Dziecko jest obrażone przez kolegów z klasy, co zrobić z psychologiem. Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest prześladowane w szkole? Siła pochodzi z wnętrza

20.09.2019

W każdej rodzinie dziecko otacza miłość i troska. Ale w społeczności szkolnej nie zawsze wszystko jest takie samo jak we własnym domu. Dziecko skarży się, że relacje z kolegami i nauczycielami są napięte, że go nie rozumieją, nie słuchają, nie biorą pod uwagę jego pragnień i zainteresowań, a czasami inne dzieci wykazują agresję. Ta sytuacja niepokoi rodziców, a oni nie zawsze dokładnie wiedzą, co robić, jak pomóc dziecku.

Spróbuj przeanalizować przyczyny niezadowolenia dziecka.

Życie współczesnego dziecka nie zawsze daje mu jeszcze przed szkołą możliwość nauki bycia częścią zespołu, komunikowania się, zabawy z rówieśnikami, znajdowania wspólnych zainteresowań. Często rodziny wychowują jedno dziecko, a to powoduje egoizm. Rodzice zatrudniają nianię lub wysyłają ją do przedszkola, w którym w grupie jest mniej dzieci, chcących uchronić go przed infekcjami, niechcianą komunikacją, lepiej przygotować go do nadchodzących studiów. W rezultacie dziecko najpierw trafia do dużego zespołu dopiero w szkole. A ponieważ nie wie, co robić, pojawiają się problemy: dzieciak uważa, że obrażają go koledzy z klasy i nauczyciele.

Po pierwsze, rodzice muszą mentalnie przygotować dziecko na to, jaki jest zespół szkolny i jak budowany jest proces edukacyjny, jak zachowywać się w szkole. Zdarza się, że uczeń uważa, że nauczyciel go obraża, ponieważ nie pozwala mu bawić się na lekcji lub beszta go za nieodrobienie pracy domowej. Dyscyplina szkolna jest dla niego pustym frazesem, ponieważ jest przyzwyczajony do robienia tego, co chce, stąd wymagania nauczyciela wydają się obraźliwe.
Po drugie, powiedz z góry, że na zajęciach nie będzie sam się uczył, więc słuchanie tylko jego i robienie tego, co jest interesujące tylko dla niego, nie zadziała. W takiej sytuacji postaraj się wysłuchać wymagań nauczyciela (z reguły są one sprawiedliwe) i wytłumacz dziecku, że życie w szkole różni się od tego, jak spędzało czas w przedszkolu czy w domu. Czasami trzeba pomóc nauczycielowi nawiązać kontakt z dzieckiem, powiedzieć, jak najlepiej się z nim komunikować.
Po trzecie, rodzice powinni wpajać elementarne zasady wychowania: nie obrażaj innych, nie bądź kapryśny, nie walcz, nie zabieraj cudzych rzeczy, bądź uprzejmy i przyjacielski. Wykształconemu dziecku łatwiej zaadaptować się w zespole i odpowiednio zaakceptować sytuacje.

Niestety zdarza się, że rodzice sami wychowują dziecko niewłaściwie, nie zdając sobie sprawy, że może to w przyszłości doprowadzić do problemów w komunikacji i adaptacji społecznej.

Posłuchaj dziecka, wspólnie przeanalizuj sytuację i rozpoznaj wzorce zachowań

Nie wprowadzaj problemów do etapu nierozwiązywalności! Przede wszystkim codziennie pytaj, jak spędzał czas w szkole, co było ciekawego na lekcjach, o czym rozmawiał z kolegami z klasy. Jeśli dziecko mówi poufnie, łatwiej będzie ci natychmiast poprawić jego zachowanie: wyjaśnić, w czym się myli i co zrobiło absolutnie dobrze.

Staraj się unikać kategorycznych stwierdzeń o przestępcach lub ostrych ocen bieżących wydarzeń. Zdaniem psychologów, dziecko, szczególnie w młodym wieku, uważnie słucha opinii rodziców, dzięki czemu Twój osąd może być dla niego decydujący przy wyborze modelu zachowania. Pamiętaj, że Twoim zadaniem jest nauczenie życia w zespole, a nie walka z nim.

Nie lekceważ problemów dziecka słowami „to twoja wina”, „co chcesz, to zrób to”, „słabo”. Może przestać ci ufać i nigdy więcej nie powie o tym, co się z nim dzieje. Wspieraj dziecko, ucz jak lepiej się zachowywać, jak rozwiązywać powstałe problemy. Nie zapominaj, że należy to robić taktownie, aby nie rozwijać w dziecku innych kompleksów, na przykład uświadomienia sobie, że tylko on jest za wszystko winny lub że się go wstydzisz.

Jeśli sytuacja wymaga interwencji, działaj

Lepiej będzie, jeśli nauczysz swoje dziecko prawidłowej reakcji na przestępców, jak się bronić, przy jednoczesnym wyborze godnej uwagi metody. Jeśli nie ma pilnej potrzeby Twojego bezpośredniego udziału w konflikcie, postaraj się nie ingerować, pozwoli to dziecku samodzielnie rozwiązać problem, co z pewnością stanie się dla niego przydatnym doświadczeniem życiowym.

Często zdarza się, że twój syn lub córka mówi o kłopotach tylko wtedy, gdy „zabraknie im cierpliwości” lub wydarzyło się coś niezwykłego. A wtedy twoja interwencja jest po prostu konieczna. Tutaj ważne jest, aby rodzice pamiętali, że ich zachowanie będzie przykładem. Jeśli rzucisz się na przestępców przeklinając lub, co jest całkowicie niedopuszczalne, użyjesz przemocy fizycznej, twoje dziecko zrobi to samo. I za każdym razem użyje przemocy wobec innych, nawet w najmniej znaczących okazjach.

Lepiej będzie, jeśli przedyskutujesz obecną sytuację z nauczycielem, a potem dowiesz się wszystkiego ze wszystkimi uczestnikami konfliktu, ale pamiętaj, aby robić to taktownie. Czasami same dzieci nie są świadome swoich działań, a śmieszne powody stają się przyczyną poważnych problemów. Zdarza się, że ich zachowanie uważają za normę. W takim przypadku moment edukacyjny będzie po prostu niezbędny. Bądź cierpliwy i staraj się wytłumaczyć źle.

Nie spiesz się z podjęciem środków nadzwyczajnych

Niestety czasami zachowanie dzieci w szkole przekracza wszelkie granice. Dziecko jest obrażane nie tylko werbalnie, psuje się, ale także używa siły. Jeśli rozmowy z przestępcami nie przyniosły rezultatu, lepiej poinformować administrację szkoły o tym, co się wydarzyło. Czasami uczestnicy konfliktu nie zdają sobie sprawy, jak niebezpieczne jest ich zachowanie, ponieważ oprócz wychowania przez rodziców i szkołę otrzymują przykłady z filmów, w których przemoc często przedstawiana jest jako normalny moment życia, a czasem nawet „bohaterstwo”.

Nie spiesz się, aby złożyć podanie do organów ścigania, do których często zwracają się zaniepokojeni rodzice. Należy to zrobić w ostateczności, ponieważ w ten sposób można okaleczyć los innego dziecka. Postaraj się rozwiązać problem tak pokojowo, jak to możliwe. Ale jeśli z jakiegoś powodu jest to niemożliwe, nie czujesz pomocy w rozwiązaniu konfliktu w szkole, udaj się na policję, do Ministerstwa Oświaty. Aby wniosek został rozpatrzony, lepiej przedstawić dowody: zaświadczenia od lekarza (jeśli były pobicia), nagrania z taśm.

Jeśli po tym czasie sytuacja się nie zmieni, a Twoje dziecko nadal jest obrażane, rozważ przeniesienie do innej szkoły. Może w innym zespole będzie mu wygodniej. W końcu absolutnie nie jest konieczne, aby chuliganów można było znaleźć wszędzie, jest znacznie więcej życzliwych, przyjaznych dzieci.

