0

Pamiętnik matki, która straciła dziecko

Reorganizujemy medycynę. Marzymy o kartach elektronicznych, które według Oleg Simakov, szef Departamentu Informatyzacji Ministerstwa Zdrowia i Rozwoju Społecznego Rosji, pozwoli każdemu Rosjaninowi szukać wykwalifikowanej pomocy w dowolnej placówce medycznej w kraju, niezależnie od rejestracji ...

Ale na razie, nawet w Twoim mieście, rejestracja jest ważna. Do tej pory gruboskórność i gruboskórność odnotowano w wielu (och, w wielu!) szpitalach i klinikach.

Publikujemy pamiętnik matki, która straciła dziecko. Komentarze są zbędne.

Wysłano: 18.11.2010, 1:48

W pamięci Maksyushy .... Miał dzisiaj mieć 9 miesięcy.

TAk?!
- Jestem matką Maxima Maximova, jak on się miewa?
- Bez zmian…

Część 1. Karetka pogotowia
Rankiem 10 listopada około 10 rano obudziłem się obok mojego synka, ładnie chrapał małym nosem, jedna ręka była pod różowym pulchnym policzkiem. Promieniował spokojem i spokojem, taki piękny i jasny obraz.

Po podziwianiu mojego cudu postanowiłam zrobić kawę, umyć twarz... Pomyślałam - Co za wspaniały synek, postanowiłam dać mamie spokojny poranek, podczas gdy tata odleciał w podróż służbową. Po 10 minutach znów do niego podszedłem, pokręciłem głową, żeby go obudzić.... i umarłem - całe małe ciałko było jak wata - szmaciana lalka, martwe, wiotkie ciałko. Kilka sekund odrętwienia, potem próba przypomnienia sobie, jak wezwać karetkę z telefonu komórkowego (okazało się - 033), potem błysnęła myśl - śpiączka. Zbierając się trochę w garść, gorączkowo myślę, że jest różowy, oddycha równo, co oznacza, że ​​jest szansa. Wrzucam kilka rzeczy do torby, a lekarze są już na progu.

Pobieżne badanie, decyzja - pilnie zabieramy go do najbliższego szpitala. Drżącymi rękami próbuję wcisnąć w kombinezon bawełniany długopis, chwycić go i uruchomić windę. Lekarz pogotowia mówi, że trzeba go zabrać do Mocziszcze – to 60 kilometrów, na drugi koniec miasta, jedyną zakorkowaną drogą. Według przybliżonych szacunków - około 2-3 godzin jazdy. Sanitariusz pogotowia mówi, że może nie zdążymy - musimy poszukać opcji bliżej, ale według niektórych przepisów naszego kraju nie mają prawa przywieźć ich do najbliższej przychodni - tylko do tej, do której należymy do (w Mochische).

Jestem w szoku, próbuję się pozbierać i dzwonię do wszystkich lekarzy, których mieliśmy w tym krótkim życiu (8 miesięcy). Wszędzie odrzucenie. Najpierw dzwonię do neuropatologa z Wojewódzkiego (nie publikuję nazwisk lekarzy), w którym podejrzewano nas o epilepsję w maju 2010, ona nic dla nas nie może zrobić - nie ma prawa nas przyjąć, mamy meldunek miejski . Nie ma prawa i proponuje rozmowę z naczelnym neuropatologiem, nie podaje swojego numeru telefonu - dzwonię pod numer oddziału. Znowu odmowa – przyjmiemy tylko wtedy, gdy pozwoli na to naczelny lekarz (kto to?). Nikt też nie zna numeru naczelnego lekarza, jak się z nim skontaktować. Zadzwoniłem do ordynatora Wojewódzkiego Szpitala Położniczego (przyjął Maksimkę), proszę, błagam, zgadza się pomóc. Oddzwania za 2 minuty – nie, naczelny lekarz odmówił i cytuje: „Zabierz dziecko do Mochische, niech zrobią przelew na izbie przyjęć, a potem przyjdą do nas”. Krzyczę, że jest w śpiączce, że nie zabierzemy go w jedną stronę, niezupełnie tam i z powrotem… „Niestety, boli mnie, ale nie mogę ci pomóc…”

Opuszczamy Academgorodok, stojąc na skręcie do kliniki Meszalkina. Lekarz pogotowia wzywa przez radio:
- Adoptować pilne dziecko, chłopca w wieku 8 miesięcy, w śpiączce.
Obroty - odmowa. Dzwonię do wszystkich lekarzy tej kliniki, których znam - ktoś zapomniał komórki w domu, ktoś jest na wakacjach, ktoś nie odbiera telefonu. Chodźmy dalej...
Korki... sygnalizacja świetlna...
11:45
- Oddychać?
- Oddycham... słucham go (lekarz z fonendoskopem, trzyma palec na pulsie)

11:55 ... Nie oddycham! Zatrzymać. Intubujemy!
Młody lekarz ER próbuje intubować dziecko. Karetka nie jest wyposażona - nie ma nic. Cud, okazało się, że wkłada się rurkę, łączy pompkę i pompki... Małe usta robią się różowe. Próbują wyregulować respirator - nie działa przy małych objętościach płuc.
Zrób masaż serca. W aucie nie ma defibrylatora, norepinefryny – nie.

Lecimy z migającymi światłami wzdłuż BS. Podnoszę głowę - na drodze jest bałagan samochodów, mokry śnieg i błoto. Lecimy w przeciwnym kierunku, wszystkie pasy do miasta są zajęte.
- III żłobek, adoptowany ...
- Kod 46, przygotuj resuscytację!

Patrzę na wybielającą rękę mojego syna, moja głowa hałasuje, serce mi wali. Modlę się, proszę Boga o pomoc, gdyby nas zabrali, wierzę, że nam pomogą. Słyszałem, że w III żłobku są dobrzy lekarze. Więc liczę na cud. Szepczę - trzymaj się, kochanie, trzymaj się, jesteś przy mnie taki silny!
Podnoszę wzrok na lekarkę – szepcze: „Och, nie weźmiemy, nie weźmiemy”. Młody lekarz podciąga ją do góry – „Zabierzemy cię! On oddycha, czuję to.” Wlatujemy do Czerwonego, pędzimy przez strumień samochodów. Jakiś minibus wjeżdża na wolny pas tuż przed naszym samochodem, kierowca rozpaczliwie trąbi, omija go i wspina się po oblodzonym wzgórzu na dziedziniec szpitala.

Pielęgniarka pogotowia pyta – jak go dorwiemy? Młody lekarz, który zaintubował dziecko, chwyta je w ramiona i biegnie przez poczekalnię na oddział intensywnej terapii. Długi korytarz, zaśmiecony rzeczami, dużo ludzi, biegające dzieci, stojące kufry - wszyscy czekają na wypis lub hospitalizację. Na końcu korytarza jest przewijak, wsadzili tam Maxima, pompują pompę, niebieskie usta znów robią się różowe.

Za cienkimi boazerią drzwi straszna klatka schodowa, oderwane ściany, pajęczyny, wystające ze ścian rury. Naprawy nie były tu wykonywane od 20 lat Dzikie zimno. Następne drzwi to oddział intensywnej terapii, wszyscy mają zakaz wstępu. Lekarze odebrali dziecko, wynieśli je za drzwi i została ze mną tylko pielęgniarka pogotowia do wypełnienia karty. Nie pamiętam pytań, nie pamiętam, jak podpisałem dokumenty. Po 40-50 minutach wychodzą lekarze pogotowia - ustabilizowali się, jest szansa. Łapię za rękaw - Żyje? Czy możesz go odwiedzić? Czy będzie żył?

Kręcą głowami - pytają miejscowych lekarzy, tak - żyję, jak i co dalej - wszystkie pytania nie są dla nas, musimy jechać, mamy innych pacjentów. Znowu czekam, przygryzając wargi, modląc się. Lekarze pogotowia wyjechali - zrobili wszystko, co mogli w tych nieludzkich warunkach. Dzięki nim dali nam szansę, dali nadzieję.

