Okres przejściowy: psychologia. Dojrzewanie i dorastanie. Jak możesz pomóc swojemu nastolatkowi przezwyciężyć kryzys? Tak, a nerwy tracą stabilność

24.05.2019

Twoje dziecko dorasta i pewnego dnia zaczyna się obrażać, jeśli nie nazwałeś go przezornie dzieckiem. Oznacza to, że nadszedł czas, kiedy jest bezwzględnie i odważnie gotowy rozstać się ze swoim dzieciństwem. Nie powstrzymuj swojego nastolatka przed dorastaniem - lepiej pomóż, biorąc pod uwagę kilka bardzo ważnych cech dorastania ...

Osobliwością dojrzewania są nie tylko wyzywające zachowanie i pierwszy trądzik na twarzy. W okresie dorastania dziecko jest zmuszone doświadczać kolosalnych „przeciążeń”, zwłaszcza psychicznych, i to rodzice muszą mu pomóc zdać ten test „bez strat”…

Kim oni są - nastolatkami?

Psychologowie domowi uważają dzieci w wieku od 11 do 15 lat za młodzież. Czy twoja jest już dojrzała? Nawet wczorajsze dziecko, które prosiło, a może domagało się uwagi i stałego uczestnictwa, staje się wycofane, lakoniczne w komunikacji z tobą, czasami nawet pozwala sobie na „złe słowa”. Ma już przed tobą tajemnice, a niewykluczone, że są one naprawdę bardzo ważne, co może wpłynąć na całe późniejsze życie – i nawiasem mówiąc, zarówno jego, jak i twojego.

Jako autoekspresję pielęgnuje zewnętrzne symbole - jasne kosmyki we włosach, "dziwne" ubrania, może nawet symboliczną biżuterię lub tatuaże i nigdy nie wiesz, co jeszcze. Być może badanie pogorszyło się.

Wiek przejściowy to dla rodziców okres wielkiej ekscytacji. Prawie wszystkie rodziny prędzej czy później przechodzą przez nie. Więc nie rozpaczaj - nie jesteś sam, co oznacza, że możesz znaleźć odpowiednie wyjście z każdej sytuacji.

Twoje dziecko „przechodzi” z dzieciństwa do dorosłości. Cóż, każda zmiana jest niepokojąca i niejednoznaczna. Tylko jedno jest pewne - nadal, a może nawet bardziej, potrzebuje Twojej miłości i zrozumienia.

W okresie dojrzewania (szczególnie w wieku 14-15 lat) dzieci stają się szczególnie skryte i powściągliwe. Nie daj się tym zastraszyć! I w żadnym wypadku nie obwiniaj dziecka za chłód, obojętność i zdradę. Po prostu pozwól nastolatkowi dostosować się do nowych cech „dorosłego” świata dla niego, ale jednocześnie nie pozwól mu zapomnieć, że zawsze jesteś gotowy go wspierać i że kochasz go nie mniej niż wcześniej…

Cechy okresu dojrzewania, o których powinieneś wiedzieć

Pierwsza funkcja. We wczesnym okresie dojrzewania (11-13 lat) kreatywne i logiczne myślenie jest nadal „rekrutem” w aktywności umysłowej. A w szkolnym programie nauczania wzrasta odsetek zadań o charakterze logicznym, które wymagają kreatywnego podejścia - eseje, eseje, sprawozdania, przemówienia itp. Zanim napiszesz np. raport, musisz zastanowić się nad jego strukturą i znaleźć potrzebne informacje. Nastolatkowi dość trudno jest sobie z tym poradzić, nadal nie ma wystarczająco rozwiniętej zdolności do wstępnego planowania. I często doprowadzony do rozpaczy rodzic, wykazując powyższe umiejętności, sam pisze esej dla swojego dziecka.

Jeśli widzisz, że dziecku łatwiej jest uciec niż poradzić sobie z takim zadaniem, nie spiesz się i po prostu pomóż dziecku opracować plan, a także znaleźć źródła informacji - podręczniki, słowniki, encyklopedie, artykuły w Internecie . Wtedy znacznie łatwiej będzie mu poradzić sobie z zadaniem, a jednocześnie obudzi się zainteresowanie.

Druga cecha. Twój nastolatek aktywnie się rozwija, a zatem motywacja do działań i zachowań w ogólnych zmianach. Dawniej wystarczyło poprosić „proszę mamo” lub stanowcze „więc trzeba”, żeby dziecko zrezygnowało z nauki w szkole muzycznej, ale teraz otwarcie odmawia „brzękania” lub po prostu zaczyna pomijać zajęcia. Ta sama sytuacja może zaistnieć w odniesieniu do przedmiotów akademickich.

Dopiero gdy Twoje dziecko zacznie zdawać sobie sprawę z wagi tej czy innej czynności dla siebie osobiście, przestanie ona być dla niego uciążliwa. Jednak to właśnie jej - znaczenie - nastolatek nie zawsze będzie w stanie ocenić samodzielnie. Co możesz zrobić, jego doświadczenie życiowe jest wciąż bardzo małe! Twoim zadaniem jest przedstawienie, z pewną dozą pomysłowości i wyobraźni, perspektyw, które mogą stać się wystarczającym argumentem za kontynuacją tej lub innej aktywności dziecka.

Na przykład barwnie wyjaśnij, że umiejętność gry na gitarze pozwoli mu z łatwością przyzwyczaić się do każdego towarzystwa, a jego umiejętności rysunkowe zadziwią wyobraźnię nastoletniej społeczności niezwykłym graffiti…

Trzecia cecha. Często irytującą cechą dorastania dorosłych jest niestabilność zainteresowań dziecka. Rodzice czasami nie mają czasu na śledzenie, jak często ich dziecko zmienia hobby. W zeszłym tygodniu grał na gitarze, wczoraj poprosił o pieniądze na zakup filmów, a dziś chce uczyć się niemieckiego - przyjdź tu nauczyciel. Wszystko w porządku – im więcej będzie się starał, tym łatwiej będzie dokonywać właściwych wyborów w przyszłości. Za każdym razem, gdy wybrany biznes wypada źle, większość nastolatków łatwo i bezpretensjonalnie zmienia obszar swoich zainteresowań. Mają coś, co do tego, że zapłaciłeś nauczycielowi niemieckiego z półrocznym wyprzedzeniem ...

Więc uważaj. Pomóż swojemu „frywolnemu” dziecku wybrać czynność, którą będzie w stanie wykonać. Może masz szczęście, że unikasz częstych zmian w jego drogich hobby, a jednocześnie nabierze on pewności co do swoich możliwości. I w tym przypadku nie zapomnij o drugiej funkcji - widoczna perspektywa porodu da nastolatkowi dodatkową zachętę.

Czwarta funkcja. W tym wieku powstaje nowy obraz fizycznego „ja”. Zainteresowanie swoim wyglądem rośnie wykładniczo, wszystkie jego wady są dotkliwie doświadczane - najczęściej urojone. Dla nastolatka niezwykle ważna jest ocena jego wyglądu przez innych, zwłaszcza rówieśników i oczywiście zgodność z trendami mody. Maksymalizm i zamiłowanie do twórczych poszukiwań w przekształcaniu swojego wyglądu czasami przerażają rodziców i nauczycieli. Uspokój się i stań się bardziej tolerancyjny - nastolatek jest bardzo wrażliwy.

To właśnie w okresie dojrzewania dzieci po raz pierwszy (i jak dotąd niestety nadmiernie) przyglądają się swojemu wyglądowi. I często są wobec siebie niewybaczalnie krytyczne...

Niedopuszczalne są wypowiedzi pogardliwe lub kpiące, zwłaszcza że większość z nich jest niesprawiedliwa. Nieostrożne uwagi dorosłych lub przyjaciół na temat wyglądu - a te doświadczenia na długo zajmą myśli i uczucia dziecka. Nie ma czasu na naukę. Dlatego Twoja pomoc w wyborze wizerunku nastolatka będzie nieoceniona, jeśli przejrzysz z nim magazyn o modzie, wygłosisz zalety jego wyglądu i zastanowisz się, jak je podkreślić. W tym czasie przynajmniej nie będziesz nudny.

Piąta funkcja. Mamy nadzieję, że chęć dziecka do komunikowania się bardziej z rówieśnikami niż z Tobą nie jest bardzo przerażona. W tym wieku potrzeba komunikowania się z własnym gatunkiem jest niezwykle istotna.

A wejściu w dorosłość w przytłaczającej większości przypadków towarzyszy niejednokrotnie pierwsza miłość śpiewana przez poetów. Młodzież nie może oprzeć się naporowi nowych uczuć, pragnień, doznań, nie wykształciła jeszcze kulturowych norm zachowania, a samokontrola nie jest wystarczająco rozwinięta.

Twoja wyrozumiałość, taktowne rady, szczere rozmowy w nowych i trudnych emocjonalnie sytuacjach dla nastolatka są po prostu nieocenione. Dobrze, jeśli nauczyciele szkolni okażą się równie wyrozumiali, ale dziś nie musimy na tak bardzo liczyć. A jeśli twoje „dziecko” zaprosiło na urodziny całą klasę, pomożesz jemu i sobie, a także uratujesz mieszkanie przed pogromem, jeśli taktownie pomożesz mu zaplanować to cudowne wakacje i z góry nakreślić granice tego, co jest dozwolone.

Cecha szósta. Nastolatka cechuje niestabilność osobista – oscyluje między ślepym posłuszeństwem a buntem przeciwko wszelkim naciskom, między optymizmem a pesymizmem. Dziecko uświadamia sobie, że jest osobą, osobą zdolną do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie i podejmowania odpowiedzialnych decyzji, ale obiektywnie nie jest jeszcze w stanie być prawdziwie odpowiedzialnym. Dlatego kontrola jest konieczna, ale nie rygorystyczna i dyrektywna, w przeciwnym razie dziecko zrobi wszystko na złość. Nie naciskaj, bo sublimuje swoją niezależność bezproduktywną walką z „przodkami”.

Strach o swoją „krew” jest zrozumiały – na świecie istnieje wiele niebezpieczeństw. Ale jedyną skuteczną obroną przed nimi jest nauczenie się odpowiedzialności za swoje zachowanie, dostrzeganie tych niebezpieczeństw i unikanie ich. Nawet jeśli dziecko popełni błąd, będzie miało własne doświadczenie życiowe. To właśnie ta ścieżka, na której wszyscy się mądrzeli i dorastali, i ty też.

Twoja kontrola to stały związek zaufania, udział w życiu nastolatka. Bądź przygotowany na to, aby zawsze słuchać swojego dziecka. Zaoferuj mu swoją radę, ale skorzystaj z niej nastolatkowi. Twoje namiętne próby przekonania dziecka o błędności jego decyzji nie doprowadzą do pożądanego rezultatu - zobaczy w tym jedynie próbę narzucenia swojej opinii i podporządkowania swojej woli. Ale nie będzie zbyteczne mówienie dziecku, że się martwisz, martwisz się o niego i martwisz. I nie zapomnij taktownie wskazać możliwe konsekwencje jego działania, które widzisz.

Cecha siódma. Kombinacja zewnętrznej chamstwa i wewnętrznej wrażliwości to kolejna cecha dorastania. Rodzice, którzy martwią się problemami swojego dziecka, zwracają na niego większą uwagę z „oskarżeniem ujemnym”. Może to być potępienie i krytyka jego wyglądu lub po prostu wyraz twojego niezadowolenia. Bardzo często w odpowiedzi na nasz nadmierny niepokój nastolatek staje się wycofany i niegrzeczny, a to zresztą jest naturalną reakcją obronną.

