Odżywianie i diety 

Dzień Matki: o czym mówią matki wielodzietnych rodzin. Odkrycia matki. Historia matki wielu dzieci. Najlepszą zabawką jest nowy brat

Korespondenci gazety odwiedzili dwie duże rodziny - Sorokins Raisa Ivanovna i Viktor Vladimirovich oraz Stanko Albina Ilyinichna i Alexei Dmitrievich. Co ich łączy? Miłość i wierność, wzajemne zrozumienie i wysokie poczucie odpowiedzialności, wiele lat sumiennej pracy, a co najważniejsze silne, przyjazne rodziny.

Raisa Ivanovna Sorokina, matka-bohaterka, która urodziła i wychowała pięć wspaniałych córek, została odznaczona medalem macierzyństwa II stopnia. Sama dorastała w dużej rodzinie z pięciorgiem dzieci, zawsze marzyła o własnej dużej rodzinie: „Co to za rodzina, w której jest tylko jedno dziecko!” Po spotkaniu z Wiktorem Władimirowiczem, który od pierwszych dni znajomości stał się jej nadzieją i wsparciem we wszystkim, Raisa Iwanowna zdecydowała: on jest dla niej jedynym, z którym razem przeżyje życie.

W 1967 Sorokini przenieśli się do Stepnoe z dzielnicy Dergachevsky. Początkowo mieszkali w przyczepie, potem przenieśli się do dwupokojowego mieszkania, wkrótce zamieniając je na czteropokojowe. A 30 lat temu rodzina osiedliła się w domu przy ulicy Naberezhnaya.

Dom rodzinny... Ile o nim napisano wspaniałych piosenek i wierszy! To „początek wszystkich początków”, „rodzinne molo”, miejsce, w którym zawsze się oczekuje, z radością widząc, gdzie gromadzą się wszyscy Twoi bliscy. Wydawałoby się, że jeszcze wczoraj w domu było głośno i wesoło od dziecięcych głosów. Mama bardzo wcześnie poszła do pracy (pracowała jako dojarka w rolnictwie), tata przez wiele lat pracował w UGSF. Sorokini zawsze prowadzili duże gospodarstwo domowe - wszyscy mieli czas, pracowali sumiennie, wychowywali dzieci, które zgodnie z oczekiwaniami w dużej rodzinie pilnowały się nawzajem, pomagały, starsi opiekowali się młodszymi.

- Czas minął niezauważenie - w przyszłym roku będziemy obchodzić złote wesele. I jakbyśmy się spotkali dopiero wczoraj - uśmiecha się Raisa Ivanovna. - Oczywiście trudno było wychowywać dzieci, ale nie płakaliśmy - nigdy nikogo o nic nie prosiliśmy, pracowaliśmy, karmiliśmy dzieci, a w trudnych latach pierestrojki przetrwaliśmy dzięki rolnictwu pomocniczemu. Staraliśmy się, aby dzieci miały wszystko, czego potrzebowały. A nasze córki nas nie zawiodły, pomagały w pracach domowych.

Teraz wnuki są zachwycone - Sorokini mają ich jedenaście! Najstarsza wnuczka ma 24 lata, a najmłodsza wnuczka Albert urodziła się całkiem niedawno; Dorasta też trójka prawnuków - Arisha, Miroslava i Artemy.

Fajnie, gdy cała duża rodzina zbiera się w domu! "Nie męcz się hałasem i hałasem?" - pytamy Raisę Iwanownę i Wiktora Władimirowicza, aw odpowiedzi słyszymy, że szybciej się męczą z powodu ciszy w domu.

„Czujesz się młody, kiedy tego potrzebujesz, kiedy potrzebujesz mojej pomocy. Bardzo się cieszymy, że przez wiele lat mieszkała z nami nasza najmłodsza córka Katiusza i jej dzieci – mówi Raisa Ivanovna. „Cały dzień wokół nich bez zmęczenia. Teraz często odwiedza nas czteroletnia Jegorka. Przecież dorastał w naszym domu, czuje się tu jak prawdziwy mistrz - zajmuje się ogrodnictwem z dziadkiem, uwielbia wykonywać męską pracę.

Raisa Iwanowna i Wiktor Władimirowicz mogą godzinami rozmawiać o swoich dzieciach i wnukach, dzięki córkom za szczerość i życzliwość, uwagę i troskę.

Ile nieprzespanych nocy, przeżyć czekających na narodziny długo wyczekiwanych dzieci! „Jak to jest być matką pięciu dziewczynek?” - pytamy Raisę Iwanowną.

- Najważniejsze to słuchać, rozumieć, akceptować ich decyzję. Nawet jeśli nie zawsze się zgadzasz, ale to jest ich wybrana ścieżka, ich decyzja! A ty, matko, powinnaś wspierać i błogosławić. Nigdy nie ingerowała w ich sprawy osobiste i zawsze była po ich stronie - dzieli się tajnikami edukacji Raisa Iwanowna, która dla swoich córek jest jak przyjaciółka, której można ufać najbardziej intymnie. - Jeśli chodzi o składnik materialny, chcę powiedzieć, że kiedy było trudno z rzeczami dzieci, pomagali krewni mieszkający na Białorusi. Czasami chodziliśmy tam z mężem na zakupy. Dziewczynki wyrosły na dobre gospodynie domowe, nie było czasu, aby uczyć je i wprowadzać w prowadzenie domu, więc wspólnie uczyły się podstaw, wykonując wspólnie prace domowe. Dziewczynki też uczyły się same i bardzo pomyślnie – w końcu ciągle byłam w pracy i niewiele mogłam pomóc, miałam za sobą tylko 5 lat nauki.

Nasza mama jest najlepsza na świecie! Jesteśmy jej dozgonnie wdzięczni za jej miłość i dobroć, za jej dobroć i zrozumienie. Jest dla nas przykładem we wszystkim, uczymy się od niej być życzliwą dla innych, pomagać wszystkim, bo dobro zawsze wraca. Dzięki mojej mamie jesteśmy przyjaźni, zawsze sobie pomagamy, zawsze jesteśmy razem. Bierzemy przykład od naszej mamy, zawsze doceniała i doceniała ludzkie cechy, przedkłada duchowość ponad materiał – tak dzieci mówią o swojej matce.

Sorokini znali rodzinę Stańków od dawna: Raisa i Albina pracowały jako dojarki na tej samej farmie, a dzięki Nadieżdzie i Ludmile dwukrotnie się spokrewnili - córki Sorokinów poślubiły braci Aleksieja i Dmitrija.

Matka dzieci, Albina Ilyinichna, nazywa siebie najszczęśliwszą kobietą na świecie. Wraz z ukochanym mężem Aleksiejem Dmitriewiczem od ponad 50 lat żyją w pokoju i harmonii, wychowali czworo dzieci. Dziś są zadowoleni z siedmiorga wnucząt, dorastają dwoje prawnuków.

Albina Ilyinichna wspomina swoje dzieciństwo, swoją rodzinę (a wychowała się w dużej rodzinie), pracując jako dojarka od 15 roku życia. Poznała swojego przyszłego męża Aleksieja w okręgu Krasnopartyzanskim, do którego przyjechała do pracy z rodzinnej Czuwazji. Czekała na niego z wojska już ze swoją córeczką. Nigdy nie bałem się trudności i pracy. W okręgu sowieckim, do którego przeniosła się rodzina, pracowali w kołchozie, zostali zatrudnieni przez Piotra Jegorowicza Jurkowa.

„Na początku wielodzietna rodzina Pugaczowa udzielała schronienia nam i dzieciom” – wspomina z wdzięcznością Albina Iljinichna. - Było ciasno, ale, jak mówią, ciasno, ale nie obraziłem się. Potem zamieszkaliśmy w ceglanej chacie na farmie, pomieszczenie było ogrzewane węglem i obornikiem. Później kołchoz wybudował dla nas dom na ulicy Pionerskiej, gdzie nie można było się przejechać - nie przejechać przy złej pogodzie. A kiedy moja siostra opuściła Stepnoye, przenieśliśmy się do Kolkhoznye Cheryomushki na ulicy Yubileynaya, gdzie bardzo nam się podoba. Jak dorastały nasze dzieci? Wychowywali się w surowości, nie musieli sobie dogadzać i nie było specjalnych pokus. Zawsze ciężko pracowaliśmy, a dzieci nas rozumiały, pomagały w domu, starsi opiekowali się młodszymi. I tak żyli - w pracy i opiece.

Jaka to radość dla rodziców - cudownie opiekuńcze dzieci!

Jesteśmy dumni z naszych dzieci i wnuków. Prawnuki dorastają. To wielkie szczęście, gdy w pobliżu mieszkają dzieci, które często mogą odwiedzać i pomagać. Ostatnio chłopaki naprawili dach placu gospodarczego, robiąc wszystko, co niezbędne do łatwego odśnieżania. Ileż życzliwości i uczestnictwa odczuwamy od dzieci i wnuków! Mam wiele rękodzieła od moich wnuków. To drzewo szczęścia od wnuczki Lenochki jest prezentem na Dzień Matki. Nasze dzieci i wnuki to najważniejsze szczęście na ziemi – kontynuuje Albina Iljinichna, ciepło opowiadając o swoich swatkach, dziękując im za wychowanie córek, które stały się ich krewnymi i bliskimi.

- Chcemy nisko ukłonić się naszej kochanej i kochanej mamie, wyznać jej miłość i powiedzieć, że jest z nami najlepsza. Wszystko, co w nas najlepsze, zawdzięczamy naszej matce, miłej, uważnej i uczciwej. Jest miła, bardzo miła, uwielbia, gdy cała rodzina zbiera się w domu. Jesteśmy wdzięczni naszym rodzicom za ich wychowanie i miłość, dla nas ich związek zawsze był dobrym przykładem, a słowo ojca jest prawem. Wszystko, co w nas dobre, zawdzięczamy tylko naszym rodzicom, za co im bardzo dziękujemy - tak ciepło opowiadają o swoich rodzicach dzieci Albiny Ilyinichny i ​​Aleksieja Dmitriewicza.

