Konsultacje na temat: błędy wychowania rodziny. Częstym błędem jest brak zakazów. a) edukacja i potrzeba kontaktu emocjonalnego

„Co za źle wychowane dziecko” to zdanie, które starsze pokolenie często stosuje do współczesnych dzieci. Nie wiadomo, jakie myśli motywują innych: chęć podkreślenia swojej wyższości czy po prostu zirytowanie rodziców. Dlatego nie powinieneś brać sobie do serca słów nieznajomych, ponieważ bliscy starają się zaszczepić dziecku najlepsze cechy, chronić je przed nieprzyjemnymi sytuacjami, opierając się na własnym doświadczeniu. Jednak nie zawsze można zapobiec błędom w wychowaniu rodziny.

Nawet jeśli ktoś nazwał dziecko źle wychowane, nie należy brać tego zbyt do siebie.

Częste błędy wychowawcze

Nie ma znaczenia, co inni mówią o zachowaniu dziecka. Jednak to, co dzieje się w rodzinie, jest bardzo ważne. Ponieważ nie ma specjalnego kodu rodzicielskiego, powinieneś zapoznać się z typowymi błędami wielu rodziców. Będą zapobiegać konfliktom i trudnościom wewnątrzrodzinnym w okresie dorastania młodszego pokolenia.

Liczne zakazy

Małe dzieci mają wiele pragnień i często o nich mówią. Na przykład dziecko uwielbia słodycze, ale dorośli słusznie ograniczają go do słodyczy. Jednak wazon nie jest usuwany, więc dziecko pod ich nieobecność koniecznie zabiera kilka słodyczy. Kiedy rodzice zaczynają go za to skarcić, dzieciak pyta, dlaczego nie. Jednak starsi nie zadają sobie trudu z pełną odpowiedzią, mówiąc: „Ponieważ tak powiedziałem”.

Ten model edukacyjny jest błędny. Rodzice muszą argumentować za zakazami i nie wychodzić z pustych fraz. Ważne jest, aby dziecko znało konsekwencje swoich działań. Pozwoli ci to myśleć o słowach i czynach, nauczy cię prawidłowego postrzegania odmowy.

Nie można budować wychowania na niekończących się zakazach, w przeciwnym razie dziecko będzie rosło nerwowo i nerwowo.

Wpływ fizyczny

Czasami dorośli uważają, że przemoc fizyczna ma wpływ edukacyjny na przedszkolaki i młodzież. W rzeczywistości metody „pasek, kąt i mankiet” prowadzą do tego, że dziecko boi się starszych w rodzinie. W domach, w których bicie młodych ludzi jest normą, panuje napięta atmosfera. Faceci w takiej rodzinie często dorastają agresywni, uważają za normę okazywanie swojej siły bez powodu. Aby temu zapobiec, ważne jest, aby natychmiast chronić przedszkolaki przed stresem fizycznym.

Demonstracyjny chłód

Niektórzy rodzice są przekonani, że zbyt emocjonalny stosunek do dziecka prowadzi do rozwoju egoistycznej i zepsutej osobowości. Nie jest to jednak do końca prawda, więc nie ma potrzeby popadania w skrajności (demonstracyjna emocjonalność i nadmierny chłód). Są chwile, kiedy rodzinne ciepło jest szczególnie ważne dla dziecka. W tej chwili trzeba być delikatnym i starać się być jak najbliżej, zagłębiając się w jego problemy.

Na szczególną uwagę zasługują „kryzysy wiekowe”, wstęp do szkoły podstawowej, przejście do innej klasy, okres dojrzewania, zmiana miejsca zamieszkania (miasto, dzielnica). W codziennej pracy dorosłym nie jest łatwo znaleźć czas na intymność z przedszkolakiem. Jednocześnie maluch zostaje sam ze swoimi problemami, autorytet dorosłych spada mu w oczy. Następnie jest mało prawdopodobne, aby zwrócił się o pomoc do bliskich, co doprowadzi do zniszczenia relacji opartych na zaufaniu.

Rodzic musi znaleźć czas i możliwości, aby wysłuchać dziecka, porozmawiać z nim

Upokorzenie

Niewybaczalny błąd, który niestety popełniają nawet doświadczeni i inteligentni rodzice. Przyczyną może być każda sytuacja: z rąk wypadł kubek - znaczek "niezdarny", bo raz otrzymał złą ocenę - znaczek "zły" i tak dalej. Kiedy dzieci dorastają w atmosferze ciągłego znęcania się, tracą wiarę w siebie i stają się izolowane.

Zdarza się, że dorośli nie chcą lub nie mogą finansowo wspierać hobby swojego potomstwa. Na przykład chce nauczyć się grać na pianinie, ale jego rodzice uważają grę za bezużyteczną lub nie mogą zapłacić za naukę. Ważne jest, aby znaleźć kompromis, zachęcić dziecko do tego przedsięwzięcia i, jeśli to możliwe, wysłać do szkoły muzycznej, wypożyczając pianino po raz pierwszy. Ważne jest, aby rodzice nauczyli się słyszeć potrzeby swoich dzieci i chwalić osiągnięcia.

Zepsucie

„Późne” dzieci często otrzymują dużo miłości rodzicielskiej. Decydując się na urodzenie dziecka w starszym wieku, dorośli z reguły mocno stoją na nogach. Są gotowi poświęcić cały czas swojemu potomstwu, oddając się jego zachciankom. Taka sytuacja doprowadzi do tego, że dziecko wyrośnie na zepsutego egoistę. Ważne jest, aby móc powiedzieć „nie” na czas. To sprawi, że mały samolubny pomyśli, że planeta nie kręci się wokół niego.

Aby dziecko nie wyrosło zepsute, musisz w razie potrzeby móc mu odmówić.

Niestałość w rodzicielstwie

Jest też wiele rodzin, w których miłość i kara idą obok siebie. Zmiany nastrojów rodziców nie wpływają najlepiej na psychikę przedszkolaka – po prostu nie będzie wiedział, czego oczekiwać od dorosłych za 5 minut, zamknie się w sobie. Ważne jest, aby konsekwentnie edukować dzieci, nie zmuszając ich do zastanawiania się, jakiej reakcji rodziców tym razem oczekiwać.

Błędy w edukacji: cechy w różnym wieku

Ten artykuł opowiada o typowych sposobach rozwiązywania pytań, ale każdy przypadek jest wyjątkowy! Jeśli chcesz się ode mnie dowiedzieć, jak rozwiązać Twój konkretny problem - zadaj pytanie. Jest szybki i darmowy!

Twoje pytanie:

Twoje pytanie zostało wysłane do eksperta. Zapamiętaj tę stronę w sieciach społecznościowych, aby śledzić odpowiedzi eksperta w komentarzach:

Przedszkolaki

Rodzice wychowują dzieci w oparciu o swoje doświadczenie i zwykle nie zastanawiają się, dlaczego robią to w określonych sytuacjach. Zdarza się, że później wstydzą się za słowa i czyny skierowane do okruchów. Można jednak uniknąć typowych błędów wychowania rodzinnego. Pomiędzy nimi:

• groźba niekochania dziecka: „jeśli tak się zachowasz, nie będę cię kochać”;
• dużo surowości: „rób tak, jak ci kazałem, bo jestem ważniejszy”;
• obojętność: „rób, co chcesz”;
• omówienie problemów dorosłych z dziećmi: „jesteś moim najlepszym przyjacielem”;
• plany napoleońskie: „trzeba grać, pływać, grać w tenisa i zdążyć na wszystko”;
• małe uczucie: „dość tych czułości i pocałunków”;
• mało czasu na komunikację z dzieckiem: „Jestem zajęty, nie mam dla ciebie czasu”.

Nadmierna surowość rodziców ma destrukcyjny wpływ na psychikę dziecka

Czas szkoły podstawowej

Obciążenie szkolne i nowy zespół to poważny stres dla wczorajszych przedszkolaków. Szczególnie trudno przystosować się dzieciom „domowym” i tym, które mają temperament melancholijny. Już w klasach podstawowych można dostrzec wczesne błędy wychowania – indywidualizm, chamstwo, agresywność, brak szacunku dla rówieśników i starszych. Jednak szkoła ujawnia również pozytywne cechy, jeśli zostały ustanowione w okresie przedszkolnym.

Ważne jest, aby młodsze dziecko w wieku szkolnym dowiedziało się, że głównym źródłem wszystkich świadczeń jest praca. Należy dokładnie rozważyć obawy dziecka i unikać takich błędów w rodzicielstwie:

• niepotrzebne oferowanie dziecku pomocy (ważne, aby wzbudzić pragnienie samodzielności);
• podkreślić zależną pozycję dzieci;
• zwolnić z pomocy domowej na zasadzie: „Twoim zadaniem jest nauka, a ja z tatą wszystko zrobimy sami”;
• ignorowanie temperamentu dziecka (osobom sangwinicznym i cholerycznym zwykle łatwiej jest przystosować się do obciążeń zespołowych i szkolnych);
• ignorowanie dolegliwości zdrowotnych: możliwe są zaostrzenia chorób przewlekłych, pogorszenie widzenia, zmiana postawy;
• palenie i picie alkoholu w obecności dziecka: nie dawaj złego przykładu.

Konieczne jest nauczenie dziecka pomagania rodzicom od dzieciństwa.

Adolescencja

Od 12 roku życia dzieci wchodzą w okres dojrzewania, który charakteryzuje się intensywnym wzrostem i zmianami poziomu hormonów. Procesy fizjologiczne powodują wahania nastroju, impulsywność, agresywność. Dorośli niełatwo unikają błędów wychowawczych, ale powinni starać się dawać tylko pozytywny przykład.

Nie możemy pozwolić, by słowa rodziców były sprzeczne z czynem. Na przykład ojciec pali, ale zabrania swojemu nastoletniemu synowi. Dominacja karier ojca i matki nad interesami rodzinnymi również wypacza wyobrażenia dzieci o silnej rodzinie, odpływają. Jednak niedopuszczalna jest również nadmierna opieka.

Skąd się biorą nerwice dziecięce?

Nerwice są powszechnym rodzajem patologii neuropsychicznej obserwowanej u przedszkolaków i dzieci w wieku szkolnym (więcej szczegółów w artykule :). Powstają jako zaburzenie emocjonalne, spowodowane naruszeniem relacji wewnątrzrodzinnych. Niemowlętom bardzo trudno jest znieść pogorszenie relacji z matką, która jest najbliższą osobą w pierwszych latach życia.

Matka może się wycofać z wielu powodów: pogorszenie relacji z mężem, ułożenie życia osobistego, uchylanie się od obowiązków rodzinnych z powodu emancypacji („matka biznesowa”), choroba i tak dalej. Może również cierpieć na nerwicę, stosować się do poglądów procesu wychowawczego wpajanego przez jej rodzinę, które są nie do przyjęcia dla współczesnych niemowląt i nastolatków.

Niewielu kobietom udaje się połączyć karierę zawodową z pełnoprawnym wychowaniem dzieci.

Pod wpływem niekorzystnego mikroklimatu w rodzinie stan ogólny dziecka pogarsza się. Źle zasypia, staje się niespokojny, stopniowo pojawiają się następujące objawy:

• obgryzanie paznokci;
• ssanie palców, kołnierzyk odzieży;
• moczenie łóżka;
• wrażliwość, łzy bez wyraźnego powodu;
• naruszenie bicia serca, oddychanie, pocenie się;
• negatywny stosunek do nauki;
• okresowe bóle głowy.

Czynniki nerwicy

Nerwice są rodzajem odpowiedzi na niewłaściwe wychowanie (urazy, nierozpoznanie, niestałość, nieznajomość potrzeb dzieci). U chłopców mogą pojawić się już w wieku 3 lat, u dziewczynek - w wieku 4 lat i później. Nerwice mogą być związane z dominacją i wyłączną władzą jednego z rodziców, nadopiekuńczością, wysokimi oczekiwaniami.

Istnieje 5 czynników, które wywołują nerwice:

• Brak codziennej rutyny. Wrogowie zdrowia dzieci to niekontrolowany czas na posiłki, przed snem i zajęcia. Jeśli okresy aktywności i odpoczynku nie są uregulowane zgodnie z wiekiem (ograniczenie czasu na spacery, aktywność fizyczna), dziecko znajduje się w stanie napięcia nerwowego.

Nieprzestrzeganie codziennej rutyny prowadzi do rozluźnienia i niezdyscyplinowania

• Cechy charakteru dziecka. Ważne jest, aby wziąć pod uwagę psychotyp osobowości dziecka. Dla wrażliwego melancholika krzyki i fizyczne metody oddziaływania są przeciwwskazane. Mobilny choleryk ciężko reaguje na nadopiekuńczość.
• Zmiana zwykłego stylu życia, środowiska. Nerwice często pojawiają się u dzieci po przeprowadzce, przeniesieniu do innej szkoły, obserwuje się je w rodzinach, w których dziecko nie otrzymuje wsparcia ze strony starszych.
• Błędy w wychowaniu przedszkolaków i młodzieży. Eksperci zwracają uwagę na modele, które negatywnie wpływają na psychikę dziecka: nadopiekuńczość, odrzucenie, autorytarne zachowania dorosłych, permisywizm. Negatywnie wpływa to również na sytuacje, w których rodzice nie mogą dojść do porozumienia, jak wychować dziecko.
• Psychotrauma. Jeśli na oczach dziecka nastąpi negatywne wydarzenie (pożar, klęska żywiołowa, znęcanie się rodziców), możliwy jest dalszy rozwój fobii, kompleksów, napadów paniki.

Dr Komarovsky zauważa, że ​​rodzice nie powinni ignorować poglądów dziecka wyrażanych przez jego nauczycieli i przyjaciół. Kiedy skargi pochodzą od kilku osób, musisz zrozumieć sytuację. Jeśli nastolatek zachowuje się niewłaściwie, ważne jest, aby spojrzeć mu w oczy i powiedzieć krótko: „dowiedzmy się, co jest nie tak”, „czego chcesz?”, „Co mam teraz zrobić?”.

Kiedy dziecko systematycznie próbuje szkodzić swojemu zdrowiu, ważne jest, aby zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Przeprowadzka do nowej szkoły lub przeprowadzka to duży stres dla każdego dziecka.

Cechy wychowywania dziewczynki

W wieku 9-10 lat dziewczęta rozpoczynają okres aktywnej pracy układu hormonalnego, aktywuje się formowanie kobiecej sylwetki (zaokrąglenie pośladków, powiększanie piersi). Już w wieku 11 lat wytwarzany jest estrogen, który odpowiada za dojrzewanie, pojawienie się pierwotnych i wtórnych cech płciowych. Jeśli mama wstydzi się powiedzieć dziewczynie o menstruacji i porodzie, może zaproponować córce literaturę tematyczną dla dzieci w wieku 10-13 lat (polecamy lekturę :).

Wychowanie nastolatki musi przebiegać harmonijnie – rozwój inteligencji powinien przebiegać równolegle z tańcem, gimnastyką i ulubionymi sportami. W żadnym wypadku matka nie powinna dzielić się z córką intymnymi szczegółami swojego życia, ponieważ mogą one negatywnie wpłynąć na psychikę dziewczynki. „Przyjaźń” powinna mieć rozsądne granice.

Jak wychować chłopca?

Wychowując chłopca, nie powinieneś skupiać się tylko na surowości, ponieważ bez uczucia i miłości możesz wychować tylko osobę samolubną i niewrażliwą. Okrzyk „Jesteś przyszłym człowiekiem!” nawet niebezpieczne w młodym wieku. Psychika dziecka zmienia się wraz z dorastaniem, a małe „słabości” są charakterystyczne zarówno dla chłopców, jak i dziewczynek.

Próbując wychować chłopca na prawdziwego mężczyznę, nie trzeba wywierać na niego jednego wpływu.

Rodzice nie powinni kłócić się przed synem, ponieważ negatywny stosunek ojca do matki może w przyszłości wywołać obojętność lub okrucieństwo wobec kobiet. Niebezpieczne są również niekonsekwencje w procesie wychowawczym, niekonsekwencja w działaniach rodziców, narzucanie negatywnych postaw, porównywanie nastolatka z rówieśnikami. Nadużywanie rozwoju intelektualnego ze szkodą dla rozwoju fizycznego jest skrajnie niedopuszczalne.

