Pomaga nam zrozumieć nasze dzieci. Zarys lekcji (klasy) na temat: „Czy zawsze rozumiemy nasze dzieci?” Wzajemne zrozumienie przebiega zgodnie z harmonogramem

20.09.2019

"Czy zawsze rozumiemy nasze dzieci"

W końcu tak bardzo zainwestowaliśmy, tak bardzo go kochaliśmy,
W nocy nosili go na rękach,
I właśnie wyrósł jednolity złoczyńca!...
Nie rozumiemy naszych dzieci.

Zanim zaczniesz swoje przemówienie, proszę o wzięcie czystych kartek papieru, zamknięcie oczu i uważne wysłuchanie mnie. Teraz będziesz musiał wykonać pewne czynności z papierem. Twoim zadaniem jest dokładne przestrzeganie instrukcji.
- zegnij arkusz na pół;
- ponownie na pół;
- oderwij prawy górny róg;
- oderwij prawy dolny róg.
- Otwórz oczy i zobacz, co dostaniesz. Najprawdopodobniej wzory będą dla każdego inne. Oczywiście będą podobne „kreacje”, ale nie znajdziesz takich samych, chociaż instrukcje brzmiały tak samo dla wszystkich.
Wniosek: Wszyscy jesteśmy bardzo różni, mamy różne charaktery, różne poglądy na życie, ale jedno nas łączy – nasze dzieci. Liczby, które stworzyłeś, nie są takie same. W ten sam sposób wszystkie nasze dzieci są różne.

Listy dla dzieci:Mam najlepszego przyjaciela, Mishkę. Kiedy dowiedziała się o tym moja mama, zabroniła mi się z nim przyjaźnić. Dlaczego ona nie mówi. Misha jest bardzo miła i wesoła. Jest prawdziwym przyjacielem…. Wysłane przez Nikołaja.
Jakże jestem zmęczony tymi skrzypcami. Tak bardzo marzę, by być jak Owieczkin. Hokej to prawdziwa gra dla mężczyzn, a na skrzypcach grają tylko dziewczyny... Slava napisał
Kochana mamusiu, tyle razy obiecywałaś, że pójdziesz ze mną do kina. Kiedy nadejdzie to „jutro” ??? napisał Darina
-Co łączy te wszystkie litery?Odwieczny motyw „ojców i dzieci”. Czy zawsze rozumiemy nasze dzieci? Przez cały czas dochodziło do konfliktów i nieporozumień między dorosłymi a dziećmi. Świadczą o tym wypowiedzi, które do nas dotarły: „Młodzi są uparci, bez posłuszeństwa i szacunku dla starszych. Nikt ich nie rozumie, a oni nie chcą być zrozumiani. Przynoszą światu zniszczenie i stają się jego ostatnią granicą”. Napis na grobie faraona (ok. 3500 pne). „Ci młodzi ludzie są do głębi skorumpowani. Młodzi ludzie są podstępni i niedbali. Nigdy nie będą jak młodość z dawnych czasów ”. Napis na naczyniu babilońskim (ok. 3000 pne). „Nasza młodzież jest źle wychowana, kpi z władz i nie szanuje w najmniejszym stopniu starszych. Mówiąc najprościej, są bardzo złe ”Sokrates (starożytny grecki myśliciel, 470 - 399 pne).
Wielki koneser dziecięcej duszy V.A. Suchomlinski głęboko zwrócił uwagę na główną sprzeczność w relacji między dziećmi a dorosłymi: „Nie troszcz się o mnie, nie idź za mną, nie wiąż mnie na każdym kroku, nie owijaj mnie w pieluszki czujności i nieufności, nie przypominaj mi mojej kołyski słowem. Jestem osobą niezależną. Nie chcę być prowadzony za rękę …….Tę złożoność i sprzeczność wewnętrznego świata dziecka powinien zrozumieć dorosły i to na podstawie tego zrozumienia budować z nim relację.Wielu rodziców uważa, że konflikty podczas wychowania są nieuniknione. Ale wszystko zależy od konkretnych warunków życia i wychowania dziecka. Potrzeba dorosłego przyjaciela jest bardzo dotkliwa. A gdzie go znajdzie, kim będzie – w dużej mierze zależy od tego, jaka jest atmosfera w rodzinie. Tylko w atmosferze wzajemnego szacunku, wzajemnej troski i pomocy, zaufania i szczerości szacunek wobec ludzi stanie się nawykową formą zachowania dziecka. Nieczęsto zadajemy sobie pytanie, czego chciałyby od nas nasze dzieci? Najczęściej myślimy, że dziecku marzy się większa swoboda, nowy komputer czy modne ciuchy. W rzeczywistości tak nie jest. Podczas badania większość dzieci przyznaje, że chciałaby, aby rodzice słuchali ich słów i traktowali je poważnie.
Słuchając i starając się zrozumieć nasze dzieci, pomagamy im uświadomić sobie ważną rzecz: ten świat może być zarówno okrutny, jak i niebezpieczny, ale są ludzie, na których zawsze można liczyć, w każdych okolicznościach – to są rodzice.
Wielu zapewne zgodzi się ze mną, że w domu ludzie zaczęli dużo mniej rozmawiać. Wracasz do domu z pracy, jesz obiad i oglądasz telewizję. W najlepszym razie można płynnie omawiać wydarzenia minionego dnia. Nie ma ani siły, ani czasu na szczere rozmowy. I dość trudno jest dowiedzieć się, o czym marzą nasze dzieci i czego się boją, jeśli w ogóle bardzo rzadko z nimi rozmawiamy. W pewnym wieku dzieci szczególnie potrzebują uwagi i zrozumienia, szacunku i ciepła ze strony rodziców. A jak inaczej możemy wyrazić naszą miłość, jeśli nie chcemy słuchać dziecka w dowolnym momencie?Nawet jeśli dorośli w rodzinie rozmawiają z dzieckiem, nie zawsze są gotowi na to, że ma ono własne zdanie w ważnych sprawach . Rodzice często nazywają rozmowę „od serca do serca”, w której opowiadają dziecku o trudnościach życiowych, doradzają, pomagają i ukierunkowują. Ale nie każdy potrafi słuchać i poważnie traktować jego słowa. W oparciu o zrozumienie złożoności i sprzeczności wewnętrznego świata dziecka dorosły musi budować z nim swoją relację, w przeciwnym razie będzie słuchał opinii przyjaciół, budował relacje z przyjaciółmi na ulicy, gdzie może wszystko wyrazić i będzie być wysłuchanym i da „niezbędną” radę...
Szacunek dla jednostki sprawia, że jesteśmy naprawdę niezbędni dla ich dziecka. Niestety, niektórzy rodzice wyobrażają sobie to tylko w ten sposób: zaopatrzyć się finansowo, zapewnić edukację, zabezpieczyć się przed kłopotami.
Ale być potrzebnym to znaczy, dzielić się z nim swoimi troskami i wątpliwościami, radościami i smutkami, to znaczy być zawsze „dostrojonym do jego fali”, wychwytując z wyczuciem najmniejsze, ale tak ważne zmiany w swoich emocjach. Spraw, aby dziecko szukało od Ciebie odpowiedzi na swoje pytania, a to można osiągnąć tylko wtedy, gdy Twoje zmartwienia i obawy są również otwarte na dziecko.
Ale często, aby nauczyć się rozumieć i reagować na swoje dzieci, musisz nauczyć się zwracać szczególną uwagę na swoje dziecko, na jego problemy. Ale to takie trudne! Czemu? Ponieważ to wymaga czasu! I ciągle go brakuje. Odrzucenie codziennych problemów, próba dostrzeżenia nowych cech dziecka, zauważenia, co je martwi i martwi, może być bardzo trudne. A jeszcze częściej, dowiedziawszy się, że dziecku przydarzyło się coś nieprzyjemnego, nie staramy się go słuchać, a wręcz przeciwnie, pogarszamy nasz już związek. Ćwiczenie 1. Spójrz na zdjęcie (slajd z różnymi wyrazami twarzy). I mentalnie odpowiedz sobie na pytania:

