Mój mąż jest ciągle zmęczony. Jeśli mężczyzna mówi, że jest zmęczony

13.10.2019

Pytanie do psychologa:

Spotykam się z moim chłopakiem już prawie 2 i pół roku. Ja mam 20 lat, on 22. Jestem studentką studiów stacjonarnych, nie pracuję, a on studentem zaocznym, pracuje i od 3 miesięcy spłaca kredyt hipoteczny. Można powiedzieć, że to jego pierwszy związek i od razu robi się poważnie, mam już doświadczenie. Pierwszy rok związku był pełen wzajemnej miłości i euforii, wszystko było cudowne, traktował mnie z niesamowitą czułością i miłością. Przez te wszystkie lata bardzo się dla niego starałam, byłam wierna, opiekowałam się, gotowałam, pomagałam w nauce i w ogóle, jak tylko mogłam. Około rok po rozpoczęciu związku ta euforia zaczęła słabnąć. Oboje staliśmy się spokojniejsi, ale nadal się o niego starałem, a on stopniowo się męczył (było to w dużej mierze spowodowane tym, że jeśli nie pracuje, przyjeżdża do mnie w każdy weekend - a to 2 godziny jazdy). W sumie jakoś przeżyliśmy ten problem, zwłaszcza gdy kupiłem mieszkanie (3 miesiące temu), zacząłem podróżować. U mnie podróż trwa 3 godziny, ale można przenocować, pobyć samemu itp. - Oboje bardzo lubimy tę opcję. Chodziłem raz na tydzień lub dwa. Ale ogólnie rzecz biorąc, w ciągu ostatniego roku jakoś stał się zimniejszy, nie całuje, tak naprawdę nie chce intymności, trochę się komunikujemy. A miesiąc temu zostawił mnie, argumentując, że jest zmęczony związkami, że jest sam przez 20 lat, a potem nagle poważny, długotrwały związek i nie postrzega mnie już jako dziewczyny, ale oczywiście kocha Ja. Oboje cierpieli przez dwa dni. Poprosił, abym przyszedł do niego na rozmowę. Powiedział wszystko, co czuł. I dogadywaliśmy się. Mówi, że nie może beze mnie żyć, jak bardzo mnie kocha, że naprawdę go potrzebuję, że jest głupcem itp. Wszystko było świetnie, ale jego miłość trwała dwa tygodnie. Potem zobaczyłem, że znowu zaczął jakoś „zanikać” (mimo że przez cały ten czas nawet się nie widzieliśmy), nie komunikowaliśmy się przez kilka dni, a teraz 3-4 tygodnie po rozstaniu ponownie się rozstaliśmy ( wydarzyło się to wczoraj po południu). Potem pracował na nocną zmianę, cały czas myślał i pisał do mnie mnóstwo wiadomości. Tym razem powiedział, że pragnie wolności - nie w sensie spędzania czasu z innymi, ale w tym sensie, że nie chce już wychodzić za mąż i rozumie, że wkrótce jej potrzebuje, ale nie jest gotowy (może jest boi się odpowiedzialności – sam tak mówił, ale nigdy nie nalegałem na to pytanie) i ponoć rozumie, że w ten sposób kładzie kres swojej młodości. Dzisiaj sam przyszedłem, znowu rozmawialiśmy i wróciliśmy do siebie. Powiedział, że tym razem było mu jeszcze trudniej niż za pierwszym razem pomyśleć o tym, jak by to było beze mnie. Cały czas patrzył na mnie kochającymi oczami, dotykał czule, podgrzewał dłonie, całował w nos i całował na pożegnanie tak długo, czule i szczerze, że do dziś jestem pod wrażeniem.

Wszystko to okazuje się bardzo zagmatwane i niezrozumiałe - on sam nie wie, czego chce. Okazuje się, że gdy jesteśmy razem, męczy go związek, pragnie wolności (a jednocześnie sam nie rozumie, co ma na myśli pod tym pojęciem), nie chce się donosić, nie być za coś odpowiedzialnym – oto co W każdym razie zrozumiałem. A kiedy się rozstajemy, czuje się bardzo źle, nie wyobraża sobie życia beze mnie, chce „jednego na zawsze”, chce rozmawiać, przytulać, całować, opiekować się i w ogóle robić dla mnie wszystko. Jednocześnie w obu sytuacjach mnie kocha i uważa zdradę za niedopuszczalną, a ja to widzę i w to mu wierzę.

Jest we mnie mnóstwo różnych emocji. Jestem pewien, że jego „zmęczenie” (a właściwie co to jest?!) z pewnością powróci i to najprawdopodobniej wkrótce. Oboje rozumiemy, że najprawdopodobniej zerwiemy więcej niż raz, a na koniec oboje będziemy wyczerpani i rozdzieleni na dobre – najbardziej prawdopodobna opcja. Ale jestem całkowicie przerażona myślą, że nasz związek się skończy, bo dla mnie to prawdziwa miłość, to prawdziwe pragnienie bycia z osobą zawsze, które nie gaśnie, nawet jeśli dawnej pasji już nie ma. Po prostu nie mogę się poddać, nie próbując wszystkiego, co w mojej mocy, aby uratować związek i go ustabilizować. Facet też bardzo chce być razem, cierpi, bo sam nie rozumie, skąd to się bierze, nie rozumie, czego chce i jak sobie z tym poradzić.

W związku z tym pojawia się cały szereg pytań. Po pierwsze, co to za zmęczenie, dlaczego występuje? Generalnie nie kłócimy się, rzadko się widujemy, bardzo staram się go nie kontrolować, żeby mu nie przeszkadzać - czym można się znudzić? Nasze życie jest dość monotonne, on ma pracę, dom i tyle, ale nie ma czasu, ochoty, energii na nic innego, jest tylko telefon i tyle. I nie bardzo jest czym to urozmaicać.

Po drugie, jak mamy zrozumieć, co tak naprawdę leży u podstaw problemu? On nawet nie rozumie, czego chce i o co chodzi, a my nie potrafimy tego wszystkiego pojąć, to jest jak jakiś zlepek niezrozumiałych powodów i problemów - zmęczenie, pragnienie wolności, niechęć do odpowiedzialności... Co robi? to wszystko naprawdę ma na myśli?

