Dlaczego mężczyźni z czasem przestają zwracać uwagę na swoje żony? Mąż nie zwraca uwagi na żonę – co robić? Pomoc psychologa rodzinnego Mąż mało uwagi poświęca rodzinie

Pytanie do psychologa:

Witam, mam na imię Irina, mam 24 lata, jestem mężatką, mój mąż ma 25 lat, jestem po ślubie od roku, nie mam dzieci, relacje z moimi rodzicami i mężem są wspaniałe (pełne wzajemne zrozumienie), mojego męża poznałam kiedy studiowaliśmy, oboje studiowali w dużych miastach. Potem przeprowadziliśmy się do małego miasteczka (tylko 50 tys. mieszkańców), skąd on i ja pochodzimy, ponieważ mój mąż studiował na kierunku celowym, oboje pracujemy. Mój mąż długo się do mnie zalecał, zabiegał o względy, rok myślałam, czy potrzebuję tego związku, kolejny rok czekałam na wyjście z wojska. Relacje zawsze były ciepłe i wspaniałe. Przed ślubem i po nim przez około pół roku mój mąż zawsze prawił komplementy, poświęcał dużo uwagi, dawał kwiaty, chodził do kawiarni i restauracji, dużo spacerował i po prostu spędzał razem czas. Ale ostatnio stał się jakoś bierny, mówi coś miłego tylko na moje pytanie, intymność raz w tygodniu z mojej inicjatywy, przytula się, ale bardzo rzadko i zawsze interesuje się, jak mi minął dzień, jak leci w pracy, my zawsze szczerze rozmawiaj po pracy przy kolacji. Prawie nie pomaga w domu, tylko zmywa naczynia. Przyzwyczaiłam się do tego, że niemal co minutę prawie mi mówił, jak bardzo mnie potrzebuje, że mnie kocha, tak się do tego przyzwyczaiłam, że kiedy przestał okazywać w ten sposób swoje uczucia, zaczęłam rozumieć siebie i czytałem inną literaturę, próbując zrozumieć, co to ma z tym wspólnego, bardzo mnie to zdenerwowało. Oczywiście ja sama często mówię mu miłe rzeczy, ale czasami nawet na nie nie reaguje, całuję go, a on chowa się w komputerze i siedzi, nawet nie zwracając uwagi. To jest bardzo obraźliwe. Próbowałam rozmawiać, ale bezskutecznie. Ja też mam taką cechę, bardzo kocham czułość, ciągle całuję i przytulam męża, bez tego absolutnie nie mogę żyć, to wręcz niezbędna konieczność. Zdarza się nawet, że mąż ma już tego dość. Próbowałam się kontrolować, nie dręczyć go, po prostu dbać o siebie, ale wszystko z nim było w porządku, tak jak jest. W domu zawsze ciepło i przytulnie, sprzątane, prane, prasowane, gotowane. Dbam o siebie, mam dobrą figurę. Oprócz pracy chodzę na siłownię. Raz w tygodniu chodzimy z mężem na basen. W weekendy rzadko gdziekolwiek jedziemy, bo w naszym mieście nie ma innego wyjścia, szczególnie w naszym mieście, siedzimy w domu, a kiedy proszę o odpoczynek, choćby na spacer, odmawia, w domu jest dobrze tak jak jest. Mój mąż dużo pracuje, w pracy do 9, 10 wieczorem, nie myśli się o tym, że jest ktoś inny, bo zgodnie z jego wychowaniem taki nie jest, jego rodzice są wierzący, chociaż kocha flirtuje i kocha kobiety, ale mam do niego zaufanie. Albo dzwoni 7 razy dziennie, wszystkich interesuje gdzie jesteś, jak się masz, to może w ogóle nie napisze ani nie zadzwoni. Kłócimy się, bo co tydzień siedzi i pije z kolegami w pracy, i nie tylko pije, ale nie ma zupełnie poczucia proporcji, na początku się obraziłem, potem zdałem sobie sprawę, że to bez sensu, po prostu zacząłem rozmawiać, spokojnie, on to zrobi Obiecuję, że nie będę pić, ostatni raz i jeszcze raz. Ostatnim razem, gdy próbowałam z nim porozmawiać, spotkałam się z obojętnym spojrzeniem w stylu: „I co teraz, wyjdziesz?”. Cóż, przepraszam, wypiłem drinka. A zanim napisał, że nie może beze mnie żyć. Nawet nie myślę o tym, żeby go zostawić, odejść z tego powodu, bo nie wyobrażam sobie życia bez niego. Po kłótniach oczywiście słucha, ale przez dwa tygodnie i tyle, znowu koledzy, przyjaciele.

Psycholog Irina Władimirowna Maklyuk odpowiada na pytanie.