Jaki jest Twój najczęstszy wyraz twarzy u Twojego dziecka? Jaką ekspresję ma przy Tobie Twoje dziecko? Jak myślisz, jaki powinien być wyraz twarzy Twojego dziecka podczas komunikowania się z Tobą? a wyraz twarzy? Czy spotkałeś znajome wyrażenia? Czy myślisz? Oznacza to, że zrobiono pierwszy krok w kierunku zrozumienia. Jak ważne jest dla każdego z nas, aby ludzie, którzy są blisko nas, nas rozumieli. Rozumieli nasze słowo, gest, mimikę, nasze poglądy. Niestety nie zawsze tak jest w prawdziwym życiu.
My, dorośli, czujemy się niekomfortowo, jeśli nie jesteśmy wysłuchani i zrozumiani. Jak to jest dla dzieci? Wiele trudności wychowania rodzinnego jest bezpośrednio związanych z niemożnością wejścia rodziców w świat rzeczy i relacji dziecka, w świat dzieciństwa.
Naprawdę chcemy, aby nasze dziecko podziękowało nam po latach za to, że my, rodzice, jesteśmy na tej ziemi. Ale jak czekać na te słowa, jak sprawić, by dziecko chciało nas widzieć u swego boku w każdym wieku, w każdej sytuacji? Zadanie 2. Teraz weź kawałek papieru. Czy kiedykolwiek skarciłeś swoje dzieci bezwzględnie, bez ograniczeń? Złóż arkusz, jak chcesz. Przy każdym zagięciu pamiętaj wszystkie negatywne, krzywdzące słowa wypowiedziane na temat dziecka.Teraz zacznij odginać prześcieradło. I przy każdym złożeniu pamiętaj o dobrych rzeczach, które powiedziałeś dzieciom. Wyprostowałeś prześcieradło, ale linie zgięcia pozostały na nim. W ten sam sposób traumy wynikające z niezrozumienia i niesprawiedliwości wobec nich pozostają w duszy dziecka na całe życie. Nie zapomnij o tym. To drugi krok do zrozumienia.
Wskazówki dla rodziców dotyczące zrozumienia: - Musisz być spostrzegawczy i wrażliwy, nauczyć się widzieć i odczuwać emocjonalny nastrój dziecka, wspierać go.- Takt i delikatność są nie mniej ważne w stosunku do dziecka, zwłaszcza w tak młodym wieku jego formacji jako osoby.- Umiejętność słuchania i słyszenia rozmówcy.- Szacunek dla opinii dziecka, dla jego rozumienia świata, powinien być naturalną manifestacją rodziców, bez względu na to, jak absurdalny jest ich zdaniem punkt widzenia dorastającego dziecka.- Odmowa jakiegokolwiek podnoszenia głosu. Krzykiem nic nie osiągniesz i wszyscy o tym wiedzą od dawna. Kontroluj swoje emocje, w przeciwnym razie dziecko może naśladować Twój „głośny” przykład.- Spokój i cierpliwość w stosunku do dziecka spowodują w odpowiedzi podobne objawy.- Szacunek dla siebie i innych pomoże rodzicom wyeliminować niegrzeczność w ich adresach. Pamiętaj, że pewien model relacji międzyludzkich pochodzi z dzieciństwa, z rodziny.- Główną drogą do wzajemnego zrozumienia między rodzicami a dzieckiem jest przejaw cierpliwości i współczucia.- Żartuj więcej i bądź szczęśliwy. Atmosfera w domu powinna być przyjemna i zrelaksowana.- Uśmiechnij się do dziecka, kochaj go i doceniaj! A wtedy twoja postawa powróci do ciebie z bumerangiem szacunku i szacunku, a dziecko wejdzie w życie udane i szczęśliwe.
Jak wiesz, akcja równa się reakcji. Jeśli spróbujesz przegryźć mocny orzech zębami, możesz zostać bez zębów. Czy nie jest lepiej, jak nas nauczyli w szkole: zawinąć orzech w szmatkę, zalać wodą, włożyć do ciepła i czekać. Nagle nie będzie to, co się otworzy, ale nawet wykiełkuje. Ku uciesze wszystkich. Może nasze dzieci powinny być traktowane w taki sposób, aby zły charakter pękał, a osobowość mogła rosnąć w spokoju? Jeśli oczywiście wystarczy Ci cierpliwości, zaradności i odwagi, by na to czekać! Wniosek .
Podsumowując, chcę powiedzieć, że musimy wiedzieć - nie ma gotowych przepisów w edukacji i zrozumieniu, są tylko wskazówki i zalecenia. I tylko twoje wrażliwe serca znajdą właściwe rozwiązanie.

