Relația dintre o mamă și un fiu adult. Relația dintre mamă și fiu este o strânsă legătură bidirecțională

Multe femei își pun întrebarea: „Cum să construiești o relație cu un fiu adult?” Copiii noștri rămân mereu copii pentru noi, chiar dacă nu mai au 5 sau 10, ci, de exemplu, 20 sau 35 de ani. Băieții cu vârsta, care devin bărbați, se schimbă foarte mult și, în același timp, rămân la fel ca și fiii noștri. Putem găsi întotdeauna cuvinte sau putem face ceva pentru a-i face să se simtă din nou iubiți.

Rețineți că, în primul rând, această întrebare este enervantă pentru bărbați! Multe femei își dau seama de acest lucru atunci când încep să caute informații despre această problemă pe internet și, în cele din urmă, înțeleg că fiul lor se comportă corect, iar ele - mamele - trebuie să facă urgent ceva cu supraprotectorul lor.

Este important pentru noi să înțelegem că bărbații mari nu vor să fie băieți. Nu ar trebui. Faptul că uneori îi percepem pe copiii noștri mari ca mici îi poate înnebuni. Bărbatul are deja barbă, propria sa mașină, un apartament, o slujbă solidă, o familie, iar mama lui încă îi vorbește ca un băiețel, de parcă nu vede că este o persoană complet diferită!

Un adult care are ceva de respectat și apreciat: este un membru util al societății și o persoană cu propriile interese. Dar nu, vorbind cu mama lui, se dovedește, ca să spunem așa, în pantaloni scurți. Mama nu pare să-l audă, ci doar învață viața. Nu este surprinzător faptul că, într-o dispută cu fiul ei, o mamă poate auzi de la el că nu înțelege deloc nimic în viața modernă, pentru că s-a născut într-o altă epocă!

Acesta este aproximativ genul de dialog intern care se învârte adesea în capul unui bărbat atunci când comunică cu mama sa. Dacă îți dai seama că astfel de dificultăți în relațiile cu copii mari sunt relevante pentru tine, încearcă mai întâi să-ți înțelegi fiul. Încercați să găsiți granița dintre relația cu el, ca și cu copilul dvs. și deja adult. Pentru bărbați, prezența unor astfel de cadre este foarte importantă, le oferă un sentiment de spațiu personal și libertate interioară.

Există mai multe cazuri tipice de probleme care apar atunci când mamele comunică cu fiii adulți.

Fiul și fata

Să analizăm situația. Tinerii trăiesc într-o căsătorie civilă de câțiva ani. Mai mult, în apartamentul mamei mele, deci relația va fi, să spunem, tensionată.

Pot exista mai multe motive pentru aceasta. În primul rând, cel mai probabil vor ignora „soacra”. Vor sta tot timpul în camera lor în spatele ușilor închise, nu vor susține conversațiile de familie. Tipul își va susține iubita în ceartă tot timpul.

Cel mai probabil, mama va fi enervată de dezordinea pe care tinerii sunt cel mai probabil să o reproducă în camera lor. Care este linia de jos? Dacă mama încearcă să conducă o conversație educativă cu fata pe tema purității, fiul o va acuza pe mamă că le-a învățat cum să trăiască și, în general, va înceta să mai vorbească cu ea.

Aici puteți sfătui mama să îmbunătățească relațiile cu fata singură, să îi explicați tradițiile acestei case și nevoia de a vă înțelege normal sau parțial. Lăsați tinerii să își închirieze casele și să învețe din propria experiență că este necesar să respectați oamenii cu care locuiți și cărora le pasă de voi. Dacă, după toate conversațiile, se decide că toată lumea rămâne să locuiască în acest apartament, trebuie să găsești un limbaj și interese comune cu fiul tău, încearcă să înțelegi cum trăiește și respiră în general. Este clar că stabilirea relațiilor cu un fiu deja adult este o sarcină foarte dificilă, dar poate fi rezolvată.

Lumea interioara

Poate apărea o altă situație. Dacă fiul este formal deja un om adult, care ar trebui să fie responsabil pentru propriile sale acțiuni. Dar are o incertitudine completă în viața sa și cumva, iresponsabil, ca un adolescent, reacționează la cele mai mici probleme. Cel mai probabil nu studiază, schimbă în mod constant locurile de muncă.

Pare să fie un adolescent rătăcit: nu există prieteni normali, nu-i place să vorbească cu tatăl său, pentru că acea persoană este simplă, începe să întrebe despre planuri și obiective specifice. Fiului meu nu-i place.

De asemenea, unui tânăr nu-i place să fie fotografiat, iar pe rețelele de socializare, unde stă toată ziua, are întotdeauna o fotografie încețoșată pe un fundal întunecat. Cel mai probabil, tânărul este într-adevăr deprimat. Poate că încă nu și-a părăsit conștiința de adolescent, așa că mama lui este singura persoană care vrea să-l ajute, dar nu o poate face.

Din păcate, o astfel de criză este o experiență pe care fiecare trebuie să o treacă singură. Nu poți trăi viața altcuiva, poți ajuta doar o persoană dragă. În acest caz, puteți merge împreună cu fiul dvs. la un psiholog, astfel încât tipul să-și dea seama de problemele sale și să înceapă să lucreze cu ei sub îndrumarea unui specialist. Nu este nimic rușinos în acest sens: dacă există probleme, acestea trebuie rezolvate.

Control

Și încă o situație foarte comună. Un fiu adult a reușit - a reușit să se apuce, să învețe, să găsească un loc de muncă normal. Cel mai probabil, mama lui îl vede de două ori pe an, dar sună constant. El îi spune în mod regulat că încearcă să-l controleze. Nu are deloc nevoie de acest lucru, este adult, s-a făcut pe sine însuși și controlul matern îl enervează.

O femeie într-o astfel de situație va pierde complet. La urma urmei, ea și-a tratat întotdeauna fiul adult cu respect: el a fost capabil, el putea, într-adevăr, cu propriile mâini, și-a asigurat o viață decentă.

