Komiksowe badanie lekarskie do scenariusza 23 lutego. Niosą świat jak sanktuarium. W czasie kryzysu wojennego

10.05.2019

Przede wszystkim kochane panie muszą stworzyć odpowiednie środowisko. Niech ten dzień przypomni ludziom o ich wojskowych latach. Przy wejściu do biura możesz powiesić znak „Voenkomat”. A w biurze zbuduj prawdziwy poligon w terenie. Umieść na gabinecie dyrektora tabliczkę „Kwatera”, piwnica stanie się na ten dzień „schronem bombowym”, księgowość „batalionem kobiet”, a recepcja stanie się „punktem kontrolnym”. Udekoruj pokoje balonami i plakatami.

Ciekawym pomysłem jest zorganizowanie komicznego badania lekarskiego. W tym celu żeńska część zespołu może zakupić fartuchy medyczne. Podczas badania lekarskiego możesz wymyślić komiczne pomiary parametrów, na przykład wagi lub wzrostu, ale nie używaj centymetrów, ale takich tytułów jak „prawdziwy pułkownik”, „przystojny”, „idealny mężczyzna” itp.

Po przejściu badania lekarskiego każdy mężczyzna otrzymuje kartkę z gratulacjami i komiksowym napisem „gotowy do służby w firmie”.

Pod koniec dnia roboczego należy wezwać wszystkich mężczyzn na „trening w terenie” i nakryć świąteczny stół. Podczas biesiady można przygotować konkursy komiksowe.

23 lutego w pracy: przepisy kulinarne

Czas pomyśleć o świątecznym stole na 23 lutego w pracy, którego przepisy powinny być oryginalne, a jednocześnie proste.

Sałatka z szynką, pieczarkami i pomidorami

Wymagane składniki:

szynka - 200 g
świeże pieczarki - 300 g
cebula - 1 głowa
pomidory - 300 g
jajka kurze - 3 szt.
zieleń
majonez
przyprawy do smaku

Ta pyszna i piękna sałatka jest dość łatwa w przygotowaniu, mężczyźni docenią jej smak.

Metoda gotowania:

smażyć cebulę w oleju roślinnym, aż będzie przezroczysta;
do cebuli dodać posiekane pieczarki. Smażyć, dodać przyprawy;
ugotuj jajka i zetrzyj je na drobnej tarce;
pokrój szynkę w drobną kostkę lub batoniki;
pokrój pomidory w kostkę.

Połóż sałatkę na talerzu warstwami, smarując każdą z nich majonezem. Wierzch sałatki udekoruj ziołami!

Pyszne „Cytrusowe”

Podaruj swoim współpracownikom pyszny „Cytrus”. Pamiętaj jednak, że musisz zacząć go gotować 3-4 dni przed świętami.

Wymagane składniki:

wódka - 2 l
cytryny - 4 szt
cukier - 3 szklanki
woda - 1 l

Metoda gotowania:

odetnij skórkę z cytryny i nałóż ją na wódkę;
zrobić syrop z wody i cukru;
po dniu dodaj syrop do wódki;
nalegaj na powstały napój przez kolejne 2 dni.

Po zaparzeniu cytrusów zabutelkuj je i częstuj nim mężczyzn w ich dniu!

Miłych wakacji!

Scenariusz 23 lutego w pracy

(W programie biorą udział seksowne pielęgniarki, które przeprowadzają badanie lekarskie i techniczne męskiego zespołu)

Impreza odbywa się w formie uroczystego spotkania, które prowadzą kobiety, zachowując przy tym bardzo poważny wygląd. Ogłoszenie zaproszenia ostrzega przed spotkaniem:

„Nasi drodzy, umiłowani mężczyźni! 23 lutego o godzinie 12:00 w… odbędzie się uroczyste spotkanie poświęcone Dniu Obrońcy Ojczyzny. Wszyscy mężczyźni naszej ... frekwencja jest bezwzględnie wymagana!