PS Mieliśmy szczęście, że jedyną bezpłatną ekipą pogotowia ratunkowego byli profesjonaliści - kardiolodzy.

Wysłano: 18.11.2010, 1:49

Część 2. Resuscytacja
Minęła kolejna godzina lub dwie - nie ma poczucia czasu, pędzę po klatce schodowej, kompletna niemoc. „Chodź, musimy zebrać anamnezę” – bardzo młody lekarz patrzy na mnie ze współczuciem. Mówię jej wszystko, pokazuję wszystkie nasze karty, egzaminy. W duszy jest nadzieja - wszystko to im pomoże, na pewno to zrozumieją, znajdą powód, jak go uratować.

Czy jesteś mamą?
- Tak... - patrzę na starszą, niską damę w modnych okularach, w jej oczach potępienie.
- Powiedz szybko - co ci się stało.
Znowu opowiadam całą historię, patrzę na nią – co z nim nie tak? Czy przeżyje?
Nie mogę nic powiedzieć, czekaj...

Jeszcze kilka godzin wymiotowania brudnej klatki schodowej. Okazuje się, że ponury nieogolony człowiek - to główny resuscytator Władimir Arkadyevich:
- Twoje dziecko jest w bardzo ciężkim stanie, jak długo było w śpiączce?
- Nie wiem, obudziłem się rano, ale on nie ...
- O której to wszystko się stało - powiedz mi.

Od samego rana wszystko powtarzam, proszę o pomoc, błagam, żeby pozwolił mi zobaczyć syna – nie, to niemożliwe, teraz to niemożliwe.
- Jutro rano zrobimy tomografię .... jeśli to zrobimy.
- Dlaczego nie teraz? - głos mi drży, wali mi się cały - jak to "jeśli"?
- Teraz trzeba się ustabilizować, obserwować, jutro o 10 rano strzelimy, potem zobaczymy.
- Kiedy mogę go odwiedzić?
- Recepcja od 16:30. Dwie minuty.
Wychodzi za drzwi. Chodzę po schodach, liczę kafelki - 33 żółte, trochę bardziej czerwone.

Po chwili wychodzi pielęgniarka, pędzę do niej - czy mogę zobaczyć syna? Proszę, błagam cię...
- Nie, dopiero po uzyskaniu zgody lekarza - skontaktuj się z nim.
- Kim jest lekarz? Mężczyzna w okularach?
- Tak, Władimir Arkadjewicz ...
Ale powiedział nie!
- Tak będzie, nie wtrącaj się, czekaj.

Jest już wieczór, za oknem pada śnieg ze śniegiem. Nieustanne bieganie po ludziach, bez bezpłodności. Oto wielka kobieta z dwiema torbami, wszystkie jak bałwan, z jej butów odpadają kawałki mokrego błota. Od razu trafia na intensywną terapię - jest jedną z pielęgniarek, przyszła zastąpić.

Resuscytator znów wychodzi - czy mogę zobaczyć syna?
- Tak, chodź, na 1 minutę.
- Dziękuję, dziękuję, dziękuję .... niekończące się dzięki.

Chodzę na watowanych nogach po starym brudnym linoleum, wchodzę na oddział - przestronny pokój, który nie był remontowany od czasów sowieckich, duże okna są uszczelnione kocami i przykryte szarą pościelą. Na podłodze połamane kafelki, dwa łóżka, po prawej leży moje dziecko.
- Czy mogę dotknąć jego ręki?
...cisza, potem zachichotała - Tylko bądź ostrożny.

Cicho dotykam małej, pulchnej dłoni. Jego małe paluszki są lekko rozgrzane, pocięte i zakrwawione - przeszły wiele badań, potrzebował dużo krwi. Gula w gardle...
- Synu, tu mama... mama przyszła... synu, jesteś taki silny, walczysz i wszystko będzie dobrze! Po prostu opamiętasz się, od razu przeniesiemy Cię do dobrego szpitala, gdzie zostaniesz wyleczony i pojedziemy do domu do Twojej Mishenki i Karasika, bardzo za Tobą tęsknią.

Łzy mnie dławią, nie mogę mówić... Pielęgniarka żąda, żebym wyszła. Pochylam się do maluszka i całuję go w gorące czoło, szepczę do niego – jestem z tobą, zawsze jestem z tobą, bardzo cię kocham.
Wychodzę na korytarz, przed oczami mam straszny obrazek - moje cudowne dziecko, moja mała ciepła bułeczka w tubkach - dwie rurki w nosie, druga w ustach, skóra wokół ściągnięta domowej roboty taśmą klejącą. W żyle podobojczykowej był cewnik, nie mogli go od razu włożyć - rozlany siniak, duża fioletowa plama. Na lewej nodze jakiś czujnik jest przymocowany do palca, drugi na lewym uchwycie. Do klatki piersiowej przyklejono kilka czujników. Przy łóżku jest wentylator (jedyne urządzenie mobilne w szpitalu, które czołga się przez drzwi oddziału intensywnej terapii), czujnik serca, kroplomierze… nie mogę w to uwierzyć – to wszystko jest strasznym snem, to koszmar, teraz się obudzę, a obok mnie Maksim, cały ten cudowny rumiany maluch .

Mój brat i wujek przyszli mnie wesprzeć, aby być ze mną. Widząc te schody, ogólny stan szpitala, słuchając szczekania lekarzy, niektórzy po prostu przechodzą obok niewidzącymi oczami – byli w szoku. Niedługo ma przyjechać mój mąż, poszli za nim, znowu chodzę po schodach.

Resuscytator na służbie zmienił się, zamiast ponurego nieogolonego mężczyzny przyszła torturowana życiem kobieta w średnim wieku - Natalia Anatolijewna. Jest jedyną lekarką, która traktowała nas jak człowieka, prawdopodobnie rozumiała, że ​​Maksimka niedługo wyjechała, współczuła nam.
- Musisz iść do domu, nie możesz tu spędzić nocy, wyjdź.
- Natalya Anatolyevna, proszę, błagam, czy mogę zadzwonić, aby wyjaśnić status?
– Tak, oczywiście, oto telefon – wskazuje na numer nabazgrany długopisem na multiforerze. Połączenia są dozwolone do 22:00
- Dziękuję, mogę zadzwonić kilka razy? Rozumiem, że nie mogę ci często przeszkadzać, ale muszę wiedzieć, co jest z nim nie tak, jaki jest… Proszę!
- Dobra, odbiorę telefon do pierwszej w nocy, ale nie później, też mnie zrozum.
- Tak, tak, oczywiście, dziękuję ... Chciałem cię prosić o jeszcze jedną rzecz - wiem, że nie dzwonisz do krewnych, ale błagam - zadzwoń do mnie, jeśli stan Maksiuszki się zmieni - czy przyjdzie do niej zmysłów lub.... przygryzam wargi, nie mogę powiedzieć, że synek umrze!
„Ok” wzdycha i wychodzi.

Jadę z mężem do samochodu, nic nie czuję. Brat próbuje założyć na mnie kurtkę, mówiąc, że jest zimno, że zamarznę, a ja muszę być silna i trzymać się - Maxim potrzebuje mojej siły. Jedziemy na Akademię, nic nie mogę zrobić, moja głowa jest pusta, tylko jedna myśl - on musi żyć! Jej mąż jest w pobliżu, w mniej więcej takim samym stanie, ale jeszcze nie zdawał sobie sprawy, nie do końca zdawał sobie sprawę z tego, co się stało.

TAk?!
- To jest matka Maxima Maximova, jak on się miewa?
- Bez zmian…

Natalia Rodikowa

W życiu dzieją się strasznie bluźniercze rzeczy, nienaturalne i sprzeczne z samą naturą - gdy rodzice tracą dziecko. Cały horror tego, co się stało, polega na tym, że kobieta pozostaje matką, ale dziecka już nie ma.

