ადამიანების აღიარებები, რომლებიც მოინანიებენ თავიანთ ქმედებებს. ცოდვები აღსარებაში საკუთარი სიტყვებით: მოკლედ, შესაძლო ცოდვების ჩამონათვალი და მათი აღწერა ჭეშმარიტი აღსარება რეალური ცხოვრებიდან
ქალთა ისტორიები რეალური ცხოვრებიდან ქალისა და მამაკაცის ურთიერთობის შესახებ, ისევე როგორც სხვა საკითხები, რომლებიც ეხება კაცობრიობის მშვენიერ ნახევარს. რჩევები და აზრთა გაცვლა კომენტარებში თითოეული პოსტის ქვეშ.
თუ თქვენც გაქვთ რაიმე სათქმელი ამ თემაზე, შეგიძლიათ სრულიად უფასოდ ახლავე და თქვენი რჩევებით მხარი დაუჭიროთ სხვა ავტორებსაც, რომლებიც მსგავს რთულ ცხოვრებისეულ სიტუაციებში აღმოჩნდნენ.
ბავშვობის მეგობარი მყავდა. ჩვენი დედები ოდესღაც მეგობრები იყვნენ და საკმაოდ ახლო მეგობრები იყვნენ. ახლა ისინი პრაქტიკულად აღარ არიან მეგობრები და ჩვენ ვაგრძელებთ ურთიერთობას.
ჩემი მეგობარი 40 წლისაა. ის გათხოვილია. ცხოვრობს სხვა ქალაქში, ამიტომ ცოცხლად ვერ ვხედავთ ერთმანეთს, მაგრამ მხოლოდ სოციალური მედიის საშუალებით ვურთიერთობთ. ქსელი და სკაიპი. ბავშვობაში ყოველ ზაფხულს ვხვდებოდით ერთმანეთს და დიდ დროს ვატარებდით ერთად. ახლა, ოჯახების გამოჩენითა და უამრავი საზრუნავით, ერთმანეთის დანახვა გართულდა. არც ისე დიდი ხნის წინ, ჩვენ ვესაუბრეთ მას სკაიპში. მან გააზიარა უახლესი ამბები ოჯახის, შვილების, სამსახურის შესახებ. ძალიან ყურადღებით ვუსმენდი, ზოგჯერ ვეთანხმებოდი, ვუსვამდი კითხვებს. შემდეგ კი სრულიად მოულოდნელად მოხდა პაუზა, რის შემდეგაც ძალიან აღელვებულმა შემომხედა და შემდეგი სიტყვები მითხრა: „იცი, მთელი ცხოვრება მიყვარხარ“.
გიფიქრიათ, რომ მატარებელში ყოფნისას გრძნობებსა თუ ემოციებში დიდი განსხვავებაა იმის მიხედვით, თუ როგორ ზიხართ მოგზაურობის მიმართულებით?
ვჯდები მოგზაურობის მიმართულებით და შემდეგ ფანჯარაში ვიყურები. რას ვხედავ? არა, მე არ ვგულისხმობ სახლებს, ხეებს, პლატფორმებს და მათზე მდგარ ადამიანებს. ვხედავ, შორიდან როგორ მომიახლოვდება ყველაფერი, რაც ფანჯრის მიღმა ხდება. თუ მოპირდაპირედ დავჯდები? მაშინაც იგივეს დავინახავდი, მაგრამ უკვე მშორდება. ასე არ არის? როცა სადმე ან ვინმესთან მივდივარ, ვცდილობ მატარებლის მიმართულებით დავჯდე. მაგრამ თუ ვინმეს და ან რაიმე ჩემთვის ძვირფასს დავემშვიდობე, მოძრაობის საწინააღმდეგოდ ვჯდები.
ადრე შემოდგომა იყო, სახლში ვბრუნდებოდი. დრო დააგვიანდა და მატარებელში ცოტა მგზავრი იყო, ცარიელი კუპე ავირჩიე და, რა თქმა უნდა, მგზავრობის მიმართულებით, სახლისკენ დავჯექი. თავი მინას მივადე და დაძინებაც კი ვცადე, რადგან გზაში ორი საათი მაინც მომიწია. მაგრამ ნახევარი საათის შემდეგ, როცა ვცდილობდი, დრო ძილთან გამეტარებინა, მივხვდი, რომ არაფერი გამომდიოდა და თვალები გავახილე. Მე გამიკვირდა. არც კი შემიმჩნევია როგორ მოხდა. ჩემს წინ ქალი იჯდა. არ მინდა მის ასაკზე საუბარი. მისი ჩამოსვლა ისეთი მშვიდი იყო, თითქოს გარემომცველი ჰაერით დაბადებულიყო. მეჩვენება, რომ მისი გარეგნობის მოულოდნელობაზეც კი ვკანკალებდი. სახლში მანქანით მივდიოდი. სად მიდიოდა? აღმოჩნდა, რომ ის მიდიოდა. სახლიდან თუ არა, ვიღაცისგან.
ვარ 43 წლის, წელიწადზე ცოტა მეტია ვხვდები კაცს (40 წლისაა). ამას წინათ ხუმრობით მიანიშნა, რომ შეგვეძლო დაქორწინება და ერთად ცხოვრება. ანუ პირდაპირი წინადადება არ ყოფილა. იმასაც კი არ უარვყოფ, რაც მომეჩვენა და მას ასეთი განზრახვა არ აქვს. მაგრამ ვიფიქრე, ეს საკითხი პირადად ჩემთვის წინასწარ უნდა მოვაგვარო (შეთავაზების შემთხვევაში).
ისე მოხდა, რომ გათხოვილი არ ვიყავი. მაგრამ მე ეს არ ვიტანჯები, ყველაფერი მაწყობს, ზოგადად კმაყოფილი ვარ ჩემი ცხოვრებით. ბიჭები იყვნენ, მაგრამ რატომღაც არ გამოუვიდა. ბავშვებთანაც ყველაფერი ცალსახაა, ისინი არ არიან და წავლენ. ეს თემა უფრო რთულია, მაგრამ აქაც ყველაფერი ნათელია. ჩემს კაცს ხანმოკლე ქორწინება ჰქონდა, ვიცი, რომ მისი ქალიშვილი 16 წლისაა, ალიმენტს იხდის. ის ასევე დიდხანს ცხოვრობს მარტო.
ისეთი განცდა მაქვს, რომ პრობლემები ყოველდღე უფრო და უფრო მაწუხებს და ცხოვრება ჩიხში მიდის. მე ვარ 47 წლის, ჩემი ქმარი ექვსი წლის წინ დაკრძალეს, მას შემდეგ მარტო. არიან ვაჟები, მათთვის ყველაფერი ისე არ გამოდის, როგორც მე. ახლა დროებით სახლში ვარ, ბანკებია, დედაჩემის ავადმყოფობასთან დაკავშირებით, მეტი ავიღე. სამუშაო გაურკვევლობით, ვალები იზრდება. დაქორწინებულ მამაკაცთან ერთად შევიდა სრულ ჩიხში და მწვავე დეპრესიაში. ურთიერთობა მრავალი წელია გრძელდება, ის ირწმუნება, რომ მისი ქორწინება ფორმალურია და არ სურს გაშვება, ამავდროულად ცხოვრობს და აკმაყოფილებს მის გვერდით მყოფი ქალის ახირებას.
უკვე 48 წლის ვარ. საერთოდ არ გამომივიდა, არც ქმარი მყავს და არც შვილები. მე არ შემიქმნია საკუთარი ოჯახი და არც შეყვარებული მყავს. ის არ არის, რომ ერთ დროს შეყვარებულები არ მყავს, უბრალოდ არ მომწონდა ვინმეს ცოლად მოყვანა. და მართალი გითხრათ, არავინ დაურეკავს. მსურდა გრძნობები, მაგრამ ისინი არ იყვნენ.
ბავშვთა სახლიდან ბავშვის აღება ჩემზე არ არის. მე მხოლოდ საკუთარი შვილი მჭირდება, მაგრამ ასაკი ამის საშუალებას აღარ მისცემს. მეც მინდოდა მშობიარობა სრულყოფილ ოჯახში, რომლის გამოჩენაც არასოდეს ყოფილა განწირული.
ვარ 49 წლის, გათხოვილი არ ვარ, შვილი მყავს, შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე ვარ, არ ვმუშაობ, ვცხოვრობ დედაჩემთან (ისიც ინვალიდია) პატარა ქალაქში, არის აგარაკი. ყველაფერი საკმაოდ მოკრძალებულია, მაგრამ მე ყველაფრით კმაყოფილი ვარ.
ძალიან დეკადენტური განწყობები იყო მათ ბედთან დაკავშირებით. მართლაც, ჩემს ნათესავებსა და მეგობრებს შორის, ჩემი ბედი ყველაზე ცუდია. იყო და ახლაც არის იმის შიში, რაც შეიძლება მომიდგას წინ. და კაცები შეხვდნენ, მაგრამ არა ჩემი. უცნობები. და მე ყოველთვის მჭირდებოდა საყვარელი ადამიანი. და კარგია, რომ არცერთ მათგანს არ დავუკავშირდი. და მე მინდოდა ბავშვი, მაგრამ სრულფასოვან ოჯახში.
ბევრს ვზივარ საიტზე, ვკითხულობ სხვადასხვა ისტორიებს. და მე მქონდა საშუალება დამეწერა ჩემი. იჯდა სოციალურში. ქსელები ბავშვებისგან თავისუფალ დროს, ვანაზღაურებ ადამიანებთან კომუნიკაციას. იმიტომ რომ შეყვარებული არ მყავს. ისე, ნამდვილი ერთგული მეგობრები არ არსებობენ. იქნებ ვინმემ იფიქროს, რომ ეს არ ხდება. თურმე ხდება.
ბავშვობაში ორი შეყვარებული მყავდა. ახლა ვფიქრობ, რომ მეგობრები ვიყავით, რადგან მეზობლები ვიყავით. სკოლის შემდეგ მეგობრებთან კავშირი გაწყდა, სხვა ქალაქში უნივერსიტეტში ჩავაბარე. ერთი წავიდა, მეორე გათხოვდა. მეორეს ხანდახან ტელეფონზე ვსაუბრობთ, მაგრამ ძალიან მკაცრი ქმარი ჰყავს, ამიტომ ხუთ ათ წუთზე მეტს არ მელაპარაკება.
ინსტიტუტში ვერავის ვმეგობრობდი. არ ვიცი, ალბათ ეს ყველაფერი ხასიათზეა. მშვიდი და შესაძლოა დახურული. ვერ ვიპოვე ის სოციალური წრე, რომელშიც კომფორტული და საინტერესო ვიქნებოდი. არც ერთ კლასელთან არ ვმეგობრობდი, უბრალო „გამარჯობა“ კომუნიკაცია იყო.
3 წელი ვიცხოვრეთ ერთად, აგვისტოში მხოლოდ იუბილე იქნებოდა. ქორწილამდე ჩემი ქმარი სერიოზული და კეთილი ადამიანი მეჩვენებოდა, კარგი ოჯახის კაცი. მაგრამ პირველი შთაბეჭდილება მატყუარა იყო.
ქორწილიდან რამდენიმე ხნის შემდეგ მან თავისი ნამდვილი ფერები აჩვენა. მან დაიწყო ბევრი დალევა, მთვრალი, რათა მე და დედაჩემთან შეკამათება, გვესწავლა, რომ ასე არ ვმართავთ ოჯახს. ვცდილობდი ჩემს ქმარს ზემოქმედება მოეხდინა, რომ არ დალიოს. ჩვენ კი შევთანხმდით ნარკოლოგთან მისვლაზე მის სამკურნალოდ, მაგრამ არ გამოგვივიდა, ფინანსურად მოგვიწია ლოდინი.
ამ დროს ჩვენი ქალიშვილი დაიბადა. იმედი მქონდა, იქნებ ამან მაინც შეაჩეროს ჩემი ქმრის სიმთვრალე, რადგან მას ძალიან უნდოდა შვილი. ორსულობისა და მშობიარობისთვის დიდი თანხა დაიხარჯა, ამიტომ ნარკოლოგთან ვიზიტი გადაიდო. ყოველდღე სვამდა, სკანდალები ნაკლებად გახშირდა, მაგრამ უფრო საშინელი.
ახლა 29 წლის ვარ. 19 წლისამ დავიწყე ბიჭთან შეხვედრა, მერე ერთად დაიწყეს ცხოვრება, ბავშვი დაიბადა (21 წლის ვიყავი). ის მუშაობდა პოლიციაში, სვამდა, დაიწყო ხელის აწევა. დედამთილი მთელი გზა რჩევებს აძლევდა, როგორ ეცხოვრა, მსაყვედურობდა, რომ მისი შვილი არ გამიხარდა.
ზოგადად, 4 წელი ვიცხოვრეთ ერთად და განქორწინება მოვითხოვე. განქორწინებული 5 წლით. ყოფილ ნათესავებთან ურთიერთობას არ ვამყარებ. ქმარს სხვა ოჯახი ჰყავს, შვილი ჰყავს. ის არ ურთიერთობს შვილთან.
მშობლებისგან განცალკევებით ვცხოვრობ, კარგ ფულს ვშოულობ. განქორწინების შემდეგ, იყო რამდენიმე მოკლე რომანი. უკვე ნახევარი წელია რაც 60 წლის კაცთან მაქვს ურთიერთობა. ჰყავს საერთო ცოლი, რომელთანაც დაახლოებით 13 წელია ცხოვრობენ.
მონანიებული ცოდვილების ჭეშმარიტი აღიარებები ცხოვრებისა და მათი ქმედებების შესახებ.
თუ თქვენც გაქვთ რაიმე სათქმელი ამ თემაზე, შეგიძლიათ სრულიად უფასოდ ახლავე და თქვენი რჩევებით მხარი დაუჭიროთ სხვა ავტორებსაც, რომლებიც მსგავს რთულ ცხოვრებისეულ სიტუაციებში აღმოჩნდნენ.