Witaj Irino. Pytasz jak uratować małżeństwo?

Oczywiście rozumiesz, że na to pytanie nie będzie prostego sposobu ani odpowiedzi. Pomyślmy razem. Jakie są przyczyny, powód(y) rozwodu (w Twojej sytuacji). Zmiany u Twojego męża, w jego relacji z Tobą? Jak bardzo są globalni? „Weź ołówek” i policz zmiany w % (procentach). Czy stale (100%) wcześniej mąż mówił Ci, że jesteś potrzebna i wyznawał swoją miłość, czy może było inaczej? Pomyśl, jak wiele się zmieniło? Jakie kryteria są ważne w Waszym związku i jak zmieniły się na przestrzeni czasu? Co nowego? Jeśli pracuje do 21:00-22:00, to czy robi to dla kogo, dla swojej rodziny, czy tylko dla siebie? Jeśli mąż odpoczywa, jak to robi? Czy to możliwe, żeby był bez Ciebie?

Tak, kobiety zwykle potrzebują więcej komunikacji werbalnej, głaskania, komplementów, podziwu. Czy stać Cię na kontakty towarzyskie bez męża: dziewczyny, teatr, taniec, masaż, spacery (bez męża) itp. języki, cokolwiek, co sprawiłoby Ci przyjemność? A może coś Cię powstrzymuje lub nie pozwala?

Etapy rozwoju relacji: od intensywnej miłości i pasji do stanu umiarkowanego (miłość, szacunek, ochrona, wsparcie, wierność i wiele więcej). Jest takie powiedzenie: W domu wszystko jest tak dobre, że aż nudne)))))))). Tak, z biegiem czasu namiętności ustępują, a życie płynie w spokojniejszym kierunku. Dlatego nie należy oczekiwać, że wspólne życie, rodzina, przyniesie tylko radość i intensywne emocje. Dom, rodzina, relacje to także rutyna, a praca, cierpliwość, kompromis itp. w tym samym duchu. Co powinieneś zrobić, ponownie rozważyć swoje oczekiwania, (zgodzić się) na rekompensatę za to, czego nie otrzymujesz (patrz wyżej - hobby). Rozważ wszystkie zalety i wady tego, co aktualnie masz w życiu. I musisz spróbować porozmawiać z mężem o swoim stanie, uczuciach i podejściu do tego, co się dzieje. (Tylko lepiej nie osądzać, bez oskarżeń, bez szantażu, ale o swoich uczuciach, reakcjach na działania męża). Wszystko w życiu płynie, wszystko się zmienia. Nie obwiniaj się za to, co się dzieje. Ocena 4,50 (2 głosy)

Witam, jesteśmy małżeństwem od 2 lat, mamy razem 1 dziecko i moje dziecko z pierwszego małżeństwa, teraz znowu czekamy na nowy dodatek. Mój mąż pracuje od rana do wieczora, dni wolne bierze bardzo rzadko i tylko wtedy, gdy musi coś konkretnego załatwić. Rano nasza komunikacja schodzi na kawę, on włącza internet, kilka rutynowych zwrotów i już w pracy. W ciągu dnia 1-2 suche połączenia, z których serii radzisz sobie dobrze? Wieczorem kolacja przy oglądaniu telewizji, a potem albo film, gdy nie może mówić, albo Internet, gdy sam nie mówi, bo... Ogląda coś lub konsolę do gier i tak dalej przez 3-5 godzin. Jeśli sam zadasz mu pytania, odpowie sucho i krótko, a potem za każdym razem, jeśli go nie dotkniesz, to w ogóle tego nie zauważy. Zero uwagi ani na kobietę, ani na rozmówcę. Próbowałem mu o tym powiedzieć więcej niż raz, poprosiłem, aby wieczorem wyłączył wszystko na co najmniej pół godziny i komunikował się, ale bez rezultatu. Od razu pusta obrona, obelgi kierowane do Ciebie i słowa, że ​​wszystko jest dla Ciebie złe, jesteś kapryśny itp. Nie wiem co robić?

