Jak wybaczyć mamie? Moja historia opowiada o matczynej miłości. Czy można wybaczyć matce, która nas nie kochała?

Ten wspaniały klub wiele razy ratował mnie przed zniechęceniem, a mądre rady przydały mi się nie raz w życiu. Mam problem, który próbowałam rozwiązać sama, ale do tej pory ten ból nie opuścił mojego serca.

Nie mogę wybaczyć mojej matce. Jako dziecko biła mnie, w tym kopała, wyrywała mi włosy, dźgała nożem... Jakoś rozumiem bicie: była bita też jako dziecko, może bardziej ode mnie, ale nie rozumiem jej brak zainteresowania mną, brak uczucia. Nigdy ze mną nie rozmawiała, musiałem słuchać i zgadzać się z nią. Powiedziano mi, i to nie raz, że jestem niechcianym dzieckiem i nikt mnie nie potrzebuje.

W wieku 15 lat miałam anoreksję i bulimię, bardzo długo (około 10 lat) nie mogłam się pozbyć bulimii. Dopiero ciąża wyleczyła mnie z tego nieszczęścia.

Pierwszy mąż był bardzo podobny do mojej matki. Nie jest jasne, jak wybrałem taką osobę? Upokarzał mnie, wychowywał, uczył życia. Raz nawet uderzył mnie w brzuch w ciąży. Kiedy dziecko miało 2 lata, byłam gotowa do rozwodu. Jaka to była ulga! Uspokoiłam się, w końcu zakochałam się w sobie i spotkałam osobę, która naprawdę mnie docenia, dosłownie nosi mnie w ramionach. Miałam siłę, żeby ten ból poukładać i nie zatrzymywać go w sobie.

Kiedy rok temu (mam 32 lata) próbowałam zapytać matkę dlaczego, chciałam ją zrozumieć, zamknęła się w sobie, a potem z bratem powiedziała, że ​​„wyszedłeś najlepszy, bo byłeś najbardziej bity. " Co na to powiesz? Gdyby rozpłakała się, prosiła o przebaczenie, chętnie bym jej wybaczył! Jednak...

Nie chcę obwiniać matki, chcę jej wybaczyć. Przykro mi z jej powodu. Obecnie ma ciężkie życie i nie widać jej światła. Jeden z moich braci jest w permanentnej depresji, drugi jest narkomanem (haszysz). Wszyscy mieszkają razem, okresowo walczą z ojcem.

Mój syn ma 6 lat. Nigdy nie stosowałam przemocy fizycznej jako metody i zawsze staram się przekonać innych rodziców, którzy dawali klapsy, że istnieją inne metody rodzicielstwa, które są o wiele bardziej skuteczne. Ale niewielu wierzy...

Jak wybaczyć?

Maria

Olga Taevskaya: Moja opinia. Wasze nieprzebaczenie, moim zdaniem, opiera się nie tylko na powierzchownym związku przyczynowym „bicie, niechęć matki – silna uraza – nieprzebaczenie”, ale także głębsze – „zaszedłem daleko, chcę zapomnieć o przeszłości i nic do mamy nie zobowiązane , bo mnie biła i nie kochała.

Nie ma sensu oczekiwać od matki, a to niekompetentne, wyznania, że ​​to ona jest winna, nadal będzie miała własne zdanie na temat twojej relacji z nią. Ona, mimo potrzeby i nieszczęśliwego, trudnego życia, wychowała Cię i wychowała najlepiej, jak potrafiła. Tak, była nieskrępowana, wyładowała na tobie swoje kobiece niezadowolenie, brak pieniędzy i bałagan, problemy, załamała się, powodowała ból. Ale nie zrezygnowała, nie odmówiła, wychowała ją. Jak można. Jeśli nie możesz wybaczyć, nie potrzebujesz tego. Może nawet lepiej - nie wybaczać, aby nie powtarzać tych samych błędów swoim dzieciom. Łatwiej będzie Ci „nie powtarzać”, bo warunki Twojego życia są niezmiernie inne na lepsze.

Jeśli możesz, bądź wdzięczny swoim rodzicom, że cię urodzili, wychowali najlepiej, jak potrafili, obdarzyli szczęśliwym losem. Czy jesteś teraz zdrowy i szczęśliwy? Więc kiedyś nie wybrali najgorszych rodziców. A wybaczenie im ich nietrzymania moczu i złośliwych chwil to czysto intymna sprawa. Ale już współczujesz swojej matce, z biegiem lat zaczynasz ją lepiej rozumieć - to twoja droga do przebaczenia. Ale być może ostateczne przebaczenie nadejdzie dopiero po jej odejściu do innego świata.