W Dniu Matki Raisa Iwanowna i Albina Iljiniczna otrzymają gratulacje od swoich dzieci i wnuków, słowa wdzięczności zostaną wysłuchane do najdroższych i najlepszych matek na świecie. Nasza redakcja dołącza do słów gratulacji z okazji święta. Bądź zdrowy i szczęśliwy!

Jeśli zauważysz błąd, zaznacz fragment tekstu i naciśnij Ctrl + Enter

Pomysł na projekt pojawił się w 2008 roku, kiedy pracowałem w szkole jako nauczyciel języka i literatury rosyjskiej, dorabiając jako korepetytor. Rok wcześniej Unified State Examination został wprowadzony jako egzamin obowiązkowy i przygotowując do niego 11-klasistów zgromadziłem mnóstwo materiałów, które chciałem jakoś wykorzystać, aby zrobić coś w rodzaju zdalnego symulatora, który pomógłby każdemu uczniowi sprawdzić się.

Było jasne, że model stosowany do uczenia się dorosłych – materiały do ​​samodzielnej nauki i testy – nie jest odpowiedni dla uczniów. Niewielu można z tego powodu zmusić do opuszczenia VKontakte. Zaistniała potrzeba komunikacji na żywo z nauczycielami – indywidualnie lub w małych grupach online.

Znalazłem ludzi o podobnych poglądach, a jeden z nich – nauczyciel chemii i biologii Władimir Kuźmin – został współtwórcą projektu. Zaczęliśmy dobierać tutorów, którzy są gotowi prowadzić lekcje online, a także rozwijać szkolenia w formie „webinaru + kurs na odległość”. Po webinarze uczeń może wejść na kurs i coś powtórzyć, wykonać zadania. Z pierwszymi kursami, w których korzystano z wirtualnego biura lub Skype, weszliśmy na rynek na początku 2010 roku.


Kiedy ja miałem jedna córka Czułem się, jakbym mi brakowało czas bez względu na wszystko, chociaż ciągle noszone gdzieś: spacer, potem lekcja

Najpierw pracowali pod moim indywidualnym przedsiębiorcą na korepetycje, a potem zarejestrowali spółkę z oo, w której zostałem dyrektorem generalnym i współwłaścicielem. Nasze obroty za główną usługę - wyszukiwanie korepetytorów online - wynoszą teraz 150 000-200 000 rubli miesięcznie (mniej latem). Organizujemy również webinaria grupowe, lekcje otwarte, opracowujemy kursy na odległość dla firm partnerskich. Punkt zwrotu nie został jeszcze przezwyciężony, ponieważ wszystko, co zarobimy, wydajemy na rozwój, a ja nadal zarabiam na korepetycje.

Zatrudniamy trzech menedżerów i trzech programistów, współpracujemy z nauczycielami na podstawie umowy ofertowej. Za zamówienie znalezione przez Dist Tutor, korepetytor płaci nam kwotę nieco niższą niż koszt dwóch zajęć. Stawka korepetytorów z Moskwy i Petersburga wynosi z reguły od 1000 rubli za godzinę, ale bardziej opłaca się pracować z nauczycielami z innych regionów: proszą od 250 rubli za godzinę.

Podczas ciąży
i ciężko pracował. Poszedłem spać o drugiej lub trzeciej nad ranem, wstałem o ósmej

Rodzina

Początkowo mój mąż nawet nie zwracał uwagi na to, co tam robię, ale kiedy zdał sobie sprawę, że zajmuje to dużo czasu, zarówno on, jak i jego najstarsza córka Anya byli niezadowoleni. Zaczęli mówić, że robię bzdury. Ta postawa zmieniła się po mojej podróży do Doliny Krzemowej, gdzie zostałam zaproszona w 2010 roku po studiach w letniej szkole biznesu Kre@tovo.

Najtrudniejszy okres w biznesie był przed nadejściem Very, która urodziła się w październiku 2011 roku. W ciąży dużo pracowałam – zarówno nad projektem, jak i w szkole. Położyłem się spać o drugiej lub trzeciej nad ranem, wstałem o ósmej. Po porodzie planowała wziąć nianię. Ale potem, po ukończeniu szkoły, zdałem sobie sprawę, że mogę się bez tego obejść. Prawie zawsze jestem w domu lub w pobliżu. Wychodzę tylko wtedy, gdy są negocjacje lub wydarzenia, wtedy dzieci idą na spacer z mężem lub babcią.

Dużym plusem jest to, że moje dzieci mają dużą różnicę wieku. Przy małej pogodzie, aby zrobić coś innego, być może jest to niemożliwe. A na przykład moja najstarsza córka Anya jest praktycznie doradcą w ogóle: często ją pytam, czy warto rozwijać taki a taki kierunek, organizować takie a takie działanie. Jest autorką pomysłu projektu „Dzieci uczą dzieci”, w którym starsi uczniowie uczą się zdalnie z młodszymi.

Od pierwszych dni najmłodsza córka pomogła mi kontynuować biznes, ale też nie zapomnieć, że jestem mamą. W jej trzech miesiącach najpierw poszłyśmy na spotkanie Startup Women – spała w torbie z chustą, a ludzie wokół zauważyli, że nie jestem sama, dopiero gdy się obudziła i poinformowała mnie, że czas jeść. Wraz z nadejściem drugiej córki czas stał się większy, a trzecia - jeszcze więcej. Może dlatego, że spędzają ze sobą dużo czasu.

Biznes

Kiedy w domu jest dużo dzieci, jest wystarczająco dużo powodów do świętowania: ktoś z powodzeniem wystąpił na koncercie, wygrał olimpiadę lub wygrał turniej szachowy. Na takie okazje zawsze starałam się znaleźć czas i przygotować tematyczne ciasto lub złożony deser, który zrobi wrażenie na bohaterze okazji. Ale najmłodszy syn był uczulony na prawie wszystkie słodycze. Po przypadkowym dostaniu się do klasy mistrzowskiej francuskiego cukiernika próbowałem ugotować marmoladę z naturalnych soków owocowych i przecierów według jego przepisu. Żadne z dzieci nie wykazywało na nią reakcji alergicznej i generalnie tak bardzo nam się ta marmolada spodobała, że ​​zaczęłam szukać w Moskwie profesjonalnych warsztatów robienia ręcznie robionych słodyczy i dalej eksperymentowałam z czekoladą.

Moje słodycze, do których starałam się wykorzystać najlepsze składniki, spodobały się nie tylko dzieciom, ale także znajomym: w pewnym momencie zaczęli proponować mi otwarcie butiku z czekoladą. A ja, będąc jeszcze na urlopie macierzyńskim z młodszym dzieckiem, postanowiłam spróbować. Po pierwsze, robienie słodyczy było dla mnie niesamowicie zafascynowane. Po drugie, zawsze chciałem dawać ludziom radość swoją pracą. W mojej poprzedniej pracy – jako dyrektor finansowy dużej firmy budowlanej – tego uczucia bardzo brakowało.


do, mając trzy dzieci, załóż firmę, potrzebujesz tego naprawdę chcieć bo w zasadzie tak jest
rzeczy do zrobienia na życie

Znalazłem międzynarodową szkołę czekoladników w Vancouver, gdzie mogłem zdalnie uczyć się umiejętności czekolady. Ukończyła studia, zdała wszystkie egzaminy i uzyskała dyplom uprawniający do pracy w butikach czekoladowych w Europie, Ameryce i Kanadzie. Potem pisałem listy do wszystkich znanych mi europejskich czekoladników z prośbą o przyjęcie mnie na praktykę. Wielu odpowiedziało pozytywnie. Studiowałem we Francji, Włoszech i Belgii.

Miałem trochę oszczędności - 300 000-400 000 rubli, od których mogłem zacząć: za symboliczną opłatą wynająłem mały warsztat od znajomych, kupiłem sprzęt, stojaki, lodówki i zatrudniłem jednego cukiernika. Teraz jest ich już trzech, jest też kierownik ds. rozwoju, prawnik i księgowa.

Ponieważ prawie wszystkie słodycze robimy ręcznie, wydajność pracy jest niska. Składniki są drogie, kupujemy francuską czekoladę, śmietanę, masło, różnorodne owoce kandyzowane, opakowania i wiele więcej sprowadzamy również z Europy, ponieważ niestety w Rosji nie ma jeszcze stabilnej wysokiej jakości. Pudełko z 16 słodyczami kosztuje 1000 rubli.

Przychody z miesiąca na miesiąc znacznie się różnią: w grudniu, lutym i marcu zarabialiśmy 1,5-2 mln rubli miesięcznie, a w styczniu np. 100 000 rubli. Jak na razie jesteśmy bardzo uzależnieni od sezonowego zapotrzebowania na święta oraz od zakupów naszych partnerów (np. restauracji). Jesienią planujemy otworzyć pełnoprawny sklep internetowy, a także studio czekoladowo-cukiernicze La Princesse Choco.

Mój biznes- jeszcze jeden
bardzo mały dziecko,
więc kiedy tego potrzebujesz
nosić na rękach

Rodzina

Pracę rozpoczęliśmy pod koniec 2011 roku, kiedy nasz najmłodszy syn Wołodia miał prawie cztery lata, Maria - siedem lat, Anastasia - 15. Niestety nie mamy takiego szczęścia jak babcie. Dlatego z mężem sami rozwiązujemy wszystkie problemy związane z wychowywaniem dzieci. Kiedy muszę wyjechać, z dziećmi zostaje ojciec lub niania, czasem przyjeżdża siostra z Petersburga.

