Encyklopedia 

Konsekwencje macierzyńskiej zazdrości synowej. Błędy typowej teściowej

oto nudna historia.

Jestem mężatką od ponad 25 lat, mam ukochanego męża i dwóch dorosłych synów. I do niedawna wszystko było w porządku.

Na początku, kiedy mój najmłodszy syn się ożenił, nie mogłem się nacieszyć - cudowna dziewczyna, nie bez wad, ale całkiem znośna, nie bardziej niż inne, a ona bardzo kocha swojego syna.

Problem nie tkwi w synowej, ale w jej matce (nazwijmy ją na przykład Nataszą). Tak się złożyło, że pierwszy raz rodziców synowej spotkaliśmy dopiero po ślubie dzieci - a ślubu nie było - po prostu postawiono nas przed faktem, no cóż, zaproszono ich na uroczystą kolację za znajomość.

Kiedy zobaczyłem Nataszę, pomyliłem ją z przyjaciółką mojej synowej. Jest ode mnie 10 lat młodsza i wygląda jeszcze młodziej. ORAZ
na początku też bardzo mi się podobało - mądra, inteligentna, urocza kobieta, ma też 2 bliźniaki w wieku 12 lat i ma cudowne relacje z dziećmi i mężem. A rodzina mojego męża
teściowej też się to podobało, nawet za bardzo...

wkrótce zaczęłam zauważać, że mój mąż jakoś spędza u nich zbyt dużo czasu. Dzieci mieszkają osobno, ale ci rodzice dość często przychodzą „nakarmić”.

Muszę powiedzieć, że nie pracuję i naprawdę lubię pysznie gotować, a Natasza nie jest super gospodynią - gotuje zdrowe, ale proste jedzenie - sałatka, kasza gryczana z mlekiem, serniki, jeśli spóźni się z pracy, może nakarmić cała rodzina z jajkiem, ale żeby ją nakarmić, nie idą do mnie, chociaż ciągle dzwonię ...

Mąż pojechał kiedyś z dziećmi do Nataszy (było to konieczne)
pomóż synowej przewieźć rzeczy do mieszkania, które dzieci wynajmują), potem jeszcze raz, potem jeszcze raz ... Pytam, co tam robiłeś - mówi, nakarmił, a potem grał w szachy z chłopcami (bracia synowa). Mój mąż w młodości lubił szachy, a chłopcy też grają, cóż, myślę, że naprawdę miło wspominać młodość ...

Wiosną okazało się, że synowa spodziewa się dziecka. A jej rodzice zaczęli budować łaźnię na daczy - teraz mają tam tylko letni prysznic, z małym dzieckiem będzie ciężko bez normalnej pralni i pralni. Kiedy kiedyś chciałem kupić daczy, mój mąż mnie odradził, powołując się na to, że daczy mu się nie podoba, trzeba tam cały czas majstrować, coś budować... On wcale nie ma złotych rąk, dzieci nie były już malutkie, w rodzinie panował dobrobyt, było nas stać na odpoczynek nad morzem i podróże... a potem nagle podjął się pomocy przy budowie łaźni...

Dochody Nataszy i jej męża są znacznie mniejsze niż nasze, choć oczywiście nie są w ubóstwie. zaoferowaliśmy pomoc z pieniędzmi i zatrudnienie kogoś, ale kategorycznie odmówili i powiedzieli, że sami zbudują łaźnię (głównie mąż Nataszy, no cóż, mój syn jest w skrzydłach - chociaż też nie jest zbyt zręczny).

I tak, począwszy od majowych wakacji, mój mąż spędza w tej daczy wszystkie weekendy. Zostałem też zaproszony, ale jakoś początkowo nie chciałem, ale potem myślę - pozwól mi iść i zobaczyć, nagle obudziły się talenty rękodzielnicze mojego męża. Wyjechał w piątek, ja poszedłem następnego dnia. Przyjeżdżam i widzę obraz olejny: na dachu Natasza, mój syn i mąż Nataszy zakrywają dach. A mój mąż... haha, piecze naleśniki w kuchni. Ostatni raz smażył dla siebie jajka 20 lat temu, całe gospodarstwo zawsze było na mnie, tylko zarabiał pieniądze (swoją drogą jest wielkim szefem...), a potem naleśniki... po prostu waliłem porażenie prądem...