Doktor psychologii, profesor Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego. MV Lomonosova Julia Borisovna Gippenreiter wie, co należy zrobić, aby uszczęśliwić zarówno dzieci, jak i ich rodziców. Oto wybór jej komentarzy:

O wychowaniu

Wychowywanie dziecka nie jest treningiem. Rodzice nie istnieją po to, by wykształcić u dzieci odruchy warunkowe.

Nie lubię czasownika „edukować”. Zbyt często kojarzy się z takimi działaniami jak wymuszanie, wymuszanie, wymaganie, kontrolowanie, sprawdzanie. Dlatego lepiej powiedzieć nie „wychowuje”, ale „podnosi”. Pomaga się rozwijać. Żeby pewnego dnia dziecko dorosło i mogło samodzielnie żyć wśród innych ludzi.

Przypomnij sobie fresk Michała Anioła: Bóg stwarza Adama. Ich ręce mają się spotkać; potężna, muskularna ręka Boga pędzi do wyciągniętej ręki Adama. Dorosły jest nosicielem wiedzy, mądrości, zasad etycznych. I przekazuje to wszystko swojemu dziecku.

Kiedy dziecko dorośnie i może żyć samodzielnie, dorosły musi odsunąć rękę. Ponieważ ręka dziecka nabrała już własnej siły. Jest jednostką, osobą. Misja rodzicielska dobiegła końca. Pozostają wtedy tylko ich osobiste uczucia do siebie, ich miłość, przyjaźń między rodzicami a dzieckiem.

Rodzicielstwo to znęcanie się nad dzieckiem. Każde dziecko ma swój własny proces rozumienia, własne tempo rozwoju, wzrostu. Nie możemy ingerować w ten proces, nie mówiąc już o ingerencji niedokładnej. Oznacza to złamanie! Rodzice powinni być pomocnikami: tak jak z rośliną – trzeba ją odżywić, chronić, nie ciągnąć za górę, nie poganiać.