Uczucie urazy, zwłaszcza długotrwałej, nie daje człowiekowi spokoju, pali go od środka i niszczy szczęśliwe, harmonijne życie. Ludzie mają pytania: Jak wybaczyć zniewagę; jak pozbyć się tego negatywnego uczucia; jak sobie radzić i zapomnieć o obrazie, jednym słowem, jak nauczyć się wybaczać i nie żyć przeszłością?

Jak pozbyć się urazy – pytanie do psychoterapeuty

Maria pyta:
Witam drogi doktorze. Moje pytanie nie jest najłatwiejsze. Problem w tym, że wychowywałem się dość surowo: dużo mnie bili fizycznie i łamali duchowo. Drugi okazał się znacznie gorszy i zrujnował mi dzisiaj życie.

Faktem jest, że słucham wszystkich dorosłych (choć nie można tego powiedzieć w moim wieku - mam 20 lat), a do tego prawie ich słucham. Nie zauważyłem tego na początku, dopóki inni to nie zauważyli. Bardzo mnie to dręczy, ciężkie wspomnienia z dzieciństwa ciążą mi na duszy, a świadomość, że żyję dość długo jako marionetka, jeszcze bardziej obniża moją samoocenę.

Gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest psychologicznie złe. Moja mama zmarła na raka dawno temu. Przed śmiercią prosiła mnie o wybaczenie za to, że dużo mnie pobiłam: jak coś nie wyszło w szkole, jak nie mogłem uczyć matematyki, to nie była mną zainteresowana, a moja mama skończyła fizykę i matematykę i chciał, żebym był świetnym uczniem, a ja studiowałem liceum, biłem z innych powodów - żarty, złe słowa, czasem wydawałoby się, że jest to przyczyna, a czasem nie rozumiem dlaczego.
Ale najgorsze jest ból moralny, który wciąż mnie dręczy.

Moja mama wychowywała mnie sama, jej załamania były prawdopodobnie spowodowane brakiem oparcia w pobliżu i rozumiem to, ale podobno gra we mnie mój egoizm i nadal odczuwam ból moralny.. bardzo wrażliwy. Wziąłem dowolne słowo na przykład dziwak, tak bliskie mojemu sercu, że z jakiegoś powodu wciąż je pamiętam.. ale minęło ponad 10 lat.

W pewnym momencie nawet zaczęłam nie lubić płci męskiej i każdą płeć uważam za brud, także z powodu pewnych słów mojej mamy dotyczących stosunków seksualnych. I pod tym względem mam też problemy.

Z jakiegoś powodu nadal robię to, co mówią mi starsi ludzie - na przykład moja babcia lub rodzice mojego męża. To dla nich wygodne – nikt nie mówi słów w poprzek, ale oni kontrolują mój los, a ja trzymam wszystko dla siebie, a czasem nawet sprzeciwiam się, ale zawsze przestaję, bo są dorośli, wiedzą jak najlepiej… moja babcia zawsze mówi to dla mnie.

Tak więc pewnego dnia moja pokora złamała życie moje i mojego dziecka. Faktem jest, że rodzice mojego męża znaleźli ginekologa, z którym miałam urodzić, a ja sama jestem lekarzem i poszłam do niej na konsultację i byłam przekonana o jej niekompetencji. Ale moi rodzice upierali się, że się myliłem, że była dobrą lekarką, a ja, jako studentka, nic nie rozumiem. Wysłuchałem ich, urodziłem tego lekarza. Lekarz okaleczył mnie i dziecko.

Z powodu jej nieumiejętnego porodu mam dosyć poważne urazy kanału rodnego, do których dołączyły elementy wtórne - zmiany bliznowate itp... Potrzebuję operacji, ale nawet po operacji żaden lekarz nie gwarantuje, że nadal mogę mam dzieci..Odwiedziłam już dwóch lekarzy w zupełnie innym mieście (stolicy) w dość dużych ośrodkach.

Najgorsze jest to, że dziecko ucierpiało - okazuje się, że dziecko urodziło się przedwcześnie, w wyniku czego dziecko ma chorobę serca i niedotlenienie niedokrwienne uszkodzenie ośrodkowego układu nerwowego, teraz neurolodzy diagnozują encefalopatię prenatalną - diagnozę, która może prowadzić do strasznych chorób, od upośledzenia umysłowego po porażenie mózgowe. A wszystko to z powodu mojej słabości i bezwartościowości.

Nienawidzę siebie za to, a jednocześnie nienawidzę rodziców męża, którzy mnie nie słuchali. Nie wiem, jak mam dalej żyć. Bardzo chciałam mieć rodzinę i dzieci, przecież wszystko szło dobrze, ciąża szła bardzo dobrze. Byłam pewna, że ​​mogę normalnie urodzić, zwłaszcza w naszej rodzinie kobiety rodziły dobrze i nikt nie miał takich konsekwencji. Przecież czytałem na forach, że ten szpital położniczy ma złą reputację, rozmawiałem z lekarzem – nie wiedziała podstawowych rzeczy, na przykład nie wiedziała nawet, że jest żel położniczy… ja pytali rodzice mojego męża, ale mnie nie słuchali.