Ea nu vine la el, sună mai puțin după remarcile lui. El nu pune întrebări de prisos, nu învață viața. Și la fel: „Mă controlezi”. Cum așa? Dacă, în căutarea unui răspuns la întrebarea ei, o mamă săracă decide să se angajeze în auto-perfecționare și practici spirituale, atunci va ajunge la concluzia că aceasta este în trecut.

Într-adevăr, când copilul ei era mic, îl trata destul de aspru și îi cerea mult. Cel mai probabil, nu a existat tată în familie, iar întreaga povară a creșterii a căzut pe umerii mamei. Deși nu i-a spus niciodată asta cu voce tare fiului ei, fără cerința ei strictă de a studia, de a controla compania sa și așa mai departe, el nu ar fi putut intra într-o universitate de prestigiu.

Această situație poate fi corectată printr-o conversație confidențială cu fiul, în care mama poate menționa acest fapt. Apoi, ea ar trebui să treacă prin rămășițele aspirațiilor inconștiente rămase anterior pentru a-și trata fiul ca pe un băiat.

Noi și copiii noștri

Orice gândesc și spun fiii noștri despre noi și despre ei înșiși, ei sunt copiii noștri. Rudenia este cel mai puternic lucru care poate fi. Și dacă căutați o modalitate de a îmbunătăți relațiile cu un fiu adult, răspunsul este unul: înțelegeți-vă pe voi înșivă. Motivele și motivele sale.

Orice problemă psihologică, mai ales într-o relație, poate fi rezolvată dacă aveți un cap clar și o înțelegere clară a motivelor reciproce. Rădăcina problemei este întotdeauna în interiorul nostru, trebuie doar să intindeți în direcția corectă!

O fiică care s-a întors cu un copil după o căsătorie nereușită cu mama ei sau care nu s-a căsătorit deloc, poate prezenta și o dependență mai mare de mamă. În aceste cazuri, mama are ocazia să organizeze un fel de „familie” în care în loc de un copil (fiică) are deja doi copii (fiică și nepot sau nepoată). Începe să patroneze și să-și controleze nu numai fiica, ci și nepotul sau nepoata.

Când fiica se întoarce la casa părintească după divorț, mama începe „viața din nou”. Se simte din nou tânără și necesară, activă și grijulie. Dar, din păcate, această „creștere” a vitalității mamei este „alimentată” de energia vieții fiicei sale, mama, așa cumva, își ia viața, devenind din nou un lider de familie. Și nu este întotdeauna clar de ce fiica nu s-a putut înțelege cu soțul ei și a fost forțată să divorțeze: deoarece era inițial dependentă de mama ei, infantilă și nu era pregătită pentru o viață de familie independentă, sau de dominația și autoritarismul mamei în conflictul cu ginerele ei nu i-a permis fiicei sale să aibă o familie prosperă? (Filmul lui G. Panfilov „Regatul femeii”).

Atât nepotul, cât și nepoata, care au crescut în astfel de condiții, s-ar putea să nu aibă nici o viață personală bună. Afectat de lipsa unei experiențe reale a relațiilor depline femeie-bărbat, dragoste și familie, în care băiatul are ocazia să „citească” formele comportamentului pur masculin, iar fată - femeie. Un tânăr crescut într-o astfel de „familie” feminină are încă anumite șanse să-și organizeze propria familie, chiar dacă doar în condițiile rusești are o alegere destul de largă datorită predominanței cantitative a femeilor asupra bărbaților. O fată dintr-o astfel de „familie” feminină „cu trei etaje”, care a urmărit-o pe bunica și mama singuratică, este practic, de asemenea, sortită singurătății. Acest fenomen este definit în mod popular ca „coroana celibatului”.

Devenind oameni singuri, astfel de „copii mari” au o anxietate sporită în fața lumii, simțind acut propria lor nesiguranță și vulnerabilitate. Sunt chinuiți de frici, sunt suspicioși și suspicioși, așteptând de la oamenii din jurul lor orice acțiuni nepotrivite în legătură cu ei înșiși. Adesea astfel de așteptări negative sunt exagerate și nu sunt legate de atitudinea reală a oamenilor față de ele. Temerile și sentimentele de pericol le fac închise, ca și cum ar fi „retrase în sine”. Aceștia caută să găsească protecție față de mama lor, care, așa cum li se pare, în mod fiabil, ca un „zid”, îi închide din lumea exterioară agresivă și imprevizibilă.

O astfel de inadecvare, supra-anxietate și autism pot forma o anumită accentuare a caracterului la un fiu sau la o fiică adultă, până la o stare limită și chiar boală mentală. În literatura psihologică, se crede că aceasta poate fi o accentuare schizoidă, respectiv mama acționează ca o „mamă schizogenă”. În literatura psihiatrică, sunt înregistrate cazuri de schizofrenie, numind mama, care a născut o boală mintală la copilul ei, „o mamă schizofrenică” (VV Stolin, 1983, pp. 34-38; ... unul dintre italieni ).

Dependență

Dacă un copil, un tânăr sau o fată, care a crescut cu o astfel de mamă, și-au construit totuși familiile, sunt observate anumite dificultăți psihologice tipice pentru acești copii. Astfel, un fiu rămâne adesea dependent de mama sa, fiind fizic adult și psihologic un copil imatur și infantil. Un astfel de tânăr este numit de obicei „băiatul mamei” de oameni. Dacă s-a căsătorit cu o fată moale, emoțională și cu caracter slab, femeia mai în vârstă (soacra) își va păstra și chiar își va crește influența asupra fiului ei. El se va ghida după părerea ei, îi va cere sfaturi, îi va da bani etc.

Dar cel mai adesea, un astfel de fiu alege ca soție o femeie puternică și traduce poziția unei mame într-o relație de dragoste pentru a-și încheia inconștient relația cu mama sa. În familia sa, el se manifestă în moduri contradictorii și ambigue: pe de o parte, acești bărbați cer să accepte conducerea lor masculină, pe de altă parte, ei acționează într-adevăr ca dependenți de soția lor. Drept urmare, o femeie este forțată să se „joace împreună” cu soțul ei: să pretindă că el este responsabil de familie, dar să ia cu adevărat decizii, să câștige bani, să se ocupe de afaceri familiale, să crească copii, adică. fii un lider de familie.