Nie zmuszaj swojego dorastającego dziecka do obrony przed Tobą, nie zapomnij pochwalić, zauważ wszystkie jego sukcesy. Jeśli podjął decyzję i okazało się, że ma rację, należy docenić jego wytrwałość i niezależność jako prawdziwą. Proszę, nie okazuj swojej naprawdę efemerycznej, dorosłej wyższości, zawsze zachowuj przyjazny i pełen szacunku ton. Kiedy jesteś zmartwiony, zdenerwowany, zły, najprawdopodobniej działasz impulsywnie. Uwaga - wynik to zero. Jeśli wyrazisz przekonanie, że Twoje dziecko samo wszystko rozumie i podejmuje właściwą decyzję, będzie to właściwy ruch. Pamiętaj jednak, aby udzielić porady.

Jeśli nastolatek ci ufa, na pewno zwróci uwagę na twój własny plan działania. Po prostu powiedz mu szczerze, co byś zrobił w tej lub innej trudnej sytuacji, ale pamiętaj, aby jasno powiedzieć dziecku, że pozostawiasz mu podjęcie ostatecznej decyzji.

Cecha ósma. Jeśli ty i ja zrobimy coś złego, życie nas ukarze. Dziecko natomiast ma niepowtarzalną szansę – sam może wybrać zachętę i karę. To taka bardzo dla dorosłych gra. Kiedy dzieci dokonują wyboru nagrody i kary, stają się bardziej świadome konsekwencji swojego zachowania, a to zwiększa ich odpowiedzialność. Zawsze najlepiej jest korzystać z zachęty i ważne jest, aby obiecana nagroda została odebrana. Co to może być? W rzeczywistości będziesz zaskoczony, ale dzieci nie zawsze starają się otrzymywać tylko nagrody materialne.

W ankiecie przeprowadzonej wśród uczniów klas 7-8 jednej podmoskiewskiej szkoły na pytanie „Najbardziej pożądana zachęta” nastolatki w większości wybierały nie ubrania i modne gadżety, ale skierowane do nich miłe, rodzicielskie słowa i… dość dziecinne pragnienia - poklepać po głowie, przytulić, poklepać po ramieniu. Dla niektórych rodziców była to rewelacja - takie dziecięce pragnienie zebrania całej rodziny, słodkiej herbatki czy pikniku na wsi. Czy to nie jest dla ciebie rewelacja?

Świat nastolatka jest złożony i nam, dorosłym, może być trudno go przeniknąć. Spróbuj ocenić, jak realne są twoje wyobrażenia na temat własnego dziecka - twojego "kłującego", takiego ukochanego i nieznośnego nastolatka. Spędź z dzieckiem ankietę w domu. Pytania są dość proste, ale zakładają absolutnie szczere i szczere odpowiedzi bez obawy o potępienie lub potępienie z Twojej strony:

Co lubią we mnie moi rodzice?
Czego moi rodzice nie lubią we mnie?
Co chciałbym zmienić w moich relacjach z rodzicami?

A potem koniecznie zadaj sobie te same pytania: co lubię w moim dziecku, czego nie lubię, a co chciałbym zmienić w naszej relacji z nim? I porównaj odpowiedzi. Uwierz mi, możliwe są najbardziej nieoczekiwane odkrycia, które pomogą ci zbliżyć się, zrozumieć, przeżyć nowy „atak miłości”, a to najlepsza rzecz, jakiej rodzic nastolatka może sobie życzyć…

Dla każdej matki jej ukochany syn zawsze pozostaje dzieckiem. Wspomina każdą chwilę jego życia: od narodzin do pierwszych znaczących zwycięstw. I często początek wieku przejściowego u chłopca zaskakuje matkę. To trudny okres odkrywania zarówno dla dziecka, jak i rodziców. Gwałtuje się budowany przez lata rodzinny styl życia, z obu stron dochodzi do kłótni, krzyków, nieporozumień i tępego muru urazy, by zastąpić spokój i pogodę ducha. W jakim wieku zaczyna się wiek przejściowy u chłopców? Jak zdasz ten trudny test? Jak radzić sobie z nastolatkiem? Czy można przetrwać przejściowy wiek syna i pozostać z nim w przyjaźni? Na wszystkie te pytania postaramy się odpowiedzieć w naszym artykule.

Kiedy zaczyna się dojrzewanie u chłopców?

Wiek przejściowy u chłopców występuje u każdego na różne sposoby i zależy przede wszystkim od cech fizjologicznych dziecka - a mianowicie od pracy układu hormonalnego. To właśnie hormony płciowe odpowiadają za restrukturyzację organizmu, co prowadzi do zmian zewnętrznych i wewnętrznych u chłopców. Również na ważną rolę w wchodzeniu w okres dojrzewania mają wpływ warunki życia, poziom rozwoju fizycznego, stan emocjonalny i psychiczny dziecka, dziedziczność, a nawet pochodzenie etniczne. Zgubne nawyki - palenie, alkohol itp. - mają dość poważny wpływ na dojrzewanie chłopców.Te czynniki hamują proces rozwoju seksualnego, ponieważ hamują układ hormonalny dziecka.

Z reguły początek dojrzewania płciowego u chłopców przypada na 10-12 lat, a w wieku 15 lat młody mężczyzna osiąga dojrzałość płciową. Jednak pełne dojrzewanie organizmu następuje dopiero w wieku 23-25 lat. Wskaźniki te są uśredniane, a odchylenia od nich przez 2-3 lata nie są krytyczne.

Oznaki dojrzewania u chłopców

Rodzice wychowujący młodych mężczyzn często zadają sobie pytanie – kiedy u chłopców rozpoczyna się wiek przejściowy i jakie są oznaki początku tego okresu. Wiek przejściowy chłopca to dość długi proces, który można warunkowo pomieścić w przedziale czasowym od 9 do 17 lat. Szczyt tych zmian występuje głównie w wieku 12-14 lat. Jeśli trzymamy się oficjalnej terminologii psychologów, to wiek przejściowy jest okresem, w którym dziecko doświadcza dojrzewania, któremu towarzyszy szybki rozwój fizyczny i nadmierna produkcja hormonów. Bardzo jasne sformułowanie, prawda? Ale w rzeczywistości wszystko nie jest łatwe. Nastolatek, który wczoraj był słodkim i czułym synem, nagle staje się wycofany, agresywny, a czasem nawet histeryczny. Jest niegrzeczny z jakiegokolwiek powodu, wstydzi się swojego wyglądu i z całych sił dąży do tego, by stać się dorosłym, niezależnym mężczyzną, całkowicie niezależnym od swoich rodziców. Wydaje się być dla siebie obcy w tej rodzinie i ogólnie w świecie. Głównym zadaniem rodziców jest wspieranie i umiejętność akceptacji dziecka ze wszystkimi jego zmianami, lękami i kompleksami. W końcu to wciąż twój syn, który nie radzi sobie z dorastaniem na nim nagle.

Fizjologiczne cechy okresu dojrzewania u chłopców

Trudny wiek dziecka zaczyna się od fizycznej restrukturyzacji ciała, której towarzyszą następujące objawy:

Ostry skok wzrostu. Od 12 roku życia chłopiec może corocznie osiągnąć wzrost do 10 cm, kości aktywnie rosną, a mięśnie się rozwijają.
Utrata wagi. Ze względu na zwiększony wzrost organizm dziecka nie ma czasu na przyswajanie i przechowywanie w rezerwie przydatnych substancji i pierwiastków śladowych. Wszystkie siły są wydawane na wzrost kości, dlatego w okresie przejściowym chłopcy doświadczają braku wagi, w niektórych przypadkach nawet dystrofii.
Zmiany w odciążeniu ciała. Sylwetka nastolatka zaczyna układać się jak „męska”, ramiona stają się szersze, a biodra węższe.
„Łamiąc” głos. Głos szorstkuje, staje się niższy w tonie. Zwykle proces ten trwa 1-2 lata do końca okresu dojrzewania.
Wzrost włosów na ciele. Włosy zaczynają rosnąć w okolicach intymnych i pod pachami. Później na górnej wardze i roślinności na rękach i nogach pojawia się puch.
Powiększenie genitaliów. Od 10 do 13 lat następuje wzrost genitaliów, pojawia się pigmentacja komara.
Pojawienie się trądziku na twarzy i ciele. Aktywna praca gruczołów łojowych wywołuje trądzik i zaskórniki na twarzy, z którymi u niektórych nastolatków zmaga się latami, u innych wszystko ustępuje po kilku miesiącach.
Niekontrolowany wytrysk podczas snu. W okresie dojrzewania chłopiec ma do czynienia z takim zjawiskiem, jak mokre sny. W rzeczywistości jest to zupełnie normalny etap dorastania.

Psychologiczne problemy dorastania u chłopców

Fizjologiczne zmiany zachodzące w dziecku determinują zachowanie nastolatka i aktywnie wpływają na jego stan psychoemocjonalny. W skrócie

Przez pewien czas w ciele młodego człowieka zachodzą kolosalne przemiany, do których psychika dziecka wciąż nie ma czasu się przystosować. Ciało buntuje się i manifestuje w bardzo różnorodny sposób:

Niestabilność emocjonalna. Nagła zmiana nastroju, ze spokoju na burzę, to częsta sytuacja w domu, w którym przebywa nastolatka. Zwykła uwaga prowokuje, potem łzy, a potem chęć kłótni.
Szorstkość. Posłuszne dziecko nagle zmieniło się w niegrzecznego i cynicznego chama. Wszystkie jego słowa są wyraźnie negatywne. Całe środowisko młodego człowieka cierpi na chamstwo: rodzice, bracia i siostry, rówieśnicy, nauczyciele.
Agresja. Niezadowolenie z siebie i odrzucenie nowego, zmienionego ciała w wielu przypadkach skutkuje agresją wobec innych. Dla niektórych są to po prostu szkolne walki o przywództwo w klasie, podczas gdy inni popełniają poważne wykroczenia związane z jazdą na policję. Chciałbym zauważyć, że agresja jest nadal naturalnym przejawem wieku przejściowego chłopca. Staje się mężczyzną i przymierza się do życiowego modelu zachowania, w tym momencie układa się jego przyszła męska strategia. Oczywiście trzeba umieć odróżnić naturalną agresję, która pomaga określić rolę w życiu, od jej skrajnych przejawów - okrucieństwa i pragnienia przestępczości.
Pociąg do płci przeciwnej. Niespodziewanie dla siebie młody człowiek zaczyna odczuwać nieodparty pociąg do dziewcząt. W tym momencie ustalane są podstawowe normy zachowania z płcią przeciwną. Błędy i odrzucenia są odbierane surowo i boleśnie.
Sui cyd. Dla nastolatka wydaje się to najłatwiejszym wyjściem z zaklętego kręgu nieporozumień i problemów. Niestety w Rosji z roku na rok rośnie odsetek samobójstw wśród nastolatków.

Szczególnie kłopotliwe są próby chłopca udowodnienia swojej męskości całemu światu. Nastolatek zaczyna pozycjonować się jako dorosły mężczyzna, następuje szybka ponowna ocena wartości i zmiana orientacji życiowych, stara się samodzielnie rozwiązywać wszystkie problemy, samodzielnie przezwyciężać napotkane trudności. A te próby zawsze bardzo niepokoją rodziców, bo gdy tylko chłopiec staje przed pytaniem, którego rozwiązanie z braku doświadczenia życiowego przekracza jego możliwości, staje się jeszcze bardziej agresywny i wycofany.

Błędy w zachowaniu rodziców dziecka w wieku przejściowym

Zapewne żadna rodzina nie była w stanie z łatwością przetrwać wieku przejściowego swojego dziecka i uniknąć błędów. Co więcej, każde dziecko jest inne, każdy przypadek należy rozpatrywać osobno. Nie ma klasyfikacji i wzorca błędów rodzicielskich, które byłyby pomocnikiem w tak trudnej sytuacji. Możemy jednak wyróżnić dwa modele zachowań rodzicielskich, jednoznacznie, niedopuszczalne i prowadzące na ścieżkę jeszcze większych problemów i nieporozumień w komunikacji z dzieckiem.