Doświadczyłam ekstremalnego stresu, miałam problemy neurologiczne – drgania, tiki, zaczęłam wykonywać niekontrolowane ruchy – szarpnięcia.. Nie czułam szczęścia macierzyństwa, dziecko przez miesiąc było w szpitalu. I nikt oprócz mnie nie czuje się winny.

Doradcy - rodzice mojego męża i babcia nadal naciągają się na siebie kocem i dalej dowodzą. Czuję się złamana i winna, że ​​zrujnowałam życie nie tylko sobie, ale i dziecku. I nie mogę sobie tego wybaczyć.

Byłem u psychologa, ale wcale nie było mi łatwiej. Znowu wspomina się pretensje i znowu mnie to boli, zaczynam się nienawidzić...

Powiedz mi, jak mam wybaczyć mamie, co mnie takiego uczyniło? Jak wybaczyć rodzicom mojego męża, nieuczciwemu i bezwzględnemu lekarzowi, a co najważniejsze, sobie bez kręgosłupa i słabej woli.. co mam zrobić? Jak mogę dalej żyć z tym w moim sercu..proszę o pomoc.

Jak radzić sobie z urazami i nauczyć się wybaczać – odpowiedź psychoterapeuty

Cześć Maria!
Aby kontynuować dobre życie, aby było godne i szczęśliwe, oczywiście musisz radzić sobie z urazami i nauczyć się wybaczać opuść przeszłość i żyj w teraźniejszości.

Musisz zacząć od wybaczenia sobie, podniesienia poczucia własnej wartości, zaakceptowania siebie i pokochania siebie.

Aby to zrobić, konieczne jest ukończenie niedokończonych sytuacji; ćwiczenia przechowywane w nieświadomości, negatywne emocje; przebaczyć swojej matce i innym ludziom, na których zachowały się urazy i nienawiść.

A poza tym przebaczenie zniewag musisz nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje życie, swój los i swoje szczęście; uczyć się samodzielnie, nie tylko jako osoba dorosła, ale jako osoba dojrzała, podejmować samodzielne decyzje i opierać się obcym wam wskazówkom, punktom widzenia i przekonaniom.

Musisz być niezależny, wolny od opinii innych, jak widzisz „dorosłych” - sam jesteś dorosły.

Jak radzić sobie z urazami – istota sprawy

Główną trudnością jest zrozumienie jak radzić sobie z urazą i osiągnąć pożądane rezultaty.

Pracuj nad zmianą siebie: swoje poglądy i głębokie przekonania; zmiana modelu świata i poszerzenie mapy rzeczywistości; transformacja otaczającego świata jest bardzo złożona, poważna i globalna, ale mimo to realistycznie możliwa (jeśli byłaby taka chęć).