W holu gra muzyka. Mężczyźni zajmują swoje miejsca, kobiety siedzą przy stole nakrytym obrusem. Na nim karafka wody i tabliczka z napisem „Prezydium Świąteczne”.

prezenter(najlepiej kobieta z zespołu): W programie:
Raport
Debata nad raportem
Satysfakcjonujący
Bankiet

Dzień dobry, drogie panie i panowie! Na samym początku raportu pragnę przypomnieć wszystkim obecnym, że dzisiaj zebraliśmy się nie tylko w ten sposób, ale z okazji święta narodowego - Dzień Obrońcy Ojczyzny! Dlatego też gratuluję wszystkim tego wspaniałego wydarzenia. Hurra, towarzysze!

W minionym okresie wykonano wiele owocnej pracy, aby wzmocnić zdolności obronne naszego zespołu i zapobiec pokojowi na całym świecie. Z przyjemnością stwierdzam, że w ciągu całego roku w zespole nie doszło do ani jednego konfliktu zbrojnego. Drobne ataki separatystów poszczególnych elementów były natychmiast tłumione czułym słowem, życzliwym wyrazem twarzy i ekspresyjnym układem palców.

Nie pominięto również poziomu moralnego i politycznego zespołu. Sytuacja poza kolektywem stopniowo się normalizuje i nie dostarcza więcej żywności dla rozwoju zagrożeń terrorystycznych i ataków ze strony wyższych sąsiadów i konkurentów.

Na tle wszystkich osiągnięć i zwycięstw nie należy zapominać, że postęp technologiczny nie stoi w miejscu. Dlatego czas poważnie pomyśleć o ponownym wyposażeniu naszych sił zbrojnych. Potrzebujemy nowych symulatorów, nowego oprogramowania, które pozwoli naszym obrońcom dalej się rozwijać.

Podsumowując, pragnę życzyć wszystkim członkom naszego zespołu dalszego dokładania wszelkich starań, aby wzmocnić obronę, a wtedy ZWYCIĘSTWO BĘDZIE DLA NAS!!!

(burzliwe, przedłużające się oklaski, przechodzące w owację na stojąco)

GOSPODARZ: Proponuję nie wdawać się w debatę i przejść do pytania trzeciego.

(komiksowe medale przygotowane do wręczenia)

1. O afirmację życiowej zasady „Jeździsz ciszej – będziesz jechał!” medal skromnego faceta przyznawany jest ...

2. Za odwagę w łączeniu przyjemnego z pożytecznym i potwierdzenie powiedzenia „Nasz łobuz wszędzie dojrzał” medalem I stopnia „biznes – czas, zabawa – dwa!” jest nagrodzony...

3. Za odwagę w walce o kawalerski styl życia przyznawany jest Order „Łamacz Serc” pierwszego stopnia…

4. Pierwszy zielony medal otrzymuje najmłodszy członek naszego zespołu…
5. Za odwagę w zachowaniu tajemnicy medal „Pan X” przyznawany jest …
6. Za odwagę w walce o przestrzeganie zasady „Nie ma brzydkich kobiet” Order „Panie” przyznawany jest ...

7. I inne nominacje, na przykład: (bogaty Pinokio, chodzący żart, Pan lekkomyślny kierowca, fajny kierowca)

KOMISJA MEDYCZNA lub seksowne pielęgniarki

(żartownie gratulacje dla mężczyzn w zespole)

Pielęgniarki pełnią rolę lekarzy (1. „Główny lekarz”, 2. „Logopeda”, 3. „Terapeuta”, 4. „Psychiatra”, „Okulista”) mężczyźni jako pacjenci.

Główny lekarz: Dziś nadeszło święto - Dzień Obrońców Kraju……………..
Logopeda: Szybko, wyraźnie, bez wahania powtórz mi trzy razy:
„Nie ma na świecie fajniejszego ode mnie, ponieważ zawsze jestem na koniu!”
(mężczyźni powtarzają zdanie trzy razy)…………………………………………………..