W dni powszednie większość zmartwień spoczywa na mnie. Wstaję o 6:30 i gotuję dla wszystkich owsiankę, potem mąż zawozi dziewczynki do szkoły, a trochę później zabieram najmłodsze do przedszkola i idę do pracy. Po południu z młodszymi dziećmi niania zabiera je na zajęcia kreatywne i sekcje sportowe. Wieczorem karmię wszystkich obiadem, czytam książki i kładę spać.

Mąż, który również prowadzi interesy, rzadko wraca do domu przed zaśnięciem dzieci. Największym problemem jest zachorowanie jednego z dzieci. Muszę być z nim (lub z nimi, bo trójka dzieci często choruje razem), co oczywiście spowalnia biznes.

A gdybym miał jedno dziecko? Być może moja wydajność byłaby trzykrotnie wyższa. Ale dzieci są moimi największymi krytykami, podobnie myślącymi ludźmi i jednocześnie inspiracją. W poszukiwaniu naturalnych słodyczy właśnie dla nich wpadłem na pomysł stworzenia własnego atelier czekolady. Nawiasem mówiąc, dzieci bardziej doceniają Twój czas i uwagę, gdy oprócz prac domowych zajmujesz się czymś innym.

Mówię moim dzieciom: uważajcie, że moja firma to kolejne dziecko, wciąż bardzo małe, więc trzeba je nosić na rączkach. W wieku dwóch lat dziecko jest już bardziej samodzielne, a w wieku pięciu lat, jeśli zainwestowano w niego dużo czasu i wysiłku, już rozwija się prawidłowo. Tak samo jest z biznesem. Myślę, że źle jest zabierać nianię do rocznego dziecka: nic ci nie powie, wszystko musi być kontrolowane. A zatrudnienie kogoś do zarządzania firmą, która nie została jeszcze zbudowana, jest bezużyteczne.

Biznes

Kiedy narodził się projekt Kidsreview.ru, nasza rodzina miała dwoje ośmioletnich dzieci - z pierwszych małżeństw mnie i mojego męża, a ja byłam w ciąży z naszym wspólnym synem. Pomysł pojawił się wcześniej, ale przed tą ciążą nie starczyło odwagi i czasu na jego realizację.

Przez kilka lat pracowałam jako marketer w firmach IT, a po drugim ślubie cztery lata temu zdecydowałam się odejść z pracy, żeby zrobić coś własnego. Rzuciłam palenie na krótko przed zajściem w ciążę.

Jako mama zawsze martwiłam się tematem wypoczynku z dziećmi, ale nie było wystarczająco dużo czasu, aby przeczytać o tym na forach lub omówić na stronie. Chciałem stworzyć zasób, w którym byłyby najbardziej obiektywne i wygodnie prezentowane informacje o wszystkim, co dotyczy dzieci. Podstawą zasobu jest katalog firm świadczących usługi dla rodzin z dziećmi (np. przedszkoli prywatnych).

Wszystkie artykuły piszemy tam sami, dokładnie sprawdzając dane. Oprócz przewodnika dostępny jest plakat dla rodzin (nadaje go Yandex) oraz magazyn internetowy. Nie mamy artykułów z poradami typu „kiedy przestać karmić piersią”. Zapewne dlatego 40% odbiorców naszego projektu to mężczyźni.

Jeden z poważny cele mojego projektu - podniesienie poziomu tolerancja towarzystwa
do ludzi z dziećmi

Na przygotowanie i wystrzelenie potrzebne były pieniądze, a ani ja, ani mój mąż nie mieliśmy pracy, który był zmęczony pracą we flocie tankowców i tam wyjechał. Sprzedaliśmy jedno z dwóch mieszkań w Petersburgu, coś pożyczyliśmy. Część środków zainwestował Wasilij Filippow z Yandex, mojego byłego szefa. Mój mąż, który początkowo wierzył we mnie i w projekt, stał się odpowiedzialny za finanse i relacje z partnerami. Strona została uruchomiona w czerwcu 2010 roku, dwa dni przed narodzinami ich najmłodszego syna. Do tego czasu zainwestowano w projekt około pół miliona rubli.

Dawno nie mieliśmy biura, ale teraz mamy - głównie dlatego, że sprzedajemy bilety na imprezy rodzinne. Oprócz strony dostępna jest aplikacja mobilna. Na razie nie zarabiamy, ponieważ próbujemy sprzedać coś, czego większość reklamodawców nie rozumie. Nasze przychody mogą wynosić zero rubli miesięcznie lub 600 000 rubli. Ale jestem pewien, że tego rodzaju marketing w Internecie to przyszłość.

Od czasu do czasu organizujemy imprezy: na przykład 1 czerwca po raz trzeci zorganizowaliśmy wystawę-quest w Petersburgu, gdzie każda firma nie tylko zajmuje stoisko, ale wymyśla zadania dla dzieci odwiedzających Różne wieki. Po raz pierwszy w ciągu siedmiu godzin pracy przyjechało do nas 3000 osób, drugi raz około 7000, trzeci raz, gdy impreza była poza miastem - 3500.

Jednym z celów projektu jest podniesienie poziomu tolerancji społeczeństwa dla osób posiadających dzieci. Teraz mamy znacznie więcej miejsc i wydarzeń dla rodzin z dziećmi niż 10 lat temu, ale wciąż znacznie mniej niż w Europie. Niewiele jest wydarzeń, które są interesujące zarówno dla najmłodszych, jak i uczniów. Teatry na lato, kiedy dzieci w wieku szkolnym mają wakacje, są zamknięte.

Przyzwyczailiśmy się już jakoś do tego, że opowieść o rodzinie, zwłaszcza liczebnej, jest portretem uroczystym (a czasem popularnym drukiem), w którym podkreśla się wszystkie zalety, a niedociągnięcia wygładza. Powinna być pełna przydatnych rad na temat relacji między mężem a żoną oraz niezrównanych sztuczek życiowych na wychowywanie cudownych dzieci - posłusznych, mądrych i utalentowanych pod każdym względem.

Z jakiegoś powodu żadna kosztowna redakcja nie wątpi, że ci z wieloma dziećmi, o których wspomniano w prasie, są stworzeniami z innego świata zesłanymi na grzeszną ziemię, aby naprawić wszystko, co złe i poprawić wszystko, co złe. Odnoszące sukcesy kobiety biznesu, aktorki i pisarki, a jednocześnie cudowne żony i kochające matki, które dostały oligarchów i biznesmenów nie pozbawionych kreatywności jako mężów – to podsumowanie tych wspaniałych opowieści.

Nie mówię, że jesteśmy oszukiwani. Doskonale rozumiem, skąd wyrastają nogi. Ta bajka jest nam przedstawiona nie dlatego, że ci, którzy mają wiele dzieci, chcą ukryć przed światem i społeczeństwem jakąś straszliwą tajemnicę. Dzieje się tak dlatego, że łatwiej i przyjemniej jest pamiętać o dobrych rzeczach, a o tych złych szybko się zapomina. A ponieważ w naszym grzesznym świecie jest coraz więcej złych rzeczy, mechanizmy ochronne działają w trybie przyspieszonym. Trudno mi też przypomnieć sobie pewne wydarzenia z mojego życia. Ale dzisiaj nadal będę próbował ujawnić całą prawdę. Proponuję Ci opowieść o mojej własnej rodzinie - szczerą i bez upiększeń. Cóż, tylko trochę. Ale obiecuję ograniczyć fantazję i wyobraźnię.

Ćwierć wieku w poszukiwaniu siebie

Tak więc nasza rodzina niedługo będzie miała 25 lat. Jesteśmy w tym samym wieku co rozpad Unii, a raczej nasz pierworodny: nasz pionier urodził się dokładnie 2 grudnia. A mój mąż i ja nadal jesteśmy sowieckimi dziećmi, które przeszły banalną ścieżkę ze zwykłej szkoły na uniwersytet, który prawie w tym samym czasie ukończyliśmy, ale udało mi się „rozproszyć”, ale mój mąż musiał szukać pracy na własną rękę. Tak się złożyło, że początek życia rodzinnego zbiegł się nie tylko z poszukiwaniem pracy i mieszkania, ale także z młodzieńczym poszukiwaniem sensu życia i prawdy. Dlatego też znaleźliśmy Boga razem i stopniowo weszliśmy z naszym małym Kościołem w tysiącletnią historię rosyjskiego prawosławia.

Na tej drodze czekały na nas najbardziej globalne odkrycia. Stosunek do dzieci, do kobiet i mężczyzn, do roli Boga i mężczyzny w rodzinie jest w prawosławiu bardzo szczególny, zwłaszcza w jego rosyjskiej wersji. Z zainteresowaniem dowiadywaliśmy się o najprostszych i najjaśniejszych rzeczach, takich jak „Niech żona boi się męża” i energicznie dyskutujemy o tym między sobą i z przyjaciółmi – ​​tak młodymi pod każdym względem jak my. Odkrycie jesienią winy Ewy było szczególnie obraźliwe dla żeńskiej części naszej firmy. Zawsze wydawało mi się, że w każdym złym uczynku winni są obaj...

Pod znakiem miłości (a może była to niezbyt umiejętna próba wzajemnego zrozumienia?) Wszystkie nasze kłótnie i starcia miały miejsce. Nie mogę powiedzieć, że mój mąż i ja tak często się kłóciliśmy, ale tak się stało, a im rzadziej, tym bardziej imponująco. Chyba każdy oczekuje spowiedzi od idealnej rodziny w stylu „nigdy nie podnosiliśmy na siebie głosu”, ale nasza rodzina nie jest idealna. Krzyczymy. Czasem. Jeszcze. Kiedyś w przypływie złości - a tu usprawiedliwia mnie tylko oddalenie wydarzeń - rozbiłam nawet plastikowy kubek na głowie męża. Dobrze, że był pusty (nie głowa, ale kubek oczywiście). Mam nadzieję, że to uznanie nie zmusi nikogo do powtórzenia mojego wyczynu. Bo wcale nie jestem z tego dumny. Wstydzę się. Ale w tym szczególnym momencie naprawdę poczułem się lepiej. A mąż, musimy oddać mu to, co mu się należy, zdał ten test z honorem. Wykazał się anielską cierpliwością i prawdziwie męskim charakterem. A kiedy słyszę, że żona zawsze powinna się poddać, ukorzyć i pokutować, z jakiegoś powodu nie czuję się zbyt dobrze. Bo wiem, że to nieprawda. W życiu rodzinnym oboje małżonkowie muszą to robić okresowo, inaczej nic z tego nie wyjdzie.