Czy błędy rodzicielskie można poprawić?

Leniwi, hipermobilni, źle wychowani, wszyscy w teściowej to powszechne etykiety, którymi rodzice często próbują usprawiedliwiać typowe błędy wychowania w rodzinie. Należy pamiętać, że po prostu nie ma dzieci nudnych, złych, bez inicjatywy, leniwych. Są dorośli, którzy ignorują swoje obowiązki. Jednak nawet jeśli czas zostanie bezpowrotnie stracony, jest szansa na naprawienie wszystkiego.

Przede wszystkim trzeba sobie uświadomić, że popełnianych jest wiele błędów wychowawczych i nie pochylać się nad wzajemnymi wyrzutami w rodzinie („to ty rozpieszczałeś syna”, „nie masz czasu na zabawę z dzieckiem”) . Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że potrzebne są zmiany, aby zacząć korygować sytuację od swojego nastawienia do życia. Pomogą w tym porady psychologów, literatura tematyczna i doświadczenia innych rodzin.

Każdy rodzic chce być dobrym rodzicem. Ale co to znaczy być dobrym? Czy słyszysz aprobatę krewnych, przyjaciół i znajomych? Albo wychować niezależną osobowość moralną? Zdecydowanie drugi.

Współczesna edukacja rodzinna charakteryzuje się wieloma nieporozumieniami, które przeszkadzają w byciu naprawdę dobrymi rodzicami. Być może te złudzenia były zawsze. Każdy rodzic wychowuje dzieci według własnego zrozumienia, w najlepszym wypadku odwołując się do metod znanych nauczycieli, w najgorszym – do rad innych. Nie gwarantuje też, że Twoje dzieci nie będą dotknięte powszechnymi błędami wychowawczymi. Bez wątpienia trzeba przynajmniej mieć wyobrażenie o najczęstszych urojeniach wychowawczych: uprzedzony jest uzbrojony.

Błąd 1. Przemoc fizyczna

Kary fizyczne są skuteczne. Ten model wychowawczy wybierany jest najczęściej w rodzinach o strukturze autorytarnej. Ale w gniewie rodzice zapominają: przemoc często prowadzi do urazu psychicznego, który przyczynia się do agresywnego zachowania dziecka w przyszłości.

Błąd 2. Nadmierny chłód

Niektórzy rodzice uważają, że okazując miłość i emocje w relacji z dzieckiem, ryzykują wychowanie egoisty i łobuza. To nie do końca prawda, ważne jest, aby wiedzieć, kiedy przestać. Niewłaściwą postawą jest odmawianie dziecku pomocy i wsparcia w tych momentach, kiedy najbardziej tego potrzebuje.

Często obojętność wobec dziecka obserwuje się w rodzinach, w których rodzice zajęci są rozwiązywaniem swoich osobistych problemów. Dziecko jest pozostawione same sobie i zmuszone do dbania o siebie. Rodzice po prostu nie mają wystarczająco dużo czasu, aby zająć się swoim dzieckiem, a to naturalnie odbija się na ich autorytecie.

Błąd 3. Obfitość miłości

Nauczyciele od dawna zauważają, że dziecko urodzone późno przez matkę często wyrasta na samolubne i zepsute. Rodzice w średnim wieku oszczędzają dziecko, absolutnie niczego nie zabraniając, wszystkie jego zachcianki spełniają się natychmiast, a ono dosłownie kąpie się w uwadze i opiece. Strzeż się robienia boga z dziecka, inaczej staniesz się tylko jego sługami.

Błąd 4. Wiele zakazów

Nic dziwnego, że dziecko chce zaspokoić swoje potrzeby, ponieważ jest to charakterystyczne dla prawie wszystkich żywych istot na planecie. Gdy tylko zaczyna być świadome siebie, dziecko stara się spełnić swoje pragnienia: początkowo są „nieszkodliwe”, ale potem bardziej.

Nawet w wieku przedszkolnym ważne jest wypracowanie prawidłowej reakcji na słowo „nie”. Jeśli używasz go zbyt często, możesz spowodować dwie konsekwencje: albo uwaga dziecka na słowo „nie wolno” zanika, a ono po prostu przestanie na nie reagować, albo dziecko zacznie bać się zrobić coś, co „nie wolno”, i będzie rosła uciskana i niezdecydowana. Od samego początku konieczne jest ustalenie najbardziej obowiązujących zakazów, których łamanie dziecko wyrządzi sobie krzywdę. Nie powinno ich być wiele - maksymalnie trzy lub cztery. A lepiej dać maluchowi zaspokojenie ciekawości pod opieką dorosłych, niż zrobi to i tak, gdy nie ma nas w pobliżu, bo zakazany owoc jest słodki.

Błąd 5. Brak banów

Dziecko-idol to kolejna skrajność w rodzicielstwie. O permisywizmie mówiliśmy już, gdy wspomnieliśmy o przerośniętej miłości do dziecka, ale tutaj sytuacja jest inna. Rodzice z zasady odmawiają wszelkich zakazów, świadomie wybierając taki model wychowania i z dumą mówią innym: „Własnym niczego nie zabraniam”.

Dziecku wolno wszystko i aktywnie korzysta ze swojej wolności, sprawiając innym niedogodności i problemy. Pamiętaj, że to rodzice są odpowiedzialni za włączenie dziecka do społeczeństwa i tylko z Twoją pomocą będzie ono w stanie dowiedzieć się, co jest dozwolone, a czego nie, jak zachowywać się w domu, ale jak na ulicy.

Często dochodzi do łagodniejszej sytuacji, gdy rodzice próbują dziecku czegoś zabronić, ale robią to bardzo delikatnie, przy pomocy perswazji, gdy trzeba wykazać się stanowczością i determinacją. Na przykład dziecko w sklepie błaga mamę o kolejną zabawkę, a ona tłumaczy mu, że ma już zabawki, że nie ma pieniędzy, w ogóle wymyśla wszelkiego rodzaju wymówki, w końcu się męczy moralnej presji i kupuje to, o co prosi dziecko. To zachowanie jest zasadniczo złe: dziecko za każdym razem będzie błagać o to, czego chce, wiedząc, że osiągnie swój cel. Możesz coś dziecku tłumaczyć nieskończenie długo i napominać je lub od razu przestać „jęczeć” kategorycznym „nie”.

Błąd 6. Niekonsekwentne rodzicielstwo

Zdarza się, że rodzice nie wytrzymują stresu psychicznego. Kategoryzacja zostaje zastąpiona uległością, kara - uczuciem. Nie ma powodu, aby z takich działań oczekiwać efektu edukacyjnego. Dziecko potrzebuje konsekwentnego i przemyślanego wychowania.

Jak widać, typowe błędy wychowania rodzinnego to skrajności, których należy unikać. Najpewniejszym środkiem zaradczym jest znalezienie złotego środka: miejsca, w którym można wspierać i żałować, okazywać stanowczość, czegoś zabronić i na coś przyzwolić. Tak, będzie to wymagało żelaznej wytrzymałości i morza cierpliwości, ale przecież nikt nie obiecywał, że wychowanie dziecka będzie łatwe - to ciężka praca, która wymaga ogromnych kosztów moralnych i fizycznych ze strony rodziców.

Każdy z dorosłych marzy o zostaniu dobrym rodzicem. Co to znaczy? Dobry rodzic to nie ten, którego działania są aprobowane przez innych, ale taki, który potrafił wychować niezależną osobowość. Każdy, stając się rodzicem, projektuje na dziecko model wychowania, w jakim dorastał. Jednak błędy w wychowaniu są nadal nieuniknione i aby im zapobiec, trzeba je znać do momentu, gdy na rękach znajdzie się ukochany tobołek.

Główne błędy wychowania rodziny:

Ukaranie siłą

Jest to dość skuteczna metoda wychowania, ale niewłaściwa, ponieważ przyczynia się do problemów psychologicznych i przejawów agresywności dziecka w przyszłości. Ta metoda jest powszechna w rodzinach autorytarnych.

Odosobnienie i chłód

Wielu rodziców uważa, że ​​okazywanie uczuć prowadzi do wychowania słabych osobowości, a nawet samolubstwa. Ten błąd popełniają zbyt zajęci rodzice z powodu braku czasu dla dziecka.

Musisz pomóc dziecku w chwilach, gdy potrzebuje tej pomocy. W przeciwnym razie dziecko nie będzie uważało rodziców za autorytet.

Nadmierna miłość i opieka

Późne dzieci najczęściej wyrastają na egoizm. Wynika to z tego, że długo wyczekiwane dziecko jest po prostu „kochane”, wolno mu robić wszystko i oddawać się wszelkim zachciankom i zachciankom. Nie można na to pozwolić, w przeciwnym razie dziecko będzie z niego stale korzystać i nie będzie samodzielne.

Wiele zakazów

Wszystkie dzieci i dorośli chcą robić tylko to, co lubią lub chcą w danym momencie. Społeczeństwo narzuca jednak własne zasady, w których pojawia się takie nielubiane słowo „nie”. Konieczne jest wyjaśnienie dziecku przyczyny. Nikt nie powinien przeciążać życia dziecka zahamowaniami. Może ich być tylko kilka, a żeby nie odciągać dziecka bez przerwy, lepiej stworzyć dla niego środowisko, w którym nie będzie mógł stawić czoła zakazowi. Na przykład „nie możesz wejść do gniazdka” – ostrzegając rodziców o tych działaniach, możesz kupić wtyczki i nie skupiać się na samych gniazdkach.

Brak kontroli i pobłażliwość

Z pobłażliwością i brakiem ram dla zachowania dziecko może skrzywdzić nie tylko siebie, swoich rodziców i bliskich, ale także ludzi wokół niego. Tylko rodzice mogą pokazać swoim zachowaniem, jakie zachowanie jest prawidłowe w społeczeństwie.

Wielu rodziców, aby nie używać zakazów i przejawów osobistej stanowczości, próbuje tłumaczyć i takie monologi mogą trwać dość długo, podczas gdy rodzic się męczy, zaczyna się denerwować iw końcu się poddaje. Dziecko dostaje swoje.

Oczywiście wszystko trzeba dziecku wytłumaczyć, ale trzeba to zrobić krótko, jasno i wyraźnie.

Niekonsekwentne rodzicielstwo

Nawet w tej samej rodzinie, w różne dni, są chwile, kiedy wczoraj było to niemożliwe, ale dziś jest to możliwe, a jutro dziecko będzie po prostu oszołomione różnicą pojęć. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania dla wszystkich rodziców jest to, że jeśli jest to niemożliwe dzisiaj, to jest to niemożliwe i nigdy w przyszłości. Także jedno stanowisko powinno być przyjęte przez oboje rodziców, aby dziecko nie szukało wsparcia w tej czy innej sytuacji, wiedząc, że matka raz na to pozwoliła.

Wychowywanie dziecka to ciężka praca, ale przyniesie owoce w przyszłości, jeśli znajdziesz z nim porozumienie i zostaniesz jego przyjacielem!

„Typowe wady edukacji rodzinnej i sposoby ich przezwyciężenia”

Wykład dla rodziców

Wstęp

Rodzina to szczególny rodzaj kolektywu, który odgrywa podstawową, długofalową i najważniejszą rolę w wychowaniu.

Rodzina może być zarówno pozytywnym, jak i negatywnym czynnikiem wychowawczym. Jednocześnie żadna inna instytucja społeczna nie może wyrządzić tylu szkód w wychowaniu dzieci, co rodzina.

W związku ze szczególną rolą wychowawczą rodziny pojawia się szereg pytań, jak to zrobić, aby zmaksymalizować pozytywne i zminimalizować negatywne wpływy rodziny na wychowanie dziecka. Jakie błędy popełniają rodzice w rodzicielstwie? Z jakimi problemami się borykają i jak je rozwiązują.

Zapobieganie błędom pedagogicznym rodziców to najpewniejszy sposób na poprawę wychowania dzieci w rodzinie i zadania szkoły.

1. Podstawy wychowania rodzinnego. Potencjał wychowawczy rodziny.

Rodzina jest tradycyjnie główną instytucją edukacyjną. To, co dziecko nabywa w rodzinie w dzieciństwie, zachowuje przez całe życie. Znaczenie rodziny jako instytucji wychowawczej wynika z faktu, że dziecko przebywa w niej przez znaczną część swojego życia, a pod względem czasu jej oddziaływania na osobowość żadna z instytucji wychowawczych nie może się równać z rodziną. W nim kładzione są fundamenty osobowości dziecka, a do czasu, gdy wchodzi do szkoły, ma już ponad połowę ukształtowane jako osoba.

Rodzina może być zarówno pozytywnym, jak i negatywnym czynnikiem wychowawczym. Jednocześnie żadna inna instytucja społeczna nie może wyrządzić tylu szkód w wychowaniu dzieci, co rodzina. Rodzina to szczególny rodzaj kolektywu, który odgrywa podstawową, długofalową i najważniejszą rolę w wychowaniu. Niespokojne matki często mają niespokojne dzieci; ambitni rodzice często tłumią swoje dzieci w taki sposób, że prowadzi to do pojawienia się w nich kompleksu niższości; niepohamowany ojciec, który traci panowanie nad sobą z najmniejszego powodu, często, nie wiedząc o tym, tworzy podobny rodzaj zachowania u swoich dzieci.

W związku ze szczególną rolą wychowawczą rodziny pojawia się pytanie, jak to zrobić, aby zmaksymalizować pozytywne i zminimalizować negatywne wpływy rodziny na wychowanie dziecka. W tym celu konieczne jest dokładne określenie wewnątrzrodzinnych czynników społeczno-psychologicznych, które mają wartość edukacyjną.

To w rodzinie dziecko otrzymuje pierwsze doświadczenia życiowe, dokonuje pierwszych obserwacji i uczy się zachowania w różnych sytuacjach. Bardzo ważne jest, aby to, czego rodzice uczą dziecko, było poparte konkretnymi przykładami, aby zobaczyło, że u dorosłych teoria nie różni się od praktyki. Najważniejsze w wychowaniu małego człowieka jest osiągnięcie duchowej jedności, moralnego związku między rodzicami a dzieckiem. W żadnym wypadku rodzice nie powinni pozwolić, aby proces wychowania przebiegał sam.

Sytuacja konfliktowa między rodzicami – różne podejścia do wychowywania dzieci. Pierwszym zadaniem rodziców jest znalezienie wspólnego rozwiązania, wzajemne przekonanie. Jeśli trzeba dojść do kompromisu, konieczne jest spełnienie podstawowych wymagań stron. Kiedy jeden rodzic podejmuje decyzję, zdecydowanie musi pamiętać pozycję drugiego. Drugim zadaniem jest upewnienie się, że dziecko nie widzi sprzeczności w stanowiskach rodziców, czyli lepiej omawiać te kwestie bez niego. Wychowanie dziecka składa się z wielu form interakcji i rodzi się we wspólnym życiu w rodzinie. Rodzice przy podejmowaniu decyzji nie powinni stawiać na pierwszym miejscu własnych poglądów, ale co będzie bardziej przydatne dla dziecka.

Dziecko może zostać zaakceptowane przez rodziców takim, jakim jest (miłość bezwarunkowa). Być może rodzice kochają go, gdy dziecko spełnia ich oczekiwania, gdy dobrze się uczy i dobrze się zachowuje, ale jeśli dziecko nie spełnia tych potrzeb, to jest jakby odrzucone, nastawienie zmienia się na gorsze. dziecko nie ma zaufania do rodziców, nie czuje emocjonalnego bezpieczeństwa, jakie powinno mieć od niemowlęctwa (miłość warunkowa). Dziecko może w ogóle nie być akceptowane przez rodziców. Są wobec niego obojętni, a nawet mogą zostać przez nich odrzuceni (np. rodzina alkoholików).

Czy można nazwać dobrych rodziców, którzy nigdy nie wątpią, zawsze są pewni, że mają rację? Czy możemy nazwać dobrymi rodzicami, którzy mają ciągłe niepokojące wątpliwości, są zagubieni w obliczu czegoś nowego w zachowaniu dziecka? Zarówno zwiększona pewność siebie rodzicielska, jak i nadmierny niepokój nie sprzyjają udanemu rodzicielstwu.