Te kobiety przeżyły. Przeżył po ich śmierci.

Radmiła

Po odejściu mojego syna, mojego Dani, zacząłem chodzić do szpitala. Pozostało tam wiele koleżanek Danki, kobiet, które tam poznaliśmy iz którymi komunikowaliśmy się przez kilka lat. Poza tym, kiedy Danya i ja byliśmy jeszcze w Moskwie i widziałem, jak organizowano tam różne święta i szkolenia dla dzieci, klauni, przyjeżdżali celebryci. Nasze dzieci zostały pozostawione samym sobie, bawiły się najlepiej jak potrafiły. Na początku nie rozumiałem, że się ratuję. Pamiętam, że Danka miała 40 dni, kupiłam 3 lub 4 trójkołowce, duże samochody, na których można usiąść i jeździć. Przyniosłem to jako prezent od Dani. Wtedy właśnie przypomniałem sobie, jak było w Moskwie i chciałem, żeby nasze dzieci też to miały. Odbyła wakacje, przyniosła chemię gospodarczą, wodę, przyjechała z wolontariuszami. Zawsze wydawało mi się, że jeśli Danka mnie widzi, to jest ze mnie dumny. Nadal mam to uczucie. Moją Fundację No Loss, która zrodziła się z tej działalności uważam za moje dziecko. Kiedyś w 2011 roku go urodziłam, a teraz ma już 5 lat. I z każdym rokiem staje się dojrzalszy, silniejszy, mądrzejszy, bardziej profesjonalny.

Bardzo lubię, gdy ludzie coś pamiętają, ciekawe momenty z jego życia. Moja Danka miała przyjaciółkę Romę. Jest teraz dorosły, ma 21 lat. Minęło 8 lat, ale co roku przychodzi na stypendium. I bardzo się cieszę, kiedy wspomina kilka rzeczy, które łączyły się z ich przyjaźnią. I do dziś rozpoznaję kilka sztuczek, które zrobili, ale o nich nie wiedziałem! I cieszę się, że ten mały chłopiec wtedy jeszcze pamięta mojego syna, docenia tę przyjaźń. Kiedy patrzę na jego zdjęcia w sieciach społecznościowych, myślę, wow, jak duże już. I mógłbym mieć dziecko w tym samym wieku. Oczywiście cieszę się, że życie Romy się rozwinęło, a on jest takim przystojnym, mądrym facetem.

Chyba lepiej szczerze porozmawiać z dzieckiem o tym, co się z nim dzieje. W takich przypadkach nieodwracalne tragedie nie zdarzają się matkom. Matki również nie podejmują decyzji o odejściu po dziecku. Dziecko zostawia jakiś porządek. Dajemy mu możliwość zaakceptowania tej sytuacji, mamy okazję się pożegnać – a to jest bezcenne! W pogoni za zbawieniem rodzice zapominają o samym umierającym dziecku. Te paliatywne dzieci są już tak udręczone leczeniem, że chcą po prostu zostać same. W tym momencie może najlepiej byłoby spełnić marzenie z dzieciństwa. Zabierz go do Disneylandu, poznaj kogoś, może po prostu chce zostać w domu z rodziną. Popełniłem wiele błędów. Teraz pamiętam i myślę, że może mi wybaczy. Bo oczywiście chciałem jak najlepiej. Nie miałem wtedy tej wiedzy. Pamiętam, że nawet próbował o tym mówić, ale nie słyszałem. Teraz na pewno bym z nim porozmawiała, wytłumaczyła, że ​​tak się dzieje w życiu... znalazłbym odpowiednie słowa.

Marzy mi się zorganizowanie dnia pamięci dla takich mam. Aby mieli okazję się spotkać, porozmawiać o tym, pamiętaj. I nie tylko płacz, ale i śmiej się. Ponieważ każda matka ma jakąś szczęśliwą pamięć związaną z jej dzieckiem. Staram się tylko to zapamiętać. Oczywiście dziecko umierające w twoich ramionach to odcisk na całe życie. Ale kiedy jest to szczególnie trudne, staram się zapamiętać coś dobrego. O tym, jak się mną opiekował, jak się śmiał, jak gdzieś pojechaliśmy, jak kochał swój rower, jak kochał kolekcjonować swoje klocki. Jego urodziny to sposób, w jaki świętowaliśmy nowy rok. Wszyscy zjednoczyliśmy się dla niego ze wszystkimi krewnymi. Pakowałam te prezenty przez pół nocy, znaleźliśmy ślady tego, jak Święty Mikołaj wyszedł przez okno i zostawił prezenty. A to bardzo cenne i przyjemne wspomnienia. Pamiętam, jak się urodził, jak dali go w moje ramiona. Rano przynieśli go do mnie, pomyślałem: „Boże, jaki on piękny!”, Wydawało mi się, że ma aureolę, świecił! Inne są jakoś niezbyt… ale moje! Byłem dumny, że w wieku pierwszego roku wypowiedział trzy słowa: kotek, mama i mucha. Kiedy poszedł, nie było jeszcze roku, pomyślałem - to tylko moje! Nikt więcej! To wyjątkowy przypadek! :) Kiedy dziecko po prostu umiera, nie możesz zadzwonić i zapytać „jak się masz”. Myślę, że to pytanie jest głupie i niewłaściwe. Jak to może być dla rodziców, którzy właśnie stracili swoje dziecko. I musimy porozmawiać o tym, co się stało. Jeśli spróbujesz zamknąć ten temat, rodzice odczują to w sobie. Należy pamiętać, aby dać rodzicom możliwość opowiedzenia o tym. Jeśli dziecko właśnie wyszło, mama oczywiście codziennie chodzi na cmentarz. Może spróbuj wykonać z nią ten rytuał, pomóż jej się tam dostać, jeśli nie ma samochodu. Bądź asystentem. Nie musisz przestawać tam chodzić! Mama intuicyjnie zaczyna robić rzeczy, które jej pomagają. Musisz tylko słuchać i nie iść pod prąd.

Dla mnie najtrudniejszym okresem były pierwsze trzy lata. Wszystko dookoła przypomina o obecności. Wiem, że wiele matek dekoruje swoje mieszkania fotografiami. Zachowaj kilka rzeczy, które kochasz. Na przykład ja już pojechałem na dziewiąty rok, ale jego konstruktor Lego jest nadal zmontowany. Lubię mówić: zebrał to! Wyobraź sobie, w twoim wieku! Jest taka złożona konstrukcja, samochód na silniku. I byłem tak dumny, że go zebrał. Oczywiście nie możesz zostawić swojej matki samej na długi czas z tym żalem. Pozwól jej mówić, płakać. Wielu mówi: nie płacz, nie płacz... pozwól jej płakać! Jest to konieczne, bardzo ważne jest opłakiwanie straty. Ten ból zawsze będzie ze mną. Nigdzie się nie wybiera. I żadna samotna matka, która straciła dziecko, nie odejdzie. Wydaje mi się, że rodzice tych dzieci stają się paliatywami na całe życie. Ci rodzice potrzebują pomocy przez całe życie.

