Problem mieszkaniowy. role przetrwania olga troitskaya

1- Jak robią chłopcy?

Cykl programów z profesjonalnym psychologiem, który pomaga dowiedzieć się, na jakie urazy z dzieciństwa i scenariusze rodzinne cierpią później dorośli. I JAK UNIKAĆ Z DZIEĆMI!

Wystąpienie w rozmowie z psychologiem prezentera A. Gordonem skupi się na tym, że wychowaniem chłopców we współczesnej rodzinie najczęściej zajmują się kobiety. W ostatnich latach obserwuje się wzrost liczby mężczyzn, którym nie śpieszy się założenie własnej rodziny i pozostanie z rodzicami na dłużej. Z punktu widzenia psychologii nie jest to przypadkowy zbieg okoliczności, ale powiązane ze sobą fakty.

Troitskaya Olga Iosifovna - psycholog rodzinny, certyfikowany rodzinny terapeuta systemowy, terapeuta zorientowany na ciało. Certyfikowany Międzynarodowy Trener Kinezjologii Edukacyjnej. Absolwent Wydziału Psychologii Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego.

Zawartość:
1- Jak robią chłopcy?
2- Mąż i kobieta
3- Rób tak jak my. Wiadomości od rodziców
4- Drzewo genealogiczne - jabłko z jabłoni
5- Od obolałej głowy do zdrowej (dla rodziców o dzieciach)
6- Obcy wśród swoich - nastolatek w rodzinie
7- Nieszczęście nie jest w pieniądzach (Aby stać się bogatym, ale szczęśliwym)
8- Role, które grają ludzie
9- Nie możesz zostawić swojej rodziny
10- Głowa kontra ciało
11- Ćwiczenia mózgu (Ćwiczenia odprężające dla dzieci i dorosłych)

Pobierz wideo 2- Mąż i kobieta

Prezenter Alexander Gordon i psycholog O. Troitskaya w tym filmie rozmawiają o temacie „W szczęśliwej rodzinie małżonkowie czekają na wyjazd gości”. Niewiele par może powiedzieć, że czuje się dobrze samemu. Nawet w rozmowach ze sobą wielu nazywa swojego partnera „matką” lub „ojcem”. Czy taki nacisk na rodzicielstwo naprawdę wzmacnia rodzinę?

Pobierz wideo 3- Rób tak jak my. Wiadomości od rodziców

Rozmowa z psychologiem poświęcona jest przekazom rodzicielskim – wyuczonym osądom, które kierują nami w życiu. Nie wszystkie z nich pomagają nam żyć: dzieci nie rozumieją ironii, a niewinny żart rodziców może przerodzić się w poważne problemy. Dlaczego nieostrożne słowa mogą być niebezpieczne, to temat tego postu.

Pobierz wideo 4- Drzewo genealogiczne - jabłko z jabłoni

Przemówienie w tym filmie dotyczy genogramu - rodowodu, który wyznacza ważne wydarzenia w życiu naszych przodków i ich wpływ na nasze życie. Ustalono, że na wiele wydarzeń w naszym życiu ma wpływ historia rodziny – zwłaszcza paradoksalnie, jeśli w tej historii są białe plamy. Podczas pracy ze scenariuszami rodzinnymi psychologowie często sporządzają genogram, możesz sam sporządzić taki „psychologiczny rodowód”. Metoda oparta jest na pracy Jacoba Moreno, Murraya Bowena i Anne Anselin Schutzenberger.

Pobierz wideo 5- Od obolałej głowy do zdrowej (dla rodziców o dzieciach)

Temat tej rozmowy z psychologiem A. Gordonem poświęcony jest temu, że problemy młodzieży ze studiami, zdrowiem, alkoholem, narkotykami często wymagają pracy psychologicznej nie z dzieckiem, ale z rodzicami. Psychologowie mają nawet wyrażenie „dziecko jako objaw rodziny”. Przy wystarczającej staranności ten objaw można zauważyć samodzielnie.

Pobieranie wideo 6- Nieznajomy wśród przyjaciół - nastolatek w rodzinie

Rodzina ma czas na przygotowanie się do narodzin dziecka w czasie ciąży. Rodzice nie są psychicznie gotowi na pojawienie się nastolatka w rodzinie. Dlaczego nastolatki zmieniają się tak dramatycznie, gdzie pojawiają się problemy w relacjach między rodzicami a nastolatkami - mówi psycholog Olga Troitskaya.

Pobierz wideo 7- Pieniądze nie są nieszczęściem (Stań się bogaty, ale szczęśliwy)

Ludzie często spotykają się z sytuacjami, w których, jakby los sam uniemożliwiał im osiągnięcie sukcesu. Osoba, która prawie osiągnęła cel, nagle niszczy to, co zostało zbudowane własnymi rękami.
Osoba, która zarobiła bogactwo dla swojej rodziny uczciwą pracą, może zamiast radości odczuwać niejasne poczucie winy i niezręczności. Czasami zachowujemy się tak, jakby ktoś zabronił nam cieszyć się naszymi osiągnięciami lub korzystać z ich wyników. Co to spowodowało i jak to zmienić?

Pobierz film 8- Role, w które grają ludzie

Role przetrwania to nawykowe wzorce zachowań wyuczone w dzieciństwie, które dana osoba stosuje, gdy jest pod wpływem stresu. Chociaż mają znaczenie w dzieciństwie, często są destrukcyjne w wieku dorosłym. Teoria ról przetrwania opiera się na badaniach Virginii Satyr, Sharon Wegscheider-Cruz i Lindy Hanek.

Pobierz film 9 - Nie możesz opuścić swojej rodziny

Współczesny świat jest fantastycznie niespokojny w stosunku do rodziny – społeczeństwo albo nieskrępowanie wspiera rodzinę, albo ją grzebie bez pocieszenia. Wydaje się, że pomysł unosi się w powietrzu: „Cóż, teraz umrze i nie będzie więcej zmartwień”. Powstają fantastyczne konstrukcje: rodziny tymczasowe, rodziny homoseksualne, rodziny grupowe.
Mówiąc o rodzinie, często kłócimy się o dzieci, ich liczbę, wychowanie – o wszystko, byle nie o mężczyznę i kobietę, którzy tworzą rodzinę. Wydaje się, że sama idea rodziny nas przeraża. Skąd wziął się ten strach i jak go przezwyciężyć?

Pobierz wideo 10- Głowa do ciała

Współczesny człowiek postrzega ciało jako coś całkowicie odrębnego od siebie. Opowieści o nim przypominają kroniki działań wojennych czy rozwoju wrogiej planety: „odpychają z niej kilogramy”, „napinają mięśnie”, buntuje się i odmawia posłuszeństwa. Jak odzyskać kontakt z własnym ciałem?

Pobierz film nr 11 – Gimnastyka mózgu (ćwiczenia odprężające dla dzieci i dorosłych)

Pomaga lepiej widzieć, słyszeć i rozumieć; zapamiętać niezbędne; uczyć się pomyślnie; szybko czytać i przyswajać informacje; osiągnąć sukces w sporcie; koncentruj się przed prezentacją, przemówieniem, odpowiedzialną rozmową; podejmij właściwą decyzję i ogólnie przejdź przez trudny czas przy minimalnych stratach.

Film jest długi, ale nie stresujący.
Przyjemnie się jej słucha i przyjemnie jest robić to, co tam mówi.
A informacje są cudowne!
To rozmowa Aleksandra Gordona z psycholog Olgą Troicką na… temat.

Podsumowanie, aby nie zapomnieć o „notatkach na marginesach”:

1. Krzyż kroki

2 leniwe ósemki

3. Przyciski mózgu

4. „Obręcz” przy membranie

5. Czapka do myślenia

„Krzyżowe kroki”

Na początek narysuj w myślach linię od czoła do nosa, podbródka i poniżej - dzieli ciało na prawą i lewą połówkę. Ruchy przekraczające tę linię integrują pracę półkul mózgowych. Dlatego „Cross steps” przyczyniają się do rozwoju koordynacji i orientacji w przestrzeni, sprawiają, że skuteczniej zdobywa się umiejętności czytania, pisania, słuchania, przyswajania nowych informacji. Łagodzą również ból w dole pleców i napinają mięśnie brzucha.

3. Powtórz 4-8 razy.

Wykonuj stojąc lub siedząc.

Wskazane jest wykonywanie „kroków krzyżowych” w wolnym tempie i wyczuwanie pracy mięśni brzucha. Jeśli nie ma takiego odczucia, sprawdź, czy łokieć jest nisko, kolano jest za wysoko uniesione i czy w dolnej części pleców występuje nadmierne pochylenie.

1. Zacznij od regularnego chodzenia na krzyż w miejscu, powoli i celowo przecinając linię środkową tułowia prawą ręką i dotykając nią uniesionego lewego uda. Następnie podnosimy lewą rękę i prawą nogę, a także dotykamy uda.