În mod inconștient, totuși, experimentând presiunea mamei, un astfel de fiu își poate „arunca” iritația asupra soției sale, încercând să „termine să se construiască” cu ea și să devină adult și matur. O astfel de dorință este adesea exprimată în agresiuni nejustificate față de soție, concentrându-se pe autoafirmarea personală și chiar pe o tiranie masculină. Agresivitatea unui astfel de soț dependent este adesea intensificată de faptul că subconștient el simte un sentiment de vinovăție față de mama sa pentru faptul că a trebuit să o lase pentru o altă femeie - soția sa.

Poate exista o altă „opțiune” pentru rezolvarea problemei - acceptarea conștientă a soțului de conducerea soției sale. Adesea, astfel de bărbați își numesc soția - mamă, în timp ce ea nu trebuie să fie mai în vârstă decât soțul ei. Dar familiile în care o femeie este fizic și psihologic mai în vârstă decât soțul ei și în care ea conduce, iar el o ascultă fără îndoială, sunt construite ca o relație copil-părinte în care soțul acționează ca „fiu” al soției sale.

Astfel de familii sunt stabile și stabile dacă soția este o femeie activă, energică, în formă de „soră mai mare”. El caută să primească îngrijire, ea - să aibă grijă. Dar familiile se despart dacă lângă un soț-copil imatur se află aceeași soție-copil imatur.

Pe lângă infantilismul unui tânăr și dependența sa de mama sa, fiicele infantile, imature și dependente sunt, de asemenea, destul de frecvente. Oamenii numesc astfel de fiice „fiicele mamei”. Infantilismul soției se manifestă prin faptul că își păstrează dependența de mama ei, care începe să conducă în familia tinerilor soți: să ia decizii, să distribuie bani, să crească nepoții ca și copiii ei, etc.

Dacă un tânăr soț se străduiește să obțină independență, el se va lupta pentru familia sa, va intra în conflict cu soacra și se va strădui să-și „rupă” soția de mama ei. În caz de succes, familia va supraviețui, în caz de eșec, soțul pleacă, iar fiica și copiii rămân la mama ei.

Cine este vinovat?

Având în vedere poveștile personale triste ale persoanelor singure, se dorește adesea să ne întrebăm: cine este de vină - mama, fiul sau fiica? Experiența profesională arată că la această întrebare tipic rusească se poate răspunde astfel: toată lumea este de vină - atât mama, cât și copiii.

Prin urmare, mama face două greșeli în viață. Prima greșeală este că nu știe să depășească stilul de relații pe care le-a dobândit, fără să înțeleagă și să simtă că „familia” incompletă în care a crescut nu este mai degrabă o regulă, ci o tristă excepție. O mamă care trăiește repetând experiența învățată în familia părintească gândește de obicei așa: „Mama mea a fost o femeie singură și m-a crescut fără tată. Iar fiul meu va trăi singur (sau fiica mea va trăi singură) ". Pentru comparație, să oferim logica raționamentului unei mame care încearcă să depășească stereotipul relațiilor disfuncționale în care a fost crescută: „Mama mea era o femeie singură și m-a crescut fără tată. Și voi fi fericit dacă fiul meu (sau fiica mea) are o familie ".

A doua greșeală a mamei este că nu și-a putut „elibera” copilul, fiul sau fiica, la acea perioadă de vârstă când au avut nevoie de ea. Aceasta este în primul rând adolescența, atunci când un copil parcurge calea creșterii personale, precum și perioada adolescenței, când un fiu sau fiică are propriile afecțiuni amoroase.

Deci, în timpul adolescenței, o mamă trebuie să recunoască în mod necesar independența și independența copilului său, în ciuda faptului că poate trăi experiențe dificile și dureroase. În acest moment, mamele spun de obicei acest lucru: „Am încetat complet să mă supun. Face totul în felul său! ". Mama vorbește despre dorința de independență, pe care o observă la copilul ei, ca pe ceva rău care trebuie „prins în mugur”, deși de fapt fiecare adolescent își dorește să fie independent și independent, întrucât o astfel de dorință este viața principală sarcina dezvoltării vârstei sale ... Dacă copilul nu trece cu succes această perioadă, el poate rămâne dependent și infantil pentru tot restul vieții.

În perioada adolescenței, când un fiu sau o fiică are primele afecțiuni amoroase, mama spune de obicei: „I-a dat toată viața, iar el, nerecunoscător, se gândește doar la ea!” („Ea i-a dat toată viața și ea, nerecunoscătoare, se gândește doar la el!”). Sau: „Și ce a găsit în ea!?” („Și ce a găsit ea în el?!”). Și în această perioadă, mama nu ia în considerare sarcina de viață a fiului și fiicei sale, care încep să treacă printr-o cale fericită și în același timp dificilă de a stăpâni rolul unui bărbat și a unei femei, în viitor, respectiv un tată și o mamă.

Nu poți vorbi unilateral, acuzând doar mama de toate, care în maternitatea ei caută o cale de mântuire de singurătate. Desigur, căutarea unei mame poartă trăsăturile de inerție, incapacitatea față de viața creativă și egoismul matern, dar relația celor doi acționează întotdeauna ca o relație bidirecțională, la conținutul căreia doi participanți își aduc „contribuția”: ambii mama și copilul. Aici este destul de justificat să vorbim despre vina copilului - fiul sau fiica. În ce constă?

