Jak porozumieć się z osobą, która Cię wkurza? Sekrety komunikowania się z drażliwą osobą Jak komunikować się, jeśli dana osoba jest denerwująca

15.09.2023

Pytanie do psychologa:

Cześć! Zauważam u siebie oznaki socjopatii. Jestem towarzyska, na ogół łatwo nawiązuję kontakt, jednak nie uważam nikogo za bliskiego. Dla mnie komunikacja jest pewnego rodzaju normą i naturalną częścią mojego życia, ale nie czuję żadnego przywiązania, często po prostu zaczynają mnie stresować swoją komunikacją lub problemami, denerwuje mnie to. W tej chwili nikt z moich znajomych nie ma ochoty często spędzać razem czasu. I istnieje chęć albo nie widzieć się przez co najmniej kolejny tydzień, albo poszerzyć krąg znajomych, bo wszyscy mają dość. Dbam też o to, co myślą inni. I początkowo, poznając ludzi, wydaje mi się, że robię złe wrażenie, że cię nie lubię. Z tego powodu chciałem nawet zmienić pracę, bo wydawało mi się, że koledzy o mnie dyskutują. Teraz w pracy nadal mam takie samo zdanie, ale jest mi to po prostu obojętne. Generalnie jestem pozytywnie nastawiony do ludzi, nie lubię plotek i krytyki. W miejscach publicznych nastrój często psuje się: na przykład w komunikacji miejskiej czy w sklepie, czy w rozmowie z nieznajomymi, gdzie zachowuję się grzecznie, ale często pojawia się chęć oburzenia się lub nie powiedzenia „cześć, dziękuję” ”, itd., z jakiegoś powodu mówię, że mówię te słowa z przyzwyczajenia, a potem robię sobie wyrzuty. A jeśli tego nie powiem, czuję się nieswojo. Jeśli chodzi o normy społeczne, to po prostu automatycznie ich przestrzegam. Nie rozumiem niektórych wartości. Nie lubię towarzystwa, po prostu się nudzę i nie miałbym nic przeciwko siedzeniu i milczeniu przez cały wieczór, ale wygląda na to, że muszę podtrzymać rozmowę. Prawdopodobnie traktuję moich rodziców gorzej niż oni mnie. Być może nie kocham Cię tak bardzo, być może nie doceniam Cię tak bardzo, jak powinienem. Wyjątkiem jest mój młody mężczyzna. Cieszę się, że go poznałam, jest dla mnie ważny, ważne jak spędził dzień, jakie ma samopoczucie itp.

Wcześniej nie miałam takich chwil, miałam bliskich ludzi, firmy, w społeczeństwie było łatwo, ale moje życie się zmieniło i jestem w stanie depresji po psychozie, a nie w głębokiej depresji. Czy mam jakieś zaburzenia? Jak zmniejszyć podrażnienia?

Na to pytanie odpowiada psycholog Olesya Anatolyevna Bogutskaya.

Weronika, witaj!

Aby stwierdzić, czy występują u Ciebie jakieś zaburzenia, czy też nie, konieczne jest wykonanie badań i badań. Osobiście i u psychiatry. Tylko psychiatra ma prawo i niezbędne kwalifikacje do stawiania diagnoz. Dlatego zaocznie w tej formie pytań i odpowiedzi nikt nie powie Ci dokładnie, co jest z Tobą nie tak. I czy w ogóle jest coś „nie tak”, czy też są to po prostu cechy twojej osobowości, nad którymi należy pracować i znaleźć bardziej adaptacyjne sposoby zachowania i interakcji ze społeczeństwem.

A mimo to napisałeś, że dostrzegasz u siebie oznaki socjopatii. Może. Ale nawet z Twojego krótkiego listu dostrzegam także poważne niezgodności z typową socjopatią. Oto niektóre:

Socjopaci nie potrafią tłumić emocji takich jak złość, nietolerancja, irytacja. Wręcz przeciwnie, na zewnątrz zachowujesz się całkiem normalnie, wewnątrz po prostu Ci to nie pasuje.

Socjopaci nie czują winy ani wstydu za swoje czyny. Napisałeś, że „mówię te słowa z przyzwyczajenia, a potem robię sobie wyrzuty”. Pozwól poczuć się winny wobec siebie. Nie ważne. Socjopata nigdy nie zrobiłby w takiej sytuacji czegoś, czego nie chciałby zrobić.

Uczucie miłości jest obce socjopatom. Socjopaci rzadko mają rodzinę lub osoby, którymi chcą się opiekować, ponieważ socjopaci raczej nie doświadczają takich emocji, a często socjopaci nie mieli w przeszłości żadnych romantycznych związków. Masz chłopaka.

Ale są też socjopaci przystosowani społecznie. Dlatego powtarzam, musisz przejść badanie. Ponadto w przeszłości cierpiałeś na psychozę i depresję.

Łagodzenie podrażnień i w ogóle dalsze prace można zaplanować i rozpocząć dopiero po postawieniu diagnozy. W zależności od tego, co napotkasz, możliwe będzie zbudowanie strategii leczenia i powrotu do zdrowia po trudnym stanie. Niezależnie od diagnozy, Weroniko, zawsze możesz zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty (nawet przy zaburzeniach psychicznych psychoterapeuta ma prawo pracować równolegle z psychiatrą). Razem z nim możesz maksymalnie poprawić jakość swojego codziennego życia.

Na co dzień, a co najważniejsze w pracy, stale masz do czynienia z ludźmi, którzy są niespokojni, nerwowi, nerwowi, niepohamowani, gotowi zaatakować Cię niemal pięściami, jeśli uznają, że zostali obrażeni lub obrażeni, chociaż nigdy pomyślałem o czymś takim.