2. Przejdź do chodzenia w jedną stronę, „spaceru”. Powoli, mając pełną kontrolę nad swoimi ruchami, unieś i opuść ramię i nogę o tej samej nazwie. Kiedy jednocześnie podniesiesz rękę i nogę o tej samej nazwie, praca obejmuje tylko jedną półkulę mózgu.

3. Zmieniaj style chodzenia, aż osiągniesz płynne przejście z jednego stylu do drugiego. Zawsze kończ ćwiczenie stępem krzyżowym.

„To proste ćwiczenie z książki„ Jeden mózg ”przez Gordona Stokesa i Daniela Whiteside'a aktywuje, aw niektórych przypadkach przywraca, interakcję między dwiema półkulami mózgu i ciała. Zmusza mózg do przełączania się między zintegrowanym a jednokierunkowym trybem działania. Zrób to, gdy masz trudności z myśleniem i działaniem w tym samym czasie.

Każda półkula mózgu kontroluje przeciwną stronę ciała. Dlatego celowo poruszając przeciwległym ramieniem i nogą, włączamy obie półkule, tworząc w ten sposób połączenia nerwowe przez ciało modzelowate i zapewniając ich lepszą mielinizację. Te ruchy poprzeczne stymulują wszystkie obszary mózgu - układ przedsionkowy (równowaga), formację siatkowatą (alarm mózgowy), móżdżek (ruchy automatyczne), jądro podstawne (ruch świadomy), układ limbiczny (równowaga emocjonalna) i płaty przednie (myślenie).

Ruch poprzeczny zwiększa również poziom dopaminy w mózgu (poprawiając zdolność widzenia wzorców i przyspieszając proces uczenia się).

Następnie przechodząc do „chodu” (jednoczesnego poruszania rękami i nogami o tej samej nazwie) utrwalamy połączenia nerwowe, które pozwalają nam łatwo i szybko przełączać się między półkulami w miarę potrzeb. Głównym celem tego ćwiczenia jest upewnienie się, że nie „utkniemy” w jednym obwodzie komunikacyjnym mózgu. Mnóstwo połączeń i ich elastyczność to klucz do sukcesu!”

„Leniwe ósemki”

1. Wyobraź sobie ósemkę leżącą na boku (znak nieskończoności) przed tobą na wysokości oczu. Jego środek znajduje się na poziomie grzbietu nosa.

2. Wyciągnij rękę do przodu, lekko zgiętą w łokciu. Zaciśnij palce w pięść, unieś kciuk do góry.

3. Przesuń rękę w powietrzu od środka w lewo w górę w kierunku przeciwnym do ruchu wskazówek zegara, w dół w kółko iz powrotem do środka. Kontynuuj „malowanie” w prawo iw górę, wracając do punktu początkowego. Ruch powinien być płynny i ciągły.

4. Podążaj wzrokiem za kciukiem, głowa pozostaje nieruchoma.

5. Powtórz trzy razy każdą ręką.

Złóż ręce w zamek. Ponownie narysuj leniwą ósemkę i podążaj za palcami oczami. Powtórz trzy razy.

„Przyciski mózgu”

1. Stań wygodnie z nogami równoległymi do siebie i rozluźnionymi kolanami.

2. Połóż jedną dłoń dłonią na pępku.

3. Umieść drugą rękę pod obojczykami. Pamiętaj: pod obojczykami, po lewej i prawej stronie mostka, między pierwszym a drugim żebrem, znajdują się tak zwane guziki mózgowe, które magicznie pomagają się skupić.

4. Masuj „przyciski mózgu” z jednej strony kciukiem, a z drugiej strony środkowym i wskazującym palcem. Możesz po prostu aktywnie głaskać ten obszar całą dłonią. Ręka na pępku pozostaje nieruchoma.

5. Gdy ruchy są już znane, spróbuj uzupełnić je śledzeniem ruchu gałek ocznych od lewej do prawej i odwrotnie.

Jednocześnie głowa pozostaje nieruchoma. Pomoże to poszerzyć kąt widzenia, który jest niezbędny uczniom do szybkiego przyswajania nowego materiału.

Zmień ręce i powtórz ćwiczenie

Głośna „sowa” membrana

1. Prawa ręka chwyta lewy mięsień nadgrzebieniowy (pomiędzy szyją a barkiem). Dłoń powinna być miękka, jakby „przyklejona” do mięśnia.

2. Napnij mięśnie i powoli obróć głowę od lewej do prawej. Po dojściu do najdogodniejszego punktu zaczynamy iść w przeciwnym kierunku. W tym przypadku usta są zwinięte w rurkę i podczas wydechu mówią „wow”. Szyja jest lekko wysunięta, podbródek wysuwa się do przodu, a oczy z każdym „hukiem” są zaokrąglone, jak u sowy.

Zwykle na jeden obrót głowy przypada 5 dźwięków. Wszystkie ruchy wykonywane są synchronicznie!

3. Wykonaj ćwiczenie co najmniej 3 razy.

Zmień ręce i powtórz, rozluźniając prawy mięsień nadgrzebieniowy.

Ćwiczenia łagodzą napięcie w okolicy szyi i poprawiają przepływ krwi do mózgu. Promuje umiejętności uczenia się, takie jak słuchanie i matematyka.

Dzięki „huk” zaciski szczęk są usuwane, co sprawia, że ​​mowa jest bardziej spójna. To ćwiczenie jest szczególnie przydatne po dłuższym pisaniu, pracy z komputerem lub prowadzeniu samochodu (dla dorosłych).

Czapka do myślenia

Można to zrobić stojąc lub siedząc.

1. Trzymaj głowę prosto, nie nadwyrężając szyi i podbródka.

2. Chwyć uszy dłońmi tak, aby kciuk znajdował się z tyłu ucha, a reszta palców z przodu.

3. Masuj uszy od góry do dołu, obracając je lekko w kierunku tyłu głowy.

Wewnętrzne dziecko dorosłego to nasza dziecięca część, głęboko ukryta w nieświadomości, dająca głos w „dziwnych” snach, gwałtownych przejawach emocjonalnych, często poprzez napięcie w relacjach z dziećmi, własnymi lub innymi.

Po raz pierwszy poważnie o niej mówił Zygmunt Freud, który wierzył, że w każdym dorosłym, który stara się być „dobry i poprawny” z punktu widzenia społeczeństwa, jest niegrzeczny, impulsywny, bardzo samolubny i najprawdopodobniej „złe” dziecko. Dorosły tłumi, nie dopuszcza do świadomości swoich pragnień, swojej agresji, a on, nieszczęśnik, czołga się w snach, w nerwicach, niespodziewanych bezmyślnych słowach i czynach. To dziecko to nasze doświadczenie z dzieciństwa, nasza pamięć o nas samych jako małych, zależnych od dorosłych, ale pełnych energii działania.

Pamięć dzieci nie zawsze znajduje odzwierciedlenie w słowach - do pewnego wieku ciało zapamiętuje więcej. Zapamiętuje dźwięki, obrazy, wrażenia, uczucia, ruchy. I często doświadczenie z dzieciństwa przywraca nam zapachy, dotyk ludzi, intonację, z jaką się zwracamy. My, dorośli, pewni siebie, kurczymy się nagle pod okiem szefa, czujemy się słabi i zależni. Co jest z nami? Spojrzał na to, jak jego ojciec patrzył na nas w wieku pięciu lat i intonacja jest podobna. Wewnętrzne dziecko zadziałało: czujesz się jak pięciolatek, którego można uderzyć lub umieścić w kącie. A dorosły mówi: „Nie mogę z nim pracować, mistycznie się go boję!”

Wczesna psychoanaliza, podążając za błogosławionym Augustynem, dowodziła, że ​​dziecko jest początkowo złośliwe: aspołeczne, okrutne, żyje tylko swoimi pragnieniami, odczuwa pociąg seksualny do matki, a zatem jest agresywne wobec ojca w walce o nią. Oczywiście są to aspiracje nieświadome, co nie zmienia ich jakościowo. Dziecku zarzucano także chęć zawłaszczenia otaczającego go świata, dążenie do władzy, a nawet ambicji. Wierzono, że mądre społeczeństwo tłumi te destrukcyjne siły w naturalnym potworze i jest świadomy norm moralności i interakcji z ludźmi. Ale wewnętrzne dziecko nie śpi i ciągle o sobie przypomina.

Osoba przeżywała stres, życie jest trudne, kłopoty ze zdrowiem – właśnie tam są doświadczenia z dzieciństwa: bezsenność, lęki, agresja, a nawet myśli samobójcze (agresja wobec siebie, często przejmowana od rodziców we wczesnym dzieciństwie). Psychoanalityk niejako wprowadza dorosłego w to nieprzyjemne dziecko, a możliwość uświadomienia sobie tej części siebie stwarza poczucie większej regulacji jego zachowania i bezpieczeństwa.