Przyszli rodzice zastanawiają się, jak najlepiej sformułować sobie cele wychowania dziecka. Celem i motywem wychowania dziecka jest szczęśliwe, satysfakcjonujące, twórcze, użyteczne życie dla tego dziecka. Edukacja rodzinna powinna być ukierunkowana na tworzenie takiego życia.

Połączenie wychowania z innymi rodzajami działalności, podporządkowanie wychowania jednemu lub drugiemu motywowi, a także miejsce wychowania w integralnej osobowości osoby - wszystko to nadaje wychowaniu każdego rodzica szczególny, niepowtarzalny, indywidualny charakter .

W działalności pedagogicznej nie ma absolutnej normy. W pracy rodzicielskiej, jak w każdej innej, możliwe są pomyłki, wątpliwości i chwilowe niepowodzenia,

Pokonać. Wychowywanie w rodzinie to takie samo życie. Relacja z dzieckiem, a także z każdą osobą jest głęboko indywidualna i niepowtarzalna. Na przykład, jeśli rodzice są we wszystkim doskonali, znają poprawną odpowiedź na każde pytanie, to w tym przypadku z trudem będą w stanie spełnić najważniejsze zadanie rodzicielskie - wychowanie w dziecku potrzeby samodzielnego poszukiwania, uczenia się nowe rzeczy.

W każdej rodzinie obiektywnie kształtuje się pewien system wychowania. PodSystem edukacjirozumie się cele wychowania, formułowanie jego zadań, mniej lub bardziej celowe stosowanie metod i technik wychowania z uwzględnieniem tego, co można, a czego nie można dopuścić w stosunku do dziecka. Można wyróżnić4 taktyki rodzicielskieoraz odpowiadające im 4 rodzaje relacji rodzinnych, które są zarówno warunkiem wstępnym, jak i wynikiem ich powstania: dyktat, opieka, „nieingerencja” i rywalizacja. Dyktować w rodzinie przejawia się to w systematycznym tłumieniu przez niektórych członków rodziny inicjatywy i poczucia własnej wartości innych członków rodziny. Opieka w rodzinie - jest to system relacji, w którym rodzice, zapewniając swoją pracą zaspokojenie wszystkich potrzeb dziecka, chronią je przed wszelkimi troskami, wysiłkami i trudnościami, biorąc je na siebie. System relacji międzyludzkich w rodzinie, oparty na uznaniu możliwości, a nawet celowości samodzielnej egzystencji dorosłych od dzieci, może być generowany przez taktykę”laissez-faire”. Współpraca jako typ relacji rodzinnej zakłada zapośredniczenie relacji międzyludzkich w rodzinie przez wspólne cele i zadania wspólnego działania, jego organizację i wysokie wartości moralne. W tej sytuacji przezwycięża się egoistyczny indywidualizm dziecka. Rodzina, w której wiodącym typem relacji jest współpraca, nabiera szczególnej jakości, staje się grupą o wysokim poziomie rozwoju – zespołem.

Rodzice tworzą pierwsze środowisko społeczne dziecka. Osobowości rodziców odgrywają istotną rolę w życiu każdego człowieka. Miłość rodzicielska jest źródłem i gwarancją dobrego samopoczucia człowieka, zachowania zdrowia fizycznego i psychicznego.

Dlatego pierwszym i głównym zadaniem rodziców jest wzbudzenie zaufania w dziecku, które jest kochane i pod opieką. Najbardziej naturalny i najbardziej

ze wszystkich obowiązków rodziców konieczne jest traktowanie dziecka w każdym wieku z miłością i uwagą. Głęboki stały kontakt psychologiczny z dzieckiem to uniwersalny wymóg wychowania, który można jednakowo polecić wszystkim rodzicom, kontakt jest niezbędny w wychowaniu każdego dziecka w każdym wieku. To właśnie poczucie i doświadczenie kontaktu z rodzicami daje dzieciom możliwość odczuwania i realizowania rodzicielskiej miłości, uczucia i troski. Podstawą utrzymywania kontaktu jest szczere zainteresowanie wszystkim, co dzieje się w życiu dziecka.

Kiedy mówimy o wzajemnym zrozumieniu, emocjonalnym kontakcie między dziećmi i rodzicami, mamy na myśli rodzaj dialogu, interakcji między dzieckiem a dorosłym. Jak budować dialog pedagogiczny? Najważniejsze w nawiązaniu dialogu jest wspólne dążenie do wspólnych celów, wspólna wizja sytuacji, wspólnota w kierunku wspólnych działań. Ogromne znaczenie ma sam fakt wspólnego skupienia się na rozwiązywaniu problemów. Dziecko powinno zawsze rozumieć, jakimi celami kieruje się rodzic, komunikując się z nim. Dziecko, już w bardzo młodym wieku, nie powinno stawać się obiektem oddziaływań wychowawczych, ale sprzymierzeńcem we wspólnym życiu rodzinnym. Kiedy dziecko uczestniczy we wspólnym życiu rodziny, dzieląc wszystkie jej cele i plany, rozpoczyna się prawdziwy dialog. Ważne jest również przestrzeganie równości stanowisk – czyli uznanie aktywnej roli dziecka w procesie wychowania. Człowiek jest zawsze aktywnym podmiotem edukacji. Równość stanowisk w dialogu polega na tym, że rodzice muszą nieustannie uczyć się patrzeć na świat w różnych postaciach oczami swoich dzieci.

Oprócz dialogu, aby zaszczepić dziecku poczucie rodzicielskiej miłości, konieczne jest przestrzeganie innej niezwykle ważnej zasady. W języku psychologicznym ten aspekt komunikacji między dziećmi a rodzicami nazywa się akceptacją dziecka. Adopcja dziecka oznacza uznanie prawa dziecka do jego wrodzonej indywidualności, do odmienności od rodziców. Konieczne jest wypracowanie dla siebie zasady, aby samemu nie oceniać negatywnie dziecka, ale krytykować tylko niewłaściwie wykonane działanie lub błędny, pochopny czyn.

2. Typowe błędy w wychowaniu rodziny.

Błędy rodzicielskie można warunkowo podzielić na dwie grupy: pierwszy - nieporozumienia i działania ojców i matek związane z wpływem na dzieci całego stylu życia rodziny, ich osobistym przykładem; druga - nieporozumień i działań rodziców związanych z ukierunkowanym wpływem na kształtowanie się osobowości ucznia.

Wśród najpoważniejszych i typowych błędów w wychowaniu rodziny jest:niedocenianie roli osobistego przykładu rodziców, jedność wymagań wobec dziecka, niedostateczna dbałość o organizację życia dzieci w rodzinie. Równie szkodliwe dla kształtowania się osobowości dzieci w rodzinie jest przerzucanie odpowiedzialności za wychowanie dzieci na żłobek, przedszkole, szkołę; usunięcie dzieci z wykonalnej pracy domowej; nieumiejętność korzystania z nagród i kar; stosowanie kar fizycznych; brak taktu w relacji z dzieckiem; kłótnie między rodzicami w obecności dzieci; niewłaściwe zachowanie poszczególnych rodziców w życiu codziennym (pijaństwo, afery), przecenianie przez rodziców ich możliwości wychowawczych itp. Większość z powyższych błędów wpływa negatywnie nie tylko na wyniki w nauce i aktywność społeczną uczniów, ale także na kształtowanie się ich pracowitości, kolektywizm, inicjatywa, dyscyplina, odpowiedzialność, uczciwość i wytrwałość.

Nie ma sensu szukać panaceum, które uchroni Cię przed różnymi i licznymi błędami napotykanymi w rodzinnym wychowaniu dzieci. Tutaj nie może być uniwersalnego przepisu. Korekta każdego takiego błędu wymaga własnego specjalnego rozwiązania lub częściej wyboru optymalnego środka zaradczego z kilku możliwych. Świadomość i prawidłowa interpretacja swojego błędu podpowie rodzicowi i sposób na jego wyeliminowanie.

Najpewniejszym sposobem na poprawę wychowania dzieci w rodzinie jest zapobieganie błędom pedagogicznym rodziców. Każdy błąd rodzica miał już negatywny wpływ na dziecko. Zneutralizowanie i wyeliminowanie jego skutków wymaga wiele wysiłku… A sukcesy nie zawsze są oczywiste…

• Błędy rodzicielskie spowodowane motywacją rodzicielską

a) edukacja i potrzeba kontaktu emocjonalnego;

Człowiek jako istota społeczna ma szczególną formę orientacji – skupienie się na obrazie mentalnym drugiej osoby. Potrzeba „punktów odniesienia” w stanie emocjonalnym innych ludzi nazywana jest potrzebą kontaktu emocjonalnego. Kontakt jest dwukierunkowy, gdy osoba czuje, że sama jest obiektem zainteresowania.

Może się zdarzyć, że celem wychowania dziecka jest właśnie zaspokojenie potrzeb kontaktu emocjonalnego. Dziecko staje się centrum potrzeby, jedynym przedmiotem jej zaspokojenia. Jest tu wiele przykładów: na przykład rodzice, którzy z tego czy innego powodu mają trudności w kontaktowaniu się z innymi ludźmi. Najczęściej z takim wychowaniem pojawiają się duże problemy. Rodzice nieświadomie walczą o zachowanie obiektu swojej potrzeby, nie dopuszczając, aby emocje i przywiązania dziecka opuściły krąg rodzinny.

b) wychowanie i potrzeba sensu życia;

Duże problemy pojawiają się w komunikacji z dzieckiem, jeśli wychowanie stało się jedyną czynnością uświadamiającą potrzebę sensu życia. Bez zaspokojenia tej potrzeby człowiek nie może normalnie funkcjonować, nie może maksymalnie zmobilizować wszystkich swoich możliwości. Zaspokojenie takiej umiejętności wiąże się z uzasadnieniem sensu swojego bycia dla siebie, z jasnym, praktycznie akceptowalnym i godnym aprobaty samego człowieka kierunkiem jego działań.

Zaspokojeniem potrzeby sensu życia może być opieka nad dzieckiem. Matka, ojciec czy babcia mogą uważać, że ich raison d'être jest troska o kondycję fizyczną i wychowanie dziecka. Może nie zawsze zdają sobie z tego sprawę, wierząc, że celem ich życia jest coś innego, jednak czują się szczęśliwi tylko wtedy, gdy są potrzebni. Jeśli dorastające dziecko je opuszcza, często zaczyna rozumieć, że „życie straciło wszelki sens”. Uderzającym tego przykładem jest matka, która nie chce zwolnić chłopca spod jej opieki. W rezultacie otrzymuje wymagane poczucie swojej konieczności i z zadziwiającą wytrwałością realizuje każdy przejaw niezależności syna. Szkoda takiego poświęcenia dla dziecka jest oczywista.

c) wykształcenie i potrzeba osiągnięć;

W przypadku niektórych rodziców do wychowania dziecka służy tzw. motywacja osiągnięć. Celem wychowania jest osiągnięcie tego, czego nie udało się rodzicom z powodu braku niezbędnych warunków lub dlatego, że sami nie byli wystarczająco zdolni i wytrwali. Takie zachowanie rodzicielskie, nieświadomie dla samych rodziców, nabiera elementów egoizmu: „Chcemy kształtować dziecko na swój obraz, bo jest kontynuatorem naszego życia…”

Dziecko jest pozbawione niezbędnej niezależności, zniekształcone jest postrzeganie jego wrodzonych skłonności, ukształtowanych cech osobistych. Zwykle nie są brane pod uwagę zdolności, zainteresowania, zdolności dziecka, które różnią się od tych związanych z zaprogramowanymi celami. Dziecko staje przed wyborem. Może się wcisnąć w ramy obcych ideałów rodzicielskich tylko po to, by zapewnić rodzicom miłość i poczucie zadowolenia. W tym przypadku pójdzie złą drogą, nie odpowiadającą jego osobowości i zdolnościom, co często kończy się kompletnym fiaskiem. Ale dziecko może również zbuntować się przeciwko obcym mu wymaganiom, powodując tym samym rozczarowanie rodziców z powodu niespełnionych nadziei, a w efekcie powstają głębokie konflikty w relacji między dzieckiem a rodzicami.

d) edukacja jako wdrożenie pewnego systemu;

Są rodziny, w których cele wychowawcze zdają się oddalać od samego dziecka i skierowane są nie tyle na niego, ile na realizację uznanego przez rodziców systemu wychowania. Są to zazwyczaj bardzo kompetentni, wykształceni rodzice, którzy poświęcają swoim dzieciom dużo czasu i kłopotów. Po zapoznaniu się z dowolnym systemem edukacyjnym z różnych powodów, ufając mu, rodzice skrupulatnie i celowo zaczynają go niestrudzenie wdrażać.

Niewątpliwie każdy z nowomodnych systemów edukacyjnych ma swoje wartościowe odkrycia, wiele przydatnych i ważnych. Najważniejsze, aby rodzice nie zapominali, że nie jest to dziecko do wychowania, ale wychowanie dla dziecka. Nawiasem mówiąc, rodzice wychowujący według typu „wdrożenia systemu” są wewnętrznie podobni, łączy ich jedna wspólna cecha – względna nieuwaga na indywidualność świata psychicznego ich dziecka.

e) wychowanie jako kształtowanie pewnych cech.

Pod wpływem przeszłych doświadczeń może pojawić się w jego świadomości historia rozwoju osobowości człowieka, tzw. idee przewartościowane. Mogą to być wyobrażenia o konkretnej ludzkiej jakości jako najcenniejszej, potrzebnej i pomocnej w życiu. W takich przypadkach rodzic buduje swoje wychowanie tak, aby dziecko było z konieczności obdarzone tą „szczególnie cenną” cechą. Na przykład rodzice są przekonani, że ich syn lub córka muszą być życzliwi, uczeni lub odważni.

Uderzającym przykładem jest sytuacja, gdy hobby sportowe prowadzi do tego, że małżonkowie planują wspólne rodzinne wyjazdy, żeglarstwo, narty, nie zauważając, że w marzeniach o przyszłym dziecku widzą chłopca. Ale rodzi się dziewczyna, a wychowanie budowane jest według zaprogramowanego wcześniej przewartościowanego modelu: męskiego stylu ubierania się, niepotrzebnych dla dziewczynki ćwiczeń sportowych, prześmiewczego stosunku do zabawy lalkami itp. Wszystko to może prowadzić do negatywnych konsekwencji w rozwoju umysłowym dziecka: kształtowania się u dziecka cech płci przeciwnej, utajonego przekonania, że ​​dziecko nie jest potrzebne takim, jakim jest itp.

Wniosek: przewartościowane motywy rodziców regulujące wychowanie ograniczają swobodę rozwoju wrodzonych skłonności dziecka, komplikują rozwój, naruszając jego harmonię, a niekiedy zaburzając jego przebieg.

3. Konflikty wynikające z niewłaściwych strategii rodzicielskich

Główne trudności w komunikacji, konflikty powstają z powodu rodzicielskiej kontroli nad zachowaniem, nauki dziecka, wyboru przyjaciół itp.

Zajmę się wspólnymi stylami wychowania rodzinnego, które determinują powstawanie konfliktowych relacji między dzieckiem a jego rodzicami.

Rodzice autorytarni domagają się od dziecka niekwestionowanego posłuszeństwa i nie uważają, że powinni wyjaśniać mu powody swoich poleceń i zakazów. Ściśle kontrolują wszystkie sfery życia i potrafią to robić i to nie do końca poprawnie. Dzieci w takich rodzinach zwykle są izolowane, a ich komunikacja z rodzicami jest zakłócona. Sytuacja komplikuje się, jeśli wysoka dokładność i kontrola połączy się z chłodnym emocjonalnie, odrzucającym podejściem do dziecka. Całkowita utrata kontaktu jest tutaj nieunikniona.

Połączenie obojętnej postawy rodzicielskiej z brakiem kontroli – niedoczynność tarczycy – jest również niekorzystnym wariantem relacji rodzinnych. Nastolatki mogą robić, co chcą, nikt nie jest zainteresowany ich sprawami. Zachowanie wymyka się spod kontroli. A młodzież, bez względu na to, jak czasami się buntuje, potrzebuje rodziców jako wsparcia, musi zobaczyć model dorosłego, odpowiedzialnego zachowania, którym można by się kierować.

