Interesujące fakty 

Czym jest intymność? Czym jest intymność, jak się układa

Trzy źródła mają ludzkie popędy - duszę, umysł i ciało. Pragnienia duszy dają początek przyjaźni. Instynkty umysłu wzbudzają szacunek. Instynkty ciała wywołują pożądanie. Z połączenia trzech popędów rodzi się miłość.

Niedawno zadałem młodemu człowiekowi pytanie: „Jakie są etapy zbliżenia między mężczyzną a kobietą?” I tak odpowiedział:

  1. Emocjonalna bliskość.
  2. Fizyczna intymność.
  3. Bliskość intelektualna.
  4. Bliskość duchowa.

Wydaje mi się, że ten punkt widzenia jest popularny wśród mężczyzn. Rzeczywiście, niejednokrotnie otrzymałem propozycję rozpoczęcia znajomości z komunikacją fizyczną, czyli seksem, aby zrozumieć, czy jesteśmy dla siebie odpowiedni. OK, sprawdzone i co dalej? A oto, co przy tej opcji bliskość nie pojawia się na żadnym z poziomów. Mam znajomą terapeutkę seksualną, która powiedziała mi, że najczęstszym problemem osób, które mieszkają razem od 5, 10, 15, 20 lat jest to, że się nie znają i nie są naprawdę bliskimi ludźmi. Ludzie mieszkają razem, mają dzieci, latami śpią w jednym łóżku, uprawiają seks, wspólnie odpoczywają i rozwiązują wspólne problemy. Ale jednocześnie każdy z małżonków może mieć osobę (lub nawet kilka) znacznie bliżej niż druga połowa. Istnieje nawet opinia, że ​​prawdziwa bliskość emocjonalna jest możliwa tylko między osobami tej samej płci.

Czy tak jest? Jak dochodzi do zbliżenia przyjaciół? Spotykają się dwie osoby (dwie kobiety lub dwóch mężczyzn), jeszcze się nie znają, nic o sobie nie wiedzą, ale już wyrobili sobie pierwsze wrażenie. To wrażenie jest ulotne, instynktowne i z reguły całkowicie irracjonalne. Oznacza to, że to wrażenie jest na poziomie uczuć. Osobiście moje uczucia w pierwszej sekundzie komunikacji definiują osobę w jednej z kategorii: lubię osobę, nie lubię osoby lub jestem obojętny. Myślę, że to jest potencjał duchowej intymności. Co więcej, zbliżenie zaczyna się (lub nie zaczyna), poszukiwanie punktów styku. Szukamy wspólnych zainteresowań, wspólnych poglądów, podobnych myśli i emocji. Jeśli go znajdziemy, to dobrze, związek zaczyna się rozwijać, jeśli go nie znajdziemy, związek się nie zaczyna. Potem, w miarę jak komunikacja trwa dalej, relacja pogłębia się, gdzieś się do siebie dostosowujemy, gdzieś się zmieniamy, gdzieś jest tylko wymiana informacji, emocji - a to, co wspólne, staje się coraz większe. Relacje rozwijają się stopniowo, a konwergencja następuje stopniowo. Nikt nie wpuści nieznanej osoby do swojej duszy. Chyba że osoba głodna bliskości znajdzie jakąś bezpieczną opcję wylania swojej duszy (na przykład księdzu lub przypadkowemu towarzyszowi), ale raczej nie jest to intymność duchowa, ale drenaż nagromadzonego materiału w kosz na śmieci. Harmonijne relacje są możliwe, gdy emocjonalne, intelektualne i duchowe zbliżenie zachodzi równolegle i stopniowo. Kiedy nie próbujemy przeskoczyć kilku kroków na raz, ale powoli, ale pewnie wznosimy się do prawdy o bliskości.

