ბავშვის ემოციური უარყოფისა და ბავშვის მიტოვების მიზეზები. აღზრდის კორექტირება: ბავშვის უარყოფასთან გამკლავება
როდესაც საქმე ეხება ბავშვის შვილად აყვანას, ბევრს მაშინვე უჩნდება იდეა, რომ სხვისი შვილი ოჯახში მიიღოს. რა თქმა უნდა, ეს ასპექტიც ცალკე განხილვის ღირსია, მაგრამ ახლა ამაზე არ ვსაუბრობთ. ყველა მშობელს არ ესმის საკუთარი შვილის ემოციური მიღების მნიშვნელობა და არ ესმის, რომ ეს კონცეფცია გულისხმობს არა მხოლოდ აბსოლუტურ პასუხისმგებლობას ბავშვის მიმართ, არამედ უპირობო სიყვარულსაც - მიუხედავად მისი ხასიათის სირთულისა, ყოველთვის არ არის სწორი ქცევა, ხშირი წარუმატებლობა და ა.შ. .
ბავშვის გრძნობების მიღება შედგება ნებისმიერი ბავშვის ემოციებზე მშვიდი რეაქციაში: სიხარული, ბრაზი, შიში, სევდა, სიყვარული - ასე გამოიყურება ძირითადი ადამიანური გრძნობების ჩამონათვალი. ყველაფერი დანარჩენი: ტკივილი, წყენა, შური, სევდა, გართობა, საშინელება მხოლოდ ჩამოთვლილი ემოციების სიმძაფრის ან მათი დაბნეულობის ვარიანტებია. ნებისმიერ ზემოთ ჩამოთვლილ ემოციას, ძირითად თუ სუროგატს, აქვს არსებობის უფლება, ის უნდა იქნას მიღებული მშვიდად, დაგმობისა და განსაკუთრებული მოწონების გარეშე (პოზიტიური განმტკიცება), როგორც ადამიანის ცხოვრების ბუნებრივი ნაწილი, რაც შეუძლებელია გრძნობებისა და ემოციების გარეშე.
თქვენი ბავშვის ფსიქოლოგიური მიღება ისეთი, როგორიც ის არის
სიხარული წარმოიქმნება, როდესაც შენს პირად სივრცეში რაღაც სასიამოვნოს შემოიტან (ახალი, რომლის ფლობა დიდი ხანია გსურს, ახალი უნარი, რომ იამაყო, მეგობარი, მოთხოვნილების დაკმაყოფილება).
შიში ჩნდება მაშინ, როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენს პირად სივრცეს შემოიჭრება ან საფრთხე ემუქრება. შიში სასარგებლოა ადამიანისთვის იმით, რომ ის აფრთხილებს საფრთხის შესახებ, რაც ნიშნავს, რომ ის ზრუნავს ფსიქიკურ და ფიზიკურ ჯანმრთელობაზე - შიში შეიძლება იყოს ისეთი ძლიერი და საშიშროება იმდენად დიდი, რომ ერთადერთი გამოსავალი შეიძლება იყოს მხოლოდ ფრენა. მოვლენების კიდევ ერთი განვითარებაა აგრესორთან ბრძოლა, ამ შემთხვევაში შიში შინაგანი ზამბარის შეკუმშვას ჰგავს, რომელიც მზად არის გასწორდეს გაბრაზებული გამოხტომის დროს, რათა დაიცვას, დაიცვას თავი, გადააგდოს დამნაშავე. არ შეიძლება ცალსახად ითქვას, რომ ერთ-ერთი გზა უკეთესია. ზოგჯერ უფრო გონივრულია ხულიგნების ბანდას გაქცევა, ვიდრე ზედმეტი გმირობის ჩვენება. ფსიქიკური ჯანმრთელობა დასტურდება ქცევის სხვადასხვა მოდელების გამოყენების უნარით:რეალური საფრთხისგან თავის დაღწევის უნარი, ფანტაზიით დაბადებული წარმოსახვითი საფრთხის გაცნობიერების უნარი, ან დაუშვას შიშის შეცვლა ბრაზით და მიიღოს ბრძოლა.
ამ ყველაფრის გაგებაში პატარა კაცს უფროსები უნდა დაეხმარონ. სამწუხაროა, რომ ამის ნაცვლად, ისინი თავად ჩნდებიან ხოლმე ბავშვის წინაშე ისეთი საშინელი გამოსახულებით, რომ მათთან ბრძოლა ბავშვებს უაზრო ეჩვენებათ.
იმის ნაცვლად, რომ მიიღონ შვილი ისეთი, როგორიც არის, მშობლები ცდილობენ შეავიწროვონ მისი პირადი სივრცე. ეს არის ტელევიზორის ყურების აკრძალვა, შეურაცხყოფა, მუქარა, ფსიქოლოგიური ზეწოლა, ფიზიკური ძალადობა ან მისი მუქარა. ყველა ეს მცდელობა წარმოშობს შიშს, რასაც მოჰყვება ბრაზი - ბუნებრივი თავდაცვითი რეაქცია. უფრო მეტიც, მცირეოდენი ბრაზი ბავშვებთან ურთიერთობაში, როგორც წესი, იმაზე მეტყველებს, რომ ბავშვს მშობლები არც ისე ავიწროებენ, რომ ვერ გაბედოს დაპირისპირება. სიბრაზის მეორე ყველაზე მნიშვნელოვანი ფუნქციაა საზღვრების გაფართოება, ახალი სივრცეების დაპყრობა (აკრძალულის მიღების მცდელობა, ფიზიკური ან ფსიქოლოგიური გაგებით ცვლილებების მიცემა, ასევე სიყვარულის აღიარება, კოლეჯში წასვლა - ეს ყველაფერი გაფართოებაა. საზღვრების).
სევდა ჩნდება, როდესაც რაღაც გვტოვებს დანაკარგების და ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების შეუძლებლობის გამო (მათ არ აძლევდნენ ტელევიზორის ყურების უფლებას, ნათესავის ან საყვარელი სათამაშოს დაკარგვას, ასევე საკუთარი თავის ნაწილს, მაგალითად, ახალგაზრდობას).
როგორც ფსიქოლოგები ამბობენ, თუ ცრემლები კუჭში იწვის, ეს იწვევს წყლულს, სახეზე კი ცრემლები მხოლოდ ცრემლია.
მშობლების მიერ ბავშვის მიღება და უარყოფა
აქ არის რამოდენიმე ტიპიური მშობლის ფრაზა, რომელიც კრძალავს ემოციების გამოხატვას, რაც ნიშნავს, რომ ბავშვის უარყოფის შეტყობინება გადადის.
- გრძნობების უარყოფა:„მოდი, ეს არც ისე ცუდია. ეს საერთოდ არ გტკივა.
- ყურადღების გაფანტვა:„სწრაფად შეხედე, რომელი ძაღლი მოვიდა შენთან სალამისთვის“.
- იგნორირება:დაცემული ბავშვი უბრალოდ იგნორირებულია.
- კითხვები:"მითხარი, რა გჭირდა იქ, რატომ აწიე?"
- საფრთხეები:– ახლავე გააჩერე, თორემ სახლში წავალთ.
- კომფორტი:"ნუ ტირი, ყველაფერი კარგადაა."
- განმარტებები:"აჰა, რა კიბეა, ხედავ, რა მაღლა - რა თქმა უნდა, შეგიძლია დაეცემა."