Posłuszeństwo nie jest ciężarem, ale ulgą

Nie można być cały czas świętym. Nie da się nie wykonywać gwałtownych ruchów. Nie da się być doskonałym, nawet jeśli bardzo się starasz, nawet jeśli naprawdę tego chcesz. Tak, jesteśmy wezwani do dążenia do doskonałości. Ale każdy w życiu ma chwile, które są nieprzyjemne i wstydliwe do zapamiętania. To właśnie te chwile nas zmieniają, dają nam możliwość wzniesienia się ponad siebie. W pewnym sensie nasze błędy są lepsze niż właściwe postępowanie. Ponieważ błędów nie sposób nie zauważyć, a dobry uczynek wygląda po prostu normalnie, zwyczajnie, niczego się z niego nie nauczysz. A jeśli w żadnym momencie swojego życia nie pozwoliłeś sobie wyjść poza swoje zwykłe zachowanie, nie zobaczysz swoich niedociągnięć. Pamiętam, że ktoś porównał naszą duszę do bagna: jest porośnięta zieloną trawą, miejscami żurawiny czerwienią się na wybojach - bzdura, ale sztuka o potyka się, jak cuchnąca breja unosi się od środka i ciągnie cię w głąb. Przydaje się potknięcie, jeśli chcesz zobaczyć, uświadomić sobie i walczyć z tą samą mazią w sobie.

Tak, „niech żona się boi”, ale nie dlatego, że dostanie za to czoło. Jeśli nie wyjdziesz z posłuszeństwa mężowi, nie będziesz w stanie zrozumieć, że posłuszeństwo nie jest ciężarem, ale ulgą. Kiedy mąż bierze pełną odpowiedzialność za rodzinę i za to, co się w niej i z nią dzieje, jest to cudowny stan pogody dla żony i matki. My, kobiety, nosimy już niesamowitą ilość wszelkiego rodzaju zmartwień, więc po co dbać także o to, co tak rozsądnie nie spadło na wasze barki? Dlatego szczerze się cieszę, że nie jestem głową naszej rodziny, nie jestem osobą, która podejmuje ważne decyzje, nie rozwiązuje problemów finansowych i innych. I z przyjemnością słucham mojego męża. A jeśli czasami nie słucham, konsekwencje są z reguły smutne - wszystko na pewno pójdzie nie tak, bez względu na to, jak cudownie wymyślę. Nie wiem dlaczego. Ale oto moje osobiste doświadczenie. Dziś ufam mężowi. Jestem mu posłuszna – w każdym razie staram się, choć czasami naprawdę chcę to zrobić po swojemu. Konsultujemy się, dyskutujemy, ale nie zawsze dochodzimy do konsensusu, a jedna osoba musi dokonać wyboru i położyć mu kres. I dobrze, kiedy to nie ja.

Często słyszę, że jestem bardzo spokojna. Nie pochodzi z natury. W rzeczywistości jestem osobą z południa i porywczy. Ale życie w dużej rodzinie nauczyło mnie nie zwracać uwagi na drobiazgi, nie rozłączać się na drugim miejscu, nie robić tragedii z chwil pracy. Żyjemy razem prawie ćwierć wieku i nie zawsze idzie to gładko. Czasami to w ogóle nie działa. Czasami pojawia się zmęczenie i irytacja, czasami apatia i melancholia. Czasem dochodzi do prawdziwego kryzysu gatunku miłosnego, czasem pasji. Są dni, kiedy wszystko się rozpada. Ale można doświadczyć wszystkiego oprócz śmierci. Kiedy myślę o tych słowach, uświadamiam sobie, że taka jest prawda o nas. Człowiek może naprawdę doświadczyć wielu okropnych i niegrzecznych, smutnych i okropnych, niepokojących i bolesnych. Całe nasze życie składa się z okresów przezwyciężania wszelkiego rodzaju kłopotów różnej wielkości.

Radość i miłość - niepokój i zmartwienie

Mamy sześcioro dzieci, a każde dziecko przynosi nie tylko dodatkową radość i miłość, ale także dodatkowy niepokój i zmartwienie. Nie chciałabym się do tego przyznać, ale nieraz byłam na skraju rozpaczy z powodu żalu, nieraz narzekałam: „Dlaczego miałabym to wszystko przeżywać jeszcze raz, dlaczego właśnie moje dziecko doznało poparzeń II i III stopnia i potrzebuje przeszczepu skóry, dlaczego moja córeczka ma zatrucie i odwodnienie, dlaczego syn musiał zeszyć ranę penetrującą, a lekarz odmówił, dlaczego moja córka przechodzi operację po złożonym złamaniu, a po niej cała „epidemia” złamań w rodzinie?.. "A te czarne noce w szpitalu, nienawistne opatrunki, szaro-szare dni i ponure, nudne świt, gdy twoje dziecko jest chore? Żadna matka nie może być „żelaznym felixem” i nigdy nie panikować, nie płakać ani nie pragnąć: niech to nie będzie ze mną, nie z nami! I - lepiej byłoby nie rodzić!

Jeśli mówimy o chorobach, to czego na sobie nie doświadczyliśmy, w tym PEP, mononukleoza, zespół Gilberta i zapalenie tarczycy!.. Duża rodzina to duże ryzyko. W zwykłej rodzinie dziecko złapało wirusa, zachorowało i zapomniało. I mamy te same wirusy poważnie i przez długi czas. I nie mów mi o profilaktyce zdrowych i izolacji chorych. O zapobieganiu, działa tylko utwardzanie, a nawet wtedy aż do pierwszego poważnego bólu. A odizolowanie kochającego dziecka od jego towarzyszy jest praktycznie zadaniem na poziomie służb specjalnych: przenika w każdą szczelinę, wpada do każdego pomieszczenia nieobjętego wirusem. Bo właśnie w okresie choroby nagle uświadamia sobie, jak bardzo potrzebuje bliskich i przyjaciół – tych, których nie obchodziło go w zwykłym, bezbolesnym życiu.

Rodziny wielodzietne = biedni i pokrzywdzeni?

Nawiasem mówiąc, jest to dość powszechny przypadek: zwykła niegwiazdowa rodzina z wieloma dziećmi nadal jest w oczach naszego społeczeństwa rodziną dysfunkcyjną, potrzebującą i biedną. Będziesz bardzo zaskoczony, ale tak naprawdę otrzymujemy świadczenia nie dla rodzin wielodzietnych, ale w zależności od stopnia „słabych dochodów”, czyli za każdym razem, gdy państwo musi udowodnić, że bez względu na to, ile tata zarabia, twój rodzina nie ma dość.

Dotyczy to również mieszkalnictwa. Nie jest łatwo dostać darmowe duże mieszkanie. Osobiście kupiliśmy nasz banknot trzyrublowy. Po obniżonej cenie, jak te z wieloma dziećmi, ale nie za darmo: musiałem sprzedać kawałek kopiejki, kupiony przez „udział udziałowy”, czyli opłacony przez nas (i naszych rodziców) podczas budowy domu na raty . Dobrze, że te pieniądze wystarczyły. Po laiku mieliśmy szczęście (wolę powiedzieć, że tak Pan to polecił): właśnie w tym okresie wzrosła cena kupna domu, a my mieliśmy stałą cenę za nowe mieszkanie. Tak więc „nożyczki cenowe” grały w nasze ręce. Ale do tego czasu było już czworo dzieci, a ja czekałem na piąte. Trzy ruble - to znowu nie było rozwiązanie problemu, ale małe opóźnienie. Nie spodziewaliśmy się już żadnych korzyści ani pomocy ze strony państwa.

W rezultacie doszliśmy do wniosku, że z Bożą pomocą możemy mieć tylko nadzieję dla siebie. „Nie ufaj książętom i synom człowieczym”. I jak tylko zdecydowano, zaczęli budować duży przestronny dom. Było już wtedy pięcioro dzieci. Od razu zaplanowaliśmy osobny pokój dla każdego. I znowu tęsknili - wkrótce urodziła się kolejna córka. Wtedy wyraźnie zrozumiałem, że w naszej rodzinie nie da się planować. Tak i nie jest to konieczne. Bez względu na to, jak bardzo staraliśmy się z góry przewidzieć bieg wydarzeń i ubezpieczyć się, rzeczywistość przyniosła niespodzianki i zrujnowała wszystkie nasze wspaniałe plany. Przeżyliśmy i przeżyliśmy wszystkie uroki lat 90., niewypłacalności i kryzysy, i to nie raz. Mąż wziął się na wszystko, łącznie z lutowaniem rozmówców i instalacją domofonów, gubił i znalazł pracę, ale nigdy nie było naprawdę dużych pieniędzy. Dokładniej, dochody rosły, ale nie tak szybko jak nasza wesoła rodzina. Co ciekawe, nie wywołało to zniechęcenia ani chęci „przestania hodować ubóstwo”. Wywołało to podekscytowanie i chęć wspólnego pokonywania trudności.

