Povestea modului în care un bărbat a făcut epilare. Ouă de zahăr: depilare blândă pentru bărbați. îndepărtarea definitivă a părului

Revizuirea gelului depilator masculin.

După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un rastaman bătrân, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel depilator pentru că încercările anterioare de bărbierit au eșuat. succes deosebitÎn plus, aproape că mi-am ucis spatele, încercând să ajung și să ajung în locuri deosebit de greu accesibile. Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou.
Am comandat gelul în avans. De când lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că recenziile anterioare ale gelului au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou... oh, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate s-a dus la culcare și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la baie. La început totul a mers bine. Am aplicat gelul locuri potriviteși a început să aștepte. Și am așteptat foarte repede.
La început am simțit căldură, care în câteva secunde a fost înlocuită cu o senzație puternică de arsură și o senzație pe care nu o pot compara decât cu senzația atunci când chiloții de sârmă ghimpată sunt trași brusc pe tine, încercând să te arunce până în tavan. Până în seara asta nu fusesem prea religios, dar în acel moment puteam să cred în orice zeu, dacă m-ar scăpa de o senzație teribilă de arsură în jurul rahatului și de distrugerea completă a unui cârnați și a două ouă. Încercând să nu mușcăm buza de jos, am încercat să spăl gelul din chiuvetă, dar am reușit să înfund doar un smoc de păr în gaură.
Printr-un văl de lacrimi, am coborât din toaletă și m-am dus la bucătărie. Nu mai puteam merge în bucătărie, așa că mă târam deja ultimii metri până la frigider. Întinzând camera inferioară din frigider, am găsit acolo o tavă cu înghețată, am smuls capacul de pe ea și l-am pus sub mine. Ușurarea a fost fantastică, dar de scurtă durată, deoarece înghețata s-a topit rapid și a revenit senzația de arsură infernală.
Baia era destul de mică, așa că nu m-am putut abține de gaura fundului. Am început să bâjbâi în jurul cutiei, sperând să găsesc măcar ceva - erau deja atâtea lacrimi în ochi încât nu puteam vedea prea multe. Am luat punga, despre care am aflat mai târziu că conținea muguri de fasole înghețați, și am rupt-o, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am apucat câțiva muguri și am încercat, fără succes, să-i ciupesc între fese. Acest lucru nu a ajutat - gelul, pe parcurs, a pătruns în rect, iar acum era ca și cum un motor cu reacție lucra acolo.
Sper să nu mai visez să mai am un om de zăpadă gay în bucătărie - înțelegi cât de jos eram dispus să mă scufund pentru a alina durerea? Singura soluție cu care a venit creierul meu înnebunit de durere a fost să împing ușor un singur mugur de fasole acolo unde nu încolțise încă nicio plantă.
Din nefericire, după ce a auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. Ea a fost întâmpinată de o priveliște uluitoare: stau întins pe podea, fundul meu scurge înghețată de căpșuni și îmi înfund fasole cu cuvintele „Oh, ce bine”. Acest lucru, fără îndoială, a șocat-o și a țipat de groază. Nu am auzit-o intrând, așa că m-am speriat și eu însumi, un spasm mi-a strâns intestinele și a țâșnit, în timp ce vlăstarul a zburat cu o viteză considerabilă în direcția ei. Da, înțeleg că vlăstarul de fasole care se îndreaptă în direcția ei la douăsprezece noaptea nu este tocmai surpriza la care se aștepta, iar a doua zi copiii au trebuit să explice pe larg ce s-a întâmplat cu înghețata... în general, Mulțumesc, gelul poate pierde nu numai părul corporal, ci și demnitatea și respectul de sine.

Auzit astăzi la 15:32
?Recenzie masculină despre gel pentru depilare Veet.(Ortografie și punctuație neschimbate)

„După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un bătrân rastaman, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel, pentru că încercările anterioare de bărbierit nu au avut prea mult succes și, în plus, aproape că mi-am omorât spatele încercând să ajung în locuri deosebit de inaccesibile.

Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou. L-am comandat în avans. Din moment ce lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că recenziile anterioare au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou...

o, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate a mea s-a culcat și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la toaletă. La început totul a mers bine. Am aplicat gelul în locurile potrivite și am așteptat. Și am așteptat foarte repede. La început am simțit căldură, care în câteva secunde a fost înlocuită cu o senzație puternică de arsură și o senzație pe care nu o pot compara decât cu senzația atunci când chiloții de sârmă ghimpată sunt trași brusc pe tine, încercând să te arunce până în tavan. Până în seara asta nu fusesem prea religios, dar în acel moment puteam să cred în orice zeu, dacă m-ar scăpa de o senzație teribilă de arsură în jurul rahatului și de distrugerea completă a unui cârnați și a două ouă. Încercând să nu-mi mușc buza inferioară, am încercat să spăl gelul din chiuvetă, dar am reușit să înfund doar un smoc de păr în gaură.