Zmieniła się psychoanaliza, rozwinęły się nowe kierunki psychoterapii. Zmienił się również stosunek do naszej sekcji dziecięcej. Oprócz spontaniczności, agresywności (która zresztą nie zawsze jest zła w realnym świecie), odkryto, że to właśnie ta część niesie w sobie kolosalną energię twórczego działania, ogromny zapas zainteresowania światem i ludźmi i, nawet jeśli nieświadomie, poczucie swojego miejsca w świecie.

Wszystko w nas pochodzi z dzieciństwa. Dzieci, którymi chcieliśmy być i żyć, kreatywność była od nich pełna (w pierwszych 2 latach chodzić, biegać, uczyć się nowego języka i mówić nim płynnie - dorośli, spróbujcie tak samo!), byli interesuje się wszystkim na świecie... I - rodzice, spójrzcie swoim dzieciom w oczy! - wiedzieli o sobie coś, co błysnęło w ich słowach i oczach nieświadomej mądrości. Nie ma doświadczenia, ale nie ma trudnego „tylko tak można widzieć, tylko tak postrzegać”! Oczywiście dziecko nie panuje jeszcze nad swoimi uczuciami: kocha do końca, denerwuje się i krzyczy przez całą drogę. Interesuje go również to, co z powodu wychowania uważane jest za nieprzyzwoite. Stąd strach purytańskiego Freuda (wielki psychoterapeuta i filozof Erich Fromm pisze o tym bardzo przekonująco).

Kiedy mówimy o wewnętrznym dziecku, o naszej najgłębszej części, przez cały czas zwracamy uwagę na prawdziwe dzieci. I to nie przypadek. Jak traktujemy siebie w dzieciństwie – kochamy, gardzimy, gromadzimy roszczenia lub po prostu zapominamy – tak traktujemy prawdziwe dzieci wokół nas.

Byliśmy nieszczęśliwi, gdy mieliśmy 3-4 lata, czuliśmy się obrzydliwie, niepotrzebnie i zostało w środku. A zdrowy dorosły mężczyzna, sam ojciec, ale z takim doświadczeniem z dzieciństwa, krzyczy na swojego trzyletniego syna i nie może się uspokoić: „Jest lepki, jest bachorem, który go tak potrzebuje!”

Tak właśnie pamięta siebie (oczami dorosłych) i widzi siebie we własnym synu - z nienawiścią i pogardą. A jej matka, która w przedszkolu nie lubiła się za nadwagę, bez końca domaga się utraty wagi od 5-7-letniej dziewczynki; dorośli, którzy w dzieciństwie nie bawili się z własnymi rodzicami, nie bawią się z własnymi dziećmi – oni mogą jedynie uczyć i wychowywać, a w roli rodzicielskiej nudzą się, tak jak nudzili się we własnym dzieciństwie.

Jako dorośli stajemy się mądrzejsi, gdy obserwujemy dzieci, zamiast je łamać, starając się zapewnić nam dzisiaj wygodę. Przecież obok nas są jutra i powinni czuć się komfortowo w swoim życiu - jutro. A czasami naiwny, ale dociekliwy i kreatywny wygląd dziecka jest bardziej przystosowany do życia niż nasz zwykły dorosły. (A król jest nagi!)

Od dzieciństwa pojawia się chęć zmiany i próbowania, uwierzenia w pozornie niemożliwe marzenia i ogólnie - marzenia. Osoba, która nie umie marzyć i fantazjować, ma złe wyobrażenie o przyszłości, plany są gorsze, a projektant bezużyteczny. Dlatego w takich obszarach psychoterapii jak arteterapia, terapia tańcem, psychologia głębi i wielu innych, które pracują nie tylko z problemami zdrowia psychicznego i rodzinnego, ale także z sukcesem, skutecznością, wyznaczaniem celów, przede wszystkim pomagamy człowiekowi nawiązać kontakt z wewnętrznym dzieckiem, aby uzyskać dostęp do jego twórczej energii, do jego możliwości. I w tym celu musisz przejść trudną ścieżkę akceptacji i pokochania siebie jako małego, niedoskonałego i nie zawsze lubianego przez świat dorosłych, w który przyszedłeś. Ktoś nienawidzi siebie jako nastolatka: brzydki, niezręczny, nieudany. Ale nasze mądre prababki mówiły o nastolatkach: dla pięknych rasowych psów szczeniak powinien być brzydki, a „Brzydkie kaczątko” jest o tym! I wyrzuca, wraz ze wspomnieniem swoich 15-16 lat, bardzo ważne myśli i ludzi, którzy wtedy bardzo go doceniali (nie rozumieją, jak jestem bezużyteczny!). Ale te myśli są dziś potrzebne, a to, za co doceniono, podnosi upadłą samoocenę dorosłego. W końcu rozumie, że to w nim jest i że może być z tego dumny.

Jak postrzegamy siebie w dzieciństwie – to samo dotyczy prawdziwych dzieci wokół nas

A dorosła kobieta ze zdumieniem widzi na zdjęciu smukłe dziecko i uświadamia sobie, że w wieku pięciu czy siedmiu lat była całkiem „urocza i atrakcyjna” (nigdy nie wiadomo, co mruczały złe dziewczyny i nianie) i można na siebie spojrzeć lustro w inny sposób. Istnieje niezliczona ilość przykładów, kiedy mała, ale niezawodna pomocna dłoń wyciąga rękę z odległego dzieciństwa do dzisiejszego dorosłego.

Ale możesz skorzystać z tej pomocy tylko wtedy, gdy patrzysz z miłością i zaufaniem na siebie, malucha i bierzesz na siebie odpowiedzialność dorosłego za jego bezpieczeństwo i spokój. A proces nad nim ("On nie jest taki, jest gorszy od innych, jest z złośliwości ...") może być zatrzymany tylko przez ciebie, mówiąc światu: "On jest mną! A ja jestem nim !" Wtedy Twoje dzieci będą miały żywego, opiekuńczego, pomagającego, obserwującego i całkowicie kreatywnego rodzica w edukacji. A nawet kiedy beszta i wychowuje, nie będzie deptał i niszczył. Droższy sobie!

Olga Troicka,
psycholog, psychoterapeuta rodzinny

Skomentuj artykuł "Dziecko, które jest zawsze z tobą"

Olga Troitskaya to kobieta o urzekającym talencie. I w tym sensie oczywiście „wspinaj się w duszę” tk. psychologowie na ogół lubią się specjalizować.

Dyskusja

Żeby jechać - nie jest źle zrozumieć - po co? Trzeba zrozumieć, że działania te ingerują w obszary znacznie wyższe niż ludzkie zrozumienie i nie ma dla nich wytłumaczenia. W Moskwie Alena Rikhmaer jest mega specjalnością, ma certyfikat Instytutu Rozwiązań Systemowych w Kolonii, ale nie chodzi o certyfikat, jest talent i dar. Współrzędne E są zdecydowanie w wyszukiwarkach. Jest nauczycielką tej metdoa (uczę się z nią) i pracuje w instytucie uprawnionym do certyfikowania specjalistów od gwiazdozbiorów. Ale, jak to się mówi, „nie drap, jeśli nie swędzi”. Ale jeśli w rodzinie jest prawdziwy problem - samobójstwa, choroba, alkoholizm, samotność - to jest to.

Milion sto dwudziesty piąty sposób stosunkowo uczciwego odebrania pieniędzy ludności. Ogólnie przynęta na frajerów. Zarabiają na tym. Wcześniej było MMM, teraz są różnego rodzaju sesje treningowe. Ludzie kiełbasy zjedli za dużo, teraz chcą uzdrowić duszę :))) Cóż, jeśli jest zapotrzebowanie, oferta nie każe czekać.

Dyskusja

Dobry dzień! Oferuję swoje usługi w zakresie produkcji mebli (przedpokoje, kuchnie, garderoby, garderoby, szafy wnękowe, dziecięce, biblioteki) na zamówienie według Państwa wymiarów, rysunki, szkice, rysunki)). Produkcja własna. Niedrogie i wysokiej jakości. Duży wybór dekorów i materiałów. Armatura Włochy, Niemcy. Wyjazd mierniczego, wolumetryczne modelowanie 3D, dostawa, montaż GRATIS. 8-925-728-5577 Alexander, zadzwoń od 10 do 22.

Zamówiłam z kuchni Forema i jestem bardzo zadowolona. Zdjęcie jest w moim albumie (w momencie robienia zdjęć umywalka nie była jeszcze zamontowana w blacie, w zasadzie zwykle od razu montują umywalki, sam tego nie chciałem, chciałem zainstalować przez firmę, w której kupiłem zlew, więc nie zadziałał od razu). Jest to dla mnie szczególnie wygodne w Forem, ponieważ zwykle dotyczą one „niestandardowych” mebli, mam kuchnię 5 metrów, więc zamówiłem stoliki mniej, czyli niestandardową głębokość, aby nie było jeszcze miejsce dla ludzi w kuchni.