Pytanie do psychologa

Po pierwsze, mojej mamy nie było z nami od 15 lat.
Urodziła mnie w wieku 19 lat z mężczyzny, który miał już rodzinę i dzieci, że tak powiem głupio. Kiedy babcia dowiedziała się o jej ciąży, wyrzuciła ją z domu. Odebrałem go, gdy miałem rok i moja mama całkowicie zerwała z moim ojcem. Od tego czasu go nie widziałem ani nie słyszałem.
Od tego czasu mieszkałam z babcią, a raczej w wielodzietnej rodzinie: babcia, ciocia, wujek, mama i ja. Ale prawie nie widziałem mojej matki. Wyszła - spałem, przyszła (praca + nauka + życie osobiste), już spałem. Były też weekendy, których nienawidziłam.
Byłam ukochaną w rodzinie, ciocia i wujek uwielbiali się we mnie bawić, uczyć się, dawać prezenty i nie skarcili mnie ani nie karali za psoty… ale dopiero pod koniec tygodnia dali mamie listę . .. A potem zwykle do wieczora w niedzielę kończyła się ze mną linczowanie na sali, częściej w formie prelekcji z listą wszystkich moich występków. Czasem podnoszono pasek, a potem prawie bez emocji tłumaczyła, dlaczego mnie bije, dlaczego pasem, a nie ręką - bo jak się bije ręką, to można odepchnąć lub uszkodzić narządy wewnętrzne i nerki ...Powody nałożonych kar nie zapadły mi w pamięć - tylko strach...
Jako dziecko nie chodziłem do ogrodu w domu i nie chodziłem na żaden poranek, aż do samej szkoły, ani w teatrze, ani w kinie, Babcia nie mogła, a moja mama nie była na to gotowa. Nie miałam ani jednego urodzin z dziećmi w tym samym wieku. W moje urodziny zebrali się krewni i przyjaciele mojej mamy - jedli, pili, tańczyli, dali mi zabawki i wysłali mnie wcześnie do łóżka.
Moja mama też zabrała mnie do kliniki na szczepienia i idąc w poprzek ulicy wyciągała palec lub piskliwym chwytem chwyciła mnie dwoma palcami za szyję.
Trwało to do 13 roku życia, aż moja mama otrzymała mieszkanie spółdzielcze i przenieśliśmy się tam we dwoje. Kryzys nastolatków i Wiek Chrystusa, dwoje zupełnie obcych sobie ludzi zamkniętych na tym samym terytorium, to straszne. Wtedy dowiedziałam się, że byłam przyczyną wszystkich jej problemów i kłopotów, że przeze mnie nie wyszła za mąż, była wówczas kochanką bardzo zamożnego mężczyzny i, jak mówią, jak ser w maśle jeździła ku zazdrości jej przyjaciół. Nie chodziłam do kółek i sekcji, bo odciągało mnie to od szkoły, pamiętnik był regularnie sprawdzany, ale to, co robię w szkole i czy tam chodzę, nie było ciekawe. Chodziłem do szkoły w przerobionych rzeczach matki lub w tym, co dawali krewni. Wujek Venya czasami kupował mi nowe rzeczy, motywowano to tym, że nauczyciele mi nie zazdrościli i wystawiali mi dobre oceny. A ja naprawdę chciałam wyglądać jak wszyscy w jaskrawych legginsach, krzykliwych torebkach… i to pomimo tego, że z pieniędzmi w ogóle nie było problemów.
Była bardzo piękna i wiele odziedziczyłam po niej, kiedy zaczęłam się rozwijać i chłopcy zaczęli się mną interesować, zaczęła się zazdrość i niechęć - aż do głupoty - Dlaczego zapraszają cię do kawiarni, a mnie nie ? Przecież ja też jestem kobietą... Z kim się przyjaźnić, z kim się komunikować, o której godzinie wracać - to normalna kontrola rodzicielska, ale uraza....
Cokolwiek zrobiłem - wszystko wywołało krytykę, a nigdy aprobatę ani pochwałę. Kiedyś miałam głupotę podzielić się z nią uczuciami do mojej pierwszej miłości.... Kilka miesięcy później usłyszałem po nim - „Już nie wycierałem kurzu - myślisz o swojej miłości”, - „Kupiłem niewłaściwe produkty - w mojej głowie jest jasne, że to tylko miłość”. Nie rozmawiałem o niczym już dla niej osobiste. Zasugerowano mi, że od urodzenia muszę za to zapłacić. Oczywiście mogę wyjść za mąż, wtedy będzie złą teściową i mam zagwarantowany rozwód. Nawet nie myśl o dzieciach - urodziłem się i nie ma nic dobrego. Ma słabe zdrowie i będę musiał poświęcić całe życie opiece nad nią - to moja misja na tym świecie!
Nie miałam prawa wybierać, w co się ubrać, co robić w konkretny dzień (zatwierdzono nawet rozkład dnia dla 17-latki), gdzie iść, z kim się przyjaźnić, gdzie do działania - wszystko zostało zadecydowane za mnie - żadne sprzeciwy nie zostały przyjęte - MAMA zawsze miała rację .
Jej stan zdrowia był zły i zmarła nagle, zmarła w ciągu 5 dni na infekcję przyniesioną podczas operacji. Płakałem tylko raz, gdy usłyszałem tę wiadomość ze strachu i przerażenia ...
Pochowali ją w moje 20 urodziny!!!
Innego roku miałam koszmary, że wstała z trumny i chodziła jak głupi, martwy zombie.
Dlaczego to napisałem - bo nie rozwiązałem wielu problemów. Długo wahałam się przed ślubem. Do 30 roku życia nie widziała kobiet w ciąży i małych dzieci. Wybrała dziwną symbiozę wujka Venyi i matki na mężów ...
Wydaje się, że mnie lubią, ale mnie krytykują. Szanuj jednostkę, ale kontroluj...
Może po prostu muszę to zaakceptować, ale jak?
Myślisz, że jej wybaczyłem?

Witam Tatyano.

Przeczytałem Twój list i poczułem ból. Tępy, tępy ból. Ból jest znośny, ale stały. Wiesz, kiedy zapalenie wyrostka robaczkowego komplikuje zapalenie otrzewnej. Ból ustąpił, ponieważ proces ropny zawładnął całą jamą brzuszną. Już nie boli, ale bez pomocy medycznej prowadzi do śmierci.

