Dla przyszłej mamy 

Typowe problemy relacji rodzic-dziecko we współczesnej rodzinie

dziecko rodzicielskie przedszkolak psychologiczny

W wieku przedszkolnym, trwającym od 3 do 7 lat, intensywnie rozwija się komunikacja dziecka z dorosłym i rozwijają się nowe formy komunikacji: obok sytuacyjno-osobowych i sytuacyjno-biznesowych form komunikacji dziecka z dorosłym, przedszkolak opanowuje dwie nowe, bardziej złożone formy komunikacji - pozasytuacyjną poznawczą i pozasytuacyjną-osobową. Rozważmy główne grupy przyczyn naruszeń relacji rodzic-dziecko i spróbujmy krótko opisać najczęstsze, w pewnym sensie - typowe (gdy inicjatywa pochodzi od rodziców) problemy. Jednak każda klasyfikacja problemów dziecka jest nieuchronnie warunkowa, ponieważ ze względu na holistyczny charakter procesu rozwoju, izolowane, lokalne problemy praktycznie nie istnieją: na przykład dysharmonijne relacje w rodzinie nie tylko powodują uporczywy dyskomfort emocjonalny, ale Wpływają zwykle na relacje dziecka z rówieśnikami, na jego aktywność poznawczą, pozostawiają swój ciężki ślad na kształtowaniu całej osobowości dziecka. I przeciwnie, jak G.V. Birmańskie trudności dziecka, wynikające z osłabienia jego rozwoju intelektualnego, z reguły komplikują relacje rodzic-dziecko, a także przejawiają się w toku zabaw i komunikacji z rówieśnikami, utrudniając wzajemne zrozumienie i tworząc podstawy do wzajemnego niezadowolenia i konflikty.

Pierwsza grupa Niezwykle różnorodne problemy relacji rodzic-dziecko opierają się w zasadzie na wspólnej przyczynie, jaką jest ignorancja lub świadoma nieznajomość przez rodziców norm wieku i warunków koniecznych do rozwoju dziecka. Są to dzieci, które, jak pokazuje badanie, nie mają żadnych odchyleń od normatywnego przebiegu rozwoju, ale jednocześnie odnotowuje się pewne trudności w związkach. Rodzice narzekają na kapryśność, nieposłuszeństwo i upór dzieci (co może być naturalne w okresach kryzysu rozwojowego), dezorganizację zachowania, powolność, nieśmiałość, niepokój, lenistwo, „bezwstyd”, „oszustwo” itp. Praktyka poradnictwa pokazuje, że wiele cech behawioralnych przedszkolaków, bardzo odmiennych pod względem psychologicznym, często powoduje niezadowolenie rodziców, wywołując napięcie emocjonalne w związkach i wzajemną irytację. Istnieje powszechny stosunek do dziecka „zawsze posłusznego”, wykonawczego („wygodnego”). Inny wariant naruszenia relacji wiąże się z dążeniem wielu rodziców do sztucznego wymuszania, przyspieszenia tempa rozwoju swoich dzieci, chęcią osiągnięcia wyprzedzającego przebiegu rozwoju i wyższości swojego dziecka nad innymi.

Jednocześnie rodzice nie widzą przeciążenia dziecka, słabości i nie zdają sobie sprawy z zniekształceń w percepcji dziecka (dobre – tylko udane), w postawach wychowawczych (nadmierne wymagania). Jednocześnie duża liczba nieadekwatnych wymagań wobec dzieci, jak pokazuje analiza konkretnych przypadków, często wiąże się z różnymi osobistymi problemami samych rodziców. Obecność nadmiernych wymagań, nieznajomość osobistej strony komunikacji świadczy przynajmniej o niewystarczająco wrażliwym stosunku rodziców do dziecka, o ich małej wrażliwości na jego potrzeby i realne możliwości, a czasem nawet o emocjonalnym odrzuceniu go.

Odpowiednio druga duża grupa problemy z zakresu relacji rodzic-dziecko związane z naruszeniem relacji emocjonalnych. Można wyróżnić następujące warianty emocjonalnego stosunku rodzica do dziecka: 1) bezwarunkowa akceptacja emocjonalna (miłość mimo wszystko); 2) warunkowa akceptacja emocjonalna (miłość uwarunkowana osiągnięciami, zasługami, zachowaniem dziecka); 3) ambiwalentny stosunek emocjonalny do dziecka (połączenie uczuć pozytywnych i negatywnych, wrogości i miłości); 4) postawa obojętna (obojętność, chłód emocjonalny, dystans w związkach, niska empatia); 5) odrzucenie emocjonalne (ignorancja, emocjonalnie negatywny stosunek do dziecka).

Jednocześnie miłość jest definiowana jako wysoki stopień emocjonalnie pozytywnej postawy, która odróżnia jej obiekt od innych i umieszcza go w centrum życiowych potrzeb i zainteresowań podmiotu; ambiwalencja uczuć - jako niespójność, niespójność kilku jednocześnie przeżywanych relacji emocjonalnych z jakimś przedmiotem. Przyczyny naruszeń miłości rodzicielskiej nie zostały wystarczająco zbadane, ale można wyróżnić następujące.

1. Frustracja potrzeb życiowych rodzica w związku z wychowaniem dziecka. Deprywacja może obejmować dość szeroki zakres potrzeb, których subiektywne znaczenie w dużej mierze zależy od stopnia osobistej dojrzałości rodzica: potrzeba snu i odpoczynku; potrzeba bezpieczeństwa; potrzeba komunikowania się z przyjaciółmi, osobistymi osiągnięciami, karierą, rozwojem zawodowym. W takim przypadku pomoc psychologiczna powinna mieć na celu znalezienie sposobu na zaspokojenie potrzeb życiowych rodzica przy zachowaniu pełnej funkcji opieki i wychowania dziecka.

2. Mistyfikacja i zniekształcenie wizerunku dziecka w wyniku projekcji cech negatywnych i przypisywania ich dziecku, identyfikacja z osobowością awersyjną (obrzydliwością rodzica). W efekcie przeniesienie na dziecko negatywnego nastawienia emocjonalnego, jakiego doświadcza rodzic w stosunku do tej osoby. Praca psychologiczna w tym przypadku powinna mieć na celu obiektywizację przyczyn, ich analizę oraz pomoc w rozwiązaniu głębokiego konfliktu leżącego u podstaw projekcji.

3. Negatywne nastawienie emocjonalne do dziecka jako przejaw stresu pourazowego. Śmiertelny zbieg okoliczności urodzenia (początkowe etapy wychowania dziecka) i uraz psychiczny (na przykład utrata bliskiej osoby). Dziecko jest symbolem sytuacji traumatycznej lub jej elementem. Kierunkiem pracy psychologicznej powinna być tutaj praca ze stresem pourazowym.

4. Cechy osobowe rodzica (infantylizm osobowy, akcentowanie charakteru, neurotyzm, nieadekwatny typ przywiązania samego rodzica). Wymaga indywidualnego doradztwa psychologicznego i, w razie potrzeby, psychoterapii.

W tym przypadku frustrację definiuje się jako stan psychiczny osoby spowodowany obiektywnie nie do pokonania lub subiektywnie postrzeganymi trudnościami, które pojawiają się na drodze do osiągnięcia celu lub rozwiązania problemu; stres jako termin używany w odniesieniu do szerokiego zakresu warunków ludzkich, które powstają w odpowiedzi na różne ekstremalne wpływy; infantylizm osobisty - zachowanie cech charakterystycznych dla dzieciństwa w psychice i zachowaniu osoby dorosłej; neurotyzm to stan charakteryzujący się niestabilnością emocjonalną, lękiem, niską samooceną, zaburzeniami autonomicznymi.

Wspomnieć należy także o niektórych ojcach i matkach niedojrzałych do roli rodziców, obciążonych opieką nad dzieckiem, obciążonych własnymi sprawami i problemami. W takich przypadkach skargi rodziców wskazują nie tylko na dysfunkcję samej relacji rodzic-dziecko, ale także na sytuację w rodzinie jako całości, która wymaga terapii relacji rodzinnych i (lub) rodziców pracujących nad własnymi problemami .

Również wyraźne różnice w ich temperamentach lub strukturze charakterologicznej przyczyniają się do dysharmonii relacji między rodzicami a dziećmi, jeśli te rozbieżności nie są rozpoznawane i nie są uwzględniane w odpowiednim stopniu przez rodziców (temperament jest cechą jednostki z kręgu strony jego cech dynamicznych: intensywności, szybkości, tempa, rytmu procesów i stanów psychicznych;charakteru – zespół trwałych indywidualnych cech osobowości, który rozwija się i przejawia w aktywności i komunikacji, określając typowe dla człowieka sposoby zachowania). Kolejnym „ostrym punktem” w relacji między rodzicami a dziećmi w młodszym wieku przedszkolnym jest przejawianie przez nich samodzielności i inicjatywy, które często odbierane są przez rodziców jako chęć „robienia wszystkiego po swojemu”.

Wiek przedszkolny charakteryzuje się wewnętrznym konfliktem psychologicznym, który E. Erickson precyzyjnie określił formułą „inicjatywa przeciwko poczuciu winy”. Konflikt powstaje, ponieważ nowe, ukształtowane zdolności pozwalają dzieciom coś wymyślić, wymyślić, czasami stawiając się w sytuacji, w której same nie wiedzą, jak postępować, jakie wybrać formy zachowania. W takich sytuacjach często popełniają czyny, które nie są aprobowane nie tylko przez rodziców, ale także przez szersze środowisko społeczne. W takich sytuacjach pojawia się poczucie winy i strachu.