Główny lekarz: Idź do terapeuty!
Terapeuta:Ściśnij dłonie w pięści, podnieś, opuść……………………………..
Psychiatra: W dobie postępu technologia, depresja zniszczy wielu………………..
Optyk: Jasne spojrzenie i bystre oko, tak o tobie mówi się………………………………….

Główny lekarz: W życiu powiem szczerze, nie powinno być miejsca na lenistwo!
Jeśli ogarnęło cię lenistwo, walcz śmiało.
Kawa, herbata, dostaniesz to w specjalnych naczyniach, nalej!

(kobiety z drużyny dają kubki mężczyznom)

Muzyczna pauza.
Prowadzenie konkursów błyskawicznych.

gratuluję kolegom 23 lutego, szkic na imprezę firmową 23 lutego

może będziesz zainteresowany:

(W programie biorą udział seksowne pielęgniarki, które przeprowadzają badanie lekarskie i techniczne męskiego zespołu)

Impreza odbywa się w formie uroczystego spotkania, które prowadzą kobiety, zachowując przy tym bardzo poważny wygląd. Ogłoszenie zaproszenia ostrzega przed spotkaniem:

W holu gra muzyka. Mężczyźni zajmują swoje miejsca, kobiety siedzą przy stole nakrytym obrusem. Na nim karafka wody i tabliczka z napisem „Prezydium Świąteczne”.

Prowadzący (najlepiej kobieta z zespołu): W programie:
Raport
Debata nad raportem
Satysfakcjonujący
Bankiet

Dzień dobry, drogie panie i panowie! Na samym początku relacji pragnę przypomnieć wszystkim obecnym, że dzisiaj zebraliśmy się nie bez powodu, ale z okazji święta narodowego – Dnia Obrońcy Ojczyzny! Dlatego też gratuluję wszystkim tego wspaniałego wydarzenia. Hurra, towarzysze!

Podsumowując, pragnę życzyć wszystkim członkom naszego zespołu dalszego dokładania wszelkich starań, aby wzmocnić obronę, a wtedy ZWYCIĘSTWO BĘDZIE DLA NAS!!!

(burzliwe, przedłużające się oklaski, przechodzące w owację na stojąco)

PROWADZĄCY: Proponuję nie wdawać się w debatę i przejść do trzeciego pytania.

(komiksowe medale przygotowane do wręczenia)

1. O afirmację życiowej zasady „Jeździsz ciszej – będziesz jechał!” medal skromnego faceta przyznawany jest ...

2. Za odwagę w łączeniu przyjemnego z pożytecznym i potwierdzenie powiedzenia „Nasz łobuz wszędzie dojrzał” medalem I stopnia „biznes – czas, zabawa – dwa!” jest nagrodzony...

3. Za odwagę w walce o kawalerski styl życia przyznawany jest Order „Łamacz Serc” pierwszego stopnia…

7. I inne nominacje, na przykład: (bogaty Pinokio, chodzący żart, Pan lekkomyślny kierowca, fajny kierowca)

KOMISJA MEDYCZNA lub seksowne pielęgniarki

(żartownie gratulacje dla mężczyzn w zespole)

Pielęgniarki pełnią rolę lekarzy (1. „Główny lekarz”, 2. „Logopeda”, 3. „Terapeuta”, 4. „Psychiatra”, „Okulista”) mężczyźni jako pacjenci.

Naczelny Lekarz: Dziś nadeszło święto - Dzień Obrońców Kraju……………..
Logopeda: Szybko, wyraźnie, bez wahania powtórz mi trzy razy:
„Nie ma na świecie fajniejszego ode mnie, ponieważ zawsze jestem na koniu!”
(mężczyźni powtarzają zdanie trzy razy)…………………………………………………..

Główny lekarz: Idź do terapeuty!
Terapeuta: Ściśnij dłonie w pięści, podnieś, opuść……………………………..
Psychiatra: W dobie postępu, technologii, depresja zniszczy wielu………………..
Okulista: Jasne spojrzenie i bystre oko, tak o tobie mówi się…………………………….