Tak więc ty, Tatyano, odczuwasz ból, a uraza do matki od dawna nie była dotkliwa i nie ma ochoty na zemstę. Tanyusha, być może wybaczyłeś swojej matce, ale uraza wypełniła was wszystkich, nosiłaś ją przez te wszystkie lata. już 15 lat. Ten ból jest destrukcyjny, koroduje od środka. Twoja dusza jest zraniona, nie żyje. Wymaga leczenia. Uzdrowienie słowa. Leczenie akceptacyjne. Do tego są specjaliści - psychologowie, psychoterapeuci. Tanya, zdecydowanie musisz przejść osobistą psychoterapię. Jest traktowany i traktowany bardzo dobrze. To boli. Będzie wiele łez. Będzie dużo bólu. Ale twój chroniczny, jęczący ból zniknie. Z upływem czasu. Tatiana

a na tej stronie jest bardzo dobry psychoterapeuta, psychoanalityk Marczenko Wiktor Władimirowicz. Zawołaj go. Jest bardzo dobrym specjalistą od depresji, relacji rodzic-dziecko. Pomóż sobie.

Z poważaniem T.Sz.

Dobra odpowiedź 6 zła odpowiedź 0

Trudna spowiedź...

Trudne pytania...

Przebaczyć matce… Myślę, że przebaczenie jest dziełem Boga…

Nasze, ludzkie – raczej – do zrozumienia….

Zrozum mamo... zrozum siebie... zrozum życie...

Potem przychodzi - nie przebaczenie - coś innego...

Bardziej jak empatia...

I jeszcze jedno zrozumienie i wizja życia...

Praca jest trudna.

Ale możliwe.

Kontakt.

G. Idrisowa.

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1

Witaj Tatianie!

Nie jesteś sam w swoim problemie. Każdy z nas (chyba jest tylko kilka wyjątków) został zraniony przez rodziców i nie dał nam wielu rzeczy. Ale nagromadzenie na nich złości i urazy za to jest bezcelowe, niczego to nie zmieni. Twoja niechęć nie znika, moim zdaniem, ponieważ nie robisz nic, aby żyć szczęśliwiej, niż nauczyła cię matka, nie rozwijaj się. Ale teraz to twoja odpowiedzialność, nie twoja matka. Proponuję poważnie potraktować swój rozwój osobisty i budowę własnego życia. Sposobów na to jest wiele - terapia personalna i treningi grupowe. Wkrótce wraz z koleżanką otwieramy tygodnik, w którym można przepracować swoje pretensje i inne trudne uczucia, znaleźć własną ścieżkę rozwoju i sposoby na szczęśliwe życie. Możesz tam również nauczyć się technicznych sposobów pracy z niechęcią do bliskich. Cieszę się, że mogę ci służyć. Wszystkiego najlepszego, Eleno.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Witaj Tatianie! Współczuję Ci, że nie musiałaś doświadczać w dzieciństwie tej macierzyńskiej miłości, na którą zasługuje każde dziecko. Twoja matka popełniła błędy i sama za nie zapłaciła. A czasami ludzie płacą kosztem bliskich. Twoja matka przelała na Ciebie całe swoje rozczarowanie miłością - dostrzegła w Tobie źródło swojego nieudanego życia. Stąd bierze się jej krytyka, kara, zazdrość i uraza. W rzeczywistości twoja matka pozostała trochę urażoną małą dziewczynką, której kiedyś nikt nie pomagał, nie wspierał, wręcz przeciwnie, była bardzo krytykowana. Właśnie taką postawę ci zademonstrowała, bo ona sama nic nie wiedziała i nic innego nie widziała. Oczywiście masz teraz wiele skarg i zażaleń na swoją matkę. I masz do tego prawo. Inną rzeczą jest to, że te żale uniemożliwiają ci życie i pójście naprzód. I od Ciebie zależy, czy coś z tym zrobisz. Zdecydowanie potrzebujesz pomocy psychologa, aby przepracować żale i doświadczenia dzieci. Przyjdź, chętnie pomogę. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 1

Witaj Tatianie.

Pytanie: co zachowujesz dla siebie po przebaczeniu matce? Nie tylko wybaczyć jej, ale także zrozumieć, jaki jesteś teraz, kiedy jej nie ma, kiedy jesteś już niezależny. Jak przeszłość utrzymuje stabilną pozycję w twoim życiu?

Wszystkiego najlepszego,

Ania.