Tak czy inaczej, musisz mieć do czynienia i komunikować się z takimi ludźmi, czy tego chcesz, czy nie. Jak radzą psychologowie, najważniejsze w takiej komunikacji jest uzyskanie od rozmówcy odpowiedzi, którą chciałbyś otrzymać. Aby to zrobić, musisz uważnie monitorować mowę ciała i ruchy ciała swojego „przeciwnika”. Im lepiej to opanujesz, tym większym staniesz się ekspertem w tych sprawach, radzi psychiatra Mark Goulston, autor książek o psychiatrii i psychologii.Bardzo ważne jest, zauważa lekarz, że kiedy ludzie okazują niepokój i zaniepokojenie, ich mózgi dosłownie zacięcie z powodu niezdolności środkowej, emocjonalnej części mózgu do interakcji z górną, racjonalną częścią – pisze hrliga.com Osoba ciężko pracująca, która znalazła się w takiej sytuacji, powinna się powstrzymać i nie kierować się prymitywnym zwierzęcym instynktem zgodnie z zasadą „walcz lub uciekaj”. Jednak nadal jest w stanie zrobić coś pod wpływem impulsu, a to tylko pogorszy sytuację wszystkich.Faktem jest, że „zablokowany mózg” nie jest w stanie słuchać poleceń, a tym bardziej ich wykonywać. Zatem im więcej rozmawiasz z nerwową osobą, tym większy nacisk wywierasz na środkową część jego mózgu, dlatego ostatecznie jego mózg zamknie się jeszcze szybciej, jak zastawki małży i nie będzie słuchał. Twoje słowa Istnieją jednak sposoby, aby komunikować się delikatnie i ufnie, co może rozładować napięcie i usprawnić pracę mózgu rozmówcy. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że postrzeganie Twojego stylu mówienia niekoniecznie jest takie, jak myślisz.Jak więc najskuteczniej sprostać wyzwaniom związanym z dialogiem z nerwowymi ludźmi?

Nie pozwalaj na taki sposób rozmowy, w którym Twój rozmówca będzie miał wrażenie, że rozmawiasz z nim, jakby był „pustym miejscem” - to go obrazi, a jego pierwszą chęcią będzie „uciec” i zakończyć rozmowę o godz. pierwszą okazję.
Nie powinieneś uciekać się do sposobu udzielania instrukcji, tak jakbyś wskazywał palcem twarz rozmówcy. Twoi słuchacze albo przyjmą uległą pozę z brodą opuszczoną na szyję, sygnalizując całym swoim wyglądem: „Proszę, nie złość się na mnie”, albo wręcz przeciwnie, podniosą brodę i zmrużą oczy, jak jeśli wyraźnie to dasz do zrozumienia: „Nie waż się mówić do mnie takim tonem!»
Wręcz przeciwnie, mów łagodnie. Wtedy zdenerwowani rozmówcy zaczną kiwać głowami na znak zgody, jakby deklarując: „tak, to ma sens”. To najczęstszy sposób rozmowy. Niech będzie stale w Twoim arsenale.
Istnieje inna metoda intymnej rozmowy, tak jakby neurastenik widział przed sobą kochającego rodzica lub dziadków. Wtedy rozmówca, któremu zdawało się, że mówisz słowa: „wszystko będzie dobrze, poradzimy sobie ze wszystkim”, zrelaksuje się od szyi do ramion. To jest przykład „intymnej rozmowy”. Użyj go, gdy sytuacja tego wymaga.

Co więcej, Goulston wciąż dysponuje sposobami szybkiego rozpoznania bardzo nieprzyjemnej kategorii osób zwanych nowicjuszami, czyli ignorantami, którzy wiedzą wszystko, co mówią. Ich buntownicze zachowanie czasami jest ogłuszające i zakłóca życie, a ofiary nie zawsze są w stanie zareagować prawidłowo i szybko, jak jeleń złapany w blasku oślepiających reflektorów.Czasem więc, aby nie stracić panowania nad sobą, trzeba zadzwonić na ratunek całej samokontroli i dlatego tak trudno czasami powiedzieć „nie!” taka bezczelna osoba.Jakie cechy charakteru są charakterystyczne dla ignorantów o wysokich poglądach?

Z łatwością ingerują w rozmowy i przerywają rozmówcom.
Nie czekają w kolejce.
Są gotowi wykorzystać kłopoty innych.
Cieszą się zwycięstwem lub sukcesem.
Ale kiedy ponoszą porażkę, są przygnębieni i ponurzy.
Nie mają poczucia sprawiedliwości.
Nie można ich sklasyfikować jako integralnych postaci ludzkich.
Pragną, abyś nigdy nie był kochany.
Nie chcieliby, aby twoja siostra (brat lub dziecko) sama organizowała swoje osobiste szczęście rodzinne.

Krótko mówiąc, jest to rodzaj osoby, z którą chciałbyś unikać kontaktu w każdy możliwy sposób – tylko po to, aby uciec z jej „objęć”. 08.09.2010

Dzisiaj opowiem Ci jak tolerować ludzi, których nienawidzisz, którzy Cię denerwują. Często otaczają nas ludzie, których nie możemy uniknąć. Musimy więc znosić ich cechy, które nas irytują. Zdarza się, że przyjaciele, żony czy mężowie, czyli osoby nam najbliższe, mają wady, które trudno tolerować.

Z jednej strony kochamy tych ludzi i pragniemy ich towarzystwa, ale z drugiej strony często zachowują się w sposób, który nam się nie podoba. Jak poradzić sobie z irytacją na temat zachowań innych ludzi, ich wad? Zostanie to omówione w tym artykule.