Olga

Mieszkamy z mężem - w tym roku minie 35 lat. Mamy dwie córki - 32-letnią Marię i 30-letnią Swietłanę. Masza jest mężatką i mieszka w Nowym Urengoju. Jej córka ma 6 lat, syn ma 2 lata. Pracuje też, tak jak ja, w szkole artystycznej. Svetlana tańczy całe życie i pracuje jako choreograf. Jeszcze w trakcie studiów na wydziale pedagogicznym, co roku pracowała w obozie pionierskim jako choreograf i doradca. Tam zobaczyła dzieci z sierocińca, które spędziły w obozie całe lato. Przez kilka lat namawiała mnie, żebym wziął dziewczynę - Verochkę, bardzo ją lubiła - uwielbia też tańczyć. Ale przez długi czas nie mogłem się zdecydować i dopiero jesienią 2007 roku napisali podanie do sierocińca. Wniosek został przyjęty, kazali czekać na telefon - zaproszą do przejścia Szkoły Rodziców Zastępczych. Przez długi czas nie było telefonu, już uznałem, że się nie nadajemy. Zadzwonili w kwietniu. Powiedziano mi, że Verochka nie zostanie nam dana, ponieważ ma brata, dzieci nie można rozdzielić. I dadzą nam kolejną dziewczynę - Alinę. Została oddana rodzinie w zeszłym roku, ale chcą wrócić. Urodziła się w dużej rodzinie - czwartego lub piątego dziecka. Według dokumentów sierocińca wszyscy odwiedzali miejsca odosobnienia. Matka została pozbawiona praw rodzicielskich w wieku 3 lat. Od tego czasu przebywa w sierocińcu, od 7 roku życia jest w sierocińcu. Dom, w którym mieszkała z rodzicami, spłonął. Pamięta tylko babcię, która przyszła do niej, dopóki nie została przyjęta do rodziny. Nie wiem dlaczego, ale się przestraszyłem. Wtedy nie mogłem sobie wytłumaczyć tego strachu, teraz myślę, że to było przeczucie naszych przyszłych wydarzeń, znak, że jeśli się boisz, nie bierz tego!

Pamiętam moment, w którym ją zobaczyliśmy po raz pierwszy. Alinę trzeba było przywieźć i od razu oddać naszej rodzinie, żeby dzieci nie skrzywdziły jej pytaniami. Przyjechaliśmy po nią z córką Swietłaną. Zaprowadzono nas do Aliny. Siedziała przy stole, obojętna, z przygarbionymi ramionami, cała wciśnięta w krzesło, jakby chciała, żeby nikt jej nie zauważył. Jej wzrok nie był utkwiony w nigdzie. Zapytana, czy zamieszka z naszą rodziną, spojrzała na nas krótko i skinęła głową, jakby jej to nie obchodziło. Tak więc 31 maja 2008 stała się nasza. Miała wtedy 10 lat. Według dokumentów to Alina. Ale w domu nazywamy ją Poliną. Postanowiliśmy zmienić jej imię po tym, jak gdzieś przeczytała, że ​​Alina oznacza „obcy”. Wybraliśmy od dawna. W Polinie zatrzymaliśmy się nieprzypadkowo: P - Olina (czyli moja); zgodnie z oznaczeniem cyfrowym POLINA w pełni odpowiada ALINA; według kanonów kościelnych odpowiada Apollinaria. Polina też niewiele znaczy. I tak bardzo chciała być mała, kochana, bo była tego pozbawiona.

Przez 2 lata żyliśmy nie po to, żeby powiedzieć, że będzie szczęśliwie, ale dość spokojnie. Polina oprócz szkoły uczęszczała także do artysty i muzyka. Miała wielu przyjaciół. Okazała się pogodnym, pogodnym dzieckiem. A w rodzinie wszyscy akceptowali ją jak swoją, kochanie. Nasz epicki szpital rozpoczął się pod koniec sierpnia 2010 roku. Polina znalazła w sobie jakiś guzek.

Od 17 listopada 2010 roku naszym drugim domem stał się oddział onkohematologii. Mieszkaliśmy tam: leczyliśmy się, studiowaliśmy, chodziliśmy, kiedy było to możliwe, do sklepów, kawiarni, kin. Poznałem nowych ludzi. Zaprzyjaźnili się, walczyli, pogodzili się. Na ogół żyli prawie jak dawniej, z jednym wyjątkiem: nauczyli się żyć z codziennym bólem. U dzieci ból jest fizyczny, u rodziców moralny, psychiczny. Nauczyliśmy się też radzić sobie ze stratą. Prawdopodobnie w naszym przypadku to słowo powinno być pisane wielką literą, ponieważ to nie są tylko Straty, to Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ... A w moim sercu żyła nadzieja, że ​​nas ominie. Wyzdrowiejemy, zapomnimy o tym czasie, jak zły sen. Polinka stała się mi tutaj naprawdę droga. Chciałem wziąć ją w ramiona, przycisnąć do piersi, zamknąć się na tę chorobę. Nie urodziłam jej, ale przetrwałam, cierpiałam. Jak bardzo się ucieszyliśmy, kiedy w lipcu zostaliśmy wypisani do domu. A jak krótkotrwała okazała się nasza radość... W listopadzie znów znaleźliśmy się na naszym szóstym oddziale.

Cały rok wracaliśmy do domu tylko po to, żeby spakować się na następną wyprawę. Mieliśmy nadzieję! Żyliśmy w tej nadziei! Ale w grudniu i tutaj otrzymaliśmy straszny werdykt. Do ostatniego dnia Polinka cieszyła się życiem, cieszyła się, że niedługo nadejdzie wiosna. Udało jej się pogratulować wszystkim pierwszego dnia wiosny i przeżyć ostatnią wiosnę przez 3 dni…

Jak przeżyłem te dwa i pół roku? Przez pierwsze sześć miesięcy po prostu zapomniałem, jak mówić. Nie chciałem z nikim rozmawiać, nigdzie chodzić, nikogo widzieć. Nie odbieram telefonów. Rzuciłem szkołę plastyczną, w której pracowałem przez 25 lat, byłem dyrektorem. Codziennie oglądałem zdjęcia, wchodziłem na jej stronę na VKontakte - przeglądałem jej notatki i rozumiałem je w nowy sposób. W sklepie poszłam przede wszystkim po te towary, które kupiłam w szpitalu, po to, co Polka mogła kupić. Na ulicy widziałem dziewczyny takie jak ona. W domu chowam wszystkie jej rzeczy, każdą kartkę papieru do jej szafy. Nawet nie myślałem o wyrzuceniu lub oddaniu czegokolwiek. Wydaje mi się, że wtedy łzy z moich oczu po prostu lały się nieustannie.

W kwietniu moja najstarsza córka zostawiła wnuczkę pod moją opieką. Teraz rozumiem, jak trudno było im się na to zdecydować, ale robiąc to prawdopodobnie mnie uratowali, wyrwali z depresji. Wraz z wnuczką znów nauczyłem się śmiać i radować. We wrześniu dostała pracę w Centrum Dzieci i Młodzieży jako kierownik pracowni artystycznej. Nowa praca, nowi ludzie, nowe wymagania. Mnóstwo papierkowej roboty. Musiałem się uczyć, nie tylko pracować, ale także żyć w nowej dla mnie rzeczywistości. Czas na wspomnienia był dopiero w nocy. Nauczyłem się żyć bez myślenia o przeszłości. To nie znaczy, że zapomniałem – to było w moim sercu co minutę, po prostu starałem się o tym nie myśleć.

Jestem wdzięczny osobom, które były ze mną, że nie zawracały mi głowy pytaniami. Czasami straszne było komunikowanie się z ludźmi, bałam się, że poruszą bolesny temat. Wiedziałem, że nie mogę nic powiedzieć, zupełnie nic – po prostu złapałem oddech, ścisnęło mi się gardło. Ale przeważnie byli ludzie, którzy rozumieli i akceptowali mój ból. Trudno mi teraz o tym rozmawiać. Z drugiej strony pamiętam z wdzięcznością, jak uporczywie dzwoniła do mnie, jeśli nie odpowiadałam – do moich dzieci, jednej z matek, która stała się dla mnie tylko przyjaciółką. Napisała do mnie w Internecie, domagając się odpowiedzi. Po prostu musiałem z nią porozmawiać. Zbeształa mnie, że nie odpowiadam innym, bo martwią się o nas, urażeni moją nieuwagą, tym, że po prostu ich ignoruję. Teraz rozumiem, jaka miała rację. Po wspólnych testach nie zasługiwały na takie traktowanie. To był czysty egoizm z mojej strony, aby myśleć tylko o moim żalu, aby czuli się winni, że ich dzieci żyją, i nie radować się tym razem z nimi.