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 1

Witaj Tatianie!
Współczuję ci, że miałeś takie dzieciństwo. Ale co możesz zrobić - nie wybieramy naszych rodziców. A kiedy jesteśmy mali, nie możemy niczego zmienić, możemy tylko jakoś się przystosować, aby przetrwać. Ale kiedy stajemy się dorośli, mamy wybór. Możemy wybrać, jak mieszkać, gdzie, z kim… jednak nie każdy zdaje sobie sprawę z tego wyboru. Ktoś woli obwiniać rodziców za swoje nieudane życie przez całe życie. A ktoś bierze na siebie odpowiedzialność i żyje tak, jak chce. Możesz teraz wybrać, jakie życie zbudujesz. Wszystko w twoich rękach. A jeśli niechęć do matki jest nadal bardzo silna, najlepiej pracować z tym w terapii osobistej.
Powodzenia! Swietłana.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Witaj Tatianie. Twój list w stylu i nastroju jest podobny do opowieści o minionych czasach, do pamiętników. A tu chodzi o pokorę i przebaczenie. Czy to Twoja osobista potrzeba, czy przestrzegasz wytycznych społecznościowych? Jest w nas zwyczaj przebaczać zmarłym i nie mówić o nich źle, jest to możliwe tylko przy odrobinie smutku. Ale relacje z nimi często pozostawiają bardzo głęboki ślad w duszy iw życiu. I tak naprawdę nie jesteśmy zobowiązani i nie zawsze możemy im wybaczyć. Możesz je zrozumieć, ale zrozumienie nie zawsze prowadzi do przebaczenia i akceptacji. Oczywiście sensowna jest współpraca z psychologiem na temat relacji z twoją matką, wiesz, nie skończyły się na jej śmierci. Nie musisz wybaczać, rozumieć i akceptować swojej matki (czasami, nawet jeśli chcesz, to nie działa od razu i nie zawsze działa), ale na późniejsze życie i tworzenie własnej integralności osobistej, ty trzeba zakończyć związek z nią (zwłaszcza, że ​​dawno już nie żyła). A wtedy to, co masz teraz, zostanie zastąpione innymi uczuciami i innym poczuciem siebie. I będziesz mógł żyć w oparciu o to, co masz teraz, a nie o to, co miałeś w przeszłości. I będziesz mógł przyswoić pozytywne doświadczenia z przeszłości i na nich polegać. Praca z psychologiem osobiście, będzie to ciekawa i użyteczna praca nad transformacją własnej osobowości. Chętnie będę Ci towarzyszyć w tej podróży))

Z poważaniem Lariso

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

25 października 2017 - 4 komentarze

Ciało zamienia się w kamień, krew pulsuje w głowie, zęby są mocno zaciśnięte z nietolerancji uczucia pieczenia. Stoisz i wytrzymujesz, starając się nie wybuchnąć, nie rozpłakać się, nie okazywać żalu matce. Zewnętrznie możesz się kontrolować, ale ciężar urazy spadnie na twoje barki jako ciężki brzemię. A jak wybaczyć mamie, jeśli każdego dnia pretensje tylko się nasilają?

Uraza wymaga poświęcenia

Zasoby sił wewnętrznych, które można by wykorzystać do stworzenia rodziny i zbudowania kariery, leżą na ołtarzu urazy.

Nie lubisz się obrażać. Chcę wybaczyć mamie, więc czekasz na przeprosiny, aby z lekkim sercem powiedzieć „wybaczam” i zawrzeć pokój. Spodziewaj się skruchy od sprawcy i łez żalu z powodu tego, jak bardzo się myliła.

Nie chcesz prosić o przebaczenie, ponieważ pragniesz sprawiedliwości. Ale czas mija i nie ma przeprosin. I wydaje się, że mama nawet nie obwinia się za pomyłkę, nie zauważa twojej urazy. Relacje stają się formalne, emocjonalna intymność i pokrewieństwo dusz zanikają.

Co zrobić, jeśli porady psychologa dotyczące wypowiadania się i pisania listów nie pomagają? Jak wybaczyć i nie obrażać się, jeśli mama rani dosłownie każdym słowem? Rozwiążmy to za pomocą wiedzy z psychologii systemowo-wektorowej.

1. Aby wybaczyć przestępstwo, musisz zrozumieć przyczynę jego wystąpienia.

Resentyment to jeden z najtrudniejszych warunków, któremu nie każdy podlega. Są ludzie, dla których wartości rodzinne, szacunek dla starszych i zachowanie tradycji są podstawą ich światopoglądu. Mama jest dla nich najważniejszą i najdroższą osobą.

Uważne, wytrwałe i bardzo przyzwoite, rodzą się z poczuciem wewnętrznej sprawiedliwości. Są to ludzie, którzy rozpoczęli pracę zawsze doprowadzają do końca i wykonują ją sumiennie. Dlatego oczekują pochwał od innych, przede wszystkim od matki.

Ponadto boleśnie reagują na krytykę i nie tolerują pośpiechu. W sytuacji konfliktu myślą, że sama matka rozumie całą niesprawiedliwość jej słów i czynów. Dlatego czekają na przeprosiny, aby jej wybaczyć. Bez przeprosin, bez przebaczenia.