O nieposłuszeństwie

Nieposłuszeństwo to jedyna rzecz, jaką dziecko może sprzeciwić się złemu traktowaniu.

Złość w celu zwrócenia na siebie uwagi jest bardzo typowe dla dzieci.
Moda młodzieżowa jest jak ospa wietrzna - wielu facetów podnosi ją i znosi w mniej lub bardziej poważnej formie, a po kilku latach sami się uśmiechają, patrząc wstecz. Ale broń Boże, rodzice w tym czasie wchodzą w długotrwały konflikt z synem lub córką.

Dyscyplina nie przed, ale po nawiązaniu dobrych relacji i tylko na ich podstawie.

Twoje dziecko potrzebuje oczywiście negatywnych doświadczeń, jeśli nie zagraża to jego życiu lub zdrowiu. Pozwól dziecku zmierzyć się z negatywnymi konsekwencjami swoich działań (lub ich bezczynności). Tylko wtedy dojrzeje i stanie się „świadomy”.

Dzieci często myślą, że rodzice są „żelaznymi Feliksami”, po prostu dlatego, że rodzice nie są przyzwyczajeni do mówienia o sobie. Dlatego tak ważne jest, aby porozmawiać z dzieckiem o tym, jak się czujemy: „Wiesz, zraniłem się, gdy to usłyszałem”. Sam wyciągnie wnioski. Najważniejsze to być szczerym i nie manipulować swoimi uczuciami.

O samoocenie

Samoocenę dziecka mierzy się jego działaniami. Uczę się dobrze - jestem super. Pomagam mamie - jestem super. Dziecko musi dbać o siebie. A jeśli tak nie jest, jeśli „źle się uczę, moja matka jest na mnie zła”, to staje się bardzo zły.

Ale dziecko nie może żyć ze złą opinią o sobie, uruchamia się w nim mechanizm samozbawienia. Podobnie jak pies z leczniczym ziołem nastolatek szuka miejsca, w którym uzyska aprobatę, wsparcie, uznanie. Szuka gdzieś autorytatywnej opinii, ale pochodzi ona od bandyty albo od księdza - nie obchodzi go to.

O szkole

Szkoła jako organizacja nie jest zainteresowana rozwojem twórczego myślenia i samodzielności dziecka. Opiera się na zadaniach, programach i technikach, które zostały z góry obniżone. A to wymaga ich niekwestionowanego spełnienia. W rzeczywistości szkoła jest laboratorium do produkcji ludzi o słabej woli: uczeń jest z definicji niewolą. Jest wykonawcą.

Kiedy dziecko jest zmuszane, zastraszane, gdy nauczyciel mówi: „Nie przejdę do następnej klasy” lub „Nauczyłem się wszystkiego, a dlaczego jesteś taki głupi?” - wszczepia się dziecku strach i poczucie niższości . Traci energię, chęć zrobienia czegoś. Dlatego rodzice muszą dokonać wyboru: stanąć po stronie szkoły lub po stronie dziecka. Inspirować to praca dorosłego. Jeśli szkoła tego nie robi, to rodzice powinni to zrobić - przynajmniej pierwsze kroki w tym kierunku. Uwolnij dziecko od przymusu, powiedz mu: „Nie wolno”.

Jedna z uczestniczek moich seminariów powiedziała, że zadzwoniła do niej nauczycielka i zaczęła besztać jej syna: jest taki a taki, jest piąty i dziesiąty. Ale ta matka po prostu powiedziała: „Wiesz, Nina Pietrowna, naprawdę kocham mojego chłopca!” A Nina Pietrowna zamilkła. To jest jedna odpowiedź.

Jest jeszcze coś przeciwnego. „Dziękuję za opowiedzenie mi tego wszystkiego, widzę twoje gorące pragnienie, aby pomóc mojemu dziecku wydostać się z tej nieprzyjemnej sytuacji. Zrobię to, co mi kazałeś ”. Potem przyjdź i powiedz: „Prawdopodobnie zauważyłeś poprawę, ja też. Jestem pewien, że to dzięki twoim wysiłkom”. Nauczyciele też są ludźmi. Czasami ważne jest, aby ich uspokoić i wesprzeć. Wyjaśnij, że cenisz ich pracę, szanuj ją. Ale ocena twojego dziecka jest ostatecznie twoja. Bez względu na to, co ci powiedzą, nadal go kochasz.

Szkoła jest na chwilę. A twoja relacja z dzieckiem jest na zawsze.

"Czy zawsze rozumiemy nasze dzieci"

Cześć!

Chcesz, chcesz

Ale chodzi o to, towarzysze,…

Że przede wszystkim jesteście rodzicami

A reszta przyjdzie później.

Dzisiaj porozmawiamy o problemach, które pojawiają się w procesie komunikowania się z dziećmi, spróbujemy zrozumieć przyczyny i omówimy, jak można rozwiązać te problemy.

