Kobiece rewelacje. "Zabierz mnie tutaj!" Kobiece rewelacje o seksie ekstremalnym

Zanim zaczniesz spotykać się z kimkolwiek, szczególnie ze mną, pomyśl dwa razy.

Ostrzeżenie: cokolwiek teraz czytasz, może zniszczyć twoje złudzenia co do płci żeńskiej.

Jak wyglądam, kiedy budzę się rano po intensywnym weekendzie

Mylisz się, jeśli myślisz, że wiesz, jak wyglądamy po dobrze spędzonym weekendzie. Jak myślisz, dlaczego stale nosimy ze sobą w torebce garść chusteczek nawilżanych, korektorów, pudru, podkładu i innych kosmetyków? Bo nie śpimy, ale śpimy jak umarli. A następnego ranka, ledwo podnosząc nasze miękkie siedzisko z łóżka, patrzymy w lustro, a tam: rozczochrane włosy, jak u Babki Ezhki, oddychają miętową świeżością z ust, twarz jest opuchnięta, a pod oczami są worki i cienie, których zwykle nie widać pod warstwami podkładu.

Ponieważ mówimy o tym, kto śpi, powiem sobie: we śnie często ślinię się jak św. Bernard.

Nazywam to nawilżaniem poduszki. Co więcej, do porannego seksu nie jest potrzebny środek nawilżający.

Lubię kupować.

Tak, wyobraź sobie, my też robimy kupę. Czasem kilka razy dziennie, najczęściej dwa. Dzieje się tak nawet wtedy, gdy spędzamy czas w klubie. W twojej szafie. Podczas gdy ty siedzisz na toalecie w sąsiedniej kabinie. Pamiętać. Za każdym razem, gdy słyszę, jak ktoś z was „żartobliwie” mówi, że dziewczyny nie są duże, chcę tylko iść do męskiej toalety i zostawić wam dowód w postaci ogromnego stosu, no cóż, masz pomysł, co. Zasadniczo to właśnie robię. Informacja do przemyślenia: z jakiegoś powodu często nie znajduję mydła w wielu męskich toaletach. Jak wtedy myjesz ręce po wytarciu tyłka? A czy w ogóle się myjesz?

Jeśli szepczemy o mężczyznach z naszym najlepszym przyjacielem, to dosłownie o wszystkim dyskutujemy, delektując się każdym szczegółem.

Przysięgam jak szewc

Ci, którzy są w pobliżu, zatykają uszy, bo jeśli przybiłam sobie palec, zapomniałam doładować telefon lub zapomniałam telefonu, mam tylko maty na ustach. Oczywiście w obecności dzieci staram się tego nie robić.

Rozmawiam bardzo głośno przez telefon, jeśli w pobliżu nie ma znajomych.

Myślisz, że nikt nie wie o naszych psikusach w łóżku? Mylisz się. Cały supermarket usłyszał o tym, kiedy rozmawiałem przez telefon z przyjacielem w kolejce do kasy. I szczerze, nie obchodzi mnie to.

Co robię, aby „dobrze wyglądać” na randce?

Ile czasu zajmuje mi przygotowanie? Nie powiem ci. Nie uwierzysz. Ale nawet jeśli to zrobię, nie będziesz pamiętał nawet połowy tego, co robię przed pójściem na randkę. W efekcie bez względu na to, jak długo jechałam, wszystko skończy się tym, że założę pierwsze legginsy, jakie napotkam, pogrzebie z dezodorantem – i tyle. Ciesz się efektem końcowym.

Jak szybko myślę o przyszłości

Przyznaję, chociaż nie jestem gotowa na poważny związek czy małżeństwo i uważam to za normalne. Ale pomimo tego, na drugiej randce, z jakiegoś powodu zawsze „przymierzam” jego nazwisko i wyobrażam sobie, jak będą wyglądały nasze dzieci. To wcale nie znaczy, że chcę go poślubić i urodzić mu dziecko, nie. To tylko myśli, które moim zdaniem są instynktowne.

Ile dowiaduję się o tobie, studiując tylko twoją stronę w sieci społecznościowej

Nie masz pojęcia, ile możesz dowiedzieć się o człowieku za pośrednictwem mediów społecznościowych. A jak wcześniej ludzie radzili sobie bez internetu? Powiem ci sekret: absolutnie każda dziewczyna podąża za życiem twojego byłego, nawet jeśli kategorycznie deklaruje, że nie obchodzi ją, kogo tam przed nią miałeś. Wie, gdzie twój ex je pizzę iz kim, i dokąd bawi się w weekendy. Dzięki Instagramowi!

Co robię, gdy koresponduję z Tobą przez telefon

Robię zrzuty ekranu, tak, wiem co to jest i jak to się robi, wysyłam wiadomości do znajomych, aby pomogli mi sformułować odpowiedź, obgryzać paznokcie, pisać, wymazywać, wysyłać, czekać. A wszystko dlatego, że nie mam pojęcia, jak korespondować z mężczyznami! Czasami tak trudno cię zrozumieć.

Prawa autorskie do strony © - materiał przygotowany przez Rosemarina

PS Mam na imię Aleksander. To mój osobisty, niezależny projekt. Bardzo się cieszę, że artykuł Ci się spodobał. Chcesz pomóc stronie? Po prostu sprawdź poniższe reklamy pod kątem tego, czego ostatnio szukałeś.