Maksimova E.V. w ośrodku znajdują się również terapeuci gier. Uczymy się z Michaiłem Sukhotinem. To cudowne - nie tylko "bawi się" z dziećmi, ale też naprawdę rozwija wyobraźnię. Mamy córkę z ciężkim porażeniem mózgowym, ona sama nie gra, a nawet znalazła podejście do Miszy. Z każdym dzieckiem bawi się inaczej.

Sekcja: Potrzebujesz konsultacji z psychologiem (recenzje psychologa Eleny Chernyaeva). Koszmary nocne. Olga Troitskaya to kobieta o urzekającym talencie. Metoda Volla, terapia biorezonansowa.

Dyskusja

I malujemy na muzyce, nawet na indywidualnych lekcjach gry na fortepianie. dzieci zazwyczaj lubią rysować, a rysowanie nie jest dla nich zadaniem, a raczej emocjonalnym wspomnieniem.
Nawiasem mówiąc, twoje zadanie jest dość logiczne.

całkiem przyjemne i logiczne zadanie - szczególnie jak na I klasę - kreatywne i jak rozumiem, nie potrzeba techniki, ale oddania nastroju.
Ale lubię 18 esejów o rysowaniu rocznie (lista jest podana) o wiele mniej, zwłaszcza gdy weźmie się pod uwagę, że to już 7 klasa i oprócz rysowania z jakiegoś powodu mają rysunek.

Dyskusja

Lekkie, ale wydaje mi się, że jeśli dobrze rozumiem, o tych splotach bardzo trudno będzie w nich zmyć kurz

Oto jak z kuchnią - zamawiają takie wiklinowe drzwi, będą cierpieć kilka miesięcy, aby wytrzeć z nich kurz, i zdejmują, zamawiają zwykłe - jak na zdjęciu w dolnych tabelach:

Światło, mata jest piękna, a wiklina piękna.. ALE kurz tam się zapycha....
Myśleć ...
W Rydze mamy pleciony materiał, teksturowany, ale bez dziur i pęknięć. Czy nadal możesz to gdzieś zobaczyć?

Dyskusja

Jak mogę cię zrozumieć. I bardzo współczuję tobie i mojej matce.
Mamy bardzo podobną sytuację. Te same narzekania na nieudane życie, chorobę ojca i ciągłe negatywne nastawienie i beznadziejność. Taka komunikacja jest BARDZO męcząca, męcząca i pożera od środka, a czasem naprawdę chce się zamknąć uszy i nie słuchać niczego innego, nie wiedzieć, nie widzieć. ALE. Takich sytuacji nie rozwiązuje „głowa”. Tych. celowo się nie zmienisz, a jeśli przez dwa lata to wszystko cię bolało, dręczyło i nie pozwalało dobrze spać, to jedna „prosta” decyzja „zignorować” niczego nie zmieni. Po prostu spróbuj to zrozumieć. I zaakceptuj. Trudno (a wręcz niemożliwe) jest patrzenie na rzeczy „obiektywnie”. Dla twojej matki TERAZ jej życie jest problemem z ojcem i całkiem możliwe, że przesłoni to absolutnie wszystko (w naszej sytuacji tak jest). Dzieje się tak, gdy jeden, ale globalny problem wszystko przesłania, a człowiek koncentruje się na nim, unieważniając wszystkie inne składniki nawet prawdziwego, prawdziwego życia, nie wspominając o przeszłości. Dorosłe dzieci, wnuki, mieszkanie, praca - wszystko pozostaje w tle i nic więcej. Możesz mieć trudności z zaakceptowaniem i pogodzenie się z faktem, że życie twoich rodziców się zmieniło. Stąd z tego odrzucenia zmienionej sytuacji rodzi się uraza i irytacja. Spróbuj domyślić się SAMODZIELNIE - co dokładnie jest tak denerwujące w komunikacji i czy jest w tym prawdziwa wina matki. Najprawdopodobniej nie chce komplikować ci życia, zrujnować nastroju itp. Po prostu teraz jest jej ciężko i źle. I szuka pomocy i wsparcia, bo sama jeszcze nie przyzwyczaiła się do nowych i wcale nie radosnych realiów życia, swojego życia. Więc możesz tylko współczuć jej, wspierać ją. O ile możesz. I staraj się nie rozpuszczać w tym całkowicie i zachować coś „dla siebie” - swoją rodzinę oraz swoje problemy i radości.

Wydaje mi się, że to karaluchy temperament + wiek.
Moja babcia na przykład pod koniec życia wiedziała tylko, że żałuje, że urodziła dzieci, podczas gdy dzieci (moja matka i jej siostra) po prostu ją kochały. Zawsze była dla nich główną osobą. Zięćowie byli dla nich wyzwaniem. Obiektywnie, gdyby nie miała dzieci, żyłaby w powszechnym zapomnieniu gdzieś w domu opieki (dziadek był represjonowany). I proszę bardzo! Pomysł, że życie byłoby piękniejsze bez dzieci, stał się tylko obsesją. Chociaż przez całe życie byłem nimi zajęty, co jest zrozumiałe

Dyskusja

Zainteresowały mnie też, gdy zobaczyłem tłumy w metrze (po rajdzie), potem przeczytałem artykuł w Komsomolskiej Prawdzie. Ich organizator (inicjator) pracował kiedyś w administracji prezydenckiej, a potem „nagle wymyślił” ten ruch. Przyciągają młodych ludzi głównie, jak rozumiem, zachętami materialnymi. Na przykład jednemu obiecano pieniądze za udział w tym wiecu, innych (studentów) wysyłał dziekanat (od razu przypominam sobie „moją komsomołską młodość” :)))). Napływ nowych członków do organizacji odbywa się zgodnie z zasadą „piramidy” („herbalife”) – im więcej wniesiesz, tym większa nagroda, a jeśli zostaniesz seniorem w grupie (nie pamiętam dokładnie, ile osób) , dostajesz coś w rodzaju pensji. Pytany o finansowanie ich szef powiedział, że są mecenasi i firmy, które dobrowolnie ich wspierają…
Ogólnie rzecz biorąc, z artykułu możemy wywnioskować, że ruch ten został „zrobiony” przez sam rząd, przez analogię z Komsomołem, ale przy użyciu nowoczesnych metod zachęt :)

Olga Troicka

ROLE przetrwania

W stresującej sytuacji osoba jest chroniona przez taki lub inny model zachowania.

Powszechnie przyjmuje się, że w sytuacji kryzysowej człowiek objawia się z nieoczekiwanej strony. Rzeczywiście, pokorny i niedostrzegalny w „spokojnym” życiu, cichy nagle wysuwa się na pierwszy plan, zachowuje się spokojnie i zdecydowanie, jak bohater na pędzącym koniu, nie traci przytomności umysłu, ratuje sytuację, a potem, odmówiwszy zasłużonej nagrody, wraca w cień. A ten drugi, od którego właśnie oczekiwali zdecydowanego działania, nagle się oddala, wyjeżdża do daczy, nie chce nikogo widzieć i zachowuje się jak… dziecko ukrywające się w żłobku przed światem zewnętrznym! A gdy sytuacja bez jego udziału wraca do normy, wraca tak, jakby nic się nie stało w jego miejscu pracy.

Stres naciska pewien wewnętrzny guzik w człowieku, a on, aby się bronić, zaczyna bez zastanowienia działać zgodnie ze scenariuszem. Rola przetrwania to tylko taki lub inny model ludzkiego zachowania w sytuacji stresowej. Jest ich sześć: Wachlarz, Dobroczyńca, Bohater rodziny, Kozioł ofiarny, Zagubione dziecko, Talizman. A my spróbujemy dowiedzieć się, jak i dlaczego tak się dzieje.

W idealnej rodzinie matka zapewnia dziecku bezwarunkowe bezpieczeństwo, w takich warunkach może ono spokojnie się rozwijać. Dorośli mówią, co myślą i co czują, nie ukrywają swoich emocji. I nawet jeśli te przekazy w jakiś sposób go ograniczają, stopniowo uczy się z ich pomocą wyczuwania własnej przestrzeni. Ale rozumie, czego chcą od niego dorośli. W niektórych przypadkach mówi się mu wprost, w innych czuje z intonacji i słów swoich rodziców, że nie należy tego robić, jest to niebezpieczne. W ten sposób granice buduje się po cichu. Stopniowo w takiej rodzinie dorasta osoba, która ma wyobrażenie o własnej przestrzeni osobistej.