Wszyscy jesteśmy różni, mamy różne charaktery, każdy z nas buduje własny styl komunikacji i wychowania swoich dzieci. Na początku naszego spotkania wybrałeś dla siebie figurę geometryczną. Okazuje się, że po tym, jaką wybrałeś postać, możesz ocenić swoją postać.

Kwadrat czuje się najbardziej komfortowo w stabilnym środowisku, woli jasne instrukcje, co robić. Jest konserwatywny i lubi utrzymywać porządek i regularnie. Kiedy otrzymuje zadanie, pracuje nad nim do końca, nawet jeśli jest to monotonna, ciężka praca w pojedynkę. Tacy rodzice najczęściej posługują się autorytarnym stylem wychowywania dzieci.

Trójkąt zorientowani na cel. Lubi coś planować i realizować plan. Do działania motywuje go to, co osiąga. Często zwraca uwagę na wielkie, długofalowe sprawy, ale potrafi zapomnieć o szczegółach. Kiedy otrzymuje zadanie, wyznacza cel i opracowuje plan jego osiągnięcia. Zorientowani na cel. Charakteryzuje Cię niedostateczna opieka.

Koło przyjazny i towarzyski; bez ostrych rogów. Radzi sobie z rzeczami, rozmawia o nich i łagodzi relacje ze wszystkimi. Komunikacja jest przede wszystkim dla niego i robi wszystko, aby zachować harmonię. Kiedy otrzymuje zadanie, omawia je z kimś. Podlegasz nadopiekuńczości.

Fala niestandardowe i kreatywne. Najlepiej, żeby robiła głównie coś nowego i różnorodnego, nudzi się regularnością. Kiedy dostaje zadanie, ma genialne pomysły. Tacy rodzice wychowują swoje dziecko w stylu „bożka rodziny”.

Rozłóżmy te 4 typy rodzicielstwa i poznajmy zalety i wady każdego z nich.

Autorytarny styl rodzicielski charakteryzuje się ścisłą dyscypliną, stałym nadzorem oraz dużą liczbą restrykcji nakładanych na dzieci. W ten sposób, w stylu autorytarnym, rodzice wywierają na dziecko silną presję psychologiczną.

Hipo-opieka - styl wychowania i relacji w rodzinie, w której dziecko jest pozostawione samemu sobie, pozbawione potrzebnej mu uwagi i opieki.

Nadopiekuńczy - nadmierna opieka nad dziećmi. Wyraża się w pragnieniu rodziców, aby otoczyć dziecko większą uwagą, aby chronićnawet w przypadku braku prawdziwego niebezpieczeństwa stale trzymaj dzieci blisko siebie, "wiąż" się z nastrojem i uczuciami.

Idol rodziny - dziecko jest uwielbiane, naprawdę kochane, kochane nie tylko, ale bez ograniczeń. Pogańskie bóstwo, sens życia, bożek, który wymaga uwielbienia… Podziwiają go, drżą nad nim, wszyscy w domu dosłownie modlą się za niego, zapobiegając wszelkim pragnieniom. Każdy kaprys dzieciaka jest prawem. We wszystkich poczynaniach jego mama i tata znajdują tylko niezwykłość, a nawet wybryki „idola” są wyjątkowe.

Co się więc dzieje – wszystkie przedstawione rodzaje wychowania są złe? Jak zatem należy komunikować się z dzieckiem, aby zawsze dobrze je rozumieć? Rozumiemy błędy, które popełniamy.

Kiedyś do mędrca przyszedł człowiek.

Ty mądry! Pomóż mi! Źle się czuję. Moja córka mnie nie rozumie. Ona mnie nie słyszy. Nie odzywa się do mnie. Dlaczego miałaby wtedy mieć głowę, uszy, język? Jest okrutna. Dlaczego potrzebuje serca?

Mędrzec powiedział:

Po powrocie do domu namaluj jej portret, zanieś go córce i daj jej w milczeniu.

Następnego dnia wściekły człowiek wpadł do mędrca i wykrzyknął:

Dlaczego wczoraj poradziłeś mi, żebym zrobił tę głupią rzecz? Było źle. I było gorzej! Zwróciła mi rysunek pełna oburzenia!

Co Ci powiedziała? zapytał mędrzec.

Powiedziała: „Dlaczego mi to przyniosłeś? Czy lustro ci nie wystarczy?

Jak myślisz, dlaczego córka odpowiedziała ojcu w ten sposób?

Rodzice są wzorem dla swoich dzieci. Wielu rodziców mówi, że ich dzieci ich nie słyszą, nie rozumieją. Przypomnijmy sobie kilka zwrotów, które można usłyszeć od rodziców, gdy nie kontrolują swoich emocji i wypowiadają takie, które są boleśnie odbierane przez dzieci i dosłownie wyobrażają sobie, co dzieje się z dzieckiem w danym momencie.