Poczucie winy może pojawić się u dziecka nawet wtedy, gdy, jak mu się wydaje, swoim zachowaniem i sukcesem nie uzasadnia rodzicielskich oczekiwań i nadziei. Dzieci nie zawsze uświadamiają sobie granice własnych możliwości fizycznych i umysłowych, a czasami niezwykle trudno jest im powstrzymać odruchy gwałtownej wyobraźni i grę sił fizycznych. Oczywiście, z powodu ogólnej nieudolności dzieci w tym wieku, przejawy inicjatywy najczęściej przybierają nieadekwatny charakter i są tłumione przez dorosłych.

W rezultacie te zasadniczo normalne cechy wieku (dokładniej, nawet osiągnięcia związane z wiekiem) dziecka, ulegające przekształceniu, przybierają postać kaprysów, nieposłuszeństwa, negatywizmu i innych niepożądanych form zachowań. Wzorce ontogenezy osobowości są takie, że pozytywne, aprobowane przez dorosłych doświadczenie przejawiania przez dziecko samodzielności i inicjatywy we wczesnym i przedszkolnym wieku jest absolutnie konieczne i fundamentalne dla całego dalszego rozwoju dziecka.

W związku z powyższym chciałbym podkreślić, że wiek przedszkolny ma szczególne znaczenie: korekta nieprawidłowych postaw wychowawczych i dysharmonijnych relacji rodzic-dziecko może tu służyć jako środek do szybkiego zapobiegania poważnym powikłaniom i zaburzeniom w rozwoju sfera emocjonalno-wolicjonalna dziecka w kolejnych wiekach.

Wartość pełnoprawnej komunikacji między dorosłym a dzieckiem jest ogromna. Jednym z istotnych aspektów edukacji psychologicznej rodziców jest zapoznanie ich z metodami prawidłowej komunikacji z dziećmi, udzielaniem im wsparcia psychologicznego oraz tworzeniem sprzyjającego klimatu psychologicznego w rodzinie. Często nie wszystko w życiu układa się tak, jak byśmy chcieli, często okoliczności okazują się silniejsze od nas. W chwilach niepowodzenia dziecko szczególnie potrzebuje wsparcia bliskich. Czasami błędy i pomyłki dziecka powodują irytację i irytację u rodziców, spieszą się, by skarcić lub ukarać dziecko, ale to nie nauczy go opierać się trudnościom życiowym.

Właściwa relacja między dziećmi a dorosłymi jest najważniejszym czynnikiem rozwoju dziecka. Kiedy relacja rodzic-dziecko zostaje zerwana, dziecko jest rozczarowane i podatne na różne niewłaściwe zachowania. Właściwe relacje to takie, w których dorosły skupia się na pozytywnych aspektach i zaletach dziecka w celu wzmocnienia jego samooceny, pomaga dziecku uwierzyć w siebie i swoje możliwości, unikać błędów, wspiera go w przypadku niepowodzeń.

Praca naprawcza z rodzicami polega na nauczeniu ich wspierania dziecka, a do tego może być konieczna zmiana zwykłego stylu komunikacji z nim. Główną przeszkodą w adaptacji społecznej stają się postawy osobiste: ograniczone możliwości komunikacji, trudności w zdobywaniu doświadczeń życiowych, poczucie porażki, brak komfortu. W rezultacie pojawia się frustracja, której konsekwencją jest agresywność, kompleks niższości i głębokie negatywne przeżycia emocjonalne.

Główne zasady doradztwa to:

1) humanizm - wiara w możliwości, subiektywne pozytywne nastawienie;

2) realizm – uwzględnienie realnych możliwości osoby i sytuacji;

3) spójność – traktowanie konsultowanego jako całościowego, jakościowo unikalnego, dynamicznie rozwijającego się podmiotu;

4) zmienność – zmiana form i metod poradnictwa w zależności od oryginalności osoby konsultowanej i możliwości psychologa.

Poradnictwo psychologiczne, oparte na podejściu humanistycznym, zakłada subiektywne podejście do konsultowanej osoby. Jako podmiot własnego życia dziecko czy nastolatek ma motywacje i bodźce do rozwijania swojego niepowtarzalnego świata wewnętrznego, jego działalność ma na celu adaptację i samorealizację, potrafi brać odpowiedzialność za swoje życie w warunkach ograniczonych możliwości. W trakcie poradnictwa wykorzystywane są różne techniki urzeczywistniające aktywność i odpowiedzialność doradcy: pozytywne nastawienie, umacnianie wiary we własne mocne strony i możliwości, „pozwolenie” na próby i błędy, podział ról, przerzucanie odpowiedzialności na nastolatka .

Specyfika poradnictwa w każdym indywidualnym przypadku wynika z wieku dziecka i charakteru problemu. Ze względu na ich skupienie problemy można podzielić na trzy grupy:

1) problemy w relacjach – zdobywanie uznania, przezwyciężanie konfliktów, rozwijanie umiejętności komunikacyjnych, poprawianie relacji z rodzicami i przyjaciółmi;

2) problemy związane ze szkoleniem, metodami działania, wyborem zawodu, planowaniem indywidualnej strategii, metodami i stylem działania;

3) problemy samopoznania, poczucia własnej wartości, samorealizacji - przezwyciężanie poczucia niższości, zwiększanie pewności siebie, rozwijanie umiejętności samoregulacji, przezwyciężanie lęku, samotności, tworzenie wewnętrznego komfortu, poszukiwanie sensu życia.

Konsultacje obejmują trzy zasadnicze aspekty:

Aktywność konsultanta w celu rozwiązania własnych trudności poprzez wewnętrzną zmianę psychologiczną, wzrost;

Czynności konsultanta w celu zidentyfikowania trudności i udzielenia pomocy w rozwiązywaniu ważnych życiowych zadań dla osoby konsultowanej;

Zmieniające się postawy, sposoby działania, poczucie własnej wartości, pojawianie się nowych doświadczeń, nowotwory psychiczne w życiu psychicznym, odkrywanie nowych możliwości.

Świadomość problemu powoduje napływ energii, aktywuje siłę człowieka do pokonywania przeszkód. Cel, poparty szczerym pragnieniem i wiarą w jego osiągnięcie, działa jako czynnik systemotwórczy, przenoszący działalność człowieka w szczególny reżim, powodujący nowe stany zasobów. Psycholog trzyma się optymistycznej koncepcji i opiera się na mocnych stronach jednostki. Skuteczność poradnictwa jest wyznacznikiem kompetencji zawodowych psychologa.

Jednym z istotnych aspektów edukacji psychologicznej nauczycieli i rodziców jest zapoznanie ich ze sposobami prawidłowej komunikacji z dziećmi, zapewnienie im wsparcia psychologicznego oraz stworzenie korzystnego klimatu psychologicznego w rodzinie i szkole. Zamiast skupiać się głównie na błędach i złym zachowaniu dziecka, dorosły będzie musiał skupić się na pozytywnej stronie swoich działań i na nagradzaniu tego, co robi. Wspieranie dziecka oznacza wiarę w niego. Werbalnie i niewerbalnie rodzic informuje dziecko, że wierzy w swoją siłę i możliwości. Dziecko potrzebuje wsparcia nie tylko wtedy, gdy czuje się źle, ale także wtedy, gdy czuje się dobrze.

Aby wesprzeć dziecko, sami rodzice muszą mieć pewność, że nie będą w stanie wesprzeć dziecka, dopóki nie nauczą się akceptować siebie i osiągnąć poczucia własnej wartości i pewności siebie. Dorosły, nie zdając sobie z tego sprawy, może obrazić dziecko, mówiąc mu na przykład: „Nie mogłeś się ubrudzić!”, „Możesz być ostrożniejszy!”, „Zobacz, jak dobrze zrobił to twój brat!”, „Ty ja Powinienem był patrzeć, kiedy to zrobiłem! ” Z reguły negatywne komentarze rodziców nie mają żadnego wpływu. Ciągłe wyrzuty typu „Mogłeś to zrobić lepiej” prowadzą dziecko do wniosku: „Po co próbować? I tak nic nie mogę zrobić. Nigdy ich nie zadowolę. Poddaję się".

Dla prawidłowego rozwoju dziecka czasami konieczne jest skorygowanie relacji rodzinnych, takich jak nadmierne wymagania rodziców, rywalizacja między braćmi i siostrami, nadmierne ambicje dziecka. Nadmierne wymagania rodziców wobec dziecka utrudnią osiągnięcie sukcesu. Na przykład, jeśli rodzice oczekiwali, że dziecko będzie „najzdolniejsze” w przedszkolu, to tego samego oczekują od niego w szkole (chcą zobaczyć w przyszłości dziecko, które potrafi dobrze koziołkować jako gimnastyczka). W przypadku rodzeństwa rodzice mogą niechcący przeciwstawić swoje dzieci, porównując genialne osiągnięcia jednego z bladymi osiągnięciami drugiego. Taka rywalizacja może prowadzić do intensywnych uczuć u dziecka i niszczyć dobre relacje.

Na zachowanie dziecka wpływa jego nadmierna ambicja. Na przykład dziecko słabo grające w jakąś grę odmawia w niej udziału. Często dziecko, które nie jest w stanie wyróżnić się w czymś pozytywnym, zaczyna zachowywać się wyzywająco negatywnie. Tak więc typowe dla rodziców fałszywe sposoby wspierania dziecka to nadopiekuńczość, uzależnienie dziecka od osoby dorosłej, narzucanie nierealistycznych standardów, pobudzanie rywalizacji z rówieśnikami. Metody te zakłócają normalny rozwój jego osobowości i prowadzą do wzmożonych doznań emocjonalnych. Prawdziwe wsparcie dorosłych dla dziecka powinno opierać się na podkreślaniu jego zdolności i pozytywnych aspektów. Jeśli dorosły nie lubi zachowania dziecka, musi wtedy pokazać dziecku, że nie aprobuje jego zachowania, ale nadal szanuje dziecko jako osobę. Ważne jest, aby dziecko zdało sobie sprawę, że jego niepowodzenie może wynikać z braku chęci lub zdolności do odpowiedniego zachowania. Dziecko musi zrozumieć, że jego niepowodzenie w żaden sposób nie umniejsza jego osobistych zasług. Ważne jest, aby dorosły nauczył się akceptować dziecko takim, jakim jest, włączając w to wszystkie jego osiągnięcia i porażki.