Witaj, Anastazjo! Sam nie rozwiążesz problemu, zwłaszcza, że ​​Twój małżonek nie uważa tego za problem. Wypowiedz mu swoje uczucia, doświadczenia, opisz, czego dokładnie od niego oczekujesz (nie musisz mu mówić: „Nie mam dość uwagi” – to mu nic nie powie – wyraź wyraźnie, czego oczekujesz – abyś mógł porozmawiać - o czym rozmawiać, czym się dzielić - żeby Cię przytulił - powiedz mu „przytul mnie, tęsknię”, znajdź coś dla siebie - Twój małżonek wyłącza się po pracy, Ty jesteś ciągle w rodzinie, z dziećmi , z mężem - musisz wspierać własne interesy). W weekendy wychodźcie razem na zewnątrz - wybierzcie się na spacer, na łono natury, zorganizujcie piknik, wybierzcie się na ryby - wspólne wakacje zbliżają Was do siebie. Pozwól sobie na okazanie uwagi współmałżonkowi - przytul się, powiedz, że tęsknisz, podziel się swoimi uczuciami, doświadczeniami, zapytaj, jak się czuje itp. zmotywuj się do komunikacji, rozmowy, jeśli czekasz na coś konkretnego, powiedz mu o tym (nie będzie czytał podpowiedzi, a zwłaszcza nie będzie mógł czytać Twoich myśli). Porozmawiajcie o tym, czego brakuje w Waszej rodzinie, jakiej komunikacji, zagrajcie razem w grę planszową lub zaproś go do opieki nad dzieckiem i wyjdź na spacer, spotkaj się z przyjaciółmi, idź do kawiarni - musisz także poszerzyć zakres Twoje zainteresowania. Co oboje możecie zaoferować, aby rozwiązać ten problem?Ważne jest, abyście poznali swoje poglądy i zdecydowali, jak sobie poradzić z pojawiającymi się trudnościami. Jeśli problemu nie da się rozwiązać, skontaktujcie się wspólnie lub samodzielnie z psychologiem, abyście mogli się nawzajem usłyszeć i zrozumieć swój wkład w to, co się dzieje, zrozumieć, jak możesz zmienić sytuację poprzez swoje zachowanie i percepcję.

Anastasio, jeśli zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje, skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Cześć!

Być może twój mąż nie do końca rozumie, czego dokładnie od niego chcesz. Nie ma takiej potrzeby długoterminowej komunikacji i może ci się wydawać, że każdy ją ma. Ale tak naprawdę bardzo często zdarza się, że kobiety potrzebują długotrwałego kontaktu emocjonalnego, a mężczyźni potrzebują tylko kilku słów, a dla niego jest to uwaga.

Nie trzeba długo i żmudnie wyjaśniać, że jest za coś winien, ważne jest, aby konkretnie i wyraźnie powiedzieć, czego chcesz. Na przykład „Porozmawiajmy z tobą na taki a taki temat”, a nie tylko „porozmawiajmy”. Oni nie tylko o czymś mówią, oni mówią o czymś! Oznacza to, że Twoim zadaniem jest wybranie interesującego tematu, aby mógł go wesprzeć. Lub, jeśli chcesz po prostu o tym porozmawiać, powinno to mieć formę prośby: „Kochanie, możesz mnie wysłuchać przez 5 minut, po prostu słuchaj?” a jeśli nie będzie mógł, to nie musisz obarczać go poczuciem winy, ale możesz spróbować dojść do porozumienia, ale czego on od Ciebie chce?

W związkach ważne jest szukanie kompromisu i nauka negocjacji. Wydaje mi się, że nie ogranicza się to tylko do porad w Internecie. Jest to umiejętność, której trzeba się nauczyć. W pracy z psychologiem lub na szkoleniu.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, systemowa psychoterapeutka rodzinna, Moskwa lub Skype.

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 1

Anastazja, obaj partnerzy uczestniczą w tworzeniu relacji, odsetek wynosi 50 do 50.
Dlatego wskazane jest, aby zdać sobie sprawę, że tylko 50 procent rozwoju Twojego związku może zależeć od Ciebie.

Nie da się zmienić męża z zewnątrz, bez jego pragnienia, ale można spróbować dojść do porozumienia i znaleźć kompromis - czyli rozwiązać sytuację konfliktową poprzez wzajemne ustępstwa i poprawić wzajemne zrozumienie, spróbować porozmawiać mu o swoich uczuciach i pragnieniach w formacie „ja-wiadomości”.
O tym, jak to się robi, przeczytasz tutaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Jeśli próbowałeś już tej opcji (i do tego możesz potrzebować pomocy psychologa rodzinnego), pozostaje Ci następujący wybór:
- niech będzie tak, jak jest;
- zmienić okoliczności, w których powstał problem;
- zmienić swoje podejście do okoliczności, tj. - zaakceptuj je jako:
- konieczne;
- jako lekcja, którą należy wyciągnąć i wyciągnąć z niej wnioski;
- jako katalizator zasobów i możliwości intrapersonalnych;
- jako coś pozytywnego, co zawiera się w tym, co wciąż postrzegane jest jako negatywne;
- lub zmień coś w sobie.
W szczególności broń swoich praw, co pomoże Ci osiągnąć to, czego chcesz.
Przeczytaj o tym tutaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

I traktuj siebie z miłością i troską.
I w tym celu warto wsłuchać się w siebie - swoje uczucia, myśli, pragnienia i uświadomić sobie - czego chcesz dla siebie - dla swojego ciała, wyglądu, zdrowia, swojej działalności, kariery, finansów, kontaktów - ze sobą i innych, o relacje z płcią przeciwną, o komunikację z rodziną, przyjaciółmi i bliskimi, o swoje plany, cele, znaczenia, wiarę itp.