შეუძლებელია ბავშვს აკრძალო ძილი ან სიყვარული დასჭირდეს, შეუძლებელია აკრძალო ბრაზი, სევდა, შიში და სიხარული. ადამიანური გრძნობების მთელი გამის ნებართვა არის მშობლების მიერ ბავშვის მიღება. და ეს არის ბავშვის მთელი ემოციური ცხოვრების ნამდვილი კურთხევა, რადგან ის ავსებს მას სიძლიერის, შესაბამისობის, ბუნებრიობის და მისი არსებობის გამართლების გრძნობით.
მაგალითად, თუ ბავშვი დაეცა, მას პირველ რიგში ჩვეულებრივი ჩახუტება სჭირდება. არანაირი დამაჯერებლობა და ახსნა. ბავშვი თავს ცუდად გრძნობს, მტკივა, მას მხოლოდ თანაგრძნობა და თანადგომა სჭირდება.
ემოციებთან ბრძოლა იწვევს იმ ფაქტს, რომ ბავშვი და შემდგომ ზრდასრული არ ხვდება მის მთლიანობას. უფრო მეტიც, ის ცხოვრობს საკუთარი თავის სირცხვილით, ასე არასრულყოფილი, ასეთი სამარცხვინო ემოციებით.
და ეს არის მშობლების არასწორი რეაქციის პირდაპირი შედეგი მის გრძნობებზე.
ასეთი ფრაზებით შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი ბავშვის უპირობო მიღება.
- "შენ გტკივა - ეს მართლაც ძალიან უსიამოვნოა."
- "შენ გეშინია - მართლაც, ეს შეიძლება იყოს საშიში." „გაბრაზებული ხარ – მეც მაბრაზებს“.
- "სევდიანი ხარ - ძალიან სამწუხაროა."
გთხოვთ გაითვალისწინოთ: განცხადების პირველი ნაწილი შეიცავს გრძნობის ვოკალიზაციას, ხოლო მეორე - მხარდაჭერას.
ემოციების გამოვლინება გარე სამყაროსთან ადამიანის ურთიერთქმედების ყველაზე მნიშვნელოვანი ფორმაა. ემოციების გამოხატვა სასარგებლო და აუცილებელია, მაგრამ ორი განმარტებით:
- ისინი უნდა იყოს გამოხატული სოციალურად მისაღები ფორმით;
- ზოგჯერ სასარგებლოა მათი გამოხატვის გადადება.
მაგალითად, თქვენი კარიერისთვის არ იქნება მომგებიანი ღიად დაუპირისპირდეთ უფროსს, როცა მასზე გაბრაზებული ხართ. ეს გაბრაზება შეიძლება ადვილად მიიტანოთ სახლში, დაარტყათ ბალიშს ან უჩივლოთ მეგობარს. და, საჭიროების შემთხვევაში, გამოხატეთ თქვენი უკმაყოფილება მეორე დღეს ან შემდეგ კვირას, მკაფიოდ ჩამოაყალიბეთ თქვენი მოთხოვნები და საზღვრები, რომელთა მიღმა არავითარ შემთხვევაში არ აპირებთ უკან დახევას.
ბავშვმა იგივე უნდა გააკეთოს სკოლაში:ზოგიერთ შემთხვევაში, თრგუნავს ემოციების გამოხატვას. მასწავლებელმა უსაყვედურა - მაგრამ საშინელება იყო წინააღმდეგობა, ისინი აცრილი იყვნენ - მაგრამ სირცხვილი იყო შიში, მეგობარზე წუხილი - მაგრამ არ იცოდა როგორ გამოეჩინა გრძნობები. ემოციების მასა ქვეცნობიერად ითრგუნება და შიგნით გროვდება, გასვლას მოითხოვს. და რადგან ეს შეიძლება თქვენს შვილს ნებისმიერ დღეს გაუჩნდეს, თქვენი ამოცანაა ყოველდღე ჰკითხოთ მას სკოლის მოვლენების შესახებ და მხარი დაუჭიროთ მის გრძნობებს ამბის დროს.
ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა დაეთანხმოთ მას ყველაფერში. მაგრამ თუ ის თავს ცუდად გრძნობს, თქვენ უნდა თანაუგრძნოთ მას და დაეხმაროთ პრობლემის მოგვარებაში, რათა ის კარგი გახდეს, რათა ბავშვმა თავი თავდაჯერებულად და მშვიდად იგრძნოს. ზოგჯერ ეს საკმარისია. მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ სიტუაციის გამოსწორების, რჩევის ან დახმარების გადაჭარბებულმა ძალისხმევამ შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვის "დახურვა". ეცადეთ, თავიდანვე უბრალოდ მოუსმინოთ, მიეცით ბავშვს საშუალება მშვიდად გადმოასხას ემოციები, რჩევისა და ხელმძღვანელობის შიშის გარეშე. ემოციების განთავისუფლება ბუნებრივად გამოიწვევს შინაგან სიმშვიდეს. და რჩევა - თუ ნამდვილად გინდათ რჩევა - ეცადეთ, მეგობრული საუბრის ძირითადი ნაწილი გასცეთ პირადი გამოცდილების გადაცემას და არა ავტორიტარული მენტორის აღმზრდელობითი ტონით.
ბევრ მშობელს, ვინც კითხულობს წინა აბზაცს, შეიძლება ჰქონდეს დაბნეულობა ან პროტესტი. ბავშვებს ხომ განსხვავებული ემოციები და ქმედებები აქვთ, რაც სინამდვილეში ძალიან რთულია. როგორ არ დავგმოთ ბიჭი, რომელმაც ბავშვს სპატულა დაარტყა, ქვიშაში მის გვერდით მჯდომი გოგონა? როგორ არ გავასაყვედუროთ პირველკლასელი, რომელიც ტირის და წინააღმდეგობას უწევს, სკოლაში სიარული არ უნდა?
მამისა და დედის მიერ ბავშვის შვილად აყვანა, როგორც სიყვარულის გადაცემის საშუალება
ემოციები, სხვა სასარგებლო ფუნქციებთან ერთად, ემსახურება მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ან დაუკმაყოფილებლობის ინდიკატორებს. ბავშვს არ აქვს გაბრაზების ან შიშის მოთხოვნილება, მაგრამ ბრაზი და შიში მიუთითებს შეუსრულებელ საჭიროებაზე. ხშირად მოზარდები ცდილობენ დაგმეს ემოცია ან უბრალოდ მოიშორონ მისგან (და არა მხოლოდ ბავშვებში, არამედ საკუთარ თავში), იმის ნაცვლად, რომ გააცნობიერონ მის უკან საჭიროება და მიიღონ ზომები მის სოციალურად მიღებისთვის.
მშობლებმა უნდა გახსოვდეთ:ბავშვის ნებისმიერი უცნაური ქცევა (რეიტინგების და კომენტარების დამალვა, ფრჩხილების კვნეტა, დედის კოსმეტიკის მოთხოვნის გარეშე გამოყენება და ა.შ.) გამოწვეულია სრულიად ბუნებრივი მოთხოვნილებებით დაკმაყოფილებით. და მოზარდები უშვებენ ძალიან საშიშ შეცდომას თავიანთ შედეგებში, თუ ისინი რეაგირებენ ემოციებზე ან თავად მოქმედებაზე.