Naczelny Lekarz: W życiu powiem szczerze, nie powinno być miejsca na lenistwo!
Jeśli ogarnęło cię lenistwo, walcz śmiało.
Kawa, herbata, dostaniesz to w specjalnych naczyniach, nalej!

(kobiety z drużyny dają kubki mężczyznom)

Muzyczna pauza.
Prowadzenie konkursów błyskawicznych.

Prowadzący: Drodzy Goście! Dzisiaj jesteś ogromnie zainteresowany, przejdziesz badanie lekarskie całkowicie za darmo. Zostaniesz zbadany przez najbardziej wykwalifikowanego lekarza, na który musisz umówić się z kilkumiesięcznym wyprzedzeniem.
Lekarz wchodzi w szlafroku i czepku.

Lekarz: Witajcie goście! Prosimy o przygotowanie serca do badania lekarskiego.
(podchodzi do wszystkich, słuchając serca fonendoskopem) On mówi:
1. Absolutnie zdrowy.
2. Pozwól mi usłyszeć, co jest w twoim sercu?

Diagnoza - łatwa miłość!
3. A o czym śpiewa twoje serce, czy mogę słuchać?
Czyli diagnoza jest jasna - to 100 gramów wódki co pół godziny na dzisiejszy wieczór. Pod koniec rocznicy rana sama się zagoi.
4. Młody człowieku, powiedz A-A-A.
Dość. Piszemy: mylimy dzień z nocą. W porządku, połowa naszej populacji żyje spokojnie z taką diagnozą.
5. Ale, kochanie, co nam się spodoba?

Wszystko jasne. Ona śpi!
6. A ty, ojcze, dlaczego jesteś taki smutny?
Pisać. Depresja.
8 A kim jesteś, czy mogę słuchać?

Podwyższona samoocena. Nic nie można na to poradzić.
9. Cóż, twoje serce na pewno Cię nam przedstawi, kim jesteś, jak masz na nazwisko?

Mania prześladowań...
10. Wzdychasz przez cały fizyczny. Czy jadłeś dzisiaj coś, jak ogólnie jesz?
11. Oto twoje serce, wydaje się, że teraz wyskoczy z nadmiaru uczuć. Czy naprawdę chcesz coś powiedzieć?

Dobrze zrobiony.
12 Wydaje mi się, że twoje serce martwi się o prezenty, które dałeś dziś bohaterowi dnia?

Lepiej słuchaj serca, powie prawdę.

(odpowiedni dla bohatera dnia)
Powiedz mi, rocznica się skończyła, wszyscy pójdą do domu i wieczorem zostaniesz sam, jakie słowa powiesz swojej żonie, które są w twoim sercu.

Czy my też możemy słuchać?

Sprawdziłem więc wszystkich gości, diagnoza jest jasna dla wszystkich:
1 Chroniczny jubilizm.
2 Butylizm
3 Dancelite
4 Przejadanie się
5 Retostyta
6 Ostre pijaństwo
7 Zespół kaca
8 Ostra awaria picia

Pilnie przepisuję każdemu eliksir: biały, czerwony, suchy!
Zdał też badanie lekarskie i nasz kochany bohater dnia!
Nasza rada krewnych i przyjaciół, którzy przybyli na rocznicę.
Po zbadaniu bohatera dnia: ucho, gardło, nos, wątroba, serce, nerka, śledziona.
Zmierzenie głębokości zakrętu i długości jelita,
Wniosek był taki - nasz bohater dnia jest młody.
Kardiogram mówi, że serce bije bezbłędnie.
Według badań krwi nadaje się do ognistej miłości.
I jak szklanka moczu nie uderza w głowę
Tak, a na dolnym piętrze, patrząc od dołu,
Wszystko jest ażurowe, wszystko w porządku, tylko odciski są na pięcie,
No tak, to nie ma znaczenia, zawsze dużo biega.