Mówię, co się dzieje? i mówi, że Natasza nie lubi gotować, ale wbija gwoździe lepiej niż ja, a ten, kto robi to lepiej, powinien wykonać robotę (ulubione powiedzenie Nataszy).

Nawiasem mówiąc, najstarszy syn też ma dobrą rodzinę i dwoje dzieci, ale nie odwiedza ich co tydzień i nigdy nie był w ich daczy, chociaż jest dwoje wnuków. Mój mąż i ja mamy bardzo ufny związek, pytam, no cóż, przyznaj się, dlaczego tak cię tam pociągasz, mówi - tam jest fajnie: jest teleskop, gramy w piłkę nożną ... No, co to jest?

Oto pytanie - naprawdę zabawne czy zakochane? Nawiasem mówiąc, mąż Natashy wciąż jest w niej zakochany, po prostu widać to w jej oczach. No to znaczy nic tam nie świeci dla mojego męża, nikt go nie uwodzi,
ale jest naprawdę atrakcyjną kobietą. Nie można jej nazwać ślicznotką, a specjalnie o siebie nie dba, no cóż, jest czysta, schludna, ale kosmetyki przynajmniej, chodzi głównie w dżinsach i T-shirtach, płaskich kapciach, fryzurze „uczesane i poszła”, ale… może coś w niej jest.

W ogóle pierwszy raz w życiu byłam zazdrosna. Cóż, nie mogę się uspokoić. A jak mam się zachowywać - udawać, że wszystko jest w porządku i czekać, aż minie, czy rozmowa, czy coś innego? Proszę mnie jakoś uspokoić. Więc moje serce jest czarne.

Przepraszam za zamieszanie...

Witam, mój mąż jest przystojny, dziewczyny się do niego trzymają, on ma 30 lat, ja 25. Kiedyś na wakacjach był pijany, znalazłam go przytulającego dziewczynę swojej siostry, na co odpowiedział, demon zdezorientowany. często były telefony i sms-y kasowano z jego telefonu, dzwonił pod te numery, dziewczyny wszędzie odbierały telefony.Mówi, że skasował SMS-y, żeby mnie nie zranić, ale nie pamięta od kogo.Kiedy go zostawiłem, on już płakałem, żeby zostać. A teraz widzę jak mój mąż i synowa patrzą na siebie, gdy jesteśmy w tym samym towarzystwie z rodziną, ona zachowuje się trochę zdeprawowana. Wierzę mu, ale nie mogę , wściekam się, kiedy idzie do nich beze mnie, je obiad, po prostu spędza czas w pracy. Mówię mu, że to nie jest przyjemne, przysięgamy, a i tak tam idzie. Chociaż mówi, że nie troszczyć się o „tę małpę”.

Jekateryna! Nie da się zagłębić w jego myśli. Dlatego warto popracować nad sobą i usunąć wszystkie nagromadzone negatywne stany, zwłaszcza że jesteś teraz w takiej sytuacji, że nie komplikuje to jeszcze bardziej twojego stanu. Pozwól, że podrzucę Ci mój artykuł, a zrozumiesz, jak możesz zmniejszyć zazdrość lub się jej pozbyć. Zapraszam na moją stronę, mam dużo materiałów o tematyce seksualnej i ogólnie o związkach. Na Skype można pracować Powodzenia (((

Jeśli mówimy o niskiej samoocenie, możemy dokonać uogólnienia. Na podstawie mojej praktyki jako psychologa rodzinnego mogę śmiało stwierdzić, że ponad połowa osób ma niską samoocenę, z którą stale spotykam się w swojej pracy.

Problemy z poczuciem własnej wartości znajdują odzwierciedlenie we wszystkich aspektach życia człowieka. Prawie wszyscy psycholodzy i psychoterapeuci dość dużo i skutecznie pracują nad tym tematem.