„Przestań się gapić” - tym zdaniem rodzice dosłownie „zasłaniają” oczy swojego dziecka.

„Zamknij usta” – ucisz go

„Zdejmij ręce” – wiążą mu ręce

„Stój spokojnie” – generalnie nie wolno się ruszać.

A przecież nadal go „edukują” czytając zapiski. Ale dziecko w takim stanie już niczego nie dostrzega. Chce jednego – być wolnym.

Zróbmy trochę praktycznego ćwiczenia. Weź kawałek papieru. Przypomnij sobie czasy, kiedy skarciłeś swoje dziecko, może nawet złośliwie, nieumiarkowanie. Pamiętając o każdym takim przypadku, zginaj arkusz.

Teraz pamiętaj o dobrych rzeczach, które powiedziałeś dzieciom i rozkręcaj je każdym wspomnieniem.

Wyprostowałeś arkusz, ale linie zagięcia pozostają na nim. Podobnie trauma z powodu niezrozumienia i niesprawiedliwości wobec nich pozostaje w duszy dziecka.

Jedną z głównych przyczyn nieporozumień między rodzicami a dziećmi jest zmieniający się wraz z wiekiem światopogląd.

Młodość powinna patrzeć na starość oczami swojej przyszłości, a starość na młodość oczami swojej przeszłości.

Najważniejszą rzeczą dla rodziców jest zdobycie zaufania dziecka. A jest to możliwe tylko wtedy, gdy umiemy słuchać i słyszeć nasze dzieci.

Dziecko mówi

Dziecko czuje

Słuchaj tato, zrobiłem samolot od nowego konstruktora!

Duma. Zadowolenie.

Nie jestem szczęśliwy. Nie wiem co robić.

Nuda, zakłopotana.

Wszystkie dzieci się bawią, ale ja nie mam nikogo.

Samotność, porzucenie.

Mogę to zrobić. Nie potrzebuję pomocy. Jestem wystarczająco dorosła, żeby to zrobić sama.

Zaufanie, niezależność.

Odejdź, zostaw mnie w spokoju. Nie chcę z nikim rozmawiać.

Ból, złość, uczucie braku miłości.

Nie mogę. Próbuję, ale to nie działa. Czy powinieneś spróbować?

Rozczarowanie, chęć rzucenia palenia.

Cieszę się, że moi rodzice to ty i tata, a nie inni.

Aprobata, wdzięczność, radość.

Jak myślisz, czego Twoje dzieci oczekują od Ciebie w tych minutach?

Dzieci oczekują zrozumienia, uczestnictwa, a nie wykładów i wykładów. Przyczyny trudności dzieci często kryją się w sferze ich uczuć. Dlatego jeśli po prostu coś obiecamy, coś obwiniamy, czegoś nauczymy, nie pomożemy dzieciom. W takich przypadkach najlepiej ich posłuchać. Psychologowie nazywają tę technikę aktywnym słuchaniem. Jak myślisz, co to znaczy aktywnie słuchać?

W komunikacji nie ma drobiazgów, wszystko jest tutaj ważne, nawet pozycja, w której występuje. Zróbmy mały eksperyment. Potrzebuję dwojga rodziców. Jesteś mamą, jesteś dzieckiem. Dialog między wami. Mama pyta o miniony dzień, a dziecko zgłasza niedogodności, takie jak zła ocena. Ale będziesz mówić w różnych pozycjach.

Obaj stoją.

Mama siedzi, dziecko stoi

Dziecko siedzi, matka stoi.

Obaj siedzą.

Proszę wyrazić, jak wygodnie było ci rozmawiać.

Komunikacja na „tym samym poziomie”, „oko w oko” jest skuteczna.

Ogólnie rzecz biorąc, na pierwszy rzut oka możesz się zgodzić bez słów, przeprowadźmy małe szkolenie.

Teraz każdy z was wybierze mentalnie swojego partnera. Będziesz musiał zgodzić się z nim wzrokiem i jednocześnie wstać z krzeseł i zamienić się miejscami. Pamiętaj, że kiwanie głową, mruganie lub machanie rękami jest zabronione.

Tak samo jest z rodzicami, jeśli mają ugruntowane porozumienie z dzieckiem, wystarczy tylko spojrzeć i można się obejść bez zbędnych słów.

Ale jest inny powszechny błąd podczas komunikacji między dorosłymi a dziećmi. Dokładnie wiemy, co myślimy i co mamy na myśli, ale dziecko może mieć zupełnie inne zdanie na ten temat.

Ojciec i jego 3-letnia córka spacerują po lesie. Tata mówi jej, że nie wolno jej opuszczać ścieżki. Dziewczyna podchodzi do drzewa.

Pozostań na ścieżce

Dziewczyna wchodzi do buszu.

Mówiłem, żebyś pozostał na ścieżce!

Dziewczyna wspina się na pień drzewa ...

Mówiłem, żebyś pozostał na ścieżce! – krzyczy tata i ostro szarpie dziewczynkę za rękę.