Po trzecie, co zrobić w tej sytuacji? Może jest jakiś sposób (lub kilka sposobów), aby dobrze wstrząsnąć związkiem, aby nie pojawiły się te wszystkie dziwne uczucia, abyśmy mogli kontynuować związek, biorąc pod uwagę wszystkie doświadczenia? Zrozumiałam już część swoich błędów – muszę dawać więcej swobody, a nie ciągle pytać, gdzie jest i z kim, spróbować jakoś urozmaicić szarą codzienność… Ale na tym etapie to niezwykle mało, bo trochę jakiś problem wewnątrz danej osoby, jakieś nieprzyjemne uczucie, prawda...

Po czwarte, czy jest w ogóle szansa na uratowanie naszego związku? Jak się przekonaliśmy, problem ten występuje dość często wśród facetów, szczególnie w pierwszych związkach. Najbardziej rozczarowujące jest to, że nie znamy jeszcze przykładów, w których parze udało się pokonać coś takiego i nie rozstać się.

Po prostu nie mogę uwierzyć, że nic nie da się zrobić. Bardzo się nawzajem kochamy. Zrobimy wszystko, żeby uratować nasz związek. Zawsze wydawało mi się, że jeśli ludzie naprawdę się kochają, to wszystko można pokonać, wystarczy cierpliwość i pracowitość. Po prostu nie mogę uwierzyć, że to nieprawda... Proszę o pomoc!

Na to pytanie odpowiada psycholog Ludmiła Juriewna Gnatyuk.

Witaj Daria!

Dziękuję za tak szczegółowy opis Twojej sytuacji, masz rację, to rzeczywiście częsta trudność, która pojawia się w parach. Cóż, spróbujmy to rozgryźć i być może przyda się innym czytelnikom, którzy napotkali podobne trudności.

Po pierwsze, relacje na początku są zawsze jaśniejsze, bardziej emocjonalne, bardziej różnorodne, ponieważ ta faza znajomości, kiedy dwoje ludzi dopiero zaczyna się poznawać, chcą sami wyglądać lepiej i widzieć to, co najlepsze w swoim partnerze, w poza tym jest nowość, ostrość doznań, brak uzależnienia, wszystko dzieje się po raz pierwszy, więc przewidywalności prawie nie ma.

Następnie, gdy minie 6-9 miesięcy pierwsza fala, następuje stopniowy powrót do rzeczywistości, kiedy stajemy się sobą, przestajemy się bawić i naszym partnerem, stopniowo się relaksujemy i przestajemy „odgadywać” pragnienia, a coraz częściej muszę o nich porozmawiać. Tutaj zaczyna się praca, która zakłada troskę, szczerość, lojalność, cierpliwość, uwagę i czas dla siebie nawzajem.

Ale było tak dobrze, była silna euforia i nie chcę się pogodzić z tym, że to się więcej nie powtórzy, ale życie toczy się dalej i nikt nie chce szarej codzienności. Tutaj rozpoczynają się pierwsze próby sił i prawdziwości uczuć. Jeśli pierwsze miesiące są w dużej mierze zdeterminowane przez naturę (notoryczny instynkt prokreacyjny), kiedy uwalnia się większa niż zwykle ilość hormonów (fenyloetyloamina, dopamina, endorfiny itp.), to resztę czasu wyznacza nasze pragnienie ( uczucia) i działania (działania).

Piszesz, że „zrobimy wszystko, żeby uratować związek”. Czy piszesz w imieniu was obojga, czy samodzielnie, ale sugerując, że twój partner myśli tak samo? To ważne, bo Wasze oczekiwania mogą być jedno, a jego zupełnie inne, dlatego przede wszystkim musicie uzgodnić między sobą, czego każdy z Was chce. Ważne jest, abyś oszczędzał, jesteś gotowy do wysiłku i w ogóle to nie ty inicjujesz przerwę, ale o nim nie mogę powiedzieć tego samego (sądząc po twoim liście). Gdyby ważne było dla niego utrzymanie związku, nie „porzuciłby” Cię, starałby się spędzać z Tobą więcej czasu i inaczej ustalałby swoje priorytety. Poza tym, kiedy zdecydował się wrócić do ciebie, to nie on, ale ty musiałeś do niego iść - to już jest wyznacznik jego stosunku do ciebie.

Są sytuacje, w których separacja leczy, a raczej pomaga na nowo ocenić sens i rolę relacji w życiu, ale nie można tego stosować jako narzędzia co 2-3 tygodnie. Jest to dopuszczalne 1-2 razy w życiu, a już na pewno nie na tak wczesnym etapie. Sensem rozstania jest odsunięcie się na chwilę od siebie, aby poczuć, co się zmieniło. A jeśli nagle odejście, choć niezwykle, jest łatwiejsze, to trzeba przede wszystkim być szczerym ze sobą, aby zrozumieć, że nie należy się tym bawić i przeciągać latami. Będzie to także nieuczciwe wobec partnera, bo... to już jest kradzież jego (jej) czasu. Jeśli po rozstaniu zrozumiesz, jak ważna i droga jest ci dana osoba, że on (ona) jest dla ciebie ważniejszy niż praca, przyjaciele, podróże, to postępujesz zgodnie z tym - z wdzięcznością, miłością i świadomie wybierasz by tam być dla Ciebie, bez względu na wszystko!

Ale wszystkie wymówki, takie jak „marnowanie młodości”, „zmęczenie”, „chcę wolności” itp. – to nie ma nic wspólnego ze świadomym odczuwaniem. Ten strach, świadomy czy nie, nie ma znaczenia. Nie chcąc brać odpowiedzialności - tak, bo będziesz musiał odpowiadać za swoje słowa i czyny, inaczej nie jesteś człowiekiem, bo ten, którego słowa, czyny i czyny są spójne, ma prawo nazywać się człowiekiem. Jeśli nie jesteś gotowa na ślub (a on najwyraźniej nie jest jeszcze gotowy), musisz mieć odwagę i powiedzieć to, nie marnuj czasu, nie angażuj się w sadomasochizm i nie naśladuj innych rozczarowujących przykładów. Sam jesteś odpowiedzialny za to, co budujesz i wybierasz, co lub kogo będziesz podziwiać.