PODWÓJNE DNO

Teraz wyobraź sobie inną rodzinę, w której mówią alegoriami i insynuacjami, a wszystko, co jest powiedziane, z reguły nie odnosi się bezpośrednio do obecnej sytuacji, ale dotyczy relacji członków rodziny. Zgadnij, co ma na myśli mama, kiedy patrzy na swojego synka i mówi: „Jak mi ciężko z twoim ojcem! Jest taki niegrzeczny, nie możesz mu nic powiedzieć? W tym podwójnym wiązaniu jest bardzo silna, rozdzierająca sprzeczność. Bo z jednej strony – bądź mężczyzną, z drugiej mężczyzną – to trudne, nieprzyjemne, przerażające i obrzydliwe. To jest coś, z czym mama nie może żyć. W tym momencie pojawia się pierwszy błąd w obliczeniach młodego chłopca. W późniejszej fazie przekłada się to na bolesny problem z poczuciem własnej wartości. Oznacza to, że wzmacnia się poczucie nieważności i bezużyteczności siebie jako przedstawicielki płci męskiej. Bo jeśli moja matka nie lubi mężczyzny w rodzinie, to jak mogę być mężczyzną? Jednocześnie: musisz być mężczyzną! Mama powinna być z ciebie dumna jako mężczyzna!

Takie sprzeczne komunikaty można usłyszeć na co dzień dosłownie każdego dnia. "Jesteś moim pięknem! - mówi mama. - Ale jesteś taki blady, zrób coś z tym, no przynajmniej nałóż się na rumieniec! I jaki jesteś chudy!” Oznacza to, że jesteś moją pięknością, ale cię nie lubię! Musisz być pięknością - ale nie uważam cię za piękność! A to tworzy wewnątrz chaos. Nie jest jasne, kim powinienem być i jak powinienem się czuć w tej przestrzeni, aby mnie zrozumieli.

Żadna żywa istota nie może żyć bez granic w stanie chaosu. To bardzo niepokojące. Na przykład, co zwykle robi się z bardzo niespokojnym dzieckiem? Jest przyciśnięty do siebie, szczelnie zamknięty od świata, wstrząśnięty aż do pojawienia się gęstych, wyraźnych, niezawodnych granic zewnętrznych lub ciasno zawiniętych: czuje też pieluchy jako niezawodne granice. Teraz możesz się zrelaksować i spać.

W sytuacji chaosu, kiedy własne granice się nie pokrywają i nie wiadomo, co jest możliwe, a co nie, zaczynają tworzyć się sztuczne granice ról przetrwania. Zaczyna działać zamknięty system manipulacji: „Jestem taki – to ty jesteś”. Dziecko tworzy dla siebie takie zgrabne, dziwne granice i wydaje się, że chaos został pokonany. Oznacza to, że teraz zawsze wie, co robić w stresującej sytuacji i bez wahania zaczyna zachowywać się zgodnie ze swoją rolą. Najpierw opanowuje jeden wzorzec, a potem życie się zmienia, a w przedszkolu, czasem w szkole, dodaje do tego kilka bardziej utrwalonych wzorców zachowań, które pozostają z nim w wieku dorosłym. Wiele osób ma jedną rolę przetrwania w domu, inną w pracy, a trzecią w kontaktach z przyjaciółmi. Nie ma nic złego w samych wzorcach ról przetrwania. Każdy z nich to sposób komunikowania się z ludźmi, który w określonych sytuacjach może prowadzić do sukcesu. A osoba, która zastosuje wszystkie te metody, wybierając odpowiednią w odpowiedniej sytuacji, odniesie sukces. Ale rolą przetrwania jest brak wyboru. Człowiek staje się zakładnikiem swojej roli, maska ​​rośnie wraz z twarzą, a pozbycie się jej może być bardzo trudne.

DOBROCZYŃCA : "NIE DLA SIEBIE, ALE DLA INNYCH!"

„Nie śpię w nocy, robię to i to, winią mnie za wszystko. Ale potrzebują pomocy, nadal zwrócą się do mnie!”

Wszędzie jest osoba, która wszystkich rozumie, godzi i łagodzi konflikty. Dobroczyńca. Awanturuje się, biega, stara się wszystkich zadowolić.

To jest typ ludzi zachęcanych w naszym społeczeństwie. Osoba, która nie potrzebuje niczego dla siebie, ale tylko dla innych. Tak wspaniały, miły! Ale dobroć jest silnym, potężnym, pełnym energii uczuciem. Z drugiej strony Dobroczyńca ma wiedzę, której żadna inna osoba nie może się bez niego obejść.

Jego symbolem jest niestabilny trójkąt z podstawą w dół. Najważniejsze dla Dobroczyńcy w dysfunkcyjnej rodzinie jest upewnienie się, że jego główny partner, Fan, się nie zmienia. W przeciwnym razie nikt nie będzie go potrzebował, Dobroczyńca. Dlatego w tak niezdrowej rodzinie Dobroczyńca działa jak bufor między Fanem a resztą rodziny. „Nie dotykaj go dzisiaj! On oczywiście miażdży, krzyczy i prawie doprowadza go do samobójstwa, ale wiem, że w środku jest miły!” Ulubiona gra Dobroczyńcy - jeśli chcesz obniżyć swój gniew na kimś, to mnie, Dobroczyńcy, i zmniejsz go. I jakoś to usprawiedliwię: potrzebą zachowania rodziny, tym, że tak działa świat, życie jest takie ciężkie. Co więcej, ludzie mogą pomyśleć, że sam Dobroczyńca to lubi! Mama nie śpi w nocy, gotuje dla wszystkich, spieszy do szkoły syna, prasuje koszule męża, pranie? Co ty, nasza mama i tak pojedzie do daczy i wszystko przywiezie, a łóżka będą kopać, taka jest, nie możesz jej powstrzymać.

Dobroczyńca zupełnie dziecinnie czeka na pochwałę: jaki jest niezwykły, ile dla nas robi! Nie cieszy się życiem, robi wszystko z poczucia obowiązku, a kiedy nie otrzymuje wdzięczności, zawsze się denerwuje. Młynek nie mówi jednak, że jest zmęczona i zardzewiała lub zmęczona wirowaniem. Podobnie Dobroczyńca nigdy nie mówi o swoich uczuciach, pragnieniach, dlatego jego starania nie są dostrzegane. Jeśli ktoś nigdy nie mówi ci, jakie kwiaty lubi, trudno mu się podobać. A Dobroczyńca wierzy, że gdybyś go kochał, byś się domyślił. Trudno zebrać na jego temat dowody: nikt w rodzinie tak naprawdę nie wie, co kocha, a co nie. Fantom.

Mężowie alkoholicy są uzależnieni od żon Dobroczyńców, ponieważ przez cały czas tworzą sytuacje behawioralne ofiara-kat. Dobroczyńca jest z natury ofiarą i to lubi. Po tym, jak kaci pobili lub pobili, Dobroczyńca zastyga w pozie urażonej niewinności. Wtedy osoba zaczyna czuć się winna, a potem ofiara zaciska usta, ukrywa oczy, całym swoim wyglądem mówi: „To jest mój krzyż, by żyć z takim potworem!” W tym momencie role się zmieniają: kat staje się ofiarą, a ofiara katem... Koło kręci się bez zatrzymywania.

Kiedy żona pijaka przestaje służyć jego alkoholizmowi, on często przestaje pić, ponieważ dwie osoby trzymają nić współzależności.

Jeśli człowiek jest zdrowy, wesoły, odnoszący sukcesy, silny, to dlaczego potrzebuje Dobroczyńcy? Każdy może wejść do lodówki, zdobyć jedzenie i zjeść, otworzyć drzwi kluczem, znaleźć pracę, udać się do przychodni. Dlatego dla Dobroczyńcy bardzo ważne jest, aby otaczający go ludzie byli od niego zależni, aby nie mogli bez niego poradzić sobie.

Nieznani bohaterowie to ludzie, którzy zrobili, co chcieli i odeszli. Nie muszą obciążać innych ludzi obowiązkiem dziękowania sobie. Dobroczyńcami nie są ludzie, którzy chętnie pomagają innym, bo sprawia im to przyjemność, bo uważają to za słuszne. Dobroczyńca tak naprawdę nie lubi być! Robi to, abyś mu podziękował! Aby wszyscy w końcu przyszli i powiedzieli: jaki jesteś niezastąpiony, jaki jesteś ważny i potrzebny! Bardzo ważne jest dla niego, aby jego wysiłki zostały zauważone.

Dobroczyńcy zawsze udają, że są bezsilni, gotowi nie ingerować, służyć domowi! Ale jednocześnie nie szanują siły innych ludzi. Wierzą, że bez nich reszta zniknie: nie będzie mógł żyć z osobą, która nie smaży jajek w taki sposób.

Dobroczyńca wykonuje ten sam „taniec” w pracy, jeśli dojdzie do jednorazowego konfliktu. Nie pozwala na rozwiązanie tego konfliktu, w jakikolwiek sposób go wygładza. Robi wszystko, aby skonfliktowane strony nie zderzyły się bezpośrednio. Ale konfliktu nie da się rozwiązać na polecenie Dobroczyńcy, bo jedynym sposobem jego rozwiązania jest ustawienie ich naprzeciwko siebie i dowiedzenie się, czego wszyscy potrzebują.

