Problemy relacji między matką a córką w pokoleniach. Matka i jej dorosła córka. Ślepy zaułek w związku. Dlaczego córkom trudno jest przetrwać okres dojrzewania

20.09.2019

To wspaniale, gdy mama i córka są jak dwa groszki w strąku. Co więcej, podobieństwo może dotyczyć nie tylko wyglądu, ale także ubrań!

Istnieje pięć głównych sposobów na stworzenie uroczych rodzinnych stylizacji dla Ciebie i Twojej córki. Weź broń!

1. Ubierz się w tym samym stylu

Jeśli chcesz, aby poczucie stylu i dobrego smaku w Twojej rodzinie zostało odziedziczone, po prostu ubierz swoje dziecko tak, jak przywykłeś do ubierania się. Na przykład modelki Adriana Lima i Kim Kardashian ubierają swoje córki na czarno, ponieważ same uwielbiają ten kolor. Jessica Alba uważa, że biały T-shirt w połączeniu z dżinsową kamizelką jest fajny i wygodny, dlatego nosi taki zestaw z córką.

Ogólnie rzecz biorąc, dzieci (zwłaszcza małe) zawsze powtarzają za rodzicami, pamiętaj o tym.

Wszystkie zdjęcia powiększa się po kliknięciu.

2. Kupuj sukienki w różnych stylach z jednej tkaniny

Jednak sukienki nie muszą być dokładnie takie same. Na przykład lubisz modele z głębokim dekoltem lub odsłoniętymi ramionami, ale mała dziewczynka nie potrzebuje dodatkowych krojów, dlatego zakładamy sukienki z tej samej tkaniny, ale w różnych fasonach.

Sensowne jest, aby odzież dziecięca i damska różniły się kształtem i sylwetką. Konkluzja się nie zmienia: Ty i Twoja córka będziecie świetnie wyglądać razem.

3. Ubierz się prawie w to samo ubranie: spódnice, T-shirty, dżinsy

Bardziej praktycznym sposobem jest wymyślenie tego samego wyglądu dla mamy i córki z codziennych spraw. Na przykład masz czarne spodnie i dżinsową koszulę, twoja córka ma czarne spodnie i dżinsową koszulę - noś je razem. Dodaj również parę akcesoriów w tym samym odcieniu do swojego wyglądu.

Rzeczy nie muszą być całkowicie identyczne – wystarczy dopasować styl i kolor.

Załóżmy, że nie możesz skompletować zestawów ubrań na co dzień. Niech więc będzie jedna podobna (lub dokładnie taka sama) rzecz na twoich obrazach mamy i córki.

Kalosze, kardigan, szalik, dżinsowe szorty – nawet drobny detal może sprawić, że staniesz się uroczym małżeństwem.

5. Noś dokładnie te same sukienki

Najłatwiej jest znaleźć dokładnie takie same sukienki dla dorosłych i dla dzieci. Wyobraź sobie, że ty i twoja córka będziecie jak dwie urocze bliźniaczki.

Doctors of Philosophy, prowadzący popularny kalifornijski program „Learning to Live in a New Way” oraz autorzy licznych prac z zakresu psychologii, Henry Cloud i John Townsend w książce „The Mother Factor” bardzo trafnie opisali znaczenie matki w życiu dziecka. życie: „Od matki uczymy się komunikowania, intymności, umiejętności zachowania dystansu. Pokazuje nam, jak pokonywać trudności i radzić sobie z naszą nieadekwatnością do ideału. Matka decyduje o tym, jaką osobowość emocjonalna wyrośnie jej dziecko, tylko jej zachowanie determinuje rozwój tej części duszy ludzkiej, która odpowiada za powodzenie w pracy i miłości”.