Printr-un văl de lacrimi, am coborât din toaletă și m-am dus la bucătărie. Nu mai puteam merge în bucătărie, așa că mă târam deja ultimii metri până la frigider. Întinzând camera inferioară din frigider, am găsit acolo o tavă cu înghețată, am smuls capacul de pe ea și l-am pus sub mine. Ușurarea a fost fantastică, dar de scurtă durată, pentru că înghețata s-a topit rapid și a revenit senzația de arsură infernală.- Baia a fost destul de mică, așa că nu m-am putut abține de fund.

Am început să bâjbâi în jurul cutiei, sperând să găsesc măcar ceva - erau deja atâtea lacrimi în ochi încât nu puteam vedea prea multe. Am luat punga, despre care am aflat mai târziu că conținea muguri de fasole înghețați, și am rupt-o, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am apucat câțiva muguri și am încercat, fără succes, să-i ciupesc între fese. Acest lucru nu a ajutat - gelul, pe parcurs, a pătruns în rect, iar acum era ca și cum un motor cu reacție lucra acolo. Sper să nu mai visez să mai am un om de zăpadă gay în bucătărie - înțelegi cât de jos eram dispus să mă scufund pentru a alina durerea? Singura soluție cu care a venit creierul meu înnebunit de durere a fost să împing cu grijă un vlăstar acolo unde nu crescuse încă nicio plantă. Din nefericire, după ce a auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. A fost întâmpinată de o priveliște uluitoare: stau întins pe podea cu fundul jos, din care picură înghețată de căpșuni, și îmi bag fasole în mine cu cuvintele „Oh, ce bine”.

Acest lucru, fără îndoială, a șocat-o și a țipat de groază. Nu am auzit-o intrând, așa că m-am speriat și eu, un spasm mi-a strâns intestinele și un vlăstar a zburat cu o viteză considerabilă în direcția ei. Da, înțeleg că vlăstarul de fasole care se îndreaptă în direcția ei la douăsprezece noaptea nu este tocmai surpriza pe care conta, iar a doua zi copiii au trebuit să explice mult timp ce s-a întâmplat cu înghețata... în general, datorită Veet, puteți pierde nu numai părul corporal, ci și demnitatea și respectul de sine))

O voi posta pentru tine. Ei bine, pentru mine, din moment ce nu puteam citi mai departe, m-am înecat cu mâncare, lacrimile curgeau și am distrus liniștea apartamentului meu cu hohote de râs))) O voi citi mai târziu

Revizuirea gelului depilator Veet pentru bărbați. (lectura recomandata)

„După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un bătrân rastaman, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel, pentru că încercările anterioare de bărbierit nu au avut prea mult succes și, în plus, aproape că mi-am omorât spatele încercând să ajung în locuri deosebit de inaccesibile.

Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou. L-am comandat în avans. De când lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că recenziile anterioare au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou...

o, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate s-a dus la culcare și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la baie. La început totul a mers bine. Am aplicat gelul în locurile potrivite și am așteptat. Și am așteptat foarte repede. La început am simțit căldură, care în câteva secunde a fost înlocuită cu o senzație puternică de arsură și o senzație pe care nu o pot compara decât cu senzația atunci când chiloții de sârmă ghimpată sunt trași brusc pe tine, încercând să te arunce până în tavan. Până în seara asta nu fusesem prea religios, dar în acel moment puteam să cred în orice zeu, dacă m-ar scăpa de o senzație teribilă de arsură în jurul rahatului și de distrugerea completă a unui cârnați și a două ouă. Încercând să nu-mi mușc buza inferioară, am încercat să spăl gelul din chiuvetă, dar am reușit să înfund doar un smoc de păr în gaură.

Printr-un văl de lacrimi, am coborât din toaletă și m-am dus la bucătărie. Nu mai puteam merge în bucătărie, așa că mă târam deja ultimii metri până la frigider. Întinzând camera inferioară din frigider, am găsit acolo o tavă cu înghețată, am smuls capacul de pe ea și l-am pus sub mine. Ușurarea a fost fantastică, dar de scurtă durată, deoarece înghețata s-a topit rapid și a revenit senzația de arsură infernală. - Baia era destul de mică, așa că nu m-am putut abține de gaura fundului.