ახლა 40 წლის ვარ, პირველი ქორწინებიდან მყავს ზრდასრული ქალიშვილი. მე და ჩემი მეუღლე 17 წელია ერთად ვცხოვრობთ. ის ყოველთვის ბედნიერად თვლიდა ქორწინებას, თუმცა, რა თქმა უნდა, იყო პრობლემები. დავქორწინდი მას შემდეგ რაც კარგად დავფიქრდი.
გულშემატკივრებიდან ყველაზე ჭკვიანი, სანდო და პასუხისმგებელი ბიჭი ავირჩიე, რომელიც იმ დროს ბევრი მყავდა. ჩემს ქმარს ძალიან ვუყვარდი, ჩვენი ურთიერთობა ძლიერი, სტაბილური იყო. სახლი, სამსახური, ბავშვი. დროთა განმავლობაში ფული გამოჩნდა, ისინი უხვად ცხოვრობდნენ. მაგრამ მე არ მქონდა საკმარისი ემოციები, გრძნობები და მინდოდა ისევ შემყვარებოდა.
ჩემი ქმარი ძალიან თავშეკავებული და არა ემოციური ადამიანია. ჩემს მიმართ „ბისკვიტივით“ იქცეოდა და სიყვარულს და რომანტიკას არ ამჟღავნებდა. გავიცანი ადამიანი, ნათელი, ემოციური, კრეატიული, გვქონდა რომანი. ჩემმა ქმარმა შეიტყო და მთელი სამყარო დაინგრა. ვთხოვე მაპატიოს, ვეხვეწე, არ წასულიყო და ოჯახი შეენარჩუნებინა და დარჩა. მაგრამ ჩვენი ცხოვრება ჯოჯოხეთად გადაიქცა. მისი სიცივე ჩემს მიმართ, თავშეკავებულობა, მუდმივი ეჭვი. ექვსი თვის შემდეგ გადავწყვიტე ოჯახის დატოვება.
ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე დიდი შეცდომა დავუშვი. თორმეტი წლის წინ მივატოვე ჩემი შვილი, უფრო სწორად, დედაჩემმა გაზარდა. ახლა მინდა მასთან ურთიერთობის დამყარება, მაგრამ ჩემთან კონტაქტს არ ამყარებს. Არ ვიცი რა გავაკეთო.
ეს ჩემივე ბრალია, რა თქმა უნდა. მაგრამ მე ვიყავი ძალიან ახალგაზრდა და სულელი. მეთერთმეტე კლასის დამთავრებისას გავიგე, რომ ორსულად ვიყავი. ჩემი მეგობარი ბიჭი დაჟინებით მოითხოვდა ბავშვის მოშორებას და მე ამას ვგეგმავდი. მერე დედასთან მივედი და ყველაფერი მოვუყევი. ვთხოვე, აბორტზე ჩამეწერა და თან წავსულიყავი, რადგან თვითონაც საშინლად მეშინოდა. მაგრამ დედამ კატეგორიულად ამიკრძალა აბორტის გაკეთება, მაგრამ შესთავაზა მშობიარობა და მის აღზრდაში მიცემა. იმედოვნებდა, როცა ბავშვს ხელში ავიყვანდი, გადავიფიქრებდი და მისთვის ნამდვილი დედა გავხდებოდი. მაგრამ მე მქონდა ჩემი ცხოვრებისეული გეგმები. თეატრალურ ინსტიტუტში ჩავაბარე. ამიტომ, საავადმყოფოდან გაწერის შემდეგ, ბავშვი დედას გადავეცი და ჰოსტელში წავედი.
ოდესღაც ორი ოჯახი იყო - ჩვენი და ჩვენი მეგობრები. წავედით ერთმანეთის მოსანახულებლად, დღესასწაულები აღვნიშნეთ, ბავშვებმა ბევრი გაერთეთ და ერთად ვითამაშეთ. ყველა პატივი ღირსებისთვის.
გაკვირვებით დავიწყე იმის შემჩნევა, რომ კოსტია ცეცხლოვან, უდავოდ დაინტერესებულ მზერას მესროლა. მიუხედავად იმისა, რომ რა არის გასაკვირი, ის არის მამაკაცი, რომელიც აღმერთებს ქალის სქესს. ამიტომ ამ ყველაფერს მნიშვნელობას არ ვანიჭებდი. უნდა აღინიშნოს, რომ მისი ცოლი გამუდმებით მაღიზიანებდა ასეთი შეუმჩნეველი შენიშვნებით, წვრილმანი ყვირილით, მითითებებით, უაზრო კამათით. რაზეც ყოველთვის რაღაც გაუგებარზე ვბუტბუტებდი და დუნე ვაშორებდი.
ერთხელ, ჩვენი რეგულარული სადღესასწაულო შეკრებების შუაგულში, ნასტიას პატივი ხვდა წილად, რაღაც მეთქვა მკვეთრად, ისე მკაცრად და უხეშად, რომ მთელი კომპანია, რომელიც ადრე ანიმაციურად საუბრობდა, გაოცებისგან გაჩუმდა. სიტუაცია ისევ იგივე იყო. იმ წამს გავჩუმდი. ერთი კვირა ვიარე სისულელეში და მერე ვიფიქრე, რომ მასზე შურისძიება შემეძლო.
ქმართან ოთხი წელია დაქორწინებული, მანამდე ორი წელი ხვდებოდნენ ერთმანეთს. მათ ურთიერთობა 17 წლის ასაკში დაიწყეს. ეს ჩემი პირველი მამაკაცია. 18 წლიდან ერთად ცხოვრობდნენ, შემდეგ დაქორწინდნენ. ჯერ ბავშვები არ არიან. ოჯახში ყველანაირი პრობლემა და კრიზისი იყო, ერთხელაც კი დაშორდნენ რამდენიმე თვით იმის გამო, რომ ურთიერთობა ჩიხში იყო, ქმარს არ ჰქონდა საკმარისი თავისუფალი ცხოვრება. შედეგად, ისევ ერთად დავბრუნდით და მომდევნო წლები კარგად ვიცხოვრეთ, მაგრამ ბოლო რამდენიმე თვეში მეტი გინება დაიწყეს, სექსი კინაღამ გაქრა, არც კი მინდოდა მასთან მარტო დროის გატარება.
მან გოგონა თითქმის 7 თვის წინ გააჩინა. დიდი ხნის განმავლობაში მათ არ შეეძლოთ. სიაში დაახლოებით 5 სახელი იყო. მე შევთავაზე ერთ-ერთი მათგანი და ეს რატომღაც შეემთხვა ჩემს უფროს ქალიშვილს და ჩემს ქმარს. მე მაინც ვეჭვობდი, მისთვის მოსიყვარულე დამამცირებელი ვერ ვიპოვე. საერთოდ, როცა იმშობიარა, ქმარმა ჰკითხა: აბა, სარას რას ვეძახით? მე შევთავაზე დაფიქრება, რაზეც მან მიპასუხა: „აბა, ეს სარაა! ასე რომ, მე დავწერე. ”
ვარ 25 წლის, 2,5 თვის წინ გავაჩინე ჩემი ქალიშვილი. მე ის ძალიან მიყვარს, მაგრამ რატომღაც არ მაქვს სრული გაცნობიერება, რომ დედა ვარ. სამწუხაროდ, მშობლები შორს ცხოვრობენ და იშვიათად მოდიან დასახმარებლად. ქმრის მშობლები საერთოდ არ მოდიან. ჩემი ქმარი მუშაობს, საღამოს მოდის და ორი საათით იწყებს ვახშამს, მერე სხვა საქმეები აქვს და მხოლოდ მე მაქვს რამდენიმე საათი სახლის საქმეების შესასრულებლად.
ამ ბოლო დროს ჩემს ქალიშვილს დღის განმავლობაში საერთოდ არ სძინავს, გამუდმებით ტირის, თუ დაიძინებს, მაშინ მხოლოდ 30 წუთი. ძალიან დავიღალე იმით, რომ დახმარება არ არის და მთელი დღე მარტო ვართ მასთან. დავიღალე გრუნტის დღით. ხანდახან, როცა ბავშვი ტირის და ტირის, ფსიქოზი მიპყრობს და ხანდახან ვფუჭდები, შემიძლია ვუყვირო ან ფეხი ან მკლავი მოვკიდო, მაგრამ არა ძლიერად. გონებაში მესმის, რომ ბავშვს ვაშინებ, მაგრამ ხელები და ენა უფრო სწრაფად მუშაობს, რაც ძალიან მრცხვენია.
მე მძულს ჩემი თავი ყველა ჩემი ფიქრისთვის, მაგრამ ვერაფერს ვიკავებ. ორიოდე კვირაში ქალიშვილები ერთი წლის გახდებიან და მე ახლაც ვოცნებობ იმ დროს დაბრუნებაზე, როცა სამი ვიყავით - მე, ჩემი ქმარი და ჩემი შვილი. მინდა ჩემს შვილს ძილის წინ ისტორიები წავიკითხო, მასთან ერთად კინოში წავიდე და მხოლოდ მასთან ვითამაშო. მე არასოდეს, ყველამ გამუდმებით მითქვამს "აუცილებელია, აუცილებელია", ახლა კი ისეთი საშინელი დეპრესია მაქვს, რომ დაწოლა მინდა და არ გამეღვიძება, მხოლოდ ის მაჩერებს, ვინ იზრუნებს ჩემს შვილებზე.
მე ახლა 48 წლის ვარ, ჩემი ყოფილი ცოლი 42-ის. და ყველაფერი მოხდა, როცა 44 წლის ვიყავი, ის კი 38-ის. მაშინ 18 წელი ვიყავით დაქორწინებულები, ორი შვილი გვყავდა. და ის იყო ყველაზე ახლო ადამიანი, რომელსაც უსაზღვროდ ვენდობოდი. და მთელი მისი ერთად ცხოვრების წლები, ის მხარს უჭერდა ჩემს აზრს თავისი უკიდურესი წესიერებით. მაშინვე ვიტყვი, რომ შეძლებული ადამიანი ვარ და მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვასრულებდი მის ნებისმიერ ახირებას და ყველა მის ნათესავს, დედას და უფროსი ძმის ოჯახს, ჩემს ძმასთან ერთად, მე ავიყვანე. მართალი ეგონა. ცოლი კი კარგი დედა და ბედია. ალბათ ერთადერთი კონფლიქტი ის იყო, რომ მესამე შვილი არ მინდოდა, მეგონა, რომ ჩემი ქალიშვილები უკვე გაიზარდნენ და შეეძლოთ თავისთვის ეცხოვრათ, მაგრამ მას ვაჟი სჭირდებოდა (ახლა დავეთანხმები).
ჩვენ შეუფერხებლად ვცხოვრობდით, მის ახლობლებსაც კი უკვირდათ, რომ პრაქტიკულად არ ვფიცავთ, ყოფილი მეუღლე კი აღიარებს, რომ ყოველდღიურ ცხოვრებაში ძალიან თავსებადი ვიყავით და ჩვენი ერთად ცხოვრება კომფორტული იყო. სექსთან ერთად ყველაფერი მაღალი ხარისხის იყო და მე არ მინდოდა სხვა საწოლებზე წასვლა და მანაც და სიცრუის დეტექტორმა მოგვიანებით დაადასტურეს ეს. ჩვეულებრივ, წელიწადში ორჯერ დავდიოდით დასასვენებლად, ზოგჯერ 4-5 დღით ერთად ვმოგზაურობდით ბავშვების გარეშე. და წელიწადში ერთხელ გავუშვებ მას მეგობრებთან და ქალიშვილებთან ერთად და უფრო ხშირად მის ნათესავებთან სადმე. და უპრობლემოდ გამიშვა რეგატებზე.
მე უკვე 50 წელს გადაცილებული ვარ და სიყვარული არასდროს მოსულა. მიუხედავად იმისა, რომ გათხოვილი ვარ, არ მიყვარს ჩემი ქმარი და არც მიყვარდა. იმიტომ გავთხოვდი, რომ ჩემს მომავალ ქმარს უყვარდა და გული თითქოს ქვამ დამწყდა, ფიზიკურადაც კი ხანდახან ძნელია კვნესა. ჩვენ ვცხოვრობთ სკანდალების გარეშე, მეგობრულად, მაგრამ ეს ასე არ არის.
არასოდეს შემიყვარდა. ბავშვობაში ისე აღვიზარდე, რომ ვერასდროს გამოვხატავ გრძნობებს - შეუძლებელია, უხამსი, თავშეკავება, თავშეკავება და ისევ თავშეკავება, რაც არ უნდა მოხდეს. მას რცხვენოდა საკუთარი თავის, სიმპათიებისა და სურვილების, ბიჭებთან ნორმალურად ლაპარაკი, რატომღაც დაიწყო შეშინება, სირცხვილი და შეეძლო მათთვის საზიზღარი სიტყვების თქმაც კი, განდევნა. თავხედურად იქცეოდა.
ეს სია განკუთვნილია იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც იწყებენ ეკლესიურ ცხოვრებას და რომელთაც სურთ ღვთის წინაშე მონანიება. როცა აღსარებას ემზადებით, ჩამოწერეთ სიიდან ის ცოდვები, რომლებიც ამხელს თქვენს სინდისს. თუ ბევრი მათგანია, თქვენ უნდა დაიწყოთ ყველაზე რთული - მოკვდავებით. მხოლოდ მღვდლის კურთხევით შეგიძლიათ ზიარება. ღვთის წინაშე მონანიება გულისხმობს არა ცუდ საქმეების გულგრილად ჩამოთვლას, არამედ ცოდვის გულწრფელ დაგმობას და გამოსწორების გადაწყვეტილებას!