Relacje z matkami pozostawiają głęboki ślad w duszy każdego człowieka, niestety dla wielu dzieci nie są bezchmurne. Jak pokazują statystyki, najczęściej dorosłe córki zwracają się do psychologów ze skargą na matki, które roszczą sobie różne roszczenia wobec rodzica, chcąc zrzucić całą odpowiedzialność za swoje negatywne zachowanie i nie chcąc na nią pracować. Uważają, że matka nie powinna mieć życia osobistego, że ma obowiązek pielęgnować wnuki i pomagać im finansowo. „Jest już w takim wieku, że nie potrzebuje niczego poza codziennym widywaniem się z ukochanymi wnukami i opieką nad nimi. A my jesteśmy młodzi, chcemy chodzić do kina lub gościć, a mama deklaruje, że już wychowała swoje dzieci i teraz ma pełne prawo do odpoczynku” – narzekają.

Szkoda słyszeć takie słowa wyrzutu od mojej córki, ale matki też są inne. Część z nich nie zadbała również o swoje dzieci, ale wychowanie powierzyła rodzicom. Córki wychowywane przez babcie najczęściej powtarzają błędy matki. Nie bez powodu mówią: „Jabłko nie spada daleko od jabłka”. Złe cechy charakteru matki u jej córek są jeszcze bardziej widoczne. To jest właśnie główna przyczyna kłótni i konfliktów między matką a córką. Córka chce, aby jej matka, podobnie jak babcia, jej pomogła, ale matka nie chce i nie może. Przyzwyczaiła się do innego życia i teraz nie ma już możliwości jej reedukacji, trzeba to zaakceptować i starać się sama nie powtarzać jej błędów.

Matka daje córce przykład od samego urodzenia. Nawet jeśli jest troskliwą i pracowitą matką, emocjonalny komponent zachowania matki wysuwa się na pierwszy plan podczas wychowywania dzieci. Jeśli matka nie umie kontrolować swoich emocji, nieustannie krzyczy na córkę i karze ją fizycznie, to córce bardzo trudno będzie utrzymać dobre relacje z mężem w życiu rodzinnym. Jako osoba dorosła będzie obwiniać matkę za to, że wychowała źle, nie lubiła i nie podpowiadała. Inicjatorami zimnej relacji między matką a córką są głównie ci ostatni. Córki nie chcą się komunikować i spotykać z matką, która za mało kochała lub wręcz przeciwnie, rozpieszczała ją nadmierną miłością i troską. Matki, które nie były w stanie wychować córki na troskliwą i pracowitą gospodynię, do końca życia zmuszone są znosić wybryki córki, która uważa, że jest „środkiem ziemi” i matka jest potrzebna tylko po to, by zaspokoić jej potrzeby. Dosyć trudno jest reedukować dorosłą córkę i zmienić jej stosunek do matki, dlatego mówią, że głównym celem kobiety jest prokreacja. Zachowanie i przykład matki decyduje o tym, jak jej dziecko dorośnie, jak będzie traktować rodziców i jakie dzieci pozostawi.

Tylko matka może dodać córce skrzydeł lub je odciąć. Jeśli od dzieciństwa uczy ją współczucia, współczucia i ciężkiej pracy, to w wieku dorosłym będzie w stanie samodzielnie rozwiązywać swoje problemy i nie będzie szukać winnych w trudnych sytuacjach. Dlatego możemy śmiało powiedzieć, że rozwój relacji między matką a córką zależy wyłącznie od ich mądrości i umiejętności kontrolowania emocji. Jeśli matka wychowała córkę jako kobietę spokojną, pracowitą i celową, to sama zaopiekuje się matką i nie będzie jej zarzucać, że nie chce opiekować się wnukami i jej nie pomagać.

W tym przypadku między matką a córką rozwija się bardzo bliski związek rodzinny, a córka traktuje matkę jak najlepszą przyjaciółkę. Od dzieciństwa szanuje matkę, pomaga jej i stara się jakoś być dla niej użyteczna. Matka z kolei jest gotowa na wszystko, w trosce o szczęście ukochanej córki stara się ją we wszystkim wspierać i cieszy się z jej sukcesu. Aby utrzymać tak ciepłe relacje, matka i jej zamężna córka muszą mieszkać osobno. Na tym etapie życia bardzo ważne jest, aby nie dopuścić do ruiny dobrego związku z powodu konfliktów między teściową a zięciem, które często prowadzą do nieporozumień między dwiema kochającymi się kobietami rodzinnymi.