Brak zbędnych zmarszczek na twarzy, ostry wygląd i doskonały słuch
Normalnie mózg, trawienie, tylko kanał porodowy jest zablokowany,

To też nie jest problem, zawsze chce seksu.
I fizycznie może pracować aż do potu.
Dochodzimy do wniosku - nie wymaga leczenia.
Czy to tylko po to, aby odpocząć i trochę z gośćmi,
Dla zdrowej osoby weź 100, 125 gramów!

Nasz drogi bohater dnia, przedstawiamy wam medal" W zdrowym ciele zdrowy duch "

Oddajemy Ci cześć i chwałę,
Niech życie rozgrzeje cię życzliwością
W końcu jesteś prawowitym właścicielem
Takie wysokie nagrody!

SZCZĘŚLIWEJ ROCZNICY SZANOWNI ____________________!

komisja rekrutacyjna(Poliklinika. Na scenie jest kilku rekrutów w szortach i T-shirtach. Inductee nr 1 jest wątły, mały, pryszczaty. Inductee nr 2 jest słodki, wysportowany. Inductee nr 3 jest w okularach, nerd. Inductee nr. karta ambulatoryjna w rękach Doktor nr 1 w szlafroku Doktor nr 2 wbiega) D2: To nie jest klinika, ale jakiś dom wariatów. Jak nazwałeś? Co to za pilna sprawa? D1: Tak, właściwie w poniedziałek, 9 rano, trzeba jeszcze iść do pracy. D2: Fu, ty z tego powodu czy co? D1: Nie, dostaliśmy telefon z Moskwy, teraz zajmiemy się wiosennym poborem. D2: Och, nareszcie zrobię naprawę w kuchni(zaskoczony, doktor #1 ) Cho, czy powiedziałem to na głos?(do poborowych) Cóż, boisz się mnie? Majtki.(straszy jak duch) Dobrze, dobrze, dobrze... Dobra, nie martw się, najzdrowsi pójdą do wojska.(idzie wzdłuż linii) Widzisz, Shoigu skusił się jaką odpowiedzialność na niego nałożył, nie dzisiaj, jutro będzie ministrem zdrowia, potem ministrem gospodarki, potem edukacji, tak się dzieje, teraz przez ciebie muszę się pokłócić z całym rządem ? Cóż, zacznijmy. Czy ktoś z was może zgłosić się na ochotnika, aby być zdrowym? Inductee 1: Ja! D2: Nie! Nie ma takich oddziałów. Chodźmy do domu.(wskazuje na poborowego nr 2) Więc chodź tutaj!(wychodzi nr 2) Test psychologiczny.(dok. pokazuje zdjęcie) Co widzisz na tym obrazku? Inductee 2:(radośnie) Kochająca para. D1: Dokładnie. Inductee 2:(winny) Ja i twoja córka. D 2:(gniewnie) Czy ostrzegałem cię, czy ostrzegałem cię? Teraz nie obrażaj się, będziesz służył na łodzi podwodnej. Stanąć w kolejce. Inductee 2: Może w… łodzi podwodnej? D2: Wszyscy będą w łodzi podwodnej, a ty będziesz w łodzi podwodnej.(rekrut nr 2 idzie na koniec linii) Więc co masz?(zwracając się do poborowego nr 3. robi mu zdjęcie fluorografii, ogląda je w świetle) (usuwa obraz, a za obrazem było tysiąc rubli (na początku nie było widoczne dla widza) ogląda go) Dobrze zrobiony! D1: Czy ty, Artem Aleksandrowicz, oglądałeś wczoraj „Żyj zdrowo” z Eleną Malysheva? D2: Cóż, to nie jest interesujące, jodły!Na co się patrzysz? Kiedy ostatnio oglądałem, przyszła w kostiumie na brzuch, mruczała, mruczała cały program, śmieci. Zmieniłem to.(do rekrutacji #4) Co tam masz?(bierze od niego kartę ambulatoryjną, czyta) Więc, Heh! (do lekarza nr 1) Zobacz, jak pięknie wszystko oddał.(do poborowych) Czka się.(zero reakcji) Cóż, to jest do bani.(wszyscy się śmieją, poborca nr 4 zabiera kartę z płaczącego doku i biegnie na koniec kolejki) D1: To wszystko bzdury! D2: Nonsens nie jest nonsensem, Danil Aleksandrowicz, ale w naszym oddziale chorób zakaźnych zmarł jeden symulant. D1: Kim jesteś? D2: Tak, nie wierzyli przez 4 dni. Łaskotanie, łaskotanie, bezużyteczne!Wiesz, jak się domyśliłem? Patrzę na pomarańczę, nikt nie je.(śmiech) (marzycielsko) (wszystkim) (dla rekrutów, zabawa) Wszyscy jesteście dobrzy! Osoba wprowadzająca nr 2: Dlaczego tak jest? D2: Dlaczego, dlaczego, bo dla zwykłych Pokrowskich chłopców armia jest jedyną szansą w życiu, by oczernić przynajmniej coś z Yudashkin!