Lojalność i bezwarunkowa akceptacja sytuacji

W obliczu zmian zachodzących w dziecku rodzice pędzą do źródeł informacji. W krótkim czasie czytają artykuły w Internecie, książki wybitnych psychologów, przeprowadzają błyskawiczną ankietę wśród przyjaciół i krewnych, którzy kiedyś doświadczyli problemów dorastania. Niestety, z całej tej obfitości informacji wyciągają główną ideę - wiek przejściowy nie jest wieczny, trzeba kochać i znosić. Tacy rodzice pozostają niewzruszeni w obliczu chamstwa dziecka w swoim przemówieniu, spokojni, gdy syn przywozi ze szkoły tylko dwójki lub nie spędza nocy w domu. Przyjmują pozycję obserwatora i cierpliwie czekają, aż ich słodkie i miłe dziecko powróci do nich. Ta rola jest zasadniczo wadliwa i katastrofalna!

Tak, nastolatek potrzebuje dużo miłości. Tak, potrzebuje zrozumienia i cierpliwości. Ale nie oczekuj, że wiek przejściowy skończy się tak nagle, jak się zaczął i wszystko wróci do normy. Dziecko się zmienia i już nigdy nie będzie takie samo! On, podobnie jak powietrze, potrzebuje pomocy, rady, wskazówek i wskazówek życiowych. Bez nich nie będzie w stanie zorientować się w świecie, który stał się tak nieznany i obcy. Od rodziców zależy, czy nastolatek wkroczy w dorosłość jako harmonijna i szczęśliwa osobowość.

Dotkliwość i odrzucenie

Innym wariantem niewłaściwego zachowania rodziców, który prowadzi do poważnych problemów z nastolatkiem, jest przejaw nadmiernego nasilenia. Tacy rodzice trzymają się despotycznego sposobu wychowania, wierzą, że wszelkie trudności dorastania są daleko idące, a źródłem ich pojawienia się są braki w wychowaniu. W surowej i kategorycznej formie tłumią u nastolatka upór, samowolę i pragnienie niezależności. Dziecko w takiej rodzinie czuje się odrzucone i niezrozumiane, widzi dwa wyjścia z sytuacji: poddanie się lub opór. Zarówno jedna, jak i druga opcja nie prowadzi do harmonizacji osobowości. Uległość, tłumienie nastolatka jako osoby to bezpośrednia droga do samobójstwa. Opieranie się woli rodziców może prowadzić do narkotyków, alkoholu, aw konsekwencji problemów z prawem, a nawet śmierci dziecka.

Jak przetrwać wiek przejściowy chłopca i pozostać przyjaciółmi?

Zmiany fizjologiczne i psychoemocjonalne sprawiają, że wiek przejściowy chłopca jest bardzo trudnym okresem w życiu. Jak możesz mu pomóc przejść przez ten trudny czas? Jak nie stracić wiarygodności i pozostać przyjaciółmi? Każdy rodzic zadaje sobie te pytania. Trudno być prawdziwym przyjacielem nastolatka, ale warto spróbować. Prędzej czy później wszelkie wysiłki rodzicielskie zostaną nagrodzone otwartym i szczęśliwym uśmiechem dorosłego syna.

Zaufanie relacji z dzieckiem- to podstawa, na której budowane jest kruche wzajemne zrozumienie w okresie dojrzewania. Oczywiście budowanie tych relacji jest konieczne od wczesnego dzieciństwa. Jeśli to nie zadziałało z dzieckiem, najprawdopodobniej nie zadziała z nastolatkiem. Nie ma znaczenia komu dziecko bardziej ufa, tacie czy mamie, najważniejsze jest to, że ta osoba istnieje. I to przez niego powinny być przekazywane wszystkie ważne punkty i decyzje. Dzięki temu będą łatwiej dostrzegane i podejmowane w działaniu. Musisz wcześniej przygotować się do wieku przejściowego - posłuchaj swojego syna. Bez względu na to, jak pracowity jest dzień, przeznacz pół godziny na komunikację z dzieckiem. Ten czas powinien należeć tylko do niego i do ciebie. Żadnych pytań o szkołę, żadnych kazań. Temat i przebieg rozmowy określa dziecko, a rodzic powinien być aktywnym słuchaczem i entuzjastycznym widzem. Spraw, aby taka komunikacja stała się codzienną, dobrą tradycją od dzieciństwa, wtedy nastolatek z łatwością i naturalnie będzie opowiadał o swoich sprawach i problemach.

Zainteresowania nastolatka musi stać się interesem rodziców. Bardzo często rodzice nie wiedzą, co lubią ich dzieci. Wiele osób dzwoni tylko do komputera, nawet nie wiedząc, które strony są często odwiedzane. Podziel się wszystkimi zainteresowaniami dzieci, rób to szczerze. Jeśli Twój syn lubi jeździć na rowerze, kup sobie żelaznego konia i jedź razem w weekendy. Pływanie, granie na instrumentach muzycznych, naprawianie samochodu - wszystko to powinno stać się Twoim wspólnym hobby. To jedyny sposób na zachowanie kruchej więzi między dorosłym a dzieckiem, która w większości przypadków załamuje się w okresie dojrzewania. Szczególne miejsce w życiu nastolatka, a zwłaszcza chłopca, zajmują przyjaciele, których rodzice muszą znać z widzenia. Dobrze, jeśli wszyscy twoi przyjaciele przyjdą do domu. Dzięki temu rodzice mogą dyskretnie kontrolować otoczenie syna.

Portale społecznościowe- główny konkurent rodziców w walce o duszę nastolatka. We współczesnym świecie ani jeden dorosły nie może obejść się bez sieci społecznościowych, co możemy powiedzieć o tych, którzy starają się naśladować swoich rodziców i dzieci we wszystkim. Jeśli dziecko ma własną stronę, pamiętaj, aby dodać go jako przyjaciela. Należy to zrobić w wieku 8-10 lat, kiedy dzieci nadal łatwo wpuszczają swoich rodziców w swoje życie. W przyszłości pozwoli to niezauważalnie zajrzeć w tajemne myśli i lęki dorastającego człowieka. Zawsze sprawdzaj, jak nastolatek żyje w Internecie, co go interesuje, jakie posty zamieszcza. Ta uwaga w niektórych przypadkach uratuje dziecko przed wieloma szkodliwymi hobby. Istnieje wiele kontrowersji dotyczących zagrożeń związanych z Internetem i grami komputerowymi. Na ten temat nakręcono i opublikowano wiele filmów, nastolatki, które zabiły swoich rodziców z powodu zakazu gier komputerowych, często zaczęły pojawiać się w wiadomościach kryminalnych. Jasna regulacja czasu, jaki można spędzić przy komputerze, pomoże uniknąć tych problemów. Nastolatek powinien wiedzieć, ile czasu wolno mu spędzić przy komputerze. I żadne błaganie ani perswazja nie powinny mieć wpływu na tę regulację.

Niezależne podejmowanie decyzji- naturalne prawo dorastającego chłopca. Aby uniknąć poważnych i nieodwracalnych błędów, pozwól mu podejmować decyzje w tzw. „strefie komfortu”. Tam, gdzie pomyłka nie stanie się fatalna, a nastolatek będzie mógł ponosić odpowiedzialność za swoją decyzję. Jego pragnienie niezależności zostanie zaspokojone, a zrozumienie odpowiedzialności, nieubłaganie po podjęciu tej lub innej decyzji, zmusi go do poważnego i przemyślanego podejścia do każdego problemu.

Okres burzy emocjonalnej wywołuje u nastolatka poczucie ogólnego niezrozumienia i odrzucenia. Dlatego, gdy stajesz przed problemem trudnego wieku, postaraj się znaleźć z dzieckiem wspólny język. Spędźcie razem więcej czasu - wyjdźcie na wieś, chodźcie do kina, spacerujcie, odwiedzajcie centra rozrywki lub lodowisko. Jeśli sytuacja jest w impasie, weź krótkie wakacje i jedź na wakacje lub wybierz się na krótką wędrówkę. Najważniejsze jest więcej komunikacji i wspólnych pozytywnych emocji. Spróbuj znaleźć coś, co naprawdę lubi Twoje dziecko i skieruj całą swoją energię we właściwym kierunku. Robiąc to, co kocha, nastolatek może się zrelaksować i odprężyć emocjonalnie. Staraj się słuchać swojego dziecka i daj mu możliwość rozwoju, czynienia i uczenia się na wczesnych błędach.

Trudności dojrzewania przerażają wielu rodziców nastolatków, ale jeśli wykażesz się maksymalną cierpliwością i wytrwałością, ten okres minie z minimalnymi wstrząsami dla was wszystkich.

Kochaj swoje dzieci. Kochaj szorstkich i śmiesznych, upartych i nieśmiałych, cynicznych i tak wrażliwych. Pomóż im przejść przez wiek przejściowy swoją mądrością i bezgraniczną miłością.

Oferujemy kurs od naszego partnera

Poznaj 10 najważniejszych zasad od profesjonalnego psychologa i masz gwarancję ochrony Twojego dziecka przed uzależnieniem od EKRANU i KOMPUTERA +
podstawy bezpieczeństwa dzieci w Internecie.

Oferujemy również udział w szkoleniu „Posłuszne dziecko i spokojna mama w 2 miesiące” (pakiet „Podstawowy”).
Odbędą się szkolenia online dla rodziców od 11 czerwca do 5 sierpnia 2018 Listopad

Złóż zamówienie już teraz i uzyskaj zniżkę.

„Niegrzeczność, warczenie, nieposłuszeństwo, ubieranie się prowokacyjnie” to typowe żale rodziców w okresie dorastania ich dzieci. Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem i nie popaść w banalne flirtowanie i współżycie? Gdzie jest złoty środek, który pozwoli dziecku dorosnąć i nie spalić ton komórek nerwowych od rodziców.

Bardzo dobrze, jeśli rodzina jest kompletna, a rodzice żyją w zgodzie. Oznacza to, że są w stanie dyskutować i rozwijać linię zachowania. Omów kompetentną reakcję na nie do pomyślenia sztuczki i dziwactwa.

Ale rzeczywistość jest taka, że niepełne rodziny to smutna rzeczywistość naszych czasów. Tata osobno, mama i dziecko osobno. A między rodzicami rzadko dochodzi do porozumienia. Samotna matka nie może liczyć na pomoc ojca. A oto wiek przejściowy i katastrofalna niemożność utrzymania sytuacji pod kontrolą.

Samotnej matce niezwykle trudno jest nie stracić kontaktu i zrozumienia ze swoim nastoletnim dzieckiem podczas jego dorastania. Wczoraj byłem jeszcze zrozumiałym małym człowieczkiem, wzruszająco troszczącym się o moją matkę. I nagle niezrozumiałe wybuchy protestu i agresji znikąd.

Mama ma sposób na życie i pracę (często nie jeden) i pragnienie banalnego snu. Marzę tylko o wakacjach. Potrzeby rodziny rosną i coraz trudniej jest ją wyżywić, zapewnić wszystko, co niezbędne lub upragnione „dziecku”. Tak, i konieczne jest nauczenie ukochanego dziecka wysokiej jakości, co oznacza, że jest to płatne.

I to, to bardzo „ukochane dziecko”, nie chce zrozumieć, że matka walczy o niego. Ona sama dałaby sobie radę z mniejszymi wydatkami, bez dodatkowych zarobków.