Natasza: Witaj Olga! Często ponownie czytam listy do służby powierniczej i wasze rady dla osób w trudnej sytuacji. Sądząc po recenzjach, to bardzo pomaga. Ale czy w twoich osądach nie ma zbyt wiele maksymalizmu? Nie sądzisz, że w życiu jest nie tylko biel i nie tylko czerń. Lub na przykład rada: bądź silny, bądź silniejszy od siebie. Nie poddawaj się pokusom, nie oszczędzaj swoich słabości. Chciałbym zapytać: JAK ??! No cóż, żeby nie pytać abstrakcyjnie, napiszę o tym, jak się dla mnie potoczyło i poproszę o radę. Tak się złożyło, że w moim życiu jest dwóch mężczyzn. Jeden z nich jest mężem, drugi odpowiednio nie. I każdy na swój sposób jest mi bardzo drogi. Dlaczego tak się stało, jest długie i trudne do wyjaśnienia. Ta sytuacja nie świadczy o tym, że jestem rozwiązła, frywolna, że ​​moje podstawy moralne są kompletnie złe: przecież nigdzie, nigdy i z nikim nie pozwoliłam sobie na flirt, pocałunek czy intymny taniec, nawet w młodości , będąc całkowicie wolnym od jakichkolwiek zobowiązań. W rzeczywistości to drugie rekompensuje to, czego nie można zbudować w małżeństwie, ponieważ ludzie są różni i nie każdemu jest dane wszystko. Bez względu na to, jak bardzo się starasz, są rzeczy, których człowiek nie może zmienić z powodu tego, kim jest. Niczego nie planowałam i nie szukałam nikogo, żeby zdobyć coś, czego brakowało w mojej rodzinie, po prostu komunikowałam się od czasu do czasu z osobą, która stopniowo stawała się bliska i potrzebna, a potem spojrzenie, dotyk ręki ... W tym momencie stawiałem opór, ale zdałem sobie sprawę, że moja lojalność jest skazana na porażkę, jeśli spróbuje ponownie. I próbował. Na początku ubóstwiłem go i pogardzałem sobą, starałem się być silny - ale pojawił się inny przypadek i byłem gotów zrobić wszystko, aby pozostać trochę u jego boku. Minęły dwa lata, minęła euforia, a ja nie jestem już taką ślepą i głupią dziewczyną, a on mnie nie zmylił, ale spokojnie i metodycznie przełamywał jedną z moich złudzeń za drugą. Jest wolny i nie chce się wiązać przed nikim, dziś jeden, jutro inny, musisz żyć dla własnej przyjemności. To nie czyni go draniem, bo bez względu na to, jak próbuje oszukać mnie lub innych, przychodzi na ratunek w trudnych chwilach, jest gotowy do pomocy, wsparcia, wysłuchania. Jest mądry, uroczy, dowcipny, umie i uwielbia pracować. Po prostu mnie nie kocha. Chociaż do niego woła. Mój mąż jest bardzo dobrym człowiekiem, cenię go, kocham, szanuję i nie chcę go w żaden sposób urazić. Drugiego chciałbym tylko zatrzymać jako przyjaciela - ale on nie jest zainteresowany, u mnie po prostu "dobrze odpoczywa" w swoim czasie, jak jeden z wielu. Chciałabym być silna i móc go wyrzucić z głowy i serca, chciałabym zmienić swoje ciało, żeby zabić jego pamięć - ALE JAK??! Widzę go trochę rzadziej niż raz w miesiącu, ale kiedy nie widziałem go przez sześć miesięcy, nie stałem się sobą, chodziłem w depresji, załamałem się nad rodziną i nienawidziłem siebie za to. Biegałam w nocy, cicho płakałam, zamykałam się w łazience, byłam złą żoną i nieuważną matką. Dopóki go nie spotkałem. Coś w nim lekkiego sprawia, że ​​za każdym razem tracę nad sobą kontrolę, w naszej bliskości jest tyle ciepła, jego oczy całkowicie się zmieniają. Tylko z nim mogę spędzić całą noc w objęciach, zapach jego ciała jest dla mnie równie przyjemny jak mój; kiedy wyjdzie ze swojej skorupy, staje się trochę zmęczony i bezbronny, po prostu chcesz się do niego przytulić i milczeć, zapominając o czasie. Niestety, wszystko to można uzyskać tylko przez krótką chwilę w łóżku. A więc - wydaje się, że mnie nie potrzebuje. To właściwie wszystko, czym jestem. Poza tym zdrajca, zdrajca, głupiec. Nie mogę przyzwoicie opuścić męża i spokojnie cierpieć w kącie, będąc wolna. Cenię go. Wysoko. Nie chcę go skrzywdzić. Nie mogę zdradzić naszego syna, chociaż tak naprawdę już go zdradzam. W naszej rodzinie jest wiele dobrych rzeczy, a ja nie chcę tak po prostu brać wszystkiego i niszczyć, chociaż – według waszej oceny – już wszystko niszczę. To, że po prostu boję się utraty ugruntowanej przytulności, nie jest prawdą. Nie boję się być sama, po prostu nie chcę krzywdzić innych. Więc kłamię. Jestem rozdarta na kawałki, skrzętnie ukrywam swoje podwójne życie, mam nadzieję, że coś się wydarzy i wszystko zmieni. ALE CO??! JAK??! Co robić, co robić dobrze?! Jak zapomnieć, przestać kochać osobę, której nie możesz zapomnieć?! A może uczciwość jest ponad wszystko, skoro o niej nie zapomniano?! Nie obchodzi mnie rodzina, uczucia bliskich, szczerze ze sobą, tylko dla oczyszczenia sumienia - tu mówią, że jestem taka biała i puszysta - odkąd pojawiła się kolejna, ja uczciwie za niego umrę i jednocześnie zniszczę całe dobro jakie jest w rodzinie?! I nie głupi, nie okrutny, czy taki maksymalizm nie jest bezsensowny nawet bardziej niż moja zdrada?! Jeśli chodzi o mnie, wystarczająco płacę za moje grzechy miotaniem się i wyrzutami sumienia. Ale tak myślę. Co powiesz?Olga-WWKobieta: Witaj Natasza! Nie kłócę się, potrafię być kategoryczny, tak jak ty jesteś zakochany, a ja jestem nie mniej okrutny w słowach niż ty w czynach. W tym jesteśmy z wami, kim jesteśmy, kim jesteśmy, jak stworzyła nas natura, dziedziczność, wychowanie i wiele więcej. To znaczy, ty i ja chcemy pozostać sobą. Szczerze i spontanicznie. To rozumiem i akceptuję w tobie, myślę, że zrozumiesz i przyjmiesz we mnie. Potem napisałem do konkretnej osoby, a nie do Ciebie, to pomyłka – słowa mówione do kogoś, by wziąć na własny koszt. Ale jeśli rozpoznajemy siebie w kimś lub w jakiejś sytuacji, nie oznacza to, że wszystkie słowa wypowiedziane na temat tej sytuacji są skierowane do nas. W każdej osobie jest tak wiele kolorów i niuansów, że lepiej mówić o każdym z osobna. Czy sie zgadzasz? Więc najbardziej rozsądną rzeczą dla ciebie i dla mnie byłoby porozmawianie konkretnie o moich wrażeniach z tego, co mi powiedziałeś. Przeczytałem Twój list nie bez ekscytacji. Jesteśmy tacy podobni... Uczucia bliskiej osoby, wszystkie Twoje słowa - sam mógłbym je wypowiedzieć. Wiem o czym piszesz. Jedyną różnicą jest to, czy miałem szczęście, czy tak bardzo chciałem – nigdy nie rozdzieliłem się na dwoje. I było mi łatwiej, wygodniej psychicznie. Ale finansowo jest to bardzo trudne – często wszystko gubiłam, zrzucając ogon jak jaszczurka, zostawiając wszystko i paląc za sobą. Być może jesteś mniej samolubny niż ja. Ale moja logika była prosta: jeśli przestałem kochać, jeśli on nie jest już wart mojej miłości, to moje dziecko nie potrzebuje niegodnego ojca. Pod pewnymi względami miałam rację – spotkałam mężczyznę, który stał się dla mnie zarówno mężem, jak i prawdziwie ukochaną osobą, od którego nigdy nie chciałam do nikogo uciekać i szukać ujścia. W tym przypadku wszelkim pokusom i pokusom można się oprzeć po prostu, bez większego wysiłku. Twoja sytuacja jest podobna do "a twoja miłość spadnie na twoje życie jak nagrobek" - ma wszystko i nie ma najważniejszego - nie jesteście razem, a on was nie kocha. Ma dla ciebie męskość - nic więcej. Szczerze pragnę pomóc. Ale z czym? Tylko słuchając, rozumiejąc i doświadczając blasku swojej miłości i głębi niezadowolenia ze swojego życia. Co było, co było. Udało ci się to zrobić, a nie inaczej. Pozwoliłeś sobie na to - bolało, nagromadziło się, przebiło. Najwyraźniej wcześnie wyszłaś za mąż i nie do końca wyobrażałaś sobie, czego dokładnie oczekujesz od małżeństwa. Zrozum, nikogo nie osądzam, tylko staram się wytłumaczyć, że wszystko wraca jak bumerang. Sami wybieramy, potem sami dostajemy to w całości – za każdy nasz wybór. Nie jestem tu po to, by czytać moralność, jestem tu po to, by słuchać, wspierać i przekazywać swoją czysto obiektywną opinię tym, którzy o to proszą. Możesz być wspierany, ale tylko działając mądrze, ocalając swoją rodzinę i składając swoją nieśmiertelną duszę na ołtarzu jej pomyślności. Wyjazd jest łatwiejszy. Mówienie prawdy i uczciwe życie jest trudne, ale łatwe. Utrzymanie równowagi w rodzinie własnym kosztem jest dziś łatwiejsze, ale mierzone wiecznością jest dla ciebie obarczone ryzykiem moralnym. Zostaw ten sekret w swojej duszy. To jest twój skarb i twój krzyż. Wychowuj dziecko, opiekuj się mężem. Niech wszystko będzie z tobą w porządku. Myślę, że nadszedł czas, abyś zakończył pierwszy związek ze swoim śmiertelnym mężczyzną. Już czas. Najpierw. Tak, dokładnie pierwszy. To jedyne wyjście z tej sytuacji, jakie widzę. Życzę, abyś znalazł w sobie siłę, by zerwać to połączenie, które już nie daje ci tej samej czystej radości, połączenia. A potem możesz sobie powiedzieć: mogłabym mieć kochankę, ale nie chciałam. A szaleństwo i pasja mogą przytrafić się każdemu. Bądź szczęśliwy. Życie jest długie i zawsze było dużo miejsca na miłość i nadzieję.