კითხვა "რა გინდოდა?" როგორც სათამაშო მოედანზე, ასევე სახლში ეს ძალიან იშვიათად ჟღერს. ყველაზე ხშირად მშობლებისთვის გაუგებარი ნებისმიერი ქცევა ან ბავშვის ემოციური აფეთქება დასჯით მთავრდება.
მაგრამ პატარა ადამიანის სურვილები შეიძლება იყოს საკმაოდ მშვიდობიანი და გამართლებული! შესაძლებელია, რომ გოგონას სპატულის დარტყმით ბავშვს უბრალოდ მეტი ადგილი სურდა ქვიშის ყუთში სათამაშოდ, ან შეეშინდა ქვიშის შემოქმედებას და სურდა შესაძლო გამანადგურებლის განდევნა, ან გოგონამ შემთხვევით თვალებზე ქვიშა აიფარა. ან უბრალოდ არ მოეწონა და თავის დაცვა უნდოდა. ასე რომ, შესწორება და დაგმობა არ უნდა იქნას გამოყენებული ემოციაზე ან თუნდაც მოთხოვნილებაზე, არამედ ამ მოთხოვნილების დაკმაყოფილების გზაზე, ანუ პირდაპირ სკაპულაზე დარტყმაზე.
ბავშვი არის ბავშვი, რადგან ის არ აანალიზებს და არ გამოყოფს თავის მოთხოვნილებებს ემოციებისგან და მოქმედებებისგან საკუთარ თავში. აქედან გამომდინარე, იგი აღიქვამს დაგმობას, აწესებს მას არა მხოლოდ აგრესიის პირდაპირ აქტზე, არამედ იმ ღრმა პროცესებზე, რამაც გამოიწვია ეს აგრესია. ბავშვი გაიგებს, რომ ცუდია არა მარტო სპატულის დარტყმა, არამედ გაბრაზება და მისი სივრცის საზღვრების დაცვა.
ბავშვების ქცევა ზოგჯერ მოითხოვს დაგმობას და დასჯას ზრდასრული ადამიანისგან. მთავარია ამ შემთხვევაში განცალკევება, რომ მხოლოდ ქმედებაა ცუდი, გრძნობები და სურვილები კი სრულიად ბუნებრივია, უბრალოდ უნდა გამოხატო ისინი სოციალურად მისაღები სახით.
მამისა და დედის მიერ ბავშვის შვილად აყვანა არის ბავშვისადმი მშობლის სიყვარულის გადაცემის ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი გზა, ასევე ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტი საკუთარი თავის მიმართ პოზიტიური დამოკიდებულების ჩამოყალიბებაში. ყველა ემოციისა და გრძნობის უბრალოდ მიღება არ შეიძლება, ზოგიერთს უფრო ღრმა გარკვევა სჭირდება, კერძოდ: რა საჭიროება იბლოკება და ამით იწვევს მათ სიცოცხლეს. მთავარი აღმზრდელობითი სამუშაოა დაეხმაროს ბავშვს გამოხატოს თავისი ემოციები კონსტრუქციულად და შეასრულოს მისი საჭიროებები.
მშობლების სწორი ქცევის შესახებ სასარგებლო ინფორმაციის რაოდენობამ გადააჭარბა დაშვებულ ნორმებს შინაგანი გრძნობის „მე ვარ კარგი“ შესანარჩუნებლად, მაგრამ უკვე თავად მოზარდებში. ეს ხდება, რომ ბავშვები იწვევენ გაღიზიანებას, იმედგაცრუებას, დაბნეულობას, წყენას, სევდას და უბრალოდ დაღლილობას. როგორ დავიცვათ ყველა რეკომენდაცია ერთდროულად - ხშირად არ ჯდება თავში, ზოგი კი უბრალოდ ნებდება ან თუნდაც ღიზიანდება.
თქვენი გრძნობები და საჭიროებები ისეთივე მნიშვნელოვანია, როგორც თქვენი შვილი. მაგრამ თქვენ თქვენს პატარებზე ბევრად დიდხანს იცხოვრეთ და თქვენი გამოცდილება არის კონსტრუქციული გარდაქმნა - არა დათრგუნვა! - გრძნობებითა და საჭიროებებით შეუდარებლად აღემატება თქვენს შვილებს. დაღლილი, დაღლილი დედა, ნერვიული, დაღლილი მამა ვერანაირად ვერ იქნება სტაბილურობისა და სიყვარულის სრულფასოვანი წყარო. მშობლების ძირითადი საჭიროებების დაკმაყოფილებას უდიდესი მნიშვნელობა აქვს მთელი ოჯახისთვის!
პირველ რიგში, იპოვნეთ დასვენებისა და გართობის შესაძლებლობები. მეორეც, კონსტრუქციულად მიაწოდეთ თქვენი გრძნობები და გონების მდგომარეობა, აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს ემოციებზე და ჩათვალეთ, რომ თქვენი დაუსრულებელი სურვილები დგას მათ უკან.
საკმაოდ ტიპიური ფრაზა საშინაო კომუნიკაციისთვის გაკვეთილების დროს:"გამაბრაზე, რა სულელი ხარ, რამდენს აგიხსნი!" ეს არის ემოციების აღქმის ეგრეთ წოდებული დისოციირებული გზა, როდესაც ადამიანი თვლის, რომ პირადად არის სხვა ადამიანების ემოციების მიზეზი ან სხვა ადამიანი პასუხისმგებელია მის ემოციაზე. ჩვენი გრძნობები არის ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ან დაუკმაყოფილებლობის სიგნალი, მათზე პასუხისმგებლობა არ შეიძლება დაეკისროს სხვა ადამიანს.
უფრო მიმტევებელი ფრაზა:"გაბრაზებული ვარ, რადგან შენ არაფერი გესმის." ეს არის ნაწილობრივ ასოცირებული გზა, როდესაც ადამიანი იღებს პასუხისმგებლობას თავის ემოციებზე, მაგრამ არ უკავშირებს მათ თავის სურვილებს, არამედ თვლის, რომ გრძნობები მოულოდნელად ჩნდება და უბრალოდ ქრება.
ახლა ყველაზე გულწრფელი და რთული ვარიანტი:"შენი დახმარებით თავს ვაბრაზებ, რადგან სამსახურში დიდ წარმატებას ვერ მივაღწიე, თავს წარუმატებლად ვგრძნობ და ორმაგად მიჭირს შენი წარუმატებლობის ატანა, მაგრამ სინამდვილეში მსურს მხარდაჭერა და მშვიდობა." თქვენს ემოციებთან გამკლავების ამ ხერხს ასოცირებული ეწოდება.
თქვენ შეგიძლიათ ექსპერიმენტი და გამოხატოთ თქვენი მდგომარეობა ზუსტად ასე.მარტივი კომუნიკაციისთვის ეცადეთ, გარდა ემოციებისა, აცნობოთ ბავშვს თქვენი ნამდვილი სურვილების შესახებ: „გაბრაზებული ვარ, რადგან არაფერი გესმის. სინამდვილეში, მე უბრალოდ არ მაქვს ძალა, რომ აგიხსნა, ძალიან დავიღალე. ” ამ გზით თქვენ აცნობებთ თქვენს შვილს, თუ როგორ გრძნობთ თავს, გაკიცხვის ან შეშინების გარეშე.