I osiągnij to, czego chcesz.

Powodzenia i wszystkiego najlepszego dla Ciebie.

Z poważaniem, Svetlana Kiselevskaya, psycholog, magister.

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 2

Wyświetlenia: 4543

Twój małżonek nie jest już taki romantyczny, sprawy w pracy stały się dla niego ważniejsze, a on zaniedbuje spędzanie z Tobą czasu? Czy zrobiło mu się zimno i czas odejść?

Zanim zdecydujemy się na ten krok, rozważmy główne powody, dla których tak się dzieje.

Często konflikty powstają na skutek odmiennego rozumienia tego, czym jest uwaga

Na przykład dla męża mogą to być prezenty, a dla żony może to być czas spędzony samotnie. W rezultacie okazuje się, że mąż stara się więcej pracować, aby sprawić żonie drogie prezenty, a ona nadal jest niezadowolona.

Jeśli mąż nie zwraca uwagi, to w takiej sytuacji konieczne jest określenie swoich pragnień. Znajdź odpowiedź na pytanie: „Jak powinien zachować się mężczyzna, abyś mogła śmiało powiedzieć, że zwraca na Ciebie uwagę?” Następnym krokiem jest rozmowa o tym, przedstawienie mężowi swoich oczekiwań i dowiedzenie się od niego, czego on chce.

Miłość romantyczna nie jest wieczna i z czasem przeradza się w partnerstwo

Po dwóch, trzech latach małżeństwa żona zaczyna zauważać, że nie ma już dawnego romansu, namiętnych nocy, pojawiają się myśli, że miłość przeminęła, bo mąż nie zwraca na to uwagi. Ale wcześniej pisał wiersze, wymyślał bajeczne daty i porzucał wszystko dla ukochanej.

Ważna jest tu obecność wspólnego celu globalnego. Może: własny dom, biznes rodzinny, podróże. Zacznijcie patrzeć nie na siebie, ale w tym samym kierunku.

Stwórz tradycję. Na przykład sobotni wieczór poświęcasz na komunikowanie się tylko między sobą, opowiadanie, jak minął tydzień, co było ciekawego w tym czasie. Główną zasadą jest nie załatwianie spraw, możesz przeznaczyć na to poniedziałek.

Zastanów się, co kryje się za pragnieniem zwrócenia na siebie uwagi męża

Być może od roku jesteś na urlopie macierzyńskim i brakuje Ci komunikacji na żywo. Lub nie masz przyjaciół ani zainteresowań poza rodziną.

Co możesz zrobić, aby samodzielnie wypełnić tę lukę?

Być może spotkanie z przyjacielem raz w tygodniu, zajęcia grupowe, kursy mistrzowskie lub własny biznes będą w stanie rozwiązać ten problem. Twój mężczyzna nie zastąpi Ci całego świata. Każdy ma swoją rolę: przyjaciółka, mama, psycholog, coach.

Dla mężczyzn poniżej 50. roku życia ważne jest, aby odnieśli sukces w swoim biznesie

Oczywiście ceni relacje z żoną, ale ważna jest dla niego także sytuacja finansowa rodziny. Przecież to mówi ogólnie o jego sukcesie, o tym, ile jest wart. Im więcej małżonek osiągnie teraz, tym łagodniejszy będzie kryzys wieku średniego.

Ale wiele kobiet marzy, aby ich mąż spędzał z nią cały swój wolny czas i zarabiał na tym. Niestety nie ma jeszcze takiego wakatu.

Zdarza się, że to właśnie nasze wewnętrzne, niekochane dziecko wymaga całodobowej uwagi

Jeśli w dzieciństwie rodzice nie mieli czasu na komunikację z dzieckiem, a może w ogóle ich nie było, to nie znał on bezwarunkowej miłości, a dorastając, stale jej potrzebuje. A mój mąż nie zwraca na to uwagi...

To jest jak wielka czarna dziura w duszy, zawsze nienasycona

Wypróbuj poniższe...

Zrób sobie zdjęcie z dzieciństwa, porozmawiaj ze sobą jak z dziecka. Powiedz, że zawsze będziesz siebie wspierać i kochać, że zrobisz wszystko dla swojego szczęścia. Zostań swoim idealnym rodzicem. Musisz umieć o siebie zadbać, uczynić swoje życie ciekawym, smacznym i ekscytującym!

mąż w pracy

Zdarza się, że człowiek wyczerpał wszystkie swoje zasoby i wraca do domu całkowicie załamany. Żona spotyka go na progu i pragnie otrzymać od niego wsparcie i komunikację. Jedynym pragnieniem męża jest położyć się na sofie i zasnąć.