Zmęczona, zawsze czymś zajęta matka prowokuje u nastolatka protest. Szaleją w nim harmonijne wulkany, a tu matka wspina się do swojej osobistej przestrzeni ze swoimi naukami, ograniczeniami, wymaganiami, radami. Nie słyszy i nie chce słyszeć niczego, co pochodzi od rodziców.

„Przodkowie na ogół z ubiegłego wieku, co mogą wiedzieć i rozumieć!”
W żaden sposób nie chce żyć jak oni. Będzie żył inaczej: wolny, szeroki, swobodnie.

Pytanie „po co” jeszcze mu nie przeszkadza. Najważniejsze, aby jak najszybciej stać się wolnym. Od czego? Od opieki, zakazów, studiów i ogólnie od wszelkich obowiązków.

Zauważono, że w rodzinie, w której rodzice i dzieci mają wspólne zainteresowania, nie ma młodzieńczych wojen. Wszystko jest spokojniejsze i gładsze.

Mamie z nastoletnim chłopcem jest trudniej krzyżować się w niektórych obszarach działalności niż ojcu z dziewczyną-dziewczyną. Ale jest to możliwe, jeśli chcesz. I lepiej zacząć o tym myśleć nie wtedy, gdy uderzył grzmot i wybuchła „wojna”, ale znacznie wcześniej.

Wspólne zainteresowania mogą obejmować projekty internetowe lub członkostwo w klubie jeździeckim. Albo mama jest kierowcą z doświadczeniem, a jej autorytet jazdy jest powszechnie uznawany. Wtedy nastoletni synowie naturalnie akceptują mamę jako partnera lub osobę o podobnych poglądach.

W każdym razie, niezależnie od tego, czy możliwe było nabycie wspólnych zainteresowań, rodzice muszą zrozumieć, co następuje:

Bardzo dobrze, że dziecko dąży do samodzielności. Nie wychowałeś ameby o słabej woli, ale osobę, która będzie w stanie osiągnąć sukces w życiu i stać się twoim wsparciem.

Zdejmij małe osłony. Omów zasady i granice współżycia i zachowania. Nie ma potrzeby oddzielania pomieszczeń barykadami, ale konieczne jest wykluczenie ingerencji rodziców w terytorium osobiste, czy to pokój, czy biurko z komputerem.

Uchwyć każdą chwilę, w której Twoje dziecko jest gotowe do rozmowy z Tobą. Słuchaj więcej - mów mniej.
Nigdy nie wypowiadaj zwrotów typu „jestem w twoim wieku”. Nastolatek zamknie się w swojej skorupie i wspólnych rozmów może już nie być.

Nastoletni maksymalizm, okres dojrzewania, eksplozja hormonalna – uwierz mi, to wszystko zdarzyło się już raz w każdej rodzinie. W mniejszym lub większym stopniu. Nawet jeśli wydaje Ci się, że sytuacja nigdy nie była gorsza, a Ty jesteś wyjątkowy.

Ucz się na przykładach innych ludzi. Ktoś ten okres ciężko przezwyciężył, a konsekwencje wpłynęły na dalsze losy nastolatka i rodzica. Staraj się nie powtarzać błędów - są widoczne z daleka i z biegiem czasu. Niektórym wręcz przeciwnie udało się zbliżyć i zaprzyjaźnić się z dzieckiem w tym trudnym dla niego okresie. Być może możesz skorzystać z pozytywnych doświadczeń.

Okres dojrzewania nie musi być koszmarem rodzicielskim. Być może masz szczęście i nie zauważysz globalnej zmiany w zachowaniu. Nawiasem mówiąc, dzieje się tak w rodzinach wielodzietnych i rodzinach zjednoczonych wspólną sprawą.

Nie ma czasu i nikt nie „wyjdzie” przed kogoś – trzeba robić interesy. I nastolatek to rozumie, pomimo hormonalnych i psychologicznych problemów związanych z dorastaniem.

Powiązane materiały:

Jak wychować dziewczynę na lidera

Dziewczęta częściej niż chłopcy rodzą się z wyraźną iskrą przywództwa. Takie dziewczyny są aktywne i wesołe, co widać już w młodszych grupach przedszkolnych lub podczas komunikowania się...

Praktyczne porady dla nastolatka: jak szybko zapamiętać materiał

Okres przygotowań do egzaminów jest tak krótki, że wprawia w zakłopotanie nawet tych, którzy sumiennie studiowali i nie dopuszczali luk w nauce przedmiotu. Jako nastolatek szybciej ...

W jakim wieku zwykle zaczyna się okres dojrzewania? Dla każdej osoby dzieje się to inaczej. Jest jednak jedno kryterium: gdy dziecko rozwija samoświadomość, staje się nastolatkiem.

Początek epoki przejściowej

Wczesne dzieciństwo stanowi u dziecka podstawę uczestnictwa w życiu społecznym i pracy. Społeczeństwo kształtuje jego cechy osobiste, pomagając mu harmonijnie wkomponować się w dorosłe życie, czemu sprzyjają placówki przedszkolne, różne środowiska, a także edukacja domowa.

Periodyzacja dzieciństwa i dorastania

Większość rodziców zadaje sobie pytanie: ile lat ma okres dojrzewania? Trudno podać dokładne liczby, ponieważ wejście każdego dziecka w ten okres zależy od predyspozycji genetycznych i indywidualnych cech organizmu. U niektórych dzieci wiek dojrzewania ma 11 lat, u innych 14 lat.

Zwyczajowo rozróżnia się trzy etapy wieku przejściowego:

Organizm przygotowuje się do zmian – okres przedpokwitaniowy.
Powstają wtórne cechy płciowe - dojrzewanie.
Faza zakończenia okresu dojrzewania następuje po okresie dojrzewania.

Oprócz cech wspólnych, dojrzewanie wśród różnych narodów, narodowości ma swoje własne cechy, spowodowane aspektami geograficznymi, narodowo-kulturowymi i innymi. Dzieci rozwijają cechy charakteru i nawyki, które odpowiadają ogólnie przyjętym normom danego środowiska.

Ile lat zaczyna się wiek przejściowy w Rosji? Przez wieki okres dojrzewania wśród ludności rosyjskojęzycznej nazywano „dojrzewaniem”. Trwało od 12 do 17 lat. Do tej pory ta norma w naszym kraju pozostała niezmieniona.

Wycofanie psychologiczne

Na tle dojrzewania fizjologicznego zachodzą zmiany psychiczne. Dzieci z tej grupy wiekowej charakteryzują się wybuchami emocjonalnymi, aktywnością osobistą, dążeniem do niezależności, autoafirmacją w oczach innych. Ich duma cierpi z powodu tego, że są zmuszeni polegać na rodzicach.

Nastolatki bardzo aktywnie starają się naśladować swoich starszych, skupiając się na wartościach współczesnego świata. Rozwijają zwiększone zainteresowanie swoją osobowością, poczuciem własnej wartości. Zaczyna się manifestować stan przeciwny: konflikt z samym sobą. Dorastające dziecko często ma chorobliwe zarozumiałość, czasami beztroski stosunek do swojego życia. Wszystkie drobne problemy wydają się katastrofalne, manifestują się w bardzo emocjonalny sposób.

Uwaga! Różne przejawy zachowań młodzieńczych muszą być cierpliwie przeżywane, jako element, który wkrótce ustąpi.

Dorastający chłopiec

Zastanówmy się - kiedy zaczyna się dorastanie u chłopców? Badania naukowe sugerują, że „chłopiecy” okres przedpokwitaniowy zwykle rozpoczyna się około 11. roku życia. Kończy się około 16.

Trudny wiek jest spowodowany zmianami hormonalnymi. Zmienia się głos chłopca, zaczyna się aktywna budowa mięśni, rozwijają się genitalia, pojawiają się drobne czułki i puszyste włosy na twarzy, a także roślinność na innych częściach ciała. Produkcja hormonów w organizmie wpływa na zachowanie nastolatka: staje się niegrzeczny, niekontrolowany. Silny popęd seksualny powoduje dyskomfort u młodego mężczyzny (nawet gdy jest nastolatkiem – a to ma 11 lat).

Dorastający chłopcy dążą do maksymalnej niezależności. Często staje się nieprzewidywalna i lekkomyślna. Przypływy hormonów prowadzą młodzieńca do zamieszek i histerycznych zachowań. Cierpi na to nie tylko on, ale i domownicy. Dla chłopców trudny okres jest trudniejszy niż dla dziewcząt. Potwierdzają to smutne statystyki: najczęściej dzieci płci męskiej uciekają z domu, stają się narkomanami lub alkoholikami.

W wychowaniu chłopca nieocenioną rolę odgrywa ojciec, który powinien być przykładem męskiego zachowania. Aby uformować z syna przyszłą, harmonijną osobowość, ojciec musi nawiązać z nim kontakt w oparciu o pełne wzajemne zrozumienie. Jeśli rodzina jest niekompletna, tę rolę przypisuje się dziadkowi lub wujkowi.

Dorastając jako dziewczyna

Rozwój płciowy u dziewczynek następuje wcześniej niż u chłopców, dlatego też dziewczynka często wchodzi w wiek dojrzewania w wieku 9 lat – i to wcześniej niż wyznaczony okres. Trudny okres kończy się około 15.

Dziecko rozwija drugorzędne cechy płciowe: biodra rozszerzają się, ciało staje się bardziej zaokrąglone. Masa ciała może wzrosnąć. Na łonach i pod pachami pojawiają się włosy. Często pojawia się trądzik, który przysparza nastolatkowi wielu kompleksów. Stan fizjologiczny dziewczyny bardzo często prowadzi do tego, że nie postrzega ona swojego ciała. Drugą stroną medalu jest zwiększone zainteresowanie płcią przeciwną.

Ważny! Obowiązkiem matki jest wyjaśnienie delikatnych chwil związanych z momentami fizjologicznymi w przystępnej dla córki formie. Pomóż swojemu dziecku złagodzić skok z dzieciństwa do dorosłości.

Podobnie jak chłopcy, dorastające dziewczynki mają potrzebę udowodnienia wszystkim, że są dorosłe. Potrzeba autoafirmacji pozbawia ich możliwości zachowania spokoju przez cały czas trwania młodzieńczej fazy życia, podejmowania rozsądnych decyzji. Postać dziewczyny staje się trudna do kontrolowania.

Okres dojrzewania trwa około 4-5 lat. Przez cały ten czas rodzice muszą stawiać się w sytuacji swojego dziecka. Od starszych wymaga się szlachetności wobec wszystkich ludzi, tolerancji i elastyczności wobec nastolatka. Niedojrzała świadomość dojrzewającego dziecka wchłania zachowania dorosłych. Jeśli rodzice krytykują i potępiają nauczycieli, sąsiadów, przyjaciół, to czyniąc to zasiewają psychikę swojego dziecka ziarnem wrogości wobec innych.

Proszę zanotować! Dorośli powinni uczyć nastolatka odpowiedzialności, ale nie za pomocą brutalnych metod, ale dając mu wolność wyboru.

Ważnym aspektem jest odpowiedni sen. Norma odpoczynku nocnego to 8 godzin. Jeśli nastolatek nie śpi wystarczająco dużo, jego układ nerwowy jest osłabiony, doświadcza stresu. Zaczynają się problemy.

Rozwój fizyczny dorastającego dziecka jest bardzo ważny. Sport może pomóc złagodzić stres związany ze skokami hormonów. Prawidłowe, zbilansowane odżywianie zapewni rosnące zapotrzebowanie organizmu na witaminy, mikroelementy, białka, węglowodany itp.

ciągła depresja;
oderwanie;
brak apetytu;
grubiaństwo;
działania demonstracyjne;
okrucieństwo;
„Miłość do pieniędzy”.