Მე სახელი)შესცოდა ღმერთის წინაშე: სუსტი რწმენა (ეჭვიმისი ყოფნა).მე არ მაქვს ღმერთის არც სიყვარული და არც სათანადო შიში, ამიტომ იშვიათად ვაღიარებ და ვზიარებ. (რამ მოიტანა (ა)სული მაღლა გაქვავებული უგრძნობლობა ღმერთის მიმართ)იშვიათად დადის ეკლესიაში კვირაობით და დღესასწაულებზე (მუშაობა, ვაჭრობა, გართობა ამ დღეებში).არ ვიცი როგორ მოვინანიო, ცოდვებს ვერ ვხედავ. მე არ მახსოვს სიკვდილი და არ ვემზადები ღვთის სამსჯავროს გამოცხადებას (სიკვდილისა და სამომავლო განკითხვის მეხსიერება ხელს უწყობს ცოდვის თავიდან აცილებას.)
შევცოდე:მე არ ვმადლობ ღმერთს მისი წყალობისთვის. არ ემორჩილება ღვთის ნებას (ვისურვებდი, რომ ყველაფერი ჩემი გზით ყოფილიყო).ჩემს თავს და ადამიანებს ვენდობი სიამაყის გამო და არა ღმერთზე. წარმატების მინიჭებით საკუთარ თავს და არა ღმერთს. ტანჯვის შიში, მწუხარების და დაავადების მოუთმენლობა (მათ ნებას აძლევს ღმერთმა სული განწმინდოს ცოდვისგან).წუწუნი სიცოცხლის (ბედის) ჯვარზე, ადამიანებზე. დაღლილობა, სასოწარკვეთა, სევდა, ღვთისადმი სისასტიკეში ბრალდება, ხსნის სასოწარკვეთა, თვითმკვლელობის სურვილი (მცდელობა).
შევცოდე:დაგვიანება და ეკლესიიდან ადრე გასვლა. უყურადღებობა სამსახურის დროს (კითხვა და სიმღერა, საუბარი, სიცილი, ძილი...).ტაძრის ირგვლივ უაზროდ სიარული, ბიძგი და უხეშობა. სიამაყის გამო მან დატოვა ქადაგება მღვდლის კრიტიკით და დაგმობით. ქალის უწმინდურობაში მან გაბედა სალოცავთან შეხება.
შევცოდე:სიზარმაცის გამო არ ვკითხულობ დილის და საღამოს ლოცვებს (სრულიად ლოცვის წიგნიდან),მე დავჭრა ისინი. უაზროდ ვლოცულობ. იგი ლოცულობდა თავდახსნილი, მეზობლის მიმართ ზიზღით. ჯვრის ნიშნის უყურადღებო გამოსახულება. ჯვარი არ ეცვა. არასანდო თაყვანისცემით წმ. ეკლესიის ხატები და სალოცავები. ლოცვის, სახარების, ფსალმუნების და სულიერი ლიტერატურის კითხვის საზიანოდ ტელევიზორს ვუყურებდი (ღმერთების მებრძოლები ფილმებით ადამიანებს ასწავლიან დაარღვიონ ღვთის მცნება ქორწინებამდე უბიწოებაზე, მრუშობაზე, სისასტიკეზე, სადიზმს, აზიანებენ ახალგაზრდების ფსიქიკურ ჯანმრთელობას. ჰარი პოტერის მეშვეობით... მედიაში ეს უკანონობა ღმერთის წინაშე რაღაც პოზიტიურად არის წარმოდგენილი. , ფერად და რომანტიულ ფორმაში.ქრისტიანო! მოერიდე ცოდვას და გადაარჩინე თავი და შენი შვილები მარადისობისთვის!!!).სულისშემძვრელი დუმილი, როცა ისინი გმობდნენ ჩემი თანდასწრებით, სირცხვილია მონათლული და საჯაროდ უფლის აღიარება (ეს არის ქრისტეს უარყოფის ერთ-ერთი სახე).ღმერთისა და ყოველი სალოცავის გმობა. ფეხსაცმლის ტარება ძირებზე ჯვრებით. ყოველდღიური საჭიროებისთვის გაზეთების გამოყენებით... სადაც ღმერთზე წერია... ცხოველებს ადამიანების სახელებს უწოდებდა "ვასკა", "მაშა". ღმერთზე ლაპარაკობდა არა პატივმოყვარეობით და თავმდაბლობის გარეშე.
შევცოდე:გაბედა ზიარების დაწყება სათანადო მომზადების გარეშე (კანონებისა და ლოცვების წაკითხვის გარეშე, ცოდვების დამალვა და დაკნინება აღსარებაში, მტრობაში, მარხვისა და სამადლობელი ლოცვების გარეშე ...).არ ატარებდა წმიდა ზიარების დღეებს (ლოცვაში, სახარების კითხვაში ..., მაგრამ გართობა, ჭამა, ძალიან ბევრი ჭამა, უსაქმური საუბარი ...).
შევცოდე:მარხვის დარღვევა, ასევე ოთხშაბათი და პარასკევი (ამ დღეების მარხვით ჩვენ პატივს ვცემთ ქრისტეს ტანჯვას.)მე (ყოველთვის) არ ვლოცულობ ჭამის წინ, სამსახურში და მის შემდეგ (მადლობის ლოცვა იკითხება ჭამის და მუშაობის შემდეგ).სიმთვრალე საკვებსა და სასმელში, სიმთვრალე. საიდუმლო ჭამა, დელიკატესი (ტკბილი კბილი).ჭამდა ცხოველების სისხლს (სისხლიანი ...). (ღმერთისგან აკრძალული - ლევიანები 7,26-27; 17, 13-14, საქმეები 15, 20-21,29).მარხვის დღეს სადღესასწაულო (მემორიალური) სუფრა მოკრძალებული იყო. მიცვალებულთა ხსოვნას არაყით (ეს წარმართობა არც ქრისტიანობას ეთანხმება).
შევცოდე:უსაქმური საუბარი (ცარიელი საუბარი ყოველდღიურ ამაოებაზე...).ვულგარული ანეკდოტების მოყოლით და მოსმენით. ხალხის, მღვდლებისა და ბერების დაგმობა (მაგრამ მე ვერ ვხედავ ჩემს ცოდვებს).ჭორისა და მკრეხელური ანეკდოტების მოსმენა და მოთხრობა (ღმერთის, ეკლესიისა და სასულიერო პირების შესახებ). (ამით დათესეს ჩემ მიერ განსაცდელი და ღვთის სახელი გმობდნენ ადამიანებს შორის).ღმერთის სახელის ამაოდ გახსენება (არასაჭირო, ცარიელ ლაპარაკში, ხუმრობაში).ტყუილი, მოტყუება, ღმერთის (ხალხის)ადმი მიცემული დაპირებების შეუსრულებლობა. უხამსი ენა, უხამსი (ეს არის ღვთისმშობლის გმობა)ბოროტი სულების ხსენებით გინება (საუბარში გამოძახებული ბოროტი დემონები დაგვიშავებენ).ცილისწამება, ცუდი ჭორებისა და ჭორების გავრცელება, სხვისი ცოდვებისა და სისუსტეების გამჟღავნება. ხალისით და თანხმობით ვუსმენდი უკუღმა. სიამაყით დაცინვით ამცირებდა მეზობლებს (ხუმრობები),სულელური ხუმრობები ... უზომო სიცილი, სიცილი. დასცინოდა მათხოვრებს, ინვალიდებს, სხვის მწუხარებას... ღმერთო, ცრუ ფიცი, სასამართლოზე ცრუ ჩვენება, დამნაშავეთა გამართლება და უდანაშაულოების დაგმობა.
შევცოდე:სიზარმაცე, მუშაობის არ სურვილი (ცხოვრება მშობლების ხარჯზე)სხეულის სიმშვიდის ძიება, საწოლში დაბუჟება, ცოდვილი და მდიდრული ცხოვრებით ტკბობის სურვილი. ... ... მოწევა (ამერიკელ ინდიელებში თამბაქოს მოწევას ჰქონდა რიტუალური მნიშვნელობა - ეშმაკის სულების თაყვანისცემა. მწეველი ქრისტიანი - ღმერთის მოღალატე, დემონთაყვანისმცემელი და თვითმკვლელი - საზიანოა ჯანმრთელობისთვის).Წამლის მოხმარება. პოპ და როკ მუსიკის მოსმენა (ადამიანური ვნებების გალობა, ძირეულ გრძნობებს აღძრავს).აზარტულ თამაშებზე და სპექტაკლებზე დამოკიდებული (ბარათები, დომინოები, კომპიუტერული თამაშები, ტელევიზორი, კინოთეატრები, დისკოთეკები, კაფეები, ბარები, რესტორნები, კაზინოები...). (ბანქოს უღმერთო სიმბოლიკა, თამაშისას ან მკითხაობისას, შექმნილია ქრისტეს მაცხოვრის ტანჯვის მკრეხელურად დასაცინად. თამაშები კი ანადგურებს ბავშვების ფსიქიკას. სროლით და მკვლელობით, ისინი ხდებიან აგრესიულები, მიდრეკილნი სისასტიკისა და სადიზმისკენ, ყველაფერთან ერთად. შემდგომი შედეგები მშობლებისთვის).
შევცოდე:კითხვითა და გამოკვლევით გამიფუჭა სული (წიგნებში, ჟურნალებში, ფილმებში ...)ეროტიკული უსირცხვილობა, სადიზმი, უსინდისო თამაშები, (მანკიერებით გახრწნილი ადამიანი ავლენს დემონის თვისებებს და არა ღმერთის)ვცეკვავდი, მე (ა) ვცეკვავდი, (მათ გამოიწვია იოანე ნათლისმცემლის წამება, რის შემდეგაც ქრისტიანებისთვის ცეკვა წინასწარმეტყველის ხსოვნის დაცინვაა).ტკბება უძღები სიზმრებით და წარსული ცოდვების გახსენებით. არ შორდება თავს ცოდვილი გაცნობისა და ცდუნებისგან. ვნებიანი შეხედულება და თავისუფლება (უზრდელობა, ჩახუტება, კოცნა, სხეულის უწმინდური შეხება)საპირისპირო სქესის ადამიანებთან. სიძვა (სქესობრივი კავშირი ქორწილამდე).უძღები გარყვნილები (მასტურბაცია (მასტურბაცია), პოზები, ორალური და ანალური სიძვა).სოდომური ცოდვები (ჰომოსექსუალიზმი, ლესბოსელობა, მეცხოველეობა, ინცესტი (სიძვა ნათესავებთან).
მამაკაცის ცდუნებას გააცნო, ის ურცხვად ეცვა მოკლედ და ჩაცმული კალთებით, შარვლებით, შორტებით, მჭიდრო და გამჭვირვალე ტანსაცმლით, (ამით დაირღვა ღვთის მცნება ქალის გარეგნობის შესახებ. ის უნდა ეცვა ლამაზად, მაგრამ ქრისტიანული სირცხვილისა და სინდისის ფარგლებში. ქრისტიანი ქალი უნდა იყოს ღვთის ხატი და არა უღმერთო, გაპარსული-შიშველი ხელახლა მოხატული. კლანჭიანი თათი ადამიანის ხელის ნაცვლად, სატანის გამოსახულება)მან თმა შეიჭრა, შეიღება ... ამ ფორმით, არ სცემს პატივს სალოცავს,გაბედა ღვთის ტაძარში შესვლა. მონაწილეობა სილამაზის კონკურსებში, ფოტომოდელებში, მასკარადებში (მალანკა, თხის ტარება, ჰელოვინის ფესტივალი ...),და ასევე უძღები მოქმედებებით ცეკვაში. იყო (ა) უხამსი (ჩართული) ჟესტებით, სხეულის მოძრაობებით, სიარულით. საპირისპირო სქესის პირების თანდასწრებით დაბანა, გარუჯვა და გაშიშვლება (ეწინააღმდეგება ქრისტიანულ სიწმინდეს).ცოდვისადმი ცდუნება. შენი სხეულის გაყიდვა, სუტენიურობა, სიძვისთვის ფართის გაქირავება.
შევცოდე:მრუშობა (მრუშობა ქორწინებაში).არა დაქორწინებული ქორწინება. ვნებათაღელვა ცოლ-ქმრულ ურთიერთობაში (პოსტებზე, კვირაობით, არდადეგებზე, საათზეორსულობა, ქალის უწმინდურობის დღეებში).პერვერსიები ქორწინებაში (პოზიციები, ორალური, ანალური სიძვა).სურდა ეცხოვრა საკუთარი სიამოვნებისთვის და თავიდან აიცილა ცხოვრებისეული სირთულეები, იცავდა თავს ბავშვების დაორსულებისგან. "კონტრაცეპტივების" გამოყენება (სპირალი, აბები ხელს არ უშლის ჩასახვას, მაგრამ კლავს ბავშვს ადრეულ ეტაპზე).მოკლა ჩემი შვილები (აბორტი). სხვების აბორტის კონსულტაცია (იძულება). (მამაკაცები, მდუმარე თანხმობით, ან ცოლის იძულებით ... აბორტის გაკეთება ასევე ჩვილების მკვლელობაა. ექიმები, რომლებიც აბორტს ახორციელებენ, მკვლელები არიან, თანაშემწეები - თანამზრახველები).
შევცოდე:ანადგურებდა ბავშვების სულებს, ამზადებდა მათ მხოლოდ მიწიერი ცხოვრებისთვის (არ ასწავლა (ა) ღმერთისა და რწმენის შესახებ, არ ჩაუნერგა მათში ეკლესიისა და სახლის ლოცვის სიყვარული, მარხვა, თავმდაბლობა, მორჩილება. არ განუვითარდა მოვალეობის გრძნობა, პატივისცემა, პასუხისმგებლობა... დაკავებული არიან, რას კითხულობენ. , ვისთან მეგობრობენ, როგორ იქცევიან).დაისაჯა ისინი ძალიან მკაცრად ( ბრაზის ამოღება და არა გამოსასწორებლად, სახელები (ა), დაწყევლილი (ა) დაუძახა.თავისი ცოდვებით აცდუნებდა ბავშვებს(და მათთან ინტიმური ურთიერთობა, გინება, უხამსი სიტყვები, ამორალური სატელევიზიო გადაცემების ყურება).