W relacji między mężczyzną a kobietą jest jeszcze jeden aspekt – fizyczny. I tutaj z jakiegoś powodu zwyczajowo przeskakuje się wszystkie kroki naraz. Czemu się więc dziwić, że taka bliskość często kończy się „załamaniami”. Jest to podobne do pieczenia naleśników i ustawiania patelni na ogniu. Zdziwisz się, że z jednej strony twój naleśnik jest już zwęglony, a wszystko inne jest jeszcze wilgotne. To samo dotyczy bliskości, musi być ogrzewane na małym ogniu i jednocześnie ze wszystkich stron.

Pytanie do drogich mężczyzn: „Często mówisz: „Nie wtrącaj się w moją duszę”, - możesz to nawet powiedzieć własnej żonie, a na pewno powiesz nieznajomej dziewczynie, która zadaje zbyt szczere pytania. Tak bardzo cenisz i szanujesz swoją duszę, więc chronisz ją przed bezczelnymi wtargnięciami. Więc dlaczego uważasz za normalne, po pięciu minutach randkowania, wchodzenie do mojego ciała? I dlaczego jesteś tak oburzony moim ostrożnym i pełnym szacunku stosunkiem do niego oraz moją ochroną przed bezczelnymi wtargnięciami?

Ty mówisz: „Chcę znaleźć bratnią duszę”, - ale jednocześnie zaczynasz poznawać ciało. Wybaczcie panowie, ale moja dusza nie jest w miejscu, w którym tak bardzo chcecie „dostać”.

Badanie przeprowadził V.N.Kunitsyna w 1991 roku. Zadaniem badania było poznanie u osób w różnym wieku i płci treści wyobrażeń o tym zjawisku, a także treści kryteriów oceny bliskości psychicznej, którymi operują te osoby. W tym celu zaprojektowano specjalny formularz „Psychologiczna bliskość”.

W badaniu wzięli udział studenci i dorośli: 133 osoby (57 mężczyzn i 76 kobiet) w wieku od 17 do 59 lat. Respondenci musieli samodzielnie sformułować, czym jest bliskość psychologiczna i jak się objawia. Oto definicje, które okazały się typowe dla studentów:

„Psychologiczna bliskość to relacja oparta na całkowitym zaufaniu do siebie, wzajemnym zrozumieniu; wzajemny szacunek, wzajemna pomoc ”;

"Bliskość z inna osoba– to wspólnota idei, nawyków, norm, wartości, charakteru, mentalności”.

Obie te definicje odnoszą się do drugiego poziomu bliskości psychologicznej, którą jeden z badanych określił jako „pokrewieństwo duszy”. Poniższe dwie definicje mówią raczej o pierwszym poziomie intymności, który otrzymał figuratywną nazwę „harmonia wewnętrznej muzyki”:

„Psychologiczna bliskość– to duchowe i zmysłowe współbrzmienie, pragnienie komunikacji, doświadczenie separacji ”;

„Psychologiczna bliskość– wzajemna sympatia, życzliwość, wzajemne zrozumienie na pierwszy rzut oka.”

Osoby dorosłe często podawały bardziej obrazową definicję tego zjawiska.

„Psychologiczna bliskość z drugą osobą– to jest przebywanie w basenie dla dwojga, gdzie nie ma ostrych wstrząsów, a nawet fizycznego dotyku, ale ruch jednego powoduje fale, które są odczuwalne przez drugiego.”(naukowiec, 31 lat).

Analiza treści orzeczeń wykazała, że ​​wielu przypisuje bliskości psychologicznej jednocześnie kilka cech:

· Identyfikacja;

· Obustronne uznanie;

· Podobieństwo postaci;

Szczęście itp.

Częściej niż inne nazywane są zaufaniem, łatwością i satysfakcją w komunikacji, zrozumieniem, empatią, bliskością emocjonalną.