Aby zapewnić dziecku wsparcie psychologiczne, dorosły powinien używać tych słów, które działają na rozwój pozytywnej samooceny i poczucia adekwatności u dziecka. W ciągu dnia dorośli mają wiele okazji do wytworzenia w dziecku poczucia własnej przydatności i adekwatności. Jednym ze sposobów jest zademonstrowanie dziecku, że jest zadowolone ze swoich osiągnięć lub wysiłków.

Innym sposobem jest nauczenie dziecka, jak radzić sobie z różnymi zadaniami. Można to osiągnąć, tworząc u dziecka postawę „możesz to zrobić”. Nawet jeśli dziecku w czymś się nie udaje, dorosły powinien dać mu do zrozumienia, że ​​jego uczucia do dziecka się nie zmieniły. Przydatne mogą być następujące stwierdzenia: „Byłem bardzo zadowolony z tego, co się dzieje!”, „Nawet jeśli coś nie poszło tak, jak chciałeś, to była dobra lekcja”, „Wszyscy jesteśmy ludźmi i wszyscy popełniamy błędy ; poprawiając swoje błędy, uczysz się.”

W ten sposób dorosły nauczy się pomagać dziecku w osiągnięciu pewności siebie. Jak ujął to jeden z rodziców, jest to jak szczepienie dziecka przed niepowodzeniem i nieszczęściem. Jak już wspomniano, centralną rolę w rozwoju pewności siebie dziecka odgrywa wiara w niego rodziców i nauczycieli. Rodzic musi pokazać dziecku, że jest ważnym członkiem rodziny i znaczy dla niej więcej niż wszystkie związane z nim problemy; nauczyciel - że dziecko jest potrzebnym i szanowanym członkiem grupy, klasy.

Dorośli często skupiają się na przeszłych niepowodzeniach i wykorzystują je przeciwko dziecku. Przykładami takich ocen są stwierdzenia typu: „Kiedy miałeś psa, zapomniałeś go nakarmić, kiedy studiowałeś muzykę, porzuciłeś naukę po 4 tygodniach, więc myślę, że nie ma sensu, abyś teraz zaczął tańczyć ”. Ten nacisk na przeszłość może sprawić, że dziecko poczuje się prześladowane. Dziecko może zdecydować: „Nie ma sposobu, aby zmienić moją reputację, więc niech uznają mnie za złego”. Dorosły może okazać wiarę dziecku w następujący sposób:

Zapomnij o przeszłych niepowodzeniach dziecka;

Pomóż dziecku nabrać pewności, że poradzi sobie z tym zadaniem;

Umożliwienie dziecku zaczynania od zera, polegającego na tym, że dorośli wierzą w niego, w jego zdolność do osiągnięcia sukcesu;

Pamiętaj o przeszłych sukcesach i wracaj do nich, a nie do błędów.

Bardzo ważne jest, aby zadbać o stworzenie sytuacji gwarantującej dziecku sukces. Być może będzie to wymagało od dorosłego niewielkiej zmiany wymagań dla dziecka, ale warto. Np. stworzenie sytuacji, która pomoże uczniowi wybrać zadania, z którymi z punktu widzenia nauczyciela jest w stanie sobie poradzić, a następnie da mu możliwość zademonstrowania klasie i rodzicom swojego sukcesu. Sukces rodzi sukces i buduje pewność siebie zarówno u dziecka, jak iu dorosłego. Aby utrzymać dziecko, musisz:

Polegaj na mocnych stronach dziecka, unikaj podkreślania jego błędów;

Okaż swoją miłość i szacunek, pokaż, że jesteś dumny ze swojego dziecka;

Spędzaj więcej czasu z dzieckiem, wprowadzaj humor do swojego związku;

Być w stanie współdziałać, pozwolić dziecku samodzielnie rozwiązać niektóre problemy;

Unikaj kar dyscyplinarnych, akceptuj indywidualność dziecka;

Okazuj wiarę w dziecko, empatię, wykaż optymizm;

Jeśli dziecko nie poradzi sobie z zadaniem, możesz rozbić zadanie na mniejsze części, z którymi będzie sobie radzić.

Pewne słowa i wyrażenia dorosłych wspierają dziecko, na przykład: „Znając Cię, jestem pewien, że wszystko zrobisz dobrze”, „Robisz to bardzo dobrze”. Są słowa i wyrażenia – „niszczyciele”, które pozbawiają dziecko wiary w siebie: „Można to zrobić dużo lepiej”, „Tego pomysłu nigdy nie da się zrealizować”, „To dla ciebie za trudne, więc zrobię to sam "...

Dorośli często mylą wsparcie z pochwałą i nagrodą. Pochwała może, ale nie musi być wsparciem. Na przykład pochwała, która jest zbyt hojna, może wydawać się dziecku nieszczera. W przeciwnym razie może wesprzeć dziecko, które boi się, że nie spełni oczekiwań dorosłych. Wsparcie psychologiczne polega na pomaganiu dziecku w poczuciu się „potrzebnym”. Różnica między wsparciem a nagrodą zależy od czasu i efektu. Zazwyczaj dziecko otrzymuje nagrodę za zrobienie czegoś bardzo dobrze lub za niektóre z jego osiągnięć w określonym czasie.

Wsparcie, w przeciwieństwie do pochwał, może przyjść z każdą próbą lub niewielkim postępem. Kiedy dorośli wyrażają przyjemność z tego, co robi dziecko, wspiera to je i zachęca do kontynuowania lub próbowania ponownie. Możesz wspierać swoje dziecko w następujący sposób:

W oddzielnych słowach („piękny”, „świetny”, „naprzód”, „kontynuuj”);

Stwierdzenia („jestem z ciebie dumny”, „wszystko idzie świetnie”, „dobrze zrobione”, „cieszę się, że spróbowałeś”, „następnym razem wyjdzie jeszcze lepiej”);

Dotykając (poklepywanie po ramieniu, dotykanie dłoni, poklepywanie po głowie, przybliżanie twarzy do jego twarzy, przytulanie);

Wspólne działania, współudział fizyczny (być blisko dziecka, chodzić, bawić się z nim, słuchać go, trzymać go za rękę);

Wyraz twarzy (uśmiech, mrugnięcie, skinienie głową, śmiech).

Aby stworzyć pełnoprawną, pełną zaufania relację z dzieckiem, dorosły musi być w stanie skutecznie się z nim komunikować. Komunikacja to werbalny i niewerbalny proces przekazywania uczuć, postaw, faktów, stwierdzeń, opinii i pomysłów między ludźmi. Jeśli dorośli dążą do tworzenia relacji, które są satysfakcjonujące dla nich i ich dziecka, muszą nauczyć się skutecznej i odpowiedzialnej komunikacji. Psycholog może polecić rodzicom pewne zasady skutecznej komunikacji między dorosłym a dzieckiem.

1. Rozmawiaj z dzieckiem w przyjazny, pełen szacunku sposób. Aby wpłynąć na dziecko, musisz nauczyć się powstrzymywać krytykę i widzieć pozytywną stronę komunikacji z dzieckiem. Ton, jakim zwracasz się do dziecka, powinien okazywać szacunek dla niego jako osoby.

2. Bądź stanowczy i jednocześnie miły. Kiedy już wybrałeś kierunek działania, nie powinieneś się wahać. Bądź przyjazny i nie zachowuj się jak sędzia.

3. Ogranicz kontrolę. Nadmierna kontrola nad dziećmi rzadko prowadzi do sukcesu. Spokojne, refleksyjne planowanie przebiegu działań okazuje się skuteczniejsze.

4. Wspieraj swoje dziecko, doceniając jego wysiłki i osiągnięcia oraz pokazując, że rozumiesz jego doświadczenia, gdy sprawy nie układają się dobrze. W przeciwieństwie do nagrody, wsparcie jest potrzebne nawet wtedy, gdy dziecku się nie powiodło.

5. Miej odwagę. Zmiana zachowania wymaga praktyki i cierpliwości. Jeśli jakieś podejście okaże się mało skuteczne, nie ma co rozpaczać: należy zatrzymać się i przeanalizować uczucia i działania dziecka, a także własne.

6. Okazuj wzajemny szacunek. Wychowawcy i rodzice powinni okazywać dziecku zaufanie, zaufanie i szacunek dla niego jako osoby.

Nieharmonijne wychowanie ma miejsce, gdy relacja rodzic-dziecko jest źle dobrana, z niskim poziomem emocjonalnej akceptacji dziecka, emocjonalnym odrzuceniem i brakiem wzajemnego zrozumienia.
(patrz prawidłowe rodzicielstwo)

Wybór środka, harmonii w procesie wychowania, poprawnych relacji rodzic-dziecko, to bardzo trudne, trudne zadanie dla rodziców (zwłaszcza w rodzinach niepełnych lub odnowionych). Niemniej jednak rodzice nie muszą przesadzać (na przykład zbyt ścisła kontrola nad dzieckiem, tak samo jak niekorzystna, negatywnie wpływa na dzieci, a także na całkowitą pojednanie).

Krótki opis najczęstszych rodzajów nieharmonijnego wychowania i naruszania relacji rodzic-dziecko

Hipoprotekcja w relacjach rodzic-dziecko

charakteryzuje się brakiem opieki i uwagi, opieki i kontroli, zainteresowania dzieckiem i zaspokojenia jego potrzeb.
Wyraźne emocjonalne odrzucenie dziecka działa jako wariant wychowania jak Kopciuszek. Brak zainteresowania, troski, odpowiedzialności i kontroli zachowania dziecka wynika z emocjonalnego odrzucenia dziecka i
przypisywanie negatywnych cech jego osobowości. Odrzucenie charakteryzuje się odrzuceniem emocjonalnych cech dziecka, jego uczuć i doświadczeń.