Un fiu sau o fiică care intră în perioada adolescenței și adolescenței poate fi acuzat că nu luptă pentru ei înșiși, pentru creșterea lor și pentru viața lor independentă. Într-un anumit sens, ei profită de mamă, de vitalitatea și experiența ei, temându-se să crească. La urma urmei, a deveni adult înseamnă a-ți asuma obligații, a asimila normele și interdicțiile sociale, a accepta datoria iubirii, a maternității sau a paternității. Toate acestea sunt munca zilnică grea, efectuată nu atât după bunul plac și în conformitate cu principiul plăcerii, ci în conformitate cu simțul datoriei și în conformitate cu principiul obiectivului necesar.

Deci, un adolescent, care se străduiește să obțină independență și independență, trebuie să învețe să comunice, să înțeleagă oamenii, să își stabilească propriile obiective și să se străduiască să le atingă. În plus, un adolescent trebuie să se înțeleagă pe sine, să-și „deseneze” portretul psihologic individual, să-și formeze „Imaginea-I” interioară. Este dificil să rezolvi aceste sarcini vitale, dar este necesar.

Un tânăr sau o fată, care intră într-o relație de dragoste, ar trebui să câștige experiența de îngrijire a altei persoane, iertare și sacrificiu de sine. La nașterea unui copil, ei trebuie să învețe nu atât de mult încât să dea - pe ei înșiși, punctele lor forte, energia și timpul de viață - unei ființe mici născute. Este evident că din punct de vedere fizic și psihologic este incredibil de dificil să faci acest lucru și tentația existentă întotdeauna de a te ascunde de problemele vieții „sub aripa unei mame” este foarte mare.

Vina unui fiu sau fiică, care nu a devenit cu adevărat adulți, poate fi formulată pe scurt după cum urmează: refuzul muncii vieții și alegerea către o cale de viață mai ușoară, liberă de obligații, datorie și sacrificiu de sine, construindu-ți viața în conformitate cu la principiul „vreau și dau.” ...

În ciuda faptului că în exterior acești copii adulți trăiesc mai simplu și mai ușor, nu împovărați de griji și cheltuieli, ei „plătesc” acest lucru incredibil de scump - prin respingerea propriului lor viitor. Într-adevăr, mai devreme sau mai târziu, mama își va completa viața și își va lăsa fiul mai mare (sau fiica crescută), iar aceasta din urmă va înfrunta o casă goală și o bătrânețe singuratică. Vai, soartă tristă!

Ce sa fac?

Când căutați un răspuns la această a doua întrebare, tipic rusă, ar trebui să luați în considerare faptul că situațiile unei simbioze dominante-infantile între mamă și un copil crescut fizic, dar imatur psihologic (fiul sau fiica) sunt foarte greu de corectat psihologic. Mulți psihologi cred că aceste cazuri nu pot fi schimbate deloc. la consultare participă de obicei acei copii mari care au familii. Fiii și fiicele care rămân să locuiască cu mama lor de-a lungul vieții, de obicei, nu merg la un psiholog. Dar copiii mari care se căsătoresc merg la consiliere foarte târziu, când dificultățile care apar devin insuportabile, mai ales dacă o familie tânără începe să locuiască în aceeași casă cu o femeie mai în vârstă - soacră sau soacră .

Dificultatea de a rezolva problemele de interacțiune dintre copiii mari și mame rezidă, de asemenea, în faptul că aproape toți participanții la drama familială nu vin aproape niciodată la consiliere psihologică. Este extrem de rar să vină un tânăr soț și aproape niciodată o mamă. Vai, așa este. Dar în viață nu este nimic insurmontabil și trebuie să lupți întotdeauna - pentru tine, familia ta și copiii tăi.

Prin urmare, răspunsurile la întrebarea „Ce să fac” sunt formulate de mine separat pentru o mamă singură care crește un copil fără soț; un copil în adolescență și adolescență; o nora cu o soacră „grea”; un tânăr care a fost crescut de o mamă singură și căsătorit; un ginere cu o soacră „grea”, care și-a crescut soția fără soț și, în cele din urmă, o fiică care a fost crescută de o mamă singură și s-a căsătorit.

Ce ar trebui să facă o mamă care crește un copil singură?

• Trebuie amintit că creșterea armonioasă a unui copil este posibilă numai atunci când este crescut de doi - o femeie și un bărbat. O femeie, în special o femeie singură, nu poate crește niciodată în mod corespunzător un copil. Îi va arăta excesiv de nervos și instabil, îi va transmite o cantitate uriașă de temeri și „complexe”. În plus, mama are întotdeauna pericolul de a-și rezolva problemele personale pe „cheltuiala” copilului, în special problema singurătății ei feminine și a vieții de familie eșuate.
  Dacă o mamă singură crește un copil-fiu, pericolul de deformare psihologică în relația lor este foarte mare. În ceea ce privește fiica, conștient sau inconștient, mama „lucrează” o interdicție socială cu privire la încălcarea distanței emoționale și psihologice cu o persoană de același sex. În ceea ce privește fiul, ca persoană de sex opus, o astfel de interdicție nu „funcționează” complet. Putem spune că o mamă singură are riscul de a crea o relație specială cu fiul ei, cum ar fi incestul psihologic. În relația dintre mamă și fiu, apar nuanțe emoționale care sunt caracteristice nu atât relațiilor copil-părinte, cât și relațiilor femeie-bărbat. Unele cuvinte semnificative, zâmbete, atingeri, supra-grijă și supra-control - și ambele nu observă cum relația, după ce și-a încălcat limitele naturale, se transformă din relația copil-părinte în relație femeie-bărbat ciudată pentru mamă și fiu.
• Dacă o femeie care are un fiu, dintr-un motiv sau altul, nu și-ar putea ține familia împreună, ar trebui să facă un efort pentru a-și găsi un bărbat iubit - un prieten, un soț „duminical” care vine și așa mai departe. Doar dacă are propria viață personală, se va proteja pe ea și pe fiul ei de relații nenaturale, dominante-infantile de incest psihologic, în care fiul fie nu va putea să-și creeze propria familie, fie nu va putea trăi fericit în căsătoria lui.
• Dar chiar dacă copilul nu este doar un băiat, ci și o fată, o mamă singură trebuie să găsească un bărbat care să ia parte la creșterea unui fiu sau fiică. Poate fi un coleg, un vecin, o rudă sau propriul tată - bunic. Este necesară influența masculină asupra copilului.
  Pentru un fiu, o atitudine masculină este un exemplu despre ce fel de bărbat trebuie să fii, cum trebuie să vorbești ca un bărbat, să mergi, să mănânci, să dormi și, în cele din urmă, să trăiești. Pentru o fiică, aceasta este o experiență timpurie a unei relații cu un bărbat și o oportunitate pentru acceptarea pozitivă a unui caracter masculin. Se știe că astfel de caracteristici psihologice ale multor bărbați precum stima de sine, irascibilitatea, fervoarea, egocentrismul, anxietatea, dorința de concurență, dragostea de dragoste și de alții, majoritatea femeilor percep cu anumite dificultăți și fiicele femeilor singure - chiar mai mult asa de.
• În plus, dacă o mamă crește singură o fiică sau un fiu, ea trebuie să aibă în mod necesar un conținut interesant al vieții în afara casei și în afara relației sale cu copilul. Poate fi o slujbă interesantă, creativitate, prieteni, hobby-uri. Poate fi o afecțiune pentru un animal de companie, câine sau pisică. Dar, în orice caz, atunci când un copil „pleacă”, care începe în adolescență, mama ar trebui să aibă propria viață, separată de copil, ceea ce îi compensează singurătatea tot mai mare și îi va permite să supraviețuiască acestei singurătăți nu la fel de dureroase și furtunoase ca de obicei se întâmplă.când o mamă trăiește numai cu copilul ei și este complet absorbită de relația ei cu el.