Przykład określenia bliskości psychologicznej przez profesjonalnego psychologa:

„Psychologiczna bliskość to trudne do wyjaśnienia zjawisko. Na zewnątrz czasami wygląda to bez nadmiernej afektacji, wręcz przeciwnie, pozytywne emocje są niejako zaciemnione, ponieważ nie ma potrzeby ich demonstrowania (obiekt wie o nich, jesteś pewny siebie i jego stosunku do ciebie, a od innych, może ta relacja jest warta kilku dbać). Subiektywnie jest to rodzaj wzajemnego otwarcia się na siebie, wzajemnego zaufania, dostrojenia się do siebie, do problemów drugiego, realizowane bez dodatkowych wysiłków. Czasami bliscy ludzie wyglądają jak konspiratorzy, ponieważ rozumieją się za pomocą wskazówek i bez słów, wymieniają spojrzenia, gesty, pauzy (wiele niewerbalnych środków komunikacji). Komunikacja werbalna jest utrudniona, ponieważ nie ma potrzeby, po pierwsze, długiego wyjaśniania swojej myśli, a po drugie, zakamuflowania jej słowami. Demonstracja bliskich związków przyspiesza rozpad, oznacza ich naruszenie ”.


W orzeczeniach zidentyfikowano następujące składowe bliskości psychologicznej:

1. Zrozumienie(wzajemne zrozumienie, zrozumienie na pierwszy rzut oka).

2. Pewność siebie(maksymalna szczerość, swobodna, wygodna, nieustraszona komunikacja).

3. Emocjonalna bliskość(współczucie, radość z komunikacji; empatia i współczucie, podwyższone poczucie stanu drugiej osoby).

4. Przyjęcie(tolerancja dla indywidualnych niedociągnięć drugiego, uznanie i akceptacja drugiego, postrzeganie go takim, jakim jest, brak konfliktów i chęć poddania się, chęć pomocy).

5. Jedność, bliskość celów, ideałów, punktów widzenia(zbieżność wartości).

Na podstawie tego badania skonstruowano pięciostopniowe skale do pomiaru stopnia psychologicznej bliskości z konkretną osobą.

W niektórych definicjach bliskości psychologicznej dobrze widać, że podstawą poczucia bliskości jest identyfikacja z drugą osobą. Oto dwa przykłady;

1. Student:

„Psychologiczna bliskość– jest to maksymalne ujawnienie swojej wewnętrznej treści partnerowi do tego stopnia, że ​​może on myśleć w podobnych kategoriach, doświadczać tych samych obrazów i uczuć, ale z pozycji swojego „ja”.

2.Student:

"Psychologiczna bliskość jest wtedy, gdy czujesz drugą osobę jako część siebie, nie ma wyraźnej granicy między nim a tobą, podczas komunikacji płynnie przechodzisz w niego, a on w ciebie, a to przejście odbywa się bez przeszkód."

Na podstawie uzyskanych danych opracowano cztery skale do pomiaru bliskości i dystansu psychicznego. Podobny materiał uzyskano na ujawnieniu czterech skal (zaufanie, łatwość komunikacji, bliskość emocjonalna, zrozumienie).

Pojęcie „bliskości psychologicznej” jest obecne w wielu pracach krajowych i zagranicznych, nie było jednak samodzielnym przedmiotem badań eksperymentalnych. Dlatego treść tego terminu nie została ujawniona naukowo, lecz została użyta na poziomie codziennej świadomości. Samo zjawisko zostało opisane jako coś nieodłącznego w życiu codziennym. Jeśli chodzi o przejaw bliskości psychologicznej, to ich opis podaje analiza przyjaźni i miłości jako związków par, które charakteryzują się wysokim poziomem bliskości człowieka.

D. Moreno napisał, że często pomijanym aspektem teorii socjometrycznej jest problem bliskości. „Test socjometryczny to test bliskości społecznej… Często jest mylony z niektóre rodzaje jego peryferyjnego rozwoju, z testami społecznej „dystansu”. Ale dystans społeczny jest „rozwiedzioną” bliskością. Im większa odległość, tym bardziej rozwiedziony. Odległość niezwiązana z bliskością sprzyja symbolizmowi społecznemu, nominalizmowi społecznemu, w skrócie nierzeczywistości społecznej. Teoria socjometryczna bynajmniej nie zaniedbuje związków symbolicznych, ale należy je postrzegać w odpowiedniej perspektywie, w ramach biegunowości bliskości - odległości ”(Moreno, 1958, s. 97).