Rodzic stara się „ulepszyć” dziecko za pomocą
ścisła kontrola i sankcje, nakłada na dziecko pewien rodzaj zachowania jako jedyny poprawny i możliwy (V.I. Garbuzov).

Czysta hipoprotekcja charakteryzuje się niezaspokojeniem potrzeb dziecka i brakiem kontroli. Niezaspokojenie potrzeb może graniczyć z opcją zaniedbania, gdy nawet potrzeby żywotne, czyli życiowe (żywnościowe, odzieżowe, mieszkaniowe) nie zostaną zaspokojone.

Utajona hipoprotekcja jest definiowana przez niski poziom ochrony podczas formalnej opieki nad dzieckiem. Wydaje się, że rodzic jest zainteresowany dzieckiem, ale w rzeczywistości zaspokajane są zwykle tylko jego potrzeby życiowe (jedzenie, odzież, mieszkanie). Nie ma współpracy, wspólnego działania, aktywnych, znaczących form komunikacji, nie ma prawdziwego zainteresowania i troski o dziecko. Wymagania są stawiane, ale nie zapewnia się kontroli nad ich realizacją. Dość często za ukrytą hipoprotekcją kryje się nieświadome emocjonalne odrzucenie dziecka.

Perfekcjonizm jest racjonalnie uzasadnioną hipoprotekcją. Na przykład dziecko nie jest godne miłości i troski, ponieważ nie wypełnia żadnych zobowiązań i dlatego musi zostać ukarane. Perfekcjonizm opiera się na zniekształceniu wizerunku dziecka i emocjonalnym odrzuceniu.

Permisywna hipoprotekcja charakteryzuje się niskim poziomem akceptacji dziecka na tle pobłażliwości i pobłażliwości, kiedy rodzice dążą do zaspokojenia wszelkich życzeń dziecka. Dzieci w takiej rodzinie z reguły są zepsute, ale w przeciwieństwie do rodziny z nadmierną ochroną są pozbawione miłości rodzicielskiej. Starają się unikać komunikowania się z dzieckiem w każdy możliwy sposób, wykupując dobra materialne i prezenty, na przykład wysyłając je na drogi, prestiżowy obóz na całe lato.

Rodzice w stosunku do dziecka zachowują się chłodno i z dystansem, unikają kontaktu fizycznego, starają się chronić dziecko przed nawiązaniem bliskich więzi z innymi ludźmi, izolują się. W sercu sprytnej hipoprotekcji
leży wina rodzica za brak prawdziwej miłości do dziecka. Często przechodzi to w drugą skrajność, a dziecko staje się obiektem agresji, co prowadzi do przekształcenia podstępnej hipoprotekcji w nadużycie.

Nadopiekuńczość kompensacyjna. Opiera się na hipoopiece (nie ma prawdziwego zainteresowania, są elementy emocjonalnego odrzucenia). Jeżeli, w przypadku condone hypoor, odszkodowanie jest wypłacane na koszt
spełnienie pragnień dziecka, ale tutaj – dzięki zwiększonej opiece. Dziecko jest cały czas w centrum uwagi, wysoki jest poziom niepokoju rodziców w związku ze zdrowiem dziecka czy obawa, że ​​coś mu się stanie.

Nadmierna opieka i relacje rodzic-dziecko

- charakteryzuje się nadmierną opieką rodzicielską, zawyżonym poziomem ochrony. Podstawą hiperprotekcji (ponad opieką, opieką) może być zarówno miłość do dziecka, jak i ambiwalentny (odmienny) stosunek do niego. W niektórych przypadkach hiperochrona może być połączona z emocjonalnym odrzuceniem dziecka. Szczególna opieka
może wynikać z dominacji (wyższości) motywu kontaktu emocjonalnego z dzieckiem. Wtedy przesadna troska o niego wyraża dojmującą potrzebę rodzicielskich relacji emocjonalnych i lęk przed samotnością. Dość często przyczyną nadopiekuńczości jest fobia przed utratą, lęk przed utratą dziecka, niespokojne oczekiwanie na możliwe nieszczęście.

Zręczna nadopiekuńczość w rodzicielstwie
Wychowanie jako idol rodziny: bezwarunkowa emocjonalna akceptacja dziecka, symbiotyczna relacja z dzieckiem. Dziecko jest centrum rodziny, jego interesy są priorytetowe, zaspokajanie potrzeb dziecka jest nadmierne, nie ma wymagań, zakazów, kontroli i sankcji. Są tylko nagrody, ale w żaden sposób nie związane z rzeczywistymi osiągnięciami dziecka, tracą one swoją rozwojową wartość produkcyjną. Kult dziecka często odbywa się ze szkodą dla reszty rodziny.
Dominująca hiperprotekcja w relacji z dzieckiem

Może opierać się zarówno na emocjonalnej akceptacji dziecka, jak i jego odrzuceniu lub ambiwalentnej (innej) postawie. Dosyć rozpowszechniony w naszej kulturze autorytaryzm (dyktatura) rodziców z tego typu wychowaniem determinuje wygórowane wymagania, chęć kontrolowania zarówno uczuć, jak i myśli dziecka, próbę ułożenia relacji z dzieckiem zgodnie z Typ „mam moc”.

Nakaz i dominacja rodzica pojawiają się w postaci ocen kategorycznych, dyrektywnych i kategorycznych, w dążeniu do ustanowienia nieograniczonej władzy nad dzieckiem, osiągnięcia jego całkowitego i niekwestionowanego posłuszeństwa. Jednym z powodów dominacji rodzicielskiej (władzy) jest nieufność do dziecka, przekonanie, że ono samo nie poradzi sobie z żadną z życiowych trudności, że jest niezdolne do samodzielnego działania i potrzebuje kierownictwa i kontroli. Dominująca hiperprotekcja jest typowa dla wychowania dzieci w wieku przedszkolnym i młodszych.
wiek szkolny. Dość często małe dziecko jest wychowywane zgodnie z rodzajem odpustu, a gdy dorośnie, nadopiekuńczość staje się dominująca (dominująca), aw okresie dojrzewania zostaje zastąpiona hipoopieką (praktycznie brak opieki).

Nadopiekuńczość kompensacyjna w procesie wychowawczym

W rzeczywistości można to utożsamiać z hipoopieką w zakresie zaspokajania potrzeb dziecka w zakresie miłości, akceptacji, znaczącej współpracy i współdziałania. Jednocześnie rodzic chroni dziecko przed wpływami wychowawczymi ze środowiska społecznego, brak miłości stara się zrekompensować nadmiarem darów i wartości materialnych.

Nadopiekuńczość pozamatczyna (ze strony babci) jest zwykle podstępna, ale czasami może przybrać formę dominującą.

Nadopiekuńczość mieszana to przejście od hiper do hiposzczytu, które przybiera formy utajone.

Kontrowersyjne rodzicielstwo

Sprzeczne wychowanie dziecka może wynikać z realizacji różnych członków
rodziny różnych typów wychowania w tym samym czasie lub zmiana wzorców wychowania w miarę dorastania dziecka.

Niekonsekwencja działa jako niekompatybilność i wzajemne wykluczanie strategii i taktyk wychowawczych stosowanych w rodzinie w stosunku do jednego dziecka. W niektórych przypadkach sprzeczne wychowanie przybiera formę konfliktu.

Przyczyną sprzecznego wychowania może być niepewność wychowawcza rodzica, niski stopień jego kompetencji psychologiczno-pedagogicznych, kryzysy normatywne i nienormatywne rodzinne, np. w związku z narodzinami kolejnego dziecka w rodzinie lub rozwodem. Często niekonsekwencja wychowania okazuje się spowodowana dużą liczbą dorosłych zaangażowanych w proces wychowania dziecka, którzy nie chcą i nie mogą się zastanowić (patrzyć na siebie z zewnątrz) i koordynować swoje podejścia edukacyjne.

Nierówne rodzicielstwo

może objawiać się deficytem komunikacji emocjonalnej między rodzicem a dzieckiem w młodym wieku oraz „nadmiarem” kontaktu emocjonalnego w starszym wieku.

Szczególnym przypadkiem wychowania sprzecznego jest tak zwane wychowanie „wahadłowe”, w którym zakazy są znoszone bez uzasadnionych przyczyn i wyjaśnień, a potem znowu, równie nieoczekiwanie i bezpodstawnie, przywracane.

Sprzeczne rodzicielstwo prowadzi do powstania u dziecka lękowego typu przywiązania, zniekształcenia w rozwoju obrazu siebie (samorozumienia), wzrostu osobistego niepokoju, zwątpienia w siebie i niskiej samoakceptacji.

Wychowanie przez rodzaj zwiększonej odpowiedzialności moralnej

Różni się nadmiernością wymagań dla dziecka. Z różnych powodów dziecku przedstawiane są wymagania, które nie odpowiadają jego wiekowi i indywidualnym cechom. Ta luka sprzyja przełomowi w rozwoju osobistym, ale jeśli nie ma znaczącej pomocy ze strony rodziców, to w połączeniu z surowymi sankcjami, ten rodzaj wychowania może spowodować, że dziecko stanie się neurotyczne.

Dzieci wychowywane w atmosferze zwiększonej odpowiedzialności moralnej są bardzo obligatoryjne, hiperspołeczne (zbyt skupione na społeczeństwie), ale podatne na neurotyzację (problemy psychiczne) i somatyzację (problemy cielesne) problemów psychologicznych, na wysoki niepokój.

Przyczynami tego wariantu zniekształcenia typu wychowania rodzinnego mogą być: delegowanie (przeniesienie); zniekształcenie obrazu poznawczego dziecka (przypisywanie większych możliwości niż te, które
dziecko naprawdę posiada); obiektywne warunki społecznej sytuacji rozwojowej (ojciec opuścił rodzinę, matka zarabia na życie, starsze dziecko odpowiada za młodsze i obowiązki domowe).