Sama piszesz, że widujecie się bardzo rzadko, o jakim zmęczeniu możemy mówić? Zmęczenie, a raczej co to oznacza, może wystąpić tylko w przypadku nieszczerości, kiedy umysłem zrozumiesz, że „właściwie” jest być razem, ale tak naprawdę nie ma chęci budowania relacji i „ratowania” ich . Chodzi o dojrzałość. I tutaj można to oczywiście przypisać młodemu wiekowi, ale jest to raczej cecha psychiczna, która może być obecna w wieku 15 lat, a której może nie być w wieku 60 lat.

Przeciwieństwem dojrzałości jest dziecko, mała osoba, która ma w życiu minimum odpowiedzialności, ale za to mnóstwo przyjemności, rozrywki i gier. Dlatego często większość dorosłych, tracąc nowość, podniesienie emocjonalne itp., zaczyna cofać się do pozycji dziecka. To tak, jakbym chciał nową zabawkę, stara nie jest już interesująca. Nie myśli o tym, jak jeszcze może bawić się tą zabawką, jak jeszcze może ją wykorzystać, jakie zabawy wymyśli specjalnie z nią, bo jest dla niego wartościowa. A jeśli zabawka nie jest wartościowa, można ją wymienić na inną. Partner nie jest oczywiście zabawką, ale właśnie przez ten pryzmat można się z nim utożsamić. Dlatego jeśli nie jestem już zainteresowany, oznacza to, że coś gdzieś przeoczyłem i muszę się postarać, żeby wzbudzić zainteresowanie, przestać robić to, co mnie przygnębia i spróbować spróbować czegoś nowego. Mogą to być wspólne hobby, sport, wspólne treningi praktyk duchowych, treningi, kursy mistrzowskie itp. Para musi mieć wspólne cele. W twoim przypadku jest to zdecydowanie małżeństwo. To nowy poziom w relacjach, to nowy etap i wszelkie wymówki typu: jest za wcześnie, nie ma pieniędzy, nie jest gotowy, zmęczony itp. – to już jest odpowiedź. Bo jeśli coś jest dla nas w życiu ważne, to nie czekamy, tylko to robimy.

Tak, oczywiście, jest to wyzwanie, może być przerażające i niepokojące, ale mając przed sobą czyste, otwarte serce, wszystko można przezwyciężyć, a sztuka polega na tym, że pokonując coś, możemy się rozwijać i osiągać nowy etap rozwoju. Zawsze będzie się wydawało, że „idealny” moment jeszcze nie nadszedł, jest za wcześnie/lub odwrotnie, jest za późno, ale wierzcie mi, to wszystko jest poszukiwaniem powodów, dla których tego nie zrobić. Można jednak szukać okazji do działania i podążać w tym kierunku. To jest wybór i musisz być za niego odpowiedzialny, ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę i zrozumieć, co Cię motywuje.

Para musi nauczyć się rozmawiać ze sobą na każdy temat, ten najbardziej niewygodny i bolesny, ale rozmawiać, aby szukać wyjścia, a nie popadać w beznadziejność i rozpacz. Zawsze łatwiej jest naładować baterie na boku i łatwiej zaimponować innym niż osobie, która jest w pobliżu od lat.

Ludzie często marnują swoje siły i energię na innych, a wracają do domu zmęczeni, aby odpocząć, nie inwestując niczego w związek, ale żądając i oczekując, że należy im coś dać. To jest błąd większości. Zaskakiwanie i zdobywanie w rodzinie (w parze) jest nie mniej ważne niż w zawodzie czy w towarzystwie przyjaciół.

Wierność partnerowi to nie tylko brak zdrady, to także umiejętność odrzucenia innych pokus (przyjaciół, filmów, pracy, hobby itp.), ale ciągłe potwierdzanie swojego wyboru, bycie wiernym wartość związku, wartość kobiety, za którą mężczyzna bierze odpowiedzialność. Nie oznacza to, że możemy być razem 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu, jasne, że są różne okresy, zdarza się, że są trudności w pracy, albo znajomi potrzebują pomocy, ale nie mówimy tu o jakimś krótkim okresie czasu, ale o długotrwałym związku. A jeśli ten okres zmiany priorytetów będzie się przeciągał, oboje to odczują. I w tym przypadku znowu musisz dokonać wyboru.

Słusznie piszesz, że jeśli dwoje ludzi naprawdę się kocha, to są w stanie przezwyciężyć wszystko. Pytanie brzmi, co każdy z nich rozumie pod słowem „miłość”? Cierpliwość i pracowitość, jak mam nadzieję już zrozumiałeś, muszą być wzajemne i nie słowami, ale czynami. Napisałeś tutaj i to już Twój pierwszy krok w kierunku zmiany, szukasz odpowiedzi, prosisz o pomoc, ale co on robi? Jak szuka tych odpowiedzi? Iść do pracy? Zdecydowanie powinniście wspólnie przejść przez ten trudny okres, rozmawiać o swoich uczuciach, dzielić się ze sobą bólem i obawami, a nie każdy uciekać do swojej jaskini i radzić sobie sam ze swoimi przeżyciami. Albo, co gorsza, wejść w koalicję ze znajomymi, szukać rozczarowujących przykładów i w ten sposób jeszcze bardziej się od siebie oddalić.

Jeśli czujesz, że jego „zmęczenie” powróci, oznacza to, że sam nie wierzysz w jego uczucia. Może to wynikać z dwóch powodów lub tak naprawdę nie ma żadnych i niezależnie od tego, co mówi, bez względu na to, jak wygląda, czujesz, że coś straciłeś. I druga opcja - bardzo Cię boli, a nie wyraziłaś tego bólu i nie przeżyłaś go do końca (na przykład ból z powodu tego, że Cię porzucił dwa razy), więc Twoje serce jest zamknięte na Teraz.

W pierwszym przypadku nie możesz nic zmienić, to on musi znowu chcieć coś zrobić dla ciebie (ponieważ nie jesteś jego żoną, nie masz przed nim statusu, który mógłby na niego wpłynąć). Twoim zadaniem w tym przypadku jest rozwój, inwestowanie w siebie, nie zdradzanie się i bycie szczerym w swoich uczuciach.