Nadopiekuńczość – nadmierna troska o dziecko, nadmierna kontrola nad całym jego życiem, oparta na bliskim kontakcie emocjonalnym, – prowadzi do bierności, braku samodzielności, trudności w porozumiewaniu się z rówieśnikami. Trudności pojawiają się również wtedy, gdy oczekiwania rodziców są wysokie, czego dziecko nie jest w stanie uzasadnić. W przypadku rodziców, którzy mają nieodpowiednie oczekiwania, w okresie dojrzewania zazwyczaj traci się duchową intymność. Nastolatek chce sam decydować, czego potrzebuje, i buntuje się, odrzucając obce mu wymagania. Konflikty powstają, gdy rodzice traktują nastolatka jak małe dziecko i gdy wymagania są niespójne, gdy oczekuje się od niego albo dziecinnego posłuszeństwa, albo dorosłej niezależności.

Istnieją 4 sposoby wspierania sytuacji konfliktowych:

1. Unikanie problemu (komunikacja czysto biznesowa)

2. Pokój za wszelką cenę (dla dorosłej relacji z dzieckiem najcenniejsza jest). Przymykając oczy na negatywne działania, dorosły nie pomaga nastolatkowi, a wręcz przeciwnie, zachęca do negatywnych zachowań u dziecka.

3. Zwycięstwo za wszelką cenę (dorosły dąży do zwycięstwa, próbując stłumić niepotrzebne zachowania dziecka. Jeśli przegra w jednym, będzie dążył do zwycięstwa w innym. Ta sytuacja nie ma końca.)

4. Produktywny (opcja kompromisowa). Ta opcja zakłada częściowe zwycięstwo w obu obozach. Konieczne jest wspólne dążenie do tego, tj. musi być wynikiem wspólnej decyzji.

4. Nakazy rodzicielskie jako przejaw błędów w wychowaniu rodziny”

Jeśli dziecko w dzieciństwie rodzice ciągle wpajali, że jest: „materacem, słowem, idiotą”, to prędzej czy później zaczyna w to wierzyć. Ale najpierw w dziecku pojawia się konflikt, bo wie, że nie jest taki zły, że stara się zadowolić rodziców, ale oni tego nie zauważają, próbując dopasować dziecko do własnych wymiarów. Z tego konfliktu „wynika” napięcie nerwowe, z którym dziecko czasem sobie nie radzi. Istnieją dwie możliwości rozwiązania tego problemu przez dziecko: albo przystosowuje się do wygórowanych wymagań dorosłych i ukrywa swoje cechy osobiste, ale będzie zmuszone szukać mechanizmu ochrony własnego „ja” w dostępny mu sposób , albo będzie się opierał, co wywoła wiele konfliktów z rodzicami. Jedno i drugie nieuchronnie doprowadzi do wzrostu napięcia nerwowego, a jeśli rodzice nie zmienią swojej „polityki wychowawczej”, to u dziecka rozwinie się załamanie nerwowe, nerwica, którą dorastający człowiek będzie nosił ze sobą do dorosłości.

Nierozwiązane problemy psychologiczne rodziców, rzutowane na dziecko, mogą się powtórzyć w zaostrzonej formie.

Uważam, że właśnie w kontekście eseju na temat pedagogiki rodziny należy rozważyć tę kwestię, która mieści się w zakresie psychoterapii. Po rozwiązaniu nierozwiązanych problemów rodzice będą mogli skutecznie pomóc dziecku!

Dzieci często słyszą zwroty od swoich rodziców, takie jak: „Kiedy w końcu staniesz się mądrzejszy?” Wszystkie te i wiele innych sugestii rodziców, programowanie jest powszechnie nazywane „dyrektywami rodzicielskimi”. Termin ten został wprowadzony przez R. i M. Gouldingów w książce „Psychoterapia nowego rozwiązania” i oznacza ukryty nakaz, domyślnie sformułowany słowami lub czynami rodzica, za nieprzestrzeganie którego dziecko nie będzie karane wprost, ale zostanie ukarany pośrednio - przez własne poczucie winy wobec rodzica, który wydał to zarządzenie... Dziecko (a nawet dorosły) nie może zrozumieć prawdziwych przyczyn swojej winy bez pomocy z zewnątrz. To dyrektywy odpowiedzialne są za uzależnienie od jednego z rodziców, żyjącego już w wieku dorosłym, który pośrednio nauczył dziecko zachowywać się w sposób błędny, bezproduktywny, neurotyczny. Gouldingowie wymyślili całą listę dyrektyw rodzicielskich:

1. „Nie żyj” („Nie potrzebuję takiej złej dziewczyny”, „Skoro oddałem całą swoją siłę i zdrowie, aby cię wychować, nie mogłem ...” itp.) Ukryte znaczenie przekazu Takiej dyrektywy jest ułatwienie zarządzania dzieckiem poprzez wzbudzenie w nim chronicznego poczucia winy związanego z faktem jego obecności w życiu rodzica. Dorosły niejako sprawia, że ​​dziecko wierzy w swoją (dziecięcą) odpowiedzialność za nierozwiązane zadania dorosłego. Wiadomo, że kara łagodzi poczucie winy, więc takie dzieci mogą szukać sytuacji, w których można je ukarać, zresztą za coś realnego (np. bójka czy wybite okno), a nie fikcję.

2. „Nie bądź dzieckiem” („Czas, abyś pomyślał własną głową”, „Cóż, nie jesteś mały, aby ...”). Taka dyrektywa trafia do dzieci jedynych lub starszych i łączy się z tłumieniem dziecięcych, niewinnych pragnień, które same wiążą się ze zdolnością do twórczego, manifestowania się.

3. „Nie dorastaj” („Wciąż jesteś za młody na malowanie”, „Mama cię nigdy nie opuści”, „Nie spiesz się, aby dorosnąć”). Najczęściej trafia do najmłodszych lub tylko dzieci. Takie zalecenie dają dziecku rodzice, którzy obawiają się dorośnięcia dziecka i nadejścia momentu, w którym po opuszczeniu rodziny opuści je ponownie twarzą w twarz, jak na początku małżeństwa.

4. „Nie myśl” (wyrażone w wymaganiach, aby nie być mądrym, nie rozumować). Na przykład, chcąc odwrócić uwagę dziecka od traumatycznej sytuacji, matka odpowiada na jego pytania w następujący sposób: „Nie myśl o tym, zapomnij”, tym samym pozbawiając go możliwości rozwiązania problemu, który się przed nim pojawił, poprzez racjonalne znaczy.

5. „Nie czuj” („Jak śmiesz się złościć na nauczycielkę, ona jest dla ciebie dobra jako matka”, „Nie cukier – nie rozpuścisz się”). Dziecko z takim zaleceniem zabraniającym mu agresji wobec nauczyciela może zacząć wyładowywać się na dzieciach młodszych lub słabszych w stosunku do niego. Dziecko, które nauczyło się ignorować doznania cielesne, może łatwo stracić poczucie bezpieczeństwa fizycznego i stać się podatne na kontuzje.

6. „Nie osiągaj sukcesu” („Ja sam nie mogłem ukończyć instytutu, ale odmawiam sobie wszystkiego, abyś mógł zdobyć wykształcenie”). Niestety, takie dyrektywy opierają się na nieświadomej zazdrości rodziców o sukces dziecka.

7. „Nie bądź liderem” („Bądź jak wszyscy inni”, „Cóż, dlaczego wystawiłeś głowę, wyszło ci gorzej”). Rodzice, którzy dają swojemu dziecku takie polecenie w najlepszych intencjach, mogą być zaniepokojeni uczuciem zazdrości, o którą głęboko wierzą, że są skazani na wywołanie u innych ludzi.

8. „Nie należeć” – przekazywana jest dzieciom przez rodziców, którzy sami mają problemy z komunikacją i postrzegają dziecko jako „jedynego przyjaciela”. W komunikacji z dzieckiem tacy rodzice mogą w każdy możliwy sposób podkreślić jego wyłączność, odmienność od innych (w sensie pozytywnym).

9. „Nie bądź blisko”. Dyrektywa ta ma podobne znaczenie do poprzedniej, ale jeśli przejawia się w grupie, to ta - w relacji z jedną bliską osobą. Rodzice przekazują tę dyrektywę, tym samym inspirują dziecko, że nikomu (oprócz nich) nie można ufać. Szkoda tej ukrytej wskazówki polega na nieświadomym przekonaniu, że „każda bliskość jest niebezpieczna”.

10. „Nie rób tego” – czyli nie rób tego sam, zrobię to za Ciebie. Rodzice dają to dziecku, mówiąc: „Nie rób tego sam, poczekaj na mnie”. Dorastając, te dzieci odkładają początek swoich działań, wpadają w kłopoty z czasem, nie zdając sobie sprawy, że działają z inercji rodzicielskiego nakazu.

11. „Nie bądź sobą”. Wyraża się to w wyrażeniach takich jak „Dlaczego Wasia może to zrobić, a ty nie?”, „Dąż do ideału”; zdarza się też, że rodzice chcieli dziewczynki, ale okazało się, że to chłopiec. Ukrytym znaczeniem tej dyrektywy jest spowodowanie niezadowolenia z twojego obecnego stanu i pozwolenie mu na ciągłe kręcenie się w błędnym kole. Ciągle niezadowolony i motywowany zazdrością człowiek ucieka od siebie.

12. „Nie czuj się dobrze” („Chociaż miał wysoką gorączkę, napisał kontrolę na 5”). Dziecko, które otrzymało takie polecenie, jest z jednej strony przyzwyczajone do tego, że choroba przyciąga na niego uwagę wszystkich, az drugiej strony do oczekiwania, że ​​zły stan zdrowia podniesie wartość każdego z jego działań.

Poniższe dyrektywy pomagają małym i niesamodzielnym dziecku dostosować się do wymagań dużych i wolnych ludzi (którzy rozwiązują własne problemy). Praktyczne wychowywanie dziecka, unikanie dyrektyw, jest mało możliwe - wymaga to przynajmniej zasadniczo innego poziomu wiedzy psychologicznej i pedagogicznej niż przeciętny człowiek na ulicy, a maksymalnie - małżeństwa, które rozwiązało swoje problemy osobiste i są wolni od tworzenia nowych.

Wskazówki dla rodziców są następujące: a) daj dziecku możliwość zobaczenia, że ​​jako rodzic jesteś zwolniony z nakazów; b) pozostawić samemu dziecku prawo do pozbycia się tych instrukcji w ramach szerszej społeczności ludzkiej.

Wniosek

Aby zatem zmaksymalizować pozytywny i zminimalizować negatywny wpływ rodziny na wychowanie dziecka oraz przezwyciężyć typowe błędy wychowania rodzinnego, należy pamiętać o ogólnych wewnątrzrodzinnych czynnikach psychologicznych, które mają wartość wychowawczą:

• Bierz aktywny udział w życiu rodzinnym;
• Zawsze miej czas na rozmowę z dzieckiem;
• Zainteresuj się problemami dziecka, zagłębiaj się we wszystkie trudności, które pojawiają się w jego życiu i pomóż rozwijać jego umiejętności i talenty;
• Nie wywieraj presji na dziecko, pomagając mu w ten sposób samodzielnie podejmować decyzje;
• Masz wyobrażenie o różnych etapach życia dziecka;
• Szanuj prawo dziecka do własnej opinii;
• Umieć powstrzymać zaborcze instynkty i traktować dziecko jak równorzędnego partnera, który na razie ma tylko mniej doświadczenia życiowego;
• Szacunek dla pragnienia wszystkich innych członków rodziny, aby kontynuować karierę i doskonalić się.

Lista wykorzystanej literatury

1. „Psychologia popularna dla rodziców” nie dotyczy AA Bodaleva, M, 1988.

2.L.A. Kulik, N.I. Berestow. "Wychowanie do życia w rodzinie". M, 1990.

3. „Psychologia i pedagogika” b.d. AA Radugina. M, 1997.

4. W.K. Loseva, A.I. Lunkov. „Psychoseksualny rozwój dziecka”. M, 1995.

5. Sztuczna inteligencja Lunkov. "Jak pomóc dziecku w szkole iw domu." M, 1995.

6. W.I. Nefiedov, Yu Yu. Szczerban. „Sztuka rodzicielstwa”. Mińsk, 1971.

7. K. Flake-Hobson, B. Robinson, P. Skin. „Rozwój dziecka i jego relacje z innymi”. M, 1993.

8. Yu.P. Azarow. „Pedagogika Rodziny”. M, 1985.

9.I.V. Grebennikow. „Podstawy życia rodzinnego”. M, 1990.

10.S.V. Kowaliow. „Psychologia współczesnej rodziny”. M, 1988.

11. Sztuczna inteligencja Zacharow. „Nerwice u dzieci”. SPb, 1996.

12. V.I. Garbuzow. Nerwowe dzieci. L, 1990.

13.V Opłata. „Niestandardowe dziecko”. M, 1989.

14.V Pisarenko, I. Pisarenko. „Etyka pedagogiczna”. Mińsk, 1986.

15.I Czernokozow. „Etyka zawodowa nauczyciela”. Kijów, 1988.

16.N.S. Leites. „Wiek uposażenia”. Rodzina i Szkoła, nr 9/1990.

17. Yu.Z. Gilbuch. „Uwaga: uzdolnione dzieci”. M., 1991.

18. „Utalentowane dzieci”. p / r Burmenskaya, Słucki. M, 1991.

Rodzina to najczęściej świat skomplikowanych relacji, tradycji i reguł, ukryty przed zewnętrzną obserwacją, które w takim czy innym stopniu wpływają na cechy osobowości jej członków, a przede wszystkim dzieci. Niemniej jednak istnieje szereg obiektywnych czynników społecznych, które w taki czy inny sposób wpływają na wszystkie rodziny bez wyjątku. Wśród nich są:
- zerwanie więzi sąsiedzkich, aw niektórych przypadkach także rodzinnych;
- rosnące zaangażowanie kobiet w działalność produkcyjną i jej podwójne obciążenie – w pracy iw rodzinie;
- brak czasu na wychowanie i komunikację wewnątrzrodzinną;
- trudności mieszkaniowe i materialne - wszystko to w takim czy innym stopniu powoduje trudności w realizacji funkcji wychowawczych rodziny.

Jednak przy całym znaczeniu tych czynników, nie odgrywają one decydującej roli w występowaniu odchyleń, alienacji rodziców i dzieci. Największe niebezpieczeństwo w tym względzie stanowią te błędy rodziców w wychowaniu dzieci, na które rodzice dobrowolnie lub nie pozwalają sobie w budowaniu relacji z własnymi dziećmi, zapominając, że relacje te mają zawsze charakter edukacyjny.

Analizując postawy rodziców wobec dzieci, psychologowie wyróżniają dwa wymiary psychologiczne: formę kontroli nad zachowaniem dziecka oraz charakter stosunku emocjonalnego do niego.

Naruszenie postawy rodzicielskiej wobec dziecka lub postaw rodzicielskich w ramach jednego z tych wymiarów lub obu jednocześnie prowadzi do poważnych wad w rozwoju osobowości dziecka. Tak więc np. brak właściwej kontroli nad zachowaniem dziecka w połączeniu z nadmiernym skupieniem się na nim emocjonalnym, atmosfera zniewieściałości, uczuciowości, bezwzględnej uległości, ciągły nacisk na istniejące i nieistniejące zasługi, tworzy histeryczne cechy charakteru . Te same konsekwencje pojawiają się w przypadku obojętnej postawy typu „odrzucenie”.

Nadmierna kontrola, narzucanie zbyt surowych wymagań moralnych, zastraszanie, tłumienie samodzielności, nadużywanie kar, w tym kar fizycznych, prowadzą z jednej strony do ukształtowania się u dziecka okrucieństwa, z drugiej mogą skłonić je do usiłowania samobójstwo.

Brak kontaktu emocjonalnego, ciepłe nastawienie do dziecka w połączeniu z brakiem właściwej kontroli i nieznajomością zainteresowań i problemów dzieci, prowadzi do przypadków ucieczki z domu, włóczęgostwa, podczas którego często dochodzi do wykroczeń.

Istnieje kilka względnie autonomicznych sposobów, w jakie rodzice wpływają na swoje dzieci. Po pierwsze, wzmocnienie: poprzez zachęcanie do zachowań, które dorośli uważają za słuszne i karanie za łamanie ustalonych zasad, rodzice wprowadzają do umysłu dziecka pewien system norm, których przestrzeganie staje się stopniowo nawykiem i wewnętrzną potrzebą dziecka. Po drugie, identyfikacja: dziecko naśladuje rodziców, skupia się na ich przykładzie, stara się być takie samo jak oni. Po trzecie, zrozumienie: znając wewnętrzny świat dziecka i wrażliwie reagując na jego problemy, rodzice kształtują w ten sposób jego samoświadomość i cechy komunikacyjne.