Jeśli dziecko domaga się kieszonkowego przekraczającego normę, rodzice powinni zareagować na ten niepokojący sygnał. Może być straszny powód „miłości do pieniędzy”:. Jeśli istnieje uzasadnione podejrzenie, konieczne jest zbadanie dziecka w poradni narkologicznej.

Koniec wieku pokwitania

W ostatnich latach psycholodzy zauważyli, że okres dojrzewania kończy się po osiągnięciu dorosłości. Są przyczyny tego zjawiska. Rozważmy je.

Dzisiejsza gospodarka cyfrowa wymaga od młodych ludzi konkurencyjnej edukacji, której ukończenie zajmuje dużo czasu. W konsekwencji odracza się okres, w którym młody człowiek staje się dorosły: będzie niezależny finansowo, aby stworzyć pełnoprawną rodzinę. Ponadto wielu chłopców i dziewcząt w wieku od 18 do 35 lat nadal mieszka z rodzicami.

Tak więc psychologia dorastania dziecka może nieznacznie zmniejszyć stopień ciepła, złagodzić trudne obciążenie rodziców. A potem nastolatek pogodzi się z samym sobą.

Wiek	Emocjonalność (wyrażanie uczuć, lęków)	Potwierdzenie tożsamości (poszukaj siebie, pragnień, zainteresowań)	Związki międzyludzkie (rodzice, rodzeństwo, przyjaciele)
	Zrelaksowany, zadowolony z życia, zazwyczaj pogodny nastrój. Jeden z najszczęśliwszych okresów, nie ma obaw. Głównymi przyczynami łez są złość, strach, strach przed ciemnością. Duch rywalizacji pokazuje niewiele	Nie martwi się zbytnio o siebie, myśli tylko o teraźniejszości, plany na przyszłość są niejasne. Chęć posiadania własności. Uwielbia zajęcia na świeżym powietrzu	Bardzo związany z rodzicami, kochający, ekspansywny, uwielbia uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Kłóci się z rodzeństwem, dziewczynki mają trudne i napięte relacje z jednym lub kilkoma bliskimi przyjaciółmi. Chłopcy spotykają się w grupach
	Wrażliwy, dążący do autoafirmacji, huśtawek nastrojów, wybuchów złości i agresji, pasji do kłótni. Niespokojny i przestraszony: boją się zwierząt, ciemności, wysokości. Duch rywalizacji i pragnienie zemsty. Częste łzy, złość, frustracja	Szuka siebie, cały czas w opozycji, często w konflikcie z innymi, nie lubi krytyki. Pojawiają się myśli o przyszłości. Chęć posiadania własności. Pasja do kolekcjonowania	Tendencja do stawiania oporu rodzicom zmienia życie rodziny, ale uwielbia uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Walki z rodzeństwem, głęboko serdeczne i jednocześnie trudne relacje między dziewczynami. Chłopcy spotykają się
	Zrównoważony, wolny. Lepsza samokontrola, poczucie humoru. Mniej zdenerwowany, łatwiej być smutnym. Mniej strachu, troska społeczna. Strach przed ciemnością, wężami, tłumami, mniej agresywni	Odnalezienie siebie, próba zdobycia aprobaty innych. Ocenia siebie bardziej obiektywnie. Chęć posiadania własności. Bardziej realistyczne i bardziej konkretne plany. Zainteresowanie naturą	Jest pełen miłości do swojej matki. Czuje się bliżej ojca niż wcześniej. Uwielbia rodzinę i sprawy rodzinne, ale zaczyna szukać towarzystwa przyjaciół poza rodziną. Lepsze relacje z rodzeństwem. Dziewczyny zaczynają przyjaźnić się z chłopcami
	Zajęty sobą, głęboko w sobie. Bardziej refleksyjna, zamiłowanie do tajemnic. Najbardziej nieszczęśliwy wiek: skłonny do frustracji i depresji, bardzo wrażliwy. Mniej przerażający. Niepokój o zajęcia szkolne. Obawy społeczne, pragnienie sukcesu	Poszukiwanie siebie, dbałość o życie wewnętrzne. Miłość do samotności. Dążenie do dorosłości. Zainteresowanie twoją karierą i twoim małżeństwem. Życz pokoju i szczęścia innym. Osobiste preferencje, uwielbia sport	Mniej intymności i mniej zaufania w relacjach z rodzicami. Wyraźnie stara się nie uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Dobre relacje z rodzeństwem, zwłaszcza starszym lub znacznie młodszym. Chłopcy są mniej towarzyscy niż 12 lat. Dziewczynki ciągną do starszych chłopców
	Ekspansywny i wzburzony, ekstrawertyczny, pełen humoru. Bardziej wesoły, kaprysy, zły humor. Szkoła, życie towarzyskie, własne pozory są najbardziej niepokojące. Duch współzawodnictwa, chęć bycia dobrze	Odnajdywanie siebie, porównywanie się z innymi. Martwi się byciem kochanym, dążenie do niezależności. Dążenie do dorosłości. Pragnienie lepszego widzenia świata. Społeczny zainteresowania i aktywność społeczna, bardziej zrównoważone	Krytykuje rodziców, często wstydzi się swojej rodziny. Doświadczanie potrzeby niszczenia mostów i zapewnienia ich niezależności. Trudności z braćmi i siostrami w podobnym wieku. Tworzenie grup i firm w oparciu o wspólne interesy. Dziewczyny są bardziej zainteresowane chłopcami niż chłopcy dziewczętami
	Wahania nastroju i apatia, skłonność do krytyki, chęć ukrywania swoich uczuć. Obawy społeczne. Dążenie do popularności i wolności, wygłaszanie własnego zdania	Zainteresowanie tym, co oddziela dorosłych od siebie. Pragnienie osobistego szczęścia. Indywidualne upodobania i zainteresowania stają się bardziej specyficzne	Alienacja od rodziców, których próby wyrażania miłości są odrzucane. Odbiera większość radości z życia towarzyskiego z przyjaciółmi i poza domem. Lepsze relacje z rodzeństwem. Firmy mieszane, w których rozwijają się relacje i przyjaźnie z tymi, których sami wybierają
	Przyjazny i przychylny. Bardziej przychylny i tolerancyjny. Niepokój o przyszłość. Dbanie o swój wygląd. Dążenie do sukcesu społecznego	Samozrozumienie, niezależność. Uwierzyć w siebie. Stan równowagi i pewności siebie. Pogoń za szczęściem, sukcesem i osobistymi osiągnięciami	Świetne relacje rodzinne, ale woli towarzystwo przyjaciół od towarzystwa rodziców. Opiekun młodszego rodzeństwa, dobry kontakt ze starszym rodzeństwem. Przyjaciele są postrzegani jako bardzo ważny czynnik w życiu.

Niektóre momenty zachowania, na przykład, gdy dziesięcioletnie dziecko nie myje się, nie interesuje potrzeb rodziny, zależą tylko od wychowania. A badanie jest niedoskonałe nie tylko dlatego, że zostało przeprowadzone dawno temu - szkodzi mu fakt, że przeprowadzono je wśród dzieci z rodzin purytańskich, a zarejestrowane dane dotyczące reakcji uważa się za arbitralną normę, która jednak określa „minimalny” wiek.

Chłopcom nie mówi się o masturbacji, dopóki nie skończą dwunastego roku życia.

Według badania, w wieku czternastu lat nocne emisje prowadzą do poczucia winy. Jeśli weźmiemy pod uwagę, że te dzieci należą do rodzin luterańskich lub anabaptystycznych, to musimy liczyć się z pewnym zahamowaniem aktywności seksualnej. Badacze nie odnotowują zainteresowania dziewcząt chłopcami poniżej piętnastego roku życia. I widzą w tym tylko zjawisko społeczne, podczas gdy my mówimy o namiętnej miłości i związkach seksualnych. Nic nie jest powiedziane o wielu doświadczeniach „par” uprawiających seks w wieku szesnastu lat.

Według Wessella w tym wieku nastolatki nadal się masturbują. W dzisiejszych czasach dobrze wiadomo, że zabawy seksualne i namiętna miłość zaczynają się w wieku sześciu lub siedmiu lat. Ograniczenie ich do dwunastu to jak adaptacja książek dla dzieci.

Zhezelle zdecydowanie nie wyklucza, że mogło się to zdarzyć wcześniej, ale według badania wśród osób, z którymi przeprowadzono wywiad, nie zdarzyło się to przed 10 latami.

Uważa się, że dziewczęta są zainteresowane wzrostem piersi już od jedenastego roku życia. W rzeczywistości dużo wcześniej.

Zastanów się, co jest najbardziej zauważalne: oznaki rozwoju fizycznego. Tabela pokazuje, że nie ma różnicy w kopaniu między chłopcami i dziewczętami, ale dziewczynki już wykazują oznaki dojrzewania, dojrzewania, podczas gdy większość chłopców nie ma jeszcze tak widocznych oznak.

To nie jest prawda. Dziewczynki mają piersi, chłopcy - puch nad górną wargą. Widoczne są w nich zmiany fizyczne, podobnie jak u dziewczynek, ale te zmiany są inne. Dziewczyny stają się ładniejsze, chłopcy częściej dysharmonijni. Istnieje znacząca różnica między obiema płciami.

Pojawienie się armaty u podstawy prącia w wieku dwunastu lat.

Może się to zdarzyć wcześniej. Tak czy inaczej, nie przywiązuje to jeszcze nikomu znaczenia społecznego ...

Inna obserwacja jedenastoletnich chłopców mówi, że erekcje (prawdopodobnie spowodowane dotykiem podczas zabawy lub walki) są wynikiem bodźców nieerotycznych.

Dlaczego „nieerotyczne”? To wszystko to prawdziwa erotyka! Kiedy chłopcy wspinają się po linie, mogą mieć erekcję, oczywiście nie jest to przejaw miłości, ale nie przestaje być podnieceniem seksualnym. A poza tym w potyczkach między chłopcami, w bójkach powstaje wrogość, rywalizacja. Rozwiązuje się pytanie, kto jest pierwszy, kto jest panem, kto jest sługą, co nie jest tak obce sferze seksualnej.

Sen również ewoluuje między dziesiątym a dwunastym rokiem życia. Jesell badał częstotliwość snów i ich naturę. W okresie dojrzewania pojawia się okres - wcześniej lub później, w zależności od osobnika - kiedy śni się koszmary senne o różnym nasileniu.

Koszmary są nieuniknione, ponieważ latencja kończy się dojrzewaniem: dojrzewanie odpowiada umieraniu dzieciństwa. Zdarzają się koszmary, kiedy dziecko śni, że jest zabijane lub że jest zabijane. Koniecznie trzeba się z tego wydostać. Do czasu dojrzewania nie można tego zrobić inaczej niż przez koszmary. Nie wiem, czy można bezpiecznie powiedzieć, że przyjemne sny zdominowały koszmary od trzynastego roku życia. Ale może to oznaczać koniec okresu utajenia.

Różne rodzaje tików są również nieodłączne w rozwoju nastolatków. Zbyt wiele dzieci doświadcza fizycznej niezręczności, zwłaszcza gdy mówią. Nastolatki nie wiedzą, co robić z rękami, przestępując z nogi na nogę. Do tego dochodzą różne tiki twarzy.

Takie tiki obserwujemy głównie u młodych mieszczan, znacznie rzadziej u mieszkańców wsi. Miejskie dzieci zmuszone są do ograniczania funkcji motorycznych. Drgająca twarz, niezręczne ruchy w ich przypadku wiążą się również z czynnikiem społecznym i edukacyjnym. Jednak ten etap rozwoju emocjonalnego nie jest nieunikniony.