Jestem wdzięczny tym, którzy pamiętają Polinę. Cieszę się, gdy jej koleżanki piszą coś o niej w Internecie, wrzucają jej zdjęcia, wspominają ją w dniach pamięci. Teraz rozumiem, jak bardzo się myliłem, nawet samolubny, kiedy obrażali mnie ci, którzy mówili mi, że nie trzeba jej już niepokoić, że powinniśmy pozwolić jej spokojnie przeżyć ostatnie dni, w domu, w otoczeniu bliskich, nie trzeba jej więcej wstrzykiwać, brać leki. Pomyślałem, że trzeba walczyć do końca, zwłaszcza że tak chciała Polina. Po prostu nikt jej nie powiedział, że nie można jej już pomóc. Ale wiedziałem o tym! I nadal uderzał w kamienną ścianę. Pamiętam inną dziewczynę, której matka pogodziła się z nieuniknionym i spokojnie oddała i zrobiła dla swojej córki wszystko, czego chciała. I nie dałem Pauline odpoczynku. Zaczynam wybaczać tym, których obraziłem podczas leczenia. Opuściliśmy szpital z urazą. Raczej wyszedłem z urazą. Wydaje mi się, że Polina w ogóle nie wiedziała, jak się obrazić. Albo życie nauczyło ją tego nie okazywać. Wybaczam, bo to tylko ludzie, którzy po prostu wykonują swoją pracę. A paliatyw nie wchodzi w zakres ich kompetencji. Okazuje się, że ich tego nie nauczono. Teraz wiem, że w Rosji nie ma opieki paliatywnej jako takiej, z wyjątkiem Moskwy i Sankt Petersburga, i wszystko jest tam bardzo trudne.

Kiedyś zapytano mnie - czy chciałbym zapomnieć o tym okresie mojego życia? Nie chcę zapomnieć. Jak możesz zapomnieć o swoim dziecku, o innych dzieciach, o tym, jak żyły, czego razem przeżyły. Choroba wiele nas nauczyła. To część mojego życia i nie chcę tego stracić.

Oksana

Moja córka Arisha urodziła się jako anioł w święto Wielkanocy i wyjechała na Boże Narodzenie... Nie ma racjonalnego wytłumaczenia, dlaczego nam się to przydarzyło. Nasza strata jest straszna i naprawdę niesprawiedliwa. Minęło 10 miesięcy, a ja nadal patrzę na grób mojej córki - i nie wierzę w to. Odwiedzenie własnego dziecka na cmentarzu to coś nierealistycznego. To tak, jakbym opuściła własne ciało i patrzę na kogoś obcego, obcego, który tam stoi i kładzie kwiaty i zabawki na ziemi… Czy to naprawdę ja? Czy to naprawdę moje życie? Utarte powiedzenie, że matka jest gotowa oddać życie za swoje dziecko, staje się w pełni zrozumiałe – na poziomie emocji – dopiero wtedy, gdy sama zostaniesz matką. Bycie rodzicem oznacza noszenie serca na zewnątrz, a nie wewnątrz. Bez względu na to, jak sobie wyobrażasz, jak czuje się osoba, która straciła dziecko, pomnóż je bilion razy, a to i tak nie wystarczy.

Moje doświadczenie jest takie: szczera ludzka troska i życzliwość zaskakiwały mnie tyle razy, ile ich brak. W rzeczywistości nie jest tak ważne, co powiedzieć osobie. Naprawdę nie możemy tutaj powiedzieć „rozumiem cię”. Ponieważ nie rozumiemy. Rozumiemy, że jest to złe i przerażające, ale nie znamy głębi tego piekła, w którym obecnie znajduje się człowiek. Ale matka, która pochowała dziecko, odczuwa empatię, współczucie dla innej matki, która pochowała dziecko, poparte doświadczeniem. Tutaj każde słowo można przynajmniej jakoś dostrzec i usłyszeć. A co najważniejsze, oto żywa osoba, która również tego doświadczyła.

Dlatego na początku otaczały mnie takie matki. Dla osieroconych rodziców bardzo ważne jest, aby mówić o swoim żalu, mówić otwarcie, nie oglądając się za siebie. Odkryłem, że to jedyna rzecz, która w jakikolwiek sposób łagodzi ból. A także dużo, spokojnie i długo słuchać. Nie pocieszające, nie zachęcające, nie proszące o radość. Rodzic będzie płakał, obwiniał się, powtarzał te same drobiazgi milion razy. Po prostu bądź w pobliżu. Bardzo ważne jest znalezienie przynajmniej jednego lub dwóch powodów, aby dalej żyć. Jeśli położysz w głowie tak solidny fundament, posłuży on jako bufor w tych momentach, kiedy pojawi się chęć „poddania się”. Również ból jest trenerem. Trener wszystkich innych zmysłów. Ból bezlitośnie, nie szczędząc łez, ćwiczy chęć do życia, rozwija mięsień miłości.

Dlatego w trosce o wszystkich przeżywających smutek rodziców napiszę 10 punktów. Być może zmienią na lepsze życie przynajmniej jednego osieroconego rodzica.

1. Minęło 10 miesięcy i każdego ranka budzę się z tym samym uczuciem żalu, jakiego doświadczyłem w dniu śmierci Arishy. Jedyna różnica polega na tym, że teraz nauczyłem się znacznie lepiej ukrywać ból rozdartego na strzępy serca. Szok powoli opadł, ale nadal nie mogę uwierzyć, że to się stało. Zawsze wydawało mi się, że takie rzeczy zdarzają się innym ludziom - ale nie mnie. Zapytałeś mnie, jak się czuję, a potem przestałeś. Skąd czerpiesz informację, że w takim a takim tygodniu, w takim a takim miesiącu po stracie dziecka, mama nie potrzebuje już takich pytań i udziału?

2. Proszę, nie mów mi, że wszystko, czego chcesz, to żebym znów była szczęśliwa. Uwierz mi, nikt na świecie nie chce tego tak bardzo jak ja. Ale w tej chwili nie mogę tego osiągnąć. Najtrudniejsze w całej tej historii jest to, że muszę znaleźć jakieś inne szczęście. To, którego kiedyś doświadczyłam – uczucie, że zależy Ci na ukochanej osobie – już nigdy nie przyjdzie do mnie w całości. I w tej sytuacji zrozumienie i cierpliwość bliskich może stać się prawdziwym ratunkiem.

3. Tak, już nigdy nie będę taki sam. Jestem teraz tym, czym jestem. Ale uwierz mi, nikt nie tęskni za mną bardziej niż za mną! I opłakuję dwie straty: śmierć mojej córki i śmierć mnie takiego, jakim byłem kiedyś. Gdybyś tylko wiedział, przez jaki horror musiałem przejść, zrozumiałbyś, że pozostanie takim samym przekracza ludzkie siły. Utrata dziecka zmienia cię jako osobę. Moje poglądy na świat się zmieniły, to, co kiedyś było ważne, już tak nie jest - i na odwrót.

4. Jeśli zdecydujesz się do mnie zadzwonić w pierwsze urodziny mojej córki iw pierwszą rocznicę jej śmierci, dlaczego nie zrobisz tego w drugą, trzecią? Czy naprawdę myślisz, że każda nowa rocznica staje się dla mnie mniej ważna?

5. Przestań ciągle mi mówić, jakie mam szczęście, że mam własnego anioła stróża i kolejne dziecko. Mówiłem ci o tym? Więc dlaczego mi to mówisz? Pochowałem własną córkę i poważnie myślisz, że mam szczęście?

6. Czy źle jest płakać przed dziećmi? Mylisz się. Po prostu bardzo przydatne jest dla nich obserwowanie, jak ich matka opłakuje śmierć swojej siostry lub brata. Kiedy ktoś umiera, można płakać. To nie jest normalne, gdy dzieci dorastają i myślą: „To dziwne, ale nigdy nie widziałem matki płaczącej z powodu siostry lub brata”. Mogą nauczyć się ukrywać swoje emocje, wierząc, że skoro mama to zrobiła, to dobrze – i źle. Musimy się smucić. Jak mówi Megan Devine: „Niektórych rzeczy w życiu nie da się naprawić. Można tego tylko doświadczyć”.