I wtedy mój mąż i ja zdecydowaliśmy, że musimy żyć tylko dzisiaj i znajdować radość w małych rzeczach. Oby nam nie było okazji machać całą rodziną na Wyspy Kanaryjskie, ale w weekendy możemy wybrać się na łono natury. Piękno można znaleźć wszędzie. Nowe wrażenia nie zawsze zależą od kwoty zainwestowanej w wydarzenie. Chociaż te ostatnie zwiększają możliwości, nie spieram się tutaj. Ale nie możesz zbudować rodziny wyłącznie na materialnym bogactwie. Teraz starsze dzieci pamiętają głodne i zimne (pod każdym względem) lata 90. swojego dzieciństwa jako najszczęśliwszy czas: jeździliśmy autobusem do Archangielska i metrem na Kreml, jechaliśmy z gór na starych ciężkich saniach i wyprasowane podesty na drewnianych nartach , paliliśmy ogniska w pobliskim lesie i mieszkaliśmy w prawdziwej wsi. To nie było tylko zabawne. Było cudownie o prawidłowy!

Na zawsze nastoletnie zamieszki

Posiadanie wielu dzieci to między innymi nieustanny ruch, nieustanny rozwój, nieustanna zmiana. I ciągła niepewność, tak. Niepewność co do przyszłości. Po prostu powiedz sobie: to jest szczęście! Jak tylko spróbujesz zatrzymać chwilę, wszystko się zmienia, wszystko się mnoży i dzieli, rozpada na części i szczegóły. Wszystko wydaje się powtarzać, ale w innych wnętrzach iw innej kompozycji. I wywołuje zupełnie inne uczucie. Wielodzietność potwierdza tezę o zmienności tego świata, o niemożności wejścia do tej samej rzeki. Teraz z mężem wspominamy z nostalgią szalenie trudne, ale też niezwykle cudowne czasy, kiedy byliśmy młodzi, dzieci były małe, a ich drzewa duże.

Teraz nawet najmłodszy syn jest ode mnie wyższy, a nastoletnie zamieszki „duszają” naszą rodzinę od dziesięciu (!) lat niemal nieprzerwanie. W zwykłej rodzinie ta klęska żywiołowa przeżywana jest dotkliwie, ale szybko. U nas – „przyjemność” ciągnie się do nieprzyzwoitości. Nie będę oryginalny, jeśli przypomnę jedną starą prawdę: nie oczekuj od dzieci wdzięczności, wtedy nie będziesz musiał się zawieść i cierpieć. Bez względu na to, jak dobrymi rodzicami jesteś, dzieci zawsze znajdą coś, za co mogą ci wyrzucić. I to jest w porządku. Zapamiętaj siebie. Z pewnością ty też zbuntowałeś się przeciwko władzy rodzicielskiej iw tamtym momencie wydawało ci się to najsprawiedliwsze.

Jak powiedziała jedna matka: „Bardzo się starałam być idealna, ale… Mój syn ma coś do powiedzenia terapeucie!” A może dlatego, że tak bardzo się starała?

Dlatego nigdy nie pozwalamy dzieciom siadać na naszych szyjach, nawet jeśli same dzieci bardzo tego nie lubiły, nawet jeśli wydawało im się, że nie wywiązujemy się właściwie z naszego rodzicielskiego obowiązku.

W okresie dojrzewania na ogół bardzo trudno jest zadowolić dzieci. Rodzice i nauczyciele to główni wrogowie nastolatka. Czasami wydaje nam się to bluźnierstwem, chamstwem i zdradą takiego zachowania syna (lub córki), ale nasze dzieci nieubłaganie i zdecydowanie wyrywają się spod naszej opieki, spod naszej miłości, a czasem robią to raczej niegrzecznie i bezwzględnie. Nasza miłość miażdży ich wolność, dusi ich w swoich ramionach. I nie mamy innego wyboru, jak tylko odpuścić. Ale jak nie chcesz, żeby twoje dziecko „pogrążyło się” w czymś nieprzyjemnym: wpadło pod wpływ nieuczciwego manipulatora, nawiązało kontakt ze złym towarzystwem, piętrzyło brzydkie rzeczy. Wydaje nam się, że wciąż możemy wpływać na bieg wydarzeń, ale to złudzenie. Wszystko, co dajesz swojemu dziecku, już otrzymał. Teraz jego kolej i jego wybór.

O użalaniu się nad sobą

Naprawdę mam nadzieję, że prędzej czy później do nas powrócą, ale w momencie przejścia na to nie wygląda. W tej chwili myślisz, że coś popełniłeś, gdzieś popełniłeś błąd, coś przeoczyłeś. W miejsce zmarłego dziecka zieje tak straszna czarna dziura, że ​​mimowolnie myślisz: dlaczego to wszystko się wydarzyło? Wszystkie te nieuniknione ofiary, cały ten bolesny brak snu, wszystkie te ciąże i porody? Tak, tak, dokładnie tak myślisz - w największej goryczy. I rozumiesz, że jesteś gotów nazwać to czarną niewdzięcznością, obrzydliwością i czymś gorszym, ale nie możesz znaleźć wystarczająco mocnych słów. Wychowałeś więc to dziecko z nadzieją, że z czasem będzie dla Ciebie wsparciem i pomocą, aw najlepszym razie pozostanie z Tobą w dobrych stosunkach i zbuduje własną rodzinę. A w najgorszym przypadku? Buduje swoją rodzinę i nie pamięta ciebie. A w najgorszym przypadku wspomina niemiłym słowem.

I przez całe ćwierć wieku, całą swoją jasną młodość, odmówiłeś sobie czegoś, nigdy nie należałeś do siebie, ani przez minutę nie doświadczyłeś uzdrawiającej samotności. Cały czas miałeś się na baczności, gotowy w porę pomóc, wesprzeć, uzdrawiać, uczyć i żałować. Żałować... Szkoda dla siebie, szkoda łez.

Ale oto, co powiem - nie we własnej obronie i nie pocieszać nikogo. Naprawdę nie jesteśmy idealnymi rodzicami, ale to nam Pan przekazał te właśnie dzieci, to my jesteśmy dla nich tymi rodzicami, którzy mogą dać im niezbędną porcję miłości i wolności. Po uwolnieniu dwóch starszych do samodzielnego życia mam już prawo to powiedzieć. A jeśli Ty, tak jak ja czasami, wydaje Ci się, że nie dałeś dziecku czegoś, to najprawdopodobniej dałeś mu za dużo, dlatego chce coraz więcej.

Dziś jestem pewna tylko jednego: możemy dać naszym dzieciom dokładnie tyle, ile mamy. Nie możemy zapewnić każdemu z sześciu dużych pieniędzy, ale możemy pomóc im znaleźć swoje miejsce w życiu. Nie możemy dać wszystkim całej naszej miłości, ale tylko tę część, która mu pozostaje, jeśli jest podzielona między wszystkich. Tak, to nie tyle na pierwszy rzut oka, ale trzeba wziąć pod uwagę, że w rodzinach dużych i małych działa to samo proste prawo: dana miłość jest pomnażona, a jeśli każdy pomnoży swoją część przez co najmniej dwa i przejdzie na sąsiada, a wynik może zaimponować najbardziej przygnębionemu matematykowi.

Nie mamy z czego być dumni. Nie lubię słyszeć: jakimi dobrymi ludźmi jesteście, że urodziłaś tyle dzieci. Ale nie lubię słyszeć czegoś przeciwnego: dlaczego urodziła? Jest to tak osobista sprawa, że ​​jest całkowicie niezależna od aprobaty lub potępienia innych. Jak żartowała moja mama w słynnym filmie o wielodzietnych rodzinach „Taniej w hurtowniach”: „Po szóstym po prostu przyspieszyliśmy!”

Tak, mamy sześcioro dzieci. Bo nam się to podobało, bo tego chcieli, bo dla nas było to pełnoprawne życie rodzinne. Nie mam racjonalnego wyjaśnienia. Nie mam recepty: jak chcieć czy nie chcieć. Myślę, że w momencie poczęcia dwie są objęte jakimś niebiańskim programem, który odpowiada za konsekwencje. Nie kładę mojego ciężaru na barkach nieba. Mówię o tym, że w tej delikatnej materii jesteśmy twórcami, współpracownikami Boga. I tu wszystko zależy nie tyle od bezpieczeństwa materialnego, ile od odwagi i nacisku. I oczywiście z miłości.

A jeśli temu autoportretowi brakuje kolorów i detali, to zostawiam Wam możliwość dokończenia go. Ale niech jeszcze nie będzie doskonały, niech będzie żywotny – ze wszystkimi niepowodzeniami, niepowodzeniami, wątpliwościami i błędami. Ale niech nadal będzie w tym prawda: radość nowego życia, ufność w Bogu, wrażliwość, przebaczenie i miłość. Bo to wszystko jest w naszym życiu i dlatego, że jesteśmy sobie nawzajem wdzięczni za nasze życie i nie chcielibyśmy innego dla siebie.

Projektanci Domenico Dolce i Stefano Gabbana organizują w Mediolanie pokaz poświęcony matkom; świeckie dziewczyny popisują się na portalach społecznościowych ciężarnymi brzuchami i przytulnymi zdjęciami rodzinnymi, zamiast odsłaniać stroje i diamenty; gwiazdy, choć nie zawsze bez skandalu (przypomnijcie sobie na przykład aktora Jewgienija Tsyganova), spodziewają się narodzin swojego piątego, szóstego, siódmego dziecka ... Mówienie o dzieciach jako trendzie w modzie jest ogólnie dziwne, ale od roku hashtag szedł zwycięsko na Instagramie #childrenthisnewblack.

W połowie lata partia Jedna Rosja ogłosiła stworzenie flagowego symbolu prawdziwej rodziny. Powodem tego był jednak sprzeciw wobec parady gejowskiej, ale rodzice przedstawieni na banerze z trójką dzieci wyraźnie pokazali, jaką jednostkę społeczną uprawiają politycy. Z jednej strony sami Rosjanie nie mają nic przeciwko. Według eDarling, serwisu randkowego służącego zakładaniu rodziny, nasz kraj od pięciu lat jest jednym z czołowych miejsc w Europie pod względem chęci mieszkańców do posiadania dzieci i żadne kryzysy nie wpływają na te marzenia. Z drugiej strony jest mała rezerwacja: jedno, maksymalnie dwoje dzieci. Badanie opinii publicznej VTsIOM z 2014 r. potwierdziło, że tylko 1% Rosjan uważa, że ​​do szczęścia trzeba mieć troje lub więcej dzieci, 53% zgadza się z dwójką.