W pracach poświęconych psychologicznym cechom przyjaźni i miłości pojęcie intymności psychologicznej ilustrują trzy znaki: zaufanie do komunikacji, zrozumienie, subiektywna łatwość komunikacji.

W badaniach (o młodzieńczej przyjaźni, prowadzonych przez dużą grupę badaczy w Moskwie i Petersburgu) pod kierownictwem ISKon (Kon, Losenkov, 1974) zaufanie wiąże się z psychologiczną bliskością i łatwością porozumiewania się z rówieśnikami i rodzicami .

Na relacje rówieśnicze wpływa stopień bliskości między dzieckiem a matką. Stwierdzono, że psychologiczna bliskość chłopców z ojcem prowadzi do rozwoju w nich wystarczającej samokontroli. Bliskość z matką ma różny wpływ na rozwój osobowości chłopców i dziewcząt. Tak więc dziewczęta rozwijają zaufanie do ludzi, wytrzymałość w sytuacji frustracji, pewność siebie; u chłopców - wielki niepokój, niestabilność emocjonalna, skłonność do ciągłej introspekcji; są mniej szczerzy z przyjaciółmi.

Naszym zdaniem istnieją dwa poziomy bliskości psychologicznej: jeden – pierwotny co do czasu wystąpienia – nie wymaga długiej znajomości, wzajemnego testowania, charakteryzuje się dużą spontanicznością, nieświadomością; druga jest racjonalna, postrzegana, kontrolowana przez podmioty komunikacji, oparta na świadomości podobieństwa postaw, wartości, norm, doświadczeń życiowych. Poziom pierwotny, czyli początkowy, pojawiający się już przy pierwszym kontakcie, jest stabilny, nie poddaje się dobrze wolicjonalnej regulacji, charakteryzuje się lekkością, nienasyceniem komunikacji nieformalnej, wysokim poziomem zaufania i zrozumienia, poprawną prognozą zachowanie partnera w danej sytuacji i wreszcie akceptacja na poziomie zmysłowym, bliskość emocjonalna.

Poczucie bliskości psychologicznej opiera się na mechanizmie identyfikacji. Referentami na poziomie podstawowym powinna więc być łatwość komunikacji, zaufanie, emocjonalna bliskość i akceptacja drugiej osoby. Odniesieniem poziomu wtórnego, który powstaje na pewnym etapie relacji, jest idea podobieństwa postaw, poglądów, celów, zrozumienia.

Kiedy słyszysz pytanie „co jest podstawą udanego (dojrzałego, dobrego, trwałego) związku?” Co przychodzi ci na myśl? Skądś od dzieciństwa pamiętam zwroty: „wzajemne zrozumienie”, „szacunek”, „wsparcie” – i nie umniejszam znaczenia tych składników w związkach, ale moim zdaniem to nie jest ich podstawa.

Aby związek był szczęśliwy, a przede wszystkim trwały, potrzebne są cztery fundamenty, a raczej intymność:

- na poziomie fizycznym,
- na emocjonalny,
- intelektualny,
- i wreszcie duchowy.

Fizyczna intymność.

Jest to chyba najprzyjemniejsza i najkrótsza, przy braku innych zbieżnych czynników, podstawa związku - najczęściej zaczynają się od tego, że partnerzy są do siebie przyciągani na płaszczyźnie fizycznej. Wzajemna sympatia i pociąg mogą wypalić się bardzo szybko, nawet bez notorycznego kontaktu fizycznego, jeśli nie są połączone z innymi poziomami przyciągania. Aby być razem, potrzeba czegoś znacznie więcej niż tylko pasji i wydaje mi się, że każdy zna to uczucie - kiedy naprawdę chcesz być razem, ale rozumem rozumiesz, że poza "chemią" nic Cię nie łączy. osoba. Z drugiej strony relacje, które budowane są na innych fundamentach przy braku pociągu fizycznego, nie mogą dać ludziom pełnej satysfakcji. Nie można wymazać słów z piosenki i tak właśnie jest.