7. Nie mów, że mam jedno dziecko. Mam dwa z nich. Jeśli nie uważasz Arishy za moje dziecko tylko dlatego, że umarła, to zależy od ciebie. Ale po prostu nie ze mną. Dwa, nie jeden!

8. Są dni, kiedy chcę się ukryć przed całym światem i odpocząć od ciągłego udawania. W takie dni nie chcę udawać, że ze mną wszystko w porządku i że czuję się najlepiej. Nie myśl, że pozwoliłem, aby żal mnie złamał lub że nie mam racji w głowie.

9. Nie używaj zużytych zwrotów typu: „Wszystko co się dzieje jest na lepsze”, „To sprawi, że będziesz lepszy i silniejszy”, „To było z góry określone”, „Nic się tak nie dzieje”, „Trzeba wziąć odpowiedzialność za swoje życie”, „Wszystko będzie dobrze” itp. Te słowa bolą i bardzo bolą. Mówić tak, to deptać pamięć bliskich. Powiedz dosłownie: „Wiem, że cierpisz. Jestem tutaj, jestem z tobą, jestem tam.” Po prostu bądź tam, nawet jeśli czujesz się niekomfortowo lub nie robisz nic pożytecznego. Uwierz mi, to właśnie tam, gdzie nie czujesz się komfortowo, znajdują się korzenie naszego uzdrowienia. Zaczyna się, gdy są ludzie gotowi, by tam z nami pojechać.

10. Żal z powodu dziecka ustanie dopiero wtedy, gdy znów je zobaczysz. To jest na całe życie. Jeśli zastanawiasz się, jak długo twój przyjaciel lub członek rodziny będzie niebieski, oto odpowiedź: zawsze. Nie popychaj ich, nie umniejszaj ich uczuć, nie sprawiaj, by poczuli się winni z ich powodu. Otwórz uszy i słuchaj, słuchaj tego, co ci mówią. Być może czegoś się nauczysz. Nie bądź tak okrutny, żeby zostawić ich w spokoju.

Gulnara

Kiedy do domu przychodzi wielkie nieszczęście - utrata dziecka, dom zastyga w przytłaczającej, przerażającej ciszy. Uniwersalna skala żalu spada na ciebie jak fala gigantycznego tsunami. Okładki, dzięki którym stracisz orientację w życiu. Kiedyś przeczytałem w mądrej książce, jak możesz się uratować, jeśli się w to wciągniesz. Po pierwsze: musisz przestać walczyć z żywiołami - czyli zaakceptować sytuację. Po drugie, konieczne jest, po wzięciu jak największej ilości powietrza do płuc, opadnięcie na samo dno zbiornika i czołganie się po dnie na bok, tak daleko, jak to możliwe. Po trzecie: zdecydowanie musisz się wyłonić. Najważniejsze, że wszystkie czynności wykonasz całkowicie sam! Dobra instrukcja dla tych, którzy ją znają i będą z niej korzystać, jeśli znajdą się w takiej sytuacji. Minął dopiero rok odkąd mój syn został „niebiański”. Wywróciło całe moje życie do góry nogami. Moje osobiste doświadczenie życia ze stratą pozwala mi skomponować instrukcje dotyczące „ratowania utonięcia”. Możesz bardzo szybko utonąć w żalu, ale to nie ułatwi tego. Może moje myśli się komuś przydadzą. Od samego początku otaczali mnie ludzie, którzy mnie wspierają i pomagają. Nie, nie siedzieli ze mną przez całą dobę i opłakiwali moje dziecko, nie, nie nauczyli mnie żyć i nie analizowali tego, co się stało. Pierwsze dni i późne wieczory obok mnie byli wrażliwi, delikatni ludzie. Przyjechali do mojego domu, zaprosili mnie do odwiedzin, to były niezwykłe spotkania – wsparcie. Jestem bardzo wdzięczna przyjaciołom i znajomym za tę delikatną pielęgnację. Tak, dzwonili do mnie, ale NIKT nie pytał, JAK to się stało. Wszyscy byli zainteresowani moim samopoczuciem i planami na ten dzień. Zaproponowano mi wspólne spacery po pięknych miejscach miasta, proponując mi dokonanie własnego wyboru.

Później postanowiłam oddać wszystkie zabawki, a rzeczy dziecka innym dzieciom, które ich potrzebują, dokonałam małej przemeblowania w mieszkaniu. Usunąłem wszystkie zdjęcia. Kiedy będę psychicznie gotowy, ponownie umieszczę je w widocznym miejscu. Ułatwiło mi radzenie sobie ze smutkiem. Mam cel, naprawdę chcę go osiągnąć. Co więcej, cel pojawił się natychmiast, gdy tylko wydarzyło się coś nieodwracalnego.

Musiałam przeżyć „nie mogę”, zawsze kochałam Życie, wierzyłam i wierzę, że sobie z tym poradzę. Pojechałem na wycieczkę nad morze. I mam szczęście do firmy. Wszyscy ludzie na wakacjach byli mi nowi, nieznani. I to mi bardzo pomogło. Po podróży poszedłem do pracy. I jestem bardzo wdzięczna zespołowi za tę ciszę i delikatność, za cierpliwość i troskę. Nie będę ukrywał, momentami było to katastrofalnie trudne. Starałam się też być bardziej wśród ludzi, nawiązywać nowe znajomości. Kiedy zrobiło się naprawdę ciężko, zadzwoniłam do matek, które również straciły dzieci, i zaczęłam zabawiać je różnymi pozytywnymi historiami. To było trudne, ale CHCIAŁEM PROSZĘ. I stało się dla mnie łatwiejsze. Dziewczyny w odpowiedzi powiedziały mi, że zadzwoniłem na czas i podziękowały za wsparcie. Śmialiśmy się razem do słuchawek, wspominaliśmy nasze dzieci i było to jasne wspomnienie, które dodało sił. Konieczna jest komunikacja z tymi, którzy są w tym samym wirze. To sprawia, że ​​jesteś silniejszy, a ci ludzie czują cię tak, jak ty ich czujesz. Pamiętam, że na samym początku miałam ogromne poczucie winy, że nie uratowałam syna i żeby się nie zniszczyć, zaczęłam zajmować się tym problemem. Pomoc psychologa jest dobrym wsparciem, zwłaszcza jeśli jest wysokiej klasy profesjonalistą. I jeszcze jedna ważna kwestia, nie lubię, gdy się nade mną litują, a jeszcze gorzej, gdy zaczynam się nad sobą użalać. Jestem pewien, że musisz przywrócić się do życia poprzez komunikację z ludźmi, z którymi czujesz się dobrze, poprzez swoje ulubione hobby, spróbować siebie jako samotny podróżnik w jakiejś niezbadanej okolicy, o której od dawna marzyłeś, oczywiście bez fanatyzmu. Więcej na świeżym powietrzu, być może po to, by opanować nowy biznes. Zbierz gości w domu. Spaceruj z gośćmi. Czytaj nowe książki, oglądaj ciekawe filmy, zwiedzaj teatry i muzea, podróżuj. Pamiętaj, aby wejść w interakcję ze swoimi dziećmi, kiedy będziesz gotowy. Są bardzo wrażliwe i dają dużo miłości i troski. I pamiętaj, ludzie nie są doskonali. Staraj się nie obrażać i nie obrażać tych, którzy mówią ci niepoprawne rzeczy. Żyjesz w strasznym smutku, a ludzie nie zawsze wiedzą, jak zachować się obok ciebie w trudnej sytuacji. W takich przypadkach nie ma instytutów i szkół ze specjalnym programem nauczania. Uwolnij ich w pokoju. I żyj dalej.