Am început să bâjbâi în jurul cutiei, sperând să găsesc măcar ceva - erau deja atâtea lacrimi în ochi încât nu puteam vedea prea multe. Am luat punga, despre care am aflat mai târziu că conținea muguri de fasole înghețați, și am rupt-o, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am apucat câțiva muguri și am încercat, fără succes, să-i ciupesc între fese. Acest lucru nu a ajutat - gelul, pe parcurs, a pătruns în rect, iar acum era ca și cum un motor cu reacție lucra acolo. Sper să nu mai visez să mai am un om de zăpadă gay în bucătărie - înțelegi cât de jos eram dispus să mă scufund pentru a alina durerea? Singura soluție cu care a venit creierul meu înnebunit de durere a fost să împing cu grijă un vlăstar acolo unde nu crescuse încă nicio plantă. Din nefericire, după ce a auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. A fost întâmpinată de o priveliște uluitoare: stau întins pe podea cu fundul jos, din care picură înghețată de căpșuni, și îmi bag fasole în mine cu cuvintele „Oh, ce bine”.

Acest lucru, fără îndoială, a șocat-o și a țipat de groază. Nu am auzit-o intrând, așa că m-am speriat și eu, un spasm mi-a strâns intestinele și un vlăstar a zburat cu o viteză considerabilă în direcția ei. Da, înțeleg că vlăstarul de fasole care se îndreaptă în direcția ei la douăsprezece noaptea nu este tocmai surpriza pe care conta, iar a doua zi copiii au trebuit să explice mult timp ce s-a întâmplat cu înghețata... în general, datorită Veet, puteți pierde nu numai părul corporal, ci și demnitatea și respectul de sine))

49 201 (+18)

„După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un bătrân rastaman, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel, pentru că încercările anterioare de bărbierit nu au avut prea mult succes și, în plus, aproape că mi-am omorât spatele încercând să ajung în locuri deosebit de inaccesibile.

Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou. L-am comandat în avans. Din moment ce lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că au scris recenziile anterioare

niște nenorociți șobolani de birou... o, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate s-a dus la culcare și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la baie. La început totul a mers bine. Am aplicat gelul în locurile potrivite și am așteptat. Și am așteptat foarte repede. La început am simțit căldură, care în câteva secunde a fost înlocuită cu o senzație puternică de arsură și o senzație pe care nu o pot compara decât cu senzația atunci când chiloții de sârmă ghimpată sunt trași brusc pe tine, încercând să te arunce până în tavan. Până în seara asta nu fusesem prea religios, dar în acel moment puteam să cred în orice zeu, dacă m-ar scăpa de o senzație teribilă de arsură în jurul rahatului și de distrugerea completă a unui cârnați și a două ouă. Încercând să nu-mi mușc buza inferioară, am încercat să spăl gelul din chiuvetă, dar am reușit să înfund doar un smoc de păr în gaură. Printr-un văl de lacrimi, am coborât din toaletă și m-am dus la bucătărie. Nu mai puteam merge în bucătărie, așa că mă târam deja ultimii metri până la frigider. Întinzând camera inferioară din frigider, am găsit acolo o tavă cu înghețată, am smuls capacul de pe ea și l-am pus sub mine. Ușurarea a fost fantastică, dar de scurtă durată pentru că înghețata este rapidă

s-a topit, iar arderea infernală a revenit. - Baia era destul de mică, așa că nu m-am putut abține de gaura fundului. Am început să bâjbâi în jurul cutiei, sperând să găsesc măcar ceva - erau deja atâtea lacrimi în ochi încât nu puteam vedea prea multe. Am luat punga, despre care am aflat mai târziu că conținea muguri de fasole înghețați, și am rupt-o, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am prins câțiva muguri și fără succes

a încercat să le ciupească între fese. Nu a ajutat - gelul, pe parcurs, a pătruns în rect, iar acum părea să funcționeze acolo