Format dużej rodziny wśród naszych rodaków często powoduje litość, strach, a czasem nawet wyrzuty wobec „niezorganizowanych” rodziców, którzy zaniedbują nowoczesne metody planowania i antykoncepcji. Inna rzecz jest uderzająca: rodziny wielodzietne w społeczeństwie kojarzą się albo z bardzo niskim statusem społecznym, albo, przeciwnie, z nadmiernym bogactwem. „Żałuję, że nie rodzili” - tak zwykle mówią o gwiazdach i ich licznym potomstwie.

Socjologowie zauważają, że szczere zaskoczenie, z jakim Rosjanie postrzegają rodziny wielodzietne, jest całkiem naturalne we współczesnym życiu. W obecnej sytuacji ekonomicznej małżonkowie coraz częściej dochodzą do wniosku, że muszą zapewnić przyzwoity rozwój jednemu dziecku i budować karierę, a dzieci często stają się przeszkodą zarówno dla pierwszego, jak i drugiego.

Wiele dzieci – koszmar czy szczęście? Oczywiście nie ma obiektywnej odpowiedzi, choć wielu z nas chciałoby ją mieć. Jak znaleźć czas dla siebie i osobistych zainteresowań, jeśli Twoja rodzina przerosła utarte ramy formatu „3+”? Czy w zamęcie spraw można znaleźć indywidualne podejście do każdego dziecka i własnego męża i stać się po prostu przyjemnym wzorem do naśladowania? Prawda jest z pierwszej ręki - w objawieniach bez upiększeń od trzech matek wielodzietnych rodzin.

Evgenia Avramchik

Moskwa, 35 lat, pięcioro dzieci

Mój mąż i ja dorastaliśmy w rodzinach prawosławnych. Wiara została nam przekazana od naszych matek, które nawet w czasach sowieckich znalazły odwagę, by nie wyrzekać się swoich przekonań. Pamiętam, że na początku naszej znajomości byłem bardzo zdziwiony, że młody człowiek miał usługę dla dużej liczby osób w domu. I dla niego było to całkiem naturalne - jej mąż ma sześć sióstr i jednego brata, a on sam zawsze chciał mieć dużą rodzinę.

W ciągu 17 lat małżeństwa mieliśmy trzy córki i dwóch synów. Pośrednio byłam gotowa na dzieci – byłam najstarszym dzieckiem w rodzinie: mam brata i siostrę. Mama i tata dużo pracowali, więc w dość młodym wieku zaczęłam im pomagać przy młodszych dzieciach. Stąd przyszło zrozumienie, co robić - było dobre utwardzenie. Mimo to w swojej rodzinie i ze swoimi dziećmi uczysz się robić wszystko po swojemu, pomimo doświadczenia.

Istnieje wiele stereotypów dotyczących rodzin prawosławnych. Niedawno na naszym terenie wybudowano nową świątynię i kiedy tam jadę, widzę bardzo różnych współczesnych ludzi - i to nie podręcznikowe kobiety w chustach na głowie i mężczyźni z krzaczastymi brodami. Inną powszechną opinią o rodzinach ortodoksyjnych jest to, że wszystkie z konieczności mają wiele dzieci. To nie jest prawda. Tak, nie stosujemy metod planowania rodziny, ale jednocześnie są pary, w których jest dużo dzieci i są takie, w których dzieci w ogóle nie ma. Wszystko jest regulowane, ale nie przez nas.

Wraz z pojawieniem się każdego nowego dziecka znika nadmierna skrupulatność. Oczywiście wiem, jak „przyłożyć” rodzinę do innych – w przeddzień ważnych wydarzeń wszystko będzie wyglądało idealnie. Ale na pewno nie wyprasuję panama dla dziecka przed wyjściem na zewnątrz. Drugą ważną cechą jest umiejętność planowania czasu. Pojechaliśmy na wakacje tysiąc kilometrów od domu i przez kilka dni mój mąż jako projektant montował nasz samochód - z namysłem i stopniowo. W odpowiednim momencie po prostu usiedliśmy i spokojnie odjechaliśmy, bez zamieszania i problemów, udając się do świątyni i otrzymawszy błogosławieństwo.

Zarówno w Rosji, jak i za granicą zauważam bardzo pozytywną reakcję innych na dzieci. Nigdy nie zapomnę, jak kiedyś w Grecji Niemcy na wakacjach patrzyli na naszą rodzinę z nieskrywanym podziwem. Często zdarza się, że znajome matki z mniejszą liczbą dzieci wyznają mi: „Zhenya, kiedy pojawiają się trudności z dziećmi lub pojawia się zmęczenie, zawsze o tobie pamiętam i myślę: masz ich pięć! I wstyd mi żal własnej osoby.

Społeczność prawosławna daje nam ogromne wsparcie - jeśli potrzebujesz pomocy, nikt nie odmówi. Co więcej, dla mnie pojęcie wspólnoty jest znacznie szersze niż tylko „ludzie w świątyni”. Wiara jednoczy miliony ludzi w całym kraju, zbliża nas do siebie. Na przykład nigdy nie mieliśmy niani, ale w stresującym czasie pomogła znajoma nastolatka, która była zainteresowana komunikacją z dziećmi, uczeniem ich rysowania, chodzenia z nimi. To ogromne wsparcie! Jako rodzina wielodzietna otrzymujemy również pomoc od państwa: jest zniżka na mieszkanie i usługi komunalne, dzieci i jeden z rodziców nie płaci za przejazd komunikacją miejską, możemy bezpłatnie uczęszczać na koła i sekcje.

Często ludzie pytają mnie o własne zainteresowania, sugerując, że nie ma dla nich czasu. Patrzę na to inaczej: jeśli sam jesteś czymś głęboko pasjonujący, to dzieci chętnie pójdą za tobą, przerosną, a potem podciągną cię za sobą. Od dzieciństwa kocham teatr, a jedną z moich córek podzielała ta pasja - gra w dziecięcych przedstawieniach. Inny przykład: zawsze potajemnie marzyłem, że jedno z moich dzieci zostanie artystą. Oczywiście nie modliłem się o to, ale taka nadzieja żyła w środku. I nagle zauważam, jak moja córka godzinami siedzi nad kartkami papieru, rysuje. I poczułem, że moje sekretne życzenie się spełniło.

Bez względu na to, ile dzieci jest w rodzinie, bardzo ważna jest możliwość obserwacji każdego z nich – od najmłodszych lat, aby zauważyć, co sprawia im przyjemność, znaleźć czas na rozwijanie swoich zainteresowań.

Nie da się opisać słowami radości, która przychodzi wraz z nadejściem dzieci – tak jakby wszystko w życiu było uświęcone i nabierało nowego znaczenia. Trudności oczywiście nie da się uniknąć, ale zdarzają się one z jednym dzieckiem, z dwojgiem i pięcioma. Jeśli czujesz, że chcesz mieć dzieci, zrób to.

Anastazja Lipiridi

Dolgoprudny, 39 lat, czworo dzieci

Ani ja, ani mój mąż nie dorastaliśmy w rodzinach wielodzietnych: mam jedną siostrę, a mój mąż jest na ogół jedynakiem. Dlatego trójka dzieci zawsze była absolutnym maksimum, jakie mogłem sobie wyobrazić w odniesieniu do siebie. I w końcu okazało się, że w naszej rodzinie jest już czworo dzieci. W skrócie: pierwszy raz wyszłam za mąż, urodziłam syna (ma teraz 18 lat), rozwiodłam się i osiem lat później wyszłam za mąż po raz drugi. Z drugim mężem mieliśmy wspólną córkę, młodszą o 10 lat od syna. Uznaliśmy, że zdecydowanie potrzebuje pary w podobnym wieku i 3,5 roku później urodziła się jej druga córka. W zasadzie nie planowano więcej dzieci, ale trzy lata później urodziła się trzecia dziewczynka. Tutaj na razie się zatrzymaliśmy.

Przed macierzyństwem miałam stereotypy na temat tego, jak budowane jest życie dużej rodziny: ciężko, nie ma czasu dla siebie i własnych zainteresowań. Mój mąż nie miał uprzedzeń, ale moje przypuszczenia się potwierdziły. To naprawdę trudne, nie zawsze masz czas dla siebie, życie jest całkowicie zbudowane wokół rodziny. Ale macierzyństwo uczy cierpliwości i umiejętności ustalania priorytetów. A dzięki dzieciom pozbywasz się maksymalizmu i „syndromu doskonałego ucznia”. Cóż, czasami pomijają kolejkę. (Śmiech.)

Reagują na rodzinę BIG na różne sposoby: za granicą - UŚMIECHEM, w Rosji - z sympatią i litością

Teraz opracowaliśmy pewien system, któremu podporządkowane jest całe nasze codzienne życie. W tej chwili zajmuję się dziećmi, ale gdy najmłodsza córka pójdzie do przedszkola, postaram się o pracę. Teraz nasz dzień wygląda tak: jesteśmy w domu z naszą najmłodszą córką, starsi są w ogrodzie, szkole i instytucie. O drugiej odbieramy najstarszego ze szkoły – potem zajęcia, środkowe odbieramy z przedszkola – znowu zajęcia. Wracamy do domu, odrabiamy lekcje, gotujemy obiad i czekamy na tatę z pracy. Trudności zaczynają się, gdy ten piękny plan się nie powiedzie, na przykład, gdy jedno z dzieci zachoruje. Następnie musisz zadzwonić po pomoc do ojca i babci.

Moim zdaniem w końcu optymalna liczba dzieci w rodzinie to trzy. Okazuje się, że taki stabilny dobry system. Interesujące jest dla nich bawić się ze sobą i komunikować, a jeśli nagle dwoje nie zaprzyjaźni się ze sobą, to trzeci zbiegnie się z jednym z nich i znajdzie wspólny język.