W takim przypadku konieczne jest stworzenie środowiska, w którym małżonek będzie mógł odpocząć i zregenerować się. Przygotuj kąpiel bąbelkową, wykonaj lekki masaż, włącz muzykę dla relaksu.

Kiedy miłość przeminęła

To smutne, ale nasze uczucia mogą się zmieniać z biegiem czasu. Jeśli Twój mąż nie zwraca na to uwagi, a Ty od dłuższego czasu obserwujesz jego wycofanie, być może nadszedł czas na poważną i szczerą rozmowę.

Kobieta czasami podświadomie zna już odpowiedź, ale strasznie jest zmieniać cokolwiek w życiu, bo będzie musiała polegać tylko na sobie.

wnioski

Kochajcie się nawzajem, ale nie czyńcie małżeństwa kajdanami. Niech każdy rozwija się jako jednostka. Tylko dwoje pełnoletnich ludzi może zbudować zdrowy i harmonijny związek.

Cześć! Proszę pomóż. Mieszkamy z mężem razem od 7 lat. Zarówno dla mnie, jak i dla niego nie jest to pierwsze małżeństwo. Mamy syna. Teraz ma 5,5 roku. Dziecko nie mówiło do 4 roku życia, dlatego byłam zmuszona rzucić pracę i skupić się na rozwoju dziecka. Problem w tym, że mój mąż nie poświęca mi zbyt wiele uwagi. Mąż jest osobą samowystarczalną, wykształconą i o wysokim statusie.
Kiedy wraca z pracy, opowiadam mu, jak spędziliśmy dzień z synem. A kiedy zadaję pytania dotyczące jego pracy, otrzymuję odpowiedź, że chce odpocząć od pracy w domu. Co więcej, ta odpowiedź brzmi o każdej porze roku, miesiąca, dnia tygodnia, dnia itp. W dni powszednie jemy kolację prawie w milczeniu i kładziemy się spać. W weekendy śpi pół dnia, potem je śniadanie, a jeśli jest zima, to wyjeżdża na narty. Nie zabiera ze sobą mojego syna i mnie, bo... Mój syn nadal powoli jeździ na nartach. Razem z synem jeździmy na nartach. Potem lunch (w ciszy). Spokojny czas z mężem i synem, a potem weekendowy wieczór z mężem na kanapie. W tym czasie studiuję z moim synem. Mamy mnóstwo zadań od logopedy i nauczyciela muzyki. Mój syn potrzebuje tych zajęć, aby rozwijać swoją mowę. W tym trybie moje życie trwa 7 lat. Kręcę się jak wiewiórka w kole, zajmując się dzieckiem i domem. W zasadzie prowadzę życie samotnej matki. Ale moja cierpliwość dobiegła końca. Ostatnią kroplą był sylwestrowy wieczór firmowy w pracy mojego męża. Kiedy poszedł odpocząć i świętować nowy rok z kolegami (przyjętymi bez małżonków) na cały dzień (od 10:00 do 22:00) w domu starców.
Wcześniej przez te wszystkie lata nigdy nie wywołałam skandalu, nigdy się z nim nie kłóciłam i starałam się traktować męża ze zrozumieniem. I tym razem wywołałem skandal. Chcę też odpocząć, przebrać się, poczuć wakacje, otrzymać gratulacje itp. Co więcej, do skandalu doszło, ponieważ mój mąż po prostu nie chciał mnie już więcej słuchać.
Mówi mi, że robi wszystko, żeby nasza rodzina czuła się dobrze. Teraz to samo stało się ponownie z świętem 8 marca. Próbowałem z nim porozmawiać i wyjaśnić, że nie jestem zazdrosny o jego koleżanki. Po prostu potrzebuję, nie mniej niż moi koledzy, jego uwagi i troski. nie słyszy! Nawet nie pozwolił mi dokończyć! Zaczyna się złościć i przeklinać, że już go tym wszystkim zanudziłam (chodzi o skandal noworoczny). On się o nas stara! Jeśli mi się to nie podoba, mogę spakować walizkę i wyjechać!
Mam taki straszny stan. Nie wiem co robić. W mojej duszy jest pustka, uraza, ból. Jestem zmuszona z nim mieszkać, bo nie mam dokąd pójść i rozumiem, że nie jestem w stanie sama utrzymać naszego wyjątkowego dziecka (wynająć mieszkania, zatrudnić nianię, logopedę itp.) Pojawiają się najgorsze myśli moim zdaniem. Ciągle chce mi się płakać. Nie mówimy już o miłości do mojego męża. Nie mogę rozmawiać z mężem, nie ma pośredników, a on też ich nie słucha.