Dzisiaj chciałbym omówić to z wami w kategoriach zazdrości. Dość często słyszę pytanie: „co mam zrobić, jestem taki zazdrosny?”. Tu na pierwszy plan wysuwa się niska samoocena, a potem zdarzają się wydarzenia, które wydarzyły się w życiu klienta i pozostawiły po sobie ślad.

Chcę to pokazać na przykładzie kobiecej zazdrości, kiedy pracowałam z klientką w wieku 26 lat, która niedawno wyszła za mąż i była w ciąży.

Relacje z mężem były stosunkowo normalne (według klientki), ale pojawił się problem, który określiła następująco: „Mój mąż często odwiedza swoją byłą żonę, mają wspólne dziecko. Była żona nie pozwala mu komunikować się z synem. Po prostu spotykają się i rozmawiają, a potem wraca do domu i wygląda na zdenerwowanego, może czasem pije.

Potem już zaczyna się nakręcać, mówiąc: „nagle kocha swoją byłą żonę, ale mnie nie potrzebuje” itp.

To właśnie w tym stanie zaczęliśmy z nią pracować i doszliśmy do jej problematycznej samooceny.

Istnieje bardzo dobra technika, która pozwala wydobyć z klienta informacje, których często sam nie realizuje lub nie potrafi wyrazić. Początkowo klient był lakoniczny i bez ujawniania wszystkich niuansów znacznie trudniej byłoby pracować.
Pozwól, że opowiem ci o tym tajemnicę. Zobaczyła obraz swojego „idealnego ja”, który wyglądał na jaśniejszy na zewnątrz, był bardziej rozmowny, pewny siebie, posuwał się do przodu, wypowiadał się pierwszy, w przeciwieństwie do niej. W związku z tym praca z tym wizerunkiem pomaga przezwyciężyć opór klienta i uzyskać te stany, których nie ma, ale które są w tej chwili potrzebne.

Praca pod względem pożądanych cech naśladowała wydarzenia z jej życia. Pierwszą rzeczą, która odcisnęła swój negatywny ślad, była relacja z facetem. Kiedy miała 15 lat, zakochała się, a facet nie odwzajemnił jej uczuć i zaczął spotykać się z przyjaciółką. Stąd wygłosiła przekonanie: „Nikt mnie nie potrzebuje”.

W pracy nie ma żadnych trudności, to przekonanie można łatwo usunąć.

Jednak dla mojego klienta była inna trudna sytuacja życiowa. Kiedy po raz pierwszy wyszła za mąż w wieku 21 lat, jej mąż zaczął ją zdradzać. Przypomniała sobie, jak czekała na niego, stojąc na balkonie, aż do rana. Zadzwoniłem do niego, obiecał, że przyjdzie, ale nadal go tam nie było... i tak szło dzień po dniu.

A potem, po powrocie do domu, znalazła go w ich mieszkaniu z kobietą. Mając tak negatywne doświadczenie w swoim życiu, wprowadziła je ze sobą w nowy związek, oczekując od męża ewentualnego powtórzenia tej sytuacji.

Jeśli chodzi o naszą pracę, stało się możliwe zidentyfikowanie wszystkich negatywnych warunków, jakie otrzymała z pierwszego małżeństwa i zapełnienie się innymi pożądanymi zasobami. Dla psychologa rodzinnego jest to łatwe do rozwiązania. Zastąpiliśmy: upokorzenie - pewnością siebie, gniew - spokojem, niepewność - szczęściem w życiu osobistym, brak szacunku - zaufaniem, czułością i miłością.

Wróćmy do jej relacji z obecnym mężem. Okazało się, że jego stan frustracji po spotkaniu z żoną wspierała również jej „kwaśna” twarz. Przypomniała sobie, co jej powiedział: „Nie byłaś taka wcześniej. Spotkałeś mnie z innym wyrazem twarzy. Teraz możemy to łatwo naprawić, gdy usuniemy traumatyczne sytuacje z przeszłości.