Kiedy nie powinniśmy tolerować?

Od razu powiem, że nie pomogę wam stać się oportunistami, którzy będą tolerować wszelkie okoliczności i ludzi, nie próbując niczego zmieniać. Jednak w niektórych sytuacjach konieczne jest rozwiązanie problemu, a nie szukanie sposobów na zabicie goryczy i irytacji związanej z ludzkim zachowaniem.

Jeśli sytuację można naprawić, należy ją naprawić. Jeśli kolega jest wobec ciebie ciągle niegrzeczny, lepiej z nim o tym porozmawiać, zamiast znosić to w milczeniu. Jeśli twój mąż cię obraża, musisz spróbować wpłynąć na niego, zmienić jego zachowanie lub w ostateczności postawić ultimatum. W końcu żyjesz z tą osobą od wielu lat, czy nie będziesz tolerował czegoś, co jest trudne do zniesienia?

Ale niestety na wszystko nie mamy wpływu i pewne rzeczy musimy przetrwać. Są to na przykład niektóre wady naszych znajomych, których obecność nie stwarza dużego problemu, ale czasem nas denerwuje. To prostackie, nieprzyjazne zachowanie obcych ludzi na ulicy. Są to irytujące nawyki Twoich współpracowników, których nie zamierzają się pozbyć.

Ale zdarza się również, że problem leży nie tylko w innych ludziach, ale także w Tobie. Na przykład twój kolega denerwuje tylko ciebie i nikogo więcej, po prostu dlatego, że sam go nie lubisz lub jesteś o niego zazdrosny, albo jesteś zbyt drażliwy, albo nie widzisz w nim niczego poza jego wadami, albo po prostu zawsze jesteś w złym humorze .

Zdarza się, że lepiej rozwiązać problem, niż go znosić. Czasem jednak właściwym wyjściem jest okazanie ludziom tolerancji. W niektórych przypadkach musimy zmienić nasze podejście do ludzi, aby zastąpić irytację i złość tolerancją i życzliwością.

Ale tak czy inaczej, w sytuacjach, w których problemu nie da się rozwiązać, lepiej doświadczyć pozytywnych emocji, a przynajmniej nie doświadczyć negatywnych, niż złościć się i irytować. Negatywne emocje pochłaniają Twoją siłę moralną, krępują i ograniczają Twój umysł.

A jeśli nie potrafisz zmienić niektórych ludzi i uniknąć ich towarzystwa, to lepiej nauczyć się nie psuć sobie nastroju swoją obecnością i zachowaniem, nauczyć się ich tolerować. Lepiej pozostać radosnym i spokojnym, niż złościć się i irytować z powodu problemów innych ludzi.

Postrzegaj ludzi jako wyzwania

Najpierw opowiem Ci o tej metodzie, ponieważ bardzo mi pomaga. Kiedy czuję się zirytowany czyimś postępowaniem, od razu zaczynam myśleć o ludziach jak o wyzwaniach, o możliwości nauczenia się czegoś, rozwijania swoich umiejętności i pozbycia się braków.

Jeśli masz zamiar spotkać osobę, która cię denerwuje, wykorzystaj to jako okazję do nauczenia się kontrolowania własnego gniewu. Przecież nie będziesz w stanie się tego nauczyć, jeśli nie poczujesz tej złości!

Wykorzystaj komunikację ze swoim przyjacielem, który zarabia znacznie więcej od ciebie i pozwala sobie na wydawanie rzeczy, o których nawet nie myślisz, jako sposób poradzenia sobie z twoją zazdrością.

Jeśli kontakty z niektórymi osobami powodują jedynie, że masz ochotę wdać się z nimi w zawziętą kłótnię, to staraj się wydobyć z tych spotkań jedynie pozytywne doświadczenie samokontroli i tolerancji wobec opinii innych ludzi.

Zamiast dać się ponieść uczuciu złości i irytacji, spróbuj je przeanalizować, rozpoznać i zapobiec im. Niech spotkania z innymi ludźmi staną się treningiem Twoich możliwości!

Pamiętaj, że często źródłem Twoich emocji nie są inni ludzie, ale Ty sam. Negatywne uczucia powstają w Tobie nie tylko dlatego, że druga osoba jest zła i zachowuje się niewłaściwie, ale także dlatego, że pozwalasz jej doprowadzać Cię do szaleństwa. Twierdzenie, że ktoś denerwuje Cię swoim zachowaniem, nie jest do końca poprawne. Sam złościsz się w odpowiedzi na czyjeś działania! Tylko Ty jesteś odpowiedzialny za swoje emocje. (Ale to nie znaczy, że musisz tolerować działania każdej osoby. Problem nie zawsze musi leżeć po Twojej stronie, jak napisałem powyżej.)

I możesz kontrolować te emocje.

Dlatego też, gdy spotykasz ludzi, wobec których czujesz złość, zazdrość lub urazę, tak naprawdę masz do czynienia ze swoimi wewnętrznymi „demonami”.

Tych „demonów” nie da się pokonać bez stawienia im czoła.

Jeśli postrzegasz nieprzyjemnych ludzi jako testy, które życie Ci poddaje, dające Ci szansę na poprawę, wtedy łatwiej będzie Ci być cierpliwym wobec takich osób. Przecież na takich spotkaniach zobaczysz nie kolejny powód do frustracji, ale szansę na pracę nad sobą, poprawienie własnych braków, szansę dla siebie, a nie dla kogoś innego!

A to napełni Cię wolą i motywacją do tolerancji.