შევცოდე:ერთობლივი ლოცვა ან განხეთქილებაზე გადასვლა (კიევის საპატრიარქო, UAOC, ძველი მორწმუნეები ...),კავშირი, სექტა. (სქიზმატიკოსებთან და ერეტიკოსებთან ლოცვა იწვევს განკვეთას: 10, 65, სამოციქულო კანონები).ცრურწმენა (სიზმრების რწმენა, ნიშნები ...).მიმართვა ექსტრასენსებს, "ბებიებს" (ცვილის ჩამოსხმა, კვერცხების რხევა, შიშის ამოწურვა ...).შარდის თერაპიით თავი შეიბილწა (სატანისტების რიტუალებში შარდისა და განავლის გამოყენებას სასულიერო მნიშვნელობა აქვს. ასეთი „მოპყრობა“ ქრისტიანთა ბოროტი შეურაცხყოფა და ეშმაკური დაცინვაა).ჯადოქრების მიერ „ნათქვამის“ გამოყენება ... ბარათებზე მკითხაობა, მკითხაობა (რისთვის?).მას უფრო მეტად ეშინოდა ჯადოქრებისა, ვიდრე ღმერთის. კოდირება (რისგან?).
გატაცება აღმოსავლური რელიგიებით, ოკულტიზმით, სატანიზმით (მიუთითეთ რითი).სექტანტურ, ოკულტურ... შეხვედრებზე დასწრება. იოგას გაკეთება, მედიტაცია, დოზირება ივანოვის მიხედვით (დასხმა კი არ არის დაგმობილი, არამედ ივანოვის სწავლება, რომელსაც მივყავართ მისა და ბუნების თაყვანისცემამდე და არა ღმერთისკენ).აღმოსავლური საბრძოლო ხელოვნება (ბოროტების სულის თაყვანისცემა, - მასწავლებლები, და ოკულტური სწავლება "შინაგანი შესაძლებლობების" გამჟღავნების შესახებ იწვევს დემონებთან კომუნიკაციას, შეპყრობას ...).კითხვა და შენახვაეკლესიის მიერ აკრძალული ოკულტური ლიტერატურა: მაგია, პალმისტიკა, ჰოროსკოპები, ოცნების წიგნები, ნოსტრადამუსის წინასწარმეტყველებები, აღმოსავლეთის რელიგიების ლიტერატურა, ბლავატსკის და როერიხის სწავლებები, ლაზარევი "კარმას დიაგნოზი", ანდრეევი "მსოფლიოს ვარდი". , აქსენოვი, კლიზოვსკი, ვლადიმერ მეგრე, ტარანოვი, სვაგინაჟი, ვერეეს გარაფინს მაკოვი, ასაულიაკ ... (მართლმადიდებელი ეკლესია აფრთხილებს, რომ ამ და სხვა ოკულტი ავტორების თხზულებებს არაფერი აქვს საერთო ქრისტეს მაცხოვრის სწავლებასთან. ადამიანს ოკულტიზმის გზით, ღრმა კომუნიკაციაში შესვლის დემონებთან, შორდება ღმერთს და ანგრევს მის სულს,და ფსიქიკური დაავადება იქნება სათანადო შურისძიება სიამაყისა და დემონებთან თავხედური ფლირტის გამო.)იძულება (რჩევა) და სხვები დაუკავშირდნენ მათ და გააკეთონ ეს.
შევცოდე:ქურდობა, სასულიერო პირი (ეკლესიის ქურდობა).ფულის სიყვარული (დამოკიდებულება ფულზე და სიმდიდრეზე).ვალების (ხელფასის) გადაუხდელობა. სიხარბე, სიძუნწე მოწყალებაში და სულიერი წიგნების შეძენა... (და ახირებასა და გასართობზე არ ვიკლებ).ეგოიზმი (სხვის გამოყენება, სხვის ხარჯზე ცხოვრება...).გამდიდრების მსურველმა მისცა (ა) ფული პროცენტით. ვაჭრობა არაყით, სიგარეტით, ნარკოტიკებით, კონტრაცეპტივებით, უხამსი ტანსაცმლით, პორნო... (ამით დაეხმარა (ა) დემონს საკუთარი თავის და ხალხის განადგურებაში - მათი ცოდვების თანამონაწილე).მე დავუკავშირდი, გავთიშე, ცუდი პროდუქტი კარგზე გადავდე...
შევცოდე:სიამაყე, შური, მლიქვნელობა, მოტყუება, არაგულწრფელობა, თვალთმაქცობა, კაცთმოყვარეობა, საეჭვოობა, გამაყრუებელი. სხვების ცოდვის იძულება (მოტყუება, ქურდობა, ყურება, მოსმენა, ინფორმირება, ალკოჰოლის დალევა ...).დიდების სურვილი, პატივისცემა, მადლიერება, ქება, პირველობა... საჩვენებლად სიკეთის კეთებით. ტრაბახი და საკუთარი თავის აღტაცება. ფლანგვა ხალხის წინაშე (გონიერება, გარეგნობა, შესაძლებლობები, ტანსაცმელი ...).
შევცოდე: მშობლების, უფროსების და უფროსების დაუმორჩილებლობა, მათი შეურაცხყოფა. ახირება, სიჯიუტე, წინააღმდეგობა, საკუთარი თავის ნება, თავის გამართლება. სწავლის სიზარმაცე. უყურადღებო ზრუნვა მოხუც მშობლებზე, ნათესავებზე ... (უყურადღებოდ დატოვა, საკვები, ფული, წამალი..., მოხუცთა თავშესაფარში გადასცა...).
შევცოდე: სიამაყე, წყენა, სიბრაზე, ცხარე ხასიათი, ბრაზი, შურისძიება, სიძულვილი, შეურიგებელი მტრობა. თავხედობა და თავხედობა (აძვრა (ლა) ხაზიდან, უბიძგა (ლას).ცხოველების მიმართ სისასტიკე. ოჯახის წევრების შეურაცხყოფა, ოჯახური სკანდალების მიზეზი გახდა. ბავშვების აღზრდაზე და ეკონომიკის შენარჩუნებაზე ერთობლივი სამუშაოს არ შესრულება, პარაზიტიზმი, ფულის დალევა, ბავშვების ბავშვთა სახლში გადაყვანა... (პროფესიული სპორტი აზიანებს ჯანმრთელობას და ავითარებს სიამაყეს, ამაოებას, უპირატესობის გრძნობას, ზიზღს, სულში გამდიდრების წყურვილს...)დიდებისთვის, ფულისთვის, ძარცვისთვის (რეკეტი). მეზობლების უხეში მოპყრობა, მათთვის ზიანის მიყენება (რა?).თავდასხმა, ცემა, მკვლელობა. არ იცავს სუსტებს, ნაცემებს, ქალებს ძალადობისაგან... საგზაო მოძრაობის წესების დარღვევა, ნასვამ მდგომარეობაში მართვა... (რაც საფრთხეს უქმნის ადამიანების სიცოცხლეს).
შევცოდე: უყურადღებო დამოკიდებულება სამუშაოსადმი (საჯარო სამსახური). ჩემი სოციალური პოზიცია (ნიჭი...) გამოვიყენე არა ღვთის სადიდებლად და ხალხის საკეთილდღეოდ, არამედ პირადი სარგებლობისთვის. ქვეშევრდომების ჩაგვრა. ქრთამის გაცემა და მიღება (გამოძალვა). (რაც შეიძლება ზიანი მიაყენოს საჯარო და კერძო ტრაგედიებს).გაძარცვული სახელმწიფო და კოლექტიური ქონება. წამყვანი თანამდებობის მქონე, მას არ აინტერესებდა სკოლებში ამორალური საგნების სწავლების აღკვეთა და არა ქრისტიანული წეს-ჩვეულებები. (ხალხის ზნეობის გაფუჭება).მას არ გაუწევია დახმარება მართლმადიდებლობის გავრცელებაში და სექტების, ჯადოქრების, ექსტრასენსების გავლენის ჩახშობაში ... (რაც ხელს უწყობდა ადამიანთა სულების განადგურებას).იგი არ იცავდა ეკლესიის სიწმინდეებს, არ უწევდა დახმარებას ეკლესია-მონასტრების მშენებლობასა და შეკეთებაში ...
სიზარმაცე ნებისმიერ კეთილ საქმეს (არ მოინახულა მარტოხელა, ავადმყოფი, პატიმარი ...).მღვდელთან და უფროსებთან ცხოვრებისეულ საკითხებში კონსულტაცია არ მიწევდა (რამაც გამოუსწორებელი შეცდომები გამოიწვია).რჩევას აძლევდა, არ იცოდა, იყო თუ არა ეს ღმერთისთვის მოსაწონი. ადამიანების, ნივთების, საქმისადმი მგზნებარე სიყვარულით... თავისი ცოდვებით ცდუნებდა სხვებს.
მე ვამართლებ ჩემს ცოდვებს ყოველდღიური მოთხოვნილებებით, ავადმყოფობით, სისუსტით და იმით, რომ არავინ გვასწავლა ღმერთის რწმენა (მაგრამ ჩვენ თვითონ არ გვაინტერესებდა ეს).მან აცდუნა ხალხი ურწმუნოებაში. დაესწრო მავზოლეუმს, ათეისტურ ღონისძიებებს...
ცივი და უგრძნობი აღიარება. განზრახ ვცოდავ, ვთელავ დამსჯელ სინდისს. არ არსებობს მტკიცე გადაწყვეტილება, გამოასწორო შენი ცოდვილი ცხოვრება. ვაღიარებ, რომ ჩემი ცოდვებით უფალს ვაწყენინე, გულწრფელად ვნანობ და ვეცდები გამოსწორებას.
მიუთითეთ სხვა ცოდვები, რომლითაც მან შესცოდა.
_______________________________________________________
Შენიშვნა!რაც შეეხება აქ მოყვანილი ცოდვებისგან შესაძლო ცდუნებას, მართალია, სიძვა საზიზღარია და ამაზე გულდასმით საუბარია საჭირო. პავლე მოციქული ამბობს: „სიძვა, ყოველგვარი უწმინდურება და სიხარბე არც კი უნდა დასახელდეს თქვენ შორის“ (ეფეს. 5:3). არადა, ტელევიზიით, ჟურნალებით, რეკლამებით... იმდენად შემოვიდა ყველაზე პატარას ცხოვრებაშიც, რომ უძღები ცოდვები ბევრს ცოდვად არ მიაჩნია. ამიტომ, აღსარებაში აუცილებელია ამაზე საუბარი და ყველას სინანულისა და გამოსწორებისკენ მოვუწოდებთ.
მისტიური ისტორიები ცხოვრებიდან, რომელთა ახსნა ძალიან რთულია ლოგიკის თვალსაზრისით.
თუ თქვენც გაქვთ რაიმე სათქმელი ამ თემაზე, შეგიძლიათ სრულიად უფასოდ ახლავე და თქვენი რჩევებით მხარი დაუჭიროთ სხვა ავტორებსაც, რომლებიც მსგავს რთულ ცხოვრებისეულ სიტუაციებში აღმოჩნდნენ.
ჩემს მეგობარს ყოველთვის მისტიკა აინტერესებდა, უყვარდა ჩემი ოცნებების, წინათგრძნობების მოყოლა, თუმცა მშვენივრად იცოდა, რას ვგრძნობდი ამის მიმართ. მანამდე მან შესთავაზა შემდეგ მკითხავთან წასვლა და დაარწმუნა, რომ ეს ნამდვილად სიმართლეს ამბობდა. უარი რომ ვთქვი, განაწყენებული იყო.
გამოკვეთილი ექსტროვერტი ვარ და დიდი ენერგია მქონდა (დაავადებამდე). არა მხოლოდ ბევრი, არამედ ბევრი. შედეგად, ბევრმა მაჭამა და მე არ ვწუხვარ, გარდა იმ შემთხვევისა, როცა ადამიანმა ეს ენერგია ძალით, ძირითადად სკანდალით აიღო.
განასხვავებენ მზის და მთვარის ენერგიის ვამპირებს. მზის ისეთები არიან, ვინც სულ ყვირის, სკანდალებს, აწყობენ ტანჯვას, ჩხუბის პროვოცირებას ახდენენ და თავადაც პასუხს იგივე რეაქციას ელიან. როგორც კი მისი მსხვერპლი იშლება, ყვირის ან ტირის, მზის ვამპირი მაშინვე იწყებს ბრწყინავს. მთვარის ვამპირები, ისევე როგორც "ნაცრისფერი თაგვები", მშვიდი და დუნე, არა სენსორული, გაპატიებენ ყოველგვარ უხეშობას. ისინი აფასებენ თქვენთან მეგობრობას, რადგან შეძლეს თქვენთვის გასაღების პოვნა და ისწავლეს ნაზად გახსნათ თქვენი ენერგეტიკული არხები. და მთვარის ვამპირის ძალიან მაგნიტური არსი ენერგიას ატარებს საკუთარ თავს. „წყალ წყლებში ეშმაკები არიან“ - ეს მთვარის ბუნების ადამიან-ვამპირებზეა. აგრესიულები არიან მხოლოდ საყვარელ ადამიანთან, მხოლოდ ოჯახის წევრებთან შეუძლიათ უხეში და სასტიკი მოქცევის უფლება. სახლის გარეთ ისინი უფრო ჩუმად არიან ვიდრე წყალი და ბალახის ქვემოთ, გამამხნევებელი, სლუკუნი. ზოგადად, ყველა ვამპირს ორპირობა ახასიათებს: სამსახურში ისინი მარტოები არიან, სახლში კი სრულიად განსხვავებულები არიან.
ერთი წელი ვმუშაობდი ამ კომპანიაში ლოგისტიკის მენეჯერად. უფასო ჩაისა და ყავის გარდა, არცერთი დადებითი მხარე არ შემიმჩნევია. გუნდი უცნაურია, საკმაოდ მრავალფეროვანი, ასევე არის ოცდაათწლეულის ახალგაზრდა და ინვალიდი პენსიონერი ბებიაც კი მკლავის გარეშე. რაოდენობა მცირეა - დამლაგებელთან და დამლაგებელთან ერთად ოცი კაცი. ახალბედა უნივერსიტეტის კურსდამთავრებულის ხელმძღვანელობით, რომელიც შაბათ-კვირას ნებისმიერს ფულზე ასწავლის, ვაწარმოებდით შრომით საქმიანობას.