Deci, implicarea mamei în viața copilului ei în creștere ar trebui să fie adecvată, calmă și rezonabilă. Soluționarea problemelor personale pe care le are o mamă ar trebui să se realizeze în afara relației sale cu un copil, cu un alt adult sau în activități.

Ce ar trebui să facă un adolescent sau un băiat (fată)?

• Acceptă-ți pozitiv mama singură ca o oportunitate și o condiție pentru tine ca persoană puternică. Această acceptare pozitivă este asociată cu iertarea și înțelegerea. Să aibă și să păstreze respect și dragoste pentru ea ca pentru o femeie care și-a crescut copilul fără sprijin și sprijin masculin.
• Cu o acceptare pozitivă a mamei tale, încă lupți până la capăt pentru independența și independența ta. Străduiește-te să devii o persoană liberă și adultă: alege-ți prietenii în conformitate cu dorințele și interesele tale, alege-i pe cei dragi în funcție de sentimentele tale, planifică-ți independent viitorul și fixează-ți obiectivele.
• Protejează-ți persoana iubită în fața mamei dacă aceasta îi face observații supercritice. Să înțelegi și să simți unirea ta cu persoana iubită și să înțelegi că orice separare este o trădare, nu mai puțin.
• Străduiți-vă să cântăriți avantajele și dezavantajele atunci când luați o decizie. Străduiți-vă să luați o decizie în mod independent și să realizați implementarea acesteia.

Ce ar trebui să facă o nora care s-a căsătorit cu fiul unei mame singure?

• Formați o relație respectuoasă, corectă, dar neutră și îndepărtată cu soacra din prima zi. Mențineți tradițiile și ritualurile familiale, dar căutați să evitați relațiile personale, apropiate psihologic.
• Desigur, dacă există o oportunitate, începeți o viață de familie și trăiți separat ca familie, încercând să nu depindeți financiar de mama soțului.
• Nu criticați niciodată soacra în relațiile cu soțul ei.
• Încercați întotdeauna să vă asigurați că soțul este atașat de familie cu dragoste și responsabilități.
• Educați-vă treptat soțul, făcându-l adult.
• Ai răbdare și nu te lupta niciodată cu soacra ta în mod deschis prin conflict.

Ce ar trebui să facă fiul unei mame singure după căsătorie?

• Să aleg singură o soție din dragoste și nu în conformitate cu sfaturile mamei mele.
• Încercați să vă îndepărtați treptat de mamă la o anumită distanță „adultă”. Nu o inițiați în relațiile dvs. de familie, încercați să înțelegeți în mod independent problemele care apar, fără a cere sfatul mamei. Amintiți-vă că experiența altcuiva în viața de familie a unui fiu nu este aplicabilă, chiar și pentru o mamă, mai ales dacă este experiența unei persoane care nu este familială și singură.
• Străduiți-vă să vă asigurați că alegerea internă și „scările” interne sunt înclinate spre tânăra soție și nu spre mamă. Soția ar trebui să vină pe primul loc, mama - a doua, ca să spunem așa. Acestea. treburile și responsabilitățile familiale ar trebui să fie conducătoare, iar relația cu mama - secundară.
• Încercați să ieșiți din poziția fiului (poziția „sub”) în poziția unui adult (poziția „deasupra”). Cu alte cuvinte, este necesar să renunțați la dorința de a găsi sprijin și sprijin la mamă, dar încercați să arătați sprijin și sprijin în raport cu ea.
• Dacă distanța emoțională necesară nu apare în relația dintre mamă și fiu după căsătoria sa din cauza rezistenței active a mamei, este necesar să „scoți timp” (o pauză) pentru o perioadă de timp - să comunici rar și fără conotații personale evidente. Acest lucru va permite mamei să înceteze obiceiul de tutelă asupra fiului ei și să reconstruiască în conformitate cu schimbarea rolului său de viață.

Ce ar trebui să facă un ginere atunci când se căsătorește cu fiica unei femei singure?

• Străduiți-vă să stabiliți o viață de familie independentă - să trăiți separat, financiar și moral, să nu depindeți de soacră.
• Ai grijă de soacra ta, dar încearcă să nu ai o relație strânsă din punct de vedere emoțional cu ea. Nu vorbiți despre relațiile de familie, rezolvați independent problemele emergente.
• Aveți o relație de încredere cu soția dvs. și orientați-o pentru a vă asigura că relațiile de familie sunt importante și principale pentru ea, iar relațiile cu mama sunt secundare.
• Nu criticați deschis soacra și nu intrați în conflict cu ea, arătând respect pentru ea, dar nu admirație.