Natasza: Witaj Olga. Wysyłając list spodziewałem się więcej sarkazmu, ale było mi przykro. I nie mogłem się oprzeć. Rozpłakać się. Mój synek podszedł, pogłaskał głowę, pocałował czoło i powiedział: „Wszystko będzie dobrze”. Ma cztery lata. Więc chcę być poprawny, uczciwy, silny. Miej siłę, by robić to, co jest potrzebne, zwłaszcza jeśli od dawna wiesz, jak to zrobić. Ale te siły nie istnieją. Gdybym mógł biec daleko, daleko z tą dwójką, z moim synem i jego bardzo dobrym tatą (którego kocham nie mniej, ale raczej jak brata lub przyjaciela), wyciszyć się w środku, nie widzieć, nie słyszeć, nie krzyżować się z tym , z drugim ... Niestety. Warunki, konwencje. Po prostu nie mam dokąd pójść. A będąc blisko, nie mogę być silna. Moje uczucie jest jak guz nowotworowy, a spotkanie z nim jest jak dawka opium, która może na chwilę stłumić ból, przeżyć dzień - stojąc i uśmiechając się, a nie leżeć w łóżku, nie czuć smaku życia i pragnienia przemieszczac sie. Wiem, że muszę wyjść, żeby się pożegnać. Próbowałem to zrobić nie raz: zniknąć cicho i niezauważalnie, albo wyjść, trzaskając głośno drzwiami, wyzywająco „do widzenia”. Nawet śmieszne. I za każdym razem wracał do mnie, niezauważony przeze mnie. Im dalej szedłem, im bardziej był uważny, im częściej zaczynał interesować się interesami, im cieplejsze były jego słowa, tym łatwiejsza i przyjemniejsza stawała się nasza komunikacja. Czas spędzony razem po tym... Chciałbym go zatrzymać i zamrozić w nim na zawsze. Nie wiedząc i nie pamiętając niczego innego - po prostu ciesz się. Nie mogę uwierzyć, że harmonia doświadczana w tych minutach była banalnym oszustwem - bo nie sposób nie dostrzec fałszu, który się tak zbliża. A tym bardziej bolało - wtedy czuć zimno i obojętność, słyszeć "nie obchodzi mnie to", "rób jak chcesz, nie trzymam cię". Za każdym razem, zdając sobie sprawę, że coś tu jest nie tak, że dwie krawędzie tej samej układanki się nie zbiegają, zaczynałem próbować dotrzeć do prawdy i wpadałem w tę samą pułapkę. Ale to nie to. Nie ma znaczenia, czy naprawdę jestem mu tak obojętna, czy coś w tym jest, ponieważ czuję się z nim tak dobrze i komfortowo. Nie w łóżku. Tuż obok. Nic z tego nie ma znaczenia. Liczy się to, że musisz odejść. Nie po to, by później być z siebie dumnym i powiedzieć „mogłem, ale nie chciałem”, ale dlatego, że tak jest. Gdybym tylko mógł gdzieś nabrać sił. Jaka szkoda, musisz zgodzić się, że nie ma na to lekarstwa w aptece. I możemy tylko mieć nadzieję, ponownie zamykając drzwi (co ostatnio próbowałem zrobić ponownie), że nie będzie miał ochoty do nich pukać. Miej nadzieję i módl się. Dzięki za odpowiedź.Olga-WWKobieta: Witaj Natasza! Samo jego zachowanie jest łatwe do wytłumaczenia: jesteś już jego kobietą, a on jest przyzwyczajony do odczuwania twojego podziwu, pasji, oddania. Nie pozwoli ci odejść bardzo, bardzo długo. Jak tylko zaczniesz odchodzić na emeryturę - goni go - gdzie? Jesteś mój! Ale wziąć na siebie pewną odpowiedzialność - dziękuję. Tylko - radość i żadnych zobowiązań wobec ciebie. Łatwo się go pozbyć, jeśli chcesz: powiedz mu, żeby się nie narzucał, że masz nadzieję, że ma poczucie własnej wartości i nie pobiegnie za kobietą, która NIE CHCE kontynuować. Sprowadza cię z powrotem, ponieważ sam na to czekasz i tego chcesz. Stałeś się od niego emocjonalnie zależny. Nic gorszego nie można sobie wyobrazić dla zamężnej kobiety z dzieckiem. Natasza! Jesteś rozdarty. Ale wkrótce coś przeważy - gdzieś coś się nagromadzi i się uspokoisz. Po prostu dorośniesz. I zrozumiesz i zobaczysz wiele nago i wyraźnie. Przygotuj się na to, że może zemścić się za ostatnią przerwę (powiedz jej mężowi). Wtedy zrozumiesz, że nie ma nic tajnego i zawsze musimy o tym pamiętać, nawet gdy pasja pozbawia nas rozumu. Uczysz się okrutnej lekcji. Mogę tylko życzyć sobie, aby słabość, która kiedyś się objawiła, przerodziła się w siłę, by jak najszybciej to wszystko przerwać i zapomnieć o tym jak słodki sen – przynajmniej ze względu na mnie, bo Twoje cierpienie prawdopodobnie nie jest warte tej osoby.
Natasza: Witaj Olga. Ponownie. Wydaje mi się, że jestem bezczelny, odwracam twoją uwagę od twojej i ponownie ładuję ją moimi. :-) Mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, i że nie jest to bardzo obrzydliwe - z wysokości twojego doświadczenia i siły kontemplować, jak nieznajomy demonstracyjnie miota się ze swoją słabością. W twoich słowach jest dużo, naprawdę dużo prawdy - ale tak przy okazji, w głębi serca sam dobrze ją znam, prawdę. Tyle, że czasami przychodzi moment, kiedy problem jest zbyt trudny do utrzymania w środku, a dzielenie się z kimś, kogo znasz, jest co najmniej obarczone niebezpieczeństwem. Wyszłam za mąż nie tak wcześnie, bo w wieku 22 lat, a kiedy wybierałam, doskonale rozumiałam, co biorę, iz radością się na to zgodziłam. Zawsze było tak: człowiek, który mnie może zainteresować, musi być trudnym, nie do końca zrozumiałym, silnym – i błaga o stwierdzenie – rywalem. Aby łatwo mógł odeprzeć każdy mój atak, aby jednym spojrzeniem mógł zobaczyć całą sytuację, abym – dumna, niezależna, uczuciowa, wolna i dzika – została oswojona i zbudowana w dwóch liniach na parapet. Każdy mężczyzna podbija i pokonuje swoją kobietę, okiełznając ją jak konia, ale tylko TEGO, ŻE mogłem się poddać z radością. Problem w tym, że człowiek o takim zestawie cech rzadko jest zresztą delikatny, wrażliwy, uważny – bo w jego oczach bycie takim to bycie słabym. I nie pozwala sobie być słabym. I kobieta też. Próbowałem budować relacje z takimi mężczyznami przed ślubem, ale mimo całej mojej niezależności i dumy, będąc osobą bardzo wrażliwą, przenikliwie i boleśnie postrzegającą świat zewnętrzny, nigdy niczego nie budowałem, wyczerpałem i wyczerpałem swoją duszę. Jestem po prostu zmęczony nieustanną walką, niestabilnością, brakiem wiary w przyszłość. I poznała swojego przyszłego męża. On wcale taki nie był. Nie ma takich ludzi jak on. Z nim dostałam coś, czego nigdy nie było - spokój, przytulność, wewnętrzny komfort, przy nim mogłam się zrelaksować, przy nim nie było euforii, ale było łatwo. Była wzajemna troska: jestem dla niego jak matka, a on jest dla mnie jak matka. Poza tym dobrze nam było razem: byłam z nim jak z mężczyzną, a on ze mną jak z kobietą, nie miałam zapierającej dech w piersiach pasji, ale mimo wszystko wszystko było bardzo ekscytujące i romantyczne. Pięć lat małżeństwa i dziecko oczywiście bardzo się zmieniły, ale jedno pozostaje niezmienne - to mój spokój, mój równy oddech. Druga. Nie lubiliśmy się od pierwszego wejrzenia, ale musieliśmy pogodzić się z potrzebą jakoś współistnienia, bo kochaliśmy tę samą osobę – jestem jak żona, a on taki. ..przyjaciel. I jako przyjaciel zawsze był w najlepszej formie. (Dzisiaj wydaje się, że nie jest to całkiem właściwe, ale z drugiej strony, czy jestem jego sędzią? W końcu jestem taką samą żoną, jak on jest przyjacielem ). Nasz stosunek do siebie stopniowo przekształcił się w bardziej pełen