Dzieci nie są gorsze od nas, dorosłych. O dzieciach i dzieciństwie w cytatach i aforyzmach. Mogą to być sytuacje niezadowolenia, gdy dziecko nie potrafi wyrazić swoich negatywnych emocji adekwatnymi słowami.

Chmielnicka Olga

Bezpieczne rady dla rodziców
Och, jacy jesteśmy dorośli, jacy mądrzy, jacy doświadczeni! A nasze dzieci są takie małe, głupie i jeszcze nie znają życia. Ale cała nasza dorosłość, cała nasza inteligencja i doświadczenie są nic nie warte, jeśli wywołamy łzy choćby u jednego dziecka.

Gdzie podziało się dzieciństwo?

Czy nie wiemy, że źle jest obrażać słabych? Ale dziecko jest słabsze niż jakikolwiek dorosły. Czy zapomnieliśmy, że podkreślanie naszej wyższości jest niegodne?

Dlaczego stale to podkreślamy, komunikując się z dziećmi?! Czy nie uczono nas, że w żadnym konflikcie nie ma prawa? Dlaczego więc nigdy nie przyznajemy się do winy w konfliktach z dziećmi?!

Dlaczego istnieje taka przepaść pomiędzy rodzicami i dziećmi? Jak powstał? Czy nie stworzyli tego dorośli? Kim staliśmy się, gdy dorastaliśmy? A gdzie podziało się nasze dzieciństwo?

Zamknij oczy i wyobraź sobie siebie jako dziecko. Kiedyś nim byłeś, pamiętasz to?! Czy pamiętasz, czego najbardziej chciałeś, gdy byłeś mały? I pamiętaj, czy twoi rodzice byli z tobą szczęśliwi? Jednak nie musisz się martwić, sam Ci przypomnę. Twoi rodzice byli z Ciebie niezadowoleni (nawet jeśli nie cały czas, ale wystarczająco często), ale Ty chciałeś czegoś, co było absolutnie niemożliwe.

Mali dorośli

Kiedy drzewa były duże, a dorośli mali, wszystko w ich życiu było inne. Mali dorośli biegali, skakali i głośno krzyczeli, a chodzenie na palcach i rozmawianie szeptem było dla nich zupełnie nie do zniesienia. Mali dorośli chcieli się bawić, spacerować, oglądać kreskówki i absolutnie nie chcieli się uczyć. Mali dorośli brudzili i rozdzierali swoje ubrania, nie sprzątali po sobie i na wszelkie możliwe sposoby starali się unikać poleceń rodziców. Ogólnie rzecz biorąc, mali dorośli żyli życiem swoich dzieci i nie rozumieli, dlaczego wszyscy dorośli wokół nich – rodzice, nauczyciele, sąsiedzi i wszyscy inni starsi ludzie – tak uparcie domagali się ich życia.

Kiedy drzewa były duże, a dorosłe osobniki małe, przysięgały sobie:

„Nieee, nigdy nie będę się tak zachowywać przy moim dziecku.” Ale czas to skomplikowana sprawa. Kiedy mali dorośli dorastali i stali się po prostu dorosłymi (w dodatku rodzicami), zapomnieli o przysiędze z dzieciństwa. A teraz ich dzieci przysięgają sobie: „Nieee, jestem z dzieckiem…”

13 nieszkodliwych wskazówek

Wskazówka 1.

Zarówno życzliwość, jak i surowość jednocześnie.

Najczęściej rodzice reprezentują jedną ze skrajności: albo niezwykle mili, albo surowi aż do dyktatury. Obydwa stanowiska są niebezpieczne. Pierwsza prowadzi do permisywizmu, co oznacza, że ​​nie rozwinie się w dziecku umiejętności panowania nad sobą i znajdowania kompromisów w komunikowaniu się z innymi. Druga skrajność tłumi godność dziecka i doprowadzi do buntu dzieci w imię buntu kosztem zdrowego rozsądku. Gdyby dzieci zapytano, jak postrzegają idealnych rodziców, odpowiedziałyby dokładnie tak: surowi, ale mili.

Wskazówka 2.

Nie mów „jak to zrobić”, ale zapytaj.

Czy jako dziecko uwielbiałeś długie i szczegółowe wykłady rodziców? Nawet jeśli zrozumieli, że mają rację? Jestem pewien, że nie. Kiedy rodzice mówią właściwe słowa, odbierają swoim dzieciom prawo do samodzielnego myślenia i analizowania.

Tysiąc mądrych zdań dorosłych jest niczym w porównaniu z jednym, świadomym i sformułowanym przez samo dziecko. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko w przyszłości zachowywało się inaczej, pozwól mu samodzielnie przeanalizować to, co się wydarzyło.

Wskazówka 3.

Przestań poniżać dzieci.

Jak łatwo jest wpaść do pokoju ze złością i, widząc porozrzucane zabawki, sarkastycznie powiedzieć: „Posprzątałeś pokój, prawda?!” - i skazać dziecko za coś, czego nie zrobiło. Ale robiąc to, upokarzasz go. I czy naprawdę wierzysz, że upokorzenie to najlepszy sposób na osiągnięcie rezultatów? Nawet najszlachetniejszy cel nie usprawiedliwia nieszlachetnych środków. Swoją drogą, pamiętasz, co czułeś wobec dorosłych, którzy Cię poniżali? Czy chcesz, aby Twoje dziecko żywiło do Ciebie podobne uczucia?