2. Jak żyć „drażliwą” osobą?

Resentyment powstaje jako odpowiedź na naruszenie wewnętrznego poczucia sprawiedliwości tylko wśród właścicieli wektora analnego. Wśród innych pozytywnych cech osoba z wektorem analnym jest obdarzona fenomenalną pamięcią, cierpliwością oraz chęcią zdobywania i przekazywania wiedzy. Te cenne właściwości są naprawdę niezbędne i pożądane w wielu zawodach. Na przykład naukowiec, nauczyciel lub księgowy.

Człowiek czerpie przyjemność z życia, wykorzystując do maksimum skarby danych naturalnych. Integralnym składnikiem szczęścia i jednocześnie sensu życia osoby z wektorem analnym jest rodzina. Pod wieloma względami pracuje dla dobra rodziny, dla dobra swoich dzieci. W przypadku urazy okazuje się, że najlepsze cechy nie są wykorzystywane zgodnie z ich przeznaczeniem, lecz zamykają się na własne myśli, doświadczenia.

Ale nawet osoba, która ma rodzinę i pracę, którą kocha, może czasami doświadczyć gorzkiego stanu urazy, ponieważ jego matka nie doceniała ani nie słuchała. Wszystko się dzieje. A może uraza tkwi w duszy od dzieciństwa?

3. Zrozum, że mama nie jest taka jak ja

Problem polega na tym, że wszyscy postrzegamy innych tak, jakby byli tacy jak my.

Na szkoleniu „Psychologia wektorowa systemowa” Yuri Burlana ujawnia się przyczyna dramatycznej różnicy między ludźmi. To ona daje zrozumienie, jak przebaczać i puszczać urazę do matki lub innych nieświadomych przestępców.

W końcu może się okazać, że matka ma zupełnie inne właściwości. Pędzi, żeby zaoszczędzić czas. Jest skąpa w pochwałach, ratuje słowa. Kocha swoje dziecko, ale na swój sposób.

Wraz ze zrozumieniem tych fundamentalnych różnic usuwa się wewnętrzne napięcie i pytanie: „Dlaczego ona tak powiedziała/zrobiła?” W miejsce urazy, nienawiści i agresji przychodzi zrozumienie i radość z obserwacji przewidywalnej reakcji, a także poczucie szczerego przebaczenia.

4. Jak wybaczyć mamie i komunikować się z nią bez obrażania się

Po uświadomieniu sobie "inności światów" - własnego i matki - relacja, wcześniej podkopywana przez robaka urazy, staje się silniejsza, pojawia się w nich ciepło. Nie ma już potrzeby wymierzania sprawiedliwości. Zmienia się ocena słuszności postępowania matki, bo z całego serca uzasadniasz to, co rozumiesz.

Zrozumienie właściwości psychiki drugiej osoby pozwala naprawdę wybaczyć matce. I nie pojawiają się już nowe pretensje do mojej matki - osoby, która dała życie. Zamiast ładunku urazy pojawiają się ciepłe wspomnienia z dzieciństwa, nawet jeśli wydaje się, że w ogóle ich nie było. Kiedy rozumiesz swoją matkę jako siebie, pojawia się nieskończone ciepło, czułość i miłość do niej.

5. Szczęśliwe życie bez urazy do mamy

Zrozumienie siebie i uświadomienie sobie swoich wrodzonych cech to najlepszy sposób, aby nauczyć się wybaczać i poprawiać relacje z matką. Szczere przebaczenie rozjaśnia duszę i wyzwala ogromną witalność. Pytanie, jak nauczyć się wybaczać zniewagi, staje się bez znaczenia, ponieważ nie ma już zniewag.

Dobre relacje z matką to niewyczerpany zasób pokoju. Na tym polega fundamentalne poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa człowieka, niezależnie od jego wieku. Daje nam energię do tworzenia i cieszenia się życiem.

Oto kilka wyników osób, które na zawsze pożegnały urazę i przywróciły dobre relacje z matką:

W naszej kulturze matki otrzymują szczególne wyróżnienia. Zapamiętaj piosenkę: „Pierwsze słowo, główne słowo: mama!” Naprawdę, matki zawdzięczamy nasze życie(swoją drogą i tatusiowie też). Nosiła w łonie (nie miała aborcji!), znosiła wszystkie niedogodności, rodziła, karmiła, nie spała w nocy, myła się, myła, zabierała ją do przedszkola itp. Wszystko to jest ciężką pracą. Chwała im za to.

ORAZ matki mogą obrazić i bardzo mocno. A ból ​​z tych ran może trwać latami. Można znaleźć wymówki dla ich działań, mówią, to wszystko dla naszego dobra. Ale ból, który staramy się zagłuszyć, zamienia się w gorycz i prowadzi do dystansu, a być może nawet całkowitego zerwania związku.