Ce ar trebui să facă o fiică căsătorită și care are o mamă singură?

• A alege un soț în funcție de atașamentele sale iubitoare, nu conform instrucțiunilor mamei.
• Începeți viața de familie separat de mamă. Încercați să nu depindeți de mamă - financiar și psihologic.
• Străduiți-vă să reconstruiți relațiile cu mama și treceți din poziția unei fiice (poziția „sub”) în poziția unei femei adulte egale (într-o poziție „egală” sau „deasupra”).
• Nu inițiați mama într-o relație personală cu soțul ei, depuneți eforturi pentru a rezolva problemele emergente pe cont propriu, pe cont propriu.
• Să încerce mai mult să o susțină pe mama însăși și să nu caute sprijin de la ea.

Dragostea pentru o mamă pentru copilul ei este necondiționată și nu dispare pe tot parcursul vieții. Nu degeaba spun că rămânem copii pentru mamele noastre de-a lungul vieții lor, ei bine, pentru că pur și simplu nu există altă cale. Problema relației dintre mamă și fiu în primii ani de viață afectează foarte mult relația dintre ei în viitor. Și dacă mamele găsesc foarte ușor un limbaj comun cu fiica lor, doar pentru că ea însăși a fost odată un copil, o fată, atunci pot apărea probleme sau dificultăți în raport cu băieții. De aceea, psihologii acordă atât de multă atenție relației dintre mamă și fiu.

Vă invităm să aflați despre complexitatea traducerii în acest articol, care descrie principalele probleme și cum să le rezolvați.

Care sunt problemele relației dintre mamă și fiu?

Mama își iubește toți copiii în mod egal, dar experiența psihologilor arată că, de regulă, fetele sunt mai atașate de tatăl lor, în timp ce băieții sunt mai atașați de mama lor. Dragostea unei mame pentru fiul ei aduce întotdeauna note de armonie și liniște în viața sa, de care deseori le lipsește atât de mult. Dacă un tată încearcă să-și crească fiul puternic pentru a lupta și a trăi cu demnitate în lumea din jur, atunci mama îl învață să se gândească cu inima, și mai ales unde, când și în ce circumstanțe este necesar să-l folosească .

Ce probleme interpersonale există care pot rupe acest echilibru delicat? Cea mai acută întrebare despre relația dintre mamă și fiu apare în momentul în care o fată intră în viața lui ca prieten sau soție. În acest moment, aproape fiecare mamă se simte nesigură și, uneori, chiar complet inutilă. Ea percepe foarte dureros faptul că în viața sa, pe lângă ea, a apărut o altă persoană care necesită la fel de multă atenție, dragoste și grijă. Este nevoie de putere, dragoste și răbdare pentru a ajunge la un acord cu acest fapt și a realiza toată prostia gândurilor tale de inutilitate.

În acest moment, este foarte important ca fiul să poată stabili priorități în mod corect și să-i dea clar mamei sale că ea este și va fi întotdeauna cea mai specială persoană din viața sa, indiferent de ce. Nimeni nu va putea vreodată să-i ia locul lângă el. Pe de altă parte, o mamă ar trebui să înțeleagă că păstrarea fiului lângă ea este o prostie și o ineficiență. În orice caz, îți va ieși din fustă, dar depinde doar de tine cât de ușor va fi acest proces. Prin urmare, este foarte important să înțelegeți că va trebui să-l lăsați să plece oricum și nu este nevoie să îl rețineți. Dacă închizi ochii la astfel de lucruri, atunci există o mare șansă să distrugi pur și simplu relația sau chiar să o rupi.

În relația dintre mamă și fiu, există o linie fină între dragoste și tiranie (bine, sau dominație) și acest lucru dă naștere la numeroase probleme. Când dragostea devine dominație, relația dintre mamă și fiu va deveni tensionată. Echilibrul delicat în relații trebuie întotdeauna menținut și întărit, și cu siguranță de ambele părți. O mamă nu ar trebui să se amestece niciodată în viața fiului ei, indiferent ce se întâmplă. Și, în același timp, ea ar trebui să fie mereu acolo când el are mare nevoie de ea.

Sfaturi pentru întărirea relației mamă-fiu

Desigur, la fel ca în orice relație, sfaturile nu vor ajuta prea mult - totul este întotdeauna și pentru toată lumea în moduri diferite, acestea sunt chestiuni foarte personale, orice ar putea spune. Și este foarte dificil să găsești ceva care să se potrivească tuturor și tuturor. Dar există câteva sfaturi universale care vor fi bune pentru întărirea relației nu numai între mamă și fiu, ci, în principiu, între oameni.

Limbajul este principala noastră armă în lume. Comunicarea este un mod de comunicare între oameni, deci este o prostie să o eviți. Indiferent cât de mult ți-ai dori, dar de multe ori oamenii înțeleg foarte slab indicii, în special cele tăcute. Este necesar să vorbești în mod constant și, în plus, destul de deschis - dar cu moderare, desigur. Comunicarea între ei este foarte utilă în rezolvarea problemelor de relație, precum și capacitatea de a asculta interlocutorul. Mama ar trebui să asculte ce îi spune copilul, chiar dacă este prost și nerezonabil. Dar în acest fel, o persoană învață să-și exprime gândurile, sinele său interior, începe să se simtă mai încrezător atunci când comunică cu alte persoane. În același timp, fiul trebuie să asculte și toate sfaturile mamei, deși datorită faptului că are mult mai multă experiență decât noi. Chiar dacă nu vă plac sfaturile ei, nu uitați că, indiferent de ce, ea vă urează bine și încearcă să facă tot posibilul.

Încă din copilărie, merită să-l învățați pe copil ce este corect și ce nu. Astfel, la o vârstă mai matură, îți va fi mai ușor să eviți orice lucruri mici neplăcute în conversație și în viață.