Obecnie jest wiele samotnych matek, które mieszkają z córką w tym samym mieście i nie widziały się od lat. Jest wiele powodów, dla których związek między nimi stał się tak fajny - to złe zachowanie matki w młodości, brak macierzyńskiej miłości i troski, problemy w życiu osobistym i karierze. Tylko rozumiejąc motywy rodzicielskie i zagłębiając się w okoliczności życia matki, można zrozumieć, dlaczego tak się zachowała w danej sytuacji.

Prawie nigdy nie spotkałam rodzin, w których nie byłoby konfliktu między matką a córką. Czasem jest wyraźny, ze skandalami i rozgrywkami, a czasem cichym, ukrytym pod grzecznymi frazami. Ale prawie zawsze istnieje sprzeczność między mamą a córką. I są ku temu głębokie powody.

szantaż rodzicielski

Jak cudownie jest, gdy dziecko jest małe. Mama uwielbia córkę, rozpieszcza ją, opiekuje się nią. Ale dziewczyna dorasta i pojawiają się problemy. Mama coraz częściej zauważa, że jej córka zaczyna okazywać wolę, zachowywać się tak, jak chce, chce sama decydować, jak się ubrać, pomalować, z kim się spotkać, kiedy wrócić do domu. Mama to zauważa, ale niestety nie widzi, że jej córka dorosła i stała się dorosła. Zbliżyła się do idei, że córka zawsze jest jej posłuszna, przyzwyczaiła się do roli autorytatywnego mentora, który ma prawo uczyć, wykładać i „zawsze wie, co najlepsze”.

Jeśli nadal sprzeciwia się niezależności córki, może zacząć wyrażać swoją niezależność poprzez skandaliczne zachowanie. Zacznij palić, pić, nakładać makijaż i przebierać się, bić się we wszystkich miejscach, spotykać złych facetów, nie wracać do domu spać…

„Istnieje szantaż rodzicielski, stary jak świat” – mówi psycholog Natalia Panfilova. „Jeśli nie zrobisz tego, o co proszę, zdenerwuję się, natychmiast zachoruję, a może nawet umrę, tylko po to, abyś poczuł się winny”. Rodzice są dla nas bardzo ważnymi osobami, jednak nie jest to powód do gier o władzę i szantażu. Dorosłe relacje między rodzicami a dziećmi wiążą się z możliwością obrażania się na rodzica, wyrażenia krytycznej opinii na temat jego zachowania, a nawet zaprzestania komunikacji na chwilę.”

Ważne jest, aby zrozumieć, że opinia mamy jest bardzo ważna dla jej córki. Chce, aby matka ją podziwiała, była dumna, uważała ją za mądrą, piękną, odnoszącą sukcesy - najlepszą. A jeśli rodzic dalej instruuje, krytykuje i udziela rad, to córka rozumie to w ten sposób: nie pasuje do matki, chce widzieć ją inną, uważa, że trzeba ją poprawić i poprawić. To obraża moją córkę, stąd konflikty.

A matki mocno trzymają się swojej pozycji i nie chcą jej stracić. Szczególnie trudne sytuacje pojawiają się, gdy córka wychodzi za mąż, a matka próbuje teraz kontrolować życie swojej rodziny. Rozpoczyna się konfrontacja, krzyki, skandale, w które zamieszani są wszyscy domownicy. Takie zachowanie matki może nawet doprowadzić (i często prowadzi) do zniszczenia młodej rodziny.