34 წლის ვარ. 9 წლის წინ გავიცანი ჩემი მეუღლე, შემიყვარდა, ერთი წლის შემდეგ ქორწილში ორი ვაჟი შეეძინათ - 4 და 2 წლის. ჩაის სული არ აქვთ. ყველაფერზე უარი ვთქვი ოჯახის გულისთვის, არაფერი მაქვს. 2017 წლამდე დიდ ფულს შოულობდა, მეტროსთან ოროთახიანი ბინა იყიდა, ყველაფერი მშვენიერი ჩანს, მაგრამ ცოლს ეჩურჩულება. ისიც განქორწინებულია.
ჩემი ცოლი გამუდმებით მკითხავებშია, ამტკიცებს, რომ ცხოვრებამ შეიპყრო და მეგობრებთან არ გავუშვებო. მერე ჩემზე დაიწყეს საქმე, ბინის გამოძალვა დაიწყეს, წინასაქორწინო შეთანხმება დავდე, რომ ჩემი ცოლის ბინა ახლაა, უყოყმანოდ. ექვსი თვის წინ ჩემმა მეუღლემ ბინა გადასცა ზურგს უკან და თქვა, რომ ახლა მისი იყო და ეს ბავშვების გულისთვის. ვაპატიე, მაგრამ ახალ წლამდე, უმიზეზოდ, ის და მისი შვილები დედამთილთან წავიდნენ, მანამდე მან განქორწინება მოითხოვა და მითხრა, წადიო.
დღეს გადავწყვიტე მეღიარებინა და ჩემი ამბავი მეთქვა. მოხდა ისე, რომ ფაქტიურად ორი-სამი დღის წინ სიზმარში ვნახე ჩემი კლასელი, რომელიც 12 წლის ასაკიდან მიყვარდა. ახლა უკვე 30 წლის ვარ, ამიტომ ეს გრძნობები ჩემში დიდი ხანია ცხოვრობს. ისე, ჩვენ გვიყვარდა ერთმანეთი, მაგრამ ის მხოლოდ მე მიყვარდა. და, მართალი გითხრათ, არც კი ვიცი. მეჩვენებოდა, რომ იყო თანაგრძნობა, მაგრამ, სავარაუდოდ, არა გულწრფელი გრძნობების მიმართ.
საერთოდ, სიზმარი მაქვს, ორნი რაღაცაზე ვსაუბრობთ, სტუდენტებისთვის რაღაც ოთახში ვართ და უცებ ეს ოთახი რაღაც გამოქვაბულად იქცევა. აქ ორივე ვიცინით ხუმრობებზე, ვურთიერთობთ, თავს ისე კარგად ვგრძნობთ. მისი მხრიდან თანაგრძნობას ვგრძნობ, მეხუტება, ხელებს ყველანაირად მკოცნის, მისკენ მიჭერს. ყველა, ვინც ასეთ დახურულ ოთახში ვიმყოფებოდით, ბერძნული სამოსივით ვიყავით, მერე კი ჩვენი მასწავლებელი ერთ-ერთ ბიჭს უხმობს და ფანჯარასთან უახლოვდება, ისე უსწორმასწორო. მე მივდივარ მასთან და ვხედავთ, როგორ აიღებს ჩვენს ქვემოთ ერთი ქალი და ართმევს ხელში კლასელს რვაფეხას, ასეთ პატარას. ჩვენ შევეხებით, შემდეგ კი ეს რვაფეხა მყისიერად იწყებს ცურვას მისი საყვარელი ადამიანის ხელებიდან და პირდაპირ მის ყურში ჩადის.
ეს არის სევდიანი ცხოვრების ამბავი ჩემს საყვარელ მამაკაცთან ჩემი განშორების შესახებ.
2003 წელს გავიცანი ბიჭი, სახელად დიმიტრი. ვმეგობრობდით, ვსაუბრობდით, მონასტრებში დავდიოდით. ჩვენთან ყველაფერი მშვენივრად იყო მანამ, სანამ დიმიტრის გზაზე არ შეხვდა ქალი, სახელად ანა, განქორწინებული და ორი შვილი. მან, რომელსაც ფლობდა ჯადოსნური ცოდნა, დიდი გავლენა მოახდინა დიმიტრიზე და მალე მათ ქორწილი მოაწყვეს. ერთი წლის შემდეგ მათ საერთო ვაჟი ევგენი შეეძინათ.
ძალიან ვნერვიულობდი, ვერ გავიგე, რატომ მიღალატა დიმამ, რადგან 10 წელი ერთად ვიყავით ბედნიერები. და აი, გზაში მეტოქე სამ დღეში დაეპატრონა, დამთვრალიყო და მარტო დავრჩი სულში ტკივილით.
ადრეული ბავშვობიდან მახსოვს, როგორ მელაპარაკებოდა რაღაც ჩემში, უფრო სწორედ ჩემი შინაგანი ხმით. რაღაც ამიხსნა. კარგად მახსოვს, როგორ მივდიოდით მე და დედაჩემი ყაზახეთის სამხრეთიდან მატარებლით ჩიტაში. მახსოვს, მატარებლიდან სადღაც რომელიმე პატარა ქალაქში ჩამოვედით, რადგან დედაჩემი გაქურდეს. როგორც მამაჩემმა მოგვიანებით მითხრა, მრავალი წლის შემდეგ, მათ მოიპარეს ოქრო, რომელიც მან იყიდა მიღებული ფულიდან. 90-იანი წლები იყო. ზუსტად არ მახსოვს. მაშინ ხუთი წლის ვიყავი.
ასე რომ, ჩვენ მასთან ერთად სადმე წავედით მის საქმეზე. სულ მეჭირა ხელი, მეორე ხელში კი თოჯინა მეჭირა, რომელიც დედამ სადგურზე მიყიდა. მახსოვს პატარა იყო. თვალები გაახილა და დახუჭა და პირში ბოთლის ხვრელიც ჰქონდა. ბოთლი თოჯინას ხელში ეჭირა. მახსოვს, რა ბედნიერი ვიყავი მაშინ და იყო რაღაც მადლიერება, ისეთი შეგრძნება, თითქოს დედაჩემი აღარ მცემდა. ჩემს თოჯინასთან ყველაფერი მშვენიერი იქნება. ბოთლი წყლით გავავსე და თოჯინა თითქოს მისგან სვამდა. შემდეგ კი რატომღაც მოულოდნელად დავშორდით და სადღაც (ცივა იყო) საკმაოდ შემოდგომაზე გავვარდით. იმდენი ტანსაცმელი მეცვა და ეს იყო ზრდისთვის, რომ ამ თოჯინას ჩემს პატარა ხელში ძლივს ვიჭერდი. შედეგად სადღაც ჩამოვაგდე, მხოლოდ ბოთლი დამრჩა. როცა მე და დედაჩემი წავედით და ჩემს თოჯინას ვეძებდით, ის სულ მსაყვედურობდა: „რა ხარ. სხვას არაფერს გიყიდი და ასეთ თოჯინებს არ ნახავ. სად შეიძლება მისი დაკარგვა? მოდი, ძებნის დრო აღარ არის. ” შინაგანი ხმა კი მის ენაზე მელაპარაკება, ამიხსნის და ცდილობს კიდეც დამშვიდდეს. მან თქვა, რომ აუცილებლად იქნება თოჯინა, ის უბრალოდ წავიდა სტუმრად და შემდეგ დაბრუნდება.
ჩემს უფროს დას მძულს. ჩემზე რამდენიმე წლით უფროსია, ცალკე გავიზარდეთ, ბაბუას და ბებიას აჩუქეს, მე კი დედასთან და მამასთან ერთად ვიყავი. ბავშვობაში მახსოვს, როგორ მლანძღავდა მამა გამუდმებით და მკაცრი იყო მის მიმართ და მიყვარდა. ბავშვობაში მამაჩემის ქალიშვილი ვიყავი. მაგრამ როცა 7 წლის ვიყავი, მამაჩემმა დაიწყო სასმელი, იყო სკანდალები, ჩხუბი, ოჯახი ინგრეოდა. მალე მამა და დედა სრულიად დაშორდნენ, მამამ ნელ-ნელა ალკოჰოლი დალია და ბაბუასთან წავედით. მასთან ერთად ვცხოვრობდით - მე, დედა, ბაბუა და ჩემი და.
ჩემს დასთან ურთიერთობა გაუგებარი იყო, მერე წყენისთვის მცემდა, მერე შემეცოდა, რატომღაც არ გამიშვა სასეირნოდ, თუ გამიშვა, მერე ერთი საათით და ღმერთმა ქნას დაგვიანება. ორიოდე წლის შემდეგ ბაბუა გარდაიცვალა, სამივე მის ბინაში დავრჩით. სკოლის დამთავრების შემდეგ ჩემი და მაშინვე გათხოვდა და ქმარი ჩვენს სახლში მოიყვანა. მერე ჯოჯოხეთი დაიწყო ჩემთვის.
10 თებერვალი 2017 - გამოქვეყნებულია სტუმრის მიერ
ჩემი ისტორია ჩემს შვილთან ურთიერთობაზეა, მაგრამ მე მინდა, რომ ეს ქმართან განშორების მომენტიდან დავიწყო.
მე მიყვარდა ეს კაცი, მაგრამ არ შემეჩერებინა, როცა წასვლა დაიწყო. თავიდან ჩემზე ეჭვიანობდა, მერე დაიხურა და საკუთარ თავში გაიყვანა. მაწუწუნებდა და ხანდახან ვჩხუბობდით, მაგრამ მე მას არ ვაჩერებდი და თავს არ ვიკავებდი. რაღაცნაირად ინერციით ვმოძრაობდი და რაც უფრო ნაკლებად ვურთიერთობდი ქმართან, მით უფრო მეტად ვურთიერთობდი სხვა ადამიანებთან. ირგვლივ ბევრი განსხვავებული მამაკაცი იყო, ვიღაცას შეუყვარდა, ვიღაც უბრალოდ ყოველთვის მზად იყო მხარდაჭერისთვის. თან არ მინდოდა მათთან ურთიერთობა. გამიხარდა, როგორ მიყურებენ, როგორ მაძლევენ სითბოს, სასიამოვნოა, რომ შემეძლო უბრალოდ მივხედო ისეთი მამაკაცისკენ, როგორიც ის აქ არის და მზადაა გაგიზიაროთ მისი საუკეთესო თვისებები. ეს იყო ჩემი წრე, ჩემი რეალობა. თავს სხვა ქალებზე მაღლა ვთვლიდი, ჩემთვის ისინი ან ზედმეტად მამაკაცურები იყვნენ ან არა ლამაზი, ან ნაცრისფერი თაგვები. იყვნენ, რა თქმა უნდა, შეყვარებულები, მათთან ერთად, თითქოს, ერთ გუნდში ვიყავი.
როცა ჩემმა კაცმა წასვლა დაიწყო, ეს თანდათან იყო, მაშინაც პასიური დავრჩი და არაფრის შეცვლას არ ვცდილობდი, მეჩვენებოდა, რომ ამას მნიშვნელობა არ ჰქონდა. დავინახე, რომ მან დაიწყო სხვა ქალების ძებნა და ჩემგან მოშორება. მტკიოდა, მაგრამ ეს გრძნობები ზედაპირზე იყო და არა შიგნით. შიგნით ყინული მქონდა და ვერ მოვედი. როცა წასვლა გადავწყვიტეთ, გამიხარდა კიდეც მისთვის, რომ უჩემოდ მისთვის უფრო ადვილი და უკეთესი იქნებოდა და მე თვითონ შემეძლო ამის გაკეთება და შვილის გაზრდა. მე მქონდა ფინანსური კეთილდღეობა და სხვა ადამიანების მხარდაჭერა. და ვგრძნობდი, რომ პრობლემა არ იქნებოდა, თუმცა მესმოდა, რომ ბავშვს მამა სჭირდებოდა და ადრე თუ გვიან მამა შეწყვეტდა მოსვლას და მათი შეხვედრები ძალიან იშვიათი იქნებოდა და მამინაცვალი არასოდეს შეცვლიდა საკუთარ მამას. მაშინ აშკარად გადავწყვიტე, რომ ოჯახში სხვა მამაკაცი არ შემომეყვანა, ოჯახს ჩემით შევძლებ, კაცები კი ამ წრის გარეთ იყვნენ.
არ მიცდია მისი შეჩერება, როცა ის მიდიოდა, სადღაც ღრმად ვგრძნობდი, რომ ვერ მიმატოვებდი, რომ მე საუკეთესო ვიყავი და მისი წასვლა, როგორც მოგვიანებით მივხვდი, დროებითი მომეჩვენა, რაც მალე მოხდებოდა. დასრულდება ან რაღაც ჩაანაცვლებს მას. მაგრამ არაფერი და არავინ შეცვალა, თუმცა ბევრმა კაცმა დააკაკუნა ჩემს კარებზე და სიყვარულიც კი და ურთიერთობაც კი ჰქონდა, მაგრამ იგივე რაც მას დაემართა არასდროს მომხდარა. მე უკვე გავაკეთე არჩევანი და ავირჩიე ის, ვისგანაც მსურდა შვილის გაჩენა და ჩემთვის ნათელი გახდა, რომ ასეთი არჩევანი ცხოვრებაში ერთხელ ხდება, ყოველ შემთხვევაში, ასე იყო ჩემთვის.