ჩვენ, ისევე როგორც ჩვენი შვილები, ვერ ვიქნებით სრულყოფილები, ვუშვებთ შეცდომებს და ვასწორებთ მათ. ასე რომ, თუ მოწყვეტილი ხართ და ვერ ახერხებთ თქვენი მძვინვარე ემოციების კონსტრუქციული მიმართულებით გადატანას, გამოიყენეთ რეკომენდაციები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მიიღოთ თქვენი შვილი.
სხვა ოთახში გაბრაზებული წადი.
თქვენი ემოციების და მათი სიტყვიერი გამოხატვის ძალიან მცირე დოზაა საჭირო იმისათვის, რომ თქვენს შვილს არასწორად იგრძნოს თავი. მიეცით საშუალება ემოციებს გაშრეს, ვიდრე დაასხით ისინი ბავშვს თავზე. „გამშრალის“ თქმა ეს არ არის დათრგუნვა, არამედ პირიქით, მათი აქტიური ამოფრქვევა. დაარტყით ბალიშს, იტირეთ, იჩივლეთ და იტირე - მაგრამ არა თქვენი შვილის წინაშე. და აუცილებლად აუხსენით თქვენს შვილს, რომ ის არ არის თქვენი მძვინვარების დამნაშავე, თქვენ უბრალოდ უნდა გადააგდოთ დაგროვილი, წინააღმდეგ შემთხვევაში ბავშვი შეიძლება გრძნობდეს პასუხისმგებლობას თქვენს მდგომარეობაზე და მის დანაშაულზე, და ეს მისთვის არაკეთილსინდისიერი და დამღუპველია.
ბავშვმა უბრალოდ უნდა იცოდეს, რომ მშობლების ემოციები იგივეა, რაც მისი. ეს ცოდნა არის „გადასასვლელი“, არასრულყოფილი შინაგანი ცხოვრების ნებართვა, რომელიც შეიძლება გადაიზარდოს ძალადობრივ გამოვლინებებში. მშობლებში ემოციური აფეთქებების უარყოფითი მხარე შეიძლება იყოს ბავშვის უსაფრთხოების გრძნობის დაკარგვა და მისი პირადი შინაგანი ცხოვრების სივრცის შემცირება. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ დედა ცრემლებითა და გაბრაზებით გამოხატავს სრულ შინაგან არასტაბილურობას, მას მხოლოდ საკუთარ თავზე უნდა დაეყრდნოს და ამის ერთადერთი გზა საკუთარი ემოციების დათრგუნვაა. შინაგანი ცხოვრების ასეთი გამოცდილება ბავშვისთვის არ არის სასარგებლო. ამიტომ, თუ თავს ვერ იკავებთ, ჯობია წახვიდეთ.
გამოიყენეთ თვითშეტყობინებები.
„მე-მესიჯები“ კომუნიკაციის ფსიქოლოგიის კლასიკაა, რომელსაც თითქმის ყველა იცნობს. „მე-კომუნიკაციის“ დახმარებით ბავშვის მიღების მთავარი პრინციპია ის, რომ ემოციური ბრძოლების დროს ვაშენებთ ფრაზებს არა ბრალდებების სახით: „შენ არ გესმის ჩემი“, „შენ უგრძნობი ხარ“, „ზარმაცი ხარ“. , მაგრამ თქვენი შინაგანი სამყაროს მოწვევის ფორმა. მაგალითად: „ძალიან მიჭირს, როცა ჩემი არ ესმით“, „მე ნამდვილად მჭირდება თქვენი მხარდაჭერა და ყურადღება“, „ძალიან დაღლილი ვარ და თქვენი დახმარება მჭირდება“. თუ ემოციების აფეთქება გარდაუვალია, ეცადეთ მაინც გააკეთოთ ეს „I-messages“-ში. ასეთი შეტყობინებების ფორმირების პრინციპი ძალიან მარტივია. პირველ რიგში საბრალდებო ფრაზებში, როგორიცაა "სულელი ხარ!", "შენ არაფერი გესმის!", "შენ უსირცხვილო ხარ!" აუცილებელია ნაცვალსახელების „მე“ ან „მე“ ჩასმა. ახლა ჩვენ ვცვლით საბრალდებო სიტყვებს, რათა აღვნიშნოთ ჩვენი საკუთარი გრძნობები: "მრცხვენია", "დაკარგულში ვარ", "ვგრძნობ შეურაცხყოფას და მწყინს". ეს არც ისე ადვილია, თუ ახლომახლო არ არის შესაბამისი ფსიქოლოგი. მშობლებს შეუძლიათ გააცნობიერონ თავიანთი გრძნობები კითხვის დასმით: "როგორ მოგწონთ ის ფაქტი, რომ თქვენი შვილი არის სულელი, უსირცხვილო, უპასუხისმგებლო?" ეს კითხვა ხდება საკუთარი ემოციების გაგების გასაღები და გეხმარებათ ფრაზის ჩამოყალიბებაში „მე-მესიჯში“.
ფსიქოლოგების მნიშვნელოვანი რჩევები თქვენი ბავშვის შვილად აყვანისთვის:
- სანამ თქვენში ემოციები მძვინვარებს, გადადეთ ბავშვთან ერთობლივი საქმიანობა. დაუბრუნდით მათ მოგვიანებით, როცა მშვიდად იქნებით და მზად იქნებით კონსტრუქციული კომუნიკაციისთვის.
- ისწავლეთ თქვენი დანაშაულის აღიარება. თუ თავშეუკავებელი იყავით, თუ კივილით და ადანაშაულებდით ბავშვს, დაელაპარაკეთ მას მოგვიანებით, დამშვიდების შემდეგ. აუხსენით, რომ ეს საერთოდ არ ეხება მას, არამედ თქვენს დაღლილობას ან შიმშილს, ან უბრალოდ სურვილს, რომ არ იყოთ აქ და საერთოდ გააკეთოთ ეს.
- როგორც კი დამშვიდდებით, შეეცადეთ ხელახლა გამოხატოთ თქვენი გრძნობები და მოთხოვნილებები, მაგრამ ამჯერად კონსტრუქციულად. გახსოვდეთ, რომ თქვენი შინაგანი ცხოვრების კონსტრუქციულად ახსნის მცდელობით, თქვენ ასწავლით თქვენს შვილს გაიგოს და ახსნას საკუთარი თავი და იცოდეს მისი საჭიროებები.
მთავარი აღმზრდელობითი სამუშაოა დაეხმაროს ბავშვს შეასრულოს თავისი საჭიროებები და აჩვენოს ემოციები კონსტრუქციულად. ამის გაკეთების ერთ-ერთი გზა, როგორც ჩვენ განვიხილეთ, არის პირადი მაგალითი: აჩვენეთ თქვენს შვილს თქვენი გრძნობებისა და თქვენი სურვილების აღიარება. მაგრამ ეს საკმარისი არ არის. თქვენ ასევე მოგიწევთ გარკვეული ქმედებების განხორციელება და ისწავლოთ როგორ სწორად უპასუხოთ ბავშვის გრძნობებსა და ქმედებებს, რაც, ფაქტობრივად, მიმღებლობის მახასიათებელია. აქ მოცემულია ფსიქოლოგების რეკომენდაციები ამ საკითხთან დაკავშირებით:
- მიღების პირველი ნაბიჯი:მშვიდი, გადამწყვეტი რეაქცია ემოციებზე: „გაბრაზებული ხარ“, „სევდიანი ხარ“, „შეშინებული ხარ“. მაგრამ ნუ გადააჭარბებთ გრძნობების მხარდაჭერას, წინააღმდეგ შემთხვევაში ბავშვი უბრალოდ ჩაეჭიდება მათზე, თუ გააცნობიერებს, რომ ნებისმიერი შინაგანი შესწავლა იწვევს მშობლების მხრიდან ყურადღების გაზრდას.