Oto historia z życia mojego przyjaciela. Jest inteligentną kobietą o silnej woli i autorytarnym charakterze, która wierzy, że wie wszystko lepiej niż ktokolwiek inny. Jej córka ma własną rodzinę. Znajomy uważał, że wnuk jest zbyt zajęty i oprócz szkoły nakładają na niego zbyt wiele obowiązków. Tutaj masz angielski i basen, i łyżwiarstwo figurowe... Według znajomego dziecku nie dano szansy odetchnąć. Wykładała, krytykowała córkę, pouczała ją. W końcu córka nie mogła tego znieść, doszło do gwałtownego skandalu i przestała wpuszczać matkę do swojego życia, dzieląc się z nią tym, co się z nimi dzieje…

W jakich sprawach matki najczęściej ingerują w życie swoich córek? Próbują im dyktować, jak się ubrać, jakich partnerów wybrać, jak wychowywać dzieci, budować relacje z mężem, jak prowadzić gospodarstwo domowe, co kupować, a na co nie wydawać pieniędzy. Zakres spraw, nad którymi mama stara się zapanować jest bardzo szeroki...

Zrezygnuj z roli mentora

Jeśli matka chce nawiązać normalne relacje z córką, musi zrezygnować z roli mentora. Miała inną misję - po prostu matka, najbliższa, najdroższa osoba, zawsze gotowa do pomocy i wsparcia.

Znana amerykańska ekspertka od komunikacji interpersonalnej Debra Tannen radzi: „Kiedy córka staje się dorosła, ma własne życie, w szczegółach którego nie zawsze poświęca się matce. Ta ostatnia zaczyna czuć się odłączona od życia córki. Każda matka uważa za swój obowiązek pomagać i chronić córkę, robić wszystko, aby żyła jak najlepiej. A porady, jak postępować, nieuchronnie wiążą się z krytyką. Okazuje się, że to matka, w której oczach córka chce wyglądać idealnie, najczęściej dostrzega swoje wady i mówi o nich... Często córka nie potrzebuje rady, ale twojego błogosławieństwa. Przede wszystkim potrzebuje twojego wsparcia. Jeśli twoja córka prosi o twoją opinię, to zamiast rady, pochwal ją, zachęć i powiedz, że wszystko się dla niej ułoży.”

Ekstrema

Czasami matka o silnym charakterze nadal ujarzmia swoją córkę. Jaki jest efekt końcowy? Kaleczy los córki, która do końca życia zostaje z matką, nie tworzy własnej rodziny, nie buduje swojego gniazda.

Ponad dwadzieścia lat temu córka moich przyjaciół poszła na studia i zakochała się w koleżance. Dla kochanków nikt nie istniał w pobliżu: szli trzymając się za ręce, nie mogli przeżyć dnia bez siebie. Postanowiliśmy się pobrać. Ale rodzice córki „zwarli szeregi” i powiedzieli, że zdecydowanie się nie zgadzają. Mówią, że młodzi ludzie muszą najpierw zdobyć wykształcenie i zadomowić się w życiu. W rzeczywistości matka dziewczynki uważała, że facet nie jest wystarczająco dobry dla jej córki, marzyła o lepszym panu młodym dla niej. Rodzice przenieśli dziewczynę na inną uczelnię… Sprawa zakończyła się chorobą psychiczną, a nieudana panna młoda pozostała niepełnosprawna do końca życia. Nadal mieszka z matką, nie ma rodziny ani dzieci.

Są chwile, kiedy matka i córka są bliskimi przyjaciółmi, mają bardzo bliski związek. Ale taką przyjaźń częściej obserwowałem tylko w tych przypadkach, kiedy oboje zjednoczyli się przeciwko ojcu alkoholikowi. Wspólny rodzinny problem połączył matkę i córkę, stali się najbliższymi ludźmi.

Kto jest komu winien?

Matki i córki celebrytów również nie unikają takich konfliktów. Na przykład Ludmiła Gurczenko i Masza Rasputina miały problemy w relacjach z córkami. Hollywoodzkie gwiazdy nie były wyjątkiem: Jennifer Aniston i Gwyneth Paltrow doświadczyły poważnych konfliktów z matkami, Vanessa Redgrave i Goldie Hawn miały problemy z córkami.