D 2: To nie jest klinika, ale jakiś dom wariatów. Jak nazwałeś? Co to za pilna sprawa? D2: Fu, ty z tego powodu czy co? D2: Och, nareszcie zrobię naprawę w kuchni. Whoa, czy powiedziałem to na głos? Cóż, boisz się mnie? Majtki. Dobrze, dobrze, dobrze... Dobra, nie martw się, najzdrowsi pójdą do wojska. Widzisz, Shoigu taką odpowiedzialność postawił na kiwanie, dziś go nie będzie, jutro będzie ministrem zdrowia, potem ministrem gospodarki, potem edukacji.Tak się okazuje, teraz muszę się pokłócić z całością rząd z twojego powodu? Cóż, zacznijmy. Czy ktoś z was może zgłosić się na ochotnika, aby być zdrowym? D2: Nie! Nie ma takich oddziałów. Chodźmy do domu, więc chodź tu! Test psychologiczny.( Co widzisz na tym obrazku? D2: Dokładnie. D2: Czy ostrzegałem cię, czy ostrzegałem? Teraz nie obrażaj się, będziesz służył na łodzi podwodnej. Stanąć w kolejce. D2: Wszyscy będąwłódź podwodna, a tynałódź podwodna. Więc co masz?( Dobrze zrobiony! Teraz jest dobrze! Dobrze zrobiony! D2: Cóż, to nie jest interesujące, jodły!Na co się patrzysz? Kiedy ostatnio oglądałem, przyszła w kostiumie na brzuch, mruczała, mruczała cały program, śmieci. Zmieniłem to. Co tam masz?Więc,dysfunkcja wydzielania genu biologicznego substancji w wyniku naruszenia genezy wegetatywnej. Hej, spójrz, jak pięknie wszystko zasłonił. Czka się. D2: Nonsens nie jest nonsensem, Danil Aleksandrowicz, ale w naszym oddziale chorób zakaźnych zmarł jeden symulant. D2: Tak, nie wierzyli przez 4 dni. Łaskotanie, łaskotanie, bezużyteczne!Wiesz, jak się domyśliłem? Patrzę na pomarańczę, nikt nie je. D2: Dziewczyny, spódnice. Znalazłeś notatnik Rastorgueva czy coś?( Armia to sprawa czysto męska, rozumiesz?Więc komisja lekarska to wszelkie formalności.( Wszyscy jesteście dobrzy! D2: Dlaczego, dlaczego, bo dla zwykłych Pokrowskich chłopców armia jest jedyną szansą w życiu, by oczernić przynajmniej coś z Yudashkin!

D1: Tak, właściwie w poniedziałek, 9 rano, trzeba jeszcze iść do pracy. D1: Nie, dostaliśmy telefon z Moskwy, teraz zajmiemy się wiosennym poborem. D1: Czy ty, Artem Aleksandrowicz, oglądałeś wczoraj „Żyj zdrowo” z Eleną Malysheva? D1: To wszystko bzdury! D1: Kim jesteś? D1: Artem Aleksandrowicz, szkoda, że nie mamy kobiecej armii, jak w Izraelu, inaczej stałoby tu tyle dziewczyn w spódnicach.