Kiedy dzieci kończą 5 lat, sprawy stają się znacznie łatwiejsze. Na przykład nasza najstarsza dziewczyna jest bardzo odpowiedzialna i pomaga z siłą i głównym. Ale ogólnie rzecz biorąc, nadal bardziej się kłócą niż cieszą się nawzajem swoim istnieniem.

Ludzie z otoczenia reagują na naszą liczną rodzinę w większości dobrze: za granicą - z uśmiechem, w Rosji - z sympatią i litością. Nawet moi bliscy przyjaciele, nie, nie, będą mnie żałować. Są też tacy, którzy są niezadowoleni np. z samolotów, ale generalnie moje dzieci są spokojne i praktycznie nie sprawiają innym niedogodności.

Jako opcję wsparcia możesz zacząć komunikować się z innymi rodzinami wielodzietnymi, które rozumieją twoje trudności i problemy. Ale nie szukam takiej firmy: w wolnym czasie nadal chcę się jak najbardziej oderwać i odpocząć od wszystkiego, co dziecinne, a kiedy spotykają się rodzice, jest to prawie niemożliwe.

W każdej sytuacji musisz starać się zachować pozytywne nastawienie i nie pozwolić dzieciom odczuwać twoich problemów. Według moich obserwacji najważniejsze jest to, jak sami rodzice odnoszą się do liczby dzieci: jako duże obciążenie czy znacznie łatwiejsze? Nawet jeśli jest to bardzo trudne, trzeba popracować nad sobą, aby dzieci nie miały ponurego spojrzenia na życie z powodu tego, że mają braci i siostry. Mam nadzieję, że w przyszłości docenią, że dorastali w dużej rodzinie.

Elena Szelin

Sztokholm, 37 lat, pięcioro dzieci. Prowadzi popularne konto na Instagramie @confettis

Już w dzieciństwie zdecydowałam, że z pewnością zostanę aktorką, pisarką, reżyserką i mamą wielu dzieci. Śniło mi się tak przyjemnie, jak mój ukochany mąż i ja zbieramy naszą liczną rodzinę, w tym wnuki i rodziców, przy dużym świątecznym stole; jak radosny śmiech rozchodzi się w każdym zakątku przestronnego domu; jak wszystko wokół zaczyna oddychać atmosferą szczęścia i miłości. Namalowałem ten obraz tak barwnie, że szybko zakorzenił się i zakorzenił głęboko w moim umyśle i sercu.

Mówią, że sny, które mamy w wieku ośmiu lat, często okazują się naszym przeznaczeniem w życiu. To właśnie mi się przydarzyło. Mój mąż podzielał moje pragnienia - Biryer (mąż Eleny - Szwed - ok. ELLE) sam dorastał w dużej rodzinie z siedmioma braćmi.

Mamy dużą rodzinę, ale nie cierpimy z powodu zwiększonej uwagi dla siebie. Generalnie istnieje bardzo duże podobieństwo między Rosjanami a Szwedami – obaj są dość powściągliwi w manifestowaniu emocji, starają się nie patrzeć na innych za bardzo, ukrywać ciekawość, są taktowni. Ale zawsze będę pamiętać czasy, kiedy mieszkaliśmy w południowej Kalifornii. Ludzie w każdym wieku zatrzymywali nas dosłownie na każdym kroku, wykrzykując, jacy jesteśmy piękni! Wielu uścisnęło rękę Biryerowi i pogratulowało mu tak pięknego potomstwa. Otrzymaliśmy całe morze pozytywnych emocji – każdego dnia uśmiech praktycznie nie schodził z naszych twarzy.

Z pięciorgiem dzieci możemy spokojnie obejść się bez niani i gospodyni. Oszczędza to, że w równym stopniu rozdzielamy między siebie liczne obowiązki rodzicielskie, umożliwiając sobie nawzajem funkcjonowanie w środowisku, w którym dzisiaj czujemy się najbardziej komfortowo. Jak tylko niewłaściwie rozdzielam swój czas, natychmiast pojawiają się trudności, zaczyna się stres, a po nim irytacja i dysharmonia w rodzinie. Dlatego mogę śmiało powiedzieć: jasna codzienna rutyna minimalizuje ogromną liczbę problemów.

Macierzyństwo nauczyło mnie najważniejszego – widzieć i rozumieć, co jest w życiu naprawdę ważne, a co drugorzędne. Jestem pewien, że dzieci uczą mnie tyle samo, ile ja ich uczę. Ponieważ macierzyństwo jest przywilejem na całe życie, wygląda na to, że muszę się uczyć przez całe życie i jest to absolutnie bezcenne.

Głównymi zaletami dużej rodziny są oczywiście same dzieci. To są tak wyjątkowe i głębokie osobowości, które zawsze będą częścią Ciebie. Mogę śmiało powiedzieć: z pięciorgiem dzieci ukończyłam najlepszą na świecie szkołę zarządzania czasem, która pomaga mi zarówno w rodzinie, jak iw pracy. W związku z tym, że wybieram w takiej sytuacji najtrudniejszą opcję – pracę z domu, nieustannie wymaga się ode mnie nieludzkiej samodyscypliny. Ale wierzę, że „cierpliwość i praca zmiażdżą wszystko”.

Wielu błędnie uważa, że ​​im więcej dzieci w rodzinie, tym mniej czasu rodzice mają dla każdego. Ale powiem tak: tam, gdzie jest szczere pragnienie, jest wiele możliwości. I nie zapomnij dać każdemu dziecku osobistego czasu - jest to najbardziej niezawodne i prawidłowe podejście. Jestem pewien, że jeśli z jakiegoś powodu związek między dzieckiem a rodzicem nie ułożył się, to odpowiedzialność zawsze spoczywa na osobie dorosłej. I wiem na pewno - miłość czyni cuda.

Liczba dzieci w rodzinie jest decyzją czysto osobistą. Radziłbym ci mniej słuchać rad innych i bardziej ufać sobie. Więcej odwagi - uwierz mi, wszystkie niezbędne odpowiedzi są w nas ukryte. Ale nadal bardzo ważne jest, aby zawsze być gotowym na poleganie tylko na sobie.

Dwa lata temu, wraz z narodzinami mojego trzeciego dziecka, zostałam mamą wielu dzieci. Teraz jest czworo dzieci. Pierwsze siedem lat życia małżeńskiego, podczas których miały miejsce te wszystkie porody, było bardzo trudnym okresem w moim życiu. Patrząc wstecz, pamiętając to doświadczenie, ani przez chwilę nie żałuję wybranej ścieżki. Szkoda tylko, że początkowe pomysły na wielodzietność, pełne tęczowych iluzji, czerpałam z internetowych opowieści wielodzietnych matek.

Byłam zwykłą dziewczyną, rozpieszczaną przez rodziców, którzy szczerze przyjęli prawosławie. I nikt mi nie powiedział, co chcę teraz powiedzieć.

Wiele dzieci to błogosławieństwo Boże, to radość, światło i wielka pociecha. Ale zrozumienie tego zajmuje dużo czasu, a jeszcze więcej, aby to poczuć. I po pierwsze, w życiu pojawiają się wydarzenia, które nie wywołują żadnych pozytywnych emocji, ale ciągle denerwują, denerwują, obrażają, denerwują. Oto jak to było dla mnie.

Kiedy wyszłam za mąż, zamieszkałam w obcym mieście. Półtora roku później urodziła swoją pierwszą córkę. Zarówno poród, jak i czas po nim były ciężkie. Mój mąż jest współczujący, ale wtedy nie mógł pomóc w niczym konkretnym, bo sama nie wiedziałam co i jak zrobić, co się dzieje z moją duszą. Spowiednik jest daleko, telefon jest w pokoju teściowej, nie ma komórki. Relacja z mężem się zmieniła, bo dziecko teraz przyszło pierwsze, zajęło cały czas. Mężowi trudno było przyzwyczaić się do tego, że po prostu nie ma normalnego obiadu, podobnie jak niewiele więcej, bo cały dzień noszę córkę w ramionach. I nie mogłem wtedy zrozumieć powodu jego niezadowolenia. Wszystko komplikowała stała obecność w pobliżu babci, prababci i dziadka, którzy mieli odmienne poglądy na opiekę nad dzieckiem.

Drugi był wciąż pożądany i oczekiwany. Szczególnie dużo radości było, gdy dowiedzieli się, że będzie syn. Ale od samego początku drugiej ciąży córka bardzo chorowała. Byliśmy w szpitalach, zbadani. Zarejestrowana w drugiej połowie ciąży. Po porodzie starała się nie opuszczać swojej najstarszej córki, spędzała z nią cały wolny czas, bała się, że będzie zazdrosna. Znowu zachorowała, w szpitalu leżała ze swoją babcią, która wcale tego nie chciała. Ale nie było wyboru: z dwoma po prostu nie zabrano mnie na wydział. Potem - znowu zaostrzenie. Mój mąż i ja podróżowaliśmy do regionalnego miasta z dwójką dzieci. I nie mogłem nawet spokojnie zebrać tych dwóch na ulicy: mały synek był jednocześnie kapryśny, ja denerwowałem się, ciągnąc starszego. Chodzenie było mało przyjemne. Mąż został zwolniony z pracy, aby zredukować personel. W domu nie ma ciepłej wody i normalnej toalety, a powoli przyzwyczajam się do tego, że nie jest tu bardzo czysto, że sam nie znam takiego luksusu jak kąpiel.