Yana, Moskwa, 43 lata

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj, Yana.

Masz bardzo obszerną prośbę, dlatego podzielę ją na bloki, na które warto zwrócić uwagę. Na początek chciałabym wyjaśnić sytuację, czy Twój mąż zawsze zachowywał się w ten sposób wobec Ciebie, czy też takie zachowanie pojawiło się po jakimś zdarzeniu? Czy jego status społeczny i praca zmieniły się w trakcie waszego wspólnego życia? Bo jeśli wcześniej był inny, to dobrze byłoby, żebyś znalazła powód i zrozumienie, kiedy się zmienił, w jakim momencie, co mogło wywołać jego obojętność i niechęć do nawiązania kontaktu. Po drugie piszesz, że po powrocie do domu mąż wysłuchuje od Ciebie informacji na temat dnia, który spędził z dzieckiem, ale nie chce odpowiadać na Twoje pytania dotyczące swojej pracy. Widzę, że w jego zachowaniu nie ma nic kryminalnego, z prostego powodu: może naprawdę zmęczyć się pracą i chcieć od niej odłączyć się w domu, gdzie przychodzi odpocząć i zrelaksować się. Uparcie próbujesz zwrócić jego uwagę na pracę. Najważniejsze, że rozumiesz ten mechanizm, jest on bardziej charakterystyczny dla mężczyzn. Przestań wyjaśniać i wyjaśniać swoje sprawy, jeśli będzie chciał porozmawiać o pracy, sam poruszy ten temat. To, że wspólnie spędzony czas mija w ciszy, sygnalizuje, że nie macie wspólnych zainteresowań, nic nie jest w stanie Was połączyć i przyciągnąć do siebie. Zaryzykowałabym przypuszczenie, że Twój mąż nie jest zbyt zainteresowany wysłuchiwaniem codziennych informacji od Ciebie. Rozumiem, że jesteś zmuszona opiekować się dzieckiem i poświęcać mu jak najwięcej czasu. Ale chcę też podkreślić, że część swojego życia powinieneś zachować dla siebie. Jesteś całkowicie zanurzony w roli matki i gospodyni domowej. Czy sądzisz, że Twój mąż mógłby być zainteresowany kobietą grającą te role? A może poślubił kobietę, przede wszystkim żonę? Spróbujcie przeanalizować, co was do siebie przyciągnęło w pierwszej kolejności? Co przyciągnęło Cię do męża? Co on dla ciebie znaczy? Co straciłeś w swoim związku, co doprowadziło cię de facto do wspólnego pożycia, a nie do ciepłych relacji rodzinnych? Również w tym samym bloku chcę zwrócić uwagę na to, że czasami człowiek potrzebuje ciszy, potrzebuje zanurzenia się i umiejętności nie zagłębiania się w problemy i rozmowy. Spróbuj codziennie zmieniać swoje tradycje. A co by było, gdybyś przez kilka wieczorów milczał i nie mówił nic o swoich sprawach i zmartwieniach? Spróbuj, czasami to ćwiczenie działa, a mężczyzna wręcz przeciwnie, zaczyna zwracać większą uwagę, gdy kobieta nagle milczy i nie nawiązuje kontaktu. Po trzecie, nie zarzucaj mężowi jego pracy. W odpowiedzi nie otrzymasz nic więcej niż irytację. Dla człowieka praca to święta krowa. To dzięki niej ma on możliwość wsparcia swojej rodziny, zadbania o Wasz dobrostan i możliwość bycia blisko dziecka, pomocy mu w pokonywaniu trudności rozwojowych. Piszesz, że też chcesz założyć elegancką sukienkę i „wyjść w świat”, wyrzekając się codzienności. Ale nie rozumiem, co Cię przed tym powstrzymuje. Na pewno raz w miesiącu uda się znaleźć osobę, która wieczorem posiedzi z dzieckiem, abyście mieli okazję gdzieś zjeść razem kolację lub spędzić wieczór tak, jak macie ochotę. Być może czekasz, aż mąż przejmie inicjatywę w tej kwestii, jeśli tak, spróbuj wziąć sytuację w swoje ręce. Zaproś go gdzieś, zrób porządek, ubierz się tak jak chcesz. Spędź kolację, rozmawiając o czymkolwiek innym niż Twoje dziecko i praca męża. Odśwież swój związek, wnieś do niego nowość i zaskoczenie. Być może w tej sytuacji Twój mąż ponownie zobaczy w Tobie przede wszystkim kobietę, którą kocha, i ponownie zapragnie się Tobą opiekować, wykazać się uwagą i inicjatywą. I na koniec chcę Cię wesprzeć, jesteś zmęczona opieką nad dzieckiem, zmęczona codziennością. Ale warto pomyśleć o tym, że masz rodzinę, masz męża, który naprawdę stara się, abyś nie miała zmartwień materialnych - a to naprawdę bardzo ważny element w życiu. Jesteś zła na męża, na jego brak zainteresowania tobą. Spróbuj przekierować swoją energię z niego na siebie. Spróbuj dowiedzieć się, jak połączyć opiekę nad dzieckiem z życiem kobiety i jednostki. Pamiętaj o swoich pragnieniach, zainteresowaniach, hobby, obserwuj swojego męża, prawdopodobnie ma zainteresowania, którymi możesz spróbować się z nim podzielić. Zacznij się jakoś zmieniać, znajdź w sobie kobietę, być może tego właśnie brakuje w Twoich relacjach rodzinnych. Powodzenia!