Bądź szczery

Nic nie zaostrza tarć między ludźmi bardziej niż tajemnica i bliskość w warunkach wzajemnych napięć. Jeśli to możliwe, spróbuj poruszyć problemy wynikające z nieporozumień między sobą w celu wspólnej dyskusji. Wskazówki i podstępne działania nigdy nie przyniosą tego, co można osiągnąć dzięki szczerej i konstruktywnej rozmowie.

Oczywiście taka rozmowa nie zawsze jest możliwa ze względu na ograniczenia społeczne. Z wieloma osobami nie będziesz w stanie porozmawiać od serca do serca.

W swojej wyobraźni możesz myśleć o jakiejś osobie najróżniejsze złe rzeczy. Ale po rozmowie z nim często odkryjesz, że jego osobowość wcale nie odpowiada Twoim wyobrażeniom.

Otwarty dialog pomoże dwóm osobom zrozumieć się. Skoro mowa o zrozumieniu...

Spróbuj zrozumieć innych ludzi

Jeśli spróbujesz zrozumieć działania innych ludzi, zamiast od razu ich krytykować i potępiać, odkryjesz, że działania danej osoby są naturalną konsekwencją jej myśli, stanu psychicznego i światopoglądu.

To dość oczywisty pomysł, ale zatrzymajmy się nad nim. Złość i frustracja wynikają zazwyczaj z otchłani nieporozumień, a mianowicie tego, że nie można postawić się w sytuacji drugiej osoby, przez co niektóre jej działania wydają się niewytłumaczalne, podłe i godne potępienia.

Wyobraź sobie, że w metrze jakaś starsza kobieta była wobec Ciebie niegrzeczna. Zgadzam się, że bardzo trudno jest postawić się w jej sytuacji, jeśli sama nie jesteś gburowatą starszą kobietą. Ale możesz przynajmniej trochę zgadnąć o stanie takiej osoby.

Wraz z wiekiem u ludzi pojawiają się problemy zdrowotne, które mają negatywny wpływ na ich stan emocjonalny. Kobieta, która była wobec Ciebie niemiła, spędza całe dnie w kolejkach, gdzie komunikuje się z osobami równie niezadowolonymi ze swojego życia.

Najprawdopodobniej w jej życiu, podobnie jak u innych ludzi, nadal pojawiają się pewne problemy, jednak ze względu na wiek trudniej jej się od nich abstrahować. Jej umysł nie jest już tak świadomy różnicy między dobrem a złem. Nie wie, jak rozpoznać swoje emocje i swoje irytacje i niezadowolenie przenosi na innych ludzi. Wydaje jej się, że inni ludzie winni są jej bezgraniczny szacunek tylko ze względu na wiek.

Jeśli choć trochę spróbujesz zrozumieć drugą osobę, zdasz sobie sprawę z dwóch rzeczy.

Po pierwsze, jego gniew i złośliwość są logicznymi konsekwencjami jego samego. Nie oznacza to, że są one ściśle spowodowane Twoimi działaniami. Ich źródłem jest wiele cech wewnętrznych danej osoby. Jednocześnie ta osoba sama uważa swoje działania za prawidłowe i uczciwe! Nie widzi w nich podłości i złych zamiarów.

Robi to nie dlatego, że jest zły lub podły, ale z wielu, wielu powodów! Działania każdej osoby mają swoje wewnętrzne przyczyny! A jeśli te powody zostaną choć trochę przedstawione, odczujemy mniej złości, niż gdybyśmy postrzegali działania innych ludzi w izolacji, w oderwaniu od powodów, które je determinują.

W takim kontekście czyn ten nie będzie podły, ale raczej naturalny. A takie działania są znacznie łatwiejsze do tolerowania.

Po drugie, łatwiej będzie Ci postawić się w sytuacji drugiej osoby i dzięki temu okazać jej więcej zrozumienia. A jeśli zaczniesz wczuwać się w osobę, poczuj ją, zrozumiesz, że sam możesz doświadczyć tego samego, czego on doświadcza, wtedy twój gniew i uraza znikną.

Tak, nie jesteś starą kobietą, ale czy nigdy nie złościłaś się bez powodu? Czy stres w pracy nie skłonił Cię nigdy do wyładowania swojej złości na innych? Czy nigdy nie byłeś uparty, nie przyznając się do własnej winy, która miała miejsce?

Być może w Twoim przypadku irytacja nigdy nie osiągnęła takiego limitu (choć kto wie), ale mimo to prawdopodobnie doświadczyłeś czegoś podobnego. Dlatego możesz to zrozumieć. Pamiętając, że sam doświadczyłeś takich emocji, zdajesz sobie sprawę, że nie jesteś idealny, a zachowanie, które potępiasz, jest również charakterystyczne dla Ciebie, choć może nie w tak ostrej formie.

Bardzo często osoby, które krytykują innych za swoje wady, same mają podobne wady.

Dlatego zanim zirytujesz się działaniami innych ludzi, spróbuj zrozumieć tę osobę i postawić się na jej miejscu. Pomyśl o tym, czy sam nigdy nie zachowywałeś się w podobny sposób?

Mówiąc o przyczynach determinujących zachowanie, nie chciałem powiedzieć, że ludzie nie są niczemu winni, ponieważ ich postępowanie jest zawsze podyktowane stanem ich psychiki. Wręcz przeciwnie, stoję na stanowisku, że człowiek sam jest odpowiedzialny za swoje czyny. W tym miejscu mówiłem wyłącznie o zrozumieniu motywów, o empatii, a nie o zdjęciu z kogoś odpowiedzialności.

Podchodź do ludzi z poczuciem humoru

Zauważyłam, jak bardzo zmieniło się moje postrzeganie wad niektórych osób, które znam od dawna. Jeśli wcześniej mnie irytowali, a nawet irytowali, teraz zacząłem traktować ich życzliwie i z humorem.