Ale kontynuacja relacji - bliskich, ufnych, czułych, może tak bardzo wzbogacić nasze życie! Mimo samodzielności i dorosłości możesz poprosić mamę o radę, poprosić o pomoc lub po prostu miło spędzić czas w komunikacji.

Biblia o relacjach z rodzicami

W Księdze Wyjścia 20:12 napisane jest przykazanie: „ Szanuj swojego ojca i swoją matkę aby twoje dni były długie na ziemi, którą ci daje Pan, Bóg twój.

Co to znaczy czytać? Nie oznacza to, że jeśli córka jest już zamężna lub syn jest żonaty, to należy przestrzegać wszystkich poleceń rodziców. To znaczy, cześć, bądź wdzięczny za rodzenie, wychowywanie, wychowywanie najlepiej jak potrafili, jak rozumieli. Jeśli w naszym sercu jest uraza, trudno jest być wdzięcznym.

W tym wersecie jest też obietnica: „aby twoje dni na ziemi były długie”. Jeśli będziemy wdzięczni, będziemy długo żyć)

Jak wybaczyć mamie zniewagi

Jeśli trudno jest rozpocząć rozmowę, możesz najpierw napisać list, aby wyrzucić ze wspomnień burzliwe emocje.

list do mamy

1. Najpierw napisz, co dokładnie twoja mama cię obraziła, bez upiększania, bez bagatelizowania bólu i rozpaczy, opisz swoje uczucia, myśli i emocje. Lepiej spisać najpierw jeden odcinek, najostrzejszy, najbardziej bolesny, nie powinno się wszystkiego od razu mieszać. Nie możesz być nieśmiały w wyrażeniach, tego listu nie trzeba nikomu pokazywać.
2. Opisz wynik: alienacja, nieufność lub zerwanie.
3. Wyjaśnij swoje pragnienia i oczekiwania: intymność, zaufanie, troska.
4. A teraz pamiętaj i zapisz wszystko, za co jesteś jej wdzięczny: za to, że nie dokonała aborcji, że urodziła, że ​​nie spała w nocy, że karmiła, myła się, chodziła, uczyła chodzić, rozmawiać, jeść dalej jej własne, przeczytane itp. Nawet jeśli twoja mama urodziła i wyjechała do szpitala położniczego, powinieneś jej podziękować, że przynajmniej urodziła (

Kiedy to wszystko zrobisz, zobaczysz, że emocje opadną, uraza będzie wydawała się taką drobnostką. Jednak! Nie poddawaj się pragnieniu pozostawienia wszystkiego tak, jak jest, mówią, już przebaczyłem (a). Musisz też porozmawiać lub przekazać list (przepisany - bez mocnych wyrażeń, najpierw - wdzięczność, a potem urazę) swojej mamie! Jeśli tego nie zrobisz, wszystko będzie się powtarzać!

ważna rozmowa

Wybierz czas, kiedy oboje będziecie spokojni, nie będzie nikogo innego, nie będzie pośpiechu ani skrajnego zmęczenia.

Zacznij od powiedzenia: „Mamo, jestem Ci bardzo wdzięczny za wszystko, co dla mnie zrobiłeś (lista)”. Dobrze, jeśli pamiętasz kilka przyjemnych epizodów, kiedy doświadczyłeś radości i szczęścia.

Przejdźmy do urazy: „Mamusiu, był taki moment w naszym życiu, kiedy bardzo mnie zraniłaś. Pamiętaj… (opisz sytuację)” Poczułem (a)… (opisz swoje uczucia – ból, złość, rozpacz, wstyd itp.).

Nie musisz słuchać wyjaśnień i wymówek. Po prostu powiedz: „Wybaczyłem ci i chcę, żeby między nami wszystko było w porządku”. Przytul ją i pocałuj.

Zapytaj, czy kiedyś ją uraziłeś, i bądź gotów słuchać i prosić o przebaczenie.

Co jeśli...

Jeśli mamy już nie ma na świecie, list nie został jeszcze napisany. Możesz opisać wszystkie epizody, które powodują więcej bólu. A potem może porozmawiaj o tym z kimś, komu ufasz.

Jeśli mamy nie ma, możesz przepisać pierwszą literę i dać lub wysłać. W tej nowej postaw na pierwszym miejscu 4. pozycję, a następnie - od 1. do 3.

Nawet jeśli twój urazy są dziecinne lub bardzo stare- nic nie szkodzi. Porozmawiaj o tym i tak. Takie rzeczy pozostawiają ślad na całe życie, kształtują postawę wobec siebie i innych.

Jeśli mama nie chce słuchać, nie okazuje zrozumienia i skruchy - to nie ma znaczenia. Nie możesz tego zmienić. Zrobiłeś swoją część - wybacz. Nie osądzaj, ale bądź wdzięczny za to, co dla ciebie zrobiła.

Mama jest dla nas bardzo bliską i kochaną osobą na całe życie