A jednak masz w sobie wielką moc. Uwierz w to, wtedy możesz przeżyć ten ból. A także masz dużo miłości, ciepła i życzliwości. Daj to ludziom, a więcej wróci do Ciebie. Jeśli ktoś z Was, który mieszka w podobnej sytuacji, potrzebuje wsparcia i pomocy, to zadzwoń do mnie 8-927-08-11-598 (telefon w Ufa).

Oryginalny wywiad znajduje się w LiveJournal Leisen Murtazina. Wszystkie zdjęcia mam - fotograf

„Swoją drogą nie odpowiedziałeś mi, gdzie proszę o zacytowanie, gdzie zabraniam żałoby po braciach i siostrach”

Nie pisałem „zabroń o tobie żałować”. W moim oświadczeniu nie ma takich słów. Pisałem o tym, że uważasz, że tylko osoba, która to przeżyła, ma prawo opowiadać swój żal, a wszyscy inni, którzy pisali powyżej, a byli też bracia i siostry, nie mają do tego prawa. Oto post dziewczyny, która do Ciebie napisała:

"Sama Szmelik jest taką matką ... Jednak jej post też mnie odciął. Tragedia też wydarzyła się w mojej rodzinie i moja mama po 1,5 roku odeszła po bracie i nie napisze do trzmiela ani do autora. A ja ja jako dziecko wychowywałem brata zamiast matki od początku choroby mojej mamy od 4 roku życia do 13 roku życia, nie mam prawa o tym pisać, ból inaczej odczułem u trzmiela jest jeszcze silniejszy.

Nie powiedziałeś jej, że źle zrozumiała, nie poprawiłeś jej w żaden sposób. Twoja odpowiedź brzmiała:

"Anonimowy, no cóż, pozwól, że cynicznie się uśmiechnę na twoją uwagę. Co mogło cię tak zranić w moim poście? Musisz zrozumieć, jak delikatnie mówiąc, nie jest przyjemnie słuchać "strasznych historii" ludzi (i który dzięki Bogu tego nie przeżył) o tym wszystkim..Wyobrażam sobie, jak pisze tu o mnie mój sąsiad. N-tak..."

A co z sąsiadami, a nawet cynicznym uśmieszkiem? Zapytała Cię wprost, dlaczego Twoim zdaniem nie ma prawa mówić o swoim bracie. opowiadasz jej o sąsiadach, uśmiechając się cynicznie. Najprawdopodobniej było to nieporozumienie, po prostu tego nie powiedziałeś, bo to oczywiste? Ale nie powiedziałeś mężczyźnie. a wrażenie było inne.

Cóż, na dwa poprzednie cytaty odpowiedziałem już na powyższy post.
„Naprawdę nie zabroniłeś żałoby, po prostu powiedziałeś, co następuje w odpowiedzi na smutek”

Teraz jest już jasne, gdzie jest pochowany pies, nie powiedziałem „dla przejawu żalu”, ale dla twojego stwierdzenia, że ​​z twojego punktu widzenia nie można dzielić żalu innej osoby, tylko sam ocalały powinien się nim dzielić . To właśnie miałem na myśli przez „reagować”. To tyle, nic więcej, nic mniej. Kiedy powiedziałem, że się mylisz, mówiłem o tym stwierdzeniu, ale sam przeczytałeś „mylisz się w manifestacji swojego żalu”. chociaż nigdzie o tym nie wspomniałem. teraz rozumiem twoją reakcję na moją aprobatę Elizabeth Sautter Schwarzer. I nie mogłem zrozumieć, dlaczego tak reagujesz, bo piszę, że jej wypowiedzi zostały napisane w osobnym artykule, w formie rekomendacyjnej. Dla niektórych jej rady mogą być istotne, dla kogoś takiego, jak już do ciebie pisałem, mogą wyrządzić krzywdę, ponieważ przeżywamy smutek na różne sposoby. Teraz rozumiem, myślałeś, że potępiłem manifestację twojego żalu, jednocześnie zgadzam się z nią. :-) Tak, to trudne. Nie potępiałem Cię, napisałem, że mylisz się w swoim oświadczeniu w pierwszym poście, moim zdaniem. Jak widzicie, napisałem „Mylisz się” mając na myśli tylko Twoje stwierdzenie w tym temacie, czytasz „Mylisz się” czyli „przejaw żalu”. Cóż, dzięki Bogu, zrozumieliśmy to i myślę, że się rozejdziemy. Już czas, teraz widać, że to były rozbieżności i nic więcej.

Co powiedzieć matce, która straciła dziecko?

Jestem mamą dwójki dzieci: Aneczki i Aloszy. Mam też starszą dorosłą córkę. Mogę powiedzieć, że jestem mamą wielu dzieci... gdyby nie jedno, ALE... Moje dzieci to Aniołki.

Kiedy wyszłam za mąż, nawet w strasznych snach nie wyobrażałam sobie, że będę musiała pochować dzieci, pójść na cmentarz. Wybierz zabawki dla dzieci, których nie ma ze mną i przynieś je do grobu.

Śmierć dziecka. Straszne, absurdalne, nienaturalne... Po dwukrotnym pogrążeniu się w tej żałobie zdałem sobie sprawę, że nie ma odpowiedzi na pytania „dlaczego?”, „dlaczego?”, „po co?”. Zaufaj mi, po prostu nie istnieją. Całe mówienie o grzechach przodków, o tym, że dziecko (lub jego rodzice) zostało uratowane przed czymś straszniejszym, nie ma nic wspólnego z tragedią. W rzeczywistości niewiele możemy kontrolować. Ktoś nazwie to wolą Wyższych Sił, losem, karmą lub losem. Niestety możemy przyjąć to za pewnik. To niczyja wina, nie zasłużyliśmy na to.

Jedni stają się religijni, inni chodzą do „babek”, inni interesują się orientalnymi praktykami… wiele rzeczy. Ale cel i wynik są takie same – akceptacja tego żalu.

Straciwszy córkę, zrezygnowałem. Ale kiedy mój syn też umarł, to mnie po prostu zmiażdżyło… Pojawiło się poczucie nierealności tego, co się dzieje: „Znowu? Czy znowu przez to przechodzimy? Czułem się, jakbym wariował. Że ktoś chce, żebym po prostu nie była, bo byłam gotowa odejść po dzieciach. Wtedy zobaczyłam, jak cierpi mój mąż, moja najstarsza córka. Pomyślałem, czy mogę przynieść im jeszcze więcej smutku? A co z moimi starszymi rodzicami? W końcu jestem ich jedyną córką. Nie, to nie jest rozwiązanie.

Co więc powiedzieć matce, która straciła dziecko?

Smuć się, płacz… nie ma ram czasowych. Ktoś radzi sobie szybciej, komuś pogodzenie się ze stratą zajmuje lata. Ale beznadziejne oddawanie się rozpaczy nie jest tego warte. Nadal potrzebujemy siły. Przed nami, w nadchodzącym nowym życiu, jesteśmy skazani na świadome życie i łzy na pół z bólu, odkrywanie nowych możliwości ducha w nas samych i pomaganie budować sobie i naszym bliskim życie w zmienionym świecie. Na tym świecie będziemy ŻYĆ my i nasi bliscy. A teraz musimy trzymać się razem i pomagając sobie nawzajem, znosić ten smutek.

Rodzice nie stracą wiary w Najwyższy porządek i sprawiedliwość Wszechświata, jeśli zrozumieją, że śmierć dziecka ma swój cel, bez względu na to, jak bardzo ich smutek może być w tej chwili. Możemy ufać logice kosmicznego porządku, że śmierć ma znaczenie, nawet jeśli to znaczenie przekracza nasze zrozumienie. To trochę łagodzi naszą rozpacz, a wraz z upływem czasu otwiera się przed nami głębszy sens życia, niż widzieliśmy wcześniej.