Wskazówka 4.

Zawsze zostawiaj miejsce na wybór.

Gdy nie ma wyboru, dochodzi do przemocy – poddania się czyjejś woli, w tym przypadku woli rodziców. Dziecko musi nauczyć się posłuszeństwa własnej woli, a do tego musi mieć wybór i samodzielnie podejmować decyzje. Aby uniemożliwić mu podjęcie decyzji, która jest dla Ciebie całkowicie nie do przyjęcia, zaoferuj wybór opcji, które Ci odpowiadają. Mała sztuczka, ale zostanie stworzona sytuacja z wyboru.

Wskazówka 5.

Zaufaj dziecku.

Jeśli dziecko nie wie, jak coś zrobić, robi coś źle lub w ogóle nie chce czegoś zrobić, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. Jeszcze raz spójrz na siebie, nie malujesz już ścian w swoim mieszkaniu i nie zmoczysz się podczas jedzenia?

Wyrosłeś z tego jakoś? Przyjdzie czas i Twoje dziecko również zrobi wszystko tak, jak powinno. Co więcej, niekoniecznie zmieni się to za wiele lat, wszystko może zmienić się jutro lub nawet za godzinę. Najważniejsze, żeby nie przywiązywać się do złego wyniku, który już się wydarzył. Żyj o krok do przodu i twórz atmosferę wiary w dobro.

Wskazówka 6.

Rób przerwy.

Nigdy nie wymagaj od dziecka natychmiastowych osiągnięć. Po chwili edukacyjnej powinna nastąpić przerwa. Zostaw go w spokoju. Powiedz nawet: „Mam nadzieję, że już mnie nie będziesz denerwować”. To tak, jakby dać mu znać, że nie jesteś pewien, co zrobi. Czy uważasz, że jest to niepotrzebna gra?

Następnie modeluj tę samą sytuację z własnego dzieciństwa. Jestem gotowy przyznać, że gra nie jest warta świeczki, jeśli powiesz, że jako dziecko szczęśliwie rzuciłeś się „pod pistolet” swoich rodziców, aby spełnić ich prośbę. Ale najprawdopodobniej stojąc „na muszce” pomyślałeś: „OK, wystarczy, rozumiem, zrobię wszystko, ale nie od razu”.

Wskazówka 7.

Każdy ma prawo popełniać błędy.

Dziecko nie powinno bać się popełniać błędów. Popełnienie błędu nie jest straszne, jeśli takie doświadczenie czegoś uczy. Pozwól dziecku, przy Twojej pomocy, nauczyć się analizować swoje błędy. Ale co najważniejsze, musi wiedzieć na pewno, że popełniony błąd nie odbierze mu twojej miłości, że będziesz wyrozumiały. Po wyrażeniu swojego stosunku do błędu, przebacz dziecku. Przypomnij sobie, ile razy chciałeś, żeby cię nie zbesztano, niczego nie wyjaśniał, ale po prostu chciałeś, żeby ci przebaczono!

Wskazówka 8.

Miłość jest wolnym uczuciem.

Jeśli kochasz dziecko i troszczysz się o nie, nie ma ono obowiązku odpowiadać ci miłością i troską. I nie należy mieć z tego powodu żadnych wyrzutów.

W przeciwnym razie twoje uczucia natychmiast zamienią się w egoistyczne, a to jest okropne. I czy żądanie wzajemności jest godnym zajęciem? To nie jest jałmużna. Ponadto Twoja opinia na temat tego, jak dziecko Cię traktuje, nie jest jego prawdziwą postawą. Oczywiście, że cię kocha. Tak jak zawsze kochałeś swoich rodziców. Ale czy nie mieli ci za złe, że nie okazywałeś wystarczająco swoich uczuć?

Wskazówka 9.

Nie dawaj i nie przyjmuj pustych obietnic.

Wielu dorosłych z pewnością uwielbia wyciągać od dziecka: „Więcej tego nie zrobię!” I z łatwością odpowiadają: „Tak, tak, jutro na pewno pojedziemy”. Ile razy w dzieciństwie mówiłeś i słyszałeś podobne zwroty? I jak często sobie wtedy wyrzucaliście: „Obiecaliście!” Nie ucz dzieci, że mogą się pozbyć słów, które nie kryją się za nimi.

Wskazówka 10.

Bądź szczery emocjonalnie ze swoimi dziećmi.

Najgorzej jest wtedy, gdy emocje, którymi wylewamy się na dzieci, są konsekwencją zupełnie innych emocji, które ich nie dotyczą. Na przykład poczuliśmy się obrażeni, jesteśmy w złym nastroju, coś nam nie wychodzi - a dziecko, które wystąpiło ze swoją prośbą w niewłaściwym czasie, stało się piorunochronem, w który „wyładowaliśmy”. To po prostu przestępstwo. Pamiętasz, jak jako dziecko dotkliwie odczuwałeś takie chwile niesprawiedliwości, jakby gula podchodziła ci do gardła i gorzko myślałeś: „No cóż?!”

Wskazówka 11.

Oszczędzam poczucie humoru.

Kiedy wydaje Ci się, że Twoja relacja z dzieckiem znalazła się w ślepym zaułku (a jeszcze lepiej, na samym początku sytuacji konfliktowej), znajdź powód do żartu. I zobaczysz, jak uparty, szkodliwy, zły potwór - obca ci istota - znów stanie się twoim kochanym słońcem, króliczkiem, kotem. I Ty też zmienisz się dla niego z potwora w mamusię-tatusia.