Najlepsza relacja rodzic-dziecko jest wtedy, gdy rodzice trzymają się demokratycznego stylu rodzicielskiego. Styl ten najbardziej sprzyja wychowaniu samodzielności, aktywności, inicjatywy i odpowiedzialności społecznej. W takim przypadku zachowanie dziecka kierowane jest konsekwentnie, a jednocześnie elastycznie i racjonalnie:
- rodzic zawsze wyjaśnia powody swoich żądań i zachęca do rozmowy z dzieckiem (szczególnie ważne jest to w wieku młodzieńczym i starszym wieku szkolnym);
- moc jest używana tylko wtedy, gdy jest to konieczne;
- w dziecku ceni się zarówno posłuszeństwo, jak i niezależność;
- rodzic ustala zasady i stanowczo je egzekwuje, ale jednocześnie nie uważa się za nieomylnego;
- słucha opinii dziecka, ale nie wychodzi tylko z jego pragnień.

Skrajne typy związków, czy to zmierzające w kierunku autorytaryzmu, czy liberalnego pobłażania, przynoszą słabe rezultaty. Styl autorytarny powoduje u dzieci wyobcowanie od rodziców, poczucie ich nieistotności i niechęci w rodzinie. Żądania rodziców, jeśli wydają się nieuzasadnione, powodują albo protest i agresję, albo nawykową apatię i bierność. Skłonność do permisywności sprawia, że ​​dziecko czuje, że jego rodzice nie dbają o to. Ponadto biernych, bezinteresownych rodziców nie można naśladować i identyfikować, a inne wpływy – szkoły, rówieśnicy, media – często nie wypełniają tej luki, pozostawiając dziecko bez odpowiedniego przewodnictwa i orientacji w złożonym i zmieniającym się świecie. Osłabienie zasady rodzicielskiej, podobnie jak jej przerost, przyczynia się do słabego ja.

Badania psychologów nad problemami rodzinnymi wskazują, że zniekształcone postawy rodzicielskie w przeważającej większości przypadków nie są ostateczną przyczyną anomalii wychowania w rodzinie i naruszeń relacji rodzic-dziecko. Postawy rodzicielskie dość często okazują się kojarzyć ze stosunkami małżeńskimi, z relacjami do rodzin rodziców małżonków – dziadków, z cechami osobowymi dorosłych członków rodziny i dzieci.

Jak zauważono w poprzednich częściach pracy, dzieci mogą stać się areną dorosłej rywalizacji, środkiem wywierania wpływu lub nacisku, sposobem kary lub zemsty. Negatywne emocje doświadczane przez innych członków rodziny można przenieść na dzieci – na współmałżonka, jego rodziców. Ponadto rodzice mogą być nieprzygotowani emocjonalnie lub moralnie do rodzicielstwa. Mogą brakować motywacji rodzicielskiej, poczucie odpowiedzialności może być nierozwinięte lub przeciwnie, przerośnięte; mogą brakować im szacunku do samego siebie iw rezultacie mogą nie czuć się upoważnieni do kontrolowania i kierowania rozwojem dziecka.

Błędy rodziców w wychowywaniu dzieci mogą wynikać z wielu innych przyczyn. Nie wyklucza to jednak, a jedynie potwierdza, jak różnorodne i złożone są pytania o kształtowanie się osobowości dziecka w rodzinie i jak ważne jest wyobrażenie sobie trudności, z jakimi może mierzyć się każdy rodzic, aby w miarę możliwości uniknąć możliwe, błędy, które czekają go w tej ważnej sprawie.

W związku z tym warto osobno zastanowić się nad charakterystyką typowych stylów wychowania, które najczęściej spotyka się w rodzinach dysfunkcyjnych.

Najpewniejszym sposobem na poprawę wychowania dzieci w rodzinie jest zapobieganie błędom pedagogicznym rodziców. A to z kolei zakłada świadomość i właściwą interpretację najbardziej typowych z nich. Powszechne błędy w wychowaniu rodziny można warunkowo podzielić na trzy grupy:
1) nieporozumienia rodziców dotyczące osobliwości przejawów uczuć rodzicielskich (miłość rodzicielska);
2) niedostateczne kompetencje psychologiczne rodziców w zakresie związanego z wiekiem rozwoju dziecka i adekwatnych do niego metod wychowania;
3) niedocenianie roli osobistego przykładu rodziców i jedności wymagań wobec dziecka.

Pierwsza grupa błędów pedagogicznych rodziców to nieporozumienia dotyczące osobliwości przejawiania się uczuć rodzicielskich.

Być może najczęstszą sytuacją w wielu dzisiejszych dysfunkcyjnych rodzinach jest niezdolność, a czasem niechęć rodziców do budowania relacji z dziećmi w sposób racjonalny.

Traktując dziecko jako własność osobistą i prywatną, tacy rodzice mogą albo nadopiekuć się nad nim, dążąc do natychmiastowego zaspokojenia wszelkich zachcianek, albo nieustannie go karać, doświadczając najokrutniejszych sposobów wywierania na niego wpływu, albo na wszelkie możliwe sposoby unikać angażowania się z nim, dając mu pełna wolność. Jednocześnie mogą szczerze wierzyć, że robią to wyłącznie dla jego własnego dobra, pomagając mu w życiu. Świadomość błędów może przyjść bardzo późno, kiedy w zdeformowanej osobowości dziecka naprawienie czegoś jest prawie niemożliwe.

Jednym z najczęstszych rodzajów niewłaściwego wychowania rodzinnego jest nadopiekuńczość (nadopiekuńczość bez uwzględniania indywidualnych cech, zainteresowań i skłonności samego dziecka lub podnoszenie nawet niewielkich sukcesów do rangi wybitnych zdolności – wychowanie na „bożka rodziny” ). Nadopiekuńczość wyraża się w pragnieniu rodziców:
1) otaczaj dziecko zwiększoną uwagą;
2) chronić go we wszystkim, nawet jeśli nie ma takiej potrzeby;
3) towarzyszyć mu na każdym kroku;
4) chronić przed możliwymi niebezpieczeństwami, które często są wytworem wyobraźni rodzica;
5) martwić się z jakiegokolwiek powodu i bez powodu;
6) trzymaj dzieci blisko siebie, "przywiązuj" do swojego nastroju i uczuć;
7) zobowiązać się do działania w określony sposób.

Chroniąc dzieci przed wszelkimi trudnościami i nudnymi, nieprzyjemnymi sprawami, oddając się ich kaprysom i zachciankom, rodzice nie tyle je wychowują, ile im służą. Wszystko to można uzupełnić przesadą swoich zdolności i talentów, a dzieci dorastają w atmosferze nieokiełznanej pochwały i podziwu. W ten sposób wpaja się pragnienie bycia zawsze w zasięgu wzroku, by nie wiedzieć nic o odmowie, oczekiwaniu na świetlaną przyszłość. Ale kiedy tak się nie stanie, kryzys jest nieunikniony. Niektórzy próbują zabrać wszystko, czego chcą, siłą, w jakikolwiek nielegalny sposób. Inni więdną i uważają się za nieszczęśliwych, oszukanych, uciskanych. W wyniku przedłużającej się nadopiekuńczości dziecko traci zdolność mobilizowania energii w trudnych sytuacjach, oczekuje pomocy od dorosłych, a przede wszystkim od rodziców; rozwija się tak zwana „wyuczona bezradność” – nawyk, odruch warunkowy na wszelkie przeszkody jako nie do pokonania. Możliwy jest również inny smutny wynik. Drobna kontrola, chęć rodziców do wzięcia na siebie wszystkich trosk i podejmowania odpowiedzialnych decyzji, mogą z czasem rozgoryczyć dzieci, a gdy dojrzeją, budzą bunt przeciwko uciskowi, a jeśli nie szukają ulgi, mogą opuścić dom.

Z reguły nadmierna opieka, jako nienaturalny, podwyższony poziom opieki, jest potrzebna przede wszystkim nie tyle dzieciom, ile samym rodzicom, zaspokajając ich niespełnioną i często dotkliwą potrzebę czułości i miłości. Zdaniem ekspertów ważną rolę w tym przypadku odgrywają czynniki związane z dzieciństwem samych rodziców, a przede wszystkim matek (z badań psychologów i lekarzy wynika, że ​​matki są bardziej skłonne do opieki nad dziećmi), z których wiele sami dorastali w rodzinach bez ciepła i miłości rodzicielskiej.... Dlatego są zdeterminowani, aby dać swoim dzieciom to, czego same nie otrzymały, ale „poszły za daleko”, co ostatecznie prowadzi do pojawienia się nadmiernie opiekuńczego stosunku do dziecka.

Pragnienie matki, by „związać” dziecko ze sobą, opiera się również na wyraźnym poczuciu niepokoju lub niepokoju o zdrowie dziecka, jeśli narodzinom towarzyszyły jakiekolwiek komplikacje lub w okresie niemowlęcym często cierpiało na choroby przewlekłe, a czasem zagrażające życiu. W takich przypadkach nadopiekuńczość w okresie choroby jest rozsądnym środkiem, ale trudności wynikają z tego, że trwa ona po wyzdrowieniu.

Często nadopiekuńczość opiera się na złudzeniu moralnym: w świadomości rodziców dziecko staje się „skarbem” – miarą rodzicielskiego prestiżu, kruchą i bezcenną rzeczą, którą trzeba trzymać „pod maską” przed wszystkimi celowo szkodliwymi wpływy świata zewnętrznego.

Ważnym czynnikiem przyczyniającym się do wystąpienia nadopiekuńczości są. Ojcowie nadopiekuńczych dzieci są często nadmiernie ulegli i nie angażują się aktywnie w codzienne życie swoich rodzin lub w niewielkim stopniu. Niezadowolona z relacji z mężem matka może domagać się rekompensaty za to, czego nie daje jej małżeństwo, w empatycznie bliskim związku z dzieckiem, wylewając na niego całą swoją energię. Dominująca matka w rodzinie mimowolnie dąży do uzależnienia dzieci. Tutaj uruchamia się mechanizm psychologiczny nie tyle „związania”, ile „zobowiązywania” dzieci do działania w określony raz na zawsze sposób, który odpowiada matce.

Nadopiekuńczość może ukryć silną wrogość wobec dziecka. Ponieważ uczucie to jest społecznie nie do przyjęcia dla rodzica i wiąże się z jego poczuciem winy, jest wypierane do podświadomości. Niektórzy sfrustrowani i sfrustrowani rodzice obawiają się, że ich wrogość lub odrzucenie dziecka może spowodować, że stanie się z nim coś strasznego. Kiedy matka nieświadomie „walczy” z uczuciem antagonizmu wobec własnego dziecka, może na to reagować nadopiekuńczością i nadmierną troską, jakby udowadniając sobie, jak bardzo go kocha. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy współistnieją ze sobą uczucia miłości i nienawiści. W takich przypadkach rodzice nie mogą dopuścić możliwości istnienia nienawiści w stosunku do tego, kogo jednocześnie kochają. Ten rodzaj dwuznaczności jest bardzo powszechną formą doświadczenia i sam w sobie jest całkowicie normalny. To właśnie reakcja na te uczucia prowadzi do naruszenia adaptacji społeczno-psychologicznej, która przejawia się w tym przypadku w postaci nadopiekuńczości.

Czasami nadopiekuńczość jest motywowana lękiem rodziców i obsesyjną potrzebą ochrony psychologicznej, a nie dzieckiem.

Nadopiekuńczość może bezpośrednio wynikać z pewnego rodzaju problemów ze zdrowiem psychicznym matki. Takie naruszenia prowadzą do manifestacji nienormalnej „potrzeby” matki w zależnej pozycji dziecka. Tak więc M. Rutter podaje przykład takiego nadopiekuńczego zachowania matki chorej na schizofrenię.

Nalegała na spanie z synem w tym samym łóżku i nie mogła znieść myśli, że kiedykolwiek dorośnie. Każdej nocy kładła się spać trzymając go za rękę. To zachowanie rozwinęło się w wyniku zaburzeń myślenia i innych funkcji psychicznych. Od czasu do czasu, w trakcie zaostrzania się choroby, przyprowadzała dziecko do kliniki, jakby po to, by uskarżać się na trudności syna. W rzeczywistości w ten sposób próbowała wyrazić swoje niemal urojeniowe myśli o synu iw zawoalowanej formie poprosić o pomoc dla siebie.

Każde dziecko prędzej czy później musi rozpocząć samodzielne życie. A im bardziej był wcześniej nadopiekuńczy, broniony, tym mniej będzie przygotowany do samodzielnego życia, tym trudniej będzie mu poradzić sobie z wieloma złożonymi zjawiskami, w które tak bogate jest życie.

Pozycja pedagogiczna rodziców o przeciwnej naturze - ścisła, aż do okrucieństwa, władza nad dziećmi może prowadzić do tego samego negatywnego wyniku w rozwoju osobowości dziecka. Już we wczesnym dzieciństwie dziecko uczy się wszelkiego rodzaju kar: biją go za najmniejszy żart, karzą za bezmyślność. Czasami nie tylko karzą, ale doświadczają najokrutniejszych sposobów wywierania na niego wpływu: rzucają go w róg na kolana, grożą policją i biją na różne sposoby. Niestety, krzywdzenie dzieci jest dość powszechne, zwłaszcza w rodzinach znajdujących się w niekorzystnej sytuacji społecznej, gdzie krzywdzenie dzieci staje się powszechne. W związku z tym sensowne jest zwrócenie się do definicji „okrucieństwa” w odniesieniu do rozważanych przez nas kwestii. Niestety, ani w psychologii rosyjskiej, ani zagranicznej nadal nie ma zgody co do wyjaśnienia psychologicznych mechanizmów powstawania okrutnych zachowań i manifestacji przemocy. Same koncepcje są jeszcze bardziej codzienne (czyli intuicyjnie jasne) niż naukowe. Niemniej jednak we współczesnej literaturze psychologicznej istnieje następująca interpretacja okrucieństwa jako jednego z rodzajów zachowań agresywnych. „Okrucieństwo można rozumieć jako wyrządzanie wielkiej krzywdy ofierze i dokonywane bez poczucia litości lub współczucia ze strony podmiotu takiego zachowania. Okrucieństwo rozumiane jest także jako cecha charakteru człowieka iw tym przypadku zakłada przede wszystkim nieludzkość, brak człowieczeństwa. Jeśli agresja jest nieodłączna zarówno dla zwierząt, jak i ludzi, okrucieństwo dotyczy tylko ludzi. Okrucieństwo zakłada również przemoc nad potrzebami, intencjami, uczuciami, postawami obiektu, poniżeniem lub przymusem do działań sprzecznych z jego aspiracjami.” Okrucieństwo rozumiane jest również jako chęć zadawania cierpienia, udręki ludziom i zwierzętom, wyrażająca się nie tylko w czynach, ale także bezczynności, słowach, a także fantazjowaniu o odpowiedniej treści.

Istnieją 4 główne formy krzywdzenia i zaniedbywania dzieci:
1. Przemoc fizyczna.
2. Wykorzystywanie seksualne lub korupcja.
3. Przemoc psychiczna (emocjonalna)
4. Zaniedbanie podstawowych potrzeb dziecka (okrucieństwo moralne).

Przemoc fizyczna to umyślne wyrządzanie dziecku krzywdy fizycznej przez rodziców lub osoby je zastępujące, co może prowadzić do śmierci dziecka lub spowodować poważne (wymagające pomocy medycznej) problemy ze zdrowiem fizycznym lub psychicznym, bądź też prowadzić do opóźnień w rozwoju.

Przemoc fizyczna obejmuje również kary cielesne, które są szkodliwe dla zdrowia fizycznego lub psychicznego dziecka.

Biorąc pod uwagę fakt, że kary cielesne najczęściej spotykane są w praktyce wychowawczej rodziców z rodzin defaworyzowanych, zwłaszcza z jawną formą defaworyzowania, zastanówmy się nad niektórymi psychologicznymi aspektami tego sposobu dyscyplinowania dziecka.