Naucz swoje dziecko opierać się łobuzom

Życie w zespole nie zawsze jest łatwe, zwłaszcza jeśli jest to szkoła, ponieważ dzieci często nie myślą o tym, że za wyglądem można ukryć mądrego, życzliwego i sympatycznego przyjaciela, z którym ciekawie będzie się przyjaźnić i odrabiać prace domowe.
Spójrz na swoje dziecko oczami nie kochających rodziców, ale jego rówieśników. To nie przypadek, że mówią: „Spotkaj się po ubraniach”. Być może przyczyny takiego stosunku do niego tkwią w jego niezręcznych ubraniach lub fryzurach, które wybrałeś. Zmień swoją garderobę, wybierz fryzurę, naucz być schludnym, miłym w komunikacji.

Jeśli powodem jest wychowanie (np. Twój syn lub córka same prowokują konflikt, nie zauważając, że obrażają innych), spróbuj wyjaśnić, gdzie i w czym się myli, jak reagować w określonych sytuacjach, co zrobić, gdy to trudno utrzymać emocje. Jeśli nie widzisz oczywistych powodów, poproś o pomoc psychologa dziecięcego (lepiej, jeśli jest to specjalista szkolny, który zna zespół i potrafi dokonać obiektywnej oceny rozmawiając nie tylko z Tobą, ale także z nauczycielem i innymi dziećmi) . Czasami jest to rada doświadczonego psychologa, który może poprawić nie tylko zachowanie dziecka, ale także stosunek rodziców do sytuacji, ponieważ zdarza się, że rodzice błędnie oceniają to, co się dzieje, nakręcając nie tylko siebie, ale także swoje dziecka lub nie widzi przyczyny w swoich metodach wychowania.

Jeśli czujesz, że Twoje dziecko jest niepewne, naucz je odpowiadać na narzekania na Ciebie. Pozwól mu uprawiać sport: dzięki temu będzie silniejszy, pewniejszy siebie. Wcale nie jest konieczne użycie siły w odpowiedzi na niegrzeczność, czasami wystarczy, aby przestępcy zrozumieli, że można ich odrzucić. Doradź znaleźć przyjaciół w swoim zespole.

Dziecko powinno czuć się przez Ciebie wspierane.

Nie zapominaj o najważniejszym: dziecko musi mieć świadomość, że może ci zaufać, znaleźć pomoc, zasięgnąć porady, w przeciwnym razie może wycofać się w siebie, rozwinąć kompleksy, które będą mu przeszkadzać w późniejszym życiu.
Podziel się z nim swoim doświadczeniem, opowiedz o podobnych przypadkach, które przytrafiły się Tobie lub Twoim znajomym, zwracając szczególną uwagę na to, jaką decyzję podjąłeś w trudnej sytuacji. Zauważ, że nie ma sytuacji beznadziejnych, często to, co teraz wydaje się dziecku „śmiertelne”, będzie później postrzegane jako zwykły epizod szkolnego życia.

Mów o meritum, bo z reguły wyrządzone zniewagi wpływają na poczucie własnej wartości i wiarę w siebie, swoje możliwości. Ale staraj się być obiektywny, w przeciwnym razie twoje kłamstwa tylko zaszkodzą.
Bądź przyjacielem swojego dziecka! Niech poczuje twoje wsparcie, wysłuchaj twoich rad. Nie przerzucaj rozwiązania tego problemu na barki nauczycieli, psychologów, stróżów prawa. Twoim zadaniem jest nauczenie dziecka życia w zespole, z zachowaniem jego godności i uwzględnieniem opinii innych dzieci.

(5 oceny, średnia: 5,00 z 5)

Niestety żyjemy w okrutnym świecie, w którym nawet uczeń może być „ofiarą” dla swoich kolegów z klasy. A dzieci często nie ograniczają się do samych zniewag, zaczynają poniżać, szantażować i bić tego, którego wybrały na wyrzutka. Ale co gdyby dziecko prześladowane w szkole?

Co powinni zrobić rodzice w tej sytuacji? Jak możesz pomóc swojej córce lub synowi?

Zacznijmy w kolejności i najpierw spróbujmy przeanalizować Dlaczego dziecko może być zastraszane w szkole?.

Dlaczego koledzy z klasy zastraszają dziecko?

Bez względu na to, jak strasznie może to zabrzmieć, ale teraz prawdopodobnie w każdej klasie jest uczeń, z którego ciągle się wyśmiewają i wyśmiewają jego koledzy z klasy.

Wynika to z faktu, że dzieci w ten sposób starają się bronić siebie kosztem innych. W końcu, jeśli pokażą swoją siłę, sprawią, że ktoś zadrży ze strachu, to w oczach innych uczniów stanie się fajny, a ich reputacja dramatycznie wzrośnie.

W tym samym czasie koledzy z klasy zaczną brać udział w upokarzaniu „wyrzutka” tylko po to, aby stać się przyjacielem „twardego” łobuza. A jeśli nagle staną po stronie „ofiary”, to sami ryzykują, że staną się obiektem kpin i zastraszania.

To oczywiście smutne, ale tak właśnie jest.

Zasadniczo dzieci świadomie wybierają ucznia, który jest prześladowany przez całe życie szkolne. Z reguły możesz należeć do kategorii „wyrzutków”, jeśli masz następujące kryteria:

Nietypowy wygląd, bardzo różni się od pozostałych. Są to dzieci za wysokie lub odwrotnie, za niskie, którym w końcu nadaje się przydomki „dylda” i „krasnolud”. Są to nastolatki otyłe, pryszczaste lub mające zauważalną wadę wyglądu (bardzo odstające uszy, skośne oczy, zbyt długi lub haczykowaty nos).
„Zatkana” postać. Są to zbyt skromne, nieśmiałe, niepewne dzieci, które nie są w stanie odeprzeć sprawcy, z czego on z kolei korzysta.
Agresywne zachowanie i konflikt. Jeśli dziecko zaczyna okazywać agresję wobec każdego, kto przypadkowo go popchnął lub w jakiś sposób przemówił, nie staje się łobuzem, ale przeciwnie, wyrzutkiem. W końcu ci, których obraził, po prostu jednoczą się między sobą i rozpoczynają swoją zemstę w postaci obelg i upokorzeń. A nawet jeśli dziecko ma silny charakter, ma dobre zdolności fizyczne, to już nie jest w stanie poradzić sobie z tłumem. Dlatego jeśli zaczyna walkę, to w walce okazuje się, że jest jeden przeciwko wszystkim.
Zwlekanie i nieuwaga. Koledzy z klasy często lubią płatać figle takim dzieciom, a czasami żarty nie są nieszkodliwe. Faktem jest, że uczniów po prostu bawi śmieszna reakcja dziecka na ten czy inny „żart”.
Wielu stara się ubierać stylowo i modnie, ale niestety nie wszyscy rodzice dziecka mogą pochwalić się dobrymi dochodami. W efekcie dzieci są po prostu zmuszane do noszenia tanich ubrań, które np. można śmiesznie łączyć z butami (choć kwestia „połączenia czy nie połączenia” jest tak subiektywna). I oczywiście dla kolegów z klasy jest to kolejny powód do poniżania ucznia, który jest dla nich „żebrakiem”.
Charakter lidera. Tak, to się często zdarza. Okazuje się, że nawet ludzie o silnej woli i silnej woli mogą zostać „wyrzutkami”. Z reguły dzieje się tak tylko w tych przypadkach, gdy dziecko, dostając się do nowego zespołu, próbuje przejąć władzę w swoje ręce (aktywnie oferuje ciekawe pomysły, próbuje przekonać wszystkich o słuszności swojego punktu widzenia). Po prostu przechodzi przez drogę do obecnego przywódcy, który nie chcąc ustąpić swojego miejsca innemu, zaczyna zwracać się przeciwko niemu „swój” orszak.

Oczywiście, absolutnie każdy uczeń może stać się obiektem kpin. A często nawet absurdalna publiczna pomyłka, potajemnie opowiadana historia lub wymyślona przez kogoś plotka może „zatruć” szkolne życie dziecka na wiele lat.

Jak możesz stwierdzić, czy Twoje dziecko jest prześladowane w szkole?

Dlatego ważne jest, aby rodzice sami ustalili, że ich dziecko stało się przedmiotem upokorzenia i należy to zrobić jak najwcześniej.