„Ten, kto jako pierwszy przyzna, że częściowo się myli i zrobi krok do przodu, będzie miał rację” – jest pewna psycholog Marina Sergeeva. - Jaki jest pożytek z konfrontacji z ukochaną osobą i udowodnienia swojej pozycji? Spraw, aby twoja córka czuła się komfortowo, a ona odpowie w naturze. Nie sprzeczaj się, w ten sposób nikt jeszcze nie doszedł do dobra i wzajemnego zrozumienia. Lepiej robić wszystko z miłością ”. Wtóruje jej psycholog Vera Komarova: „Ważne jest, aby szanować swoją córkę. Jeśli czegoś od niej chcesz, powiedz to z szacunkiem, bez „zobowiązania”. Zgadzam się, znajdź kompromis ”.

Tak, wychowujemy nasze dzieci, edukujemy je, dzielimy się z nimi naszym doświadczeniem, wartościami życiowymi, moralnością i etyką. Kiedy dorosną, wychowanie już się skończyło. Ale nie martw się: córka wchłonęła całe dobro, które jej dałeś. Teraz niech to pokaże. Pozwól jej odejść i pozwól sobie na budowanie swojego życia, swojego przeznaczenia.

Inna Kriksunova, dla Fontanka.ru

Witam Drodzy Psychologowie Mam 28 lat, zamężna, szczęśliwie zamężna, dwoje dzieci: dziewczynka 3 lata i chłopiec 1,5 roku Mieszkamy osobno i daleko od rodziców, mój mąż pracuje, jestem na urlopie macierzyńskim , nie ma innych pomocników.Problem (prawdziwy lub wymyślony przeze mnie) w moim związku z córką. Traktuję ją zbyt surowo, często czuję irytację, nawet złość, w odpowiedzi na jej zachowanie.Czasami nie mogę powstrzymać lania.Jest bardzo mądrą dziewczyną,ciekawą,rozwiniętą.Dużo z nią robimy,jest bardzo ciekawa osoba, dobrze.Rozumiem,że teraz ma trudny wiek,czytam o wszystkich przejawach kryzysu przez 3 lata,staram się odpowiednio zareagować.Ale myśl, że wszystkie nasze konflikty z nią powstają z powodu braku duchowej bliskości z nią przeraża i gnębi mnie. Prehistoria problemu: w mojej rodzinie po kobiecej stronie zawsze były same dziewczynki, a każdy miał trudną relację matka-córka. Moja mama i ja zaczęliśmy mieć bliższy związek dopiero wtedy, gdy zaczęłam żyć osobno. W dzieciństwie więcej od matki czułem surowość i zimny umysł, warunkową miłość. Jednocześnie bardzo pragnąłem bezwarunkowej miłości mojej matki. Moja matka miała taki sam związek z moją babcią, a moje babcie — z jej matką na ogół związek był źle Długo nie mogłam zajść w ciążę, byłam bardzo szczęśliwa, gdy wszystko się udało Wszyscy naprawdę chcieli, żeby w końcu urodził się chłopiec.Marzyłem o synu, a kiedy dowiedziałem się, że dziewczyna będzie zawiedziona, jakby Zostałam oszukana. W tym samym czasie zebrałam się w sobie i próbowałam zaakceptować i pokochać dziewczynę. Wydawało mi się, że się udało. Nie wątpiłam w siebie. Ciąża poszła dobrze. Naprawdę marzyłam o porodzie. ja.Przygotowywałam się.Ale poród był co prawda na czas,ale cesarskie cięcie w trybie nagłym.Byłam tak nieprzygotowana na taki bieg wydarzeń,że doznałam strasznego rozczarowania. Moja córka, dzięki Bogu, urodziła się całkowicie zdrowa.Ale ze względu na pewne podejrzenia lekarzy, nie przywieźli jej do mnie przez 10 dni, zrobili kilka badań.Pozwolono mi na wizytę na oddziale przez 5 minut dziennie , do obejrzenia Dnia 11-go po wcześniejszym wyjaśnieniu całej sytuacji zdrowotnej postanowiłem zabrać córkę do domu w ramach własnego abonamentu. Dzięki Bogu nie znaleźli żadnych chorób, wszystko jest w porządku. Byliśmy reasekurowani. Naprawdę Chciałam karmić piersią.Ale moja córka była już przyzwyczajona do karmienia butelką i nie karmiła dobrze piersią..Zaczęłam uzupełniać i przeszła na sztuczne karmienie.Znowu miałam poczucie winy. Kiedy moja córka skończyła rok, ponownie świadomie zaszliśmy w ciążę.Urodził się chłopiec, też cięcie cesarskie, ale już zaplanowane, cały czas był ze mną, nadal karmię piersią. Od czasu do czasu myślę, że fajny stosunek do mojej córki ze względu na to, że nie karmiłam jej piersią, z powodu dziedziczności, z powodu zmęczenia, z powodu własnej drażliwości i drażliwości.Walczę z tymi uczuciami, bardzo się martwię w kłótniach bardzo boję się powtarzania relacji rodzinnych z mamą.Rozumiem to wszystko umysłem.Ale za chwilę to się klinuje.Czuję,że powtarzam scenariusz.Proszę pomóż mi sobie z tym poradzić,przełamać błędne koło.