Z poważaniem, Ekaterina Kondratieva.

Niestety, nawet w szczęśliwych rodzinach miłość kiedyś się kończy. Jeśli mąż nie kocha swojej żony, jakie znaki o tym świadczą? Jak rozumiesz, że starego związku już nie ma i czy w takiej sytuacji da się coś zrobić?

Kiedy Twój mąż przestał Cię kochać

Z czasem staje się to nawykiem. Małżonkowie żyją razem latami i tak się do siebie przyzwyczajają, że nie zauważają zmian w życiu rodzinnym. Dlatego dla wielu kobiet prawdziwym ciosem jest, gdy mąż mówi, że nie kocha. Chociaż już dawno temu na podstawie zachowania mężczyzny można było stwierdzić, że związek przeżył swoją przydatność. Istnieją następujące oznaki świadczące o tym, że mąż przestał kochać swoją żonę:

1. Przestaje uczestniczyć w życiu rodzinnym. Małżonek coraz rzadziej mówi „my”. Nie oznacza to wcale, że mąż nie kocha dziecka. Może dalej się kształcić, ale nie szukać porad u drugiej połówki, nie planować wspólnej przyszłości, przestaje martwić się problemami rodzinnymi.

2. Drugi znak wynika z pierwszego. Jeśli mąż przestaje kochać, co wtedy robi? Znajduje różnorodne zajęcia, a wspólne zainteresowania z żoną przestają dla niego istnieć. Ale pojawia się wiele hobby. W każdy weekend próbuje polować, łowić ryby i chodzić na siłownię. Lubi sport i chodzi na spotkania ze znajomymi. Często mężczyzna stara się nie kłócić z żoną, ale wymyśla różne powody, aby nie spędzać wolnego czasu w domu.

3. Jeśli Twój mąż się odkochuje, jak się zachowuje - spokojnie czy agresywnie? Najczęściej mąż, który stracił zainteresowanie żoną, staje się drażliwy. Bez wahania krytykuje jej wady, ostro odpowiada na pytania, kłóci się i beszta swoją drugą połowę nawet publicznie. Jednak niektórzy mężczyźni wręcz przeciwnie, zamykają się w sobie. Przestają komunikować się ze swoim współmałżonkiem i gubią się we własnych problemach.

4. Brak życia intymnego, gdy mąż odkochał się, jest najpewniejszą oznaką. Nawet jeśli między małżonkami utrzymują się bliskie relacje, są one rzadkie. Ponadto mąż zaczyna unikać wszelkich dotknięć swojej żony. Przestaje się przytulać, całować, a nawet brać żonę za rękę.

5. Z życia małżeńskiego znika zazdrość. Żona nie stanowi już dla męża żadnej wartości, więc przestaje być o nią zazdrosny. Nawet spokojny mężczyzna nie może patrzeć, jak jego kobieta flirtuje z kimś bez emocji. Jeśli taka sytuacja nie przeszkadza małżonkowi, to nie ma już uczuć do swojej żony.

6. Mężczyzna przestaje zwracać uwagę na kobietę. Nie prawi komplementów, nawet jeśli w związku nadal panuje spokój. Kobieta nie czuje żadnej opieki, nie ma wsparcia moralnego, nawet rozmowy telefoniczne stają się rzadkością.

Jeśli jest inna kobieta

Im starszy jest mężczyzna, tym trudniej mu porzucić zwykłe i wygodne życie rodzinne. Nawet gdy ostygnie w stosunku do żony, wróci do domu, będzie prowadził zwykły tryb życia i nawet nie wspomni o rozwodzie. Ale jeśli mąż powiedział, że już go nie kocha, najprawdopodobniej pojawił się u niego problem. Zdrajcę będzie można szybko zdemaskować, gdyż nietrudno zrozumieć, że mąż przestał kochać swoją żonę z powodu innej kobiety.