Wskazówka 12.

Czas być razem.

Ty i Twoje dziecko nie będziecie ze sobą szczęśliwi, jeśli nie poświęcicie mu czasu! I nie wtedy, gdy musisz sprawdzić pracę domową lub kazać mu iść się umyć. To powinien być czas, w którym można po prostu być razem – szeptać, przytulać, chodzić na spacery. Czas miłości i czułości to taki bezcelowy czas wolny, jeśli oczywiście za cel nie uważa się miłości i czułości.

Wskazówka 13.

Każdy ma swoje życie.

Twoje dzieci są Twoimi dziećmi. I oczywiście są twoją kontynuacją. A jednak oni nie są tobą. Nie będą takie, jakie chcesz. Będą kim chcą. Pomóż im „kontynuować” Ciebie, stając się sobą.

Czy możesz to powiedzieć lepiej?! I co jeszcze mogę do tego dodać?! Tylko jak będziesz mieszkać ze swoim dzieckiem po tym wszystkim.

Oto 40 rzeczy, które dzieci zrobiły, robią i zrobią. A my, dorośli, będziemy im pozazdrościć. Bo nas już na to nie stać, choć czasem bardzo chcemy. Wyobraź sobie, że mógłbyś zrobić te wszystkie wspaniałe rzeczy!

1. Wspinanie się nocą pod mamę bo pod łóżkiem mieszka buk. Teraz pojawiają się myśli o niedokończonym raporcie i ubraniach zimowych, które nie zostały wyprane chemicznie. I nie ma od nich ucieczki.

2. Codziennie próbuj czegoś nowego i daj się zaskoczyć. Teraz nawet dwugłowy łoś nie jest w stanie nas zaskoczyć, czego w tym internecie nie pokażą.

3. Zwracaj się do starszych po imieniu. Ogólnie ramy edukacji znacznie zawęziły nasze możliwości.

4. Wydawaj przy wszystkich nieprzyzwoite dźwięki i szczerze uważam, że to zabawne. I nawet się nie rumienisz!

5. Powiedz innym, co o nich myślisz, bez robienia sobie wrogów i wizerunku miejskiej wariatki.

6. Wyglądaj uroczo nawet w śliniaku i pokryty jedzeniem. I w płaszczu przeciwdeszczowym. I inne dziwne rzeczy.

7. Na śniadanie, lunch i kolację jedz wyłącznie makaron z serem.. Po miesiącu oświadcz, że nienawidzisz sera. Przez najbliższy miesiąc będę jadł puree ziemniaczane. Żadnych grudek.

8. Spaceruj po daczy w deszczowy dzień, mając na sobie jedynie szorty i kalosze. Poczuj się jak supermodelka.

9. Załóż halkę mamy, wejdź na stołek i śpiewaj piosenki do butelki lakieru do włosów. Zbieramy całą rodzinę na te improwizowane koncerty.

10. Tarzaj się po podłodze w wełnianych skarpetkach i mów, że jesteś łyżwiarką figurową. Opierając się na stole, stań na palcach, przełknij i poczuj się jak baletnica.

11. Siedzenie na nocniku przed telewizorem i oglądać kreskówki. Potem krzyknij rozdzierający serce: „Mamo, mam dość!”

12. Zasypianie w ramionach taty wiedząc, że cię poinformują, rozbiorą i położą do łóżka. A pięć minut po tym, jak położysz go do łóżka, wstajesz i mówisz, że dobrze spałeś i nawet nie zostałeś uderzony w szyję.

13. Trzy godziny siedzenia w wannie z mnóstwem zabawek, a potem zażądaj okularów do pływania, bo postanowiłeś ustanowić nowy rekord wstrzymywania oddechu pod wodą. A mama powinna stać obok Ciebie i liczyć, ile sekund możesz nurkować.

14. Całkowicie zapełnij pamięć telefonu zdjęciami dosłownie za dziesięć minut. Obrażaj się, gdy mama później usunie je ze swojego telefonu.

15. Śmiej się, jeśli kot w biegu nie zauważy zakrętu i uderzy w ścianę. Wtedy będziesz żałować przez długi czas, pocałujesz szalonego kota i zaśniesz z nim w ramionach.

16. Pysznie jest pachnieć wróblem po aktywnym dniu i przed wzięciem prysznica. Nie możemy tego jednak zrobić nawet po kąpieli, więc co z tego?

17. Naucz się sięgać do nosa dużym palcem i ciesz się tym przez cały dzień. Zademonstruj nową umiejętność każdemu, kto się pojawi.

18. Przyglądanie się z ciekawością ludziom w transporcie publicznym. A co najważniejsze, ludzie uśmiechają się w odpowiedzi!

19. Śpij codziennie po obiedzie przez 2 godziny. I bądź z tego powodu nieszczęśliwy.

20. Rób miny i dokuczaj, jeśli kogoś nie lubisz. Pokaż też język. O ileż łatwiej byłoby komunikować się z niektórymi kolegami!

21. Po mieszkaniu poruszaj się wyłącznie czołgając się. Jeśli w połowie drogi z pokoju do kuchni jesteś zmęczony, połóż się i odpocznij w koszyku dla psa.