- მიღების მეორე ეტაპი:პირდაპირ მხარდაჭერის სიტყვები, თუ ისინი შესაფერისია: "ეს ხდება", "მე ასე დამემართა", "ძალიან ბრაზდება, როცა გაწყენენ", "ძალიან სამწუხაროა, როდესაც დღესასწაული მთავრდება" ... სიტყვებით. მხარდაჭერით სასარგებლოა ინფორმირება თქვენი მსგავსი გამოცდილების შესახებ ან ზოგადად პიროვნებისთვის ასეთი გამოცდილების ნორმის შესახებ. ასეთი სიტყვები იქნება გრძნობების გადამწყვეტი ფაქტორი. ასეთ საუბარში მნიშვნელოვანია, რომ არ გადაიწიოთ საბანი საკუთარ თავზე და არ ჩაერთოთ საკუთარი გამოცდილების ემოციურ აღწერაში, მაშინ თქვენ დაიკავებთ მთელ ადგილს. არაფერი დარჩება თავად ბავშვის გამოცდილებისთვის. ამ საუბარში ბევრი არ უნდა იყოთ.
- ბავშვის ფსიქოლოგიური მიღების მესამე ეტაპი:ბავშვის საჭიროებების გარკვევა მარტივი კითხვით "რა გინდა?" აქ მნიშვნელოვანია პაუზის გაკეთება და საშუალება მიეცეთ ბავშვს თავად გაიგოს რა სურს. მშობლების მხრიდან მხოლოდ მინიშნება-გამოცნობა შეიძლება იყოს მიზანშეწონილი, რომელიც შესაბამისად უნდა ჟღერდეს - პაუზის შემდეგ: „დანამდვილებით არ ვიცი, მაგრამ იქნებ გინდა...“, „შეიძლება ვცდებოდე, იქნებ გინდა..." ბუნებრივია, ბავშვი არ გამოსცემს საჭიროების მეცნიერულ ფორმულირებას, მაგრამ შეუძლია თქვას ის, რაც სურს - ჩახუტება, დარტყმა, დატოვება, ტირილი.
- მიღების მეოთხე ნაბიჯი:ბავშვის მახასიათებლებისა და საჭიროებების მხარდაჭერა.
- მიღების მეხუთე ნაბიჯი:მათი გრძნობების „პრეზენტაცია“ და საჭიროების გაცნობიერების კონსტრუქციული გზების შეთავაზება.
ძალიან მნიშვნელოვანია თქვენი გრძნობების ჩვენება (ბავშვის მიმართ შიში, სირცხვილი, გაღიზიანება, შფოთვა), რადგან სწორედ გრძნობები - თქვენი ან სხვების - გახდება ბავშვის ქცევის შეცვლის ბუნებრივი მიზეზი.
სოციალური ურთიერთქმედების ეს ფორმულა შემოგვთავაზა მე-19 საუკუნეში გამოჩენილმა სოციოლოგმა და ფილოსოფოსმა ჰერბერტ სპენსერმა. მისი აზრით, პიროვნული თავისუფლების ჩარჩო არ უნდა იყოს სახელმწიფო იძულების წესებით გამოკვეთილი წრე, არამედ სხვა ადამიანების პირადი თავისუფლების ჩარჩო. და თარგმნილი ბავშვის ფსიქოლოგიის ენაზე, გამოდის, რომ ბავშვისთვის თქვენი გრძნობების წარდგენით, თქვენ უბიძგებთ მას შეცვალოს თავისი ქცევა არა უფროსების შიშით, არამედ თანაგრძნობით და პატივისცემის გზაზე გავლის სურვილით. სხვებისთვის თქვენი დახმარებით.
არანაკლებ მნიშვნელოვანია, რომ მშობლების ემოციებისა და სურვილების გამოვლინებები დაეხმარონ ბავშვს უფრო მკაფიოდ და ნათლად იგრძნოს საზღვარი საკუთარ თავსა და სხვა ადამიანებს შორის - და ეს არის ფასდაუდებელი შენაძენი, რომლის გარეშეც ადამიანს უჭირს მეგობრული ურთიერთობის შენარჩუნება. ურთიერთობები გუნდში.
შემოთავაზებული მოქმედებების ალგორითმი ბავშვის პიროვნების მიმღებლობის გამოვლენისთვის კლასიკური ფსიქოლოგების მიერ განიხილება მრავალი მიმართულებით. ახლა თქვენ ასევე გაქვთ უნიკალური შესაძლებლობა, გვერდის ავლით ფსიქოლოგის ძებნას და მიდიხართ მის სანახავად, პირდაპირ გავლენა მოახდინოთ ბავშვის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების მისაღები ხერხის ჩამოყალიბებაზე სწორედ იმ მომენტში, როცა ეს საჭიროა. თქვენ უბრალოდ დროულად უნდა დაუჭიროთ მხარი ბავშვის გრძნობას და ეტაპობრივად მიხვიდეთ საჭიროებამდე, რომელიც განსაზღვრავს მას. სიტყვებში „მხოლოდ“, რა თქმა უნდა, საკმაოდ ირონიაა: ეს ყველაფერი ადვილი არ არის, საჭიროა მოთმინება და თავშეკავება. და დაიმახსოვრე: რაც უფრო დიდია ბავშვი, მით უფრო უჭირს მისთვის პასუხის გაცემა კითხვაზე: "რა გინდა?" ასაკთან ერთად ეს ინფორმაცია „ღრმავდება“ და უფრო და უფრო რთულდება მისი ამოღება სპეციალისტის დახმარების გარეშე. მაგრამ თქვენ აუცილებლად უნდა სცადოთ.
ზოგჯერ სიტუაცია იმდენად რთული აღმოჩნდება და ბავშვის ემოციები და სურვილები იმდენად არეულია, რომ ის ვერ ახსნის თავის მდგომარეობას და გაგიჭირდებათ მისი ნამდვილი საჭიროებების გაგება, ფრაზების მოსმენით: არ მინდა სკოლაში“, „ბებიასთან არ წავალ“, „სულელური გაკვეთილები“, დავიღალე ყველაფრისგან.
- მიიღეთ მოსმენის პოზიცია (დაჯექით ბავშვთან ერთ დონეზე და დაამყარეთ თვალის კონტაქტი).
- გაახმოვანეთ ბავშვის ემოციები დადებითად (გაბრაზებული ხართ, მოწყენილი...).
- პაუზა, ნუ ეცდებით საუბრის სივრცის შევსებას სიტუაციის თქვენი ხედვით, რეკომენდაციებით, რჩევებით.
- თუ ლაპარაკობთ, მაშინ არ უნდა ისაუბროთ საკუთარ თავზე და თქვენს აზრებზე, არამედ იმაზე, რაც უკვე თქვა შვილმა. სინამდვილეში, ეს უკანასკნელი ან მთავარი ფრაზების გამეორებას ჰგავს. ამრიგად, თქვენ აჩვენებთ, რომ გესმით მისი და წაახალისებთ შემდგომ თხრობას, რაც საბოლოოდ მიგვიყვანს იმის გაგებამდე, თუ რა მოთხოვნილება არ არის დაკმაყოფილებული და რას გრძნობს ბავშვი სინამდვილეში.