Jak wiecie, rodzice najczęściej uciekają się do kar, gdy chcą, aby dzieci były posłuszne i bezkrytycznie przestrzegały wymagań, wierząc, że jest to najskuteczniejszy sposób wychowania i kontroli dyscypliny. I wpadają w pułapkę własnych złudzeń.

Ross Campbell, znany amerykański ekspert w dziedzinie psychologii i psychiatrii dziecięcej, uważa, że ​​głównym niebezpieczeństwem stosowania kar fizycznych jako sposobu kontrolowania zachowania jest to, że po pierwsze, znacznie łagodzi poczucie winy, a po drugie, może prowadzić do samoidentyfikacji z agresorem.

Kary cielesne prowadzą do degradacji, dehumanizacji i poniżenia dziecka. W rezultacie dziecko może poczuć, że bicie jest karą i samo w sobie jest wystarczające. Jeśli jest często i surowo karane, dziecko nie rozwija niezbędnego poczucia winy, co uniemożliwia mu rozwinięcie pełnej świadomości siebie jako osoby. Bez fundamentów bezwarunkowej miłości dziecko nie będzie w stanie przejść przez wszystkie fazy rozwoju, a zwłaszcza identyfikacji z rodzicami, co sparaliżuje kształtowanie zdrowej i odpowiedniej psychiki.

Jedną z negatywnych konsekwencji kar cielesnych jest utożsamianie się z agresorem. Jest to również psychologiczny mechanizm unikania poczucia winy. Dziecko staje po stronie karzącego rodzica i ma poczucie, że słusznie jest być agresywnym i karzącym. Wtedy, gdy dziecko dorośnie i będzie miało własne dzieci, możliwe jest, że będzie je traktował tak samo, jak był traktowany w dzieciństwie. Stosowanie kar cielesnych (lub groźby ich użycia) jako głównego środka wychowania dzieci przekazywane jest z pokolenia na pokolenie.

Rodzice nie powinni zapominać, że sama kara jest skuteczna tylko dla osoby karzącej: dziecko zaczyna się go bać, stara się zachowywać „przyzwoicie” tylko w obecności tej osoby, nie przestrzegając wymagań przyzwoitości w stosunku do innych ludzi. Skuteczność kary w dużej mierze zależy od głębokości doświadczenia. Ich istotą nie jest karanie dziecka, ale skłonienie go do odczuwania poczucia winy za to, co zrobiło, do odczuwania negatywnych aspektów jego złego postępowania i próby zapobiegania takim zachowaniom w przyszłości. Jeśli ten cel zostanie osiągnięty, kara jest korzystna.

Wielu uważa, że ​​kultywowanie poczucia winy jest niepożądane i zapomina, że ​​ma ono również ważny pozytywny aspekt. Kiedy poczucie winy ogarnia człowieka, jest ono szkodliwe, ale w rozsądnym stopniu jest niezbędne do kształtowania i utrzymywania zdrowej świadomości. Normalne, zdrowe, pozwalające dziecku rozsądnie ograniczać swoje zachowanie, jest o wiele skuteczniejsze niż dyscyplina kijami, wywołująca strach, złość i urazę.

Należy przy tym mieć na uwadze, że kara może być nieskuteczna, jeśli jest stosowana pochopnie, nieprzemyślanie, pochopnie i niezasłużenie, tj. nie odpowiada stopniowi „grzechu”. Taka kara wywołuje uczucie upokorzenia, złości, niszczy dobre relacje w rodzinie. Jedna z uczennic liceum w swoim eseju badawczym na temat historii wychowania rodzinnego napisała: „Za najmniejsze przewinienia rodzice postawili mnie w kącie, nagrodzili niepochlebnymi epitetami, a nawet pasem. To przerażające, ale prawdziwe. Szczególnie często karała matka. Jeśli w pamiętniku pojawiła się chociaż jedna trójka, rozrzucała moje książki, zeszyty, rysunki po pokoju, krzyczała na mnie obraźliwie, groziła, że ​​wyrzuci mnie z domu. Po takich scenach nastąpił tydzień ciszy. W rezultacie nie było między nami duchowej bliskości. Nie chciałem dzielić się z nią nie tylko najdroższymi, intymnymi, ale nawet codziennymi wiadomościami. Nawet nie chciałem rozmawiać. I co jest niesamowite: w pracy jest dobrym specjalistą, inżynierem, a nasza rodzina uważana jest za zamożną ... ”

Gdyby rodzice wiedzieli, jak dokładnie nastolatki oceniają swoje czyny i błędy, wielu z nich mogłoby zachowywać się inaczej.

Nawet rodzice, którzy naprawdę kochają swoje dzieci, nie zawsze wiedzą, jak mądrze używać narzędzia kary. Okrucieństwo nie może ani przekonać ani skorygować człowieka. Co więcej, okrucieństwo może wywołać działania odwetowe. Kara jest bardzo ostrą bronią pedagogiczną, dlatego jej użycie wymaga wielkiej staranności, dyskrecji i światowej mądrości.

Chciałbym zaproponować rodzicom kilka zasad wymierzania kar:
- kara musi być sprawiedliwa i adekwatna do charakteru przestępstwa;
- Przed ukaraniem, ustal przyczyny i motywy niewłaściwego postępowania;
- Nie karz za podejrzenia, bo podejrzliwość nie ma nic wspólnego z prawdziwą dokładnością;
- Nie karz dzieci w stanie urazy, złości i irytacji, w tym stanie najczęściej popełniane są błędy. Gniew jest trucizną, która zatruwa zarówno tego, który jest karany, jak i tego, kto karze;
- Bądź miłosierny, nie uciekaj się pochopnie do okrutnej kary, odkładaj ją na spokojniejszy czas;
- Nie nadużywaj władzy rodzicielskiej, nie zapominaj, że byłeś dziećmi, przestrzegaj poczucia proporcji w karach, ponieważ częste kary przestają działać;
- Czasami warto zaprosić winnego do oceny własnego przewinienia i wymierzyć sobie miarę kary. W ten sposób nauczysz nastolatka analizować swoje działania i stawiać sobie wymagania;
- Prawo do karania w rodzinie powinno mieć rodzic, który ma spokojniejszy i bardziej zrównoważony charakter.

Wykorzystywanie seksualne lub korupcja to angażowanie dziecka, za jego zgodą lub bez jego zgody, bez względu na to, czy jest ono przytomne, czy nieprzytomne z powodu niedojrzałości funkcjonalnej lub z innych powodów, w czynności seksualne z dorosłymi w celu uzyskania satysfakcji lub korzyści tych ostatnich.

Zgoda dziecka na kontakt seksualny nie daje podstaw do uznania go za pokojowy, ponieważ dziecko:
a) nie ma pełnej swobody, będąc w pozycji zależnej od osoby dorosłej;
b) nie potrafią w pełni przewidzieć dla siebie negatywnych konsekwencji czynności seksualnych.

A co najbardziej zaskakujące, wiele dzieci, a nawet nastolatków, stając się obiektem molestowania seksualnego przez któregoś z bliskich, nie uważa tego za przemoc. Psychologowie tłumaczą takie dziecięce złudzenie faktem, że w warunkach kłopotów rodzinnych dziecko często czuje, że nikt nie jest potrzebny i niekochany. Przejawy seksualnego zainteresowania nim ze strony starszych członków rodziny są często przez niego traktowane jako szczególna przysługa: czuje się ważną osobą, ponieważ dorosły dzieli z nim tajemnicę i wyraźnie jej potrzebuje. Uważa, że ​​ta forma przejawu zwiększonej uwagi dla siebie jest niczym więcej niż miłością.

Najczęstsze przejawy przemocy psychicznej (emocjonalnej), która jest typowa dla rodzin z zarówno jawnymi (otwartymi), jak i ukrytymi formami kłopotów. Ten rodzaj przemocy wewnątrzrodzinnej charakteryzuje się długotrwałym, stałym lub okresowym oddziaływaniem psychologicznym, prowadzącym do powstania u dziecka patologicznych cech charakteru lub zaburzającym rozwój jego osobowości. Ta forma przemocy obejmuje:
- otwarte odrzucenie i krytyka dziecka,
- obraza i poniżanie jego godności,
- groźby pod adresem dziecka, przejawiające się w formie werbalnej bez przemocy fizycznej,
- celowa izolacja fizyczna lub społeczna dziecka,
- stawianie dziecku nadmiernych wymagań, które nie odpowiadają jego wiekowi i możliwościom,
- kłamstwa i niewypełnianie obietnic ze strony dorosłych,
- naruszenie zaufania dziecka.

Do tego rodzaju przemocy zalicza się również pojedynczy wpływ psychiczny, który spowodował uraz psychiczny u dziecka.

Zaniedbanie podstawowych potrzeb dziecka (okrucieństwo moralne) jest dość powszechne w rodzinach dysfunkcyjnych. Jednocześnie ze strony rodziców brak jest elementarnej opieki nad dzieckiem, w wyniku czego jego stan emocjonalny jest zaburzony lub istnieje zagrożenie dla jego zdrowia i rozwoju.

Wszelkie formy krzywdzenia dzieci (a najczęściej dochodzi do połączenia kilku form przemocy wobec dzieci) naruszają zdrowie fizyczne i psychiczne dziecka, jego rozwój jako osoby.

Przemoc rodzic-dziecko może mieć różne przyczyny społeczne i psychologiczne, ale najczęściej rodzice, podobnie jak ich dziecko, są ofiarami własnych przekonań. Zły stosunek do dzieci w rodzinie rozgrywa się na pewnym tle. Autor pozytywnej psychoterapii rodzinnej, N. Pezeshkian, uważa, że ​​rodzice zwykle traktują dzieci okrutnie, przytłoczeni powagą zadania wychowania ich dzieci. Jeśli prześledzisz łańcuch wydarzeń prowadzących do nadużycia, odkryjesz niemal typową sytuację: dziecko robi coś, co rodzice uważają za niewłaściwe. Może płakać, gdy jego ojciec ogląda w telewizji ulubiony program sportowy. Albo dziecko robi bałagan w swoim pokoju, a matka jest dumna, że ​​jej dom jest jak okładka czasopisma. Albo ubrudzi sobie spodnie, a matka utożsamia to z nieposłuszeństwem i nieczystością. Albo bawi się na dworze z przyjaciółmi i wraca późno do domu.

We wszystkich tych sytuacjach dziecko popełnia przestępstwa przeciwko systemowi wartości swoich rodziców. Zewnętrznemu obserwatorowi takie czy inne naruszenie może wydawać się drobne, ale w świadomości rodziców niesie ono tak wielkie zagrożenie, że uważają oni za konieczne zareagowanie na nie z użyciem siły fizycznej. Rodzice starają się chronić swoje wartości (szacunek, posłuszeństwo, porządek, uprzejmość, osiągnięcia, czystość itp.) przed domniemanym wykorzystywaniem przez ich dziecko. Chcą wpajać mu te wartości, ale w swoich reakcjach wykraczają poza wyznaczony cel. Rezultatem jest znęcanie się nad dziećmi. Dramat sytuacji polega na tym, że rodzice w rzeczywistości mieli jak najlepsze intencje, ale dali się porwać swoim sztywnym wyobrażeniom. Tymczasem wystarczyłoby uwolnić ich od poczucia, że ​​ich wartości są zagrożone, a wtedy mogliby inaczej reagować na swoje zmartwienia, niż uderzając w nie. „Bicie dzieci”, mówi N. Pezeshkian, „nie jest wyrazem siły rodzicielskiej, ale przejawem bezradności, której rodzice nie mogą rozpoznać”.

Jako przykład podaję spóźnione wyznania jednej z tych matek, która zdała sobie sprawę, że swoim niewłaściwym zachowaniem pozbawiła dzieci dzieciństwa dopiero wtedy, gdy miała okazję obserwować, jak one, dorosły, zachowują się ze swoimi własnych dzieci i na szczęście nie przejęły one "" mojej mamy". „Jak mogę być winny! Nie śpiewała żadnych kołysanek ani nie opowiadała im bajek. Tylko pasek lub narożnik. I adnotacja: „Wszystkie dzieci są jak dzieci, ale ja mam…”. Jak szybko się utrzymali? Nie buntowali się, nie pękali. Może domyślili się, że po prostu nie mogę tego zrobić inaczej? Wydawało mi się, że je wychowuję. Teraz rozumiem, że w rzeczywistości tyranizowałem moje dzieci, pozbawiając je dzieciństwa. …Pan Bóg! Jak bardzo się wstydzę, kiedy pamiętam wszystkie moje „nie!”, „Nie dotykaj!” itp. Nie dałem tego ponownie lodom. Uratowałem wszystko. ... I twoja córka? Jest dziewczynką, jeszcze bardziej potrzebuje mojej czułości i czułości. Chciałbym ich zapytać, czy trudno jest być moimi dziećmi. Ale nie śmiem: pytanie jest retoryczne. Sama dopiero niedawno zdała sobie sprawę, jak trudno jest, gdy nikt nie mówi, że cię kocha, a tylko żąda i oskarża. Kiedy jesteś skarcony za drobiazgi, a jednocześnie mówią, że to nie twój czyn jest zły, ale ty sam ”.

W związku z tym, że problem przemocy w rodzinie w ostatnim czasie wykroczył poza pojedyncze mieszkania i znalazł się w centrum uwagi wielu organizacji międzynarodowych, które apelują do psychologów, socjologów, funkcjonariuszy organów ścigania z apelem o zaprzestanie przemocy w rodzinie, co podważa fundamenty nie tylko rodziny, ale i całego społeczeństwa. Dzieci są pierwszymi ofiarami przemocy domowej. Według Ministerstwa Spraw Wewnętrznych rodzice biją co roku dwa miliony dzieci poniżej 14 roku życia. Uciekając przed przemocą, ponad 50 tysięcy dzieci uciekło z domu. To nie statystyki same w sobie są straszne, ale fakt, że za zamkniętymi drzwiami mieszkań na co dzień łamią się losy, poniża godność ludzką, kaleką dusze dzieci.

Od początku cywilizacji ludzkiej dzieci uważane były za własność rodziców, co w pewnym stopniu tłumaczy okrutny stosunek do nich. Dzieciobójstwo było powszechną praktyką od wielu pokoleń. Niechciane dzieci i niemowlęta z wadami wrodzonymi były regularnie porzucane w Babilonie, starożytnej Grecji i starożytnym Rzymie. Nawet w Anglii na początku, prawo było uzasadnione dla dzieciobójstwa, jeśli zostało popełnione w pierwszych dniach po urodzeniu dziecka. I dopiero w drugiej połowie XX wieku w wielu krajach zaczęto uchwalać specjalne ustawy zobowiązujące do zgłaszania faktów krzywdzenia dzieci, które potwierdzały, że krzywdzenie dzieci jest poważnym problemem społecznym.

W ramach tej pracy widzimy nasze zadanie polegające na bardziej szczegółowym omówieniu tych czynników psychologicznych, które obecnie przyczyniają się do krzywdzenia dzieci, a także rozważenie głównych (typowych) przyczyn krzywdzenia i zaniedbywania dziecka przez rodziców.

Jak pokazują badania autorów zagranicznych, liczba przypadków krzywdzenia dzieci w dużych aglomeracjach miejskich jest znacznie wyższa niż w małych miastach, na przedmieściach czy na wsi. Wśród pracowników fizycznych poziom przemocy wobec dzieci jest o 45% wyższy niż wśród pracowników umysłowych. Osoby z wyższym wykształceniem są bardziej agresywne w stosunku do dzieci, a formy ich przemocy mają charakter „wyrafinowany”.

Osoby stosujące przemoc wobec dzieci są tak niestabilne emocjonalnie, że nie są w stanie zaspokoić podstawowych potrzeb swoich dzieci. W wielu przypadkach rodzic, który źle traktuje dziecko lub nie troszczy się o niego, jest nie tyle okrutny i zdesperowany, co zwiedziony, bezradny w rodzicielstwie lub cierpiący na jakąś patologię. Istnieje jednak kilka typowych psychologicznych przyczyn krzywdzenia rodziców, które omówimy bardziej szczegółowo.