Więc, Skąd wiesz, że Twoje dziecko jest prześladowane w szkole?:

wraca do domu w złym humorze: smutny, smutny, rozgoryczony; często spóźnia się na zajęcia, mimo że wychodzi z domu na czas;
zaczyna gorzej się uczyć i zamiast zwykłych piątki w pamiętniku są trójki, a nawet dwójki;
szuka powodów, by nie chodzić do szkoły, powołując się na zły stan zdrowia lub brak lekcji tego dnia;
stale „gubi” rzeczy osobiste: długopisy, zeszyty, gumki;
wraca do domu z brudną teczką lub w podartych ubraniach, zapewniając rodziców, że rzekomo przypadkowo wpadł do kałuży lub został ochlapany przez samochód.

Akcja czy bezczynność?

Tak więc wszyscy rozumiemy, że szkoła jest rodzajem etapu życia dla każdej osoby, po przejściu przez którą stanie się dorosłym. Ale jak wiecie, na każdej ścieżce pojawiają się przeszkody, pokonując je, stajemy się silniejsi, bardziej doświadczeni i mądrzejsi.

A dzieci nie są wyjątkiem.

Jeśli jednak dorośli stale kontrolują swoje kroki, w porę usuwając „grabie” spod nóg, a nawet rozwiązują problemy swojego dziecka, to w końcu, gdy dziecko dorośnie, stanie się zależne i nie będzie w stanie samodzielnego radzenia sobie z trudnościami.

W końcu nawet my czasami jesteśmy wdzięczni naszym „błędom” z przeszłości za to, że nas zmieniły i wzmocniły w jakiś sposób.

Ale co innego, gdy dziecko napotyka drobne trudności (kłótnia z kolegą, przegrana w konkursie, piątka z historii), a co innego, gdy znajdzie się w niebezpiecznym problemie, stając się „wyrzutkiem” w swojej klasie.

Załóżmy, że dowiedziałeś się już o tej sytuacji, a teraz prawdopodobnie dręczy Cię pytanie: interweniować lub pozwolić dziecku samodzielnie rozwiązać jego problemy?

Przeczytajmy dwie prawdziwe historie, które odpowiedzą na twoje pytanie.

Najpierw historia. Chłopiec Andrei był wyrzutkiem w swojej klasie, chłopaki ciągle z nim żartowali, obrażali go, poniżali i bili.

Wracając do domu, chłopiec nie znalazł wsparcia u matki, ponieważ była obojętna na problemy syna.

Być może chciała zaszczepić w nim niezależność, a może po prostu poświęciła całą uwagę siostrze Andrieja, która była o 7 lat młodsza od swojego brata.

Tak czy inaczej był zbyt samotny, ponieważ żadna osoba na tym świecie nie mogła go wesprzeć, pocieszyć i chronić. Ale Andrei tak marzył o byciu szczęśliwym, chciał być znanym politykiem ...

Ale upokorzenie trwało nawet wtedy, gdy chłopiec dorósł: koledzy z klasy go bili, dziewczyny się śmiały, jego koledzy z pracy nim gardzili.

Andrzej „złamał się”.

Oczywiście ożenił się później i miał dwoje dzieci, które kochał do szaleństwa, ale jego „przeszłe życie” zrujnowało go.

Nie, nie zrobił ze sobą nic złego, a nawet zdobył sławę na całym świecie.

Ale kto potrzebuje takiej chwały? Ponieważ ten chłopak jest Andriej Czikatiło, z rąk których zginęło ponad 50 osób, w większości były to dzieci w wieku od 7 do 17 lat.

Druga historia. Amerykański chłopiec Stephen był także „wyrzutkiem” w swojej klasie.

Uczennice kpiły z niego, czasem bardzo okrutnie, ale kiedy wrócił do domu, zamiast obojętności otrzymał wsparcie ze strony matki.

Mama bardzo kochała syna, opiekowała się nim i starała się, aby chłopiec był szczęśliwy przynajmniej w domu.

W rezultacie miłość nie pozwoliła mu się „złamać”, a po dojrzewaniu chłopiec stał się Stephen King- znany pisarz, jeden z najbogatszych ludzi na świecie.

Wniosek - nie bądź bezczynny!

Oczywiście to bardzo rozczarowujące, gdy cała klasa chwyciła się za broń przeciwko Twojemu dziecku, więc w takiej sytuacji tylko Ty możesz mu pomóc.

W żadnym wypadku NIE DZIAŁAJ, ponieważ ciągłe wyśmiewanie kolegów z klasy może moralnie okaleczyć małego człowieka.

Jak pomóc dziecku?

Wielu rodziców, dowiedziawszy się, że ich ukochane dziecko jest obrażane przez kolegów z klasy, przede wszystkim próbuje osobiście porozmawiać z „przestępcami” lub z ich bliskimi.

Być może rozmowa się uda, ale tylko wtedy, gdy dzieci będą w szkole podstawowej. Ale nawet wtedy jest możliwe, że po dojrzeniu nie zaczną ponownie kpić z dziecka.

A jeśli twój syn lub córka jest już nastolatkiem, rozmowa z kolegami z klasy, wręcz przeciwnie, sprowokuje uczniów do cięższego zastraszania.

Faktem jest, że w okresie dojrzewania dzieci nie słuchają już dorosłych iw większości przypadków robią to, co chcą.

Dlatego „poprosiwszy” ich, aby nie dotykali twojego dziecka, z przekorą zaczną go bardziej zastraszać, oskarżać o „donoszenie” i szantażować biciem, jeśli nagle znów zdecyduje się złożyć komuś skargę.

Dlatego jeśli naprawdę chcesz pomóc swojemu dziecku, najpierw przedyskutuj z nim problem i przeanalizuj go, aby znaleźć właściwe rozwiązanie.

Spróbujmy sporządzić nasz plan rozwiązania powstałych problemów:

1. Rozmowa z dzieckiem. Oczywiście ta rozmowa będzie dla dziecka bardzo nieprzyjemna, zwłaszcza jeśli ukrywa przed tobą fakt zastraszania w szkole.

Niemniej jednak powinieneś omówić z nim problem i zaoferować swoją pomoc.

Tylko w żadnym wypadku nie wywieraj presji na swoje dziecko, wręcz przeciwnie, staraj się, aby ci zaufał. Pokaż mu, że jesteś jego przyjacielem i interesujesz się problemami nie po to, by zaspokoić swoją ciekawość, ale naprawdę mu pomóc.

Aby uzyskać pełną wiarygodność, opowiedz prawdziwą historię ze swojego życia, w której albo znalazłeś się w takiej samej sytuacji, albo spotkałeś się z równie poważnym problemem.

Zaufaj mu, a wtedy Twoje dziecko Ci zaufa.

2. Analiza problemu. Następnie musisz przeanalizować problem i zrozumieć, dlaczego koledzy z klasy zaczęli zastraszać twoje dziecko.

Z reguły powód jest oczywisty – dzieci po prostu „lubią” jego reakcję na obelgi.

Oczywiście początkowo zawsze czepiają się wyglądu (długi nos, niski wzrost, krzywe nogi), charakteru (agresywność, skromność, nieśmiałość), popełnianych błędów (absurdalne publiczne zastrzeżenia), niemożności zrobienia czegoś (pięknie rysować, dobrze grać w piłkę, pływać ), ale w końcu to z powodu reakcji dziecka decydują, czy dalej go zastraszać, czy nie. Oznacza to, że jeśli uczeń nie jest w stanie odpowiedzieć sprawcy (niekoniecznie fizycznie, często wystarczy po prostu „zbierać właściwe słowa”), a otrzymawszy obelgi w swoim adresie, zaczyna płakać, spełniać wymagania znęcać się lub narzekać, wtedy dzieci będą go za to ciągle obrażać.

3. Wyeliminuj przyczynę problemu. Jeśli powód, dla którego koledzy z klasy chwycili za broń przeciwko Twojemu dziecku, jest jasny, możesz spróbować to naprawić.

Nietypowy wygląd. Wygląd nadawany jest każdemu z natury i z reguły nie można go zmienić bez interwencji chirurgicznej. Ale możesz zmienić wewnętrzny stan psychiczny dziecka. A także wygląd dziecka. Na przykład postaraj się ubrać swoje dziecko w bardzo stylowy i gustowny sposób. Aby jego rówieśnicy mogli tylko zazdrościć tak modnego „stroju”. A dziecięce kompleksy przejdą same. Nie są potrzebne żadne drastyczne środki. W końcu dziecko stanie się modne i pewne siebie.