სიყვარულის, კუთვნილების და მიმღებლობის მოთხოვნილების დაკმაყოფილება ძალზე მნიშვნელოვანია ნებისმიერი ადამიანისთვის, განსაკუთრებით ბავშვისთვის, რადგან ეს არის სასურველი ჯადოსნური საჩუქარი, რომელზეც ყველა ბავშვი და ზრდასრული ოცნებობს. სიყვარული და მიღება გვეხმარება არა მხოლოდ თავდაჯერებულობის გაღვივებაში, არამედ იპოვო შენი მთლიანობა, შენი ვინაობა და, შესაბამისად, შინაგანი სიმშვიდისა და ბედნიერების ჰარმონია.
სტატია წაკითხულია 3067 ჯერ (a).
ემოციური უარყოფა არის მშობლების არაეფექტური დამოკიდებულება, რომელიც გამოიხატება მშობელსა და შვილს შორის ემოციური კონტაქტის არარსებობაში ან არარსებობაში, მშობლის უგრძნობლობაში ბავშვის საჭიროებების მიმართ.
უარყოფა შეიძლება იყოს აშკარა და დახვეწილი.
აშკარა უარყოფით, მშობელი აჩვენებს, რომ არ უყვარს და არ იღებს შვილს, გაღიზიანებულია მასზე. ფარული უარყოფა გამოიხატება ბავშვის მიმართ გლობალურ უკმაყოფილებაში (ის არც ისე ჭკვიანი, ნიჭიერი, ლამაზია), თუმცა ფორმალურად მშობელი ასრულებს თავის მშობლის მოვალეობებს. ხშირად, ემოციური უარყოფა შენიღბულია გადაჭარბებული ყურადღებითა და ზრუნვით, მაგრამ მას ღალატობს მჭიდრო (სხეულის) კონტაქტის თავიდან აცილების სურვილი.
ექსპერტები აღნიშნავენ, რომ ემოციური უარყოფა ხშირად მშობლების ტოტალიტარული ცნობიერების შედეგია. ამ შემთხვევაში ოჯახურ კომუნიკაციაში, ერთის მხრივ, შეინიშნება პოზიტიური ემოციური გამოხატულობის დეფიციტი, ხოლო მეორე მხრივ, რეპრესირებული უარყოფითი ემოციების უკონტროლო გამოვლინება წესად იქცევა. რა თქმა უნდა, მშობლებს აქვთ ბავშვის მოწონების მოთხოვნილება და ხშირად ისინი გრძნობენ აშკარა ან ბუნდოვან დანაშაულის გრძნობას სიყვარულის ძუნწი გამოვლინების გამო. მაგრამ საკუთარი ემოციური მდგომარეობის არასაკმარისი ინფორმირებულობის გამო, ემოციები იშლება სიყვარულის სპონტანური გამოსხივებით კომუნიკაციის რეალური კონტექსტის მიღმა. ბავშვი იძულებულია, თუნდაც ვალდებული მიიღოს სიყვარული და უპასუხოს მას, განურჩევლად იმ მომენტში საკუთარი განწყობისა.
უარყოფა ასევე დაკავშირებულია მშობლის არაადეკვატურ მოლოდინებთან ბავშვის მიმართ.
მშობლებს შეუძლიათ აღიქვან თავიანთი შვილები, როგორც უფროსები და ამიტომ არ სჭირდებათ დიდი ზრუნვა და ყურადღება. ზოგჯერ მშობლები ქმნიან ბავშვის იდეალურ, გამოგონილ იმიჯს, რომელიც მათ უყვართ. ზოგიერთი მშობლისთვის ეს მორჩილი, კომფორტული ბავშვია. სხვებისთვის ის წარმატებული და სამეწარმეოა. თუმცა, ორივე შემთხვევაში ბავშვის გამოგონილი გამოსახულება რეალურს არ შეესატყვისება. ხშირ შემთხვევაში, უარყოფა შერწყმულია მკაცრ კონტროლთან, ბავშვისთვის ერთადერთი „სწორი“ ქცევის დაწესებით. მკაცრ კონტროლთან ერთად, უარყოფა შეიძლება შერწყმული იყოს კონტროლის ნაკლებობასთან, ბავშვის ცხოვრებისადმი გულგრილობასთან, სრულ თანხმობასთან.
ბავშვის ემოციურ უარყოფას ხშირად თან ახლავს ხშირი დასჯა, მათ შორის ფიზიკური.
უფრო მეტიც, დედები, რომლებიც უარყოფენ შვილებს, სჯიან მათ დახმარებისთვის მიმართვისთვის, ასევე მათთან კომუნიკაციის სურვილის გამო. მშობლებს, რომლებიც უარყოფენ შვილებს და იყენებენ მათთან ურთიერთობის შეურაცხმყოფელ სტილს, სჯერათ ფიზიკური დასჯის აუცილებლობისა და ნორმალურობის. ხშირად დაუმორჩილებლობა ან არასასურველი ქცევა ისჯება მშობლის სიყვარულის ჩამორთმევით, ბავშვის უსარგებლობის დემონსტრირებით: „დედას ეს არ მოსწონს, თავისთვის სხვა ბიჭს (გოგონას) იპოვის“. ამის შედეგია ბავშვში დაუცველობის, მარტოობის შიშის, მიტოვების განცდის ჩამოყალიბება. ბავშვის საჭიროებებზე მშობლის რეაგირების ნაკლებობა ხელს უწყობს მასში „ნასწავლი უმწეობის“ განცდის გაჩენას, რაც შემდგომში ხშირად იწვევს აპათიას და დეპრესიას, ახალი სიტუაციების თავიდან აცილებას, ცნობისმოყვარეობისა და ინიციატივის ნაკლებობას.
ასევე ძალიან მნიშვნელოვანია, რამდენად და რა ასაკში ჩამოერთვა ბავშვს დედობრივი სიყვარული და მზრუნველობა. იმ შემთხვევებში, როდესაც ბავშვი მთლიანად არ არის მოკლებული დედობრივ მზრუნველობას და ზოგჯერ ვლინდება დედობრივი სიყვარული, ბავშვს შეუძლია ისწავლოს მშობლებისგან რაიმე სახის ემოციური რეაქციის მოლოდინი. თუ ეს ემოციური ჯილდო არის მისი დამორჩილების პირობა მშობლების მოთხოვნებისადმი, მაშინ ასეთ პირობებში ბავშვს განუვითარდება შფოთვითი დამორჩილება და არა აგრესიულობა. უარყოფის მშობლებს ხშირად ახასიათებთ მშობლისა და შვილის როლების შებრუნება. მშობლები საკუთარ პასუხისმგებლობებს აძლევენ შვილებს და უმწეოდ იქცევიან, რაც ადასტურებენ მეურვეობისა და ზრუნვის საჭიროებას. ბავშვის ემოციური უარყოფა შეიძლება ეფუძნებოდეს ბავშვის ცნობიერ და ყველაზე ხშირად არაცნობიერს ბავშვის იდენტიფიკაციას მშობლების ცხოვრებაში გარკვეული უარყოფითი მომენტებით.