Emocjonalna bliskość.

Ludzi przyciągają do siebie różne zasady, na przykład podobieństwo lub przeciwieństwo temperamentów. Nie znam formuły, która gwarantowałaby tutaj sukces, wiem tylko, że jeśli czujesz się emocjonalnie z kimś niekomfortowym, jeśli on dominuje nad tobą lub znajdujesz obok niego zachowanie nietypowe dla ciebie, to dosłownie zmieniasz się nie do poznania, a ty może powiedzieć „to nie ja”, Taki związek jest skazany na niepowodzenie. Wierzę, że możemy się zmieniać i wzajemnie wzbogacać w związku, ale jeśli partner np. wzmacnia Twoje złe cechy, to jest to przeciwieństwo zdrowego kierunku rozwoju. Jednym z najcenniejszych darów, jakie może dać związek, jest umiejętność bycia sobą i nie możesz jej odmówić, tak jak nie możesz zgodzić się na warunki, w których powinieneś być kimś innym. W moim rozumieniu bliskość emocjonalna to także szybkość, z jaką oboje partnerzy postępują w związku, przechodząc przez etapy zauroczenia, zakochania się, zakochania się. Niekoniecznie będziesz przychodził sekundę na sekundę, ale ważne jest, aby zrozumieć, dokąd i jak idziesz, a do tego musisz porozmawiać.

Bliskość intelektualna.

To wspólnota interesów, intelektualista „zaczarowany” sobą: nawet jeśli nie macie tych samych poglądów na wszystko, chętnie dzielicie się punktami widzenia, jesteście w stanie zrozumieć i uczyć się nawzajem. Tutaj ważna jest nie tylko przybliżona równość w rozwoju intelektualnym, ale także kierunek tego rozwoju: obaj ludzie mogą być mądrzy, ale ich interesy w żadnym momencie się nie przecinają, albo dochodzi do ciągłego ścierania się poglądów. Amerykańskie filmy często ilustrują niemożność bycia razem mężczyzną i kobietą, jeśli jedno z nich jest przekonanym Demokratą, a drugie zagorzałym Republikaninem. W naszym kraju poglądy polityczne nie odgrywają tak dużej roli, ale priorytety życiowe partnerów muszą być zbieżne.

Bliskość duchowa.

To najwyższy i najtrudniejszy do wytłumaczenia poziom intymności. W moim rozumieniu bliskość w duchu to przede wszystkim akceptacja swojego partnera takim, jakim jest, oraz osobliwości jego charakteru - jako części jednej całości, a nie próba jego zmiany. Jeśli sam się zmienia (a dzieje się to nieuchronnie w procesie rozwoju), przyjmij te zmiany z miłością i radością do ukochanej osoby. Po drugie, bliskość duchowa pozwala nam doświadczyć miłości „dawania”, a nie „brania”: w pierwszym przypadku chcemy dać szczęście naszemu partnerowi, a w drugim chcemy od niego otrzymywać. Na poziomie duchowym rozumiemy, że dawanie miłości jest dla nas najwyższym szczęściem. Po trzecie, relacje, w których panuje duchowa bliskość, motywują nas do pracy nad sobą i rozwoju – nie dlatego, że jest to od nas wymagane, ale dlatego, że jest to nasze szczere pragnienie.