Zajęty charakter. Z reguły w okresie dojrzewania charakter dziecka jest już ukształtowany i bardzo trudno go zmienić. W końcu nawet skromne dzieci rozumieją, że to ich nieśmiałość i strach przed „odpowiedzią” sprawcy uczyniły je wyrzutkami, ale niestety nie mogą się zmienić.

W rzeczywistości są sposoby, aby pomóc dziecku nawet w takiej sytuacji i opisane są one w paragrafach 4-7 naszego planu.

Agresywne zachowanie. Jeśli dziecko zawsze reaguje agresywnie na uwagi (nawet te wypowiedziane w sprawie), przypadkowe naciski, niechęć do zaakceptowania jego punktu widzenia, musisz nauczyć je większego szacunku dla innych.

Wyjaśnij, że świat nie kręci się tylko wokół niego, a swoim zachowaniem tylko pogarsza sytuację. A następnym razem, jeśli ktoś coś do niego zwróci, niech się nie łamie, ale go posłuchaj. Jeśli ktoś przypadkowo naciska, niech „wybaczy” swojemu przestępcy. A jeśli ktoś wyrazi swoją opinię, niech go wysłucha i opowie o swoim punkcie widzenia, ale w żadnym wypadku nie zacznie zmuszać wszystkich do zgody. W końcu, jak mówią: „ile osób – tyle opinii”.

Zwlekanie i nieuwaga. Korygowanie tych niedociągnięć u dziecka jest stosunkowo łatwe, zwykle wystarczy zapisać je do sekcji, która będzie rozwijać reakcję (tenis stołowy, sporty walki, koszykówka) i szybkość (lekkoatletyka, piłka nożna, narciarstwo). Możesz również wykonać odpowiednie ćwiczenia w domu, aby rozwinąć te umiejętności.

Nieostrożność i niedbalstwo. Po poważnej rozmowie dziecko może zdać sobie sprawę, że to niechlujstwo uczyniło go „wyrzutkiem” w klasie i najprawdopodobniej będzie się starał poprawić. W końcu monitorowanie higieny i czystości nie jest takie trudne. To prawda, dla rodzin o niskich dochodach może to stać się prawdziwym problemem, ponieważ z powodu trudności finansowych nie zawsze mogą kupić nawet niezbędne rzeczy dla dziecka. Ale jeśli sprawa dotyczy już obelg, to w takiej sytuacji nadal warto „rozwidać” nowe ubrania dla dziecka.

Charakter lidera. Kiedy dziecko z natury jest liderem, trudno mu pogodzić się z faktem, że w firmie jest ktoś ważniejszy od niego. Ale jeśli przenosisz go do nowej szkoły, spróbuj wyjaśnić, że na początku nie powinien nawet próbować przejąć władzy w swoje ręce. W końcu dla reszty uczniów nie jest jeszcze autorytetem. Niech najpierw zaprzyjaźni się z kolegami z klasy, zdobądź ich szacunek, a wtedy nawet chęć zostania głównym nie uczyni go „wyrzutkiem”.

4. Pomoc psychologa. Nie we wszystkich, ale w niektórych sytuacjach pomoc psychologa jest po prostu konieczna, zwłaszcza jeśli koledzy z klasy zaczną „łamać” dziecko. Jeśli boi się chodzić do szkoły, drży przy niespodziewanych dotknięciach, z niepokojem wpatruje się w tłum, boi się spotkać kolejnego „chuligana”, to jego psychika jest już lekko zaburzona, a jeśli nie zwrócisz się na czas do specjalisty, to konsekwencje mogą być najstraszniejsze (o nich nawet przerażające).

Wiele sekcji jest w stanie wychować u dziecka pewne umiejętności (siła, szybkość, reakcja, logika, oratorium), których być może po prostu nie radzi sobie z zastraszaniem. Dlatego bardziej celowe jest zapisanie go do jakiegoś kręgu, który nie tylko pomoże ci zdobyć niezbędne umiejętności, ale także pozwoli znaleźć dobrych przyjaciół o wspólnych zainteresowaniach.

Ważny! Jeśli Twoje dziecko ma charakter zamknięty, nie jest zbyt towarzyski, lepiej polecić mu uprawianie sportów indywidualnych, najlepiej sztuk walki.

6. Filmy i książki. Kiedy dziecko jest wolne, pokaż mu film lub pozwól mu przeczytać książkę, w której bohaterowie borykają się z tym samym problemem, co on. Z reguły postacie początkowo znoszą kpiny, ale ostatecznie pokonują wszelkie trudności, osiągając dobry sukces w życiu. Być może historie innych ludzi dodadzą pewności Twojemu dziecku i będzie mogło powtórzyć wyczyn swojego „bohatera”.

7. Pomoc wpływowego ucznia. Każda klasa ma swoich liderów i z reguły wie o nich cała szkoła.

Dlatego jeśli Twoje dziecko jest zastraszane, możesz spróbować poprosić ucznia szkoły średniej o pomoc.

Jeśli potężny chłopak nie zgodzi się chronić twojego piątoklasisty „bez powodu”, być może przekona go niewielka nagroda finansowa.

Wystarczy, że „przestraszy” głównego łobuza i wyjaśni, że jeśli ponownie dotknie twojego dziecka, to nie tylko on, ale cała jego świta będzie odpowiedzialna za konsekwencje.

Z reguły strach przed pobiciem sprawi, że tyran przestanie zastraszać koleżankę z klasy.

8. Zmiana szkoły. Oczywiście najłatwiejszym sposobem na oderwanie się od problemu jest wysłanie dziecka na naukę do innej szkoły. Ale w rzeczywistości nie jest to wyjście z sytuacji. W końcu, jeśli z jakiegoś powodu został „wyrzutkiem” w pierwszej szkole, to możliwe, że w drugiej szkole znowu nie stanie się „ofiarą” swoich kolegów z klasy.

Dlatego przede wszystkim postaraj się poradzić sobie z sytuacją, a potem już możesz przenieść dziecko do innej szkoły. O ile, oczywiście, on sam nie chce kontynuować studiów z tymi, którzy go ciągle obrażali.

9. Aplikacja. Kiedy znęcanie się dochodzi do bicia dziecka i trwałego uszkodzenia jego rzeczy, to w takiej sytuacji konieczne jest uciekanie się do poważnych metod radzenia sobie z chuliganami. Nie wahaj się skontaktować z policją, napisać oświadczenie do inspektora ds. nieletnich, a także oświadczenie skierowane do dyrektora. Wyślij pismo ze skargą do Ministerstwa Edukacji, do lokalnego wydziału oświaty, do wszystkich możliwych władz, a także do rodziców łobuzów.

W końcu tak długo, jak dzieci czują się bezkarne, będą nadal znęcać się nad dzieckiem.

Dlatego WALCZ o niego za wszelką cenę! PRZEJDŹ DO KOŃCA i ZOSTAŃ łobuzami wyrzuconymi ze szkoły, by zostali ukarani! I pamiętaj, że w tej sytuacji nie możesz stracić ani minuty, bo każdego dnia uczniowie „łamią” psychikę Twojego dziecka, „łamią” jego własne „ja”.

Rzeczywiście, w takich sytuacjach bezczynność może prowadzić do bardzo katastrofalnych rezultatów.

Jeśli Twoje dziecko wypadło z łask rówieśników, nie powinieneś siedzieć wygodnie, mówi psycholog Swietłana Merkułowa. Jak postępować w tej sytuacji, powiedziała AiF.ru.

Ofiara i kat

Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, które dzieci są bardziej narażone na zastraszanie i wyśmiewanie przez swoich rówieśników?

Swietłana Merkułowa: Każde dziecko może być wyśmiewane w społeczności szkolnej. Ale nie każdy staje się obiektem prześladowań i zastraszania. Ta sytuacja jest sygnałem do zastanowienia się, jaka jest relacja dziecka z własnymi granicami.

Temat naruszanych granic jest raczej zakorzeniony w rodzinie, gdy dziecku można powiedzieć, że nie ma prawa do własnego zdania, gdy jego działania poddawane są ostrej krytyce. Są nieustannie popychane, ściągane, a tym samym wpojone niepewności własnej godności i siły, dziecko zostaje odstawione od samoobrony. Dlatego jest prawdopodobne, że w społeczeństwie będzie musiał zmierzyć się z tym samym.