W drugim przypadku musisz wyrazić cały ten ból, przyznać się do niego, nie ukrywać go, nie bać się go stracić, ale pokazać wszystko, co czujesz. Nie mogę uwierzyć, że dziewczyna, która została dwukrotnie porzucona, nie czuje bólu, złości i złości w stosunku do swojego chłopaka, a po prostu chce uratować związek. Aby je dalej odbudować należy oczyścić powstały już osad. Wyznacz swoje granice, tylko okazując te emocje, możesz pozwolić mu zrozumieć, że nie może Ci tego zrobić, że nie jesteś zabawką, którą można wyrzucić i znaleźć na nowo. A ty od razu przebaczasz, jesteś też pierwszą osobą, która do niego idzie... o co tu chodzi? Gdzie jest Twoja kobieca godność, gdzie jest Twoja duma (w dobrym tego słowa znaczeniu)? Nie spiesz się, aby wszystko szybko naprawić, pozostań w tych niewygodnych dla Ciebie stanach, przeżyj je, a sam zrozumiesz, jak i co chcesz dalej budować.

Ocena 4,98 (27 głosów)

Pytanie do psychologa:

Witam, mam 21 lat, mój mąż 28. Mamy 2,5 letnie dziecko, od urodzenia dziecka żyjemy w małżeństwie cywilnym. Wcześniej spotykaliśmy się przez 1 rok. Według mojego męża to jego najdłuższy związek, przede mną najdłuższy trwał 2 miesiące! On jest moim pierwszym mężczyzną.

Mój mąż przez całe wspólne życie pił bardzo dużo i niezależnie od tego, co mówili mu najbliżsi, niezależnie od tego, jak prosiłam, nie odpuścił, wiele mu wybaczyłam, ale nie odeszłam, mimo wszystko kocham go i dziecko, cały czas miałam nadzieję, że przestanie pić...

A potem 2 miesiące temu sam zdecydował się rzucić palenie i do dziś nie pije nawet piwa. A jeśli pije, to bezalkoholowe. Starałam się go nie drażnić, bo rozumiem, że bardzo trudno jest nagle przestać pić i wspierałam go na wszelkie możliwe sposoby. Ostatnio dużo pracuje, ma pracę fizyczną i jest bardzo zmęczony. W tej chwili nie pracuję, ponieważ wraz z narodzinami dziecka musiałam udać się na urlop naukowy i muszę jeszcze dokończyć studia. Mam dobry kontakt z jego rodzicami, cała jego rodzina bardzo mnie kocha i ogólnie jest zdziwiona moją cierpliwością i chęcią ratowania rodziny. Moja rodzina jest sceptyczna wobec mojego męża, ale kiedy pokazuje swoją dobrą stronę, akceptuje go.

Przez całe życie rodzinne kłóciliśmy się i krzyczeliśmy, raz ja go zostawiłam, raz on odszedł, ale następnego dnia, gdy się uspokoiliśmy, wróciliśmy. Miesiąc temu pokłóciliśmy się, ale bez krzyków, na tle jego stosunku do mnie. Że gdy zrobię mu najdrobniejszą uwagę, mówi „znajdź coś lepszego”, „coś ci się nie podoba, odejdź” itp. To znaczy, że mnie prześladował, poczułam się urażona i postanowiłam z nim o tym porozmawiać. Ale on reagował w stylu „zostaw mnie w spokoju” i tym podobne. A potem powiedział zdanie, które po prostu mnie znokautowało: „Kiedy opuścisz moje życie!?” Na co umilkłem i poszedłem do innego pokoju, myśląc o jego słowach!

Następnego dnia nie uporządkowałem wszystkich spraw, ale nie mogłem też się obrażać. Podszedłem i jedyne, o co zapytałem, to: „Czy powiedziałeś wczoraj prawdę?”, a on zaczął: „Tak, prawdę!” i zaczął mówić, że nie chce ze mną mieszkać, że ma dość kłótni, które wywołał jego picie i tym podobne, ale nie podał dobrego powodu do rozstania.

Po moich łzach, rozmowach o miłości, zrozumieniu, nie zmienia swojej decyzji, ale jednocześnie nie rozpierzchliśmy się po różnych kątach, porozumiewaliśmy się tylko ze względu na dziecko, intymność była raz z jego inicjatywy, drugi raz z mojej , ale jednocześnie my wciąż się kłóciliśmy. I trwało to 2 tygodnie, po czym wyszedł do pracy. A teraz minęły 2 tygodnie od jego wyjazdu. Dzwoni wyłącznie po to, żeby dowiedzieć się, jak się czuje dziecko i to tylko przez 2 minuty dziennie. Kiedy zapytałem, jak się tam osiedlił i tak dalej, odpowiedział mi i powiedział. I za każdym razem, gdy próbuję się dowiedzieć lub zasugerować spotkanie, on mnie odpycha. Nie wiem co robić?!

Teraz mieszkam z nim z dzieckiem i boję się, że jeśli pójdę do rodziców, to on nie przyjdzie, nawet jeśli z dumy zmieni zdanie, jest bardzo dumny.

Ale jak nie wyjdę, to jest brzydkie, okazuje się, że przyjdzie i mnie po prostu wyrzuci. Kiedy pytam go czego potrzebuje, kocha, kocham go, dziecka, pracy, jest tam wszystko, czego jeszcze potrzeba do życia i szczęścia, odpowiada spokojnie, że mu tego nie daję. Ale to on zawsze jest inicjatorem kłótni, ja mam charakter bardzo spokojny, ale on ma wybuchowy, na wszystko reaguje jak byk na czerwoną szmatę.

Nasze ostatnie kłótnie, jeśli tak to można nazwać, to raczej awantury domowe, wynikały z tego, że był zmęczony pracą, a pieniędzy ciągle brakowało, jakby to była nasza wina, że teraz wszystko jest drogie.

A ja ciągle szukałam wymówek, pisałam listy produktów, które kupiłam, żeby nie powiedział, że wydaję na siebie pieniądze.

Poczułem się urażony, ale starałem się nie robić z tego konfliktu.