Witaj Katio!

Zrobiłeś już duży krok w kierunku zmian! Rozumiesz, czego nie chcesz. Zauważasz, co dzieje się w Twojej relacji z córką. To jest bardzo ważne.

Nie jest jasne, jaka jest twoja surowość. Czy pojawiła się wraz z narodzinami syna, czy zawsze? Jeśli to pierwsze, to może być zwodnicze wrażenie, że jest już duża na tle dziecka. Ale wciąż jest bardzo małym dzieckiem, które wciąż potrzebuje matki.

Jeśli chodzi o karmienie piersią, jest to ważny aspekt komunikacji między matką a dzieckiem, ale nie jedyny. Spędzasz czas z córką - studiuj. Część tego czasu można przeznaczyć na gry, filcowanie, łaskotanie. Coś zabawnego, podnoszącego na duchu zarówno dla Ciebie, jak i Twojej córki. Odłóż kilka dni w tygodniu, kiedy będziesz z córką tylko przez kilka godzin.

Jeśli chodzi o Twoje obawy przed powtórzeniem scenariusza relacji matka-córka, warto przyjść z tym na konsultację twarzą w twarz. A im szybciej uporasz się z tym problemem, tym bardziej twoje relacje z córką będą się różnić od zwykłego scenariusza rodzinnego.

Chętnie Ci pomogę.

Pozdrawiam, Anastasio Umasnkaya.

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Witaj Katio! Tutaj problemem może być wszystko razem: emocjonalnie zimna relacja z matką (w rezultacie także poczucie winy, nieumiejętność traktowania dziewczyny, nieumiejętność przepracowania doświadczeń z dzieciństwa, a także „samotne wewnętrzne dziecko” – że dziewczyna, która sama jeszcze w tobie mieszka i nie dostała tej odrobiny ciepła w relacjach z matką i stara się dużo tego od ciebie odebrać, więc dla jej dziecka jest mniej pieniędzy) - tak, to jest błędne koło ale to wszystko można wypracować i skorygować - i jeśli jesteś gotowy podjąć kroki, aby zrozumieć i pracować nad swoim problemem i budować bardziej harmonijne relacje z córką (aby nie powtarzać tego rodzinnego scenariusza i nie wychowywać te same uczucia do Ciebie w Twojej córce) - możesz się ze mną skontaktować - napisz lub zadzwoń - chętnie Cię zobaczę i pomogę!

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Katia, gdy osoba „czuje, że powtarzam scenariusz” i chce „… poradzić sobie z tym, przerwać błędne koło”, pomagają konstelacje rodzinne (jestem ekspertem w tej dziedzinie), w wyniku praca, wszyscy członkowie klanu zajmują należne im miejsca, przerwany ruch miłości (kobiety tego rodzaju miały „przerwę”), system jest porządkowany. Lepiej raz zobaczyć niż sto razy usłyszeć, dlatego - przyjdź na seminarium, bądź „zastępcą” do innych prac, a tam „dojrzejesz” do swojej pracy z prośbą. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 1