Hipersocjalistyczne rodzicielstwo dzieci

Wyraża się w niespokojnej i podejrzliwej koncentracji rodzica na statusie społecznym dziecka, jego sukcesach i osiągnięciach, stosunku rówieśników do niego i zajmowanym miejscu w grupie; o stanie zdrowia dziecka bez uwzględnienia jego rzeczywistych cech psychofizycznych, możliwości i ograniczeń.

Rodzic wykazuje nadmierne przestrzeganie zasad w relacjach z dzieckiem, nie biorąc pod uwagę jego cech wiekowo-psychologicznych i indywidualno-osobowych, na pierwszy plan stawia zasadę powinności, odpowiedzialności, zobowiązań społecznych, norm i reguł.

Dla tego rodzaju wychowania nieodłączne są stereotypowe, z góry określone schematy i metody edukacyjne, bez uwzględnienia rzeczywistych sytuacji interakcji i cech dziecka. W relacjach z dziećmi rodzic ujawnia niepokój, podejrzliwość i niepewność, co najbardziej bezpośrednio wpływa na osobowość dziecka.

Wykorzystywanie dzieci w relacjach rodzic-dziecko

Wychowanie ze względu na rodzaj nadużycia (od surowych kar fizycznych, a skończywszy na emocjonalnym odrzuceniu dziecka, braku ciepła, miłości, akceptacji, chłodu i dystansie opiekuna), charakteryzuje się stosowaniem przez rodzica najszerszego zakresu kary z prawie całkowitym brakiem nagród, nieproporcjonalną obrazą dziecka i surowością kary, impulsywną (nie znikąd) wrogością rodzica.

Z reguły dziecko pełni rolę „kozła ofiarnego”, „rodzinnego wstydu” w rodzinie. Wizerunek dziecka jest zniekształcany przez rodzica, zgodnie z mechanizmami projekcji i racjonalizacji (Czytaj ochrona psychiki), przypisuje mu się wszelkiego rodzaju wady i niedociągnięcia, patologiczną agresywność, oszustwo, deprawację, egoizm itp.

Wychowywanie dziecka w kulcie choroby

Jest to specyficzny rodzaj nieharmonijnego wychowania rodzinnego, charakteryzujący się narzuceniem dziecku roli „chorego członka rodziny”, tworzącego szczególną atmosferę. Traktowanie dziecka jako chorego, słabego, bezradnego prowadzi do świadomości jego wyłączności, rozwoju bierności, słabości, pobłażliwości, trudności w zachowaniach wolicjonalnych, egoizmu i demonstracyjności (patrz postać). rodziny jako „chorego członka rodziny”.

Wychowanie poza rodziną

Szczególnie niekorzystny wpływ na rozwój umysłowy dzieci ma wychowanie w placówkach dla dzieci (domy dziecka, sierocińce, internaty, z dalszą rodziną).

Deprywacja rodziny w młodym wieku prowadzi do nieodwracalnych lub trudnych do naprawienia (naprawialnych) naruszeń w kształtowaniu przywiązania i autonomii jednostki oraz podstawowego zaufania do świata.

Najbardziej uderzające konsekwencje wychowanie poza rodziną zaburzenia sfery emocjonalnej (lęki, niepokój, depresja, trudności w empatii (sympatia)), zaburzenia rozwoju osobistego i psychicznego, wysoka agresja, okrucieństwo i powstawanie dewiacji, tj. odbiegających od normy i przestępców, wykraczających poza granice norm prawnych, zachowań.
(Patrz Osobowość dziecka)

Dużym zainteresowaniem cieszą się również nieadekwatne typy postaw macierzyńskich wobec dzieci.

1. Stosunek matki do syna według typu zastępczego. Rolę małżonka przypisuje się synowi. Relacje w diadzie (w parze) budowane są na typie szukania wsparcia, przerzucania odpowiedzialności i opieki matki na barki syna. Rola głowy rodziny jest narzucona synowi, potrzeba opieki nad matką. Dzieje się tak zarówno w rodzinach niepełnych, jak i pełnych. W całości – w przypadku koalicji matka-syn, gdy matka jest niezadowolona ze sposobu, w jaki małżonek wypełnia swoją rolę. W diadzie ojciec-córka stosunek ojca do córki jako do pani domu nie prowokuje zniekształceń typu wychowania w rodzinie. Ten rodzaj wychowania można raczej traktować jako wychowanie zgodne z rodzajem zwiększonej odpowiedzialności moralnej, ponieważ ojciec nie udaje, że jest wyłączony z uwagi córki.

2. Symbiotyczna (jedna całość) relacja między matką a dzieckiem, charakteryzująca się nadopiekuńczością i niskim stopniem zróżnicowania emocjonalnego (separacji). Może być zarówno przebiegły, jak i dominujący (dominujący), ale główną cechą relacji symbiotycznej jest to, że rodzic i dziecko nie są rozdzieleni w umyśle matki, stanowią jedną całość. To jest bardzo złe w okresie dojrzewania, ponieważ
symbioza uniemożliwia nastolatkowi nawiązywanie kontaktów z rówieśnikami.

3. Pozbawienie miłości rodzicielskiej. Miłość rodzicielska jest używana jako narzędzie do manipulowania dzieckiem, jako nagroda, na którą można zapracować.

4. Wychowanie przez urzeczywistnianie poczucia winy stanowi również zagrożenie dla rozwoju osobowości dziecka, gdyż może stymulować rozwój karzącej samoświadomości, niskiej samooceny i samoakceptacji.

Zachowania rodzicielskie w relacjach rodzic-dziecko

Istnieje dziewięć opcji zachowania rodzicielskiego, w zależności od nasilenia osobistego i obiektywnego komponentu postawy rodzicielskiej: surowy, wyjaśniający, autonomiczny, kompromisowy, wnoszący wkład, współczujący, pobłażliwy, sytuacyjny i zależny rodzic.

W każdej z powyższych opcji dominuje albo osobowy (miłość, sympatia, empatia dla dziecka) albo obiektywny (wymagania, kontrola, ocena cech dziecka) komponent postawy rodzicielskiej.

Wyjaśniający- stosuje strategię wyjaśnień w edukacji, skupiając się na dziecku jako równorzędnym partnerze.

Autonomiczny- zachęca do samodzielności i
samodzielność dziecka, dająca mu możliwość samodzielnego rozwiązywania problemów.

Kompromis- przestrzega taktyki w edukacji
równoważna wymiana. Oferując dziecku nieatrakcyjne zadanie lub
zadanie, stara się „zrównoważyć” je nagrodą, aby wziąć pod uwagę zainteresowania, potrzeby i hobby dziecka.

Promowanie wrażliwy zarówno na potrzeby, jak i potrzeby dziecka, zawsze gotowy do pomocy, nastawiony na równą współpracę, daje dziecku szansę na samodzielne poradzenie sobie z problemem tam, gdzie to możliwe.

Współczujący- jest wrażliwy (wrażliwy) na stan emocjonalny dziecka i jego potrzeby, współczuje mu i współczuje z nim. Nie udziela jednak realnej pomocy, nie podejmuje konkretnych działań mających na celu rozwiązanie problemu.

Pobłażliwy- stawia interes dziecka ponad interesy własne i rodziny. Jestem gotowa poświęcić wszystko, byle tylko zaspokoić potrzeby dziecka, nawet ze szkodą dla siebie.

Sytuacyjny- zmienia swoje zachowanie, wymagania, zakazy, kontrolę i ocenę dziecka w zależności od konkretnej sytuacji. System wychowania jest dość labilny i zmienny.

Wreszcie, zależny rodzic nie ma własnego zdania w sprawach wychowania dzieci, jest przyzwyczajony do polegania na autorytetach. W przypadku niepowodzeń i trudności w relacjach rodzic-dziecko apeluje do nauczycieli, własnych rodziców, psychologów, jest skłonny czytać literaturę psychologiczno-pedagogiczną i ma nadzieję znaleźć tam odpowiedzi na swoje pytania.

Rodzaje zaburzeń komunikacyjnych w relacjach rodzic-dziecko oraz w wychowaniu dzieci

Istnieją cztery typy rodzin z zaburzeniami komunikacji: rodzina dręcząca dzieci traumatyzująca, obsesyjna, oszukańcza i niekonsekwentna.

Pierwszy nakłada na dziecko rolę patologizującą (bolesną) jako dodatek do roli ofiary lub agresora, z którą rodzic się identyfikuje (identyfikuje),
ofiara krzywdzenia dziecka.

Obsesyjny rodzina sprawuje stałą i obsesyjną kontrolę nad dzieckiem, co wywołuje u niego zażenowanie, wstyd i złość; wywołując atmosferę hipokryzji i fałszu. Oszukana rodzina praktykuje podwójne standardy, których nieustanne stosowanie prowadzi do utraty przez dziecko poczucia rzeczywistości i depersonalizacji, do wyobcowania. W niekonsekwentnej, zawodnej rodzinie dziecko czuje się niepewnie i zagrożone.

Rodzicielstwo

Każdy rodzic powinien rozpocząć wychowanie swoich dzieci, a właściwie relacji rodzic-dziecko, od samokształcenia, rewizji swoich pozycji życiowych, światopoglądu, samoświadomości i wartości życiowych.

Tylko dzięki takiemu podejściu możesz dokonać właściwego wyboru w stylu wychowania dziecka i jego dalszego rozwoju.

Należy pamiętać, że wychowanie zaczyna się od niemowlęctwa. A w wieku pięciu lub siedmiu lat scenariusz życia danej osoby zostanie już napisany. A w wieku 12-14 lat zostanie uformowana postać.