GDZIE MASZ?

Dobroczyńca bardzo często dorasta z nakazem rodziców: „Nie bądź dzieckiem! Jesteś seniorem, dorosłym!” Około 120-kilogramowa matka mówi do delikatnego chłopca: „Jesteś mężczyzną! Co ty marudzisz? W rzeczywistości jest to przesłanie: „Chciałbym, żebyś nie okazywał szczerych uczuć. Nie powinieneś być aktywny, emocjonalny, ponieważ jestem niespokojny, gdy jesteś taki ”. Tak więc Dobroczyńca powoli, powoli przyzwyczaja się do ukrywania uczuć, pragnień, a wraz z wiekiem nie może już rozgryźć swojego stanu. Dysfunkcyjna rodzina to thriller o wiele bardziej przerażający niż film, w którym mężczyzna biega z nożem. Tutaj każdego dnia człowiek zabija własną duszę.

Mały Dobroczyńca „adoptuje” członka rodziny, każdego, kto zostanie złapany! Gdy spróbujemy zwrócić się bezpośrednio do tego członka rodziny, za każdym razem natkniemy się na Dobroczyńcę. „Dlaczego się do niego trzymasz? Mamo, połóż się, poczekam na tatę!”

Ale kiedy Dobroczyńca nie otrzymuje nic w zamian za tak wiele zużytej siły, zaczyna się w nim rozwijać agresja, jak u każdej żywej istoty. Zwykłe saldo krzywej zostaje zniszczone. Dobroczyńca zaczyna się niszczyć, bo nie potrafi wylać swojej złości na otaczających go ludzi – wtedy nie będzie już Dobroczyńcą.

Zupełne przeciwieństwo Fana - daje, daje, ale nie wie, jak brać. Kiedy goście próbują podziękować gospodyni, ta macha do nich: „Dziękuję za przybycie!” To samo w pracy: „Och, jaka mamy niezastąpioną Ksenia Iwanowna! Zawsze zostanie po pracy, zawsze przejmie większość pracy!” - „Och, czym jesteś! Nie jest to dla mnie trudne, inni mają dzieci, rodzinę, ale teraz jestem wolna.”

Autoagresja wyostrza Dobroczyńcę. „Jestem taki okropny, ponieważ pozwalam sobie nienawidzić innych ludzi, muszę kochać wszystkich”. Czasami ta agresja jest nieświadoma.

Z reguły ramiona Dobroczyńcy są wysunięte do przodu, jakby trzymał jakiś ciężar. Aby otworzyć klatkę piersiową, musisz się wyprostować i poczuć swoją siłę, której tacy ludzie nie mają.

W rzeczywistości Dobroczyńca często spowalnia proces pracy. Nie będzie w zespole osoby, która na pierwszy gwizdek zrobi wszystko za wszystkich, potem szef odbuduje system zarządzania, zwolni tych pracowników, którzy sobie nie radzą, dokona redystrybucji obowiązków. I tak Dobroczyńca orki dla wszystkich. Cóż, jak mogłoby być inaczej? A co pomyślą o naszym dziale, firmie? A ci, którzy są przyzwyczajeni do tego, że się nie wysilają, radośnie się z nim zgadzają.

Dobroczyńca musi przede wszystkim zrozumieć, co chciałby w życiu, co lubi, a czego nie. Zwykle jednak chce jednego – żeby nikt się nie kłócił!

Powaga roli, ograniczenia, jakie nakłada, to fajka Karabas-Barabas. Gdy tylko pstryknął palcami, od razu zatańczyliśmy w jednej jedynej roli. Ale z jakiegoś powodu władza Karabas-Barabas zostaje naruszona, gdy pojawia się niewłaściwy chłopiec Buratino, który nie chce się uczyć i nie ma żadnej roli. Próbują go wepchnąć do Dobroczyńców - musi iść do szkoły, służyć papieżowi Carlo. Ale robi to, co w tej chwili go interesuje i wydaje się słuszne. Darmowe dziecko! I dlatego niszczy przestrzeń tego teatru.

Dobroczyńcy i Fan tworzą ukochaną parę, która rodzi Bohatera Rodziny i Kozła ofiarnego.

BOHATER RODZINNY: „JESTEM ODPOWIEDZIALNY ZA WSZYSTKO!”

W rodzinie panuje napięcie: tata jest chronicznie pijany, mama jest chronicznie nieszczęśliwa i pielęgnuje swoje nieudane życie, ale członków rodziny prześladuje ambicja. Nieświadomie bardzo zależy im na tym, aby rodzina dobrze wyglądała z zewnątrz, więc rodzice wychowują rycerza bez strachu i wyrzutów w lśniącej zbroi iz płonącym spojrzeniem, z uśmiechem, któremu nie sposób się oprzeć. Osoba o otchłani uroku i szybkości reakcji, bystrym umyśle, która łatwo otrzymuje naukę i która jest gotowa hojnie dzielić się swoją wiedzą. Zwykle (ważny szczegół!) Ludzie wokół nie męczą się zastanawianiem: jak takie dziecko, które było torturowane przez życie, mogło mieć takie dziecko? Jak udało im się go wychować?

Jego imię w naszej opowieści to „Bohater rodziny”, symbol to trójkąt skierowany w dół, bardzo niestabilna konstrukcja, jednak ze znakiem plusa w środku.

Swoim istnieniem odpiera wszelkie ataki na rodzinę. Kto to mówi, że coś jest nie tak? A ja jestem świetną uczennicą - spójrz, jaką mam dobrą rodzinę! A ja jestem przystojny - cóż mam za dobrą rodzinę! A ja jestem sportowcem - cóż mam za dobrą rodzinę! A ja jestem mądra, wesoła i odpowiedzialna - spójrz, jaką mamy dobrą rodzinę!

Rodzice powtarzają mu: „Jaką mamy cudowną rodzinę - wychowaliśmy takie dziecko! Zła rodzina nie wychowałaby takiego dziecka!” Bohater rodzinny jest tarczą dysfunkcyjnej rodziny.

Jak jest wychowywany? To jest bardzo proste! „Urodził się tutaj najmądrzejszy i najpiękniejszy, w wieku półtora roku czytał poezję, aw szkole, w sporcie jest pierwszy”.

Trudno uwierzyć, że osoba musi uczyć się dla pięciu osób ze wszystkich przedmiotów, być sportowcem i zorganizować wszystkie dzieci w daczy w drużynę. Timur z książki Arkadego Gajdara to typowy Bohater rodziny! Dba o wszystkich, robi wszystko fajnie. I mały szczegół - Bohater rodziny zawsze dokładnie wie, jak to zrobić, ze swoją jasną głową jako pierwszy pojmuje problem i znajduje jego rozwiązanie. Nigdy nie ma cierpliwości, by czekać, aż członkowie jego „drużyny” (bracia, koledzy z drużyny, koledzy, dzieci) nauczą się tego samego. Bohater rodziny dość szybko zamienia innych w osoby niepełnosprawne, działając według następującego systemu: „Zaczynamy robić… No cóż, dlaczego jesteś taki niezdarny (nierozgarnięty, powolny)? Idź, ok, zrobię to sam szybko, a potem znowu spróbujesz się uczyć... Cholera, nikt nie wie, jak zrobić cokolwiek poprawnie! Potrzebujesz wszystkiego sam!”

... Na czele przychodzi podwładny - Bohater rodziny, której dziecko jest chore. „Co jest chore? Aha! Iwan Iwanowicz, dziecko mojego pracownika jest chore. Więc, Nikołaju Pietrowiczu, pójdziesz teraz do Iwana Iwanicza, przepisze ci lekarstwo i powiesz Natalii Pawłownej, że dałem ci wakacje. Czy wystarczy ci tydzień?”

Oto Bohater rodziny w całej okazałości. Po co się męczyć i brać na siebie coś, jeśli Bohater rodziny przybiegnie teraz i uratuje sytuację. Rola Bohatera Rodziny jest bardzo wspierana w naszym społeczeństwie. Była nawet taka książka - "Jestem za wszystko odpowiedzialny!"

WYZWANIA BOHATERÓW RODZINNYCH

1 Tacy ludzie postrzegają swoje sukcesy i osiągnięcia jako konieczność, „życie ich zmusza”. Bohater Rodziny nie ma poczucia prawdziwej samorealizacji. Robi to świetnie - ale dla kogoś. „Gdybym miał po swojemu, leżałbym na kanapie, plując na sufit lub mieszkając na bezludnej wyspie i chodząc w przepasce na biodrach, ale jestem za wszystko odpowiedzialny!”

2 Bohater rodziny boi się ryzyka. Nie da się zrobić wszystkiego perfekcyjnie, ale jak żyć z czwórką? Dlatego osoba silna i odpowiedzialna paradoksalnie boi się ryzyka. A jeśli to nie zadziała od razu?