Dziewczyna (przez łzy):

Tato, co to jest ścieżka?

Podziel się swoimi poglądami, jak możesz zapobiec takiej sytuacji, bo gdyby dziecko nie zadało tego pytania, to tu znowu chodziłoby o to, że dziecko nie słyszy, nie słucha, robi to na złość itp. .

Teraz proponuję zrobić test. Wybierz spośród wymienionych fraz, których najczęściej używasz w komunikacji z dziećmi (szczerze, nie do dyskusji)

Ile razy mam ci powiedzieć? (1 punkt)

Proszę doradź mi. (1 punkt)

3. Nie wiem, co bym bez Ciebie zrobiła? (1 punkt)

4. A w kogo się takimi stałeś (s)? (1 punkt)

5. Jakich masz dobrych przyjaciół. (1 punkt)

6. Jak wyglądasz! (2 punkty)

7. Oto jestem w twoim czasie! ... (2 punkty)

8. Jesteś naszym wsparciem i asystentem! (1 punkt)

9. Jakich masz przyjaciół! (2 punkty)

10. O czym tylko myślisz! (2 punkty)

11. Jaką jesteś mądrą dziewczyną! (1 punkt)

12. Jak myślisz synku (córko)? (1 punkt)

13. Każdy ma dzieci jak dzieci, a ty? (2 punkty)

14. Jaki jesteś mądry! (1 punkt)

5-8 punktów - żyjesz w idealnej harmonii. Dziecko cię kocha i szanuje.

9-10 punktów - jesteś niekonsekwentny w komunikacji. Dziecko cię szanuje, ale nie zawsze jest szczere.

11-12 punktów - musisz być bardziej uważny na dziecko.

13-14 punktów - idziesz niewłaściwą ścieżką.

Między tobą a dzieckiem jest nieufność.

Daj mu więcej czasu, szanuj go, słuchaj jego opinii.

Aby Ci pomóc, chciałbym zaoferować specjalne przypomnienia. Mam nadzieję, że okażą się przydatne.

Spędź jak najwięcej czasu ze swoimi dziećmi. Pospiesz się, aby komunikować się z dziećmi - dopóki nie staną się dorosłymi, ta okazja nie będzie istniała.

Postęp spotkania

Rodzice siedzą na krzesłach w kręgu

Nauczyciel: To nie przypadek, że czekałem na to spotkanie.
Mów o najcenniejszej rzeczy.
Ważne jest, abyśmy nie żałowali ze smutkiem
To coś, czego jeszcze nie skończyliśmy
A kielich uczuć nie był wypity do dna.
I patrząc wstecz, pamiętali
Tylko miłe słowa do siebie.

Witajcie drodzy rodzice. Nazywam się Olga Viktorovna Zhelonkina, jestem nauczycielem-psychologiem w przedszkolu Raduga.
Jestem Ci wdzięczny za poświęcenie czasu i przybycie, aby porozmawiać na temat, który nas wszystkich łączy: „Czy zawsze rozumiemy nasze dzieci?”
Aby się zapoznać, powiedzmy: kim jest twój chłopak czy dziewczyna? Pierwsze czy drugie dziecko?

Odpowiedzi rodziców.

Z tych danych wnioskuję, że ty i ty macie tak różne doświadczenia pedagogiczne, tym ciekawsza będzie rozmowa.

Głosować
Tutaj masz karty w dwóch kolorach, użyjmy tych kart, aby odpowiedzieć na pytanie: czy zawsze rozumiemy nasze dzieci. Jeśli twoja odpowiedź brzmi tak, podnieś czerwony, jeśli negatywny, to niebieski.

Wszyscy dobrze znamy film fabularny „Będziemy żyć do poniedziałku” ... Jeden z bohaterów filmu, doktorant, napisał w swoim eseju: „Szczęście jest wtedy, gdy jesteś zrozumiany!” Co to znaczy „zrozumieć”?!

Oświadczenia rodziców

Dla mnie, aby zrozumieć - wczuć się w dziecko w jego radościach i trudach, znosić więcej niż potępiać, szanować jego zdanie, a co najważniejsze, akceptować i kochać go takim, jakim jest!
Czy któraś z Was spotkała się z niezrozumieniem ze strony dzieci? Jak często występują te problemy?

Oświadczenia rodziców.

Brzmi bardzo dobrze, spróbujmy zaaranżować taką sytuację :
Lub dość często widzę taką sytuację: „Dwie matki spotkały się ze swoimi dziećmi w sklepie. Jedno dziecko spokojnie stoi obok matki, a drugie biega po sklepie. W końcu to dziecko znajduje półkę z zabawkami, wybiera tę, która mu się podoba i zaczyna prosić o nią mamę. Mama nie zwraca uwagi ”.
Czy uważasz, że w tej sytuacji można mówić o zrozumieniu swojego dziecka?

Oświadczenia rodziców.