szacunku. Wspólna rozrywka (dla trzech osób), wspólne rozwiązywanie problemów (naszych, rodzinnych) i pokonywanie trudności… Były tematy do rozmowy i same rozmowy – i odkryłam: jest TAKI, do którego zawsze mnie ciągnęło. Ale zanim coś się między nami wydarzyło, minął prawie rok, a ja nosiłam swoje odkrycie w środku, nie pokazując ani śladu. W dniu rozpoczęcia mojego rozstania mąż zostawił mnie samą w domu, z nogą do tyłu w gipsie, mnie i kota pod opieką koleżanki... A ten... Oglądaliśmy telewizję, słuchał muzyki... potem tańca (w gipsie)... pocałował mnie. Obudziliśmy się rano w tym samym łóżku, w którym po prostu spaliśmy, bo powiedziałam „nie”, tylko że nie wypuścił mnie całą noc. Widzieć jego oczy o poranku było agonią - i tak szczęśliwą, jak widzenie twarzy twojego nowonarodzonego syna. A potem powiedział, że ten wypadek już nigdy się nie powtórzy i strasznie wstyd było go widzieć raz za razem, bolało, że nie było to wzajemne, trudno było spróbować zapomnieć, wiedząc, że to konieczne. Na początku zapomniałem o tym na trzy miesiące. Potem - dokładnie tej samej nocy, ale bez gipsu. Potem znowu o tym zapomniałem, ale na dłużej, aż wszystko stało się takie, jakie jest, kiedy w końcu zmęczyłem się opieraniem się temu, czego naprawdę chciałem. A potem - dwa lata rzucania, walki z samym sobą, bo rozumem rozumiesz, co jest tak złego i niesłusznego, ale nie możesz uporządkować serca, bo tylko z taką osobą możesz być naprawdę szczęśliwy. Ponieważ zna cię lepiej niż ty sam i domyśla się najdrobniejszego ruchu duszy, bo wszystko jasne na pierwszy rzut oka, bo czujesz go z daleka i nie musi się szczegółowo i długo tłumaczyć, jak małe dziecko (a tak muszę się zachowywać z mężem), sam wszystko zrozumie. Jeśli chce. Ale czy będzie chciała?! Dziwne, ale odkąd pogodziłem się z tym, że potrzebuję go bardziej niż czyste sumienie, relacje w naszej rodzinie, przeżywającej kryzys, który zaczął się jeszcze przed moim „romansem”, stały się cieplejsze i znacznie lepsze. Bo zamiast każdej minuty zmagać się z chęcią zobaczenia - wcześniej, a zamiast biczowania siebie - po tym zacząłem próbować żyć tak, jak jest, po prostu żyć dzisiaj. A teraz nie wiem, co martwi mnie bardziej – mój niesprawiedliwy tryb życia czy brak wzajemności. Czasami wydaje mi się, że wystarczy, żeby po kolejnym spotkaniu przestał mnie odpychać, okazywał obojętność. Wydaje mi się, że robi to wszystko celowo, jakby się bał, że podejdę za blisko i zobaczę, jak ukrywa się przed wszystkimi, boi się, że mogę czegoś zażądać, coś związać (lub spróbować) albo zobowiązać, robi, bo niektórzy jakiś czas temu widziałem go i czułem, że jest prawdziwy. Z drugiej strony jest mąż i sumienie i obawa, że ​​wszystko może się otworzyć i wtedy będzie go boleć - i będę za to winna. A dla mnie obrażanie go jest tym samym, co obrażanie dziecka lub gryzienie w rękę, która karmi i głaszcze po głowie, gdy jest ciężko. I tak to wychodzi. Z jednym jestem spokojna, z drugim jestem szczęśliwa. Dziś nie ma ani jednego, ani drugiego. Jeden - bo praca, drugi - bo tak postanowiłem. Znowu nie mogę zasnąć, dlatego komputer, te wszystkie bazgroły i ICQ - oto on. Pracuje. Ja milczę, a on milczy. W rzeczywistości, aby wszystko zakończyć, wystarczy się nie przywitać, a jeśli mimo to najpierw się odezwie, po prostu odpowiedz „nie” na frazę „jeśli chcesz…”. Bo słowa o prześladowaniu kobiety, która nie chce być prześladowana, są zbyt teatralne i nie odpowiadają rzeczywistości. On mnie nie ściga, a ja, masz rację, w rzeczywistości czekam i chcę kontynuować. I on to wie. Ponieważ on mnie zna. Ale z szacunkiem zaakceptuje „nie”, ale może może poprosić więcej niż jeden raz, aby upewnić się, że naprawdę tak nie wrócę – żadnych pytań, żadnych zobowiązań, żadnych ograniczeń. I nie zemści się też. Nie jest taki drobny, a to dla niego nieopłacalne – ma też coś do stracenia. Czy będę w stanie się temu oprzeć? Gdyby mój mąż nigdy nie mógł mnie opuścić na długi czas, gdyby praca nie była ważna dla mężczyzny, nie mniej niż dla kobiety, może wtedy jeszcze bym znalazła siłę, zrezygnowałam z części siebie i po prostu bym nią żyła. Nie działa. Praca, nieobecność, pustka we mnie. Kiedy odchodzi, okazuje się, że ja w ogóle nie żyję – ani dla nich, ani dla mojego „ja”, dla mojego „chcę”. Bo moje „chcenie” to drugie. Gdyby można było to zrobić, żebym znów była wolna, żeby mój mąż jeszcze się nie spotkał, syn by się nie urodził - ale był tylko on. Ale czas się nie cofa. I nie zgadzam się na kupowanie wolności za cenę dwojga najbliższych mi osób. Nie będę mógł dalej żyć, wiedząc, że ich skrzywdziłem i żyją gdzieś z tym beze mnie. Musimy więc liczyć na to, że sam wszystko zatrzyma, że ​​skoro w ogóle mnie nie potrzebuje, to najwyższy czas zastąpić mnie kimś innym (nowość doznań zniknęła, po co wracać i wracać ? ), chociaż w rzeczywistości, jeśli mam być ze sobą szczery, to po prostu nienaturalne jest dla mnie chcieć tego. Nie widzę szansy, by stać się silniejszym ode mnie, próbuję jeszcze raz, ale zamiast żyć, chodzę od rogu do rogu, pędząc jak zwierzę w klatce, nie mogę ani pracować, ani bawić się z dzieckiem. Cała moja siła wystarczy, by schować się za maską, znaleźć wytłumaczenie mojego stanu depresji, dzięki Bogu, mój mąż widzi tylko to, co mu pokażę i rozumie we mnie, co wyjaśnię. Znowu pędzę i zastanawiam się - czy nie łatwiej poddać się mojej słabości, choć po prostu obrzydliwe jest pogodzenie się z faktem, że mieszkam z jedną osobą, a czasem spotykam się z inną dla ujścia (w łóżku). Dlatego pisałam chyba pierwszy raz, miałam nadzieję – może coś z cudzych ust przyjdzie do głowy, albo jaki cudowny przepis mi podpowiedzą – żeby siła była poprawna. Czasem jeszcze czekam - jako wyzwolenie i jako rozrachunek - że mój mąż po prostu znajdzie kobietę, która będzie lepsza ode mnie, silniejsza, że ​​zwiąże ich miłość, namiętność, oddanie - a ja zostawię mnie sama, bo ja nie mógł, skoro jesteś jedynym winnym. Jeden. Brzmi przerażająco, ale prawdziwie. I byłoby szczerze, nawet gdyby mi nie było niczego budować z tym, kogo dziś tak szaleńczo kocham - bo jest o wiele więcej „przeciw” temu, że coś jest możliwe niż „za”. Bo (to ja, wyczekując kontrargumentów) całkiem możliwe, że go idealizuję, że przeceniam moje rozumienie go, że nie boi się żadnego z moich podejść i nie kryje w sobie niczego z wrażliwości i słabości, bo tak naprawdę nie obchodzi go, czy jestem, czy nie - po prostu przedłużający się romans z kobietą, która tak bardzo o niego troszczy się, schlebiona dumie, zaspokojonemu pociągowi i nic więcej. Zdaję sobie z tego sprawę. Po prostu nie wiem na pewno. Jestem zmęczony. Mam tylko nadzieję, że na czas. Dziś moja moc, która powstrzymywała mnie od nieuczciwego czynu i jednocześnie radości, by czuć ciepło swojej dłoni, wdychać zapach włosów, słyszeć głos, tonąć w oczach, wygładzić „zamyślone” zmarszczki na czole - ta moc była listem do Ciebie. Mam szczerą nadzieję, że nie jestem zbyt zmęczona. Dziękuję za wsparcie i uwagę.Olga-WWKobieta: Witaj Natasza! Staram się to rozgryźć czytając Twoje listy, oszałamiającą głębią emocji i siłą uczuć. Stawiam się na twoim miejscu i wyobrażam sobie, co bym zrobiła. Myślę, że wszystko zależałoby od tego, jak bardzo cenię swojego męża. Zawsze bardzo wyraźnie zdaję sobie sprawę, że jeśli zrobię coś takiego ze sobą, związek się kończy. I zawsze w porę się zatrzymuję, bo mój mąż jest najcenniejszy, nie chcę nawet trochę ryzykować i narażać naszej miłości. Miłość. Najwyraźniej Miłość przeważyła nad tobą. Szkoda, że ​​komuś innemu, a nie mężowi. To jest cały powód. Najpierw podziw, potem pasja. Wszystko to jest więc po ludzku zrozumiałe. Mąż zostawia cię w spokoju, czasami na długi czas - i to jego wina jest w tym, co się stało. Ślepiec. Od również pomogłem. Ale to nie usprawiedliwi cię w jego oczach, po prostu ci wierzy. Ale gdyby