გამოირჩევა მშობლების შემდეგი პირადი პრობლემები, რომლებიც განაპირობებს ბავშვის ემოციურ უარყოფას:
- მშობლების გრძნობების განუვითარებლობა, რომელიც გარეგნულად გამოიხატება ბავშვის საზოგადოების ცუდ შემწყნარებლობაში, მისი საქმეების მიმართ ზედაპირული ინტერესით. მშობლების გრძნობების განუვითარებლობის მიზეზები შეიძლება იყოს თავად მშობლის უარყოფა ბავშვობაში, როცა თავად არ განიცდიდა მშობლის სითბოს;
- მშობლების პიროვნული თვისებები, როგორიცაა უკიდურესი ემოციური სიცივე;
- ბავშვის ადგილის ნაკლებობა მშობლების ცხოვრებისეულ გეგმებში. საკუთარი უარყოფითი თვისებების პროექცია ბავშვზე - მათთან ჩხუბით ბავშვში მშობელი ემოციურ სარგებელს იღებს თავისთვის. მშობლის დაყენება შვილთან მიმართებაში, ბავშვის სქესიდან გამომდინარე.
მკვლევართა აზრით, „საწყისი თუ ბაზალური“ შფოთვა, რომელიც წარმოიქმნება მშობლის სიყვარულის დეფიციტით დაავადებულ ბავშვში, არის პიროვნების ნეიროტიზაციის წყარო.
უარყოფა და უარყოფა იწვევს ბავშვში შფოთვას, რომ სიყვარულის, სიყვარულისა და დაცვის მოთხოვნილება იბლოკება. ასეთ ბავშვს შეუძლია მიაღწიოს ქებას, დედის სიყვარულს სამაგალითო ქცევით, წარმატებას საქმიანობაში. Ამ შემთხვევაში
ჩნდება შიში: „თუ არასწორად ვიქცევი, მაშინ არ შემიყვარდება“. წარუმატებლობის შიში იწვევს შფოთვას, რომელიც რეალურ წარუმატებლობებთან ერთად ფიქსირდება და ხდება პიროვნების თვისება.
მშობლების მიერ ბავშვის უარყოფა იწვევს ბავშვის შემდეგი შინაგანი პოზიციების ჩამოყალიბებას: "მე არ მიყვარხარ, მაგრამ გულწრფელად მინდა შენთან დაახლოება" და "მე არ ვარ საჭირო და არც მე მიყვარს. Მარტო დამტოვე".
Პირველიპოზიციას აქვს ბავშვის ქცევის ორი შესაძლო ვარიანტი. ბავშვი განიცდის დანაშაულის განცდას და მისი „ცუდისთვის“ სასჯელს მშობლების მხრიდან უარყოფის ფაქტში ხედავს. ასეთი გამოცდილების შედეგი შეიძლება იყოს თვითშეფასების დაკარგვა და გაუმჯობესების, მშობლების მოლოდინების დაკმაყოფილების ირაციონალური სურვილი.
მეორექცევის ვარიანტი დაკავშირებულია ბავშვის მიერ ოჯახის უარყოფასთან. ამ შემთხვევაში ბავშვი მიდის დასკვნამდე, რომ მის უარყოფაში დამნაშავე მშობლები არიან. მშობლებთან ასეთი ბავშვები იქცევიან აგრესიულად, უარყოფითად, როგორც ჩანს, ისინი განზრახ აღიზიანებენ მშობლებს, შურს იძიებენ მათზე სიყვარულის ნაკლებობის გამო. აგრესია არის ემოციურ უარყოფაზე რეაგირების საშუალება. კერძოდ, უარყოფის სიტუაციებში, ბავშვი ყვირის, ჩხუბობს, ტირის, ცდილობს დედის ყურადღების მიქცევას ნებისმიერი გზით.
პოზიცია „არ ვარ საჭირო და არ მიყვარს, თავი დამანებე“ იწვევს ზრდასრული ადამიანის ყურადღების მოშორების სურვილს. ბავშვი ავლენს თავის სისულელეს, მოუხერხებლობას, მავნე ჩვევებს, რათა მშობელი საკუთარი თავისგან „შეაშინოს“. ეს ვითარება ბავშვს სოციალური განვითარების საფეხურზე მიჰყავს. უარყოფილი ბავშვი ნებისმიერ ფასად ცდილობს მშობლის ყურადღების მიქცევას, თუნდაც ჩხუბის, ურთიერთობის გაწყვეტის, წინააღმდეგობრივი ქცევის დახმარებით. ბავშვის ამ ქცევას „ნეგატიური ყურადღების ძიებას“ უწოდებენ. ამ შემთხვევაში იქმნება მოჯადოებული წრე: რაც მეტი სიჯიუტე, ნეგატივიზმია ბავშვის მხრიდან, მით მეტია მშობლის მხრიდან სასჯელი და შეზღუდვა, რაც იწვევს ბავშვის ოპოზიციური ქცევის ზრდას. ბავშვი ფესვებს იკიდებს ოჯახისადმი მის მოუმწიფებელ, არაადეკვატურ დამოკიდებულებაში, ამტკიცებს საკუთარ თავს გამომწვევი ქცევის დახმარებით.
კარგია, როცა ოჯახში მშობლებს უპირობოდ უყვართ და იღებენ შვილებს. მაგრამ არის კიდევ ერთი სურათი, როდესაც სხვადასხვა მიზეზის გამო არ არიან მზად ბავშვისთვის. მაგალითად, დედაჩემმა ნაადრევად მიიღო „სიურპრიზი“ უსაყვარლესი ადამიანისგან ან სისულელის გამო, რომელიც ცდილობდა მამაკაცის შენარჩუნებას. ფსიქოლოგიურ პრაქტიკაში ასეთი შემთხვევები იშვიათი არ არის. და მიუხედავად იმისა, რომ მათი გასაჯაროება არ არის ჩვეულებრივი, ეს არ ნიშნავს რომ პრობლემა არ არის.
როგორ ვლინდება „მშობლების უარყოფის“ ფენომენი?
მარტივია – ასეთ ოჯახში ბავშვები არასასურველია და ამიტომ იზრდებიან მხარდაჭერისა და სიყვარულის გარეშე. ისინი უარყოფილნი არიან უკვე ბავშვობიდან, აღიქმებიან, როგორც სასჯელი სისულელის ან ახალგაზრდობის ცოდვებისთვის. შემდეგ კი აღმოჩნდება, რომ მამა ან დედა არ ამყარებენ ურთიერთობას ბავშვთან, არამედ უბრალოდ რეაგირებენ მასზე. ისინი არ აძლევენ მას თავიანთ სითბოს და სინაზეს, მაგრამ მუდმივად კითხულობენ ლექციებს, ადანაშაულებენ, ბურღავს, საყვედურობენ. ასეთ ოჯახში ბავშვი თავს არ გრძნობს ღირებულად და საჭიროდ, მის პიროვნებას თრგუნავს მშობლების მხრიდან მუდმივი ემოციური ძალადობა, მათი არაადეკვატური მოთხოვნები.