motor turboreactor. Sper să nu mai visez să mai am un om de zăpadă gay în bucătărie - înțelegi cât de jos eram dispus să mă scufund pentru a alina durerea? Singura soluție cu care a venit creierul meu înnebunit de durere a fost să împing cu grijă un vlăstar acolo unde nu crescuse încă nicio plantă. Din nefericire, după ce a auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. Ea a fost întâmpinată de o priveliște uluitoare: stau întins pe podea, fundul meu scurge înghețată de căpșuni și îmi înfund fasole cu cuvintele „Oh, ce bine”. Acest lucru, fără îndoială, a șocat-o și a țipat de groază. Nu am auzit-o intrând, așa că m-am speriat și eu, un spasm mi-a strâns intestinele și un vlăstar a zburat cu o viteză considerabilă în direcția ei. Da, înțeleg că vlăstarul de fasole care se îndreaptă în direcția ei la douăsprezece noaptea nu este tocmai surpriza pe care conta, iar a doua zi copiii au trebuit să explice mult timp ce s-a întâmplat cu înghețata... în general, datorită Veet, puteți pierde nu numai părul corporal, ci și demnitatea și respectul de sine))

Am dat întâmplător de un articol pe internet, stăteam întins sub masă râzând, îți doresc la fel!

Despre cum am facut epilarea oualor

După ce mi s-a spus că bilele mele arată ca un rastaman bătrân, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel depilator pentru că încercările mele anterioare de bărbierit nu au avut prea mult succes și, în plus, aproape că mi-am ucis spatele încercând să ajung și să ajung în mod special. locuri greu accesibile. Sunt puțin romantic, așa că am decis să fac asta de ziua soției mele - ca un alt cadou.
Am comandat gelul în avans. De când lucrez în Marea Nordului, mă consideram un tip dur și credeam că recenziile anterioare ale gelului au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou... oh, colegii mei de suferință, cât am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate a mea s-a culcat și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la toaletă. La început totul a mers bine. Am aplicat gelul în locurile potrivite și am așteptat. Și am așteptat foarte repede.
La început am simțit căldură, care în câteva secunde a fost înlocuită cu o senzație puternică de arsură și o senzație pe care nu o pot compara decât cu senzația atunci când chiloții de sârmă ghimpată sunt trași brusc pe tine, încercând să te arunce până în tavan. Până în seara asta nu fusesem prea religios, dar în acel moment puteam să cred în orice zeu, dacă m-ar scăpa de o senzație teribilă de arsură în jurul rahatului și de distrugerea completă a unui cârnați și a două ouă. Încercând să nu-mi mușc buza inferioară, am încercat să spăl gelul din chiuvetă, dar am reușit să înfund doar un smoc de păr în gaură.
Printr-un văl de lacrimi, am ieșit din toaletă și am mers în bucătărie. Nu mai puteam merge în bucătărie, așa că mă târam deja ultimii metri până la frigider. Întinzând camera inferioară din frigider, am găsit acolo o tavă cu înghețată, am smuls capacul de pe ea și l-am pus sub mine. Ușurarea a fost fantastică, dar de scurtă durată, deoarece înghețata s-a topit rapid și a revenit senzația de arsură infernală.
Baia era destul de mică, așa că nu m-am putut abține de gaura fundului. Am început să bâjbâi în jurul cutiei, sperând să găsesc măcar ceva - erau deja atâtea lacrimi în ochi încât nu puteam vedea prea multe. Am luat punga, despre care am aflat mai târziu că conținea muguri de fasole înghețați, și am rupt-o, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am apucat câțiva muguri și am încercat, fără succes, să-i ciupesc între fese. Acest lucru nu a ajutat - gelul, pe parcurs, a pătruns în rect, iar acum era ca și cum un motor cu reacție lucra acolo.
Sper să nu mai visez să mai am un om de zăpadă gay în bucătărie - înțelegi cât de jos eram dispus să mă scufund pentru a alina durerea? Singura soluție cu care a venit creierul meu nebun de durere a fost să împingă cu grijă un mugur de fasole acolo unde nu încolțise încă nicio plantă.
Din nefericire, după ce a auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. Ea a fost întâmpinată de o priveliște uimitoare: stau întins pe podea, fundul otkjativat, din care curge înghețată de căpșuni, și împing fasole în mine cu cuvintele "Oh, ce bine." Acest lucru a șocat-o fără îndoială și a țipat de groază. Nu am auzit cum a intrat, așa că m-am speriat și eu însumi, intestinele mi-au contractat un spasm și au pisat, în același timp, un vlăstar cu o viteză considerabilă a zburat în direcția ei. Da, înțeleg că mugurii de fasole care sunt îndreptați în direcția ei la douăsprezece noaptea nu este tocmai surpriza la care spera, iar a doua zi copiii au trebuit să explice pe larg ce s-a întâmplat cu înghețata... ei bine, mulțumesc gelul poate pierde nu numai părul corporal, ci și demnitatea și respectul de sine în familie!