22. Zagraj w szpital i salon fryzjerski z lalkami. Dowiedziawszy się, że włosy lalek nie odrosną, wybucha płaczem tak gorzko, że jej matka natychmiast spieszy do najbliższego sklepu, aby kupić nową lalkę.

23. Uśmiechaj się z jakiegokolwiek powodu i bądź szczęśliwy bez powodu. Zdziw się, jeśli w pobliżu jest ktoś smutny.

24. Poznaj nowych przyjaciół, rozpoczynając rozmowę od frazy „Jak masz na imię? Jestem Masza. Zostańmy przyjaciółmi?”. I tyle, jesteście już przyjaciółmi, nie rozlewajcie wody.

25. Odmów zdjęcia sukni balowej, nawet w nim spać, bo marzyłeś o tym od dawna.

26. Pobaw się w kota wpychając futro z zimowej kurtki do rajstop. Każdy musi podziwiać i mówić „kotek-kotek-kotek”, inaczej nie będziesz grać!

27. „Uszczypnij” twarz mamy dłońmi i zmuś ją, aby mówiła śmiesznym głosem. Umrzeć ze śmiechu z tego, jak ona wygląda.

28. Zbuduj dom z narzuty i poduszek na sofę. Poproś mamę, żeby przyniosła tam mleko i ciasteczka. Zajadam to wszystko przy świetle latarki, wyobrażając sobie, że za murami szaleje zamieć.

29. W drodze do przedszkola wskakuj do każdej kałuży. Nie zauważysz, jak mokre są Twoje stopy i będziesz strasznie zdziwiony, dlaczego Twoja mama narzeka.

30. Poczekaj na prezenty „od króliczka” kiedy mama i tata wracają z pracy. A ten króliczek nigdy nie zawiódł.

Zadałem to pytanie dwudziestu przyjaciołom i znajomym. Ponadto znalazłem kilka dyskusji online, w których ludzie odpowiadali na to samo pytanie.

„Kiedy stałam się dorosła? - zapytał mój przyjaciel. - To jest bardzo proste. Któregoś dnia szedłem ulicą i nagle zdałem sobie sprawę, że nie spieszę się z oglądaniem kreskówek „Chip i Dale” - były one emitowane w telewizji w każdą niedzielę.

„Pokłóciłem się z ojcem, wyszedłem z domu, sprzedałem komórkę, wynająłem mieszkanie i zacząłem jakoś żyć” – napisała jedna z osób na forum, „znalazłem pracę, znalazłem dziewczynę. To wtedy sprzedawałem telefon komórkowy i zdałem sobie sprawę, że to wszystko już dorosłem”.

Najpopularniejsze odpowiedzi to: kiedy otrzymałam pierwszą pensję, wypaliłam pierwszego papierosa, straciłam dziewictwo. Jednym słowem, kiedy po raz pierwszy przymierzyłam jakąś cechę dorosłego życia.

Drugą najczęstszą odpowiedzią były odpowiedzi związane z odpowiedzialnością. Logiczne jest, aby czuć się jak dorosły, gdy bierzesz odpowiedzialność za drugą osobę. Na przykład, kiedy zaczniesz pomagać rodzicom pieniędzmi. Albo kiedy masz dziecko.

Ale jedna z moich koleżanek (miała już trzyletnią córeczkę) ponownie trafiła do szpitala położniczego. A kiedy zapytano ją, czy zgodziła się stymulować skurcze, pomyślała tak: „Sonya wkrótce się obudzi, musi ugotować owsiankę. I w ogóle, jak to jest, że teraz sam będę decydował, czy ta stymulacja jest potrzebna, czy nie. Mama śpi.”

Przypomniałam sobie siebie, kiedy dostałam ten tobołek z czerwonym dzieckiem, które w jakiś niezrozumiały sposób przemieniło się później w moją najmłodszą córeczkę. Wtedy też nie pomyślałam: to jest to, więc stałam się dorosła. Wtedy pomyślałem: cholera, dlaczego ona jest taka czerwona?

I wtedy zdałem sobie sprawę, że źle zadałem pytanie.

Kiedyś napisałem bardzo fajne zdanie: „Przerażające jest nie to, że jesteśmy dorośli, ale to, że dorośli to tak naprawdę my”.

Właściwie to o to chciałem zapytać. To jest najciekawsza rzecz.

Miałam już dwójkę dzieci, ale kiedy musiałam zanieść pudełko czekoladek do dyrektorki przedszkola, wciąż myślałam, że zapytam mamy.

I pewnego dnia piekłam naleśniki. Dzieci biegały po domu, wirowały pod nogami, grała muzyka, był już maj, a okno było otwarte. I nagle odwróciłem się i zobaczyłem, jak najstarsza córka powoli wyciągała naleśnik ze stosu. A ja mówię: „Uhm, nie noś naleśników przed śniadaniem!” Dokładnie to zawsze powtarzała mi moja babcia. Cóż, to wszystko, myślę, że teraz zdecydowanie „jesteśmy dorośli”.

To jest najciekawsza rzecz. Nie wtedy, gdy czułeś się jak dorosły facet z wąsami, ale kiedy zdałeś sobie sprawę, że za tobą nie ma innego dorosłego faceta z wąsami. Innymi słowy, że to Wy jesteście tutaj najważniejsi. To właśnie chciałem wiedzieć.