Oczywiście najlepiej uczymy się z własnego doświadczenia, ale jest kilka rzeczy, które można zrobić wcześniej, aby ustalić, czy dwoje ludzi ma podstawy prawdziwej miłości i długotrwałych, produktywnych relacji. Bycie szczerym wobec siebie i siebie nawzajem może uchronić cię przed wejściem w związek, który nie ma szczęśliwej przyszłości. ©

Bliskość- jeden z najważniejszych fundamentów i cech pozytywnego bieguna relacji typu „-sympatia – antypatia”, który determinuje przyczynę i jednocześnie konsekwencję ustalonych i względnie stabilnych relacji przyciągania między ludźmi. Pojęcie „bliskości” jest w szczególności szeroko stosowane w pracach E.-Ericksona, który traktuje bliskość jako zdolność jednej osoby do dbania o drugą, dzielenia się z nią wszystkim, co istotne, bez obawy zatracenia się (V .-I.-Owczarenko) ... W ujęciu socjopsychologicznym pojęcie „- bliskość” jest praktycznie antonimem pojęcia „- dystans społeczny”. Istotnie, w pierwszym przypadku mówimy o systemie relacji i wzajemnej percepcji międzyludzkiej, zbudowanym w logice utożsamiania i afektu, a w drugim – o konfrontacji, swoistej międzyludzkiej opozycji i wyobcowaniu. Formy manifestowania intymności mogą być różne zarówno pod względem treści psychologicznych, jak i stopnia nasilenia, nasycenia emocjonalnego. Tak więc np. zjawisko faworyzowania wewnątrzgrupowego można również rozpatrywać w logice manifestowania intymności. W firmach nieformalnych intymność zazwyczaj przybiera postać przyjaźni i prawdziwej przyjaźni, a w rodzinie – relacji rodzinnych i miłości. Najprostszą technikę metodologiczną pozwalającą na ustalenie psychologicznej bliskości między ludźmi można uznać za procedurę socjometryczną, początkowo ukierunkowaną na diagnozę relacji typu „-sympatia-antypatia”. Jednocześnie psychologiczna bliskość między ludźmi ma daleką od tych samych podstaw w grupach o różnym poziomie rozwoju. Tak więc w grupach o niskim poziomie rozwoju psychicznego (grupy rozproszone i stowarzyszenia) decydującym czynnikiem w tworzeniu określonych relacji bliskości psychologicznej jest afekt interpersonalny niezwiązany z planem aktywności, a w grupach o wysokim poziomie rozwoju psychicznego „relacje czułe” są w dużej mierze zapośredniczone treścią, zadaniami i celami wspólnych działań partnerów.

Problem psychologicznej bliskości i dystansu społecznego podmiotów interakcji jest wyraźnie kluczowy w ramach nauk społeczno-psychologicznych. W takim czy innym stopniu praktycznie wszyscy badacze zajmujący się psychologią grupową i społeczną psychologią osobowości, a także społeczną psychologią rozwoju, w taki czy inny sposób, w sposób merytoryczny dotknęli tego zakresu zagadnień. I tak np. badając proces kształtowania się tożsamości, E.-Erickson doszedł do wniosku, że to właśnie zdolność jednostki do ustanawiania adekwatnych do sytuacji form intymności z partnerami w interakcji jest jednym z głównych przejawów jakościowa tożsamość osobista w życiu społecznym. Jednocześnie w krytycznym, z punktu widzenia kształtowania się tożsamości, okresie dojrzewania, relacja na poziomie tożsamości – bliskość ma charakter dwustronny. Innymi słowy, na etapie moratorium psychospołecznego intymność jest nie tylko konsekwencją, ale także warunkiem pełnego rozwoju osobowości.

Według E.-Ericksona „fakt, że wielu naszych pacjentów„ doznaje katastrofy ”w wieku, który jest bardziej poprawny, aby być uważanym za pre-dorosły niż post-dorosły, tłumaczy się tym, że często tylko próba wejścia w intymna przyjaźń i rywalizacja lub intymność seksualna w pełni ujawnia ukrytą słabość tożsamości.