nie zostawił cię samego z przyjacielem, mężczyzną w czymś bez zasad, jak rozumiem, nic by się nie wydarzyło. A jednak, i nadal… gdybyś postawił się inaczej, przyjaciel by się wyprowadził. Ale nie chciałeś rezygnować ze szczęścia. Szczęście-Kłopot to nie SZCZĘŚCIE. Niebezpieczna mieszanka. Mówisz, że wszystko trzeba wytłumaczyć mężowi jak dziecku, a drugie jest silne i samowystarczalne. No, a skoro jest tak silny i niezależny, to jak naraził na niebezpieczeństwo los przyjaciela i żony, a także swojego? Wyobraziłam sobie więc, że poddaję się zalotom koleżanki męża i okazuje się, że obnażam honor męża, jego przyjaźń i moje małżeństwo. Nigdy. Nie warte tego. Oczywiście łatwiej mi odmówić - kocham i bardzo doceniam mojego męża, zawsze mi pomaga w takich sytuacjach. Szukasz uniwersalnej receptury. Ale coraz bardziej cię to pociąga. To osobista tragedia, ale trzeba się jakoś trzymać. Powiedz sobie: nie odnieśliśmy sukcesu w „bliskim małżeństwie”, okazało się - „otwarte”. A co teraz, zastrzelić się i nie żyć? Wyjeżdża na długo, zostawia mnie samą, skąd mam wiedzieć, może poprosił swojego przyjaciela, żeby mnie pogłaskał. Skąd mam wiedzieć, może jego kolega pozwolił sobie na to ze mną, bo wie o powieściach (romansach) mojego męża z inną kobietą? Musisz zadać sobie te pytania. Może wszystko jest sprawiedliwe i wszyscy są szczęśliwi? Jedyna rada: nie pytaj koleżanki o spotkania. pozwól mu tego chcieć i nalegaj. Ale nie - zachowaj godność i wytrwaj. Myślę, że teraz pilnie potrzebujesz szacunku dla siebie. Musisz przestać czekać na emocjonalne informacje od niego. ICQ, powiedz, że jest włączony i cichy (działa, tak). Zagraj jego numer i wszystkie przypadki. Niech pomyśli - co i dlaczego. Zrozum, że upokarzające jest oczekiwanie od niego łask. Tak, w końcu się złościsz! Zrezygnuj z wszelkich oczekiwań – wtedy szybko będzie chciał wiedzieć, co masz na myśli i duszy. I tak widzi - zapaliłeś latarkę ICQ i czekasz ... ale nie potrzebuje niczego więcej - więc wszystko jest jasne i zrozumiałe ... czeka. Musisz zachowywać się inaczej: jeśli nie chcesz - nie rób, nigdy nie zostanę bez mężczyzny. Co jest z twoim mężem? To nasza własna sprawa i tak dalej... Postaw go na lodzie, niech nie myśli, że jest jedynym tak nieodpartym i śmiertelnym. Piszesz „teatralność”. Być może, być może. Ale teatralność fraz jest lepsza niż uległe milczenie i przymilne spojrzenie. Uwierz mi. Jesteś niezwykłą kobietą. I masz odpowiednie życie, uczucia i cierpienie. Jestem pewien, że u ciebie wszystko będzie dobrze. A ta fantastycznie szczęśliwa powieść zostanie uznana za twój kaprys i prezent dla siebie.
Natasza: Witaj Olga. Zaskakujące jest nawet to, jak czasami udaje ci się tak dobrze trafić w cel, analizując słowa nieznajomego. Jest to jednocześnie dziwne i przyjemne, bo nie budzi poczucia „literów ku pustce”. I tu znowu jestem na tej samej lekcji, w tym samym stanie, tylko z niewielką ostateczną różnicą: to, o czym teoretyzowałem wczoraj, miało miejsce dzisiaj. „Cześć. Jeśli chcesz…” „Nie” „No, cokolwiek powiesz” A tak naprawdę to się wydarzyło, że pozbawiłam się radości bycia z nim, no cóż, możesz oczywiście dodać o sumieniu i że, jak to jest w porządku i o szacunku do samego siebie - ale cholera, dlaczego to wszystko nie rozgrzewa mnie teraz?! Tak, masz rację, oczywiście szczęście moich chwil to nieszczęście, to udręka, to tortura, rozumiem. To chyba egoizm, ale kiedy udaje mi się utrzymać w ramach, mózg nudzi się z tą samą myślą: „Czy nigdy nie będę tak dobry, jak kiedyś?” Tak, jest osobą silną i samowystarczalną, ale co najważniejsze nie jest łatwy, niejednoznaczny. Nie można go postawić na półkach i wydać werdyktu - dobrego lub złego. Tu piszesz: jaki on jest TAKI i naraża wszystkich na niebezpieczeństwo? Nie wiem jak. I to nie jedyne pytanie, na które nie potrafię odpowiedzieć ani ja, ani inne osoby, które je znają. Dlatego nie mogłem się oprzeć i nie mogłem tego odrzucić, bo tak naprawdę zawsze zachowywał się jak prawdziwy przyjaciel, nie miałem powodu wątpić w szczerość i siłę ich przyjaźni. I może dlatego na początku zdecydowałem, że tylko coś bardzo poważnego we mnie sprawiło, że przekroczył ich przyjaźń - po prostu nie pytałem, miałem nadzieję, że moje serce zrozumie i czas pokaże. W końcu wszystko nie wydarzyło się w jeden dzień: przez osiem miesięcy powstrzymywałem się od ostatniego kroku, a przez cały ten czas relacje w rodzinie nie były najlepsze - przechodziliśmy kryzys, a od męża często słyszałem ” Po prostu mam was dużo”, „trzeba znaleźć więcej zainteresowań”, „zastanowię się, czy potrzebuję tego, co mamy, a jeśli tak, to po co”. A obok mnie inny, gotowy do słuchania, wszystko rozumiejący, który wiele narażał, ale mimo to stwarzał „wypadki”, dobre i złe jednocześnie. Teraz nie próbuję się w ten sposób usprawiedliwiać, nadal uważam się za winnego wszystkiego; Wyjaśniając ci, staram się wszystko pojąć sam. I powiem: mój mąż był ślepy i ograniczony, a jego kolega był łajdakiem - tak mnie zabrali i wprowadzili pod klasztor - to niczego nie rozwiązuje. Oczywiście od samego początku zakładałem, że cała gra ma na celu zdobycie mnie jako nagrody, ale z biegiem czasu związek nie ustał, a jeszcze bardziej uwierzyłem w istnienie dla mnie czegoś poważnego, chociaż nie było słów, to potwierdza, ani żadnych specjalnych zalotów, ani aktów szaleństwa. Ale czy najważniejsze są słowa? Jak często ludzie mówią sobie, czego tak naprawdę nie ma, tylko po to, by być cenionym. Patrzyłem tylko w oczy, słuchałem sercem, czułem skórą - nie słowami, impulsami iz każdym spotkaniem stawałem się tak jaśniejszy, że po prostu przestałem myśleć. O sytuacji, o uczuciach innych, o szukaniu wyjścia. A potem zaczęła się recesja, zacząłem zadawać pytania o to, jak on „naprawdę” i to, co usłyszałem, szybko przywróciło mnie do stanu udręki. Muszę też powiedzieć, że nigdy nie rozmawialiśmy ani nie dowiedzieliśmy się niczego na osobistym spotkaniu, wszyscy zdawali się udawać, że nie ma o co pytać, wszystko było jasne i każdy rozumiał swoje. A w Internecie za komputerem o wiele łatwiej jest się ukryć i udawać lub odwrotnie, mówić prawdę bez litości, a pytanie nie jest takie przerażające - zawsze istnieje możliwość oszukania się, powiedzenia sobie, kiedy nie podoba ci się odpowiedź: „Nie, to nie on, pamiętam jego oczy, tak naprawdę nie może być”. Po prostu spróbuj jednocześnie zrozumieć to, co mówią ci w tej chwili - prawdę / nieprawdę. I był jeden dzisiaj, jutro inny, ciepły, zimny, uważny i okrutny - byłem zdezorientowany, przypomniałem sobie młodość, tak jak dawniej, ja, jak słusznie zauważyłeś, straciłem szacunek do siebie, mój stan zaczął zależeć od czego słowo będzie dzisiaj. Zdając sobie z tego sprawę, jednocześnie rozumiem, że to wszystko nie ma jutra, ale za każdym razem, wytrzymując kolejny miesiąc lub dwa i otrzymując kolejne dyskretne „jeśli chcesz”, jestem tchórzliwy, mówię do siebie - no to jeszcze raz stopiłabym się woskiem z Twojego ciepła, wypraski, cokolwiek chcesz, a potem wszystko zniosę, wtedy będzie tyle czasu bez Ciebie, żeby być silną i poprawną, wtedy wszystko będzie - tylko Ty będziesz nie bądź takim, jakim się stajesz, opuszczając zasłonę i zdejmując maskę. Nigdy nie szukam tego pierwszy i sam niczego nie sugeruję. (Jeśli zawisnę w ICQ, to zawieszam pół godziny, a potem – w trybie niewidzialnym – po prostu obserwuję i wydaje mi się, że mam świadomość, jak długo potrwa ten czas). I bawić się na mrozie… Z jednej strony to po prostu przerażające, że jeszcze szybciej pozbędę się nawet bezsensownego „cześć, jak się masz”, bo łudzę się, że znów mogę trzymać się na granicy przyjacielskie rozmowy (ten sam problem ze zrozumieniem, jak należy i brak chęci do tego). A z drugiej strony, czy to ma znaczenie? Próba manipulacji, zmuszenia mnie do grania według moich zasad – doskonale zdając sobie