1. W rodzinach, w których molestowanie dzieci jest akceptowane, często jest dziecko docelowe, na które członkowie rodziny, w tym małżonkowie, starają się przenieść wszystkie swoje problemy. Uważany jest za wyjątkowy, inny od innych: albo zbyt aktywny, albo zbyt pasywny, staje się obiektem agresji członków rodziny. Dziecko może przypominać znienawidzonego krewnego, być ulubieńcem któregoś z rodziców, może mieć upośledzenie, które irytuje jego oprawcę, być uważane za złe, być niepełnosprawne fizycznie lub umysłowo, urodzić się poza czasem.

2. Kryzys rodzinny lub zbieg okoliczności często wywołuje wybuchy przemocy. Należą do nich utrata pracy, rozłąka z ukochaną osobą, śmierć ukochanej osoby, niechciana ciąża, a nawet jakiekolwiek drobne wydarzenie o fundamentalnym znaczeniu dla osoby dorosłej, która sama desperacko potrzebuje pocieszenia.

3. Wielu rodziców jest emocjonalnie nieprzygotowanych na obowiązki, jakie nakłada na nich macierzyństwo lub ojcostwo, i często albo zbytnio traktują problemy związane z rodzicielstwem, albo po prostu je ignorują. W dzieciństwie nie rozwinęli umiejętności interpersonalnych. Brak emocjonalnego wychowania, którego doświadczyli w tak znaczących latach dla ich rozwoju osobistego, ograniczał ich zdolność do traktowania siebie z szacunkiem i interakcji z innymi.

4. Bardzo często brak podstawowej wiedzy na temat rozwoju dziecka jest przyczyną krzywdzenia dziecka. Musisz wiedzieć, że we wczesnym dzieciństwie, a nawet w wieku przedszkolnym, dzieci nie mogą od razu spełnić żadnego wymagania. Nie wynika to z nieposłuszeństwa, ale z letargu reakcji, powolności świadomości potrzeby nowych działań, bezwładności tymczasowych połączeń nerwowych w korze mózgowej. A rodzice mogą liczyć na chwilowe posłuszeństwo, bezwzględne spełnienie wymogu, wywieranie na dziecko nieznośnej presji. Główny stres psychiczny i „trudne” zachowanie u dziecka występuje najczęściej w tzw. krytycznych (kryzysowych) okresach jego rozwoju, kiedy powstają nowe formacje i zaczynają aktywnie manifestować się w fizycznej, duchowej i moralnej strukturze powstających osobowość. A im szybciej rodzice zorientują się w tej sytuacji, tym mniej prawdopodobne jest pojawienie się stresu i deformacji w relacjach psychicznych i moralnych dziecka, tym mniej potrzebuje ono „siłowych” metod oddziaływania wychowawczego ze strony rodziców.

5. Model przemocy domowej jest zwykle przekazywany z pokolenia na pokolenie. Surowe kary zwykle nie są uważane za znęcanie się nad dziećmi, ale raczej za tradycję rodzinną. Psychologowie uważają, że aż 90% rodziców, którzy są okrutni wobec dzieci, choć się nimi opiekują, to jednak mają ograniczony zakres umiejętności w zakresie wychowania rodziny, ponieważ podążają za wzorem, który odziedziczyli.

6. Dość typowe dla rodzin, w których panuje przemoc domowa, izolacja od świata zewnętrznego. Wielu z nich żyje w izolacji i nie korzysta z niczyjej pomocy. Ich wrodzona nieufność prowadzi do zaprzeczenia próbom sąsiadów nawiązania z nimi współpracy.

7. We współczesnym społeczeństwie przemoc fizyczna w wielu rodzinach staje się systematyczna i chroniczna. Każdego roku co najmniej jedno dziecko na sto cierpi z powodu pobicia przez rodziców, a co najmniej 40% dzieci doświadczyło pobicia w dzieciństwie. Troje dzieci na sto cierpi z powodu używania przez rodziców broni palnej i noży.

Nie sposób nie wspomnieć o ciąży nastoletniej, która ma poważne konsekwencje. Powody, które motywują wielu nastolatków do posiadania dziecka, są zwykle związane z brakiem przywiązania emocjonalnego w rodzinie, w której istnieje tragiczna luka pokoleniowa. Psychologowie nazywają to „rodzinami stresu”. Sama atmosfera w nich jest niesprzyjająca, często napięta: panuje niezdrowy klimat psychologiczny, wszyscy razem i każdy z osobna czuje się nieswojo. A dzieci biegają szukać miłości „na boku”, jeśli w domu jej nie wystarcza. Nastolatki chcą znaleźć wymówkę, by albo wyjść z domu, albo mieć nadzieję, że dziecko zaspokoi ich potrzeby w zakresie miłości i wsparcia emocjonalnego. Według statystyk, w samej Moskwie corocznie dokonuje się 6000 urodzeń i 8000 aborcji wśród nieletnich. Ale to tylko te, które zostały przeprowadzone w klinikach państwowych. Są powody, by sądzić, że rzeczywista liczba jest znacznie wyższa.

Równie niekorzystna dla kształtowania się osobowości dziecka jest obojętność emocjonalna wobec niego rodziców, którzy od najmłodszych lat zapewniają mu wolność, z której nie potrafi jeszcze skorzystać. Taka nieprawidłowa pozycja rodzicielska, przejawiająca się brakiem uwagi i troski o dziecko, nazywana jest „hipoprotekcją” lub „hipoprotekcją”.

W wyniku braku uwagi ze strony rodziców lub zastępujących ich dorosłych, dziecko doświadcza braku ochrony (ochrony) przed nieznanym i przerażającym światem zewnętrznym, odczuwa samotność i bezradność w pokonywaniu trudności – także tych z co on, przy wsparciu rodziców, z łatwością by to zrobił.

Skrajną formą hipoopieki jest brak jakiejkolwiek opieki nad dziećmi (najczęściej spotykany w rodzinach alkoholików i narkomanów). Być może jednak na szczególną uwagę zasługują rodziny, w których dzieci są zabezpieczone finansowo, ale ich potrzeby emocjonalne i przeżycia emocjonalne są ignorowane. Dziecko prawie nigdy nie jest pieszczone, nie prowadzą z nim szczerych rozmów, nie interesują ich zarówno jego smutki, urazy, jak i sukcesy. Świadczy to o emocjonalnym odrzuceniu dziecka, ponieważ rodzice nie tylko nie kochają swoich dzieci, ale także są przez nie obciążeni. Bez względu na zachowanie dziecko nie otrzymuje aprobaty, ale wszystkie jego niedociągnięcia są dostrzegane, spada na niego grad uwag i wyrzutów, czasem rodzice uciekają się do przemocy fizycznej. Kiedy dzieciom ciągle przypomina się, że są złe, nieudolne, niemądre, leniwe i sprzeciwiają się im innym, mogą dorastać nieśmiałe, uciskane, niepewne siebie, z niską samooceną. Uniemożliwi im to ujawnienie swoich umiejętności w życiu.

Przy braku rodzicielskiego ciepła i uwagi, zdolności intelektualne dzieci mogą zostać osłabione i spowolnione. Ponadto, jeśli dziecku we wczesnym dzieciństwie nie udało się nawiązać więzi emocjonalnych z dorosłymi, to w starszym wieku napotka znaczne trudności. Zdolność do emocjonalnego reagowania kształtuje się od pierwszych miesięcy życia i oczywiście szczególną rolę w tym mają rodzice, którzy muszą nauczyć dziecko bycia szczęśliwym i zdenerwowanym, współczucia i empatii.

Jaki może być powód osobliwości zaniedbywania dziecka przez rodziców? Powodów jest kilka. W niektórych przypadkach rodzice po prostu nie dbają o swoje dzieci, są zajęci swoimi problemami i całkowicie „zapominają” o obowiązkach rodzicielskich. Jest to możliwe w rodzinach przestępczych i kryminalnie niemoralnych (sieroctwo społeczne dzieci). W innych przypadkach niektórzy rodzice, próbując nauczyć dziecko samodzielności od najmłodszych lat, unikania nadmiernej opieki, popadają w drugą skrajność – całkowite lekceważenie potrzeb emocjonalnych i emocjonalnych przeżyć dziecka.

Czasami rodzice, nie chcąc dźwigać ciężaru problemów wychowawczych, próbują zadeklarować ideę odrębności światów dziecka i dorosłych. Często kładziony jest pod tym fundament „pedagogiczny” - niech dorośnie niezależny, niezależny, nieskrępowany, wolny. Ograniczają swój udział w życiu dziecka tylko od czasu do czasu, formalnie zadając pytania o to, jak się sprawy mają, nie czekając, aż dziecko podzieli się z nimi swoimi doświadczeniami i poprosi o radę, jak rozwiązać jakiś niepokojący go problem. W tym przypadku przyczyna hipotezy jest więcej niż poważna - jest to obojętność na los dziecka. Jednocześnie obojętni rodzice starają się ukryć, zamaskować swój nieakceptowalny społecznie stosunek do dziecka wszelkiego rodzaju ostentacyjnymi gestami (są to często drogie prezenty, którymi wydają się przekupywać dziecko, prawdziwa rodzicielska troska. Często takie rozumowanie służy nie tylko zewnętrznemu przebraniu, ale służy także jako psychologiczna obrona przed własnym sumieniem, środek do samousprawiedliwienia.

Rodzicom zawsze trudno jest znaleźć „złoty środek” w wychowaniu własnych dzieci: zachować delikatną równowagę między nadmierną opieką i zbyt wcześnie, by domagać się niezależności od dziecka, a karaniem go za celowo popełnione przestępstwo, a nie przekroczyć granicę oddzielającą zasłużoną karę od przemocy.

Drugą grupą błędów pedagogicznych rodziców są niewystarczające kompetencje psychologiczne w zakresie rozwoju związanego z wiekiem dziecka. Najczęściej objawia się to niemożnością uwzględnienia związanych z wiekiem zmian w psychice dziecka i leczenia go na wzór poprzedniego etapu wieku. Ta bezwładność rodziców powoduje różne formy negatywizmu u dzieci. Negatywizm jest szczególnie wyraźny w okresie dojrzewania.

Na początku dzieci rozwijają „poczucie dorosłości”, wyobrażenie o sobie jako osobie, która ma prawo do własnego osądu, inicjatywy, niezależności od świata dorosłych. Przejście od wieku szkolnego do dorastania jest tak szybkie, że rodzicom nie jest łatwo dostrzec istotne zmiany w psychice dziecka i nadal go protekcjonalnie i kontrolują, jakby pozostał taki sam.

Rodzice starają się ograniczać aktywność, samodzielność nastolatka, niekiedy w autorytarny sposób wyrażają negatywne opinie o jego przyjaciołach i zainteresowaniach, starają się wpływać na hobby dziecka. Naturalnie zaufanie, brak szacunku dla osobowości nastolatka przyczynia się do wyobcowania dzieci od rodziców, prowadzi do drażliwości i nieposłuszeństwa. Być może tutaj będzie właściwe przypomnienie słów starożytnej indyjskiej mądrości: „Traktuj swojego syna do piątego roku życia jako króla, od 5 do 15 lat jako sługę, po 15 jako przyjaciela”. Brak przyjaznego, ufnego stosunku do nastolatka ze strony rodziców jest najczęściej główną przyczyną pojawienia się emocjonalnej alienacji, a nawet wrogości w jego relacji z nimi.

Jeśli rodzice nie rozumieją potrzeb dzieci, nie chcą analizować motywów swoich działań, przypisywać im nieistniejących motywów i oceniać po nich dziecko, między rodzicami a dziećmi powstaje bariera semantyczna. Na przykład rodzice uważają, że syn uciekł z lekcji, bo nie chciał się uczyć, a nie z solidarności z dziećmi; zakrył wykroczenie kolegi - z tchórzostwa, bo zostałby odrzucony przez klasę, a nie dlatego, że to jest jego kodeks honorowy itp. Rodzice powinni mieć świadomość, że dzieci żyją nie tylko zgodnie z normami dorosłych, ale także zgodnie z normami, które wykształciły się w klasie lub grupie, z którą dziecko ma kontakt. Jednak świat norm dziecięcych jest węższy i bardziej rygorystyczny niż świat norm dorosłych, a dzieci wolą – nawet wiedząc, że będą osądzane przez rodziców – żyć według tych grupowych norm. Rodzice uważają, że ukaranie dziecka za naruszenie ogólnie przyjętych norm moralnych przyniesie mu korzyść, ale wynik będzie odwrotny, jeśli nie weźmie się pod uwagę, jakimi prawami żyje grupa dzieci, i jakie idee w niej panujące przede wszystkim determinują zachowanie dziecka .

Typowe błędy to nietolerancja rodziców wobec różnic ich dzieci. Czasami rodzice narzekają na powolność swoich dzieci. Najczęściej dolegliwości te pochodzą od matek z dynamicznym i silnym układem nerwowym. Jeśli dziecko odziedziczyło po ojcu temperament – ​​flegmatyczny, powolny (który u dorosłego mężczyzny przybiera charakter solidności), to dla matki optymistycznej, ruchliwej i szybkiej, może to być źródłem nieustannej irytacji. Tak dynamiczne matki usiłują oczarować swojego flegmatycznego syna podczas wędrówki, długiego spaceru, podróży – i to bezskutecznie. Flegmatyk woli czytać o podróżach, leżeć na kanapie, oglądać bajki w telewizji itp. Z reguły takie matki nie mają wystarczającej cierpliwości i zrozumienia, aby pozwolić dziecku na to, czego chce, a w rodzinie pojawiają się kłótnie i wzajemne niezadowolenie.

Wśród rodziców istnieje inne złudzenie, które przeszkadza w pełnoprawnym procesie edukacyjnym: istnieje opinia, że ​​​​wszystko w dziecku pochodzi z natury - i nic nie można na to poradzić. Dostrzegają przejawy charakteru u dzieci w młodym wieku i są skłonni wierzyć, że oprócz ich wpływu rozwijają się cechy osobowości i charakter dziecka: dzieci rzekomo od urodzenia mogą być leniwe, gniewne, agresywne, drażliwe. Rodzice wspierają swoje przekonania argumentami, że w tej samej rodzinie dorastają zupełnie inne dzieci: jedno dziecko jest pracowite, wrażliwe, opiekuńcze, a drugie jest jego całkowitym przeciwieństwem. W tym toku rozumowania jest bardzo poważny błąd. Pomimo tego, że dzieci dorastają w tej samej rodzinie, stosunek do nich i stanowiska dorosłych mogą być różne. Na przykład jeden był wychowywany przez babcię, drugi wychowywany przez matkę, pierwszy był idolem rodziny, a drugi wychowywali sami rodzice, już dojrzali i dorośli. Albo przeciwnie, starszy opiekował się młodszym i opiekował się nim, podczas gdy ten był rozpieszczany.

Charakter dziecka kształtuje się bowiem bardzo wcześnie, ao jego rozwoju decyduje stosunek rodziców do dziecka, osobliwości ich własnej osobowości oraz relacje wewnątrzrodzinne. Myśl o genetycznej predeterminacji charakteru dziecka jest o tyle niebezpieczna, że ​​zwalnia rodziców z odpowiedzialności za wychowanie.

Trzecią grupą błędów pedagogicznych rodziców jest ich niedocenianie własnego przykładu i jedność wymagań wychowawczych dziecka, które mają pozytywną orientację i zapewniają rodzicielskie wsparcie w kształtowaniu w nim pozytywnych cech i cech.

Jak wiadomo, proces socjalizacji pierwotnej dziecka rozpoczyna się w rodzinie, a rodzice są pierwszymi osobami, od których zapożyczono doświadczenie zachowań społecznych. Naśladując ich i innych dorosłych członków rodziny, dziecko uczy się budować swoje relacje nie tylko z bliskimi, ale także z osobami spoza grupy rodzinnej, przenosząc na komunikację z nimi zasady i normy, których nauczył się w domu rodzicielskim . Dlatego bardzo ważne jest, jaki przykład zachowania pokazali swoim dzieciom rodzice. Jak zauważa przy tej okazji MI Buyanov: „… jeśli chłopiec naśladuje pijaka i awanturniczego ojca, jeśli dziewczyna naśladuje zachowanie kapryśnej, kłótliwej i niegrzecznej matki, jeśli dziecko bierze przykład z cynicznej, okrutnej i złej ludzie, czy jest coś poza szkodą, którą może przynieść? Przytłaczająca większość osób o zachowaniach antyspołecznych stała się taka, ponieważ wybrała dla siebie (lub po prostu znalazła się w otoczeniu) niewłaściwe obiekty do naśladowania.”