Wieśniacy poruszają się znacznie pewniej. Dla tych, którzy nie panują nad sobą, życie miejskie potępia wiecznie napięty wyraz twarzy. W Stanach Zjednoczonych jest ich jeszcze więcej niż tutaj. Przynajmniej w Stanach Zjednoczonych dwadzieścia lat temu.

Czas przeznaczony na sen jest niesamowity. W aspekcie społeczno-edukacyjnym wymaga to obowiązkowych działań. Mając dwanaście lat – dziewięć godzin i trzydzieści minut snu, rok starszy – dziewięć godzin. Jednak w międzyczasie dziewiąta zmieniła się już w dziewiątą trzydzieści. Tryb pensjonatu. Teraz można o tym tylko pomarzyć. Dziś, być może z powodu telewizji, u dzieci brakuje snu.

Jeśli chodzi o relacje społeczne, raport podkreśla, że rodzeństwo często się kłóci.

Kontrowersje kończy się w wieku piętnastu lat, zauważa Jesell. To prawda. Od momentu nawiązania przez nastolatek prawdziwego związku emocjonalnego lub seksualnego rodzeństwo przestaje go interesować. Ponadto zależy to również od otaczającego społeczeństwa. Chłopcy w wieku trzynastu lat są mniej towarzyscy niż w wieku dwunastu, dziewczęta chcą komunikować się z chłopcami starszymi od siebie. Chłopcy szukają również towarzystwa dziewcząt starszych od nich samych.

Jeśli chodzi o komunikację grupową, dziesięcioletnie dziewczynki, jak wynika z badania, są bardziej zakochane w innej dziewczynie, podczas gdy chłopcy wolą spotykać się w grupach. Czy współczesne dziewczyny również zaczęły gromadzić się w firmach?

Trzeba powiedzieć, że od dziesiątego roku życia chłopcy i dziewczęta są zwykle umieszczani w grupie dwójek. A kiedy są w towarzystwie, wygodniej im też chodzić razem. Ale bycie tylko razem to dla nich za mało, razem czują się dobrze, gdy są młodsi. Teraz muszą być sami, aby dołączyć do grupy, do której mają wejść. Ale nie pozostają parą w tej grupie. Są duetem i pewnego dnia wchodzą do zgrupowania, w którym duety rozpadają się na małe grupy lub inne duety.

Tak jak dziewczyny chodzą razem na tańce...

Całkiem dobrze. Na pierwsze tańce chodzą razem, chłopcy też. Dają sobie nawzajem pewność, której potrzebują, aby tam pojechać. Tak jak chłopcy najpierw chodzą do burdelu razem, czasem trzech, ale częściej dwóch, i sami po raz pierwszy nigdy nie chodzą, nie mają odwagi. To jest później, kiedy już spotkali jakąś Zoë lub Julie. pójdą tam jeden po drugim. Ponieważ trampolina do wejścia do społeczeństwa jest inna, alter ego i nie „uspokajają” się nawzajem, oboje mierzą się z życiem w tym samym czasie, w tym samym czasie dołączają do grupy i stają się jej członkami. Mają ten sam stopień zrozumienia i to samo doświadczenie.

Do 9 lub 10 roku życia taką osobą towarzyszącą może być brat, siostra, dorosły brat, ale nie przyjaciel lub przyjaciel tej samej płci. Nie idź w towarzystwie iz towarzyszami płci przeciwnej. W okresie dojrzewania łatwiej jest wspólnie poszukiwać płci przeciwnej i nowych odkryć.

Jest to bardzo ważne, aby zauważyć, ponieważ jest to jedna z podstawowych rzeczy. Tak było od niepamiętnych czasów. W czasach „Les Miserables” czy w naszych czasach – tak było od zawsze. Zjawisko tandemu nadal obserwuje się u dorosłych, którym nie udało się zdobyć wiary w siebie. Wiele młodych kobiet wymienia rzeczy osobiste. Młody człowiek zaczyna grać w tenisa, bo poznał swojego kolegę, który się tym zajmuje. Natomiast on sam mógł doskonale zapisać się do klubu tenisowego. Albo chodzić po wyścigach. Przychodzi inny i mówi: „Chodź, uczmy się razem!” Czemu? Nie jest to obowiązkowe. Każdy czerpie przyjemność tylko dla siebie.

To samo widzimy odwiedzając kino. Wielu dorosłych, zwłaszcza tych w wieku, wybiera film dla siebie i samotnie chodzi do kina. Ale wielu młodych ludzi, mimo że na każdym rogu jest kilka kin i można oglądać różne filmy, chodzi do tego samego, co jest cenne tylko dlatego, że można usiąść w ciemnym pokoju obok kolegi. Nie dziewczyna do dotknięcia.

W społeczeństwie amerykańskim lat sześćdziesiątych chłopcy są oddzieleni od dziewcząt, ale nie ma najmniejszego śladu homoseksualizmu.

Nic takiego. Kiedy badanie wskazuje na „brak erotyzmu”, chcą powiedzieć „homoseksualista”. Kiedy mówi „zainteresowany kimś”, oznacza „homoseksualny”. Interesują się dziewczynami, ale nie w taki sam sposób jak chłopcy.

Małgorzata Duras[Duras Marguerite (ur. 1914) - ks. pisarz, scenarzysta, reżyser.] w wywiadzie z 1987 roku powiedziała dość śmiało: „Wszyscy mężczyźni są homoseksualistami”.

Wszystkie kobiety też, wszystkie istoty ludzkie. Odnosiła się do egoizmu nie tylko na tle seksualnym, który występuje częściej wśród mężczyzn niż wśród kobiet. Egoizm w zachowaniu, nawet gdy na zewnątrz mężczyzna dzieli się jej radością z kobietą, nawet gdy kobiecie tę radość daje. Myślę, że to zachowanie późnego nastolatka. Młode dziewczyny martwią się, że mogą przyprowadzić dziecko mężczyźnie, którego kochają, podczas gdy mężczyzna, który uczynił dziewczynkę dzieckiem, uważa, że „to nie jest jego pytanie”. „To nie są moje problemy, nie chcę nic o tym wiedzieć” – mówi. Więc dziewczyna ponosi całą odpowiedzialność, dla niej jest dzieckiem od tego, którego kocha.

Według Durasa, nawet gdy mężczyzna dąży do wywołania orgazmu u kobiety, jest to tylko głęboko egoistyczna duma mężczyzny. Czy można to tak kategorycznie stwierdzić?

Myślę, że jest to częściowo spowodowane naszą obecną ogólną nerwicą, pochodzącą z przedłużającego się okresu dojrzewania młodych ludzi, którzy nie otrzymali ani wykształcenia macierzyńskiego, ani ojcowskiego. Ich matki je kochają, ich ojcowie prowadzą ich, ale ich nie wychowują. Ojcowie nie robią nic, aby edukować uczucia chłopców.

Ojcowie często czują, że nie mogą rozmawiać z chłopcami; nawet gdy sami próbują, nie słuchają ich.

Ojcom brakuje słów. Nie mogą ich znaleźć, ponieważ młody człowiek chroni swoją prywatność przed wtargnięciem.

Ojcom brakuje słów. Nie mogą ich znaleźć, ponieważ młody człowiek chroni swoją prywatność przed wtargnięciem. Myślę, że młodzi ludzie znacznie bardziej reagują na czyny niż na słowa. Niech ojciec nie oddaje się rozumowaniu, ale po prostu żyje w doskonałej harmonii z wartościami, których rzekomo broni w prawdziwym życiu. Jeśli tak nie jest, to wszystko, co mówi, odbierane jest jako pusty moralizator lub coś teoretycznego. Ważny jest przykład z życia. Rzeczywiście, młody człowiek chce się spierać z dorosłym, który przestrzega jego zasad. Dobrze, gdy możesz powiedzieć: „Nie chcę pracować jak ty, nie chcę żyć jak ty, nie chcę, żebym lubił to, co robisz, nie ma mowy!” Ale przynajmniej powinieneś być w stanie to powiedzieć. A dorosły musi być w stanie przedstawić własne kontrargumenty.

Dorosłym nie wolno zabiegać o przychylność nastolatka, mówiąc mu: „Zrobię, co chcesz, porozmawiam z tobą tak, jak chcesz, skorzystam z twojego słownika”. Nawet jeśli chce, to mu się nie uda. Albo nie mają własnego słownictwa, albo wymyślają onomatopeję, kod specjalnie po to, by różnić się od wszystkich innych.

Jaka jest „chronologia” informacji na temat płci, gdy dowiadują się o menstruacji, stosunkach seksualnych i porodzie? Według Zhezela ta informacja zaczyna płynąć od jedenastego roku życia.

W większości przypadków dzieci w wieku jedenastu lat już wiedzą. Nawiasem mówiąc, zauważę, jak niedawno powiedziałem uczniom trzeciej klasy: uważam za okropne, gdy piętnastolatkom mówi się o środkach antykoncepcyjnych, ale jednocześnie nikomu - nie w szkole, nie w ogóle w życiu - mówił im o szlachetności poczęcia. Lub potrzebujesz go raz w roku. zapraszanie matek i ojców do rozmowy o tym, kim jest ojciec, czym jest ojcostwo, czym jest świadomość macierzyństwa, co jest dzieckiem małżeńskim lub adoptowanym, co wchodzi na świat. Wszystkie te koncepcje, w połączeniu z tym, co mówią ojciec i matka, pozwolą dziecku docenić sakrament poczęcia i rolę opiekuna, bezpośrednią lub pośrednią rolę dorosłych w okresie dorastania nastolatka.

Nastolatkom mówi się o lekach antykoncepcyjnych. I nigdy nie uwydatniają samego zjawiska.

A potem, bez żadnego powodu, mówi się im o środkach przeciw poczęciu. I nigdy nie uwydatniają samego zjawiska. Myślę, że to bardzo poważna chwila i konieczne jest natychmiastowe rozpoczęcie lekcji wychowania seksualnego w szkołach, aby dzieci nauczyły się godnie akceptować fakt własnego urodzenia, bez względu na to, kim są ich rodzice, nawet jeśli się rozstali lub, co gorsza, nawet jeśli jest tylko jeden z nich, a imię drugiego jest nieznane. Narodziło się nowe życie, co oznacza, że tylko koncepcja jest interesująca i ważna. Myślę, że jeśli tego się nie uczy, nie uczy i jak stosować antykoncepcję w taki sposób, aby nie przynosiło to wątpliwego efektu w procesie wychowania.

"Kogo bym chciał?" Ten postulat prowadzi dziewczyny do tego, że interesują je tylko swoje kobiece cechy, nadające się do uwodzenia, zamiast zastanawiać się, jak wpłyną na uczucia drugiej osoby.

Czy Twoim zdaniem ma znaczenie następująca obserwacja - spadek zainteresowania kwestiami seksualnymi u dziewczynek w wieku 13 lat? Amerykańskie ankiety pokazują jednak, że czternastoletnie dziewczynki wykazują duże zainteresowanie reakcją chłopców na nie i procesem porodu. Ale wydaje się, że są bardzo obojętni na samą seksualność.

Jeśli interesują się społecznymi aspektami relacji między płciami, zaczynają odrzucać seksualność. Zwłaszcza amerykańskie dzieciaki. Są zajęci swoim występem, a nie martwią się o bycie i postrzeganie siebie jako jednostki. Próby przyciągnięcia uwagi i wdzięku chłopca mają charakter histeryczny. Stanowisko, które polega na dostrzeganiu w drugiej osobie jedynie przedmiotu uwodzenia, zaprzecza jednak seksualności. Skamieniałe zasady wychowania, kiedy dziewczyna na pożegnanie otrzymuje tylko jedno: „Kogo bym chciała?” Ten postulat jest sprawcą zbiorowej nerwicy etycznej, która prowadzi dziewczęta do tego, że interesują je tylko swoje kobiece cechy, nadające się do uwodzenia, zamiast zastanawiać się, jak wpłyną na uczucia drugiej osoby.