Kiedy mężczyzna ma nową miłość, rozkwita. Nowe ciuchy, perfumy, wypolerowane buty, ale żony nigdzie nie zaprasza. Częste nieobecności „w podróżach służbowych” również wskazują na obecność konkurenta. Nowe hobby, któremu mężczyzna oddaje się wyłącznie sam lub z przyjaciółmi. Żonie nic nie mówi, nie jest niegrzeczny i stara się z nią nie kłócić. Jednak jego zachowanie przemawia za nim, bo okazuje się, że łatwo zrozumieć, czy mąż, który poświęca czas wyłącznie sobie, kocha cię. Opóźnienia w pracy i tajemnicze telefony to wyraźne oznaki posiadania kochanki.

Zmiany w podejściu mężczyzny do żony również mówią wiele. Jeśli mój mąż zawsze był agresywny, kobieta może powiedzieć, że mój mąż nigdy mnie nie kochał. Jednak niespodziewane ataki na żonę, które zdarzają się coraz częściej, sygnalizują zmiany w życiu mężczyzny. Kiedy związek pojawia się na boku, mężowie czasami wpadają w drugą skrajność. Stają się uważni i uprzejmi, nie są niegrzeczni wobec żony, obsypują ją prezentami i zapraszają do restauracji. Wydaje się, że w ten sposób zadośćuczynili swojej żonie. Chociaż na taki sygnał można patrzeć na różne sposoby – zarówno po to, by zrozumieć, że mąż kocha swoją żonę, jak i podejrzewać go o zdradę. W takiej sytuacji należy przyjrzeć się bliżej obecności innych znaków.

Co robić?

Dla kobiety jest to jak zdanie, gdy mój mąż powie, że mnie nie kocha. Stanowisko to jest zasadniczo błędne. Jeśli małżonek nie zamierza wyjechać do innej rodziny, stare uczucia można dość szybko ożywić. Przede wszystkim musisz zacząć od siebie. Nie jest tajemnicą, że mężczyzna kocha oczami. Z biegiem czasu, przyzwyczajając się do miarowego życia rodzinnego, kobieta zmienia się z kochanka w gospodynię domową. W sytuacji, gdy mąż stwierdził, że się odkochał, ale nie wychodzi z domu, najprawdopodobniej żona po prostu przestała być dla niego obiektem pożądania. Kobieta powinna ponownie zwrócić uwagę na swój wygląd. Możesz udać się do salonu kosmetycznego, zapisać się na siłownię, zmienić fryzurę, zaktualizować swoją garderobę. Kiedy wraca dawna atrakcyjność, kobieta nie mówi już: „Czuję, że mój mąż mnie nie kocha”.

Jednak w rodzinie z dziećmi często nie tylko zły wygląd współmałżonka jest przyczyną tego, że mąż odkochuje się. Zajmując się dziećmi, żona po prostu przestaje zwracać uwagę na męża. Nie interesuje ją już jego praca, nastrój, pragnienia. Zawsze jest pochłonięta obowiązkami domowymi. Niektóre żony również kłócą się z mężami w tej kwestii, reagując na męską uwagę ciągłym stanem zmęczenia. Nic dziwnego, że później w rozmowie z przyjaciółką pojawia się zdanie: „Myślę, że mój mąż mnie nie kocha”. Wystarczy poświęcić mu odrobinę uwagi i troski.

Innym częstym błędem popełnianym przez pary małżeńskie jest odmowa wspólnych wyjść i podróży. W młodości kochankowie starają się nie rozdzielać, nawet chodzą razem do sklepu, nie mówiąc już o relaksie. W miarę jak małżonkowie się starzeją, w najlepszym razie spotykają się razem na kolacji. W takiej sytuacji jasne jest, co zrobić, jeśli mąż przestanie kochać swoją żonę. Wystarczy zorganizować wspólne wakacje, spędzić ciekawe weekendy i częściej wychodzić z domu, nawet w dni powszednie.

Ale co zrobić, jeśli twój mąż cię nie kocha, nawet jeśli w rodzinie wszystko jest w porządku. Kryzysy w związkach są dość powszechne. Niektórzy ludzie pokonują je samodzielnie, ale dla innych stanowią poważną przeszkodę w ich przyszłym wspólnym życiu. Jeśli kobieta nie zna powodów, ale czuje, że jej mąż nie kocha, co powinna zrobić w takiej sytuacji? Najlepszym rozwiązaniem byłaby konsultacja ze specjalistą. Dobrze, jeśli para idzie razem do psychologa rodzinnego. Często kobieta nie może nawet spokojnie porozumieć się, gdy jej mąż odkochał się, co robić - rada psychologa staje się prawdziwym wybawieniem w krytycznej sytuacji.