Cóż, koniec, jeszcze jedna chwila. W naszej pracy okazało się, że uważa się za gorszą od swojej pierwszej żony i ciągle się z nią porównuje, bo jest wyższa.

Przypomniałem sobie sytuację, gdy klientka miała 16 lat, spotkała faceta, który lubił wysokie dziewczyny. Odtąd przeżyła „kompleks niższości” pod względem wzrostu, mimo że miała 165 cm.Zmieniliśmy to. I dobrze się udało, że zapamiętała słowa męża: „Wybrałem cię takim, jakim jesteś i zakochałem się w tobie. Jesteś pierwszym, który zatopił się w mojej duszy"

Na tym zakończyła się moja praca jako psychologa rodzinnego. Chciałbym zacytować wam słowa Honore de Balzac: „Trudności świata są probierzem postaci. Ci, którzy nie mogą znieść trudności, nie mogą żyć. Od siebie chcę dodać - słowa są piękne i głębokie, ale jak ciężki jest dla Ciebie ciężar?

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psycholog Woroneż

Dobra odpowiedź 6 zła odpowiedź 0

Dzień dobry, Catherine!

Chodzi o twoje zwątpienie i prawdopodobnie niską samoocenę. Ponieważ w problemie zazdrości zawsze miesza się wiele uczuć i wrażeń, musisz zrozumieć i szukać pomocy u psychoterapeuty, abyś pod koniec tej sytuacji sam miał poczucie sukcesu i produktywności własnego życia, w którym nie ma już potrzeby tego czy innego uzależnienia.

Z poważaniem.

Sasina Svetlana Georgievna, psycholog z Woroneża

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 1

Konfrontacja, jaka zaistniała między teściową a synową od stworzenia świata, ma realne wytłumaczenie. Zwykle starsza kobieta podąża za swoim charakterem, a młodsza nie chce jej zrozumieć. Ale dlaczego dwa pokrewne duchy nienawidzą się tak zaciekle? W końcu zarówno teściowa, jak i synowa kochają tego samego mężczyznę, choć różnymi miłościami. Skąd więc w takiej sytuacji bierze się powód wrogości? A więc teściowa i synowa: psychologia związków jest dziś tematem rozmów.

Nawet jeśli teściowa i synowa nie okazują sobie nawzajem niechęci, bardzo często ich komunikacja przypomina chwilowy i kruchy rozejm lub zbrojną neutralność. I, jak wiecie, w przyszłości oba są najeżone destrukcyjnymi operacjami wojskowymi. Zdaniem psychologów, przyczyną związku, o którym od dawna mówi się w mieście, są często cechy osobowości „drugiej matki”. Dlatego wszystkie synowe, które nie mogą pochwalić się bezchmurnym związkiem z matką męża, muszą najpierw ustalić, do jakiego typu należy ich teściowa, a następnie spróbować załagodzić sytuację przy pomocy zaleceń ekspertów. W zasadzie nie jest to takie trudne. Byłoby pragnienie. Po szeroko zakrojonych badaniach psycholodzy podzielili „złe” teściowe na cztery grupy.

apodyktyczny

Bardziej trafnie byłoby nazwać tę kobietę właścicielką. Taka teściowa ma absolutną pewność, że wszyscy jej domownicy, czyli mąż i dzieci, należą do niej niepodzielnie jako majątek ruchomy - na równi z jej majątkiem, czy to domek letniskowy, samochód czy inne korzyści cywilizacji.

Ten typ jest dość łatwy w instalacji. Z reguły taka kobieta dobrowolnie przejmuje funkcje głowy rodziny, co natychmiast przyciąga wzrok każdego, kto wchodzi do jej domu. Należy jednak zauważyć, że zwykle dzieje się to przy pełnej zgodzie męskiej części rodziny. Mężowie i maminsynki w pantoflach są końcowym produktem jej ekspansji w kraju.