Rytuały Przejściowe i Plany Dorastania

WSPÓŁCZESNA PRZYPOWIEŚĆ

Kiedy byłem jeszcze bardzo młodym psychoanalitykiem, krótko po II wojnie światowej, miałem jednego licealisty; został wysłany do psychoterapeuty i nie dlatego, że był złym uczniem, tylko nauczyciele byli w rozpaczy, bo chłopiec cały czas był w chmurach.

Czasami uczęszczałem do Claude Bernard Lyceum, gdzie otwarto wydział psychopedagogiczny dla uczniów, którzy dobrze radzili sobie w klasach podstawowych i zaczynali dostawać słabe stopnie w szóstej lub siódmej.

Prawie każdy miał IQ 135 [to znaczy wysokie].

W metrze poznałam sąsiadkę, która miała warsztat eleganckiej bielizny, poszła tam rano w tym samym czasie, co ja do szkoły na wizyty psychoterapeutyczne. W trakcie rozmowy zapytała:

Doktorze, co teraz robisz?

Dzieci, które mają trudności w szkole, chociaż są mądre i zdolne. Jakiś szok, szok emocjonalny wywrócił ich psychikę do góry nogami i teraz nie mogą się skoncentrować.

Och, gdybyś tylko wiedział, mój syn Christian ma to samo! Nie wiem co robić. Stracił ojca, zginął na wojnie... Chłopiec kocha lotnictwo, ale...

A więc interesujące ...

Tak, ale nauczyciele mówią, że nie mogą go już dłużej trzymać w Liceum…

Następnie, za moją radą, wysłała syna do Centrum Claude Bernard, a ja zacząłem z nim indywidualnie studiować. Psychoterapia wspomagająca, która w jego przypadku była jedynie wstępem do sesji psychoanalitycznych, wystarczyła, by chłopiec wydostał się z tego przejściowego stanu dorastania.

W trakcie naszych rozmów opowiadał, że w momencie, gdy zaczęły się jego marzenia, zaczął pełnić obowiązki dozorcy w przymierzalni, w pracowni bieliźnianej swojej mamy. Był w tym samym pokoju, w którym przyjmowała klientów. Migocząca bielizna pobudzała jego wyobraźnię i utrudniała pracę.

Gdy wrócił z liceum, od razu znalazł się w małym sklepiku, gdzie panie przymierzały gorsety i staniki.

W snach dał upust swojej seksualności.

Powiedziałem mu, że w porządku jest myśleć o kobietach. Aby jednak nie narażać się na pokusy i nie doświadczyć niepotrzebnej erekcji, musi poprosić matkę o pozwolenie na powrót do domu z liceum – w końcu teraz urósł. Przestał pracować w przymierzalni. Stałem się bardziej skupiony w klasie. Kontynuowaliśmy nasze cotygodniowe spotkania. Podczas każdej sesji bez końca opowiadał mi o samolocie, który wraz z przyjacielem zaprojektowali w piwnicy ich domu. Pracowali razem wieczorami iw weekendy. Wszystko inne nie interesowało go tak bardzo, że nawet nie zwrócił uwagi na jeden praktyczny „szczegół”: jedynym wyjściem z piwnicy było wąskie okno. Samolot, który pewnego dnia mieli zmontować, był skazany na pozostanie tam, gdzie był, ale wciąż było to dla mnie nieznane. Śledziłem przebieg montażu, pokazywał mi plany, rysunki. W końcu zapytałem:

Czy przymocowałeś już skrzydła do podłużnicy? Jak myślisz, jak wyciągnąć samolot z piwnicy?

Pomyślał o tym.

Rzeczywiście, zupełnie zapomnieliśmy o dniu, w którym będzie musiał wystartować.

Nie zdenerwowało to chłopca. Oznacza to, że przezwyciężył przejście do dorastania i rozłąkę z dzieciństwem.

Ekscentryczny chłopczyk, żył w dwóch wymiarach: pierwszy poziom – śnienie – zachęcał go do ciężkiej pracy w samolocie, chociaż nie miał możliwości wydostania samolotu z piwnicy. Na poziomie rzeczywistości realizowało się to następująco: przez dwa lata pracował dla własnej przyjemności, a teraz niczego nie żałował, bo swoje marzenie spełnił budując samolot w piwnicy domu swojej matki.

Przypowieść: piękny ptak, który nie lata, ale latał w nim i który spełnił jego marzenia w przyjaźni homoseksualnej.

Razem z przyjacielem tworzą wielkiego fallusa, który odlatuje na skrzydłach… To wysublimowane przedstawienie pięknego ptaka. Teraz możesz znaleźć biznes, który naprawdę dodaje skrzydeł.

Oto doskonały przykład owocnej substytucji [Substytucja (według 3. Freuda) jest mechanizmem obronnym zmniejszania lęku przy jednoczesnym zaspokajaniu nieakceptowalnego motywu. Motyw, którego nie można zaspokoić w jednej formie, jest kierowany do nowego kanału. - Notatka. Ed] w społeczeństwie, w którym zniszczone zostały obrzędy okresu przejściowego w okres dorastania. Nie ma już rytuału inicjacji, nie ma instytucji praktykowania.

W toku tej psychoterapii przejście nie miało dwojakiego charakteru. Chłopiec był pełen pewności siebie, ale nie zakochany.

Dziesięć lat później, poznawszy mój adres na wydziale medycznym, ten młody człowiek chciał się ze mną zobaczyć. Został pilotem testowym. Miałem się ożenić. Dziewczyna, którą kochał, nalegała, by porzucił swój zawód i dopiero wtedy się z nią ożenił. Chciał z nią być, ale nie miał ochoty porzucać swojego ryzykownego zawodu, który przyniósł też dużą pensję i premie.

Mówię jej, mojej narzeczonej: „To bardzo dobre dla kobiety. Jeśli umrę, wdowa otrzyma ogromne odszkodowanie ”. Czego się boi?

Jeśli mnie kocha, musi też kochać pracę, którą wykonuję. To wspaniała praca, bo zapewnia nie tylko żonę, ale i wdowę.

Przyszedł do mnie pięć czy sześć razy, aby porozmawiać o swoim małżeństwie, zastanawiając się, czy powinien poświęcić swój zawód. Potem wysłał list z informacją, że się żeni. Ostatnie słowa brzmiały: „Nie jestem już w wieku na pilota doświadczalnego, poza wyjątkowymi przypadkami, ale szkolę spadochroniarzy”.

Nie widziałem go od tego czasu, kiedy jako uczeń liceum opowiedział mi o niebiańskim ptaszku zamkniętym w piwnicy domu swojej matki. Stając się mężczyzną i zyskując prawdziwe skrzydła, zwrócił się do mnie po radę: „Jak kobieta może zdecydować się poślubić mężczyznę, który ryzykuje młodą śmiercią?” Był najwyraźniej ostrożny i dlatego przeżył.

Ani razu podczas naszych rozmów z uczennicą Liceum Chrześcijańskiego nie podejrzewałam, że piwnica nie przypomina garażu z szerokimi drzwiami czy ruchomej ściany.

Gdybym się spieszył i zapytał: „Ale jak wydostaniesz samolot?” - Zatrzymałbym budowę. Powstrzymałbym Christiana. Mogłem wszystko zepsuć. To jest dokładnie to, co rodzice robią zbyt często ze swoimi nastolatkami.

Tutaj doszliśmy do krytycznego momentu: konieczne jest, aby dorosły zobaczył, co jest w sercu dziecka, a nie szukał wysokiego procentu racjonalności w projektach dla młodzieży.

Znałem nauczyciela, którego uczniowie mieli spędzić cały dzień z całą klasą na Wieży Eiffla. Cała klasa przygotowywała się do tego wydarzenia, dopracowując najdrobniejsze szczegóły: badano plany metra, rozkłady jazdy pociągów i ceny biletów.

Nauczyciel wiedział, że projekt nie jest wykonalny z powodu braku funduszy.

Przez trzy miesiące uczył ich czytać, pisać i liczyć, konsultując się z przewodnikami i planami Paryża, wytyczając trasę, opracowując program na każdy dzień. Wymyślanie podróży było tak interesujące. Uczniowie znajdowali się w okresie utajenia: od ośmiu do jedenastu lat.

Konieczne jest, aby dorosły widział to, co jest w sercu dziecka i nie szukał wysokiego procentu racjonalności w projektach młodzieży.

Nauczyciel nie powiedział im z góry: „To niemożliwe. Nigdy nie zbierzemy wymaganej kwoty.” Każdy, kto wiedział, że cel jest nieosiągalny, nie mówił o tym. Wierzę, że to jest edukacja.

W fazie utajenia marzenia małego chłopca z Pięknej pomarańczy już nie wystarczają [Moja urocza pomarańcza to autobiograficzna powieść meksykańskiego pisarza José Mauro de Vasconcelosa (1882-1959). filozof i mąż stanu. - Notatka. wyd.], który, zgodnie ze swoim wiekiem, dążył do poetyckiej twórczości, do magii. Dzieci chcą konkretów. Później, kiedy już nie byli uczniami, spotkali się z nauczycielem.

Pamiętasz naszą wycieczkę na Wieżę Eiffla? To było niesamowite!

Podróże?.. Ale to się nigdy nie zdarzyło.

Jak to nie było?

Zapomnieli, że projekt nie został zrealizowany.

Więc dorośli wymyślają gazety, które nigdy nie zostaną opublikowane, wynalazcy tworzą modele nowych samochodów, które nigdy nie będą jeździć ...

Człowiek potrzebuje projektów. Stary naród cierpi na brak wielkiej odwagi. Utopia to rzeczywistość jutra.

Człowiek potrzebuje projektów. Stary naród cierpi na brak wielkiej odwagi. Utopia to rzeczywistość jutra. Politycy składają obietnice bez programu dojścia do władzy. Wielkie reformy rodzą ducha innowacyjności. Mogą nie zostać ukończone, ale ważne jest, aby spróbować. Przynajmniej da to miejsce na przydatne doświadczenia i przyczyni się do pojawienia się nowych pomysłów, rozwoju umysłowego.

Dorośli tylko niszczą świat, w którym nastolatkowie chcą się ukryć, mówiąc im: „To niemożliwe”.

Dorośli tylko niszczą świat, w którym nastolatkowie chcą się ukryć, mówiąc im: „To niemożliwe”.

INICJACJA ŚMIERCI I UCIECZKA

W najstarszych rytuałach inicjacyjnych plemion, które osiedlały się od Australii po Afrykę Południową, od Ziemi Ognistej po Oceanię, aż po Tahiti, łączy jedno - obecność w dramacie rytuału inicjacji śmierci.

Nowicjusze, neofici, aby przejść do innej jakości, muszą przejść przez umieranie dzieciństwa.

Symboliczne rozstanie z matką ukazane jest w dramatyczny sposób. Próba ognia Aborygenów jest prawdopodobnie najbardziej archaiczną męską ceremonią inicjacji. Nawrócony, który zostaje symbolicznie zabity, konfrontuje się z mityczną siłą, która zna sekret łączący niebo i ziemię.

Obrzezanie to czynność wykonywana przez Najwyższego Ducha, wykonywana przez specjalnych ludzi i instrumenty rytualne. Krew jest głównym elementem tego świętego obrzędu.

Ceremonii towarzyszą buczenie, ryk, który naśladuje człowiek: zgodnie z religijnymi ideami ludów pierwotnych jest wyrazem męskiej zdolności twórczej i spontanicznie mrocznej zasady „niebiańskiego grzmotu”.

W Afryce Zachodniej, wśród plemion Widzących i Wolofów, obrzezanie dokonuje się późno: od piętnastu do dwudziestu lat, ponieważ kojarzy się z dojrzałością.