როგორც ჩანს, მშობლები ეძებენ საბაბს, რომ ზედმეტი გადაყარონ შვილზე, გამოამჟღავნონ ის ექსტრემალურად, ახსნან ყველა ცხოვრებისეული წარუმატებლობა მისი გარეგნობით. ბავშვის ბრალია, რომ ცხოვრება არ იყო წარმატებული და საყვარელი მამაკაცი სხვაში წავიდა. მისი ბრალია, რომ დედაჩემმა არ მიაღწია წარმატებას პროფესიაში და წლების განმავლობაში იჯდა სახლში და უხამსობას ართმევდა თავს. ის არის ცუდი, არასასიამოვნო, ზედმეტად ჭკვიანი, აქტიური ან ტირილი, სულაც არ არის ის, რაც მას სურდა. ამიტომ მას შეურაცხმყოფელ მეტსახელებს აძლევენ, ისჯება ქამრით ან სიცივით. გარკვეული გაგებით, ისინი არა მხოლოდ არ მოსწონთ, არამედ ზიანს აყენებენ მას ფსიქოლოგიური ან ფიზიკური ძალადობის მეთოდების გამოყენებით. და საქმე აქ არა ბავშვშია, არამედ მშობლებში, რომლებიც უკმაყოფილონი არიან შთამომავლობის არსებობით.
რას იწვევს ეს დამოკიდებულება?
პატარა მამაკაცი მშობლების დესტრუქციულ დამოკიდებულებას იღებს და იწყებს თავის მოპყრობას იმავე გზით. ის იზრდება დამარცხებულის შემართებით, ეჩვევა იყოს სხვებისთვის ელვისებური ჯოხი, ცოცხალი მუშტი. მისთვის ნორმად იქცევა გარშემო მყოფთა მუდმივი და ეგოიზმი, ადამიანების ხელყოფა მისი თავისუფლებისა და ღირსების მიმართ. მეტიც, თვლის, რომ იმსახურებს ასეთ დამოკიდებულებას, ცდილობს ყველას ასიამოვნოს.
ზედმეტია იმის თქმა, როგორ ამახინჯებს ასეთი დამოკიდებულება მის სურათს სამყაროსა და თვითშეფასების შესახებ? გაზრდისას ადამიანი ვერ იშორებს თავის გარეგნობის გამო დანაშაულის უცნაურ გრძნობას, თავს გრძნობს „მახინჯ იხვის ჭუკად“, სიყვარულისა და კარგი ცხოვრების ღირსად. ეს იწვევს მრავალი კომპლექსისა და ფსიქოლოგიური პრობლემის განვითარებას - ჭარბი ჭამიდან და ქრონიკული დაავადებებიდან კარიერულ და პირად ცხოვრებაში პრობლემებამდე. სავარაუდოდ, ის შეეცდება მიღებას იმ ადამიანებისგან, რომლებიც, განსაზღვრებით, არ შეუძლიათ ამის მიცემა, რაც მას კიდევ უფრო დიდ იმედგაცრუებამდე, პიროვნების და მიღწევების გაუფასურებამდე მიიყვანს. სურათი, როგორც ჩანს, პირქუშია.
შეიძლება თუ არა მშობლებზე უარის თქმა?
თუ თქვენს წინაშე ადეკვატური და საღად მოაზროვნე ადამიანი გყავთ, სწორი ფსიქოლოგიური მუშაობა ბევრ რამეში დაგეხმარებათ. ამ კატეგორიას მიეკუთვნებიან უბრალოდ ცხოვრებით დაღლილი დედები, რომლებსაც ბავშვობაშიც ძალიან აკრიტიკებდნენ და არ იღებდნენ. მათ შეუძლიათ მხარდაჭერა, რადგან მათი წყენა მოდის სიყვარულიდან და ბავშვის დაცვის სურვილიდან, ძლიერად და დამოუკიდებლად აღზარდონ. მართალია, ბევრი რამ უნდა შეიცვალოს - განათლების მეთოდები, კომუნიკაციის სტილი, მოლოდინები.
კიდევ ერთი კითხვაა, თუ თქვენ წინაშე ხართ სრულიად გიჟური მშობელი, რომელიც უარყოფს შვილს, რადგან სხვაგვარად არ შეუძლია. რასაც თქვენ ეტყვით, ის ყოველთვის მართალია. მის მეთოდებში ეჭვი არ ეპარება, თორემ ყვირილს, ისტერიკას, ხელჩართულ ბრძოლას ან კომუნიკაციაზე სრულ უარს წააწყდებით. ესენი არიან დაბადებულები, სადისტები და, ზოგადად, შეშლილი პიროვნებები, რომლებსაც პრობლემები აქვთ ფსიქიატრიის სფეროში. „ფსიქოზები“ ხომ განსხვავებულია - არა მხოლოდ შიზოფრენიითა და ჰალუცინაციებით დაავადებული პაციენტები. სხვათა შორის, ასეთ ადამიანებთან საუბარი ყოველთვის ხანმოკლეა: ისინი ისე სასოწარკვეთილნი არიან მიჯაჭვულნი თავიანთ ილუზიებს, რომ მზად არ არიან კომპრომისზე წასასვლელად - ან უსმენ, ან მტრად გამოგიცხადებენ.
მაგალითი: „რატომ ურტყამ შვილს? -არავის არ ვურტყამ. „აი, შეხედე მის სისხლჩაქცევებს. -აჰ კარგად! ეს წვრილმანი მოღალატე მიიღებს ჩემგან პირველ ნომერზე ... "" ოდესმე გითქვამს შვილს, რომ გიყვარს? - ბიჭს სინაზე არ სჭირდება. ”მაგრამ ბავშვებს სჭირდებათ მიღება, არ გინდოდათ ოდესმე უბრალოდ ჩაგეხუტოთ? - ყველაფერი გასაგებია, ექიმო, აშკარად შეთქმული გაქვს მასთან, გინდა ცუდ დედად გამხადო?!
რა მოხდება, თუ მშობელს არ სურს კონტაქტის დამყარება?
შეწყვიტე ღრუბლებში ცურვა და ჩამოდი დედამიწაზე, ისინი უბრალოდ ადამიანები არიან, რომლებიც შეიძლება შეცდნენ. თქვენ არ გჭირდებათ მათ მიმართ კეთილგანწყობის მოპოვება, საკუთარი თავის შეცვლა, საბაბების მოპოვება, კანიდან გასვლა, მათი ადგილმდებარეობის მიღწევა. ცხადია, ამ ადამიანებს არ შეუძლიათ სიყვარული! ყოველ შემთხვევაში ახლა არა. დროა გაიზარდოთ და საკუთარ თავს აღიაროთ, რომ რეალობა ყოველთვის არ აკმაყოფილებს ჩვენს მოლოდინებს, თქვენ უბრალოდ უნდა გაუშვათ სიტუაცია და დროებით შეწყვიტოთ დესტრუქციული კომუნიკაცია.
დედა და მამა არ არიან პანაცეა ყველა უსიამოვნებისთვის. იცხოვრე საკუთარი ცხოვრებით, ეძებე საკუთარი თავი, გააცნობიერე შენი, მათი მოწონების მოლოდინის გარეშე. თქვენი ამოცანაა ისწავლოთ თქვენი სურვილების მოსმენა, იცხოვროთ თქვენი მიზნების შესაბამისად, ოჯახისთვის უკანმოუხედავად. და როცა დრო მოვა, მშობლები ყველაფერს გაიგებენ და შეიცვლებიან... ან არ შეიცვლებიან. მაგრამ ეს უკვე მათ სინდისზე იქნება. თქვენ გაქვთ უფლება იყოთ განსხვავებული, იყოთ ბედნიერი.