит в палатках, живет в Гоа в хижине и всё ему в кайф. ничего не нажил кроме маленькой съемной квартирки в бедном районе... не всякая девушка с таким согласится отношения строить, т.е. разумеется - ему надо себе под стать искать - такую хиппи, которая будет рада медитировать в палатке на горе и довольствоваться малым. пока такую не нашел... надеется, что найдет.

09.05.2018 19:38:31, Amaldine

Обсуждение

Свой первый нг в одиночестве встречала в 31 год. За два месяца до этого была брошена своим мч (жили 7лет), ушла на новую работу, сняла новое жилье. Друзей не было. Были сопли, слезы, депрессия, суицидальные мысли. Ходила к психотерапевту.
И вот он первый нг. Приглашали знакомые, родня. Нр надо было одной. А было безумно страшно! Очень страшно!!!
Встретила его за столом, с любимым салатом, семгой, шампанским и компьютером)) сидела в-чате))
В итоге все так хорошо вышло. Я поняла, что страхи надуманы. Типа "новый год - семейный праздник" бла-бла-бла...
Второй нг тоже был одиноким. Но одиноким по-настоящему. Я свалилась с температурой 39. Лежала вся такая несчастная. Даже всплакнула)) планы были другие.
Но Вы не бойтесь! Этот опыт тоже бывает нужен! Вот увидите, еще понравится Вам!))

26.12.2014 06:34:23, ПоперечинаЯ

Про все остальное не скажу, но, если вы в Москве, могу дать совет на НГ ночь.

Про страх. Жена и муж. Семейные отношения. Я согласна с этим и хочу спросить: а страх чего именно? Я тоже боюсь мужчин и склоняюсь обычно к тому, что мне реально спокойнее с такими вот не-агрессивными и с которыми требуется моя инициатива.

Я боюсь серьезных отношений. Проблема. Дела интимные. Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и любовница Потом время пройдет, думаю о нем и не понимаю что меня не устроило, все хорошо было, просто страх животный какой то перед отношениями.

Обсуждение

Что-то мне кажется, что вы боитесь не серьезных отношений, а того, что они окажутся недостаточно серьезными. Поэтому стараетесь успеть бросить первой.

Если разрыв был очень болезненным и привел к депрессии, а Вы вышли из нее не проработав ситуацию, по принципу "время лечит" или переключив свое внимание на другой объект, например, работу, то эта боль ушла глубоко в Вас.. в бессознательное. Замечательно, что Вы все-таки смогли выйти из ситуации и продолжаете активную жизнь. Но, как только ситуация начинает затрагивать "закрытую зону боли", нутро тут же реагирует вызывая защитную реакцию - избегание. Классно, что наш организм и психика умеют защищать себя, спасая нашу жизнь. Но вот если это начинает мешать гармоничной жизни или достижению своих целей (желаний), то Вам нужно проработать травмирующее событие, т.е поменять отношение к нему...
Здесь можно попробовать самостоятельно, используя некоторые методы (например, самоанализ или лучше, рационально-эмотивно поведенческую терапию, когнитивную терапию)или обратиться к специалисту. А вообще есть такая поговорка-волков бояться в лес не ходить!

Вы слишком много ждете от отношений и от мужчин. Быть сильным очень тяжело и у каждого есть свои слабости- у каждого. Только одни считают это слабостями, а другие милыми особенностями любимого.
Рядом с милой слабой женщиной мужчина тоже может чуть чуть быть слабее- так сказать расслабиться...
А потом- что такое СИЛЬНЫЙ или УСПЕШНЫЙ? Вы возьмите лист бумаги и напишите на нем, сформулируйте какими качествами(конкретными) должен обладать ВАш избранник. А потом проанализируйте отстраненно. Может вы хотите совместить не совместимое.И у каждого качества есть еще и оборотная сторона. Готовы ли вы с ней мирится.?