Prawidłowe &bdquo-dokowanie&bdquo- z innymi jest wynik i test siły obrazu &bdquo-i&rdquo-. Ponieważ młody człowiek wciąż poszukuje niepewnych form intymności w przyjaźni i rywalizacji, w seksualnych zabawach i miłości, w kłótni i plotkach, doświadcza szczególnego napięcia, jakby taka próba „dokowania” była skierowana na interpersonalną jedność, dochodzenie do utraty tożsamości i domaganie się napięcia wewnętrznych rezerw, ostrożności w osiągnięciach. . Jeśli młody człowiek nie jest w stanie rozładować tego napięcia, musi się „izolować” i wchodzić (w najlepszym razie) tylko w stereotypowe i sformalizowane relacje międzyludzkie, lub może, poprzez coraz bardziej gorączkowe próby, którym często towarzyszą przytłaczające niepowodzenia szukaj bliskości z najbardziej niesamowitymi partnerami. Ponieważ poczucie tożsamości zostaje utracone, nawet przyjaźnie i działania zamieniają się w desperackie próby ustalenia niejasnych konturów tożsamości poprzez wzajemną narcystyczną refleksję: w tym przypadku zakochanie się oznacza przekształcenie się w czyjeś lustrzane odbicie, wyrządzanie sobie krzywdy i „lustro” . …&bdquo-Ego&rdquo- tym samym traci zdolność ulegania seksualnej i uczuciowej wrażliwości w łączeniu się z inną jednostką, … łączenie się z inną staje się utratą tożsamości. Istnieje groźba nagłego załamania się wszelkiej wzajemności, a konsekwencją jest desperackie pragnienie rozpoczęcia wszystkiego od nowa, powrotu do pierwotnego zamętu i wściekłości, jak to robią tylko bardzo małe dzieci.”

Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że zdolność jednostki do nawiązywania pełnych bliskich relacji w żaden sposób nie oznacza kształtowania pewnego stałego pozytywnego nastawienia do środowiska społecznego. Jest to raczej zdolność do szerokiej zmienności w kontinuum „-akceptacja – odrzucenie” – przy zachowaniu integralności osobowości: „-Należy przypomnieć, że jednym ze składników bliskości jest dystans, czyli chęć odrzucenia ignoruj ​​lub niszcz te siły i tych ludzi, których istota wydaje się zagrażać samej sobie. Zażyłość z pewną częścią ludzi lub ideą nie będzie naprawdę pełna bez skutecznego zaprzeczenia drugiej części. Tak więc słabość lub przesada w odrzuceniu jest Istotny aspekt niemożności osiągnięcia intymności z powodu niepełnej tożsamości: ten, kto nie ma pewności co do „swojego punktu widzenia”, nie może rozsądnie odrzucić”.

W tych warunkach wszelkie próby nawiązania relacji bliskości nieuchronnie nabierają charakteru idealizacji obiektu, na który są skierowane. Jeśli takie próby zakończą się sukcesem, powstające relacje, bez względu na to, jakie przyjmą formy zewnętrzne (stosunki seksualne, relacje biznesowe, przyjaźń itp.), w swej istocie psychologicznej są z reguły symbiotyczną zależnością. Tłumaczy to fakt, że „-młodzi ludzie często dość żałośnie demonstrują, że zbawienie dla nich jest możliwe tylko w wyniku połączenia się z liderem; liderem jest osoba dorosła, która ma zdolność i chęć działania jako wiarygodny obiekt do eksperymentowania z odrzuceniem i jako przewodnik po pierwszych krokach w kierunku intymnej wzajemności i uzasadnionego odrzucenia. Starszy nastolatek chce być uczniem lub naśladowcą, seksualnym „sługą” lub „klientem” takiej osoby. ku absolutności tej osobowości młody człowiek zwraca się ku intensywnej introspekcji i samowiedzy, co może doprowadzić go do stanu graniczącego z paraliżem, który z punktu widzenia objawów objawia się bolesnym poczuciem izolacji, dezintegracji wewnętrznej integralności i tożsamości, poczucie wszechogarniającego wstydu, niemożność odczuwania osiągnięć z jakiejkolwiek działalności ”-.