A teraz wyobraź sobie, co stanie się z tą kobietą, jeśli przyjedzie do daczy zimą i złapie tam bezdomnego albo, wybiegając na podwórko na dźwięk alarmu, chwyci za rękaw gnuśnego nastolatka, który grzebie w jej samochodzie. Tak, rozerwie każdego, kto ośmieli się wkroczyć na jej własność osobistą! I czy trzeba tłumaczyć, że tak samo potraktuje swoją synową, która niczym zuchwały złodziej zabrała i ukradła jej ukochanego chłopca. Tylko w tym przypadku sytuację pogarsza fakt, że bezdomnego i porywacza można ukarać z pomocą organów ścigania i tym samym zaspokoić urażoną dumę. Niestety nie można wsadzić synowej do więzienia za pieczątkę w paszporcie. Pozostaje tylko trzymać dla niej kamień w piersi i żyć z nadzieją, że kiedyś zwróci skradzione mienie jako niepotrzebne. Taka jest psychologia relacji...

porady synowej

Staraj się jak najmniej odwiedzać teściową w domu z mężem. Nie zachęcaj męża do samotnego odwiedzania matki. Ale całkowite zakończenie związku jest również złe - tylko zaostrzy twoją konfrontację. Najlepiej, jeśli zaprosisz teściową do częstszych odwiedzin. Na obcym terytorium poczuje się mniej pewnie. A widok twojego silnego gniazda rodzinnego w końcu sprawi, że pogodzi się z faktem, że jej syn ma własne życie osobiste, do którego jej „świadectwo własności” nie ma zastosowania.

zazdrosny

Istnieje mniej powszechny rodzaj zazdrości - kiedy kobieta jest zazdrosna o wszystkich ludzi bez wyjątku z jej najbliższego otoczenia, niezależnie od płci i wieku. Osobliwością jej postaci jest to, że robiła to przez całe życie. Jako dziecko jest zazdrosna o nauczycielkę o koleżankę z klasy io młodszą siostrę o rodziców. Stając się dorosła, jest zazdrosna o sąsiada od dołu sąsiadowi z boku, szefa koledze, a starszemu bratu żonie. I oczywiście, jeśli ta kobieta zostanie teściową, na pewno będzie zazdrosna o swojego syna o jego wybrankę. Niestety, pozbycie się tego uczucia jest znacznie trudniejsze niż pozbycie się zazdrości „z miłości”. Tu zawsze jest pożywienie dla zazdrości - wystarczy się rozejrzeć i wybrać kolejny obiekt do ćwiczeń z masochizmu. To najczęstsza sytuacja, w której znajdują się teściowa i synowa – specjaliści poświęcają najwięcej uwagi psychologii związków opartej na zazdrości.

porady synowej

Jak wspomniano powyżej, psychologowie nie radzą, aby mąż sam szedł do matki-właściciela. Ale w tym przypadku zalecenie będzie wręcz przeciwne. Niech twój mąż częściej odwiedza matkę sam. Niech teściowa w pełni cieszy się towarzystwem syna. W ten sposób twój mąż będzie mógł uspokoić zazdrość swojej teściowej i stworzyć warunki do twojego pokojowego współistnienia.

Słaby

Ten typ kobiety jest niepewny. Wydaje jej się, że jest tak bezbronną istotą, że nie może przeżyć dnia bez silnego męskiego ramienia. Ale okoliczności rozwijają się w taki sposób, że w pobliżu nie ma ramienia - z różnych powodów. Może naprawdę jest osobą samotną - samotną matką, rozwódką lub wdową. A może ma legalnego męża lub serdecznego przyjaciela, ale nie nadaje się do roli nadziei i wsparcia. Ale słaba kobieta ma niezamężnego syna, który niesie jej ciężkie torby z zakupami, zabiera ją do kliniki i spotyka ją w pobliżu metra, gdy wraca późnym wieczorem od gości. A jak ta kobieta odniesie się do swojej synowej, która przejmie czas syna, a nawet wyprowadzi troskliwego chłopca z rodziny?