A drugą skrajnością naruszeń granic są dzieci z zawyżonymi żądaniami wobec otaczającego ich świata, które wierzą, że wszyscy są im to winni; to są takie „gwiazdy”, które otrzymują wszystko na raz.

- Zawsze myślałem, że jeśli ktoś myśli, że wszyscy są mu winni, to a priori nie stanie się obiektem nękania.

- Jeśli ma coś do zaoferowania społeczeństwu, poza żądaniem, aby wszyscy go kochali po prostu dlatego, że jest, to tak, masz rację. Ale jeśli powie po prostu: „Jesteś mi wszystko winien”, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że drużyna go odrzuci. W rodzinie takie dziecko stawia się na piedestale, jest czczone. Przychodzi do zespołu i tego samego oczekuje od swoich rówieśników, ale mierzy się z innymi rzeczywistościami. I to go boli. Innymi słowy, dzieci, które są zastraszane, często charakteryzują się niedojrzałością emocjonalną i społeczną, wrażliwością, nieprzestrzeganiem norm i niepisanych zasad.

- Jaki powinien być stosunek rodziców do dziecka, aby nie wychowywać potencjalnej ofiary dla kolegów z klasy?

- Początkowo dziecko powinno być postrzegane przez dorosłych jako osoba, a nie jako przedłużenie samego siebie. Tak, urodziłaś tę osobę, ale jednocześnie ona nie jest tobą i ma prawo do własnego spojrzenia na życie, być może odmiennego od twojego. Szanuj swoje dziecko.

Kiedy dziecko przychodzi na ten świat, nic nie wie. Zadaniem osoby dorosłej jest wyjaśnienie, jak wszystko działa. Nawet z małym dzieckiem trzeba rozmawiać z szacunkiem, aby był kontakt, a w przyszłości nie boi się dzielić z tobą swoich uczuć, myśli i problemów. Pierwsze konflikty mogą powstać nawet w przedszkolu. I są dobrzy, bo nie są tak niebezpieczni jak w szkole. Na ich przykładzie dziecko może nauczyć się radzić sobie z sytuacją z pomocą dorosłych. Dlatego nie powinieneś próbować chronić dzieci przed takimi historiami.

- Z ofiarami - to jasne. W takim razie z powodu jakiego wychowania pojawiają się przestępcy?

- Sztuczka polega na tym, że ofiara i kat to dwie strony tej samej monety. A jeśli ofiarą jest dziecko gdzieś indziej, nie w szkole, ale np. w domu, to aby zrekompensować ten fakt, może zostać katem w swojej klasie. W większości sprawcami są dzieci z niezbyt zamożnych rodzin, które dorastają samotnie. Próbują odnaleźć się w tym świecie z pomocą agresji. To rodzaj walki o miejsce pod słońcem. I niestety często takie dzieci są gotowe zrobić wszystko, aby zdobyć uznanie.

W rzeczywistości jest to również wołanie o pomoc: „Chłopaki, nie możecie mnie zobaczyć, więc muszę się upewnić, że w końcu zrozumiecie, jaki jestem fajny”. Agresorami są te same ofiary, ponieważ często nikt nie stara się zrozumieć, dlaczego zachowują się tak brzydko i surowo, co ich do tego popycha. Mówi się im: „Jesteście dziwakami, jesteście źli, nie powinniście tego robić”. Ale faktem jest, że samo dziecko jest tak złe, że chce wynieść to „złe” na kogoś innego.

"Nie możesz tego zrobić ze mną!"

- Zgodnie z tą logiką, jeśli jeden uczeń pokonał drugiego, to nadal trzeba mu współczuć?

— Nie, litość w ogóle tu nie pomaga, a raczej szkodzi, bo wtedy takie dzieci popadają w stan jeszcze większej nieodpowiedzialności. Nie o tym tutaj mówimy. Musisz rozmawiać z dziećmi, słuchać, rozumieć je. Ważne jest, aby takie przypadki były przedmiotem publicznej dyskusji. Nazwij wszystko, co się dzieje, po imieniu. Zastraszanie to zastraszanie i nie można tego nazwać inaczej. Nie możesz o tym milczeć! Jeśli dorośli będą milczeć, to dzieci nie przestaną i zaczną głębiej popadać w ten konflikt.

Dobrze, jeśli nauczyciel zainicjuje taką rozmowę: „Chłopaki, wydaje mi się, że w klasie dzieje się jakaś niesprawiedliwość wobec kolegi z klasy I.I. Wyjaśnij mi proszę, co się dzieje? Co dokładnie ci nie odpowiada?” Najważniejsze jest, aby stale trzymać rękę na pulsie i nie przegapić momentu, w którym może być za późno. Tak, powiedziałem wyżej, że rodzina ma duże znaczenie dla dziecka, ale kiedy jest w szkole (do 6 godzin dziennie), to nie mniejsza odpowiedzialność spoczywa na nauczycielu. Wychowawca powinien być troskliwą matką w stosunku do swoich uczniów. Wszyscy bez wyjątku, nawet jeśli ten uczeń z jakiegoś powodu go nie lubi.

- A jak powinni zachowywać się rodzice, gdy ich dziecko skarży się na mobbing w szkole?

- Z reguły, jeśli dziecko ma dobry kontakt z rodzicami i zaczyna im mówić, że jego relacje z rówieśnikami nie idą dobrze, często można usłyszeć takie zdanie od dorosłych: „Daj mu czoło, to zrobi pozbądź się tego." Ale w rzeczywistości jest to jedna ze skrajności, która powoduje kontynuację konfliktu. Jest jeszcze jedna skrajność: „I nie zwracasz uwagi”. Niestety oba są drogą donikąd. Jeśli nie zwrócisz uwagi na sprawcę, podnieci go to jeszcze bardziej. Nie puści twojego dziecka i najprawdopodobniej będzie zwiększał ciśnienie dokładnie, aż się złamie.

- Dlaczego nie możesz powiedzieć dziecku: „Daj resztę, jeśli się obrazisz”?

- Dając taką radę, wyrażasz swoją bezradność. Nie masz nic do zaoferowania poza tym samym agresywnym zachowaniem, które wykazuje inne dziecko. To nie rozwiąże problemu.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że twój syn lub córka przychodzi i opowiada swój subiektywny pogląd na wydarzenia. Tak, dziecko jest niewygodne, tak, boli go, ale tutaj musisz to rozgryźć. Zadaj sobie pytanie: „Co robi mój syn / córka, że rówieśnicy pozwalają mu się tak zachowywać?”.

Oczywiście ofiara nie zawsze jest winna. Niemniej jednak są dzieci, które wpadają w takie sytuacje i radzą sobie z nimi, ponieważ są absolutnie pewne, że nie można ich lekceważyć. I są dzieci, które wręcz przeciwnie, są absolutnie pewne, że można je bić, wyzywać, poniżać. Tutaj ponownie wracamy do relacji dziecko-rodzic. Jest dobre zdanie: „Nie możesz tego zrobić ze mną, tj. Nie da się mnie bić, wyzywać, poniżać”. To jej dorośli muszą zainwestować w głowę własnego dziecka. W wielu przypadkach te słowa są w stanie powstrzymać agresora.

- Jak budować dialog z wychowawcą klasy, jeśli rozumiesz, że Twoje dziecko jest obrażane?

- Chcę od razu ostrzec rodziców przed chodzeniem do szkoły "z wyjętą szablą". Nie musisz krzyczeć i tupać, udowadniając swoją sprawę. Powinien to być konstruktywny dialog. Aby rozmowa zadziałała, odłóż emocje na bok. Oczywiste jest, że dziecku jest przykro, chcę ukarać sprawcę. Niemniej jednak trzymaj się w garści.

Podobną taktykę należy zastosować, jeśli zdecydujesz się porozmawiać z rodzicami dziecka, które obraża Twoje dziecko. Pamiętaj: każdy rodzic zawsze będzie chronił „swoją krew”. Jeśli przyjdziesz i zaczniesz mówić: „twój chłopak obraża mojego nieszczęsnego syna”, to dialog będzie skazany na niepowodzenie. Zajmij pozycję dorosłą - nie wsuwaj się do "piaskownicy": "jesteś głupcem - nie, jesteś głupcem". Wynikający z tego konflikt jest powszechnym problemem dla twoich dzieci. Jeśli rodzice zaczną negocjować między sobą, ich dzieci na pewno też spotkają się w połowie drogi.