Psihologia relației dintre o mamă și un fiu adult este un subiect serios care interesează nu numai experții, ci și oamenii obișnuiți. La urma urmei, găsirea unui limbaj comun cu rudele și înțelegerea lor poate fi foarte dificilă, mai ales dacă copiii au crescut cu mult timp în urmă și nu mai au nevoie de o atenție deosebită din partea părinților lor.

Relațiile de familie: complexe sau simple?

Conform statisticilor, fiecare a treia familie suferă de probleme de comunicare. Adesea, conflictele și bătăile cauzate de incapacitatea de a asculta și a auzi duc nu numai la divorțul dintre părinți, ci și la abandonarea copiilor de acasă. Când rudele „au spart lemnul” și a devenit insuportabil să comunice între ei, este foarte dificil sau chiar imposibil să stabiliți relații și să redați o atmosferă prietenoasă.

Cu toate acestea, dacă totul este în regulă în familie și oamenii apropiați comunică bine între ei, aceasta este cheia unui viitor de succes. La urma urmei, dacă rudele susțin generația mai tânără și dau sfaturi înțelepte fără a-și impune punctul de vedere, se leagă legături puternice între tați și copii. La urma urmei, cât de minunat este când o bunică comunică bine cu nepoata ei, născută într-o căsnicie fericită a unui fiu adult!

Pentru a înțelege cât de puternică și simplă este relația ta, trebuie să te înțelegi pe tine însuți și să înțelegi exact ce faci greșit.

Înapoi la cuprins

Copii adulți și adulți tineri

Psihologii moderni au observat o tendință ciudată: adesea copiii care au probleme cu părinții se dovedesc a fi mult mai inteligenți decât tații lor. Acest lucru se datorează faptului că în secolul nostru apar tehnologii moderne, ideile despre căsătorie se schimbă și stereotipurile sunt distruse, prin care nu au trăit nici măcar familii specifice, ci întregul stat. Într-adevăr, în timpul URSS, cetățenii obișnuiți care plăteau în mod regulat cotizații de membru și participau la viața de partid nu aveau posibilitatea să se exprime și să facă ceea ce doreau. Dacă cineva s-a dovedit a fi diferit de toți ceilalți, societatea a devenit nemiloasă și a distrus aproape întotdeauna orice întreprindere independentă.

Cu toate acestea, acum tendințele s-au schimbat: mamele au devenit moderne și „avansate”, iar copiii lor sunt mai mult prieteni decât descendenți respectabili. Și noile tehnologii se fac simțite: pentru a crește un copil, nu mai trebuie să solicitați sfatul profesorilor și educatorilor, este suficient să găsiți o metodologie adecvată care să contribuie la auto-dezvoltarea copilului.

Dar chiar și pe această bază, pot apărea conflicte: dacă o mamă crescută în era Uniunii dă sfaturi unei fiice sau fiului adult, apare un conflict. Poate fi evitat: trebuie doar să vă dați seama că există copii adulți și adulți mici care este puțin probabil să găsească o limbă comună. Prin urmare, copiii adulți ar trebui să aleagă acele sfaturi care sunt foarte utile și să pună restul pe arzător.

Înapoi la cuprins

Fiul independent

Un fiu independent își înfricoșează aproape întotdeauna părinții: nu se supune tatălui său, nu duce un stil de viață pe care mama lui ar dori să-l respecte și, cel mai important, nu se împrumută deloc reeducării. Uneori, un astfel de tânăr chiar pleacă de acasă pentru a începe o viață independentă, în care nu vor mai exista părinți și alte rude.

În cazul în care mama începe să observe că copilul adult a început să se îndepărteze, cea mai bună tactică este hands-off. Dacă părinții sunt siguri că copilul nu a căzut sub influența unei organizații religioase, nu consumă droguri și nu este asociat cu lumea interlopă, plecarea de acasă poate fi privită ca o anumită etapă prin care trece toată lumea. La urma urmei, părinții și-au părăsit odată casele pentru a întemeia o familie și a da naștere la fii.

Un fiu și o fiică independenți nu trebuie intimidați: nu s-au schimbat deloc, ci doar au îmbătrânit. Și dacă un copil nu mai petrece noaptea acasă când împlinește vârsta de 18 ani și declară că vrea să se căsătorească sau să se căsătorească, trebuie doar să vă împăcați și să susțineți o alegere adecvată. La urma urmei, cât de minunat este când nepoții buni se nasc într-o căsnicie fericită tânără, pe care bunicii sunt fericiți să îi îngrijească. Și numai un fiu independent poate da moștenitori, pentru că „fiul mamei”, care se află sub tutelă și nu-și părăsește niciodată mama, va avea probleme serioase cu sexul opus și viața socială, care se va înrăutăți în timp. Astfel de copii nu sunt adaptați la lumea modernă și își încheie adesea viața foarte prost.

Înapoi la cuprins

Un bărbat adult are nevoie de o mamă?

Bineînțeles că da. Absolut toată lumea are nevoie de ea, indiferent de vârstă, naționalitate și sex. La urma urmei, nimeni altcineva nu își poate înțelege copilul atât de bine și poate ajuta într-o situație dificilă. Cu toate acestea, chiar și aici este necesar să se facă distincția între conceptele de „mamă” și „mamă”: dacă primul este un ajutor care poate petrece timp cu nepoții săi, poate primi și găti mâncăruri delicioase la dacha, acesta din urmă este un inamic care uneori se dovedește a fi mai rău decât o mamă vitregă.

Un bărbat adult vrea să vadă în mama sa nu o a doua soție, care controlează și căreia îi sunt anumite responsabilități, ci un prieten credincios, la care se poate veni în orice moment. Adesea, cei puternici ai acestei lumi recunosc că în momentele dificile, când nu este nimeni care să aștepte ajutor, se întorc la casa tatălui lor, unde îi așteaptă aripa mamei, o ceașcă de ceai și bors delicios. În astfel de seri, tatii și copiii devin cu adevărat apropiați.