porady synowej

Upewnij się, że teściowa nie odczuje zmiany swojego statusu opiekunki. Ciągle przynoś jej zakupy, naprawiaj jej kanalizację i odprowadzaj ją do domu, kiedy cię odwiedza. I nie narzekaj na męża, jeśli po pracy przyjdzie odwiedzić matkę na godzinę lub dwie. Jeśli teściowa zrozumie, że synowska uwaga nie zmniejszyła się, zacznie traktować cię znacznie cieplej.

staromodny

Z racji odziedziczonego patriarchalnego wychowania kobieta ta z całym swym pragnieniem nie jest w stanie traktować wszystkich kolejnych pokoleń z aprobatą. Postrzega minispódniczkę i obrączkowane uszy swojej synowej jako osobistą zniewagę i nawet malinowy kolor twoich włosów stanie się bezwarunkowym powodem, by ogłosić cię persona non grata w jej domu. Nie tylko nie rozumie twoich muzycznych upodobań i uważa poglądy młodych ludzi na stosunki seksualne za niemoralne. Taka teściowa jest z góry skonfigurowana, że ​​dobrej rodziny z nowoczesną dziewczyną nie da się stworzyć w żadnych okolicznościach.

porady synowej

Za każdym razem, gdy komunikujesz się z teściową, nie nadużywaj jasnego makijażu i awangardowych strojów. A kto wie, może nie tylko surowej teściowej spodoba się klasyczna szyfonowa bluzka z koronkowym kołnierzykiem? Możliwe, że twój mąż zacznie cię jeszcze bardziej podziwiać. Odwiedźcie razem teściową i opiekuj się mężem w jej obecności. A w rozmowie przy stole nie besztaj czasów „zastoju”, nie używaj słów z młodzieżowego żargonu. Całkiem możliwe, że twoje skromne zachowanie w końcu stopi serce nieubłaganego konserwatysty.

Dlaczego teściowa i synowa stają się rywalami?

Witajcie drodzy czytelnicy. Dużo pisałem o rywalizacji dwóch kobiet, matki i żony, o szczególną uwagę jedynego ukochanego mężczyzny. I będę dalej pisać. Wszak temat ten jest niewyczerpany i czasem dochodzi do absurdu, kiedy dwie kobiety nie mogą dzielić jednego mężczyzny, a z nim dziecka.

Okazuje się więc - trójkąt rodzinny, który jest znacznie gorszy niż trójkąt miłosny. W końcu trójkąt miłosny można zerwać i trzeba szukać wyjścia z rodzinnego. Ale nie zawsze chcą szukać strony. Wolą otwarcie kłócić się lub potajemnie obrażać się i gromadzić urazę.

Dlaczego teściowa jest zazdrosna

Nie jest tajemnicą, że wiele problemów w związku powstaje z powodu banalnej zazdrości. Zazdrość, która koroduje człowieka od środka i szuka wyjścia. I niezależnie od tego, jaką drogę znajdzie zazdrość, takie będą konsekwencje. Rzeczywiście, często teściowa w to wierzy.

Okazuje się więc, że zarówno teściowa, jak i synowa mogą uważać się za rywali, a to może negatywnie wpłynąć. Najczęściej teściowa jest zazdrosna o syna o synową, a to psuje życie własnemu dziecku. Jak to jest, myśli, teraz inna kobieta jest obok syna. Czy może zaopiekować się nim lepiej niż mną? Czy potrafi gotować, prać, prasować lepiej ode mnie?

A dla młodych i zakochanych takie codzienne problemy nie mają takiego priorytetu jak dla teściowej. I nie skupiaj się na nich. Nie dręcz bezsensownie siebie i swojej synowej.

Zwykła zazdrość matczyna jest normalnym, naturalnym uczuciem, o ile nie wykracza poza rozsądek. A potem zaczyna wyglądać po prostu brzydko. Dlaczego miałbyś rywalizować z inną kobietą o uwagę własnego syna? Musi znaleźć czas dla obu kobiet, a kocha obie, tylko różnymi miłościami. I dlatego nie powinno być powodu do zazdrości.