3 Bohater rodziny jest bardzo wrażliwy, jeśli coś mu nie wyszło w pracy, życiu osobistym lub zdrowiu, upada zupełnie bez śladu. Zaczyna zawodzić i wszystko inne, bo na wszystkich frontach Bohater Rodziny musi mieć wszystko bez zarzutu. Stąd dzikie przeciążenie odpowiedzialnością. Boi się i pragnie (choć jest to bardzo głęboko ukryte w środku) żyć. Bohater rodziny nie bardzo dobrze rozumie, czego naprawdę potrzebuje. Biorąc na siebie troskę i odpowiedzialność za innych ludzi, boi się zadać sobie pytanie: „Czy on tego potrzebuje?” Jego własny cel nie jest dla niego zbyt jasny.

Bardzo trudno, a jednocześnie łatwo zabrać mężczyznę - Bohatera rodziny z dala od rodziny. Z jednej strony wie na pewno, że jest odpowiedzialny za dzieci, kobietę i swój dom. Z drugiej strony, jeśli powiesz mu: „Umrę bez ciebie!”

Jest pracoholikiem i uważa to za swoją godność. Staraj się robić wszystko szybciej niż ktokolwiek inny, dla każdego! Życie to za mało!

Łatwo się wyczerpuje, bardzo choruje i do ostatniej chwili nie pokazuje, że jest zły. Ukrywanie cierpienia jest częścią jego niepisanego kodeksu. Rodzina potrzebuje oka i oka dla Bohatera, bo on znosi ból, nie dając znaku i cierpi na chorobę na nogach, do końca, jak tylko może. Jeśli naprawdę przeciągasz - więc przeciągnij! Bardzo trudno mu przyznać, że nie jest dziś w formie. Tylko naprzód! Nie myl Bohatera Rodziny z osobą odnoszącą sukcesy, która osiąga swój cel. Bohater rodziny robi to nie dla siebie, ale po to, by kogoś tymi sukcesami zablokować.

Swoją nadmierną odpowiedzialnością Bohater Rodziny kontroluje przestrzeń znajdującą się w jego sztywnych granicach. Mówi wprost: „Dzięki Bogu, zarabiam tyle, że moi rodzice niczego nie potrzebują”. To znaczy, rozwiążę problem moich rodziców z pierwszej piątki – niezależnie od tego, czy tego potrzebują, czy nie. Zaaranżuję przestrzeń według własnego uznania. A jeśli rodzice są chorzy lub nieszczęśliwi, a dziecko mówi źle lub jest kapryśne, jest zestresowane. Dlaczego ja, Bohater rodziny, mam taką nieprawidłowość w systemie? Paradoksalnie, genialnym Bohaterom rodziny bardzo rzadko wyrastają silne, ambitne, zdolne i odnoszące sukcesy dzieci. W końcu Bohater przejmuje całą odpowiedzialność rodzinną: zrobię to sam i pokażę Ci jak powinno być! I dziecko chętnie się z tym zgadza, nie robiąc zbędnych ruchów.

Nie tylko rodzina wpędza takiego Bohatera w pułapkę. Rolę tę aktywnie wspierają nauczyciele i wychowawcy. Próbują w każdy możliwy sposób dodać mu odpowiedzialność. Widzisz, jakich mamy bohaterów, nadzieja szkoły, uczą się na wszystkie piątki, wygrywają olimpiady, wychwalają naszą szkołę! Bohaterowie rodziny otrzymują alarmujące oczekiwanie: musisz być taki, inaczej poczujemy się źle. To jest podstawa kształtowania się roli. Co więcej, kiedy Bohater rodziny przestaje być Bohaterem rodziny, rodzice często się rozwodzą. Tak więc rodzina wychowała, wychowała i wychowała małego pianistę, przywiozła go na konkursy, a kiedy przestał to robić, rodzina się rozpadła. Jego ojciec i matka byli tylko rodzicami Bohatera rodziny i tylko w ten sposób żyli. Pod jego przykrywką zdolność budowania relacji w rodzinie w końcu zanikła.

Czy rozpoznałeś siebie? Spróbuj powiedzieć sobie: „Akceptuję porażkę! Uczę się na nowych błędach. Przyznaję, że wynik może wymknąć się spod kontroli.”

Ale kiedy mały Bohater rodziny nie ma dość siły, by uzasadnić pokładane w nim rodzinne nadzieje i nie radzi sobie, wtedy dostaje rolę Kozła Ofiarnego.

OFIARA PUBLICZNEJ adoracji

Nadia jest aspirującym Bohaterem rodziny. Jej starsza siostra miała szczęście, że urodziła się, zanim jej tata zdążył się wzbogacić. Do tego czasu rodzice postanowili urodzić drugie dziecko. A w rodzinie pojawiło się już napięcie, które zdarza się, gdy mąż zaczyna zarabiać dużo pieniędzy: nie ma go dużo w domu, zmienia się jego charakter. I tak cała rodzina zaczyna lamentować nad Nadią: jest taka mądra, piękna, będzie doskonałą uczennicą! To zostało powtórzone jak refren i mocno zakorzenione w umyśle samej dziewczyny. Mówiła niesamowicie wcześnie, wyszła prosto z kołyski, a w wieku pięciu lat została wysłana do klubu tanecznego.

To była pełna formacja Bohatera rodziny.

Kiedy ta dziewczyna została przywieziona do mnie na początku drugiej klasy, nie umiała ani czytać, ani pisać, ani liczyć. Miała wyraźne opóźnienie rozwojowe. Podczas gdy jej rodzice marzyli o tym, jak dobrze będzie się uczyć, zapomnieli nauczyć ją czytać, pisać i liczyć.

Obudzili się przed samą szkołą. Ale Nadya nie była w stanie od razu opanować liter i trzymać pióra. Nie tylko nie przyswoiła materiału edukacyjnego - odrzuciła go. Do moich słów: „Nie musisz cały czas odnosić sukcesów!” - ośmioletnie dziecko nagle rozpłakało się. Dziewczynka wpadła w histerię i zapytała: „Czy mówisz prawdę? Czy nie mogę spróbować?”

Grożono tacie, że zakryje usta plastrem, kazano mu w ogóle nic nie mówić o szkole. Mama nagle przypomniała sobie, że ona sama też ma trojaczki. A moja babcia ciężko zachorowała. A dysfunkcyjna rodzina, odwracając swoją uwagę, zaczęła opiekować się chorą babcią w przyjaznych awanturach.

OD PIERWSZEGO DO KOŃCA DNI

Aleksander stracił nogę pod Stalingradem, ale to nie przeszkodziło mu być prawdziwym Bohaterem rodziny. Nawet jak chodził do ziemniaków ze swoim działem, to najwięcej pracował. Był niezastąpionym uczestnikiem pospiesznych prac, wojownikiem z napiętymi terminami, wybawcą nieudanych projektów. Koledzy cały czas nie radzili sobie ani z ziemniakami, ani z terminami - a on wszędzie był pierwszy. A wokół niego wyrósł ogromny ogród - jego ogromna rodzina. A po trzecim zawale nie tylko pomógł komuś napisać pracę magisterską, załatwił czyjeś dzieci w przedszkolu, ale także każdego ranka przed pracą szedł do nabiału po mleko dla wnuka. W końcu, dopóki nie wstaną i nie zawiodą, nie pozostanie mleko!

FAN: „TYLKO JA ZAWSZE WIEM, JAK TO JEST POTRZEBNE”

Wachlarz to bardzo silna i chroniona rola survivalowa, jej symbolem jest okrąg. To osoba, która bardzo wytrwale trzyma się każdego złudzenia. Stanowczo broni każdego pomysłu, który uważa za słuszny, a każdy wniosek, do którego dojdzie, szczerze uważa prawdę w ostateczności. Fanowi łatwiej jest zabić człowieka, niż przyznać, że on, fan, się myli. Agresywnie broni swoich przekonań, niezależnie od tego, czy mu to przyniesie korzyść, bo nie ma tu mowy o rzeczywistości. Dla Fana najważniejsze jest zachowanie jego granicy, nawet jeśli jest sztuczna, nawet jeśli nie wynikała z dobrego życia. Oczywiście Kibic jest alkoholikiem, który jest przekonany, że tylko alkohol daje mu możliwość życia. Jeśli posłuchasz go uważnie, usłyszysz wiele fanatycznych słów. Jak możesz nie pić w tym przeklętym kraju? Jak możesz nie pić z taką żoną? Tak, przestałbym pić, gdyby dzieci nie miały takiego pecha!