sprawę, że i tak nie ma jutra – jest trochę jak zamienianie wszystkiego w romans. Może jeszcze trochę go znam, żeby grać na pewnych strunach, wydawałoby się – czemu nie, bo wykorzystuje moją słabość, moje emocjonalne przywiązanie – ale NIE POTRZEBUJĘ. Po prostu go kocham, szczerze, nie rozumiejąc go do końca, tak jak jest, nie zawsze kochamy tylko tych, którzy na to zasługują - a jeśli nie kocha mnie jednocześnie, to jest to moje nieszczęście, zmieszane z poczuciem winę za moją zdradę i niech wszystko będzie między nami szczere i proste, jeśli chcesz - tak, nie chcesz - nie. Przez moje manipulacje, by sprawić, by chciał dłużej moje ciało – po prostu tego nie potrzebuję. Trochę przekręciłem twoje słowa, rozumiem, rozmawiałeś trochę o czymś innym - ale to właśnie spowodowało taką myśl w mojej głowie - po prostu się dzielę. Czy wiesz, jak to jest KOCHAĆ – czy zgodziłbyś się w zamian otrzymać od Ciebie wyrachowaną i sprowokowaną reakcję? Przecież prawdziwe szczęście, to po prostu dzieje się, gdy obok ciebie nie jest marionetka, ale ten, który może szczerze i żywo poczuć to samo, z tego i nie będzie chciał i nie będzie musiał gdzieś iść. Dzisiaj było mi zimno, prawdopodobnie więcej niż zajęło mu myślenie o tym, co się teraz ze mną dzieje. Ale nie po to, żeby zwabić - naprawdę jestem trochę zły i bardzo urażony tym, jak ostatnio ze mną rozmawiał, ale po prostu przyszedł i powiedział „jeśli chcesz”. To jest za dużo. Być może więc dzisiaj cała ta historia dobiegła końca - i już nie będę decydować po raz kolejny, czy być czy nie być, drgać w poszukiwaniu odpowiedzi na pytanie, co jest lepsze, być poprawnym i szczerym z innymi bądź szczery ze sobą, własnymi uczuciami i pragnieniami. Dziękuję za wsparcie, pomoc w kopaniu, za empatię. Serdecznie życzę wszystkiego najlepszego. Z wdzięcznością, NatashaOlga-WWKobieta: Ale nie mogło być tak, że kiedyś powiedział twojemu mężowi, że bardzo lubię twoją żonę, a on odpowiedział: Nie mam nic przeciwko temu, że spędzisz z nią trochę czasu, kiedy mnie nie ma, komunikuj się, niech nie czuje się samotny pod moją nieobecność... To wiele wtedy wyjaśnia. Wtedy w ogóle nie było nic do wykonania. A przyjaciel zawsze może mu powiedzieć: sam tego chciałeś, nie do takich granic, ale nie miałeś nic przeciwko ... Natasza, bardzo cię rozumiem, chcę przedłużyć i być szczęśliwym - a wtedy przynajmniej trawa nie będzie rosła . W takich przypadkach czas decyduje o wszystkim, on wszystko ułoży na swoim miejscu. Postaraj się, aby ten układ nie był dla ciebie zbyt bolesny. Zadbaj o swoją rodzinę. W zasadzie nikt nas nie potrzebuje, z wyjątkiem naszych bliskich. Spędzać czas, kochać się - wielu jest szczęśliwych, ale ożenić się, być podporą i brać odpowiedzialność... - takich myśliwych jest niewielu.
Natasza: Witaj Olga! Być może zabawnie i niezbyt miło jest wrócić i znowu do Ciebie napisać. Co więcej, ostatnio zacząłem od desperackiej krytyki kategoryczności z chęci obrony siebie, a teraz... Teraz wystarczy usłyszeć kilka słów rozsądnej, doświadczonej, mądrej osoby - może pomogą mi się oprzeć , aby poradzić sobie z tym, czego sam nie jestem w stanie zrobić. A może po prostu musisz jeszcze raz porozmawiać przynajmniej z kimś o tym, co boli i dręczy, a osoba, której kiedyś zaufałeś, najlepiej pasuje do tego, choćby dlatego, że nie możesz porozmawiać z nikim innym lub z bliskimi , ani z dziewczynami, nie możesz dać nawet pół podpowiedzi - ludzie są spostrzegawczy, sami wymyślą i połączą wszystko. Pytanie, które mnie dręczy, nie jest nowe, jest takie samo - jak znaleźć siłę, by rozstać się z osobą, jeśli wszystkie twoje wnętrzności desperacko się temu sprzeciwiają, a nie rozstanie się też jest niemożliwe, ponieważ sytuacja już się wyczerpała do granic możliwości ?! Od czasu mojego ostatniego listu widzieliśmy się nie raz, chociaż za każdym razem dałam sobie słowo - „to już ostatni”. W ogóle jakoś często zaczęliśmy się widywać, tym razem w jego domu, i było tak jasno i przyjemnie obudzić się tam rano, że zagłuszyło to wszystkie wyrzuty sumienia z tego, że byłem winien dla mojego męża i zazdrości z tego, że On jest nie tylko ze mną. A jeśli od skrzyżowania do skrzyżowania nie minęło więcej niż dwa tygodnie, to generalnie błogo zachowałem umiejętność niemyślenia o niczym – po prostu czułem się dobrze. Źle było, gdyby nadszedł weekend, a on nie dzwonił, a nie było go przy komputerze, a boleśnie pomyślałem, że może tym razem ma kogoś innego. A potem pojawił się, od niechcenia mówił o „dużo pracy”, dzwonił – i zabrakło nawet woli, by pomyśleć „czy warto”. A potem okoliczności domowe, rodzinne wakacje i wyjechałem, i cisza nawet po moim powrocie, wiosna, moje urodziny, zimne czterowyrazowe „gratulacje” w ICQ, absolutny brak przynajmniej jakiejś komunikacji, nawet samych słów „ cześć, jak się masz”. Pewnie właśnie wtedy, cierpiąc na bezsenność i niepewność, po raz kolejny zdałem sobie sprawę, co to znaczy „tylko seks”, „po prostu baw się dobrze”, zdałem sobie sprawę, że szczęśliwe oczy, które mężczyzna patrzy na ciebie o poranku, jeszcze nic nie znaczą , a delikatność jest inna nic nie znaczy, są po prostu ludzie, których przyjemność sprowadza się na wysoki poziom techniczny. Prawdopodobnie jest taki sam. To ja do wykańczania. Czasami wydaje mi się, że tylko robiąc sobie krzywdę mogę zmusić się do odejścia. Pamiętam wszystko, nie mogę zapomnieć niczego, ani dobrego, ani złego. Jest ich mnóstwo. Zaczynasz pamiętać dobre - i tak znowu chcesz zobaczyć przynajmniej raz. Rozumiesz, że to nie jest możliwe. Zaczynasz porządkować zło, aż ładuje się w twoich oczach i wyje z bólu i szlocha beznadziejnie gdzieś w kącie bez łez, aż do zawrotów głowy. Dopóki nie pomyślisz jeszcze raz – cóż, po co miałbym to robić, przecież to było dla mnie dobre. I chwiejesz się z boku na bok - od złego do dobrego, zanurzasz się w przeszłość, doskonale wiedząc, że nadszedł czas, aby iść dalej. Zrozumieć. Nie mogę. Za każdym razem, wychodząc z jego domu, myślałem: gdybym tylko miał czas wyjść trochę wcześniej, zanim pierwszy powiedział, że już czas, abym wyszedł uśmiechnięty, by pożegnać się grzecznie na progu. Zrobiłem to na czas, wyszedłem. I zaledwie kilka dni później pojawiło się pytanie: jak wtedy? Czy to wszystko, czy nie? Czy zadzwoni / nie zadzwoni? A teraz byłem torturowany przez półtora miesiąca, codziennie tylko potajemnie myśląc o nim, zdecydowałem, że to wszystko, nawet gdybym zadzwonił, znajdę powód, aby nie przychodzić - to wciąż milczało. I zaczął się pojawiać, znów zaczął ostrożnie mówić - i znów zaczął szukać wymówek, aby znokautować prawo do zobaczenia na własne oczy. Jeśli zadzwoni. Ale nie chodzi o prawo, ale o ból, jaki mi to wszystko sprawia. Że nie mogę już tego robić. Nie chodzi nawet o moją rodzinę czy moje zobowiązania wobec innych ludzi, ale o to, że nie widzę kogoś obojętnego, więc szukam różnego rodzaju drobnych dowodów na to, że jest inaczej – a są one naprawdę tak malutkie i wszystkie składają się z przeszłość i złudzenia polegające na tym, że obojętny seks jest inny, zimny - choć skąd mam wiedzieć co to jest, z mojego dwuosobowego doświadczenia. Tu znowu było w jego słowach kilka ciepłych nut iz wielkim trudem oderwałem się od ekranu i wyszedłem. Ciepłe, opiekuńcze notatki i słowa, że ​​kryzys twórczy wreszcie minął (coś jak wymówka na milczenie, jak rozumiem). To jest z jednej strony. Z drugiej strony zbliża się wspólna impreza, na której powinnam być gospodynią, a on powinien złożyć wizytę. Według jej męża, z nową panią. Boże, daj mi siłę i odwagę i nie tylko! To nie wychodzić, nie ukrywać się, nie wtykać zasmarkanego nosa w poduszkę - to patrzeć wprost - bez bólu oczu, bez drżenia głosu, zachowywać się z godnością A jednak po tygodniu nie być bojaźliwym, nie być zaproszonym na zaproszenie, nie okłamywać samego siebie, że to on przedstawia