Zazdrość synowej

A druga kobieta - żona też jest zazdrosna. Ale to nie tylko zazdrość, to konkurencja. Młoda kobieta nieustannie konkuruje z bardziej doświadczoną i stara się zwrócić na siebie nieustanną uwagę ukochanego mężczyzny. Tutaj najczęściej przyczyną zazdrości jest myśl: „Teraz on jest mój i tylko mój”. Ta pozycja najczęściej objawia się zachowaniem zaborczym, gdzie ważna staje się tylko pełna uwaga współmałżonka, a nawet myśl, że może się o kogoś troszczyć lub martwić, nie jest dozwolona.

A kiedy pojawia się dziecko, to samo zaborcze uczucie pojawia się w stosunku do dziecka. Często czytam, że matki zazdroszczą swoim dzieciom babci. Oczywiście nie jest to do końca zazdrość, ale raczej poczucie własności – „to dziecko jest moje i tylko moje”. Znasz to uczucie? Co robić? Kilka porad.

A po której stronie w trójkącie rodzinnym stoi mąż?

Nie będę w stanie tego rozwiązać, ale spróbuję przynajmniej spróbować. Nigdy nie znudzi mi się powtarzanie, że mój blog jest w większości czytany przez przyszłe teściowe, więc piszę dla nich.

Konflikty będą pojawiać się tak długo, jak teściowa i synowa będą uważać się za konkurentów. Konfliktów można uniknąć, jeśli synowa nauczy się postrzegać teściową jako matkę męża, a teściową - synową jako kobietę, którą kocha jej syn.

Postawienie pytania – „albo ona, albo ja” – to ślepy zaułek, z którego nie ma prawidłowego, bezbolesnego wyjścia.

Zawsze powinieneś starać się znaleźć w człowieku dobre cechy. Jeśli twój syn wybrał dziewczynę, to ona na niego zasługuje. Nie rozumiem tych teściowych, które uważają synowe za niegodne swoich synów. Oczywiście wszystko w życiu się dzieje. Ale jeśli młoda rodzina żyje spokojnie i szczęśliwie, po co wtrącać się i stwarzać sytuacje konfliktowe.

Nie rozumiem też, kiedy niektórzy bez wyraźnego powodu. Nie trzeba wychodzić z gniewu z dużą inteligencją, ale pokonywać małostkową zazdrość, wznosić się ponad to - tutaj potrzebna jest siła umysłu.

A jeśli konflikt już powstał i trwa przez długi czas, człowiek musi zdecydowanie interweniować, aby nie zniszczyć własnej rodziny. Młodzi ludzie w tym przypadku muszą nauczyć się budować swoje osobiste granice, granice swojej rodziny. A syn może stanowczo i wyraźnie powiedzieć matce: „Mamo, bardzo cię kocham, ale to jest nasza rodzina i rozwiążemy nasze problemy z żoną”.

W przeciwnym razie mogą powstać sytuacje, o których napiszę następnym razem. Subskrybuj aktualizacje, aby nie przegapić najciekawszych.

2 komentarze

„Jestem zazdrosna o dziecko teściowej”, skarży się kobieta na recepcji psychologa. Takie uczucia nie są rzadkością u tych matek, które większość dnia spędzają w pracy, powierzając swoje dziecko matce męża, oraz u tych, których dzieci widują babcię tylko od czasu do czasu.

Dlaczego matka jest zazdrosna o małe dziecko o babcię?

  • Dziecko odnajduje w twarzy swojej babci przyjaciela, pomocnika, kogoś, kto go rozumie;
  • Mama idzie do pracy, a matka małżonka zajmuje się w tym czasie wychowaniem dziecka - i jest w stanie dać dziecku dużo miłości i uczucia;
  • Dziecko jest szczęśliwe w towarzystwie babci, wie jak znaleźć podejście do maluszka.