Etnolog Arnold van Jennep wyjaśnia, dlaczego wiek obrzezania jest różny: wbrew powszechnemu przekonaniu nie jest to rytuał, ale akt społeczny związany z początkiem dojrzewania (w sensie somatycznym).

Społeczeństwo zawsze rozróżniało dojrzałość psychologiczną i społeczną.

U chłopców nacięcie oznacza rytualną przemianę neofity w kobietę: pewien etap, na którym neofita poprzez akt rytualny symbolicznie traci na pewien czas męską zdolność do ożywienia swego rodzaju.

Rytuały inicjacyjne są prawdopodobnie związane z koncepcją symbolicznej kastracji. Myślę, że to jest główna rzecz, o której musimy dziś pamiętać z tych obserwacji etnologicznych.

Próby zbiorowe pomagają młodym ludziom przezwyciężyć poczucie winy, pewnego rodzaju upośledzenie, na które cierpią młode istoty, ponieważ okres przejściowy, przez który nastolatek przeszedł samotnie, bez wsparcia, jest odbierany jako naruszenie. W tym okresie konieczna jest obecność jakiegokolwiek niebezpieczeństwa, zagrożeniu, któremu należy się przeciwstawić. W tym przypadku naruszenie zamienia się w inicjację, a strach przed zgwałceniem kogoś lub byciem zgwałconym (lub wykastrowanym) znika.

Indywidualna realizacja nastolatka nie jest jego inicjacją w życie społeczne, życie grupy, jak miało to miejsce w społeczeństwach przodków.

Projekt nie może zastąpić rytuałów okresu przejściowego. Ale może uda mu się to złagodzić.

Rytuały przejścia służyły społeczności, która potrzebowała zatrzymać wszystkich swoich członków, pozwalały przyciągnąć młodych ludzi do klanu, dać im możliwość stawienia czoła niebezpieczeństwu na łonie plemienia, a te niebezpieczeństwa są rytuałami inicjacyjnymi. Straszny. Trzeba być nadzwyczajnym, żeby wytrzymać je przy życiu. Społeczeństwo niejako oferuje model.

W naszych czasach, kiedy nie ma modelu rodzinnego, społecznego, a przykład ojca staje się coraz bardziej względny, nie ma rytuałów inicjacyjnych, ale być może młodzieńczy projekt, marzenie, jest do pewnego stopnia sprawdzianem zagrożenia z pewnym stopień ostrożności, właśnie to, co pomoże umrzeć dzieciństwu, aby jego nosiciel mógł przejść na inny poziom dojrzałości w życiu zbiorowym.

Pierwszy etap to możliwość zarobienia pieniędzy. To przeszkoda dla dzisiejszej młodzieży. Mieć własny dom, dziewczynę, możliwość posiadania dzieci. I to nie jest znak czasu, ten ideał jest wieczny.

W filmie „Lipcowa randka” mała grupa przyjaciół marzy o wyjeździe do Afryki, do pigmejów. „Szef wyprawy” puka do wszystkich drzwi, aby zebrać niezbędne fundusze. Sprawa się przeciąga. Trwają długie rozmowy między członkami ekspedycji. A w dniu, w którym triumfalnie oznajmi im: „Wszystko gotowe, możemy wystąpić!” - Okazuje się, że niektórzy już ostygli i zniknął im urok starego snu.

Nastolatka charakteryzuje to, że jest przywiązany do projektu długoterminowego, który jest pielęgnowany w czasie i przestrzeni, odmiennym od tych, w których żył do tej pory.

Wygląda to na ucieczkę, ale ucieczka nie jest zbrodnią, chyba że rodzice w swoim niepokoju uznają ją za „transagresję”.

To naprawdę ucieczka. Ucieczka to chwyt o charakterze negatywnym, znak, że dziecko osiągnęło fazę dorastania i w rzeczywistości nie widzi wyjścia dla swoich impulsów. Ucieka, zamyka się w sobie, a właściwie ucieka z domu (zob. Aneks II).

Dobrą decyzją jest podsycanie marzenia nastolatka, które ma się spełnić.

Czy zaobserwowałeś i przyczyniłeś się do zmiany w życiu swoich dzieci?

Nikt nie stłumił „ucieczki” moich synów, ponieważ mieli wystarczająco dużo okazji, by oddawać się dalekosiężnym marzeniom. To wyjaśnia fakt, że nie zauważyłem trudności w ich przejściu do stanu dorosłego z okresu dojrzewania. Od szesnastego roku życia podróżowali na duże odległości. Byli na to przygotowani. Szanowałem ich wolność. Bardzo wcześnie zaczęli spędzać wakacje za granicą, każdego lata u innej rodziny. Jean (Carlos), senior, pisał do mnie listy. Pisał jak reporter. Grisha (Gregoire) sprawdził. Był lakoniczny. Odpowiedział tylko tak lub nie na moje pytania. Nie wiedziałem, czy lubi przebywać za granicą, czy to go przygnębia.

Chcesz mi coś jeszcze powiedzieć?

Trzy dni później otrzymuję od niego list: „Jak dobrze rozmawialiśmy z tobą przez telefon!” Jego pamięć pełna jest ciekawych historii.

Po przejściu części ścieżki system pytań i odpowiedzi przestaje działać. "Co ty robisz?" - to nie jest pytanie, które należy zadać dziecku. Lepiej zapytać: „Czy masz chłopaka, który spotyka się z dziewczynami?” Implikacja jest taka: „Cokolwiek mi powiesz, nie powiem nikomu, wszystko pozostanie między nami”. Najpierw zbuduj zaufanie. To jest priorytet priorytetów.

Zachowanie dorosłych często nasila trudności nastolatków.

Muszę powiedzieć, że okres dojrzewania dla moich dzieci był okresem ekspansji. Od szesnastego roku życia podróżowali zupełnie sami: do Jugosławii w Turcji. Mój syn Grisha był w Peru. W wieku siedemnastu lat - w RPA, w przyszłym roku - na Kubie.

Zachowanie dorosłych często nasila trudności nastolatków.

Sam okres dojrzewania przygotowuje separację od rodziców w fazie utajonej - w sposób kontrolowany. Tak więc w wieku dwunastu lub trzynastu lat mogą zaproponować, w formie ekstremum, wysłanie ich w podróż, rodzice się zgodzą i wyjadą z rodzicielskimi pieniędzmi iz ich udziałem. Zdobywają niesamowite wrażenia bez zrywania więzi z rodziną (potrzeba pojawiająca się na różnych etapach), co nie przeszkadza im w wyjeździe, cały czas jednak relacjonując swoje sprawy. To jeden z sekretów przetrwania dorastania.

Kiedy moi synowie zaczęli wychodzić z domu z powodu własnej działalności, powstało napięcie między nimi a ojcem, który chciał ich kontrolować.

Wyjechałeś o takiej a takiej godzinie. Co zrobiłeś?

Nie ma w tym nic złego, jeśli zostanie powiedziane raz lub dwa razy. Mój mąż złożył zamówienie „do północy”, a Jean przyszedł później. I postanowił opuścić dom. Najmłodszy został, ale przestał rozmawiać z ojcem. Znalazł sobie inne schronienie i inne towarzystwo.

Młodzi ludzie, którzy zostali w domu w 1988 roku, najbardziej cenią sobie rodzinę, lojalność, miłość i zdrowie. To są spóźnione nastolatki.

Wygląd młodych to nic innego jak ukłon w stronę mody. Czy nie jest to afirmacja grupowa, sposób ubierania się, czy samoobrona?

Jedno jest powiązane z drugim. Wymóg ubierania się jednakowo od sześciu do jedenastu lat później, w okresie dojrzewania, rodzi między nimi paradoksalne różnice. Właśnie dlatego, że nie chcą być wewnętrznie do siebie podobni, noszą te same ubrania. Udają, że w ogóle nie interesują się swoim wyglądem i opiniami swoich towarzyszy, a jedynymi, na których polegają, są tata i mama.

Na etapie dojrzewania obserwuje się to samo „przebranie”: śnią o ubraniach swojego klanu, o swoim „stroju” - punkach, rockmanach, „babaulu”, „nowej fali” ... Młodzi ludzie ukrywają swoją prawdziwą odmienność wewnątrz. Mój syn Jean nigdy nie zwracał uwagi na to, co nosi... z wyjątkiem butów: chciał mieć buty z ostrymi palcami - wtedy były modne. Moim zdaniem nosił rzeczy bez smaku. Podeszwy złej jakości. Szybko się zużyli. Ale szpiczaste buty były dla niego trochę fetyszem. To mnie zaskoczyło. Chłopcy mają okres homoseksualny, kiedy zwracają przesadną uwagę na swoje ubrania.

Obserwacja własności sprzecznej. Znaczenie obuwia dla pokolenia bootlegged... Młodzi ludzie lubią chodzić boso przez cały rok.

Współcześni chłopcy przywiązują większą wagę do butów niż dziewczynki. Kupują buty chilijskie i brazylijskie. Moje dzieci miały pieniądze na zakup ubrań. Sami chodzili do sklepów i kupowali własne rzeczy. Kiedyś Jean poprosił mnie, żebym z nim pojechała, żeby sprzedawczyni „nie naciskała” na niego: „Nie będziesz mnie naciskać. I chce, żebym kupił to, co mi się nie podoba ”. Powiedział tak, bez względu na to, co mu zaoferowali.

Zgadzasz się ze wszystkim.

Zgadzam się, bo czekam, aż zdecydujesz za mnie.

Grisha wcale nie był zainteresowany tym, co i jak miał na sobie. Mógł kupić sweter i wrócić do domu z podartym rękawem, nie pamiętając nawet, od czego był uzależniony.

Twój rękaw jest podarty ...

Ach, ale nie jest gorąco!

Okres dojrzewania to bardzo dobry czas, aby jak najwcześniej nauczyć nastolatka brania za siebie odpowiedzialności bez sprzeczania się z nim.

Nie kwestionować to nie aprobować. W atmosferze wzajemnego zaufania globalne zaprzeczenie jest wspólnym prawem. Nie globalne zaprzeczenie osobowości, nie, mówimy o odrzuceniu wspólnych postaw, kiedy ludzie zgadzają się na współistnienie z oczywistymi nieporozumieniami między sobą i robią to z otwartymi drzwiami.

Kiedy młodzi ludzie chcą opuścić środowisko rodzinne i przeżywają trudności: mają już od osiemnastu do dwudziestu lat, a dorośli nadużywają władzy, rodzi się ten barbarzyński neologizm „parentektomia” (chirurgia rodzinna), jakbyśmy mówili o amputacja.

Parentektomia! Obraz chirurgiczny wygląda okrutnie, ale trafnie wyraża potrzebę „przecięcia go żywcem”, aby spóźniony nastolatek mógł wreszcie uwolnić się z więzów rodzinnych.

Twoje dzieciństwo? Co najbardziej pamiętasz z tamtego czasu?

Cierpliwość. Wiedziałem, że muszę czekać. Wiedziałem, że nie mogę wyjechać, nie miałem ani jednego sous, nie mogłem nawet kupić biletu autobusowego. Nie miałem swobody manewru. I cierpliwie znosiłam swoją pozycję, mając na uwadze jedyną perspektywę – żeby móc żyć samodzielnie, kiedy osiągnę dorosłość.

Jeśli nastolatek ma projekt, nawet długoterminowy, to go uratuje. Coś musi zasilić jego projekty. To właśnie sprawia, że czekanie staje się znośne, gdy jesteś w czyśćcu młodości, w stanie bezsilności i ekonomicznej zależności. Matka pomogła mi dokładnie zrozumieć, czego pragnęłam, przez sam fakt mojego oporu.