A jaki będzie ten scenariusz („przegrany” lub „zwycięzca”) i jaki będzie charakter odpowiednio, jaka będzie sama osobowość, zależy od was, drodzy rodzice. Przypomnę, że rodzice ponoszą dużą odpowiedzialność, zarówno wobec osoby wychowywanej w szczególności, jak i wobec całego społeczeństwa, za to, jaka będzie ta osoba…

Konsultacja psychoterapeuty rodzinnego - ONLINE

Terapeuta dorastania – porady dla rodziców dorastających dzieci

Bezpłatna konsultacja z psychoterapeutą (wstępna)

Naruszenia relacji rodzic-dziecko

Każde dziecko jest w pełni wpisane otoczony przez dorosłych, z którymi mieszka. To całkowicie od nich zależy i jest przez nie formowane. Bez względu na to, jak różne są postawy rodziców wobec wychowania dzieci, w różnych rodzinach są one realizowane, w sumie w zależności od wyniku można je podzielić na dwie duże grupy: optymalne i nieoptymalne pozycje rodzicielskie.

Optymalna pozycja można opisać jako zdolność rodziców do widzenia, rozumienia indywidualności swojego dziecka, dostrzegania zmian zachodzących w jego duszy. Chęć zmiany relacji z dzieckiem w miarę dorastania iw związku z różnymi zmianami warunków życia rodziny. Styl komunikacji powinien wyprzedzać pojawianie się nowych cech psychicznych i osobistych dzieci. To nie dziecko powinno prowadzić rodziców, ale na odwrót.

Nieoptymalne obejmują pozycja odrzucająca, pozycja uniku, pozycja dominacji, pozycja odrzucająco-przymusowa.

Pozycja odrzucenia... Rodzice postrzegają dziecko jako „ciężki obowiązek”, dążą do pozbycia się tego „ciężaru”, nieustannie obwiniają i krytykują niedociągnięcia dziecka, nie okazują cierpliwości.

Pozycja uniku... Ta pozycja jest charakterystyczna dla rodziców zimnych emocjonalnie, obojętnych; kontakty z dzieckiem są przypadkowe i rzadkie; dziecko otrzymuje pełną swobodę i brak kontroli.

Dominująca postawa wobec dzieci... Stanowisko to charakteryzuje: przynależność, surowość dorosłego w stosunku do dziecka, skłonność do ograniczania jego potrzeb, swoboda społeczna, niezależność. Wiodącymi metodami tej wychowania rodzinnego są dyscyplina, reżim, groźby, kary.

Stanowisko odrzucenia i przymusu... Rodzice dostosowują dziecko do wypracowanego przez siebie wzorca zachowań, niezależnie od jego indywidualnych cech. Dorośli stawiają dziecku wysokie wymagania, narzucają mu swój autorytet. Nie uznają jednak prawa dziecka do samodzielności. Stosunek dorosłych do dzieci jest wartościujący.

W jakich rodzinach najczęściej dochodzi do niepowodzeń w relacjach rodzic-dziecko? Jakie cechy scenariuszy wewnątrzrodzinnych dorosłych w naturalny sposób niosą ze sobą zniekształcenia w wychowaniu i kształtowaniu osobowości dziecka? Rozważmy kilka z tych najbardziej typowych scenariuszy rodzinnych.

Zewnętrznie „spokojna rodzina”. W tej rodzinie wydarzenia przebiegają gładko, z zewnątrz może wydawać się, że relacje jej członków są uporządkowane i skoordynowane. Jednak po bliższym poznaniu okazuje się, że za dobrze prosperującą „fasadą” przez długi czas tkwią głęboko tłumione uczucia do siebie. Niezadowolenie, nuda, małżonkowie mało komunikują się ze sobą, stereotypowo i skrupulatnie wykonują swoje obowiązki. Poczucie odpowiedzialności przeważa nad szczerością. W takich rodzinach psychosomatyka, melancholia, depresja rozkwitają burzliwym kolorem. Dziecko żyje w napięciu, z uczuciem niepokoju, nie rozumiejąc jego źródła.

Rodzina „wulkaniczna”. W tej rodzinie relacje są płynne i otwarte. Małżonkowie ciągle załatwiają sprawy, często się nie zgadzają, aby wkrótce czule się kochali i znów traktowali się szczerze i czule. W tym przypadku spontaniczność, emocjonalna bezpośredniość przeważa nad poczuciem odpowiedzialności. Czy rodzice tego chcą, czy nie, specyficzna atmosfera emocjonalna rodziny ma stały wpływ na osobowość dziecka. Dzieci doświadczają silnego stresu emocjonalnego. Kłótnie rodzicielskie odbierane są przez dziecko jako katastrofa, zagrożenie dla stabilności dziecięcego postrzegania świata.

Rodzina - "sanatorium" To charakterystyczny rodzaj dysharmonii rodzinnej. Zachowanie małżonków przybiera formę sanatorium, wysiłki skierowane są na „ochronę rodziny” wokół jednego dorosłego członka rodziny. Rodzaj zbiorowej samokontroli. Małżonkowie spędzają cały czas razem i starają się trzymać dzieci przy sobie. Krąg społeczny jest ograniczony, kontakty ze znajomymi są zminimalizowane. Ponieważ nieświadomym celem jednego z małżonków jest zachowanie miłości i opieki drugiego, dziecko nie może zrekompensować braku miłości ze strony któregoś z rodziców. Ograniczona troska rodziny, relacje wewnętrzne prowadzą do nieustannej fiksacji dbałości o zdrowie, podkreślania wszelkiego rodzaju niebezpieczeństw, zastraszania. Konieczność utrzymania dziecka w rodzinie prowadzi do zdyskredytowania wartości pozarodzinnych.Drobna opieka, ścisła kontrola i nadmierna ochrona przed realnymi i dostrzeganymi zagrożeniami to charakterystyczne przejawy postaw wobec dzieci w rodzinach typu „sanatorium”.

Takie pozycje rodzicielskie prowadzą do nadmiernego przeciążenia układu nerwowego dziecka, w którym dochodzi do załamań nerwicowych. W okresie dojrzewania takie dzieci mają zwiększoną reakcję protestacyjną i chęć wczesnego opuszczenia rodziny.

Rodzina jest „twierdzą”. Scenariusz ten opiera się na idei agresywności otaczającego świata, zagrożenia, okrucieństwa. Ludzie są jak nosiciele zła. „Obrona wszechstronna” maskuje duchową pustkę lub wykorzystywanie seksualne. Ten typ charakteryzuje się ograniczonym zasięgiem kręgu rodzinnego z nieharmonijnymi powiązaniami wewnętrznymi. Stosunek do dzieci w takiej rodzinie jest ściśle regulowany, konieczność ograniczenia więzi pozarodzinnych prowadzi do sztywnego utrwalenia wszelkiego rodzaju ograniczeń.

W rodzinach typu „fortecznego” miłość dziecka coraz bardziej nabiera charakteru warunkowego, jest kochane, gdy uzasadnia wymagania stawiane mu przez krąg rodzinny. Taka rodzinna atmosfera i rodzaje wychowania prowadzą do wzrostu zwątpienia dziecka, braku inicjatywy, niekiedy nasilają reakcje protestacyjne i zachowania w postaci uporu i negatywizmu. Rodzina „forteczna” stawia dziecko w sytuacji przeciwstawnej, sytuacji konfliktu wewnętrznego spowodowanego niedopasowaniem wymagań rodziców, otoczenia i własnego doświadczenia dziecka. Ciągły konflikt wewnętrzny prowadzi do przeciążenia układu nerwowego, stwarza zwiększone ryzyko chorób nerwicowych.

Rodzina to „teatr”. W takich rodzinach stabilność utrzymuje się poprzez specyficzny „teatralny” styl życia. Relacje w takiej rodzinie zawsze opierają się na zabawie i efekcie. Z reguły jeden z małżonków w takich rodzinach ma silną potrzebę uznania, stałej uwagi, zachęty, a także dotkliwie odczuwa brak miłości. Okazywana osobom z zewnątrz miłość i troska o dziecko nie ratuje samego dziecka od poczucia, że ​​rodzice nie są od niego uzależnieni, że wypełnianie przez ojca i matkę obowiązków rodzicielskich jest formalną koniecznością narzuconą przez normy społeczne.

W „teatralnym” stylu życia rodziny często pojawia się szczególny stosunek do dziecka, związany z chęcią ukrycia jego wad i niedoskonałości. Wszystko to prowadzi do osłabienia samokontroli, utraty wewnętrznej dyscypliny. Brak prawdziwej bliskości z rodzicami tworzy egoistyczną orientację.

Rodzina jest „trzecim dodatkiem”. Pojawia się w przypadkach, gdy cechy osobowe małżonków mają dla nich szczególne znaczenie, a rodzicielstwo jest nieświadomie postrzegane jako przeszkoda w szczęściu małżeńskim. W ten sposób powstaje styl relacji z dzieckiem jako rodzaj utajonego odrzucenia. Wychowywanie dzieci w takich sytuacjach prowadzi do powstawania zwątpienia, braku inicjatywy, fiksacji na słabościach, dzieci charakteryzują się bolesnymi doświadczeniami własnej niższości ze zwiększoną zależnością i podporządkowaniem rodzicom. Często zdarzają się przypadki rywalizacji między jeszcze młodą matką a dorastającą córką, nieświadomej walki o miłość i przywiązanie ojca. W takich rodzinach dzieci często mają obawy o życie i zdrowie swoich rodziców, z trudem znoszą nawet chwilową separację od nich, nie dostosowują się dobrze w grupach dziecięcych.