A on zdmuchnął to z niczego i nas opuścił. Co ja robię? Poczekać, aż opamięta się i przestanie tłumić w sobie uczucia do mnie, żeby nie pracować i żyć dla własnej przyjemności? Przecież on mnie kocha, po prostu rozumiem to z jego ostatniego stosunku do siebie. Pocałował mnie i powiedział, że jesteśmy jego ulubieńcami, że się o nas stara i tak dalej, ale teraz mnie po prostu zostawia. Jestem zdumiony, nie wiem dlaczego on się tak zachowuje. Co powinienem zrobić? Boję się, że jeśli się poddam, on zacznie chodzić, a potem opamięta się i przyjdzie do mnie, ale dla mnie granicą jest zdrada. Nie mogę tego wybaczyć, bez względu na to, jak bardzo cię kocham. Dlatego nie chcę do tego dopuścić.

Na pytanie odpowiada psycholog Siergiej Michajłowicz Valkhar.

Witaj Angelino!

To bardzo dobrze, że bez względu na wszystko nie poddajecie się w próbach poprawy relacji. Niestety relacje są złożone i wieloaspektowe. A dzieje się tak głównie dlatego, że wszyscy ludzie są inni, wychowali się w różnych rodzinach, w ich życiu wydarzyły się różne wydarzenia, mają różne doświadczenia. Dlatego często za tymi samymi wydarzeniami i słowami ludzie mogą widzieć zupełnie inne rzeczy. Większość problemów w rodzinie dzieje się właśnie dlatego, że inaczej widzimy świat i nie zawsze da się usłyszeć drugiego, zrozumieć, że dla niego to, co się dzieje, ma zupełnie inne znaczenie.

Piszesz: „Robię mu najdrobniejszą uwagę” – to odnosi się do tego, co napisałam… jesteś przyzwyczajona, że „tak” jest – tak widzisz świat, ale dla Twojego męża, sądząc po reakcji, nie jest to jasne, być może dlatego, że dla niego nie ma to tak dużego znaczenia jak dla ciebie, być może on postrzega sytuację inaczej. W rodzinie trzeba nauczyć się negocjować, wspólnie rozwiązywać problemy, znajdować rozwiązania, z którymi oboje się zgodzicie, a nie komentować.

Uwagi są dla dzieci i nawet dla dzieci są złe, dla dorosłego, gdy zwracasz się do niego z jakąś uwagą, brzmi to jak brak szacunku, upokorzenie i pokazuje, że dana osoba stawia się ponad nią. Jest to szczególnie trudne dla mężczyzn... taka jest natura... bardzo ważne jest, żeby mężczyzna był ceniony, szanowany, musi być najlepszy... a swoimi komentarzami rujnujesz związek... spróbuj pokaż mu, że jest najlepszy, a dostaniesz wszystko, czego chcesz.

Podejrzewam, że teraz wtrąciłeś go w kąt swoją postawą i sposobem mówienia. To nie znaczy, że się nie kocha, ale nikt z nas nie jest w stanie zajrzeć drugiemu w głowę, polegamy na tym co widzimy...a to co on teraz widzi wcale go nie uszczęśliwia...spróbuj zwróć uwagę na to co napisałem, oczywiście nie na wszystko, ale jeśli chociaż uda ci się mu pokazać, jak bardzo go cenisz, to już zmieni to sytuację... i wtedy będziesz mógł iść dalej, bo teraz, jeśli mówisz, myślę, że cię nie usłyszy... teraz pragnie, żeby go zostawiono w spokoju i nie dotykano... coś, co widzi w waszym związku jest dla niego bardzo bolesne i w takich przypadkach osoba zamyka się i nawiązanie dialogu wymaga czasu i cierpliwości.

Niestety nie da się wszystkiego opisać w liście, a jeśli masz taką możliwość, lepiej skontaktować się z psychologiem i popracować nad tym problemem.

5 Ocena 5,00 (2 głosy)

Cześć. Jesteśmy z mężem razem 7 lat, z czego 1,6 roku jesteśmy małżeństwem. Długo chcieliśmy mieć dziecko, ale nie wyszło. Teraz jestem w ciąży i nasz związek jest coraz gorszy. Wcześniej, jeszcze pół roku temu, zawsze byliśmy razem, znajomi zawsze nam zazdrościli, że w ogóle nas nie rozdzielono. Nie mieliśmy żadnych tajemnic. Nawet jeśli nie jesteśmy razem, dzwonimy co dwadzieścia minut. Wypowiedział czułe słowa, powiedział, jak bardzo mnie kocha i to samo otrzymał ode mnie. Zawsze łączyły nas bardzo emocjonalne relacje, mogliśmy krzyczeć i rzucać w siebie różnymi rzeczami. On jest bardzo zazdrosny i ja mam to samo. Ale byliśmy szczęśliwi. Ale jakieś pół roku temu, może (trochę więcej), kiedy dowiedzieliśmy się, że spodziewamy się dziecka, wszystko zaczęło się zmieniać. Zaczął wychodzić z domu na spacer po pracy, rzadko mnie przytulając i w ogóle zwracając na mnie uwagę. Wraca z pracy, je, gra na komputerze, po czym szykuje się i idzie na spacer. Naturalnie spotykam się z nim, na co otrzymuję odpowiedź: nie chcę z tobą nigdzie iść. Chcę wybrać się na spacer sam. Po czym zostaję w domu, pytam, czy wkrótce przyjdzie, odpowiada, że za godzinę, a sam przychodzi po północy. Kiedy do niego dzwonię, nie odbiera lub całkowicie wyłącza telefon. Naturalnie, denerwuję się i płaczę. Starałam się go nie wpuścić, ale potem skandal był jeszcze większy, a on i tak wyszedł. Powiedziałam, że się z nim rozwiodę, że nie chcę tak żyć. A on mówi: odejdź, zobaczymy, jak będziesz żył. Nie chcę odchodzić, bardzo go kocham, ale też nie mogę żyć w takiej sytuacji. Pytam, co jest przyczyną jego wizji, odpowiada, że ma depresję. Próbowałam też iść z kolegą na spacer, ale on też nie reagował. Chcę poprawić nasze relacje, ale nie wiem jak. Powiedz, może warto odbyć wyjątkową rozmowę. Martwię się też o dziecko, bo ciągle jestem podenerwowana. Kiedy widzi, że jestem zdenerwowana, od razu wpada we wściekłość i oskarża mnie o celowe wyrządzenie krzywdy dziecku. Rozumiem, że nie mogę płakać, muszę najpierw pomyśleć o zdrowiu dziecka i swoim. Ale to wciąż boli moją duszę! Co robić? Jak przekonywać męża?