Ekstremalne środki

- Co zrobić w sytuacji, gdy dziecko kategorycznie nie chce, aby mama lub tata ingerowali w jego konflikt z rówieśnikami?

- W tej sytuacji ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że jeśli nagle mu się nie powiedzie, zawsze przyjdziesz na ratunek. Na przykład: „Szanuję twoją decyzję. Wiedz, że jestem tam bez względu na to, co się dzieje i zawsze mogę pomóc. Przez chwilę po prostu obserwuj sytuację: jeśli zaczyna wymykać się spod kontroli, jako dorosły musisz to wszystko zatrzymać. Najważniejszą rzeczą na początkowym etapie jest wyjaśnienie dziecku, że nadal jest pod ochroną, ma „podstawę”, na której może polegać, jeśli to konieczne.

- Jakie sygnały mogą świadczyć o obrażaniu dziecka przez rówieśników?

- Zmiany nastroju. Dziecko nie chce chodzić do szkoły/przedszkola, jęczy, mówi, że wszystko wokół jest złe. Nie opowiada ciekawych historii z życia klasy. Oczywiste sygnały - pojawia się w siniakach, informuje, że zgubił zeszyt lub po prostu zaczyna „gubić” rzeczy bez końca. Często dzieje się tak, ponieważ rówieśnicy je rozpieszczają, zabierają lub po prostu wyrzucają. Ogólnie rzecz biorąc, pożądane jest poznanie przyjaciół dziecka. I byłoby wspaniale, gdyby okresowo odwiedzali Twój dom.

- Załóżmy, że dziecko ma ostry konflikt z rówieśnikami, czy przeniesienie do innej szkoły może w tym przypadku pomóc?

- To ostateczność. Mimo to lepiej mieć do czynienia z konkretnym zespołem, niż ciągle go zmieniać. Często zdarza się, że dziecko zmienia szkołę po szkole, ale nie może zaprzyjaźnić się z kolegami z klasy. W takim przypadku trzeba samemu zająć się dzieckiem – co on robi, że społeczeństwo go nie akceptuje? Być może nie ufa ludziom, prowokuje ich do jakichś złych uczynków lub sam zachowuje się agresywnie.

- A co sądzisz o tym, że dzieci, które nie pasują do zespołu, są przenoszone na studia w domu?

„To bardzo osobista historia. Musisz przyjrzeć się, jak bardzo dziecko jest dotknięte emocjonalnie. Rzeczywiście, taki krok może pomóc komuś dojść do siebie, ponownie uwierzyć w siebie i stać się bardziej pewnym siebie. Ale równolegle dziecko na pewno będzie musiało udać się do psychologa i poradzić sobie z zaistniałą sytuacją. I najprawdopodobniej nie tylko jemu, ale ogólnie całej rodzinie. A kiedy wyzdrowieje, „wstanie na nogi”, wtedy możesz wrócić do drużyny.

Ale jeśli rozwiążesz problem, po prostu zamykając swoje dziecko przed światem, zaczynając je chronić i mówiąc: „Wszyscy wokół są źli, a ty jesteś u nas niezwykły”, to nigdy nie będzie gotowe, by wydostać się z tych szklarniowych warunków. A to jeszcze bardziej zaostrzy problem.

Szkoła jest pierwszą instytucją w życiu każdego człowieka. Od tego, czy uczeń jest obrażony i jak bardzo czuje się komfortowo i pewnie, bezpośrednio zależy jego dalszy rozwój, zdolności twórcze, chęć uczenia się i osiągania nowych wyżyn.

Szkoła i konsekwencje krzywd

Trudno jest skoncentrować się na zajęciach, jeśli stałeś się obiektem drwin kolegów z klasy. A jeśli żale są poważniejsze, konsekwencje mogą być tragiczne i objawią się brakiem siły woli, niemożnością podejmowania decyzji, rozwojem kompleksów, nieufnością lub przeciwnie, rozgoryczeniem.

Jak zrozumieć, że uczeń jest obrażony lub drażniony, gdy milczy?

Znaki mogą być:

Dziecko odmawia pójścia do szkoły, szukając powodu do pozostania w domu, spada wyniki w nauce.
Dzieciak jest zdenerwowany i przygnębiony w dni powszednie, ale w weekendy jest w dobrym nastroju.
Znaki zewnętrzne - pobicia, uszkodzone rzeczy lub ich brak.
Skargi na ból głowy lub brzucha (być może są to oznaki problemów psychologicznych).

Jak wybierany jest wyrzutek

Większość ludzi uważa, że przyczyną znęcania się są różnice zewnętrzne lub społeczne w stosunku do większości. W rzeczywistości każdy może stać się obiektem kpin. Jeden zły krok lub sekret rozpowszechniony w klasie podważa reputację. Ani różne bogactwa, ani cechy wyglądu nie powodują prześladowań. Dużo ważniejsze są relacje rodzinne. Jeśli twoje potomstwo jest spokojne i stanowcze, z reguły złe żarty szybko się kończą.

Kto jest bardziej narażony na atak?

„ofiary”- wątpiący, zdezorientowany, apatyczny. Nie walcz o zniewagi.
„agresorzy”- często sami atakują innych, reagują zbyt gwałtownie na prowokacje.
dzieci z rodzin defaworyzowanych- niechlujny, spóźniony na lekcję, źle ubrany.

Aby dziecko czuło się dobrze w każdym społeczeństwie, pielęgnuj w nim wewnętrzny rdzeń, godność i pewność siebie.

Aby uzyskać więcej informacji o dzieciach, które są często obrażone, obejrzyj film psychologa klinicznego Veroniki Stepanova - uzyskaj cenne porady dla rodziców.

Błędy rodziców czyli jak NIE reagować

Zostaw go w spokoju, dając mu możliwość samodzielnego rozwiązania problemu. Być może Twoje dziecko nie jest gotowe na tę sytuację, wskazane jest nauczenie go prawidłowej walki.
Przenieś go do innej instytucji edukacyjnej lub klasy. Są chwile, kiedy trzeba szybko zareagować i uratować dziecko. W takim przypadku transfer jest możliwy, ale nie ma gwarancji, że w nowym miejscu wszystko się nie powtórzy. Uczniowi trudno będzie zaadaptować się do nowego zespołu. w poprzednim był już pokonany. A w starym ofiara zostanie zastąpiona przez inną.
Przejmij pełną kontrolę nad konfliktem. Wyjaśnij relacje z wrogami, ich rodzicami, nauczycielami. Po pierwsze, możesz wyrządzić jeszcze więcej szkód i wywołać wzrost agresji nie tylko ze strony facetów, ale także mentorów. Po drugie, nie należy podejmować żadnych działań bez omówienia tego z uczniem.

Słuchaj jego uczuć, ufaj i szanuj jego opinię.

Nie zostawiaj problemu swojego dziecka do samodzielnego rozwiązania.

Jak być lub pilna opieka

Może pomóc:

1. Poufna rozmowa

Niech zada pytanie „dlaczego ja?” - więc dowiadujesz się, co zrobił stronie atakującej, jeśli nic, to nie ma w nim powodu. Syn lub córka nie są winni tej sytuacji.