ჩემ ცხოვრებაში ხალხი თვითონ შემოვიდა და თავი გამოიჩინა. მე უბრალოდ უნდა მეთქვა, მსურს მათთან ურთიერთობა თუ არა. არჩევანი ყოველთვის იყო, მაგრამ როგორც მივხვდი, ეს ყოველთვის არ იყო ჩემი არჩევანი, მე ვირჩევდი მათგან, ვინც მე მირჩევდა, მაგრამ მე არასოდეს ამირჩევია საკუთარი თავი. ჩვენებაზე რეჟისორივით ვიყავი, ხალხი მოვიდა, შევაფასე და ვუთხარი, „დიახ“, აქ იქნები თუ არა, ჩემთვის საინტერესო არ ხარ. და მართალია მთავარი არჩევანი გავაკეთე, მაგრამ როცა ის წავიდა, მე დავრჩი ამ რეჟისორად, სავარძელში ვიჯექი და ვერ მივხვდი, რომ უნდა ავდექი და მსახიობობა დამეწყო, რადგან ეს იყო მთელი ჩემი ცხოვრების, ჩემი ოჯახის, ჩემი ცხოვრების საფუძველი. შვილო, ჩემო ქმარი, ეს ძალიან მინდოდა და ვაფასებდი, მაგრამ ცხოვრებაში ბევრი სხვა რამ იყო, მაგრამ ეს იყო მთავარი და როცა დაინგრა, უბრალოდ თავი მოვიშორე, ვგრძნობდი, რომ მარტო დავრჩებოდი სრული და დამოუკიდებელი და რომ სინამდვილეში მე არავინ მჭირდებოდა... ყველაზე საინტერესო ის არის, რომ ყველა მეუბნებოდა, რომ შემეჩერებინა, ჩემმა მშობლებმა, ფსიქოლოგებმა, რამდენიმე ახლო მეგობრებმა, გარდა იმ კაცებისა, რომლებიც მხარს მიჭერდნენ, მამშვიდებდნენ და მზად იყვნენ მხრები მესესხებინათ, მერე რატომღაც არ ვაღიარე. მე თვითონ, რომ მათ ეს ძირითადად პირადი ინტერესებიდან გამომდინარე გააკეთეს, უნდოდათ ჩემით ესარგებლათ და მთავარი კონკურენტის აღმოფხვრა მათ ხელში იყო. მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ამას დიდი ალბათობით აკეთებდნენ ამ ყველაფრის გაცნობიერების გარეშე, სინამდვილეში ისინი არ იყვნენ ცუდი ადამიანები.
ძალიან მტკიოდა, როცა ჩემმა ყოფილმა ქმარმა ახალი ოჯახი შექმნა. ვერც კი გავიგე რა მოხდა. თითქოს ელექტროშოკი დამემართა, გამეღვიძა და თვალები გავახილე. მხოლოდ მაშინ მივხვდი, როგორ მიყვარდა ის, რომ ის ავირჩიე შვილის გასაჩენად და მთელი ცხოვრება ერთად ეცხოვრა. პირველად ვიგრძენი ასე ღრმად და ასე ძლიერად. მივხვდი, რომ მთელი ჩვენი ერთად ცხოვრებისა და ჩვენი განშორების მანძილზე არაფერი გამიკეთებია რაღაცის შესაცვლელად, არაფერი ნგრევის შესაჩერებლად. მე არ წავსულვარ მასთან შესახვედრად და არ მოვიშორე რაღაც ჩვევები და მიჯაჭვულობა, რამაც ჩვენი ურთიერთობა გააფუჭა.
მას შემდეგ რაც მან ახალი ოჯახი შექმნა, ყველაზე ძლიერი სიმწარე დამეუფლა, თითქოს თავი მოვიწამლე. მივხვდი, რომ საკუთარ თავს ვუღალატე, არც ერთი მცდელობა, არც ერთი ნაბიჯი, არც ერთი მოძრაობა არ გადამიდგამს ჩვენი განშორების შესაჩერებლად და განვაგრძე ის, რაც გვაშორებდა. მაინც ვერ გავიგე ასე რატომ მოვიქეცი. მიუხედავად იმისა, რომ იგი მოქმედებდა, უფრო სწორად, ასე არ მოიქცა ყველა სიტუაციაში.
როცა გავიგე, რომ ჩემი ყოფილი ქმარი გათხოვდა და შვილიც შეეძინა, ორივე სიახლე ერთდროულად გავიგე. რაღაც ღრმად ჩამეპარა. არა ის, რომ თავს ვიმშვიდებდი იმის იმედით, რომ დაბრუნდებოდა, არა, გონებაში კარგად მივხვდი, რომ ისეთი ადამიანი იყო, დიდი ალბათობით ოჯახს შექმნიდა. მაგრამ როცა დავშორდი, სიზმარში იყო, რაღაც ნაწილს ესმოდა რაც ხდებოდა, ჩემი ზედაპირული ნაწილი, მაგრამ სულის სიღრმეში ვერ ხვდებოდა რა ხდებოდა. მაგრამ იმ მომენტში აშკარად ვიგრძენი, როგორ დაინგრა ყველაფერი, მივხვდი, რომ ჩემი შვილი მამა არ გახდა, მივხვდი, რომ ჩემი კაცისთვის მე გავხდი უცხო ქალი და ჩვენი შვილი უცხო ქალისგან, ახლა კი მას ჰყავს საყვარელი. და ჰყავს შვილები ცოლისგან. არასდროს, როცა ასე სრულად და ზუსტად არ მესმოდა, რომ ეს კაცი ჩემი იყო და ის ავირჩიე, რომ შვილი გამეჩინა და მთელი ცხოვრება ერთად მეცხოვრა, ეს ჩემი არჩევანი იყო, მაგრამ ჩემს თავს არასდროს ვაღიარებდი. და აღმოჩნდა, რომ ასე იოლად გავუშვი ჩემი მთავარი არჩევანი, რაღაც წვრილმანებისა და დროებითი ნივთების გამო, დავკარგე ის, რაც ავირჩიე სიცოცხლის ბოლომდე. იმ დღეებში თავს ვლანძღავდი, მინდოდა თავი კედელზე მიმეჯახუნა, ყვირილი და ტირილი მინდოდა. ჩემმა სულმა ისევ გაიღვიძა და აწუწუნდა, რაც ჩემმა გონებამ ჩაიდინა. ჩემი სიამაყე, ქედმაღლობა და იმის განცდა, რომ იმდენად მნიშვნელოვანი ვარ, რომ არავის არ ვჭირდები, ახლა ჩამოინგრა და მე მათ მხოლოდ სისულელედ ვთვლიდი, რომელიც მართავდა ჩემს ცხოვრებას და მაიძულებდა გადაწყვეტილების მიღებას ან პასიურობას ისეთ სიტუაციებში, როდესაც საჭირო იყო მოქმედება. მე ვიყავი ქალი, დედა, კერის მცველი, ვინც უნდა წებო, ოჯახი გაერთიანდეს, მაგრამ მე ვიყავი ის, ვინც ანგრევს და როცა საჭირო იყო ოჯახის გაერთიანება და დაცვა, დავრჩი პასიურად და ამის უფლება მივეცი. მოხდეს. სანამ ჩემი ყოფილი ქმარი ელოდა ჩემგან ამ ნაბიჯებს და, მოლოდინის გარეშე, გადაწყვიტა, რომ არ მიყვარდა და არ მინდოდა მასთან ყოფნა. მხოლოდ ახლა მივხვდი, რომ არაფრის არ თქმით ყველაზე უარესს ვაფიქრებდი მის მიმართ ჩემს გრძნობებზე.
ძალიან გამიჭირდა. მან ბავშვი დედასთან მიიყვანა რამდენიმე თვის განმავლობაში, გონზე მოსვლას ცდილობდა და კიდევ უფრო სჭირდებოდა სხვა ადამიანები. 10 წუთიც კი არ შემეძლო საკუთარ თავთან მარტო დავრჩენილიყავი, მჭირდებოდა ვინმეს დარეკვა, ვინმეს შეხვედრა, დროის გატარება სხვების გარემოცვაში და ამან გადამარჩინა. თავს მშვიდად ვგრძნობდი ხალხის გარემოცვაში. მე კი დავიწყე ურთიერთობა, როგორც მეჩვენებოდა, ძალიან ღირსეულ ადამიანთან და ვფიქრობდი კიდეც მეორედ გათხოვებაზე, მაგრამ ისინი ძალიან მტკივნეულად დასრულდა ჩემთვის და ცოტა ხნის შემდეგ ისევ შევედი ურთიერთობაში და ჩემი მდგომარეობა უკვე მტკივნეული იყო. ჩემი ემოციები არ მემორჩილებოდა, ძალიან მორცხვი გავხდი, განწყობა დღეში ბევრჯერ იცვლებოდა. ეს ურთიერთობა კიდევ უარესად დამთავრდა ჩემთვის და მივხვდი, რომ ორმოში ვვარდებოდი და ვერ ვჩერდებოდი. მერე ერთ-ერთმა მეგობარმა გადამარჩინა, ჩემზე უფროსი იყო და, სამწუხაროდ, ამქვეყნად აღარ არის, ავადმყოფობამ, რომელიც მრავალი წლის განმავლობაში ტანჯავდა, სიკვდილამდე მიიყვანა. ძალიან ბრძენი და ძლიერი ქალი იყო, ძალიან დიდი მადლობელი ვარ მისი. და ის ფაქტი, რომ ის იმ მომენტში იქ იყო, ჩემთვის ხსნა იყო. უბრალოდ მანქანაში ჩამსვა და სოფლის ეკლესიაში წამიყვანა, რომ მეგობარს მეღიარებინა, არც კი ვიცოდი რა ხდებოდა, უბრალოდ თქვა, წავიდოდით სალოცავად. მანამდე ეკლესიაში არ დავდიოდი და თავს მორწმუნედ არ ვთვლიდი. და ჩემი მეგობრის მცდელობამ, გადმომეცა ჩემთვის რაღაც მართლმადიდებლური ღირებულებები, ჩემში მხოლოდ უარყოფა გამოიწვია. მაგრამ მერე წინააღმდეგობა არ გამიწევია, რაღაც ისეთი მჭირდებოდა. იქ რომ მივედით და მღვდელმა ჩემი ცხოვრების შესახებ კითხვა დამიწყო, ცრემლები წამომივიდა. ვაღიარე სამი საათის განმავლობაში, ვტიროდი და ვყვიროდი, მთელი ჩემი შინაგანი ტკივილი, რომელიც მთელი ცხოვრება გროვდებოდა, იფეთქა. ბოლოს სრული განადგურება ვიგრძენი, მაგრამ სიმშვიდეც მოვიდა.
რამდენიმე დღე მარტო ვიყავი საკუთარ თავთან. მე მოვახერხე იმის გაგება, თუ რა მჭირდება ცხოვრებაში. ბოლოს გონს რომ მოვედი, ბავშვი მშობლებს წავართვი, თუმცა მათ სურდათ, რომ მათთან დარჩენილიყო, მაგრამ ვიცოდი, რომ შვილს არასდროს დავშორდებოდი და მასზე თავად ვიზრუნებდი, ვგრძნობდი, რომ შემეძლო. გაუმკლავდეს მას.
გამოუქცევად საყვარელი ადამიანი რომ დავკარგე, საკუთარ თავში ჩავედი, ისე ღრმად ჩავედი, როგორც არასდროს. ახლა ბევრად მეტი დავინახე, დავინახე, რომ ჩემი ცხოვრება შეიცვალა და უნდა ვიმოქმედო, უნდა გავზარდო შვილი, გავზარდო ჩემი თავი, ავაშენო ცხოვრება ჩვენს ოჯახში ახალ პირობებში.
მხოლოდ ახლა მივხვდი საშინლად, რომ ჩემს ყოფილ ქმარს არასოდეს სურდა ოჯახის დატოვება, მე და ბავშვი მისთვის ძალიან ძვირფასები ვიყავით და მთელი ცხოვრება უნდოდა ჩვენთან ეცხოვრა. მაგრამ მას გაუჭირდა ჩემთან და რაც უფრო შორს, მით უფრო უჭირდა და ვერ გაუძლო, ძალიან გაუჭირდა და გაუსაძლისად გაუჭირდა წასვლა, მაგრამ რაღაც მომენტში მიხვდა, რომ აღარ შეეძლო დარჩენა და არჩევანი გააკეთა. . ჯერ კიდევ არ მესმის, რატომ არ გავაკეთე არჩევანი მაშინ. ყოველთვის მჯეროდა, რომ შემიძლია ავირჩიო საკუთარი თავი და ვიყო დამოუკიდებელი ცხოვრებაში. მაგრამ ახლა ვხედავ, რომ როცა უნდა ავირჩიო როგორ გავერთო, როგორ გავატარო დრო, რა ვისწავლო და ა.შ., მე თვითონ ავირჩიე. მაგრამ ძირითად ცხოვრებისეულ სიტუაციებში არჩევანი ჩემთვის გაკეთდა. ყველა კაცმა, მათ შორის ჩემმა ქმარმაც, მე თვითონ ამირჩია, უბრალოდ, რაღაც მომენტში ამ არჩევანს მივეცი თავი. და არასდროს მიფიქრია და არ მიგრძვნია, რომ აქ რაღაც არასწორია, ჩემთვის ეს ნორმა იყო. ახლა მესმის, რომ ასე მოქცევით საკუთარ თავს ვუღალატე და როცა მთელ ჩემს არსებას ჩემი არჩევანის გაკეთება სურდა, დავრჩი პასიური, ხალხს ვაძლევდი არჩევის შესაძლებლობას და ჩემი ქმრის არჩევანი ეხებოდა არა მხოლოდ მის ცხოვრებას, არამედ ჩემი და ჩვენი შვილი. ჩემი ქმარი აშკარად ელოდა ჩემგან ამ არჩევანს, რაღაც სიგნალს მაინც ელოდა, მაგრამ არც განძრეულა. და ბავშვიც ისე ლაპარაკობდა, როგორც შეეძლო და მთელი თავისი საქციელით აჩვენა, რომ ისიც ოჯახის შენარჩუნების მომხრე იყო. და ბოლოს, ეს იყო ჩემი პასიურობა, რამაც გაანადგურა ყველაფერი, რაღაც შინაგანი სიყრუე სხვებისთვის და საკუთარი თავის მიმართ, არ შემიშლიდა მენახა ყველაზე აშკარა, ზუსტად ის, რაც დაახლოებით ასჯერ მსმენია, ფილმებში ვნახე, ლექსები და სიმღერები წავიკითხე. წიგნები. და რაც მთავარია, მას ეს ყველაზე მეტად უნდოდა, მაგრამ ჩემმა ნაწილმა მიკარნახა რა უნდა გამეკეთებინა. და პირველი რაც ჩემს თავს გავუმეორე ის იყო, რომ დარჩენა არ უნდა მთხოვო, ქალი ვარ, ამაზე მაღლა ვარ. მეორე ფიქრმა კი, რომელიც უაღრესად სულიერად მეჩვენებოდა, მითხრა, რომ შემიძლია გავუშვა და თუ მოინდომებს, მაშინ წავიდეს, უკეთესი იქნება, მაგრამ ვაპატიებ და ვრჩები. მაგრამ მე ვერ გადავდგი ნაბიჯი შეხვედრისკენ, გადავწყვიტე შემეჩერებინა ეს ნგრევა და დავიწყე შექმნა.