Teraz chcę się poprawić i ponownie przeprowadzić ankietę. Odpowiedz proszę, czy pamiętasz moment, w którym zdałeś sobie sprawę, że dorośli to tak naprawdę Ty?

Najbardziej nieprzyjemne, a może nawet przerażające słowa, jakie można usłyszeć od dziecka to: „Mamo, nie kocham Cię!” lub „Nienawidzę cię!” Potrafimy wytrzymać kaprysy, wyrzuty, histerię, ale nie jesteśmy gotowi usłyszeć takich słów od własnego dziecka.

Boimy się ich.

Świat od razu się wali, wszystko wydaje się pozbawione sensu – wszystkie nasze próby obdarowania dziecka miłością, prezentami, życiem… Przecież on nas nie kocha!…

Zanim wpadniesz w panikę, zastanówmy się, dlaczego dziecko może powiedzieć matce takie słowa? Gdzie te słowa mogą pojawić się w jego słowniku? Co dokładnie dziecko chciałoby powiedzieć, jakie emocje wyrazić wypowiadając te słowa? Skąd wszystko się bierze? Przypomnijmy sobie, kiedy takie zwroty „wyskakują” z ust dziecka? Czy można uogólnić te sytuacje i z całą pewnością założyć, co było przyczyną tych okrutnych słów – dla nas, rodziców?

Zgadzam się, że nie wiadomo skąd „nie kocham cię!” nie pojawi się.

-Mogą to być sytuacje niezadowolenia, gdy dziecko nie potrafi wyrazić swoich negatywnych emocji w odpowiednich słowach.

Powiedzmy: „Ty i tata nie chcieliście kupić mi roweru. Nie podoba mi się Twoje zachowanie i jestem głęboko urażony!” Pewnie zdziwiłbyś się, gdybyś usłyszał takie słowa od, powiedzmy, 5-6-letniego dziecka. Niemniej jednak oczekujemy, że dziecko będzie mogło wyrazić swoje niezadowolenie słowami wspólnego zdania wypełnionego frazami partycypacyjnymi i partycypacyjnymi.

Pamiętaj, czy zawsze możesz powiedzieć drugiej osobie – nawet najbliższej – o tym, co Cię niepokoi? Nie tylko „jestem zmęczony…”, „nie mogę już tego robić…”, ale „zdenerwowały mnie twoje słowa. Chciałem to kupić, ale nie miałem wystarczająco dużo pieniędzy. Teraz bardzo się tym martwię, dlatego rozmawiam z tobą tak emocjonalnie i może niegrzecznie. Czy zawsze używasz takich konstrukcji werbalnych, rozmawiając z rodziną?

A co z dzieckiem? Czy pokazujesz mu, jak wyrażać swoje uczucia i jakimi słowami można to zrobić? Czy zawsze zadajesz dziecku pytania: „Co Cię teraz martwi?”, „Czego się teraz boisz?” lub użyj uwag wspierających: „Rozumiem, co się z tobą dzieje”, „Jestem gotowy wysłuchać tego, co mi powiesz. Cała jestem skupiona!” Przecież w ten sposób pokazujemy dziecku, jak rozmawiać o tym, co go niepokoi, co „boli” w duszy.

Z obserwacji ekspertów wynika, że ​​słowa: „Nienawidzę cię!” twierdzi większość dzieci w wieku przedszkolnym. Wielu rodziców rozumie, że tymi słowami dziecko wyraża swoje niezadowolenie. Ale reagują na nie nieprawidłowo. Z reguły wygląda to tak: „To takie złe, że powiedziałeś, że nie powinienem już tego od ciebie słyszeć”. Jest całkiem możliwe, że po kilku powtórzeniach dziecko faktycznie przestanie tak mówić. Ale negatywne emocje potrzebują wyjścia. A dziecko znajdzie bardziej destrukcyjne sposoby. Na przykład zacznie się kłócić, gryźć lub robić z siebie głupca, udając, że nie słyszy, co mówią jego rodzice, lub ignorując ich w inny sposób.

Pozwalając dziecku wyrażać swoje emocje, pomagamy mu nauczyć się sobie z nimi radzić – takie są prawa nabywania umiejętności komunikacyjnych.

- Mogą to być sytuacje protestu, w których dziecko nie tylko jest niezadowolone z obecnej sytuacji, ale także aktywnie się jej sprzeciwia.

Na przykład nie podoba Ci się pogoda na zewnątrz, sposób, w jaki Twój syn postanowił się ubrać, może gdzie zdecydował się pójść i z kim. Odmawiasz mu jego prośby, której pozytywne rozwiązanie jest dla niego BARDZO WAŻNE! I dostajesz odpowiedź: „Nie kocham cię!” Ale sam się o to prosiłeś...

Czy mógłbyś na przykład zrozumieć jego wartości? Usłyszeć, co chciał powiedzieć, i nie odmawiać tylko dlatego, że nie zależało ci na tyle, by zrozumieć, jak ważne to było dla niego?

- Mogą to być sytuacje oporu wobec przemocy.

Rodzice mają nad dzieckiem pewną władzę. I możesz używać tej mocy na różne sposoby. Łącznie ze stosowaniem przemocy: zmuszaniem, grożeniem, nie mówiąc już o sile fizycznej... Nic dziwnego, że dziecko stawiając opór, powie słowa, których sam będzie później żałował. W końcu kocha swoich rodziców bezwarunkową miłością.