Ale planuję pracę w gazecie. Jest kilka pomysłów, które z pewnością przypadną do gustu redaktorowi lokalnej gazety. Jednak Pan daje nam trzecie dziecko. Nie mogłem w to uwierzyć. Ale to było. Rodzina długo się nie odzywała. Sąsiedzi spojrzeli na mnie ze zdziwieniem i szeptali. Mąż był bezrobotny. nie mogłem jej znaleźć. Wkrótce dostałem pracę w regionalnym mieście, mieszkałem tam przez cały tydzień, a w weekendy wracałem do domu na 1,5 dnia. Prawie cała jego pensja poszła na drogę i życie w innym mieście. Żyliśmy z moich groszy z gazety i zasiłku na dziecko plus ziemniaki z ogródka. W tym czasie umiera nasza prababka. Tracimy też naszą babcię, która teraz zajmuje się pogrzebami, obchodami i odwiedza krewnych. Ledwo ją widzimy. A już niedługo wyjeżdżamy w region do jej męża. Wszystkie rzeczy spakowałam sama po ułożeniu dzieci do łóżka, w sporym okresie ciąży. Kiedy się wprowadziłem, zacząłem mieć tiki. Mąż też nie mógł wytrzymać - źle jadł samotnie, spał, spędzał dużo czasu z różnymi przyjaciółmi, ponieważ po prostu nie miał domu.

Mieszkał w nowym miejscu z krewnym pijącym. Dorastający syn w ogóle nie mówił i nie słuchał dobrze, ale wtedy nie podejrzewaliśmy żadnych zaburzeń, po prostu trudno było znaleźć z nim kontakt. Mąż z przyzwyczajenia spędzał dużo czasu poza rodziną. Urodziła się trzecia córka. Miała problemy zdrowotne. Dopóki nie poszła, jakoś radziłem sobie ze starszymi. Ale syn nigdy nie robił postępów w mowie, było mu trudno. A kiedy dziecko odeszło, cała uwaga skierowała się na nią. Nie mogliśmy już spokojnie wyjść na ulicę – całe wejście wiedziało, że duże rodziny wychodzą na spacer. Na ulicy rozproszyły się, a mimo to wszyscy byli jeszcze niemowlętami i wszyscy potrzebowali nadzoru. Rodzice poprosili, aby nie rodzić jeszcze przez co najmniej trzy lata. Powiatowy lekarz, widząc jakoś nagłe przybycie chorego dziecka biegającego po domu nago, duszności, bałaganu i pełnego garnka w pokoju, zaklął strasznie i na przyjęciach już nie patrzy w oczy. Trudno jest wpuścić ludzi do polikliniki, chociaż na każdych drzwiach jest napisane, że rodziny wielodzietne obsługiwane są poza kolejnością. Sąsiedzi robią dzieciom pouczające uwagi na temat tego, jak mają się zachowywać. A wierząca babcia dziwi się brakiem łaski u wnuków, które z jakiegoś powodu nie stoją jak świece w kościele, tylko próbują płatać figle lub chcą wybiec na ulicę. I mieliśmy trzecią córkę - czwarte dziecko.

Dlaczego to wszystko mówię? Następnie, aby młode matki miały choć trochę pojęcia o tym, co to znaczy mieć wiele dzieci, zwłaszcza o pogodzie. I żeby ci, którzy dopiero rozpoczęli tę drogę, wiedzieli, że sobie poradzą, że ktoś już przez to przeszedł, przetrwał, pozostał przy życiu i zdrów dziękuje Bogu za dzieci, które dał. Ostrzegany jest uzbrojony.

Jak sobie z tym poradziliśmy? Z Bożą pomocą. Dlaczego skończył się dla mnie okres, w którym trudności przeważają nad radościami? Bo mam na co patrzeć, coś doceniać. Nieprzyjemne – zdarza się na co dzień, jest przed nami i otaczającymi nas ludźmi. A to, co dobre, naprawdę wartościowe i radosne – większe, ważkie, rozgrywa się w długich okresach czasu.

Po pierwsze, zmieniła się nasza sytuacja finansowa – ta przeszkoda dla wierzących i nie tak bardzo. Teraz mogę spokojnie, opierając się na własnym życiu, powiedzieć – im więcej dzieci, tym więcej bogactwa. Nasze warunki życia zmieniły się z domu na wsi z piecem opalanym drewnem i studnią dźwigową na mieszkanie ze wszystkimi udogodnieniami w regionalnym centrum. Nasze dzieci mają wystarczająco dużo jedzenia, ubrań i wszystkiego do kreatywnych zabaw. Tak jak nie jesteśmy pozbawieni możliwości zaspokojenia naszych pragnień.

Dobrą ilustracją jest tutaj zdanie mojej przyjaciółki, w tym samym wieku, matki jednego dziecka: „Masz tyle dzieci, ale nie żyjesz gorzej niż my”. Ona sama była zawstydzona tym, jak to zabrzmiało. Ale tak naprawdę nie ma w tym nic dziwnego - wyraziła jedynie ogólną opinię, że rodziny wielodzietne powinny być w biedzie i głodować.

Po drugie, mamy z mężem bardzo ciepłe i przyjazne stosunki. I stosuję to również do dużej liczby dzieci. To w dużej rodzinie mężczyźni mogą być najbardziej urzeczywistnieni. Jedna matka poradzi sobie z jednym dzieckiem, a nawet dwojgiem. A jeśli są babcie, to tym bardziej. Ale kiedy nie ma komu pomóc, a dzieci jest dużo, sam mężczyzna dołącza do rodziny. Dla niego to naturalne, bo pełni funkcje czysto męskie – chroni i pomaga tym, którzy przeżywają trudne chwile. Nie zmywa naczyń według kaprysu żony, ale dlatego, że żona po prostu nie ma na to siły i czasu. Tak, a odpowiedzialność za kilkoro dzieci budzi instynkt ojcostwa. To sprawia, że ​​rodzina jest przyjazna i silna.

A dziadkowie nie mają duszy w swoich wnukach, są ich pociechą, tymi, których można kochać bezwarunkowo.

Po trzecie, moje dzieci nigdy nie będą same. Tak, mogą się kłócić i kłócić między sobą. Ale wbrew jakiejkolwiek zewnętrznej presji na jednego z nich, reagują razem - jedną ścianą. Nawet teraz, kiedy są jeszcze niemowlętami.

Poza tym czwórka dzieci to już drużyna. A jeśli inne dzieci nudzą się w domu i próbują znaleźć rozrywkę z rodzicami lub w bajkach, to zawsze mamy odpowiednią liczbę „graczy”. Ktoś wymyśla, ktoś organizuje, ktoś uczestniczy, ktoś ogląda. A mama podrzuca pomysły i interweniuje, gdy jest to konieczne.

Po czwarte, moje zdrowie nie tylko się nie pogorszyło, ale wręcz poprawiło. Tak, trudno znieść, urodzić i nakarmić tak wiele dzieci. Ale ilość witamin i minerałów w organizmie można przywrócić. Ale o zapaleniu żołądka i osteochondrozie, które dokuczały mi w wieku 20 lat, udało mi się zapomnieć: przez regularne, prawidłowe odżywianie (kuchnia dziecięca) i brak długiego snu w miękkim łóżku (nocne wstania, niskie poduszki i czyjeś ciałko po mojej stronie).

Po piąte, wybierając się na spacer z całą rodziną, przyciągamy wzrok przechodniów. I oczywiście są to spojrzenia zdziwienia, podziwu, a nawet zazdrości. Dajemy Ci do zrozumienia, że ​​posiadanie wielu dzieci jest możliwe, konieczne i bardzo dobre. Mój mąż i ja jesteśmy dumni z naszej rodziny i naszych dzieci.

I wreszcie nic nie może się równać z uczuciem matki, która przyprowadza swoje dziecko do chrztu. Ani ciąża, ani narodziny dziecka, ani pierwsze miesiące jego życia nie przyniosły mi tylu emocji i satysfakcji, co chrzest. Za każdym razem miałam wrażenie, że przynoszę dziecko Bogu, że w Kościele pojawia się nowy chrześcijanin i byłam w to bezpośrednio zaangażowana, to jest mój wkład w ciało Kościoła. I to jest cudowne.

I to jest dalekie od wszelkiego dobra, które jest w naszym życiu, tak jak nie skończyły się nasze codzienne trudności. Oczywiście nie jestem teraz w wyjątkowo radosnym nastroju, tak jak wcześniej nie byłam w wyjątkowo złym nastroju. Ale wcześniej żyłem tylko wiedząc, że robię dobrze, a teraz z doświadczenia.

Wielu moich rówieśników może powiedzieć, że mają to samo – bogactwo, silną rodzinę, zdrowie. Różnica będzie polegać na tym, że podjęli starania, aby to osiągnąć, ich działania były nakierowane bezpośrednio na osiągnięcie tych korzyści: uzyskanie mieszkania, rozwój kariery, zwiedzanie uzdrowisk. A moja działalność miała na celu tylko jedno - narodziny i wychowanie dzieci. I widzę w tym spełnienie przykazania Pana - dbać przede wszystkim o Królestwo Niebieskie, a wszystko inne będzie. Oto mamy: nie mniej niż inni.

Jak dotrwać do momentu, w którym można spojrzeć wstecz i zobaczyć, że czas nie został poświęcony na marne? Nadzieja, wiara, miłość. Niektóre problemy można rozwiązać, uporządkować. I gdzieś - po prostu poczekaj, wytrzymaj, aż dzieci dorosną, nie zwracaj uwagi na innych. Nasza cierpliwość w żadnym wypadku nie zawsze była obojętna, ale zarówno mój mąż, jak i ja mocno wierzyliśmy, że rodzenie dzieci jest błogosławione przez Boga i żyliśmy dalej.

Droga do zbawienia jest zawsze wąska i ciasna. Ale im dalej idziesz, tym bardziej czujesz, że Ktoś wspiera Cię pod łokciem, tak jak wspierasz swoje małe dzieci. Po prostu nie musisz przestawać. A potem przychodzi radość pośród trudności. A matki zaczynają pisać jasne notatki na temat posiadania wielu dzieci na stronach internetowych. Po prostu trochę wróciłem.