Bardzo się ucieszyłam z tej zmiany, jaka zaszła we mnie, gdyż poczułam, że dzięki temu nie popadam w złość, a zachowuję dobry nastrój i dobrą wolę. To o wiele lepsze niż złościć się!

Dlatego teraz staram się traktować wady innych ludzi z życzliwym uśmiechem. Kiedy mówię o podejściu do ludzi z humorem, mam na myśli życzliwe, nieco protekcjonalne uczucie, a nie pogardliwe i aroganckie kpiny.

Kiedyś nienawidziłem przechwalania się innych. Pomyślałam: „co on o sobie myśli, na co sobie pozwala?” A teraz ci sami ludzie budzą we mnie same pozytywne emocje. Lubię je oglądać i uważam ich chełpliwość za zabawną cechę, a nie irytującą wadę. A uczucia, które się we mnie pojawiają, bardziej przypominają sympatię do zachowania dziecka niż frustrację.

Zauważ, jak zabawni i trochę śmieszni są ludzie w swoich słabościach. Zauważ, że sam możesz być zabawny i zabawny. Znajdź powody do humoru, a nie do oburzenia.

Nie przejmuj się krytyką

Z własnego doświadczenia wiem, że krytykowanie innych ludzi może dać się ponieść emocjom. Nasz niedoskonały umysł znajduje jakąś tajemną przyjemność w nieustannym obwinianiu innych ludzi i omawianiu ich wad. Mamy tendencję do szukania powodów, aby wmówić sobie, że inni są w jakiś sposób gorsi od nas.

Jeśli dasz się ponieść krytykowaniu innych i ich wad, ludzie staną się dla ciebie chodzącymi wadami. Jeśli przez długi czas będziesz patrzeć na złe strony ludzi, nabiorą one dla ciebie imponujących rozmiarów i nie zauważysz za nimi nic dobrego.

Przestań krytykować, „myć kości”, plotkować za plecami i snuć intrygi. To nie sprawi, że będziesz szczęśliwszy!

Zauważ wszystkie dobre rzeczy w ludziach!

Pomoże Ci bycie bardziej spokojnym, harmonijnym, radosnym, a co za tym idzie – bardziej tolerancyjnym wobec ludzi.

Słynne przykazanie „kochaj bliźniego swego” jest dla mnie wielką wskazówką duchową. I chcę, żeby tak samo było z tobą, niezależnie od wyznawanej przez ciebie religii. Nie jest łatwo kochać ludzi. Miłość do bliźniego należy pielęgnować i rozwijać w sobie przez długi czas. A źródłem tej miłości nie będą inni ludzie, ale Ty sam. Kiedy ty, te uczucia zaczną być rzutowane na cały świat zewnętrzny!

Wniosek

Podsumowując, chciałbym jeszcze raz powiedzieć, że nie musisz znosić żadnych okoliczności. Jeśli danej sytuacji nie można tolerować, spróbuj ją rozwiązać. Skoncentruj się szczególnie na rozwiązaniu problemu, a nie na frustracji i obelgach.

Spróbuj przede wszystkim zmienić okoliczności, a dopiero potem coś komuś udowodnić. Jeśli ktoś obrazi Cię w pracy, skieruj swoje wysiłki tak, aby to się więcej nie powtórzyło, zamiast mścić się na sprawcy i zaostrzać konflikt.

Zachowaj spokój, nie pozwól, aby gniew innych wzbudził w tobie gniew i inne negatywne emocje. Nie pozwól przypadkowym osobom decydować o Twoim nastroju.

Szukaj skutecznych sposobów rozwiązywania konfliktów. Problemy z innymi ludźmi można albo rozwiązać, wpływając na innych, albo zignorować, wyeliminować problem ze swojego życia, albo wyeliminować problem w sobie.

Istnieje kilka opcji innych niż „po prostu wytrzymaj”. Który wybrać, zdecyduj sam, bazując na swoim doświadczeniu, rozsądku i intuicji. Najważniejsze jest mniej uczuć. Bądź konstruktywny, a nie emocjonalny. A wtedy twój umysł podpowie ci właściwą decyzję.

Irytacja na ludzi i przyczyny wynikającej z niej dysharmonii z samym sobą i otaczającym nas światem. W artykule doświadczeni specjaliści zalecą sposoby rozwiązania problemu w najbardziej alternatywny sposób.

Przyczyny irytacji w stosunku do ludzi

Następujące czynniki mogą wywołać falę negatywizmu w stosunku do innych członków społeczeństwa u osoby z wyraźnym problemem:

Odrzucenie innych ludzi. Mizantropi to ludzie, którzy dosłownie nienawidzą całej ludzkości. Próbują zdystansować się nawet od najbliższego otoczenia, bo irytuje ich to z byle powodu lub bez niego.
Osobista animozja. Niektóre osoby kierują swoją negatywną energię wyłącznie w stronę konkretnej osoby. Jednocześnie nie doświadcza ataków agresji w stosunku do innych osób, nawet jeśli są one bezpośrednio związane z obiektem bodźca.
Zazdrość. Przeszkoda nie do pokonania na drodze do marzenia bardzo często powoduje wybuch irytacji u niektórych osób. Niektórych wkurzą ludzie odnoszący sukcesy i bogaci, którzy nie mają własnego dobrobytu finansowego, a inni szczęśliwych mężczyzn rodzinnych, gdy zazdrosna osoba nie jest spełniona w tej dziedzinie. Podobna przypadłość może wystąpić nawet wtedy, gdy człowiek jest na diecie, a na jego oczach ludzie chętnie wchłaniają wysokokaloryczne pokarmy.
Nadmierne wymagania. Nie każdy z nas potrafi trzeźwo ocenić możliwości innych ludzi na tle własnych niedoskonałości. To stronniczość w tej kwestii może zmienić odpowiednią osobę w osobę irytowaną przez dosłownie wszystkich wokół niej.
Problemy osobiste. Zdrada lub obojętność bliskich, kłopoty w pracy mogą wywołać u poszkodowanego poczucie przygnębienia. Kontemplacja cudzego dobra wprawia takich przegranych w jeszcze większe oburzenie.
Zmęczenie psychiczne. Ludzie są stale irytujący, jeśli dana osoba cierpi na depresję przez długi czas. Wyczerpaniu emocjonalnemu często towarzyszą problemy zdrowotne, przez co pacjent staje się osobą drażliwą.
Wahania hormonalne. Kobiety w tzw. dniach krytycznych oraz w okresie menopauzy często tracą kontrolę nad sobą. Nawet ich mąż i dzieci są w stanie wytrącić je z równowagi najbardziej nieszkodliwym czynem.
Skutki uboczne leków. Niektóre leki stosowane w terapii w przypadku niewydolności układu hormonalnego, sercowo-naczyniowego i podczas problemów z przewodem pokarmowym mogą powodować podrażnienie człowieka w stosunku do innych osób.
Złożona natura. Osoby ponure, nietowarzyskie i wściekłe rzadko mają pozytywne nastawienie do prób zbliżenia się do nich. Osoby porywcze i samolubne są również podatne na napady niezadowolenia w wyniku kontaktu ze społeczeństwem.
Irytacja wobec skandalicznych osobowości. Ludzie, którzy lubią szokować społeczeństwo, dość często powodują jego irytację i potępienie. Oburzenie może wynikać z ekscentrycznego wyglądu prowokatorów lub z powodu ich niekonwencjonalnego zachowania.
Niemożność utrzymania dystansu. Jest to szczególnie widoczne, gdy ludzie poruszają się komunikacją miejską. Nie każdemu będzie się podobać fakt, że przytula się do niego zupełnie obca osoba (nawet jeśli z wymuszonego powodu).
Nadużywanie alkoholu. Pijacy rzadko są ludźmi dobrodusznymi, z którymi miło się współpracuje. Rozwścieczą każdą odpowiednią osobę, ponieważ odczuwa wobec siebie oczywistą negatywność.

Notatka! Myśląc o tym, dlaczego ludzie są irytujący, powinieneś szukać przyczyn przede wszystkim w sobie. Czynniki zewnętrzne niezwykle rzadko wpływają na pojawienie się i przebieg dźwięcznego stanu emocjonalnego, co może skutkować patologią.

Jak zachowuje się osoba zirytowana przez ludzi?

W większości przypadków nie da się ukryć takiego czynnika przed innymi. Kontaktując się z osobą, którą uważają za nieprzyjemną, osoby takie zaczynają reagować w następujący sposób:

Zmiana głośności mowy. Jeśli inna osoba jest denerwująca, to podczas rozmowy z nią intonacja zmienia się dramatycznie. Rozmowa zaczyna być prowadzona podniesionym tonem, a nawet z użyciem niedopuszczalnych stwierdzeń i wyrażeń.
Nagłe ruchy. Przyjazne poklepanie po ramieniu lub uścisk dłoni jest przyjemne tylko dla kogoś, kto jest sympatyczny i nie budzi negatywnych emocji. W przeciwnym razie wrogość będzie wyrażać się w nerwowych gestach i demonstracyjnych pozach osoby, która jest zirytowana koniecznością kontaktu z osobą, której nie lubi.
Przyspieszenie ruchu gałek ocznych. Jeśli lekarze nie stwierdzili tego rodzaju zaburzeń anatomicznych, wówczas taka reakcja na drażniący przedmiot jest sygnałem niechęci danej osoby do komunikowania się z innymi ludźmi w przypadku jakiejkolwiek ingerencji na jego terytorium.
Szybkie oddychanie. Głośna reakcja na społeczeństwo i wszystkie jego elementy jest często oznaką, że dana osoba woli prywatność od społeczeństwa. Znani pustelnicy reagowali w ten sposób na poziomie fizjologicznym na czyjąś chęć nawiązania z nimi kontaktu.
Spocone dłonie. Podobne nieprzyjemne zjawisko występuje w większości przypadków przy silnym podnieceniu, które nie zawsze ma pozytywny charakter formacji.
Agresywne zachowanie. Jeśli kontaktowiec, pomimo oczywistej niechęci do komunikowania się z nim, nadal nalega na rozmowę, wszystko to może zakończyć się kłótnią, a nawet walką.

Uwaga! Częste załamania emocjonalne ostatecznie prowadzą do choroby takiej jak nerwica. Samodzielne pozbycie się go może być prawie niemożliwe, dlatego psychologowie nie zalecają dopuszczania do takiego stopnia rozwoju sytuacji wewnętrznego dyskomfortu.