Kibic krzyczy: „Nie chcemy nic wiedzieć poza komunizmem”. Gwałtownie sprzeciwił się: „Nie ma potrzeby kręcić się w pobliżu firm i nie muszą wychodzić z domu wieczorami!” Ale wentylator może być cichy. Pracując z najdelikatniejszym współzależnym, w pewnym momencie, zakochawszy się w przynęty tej ciszy i miękkości, wpadniesz na kamienną ścianę. Tak się złożyło: poszedłem i kupiłem butelkę. Tak się złożyło: wszedłem i zacząłem grać. Cóż, nie mogłem się oprzeć! I zauważ: kiedy mówi, na jego ramionach pojawia się niewidzialna szata, musicie wszyscy przyznać, że nie może być inaczej. To jedyny sposób. Czy będę pił, czy pokonam żonę, czy udowodnię, że można pracować tylko wywierając presję na innych ludzi, czy wszystkich zamienię w pracoholików, cały czas będę miał poczucie królewskiej wielkości. Najważniejsze dla Fana: zawsze wiem, jak to zrobić. I albo się ze mną zgadzasz, albo popchnę do końca.

Fanka może być naprawdę słodką kobietą, matką i żoną, która jest zawsze – zawsze! - wie, jak to zrobić. Cokolwiek się stanie z dzieckiem, musi iść umyć ręce przed jedzeniem, a potem usiąść do obiadu i dopiero wtedy można go zapytać, co się z nim stało. Zawsze wie, że skoro jej mąż ma taki wyraz twarzy, to znaczy, że coś mu się przydarzyło w pracy i musi jej o tym powiedzieć. Potrafi o tym mówić zupełnie anielskim głosem. Ale tym głosem dzwoni Fan, bo wszystko wie i rozumie. Nawiasem mówiąc, Kibic może opowiadać się za demokracją i wolnością słowa, ale będzie równie fanatyczny jeśli chodzi o demokrację i wolność słowa! Usiądzie w szacie i powie: „Dlaczego nie wyrażasz innych opinii? Jesteś zobowiązany do wyrażania różnych opinii! Musisz mi się sprzeciwić. Powinieneś! Jesteś potrzebny!” Zrozumiałe jest, że ciężar porfiru musi tworzyć jakąś fizyczną strukturę. W pewnym sensie dźwiga ten ciężar odpowiedzialności za nas wszystkich na swoich barkach. A ponieważ Fan przywdział płaszcz nie z dobrego życia, zawsze trochę się garbi. Dlatego ramiona są lekko wysunięte do przodu, a ciężkość jest pozycją Wachlarza.

Kolejną cechą Fana jest niemożność dawania. Szczęki są zaciśnięte, mięśnie ramion zaciśnięte. Co dzieje się z twoimi rękami, kiedy dajesz? Zrównoważony ruch wygląda bardzo prosto: bierz i daj. Biorę od osoby, ze świata i daję to, co uważam za konieczne. Dla Fana można wziąć, ale oddanie jest bardzo trudne.

Kolejną cechą Fana jest absolutny brak szacunku dla granic innych ludzi. Kibic to osoba, dla której nie istnieją granice innych ludzi. Przebija je z całych sił, aby przywrócić tam porządek. Ponieważ ma pełne zrozumienie tego, jak mają funkcjonować ludzie wokół niego. Granice samego Kibica są budowane w taki sposób, że nie można się do nich zbliżać i nie daj Boże nie zaglądać do środka. Bo fan nie wie, jak się bronić normalnymi, ludzkimi granicami.

PRZYCZYNY FANATYZMU

Fan nie stał się sobą z powodu dobrego życia. To obraz bardzo wczesnego doświadczenia, kiedy dziecko czuło, że nie otrzymało tego, czego potrzebuje, a zatem jedyną osobą, która może za nie odpowiadać, jest on sam. To jest dziecko, do którego się nie zbliża, a tylko podbiega, gdy zaczyna krzyczeć. To osoba, która kiedyś musiała się nauczyć, że sukces można osiągnąć tylko kosztem absolutnej niezależności, że tylko poleganie na sobie pozwala przetrwać. Wachlarz to późna trauma potrzeby, zaczynająca się od około trzech miesięcy, kiedy czegoś nie daje się lub nie otrzymuje tego, co jest potrzebne. Nikt się mną nie zaopiekuje, oprócz mnie, i tylko ja sam będę bronił się do ostatniego patrona. Nie mogę ufać innym ludziom.

Zamiast silnych rąk dorosłych zaczynam się kontrolować. Zachowuję swoją energię w sobie, nie oddaję jej. Wentylator jest kontrolerem. Jest strasznie zaniepokojony, że świat nie będzie zorganizowany w sposób, który uważa za słuszny lub wygodny. Bo jeśli świat jest zmienny, to on, Fan, musi coś zrobić i dokonać wyboru. A żeby wybrać, trzeba dawać i brać, inaczej jest to niemożliwe. Musisz dawać energię, uczucia, musisz wchodzić w interakcję ze światem, potrzebujesz bezpośredniego i zwrotnego. To przerażające, niepokojące, lepiej po prostu kontrolować świat całym swoim zachowaniem, tak aby budował się w sposób, który mi odpowiada, abym nie oczekiwał od świata żadnych kłopotów. Jednak to uczucie jest iluzoryczne. Żadna osoba na świecie nie może kontrolować świata. Świat - żyje dla siebie i żyje. A iluzja kontroli stwarza iluzję, że zapewniam sobie bezpieczeństwo.

W rodzinie ojca Fana jedno z dzieci może również wyrosnąć na Fana. Nadmierne ciśnienie może spowodować nadmierny opór, a wtedy w rodzinie dwóch fanów stanie twarzą w twarz. Czasem jest to córka Fanata, czasem syn Fanata. To prawda, zwykle w trójkątach rodzinnych Fani wypychają się nawzajem. Trudno wyobrazić sobie pojawienie się męża i żony Fanów - szybko się rozproszą. Ale jeśli córka-Fan dorasta w rodzinie z Fan-tatą, wyjdzie z domu trzaskając drzwiami lub zmusi ojca do odejścia.

Fan charakteryzuje się bardzo silnym przejawem agresji i złości, nieustannym oburzeniem. A kiedy te uczucia dostrzegają ludzie wokół niego, wstydzi się. I stąd ciągłe wahanie między okazywaniem gniewu i agresji a wstydem z powodu prezentowanych uczuć.

Wyzwalam złość – wstydzę się, żeby się nie wstydzić – jestem zła. To, co czuję w środku, zaczyna być odbierane przeze mnie jako narzucone mi z zewnątrz. Jeśli się wstydzę, staję się mniej świadomy swojego wstydu i zaczynam zawstydzać innych. Powinni się wstydzić. Szczerze mówiąc, każdy z nas ma małego fanatyka.

Mimo wszystko Fan wierzy, że robi dobry, dobry uczynek. Tak troszczy się o świat! Nie lubi krzyczeć. Nigdy bym nie krzyczała, gdybyś zachowywał się inaczej! W końcu najważniejsze w roli przetrwania jest to, że wierzymy, że zachowujemy się w najbardziej naturalny sposób w odpowiedzi na wyzwania otaczającego nas świata. To nie jest maska, którą można zdjąć, zbadać i śmiać się: jaka jestem śmieszna! Cóż, założę go i spróbuję ponownie. A kiedy zaczynamy pracę z rolą, pierwszym i głównym krokiem jest uzyskanie wyglądu między maską a własną twarzą odrobiny powietrza. Musimy zacząć odczuwać własną twarz, a potem stopniowo ten dystans będziemy zwiększać, a w końcu będziemy mogli patrzeć na własną twarz z zewnątrz. Uwolnić się od roli i mieć możliwość życia w oderwaniu od niej, tworząc w ten sposób przestrzeń dla swoich prawdziwych potrzeb. Bo człowiek wypełnia wewnętrzną przestrzeń urojeniami, aby nie realizować swoich prawdziwych potrzeb.

To właściwie bardzo ważna rzecz – co dostanę zamiast tego? Bo możesz coś w sobie zmienić tylko ze względu na coś, co ja otrzymam. Kiedy staramy się uwolnić od czegoś, musimy wiedzieć, co zamiast tego otrzymamy. Jeśli rzucimy palenie, musimy wiedzieć, co zrobić, jeśli nie rzucimy palenia. W przypadku alkoholizmu uzależnienie od narkotyków jest zrozumiałe. Ale Fan nie pozwala sobie na te uczucia i potrzeby, które są dla niego bardzo ważne. Zastępuje je swoimi urojeniami. A kiedy zaczyna stopniowo zbliżać się do siebie i czuć to, czego naprawdę potrzebuje, dopiero wtedy może się uwolnić.

Każda rola przetrwania zawsze służy komuś. Nie masz pojęcia, jak wygodnie jest mieszkać z Fanem! Każdy inny konflikt w rodzinie kończy się, gdy Fan zaczyna bić wszystkich i wszyscy się jednoczą – albo służąc Fanowi, albo przeciwko niemu. A w tej dysfunkcyjnej rodzinie kibic nie może przeżyć bez ukochanej partnerki. Bez Głównego Dobroczyńcy.