Odpowiedzi psychologów

Marina, mało piszesz, Twój wiek jest tutaj szczególnie ważny. Podejrzewam, że 7-letni kryzys małżeński Twojego męża (który zdarza się prawie każdemu) zbiegł się z jakimś kryzysem osobistym, być może kryzysem wieku średniego. Plus zbliżające się narodziny dziecka. Dla mężczyzny dziecko to zupełnie nie to samo, co dla kobiety. A czasami podejście do tego momentu może wcale nie podobać się, ale wręcz przeciwnie, budzić lęki i niepokoje. Przecież Twój mąż straci Twoją uwagę, straci część swojej przestrzeni osobistej.... Zdarza się też, że w momencie ciąży mężczyzna zaczyna wątpić w swoje pragnienie posiadania dziecka, ale nie może już o tym mówić. Co innego marzyć o czymś, czego nie ma, snuć plany i zamki w powietrzu, a co innego stawić czoła rzeczywistości.... Z reguły to wszystko u mężczyzny mija jakiś czas po porodzie, a jeśli nie mija samoistnie, nie włączają się mechanizmy adaptacyjne, wtedy z reguły konieczna jest pomoc specjalisty.

Co możesz teraz zrobić. Zauważ, jak bardzo skupiasz się na swoim mężu. Twoje oczekiwania są takie, że będzie mówił do Ciebie czułe słowa, był blisko Ciebie... Ale jego życie nie składa się tylko z Ciebie! I najwyraźniej przewiduje, że twoje wkrótce nie będzie składać się tylko z niego. Ludzie DOrastają. I zaczynają potrzebować przestrzeni osobistej. Nie mogą być skupieni tylko na sobie przez całe życie. Dorosły związek nie istnieje wtedy, gdy dwoje ludzi nie widzi już ani nie wie nic poza swoją drugą połówką. Relacje dorosłych to takie, w których każdy ma swoją przestrzeń dla własnych zainteresowań. I jest coś wspólnego. Ale to są dwie równorzędne dziedziny życia każdego człowieka.

Staraj się nie „edukować” męża, nie dyskutować z nim i nie wymagać od niego ciągłej obecności przy nim. Staraj się szanować jego potrzebę samotności. Zrozum, że relacje się zmieniają. I nie można przeżyć całego życia w stanie całkowitej zależności od siebie. Spróbuj znaleźć swoją przestrzeń. Idź na spacer z przyjacielem, rób co chcesz – ale nie dla jego reakcji, ale dla siebie. I także dla dobra dziecka. Po pewnym czasie, gdy Twój mąż zrozumie, że Ty też możesz żyć po swojemu, znów będzie miał okazję Cię „zdobyć” i najprawdopodobniej zacznie to robić.

A jeśli teraz po prostu nie potrafisz sobie poradzić ze swoimi emocjami i nie potrafisz znaleźć w sobie punktów wsparcia, okazuje się, że są to objawy uzależnienia. Dzieje się tak nie tylko z powodu alkoholu lub narkotyków, ale także od osoby. I jak każde uzależnienie, należy je leczyć. To powód, aby skontaktować się z psychologiem osobiście lub przez Skype, jeśli nie możesz wyjść z domu.

Materiał ten może okazać się przydatny także jako wskazówki dotyczące konwersacji. http://zerkalodushi.ru/emotional-weariness

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Mój mąż (32 lata) mówi mi, że ma mnie dość. Co robić? Kocham go. Jest wiele rad - uważaj na siebie, ignoruj go w odpowiedzi itp. jesteśmy razem od 10 lat. mamy dwójkę dzieci. zawsze wszystko robiliśmy razem, ale ostatnio on chce wszystkiego sam, a ja jestem jak dodatkowe ogniwo, bo często byłam niezadowolona z tego, co zaproponował lub zrobił (według niego). obwinia mnie za dręczenie go moimi problemami. i do kogo jeszcze powinniśmy się zwrócić, skoro zawsze decydowaliśmy i robiliśmy wszystko wspólnie? uważa, że nie umiem się obronić i że ogólnie jestem za miękka (choć wcześniej taka nie byłam, wiedząc, że to on jest moim ramieniem, uspokoiłam się). Studiowałem i pracowałem z najstarszym, on też. Zostałam w domu z drugą córką - 3-letnią (różne okoliczności nie pozwoliły mi iść do pracy). Trudno mu samemu sobie poradzić, rozumiem, że ma mnóstwo problemów w pracy (ma ich 3, a sam wybrał dla siebie taką pracę) i myśli, że dbam tylko o siebie (robiłem okresowo pracuje dla znajomych i zawsze we wszystkim pomaga). i wtedy wszyscy wokół mnie zaczęli rozwiązywać swoje problemy mieszkaniowe, ale wszyscy mieszkamy z rodzicami, problem możemy rozwiązać tylko poprzez sprzedaż mojego udziału w rodzinie. mieszkanie, którego nie chcieli sprzedać... ciągle na mnie naciskał, jakby coś się ruszyło, zgodzili się sprzedać. ale nadal mnie ignoruje, odmawia pomocy, jest niegrzeczny i praktycznie mnie nie całuje). mówi, że jest zestresowany w domu.
Robię dla niego wszystko, a jego ignorowanie i ataki ranią mnie i przerażają. Mówi mi, żebym w ogóle do niego nie dzwoniła w ciągu dnia. mówi, że nie zasługuje na moje ciągłe narzekania. Nie wiem co robić. Próbuję odwrócić swoją uwagę, ale ból i uraza powracają, gdy widzę jego niezadowoloną, smutną twarz. Za 2 tygodnie wracam do pracy. Któregoś dnia próbowałem z nim porozmawiać i powiedziałem, że jeśli się uspokoję i zostawię go z moimi „bzdurami”, będziemy mogli ruszyć dalej? Powiedziała, że potrzebuję tylko czułości (moi rodzice tak naprawdę nie kochali mnie, gdy byłam dzieckiem) i wszystko będzie dobrze. Jestem gotowy pracować nad swoimi błędami.
powiedział – zobaczymy. ale on myśli o rozwodzie, chociaż kiedy mu powiedziałam, że jak będzie tak źle, to odejdę, powiedział, że nie mogę i on też nie. Mieszkanie, które zamierzamy kupić po sprzedaży, chcemy wynająć i wybudować dom. Teraz zupełnie go nie rozumiem. potem mówi, że kupimy psa, a potem, że wszystko jest źle. Jak można odwrócić się od tego wszystkiego, czy jest to tymczasowe? seksualnie wszystko jest w porządku, jeśli on tego chce lub ja tego chcę, zawsze jest tak. i tu są emocje. Praktycznie nie ma kontaktu - tj. Próbuję to jakoś naprawić. ale to nie działa. Nawet wieczorem, gdy kładzie się spać, odwraca się ode mnie. i wie, że to mnie boli. Pomóż mi proszę. Nie mogę sobie z tym poradzić sama. Chcę nas ocalić!