2. Dziecko podlega grupowemu prześladowaniu tylko w jednym miejscu (placówka oświatowa, oddział)

Dowiedz się, czy potrzebuje pomocy. Zaproponuj swoje rozwiązania problemu. Rola taty i mamy jest świetna, potrzebują wsparcia emocjonalnego: poza agresywnym społeczeństwem musi być zrozumiany, zaakceptowany, potrzebny.
Zaproponuj przyjęcie dla dzieci aby przymierzyć i ewentualnie zaprzyjaźnić się z dziećmi.
Napisz w sekcji, lepiej w sporcie. Znajdzie tam ludzi o podobnych poglądach i poczuje się silniejszy. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co rozprasza ucznia - hobby lub idola - da mu możliwość abstrahowania, odwracania uwagi i moralnego powrotu do zdrowia.
Pomóż zrozumieć konflikt, przeanalizuj swoje zachowanie i przestępców. Może on sam jest prowokatorem. Nie naciskaj na niego, wyjaśnij, jak się zachować.
Przekaż, że wygląd nie ma z tym nic wspólnego, to uchroni go przed rozwojem kompleksów. Musi wiedzieć, że jest kochany takim, jakim jest, w okularach, pełnym lub z blizną na twarzy.
Powód najczęściej u gwałcicieli. Z reguły ze słabych wyśmiewają się ci, którzy chcą się bronić i zagłuszyć własne kompleksy. Wyjaśnij swojemu potomstwu, że ci, którzy to robią, czują się gorsi i słabi. Jedyne, co warto im współczuć, to litość, ponieważ. nie znaleźli lepszego sposobu radzenia sobie z lękami. Taka postawa może stać się obroną: „Chcesz mnie obrazić, bo sam się boisz”. Zwykle, gdy dotyka się najbardziej bolesnej rzeczy, chęć ataku znika.
Czasami ignorowanie pomaga, jeśli nie ma reakcji, łez i napadów złości, sprawcy szybko się nudzą ofiarą. Na przykład, jeśli zabrano notatnik, możesz powiedzieć: „Jeśli znudzi Ci się zabawa nim, zwróć go”. Wkrótce zostanie rzucony na następne biurko.
Nie pokazuj swoich łez kolegom z klasy. Płacz jest dobry, aby złagodzić stres, ale nie okazywać słabości dręczycielom. Nie ma moralnej satysfakcji, jeśli ofiara nie jest dręczona.
Skontaktuj się ze swoją instytucją edukacyjną. Wychowawca klasy lub dyrektor szkoły powinien zorganizować godzinę zajęć, której tematem będzie „wykorzystywanie dzieci, molestowanie gangów”. Dla jasności lepiej pokazać film na ten temat (wypchane zwierzę) lub kreskówkę (brzydkie kaczątko). Najważniejsze, żeby nie wskazywać bezpośrednio sprawców. W przeciwnym razie zamkną się i przyjmą pozycję obronną (Co to ma wspólnego ze mną? On zaczął pierwszy itd.)

Konieczne jest nauczenie dziecka prawidłowej reakcji na to, co się dzieje

Po pokazaniu filmu warto zwrócić uwagę na podstawowe wartości, komizm i brzydotę prześladowców.

Mentor wyjaśnia, jak podłe i niebezpieczne jest to, co się dzieje. Często dzieci nie zdają sobie sprawy z rozmiarów szkód wyrządzonych poszkodowanemu.

Oczywiście jakość zajęć zależy od profesjonalizmu prowadzącego. Przedyskutuj wcześniej przebieg lekcji z nauczycielem.

Jeśli nie można znaleźć kontaktu z nauczycielem, należy skontaktować się z dyrektorem szkoły, aw przypadku przemocy fizycznej nie wahaj się skontaktować się z organami ścigania.

3. Kiedy dziecko jest ofiarą w jakimkolwiek społeczeństwie (ulica, obóz)

Powinieneś skontaktować się z psychologiem rodzinnym, aby dowiedzieć się, dlaczego przyciąga agresję. W przypadku, gdy instytucja edukacyjna ma zdecydowane stanowisko, jasne zasady, że nie można obrażać i atakować innych, a nauczyciele nie wykazują agresji, nie poniżają uczniów, wówczas wszelkie dzieci, nawet o wyraźnych cechach, zostaną zaakceptowane. Społeczeństwo rozwinie najlepsze cechy - życzliwość, tolerancję i współczucie.

Nauczyciel musi wykonać czynności, zidentyfikować ukryte mobbing (ang. agresywne prześladowanie jednego z członków zespołu), a nie uciszać problem. Znęcanie się występuje nie tylko z powodu agresywnych dzieci, ale także z powodu niewrażliwych, nieuważnych dorosłych. Niewrażliwi na problem nie interweniują, tłumacząc, że chłopak jest „winny”, „nie może się bronić”, „dziwny” itp. Nauczyciele muszą zostać pouczeni, jak radzić sobie z przemocą. Właściwa droga jest złożona i wpływa na całą grupę. Praca z jednym agresorem lub tylko z ofiarą może nie dać rezultatów.

W trudnych sytuacjach lepiej skontaktować się z psychologiem z dzieckiem.

Obowiązkiem wychowawcy klasy jest stałe monitorowanie atmosfery w grupie.Jeżeli po spotkaniach dzieci zgadzają się, że nie chcą żyć w zespole, w którym ktoś jest zastraszany, to jest początek zdrowienia zespołu. Dobrze będzie zainteresować uczniów wspólną pracą, nauczyć ich pokazywania się bez użycia siły.

Pomoże w tym bezinteresowna wymiana doświadczeń, nieznana wcześniej wiedza i osiągnięcia oraz nietypowe zabawy). „Czego nauczyłem się latem” – aktywność, która pomoże każdemu pokazać swoje najlepsze cechy, pokazać swoje mocne strony. Może to zmniejszyć dominację niektórych dzieci nad innymi.

Wezwij zmiany. Katya wychodzi z klasy, koledzy z klasy wyprzedzają ją w drzwiach, uderzając ją w ramię, krzycząc: „Katya to gruba krowa!”. Następnego dnia w klasie podchodzi do niej stadko chłopaków, jeden z nich mówi: „Daj mi mleka!” Katia rozumie przesłanie, ale nie wiedząc, co robić, wchodzi w dialog:

nie mam mleka...
Jak żyjesz, krowo bez mleka! - Chłopaki śmieją się razem, ktoś zgina się w pół w przypływie śmiechu.

Następnego dnia Katya idzie korytarzem, chłopaki pędzą obok, rzucając w biegu: „Mouu ...”

Katia we łzach zwraca się do nauczycielki ze skargą, że jest drażniona. "Co oni mówią?" – pyta nauczyciel. „Moo”, Katya odpowiada szczerze i wciąż z nadzieją. „Cóż, co to jest, w ogóle cię to nie dotyczy. Przyciągasz” – odpowiada nauczyciel z ulgą. Kurtyna.

Arsenał reakcji i działań nauczyciela na sytuację mobbingu jest różnorodny – ignorować, stanowczo zabraniać, napominać, bezradnie pytać („Dima, dlaczego uderzyłeś Petyę?”), dzwonić do rodziców (najczęściej rodziców obrażony) - ale jest nieskuteczny.

W chwili obecnej w rosyjskiej szkole nie ma ani jednolitej polityki rosyjskiej, ani prywatnej szkoły dotyczącej mobbingu - nękania ucznia przez innych uczniów (lub nauczyciela i uczniów). Ale to nie znaczy, że zawsze tak będzie. Wydaje się, że nadszedł czas, aby zmienić porządek niepokojów na zdrowe, pozytywne porządki.

Jeśli jesteś rodzicem ucznia, a okazało się, że w klasie trwa mobbing, to Twoje dziecko jest w niego bezwarunkowo zaangażowane – albo jako świadek, albo jako ofiara, podżegacz lub śpiewak. Najprawdopodobniej, skoro czytasz ten artykuł, podchodzisz odpowiedzialnie i nie chcesz, aby doświadczenie świadka korodowało duszę człowieka tchórzostwem, doświadczenie kochania i wchłaniania prześladowcy, doświadczenie odejścia ofiary bolesne blizny na pamięci i samoocenie.

Zastraszanie nie dzieje się w próżni. Istnieją przesłanki i przyczyny znęcania się. A przyczyny leżą w środowisku rodzinnym znęcającego się dziecka. Przesłanki (niekiedy przyczyny) występowania bullyingu w klasie kształtują się w szkole.

O rodzinie. W dorastającym dziecku rośnie potrzeba samorealizacji, odczuwania ich ważności. Ta głęboka potrzeba jest urzeczywistniana, gdy osoba 1) poprzez ruch swojej woli robi coś pożytecznego dla innych 2) podejmuje odpowiedzialne decyzje 3) otrzymuje pozytywne wzmocnienie od bliskich - szacunek, miłość, radość z sukcesu i swojego istnienia jako takiego.

Wyobraź sobie najstarszego syna w dużej rodzinie, któremu rodzice powierzają opiekę nad młodszymi i wychwalanie, zachęcanie, wspieranie we własnych dążeniach. Nie możesz sobie wyobrazić takiego dzieciaka, który prowadzi bandę mafiosów.