„Rodzina z idolem”... Powstaje, gdy opieka nad dzieckiem staje się jedyną siłą, która może trzymać rodziców razem. Dziecko okazuje się być centrum rodziny, staje się obiektem wzmożonej uwagi i opieki oraz przeszacowanych oczekiwań rodziców. Chęć ochrony dziecka przed trudnościami życiowymi prowadzi do ograniczenia samodzielności, czemu sprzyja w dużej mierze nieświadoma tendencja do spowalniania dojrzewania dziecka, gdyż spadek opieki grozi rozerwaniem rodziny. Dzięki takiemu wychowaniu dzieci stają się zależne. Wraz z tym wzrasta potrzeba pozytywnych ocen, dzieciom brakuje miłości. Żądanie uznania za wszelką cenę prowadzi do zachowań demonstracyjnych. Krytyczna świadomość własnych cech osobistych zostaje zastąpiona negatywnymi ocenami innych, poczuciem niesprawiedliwości i okrucieństwa wobec innych.

Rodzina - "maskarada"... Jest generowany przez niespójność celów życiowych i planów małżonków. Wychowanie dziecka nabiera cech niekonsekwencji, a świat pojawia się przed nim po różnych, czasem sprzecznych stronach. Migotanie „masek” potęguje uczucie niepokoju. Niekonsekwencja w działaniach rodziców, na przykład zwiększona wymagalność z nadopiekuńczością i przebaczeniem matki, powoduje zamieszanie u dziecka i rozłamy w jego samoocenie.

Należy również zwrócić uwagę na dysfunkcjonalne błędne typy wychowania, które deformują charakter dziecka.

Rodziny o liberalnych stylach rodzicielskich kiedy rodzice nie przywiązują wagi do niewłaściwego postępowania swoich dzieci, nie widzą w nich nic strasznego, wierzą, że wszystkie dzieci są takie.

Rodziny z wszechstronną pozycją obrony rodzicielskiej budują swoje relacje z innymi na zasadzie „nasze dziecko ma zawsze rację”. Rodzice są agresywni wobec każdego, kto zwraca uwagę na niewłaściwe zachowanie ich dzieci. Nawet popełnienie przez dziecko poważnego przestępstwa nie wytrzeźwia rodziców. Nadal szukają sprawcy na boku. Dzieci z takich rodzin cierpią na poważne wady świadomości moralnej, są podstępne i okrutne, trudno je reedukować.

Rodziny z demonstracyjnym stylem rodzicielskim kiedy rodzice, najczęściej matka, nie wahają się poskarżyć każdemu na swoje dziecko, na każdym rogu opowiadają o jego występkach, wyraźnie wyolbrzymiając stopień zagrożenia, oświadczając głośno, że „dorasta jako bandyta” ”itp. Dziecko traci nieśmiałość , poczucie wyrzutów sumienia za swoje czyny, usuwa wewnętrzną kontrolę nad swoim zachowaniem, staje się rozgoryczony wobec dorosłych i rodziców.

Rodziny o pedantycznym, podejrzliwym stylu wychowania, w które rodzice nie wierzą, nie ufają swoim dzieciom, poddają je nadużyciu całkowitej kontroli, starają się całkowicie odizolować je od rówieśników, przyjaciół, dążyć do bezwzględnej kontroli czasu wolnego dziecka, zakresu jego zainteresowań, zajęć, komunikacji .

Rodziny o sztywno autorytarnym stylu wychowania w której rodzice nadużywają kary fizycznej. Dzieci w takich rodzinach dorastają agresywne, okrutne, usiłujące obrazić słabych, bezbronnych. Wobec takich rodzin należy podjąć poważne kroki, od perswazji po kary administracyjne i karne wobec rodziców.

Rodziny z nawołującym stylem wychowawczym gdzie, w przeciwieństwie do sztywno autorytarnego stylu, rodzice okazują całkowitą bezradność wobec swoich dzieci, wolą napominać, bez końca przekonywać, wyjaśniać, nie używając wolicjonalnych wpływów i kar. Dzieci w takich rodzinach, jak mówią, „siedzą na głowach”.

Rodziny o zdystansowanym, obojętnym stylu wychowania, gdzie rodzice są zajęci aranżacją swojego życia osobistego. Po drugim ślubie matka nie znajduje ani czasu, ani siły psychicznej dla swoich dzieci z pierwszego małżeństwa, jest jej obojętna zarówno na same dzieci, jak i na ich czyny. Dzieci są pozostawione samym sobie, czują się zbędne, bywają mniej w domu, z bólem odbierają obojętnie zdystansowaną postawę matki.

Rodziny o niespójnych stylach wychowania gdy rodzice, a zwłaszcza matka, nie mają wystarczającej samokontroli i samokontroli, aby realizować konsekwentną taktykę wychowawczą w rodzinie. W relacjach z dziećmi zachodzą gwałtowne zmiany emocjonalne - od kary, łez, przeklinania po dotykanie i czułe przejawy, co prowadzi do utraty autorytetu rodzicielskiego. Dziecko staje się nieprzewidywalne, niekontrolowane, zaniedbuje opinię starszych, rodziców.

Wychowanie jak „Kopciuszek” gdy rodzice są nadmiernie wybredni, wrodzy lub obojętni wobec swojego dziecka, stawiają mu nadmierne wymagania, nie dają mu czułości i ciepła. Dzieci dorastają niezdecydowane, bojaźliwe, niezdolne do samodzielnej walki. Zamiast być aktywnym życiem, niektórzy z nich przenoszą się w świat fantazji.

Wychowanie jako „bożka” rodziny... W takich przypadkach spełnione są wszelkie wymagania i najdrobniejsze zachcianki dziecka. Dzieci dorastają kapryśne, uparte.

Szczególna opieka- szczególny rodzaj wychowania, w którym dziecko jest pozbawione samodzielności, tłumiące jego inicjatywę i nie dające możliwości rozwoju. Wiele z tych dzieci jest niezdecydowanych i ma słabą wolę.

Wychowanie jako „hipo-opieka” gdy dziecko jest pozostawione same sobie, nie jest przez nikogo kontrolowane, nikt nie kształtuje w nim umiejętności życia społecznego, nie uczy go rozumienia „co jest dobre, a co złe”.

Dysharmonię relacji rodzic-dziecko wyrażają nie tylko deformacje pozycji rodzicielskich. Często postawy ról przypisywane są dzieciom z rodzin problemowych i przypisywane im na wiele lat.

Wymieńmy najbardziej typowe role:

"Kozioł ofiarny"- powstaje w rodzinie, gdy problemy małżeńskie rodziców, wzajemne niezadowolenie z siebie przechodzą na dziecko, przejmuje niejako negatywne emocje rodziców, które faktycznie do siebie czują.
"Ulubiony"- występuje, gdy rodzice nie czują do siebie żadnych uczuć, a pustkę emocjonalną wypełnia przesadna troska o dziecko, przesadna miłość do niego.
"Dziecko"- jest odległy od rodziców niejako wyparty ze wspólnoty rodzinnej, raz na zawsze kazano mu być w rodzinie tylko dzieckiem, od którego nic nie zależy
"Mediator"- wcześnie zaangażowane w zawiłości życia rodzinnego, dziecko zajmuje najważniejsze miejsce w rodzinie, regulując i eliminując konflikty małżeńskie.

W opisie tych ról widać wyraźnie, że dziecko działa bardziej jako środek używany przez rodziców do rozwiązywania problemów w związku.

Każda rodzina, która znajduje się w polu widzenia specjalistów w sferze psychologicznej, ma swoje początki i własne cechy społeczno-psychologiczne. W procesie życia związek rodzinny może zmieniać swoje miejsce w typologii rodzin, a co za tym idzie, zmieniają się również parametry, które są ważne dla pierwszoplanowej uwagi psychologa i psychoterapeuty.

Typowe problemy relacji rodzic-dziecko we współczesnej rodzinie.

, Tkaczewa N.N.

Głównym i koniecznym warunkiem rozwoju dziecka, kształtowania się jego wewnętrznej pozycji są otaczający go ludzie, a przede wszystkim rodzice. Rodzina jest jedną z najważniejszych instytucji wychowawczych, której rolę i znaczenie w kształtowaniu osobowości trudno przecenić. W każdej rodzinie relacje małżeńskie, rodzicielskie i dziecięce są ze sobą bardzo ściśle powiązane, więc dzieci ostro reagują na wszelkie zmiany w rodzinie.

Badania i inni naukowcy pokazują, że wpływ rodziców na rozwój dziecka jest bardzo duży. Dzieci dorastające w atmosferze miłości i zrozumienia mają mniej problemów zdrowotnych, trudności w nauce w szkole i komunikacji z rówieśnikami. W wyniku konfliktów wewnątrzrodzinnych, braku ciepła rodzinnego, a także długich nieobecności jednego lub obojga rodziców, rozwodu, a w sytuacji krytycznej porzucenia dziecka, dochodzi do naruszenia rozwoju psychicznego dziecka. Relacje rodzic-dziecko, spośród wszystkich innych typów relacji międzyludzkich, wyróżnia silny komponent emocjonalny, a także ambiwalencja, niejednoznaczność i sprzeczność.

Cechą relacji rodzic-dziecko we współczesnych warunkach jest obecność dwóch podsystemów relacji: „relacja dziecka do rodzica” i „relacja rodzica do dziecka”. Relacja rodzica obejmuje traktowanie siebie jak rodzica, traktowanie dziecka i styl rodzicielstwa. Relacja dziecka obejmuje relację do siebie samego, relację do rodziców oraz społeczną adekwatność zachowania. Integracyjne wskaźniki relacji rodzic-dziecko to:

pozycja rodzicielska;

Rodzaj edukacji rodzinnej;

Wizerunek rodzica jako wychowawcy a wizerunek systemu wychowania rodzinnego dziecka.