Swietłana, Moskwa, 30 lat

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj Swietłano.

Wygląda na to, że twój mąż jest zmęczony nie tobą, ale życiem rodzinnym. Coś było z nią nie tak na poziomie emocjonalnym. A kiedy w rodzinie zanika miłość, zbieranie nitów rośnie jak grzyby po deszczu. Przyczyną może być wszystko: źle na to spojrzałeś, źle to przygotowałeś, źle powiedziałeś i źle słuchałeś. Być może jest to jakiś nieudany okres w Waszym wspólnym życiu, który stopniowo ulegnie poprawie po powrocie do pracy. Ale może się też okazać, że Twój mąż po prostu przestał Cię kochać. W takich przypadkach kwestia rozwodu jest tylko kwestią czasu i cierpliwości kobiety. Chcę Was przestrzec przed jeszcze jedną cechą tego trudnego okresu. Im bardziej będziesz starała się zadowolić męża jednostronnie, nie chcąc niczego w zamian, tym ostrzejsze będą jego żądania i dokuczanie. Zwykle nie tylko rani to kobietę, ale także znacznie wpływa na jej poczucie własnej wartości i samoocenę. I okazuje się, że jest to błędne koło. Skargi Twojego męża zaczynają kręcić się wokół Twoich niedociągnięć, które rosną jak grzyby po deszczu. I dość trudno jest poprawić przynajmniej coś w sobie, jeśli ukochana osoba wciąż nie jest zadowolona z czegoś nowego.

Z poważaniem, Panfilova Natalya Alexandrovna.

jeśli Twój mąż jest Tobą zmęczony, to zmień się, żeby tak się Tobą zainteresował...
Przestań skupiać się na swoim mężu, pozwól mu być osobą, jaką chce być... Jeśli będzie chciał Ci powiedzieć, co się tam wydarzyło, powie Ci... Po prostu RAZ powiedz, że nie masz nic przeciwko temu, żeby się dowiedzieć i że on może liczyć na Twoje wsparcie...Nie ma potrzeby zadręczać go pytaniami codziennie...
A potem odnieś większy sukces, piękny, niezależny, pożądany przez innych... Twój mąż wciąż jest w pobliżu, podświadomie zostanie przyciągnięty do twojego poziomu... W końcu, kiedy wszyscy wokół ciebie po prostu chodzą smutni i współczują, wtedy pragnie czegoś...to zmienianie się i szukanie wyjścia ze złej sytuacji nie jest...Ale jeśli w pobliżu jest przykład na to, jak dobrze może być, to chcesz dążyć do tego samego dobra...i ty chcę porozumieć się z kimś, kto ma się dobrze, żeby dowiedzieć się, jak sobie radzi :)
23.08.2001 10:16:47, Siniy

Blue, zawsze szanuję Twoje rady iw tym przypadku czytam je z zainteresowaniem, ale... to niestety w ogóle nie wchodzi w grę (mówię „niestety”, bo wtedy byłoby jasne, co robić).

Mam ciekawą pracę, moim zdaniem, która może mnie całkowicie pochłonąć, nawet na jakiś czas po niej. Nie możesz narzekać na swój wygląd i swój „seksowny” wygląd - dlatego nie ma końca fanom i tym, którzy tego „chcą” (nawet, niestety, trzeba z tym walczyć). Zespół w pracy składa się głównie z mężczyzn, ciekawie jest z nimi przebywać, często zostajemy, żeby porozmawiać nawet po lekcjach. Moje zainteresowania też są w porządku - mam ich sporo, lubię robić to, co lubię. Inną sprawą jest to, że niewielu moich bliskich przyjaciół udostępnia je, ale tutaj jest „so la vie”. Mąż, zamiast „wyciągać rękę”, zamyka się w sobie: ((Nie odstrasza fanów - „to twoja sprawa” - mówi - ale on sam nie próbuje stać się bardziej atrakcyjny, myśli, że skoro ja żyj z nim, nie ma już co robić, już łamię włócznie - nadal będę z nim (jakbym był jakimś meblem - tak jak to mówią, wytrzymam). Chodzi mi o to że nie ma sensu go znowu podbijać - nie podobają mu się te wszystkie „kobiece rzeczy” - w locie łapie o co chodzi)

I ogólnie nie mam zwyczaju dręczyć cię pytaniami - tutaj postanowiłem przynajmniej trochę określić naturę tego, co się dzieje. Powiedziała, że jest gotowa usłyszeć wszystko, absolutnie wszystko, bez względu na to, co się stanie (nawet zażartowała, że „jeśli powiesz, że zdecydowałeś się powiesić, to nic nie zrobię, po prostu wezmę to pod uwagę” , ale nie pomogę, przepraszam.” – oczywiście wisielczy humor, ale oddaje istotę sprawy). Pozwoliła mi nawet obrzucić mnie błotem, jeśli coś się stanie – jestem bliską osobą, zrozumiem. Mówił więc o „zmęczeniu”, mocno podkreślając, że „TO NIE WSZYSTKO”. Zastanawiam się więc, gdzie pochowano psa. Ciekawie jest wiedzieć, ale nie chcę go pytać – nie chcę wywierać presji. Dlatego pytam na konferencji. Ludzie tutaj są doświadczeni i mogą polecić ciekawe rzeczy.