Do wszystkich powyższych sytuacji zaliczają się także pozornie niekończące się kaprysy. Dziecko budzi się i zasypia ze smutnym wyrazem twarzy, często jest kapryśne w ciągu dnia, nie cieszy się z prezentów lub jego radość jest przelotna, po której następują długie okresy „nieszczęśliwego wyrazu twarzy”. A zadaniem rodziców jest zrozumieć, gdzie „idą za daleko”, że wymagają od dziecka czegoś, czego nie jest ono w stanie dać ani ze względu na wiek, ani z powodu braku doświadczenia życiowego i charakterystycznego tempa rozwoju z niego, lub wyłącznie z powodu jego własnych koncepcji na temat tego świata.

- Mogą to być sytuacje, w których dziecko czuje się winne.

To chyba najbardziej bolesna sytuacja dla małego człowieka. Wie, że jego rodzice są najlepsi na świecie. Chce być kochany i kochany, ale nie może postępować zgodnie z oczekiwaniami. Dotyczy to przede wszystkim dzieci, które mają wobec siebie zwiększone wymagania. Stale oceniają swoje działania z punktu widzenia drugiej osoby: co inni pomyślą, co powiedzą inni? A co jeśli zrobiłem coś złego? A co jeśli im się to nie spodoba?!

Od takich dzieci raczej nie usłyszysz krzyku niechęci lub nienawiści. Raczej zwrócą te słowa do siebie, co jest nie mniej bolesne dla dziecka. Ponieważ prowadzi to do obniżenia poczucia własnej wartości.

- Mogą to być sytuacje, w których rodzic czuje się winny.

Poczucie winy idzie w parze z wątpliwościami. Czasami wydaje się, że my – rodzice – jesteśmy ciągle niepewni siebie. Cały czas wątpimy. Czy zachowujemy się właściwie wobec naszych dzieci? Czy nie stawiamy zbyt rygorystycznych granic w związkach? Czy nie jesteśmy zbyt wierni ich żądaniom, zachciankom, niekończącemu się „chcę” i „daję”? Tacy rodzice po prostu wyrastają z dzieci o niskiej samoocenie. I jako „karę” za wątpliwości w relacjach z dziećmi „przyciągają” ostre konstrukcje słowne: „Nie kocham cię!” .

Dziecko, podobnie jak dorosły, doskonale wie, kiedy posuwa się za daleko, nawet jeśli rodzice przymykają na to oko. W głębi duszy czuje się winny. On sam chciałby, żeby go zatrzymano. Ale jeśli tak się nie stanie, sytuacja będzie tylko gorsza. To tak, jakby pytał: „Jak złe musi być moje zachowanie, zanim zostanę zatrzymany?” Przecież dziecko oczekuje od rodziców nie tyle spełnienia jakichkolwiek pragnień, ile pewności siebie, stabilności i stanowczości. Z ich pomocą tworzy obraz własnego świata. To, jaki będzie – za miękki i niepewny, czy za twardy i skostniały, czy może jakiś przeciętny model, w którym będzie się czuł komfortowo – zależy od rodziców.

Poczucie winy może przytłoczyć rodziców z dowolnego powodu. Może Ci się wydawać, że to Ty jesteś powodem, dla którego Twoje dziecko nie może spać w nocy, że ma gorączkę, że Twój ulubiony uczeń dostał kolejną złą ocenę, że Twoja córka nie ma dobrych relacji z przyjaciółmi, że twój syn wdał się w niewłaściwą firmę, to... tysiące "coś". Może to prawda. Ale jeśli pogrążysz się w swojej winie, znalezienie właściwego rozwiązania, zrozumienie dziecka i udzielenie mu pomocy staje się bardzo trudne – w rzeczywistości niemożliwe. Poczucie winy odbiera ci siły, przez to pogrążasz się we wszystkim: w gniewie, w depresji, w żalu, w pokucie, w samokrytyce. I wracasz całkowicie zdruzgotany i wyczerpany.

Czy istnieją proste i dostępne sposoby, dzięki którym rodzice mogą nauczyć się pozbywać się tego bezproduktywnego uczucia, gdy odkryją jego obecność? Według psychologów tak. Oto konkretne kroki, które musisz podjąć.

Jak pozbyć się poczucia winy

Przyjdź i przeproś, jeśli uważasz, że się myliłeś. Jeśli dziecka nie ma w pobliżu, zadzwoń lub napisz list. Możesz nie wysyłać listu, ale wyjaśnij sobie, dlaczego to zrobiłeś. I zrozumiesz: w tym momencie nie mogłeś zrobić inaczej - nie wyszło. Na przykład krzyknąłeś na swoje dziecko bez żadnego powodu. Pokutuj za to, czego jesteś winien. Natychmiast poczujesz ulgę. Nie szukasz wymówek, ale przepraszasz, to znaczy przyznajesz się do błędu i chcesz go naprawić.

Zdecyduj, co możesz teraz zrobić.

A potem przeanalizuj sytuację. Znajdź swoje „zalety” w „wadach”. Na przykład: „ale kiedy przeprosiłem, moja nastolatka uśmiechnęła się do mnie po raz pierwszy od miesiąca”.