Jest oczywiste, że tacy młodzi ludzie stanowią wyraźnie wyrażoną grupę ryzyka, podatną na wpływ destrukcyjnych przywódców, autorytarnych i totalitarnych ideologii. Nie mniej oczywiste jest w świetle powyższego, że koniecznym warunkiem kształtowania się jakościowej tożsamości i pełnej zdolności do nawiązywania relacji intymności jest występowanie sprzyjających warunków społeczno-psychologicznych (w tym cech organizacji środowisko życia jednostki i instytucjonalne wsparcie jej żywotności przez społeczeństwo), które dają szerokie możliwości eksperymentowania opartego na rolach i interakcji międzyludzkich w logice „-podmiot-podmiot” – w okresie dojrzewania.

Tymczasem we współczesnym społeczeństwie rosyjskim pozostaje nie tylko szereg czynników społecznych, politycznych i ekonomicznych, które znacząco ograniczają tego rodzaju aktywność osobistą (np. stosunkowo późne oddzielenie młodych ludzi od rodziny rodzicielskiej itp.), ale istnieje okazjonalne wezwania, jak wprowadzenie odrębnego treningu dla chłopców i dziewcząt, zmierzającego w istocie do wzmocnienia osobistej izolacji młodzieży i młodych mężczyzn, rzekomo w imię „-moralności” – i „-tradycyjnych wartości”. Ten rodzaj „-innowacji” nie tylko nie przyczynia się do rozwiązania tak pilnych i powiązanych ze sobą problemów społeczeństwa rosyjskiego, jak kryzys demograficzny i kryzys rodziny, ale także je pogłębia, ponieważ osoby o niejasnej tożsamości po prostu nie są w stanie tego zrobić. nawiązywać relacje międzyludzkie, które są podstawą tworzenia prawdziwie funkcjonalnej rodziny.

Jak pisze E.-Fromm „jest tylko jedna forma intymności, która nie utrudnia rozwoju osobowości i nie powoduje sprzeczności i strat energii, jest to miłość dojrzała. w pewnym sensie rozłąka. Miłość naprawdę nie powoduje konfliktów i nie prowadzi do marnowania energii, ponieważ łączy w sobie dwie głębokie ludzkie potrzeby: intymność i niezależność”-. To, że takie relacje oparte na dynamicznej równowadze „akceptacja-odrzucenie” są warunkiem utrzymania rodziny i zachowania jej funkcjonalności, potwierdzają liczne badania socjologiczne i społeczno-psychologiczne: „- badania po badaniach pokazują, że nieszczęśliwi małżonkowie są nieugięci, autorytarne, mają tendencję do krytykowania i tłumienia się nawzajem ... Szczęśliwe pary uczą się, czasem z pomocą treningu psychologicznego, powstrzymywać się od szorstkości i tchórzliwego dolewania oliwy do ognia, uczciwie się kłócić, wyrażać swoje uczucia w sposób nieobraźliwy do przeciwnika ... ”-.

Zauważ, że wszystko, co zostało powiedziane, jest prawdą zarówno w kontekście relacji małżeńskich, jak i relacji rodzic-dziecko. Rodzice niezdolni do dojrzałej miłości z reguły wykorzystują dziecko jako wygodny przedmiot do sublimacji własnych dziecięcych fantazji dziecięcych. Ważne jest, aby zrozumieć, że tego rodzaju destrukcyjne interakcje mogą przybierać różne formy - od otwarcie okrutnego stosunku do dzieci po przerost, wzniesiony w swoisty kult opieki nad nimi.

Zrozumiałe jest, że umiejętność nawiązywania adekwatnych relacji intymności jest niezbędna i pod wieloma względami determinuje nie tylko z punktu widzenia perspektyw jednostki w zakresie tworzenia pełnoprawnej rodziny, ale także w znacznie szerszym kontekście społecznym. Na przykład osoby, u których ta zdolność jest znacznie ograniczona, z reguły nie mogą w pełni zintegrować się z grupą, „utknąć” - na etapach adaptacji lub indywidualizacji. W roli lidera skłaniają się do autorytarnego stylu zarządzania, zastępującego twórczą i twórczą prasę biurokratycznymi procedurami, jednocześnie ryzykując bycie w istocie marionetką w rękach „silnego” – zastępcy, a nawet sekretarza. .