Rodzaje irytacji w stosunku do ludzi

Eksperci twierdzą, że takich przejawów załamania emocjonalnego nie zawsze można scharakteryzować według jednego schematu. Istnieją następujące typy ludzkich zachowań podczas odrzucania innych ludzi:

Irytacja - strach. Każdy człowiek stara się jak najbardziej odizolować od tego, co go przeraża. Jeśli ktoś z otoczenia lub cała populacja planety wywoła u człowieka przerażenie, wówczas czynnik ten go zirytuje i popchnie do zostania pustelnikiem.
Odrzucenie - uraza. Czasami nie tylko działaniem lub nieostrożnym słowem, ale także spojrzeniem z ukosa możesz boleśnie zranić duszę wrażliwej osoby. Po zdarzeniu zacznie się denerwować w obecności sprawcy, starając się w przyszłości unikać kontaktu z nim i świadkami nieprzyjemnej sytuacji.
Irytacja – poczucie winy. W niektórych przypadkach ludzie zaczynają czuć się nieswojo w obecności osoby, która została zraniona. Niewiele osób lubi pamiętać o swoim niegodnym czynu przy każdym spotkaniu z obrażoną stroną.
Irytacja - złość. Niechęć do drugiej osoby może czasami osiągnąć takie rozmiary, że przeradza się w prawdziwą nienawiść. Spotkania ze stroną zdradzoną budzą na tyle negatywne emocje, że lepiej ich całkowicie unikać.

Jak pozbyć się irytacji w stosunku do ludzi

Sposoby zwalczania czynnika uniemożliwiającego pełne zaistnienie w społeczeństwie zależą od tego, kto dokładnie wywołuje taką reakcję. Ponieważ przyczyn negatywnej reakcji jest wiele, rozwiązanie problemu dobierane jest indywidualnie w każdym konkretnym przypadku.

Jak radzić sobie z irytacją w stosunku do wszystkich ludzi

Jeśli burza negatywnych emocji jest spowodowana przez dużą liczbę osób, musisz działać zgodnie z następującym planem:

Kontrolowanie własnego zachowania. Aby to zrobić, musisz najpierw zrozumieć pochodzenie swoich prawdziwych uczuć. Ludzka psychika jest zaprojektowana w taki sposób, że można dostosować jej funkcjonowanie. Kiedy zaczyna się irytować kogokolwiek, powinieneś wziąć głęboki oddech w płuca i w myślach policzyć do dziesięciu.
Odrzucenie złudzeń. Nikt nie jest zobowiązany do spełniania oczekiwań obcych osób. Jak pokazuje praktyka życiowa, idealni ludzie nie istnieją. Powinieneś zaakceptować ten fakt i nie narzucać nikomu swoich zasad i poglądów na życie. Dzięki takiemu podejściu wszystko będzie postrzegane znacznie prościej, a wiele daleko idących problemów zostanie rozwiązanych.
Pozbycie się dynamicznego stereotypu. Nie zapalaj bezpiecznika, aby uniknąć potężnej eksplozji. Niektórzy ludzie automatycznie biją się, gdy znajdą się w tej samej sytuacji. Trzeba się od tego oderwać, żeby uniknąć kolejnego załamania emocjonalnego.
Metoda pozytywnego myślenia. W takim przypadku możesz nawet w myślach wymyślić oklepane wyrażenie, że wszyscy ludzie są dla siebie braćmi i siostrami. Ale, jak mówią, nie wybierasz swoich bliskich.
Eliminacja chorób. Jak już wspomniano, drażliwość w stosunku do ludzi może być przyczyną występowania i leczenia niektórych patologii. Kiedy wyeliminujemy źródło dyskomfortu psychicznego lub wyeliminujemy leki prowokujące agresywne zachowania, komunikacja ze społeczeństwem przestanie być istotnym problemem.
Zdrowy tryb życia. Osoby, które źle się odżywiają, mają złe nawyki i nie wysypiają się, często wyrastają na osoby dość agresywne. Kiedy wyrażony problem zostanie znormalizowany, chęć wejścia z kimś w konflikt może całkowicie zniknąć.
Odrzucenie zazdrości. Każdy z nas ma swoje cechy osobiste, które należy poprawić. Karmienie czarnej złości ludźmi odnoszącymi większe sukcesy to strata czasu, którą możesz wykorzystać dla siebie, aby uniknąć irytacji na widok cudzego dobra.
Lojalna postawa wobec niestandardowych osób. Populacja planety nie może być do siebie podobna, bo w takim przypadku ludzkość zamieni się w szarą masę. Należy pamiętać, że ten sam wytatuowany motocyklista czy gej często okazuje się być wspaniałą osobą w porównaniu z niektórymi wzorowymi członkami społeczeństwa.

Jak wyeliminować irytację wobec konkretnej osoby

W przypadku wybuchu agresji wobec bliskiego, przyjaciela lub współpracownika należy podjąć następujące działania:

Prosta rozmowa. Czasami niezwykle trudno jest znaleźć wspólny język z osobą z zewnątrz, a także z najbliższym otoczeniem, po prostu w większości przypadków nie podjęto żadnych prób rozwiązania konfliktu. Wyrażenie, że wszystko samo się rozwiąże, zdecydowanie nie jest odpowiednie w sytuacji, gdy denerwują dzieci, rodzice lub przyjaciele.
Introspekcja. Trzeba samemu zrozumieć jasne odpowiedzi na pytania: „Dlaczego mam wyładowywać problemy wewnętrzne na bliskich?”, „Czy warto ryzykować karierę, jeśli wyraźnie nie lubię kolegi lub szefa?” lub „Czy warto rujnować zdrowie swoje i innych przez irytację wobec bliskich?”
Odmowa prób reedukacji. Jeśli sprawa nie dotyczy moralizowania w stosunku do młodszego pokolenia rodziny, wówczas psychologowie zalecają zaprzestanie wychowywania dorosłych. W trudnych sytuacjach dla bliskich możesz udzielać im praktycznych rad, ale pod żadnym pozorem nie krytykuj i nie wyciągaj pochopnych wniosków. W przeciwnym razie zbuntują się, a komunikacja z nimi będzie irytować obie strony.
Metoda powolnego czasu. Przy pierwszych oznakach ataku agresji wobec bliskich lub współpracowników należy swoje postrzeganie rzeczywistości zamienić na materiał filmowy w zwolnionym tempie. Zaleca się skoncentrowanie na wszystkich drobiazgach, aby skierować źródło podrażnienia w innym kierunku.
Projekcja sytuacji w przyszłość. W tym przypadku bardzo ilustracyjnym przykładem będzie „Opowieść wigilijna” Charlesa Dickensa, w której chciwy i pozbawiony zasad Scrooge był w stanie zobaczyć swoją przeszłość, teraźniejszość i przyszłość. Zakończenie jego życia tak zszokowało skąpca, że radykalnie zmienił swoje zachowanie. Osoba zirytowana niektórymi osobami powinna pomyśleć o możliwości trwałej utraty z nimi kontaktu.
Patrząc na siebie z zewnątrz. Zanim wylejesz swoją negatywność na ukochaną osobę lub po prostu znajomego, eksperci zalecają obejrzenie kilku filmów. W tym przypadku doskonale sprawdzą się takie arcydzieła jak „Kramer kontra Kramer”, „Wojna róż” czy „W łóżku z wrogiem”.
Usuwanie podrażnień na przedmiotach nieożywionych. Niektórzy ludzie zastanawiają się, co zrobić, jeśli ktoś, na kim im zależy, denerwuje ich. Jeśli emocje są tak duże, że krew uderza do głowy, należy pilnie ustabilizować swój stan emocjonalny. To zalecenie dotyczy szczególnie osób cholerycznych, które swoją negatywność mogą wyładować na worku treningowym lub poduszce.
Zaprzestanie komunikacji z czynnikiem drażniącym. Jeśli znajomy zaczyna budzić skrajnie negatywne emocje, a jednocześnie nie chce zachowywać się inaczej, to warto raz na zawsze pozbyć się takiego kontaktu. Przyzwoity człowiek jest zawsze świadomy swoich błędów, ale zdeklarowany łotr chętnie będzie nadal obrażał swoją ofiarę.

Co zrobić, gdy dana osoba jest denerwująca - obejrzyj wideo:

W idealnym świecie każda osoba, z którą się kontaktujesz, byłaby uważna, miła, hojna, współczująca i tak dalej. Ci ludzie zrozumieją każdy żart bez obrazy...

Niestety nie żyjemy w idealnym świecie. Większość z nas spotyka na co dzień ludzi, którzy budzą negatywne emocje. Czasem wiemy, dlaczego tak się dzieje, czasem nie. Nie ma od tego ucieczki, musimy pracować i komunikować się z ludźmi, którzy są dla nas nieprzyjemni.

1. Zacznij od siebie
Kiedy komunikujesz się z osobą, która jest dla ciebie nieprzyjemna, pamiętaj - nie możesz go zmienić, ale możesz zmienić swoje nastawienie do niego. Przejmij kontrolę nad swoimi emocjami. Ta osoba nie jest warta nerwów, które na nią marnujesz.

2. Zachowaj neutralność
W kontrowersyjnej sytuacji nie dowiaduj się, który z was ma rację. Niech każdy ma swoje zdanie na konkretny temat i oszczędza swoje nerwy.

3. „A co jeśli...?”
To pytanie pozwoli ci rozważyć komunikację z nieprzyjemną osobą z innej perspektywy. Relację z tą osobą postrzegasz jako negatywną, ale nawet w tej sytuacji możesz dostrzec coś dobrego. Spróbuj rozważyć pozytywne aspekty danej osoby i zanotuj je dla siebie. – A co, jeśli chciał dla mnie dobrze? - Zapytaj siebie.

Bardzo często ludzie nie zauważają dobra. Uważamy, że jest to oczywiste. Ale kiedy ktoś zrobi coś złego, natychmiast to zauważamy.

Staraj się chwalić i wspierać osobę, której nie lubisz, kiedy naprawdę na to zasługuje. Z biegiem czasu usłyszysz w odpowiedzi to samo. Po pewnym czasie przestaniesz uważać go za nieprzyjemną osobę.

4. Zrób więcej miejsca
Idź do innego pokoju, aby popracować, usiądź na drugim końcu stołu konferencyjnego, staraj się częściej komunikować z innymi ludźmi. Ignorowanie jest skuteczną metodą.

Kiedy odpowiesz, komunikacja z daną osobą będzie kontynuowana. Jeśli powiesz, że jesteś zajęty i nie masz czasu na rozmowę, nieprzyjemny rozmówca nie będzie miał innego wyjścia, jak tylko skierować swoją uwagę na kogoś innego.

5. Ustal granice
Zdecyduj jasno, co możesz tolerować, a czego nie, i trzymaj się tych granic. Ostrzeż osobę, która próbuje je złamać, o twoich granicach cierpliwości. Musisz jasno określić, co jest dla Ciebie niedopuszczalne i jakie mogą być tego konsekwencje.

6. Nie bierz tego zbyt osobiście
Jeśli ktoś źle Cię traktuje, nie bierz tego sobie do serca. Być może jest tak krytyczny wobec wszystkich wokół siebie. Są ludzie, którzy zawsze są niezadowoleni ze wszystkiego. Słuchaj tylko tych osób, których opinie są dla Ciebie miarodajne.

7. Bądź szczery
Bezpośredniość i otwartość pomogą Ci pozbyć się nieprzyjemnych ludzi. Jeśli nie możesz komuś pomóc, nie szukaj wymówek, po prostu powiedz „nie”. Jeśli nie chcesz się z kimś komunikować, po prostu daj tej osobie znać o tym w delikatny sposób. Niektórzy ludzie nawet nie zdają sobie sprawy, że Cię denerwują.