Успешный- это материльно состоявшийся что ли? Ну так люди стремящиеся к богатству на пути своем иногда теряют часть своих человеческих качеств. И осозновая это- они наслаждаются ЭТОЙ жизнью- богатой, порочной, разгульной. А иначе ради чего боролись то? И естественно ни ради Вас.. ни ради даже родной матери...ни ради кого еще отказывать себе ни в чем не захотят! Они этого добились сами- а теперь от них хотят жертв!Это обычный эгоизм!
Вот если Вы найдете человека бедного- кто РАДИ вас горы свернет, кто вместе с ВАми выростет. 28.07.2001 12:28:44, Елена Кис

«Я рассталась со своим парнем, когда внезапно влюбилась в другого. С ним мы уже почти год вместе, и мне кажется, что за это время я стала другим человеком, как будто я теперь лучшая версия себя самой. Наши отношения с каждым днем все крепче. Мы очень близки. Но есть проблема. Я страшно переживаю, что он может меня бросить. Меня гложет мысль, что любовь не бывает вечной. Я чувствую, что мне нужно готовиться к тому, что все кончится, что он уйдет. Это абсурдно. Само собой, я не могу гарантировать, что он никогда не расстанется со мной (нам же всего 20 с небольшим), и понятно, что никто не может выдать такой страховки. Как мне сохранить любовь и доверие и при этом принять неопределенность?»

Мария, 27 лет

«Если у вас сейчас потрясающие отношения, наслаждайтесь ими»

Мариэлла Фрострап, журналист:

Как быть с неопределенностью? Это большая проблема в наши дни. В конечном счете, вся жизнь строится на неопределенности. Мы никогда не знаем наверняка, что будет с нами завтра. А уж при том уровне политической нестабильности, который наблюдается во всем мире, вообще трудно чувствовать себя в безопасности. Вы просите меня поговорить о превратностях любви, этого чувства, которое способно подарить нам мгновения чистейшего счастья или, наоборот, сбить нас с ног. Мы превозносим ее, потому что она способна открыть нам самые привлекательные стороны человеческой природы.

Вы пишете, что благодаря вашему спутнику стали лучшей версией себя, и, на мой взгляд, это именно то, что заслуживает особого внимания. Есть разные пути для того, чтобы открыть в себе свои лучшие качества, о которых мы и не догадывались. Например, в трудные времена мы можем обнаружить, какими ресурсами стойкости мы обладаем. А когда нас по-настоящему любят, мы расцветаем, и это тоже может быть откровением. Было бы полезно понять, что именно в ваших отношениях позволяет вам раскрыться с лучшей стороны. Тогда в будущем вы продолжите искать именно это, вместо того чтобы впустую тратить время на возлюбленных, не способных пробудить в вас такое же ощущение счастья.

Это не значит, что вы обречены расстаться. Хотя статистически это, скорее, более вероятный, чем невероятный, вариант. Такой же, как и шанс встретить другого человека, с которым вы будете так же или еще больше счастливы.

Не позволяйте страху лишить вас сил, вместо того чтобы жить полной жизнью

Поэтому, если у вас сейчас потрясающие отношения, наслаждайтесь ими. Это поможет понять, в чем смысл счастливой любви. Хотела бы я, чтобы у меня был такой опыт в вашем возрасте! Любовь заставляет нас меньше зацикливаться на себе и больше отдавать другому. Она дает редкую возможность попробовать и оценить возможности подлинной доброты.

Сколько бы ни продолжались ваши отношения – год, десятилетие или целую жизнь, - в них есть что-то, чего вы не можете предсказать. Какие бы усилия вы ни прилагали, чтобы продлить или контролировать их, но, как поется в песне, «будет то, что будет». Поэтому лучший вариант долговременных отношений – это партнерство, партнерство в лучшем смысле этого слова: когда двое объединяются, ставя во главу угла интересы друг друга и при этом остаются свободными.

Доверие совершенно необходимо, возможно, лучший дар, который вы можете преподнести другому человеку, это ваша вера в то, что Другой будет вести себя наилучшим образом, что он будет действовать в ваших интересах и не предаст вас. Чтобы в это верить, необходимо обладать внутренней силой и уметь уверенно идти по жизни, зная, что вы вполне способны выжить в одиночку, но при этом рядом с партнером ваш потенциал может вырасти еще больше.