się przed przyjaciółmi, że po prostu nie jest mu wygodnie przychodzić sam. Jeśli zadzwoni. Jak???!!! I jeszcze jedno nie daje mi spokoju na długi czas: skoro jest tak obojętny, czy wystarczy mu kobieca płeć wokół niego, dlaczego, po co on to wszystko ze mną kontynuuje, przecież czas na nudzić się, a sytuacja jest niejednoznaczna i delikatna, ryzykowna? ! Dlaczego nie rzuci tego do diabła, skoro jestem tak obojętny, dlaczego po prostu nieodwołalnie nie wejdzie w swoje życie prywatne z innymi kandydatami?! Jakże potrzebuję teraz rady mądrego człowieka, jak sobie radzić z samym sobą, z emocjami, z uczuciami, jak spalić wszystko w sobie, żeby dalej żyć! Tak ważne jest dla mnie teraz, aby zachować trzeźwość umysłu, muszę dokończyć ważną pracę, rzeczy po szyję, a wszystkie moje myśli wcale nie są o pracy. Jesteś osobą doświadczoną, czy możesz mi powiedzieć, jak wyjść do środka, jak przestać myśleć, czekać, mieć nadzieję, cieszyć się wszystkimi drobiazgami, jak nie pozwolić sobie na zawrót głowy, gdy jego najmniejsza uwaga znów zacznie ją odurzać?! Mówią, szukajcie innych zainteresowań, obciążajcie czynami - żeby nie było czasu. Nie rozumiem. Szyb biznesowy, też kłopot. Ale interesy nie interesują, a sprawy wcale nie uniemożliwiają myślenia. O nim. Wygląda na to, że tonę. Jedna nadzieja na jakiś nieprzewidziany środek ratunkowy. Z góry dziękuję za możliwość wyrzucenia tego wszystkiego. JA JESTEM.Olga-WWKobieta: Twoja miłość to żywy organizm, bardzo energiczny, temperamentny i żywy. Nie da się zabić. Musisz tylko nauczyć się żyć z nim w pokoju iz samym sobą. Pamiętaj o filmowych nieznajomych - to twój owoc, to też twój własny, drogi, drogi i OBCY, przerażający. Operacja, morderstwo? To jest prawidłowa odpowiedź. Ale ręka nie podnosi się. Cierpienie, nasze własne ciało. Twoje uczucie. Twoja pasja. Jest usuwany chirurgicznie w ten sposób: zadaje się takie zniewagi i dokonuje takich czynów, po których sam nie zbliży się. Pozostaje tylko powiedzieć sobie: jestem dumny i uciekam, nie będę błagał o litość. Cudowną okazją jest jego wizyta u pewnej damy. Można go przecież zmotywować lub nie do końca obrażać go w obecności damy, upokarzać itd. ... wytykać słowo, wskazywać na drzwi (opcji jest wiele). Zerwij się całkowicie i powiedz mężowi, że jego nóg już tu nie ma, i tym podobne… jeśli powie o tobie mężowi, powiedz, że się mści. Prymitywne, ale nie widzę jeszcze innego wyjścia. Znajdź powód i wyrzuć, upokarzając. Czy nie poniża cię swoimi materiałami informacyjnymi? A czułość w jego głosie wynika z tego, że nie jest idiotą, czuje czysto męską wdzięczność i ma poczucie winy – uwiódł cię. Właściwie koleżanka mojego męża i że... nazywają takich łajdaków, to oczywiste. Ale kobiety łajdaków jakoś wolą więcej, zwłaszcza czarujących łajdaków. Drugą opcją jest żyć z nią, aż albo sama umrze, albo się zestarzejesz (z menopauzą wszystko się skończy, choć trzeba długo czekać). Przekonaj się sam: to ja dla zdrowia, on jest dla mnie ujściem, dzięki, że tam jesteś. Czasem - zgodzić się na spotkanie, czasem - odmówić. Ale nie biegnij za nim. Złóż sobie przysięgę: niech trwa tak długo, jak chce i wzywa. Ale nie daj się upokorzyć. Daj sobie słowo, że sam - nie, nie. Tylko jeśli zadzwoni. To wszystko na teraz. W życiu każdej kobiety przynajmniej raz powinien zaistnieć fatalny mężczyzna i fatalna namiętność - inaczej nie będzie ciekawie :-) Będzie śmiesznie, jak przyjdą z wizytą, jeśli zachowasz się wesoło i frywolnie, przytulając przyjaciela i flirtuje z nim - tu drży... "Cześć", przytul, pocałuj, "co dziś jesteś kochana, czysty urok", pogłaskaj pierś, "zawsze ubierasz się ze smakiem", wyglądasz świetnie. Potem podejdź, żeby coś pokazać (nowe zdjęcia, pochwal mojego męża, marzenie „mój mąż i ja”, „mój mąż i ja byliśmy”. Uśmiechaj się, bądź nieodparty, pewny siebie, daj wszystkim znać, że powinieneś chcieć, a ty zrobiłby ... To jaka ekscytacja - spojrzeć na jego reakcję, jeśli całkowicie ignoruje - powiedzieć: kiedy przychodzisz bez męża i dziewczyny, z jakiegoś powodu nie cofasz się, kiedy całuję cię w policzek. .. upiąć... "Domyślam się, że nie jesteś mi obojętny", jestem czysto przyjacielski, ale coś jest z tobą nie tak (śmiej się z niego, dotykaj go). Ze strachem? Boisz się obrazić? Nie bój się - nie boi się trzymać cię na palcach. Pokaż mu charakter, kunszt, umiejętność chodzenia na ostrzu noża. I nie bój się niczego. Inna opcja: przytul męża w jego obecności, pocałuj go w usta, chwal, patrz kochającymi oczami. Wcześniej lepiej być z mężem zimnym i „nieswojo” (zanim przyjadą goście). Będzie zadowolony, nawet z gośćmi, że "odmroziłeś się" i nie unikniesz. Osiągniesz sukces. Możesz całkowicie zignorować swojego przyjaciela i patrzeć tylko na swojego męża i rozmawiać tylko z nim i dziewczyną twojego przyjaciela. Ogólnie powodzenia i zwycięstwa! Przede wszystkim nad strachem przed wyjściem na głupiego, niezręcznego i nad sobą. Chcę cię ostrzec: całkiem możliwe, że mąż zaprosił go z panią, żeby sprawdził twoją reakcję, może coś wie… Dlatego bardzo ważne jest, aby zachowywać się naturalnie, wejść w rolę żony przyjaciela, aroganckiej i życzliwy dla przyjaciela męża. ZAPOMNIJ, że to ON. Tylko przyjaciel, nic specjalnego ... (jako opcja). Mogę przewidzieć: nie zostaniesz z tym ani ze swoim mężem. Będziesz miał osobę, którą pokochasz tak bardzo, że całkowicie zapomnisz o swojej aktualnej pasji, pozostaniesz z nim przyjacielem, który oddzwania dwa razy w roku. Nie będzie mieszkał z tą panią, potrzebuje jej teraz, jak rehabilitacja na oczach męża, aby usunąć wszelkie podejrzenia. Po opracowaniu tych planów będzie fajnie i pomoże ci z godnością sprostać nadchodzącym podekscytowaniu gości.
Natasza: Witaj Olga. Bardzo dziękuję za odpowiedź, wsparcie, radę. Za wysłuchanie mnie. Chciałem usiąść i znowu pisać, ale próbowałem namówić się na spacer i trochę zastanowienia. Tym razem w środku pojawiło się dziwne uczucie: nie ma środków, odpowiedzi, pomocy, która mogłaby przyjść z zewnątrz i rozwiązać mój problem. Zgadza się - noś swój własny krzyż, potykaj się i płać rachunki. Okazuje się, że sam nie jestem aż taki głupi, bo już próbowałem tego i tamtego. I zrozumiałem. Nie będę chirurgiem. Rozcinam jedną ręką i od razu wylewam łzy i odkładam cięcie z powrotem. Już tak było - tak, że w domu nie było nóg. Ale nic z tego nie wyszło, bo z jednej strony prowadziła, az drugiej przepraszała za chamstwo i usprawiedliwiała to swoją postawą. To prawda, myślałem, że nic nie pomoże, a wszystko zostanie wykończone nie kropką, ale paskudną czarną plamą. W rezultacie minęło kilka miesięcy, wypaliło się - iz powrotem, nadepnij na tę samą prowizję. Bo to nie jest kwestia wypędzania osoby, ale odcinania się od siebie. A jeśli zostanie, by żyć w środku, wróci i po „wyjściu” kiedy będzie chciał. Ale po prostu nie rozumiem, dlaczego chciał, skoro stale podkreśla, że ​​to nic dla niego nie znaczy, a zniewaga została mu zadana szorstko i demonstracyjnie, i przy tych wciąż świadkach, i satysfakcja w postaci „Jestem przepraszam za niegrzeczność w formie, ale w rzeczywistości - nie żałuję "nikt nie widział. Więc oczywiście będziesz musiał znosić i czekać, i odejść cicho i po cichu, bo spokojnie i wyraźnie też nie wyszło. Z wymówki "zdrowie to konieczne" staje się obrzydliwe i obrzydliwe - ale chyba tym lepiej, może właśnie takie banalne wyjaśnienie wyląduje wszystko w środku; a kiedy wyjdzie do środka i kontrola wróci, to oczywiście nie pozwolę na nic innego, bez względu na to, jak fizjologicznie tego potrzebuję. Trochę wierzę w przepowiadanie, nie trochę. Nie będę z nim, to jasne, poza tym, że wszystko wywróci się do góry nogami i nagle okaże się, że wszystko było dla niego o wiele ważniejsze, niż powiedziano na głos. Ale to jest nierealne i nie warto nawet o tym myśleć, zwłaszcza, że ​​jest między nami tyle bólu i