Zdecyduj, jak zachowasz się w podobnych sytuacjach w przyszłości. Jeśli na przykład trudno Ci się powstrzymać, gdy ogarniają Cię negatywne emocje. Zastanów się, jak się ich pozbyć, nie raniąc przy tym bliskich. Na przykład pospiesz się, aby umyć podłogę, uprać koc, możesz wybiec z psem na spacer, podnieść klapę toalety i dobrze mówić. Zmuś się do ciągłego przestrzegania tej zasady! Na początku będą awarie, ponieważ musisz pozbyć się starego nawyku. Wytrzymaj trzy tygodnie - to minimalny okres na wyrobienie nawyku. W tym czasie zacznie się zakorzeniać nowy dobry nawyk (który zastąpiłeś zły).

Pochwal siebie za to, że jesteś konsekwentny i że masz odwagę robić to, co postanowisz. Jeszcze lepiej jest rejestrować swoje zwycięstwa. Na przykład oznacz je w swoim codziennym kalendarzu dużym wykrzyknikiem. Im będzie ich więcej, tym będzie Ci łatwiej.

Bądź tolerancyjny wobec „nawrotów”. Możesz wrócić do starych rzeczy - taka jest nasza natura opanowywania nowych umiejętności. Prawie zawsze jest krok w tył. Ale nie myśl, że ci się nie udało. Poczucie winy jest jak choroba: jeśli jest stara, leczenie wymaga czasu. Ale z każdym krokiem będzie Ci coraz lepiej.

I oczywiście wybacz sobie. Jesteś człowiekiem. A ludzie mają tendencję do popełniania błędów.

- Mogą to być sytuacje, w których zacierają się granice zachowania dziecka.

Niegrzeczna – w naszym przypadku obraźliwa, okrutna – reakcja dziecka może być konsekwencją zatarcia granic behawioralnych. Podobnie jak w poprzednim przypadku, mówimy o wątpiących rodzicach, o ich niepewnym zachowaniu. Jeśli mama obiecuje, ale nie dotrzymuje słowa. Jeśli grozi karą, bardzo szybko ją odwołuje. Jeśli powie „Nie!” a następnie „Tak!” Jeśli „nie możesz” sąsiaduje z „możesz”.

Przy takim podejściu dziecko doświadcza prawdziwego zamętu w głowie. Słowa „Nie kocham cię!” łatwo wypaść z jego ust, jak wielu innych. I raczej nie będzie ich żałował. Zaczynają karać takie dziecko, za każdym razem zwiększając miary wpływu, ale dla niego, jak mówią, „woda spływa po kaczce”. Nie boi się już kary. Bo najgorsze jest dla niego zacieranie się granic w relacjach z rodzicami. Ich niekończące się wątpliwości i niepewność.

- Mogą to być sytuacje, w których rodzic nie wie, jak powiedzieć dziecku „nie”.

Warto nauczyć się umiejętności spokojnego i pewnego odmawiania. Ta umiejętność z pewnością przyda się w dorosłym życiu. Spójrzcie na siebie, drodzy rodzice, czy potraficie poprawnie powiedzieć „Nie!”? Jeśli nie wiesz jak, to się naucz. Przynajmniej po to, aby przekazać dziecku swoje doświadczenie i wiedzę.

Dlaczego niemożność zrobienia tak pozornie prostej rzeczy może prowadzić do słów nienawiści i niechęci ze strony dzieci? Bo dziecko rośnie w przekonaniu, że nie można mu niczego odmówić, że wszyscy – łącznie ze wszystkimi otaczającymi go ludźmi – są mu coś winni. Ale to nieprawda! Ponadto rosną wymagania dzieci wobec rodziców, którzy nie wiedzą, jak odmówić. Pewnego dnia rodzice będą zmuszeni odmówić, ale dzieci przyzwyczajone do innych scenariuszy zachowań nie będą już rozumiane. Rozpieszczone dziecko jest nieszczęśliwe nawet w domu. Kiedy staje twarzą w twarz ze światem zewnętrznym – nie ma znaczenia, czy dzieje się to w wieku 2, 4, czy 6 lat – okazuje się to dla niego mocnym ciosem. Okazuje się, że nikt nie będzie się z nim „biegał”. Co więcej, jego egoizm działa odpychająco na wszystkich. Albo będzie cierpiał przez całe życie, albo podejmie wysiłki, aby nauczyć się być miłym dla innych.

Czy można nalegać na siebie, nie tracąc przy tym życzliwości? Móc. Na przykład, jeśli dziecko mimo zmęczenia domaga się dalszej zabawy, nie bój się mu powiedzieć: „To wszystko, jestem zmęczony. Przeczytam książkę. Ty też możesz szanować swoje. To wcale nie musi zabrzmieć gniewnie, wystarczy powiedzieć te słowa stanowczo i dać jasno do zrozumienia, że ​​sprzeciwy nie zostaną uwzględnione.

Pięć zasad mówienia „nie” bez poczucia winy

Nie spiesz się z odpowiedzią. Nie oznacza to, że musisz się ciągnąć lub wstydzić. Oznacza to, że zanim powiesz „tak” lub „nie”, zgódź się lub odmów, zastanów się, zrozum istotę prośby lub propozycji, którą dziecko ci składa.

Słuchaj uważnie i docieraj do sedna sprawy. Jeśli coś jest niejasne, zadawaj pytania i wyjaśniaj szczegóły. To upiecze dwie pieczenie na jednym ogniu. Po pierwsze, często mówimy „tak” lub „nie” automatycznie, w zależności od naszego nastroju. Po drugie, dziecko, którego uważnie słuchasz, będzie czuło, że Ci na nim zależy. Wyjaśniłeś stanowisko swojego rozmówcy.