Różnica między zazdrością matczyną a zazdrością w ogóle polega na tym, że kobieta boi się utraty niewidzialnego związku z dzieckiem, uczucia, wzajemności. I nawet jeśli nie każda kobieta powierza wychowanie dziecka własnej matce, to tym bardziej matka męża jest tym bardziej: im bardziej matka jest zazdrosna o swoją córkę (w każdym wieku) o teściową.

W tym przypadku, gdy teściowa opiekuje się dzieckiem, opiekuje się nim w czasie pracy mamy, zazdrość kobiety może być niezwykle dotkliwa: przecież nie widzi na własne oczy wszystkiego, co się w niej dzieje nieobecność, nie ma czasu na obserwację pierwszych sukcesów i rozczarowań okruchów.

Co zrobić, jeśli matka jest zazdrosna o dziecko babci?

  • Zamień czas spędzony z dzieckiem na jakość. Jeśli jest mało czasu na gry, powinny to być najbardziej lubiane i najfajniejsze gry.
  • Nie kupuj uczucia dziecka. Lepiej namówić go na wiele spotkań towarzyskich, spacerów, opieki zdrowotnej i uroczych domowych prezentów do zabawy.

  • - Nie warte tego. Są ze sobą spokrewnieni, potrzebują wzajemnego towarzystwa. Pozwól im nawiązać przyjaźnie i komunikować się, nie zapominając o innych członkach rodziny.
  • Przyda się mamie, aby pamiętać, czego brakowało jej w dzieciństwie i starać się nie tworzyć tej samej próżni u swoich dzieci.

Wszystko to dobrze, jeśli teściowa okaże się mądrą i cierpliwą kobietą. A jeśli jest odwrotnie? Rzeczywiście, często najstarsza z kobiet również rywalizuje z synową o uwagę wnuka, czasami narażając matkę przed dzieckiem w niekorzystnym świetle, podkreślając, że rodzice nic nie wiedzą, jak zrobić.

Jak przestać być zazdrosnym o dziecko?

  • Młodszej kobiecie łatwiej jest przystosować się do autorytetu starszej kobiety i przyjąć doświadczenia rodzicielskie. Ale milczące znoszenie słów i czynów, które wyraźnie podważają autorytet rodziców, oznacza dalsze zerwanie więzi z dzieckiem.
  • Niech małżonek aktywnie się pokaże: porozmawiaj z matką, podziękuj jej i taktownie dowiedz się, co rodzice robią źle. Sugerując jednocześnie, że fajnie byłoby nie mówić o swoich wadach w obecności dziecka.
  • Być może teściowa jest bardzo zmęczona dzieckiem, ale nie chce się do tego przyznać. Ewentualnie rodzina może zdecydować, że dziecko chodzi do przedszkola lub grupy rozwojowej na pół dnia, a potem babcia będzie z nim spacerować i bawić się. Wtedy babcia odpocznie, a dziecko otrzyma niezbędną komunikację z rówieśnikami.

  • - Młodsze pokolenie może uczyć się z doświadczeń babci: jak może namówić lub uspokoić dziecko, nakarmić je zdrową żywnością i poprosić o odłożenie zabawek.
  • Bez względu na to, jak zachowują się młodzi rodzice, nie zapominaj, że po pewnym czasie i oni muszą zostać dziadkami. A jeśli krytykują swoją teściową (lub teściową) na oczach wnuków, kłócą się lub złoszczą, to najprawdopodobniej spotkają się z tym wszystkim od swoich dzieci, gdy dorosną. Jak to się mówi, nie wykopuj sobie dziury.

Bezwarunkową pomocą dla rodziców będzie pasja do psychologii dziecka i psychologii rozwojowej. Nawet pod presją czasu można znaleźć 20 minut dziennie na zbadanie zachowania dzieci i starszych. Z czasem wiedza teoretyczna pomoże w praktyce.

I dalej. Bez względu na to, jak bardzo syn lub córka są przywiązani do babci, nikt nie może zastąpić matki. Niech matki częściej to sobie powtarzają, zachowują się pewnie i z miłością, a wtedy problem zazdrości o któregoś z bliskich minimalnie ich niepokoi.