Ponadto uważamy, że ważne jest rozważenie rodzajów naruszeń relacji dziecko-rodzic. Pozycję odrzucającą charakteryzuje to, że rodzice postrzegają dziecko jako „ciężki obowiązek” i na wszelkie możliwe sposoby dążą do pozbycia się tego „ciężaru”, stale potępiając i krytykując niedociągnięcia dziecka, nie okazując wcale cierpliwości. Pozycja unikania powstaje wtedy, gdy rodzice w stosunku do dziecka wykazują emocjonalny chłód i obojętność, a kontakty z dzieckiem są przypadkowe i rzadkie. Jednocześnie dziecko otrzymuje pełną swobodę i brak kontroli. Pozycja dominacji pojawia się wtedy, gdy rodzice w stosunku do dziecka wykazują nieugiętość, a nawet surowość. Jednocześnie występują tendencje do ograniczania potrzeb dziecka, jego wolności społecznej i niezależności. Wiodącymi metodami takiej edukacji rodzinnej są dyscyplina, reżim, groźby i kary. Postawa odrzucenia – przymusu występuje wtedy, gdy rodzice dostosowują dziecko do wypracowanego przez siebie wzorca zachowań, bez uwzględnienia jego indywidualnych cech. Jednocześnie rodzice nie uznają prawa dziecka do samodzielności, stawia się mu nadmierne wymagania, narzuca mu własny autorytet.

Jeśli spojrzymy na relacje dziecko-rodzice z perspektywy rodzajów wychowania rodzinnego, to można wyróżnić następujące warianty nieharmonijnego typu wychowania:

hipoprotection to rodzaj wychowania rodzinnego, który charakteryzuje się brakiem opieki i kontroli. W takich rodzinach brak niezbędnej uwagi i ciepła uniemożliwia dziecku uświadomienie sobie wagi rodziny.

Hiperochrona to rodzaj wychowania rodzinnego, który charakteryzuje się nadmierną opieką rodzicielską, zawyżonym poziomem ochrony.

Autorytet to styl rodzicielski charakteryzujący się niskim poziomem akceptacji i uczestnictwa w życiu dziecka. Rodzice w relacji z dzieckiem mają skłonność do odrzucenia, okazują chłód i często go poniżają, wyśmiewają i tłumią.

Wychowanie sprzeczne jest rodzajem wychowania rodzinnego, uwarunkowanym realizacją przez różnych członków rodziny różnych typów wychowania w tym samym czasie lub zmianą wzorców wychowania w miarę dorastania dziecka.

Wychowanie według typu zwiększonej odpowiedzialności moralnej jest rodzajem zachowań dewiacyjnych (podkreślonych i), które polegają na przedstawianiu dziecku nadmiernej rygorystyczności, która nie odpowiada jego wiekowi i indywidualnym cechom.

Wychowanie hipersocjalizujące to rodzaj wychowania rodzinnego, wyrażający się niepokojąco podejrzliwą koncentracją rodziców na statusie społecznym dziecka, jego sukcesach i osiągnięciach, stosunku rówieśników do niego i zajmowanym miejscu w grupie, a także na zdrowiu dziecka , bez uwzględnienia jego rzeczywistych cech psychofizycznych i możliwości.

Krzywdzenie dzieci to rodzaj wychowania rodzinnego charakteryzujący się stosowaniem przez rodziców najszerszego wachlarza kar, przy niemal całkowitym braku nagród. Jednocześnie występuje dysproporcja niewłaściwego postępowania dziecka z surowością kary i impulsywną wrogością rodzica.

Nie ma wątpliwości, że każda rodzina jest indywidualnym światem, z własnymi cechami relacji, z własnymi postawami wartości, normami i regułami. Rozpatrując rodzinę przez pryzmat naruszenia relacji rodzic-dziecko (by) można wyróżnić następujące kategorie rodzin:

rodzina pozornie spokojna to rodzina, w której wydarzenia przebiegają gładko, a z zewnątrz może wydawać się, że relacje jej członków są uporządkowane i skoordynowane. Jednak za pozornie zamożną „fasadą” kryją się uczucia do siebie, silnie tłumione przez długi czas.

Rodzina „wulkaniczna” to rodzina, w której relacje są płynne i otwarte, a spontaniczność i emocjonalna bezpośredniość przeważają nad poczuciem odpowiedzialności. Rodzice nieustannie porządkują związek, często się nie zgadzają, aby wkrótce znów kochali się czule i znów traktowali się szczerze i czule. Specyficzna atmosfera emocjonalna takiej rodziny ma stały wpływ na osobowość dziecka, czy tego chcą rodzice, czy nie.

Rodzina - "sanatorium" - to typowy rodzaj dysharmonii rodzinnej, w której charakterystycznymi przejawami postaw wobec dzieci jest drobna opieka, ścisła kontrola i nadmierna ochrona przed realnymi i wyimaginowanymi niebezpieczeństwami. Zachowanie małżonków przybiera formę sanatorium, spędzają cały czas razem i starają się trzymać dzieci wokół siebie, osiągając to poprzez nieustanną dbałość o zdrowie, podkreślanie wszelkiego rodzaju niebezpieczeństw i zastraszenia. Wszystko to prowadzi do nadmiernego przeciążenia układu nerwowego dziecka, w którym dochodzi do załamań nerwicowych.

Rodzina – „twierdza” – rodzina o ograniczonym kręgu rodzinnym i nieharmonijnych powiązaniach wewnętrznych. Stosunek do dzieci w takiej rodzinie jest ściśle uregulowany, a miłość do dziecka coraz bardziej nabiera charakteru warunkowego – kocha się je wtedy, gdy uzasadni wymagania narzucane mu przez krąg rodzinny. Wszystko to prowadzi do wzrostu zwątpienia dziecka w siebie, braku inicjatywy, co powoduje niekiedy reakcje protestacyjne i zachowania dziecka w postaci uporu i negatywizmu.

Rodzina – „teatr” – rodzina, w której stabilność utrzymuje specyficzny „teatralny” styl życia, a relacje zawsze opierają się na zabawie i efekcie. Z reguły w takich rodzinach jeden z małżonków ma silną potrzebę uznania, stałej uwagi i zachęty, a także dotkliwie odczuwa brak miłości. Miłość i troska o dziecko, którą rodzice nieustannie okazywają nieznajomym, nie ratuje samego dziecka od poczucia, że ​​rodzice nie są od niego uzależnieni, ale że ojciec i matka wypełniają obowiązki rodzicielskie, jest tylko formalną koniecznością narzuconą przez normy społeczne. W takiej rodzinie rodzice starają się ukryć wady i niedoskonałości swojego dziecka, co ostatecznie prowadzi do osłabienia samokontroli i utraty przez dziecko wewnętrznej dyscypliny. A brak prawdziwej intymności z rodzicami kształtuje jego egoistyczną orientację.

Rodzina – „trzeci dodatek” – rodzina, która powstaje w przypadkach, gdy szczególne znaczenie mają cechy osobowe małżonków, styl ich związku, a dziecko jest nieświadomie postrzegane jako przeszkoda w szczęściu małżeńskim. W takiej rodzinie rodzice rozwijają utajoną niechęć do własnego dziecka, co prowadzi do powstawania zwątpienia, braku inicjatywy, fiksacji na słabościach. W takich rodzinach dzieci charakteryzują się bolesnymi doświadczeniami własnej niższości ze zwiększoną zależnością i posłuszeństwem wobec rodziców, często mają obawy o życie i zdrowie rodziców, z trudem znoszą nawet chwilową separację od nich i nie dostosowują się do nich. grupy dziecięce.

Rodzina „z idolem” to rodzina, która powstaje, gdy opieka nad dzieckiem staje się jedyną siłą zdolną do spajania rodziców. Dziecko okazuje się być jakby centrum rodziny, staje się obiektem wzmożonej uwagi i opieki oraz przeszacowanych oczekiwań rodziców. Dążenie rodziców do ochrony dziecka przed trudnościami życiowymi prowadzi do nieświadomej tendencji do spowalniania dojrzewania dziecka, gdyż spadek opieki grozi rozerwaniem grupy rodzinnej. Wszystko to prowadzi do ograniczenia niezależności. Przy takim wychowaniu dzieci stają się zależne, a wraz z tym wzrasta ich potrzeba pozytywnych ocen. Żądanie uznania za wszelką cenę generuje demonstracyjne zachowania, a krytyczną świadomość własnych cech osobistych zastępuje negatywna ocena innych, poczucie niesprawiedliwości i okrucieństwa wobec innych.

Rodzina to „maskarada”, to rodzina, która jest generowana przez niespójność życiowych celów i planów małżonków. Wychowanie dziecka nabiera cech niekonsekwencji, a niekonsekwencja w działaniach rodziców (np. zwiększona wymagalność w przypadku nadopiekuńczości i przebaczenia matki) powoduje u dziecka zamęt i rozłamy w poczuciu własnej wartości.

W procesie wychowania rodzinnego pojawia się więc znaczna część trudności, z jakimi borykają się rodzice, a także błędów, które często popełniają w swojej praktyce wychowawczej. A przecież wiedza o nawet tych typowych cechach wychowania w rodzinie może stanowić dla rodziców istotną pomoc w uniknięciu wielu nieporozumień w relacjach z własnymi dziećmi.

Literatura

1. Druzhinin, rodziny: 3. ed. - Petersburg: Peter, 2007. - 175 s.

2. Karabanov, relacje rodzinne i podstawy poradnictwa rodzinnego: podręcznik. instrukcja / - M .: Gardarika, 2007 .-- 320 s.

3. Kryukova, T. L., Saporovskaya, M. V., Kuftyak, rodziny: trudności życiowe i radzenie sobie z nimi. - SPb.: Rech, 2005 .-- 240 s.

4. Psychologia relacji rodzinnych z podstawami poradnictwa rodzinnego / Pod redakcją i wsp. - M.: Academy, 2002. - 192 s.

5. Smirnova, EO, Sokolova, MV .. Dynamika postaw rodzicielskich w ontogenezie dziecka // Psycholog w przedszkolu. - 2003 r. - nr 4. - S. 36-38.

6. Tseluiko, nowoczesna rodzina: książka dla nauczycieli i rodziców. - M .: VLADOS, 2006 .-- 136 s.