Nauczyciel stara się wprowadzić wiodące pytania do konstruktywnego rozwiązania sytuacji: w tym, że można mówić o zrozumieniu, jeśli matka teraz zwraca uwagę na dziecko i mówi albo o celowości zakupu i po jakim czasie to zrobi, albo o niestosowności wieku takiej zabawki.

Teraz oferuję ci sparuj się do pracy nad wyciągami wspaniali ludzie, następnie podziel się z parą swoją opinią na temat tego stwierdzenia - zgódź się lub nie.

· Rodzice nie zawsze rozumieją swoje dzieci, ale zawsze je kochają. Więc dzieci nie zawsze to rozumieją.... Olga Muravyova
· Dziecko jest lustrem rodziny. Wasilij Aleksandrowicz Suchomliński
· Dziecko jest istotą inteligentną, dobrze zna potrzeby, trudności i przeszkody swojego życia... Janusz Korczak
· Rodzice są kością, na której dzieci ostrzą zęby... Piotr Ustinow
· Rodzice najmniej wybaczają swoim dzieciom wady, które sami im zaszczepili.... Johann Friedrich Schiller
· Rodzic: Stanowisko, które wymaga nieskończonej cierpliwości do ukończenia i nie wymaga cierpliwości do uzyskania... Leonard Louis Levinson
· Aby wyrazić siebie, nie potrzebujesz zrozumienia, ale wzajemne zrozumienie. Exupery
· Najbardziej spostrzegawczymi ludźmi są dzieci. Potem - artyści... W. Szukszin
· Rodzice muszą kochać bezwarunkowo. Dzieci potrzebują ich życzliwości i wsparcia.... Elżbieta Kubler-Ross
· Chcesz zobaczyć mężczyznę, zmusić go do mówienia... Sokrates

Podczas konsultacji często słyszę zdanie: „Dzieci nie próbują nas zrozumieć, ale staramy się wejść w ich pozycję i zaakceptować”... I nie mogą nas teraz zrozumieć (w wieku trzech, siedmiu, dziesięciu lat) ze względu na ich cechy wiekowe, ale bardzo ważne jest, abyśmy teraz ich rozumieli i bezwarunkowo je akceptowali. Bez tego niemożliwe jest budowanie relacji opartych na zaufaniu nie tylko z dziećmi. Wszystko, co dzieje się z naszymi dziećmi, przyjmują do rodziny, uczą się w rodzinie. Dzieci wezmą to wszystko do swojej przyszłej rodziny.

Pamiętaj, aby zatrzymać się w czasie, rozejrzeć się – to sposób na zrozumienie poczynań dziecka, na wyobrażenie, jak zachować się w danej sytuacji. Nikt nie jest odporny na błędy. Ani wiek, ani doświadczenie, ani wiedza nie gwarantują prawidłowego zachowania w kontaktach z dzieckiem, dlatego zawsze bierz pod uwagę sytuację z obu stron: swojej i dziecka.

W tym momencie nasza rozmowa dobiega końca, dziękuję za udział w niej i proponuję zastanowić się nad naszą rozmową w ten sposób: przed Tobą wazon z kulkami, jeśli dzisiejsza rozmowa była dla Ciebie interesująca, skorzystasz dużo, weź na pamiątkę czerwoną piłkę, jeśli rozmowa była dla ciebie interesująca, ale nie zastosujesz zdobytej wiedzy, weź niebieską piłkę, jeśli nie podobała ci się rozmowa, nie nauczyłeś się niczego nowego, następnie weź zieloną piłkę. Z tyłu balonu zobaczysz małe przypomnienie.

Rodzina jest tradycyjnie główną instytucją edukacyjną. To, co dziecko nabywa w rodzinie w dzieciństwie, zachowuje przez całe życie.

To w rodzinie dziecko otrzymuje pierwsze doświadczenia życiowe, dokonuje pierwszych obserwacji i uczy się zachowania w różnych sytuacjach. Bardzo ważne jest, aby to, czego uczymy dziecko, było poparte konkretnymi przykładami, aby widziało, że u dorosłych teoria nie odbiega od praktyki. Aby więc zmaksymalizować pozytywny wpływ rodziny na wychowanie dziecka, rodzice muszą pamiętać o wewnątrzrodzinnych czynnikach psychologicznych, które mają wartość wychowawczą:

· brać czynny udział w życiu rodzinnym;
· Zawsze znajduj czas na rozmowę z dzieckiem;
· Zainteresować się problemami dziecka, zagłębić się we wszystkie trudności, jakie pojawiają się w jego życiu;
· Pomóż rozwijać swoje umiejętności i talenty;
· Mieć wyobrażenie o różnych etapach życia dziecka;
· Szanuj prawo dziecka do własnej opinii;
· Być w stanie powstrzymać zaborcze instynkty i traktować dziecko jak równorzędnego partnera, który ma do tej pory tylko mniejsze doświadczenie życiowe.