Пытаться законсервировать отношения, придать им неизменную форму – верный способ привести их к финалу

Вас гложет мысль о том, что отношения однажды закончатся, и эта тревога вряд ли идет им на пользу. Партнеры приходят и уходят, так же как и друзья и работа. Ваши убеждения и взгляды на жизнь еще будут меняться. Нам важно развивать в себе способность дрейфовать, повинуясь течению жизни, а не только упорно пробивать себе путь в неизведанных землях. Пытаться законсервировать отношения, придать им жесткую, неизменную форму – верный способ привести их к финалу.

Знаю, трудно противостоять искушению окружить надежной стеной то, что нам дорого. Но мы ведь знаем, что ничто не вечно в этом мире? Нам приходится учиться жить на зыбучих песках, и здесь проявляются и наши сильные стороны, и наша уязвимость. Сейчас вы оказались в благоприятных условиях. Наслаждайтесь, будьте благодарны и извлекайте уроки. У Шекспира в «Цимбелине» есть строки: «Дева с пламенем в очах, или трубочист – все прах». Мы не вечны на этой земле, и было бы преступлением позволить страху лишить нас сил, вместо того чтобы жить полной жизнью.

Об эксперте

Английский журналист, публикуется в The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper"s Bazaar и Vanity Fair. Популярная ведущая теле- и радиопрограмм.

Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Состою в отношениях с молодым человеком 3.5 мес. И сейчас я постоянно боюсь, что он меня бросит, как делали это раньше мои бывшие парни. В 16 лет у меня была первая любовь в школе, за мной ухаживал мой одноклассник, за ним все девушки нашего посёлка бегали. А я была отличницей, умной и строго воспитанный девочкой, Вообщем он был в меня влюблён. После окончания школы, он поступил в другой город, а я поступила в Вуз в своём обл.центре. Получилось так что я решила поставить точку в наших отношениях, объяснив это тем что расстояние очень большое, а такой парень, как он не будет терять там время и найдёт себе другую, подсознательно я верила что встречу другого человека здесь у себя. Встретила я такого человека совсем с другого города, на 4ом курсе, познакомились в интернете, общались почти год, он учился в военной шубе в Твери, и летом мы встретились, и первым мужчиной в моей жизни был он. Мне было тогда 21. А осенью он по телефону сообщил что нам не по пути. Я долго приходила в себя, после такого состояния. Так как являюсь консервативной в отношениях. После вуза меня пригласили на престижную работу в банке, я поставила выбор на карьеру , не было времени на личную жизнь. И вдруг спустя 6 лет, объявляется он, моя первая любовь. Предложил встретиться, поговорить. Встреча прошла в дружеской атмосфере, он рассказал что у него есть девушка, 2 года встречаются, и то что старше его на 4 года. После он 6 мес.теребил меня что не мог забыть и то что есть чувства, на что я сказала, что он должен разобраться в своих отношениях, а потом посмотрим. Через полгода он обьявил что расстался с девушкой и предложил встречаться со мной. Я дала согласие, так как думала что уже достаточно взрослые принимать решения, строить семью, как он хотел. Через месяц я узнаю что его семья готовятся к свадьбе. Так меня бросили во второй раз. После этого я впала в депрессию, всю злобу вплескивала на родных криками, плаканием, истерикой. Были нервные срывы частые. Я ненавидела себя, за то что я всегда искренне и честна в чувствах, в словах и поступках, и ожидаю от людей того же, на что никогда такой отдачи не получаю. После я решила вообще не влюбляться. Когда исполнилось 25 родные начали уже постоянно говорить до каких пор будешь ходить, найди хорошего парня и тд. Я хотела выйти замуж, но хороших парней нет, были но с ними как то не получалось общение, все шло вроде бы хорошо, в конце концов я поняла, что даже если парень мне особо не нравился, я делала так чтобы ему понравится. В итоге мое спокойствие, послушание, подстраивпние к парням к продолжению отношении не влияло. Интима ни с кем я не вела. В прошлом году весной, случайно познакомилась в интернете с одним мч, так как первое мое такое знакомство не увенчалось успехом, я особо не хотела встречаться в живую, а просто поддержала разговор в сети, потом он предложил встретиться, вы встретились. Он мне понравился по всем моим вкусам, обычно у меня такого не бывает. Был обходителен, красиво ухаживал, приглашал в кино, говорил о будущем общем, был серьёзным. Через 2 недели предложил интим, сказав что не хочет давить и то что мы уже взрослые люди, ему 30 было, и то что отношения без секса , не отношения. Я думала может сейчас девушки продвинутые, а я старомодна? После по встречались ещё 2 недели, а потом он исчез. На вопрос что пошло не так, сказал что сам не знает. Я решила что мне нужен человек, которому 30 и который ещё не знает чего хочет от жизни не нужен. Пусть и дальше ходит в холостяках. Близость все таки была с ним. Самое страшное произошло после, меня насильно принудил к близости друг моей мл.сестры, позвав на квартиру смотреть фильм и посидеть пообщаться. Я никогда раньше по к парням домой не ходила, в этот раз не ожидала такого. Я себя ненавижу за это, и брезгую от воспоминания, лучше бы я умерла. Я чувствую себя грязной, тупой наивный дурой. Наверное я ошиблась в эпохе в которой родилась, люди лживые,не искренние.Этот отрезок своей жизни я пытаюсь по сей день забыть. Из воспитанной, умной девушки я превратилась не знаю во что. Мне стыдно за себя. Я, не скажу что прям красивая, но симпатичная, возможно привлекаю своей скромностью и серьезностью. На меня обратил внимание ещё один мч, через пару месяцев, тоже хороший парень, встречались каждый день, интима не предлагал, и я уже думала возможно это он? Через месяц во время моей командировки в другой город, он мне написал сообщение по ватсапу, что я такая то хорошая, умная, что обязательно найду хорошего человека, но это не он. Было больно, так как моя мама знала что я начала встречаться. После этого она мне сказала чтобы я вообще больше ни с кем не знакомилась, она была расстроена, сказала что не хочет чтобы мое сердце кто то ещё ранил. Так в очередной раз меня бросили(в этом году, в начале подруга с мужем познакомили меня с их неженатым другом, я не рассчитывала что что-то из этого выйдет, парень был скромным, молчаливым. Оказалось что он взял мой номер телефона и позвонил мне, а после признался, что я ему нравлюсь, и буду нравится, предложил встречаться. Мы этих признаний общались больше 2 недель, просто узнавали друг-друга, с поцелуями не лез, я думала что возможно я ему не нравлюсь и он просто хочет дружбу . Оказывается, он не выдаёт своих эмоции, не романтичен (он дева), сказал что однолюб, и если человек ему не его, после пару встреч, он не будет продолжать отношения. Сейчас он на вахте, 15 дней, раньше звонил хоть иногда, а сейчас просто ведет переписку каждый день, утром и вечером, при этом пишет Целую, а скучаю раньше тоже писал, сейчас нет. Я вначале не могла к этому привыкнуть, я люблю больше внимания, а он спокоен, холодный по темпераменту человек,и я вроде как успокоилась. Но все время есть боязнь что он вот напишет расстаемся, или исчезнет, Вообщем бросит меня. Это меня постоянно тревожит. В любви мы пока не признавались к друг-другу, но мне он как человек очень нравится. Недавно зашёл разговор об интим отношениях, на что я спросила его Готовы ли мы переходить к след.этапу? На что он мне сказал что если я считаю нужным подождать, то подождём. Я не хочу переживать и боль и быть в депрессии , постоянное плаксливость и что меня ничего в этой жизни не держит, я боюсь этого. Боюсь остатся одна. Боюсь не оправдать надежд родителей, так как уже и папа начал говорить, что я не выхожу замуж.Я ведь не специально, я не ставлю никаких критерий, богатый / небогатый, красивый /некрасивый. Главное чтобы голова была на плечах и чтобы просто мне нравился и все. Хочу жить уверенно что меня любят. Как мне быть?