Chiar dacă o mamă nu este mulțumită de alegerea unui copil adult, ea trebuie să acționeze cu înțelepciune și să nu strice fericirea. Spune-mi cum să fac ceea ce trebuie într-o situație dificilă, întreabă cu blândețe ce face tinerii și cum se simte nora - și o relație minunată cu un fiu adult este garantată.

Adesea, mama ajută în acele momente dificile în care copilul se află într-o stare de divorț sau de șoc sever. Atunci părinții adevărați nu își reproșează copilul, dar susțin și dau în orice mod speranța că viața personală se va îmbunătăți și o persoană care este cu adevărat demnă de dragoste și respect va apărea în ea.

Buna!
Vreau să descriu o situație care mă duce la un impas.
Mama soțului meu este o femeie dominatoare, cu un caracter absurd și o părere categorică a ei despre orice. Trăim în diferite orașe, iar ea are nevoie de o atenție constantă. Dacă uităm de ea pentru o vreme, urmează imediat apeluri cu acuzații și, mai recent, ea îl sună nu numai pe soțul meu, ci și pe mine. Și ieri s-a întâmplat ceva care a ieșit din sub control. Au urmat mai multe apeluri cu cereri de a merge urgent la Skype, unde ea, strângându-și buzele, ne-a urat o viață fericită și dragoste, a spus că nu mai are un fiu, nu mai vrea să știe nimic despre noi, nu mai avem rude și familie, și putem trăi cum vrem, apoi au urmat câteva țipete, acuzații, iar ea a leșinat. Toate acestea au fost susținute prin numărarea numărului de apeluri în câteva luni și o propunere de a-i scrie prin poștă, de ce nimeni nu o place și ce pretinde la ea. Apropo, nu există reclamații, dar nu există dorința de a vorbi, deoarece toate conversațiile, ca șablon, arată astfel: „Ei bine? Ce este nou? Ei bine, ei bine, totul este clar cu dvs. Când vom să naști? Este timpul să naști deja. " În ultima lună am trecut printr-o situație foarte neplăcută, o criză în familie, din care am ieșit în siguranță, dar, sincer, nu era deloc să comunicăm cu nimeni. Voi observa că fiul ei are 33 de ani, lucrează într-o companie mare ca inginer șef de proiect, iar eu sunt puțin mai în vârstă. Această situație mă insultă, dar nu știu cum să ies din ea, pentru că simt că nu am puterea să rezist acestei femei, sunt o persoană prea blândă. El mai spune că a vorbi cu ea este inutil și toată viața ei s-a comportat în acest fel, dar văd că este foarte supărat. Apropo, ea încearcă constant să-l întoarcă împotriva mea și trăim de 6 ani. Nu știu ce să fac cu asta și cer măcar câteva sfaturi.

Răspunsurile psihologilor

Buna, Elena!

Poți să nu mai fii jignit și să te concentrezi pe relația ta cu propriul soț și cu tine. Într-o relație cu mama sa, acum este o perioadă dificilă. Se ofensează, face pretenții, te critică. Realizați că cu greu vă puteți aștepta la altceva de la ea în viitorul apropiat. Dacă este posibil, amânați soluția acestei probleme până când forțele apar pe ea. Dacă nu funcționează, întreabă-te: de ce ocupă atât de mult spațiu în viața ta?

Și încearcă să te gândești, calm, cu un interes detașat: ce se întâmplă cu ea? Cum se simte? Nu-ți vorbește despre tine, ci despre ea însăși. Despre nemulțumirea, furia, anxietatea, altceva ...

Noroc!

Răspuns bun 8 Răspuns prost 1

Buna, Elena! De ce V-ați micșora imediat pe voi înșivă - la urma urmei, este important pe cine VEDEȚI în ea - o persoană puternică și dominatoare - și în voi înșivă? liniștit și moale? si ca NU aveti putere? Îl vei trata exact așa cum Îl vei percepe tu însuți! NU O PUTEȚI convinge că o iubiți și că aveți nevoie de ea și dragi - ȘI NU AVETI NEVOIE! VOI nu puteți fi responsabil pentru sentimentele, gândurile și acțiunile altor persoane - lăsați-o pe seama ei! mai departe - împărtășește relația - Relația dintre mamă și TINE - aparține TU ȘI A LUI - și nu are loc pentru soțul ei! prin urmare, numai TU puteți fi responsabil pentru aceste relații și le puteți reglementa - dacă NU VREA să vă audă - Așa este dreptul ei - de ce să o descurajați și să vă convingeți să auziți ??? NU - decideți singur - cum veți comunica cu ea!

RELAȚIA dintre un soț și mama lui - aparține amândurora și nu există NICI un loc pentru TINE în ei - lasă-l să le construiască și să le înțeleagă (iar mama NU va putea să-L CONVINĂ împotriva TINE - deoarece doar EL însuși alege cui să-l asculte - el însuși sau mama sa - responsabilitatea este asupra LUI, NU PE MAMA!);

iar relația dintre TINE și soțul tău îți aparține amândoi - și NU trebuie să-ți aduci tu mama în ele! trăiește, construiește-ți viața, comunică, iubește și NU trebuie să-ți convingi mama de NIMIC - alegerea ei despre ce să simtă, ce să gândească - las-o! acceptați-o ca atare - NU discutați cu ea - dacă EL crede și gândește așa - trebuie doar să fiți de acord cu ea - DA, mamă - de vreme ce VOI credeți că este așa, PENTRU VOI, dacă vreți să știți părerea MEA - puteți întreba și auzi - bineînțeles, dacă vrei!

Mama în ansamblu manipulează pur și simplu și încearcă să transfere responsabilitatea PENTRU sentimentele sale asupra amândurora - iar calea de ieșire este de a lăsa această responsabilitate LUI! și separă-te de ea!

Elena, dacă te hotărăști cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă - poți simți liber să mă contactezi - sună-mă - voi fi bucuros să te ajut!

Răspuns bun 0 Răspuns prost 1