Jeśli dziecko nie ma regularnych sytuacji, w których musi podejmować decyzje, w których pomaga i służy ludziom, jeśli dziecko nie otrzymuje wsparcia od bliskich lub otrzymuje sprzeczne przesłanie od rodziców, jeśli rodzice (może to być bardzo -zorganizowana rodzina finansowo i społecznie) komunikować się z dzieckiem powierzchownie, zostawiać je samemu sobie lub wywierać dużą presję i presję, wtedy dziecko będzie próbowało spełnić się w złu. Osoba organizująca prześladowanie drugiego cieszy się mocą – złą mocą.

Wraz z potrzebą samorealizacji nastolatek manifestuje również potrzebę przynależności do grupy, akceptacji wśród rówieśników – potrzebę doświadczenia solidarności. Nauka nie pomaga. Faktem jest, że zajęcia edukacyjne w szkole nie są zajęciami grupowymi. Każdy uczy się dla siebie równolegle z kolegą z klasy, tak jak w pierwszych warsztatach średniowiecza każdy z rzemieślników pracował na swoje zamówienie, siedząc obok siebie. A jeśli nie ma konstruktywnej grupy, to dzieci będą cieszyć się łączeniem PRZECIWKO komuś. To jest motyw uczestniczenia w prześladowaniach „śpiewał”, napędza ich strachem i pragnieniem odebrania sobie ciosu.

Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma powodów do znęcania się u dziecka, przeciwko któremu jest ono przeprowadzane - są tylko powody (cechy cielesne, narodowość, sukcesy / porażki w nauce itp.). Tezę tę ilustruje jeden przykład: gdyby nagle to dziecko stało się niewygodnym obiektem mobbingu, na przykład opuściło szkołę; wzmocnił się i nauczył bronić swojej godności, wtedy grupa znajduje inny odpowiedni przedmiot.

Powtarzam raz jeszcze, bo ten pomysł jest nowy dla społeczności szkolnej – motyw mobbingu nie ma związku z ofiarą. To jest wewnętrzny motyw znęcającego się dziecka. Potrzebę miłości, uznania jej za ważną i znaczącą, samorealizacji, która nie była skierowana w twórczy kierunek.

O szkole. Głównym założeniem bullyingu jest to, że szkoła pełni funkcję czysto edukacyjną. Nauczyciele pracują nad przekazywaniem wiedzy. Okazuje się jednostronnie: w szkole nie ma zadania wychowawczego.

Zdarza się, nierzadko, że istnieją powody zastraszania w szkole. Nauczyciel nieświadomie inicjuje mobbing poprzez regularne wygłaszanie obraźliwych uwag na temat ucznia. A czasami nauczyciel celowo tworzy i utrzymuje prześladowania, aby łatwiej zarządzać klasą.

Co rodzic powinien zrobić ze szkołą dziecka?

Rozgryzłeś to i jasno określiłeś, że nie jest to konfrontacja między rywalizującymi siłami, ale prześladowanie. Nie milcz, porozmawiaj z nauczycielem. Zwróć uwagę na problem mobbingu, który często nie jest jako taki rozpoznawany.

Pokaż nauczycielowi swoją wizję sytuacji jako nękania, nauczyciel może się nie zgodzić i podać powody do oskarżania dziecka („ona krzyczy, sama z tobą walczy”) i usprawiedliwienia sprawców („to jest wiek przejściowy, co ty chcieć”) - bądź wytrwały w swoim stanowisku i uzasadniaj faktami. Gdy dojdzie do konsensusu w postrzeganiu sytuacji, spróbuj znaleźć wspólne cele z nauczycielem – takie, o których możesz powiedzieć „jesteśmy z tobą” – „razem dbamy o stworzenie przyjaznego środowiska w klasie. " Dojdź do porozumienia w sprawie jednoznacznej niedopuszczalności zastraszania. Zapytaj, jak nauczyciel proponuje rozwiązanie tego problemu. Jeśli nauczyciel nie wie, jak rozwiązać problem w klasie (co jest najprawdopodobniej odkąd doszło do bullyingu), zaproponuj źródła informacji, książki, strony internetowe. Wyjaśnij, że nikogo nie obwiniasz i nie wymagasz, aby nauczyciel „radził sobie z mobbingiem”, ale zdecydowanie nalegasz, aby nadszedł czas na naukę. Przezwyciężanie nękania w szkole jest przede wszystkim obowiązkiem szkoły. Daj im znać, że będziesz rozmawiać z reżyserem. Pamiętaj, aby niezwłocznie przenieść ten temat na wyższy poziom, ponieważ każdy nowy dzień w szkole niesie ze sobą nowe zagrożenia i nowe emocjonalne rany dla dzieci. A przezwyciężanie mobbingu z definicji leży w obszarze szerszym niż jedna klasa.

Napisz pisemną apelację do dyrektora szkoły, złóż ją w sekretariacie i uzyskaj numer przychodzący. Dlaczego pisanie ma znaczenie: Żyjemy w biurokratycznym świecie. Jeśli rozmowa z reżyserem prowadzona jest słowami, to dla reżysera jesteś małą kategorią wagową, a ilu reżyserów przywykło do liczenia się z rodzicami? Ale jeśli nadejdzie pismo, dyrektor poinformuje o tym wyższy organ o tej odpowiedzi i podjętych środkach. Co więcej, dyrektor rozumie, że jeśli do niego napisałeś, możesz również napisać do jego managementu. Na przykład w Moskwie przyjęto system ocen, który ocenia także zdolność reżysera do budowania dialogu z rodzicami i znajdowania zaufania. Jeśli rodzice piszą powyżej (nawet jeśli się mylili), oznacza to, że reżyser nie pracował wystarczająco z rodzicami, nie zgodził się i otrzyma minus w ocenie. Dlatego reżyser postara się was uważniej i odpowiedzialnie wysłuchać i rozwiązać problem.

Po wysłaniu listu umów się na spotkanie z dyrektorem i ustal dzień i godzinę. Jeśli potrzebujesz wsparcia moralnego, przyjdź z inną opiekuńczą osobą dorosłą, ponieważ dyrektor prawdopodobnie przyjmie cię w obecności wychowawcy klasy, dyrektora, a może zadzwoni do psychologa lub pedagoga społecznego. Dlatego, aby nie pomylić się, obecność osoby, która podziela twoje stanowisko, bardzo pomoże. Podobnie jak w przypadku nauczyciela, określ wizję sytuacji reżysera jako zastraszanie, a może się okazać, że znowu będzie trzeba to udowodnić i zilustrować faktami. Kiedy dojdziesz do wspólnej wizji sytuacji, zapytaj, co reżyser proponuje zrobić, aby poprawić atmosferę w klasie. Reżyser ma duże zasoby i zna swój zespół, w skład którego mogą wchodzić nauczyciele dojrzali jako jednostki, mający autorytet wśród dzieci i rozumiejący dzieci.

Reżyser może z nich korzystać. Ma do dyspozycji szereg środków. Najważniejsze jest to, że te środki działają z prawdziwym powodem, który zachęca dzieci do zastraszania.

Mobbing nie powstał w ciągu sekundy i nie da się go przezwyciężyć z dnia na dzień. Tutaj potrzebujemy aksamitnego lodowiska długofalowych, celowych wysiłków. Przede wszystkim czujne wysiłki rodzica. Chciałbym zakończyć artykuł radosną nutą, albo po prostu pogodną. Ale nie widzimy przyszłości, trudno się domyślić, więc podam piękny przykład z teraźniejszości - żywą przyszłość, która się wydarzyła: o ludziach z tej samej klasy szkoły średniej Saltykovskaya w rejonie Bałashikha z regionu moskiewskiego, który ukończył szkołę w 1951 roku i którego osobiście znam. Uczyli się w klasie, w której nauczyciel miał autorytet, przyjaźń była wartością, kultywowano wzajemną pomoc, praca była normą życia. Wszyscy wydarzyli się jako ludzie. Ich przyjaźń i jedność jest taka, że nawet teraz, kiedy mają ponad osiemdziesiąt lat, każdej wiosny wszyscy żyjący zbierają się na spotkanie absolwentów.

Anna Szaposznikowa

Moskwa, 07.02.2016

PS Poza zakresem artykułu zastanowiono się, co rodzic powinien zrobić w stosunku do dzieci – w celu skupienia się na temacie artykułu.