მე მესმის, რომ მასთან რომ დავრჩენილიყავით, ამ ყველაფერს ძლივს გავიგებდი და ერთმანეთის ტანჯვას გავაგრძელებდით, მაგრამ გამწარებული ვიყავი, როცა მივხვდი, უკვე გვიანი იყო, თუმცა ჩვენი განშორების შემდეგ დაახლოებით ორი წელი გავიდა. მაგრამ ეს დრო არ იყო საკმარისი ამ ყველაფრის გასაგებად.
გავიდა რამდენიმე წელი და მივიღე ის, რაც იყო. მერე იყო მამაჩემის გარდაცვალება, ჩვენი განქორწინების წინააღმდეგი იყო და ამტკიცებდა, რომ ოჯახი შემენარჩუნებინა, მაგრამ იმ მომენტში მომეჩვენა, რომ ეს არ შეიძლებოდა. ეს იყო მიზეზი იმისა, რომ ჩვენ დავიწყეთ მასთან მცირე კომუნიკაცია და მისი ცხოვრების ბოლო რამდენიმე წელი უცხოები ვიყავით. ეს ძალიან დიდი და ცალკე თემაა ჩემს ცხოვრებაში, ძალიან მიჭირს ამაზე საუბარი.
მაგრამ მთავარი, რაზეც მინდოდა დამეწერა, არის ის, თუ როგორ შეიცვალა ჩემი ურთიერთობა ჩემს შვილთან.
ჩემთვის კატალიზატორი იყო მოსკოვის მოხუცთა თავშესაფარში ვიზიტი, სადაც მამიდაჩემი ცხოვრობდა, მან ბევრი რამ გააკეთა ჩემთვის და როცა დედაქალაქში ვარ, ვესტუმრები. ჩვეულებრივ ქუჩაში ვსეირნობდით, რადგან აუტანელი იყო ჩემთვის შიგნით ყოფნა. მაგრამ იმ დღეს დეიდა სასტიკად დააკავეს პროცედურებზე და გარეთ წვიმდა. მე მას ველოდი საერთო ოთახში, სადაც ბევრი მოხუცი ქალი და რამდენიმე მოხუცი იყო. დავინახე, რომ ამ მოხუცების დიდი ყურადღება მიიპყრო. ჩანს, რომ მათ აკლიათ კომუნიკაცია, მაგრამ მე ნამდვილად არ მინდოდა მათთან ურთიერთობა. ძალიან რთული იყო იქ ყოფნა. ისინი დადიოდნენ ღიმილით და ამბობდნენ ტიპურ ფრაზებს, ცდილობდნენ საუბრის დაწყებას, მე კი ტკბილად გავუღიმე და ყველა ჩემს მეგობარს დავურეკე, თითქოს დაკავებული ვიყავი და ვცდილობდი არ შეემჩნია რა ხდებოდა ირგვლივ. მაგრამ როცა უკვე აღარ შემეძლო ფიქრი ვის დამერეკა და რა მეთქვა, უბრალოდ დავჯექი და ვცდილობდი დამშვიდებულიყავი. საკუთარ თავს ვუთხარი, რომ ისინი ყველა მშვენიერი ხალხია, რომ შემიძლია მათთვის ჩემი დრო და ყურადღება დავთმო და ეს იქნება კარგი საქმე, რომელიც ზოგჯერ უნდა გაკეთდეს.
უბრალოდ იქ ვიჯექი. და ჯერ ერთი მოხუცი ქალი, მერე კიდევ ორი მომიჯდა გვერდით. მათ ჯერ მარტივი კითხვები დაუსვეს და შემდეგ დაიწყეს თავიანთი ისტორიების მოყოლა. ცოტა ხანში მოხუცების უმეტესობა უკვე ჩემს ირგვლივ იყო. სხვა ოთახებიდან სკამები მოჰქონდათ და დიდხანს ვისაუბრეთ. ძირითადად ბებიები ლაპარაკობდნენ, წყვეტდნენ, ზოგჯერ კი საყვედურობდნენ და ეძახდნენ ერთმანეთს. უსიამოვნო გრძნობებს ვერ ვიშორებდი, ყველა გაღიზიანებული და სინანულით სავსე გამოიყურებოდა. თავიდან შვილებსა და შვილიშვილებს ლანძღავდნენ, რომ იშვიათად სტუმრობდნენ, მერე კი პირიქით, აქებდნენ, უფრო სწორად, ტრაბახობდნენ ერთმანეთის წინაშე. და თუ ერთი იწყებდა შვილის ქებას, სხვები აწყვეტიდნენ მას, იწყებდნენ იმის თქმას, რომ მათი შვილები უკეთესები იყვნენ ან ერთმანეთს წყვეტდნენ და ამბობდნენ, რომ "ასეთი კარგი შვილივით არ სტუმრობს მას". მერე ცოტა დამშვიდდა და ახალგაზრდობის ამბების მოყოლა დაიწყეს. და აი, უცნაური რამ დაიწყო ჩემთან, ვუსმენდი მათ, თითქოს საკუთარი თავი ვიცანი. ეს იყო ისტორიები ზოგიერთ ოფიცერთან, ცნობილ ადამიანთან ან სხვასთან შეხვედრების შესახებ, რომელსაც ისინი ძალიან საინტერესო, ნათელ და მნიშვნელოვან თვლიდნენ. ეს ისტორიები ერთ-ერთი იყო იმ შეხვედრების მსგავსი, რაც ჩემს ცხოვრებაში იყო. საინტერესო, ლამაზი, ცნობილი, ძლიერი კაცები, ახლობლები იყვნენ, ლამაზ სიტყვებს და კომპლიმენტებს ლაპარაკობდნენ. მათთან ერთად დადიოდნენ თეატრებში, კინოში, გამოფენებზე და სადმე სხვაგან. მაგრამ ეს ყველაფერი ისე არასაჭირო და ზედაპირულად ჩანდა, იყო განცდა, რომ ამით გატაცებულებმა დაკარგეს რაღაც მართლაც ღრმა და მნიშვნელოვანი. ახლა კი მათ მხოლოდ მოგონებები და ისტორიები აქვთ იმ ადამიანებზე, რომლებიც ცოცხლები აღარ არიან. და ყველა ქალი უკვე ბებერია და, როგორც ჩანს, არავინ უყვარს და არც მოდის. დიახ, მათ შვილებს ჰქონდათ საკმარისი ფული იმისათვის, რომ კარგ მოხუცთა თავშესაფარში მოთავსებულიყვნენ, მაგრამ ამ საქციელით მათ უბრალოდ მოიშორეს, არ სურდათ, რომ ცხოვრებაში მშობლების გვერდით ნახონ. და მე აშკარად დავინახე, რომ ეს ქალები შვილებთანაც ერთნაირად იყვნენ, მათ არ იშურებდნენ ფულს, აძლევდნენ მათ კარგ სკოლებსა და უნივერსიტეტებში და ეხმარებოდნენ ცხოვრების დაწყებაში, მაგრამ ისინი ხარბდნენ თავიანთ ყურადღებას, უთმობდნენ დროს საკუთარ თავს, მათ. ჰობი, გართობა ან კარიერა. ახლა კი ბავშვებმა, სრულიად ლოგიკურად, იგივე უპასუხეს. ისინი უბრალოდ იხდიან ფულს, აკეთებენ იმას, რაც თვლიან, რომ კარგია მათი მშობლებისთვის, მაგრამ არ არიან მზად დაუთმონ დრო და ყურადღება მათ, რაც ამ მოხუცებს ძალიან აბედნიერებს.
და ამას რომ მივხვდი, უბრალოდ გავიქეცი იქიდან. წვიმაში გავიქეცი და ჩემს შვილზე ვფიქრობდი, ჩემს ერთადერთ და საყვარელ შვილზე, ყველაზე ახლობელ ადამიანზე. მე ნათლად მივხვდი, რომ დიდი ხნის განმავლობაში არ მქონია ურთიერთობა, რომ მასთან ურთიერთობა შემცირდა უბრალო სწრაფ ფრაზებამდე, ტრიალებდა და ქულებსა და სწავლაზე ლაპარაკში. ჩემგან ჩაკეტილია და თავის ცხოვრებაზე არ საუბრობს. მეგონა, რომ ეს ყბადაღებული მოზარდობა იყო და ეს ნორმალური იყო, მაგრამ ახლა ნათლად მივხვდი, რომ მთელ დროს და მთელ ყურადღებას საკუთარ თავზე, ჩემს საქმეზე, ჩემს ჰობიზე, მეგობრებზე და მოგზაურობებზე ვატარებ. მე მთლიანად ჩემი სამყაროთი ვარ დაკავებული და ჩემს შვილთან ურთიერთობა განმეორებადი ფრაზებითა და ქმედებებით ვიზღუდები. გავხდი ბევრი შეყვარებული, რომლებსაც მსგავსი ჰობი ჰქონდათ. ჯერ კიდევ იყვნენ კაცები, რომლებიც დაინტერესებულნი იყვნენ ჩემით, მაგრამ ვერ დამაინტერესეს, როგორც ერთმა ჩემმა ძველმა მეგობარმა თქვა: „ახლა მხოლოდ ნამსხვრევები გვაქვს სიცოცხლის ამ მარადიული ზეიმიდან“.
ბევრი ვიტირე და ვღელავდი და გადავწყვიტე არ წავსულიყავი ფსიქოლოგიურ ტრენინგზე, რისთვისაც მოსკოვში ჩამოვედი.
სახლში დავბრუნდი და რამდენიმე დღე უბრალოდ ვცხოვრობდი, არსად მეჩქარებოდა და არ მეჩქარებოდა, არ ვეძებდი კავშირებს მეგობრებთან და სხვა ადამიანებთან. ჩვენს ქალაქში მიმდინარე ყველაზე საინტერესო მოვლენებზე მოხვედრის მცდელობის გარეშე. მე მხოლოდ ჩემს შვილთან ერთად ვცხოვრობდი სახლში. ყოველდღე დავიწყე მარტივი ხელნაკეთი კერძების მომზადება, ტელევიზორი არ ჩავრთე. და როცა ვაჟი სახლში იყო, ჩვენ უბრალოდ ვისაუბრეთ. მე მას არ ვასწავლიდი ცხოვრებას, არ მივცემდი რჩევას, მაგრამ რატომღაც ძალიან მარტივად, თავიდან ამინდის, კვების, სკოლის შესახებ და ა.შ.
მე არ მოვემზადე მასთან შესახვედრად. უბრალოდ მოდუნებული და მშვიდი ვიყავი, რადგან საბოლოოდ არ მომიწია სადმე ჩქარობა, სადმე გაქცევა, არ ველოდი რაიმე მნიშვნელოვან ზარს ან შეტყობინებას. უბრალოდ ვცხოვრობდი. მეჩვენება, რომ ასეთი სიმშვიდე არასდროს ყოფილა ჩემს ცხოვრებაში, თუმცა ჯერ კიდევ არ დავდიოდი სამსახურში, დავდიოდი საზოგადოებრივი ტრანსპორტით და ხანდახან ტელეფონზე ვესაუბრებოდი ჩემს მეგობრებს, როცა დამირეკეს, თუმცა ხშირად ვიწყებდი ტელეფონის გამორთვას. და კვირა დილით მე მაინც დავდიოდი ეკლესიაში, მაგრამ აღარ მივვარდი საკურთხეველთან, უბრალოდ სანთლები ავანთე და ლოცვა ვთქვი ყველაზე ახლობლებისთვის.
ჩვენ ახლა ბევრს ვსაუბრობთ მასთან და დავიწყეთ იმ დროზეც კი, როცა მამა ჩვენთან ერთად იყო, თუმცა ეს თემები დიდი ხანია ტაბუდადებული იყო და რატომღაც თავისთავად. ახლა ჩვენ სიხარულით გვახსოვს მამა და დრო, როდესაც ერთად ვიყავით. შვილმა რამდენჯერმე დაურეკა და შეხვდა და ყველაფერი კარგად ჩაიარა.
ვიცი, ბევრს ჰგონია, რომ შვილთან ასეთი კომუნიკაცია მას დედის შვილად აქცევს, მით უმეტეს, რომ უმამოდ იზრდება. მაგრამ მე ასე არ ვფიქრობ. რა თქმა უნდა, ვგრძნობ, რომ მან ბევრი რამ არ მიიღო, მამის დაკარგვის შემდეგ, მე თვითონაც ბევრი მომენატრა. მჯერა, რომ ის იქნება სრულფასოვანი, ძლიერი და ინტელექტუალური ადამიანი და ბედნიერი ცხოვრება ექნება. მე მხარს ვუჭერ მის მცდელობებსა და ახალ ურთიერთობებში და არ ვაკისრებ ჩემს თვალსაზრისს, უბრალოდ ვუსმენ და ვპასუხობ კითხვებს, თუ ის სვამს მათ და ჩემდა საბედნიეროდ, მას არ ეშინია და არ ერიდება ჩემთან კონსულტაციას. დიახ, მამას არ შევცვლი, მაგრამ ტრაგედიაა, როცა შვილს ერთი მშობელი კარგავს, მით უმეტეს, რომ ეს მშობელი ცოცხალია და ყოველთვის უნდოდა მასთან ყოფნა, მაგრამ ეს ჩემი ბრალია. ოღონდ არ მინდა მას დედა მოვაკლო, შემიძლია სრულფასოვანი დედა ვიყო. ყოველივე ამის შემდეგ, ახლა ის ყოველთვის შორს არის, მაშინაც კი, როდესაც მშობლები შვილების გვერდით არიან, ისინი აძლევენ მას, რაც სჭირდებათ.