Rodzice często nie doceniają tego aspektu oddziaływania wychowawczego i żądają od swoich dzieci tego, czego sami nie robią. W wyniku takiego „pedagogicznego” oddziaływania u dziecka rozwija się protest i poczucie braku szacunku dla rodziców.

Zwykle trudną, napiętą sytuację w rodzinie tworzy niezdolność rodziców do „podziału” własnego dziecka, nieumiejętność stawiania żądań i znajdowania jedności w podejściu do jego wychowania. Istotnym znaczeniem żądań jest zachęcanie dziecka do czynienia dobra, a jednocześnie hamowanie przejawów negatywnych cech i działań. Istnieją dwie grupy wymagań: bezpośrednie i pośrednie. Bezpośrednie - żądanie-zamówienie, żądanie-zagrożenie, żądanie-zakaz - są przeznaczone przede wszystkim do podporządkowania dzieci rodzicom. Te żądania często brzmią jak rozkazy, krzyki i wywołują u dzieci protest i wewnętrzny opór.

Głęboko w błędzie są ci rodzice, którzy rozumieją ten wymóg jako środek nacisku na dziecko w celu osiągnięcia niekwestionowanego posłuszeństwa. Okrutne wymaganie, pozbawione szacunku dla osobowości dziecka, zamienia się w przymus, krępuje jego aktywność i samodzielność. Stosowanie bezpośrednich żądań jest obarczone niebezpieczeństwem stłumienia osobowości.

Często ojcu i matce łatwiej jest zmusić dziecko do spełnienia określonego wymagania, niż sprawić, by zawsze chciało postępować właściwie. Tacy rodzice uważają, że wszystkie środki są dobre, aby osiągnąć cel wychowawczy, zapominając, że istotą wychowania nie jest wymuszanie, ale nakłanianie dziecka do świadomego robienia tego, co właściwe.

Dlatego w procesie wychowania bardziej celowe jest stosowanie wymagań pośrednich, w których nie odczuwa się wolicjonalnej presji i przymusu. Dzięki pośrednim wymaganiom, w rodzinie nawiązywane są relacje oparte na zaufaniu, dzieci nie mają bolesnej świadomości, że są wychowywane. Żądania pośrednie mają ładunek stymulujący, mają na celu pozytywny start w duchowym świecie dziecka. Popyt-doradztwo, żądanie-żądanie, żądanie-zaufanie, żądanie-podpowiedź, zatwierdzenie żądania opierają się na wykorzystaniu rozsądnych argumentów i na wierze w jego siłę i możliwości, dlatego przy pomocy żądań pośrednich można osiągnąć nie ślepe posłuszeństwo, ale świadome posłuszeństwo.

Obserwacje pokazują, że rodzice stosują pewne formy wymagań w zależności od ich kompetencji pedagogicznych. Ci, którzy mają większą wiedzę w tej dziedzinie, wolą roszczenia pośrednie. W niektórych rodzinach czasami nadużywane są nakazy i zakazy (nie dotykać, nie brudzić, nie brać, nie hałasować, nie włączać itp.), nie pozwalają im iść do urodziny koleżanki, zimą idź na lodowisko, latem na biwak, w obawie przed złym wpływem rówieśników... Rodzice nie przedstawiają też ani jednego przekonującego argumentu. „Jesteśmy twoimi rodzicami, a twoi rodzice mają zawsze rację” to główny powód odmowy. Takie traktowanie nie tylko obraża, ale także upokarza osobowość nastolatka. Nie można wychowywać godnej osoby, poniżając jej godność i naruszając jej prawa. Nieuzasadnione rodzicielskie zakazy mogą wywołać sprzeciw, wyrażony w gorącej, często niegrzecznej formie.

Aby młodzież spełniała swoje codzienne potrzeby (nie przeszkadzała odpoczywającym, pracującym, ścielała łóżko itp.), nie ma potrzeby uciekać się do surowych poleceń. Wystarczy zachować pożyteczne tradycje, porządek i szacunek dla siebie nawzajem w rodzinie. Każdy powinien być świadomy swoich bieżących obowiązków i wypełniać je.

Niską skuteczność żądań bezpośrednich tłumaczy się ewidentnie tym, że zakładają one u dorastającego człowieka złośliwego, celowo łamiącego ogólnie przyjęte normy i zasady postępowania. Jeśli rodzice są zbyt porwani takimi żądaniami, ich dzieci często doświadczają negatywnych emocji. Kumulując się, te emocje tworzą stagnujące ogniska podniecenia, tworzą sytuację konfliktową. Nastolatek staje się agresywny, otwarcie sprzeciwia się dyktaturze.

Rodzice muszą umiejętnie wykorzystywać wszelkiego rodzaju żądania. Aby przezwyciężyć np. nieposłuszeństwo, należy przede wszystkim zmienić podejście do syna lub córki, gdyż dziecko w wieku przejściowym potrzebuje wrażliwości i życzliwości. Wraz ze zmianą podejścia należy stawiać żądania w tonie, który nie pozwala na sprzeciw. Warto upewnić się, że czujesz spokojną pewność siebie i jednocześnie wiarę w siłę nastolatka. Dzieci nie powinny mieć żadnych wątpliwości co do prawa dorosłych do stawiania żądań. Pełne szacunku traktowanie nastolatka ułatwia zarówno przedstawienie mu wymagań, jak i ich spełnienie.

Wybór wymagań zależy od charakteru konkretnej sytuacji, od zdolności rodziców do poruszania się i racjonalnego działania w różnych okolicznościach. Jeśli sytuacja jest wyjątkowo napięta, to czasami ojciec lub matka powinni pójść na kompromis w celu przezwyciężenia konfliktu. Rodzice z wykształceniem pedagogicznym podejmują wszelkie środki, aby uniknąć konfliktu w ich relacji z nastolatkiem. Jeśli w stanie złości i porywczości dorosły zrobił grubiaństwo, to powinien jako pierwszy szukać wyjścia z sytuacji konfliktowej.

Oprócz złożoności sytuacji zawsze należy wziąć pod uwagę specyfikę. Im bardziej wrażliwa jest jego psychika, tym delikatniejsze powinny być formy żądania. Im starszy nastolatek, tym częściej wymagania należy stosować w postaci np.: „Pomyślmy razem, doradzimy, jak najlepiej to zrobić”. Wszystkim nastolatkom podoba się to, kiedy się z nimi konsultuje i rozmawia, jak z dorosłymi, kiedy jest doceniany, jego opinia, ich ludzkie „ja” jest brane pod uwagę.

Chociaż wymagania są różne, wszystkie mają wspólne cechy. Po pierwsze, spełnienie wymagań jest obowiązkowe. Jeśli dzieci są tego świadome, to w rodzinie autorytet dorosłych jest wysoki i niewzruszony. Młodzież traktuje wymagania ojca i matki jako normę zachowania i drogowskaz w działaniu.

Po drugie, odpowiedzialność za spełnienie wymagań. To poczucie odpowiedzialności charakteryzuje stosunek nastolatka do wymagań rodziców, a więc do samych rodziców. Ważne jest, aby zaszczepić nastolatkom, że terminowe spełnienie wymagań przyczynia się do rozwoju woli.

Wychowywać to przede wszystkim zwiększać osobistą odpowiedzialność osoby wykształconej za powierzone mu zadanie. Ale istotą odpowiedzialności jest nie tylko to, że nastolatek rozumie swój obowiązek, ale także wykazuje osobistą inicjatywę, aktywność w jej realizacji. Ta odpowiedzialność jest nierozerwalnie związana z sumieniem, które zachęca do pilnego spełniania wymagań starszych.

Wielu rodziców doskonale zdaje sobie sprawę z tego, że trzeba być wymagającym wobec nastolatka. Ale czy każde żądanie jest słuszne? Jakie warunki sprzyjają zwiększeniu skuteczności wymagań rodzicielskich?

Aby pozytywnie wpłynąć na młodzież, zachować szacunek dla siebie, konieczne jest opanowanie metody stawiania żądań. Ta technika obejmuje:
- znajomość zakresu wymagań (czego wymagać);
- stosowanie różnych form wymagań, uwzględniających osobowość nastolatka i konkretną sytuację;
- stworzenie sprzyjających warunków pedagogicznych, w których wymóg może być spełniony.

Praktyka wychowania rodzin pokazuje, że skuteczność spełniania wymagań zależy w pierwszej kolejności od ich uczciwości. Jeśli rodzice są czasami szorstcy, ale zawsze sprawiedliwi, dzieci wybaczają im surowość i są posłuszne ich żądaniom. Dzieci, podobnie jak dorośli, są wrażliwe na sprawiedliwość, wysoko ją cenią i potępiają niesprawiedliwość.

Po drugie, skuteczność spełniania wymagań zależy od ich ukierunkowania. Zanim zrobisz komentarz, domagając się czegoś, warto pomyśleć: „Co to da? Co można przez to osiągnąć?” Wiadomo, że szlachetny cel wymaga również szlachetnych środków, aby go osiągnąć. Metody i narzędzia edukacyjne z powodzeniem osiągają cel, gdy wzmacniają poczucie własnej wartości i nie poniżają go.

Po trzecie, skuteczność spełnienia wymagań zależy od jedności i konsekwencji działań rodziców. Jeśli słuszne wymagania i uwagi ojca zostaną spełnione przy wsparciu matki, powstają sprzyjające warunki do wychowania. Z kolei niekonsekwencja w działaniach rodziców podważa ich prestiż, uczy adaptacji do przeciwstawnych wymagań. Na przykład w niektórych rodzinach dochodzi do nieporozumień między rodzicami w zrozumieniu, co jest właściwe, a co dopuszczalne: matka uważa, że ​​dziecko nie może chodzić do szkoły, mówiąc, że jest chore („dziecko jest zmęczone” ), a dla ojca jest to pogwałcenie stereotypu, który dezorganizuje dziecko, a poza tym jawne kłamstwo. A jeśli rodzice dyskutują o swoich pozycjach przed dzieckiem, to dewaluuje dla niego opinię tego z nich, po którego stronie jest bezwarunkowa słuszność.

Niekiedy przy wyborze kary za przewinienie dziecka rodzą się spory między rodzicami: jeden wymaga surowej lub okrutnej kary, drugi proponuje mu łagodniejszą lub nieobraźliwą karę, zapominając, że powinna być przede wszystkim sprawiedliwa.

W obliczu pewnych cech rozwoju dziecka, które powodują zamieszanie wśród rodziców i są źródłem sprzecznych ocen dotyczących natury dzieci, matki i ojcowie zachowują się inaczej. Ojcowie, którzy są z natury bardziej surowi i okrutni, mają tendencję do wyjaśniania trudności w relacjach z dziećmi właśnie uporem i brakiem woli. Widząc wyjście w spartańskim podejściu do edukacji, często widzą świetny efekt w stosowaniu kar, w tym kar fizycznych. Choć może się to wydawać paradoksalne, ojcowskie środki „wychowania władzy” dają określony rezultat – posłuszeństwo dziecka, które służy jako potwierdzenie wierności jego linii dla ojców. Z reguły trudno ich przekonać o niepożądanym stosowaniu takich metod oddziaływania, bo efekt jest na twarzy, więc po co się kłócić? Jednak posłuszeństwo, którego rodzice szukali poprzez karę, jest tylko zewnętrzne, posłuszeństwo ze strachu, które nie przyczynia się do dojrzewania osobowości, rozwoju jej inicjatywy i twórczego przypływu. Dlatego karząc dzieci, rodzice muszą przede wszystkim zjednoczyć się w poszukiwaniu odpowiedniego wyjścia z trudnej sytuacji. Po drugie, dziecko musi czuć, że bez względu na swoje przewinienie, w żadnych okolicznościach nie straci miłości rodziców, a kara nie dotyczy całej jego osobowości, a jedynie określonego działania (w tym przypadku wykroczenie). Po trzecie, metody i środki wychowawcze nie powinny upokarzać samooceny dziecka, łączyć uzasadnionej dokładności z taktowną formą prezentacji. Tylko w tych warunkach rodzice będą mogli zachować swój autorytet w oczach swoich dzieci, a uczciwość i spójność ich wymagań będzie uważana za normę zachowania i wskazówkę w działaniu.

W wychowaniu potrzebny jest jeden, rozsądny i pedagogicznie uzasadniony kierunek działania. Wiodącą rolę należy powierzyć komuś, kto ma solidniejsze doświadczenie pedagogiczne i autorytet wychowawczy. Jeśli metody zastraszania czasem pomagają w wychowaniu młodszego ucznia, to potrzebne są inne środki oddziaływania na nastolatka, a przede wszystkim kultura, specjalistyczna wiedza, nie przytłaczająca, ale przekonująca rygorystyczność, oparta na pedagogicznym takcie, serdeczności i szacunku dla indywidualny. Połączenie dokładności z taktem jest najważniejszym warunkiem skuteczności wymagań rodzicielskich. Takt to najskuteczniejszy sposób wpływania na umysł, uczucia i wolę nastolatka bez ryzyka utraty jego autorytetu. Takt cechuje naturalność i łatwość użycia, szczerość tonu, zaufanie bez wyrozumiałości, żądanie bez wybredności, prośba bez błagania. Taktowna postawa obejmuje:
- poszanowanie godności osobowości nastolatka i rozsądne wymaganie od jego nauczania, pracy i zachowania;
- baczna uwaga starszych na stan psychiczny nastolatka i kolejność wymagań dla niego podczas wykonywania zadań;
- związek i rozsądne użycie różnych środków i technik oddziaływania wychowawczego: aprobata, zachęta, surowe wymagania, perswazja, ostrzeżenie, sugestia, potępienie, sprawiedliwa kara;
- zaufanie w połączeniu z systematyczną, ale nie nachalną kontrolą, skłaniającą nastolatka do samokontroli;
- połączenie spokojnej pewności siebie z życzliwością komunikacji, pomagające uwydatnić to, co konieczne i ważne w wymaganiach starszych.

Oczywiście podkreśliliśmy tylko niewielką część trudności, z jakimi borykają się rodzice i błędy, jakie popełniają w swojej praktyce edukacyjnej. Mamy jednak nadzieję, że znajomość nawet tych typowych cech wychowania w rodzinie pomoże im uniknąć wielu nieporozumień w relacjach z własnymi dziećmi.

Psychologia wychowania rodzinnego wysunęła ideę optymalnej pozycji rodzicielskiej. Pozycja rodziców w wychowaniu dzieci jest optymalna, jeśli:
- akceptują dziecko, traktują je ciepło, oceniają je obiektywnie i na tej podstawie budują wychowanie;
- umie zmieniać metody i formy oddziaływania zgodnie ze zmieniającymi się okolicznościami życia dziecka;
- ich wysiłki edukacyjne skierowane są ku przyszłości i korelują z wymaganiami, jakie stawia przed nim przyszłe życie dziecka.

Optymalna pozycja rodzicielska jest z korzyścią dla dziecka. Wiąże się z krytyczną postawą rodziców wobec ich błędów i rozsądnym przejawem miłości do dzieci. Rodzice muszą pamiętać, że zarówno nadmierna surowość wychowania, jak i całkowita pobłażliwość i bezkarność szkodzą dziecku. Dziecko nie powinno odczuwać różnic w pozycjach pedagogicznych rodziców, w przeciwnym razie po prostu zdezorientuje się (co wolno, a czego nie) lub zacznie nadużywać ich niezgodności. Ponadto rodzice powinni pamiętać, że znacznie trudniej jest korygować swoje błędy pedagogiczne niż je wykrywać lub im zapobiegać, ponieważ błędy pedagogiczne w wychowaniu rodzinnym mają najczęściej przewlekły charakter.

Relacje międzyludzkie, w tym relacje rodzinne, a także uczucia, które je barwią, wymagają stałej uwagi i znacznej „pracy duszy” dla ich szybkiego przywrócenia, w przeciwnym razie pełzająca niegdyś wrogość, wrogość i konflikty korodują ciepło relacji rodzinnych, stają się nieodwracalne i stworzą nieznośną dla dziecka atmosferę w domu. Głównymi wskaźnikami tego są różnego rodzaju odchylenia w zachowaniu dziecka.