Nadszedł jednak czas na zmiany, których nie planowaliśmy, a musimy dużo o sobie zrozumieć, zrozumieć realia życia, które nadeszło i zbudować nasze nowe przeznaczenie.

Musimy przeżyć smutek i nauczyć się na nowo żyć w innym świecie, kierując się innymi wytycznymi.

Ściskam was wszystkich, Olga ...

Własnością pamięci jest

Od dzieciństwa pamiętając radość na pamięć,

Żal - nawet największy -

Zamień się w stłumiony smutek.

Jak uciec od drogiego grobu?

Jak zapomnieć? Przestań drżeć głuchym

Jeśli smutek nie spadnie natychmiast,

Więc przeżyjesz to.

Gdyby pamięć nam nie pomogła,

nie gasił przeszłości w oddali, -

Po przejściu wszystkiego, czego doświadczyliśmy,

Prawdopodobnie nie bylibyśmy w stanie żyć.

(Lew Iwanowicz Oszanin)

Piszę ten list po 1 roku, 7 miesiącach i odkąd moje życie zostało podzielone na „przed” i „po”. Do pisma dołączony jest „Dekret o zamknięciu sprawy karnej”. Niestety, złośliwe słowa śledczego nigdy nie będą w stanie przekazać uczuć matki, która straciła dziecko.

Mój siedmioletni synek Igorek jest bardzo pogodnym, pogodnym i aktywnym chłopcem. Rzadko chore dziecko, które uwielbia gry na świeżym powietrzu i ciągle zadaje mnóstwo pytań. Tak było kiedyś.

Po raz pierwszy „my” zachorowaliśmy na ospę wietrzną w wieku 1,5 roku (jest o tym wpis w karcie ambulatoryjnej, 10.10.2005). Wszyscy, jak wszyscy inni, zostali wyleczeni i pobiegli dalej odkrywać świat. Ale w wieku 7 lat diagnoza została powtórzona (na święta wielkanocne), lekarz, którego odwiedziliśmy Strelchenko Tamara Wiktorowna, pediatra rejonowy Centralnego Szpitala Rejonowego im. Korsuna-Szewczenkowskiego zaskoczył mnie odpowiedzią, że nie można dwukrotnie zachorować na taką chorobę, i wyjaśnił to faktem, że podstawowa diagnoza została wtedy postawiona niepoprawnie. Po chorobie (syn był w domu przez 10 dni, chociaż zwolnienie lekarskie z taką diagnozą trwało co najmniej 21 dni) lekarz zapytał o jego stan zdrowia, ale nie zaproponował wykonania badań sprawdzających, czy wszystko jest w normie . To był koniec naszego leczenia nawrotu ospy wietrznej.

1 lipca 2011 r. syn pojechał do mojego ojca, jego dziadka. Wszystko było cudowne, dziecko bawiło się, odpoczywało i było pod stałą opieką. Ale już 15 rano Igor miał gorączkę, o czym tato powiedział mi przez telefon. Tata zaproponował, że sam wyleczy wnuka, ale ja nalegałam, żeby dziecko przyprowadzono do mnie. Faktem jest, że rzadko się rozstawaliśmy, zawsze był ze mną. I oczywiście nie mogłem pozwolić, aby moje chore dziecko było z dala ode mnie, chociaż jego dziadek jest bardzo odpowiedzialną osobą. Tego samego dnia, o 11 rano, kiedy przyjechał mój syn, był bardzo zmęczony po drodze, skarżył się na ból brzucha, myślałam, że to od upału i długiej męczącej drogi. Poszłam od 11 do 12 rano z synem do naszego szpitala. W recepcji był doktor Konelsky V.D. w tym czasie pracował jako pediatra rejonowy w poliklinice dziecięcej Korsun-Shevchenkovsky RCB (obecnie pracuje w miejscu rejestracji, Charkowie). Po zbadaniu syna, obmacaniu żołądka, wsłuchaniu się w serce, lekarz zasugerował, że może to być zatrucie. Lekarz wystawił skierowanie na badanie moczu i zalecił wykonanie lewatywy, przepisanych leków, wynik wkleił z wykonanymi badaniami na karcie. Węzły chłonne nie były badane! Nie zostaliśmy wysłani na badanie krwi.

Kiedy wróciliśmy do domu zrobiliśmy lewatywę i Igor poczuł się lepiej, jego temperatura się ustabilizowała. Odetchnąłem z ulgą. Drugiego dnia rano Igorek bawił się na świeżym powietrzu, jeździł na rowerze, zachowywał się jak zdrowe dziecko. Pod wieczór, kiedy byliśmy razem na dworze, Igor gwałtownie odwrócił głowę i zobaczyłem nabrzmiałe węzły chłonne na szyi. Ponieważ moja babcia jest doświadczonym dentystą, zapytałem ją, czy to może być to, o czym myślę... Rak. Babcia potwierdziła moje przypuszczenia, ale próbowała mnie uspokoić, mówiąc, że może to być nawet przeciąg na drodze.

Następnego dnia, a była to niedziela, 17 lipca 2011 r., pobiegłem z dzieckiem do szpitala, chciałem obalić moje straszne domysły. Mój chłopiec znów się pogorszył, temperatura 38,3. Następnym lekarzem jest lekarz dyżurny Gomelyuk V.M. pediatra izby przyjęć zbadał dziecko i dowiedziawszy się, że nie ma biegunki, wymiotów ani żadnych innych objawów zatrucia, zapytał, ile razy wykonano lewatywę. Słysząc odpowiedź, że lewatywa została wykonana tylko raz, odpowiedział – trzeba zrobić więcej. Poprosiłam o przyjrzenie się powiększonym węzłom chłonnym u syna, przeszkadzały mi, ale odpowiedź nie była jasna.

Wziąłem inicjatywę w swoje ręce i zacząłem prosić o skierowanie na badanie krwi, na które lekarz niechętnie je przepisał i powiedział, że będzie można to zrobić jutro. Bo to było święto. Uparcie prosiłem o analizę dzisiaj i teraz. Spełniło się moje najgorsze przypuszczenie, czekając na wyniki, dowiedziałem się, że we krwi jest 223 leukocytów.Lekarz nie sugerował hospitalizacji. Dlatego też sami zabraliśmy Igora i jego dziadka na oddział dziecięcy Czerkaskiego Szpitala Onkologicznego, bez skierowania. W poczekalni spotkała nas pielęgniarka, która po obejrzeniu dziecka stwierdziła, że ​​dziecko nie krwawi, przyszło z nogami i nie wygląda na chorego, skierowania nie było, co oznacza, że ​​będzie nie wzywaj lekarza.

Rano następnego dnia pojechaliśmy do Nesmiyanova N.V. (pediatra rejonowy Centralnego Szpitala Rejonowego im. Korsuna Szewczenkowskiego), ale ona nawet nie chciała nas słuchać, twierdząc, że nie mamy bonu. Był poniedziałek. W szpitalu były ogromne kolejki, jasne jest, że przy takich badaniach nie chcieliśmy tracić ani minuty, a ja poszedłem na oddział dziecięcy, gdzie w końcu otrzymałem poradę, uwagę lekarza Taranenko, uwagę i co najważniejsze , skierowanie na powtórne badanie krwi ze wzorem, prześwietlenie klatki piersiowej i USG śledziony i wątroby, widząc wyniki od razu wystawiła skierowanie do Czerkaskiego Szpitala Onkologicznego.

Tego samego dnia przyjął nas oddział hematologii w Czerkasach. Drugie badanie krwi wykazało, że leukocyty podwoiły się. Po postawieniu diagnozy - „ostra białaczka limfoblastyczna z limfocytów T”, zaczęli nas leczyć, ale na próżno. Mój chłopak się pogorszył.

W piątym dniu leczenia przepisano nam chemioterapię.

Ale o czwartej nad ranem 22 lipca 2011 r. Igorki już nie było. Moje dziecko wypaliło się w 5 dni...