როცა ჩემი შვილი სახლში არ იყო, ან ვამზადებდი, ან ვასუფთავებდი ხანგრძლივ არეულობას, თითქმის ყოველ კვირას ვაგროვებდი არასაჭირო ნივთების ან ტანსაცმლის მთელ პაკეტს, რომელსაც ეკლესიაში მათხოვრებს ვაძლევდი. საღამოობით, როცა ჩემი შვილი სახლში არ იყო, ვკითხულობდი ჩემს საყვარელ წიგნებს და ვფიქრობდი ჩემს წარსულზე.
ჩემი ცხოვრების იმ პერიოდში ბევრი რამ გამიცხადა. სამი თვის განმავლობაში ჩემს შვილთან უფრო მეტს ვურთიერთობ, ვიდრე ბოლო ორი წლის განმავლობაში. როგორც იქნა, არაფერი ვიცოდი მის შესახებ, არ ვიცოდი მისი გრძნობებისა და ჰობიების შესახებ, არ ვიცოდი, როგორ ცხოვრობდა. მასზე ჩემი წარმოდგენები პატარა ბიჭის აზრზე დარჩა და ახლა ჩემს შვილს ხელახლა აღმოვაჩინე. და ის იყო ზრდასრული, გრძნობადი და წარმოუდგენლად ცოცხალი ადამიანი, ყველაზე ახლოს ჩემთვის. და რაღაც სასაცილო კუთხით, ბოლო წლებში, ყველაზე ახლობელი ადამიანი ჩემგან ძალიან შორს იყო. ჩვენ ერთად ვცხოვრობდით და მეჩვენებოდა, რომ ძალიან ახლოს ვიყავით, მშვენიერი დედა ვიყავი, მაგრამ სინამდვილეში უცხოები ვიყავით და რაც უფრო მეტი დრო გადიოდა მით უფრო წინ ვხდებოდით. და საშინლად მივხვდი, რომ რამდენიმე წელიწადში ის ჩემთვის უცხო გახდებოდა. და შეიძლება არა მაშინ, როცა მე და ის ვერ დავუახლოვდით და ისევ ოჯახი გავხდეთ. 10-20 წელიწადში კი იმ მოხუც ქალებს დავემსგავსებოდი, რომლებიც სულელური მოგონებებით ცხოვრობენ და ახლოს არავინ მყავს. ასეთი მარტივი წესი, რამდენ დროს და ყურადღებას და რაც მთავარია, სიყვარულს უთმობ შვილებს, იმდენს უბრუნებენ. და პატარა შეხვედრებში და სულელურ ნაცნობებში ვცხოვრობდი, მთელი ჩემი სითბო, მთელი სული გავფანტე და უბრალოდ არ ვიყავი საკმარისი ყველაზე მნიშვნელოვანისთვის. და ეს ყველაზე მნიშვნელოვანი, როგორც ჩანს, ყოველთვის იყო და არსად წავიდა. მაგრამ ასე დავკარგე ქმარი და კინაღამ დავკარგე შვილი.
რამდენიმე თვის შემდეგ ისევ გადავწყვიტე ფსიქოლოგიურ ტრენინგებზე დასწრება, მაგრამ ახლა არ მინდოდა ყველაზე ცნობილი მასწავლებლებისა და ყველაზე მნიშვნელოვანი მოვლენების მონახულება, უბრალოდ მივედი იმ თემებზე, რომლებიც ცხოვრებაში და მათი დახმარებით ვერ გავარკვიე. რაღაცის გაგება დავიწყე და უფრო შორს წავედი.
ისევ მინდოდა წმინდა ადგილების მონახულება, მაგრამ აღარ მინდოდა ხმაურიანი მომლოცველები, არამედ მინდოდა იქ მარტო წასვლა. და წავედი დივეევოში, იმ ადგილას, სადაც ბევრჯერ ვიყავი, აღფრთოვანებული ვარ ამ ადგილის სილამაზითა და სიწმინდით. მაგრამ ახლა ყველაფერი სხვაგვარად იყო. მარტო დავდიოდი, მშვიდად ვუყურებდი ირგვლივ ყველაფერს, ვლოცულობდი და ვაღიარებდი. და ირგვლივ ყველაფერი უბრალოდ ანათებდა თბილი და მშვიდი ბზინვარებით. ეს იყო ძლიერი შინაგანი სიხარული, ასე ღრმად და მარტივად არასდროს მიხარია. ძალიან მადლობელი ვიყავი ყველაფრის, ცხოვრებისა და ღმერთის. და მადლობელი ვიყავი, რომ ისევ ვიპოვე ჩემი შვილი და რაც მთავარია ვიპოვე ჩემი თავი.
ახლა კი, სახლში მისვლისას, ჩემს შვილს გავუზიარე ყველაფერი, გავუზიარე ჩემი გამოცდილება და გაგება, ვცდილობდი ვიყო შეუმჩნეველი და არ ვასწავლო, უბრალოდ სადილზე საუბარში ერთმანეთს ვეკითხებოდით, რა მოხდა ჩვენს ცხოვრებაში.
და ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანი მოვლენა მოხდა, რასაც რამდენიმე წელი ვერ მივაღწიე, ჩემმა შვილმა თავად შემომთავაზა შემდეგ ჯერზე წასვლა, საოცარი საჩუქარი იყო. იმდენი ბედნიერება და სიხარული იყო ჩემში, რომ მთელი ღამე ვერ დავიძინე.
ადგილის არჩევას პასუხისმგებლობით მივუდექი. მივხვდი, რომ მოგზაურობა ხანმოკლე უნდა ყოფილიყო და გადავწყვიტე, რომ ორი დღე დასვენება საკმარისი იქნებოდა. ჩემი არჩევანი კიჟზე დაეცა, მომეჩვენა, რომ მისი გატაცება ისტორიით ამ ადგილას იჩენს თავს და მისთვის საინტერესო იქნება მისი ისტორიული კუთხით დანახვა და მისი ცნობისმოყვარეობა გამოიხატება პრობლემის გადაჭრის მცდელობაში. მშენებლობის საიდუმლოებები.
ჩვენ წავედით, მოგზაურობაში თითქმის სულ ვსაუბრობდით, ვთამაშობდით ქალაქებში, ვხსნიდით კროსვორდებს და ის თითქმის არასოდეს მიდიოდა ტელეფონთან და პლანშეტთან მეგობრებთან სასაუბროდ.
თვითონ კიჟები ხალისიანები იყვნენ, მეშინოდა ცუდი ამინდი არ ყოფილიყო, მაგრამ გაგვიმართლა, თბილი და მზიანი იყო და ხალხი საერთოდ არ იყო. ვსეირნობდით და ვუყურებდით, ის შენობის საოცრებების შესახებ ისტორიებს კითხულობდა და გულწრფელად აღფრთოვანებული ვიყავი. ეს ორი დღე ალბათ ყველაზე მშვენიერი იყო ჩემს ცხოვრებაში, უბრალოდ ვისიამოვნე ამ ზღაპრული ადგილით და შვილთან კომუნიკაციით.
დედაჩემთან ურთიერთობაში დიდი ცვლილებები მოხდა. ასე ხშირად არ გვინახავს, ბავშვი გაიზარდა და არ დადიოდა მასთან დღესასწაულებზე, მე კი დრო არ მქონდა მისთვის. და როცა მასთან მივედი, დავინახე მისი გაღიზიანება და უკმაყოფილება ჩემ მიმართ. ბევრი ვიკამათეთ და მეც ძალიან სწორად და ჭკვიანად მივიჩნიე და ადვილად ვეკამათებოდი დედაჩემს, ბოლოს მან გზა დაუთმო. ჩავეხუტეთ და გახარებული წამოვედი დედას რამე რომ ვაჩუქე. მაგრამ სინამდვილეში სულ ცოტა იყო ამ შეხვედრებზე, მე უბრალოდ უფრო ძლიერი ვიყავი, რაც მას უფრო და უფრო ამაზრზენი ხდიდა და ჩემზე გაბრაზდა.
ახლა უფრო მეტს ვუსმენ. მე უბრალოდ მივდივარ მასთან და ვუსმენ რას ამბობს. თავიდან მთელი თავისი უკმაყოფილება გამომიცხადა, რა უჭირდა და რა მოხდა ამ ხნის განმავლობაში. მე უბრალოდ ვუსმენდი ან ვსვამდი დამაზუსტებელ კითხვებს. მერე უფრო და უფრო დავიწყეთ წარსულის, ბავშვობის, დედის ახალგაზრდობის და რა თქმა უნდა მამაჩემის გახსენება. ორივეს მამა გავიხსენეთ და ვტიროდით და თავს კარგად ვგრძნობდით. პირველად ჩემს ზრდასრულ ცხოვრებაში, დედაჩემი ჩემთვის ნამდვილი ახლო ადამიანი გახდა. ერთად თავს კარგად ვგრძნობდით. და ჩემი შვილიც კი ხანდახან იწყებდა ჩემთან მისვლას. ჩვენ კი სპეციალურად შევთანხმდით იმაზე, თუ რა უნდა უთხრა დედას, რომ ასიამოვნო.
მახსოვს მამაჩემი, როგორ ეწინააღმდეგებოდა ჩემს განქორწინებას, ის ისე მტკიცედ ამტკიცებდა, რომ ქმართან ერთად დავბრუნებულიყავი, რომ დიდი ჩხუბი გვქონდა და მისი დღეების ბოლომდე ცოტა და წმინდა სიმბოლურად ვურთიერთობდი, მე კი ხშირად ვფიქრობდი. რომ მისი დაჟინებულობის გამო არ მინდოდა დანებება და ამის გაკეთება. მიუხედავად იმისა, რომ ეს არ იყო მისი შეუპოვრობა, რაც მთავარი იყო. ის უბრალოდ მტკიოდა ჩემთვის, ძალიან უნდოდა დახმარება. ახლა ვნანობ, რომ მამა დავკარგე ისე, რომ არ მქონოდა პატიება და არ მქონდა დრო, რომ ნამდვილად მივუახლოვდი მის სიცოცხლეს. მე გავუშვი ეს შანსი ხელიდან და ხშირად ახლა ჩემს ფიქრებში ვუკავშირდები მას და ვლოცულობ მისთვის, იმ იმედით, რომ ის გრძნობს ამას, რომ მისი სული მომისმენს.
მესმის, რომ ძალიან რთულია სხვისი გაკვეთილების სწავლა, რაღაც მნიშვნელოვანი რომ გაიგო, თავად უნდა გაიარო. მაგრამ მე მინდა, რომ ჩემმა გამოცდილებამ მიაღწიოს მათ, ვისაც ეს სჭირდება და ოდნავ მაინც მოხვდეს მათ გულებსა და აზრებში.
ჩემი ცხოვრება ძალიან შეიცვალა. არ ვიცი რა დავარქვა რაც მოხდა, მაგრამ ჩემთვის ეს სასწაულია, გავხდი ბედნიერი და ცხოვრებაში პირველად მეჩვენება რეალურად. ადრე ბედნიერებისთვის ყოველთვის რაღაც მაკლდა, მაშინაც კი, როცა ყველაფერი კარგად იყო, ყოველთვის იყო განცდა, რომ ესა თუ ის მეტი იყო საჭირო. ახლა ყველაფერი მაქვს და ბევრად მეტი.
როდესაც ამ წერილის წერა დავიწყე, მეჩვენებოდა, რომ ეს იქნებოდა რამდენიმე სწავლება, რაც ჩემი გამოცდილებიდან გავიგე, მაგრამ სუფთა აღსარება გამოვიდა. და მიხარია, რომ ეს დავწერე, ჩემი გამოცხადება და ჩემი გამოცდილება, ალბათ, უფრო მეტად დამეხმარება, ვიდრე ჩემი სწავლება. მე კარგად მესმის, რომ ახალგაზრდა ქალები ნაკლებად სავარაუდოა, რომ წაიკითხონ ეს და რომც წაიკითხონ, გაუჭირდებათ ამის გაგება. მაგრამ ირგვლივ ბევრი ქალია, რომლებმაც უკვე ბევრი განიცადეს, რომელთა ცხოვრებაც დაინგრა და გამოსავალს ვერ ხედავენ და მინდა მათ მთელი სულით დავეხმარო, რადგან ძალიან მწარეა ირგვლივ არსებული უბედურების ხილვა.
მე კარგად მესმის, რომ ბევრი შორდება და ხშირად ადამიანები ერთმანეთში აწყობენ ალიანსს, ვისთან ერთადაც ერთი წელი ვერ იცხოვრებენ და ასეთი ადამიანების დაშლა ნამდვილად ჯობია. მაგრამ როდესაც ერთმანეთისთვის შექმნილი წყვილები იშლებიან, უყურებთ ვის გესმით, მათ შეუძლიათ ერთად იცხოვრონ ბედნიერად, მაშინ ეს ძალიან სამწუხარო ხდება გულში. და თუ დარწმუნებული ხართ, რომ ეს თქვენი საქმეა, მაშინ იბრძოლეთ, იბრძოლეთ საკუთარი თავისთვის, თქვენი კავშირისთვის. ეს შეიძლება იყოს ყველაზე რთული ცხოვრებაში, მაგრამ სირთულეები გაგებას იძლევა და კარგია, როცა ასეთი გაგება მოდის, როცა ერთად ხართ და არასოდეს ხართ დაკარგული ერთმანეთისთვის.