A „obsesja” minęła kilka lat temu, hmm, urywając się w połowie poprzedniej. Całkowicie dałem mu prawo żyć tak, jak chce. Żyje tak jak chce. Jest mi po prostu ciężko – potrzebuję bliskiej osoby, a on odpowiada słowami: „Nie ufam nikomu i nigdy nie zaufam, bo jestem do tego przyzwyczajony”. Zabawne, prawda? On jest sam, ja jestem sam... Po co więc w ogóle mieszkać razem?..

O tym także rozmawialiśmy kilka razy. Nawiasem mówiąc, nigdy nie odpowiedział na to pytanie. Nie myśl, że się nudzę i próbuję wyrwać odpowiedź, po prostu jeśli pojawi się rozmowa (a zawsze tylko rozmawiamy, dyskutujemy - słowa „przeklinam”, „skandal” i „podnieś głos” nie są nam znane), to dlaczego by o tym nie porozmawiać. Ale rzadko odpowiada. Jak mówię, najtrudniejsza postać w życiu. Zauważają to nawet jego przyjaciele. „Uderzyłbym go” – powiedział mi kiedyś ktoś, gdy opowiedziałem mu o milczeniu Iljuchina. Nie mogę tak rozmawiać – mówi. Jeśli pytasz, milczy i patrzy spod brwi. Mam ochotę go po prostu uderzyć :))

„Zmęczony” to jego słowo. Teraz wygląda na to, że podał taką wymówkę i nie to jest powodem. Zaproponowała, że zniknie gdzieś z jego horyzontu (jestem gotowa, to proste, jeśli tego potrzebuje). „Jeśli będzie trzeba, odejdę”. I nie wychodzi... Wczoraj nawet (chociaż raz) zaproponował mi spotkanie wieczorem... Cóż za ciekawe zmęczenie %))

Wyobrażam sobie, jak działać globalnie. Interesuje mnie, jak się zachować teraz, w tej chwili, aby później móc z honorem wyjść z tej sytuacji. 23.08.2001 13:13:33, Na razie anonimowy

Tak naprawdę zasada jest wciąż ta sama... Jeśli chcesz mieć inny stosunek do siebie, stań się inny... Tylko niestety, człowiek nie może stać się zupełnie inny... A nawet jeśli nagle (no cóż, nigdy nie wiadomo co) chce) uderza się w głowę) staje się tym innym, wtedy jego prośby stają się inne - co oznacza, że zmienione podejście do niego może mu już nie odpowiadać :))
Ale mimo to musisz trochę zmienić swoje nastawienie do otaczającego Cię świata - można powiedzieć, że to jedyny sposób, aby uczynić świat wokół siebie takim, jakim chcesz go widzieć :)

Ludzkie pragnienia nie znikają, ale zastąpienie jednego drugim jest całkiem możliwe...
Dlaczego potrzebujesz uwagi męża lub jego opowieści o swoich problemach? Czy miło jest czuć troskę i zaufanie bliskiej osoby? To prawda, ale troskę i zaufanie możesz otrzymać także od innych, miłych osób... Jednak jednocześnie mąż może się zdystansować, pomyśleć, że poradzisz sobie bez niego... Ale to nieprawda ? Oznacza to, że nadal musisz w jakiś sposób zainteresować go okazywaniem uwagi... Zmuszanie nie zadziała... Jakakolwiek presja najprawdopodobniej go odepchnie... Oznacza to, że musisz jak najdelikatniej pokazać, że nie potrzebujesz jego uwagi tylko po to, żeby było miło, ale żeby żyć bez problemów :) Rozumiem, że ta rada może wydawać się sprzeczna z poprzednimi... Ale w tym przypadku nie na siłę, nie żądasz, tylko jakby poproś o pomoc, powiedz, że źle się czujesz..i że mąż jest w stanie pomóc, pozwolić Ci np. dowiedzieć się co mu jest, pozwolić Ci go wesprzeć, pomóc mu w czymś...
Nawet głosząc niepodległość, ludzie nadal uwielbiają, gdy ktoś jest od nich zależny, gdy ktoś potrzebuje ich pomocy... Oczywiście do pewnego limitu - jeśli co minutę będziesz prosić o pomoc, to osoba proszona szybko się znudzi to :))

Kolejne założenie... Skoro odnosisz sukcesy, jesteś piękna i niezależna, może się zdarzyć, że Twój mąż w jakiś sposób (może nawet podświadomie) Ci zazdrości... A jego obecne zachowanie jest pragnieniem (być może także podświadomym ) obniżyć swój poziom kondycji, sprawić, że będziesz się martwić, martwić... W tym przypadku musisz się martwić i martwić - w końcu to jest reakcja, na którą czeka, która go uspokoi :) Coś na kształt sadomasochizmu.. .
Ale jeśli gra razem z nim jest dla ciebie dość stresująca, lepiej odciągnąć go od prób robienia tego... Ale jest to możliwe tylko przy pomocy jakiegoś silnego (i często zewnętrznego lub zawierającego wiele zewnętrznych czynników) do waszego związku) wpływ.. Możesz mu na przykład zaproponować seks grupowy :)) Albo udział w rajdzie, albo skok ze spadochronem, albo nurkowanie :) Najważniejsze, że pojawiają się nowe doznania, które pozwalają zapomnieć o cienie starych problemów... Jednocześnie powinno być Was mniej w charakterze, w jakim Was wcześniej znał... Przecież był już Tobą zmęczony, jak widział... A jeśli jesteście całkowicie różni się w jakiejś akcji, wtedy jego zainteresowanie może zostać wzbudzone :)

Najważniejsze, żeby nie nadawać temu wszystkiemu rangi podboju... Niech to będzie po prostu coś przyjemnego dla Ciebie i jeśli to możliwe dla niego... Nie licz na to, że jakieś działania przyniosą rezultaty... Niech wynik będzie miłym dodatkiem do procesu :) 23.08.2001 14:14:31,