Pokaż dziecku, że uznajesz jego prawo do posiadania własnego zdania. („Tak, naprawdę uważasz, że powinniśmy kupić ten rower”, „Tak, rozumiem: chłopaki będą na ciebie czekać.”) Nie zgadzasz się ani nie krytykujesz, po prostu stwierdzasz ten fakt: z jego punktu widzenia to jest poprawne.

Wyjaśnij krótko i wyraźnie, że nie możesz (nie chcesz) zrobić tego, o co cię proszą. Krótko podaj (wyjaśnij) powód odmowy. Im młodsze dziecko, tym powinno być krótsze i prostsze.

Jeśli dziecko nie posłucha Twojego „nie” i nadal będzie Cię przekonywać, zareaguj jak „automatyczna sekretarka” – powtórz to samo. Mianowicie: na każdy nowy argument (wyskok, skomlenie) reagujesz następująco: a) zgadzasz się z argumentami (rozumiem, że chcesz mieć rower; rozumiem, dawno nie byłeś w tej firmie.. itp.), b) powtórzyć odmowę tymi samymi słowami („ale to za drogi rower”; „nie mogę pozwolić ci iść na wycieczkę bez dorosłych”). Nikt nie jest w stanie tego wytrzymać długo. Dziecku zabraknie argumentów, a Twoja odmowa zostanie zaakceptowana jako fakt.

– Mogą to być sytuacje, w których my – rodzice – niewłaściwie reagujemy na krytykę dzieci.

Wielu z nas uważa, że ​​dziecko nie ma prawa krytykować naszego zachowania. Następnie zadajmy sobie pytanie: dlaczego tak zdecydowaliśmy? Może uważamy, że nasze zachowanie jest bezbłędne i całkowicie prawidłowe? Może zawsze jesteśmy pewni, że prawda jest wyłącznie po naszej stronie? Ci z nas, którzy mają tendencję do myślenia, że ​​zawsze mają rację, są całkowitym przeciwieństwem wątpiącego rodzica. I też będą dalekie od prawdy. Bo jak wiadomo, ona jest pośrodku.

Jak zatem reagować na krytykę ze strony dzieci? Czy można jej pozwolić na związek? Jak zareagować na: „Tato, nie masz racji” lub „Mamo, nie zgadzam się z Tobą”? Może to wyglądać tak: „Uspokój się, jestem za młody, aby uczyć starszych!”

Jak poprawnie krytykować

Po pierwsze, każdą krytykę należy przyjmować ze spokojem. Jak powiedział jeden z wielkich: „Kiedy jestem spokojny, jestem wszechmocny!”

Po drugie, ucz swoje dzieci – oczywiście na przykładzie – konstruktywnej krytyki. Oznacza to użycie argumentów, wyjaśnienie powodów i powodów. A także krytyka z kolejnymi sugestiami. Stawiając na pierwszy plan zasadę: „Jeśli krytykujesz, sugeruj!”

Po trzecie, naucz swoje dziecko, że krytyka, mimo że pojawia się w następstwie niezadowolenia z drugiej osoby, może przynieść bardzo pozytywne skutki. Pokaż rezultaty, które pojawiły się w wyniku poczynionej krytyki. Ale wyrażone kompetentnie, spokojnie, z szacunkiem dla rozmówcy.

Przykładowo zakup tego samego roweru rzeczywiście mógłby mieć miejsce, gdyby dziecko spokojnie wyraziło swoje niezadowolenie, podając szereg argumentów, dlaczego rodzice podjęli błędną decyzję oraz uzasadniło, co zarówno on, jak i rodzice otrzymają od niego to przejęcie. Powiedz mi, co jest niemożliwe? Zupełnie nie.

Pokaż na własnym przykładzie, jakie wzorce zachowań chciałbyś zaszczepić swojemu dziecku, a ono będzie je chłonęło jak gąbka.

– I wreszcie mogą to być sytuacje, w których dziecko powtarza za nami – rodzicami – te głupie i okrutne słowa, na które sobie pozwalamy…

Nie jest tajemnicą, że wielu z nas, nawet przy wysokim poziomie inteligencji i wykształcenia, nawet w naszych oświeconych czasach, może sobie pozwolić na wygadanie się (innym sposobem tego nie można powiedzieć!) naszemu dziecku: „Jeśli tego nie zrobisz, to, nie będę cię kochać!”, „Ty Jeśli zachowujesz się haniebnie, nie kocham cię!”, „Nienawidzę cię, kiedy to robisz!” Kierujemy te zwroty do naszego dziecka lub męża. Nie ma znaczenia dla kogo. Ważne jest, aby dziecko automatycznie zapisywało te słowa w pamięci. A w chwilach niezadowolenia, agresji, uporu ściąga je na nas. Ale to nasza niezdolność do monitorowania tego, co mówimy i wyciągania wniosków z własnych działań, prowadzi do tych „karących” słów.

Czy nadal boisz się tych słów? Czy nadal uważasz, że bycie rodzicem jest trudne? A może teraz dostrzegasz błędy, jakie każdy z nas jest w stanie popełnić w swojej relacji z dzieckiem?

Uważaj, co mówisz. Tylko wtedy będziesz miał szansę naprawić sytuację, nawet jeśli wcześniej wydawała Ci się ona nie do naprawienia.