nieprzyjemnych chwil, że jest mało prawdopodobne, aby zostało to zapomniane do tego stopnia, by budować na czymś wspólnym. Z mężem… Wydaje mi się, że w naszym związku nie ma nic szalonego i nadprzyrodzonego, ale to jedyna osoba na świecie, z którą mogę mieszkać w jednym domu. Powodów jest kilka. Po pierwsze, wszyscy mężczyźni w moim życiu jakoś się mylili - śmiertelnie, tylko zanim nie poszło tak daleko. Może byłem wyższy i czystszy niż teraz. Burzliwe namiętności, wielkie przytłaczające emocje, pełna swoboda, brak zobowiązań i ograniczeń. Czy tak można zbudować coś razem. Nawet nie sądziłem, że może istnieć rodzina i dom, spodziewałem się, że będę mieszkał sam, od czasu do czasu zanurzając się w innym basenie, nigdy więcej. A potem spotkał się zupełnie inny człowiek i wszystko się z nim ułożyło, aż zaczął naciskać tylko, że jest zupełnie inny, a tęsknota za jego szalonymi namiętnościami nie jęczała. Dopóki nie znaleziono słabości w samej osobie, do której przeszła z samotności bez ciekawego przyjaciela i rozmówcy, pochyliła się, by czekać i uspokoić. Więc chcę mieć nadzieję, że wszystko się wypali, a potem będzie lepiej, wróci to, co było wcześniej - a jak mu się nie uda, to z nikim nie wyjdzie, a to znaczy, że powinienem być naprawdę samotnym. I nigdy nikogo nie poznam. Także dlatego, że nie chcę już tych basenów i raczej nie będę w stanie znów tego zrobić w ten sam sposób, bez pytania, bez oglądania się za siebie, weź to i uwierz w to i podążaj za tym - w końcu to się kręci Okazało się, że tym razem osoba, która właśnie zdecydowała się mnie wcześniej wykorzystać, był zarówno dla mnie, jak i dla naszej rodziny prawdziwym przyjacielem, o którym nawet w myślach nie przyznałam, że mógł mnie skrzywdzić tylko dla własnej przyjemności. To jest drugi powód. Pewnie dlatego, że tak trudno z nim wszystko zatrzymać, że nie pasuje do siebie, tak jak się teraz prezentuje, do tego, którego znałem wcześniej. I okazuje się, że albo osoba zmieniła się zasadniczo, albo nie wszystko, co mówi i wyjaśnia, jest prawdą. I to znowu nadzieja na jakieś niezrozumiałe happy end, które w towarzystwie o ogromnym wewnętrznym podobieństwie i banalnej fizjologicznej kompatybilności nie pozwala nam tego wszystkiego zakończyć raz na zawsze. Do tego czasu - gra, gra, gra. Udawany chłód i fałszywa uprzejmość. I po prostu nie potknąć się i nie zapomnieć właściwych słów. A najtrudniejsze w tej zabawie jest to, że od czasu do czasu muszę porozmawiać o nim z matką, z siostrą, aby uzasadnić w ich oczach inny tymczasowy wybór i zastygnąć w środku od ich niezamierzonych uwag, że mi na nim zależy , jak o przyjacielu męża bardziej niż o jakiejś nowej pani. Wąski krąg blisko spokrewnionych osób i kilka szczegółów z ich ust na temat osoby, o której starasz się nie myśleć. Nie będziesz się kłócić ze wszystkimi, którzy go znają i mówią o nim, ponieważ w ten sposób będziesz musiał się kłócić ze wszystkimi, w tym z bliskimi i własnym synem. To chyba wszystko, co dojrzało w mojej głowie przez ten czas, a chcę powiedzieć jeszcze tylko o jednej rzeczy. Po prostu nie mogę zrozumieć, jak osoba z winy może patrzeć na ciebie rano szczęśliwymi oczami i uśmiechać się szczęśliwym uśmiechem? Wszakże zgodnie z logiką rzeczy muszę codziennie patrzeć na męża TAKIMI błyszczącymi oczami, bo stopień mojej winy w stosunku do niego jest znacznie wyższy, a ja bym mu przynajmniej z chęcią zapewniła takie spójrz, bo to dobry człowiek, a ja też nie jestem obojętny, a zranię go i stracę bardzo, bardzo przerażająco. Ale to nie wychodzi. Próbujesz głosem, ale ukrywasz oczy. A mimowolne skrzywienie ich uśmiechów, jedno lub drugie, musi być uzasadnione. Nie jestem taką złą aktorką, ale nie jest łatwo odgrywać radość i szczęście, których nie ma. Więc czy on naprawdę jest tak dobrym aktorem, że ja, stronniczo patrząc i słuchając, widzę, co nawet nie pachnie?! A dlaczego miałoby tak być - tutaj, by odpychać, a potem w głosie przedstawiać radość, czy nie ma znaczenia, czy jestem, czy nie? Można przecież po prostu poobserwować formalną grzeczność „hi-kakdela” jako wyraz wdzięczności, rano pocałować w ramię, wezwać taksówkę – i to wystarczy. Ogólnie rzecz biorąc, nadal szczególnie źle rozumiem coś ważnego w męskim zachowaniu. Do widzenia i dzięki za wszystko.Olga-WWKobieta: Tak, to jest właśnie dla mnie, aby poprosić Cię o radę - jesteś mądry i wszystko jest z Tobą maksymalnie kreatywne. Prawdopodobnie jesteśmy bardzo podobni. Tyle tylko, że się uspokoiłem, a ty jeszcze nie grałeś wystarczająco. Dopiero pod koniec życia zrozumiemy - kogo kochaliśmy, a kogo diabeł omamił. Ale zawsze hołd moim uczuciom oddałam do maksimum, z jedną różnicą, że moje wychowanie wbiło we mnie to, że męża nie da się oszukać, kropka. To prawda, że ​​nie muszę podejmować żadnych wysiłków z mężem. Jakoś tak się złożyło, że wszystkie stare hobby i pasje poszły na tak wyblakły plan, że nawet nie patrzę prawie z boku mężczyzn, tylko estetycznie, nie więcej... mąż zabiera wszystko. Ale długo go szukałem. Nie celowo szukałem, ale założymy, że szukałem. Natasza, mam taką opcję po twoich słowach: kocha cię, ale przez przyjaciela, ponieważ jesteś żoną przyjaciela, nie chce zniszczyć twojej rodziny. Nawiasem mówiąc, jego liczne pasje wskazują, że nie kocha nikogo oprócz ciebie. I odpycha, aby utrzymać sytuację pod kontrolą. Możesz oczywiście zaryzykować i żyć samotnie, tracąc męża, może wtedy się otworzy ... ale znowu będzie wyglądał niehonorowo przed ludźmi - poślubił żonę przyjaciela ... jest mało prawdopodobne Zrób to. Ślepy zaułek… Myślę, że skoro nie wzywa cię do żony, to znaczy, że nie jest gotowy i nie może czegoś przekroczyć. Natasza, w takich sprawach wielu załamuje się i odchodzi razem, ktoś cierpi przez wiele lat, ktoś znajduje siłę, by się zerwać. W każdym razie twoje życie nie może być nazwane bagnem… wszystko jest na maksimum, ciągłym napięciem… najwyraźniej zostałeś stworzony do takiego życia. W przeciwnym razie, gdybyś czuł, że jesteś już śmiertelnie ranny, rozdarłbyś się, w końcu wszyscy jesteśmy egoistami. A skoro sytuacja jest jeszcze zgodna z życiem, to kontynuujesz, bo jeśli z nią zerwiesz – otępienie i melancholia… Być może to jedyna droga twojego istnienia – szaleńczo kochać, cierpieć, wypalać się i chodzić po ostrzu brzytwy . To znaczy, być może dla twojej natury jest to jedyny sposób na życie. Natasza:Witaj Olga!. Dziękuję bardzo za twoje słowa. Pewnie dzisiaj przeczytałem dokładnie to, co bardzo chciałem przeczytać od dłuższego czasu. Pewnie bardzo mi zależało na tym, żeby przynajmniej ktoś poza mną, gdzieś daleko, w myślach dopuszczał tę opcję. Sam uważam to za mało prawdopodobne i coraz częściej myślę „jak udało mi się to założyć i się z tym pogodzić?!” Ale to on pozwala mi jakoś usprawiedliwić to, co zaszło między nami. Wiele jest przeciwko niemu tej opcji, ale jest też coś nieuchwytnego „za”. Naprawdę chciałem, żeby ktoś inny spojrzał z zewnątrz i stwierdził, że to możliwe. Albo spryt? Żeby tylko powiedzieć dziewczynie to, co pragnie usłyszeć? :-) Nie musisz odpowiadać. Niech ta mała iluzja światła pozostanie we mnie, może to ona pomoże mi zrobić wszystko PRAWIDŁOWO. Wielkie dzięki. Powodzenia.Olga-WWKobieta: To nie było chytrostwo, ani iluzja, po prostu nastawiłem się na falę Twoich wrażeń i usłyszałem tę melodię, nie jest słaba, jest stłumiona przez szlachetne bariery przez niego wzniesione, ale udało mi się to usłyszeć, chociaż pośrednio przez ciebie… ale myślę, że to był najbardziej wrażliwy i lojalny kanał…Drodzy Czytelnicy! Proszę o przesyłanie odpowiedzi na tę publikację na mój adres. Pamiętaj, aby wskazać, pod jakim adresem e-mail i nazwiskiem chcesz opublikować swoją recenzję w tym materiale. Olga Taevskaya, redaktor naczelna. NS ODPOWIEDŹ NA HISTORIĘ NATASZY, JEJ DRUGI LIST: „OBYDWA ZNIKNĄŁY”ODPOWIEDZI NA LISTY NATASZY: