Fapte interesante 

Sfaturi valoroase pentru a construi relații cu fiica ta adolescente. Cum să îmbunătățiți relația unei mame cu o fiică adultă

Bună ziua Am 45 de ani, am divorțat de 10 ani. S-a cumpărat un apartament, eu și Masha am locuit separat. La intrarea vecinului - mama mea - 77 de ani și tată - 83 de ani. Fostul soț are o femeie nouă și un copil - nu semnează, bea mult. Fiica lui Mary are 21 de ani. Masha a absolvit în mod normal o școală prestigioasă.

Se consideră unic, ceea ce nu este confirmat de fapte și fapte. Ea a intrat la facultatea de drept a unei universități locale pe bază de consiliu. Nu mi-a plăcut să studiez. A fost o ceartă cu un profesor în anul 2. După aceea, fiica, în anul 2, a promovat o parte din materii. În anul 3 am plecat de acasă pentru 2 luni, am locuit cu un prieten, nu am făcut facultate. După anul 3 și 4, a lucrat ca tutore de matematică pentru copiii din clasele 5-11, pe care i-a găsit pe internet. Am încercat să trec prost examenele fără să merg la cursuri practice. Nu s-a putut studia la institut. Am auzit cum predă o lecție cu un copil. Nu mi-a plăcut foarte mult - nu profesionist, are puține cunoștințe. Acum, din iunie, locuiește la Moscova cu un bărbat de 30 de ani, pe cheltuiala lui. A venit din Georgia acum 15 ani, a absolvit cumva Institutul de Marketing din Moscova, lucrează ca manager. Masha nu vrea să se întoarcă acasă, ea câștigă din nou bani la Moscova ca tutore. În familia noastră, atât mama mea (o profesoară în trecut), cât și eu (un reprezentant medical), și Masha găsesc rapid un limbaj comun cu copiii. Masha a navigat pe internet în ultimii 2,5 ani până la ora 4 dimineața jucând tancuri. Se trezește la 2-3 seara. Alergia pe care a suferit-o în copilărie s-a intensificat, acum s-a reluat și s-a transformat în neurodermatită. Nu-mi place să trăiesc cu un georgian, lipsa de dorință de a învăța. M-am oferit să intru într-o altă universitate (de exemplu, pedagogică, voi plăti educația). Masha spune că poți trăi fără studii superioare, poți găsi modalități de a câștiga bani mari fără a depune niciun efort, așa cum fac majoritatea oamenilor care muncesc toată ziua. Când Masha locuia acasă, făceam constant comentarii despre stat mult timp pe internet, lipsa dorinței de a studia... Cred (am absolvit o facultate de medicină) că Masha are semne de TIR. Tatăl ei are TIR (depresie persistentă și alcoolism), tatăl lui are TIR (la fel). Masha nu vrea să meargă la medicii pe care îi cunoaște (pentru a nu fi înregistrată). Luați și cele mai simple medicamente. Toți colegii de clasă învață (mulți se descurcă foarte bine în universitățile din Moscova). Masha se crede cool. Este prieten cu o singură fată, care a venit și ea la Moscova, lucrează într-o bancă. Studiind în lipsă. Masha este leneșă. Nu face curat in camera, amana toate afacerile, etc. Vrea sa comunice cu mine prin internet de la Moscova si ca ii accept stilul de viata. Am spus că nici georgienii, nici lipsa de educație în familia noastră nu sunt acceptabile. A rupt relațiile. În georgiană, am vorbit personal când a venit să comunice cu Masha în primăvară. Aceeași superficială, ușoară, frivolă ca și Masha. Fiica mea vrea să vină acasă în vizită. Cum să construiești o relație cu ea? Ea le-a spus părinților ei că Masha vrea să continue să locuiască la Moscova, ea locuiește cu un prieten. Sunt bolnavi, este imposibil să spui adevărul. Când Masha locuia în Kursk, am luat grandaxin, afobazol, fenibut în cursuri. Acum mă simt mai bine, pentru că. Masha nu este prin preajmă. Continui sa iau medicamente, dar in cantitati mai mici. Deoarece nevrotizează părinții la care țin. Nu găsesc un bărbat normal, nu vreau să trăiesc cu persoane aflate în întreținere, cu cei care nu mă apreciază. Principalul lucru este că nu știu cum să mă comport cu Masha. Ea va veni curând pentru lucruri de iarnă. De asemenea, este greu când toți prietenii tăi vorbesc despre copii de succes. Eu spun că Masha continuă să studieze. Nimeni nu are la fel ca cu Masha. Soacra mea, când am întrebat-o de ce fiul ei se comportă așa (se plimbă și bea), mi-a răspuns că nu l-a învățat asta. Acum pot spune la fel. Am crescut într-o familie grozavă sănătoasă. În timpul liber îmi petrec citind cărți, gimnastică, plimbându-mă. Plănuiesc să apelez la profesorul Machine English pentru lecții, să mă înscriu la dansuri, să muncesc mai mult și mai bine. Devin din ce în ce mai puternic, dar îmi este greu.

Raspunsul psihologului:

Salut Anastasia!

Vă mulțumim că ați descris situația în atât de detaliat. Îți pui întrebarea în categoria „copii și părinți adulți” și faci ceea ce trebuie. Într-adevăr, fiica ta este deja adultă. Faptul că este adult implică independența ei financiară, emoțională, precum și independența în luarea deciziilor și responsabilitatea față de ei. Desigur, îți faci griji pentru ea și îi dorești numai bine, și poți să-ți exprimi părerea despre cutare sau cutare decizie a ei, dar nu poți și nu trebuie să o influențezi. Pentru ca este adult! Și după vârstă și prin capacitatea de a trăi independent, de a se întreține singuri. Din păcate, timpul de a-și influența deciziile a trecut, rămâne doar să le accepte și să-i permită să învețe din greșeli, să-și trăiască viața, cu succesele și eșecurile ei. Oferă-i o binecuvântare, crede că până la urmă va lua singură decizia corectă.

În scrisoarea ta, simți un fel de negativitate față de fiica ta și, cel mai probabil, el este cel care te împiedică să îmbunătățești relațiile dintre voi. Poate că îi transferați negativul care a rămas în legătură cu tatăl ei. Acestea. ea personifică continuarea tatălui ei neplăcut (pentru tine). Încearcă să-ți vezi fiica în ea, și nu doar fiica fostului tău soț.

În al doilea rând, te simți responsabil pentru modul în care viața ei se dezvoltă acum - și așadar, nu te învinovăți, acum doar ea este responsabilă pentru viața ei. Și, de asemenea, poate, inconștient, te consideri o mamă foarte bună, deoarece fiica ta nu are la fel de reușită ca copiii prietenilor tăi. Dar succesul este un concept relativ și vine la fiecare în felul său, în timp util. Și nici măcar absența celor mai înalți nu este o piedică. Încearcă să vezi în fiica ta trăsături pozitive de caracter, temperament, abilități, aptitudini. Și în niciun caz nu prevaricați și nu vă fie rușine de asta. Ai cu ce să fii mândru - fiica ta este o femeie independentă, cu propriile ei valori și capacitatea de a le proteja.

Și dedică suficient timp și atenție vieții tale, intereselor tale - totuși, așa cum faci și faci bine. Dă viață planurilor tale. Și fiica trebuie să fie eliberată emoțional la vârsta adultă.

  • Înapoi: Părinții împotriva tânărului meu.
  • Redirecţiona:

Am 36 de ani și locuiesc separat de părinții mei. Dar mama încearcă mereu să mă învețe și să mă controleze, verifică cu ce i-am hrănit pe nepoții mei, cum mă îmbrac. Dacă ceva nu este conform ei, este teribil de jignit. Cum putem opri lupta?

Svetlana Kudryavtseva, Voronej

Responsabil psiholog Dmitri Voedilov:

Conflictul dintre o fiică și mamă provine dintr-o serie de conflicte eterne, precum problemele unui fiu cu un tată, ale unui frate cu un frate etc. Mama și fiica sunt oameni foarte apropiați și de obicei nu pot înțelege de ce apar certuri și resentimente. Pentru dreptate, trebuie spus că unii trăiesc în lume. Nu este deloc necesar ca, dacă ești fiică, atunci cu siguranță trebuie să fii în conflict cu mama ta.

De ce apar certuri între cei mai apropiați oameni?

Există mai multe motive.

Convingerea mamei că fiica ei ar trebui să fie o copie a ei, o continuare. Așadar, gândiți-vă și acționați ca ea, aveți aceleași vederi, îmbrăcați-vă la fel etc. Dacă mama nu poate sau nu vrea să înțeleagă că fiica este o altă persoană, nu ca ea (la urma urmei, mediul ei este influențat de mediu, școală), încep conflictele.

Creșterea „neașteptată” a unei fiice. Uneori, o mamă nu poate înțelege în niciun fel că fiica ei a crescut și continuă să o perceapă ca fiind mică, patronează, învață și instruiește de fiecare dată. Fiica încearcă să scape de un astfel de control, demonstrându-și independența, independența și vârsta adultă: ei spun, eu însumi știu să trăiesc.

Fiica s-a căsătorit și mama nu-i place soțul ei. Influența soțului afectează comportamentul și opiniile fiicei. De aici încep reproșurile: nu te îmbraci așa, nu te comporți așa, nu crești așa un copil etc. Cunosc chiar și mame care anume nu-și lasă fiica să se căsătorească, să trăiască în același apartament și ține-i cu ei ca prietenă, tovarășă, asistentă plecând împreună în vacanță. Ei nu lasă bărbații să se închidă ca să nu-i ia. Adică, personalitatea mamei absoarbe complet personalitatea fiicei. Ei trăiesc în armonie perfectă, dar fiica adultă nu are copii, nici locuințe proprii, nici viață proprie. Deci, ce urmează? Dacă fiica reușește totuși să scape din mâinile materne atât de puternice, atunci conflictele sunt inevitabile.

Alte experiențe de viață și valori. De exemplu, o mamă crede că este necesar să se căsătorească odată pentru totdeauna, iar în căsătorie este imperativ să se nască imediat copii. Și fiica își schimbă bărbați sau soți în căutarea prințului ei sau crede că mai întâi trebuie să faci o carieră și apoi să ai copii. Sau mama este obișnuită să economisească bani, iar fiica risipește. Din nou un motiv de conflict.

Legătură de familie foarte strânsă - emoțională, spirituală. Cu cât persoana este mai aproape de tine, cu atât lovești mai tare. Aceasta este diferența dintre conflictele „fiice - mame”. Chiar și cu soacra, s-ar putea să nu existe astfel de conflicte (cel puțin evidente). O femeie înțelege că aceasta este mama soțului ei, o străină, de fapt, o persoană, și începe să se stăpânească, să se rețină. Cu o persoană iubită, un astfel de control de sine este încălcat. Deci lupta este uneori fără compromisuri. O afecțiune și o iubire foarte puternice sunt pline de resentimente și dureri de inimă mai puternice dacă apare brusc o ceartă.

Cum să construiești o relație cu mama ta?

Adu-ți aminte de etern. Aceasta este încă o mamă, ea ți-a dat viață și, deși tu și ea sunteți diferiți în multe privințe, în același timp aveți multe în comun. Și relația ta cu ea este mai importantă decât susținerea propriilor principii. Trebuie să ne amintim că mama este mai în vârstă. Dacă relația este distrusă, mai târziu, dacă mama are nevoie de ajutor, s-ar putea să nu-l accepte. Și aceasta este o lovitură grea pentru viață, care nu poate fi răscumpărată.

Analizați cauzele conflictului. În loc să adăpostiți resentimente ani de zile, este mai bine să vă gândiți de ce mama spune și face ceea ce face. Este clar că, deși aceasta este o persoană nativă, este și o persoană independentă. Încearcă să înțelegi motivele comportamentului mamei tale, de ce îți cere ceva. Încearcă să-i iei locul. Poate că mormăie pentru că are probleme de sănătate, așa că este adesea supărată și enervată.

Dacă apare un conflict, încercați să faceți compromisuri.. Și pentru ca emoțiile să nu depășească amploarea, explicați de ce gândiți și acționați astfel („Fac asta pentru că...”). Când treceți la o discuție logică a unor subiecte, se aprinde emisfera stângă a creierului, care este responsabilă de logică. Și emisfera dreaptă, care este responsabilă pentru comportamentul emoțional, este inhibată în acest moment, iar cearta nu izbucnește.

Într-o conversație, încearcă să nu devii personal, insultător. „Întotdeauna nu m-ai respectat!”, „Nu poți să crești bine un copil, pentru că tu însuți...” Despre ceea ce s-a spus în grabă, în culmea emoțiilor, de multe ori regretăm și ne este rușine. necumpătarea noastră. De exemplu, în loc să spui: „Desigur, nu am nicio îndoială că sunt cea mai groaznică și insensibilă fiică a ta din lume!” - poți spune: „Am mare nevoie de sfatul și sprijinul tău”. Dacă mama persistă, joacă-te cu ea, joacă rolul unei fiice exemplare. Și când cearta se stinge, vorbește inimă la inimă.

Primește mai multe sfaturi de la mama ta. De exemplu, întreabă cum să plantezi corect trandafiri în grădină sau cum să coaci tortul ei semnătură. La urma urmei, mama crede că fiica ei este continuarea ei, iar „continuarea” implică transferul oricărei experiențe. Și tocmai pentru ca mama să știe că ai nevoie de ea, chiar dacă fiica ei a crescut cu mult timp în urmă și locuiește cu familia ei. Dar trebuie să înțelegeți că acest lucru va funcționa numai dacă provoacă emoții pozitive. Prin urmare, căutați subiectul și timpul potrivit pentru a vorbi. Cea mai proastă opțiune poate arăta, de exemplu, așa: „Mamă, învață-mă să gătesc borș!” - „Și ți-am explicat acum cinci ani, ai uitat? Nu mă auzi deloc și nu mă respecți!” Sau: „Mă gândesc la lucruri grozave aici, și tu și borșul tău!”

Amintiți-vă că cea mai bună dragoste dintre mamă și fiică este iubirea la distanță.. Pentru a avea mai puține conflicte, trebuie să trăim separat. Atunci vor fi mai puține motive pentru reproșuri și pretenții zilnice: nu l-am cumpărat corect, nu l-am gătit bine, nu am spălat vasele etc. Și când locuiești separat, începi să te plictisești. Trebuie să dozăm comunicarea.

Nu uita că timpul se vindecă. Este cel mai important. Dacă ați adus situația într-un conflict și nu ați putut imediat să faceți pace și să aflați relația în căutarea fierbinte, trebuie să faceți o pauză, să vă calmați pe amândoi și apoi să găsiți un motiv pentru a vă întâlni și a vorbi inimă la inimă.

Învață să ierți. Indiferent cât de puternică ar fi resentimentele tale, ar trebui să cauți întotdeauna motive pentru reconciliere. De obicei, chiar și după o ceartă puternică, mama și fiica simt anormalitatea unei astfel de înstrăinări între oamenii apropiați, ambele sunt foarte îngrijorate. Uneori, cineva trebuie doar să facă primul pas.

Cu toții suntem copii ai părinților noștri. Avem încredere în ei încă din copilărie - până la urmă, acești oameni ne-au crescut și au avut grijă de noi. Cu timpul, mulți devin părinți ei înșiși și sunt surprinși să descopere ce muncă grea este. Dar, cu toată înțelegerea, încă mai avem acele relații anterioare și adesea neterminate - de exemplu, mame cu o fiică.

Cu o mare probabilitate, acestea nu vor trebui să fie „adaptate” la noile realități, ci complet reconstruite. Fata a crescut, mama persistă - unde sunt rădăcinile acestui conflict și cum să-l rezolvi cu competență?

4 661099

Galerie foto: Cum să stabilești relația unei mame cu o fiică adultă?

Perioada dificilă de creștere

Creșterea fiilor este relativ mai ușoară, dar nu mai blândă. Fetele tind să fie de acord cu mama lor, sau cel puțin să nu mai intre în conflict. Și fiii își declară destul de clar independența și separarea. Prin urmare, întrebarea „cum să stabiliți relația unei mame cu o fiică adultă?” stă mult mai ascuțit decât în ​​relația „fiu – tată”.

Cel mai rău lucru la care te poți gândi și care va afecta cu siguranță întreaga viață a unei fete, a unei viitoare femei, este să-și apere „maturitatea”. Dreptul de a fi tu însuți, de a avea propriile convingeri, devine cauza certurilor, a relațiilor dificile între o fiică mare și mama ei. Și cum să stabilești relația unei mame cu o fiică adultă, dacă ambele părți persistă?

Perioade cu probleme

5-7 ani. Competiție inconștientă „pentru tata”

Primele probleme încep chiar înainte de adolescență. Ele se bazează pe competiția dintre mamă și fiică. Cine ar fi crezut că o fiică de cinci șapte ani va trebui să-și dovedească valoarea?

Și dacă o mamă are măcar câteva îndoieli cu privire la frumusețea, succesul, inteligența ei - toate acestea vor deveni cu siguranță cauza unei relații dificile cu fiica ei. La urma urmei, copiii surprind foarte clar acolo unde ne simțim incomod, unde părem ridicoli sau incompetenți.

Cel mai rău lucru pe care îl poate face o mamă este să concureze serios cu o fiică mică. „Cum așa, ea îmi subliniază deficiențele mele!” - Mama va fi indignată și se va înșela. Și cel mai bun lucru este să o lăudați încă de la primele acțiuni conștiente ale fiicei.

A spălat o farfurie, a încălzit cina tatălui în cuptorul cu microunde sau a făcut praf în casă, a adus primii cinci - toate acestea sunt un motiv pentru a-i recunoaște succesul. Așa cum era în desenul înțelept: „Ai scos gunoiul? Fiică deșteaptă!

Și o fiică adultă, care a supraviețuit acestei perioade nu fără pierderi, ar trebui să reflecteze asupra faptului că copilăria s-a încheiat de mult și este cel puțin stupid să continui acea competiție nebună cu mama ei.

13-19 ani. Vârsta primului sărut

Primele plimbări cu băieți (chiar și caste, de mână, sau într-o companie obișnuită) pot provoca probleme cu mama. Chiar dacă a avut odată succes și populară, este mistuită de invidia inconștientă. Acum mama este „soția unui soț”, și, în plus, prospețimea primelor sentimente nu poate fi returnată.

Adaugă aici fricile tipice „Dacă fiica mea nu mai este virgină? Ce se întâmplă dacă cineva o jignește? ”Și vei înțelege cum este pentru o mamă cu o fiică adolescentă. Pe lângă preocuparea justificată pentru viața, sănătatea (fizică și psihică) a „fetei ei de sânge”, ea este nevoită să recunoască în ea o feminitate în plină dezvoltare. Și cum să stabilești relația unei mame cu o fiică adultă după o competiție ascunsă absolut nerecunoscută în această etapă a creșterii ei nu este clar. În orice caz, psihologii se angajează să restabilească relațiile doar atunci când ambele - atât mama cât și fiica - sunt deja indivizi independenți. În caz contrar, se va dovedi așa: „Copilul meu s-a deteriorat complet! Fă ceva cu ea!"

20 și peste. După revoltă. Viață de familie

Ce poate fi mai emoționant și mai plăcut decât o fiică care se căsătorește și își întemeiază propria familie? Doar fiica care nu face toate astea!

Este greu pentru o mamă să accepte că fiica ei este deja pe picior de egalitate cu ea. La fel, sau (mai rau) avand grija de barbatul ei la un nivel superior, pastrand casa curata si pregatind mese nebun de complexe.

Următoarea rundă de competiție este agravată de faptul că fiica este deja capabilă să asculte cu calm plângerile și nu îi mai puteți atribui „rebeliunea adolescentă”. E destul de mare. În această etapă, mamele se gândesc deja la ceea ce fiicele lor nu par să aibă nevoie. Dar de mame este întotdeauna nevoie!

Această etapă a conflictului este cea mai benefică, iar inima îi va spune mamei cum să îmbunătățească relațiile cu fiica ei adultă. Cel mai simplu este să găsești acele „fițe”, acele zone în care este nevoie de o mamă și poate oferi un ajutor de neprețuit. Părinte? Sfaturi prietenoase pentru menaj când sunteți întrebat? Vestă pentru toate lacrimile care provoacă prima durere din viața de familie?

Există multe opțiuni. Dar o mamă înțeleaptă și sensibilă va observa când și fiica începe să se „întindă” la mama ei, să construiască relații complet diferite, nu „copilești”. Cu drepturi depline, prietenos, parteneriat (tu - pentru mine, eu - pentru tine) - toate acestea sunt caracteristici ale calității comunicării dintre mamă și fiică.

Principalul lucru care va ajuta o mamă să îmbunătățească relațiile cu o fiică adultă:

Fii de ajutor, dar nu intruziv;

A fi prieten, dar nu a cere unei fiice să împărtășească interesele mamei ei.

Mamă activă activă

„Pensionar” este un stigmat. Ca, însă, și „bunica”. Doamnele nu vor să recunoască singure acest lucru, dar nașterea nepoților este un eveniment vesel umbrit de un nou statut. Dar o mamă care are „peste cincizeci de ani” se grăbește la extreme, își face bretele și aleargă în jurul domnilor - nu mai puțin păcat pentru fiica ei.

Pe de o parte, „mlaștina acră”, care se formează chiar și în jurul unui pensionar care lucrează, dă dependență. Pe de altă parte, activitatea ar trebui să fie, de asemenea, moderată. Fiica își va respecta cu siguranță mama mai mult dacă este activă și activă, dacă are propriile ei interese. Și dacă, în același timp, mama nu neglijează ajutorul unei familii tinere, atunci aceasta este o mamă de aur, iar relațiile cu ea vor fi cele mai minunate!

alegeți un subiect de întrebare--------------- Relații de familie Copii și părinți Dragoste Prietenie Sex, viață intimă Sănătate Aspect și frumusețe Conflicte interpersonale Conflicte interne Stări de criză Depresie, apatie Temeri, fobii, anxietate Stresuri, traume Durere și pierdere Dependențe și obiceiuri Alegerea unei profesii, a carierei Problema sensului vieții Creștere personală Motivație și succes Relații cu un psiholog O altă întrebare

Fiica mea a fost crescută de părinții mei, acum simțim distanța. Îmi ține ranchiuna pentru asta. Cum să construiești o relație cu ea? M-am căsătorit devreme din dragoste, părinții mei nu l-au acceptat pe soțul meu, sătui de reproșuri din partea lor, ne-am despărțit. A mai rămas o fiică, am locuit cu părinții noștri, există o grădiniță, o școală engleză. M-am căsătorit a doua oară, ni s-au oferit locuințe de la o organizație din altă zonă a orașului. Fiica a rămas cu părinții ei. Fiul din a doua căsătorie era bolnav, eram constant angajat în asta. Mergeam să-mi văd fiica de două sau trei ori pe săptămână. Părinții ei au iubit-o, dar au crescut-o cu strictețe. Ne era dor unul de altul, plângeam. Al doilea soț nu a tratat-o ​​cu amabilitate. Apoi m-am despărțit de al doilea soț al meu. A băut și a fost agresiv. Noi trei am început să trăim: sunt fiică și fiu. La început a fost greu de măcinat, apoi totul a fost bine. Acum fiica mea este căsătorită și locuiește în Franța. Dar există distanță între noi. Ea îmi amintește că nu am fost împreună. Cum să construiești relații? Vă mulțumesc anticipat.

Răspunsuri și sfaturi de la psihologi

Psiholog-consultant

Psiholog-consultant. Antrenor. Soție. Iubește oamenii. Muncesc pana obtin rezultate. Profesia mea este psiholog. Din experiența mea personală, știu ce înseamnă să vezi când ceva nu merge bine, dar nu înțeleg cum să-l schimb. A trebuit să caut mult pentru a găsi răspunsuri la întrebări. Am învățat tehnicile și mi-am dat seama cum funcționează capcanele vieții. Pentru că, la început, ea însăși a tunat în ele și a fost necesar să caute o ieșire. Drept urmare, am devenit un specialist care mă ajută să ies din ele. Știu că este nevoie de mult efort și timp și înțeleg cum să obții rezultate cât mai eficient posibil.

Consultatii online

Întâlniri personale

Elena, salut!

Relațiile dintre copii și părinți sunt adesea dificile. Îmi pare rău că relația ta cu fiica ta nu este atât de caldă pe cât ți-ai dori.

Dacă vorbim despre strategie, atunci este important să înțelegeți următoarele puncte:

1. Stabiliți relații - cum este? Ce vrei să fie relația ta? De unde știi dacă relația este bună?

2. Fiica ta poate ține cu adevărat ranchiună față de tine. Acest lucru este normal - toți copiii, într-o măsură sau alta (conștient sau inconștient) poartă o ranchiune față de părinții lor. Ea are dreptul la asta. De fapt, ca și pe alte sentimente. Și aici, oricât de greu ți-ar fi, important este să o lași să se jignească, să o lași să exprime această ofensă. La urma urmei, dacă o persoană poate spune deschis că a fost rănită cândva, atunci are atât de multă încredere în tine încât este sigur că o vei asculta și nu vei ataca ca răspuns.
Încercați să vă dați seama: ce se află în spatele acestei resentimente? Ce nevoie a copilului nu a fost satisfăcută atunci și ce îți va citi fiica ta acum când vorbește despre ofensa ei? Cel mai probabil, în spatele durerii, mâniei, resentimentelor și pretențiilor se află simple dorințe umane: să îmbrățișeze, sărut, să-ți ceri scuze, să recunoști că „da, nu ar fi trebuit să faci asta, ar fi trebuit să fii cu mine”, au spus că , oricum , cel mai drag-iubit-drag-necesar mie (găsește cuvintele care sunt importante pentru ca fiica ta să le audă), nu te voi da nimănui, voi iubi mereu etc.

4. Procesele descrise mai sus pot dura mult timp. Aceasta nu este o chestiune de conversație. Și cealaltă persoană ar trebui să aibă, de asemenea, timp să digere și să înțeleagă conversațiile tale. Răbdarea și determinarea ta de a stabili o relație caldă și apropiată cu fiica ta sunt importante aici.

5. O persoană, oricât de jignită ar fi, mai devreme sau mai târziu se va deschide spre căldură, vulnerabilitate și sinceritate. Dar atunci când o persoană încearcă să stabilească contactul, se află într-o poziție vulnerabilă în care poate fi respinsă atunci când este deschisă. Este important să se mențină această stare. Principalul lucru este că ar trebui să fie tocmai dorința de a stabili un contact strâns și nu manipulare - acum trebuie să fiți prieten cu mine cu orice preț. Este important să respectați dreptul celuilalt că schimbarea poate dura mult timp. Indiferent cât de greu ți-ar fi. Aveți lângă tine o persoană (rudă sau specialist) care să te sprijine în momentele dificile înainte sau după ce vorbești cu fiica ta. La urma urmei, este dificil și pentru tine în această situație.

Vă doresc din suflet răbdare, putere interioară și sprijin.

Pace și binecuvântări acasă!



Psiholog; Psiholog clinician; Expert criminalist

psiholog clinician, psiholog consultant, coach de viață, expert criminalist, candidat la specializarea științe psihologice: consiliere psihologică individuală axată pe rezolvarea problemelor; psihodiagnostic și expertiză criminalistică; psihoterapie integrală orientată spre personalitate (tulburări de stres post-traumatic, dependențe, probleme existențiale, nevroze și tulburări asemănătoare nevrozei, tulburări și abateri ale dezvoltării de gen și vârstă); coaching de viață (strategie de viață eficientă, auto-dezvoltare, managementul carierei)

Consultatii online

Prin e-mail

Întâlniri personale

Buna, Elena!

Ce vrei să spui prin „construiți relații”? Fiica ta este o femeie adultă independentă care și-a creat propria familie independentă împreună cu soțul ei și locuiește într-o altă țară, la mii de kilometri distanță de tine. Desigur, între voi există chiar și o distanță pur fizică, care lasă inevitabil o amprentă asupra relației voastre și, desigur, relația voastră nu poate fi aceeași ca și când ați locui în aceeași familie sau în același oraș în casele vecine. Această poziție trebuie considerată de la sine înțeles.

Creșterea corectă nu este doar râuri de jeleu și lacuri cremoase cu insule de marțipan pe maluri de biscuiți, de care totul este întotdeauna amintit doar cu lacrimi de tandrețe și îmbrățișări. O familie bună și fericită nu este întotdeauna una în care 3-4 generații cu copii și gospodării locuiesc constant într-un singur loc sub același acoperiș și mănâncă la aceeași masă...

Cresterea corecta este un proces foarte complex, in timpul caruia parintii le ofera copiilor lor maxim din ceea ce pot oferi, astfel incat copiii de la o vreme incolo sa poata duce o viata independenta si sa aiba succes si fericit in ea. Aparent, fiica ta nu este o ratată neputincioasă și dependentă, ea duce o viață independentă, ceea ce înseamnă că după un timp, când se va maturiza suficient de una singură, va fi gata să uite nemulțumirile din copilărie și va putea accepta faptul. că i-ai dat o bună educație. Ceea ce puteau da ei mai bun. Și când va înțelege acest lucru, nu își va mai exprima resentimentele și nu-și va mai aminti că nu ați fost întotdeauna cât mai aproape unul de celălalt posibil. Această problemă necesită răbdare din partea ta, pentru că nu există astfel de cuvinte magice care ar putea grăbi radical acest proces de conștientizare și acceptare de către fiica a realităților copilăriei și nașterii sale ca pozitive, mai ales la o asemenea distanță fizică.

Faptul că ai pus problema „construirii relațiilor” sugerează că te afli într-un moment de cotitură al vieții tale, când una dintre cele mai importante etape ale acesteia se apropie cu siguranță de sfârșit: ai crescut copii, le-ai dat tot ce au putut, au intrat. o viață independentă și în fața ta se pune din ce în ce mai clar întrebarea cât de bine ți-ai îndeplinit sarcinile de mamă și ce te așteaptă personal în etapa următoare, cu ce va fi umplută, vor aprecia copiii ce ai putea dă-le ca pe o mamă, te vor ierta pentru ceea ce nu ai dat, vor înțelege că dacă nu ai dat ceva, este pentru că nu au putut să-l dea și îți vor da un loc în viața lor, si ce fel de loc va fi?! Și în spatele acestei întrebări se află teama de a fi singur la bătrânețe, teama de a fi învinuit și respins de copiii tăi...

Pentru a trece normal de această criză de tranziție, trebuie să accepți trecutul așa cum a fost și, în evaluarea ta ca mamă, să te ghidezi după principiul biblic „după roadele lor le vei cunoaște”... Dacă vezi că copiii tăi cresc pregătiți pentru viața independentă, pot lupta pentru fericirea lor și pentru un viitor mai bun, atunci nu ai de ce să-ți fie rușine în trecut și, de fapt, nu există nimic și nimeni de care să-ți ceri iertare. Pentru că posibilele tale greșeli, împreună cu eforturile corecte, au contribuit la rezultatul pozitiv. Cel mai important, încearcă să te regăsești într-o nouă etapă a vieții și umple această etapă cu un conținut important și semnificativ pentru tine, care îți va permite să trăiești o viață plină. Dacă este dificil să treci singur prin această etapă a vieții, contactează un psiholog.

Salutări, Eugene



Psiholog consultant

Rezolvator de probleme. Cred că este inutil să aprofundăm în problemă, este mai ușor să o îndepărtezi rapid și eficient. Întotdeauna îmi corectez munca individual, privind la persoană, ceea ce dă rezultate bune. Practic în mod activ tehnici de transformare, terapia prin artă, diverse psihotehnologii și practici moderne în munca mea...

Consultatii online

Chat pe site

Întâlniri personale

Elena. dacă este posibil, atunci folosește sfatul unui psiholog și înlătură-ți vinovăția față de fiica ta. Acest sentiment funcționează ca un magnet și atrage reacțiile fiicei tale către tine și te aștepți de la ea reproșuri și acuzații.

Când fiica ta va deveni mamă, vei putea să-i spui că nicio mamă nu își dorește rău pentru copilul ei. Tu, ca orice mamă normală, ți-ai dorit bine. a ta arata asa...

S-a dovedit că nu i-a plăcut. De asemenea, nu ți-a plăcut cum te iubește mama ta... Suntem iubiți așa cum pot ei și nu așa cum ne dorim. și vrem mereu ceea ce nu este (restul avem)

și iartă-te, atitudinea ta față de fiica ta i-a permis să-și întemeieze o familie și chiar să plece în altă țară, și să nu fie neputincioasă și să se țină de tivul mamei ei... De asemenea, o opțiune...

atitudinea față de noi și imaginea noastră despre lume ne permite să fim acolo unde suntem

ați crescut împreună o persoană grozavă, spuneți-i ei și vouă



Elena, fiica ta are dreptate. Ea are pentru ce te supără. Doar o iubești pe ea, familia ei. Ajută-o, fii acolo dacă e nevoie. acestea. Dacă nu te-ai dăruit ei atunci, dăruiește-te ei acum. Și totul va fi bine

Consultatii online

Chat pe site

Prin e-mail

Întâlniri personale

Elena, relația va începe treptat să se îmbunătățească de îndată ce dragostea va curge în tine și bucuria că fiica ta poate fi căsătorită fericit în timp ce locuiește în Franța. De-a lungul timpului, îi poți spune fiicei tale despre regretul tău că nu ai reușit să fii o mamă bună pentru ea și că îți este foarte greu să realizezi aceste greșeli ale tale acum și să înțelegi suferința pe care a trăit-o fiica ta, având nevoie mama ei la un moment dat. îngrijire, dragoste, contact, conversații, sprijin și multe altele. Numai atunci va fi o mărturisire sinceră, liniștită, care nu necesită nimic în schimb - cu siguranță vei primi feedback bun și reciproc .... nu imediat ...

Salutare dragi cititori! Este atât de greu de văzut că copilul s-a maturizat cu adevărat. Chiar ieri, fiica mea nu a putut să-și lege singură șireturile, dar astăzi demonstrează că ea însăși știe totul perfect și știe cum. Totul ar fi bine, dar devine mai dificil să controlezi copilul. O mișcare incomodă și vor începe să-ți ascundă ceva, nici măcar nu vei ști despre cele mai incitante episoade. Este înfricoșător să te gândești la ce ar putea duce. Cum să te descurci cu asta?

Astăzi vă voi spune cum să construiți o relație cu o fiică adolescentă. Câteva reguli de bază care sunt incredibil de greu de urmat. Ele vor ajuta la crearea unei uniuni armonioase și pe deplin pregătite pentru viața ulterioară.

Tratează-te ca pe un adult

Fie că ești tată sau tată vitreg, mamă sau mamă vitregă în adolescență, un copil are nevoie de un tratament special. Se simțea ca un adult. Este capabil să ia decizii independente și să fie responsabil pentru ele.

Copilul începe pentru prima dată să-și asculte dorințele, are nevoi speciale și știe deja destule despre lume pentru a fi viclean și. Nu întotdeauna corect.

Pentru ca un fiu sau o fiică să nu fugă să fumeze, să meargă cu motocicletele sau să demonstreze în alt fel lumii că s-au maturizat, este mai profitabil să creăm iluzia unei relații serioase în familie. Lasă-l să decidă singur unele probleme: când să mănânce, ce să facă, cu cine să fie prieten și așa mai departe.

Amintește-ți de tine. Chiar și ca persoană de patruzeci de ani, când auzi: „Nu te uita în stânga”, în 90% din cazuri vei întoarce capul în această direcție. Ce vrei de la o fată la 13 ani? Orice încercare de a-și controla viața nu face decât să înrăutățească lucrurile și să o facă să-și dorească fructul interzis.

Ai experiență, vrei bine, dar fiica vitregă este capabilă să înțeleagă unele lucruri singură. De exemplu, dacă nu vrea să doarmă până la trei dimineața, iar mâine trebuie să meargă la școală, nu este necesar să o forțezi să se culce. Într-o săptămână sau două, ea însăși va înțelege importanța rutinei zilnice.

Îmi amintesc un incident spus de prietenul meu. Are două fiice. Unul dintre ei a venit acasă într-o stare de ebrietate alcoolică foarte puternică. Ambii părinți se pregăteau deja să facă un scandal, la care sora, o fată de doar 15 ani, a spus: „Mamă, nu o certa pe Nastya. E atât de bolnavă acum. Mâine va fi și mai penibil. Nu cred că va dori vreodată să repete ea însăși această ispravă.”

De fapt, fata a dat un sfat foarte bun de la un psiholog adevărat. Fiecare crimă este urmată de pedeapsă. În acest caz, adolescentul a fost nevoit să se pedepsească.

Dacă fata ar fi fost certată, ar fi uitat în curând de acest incident și, cel mai probabil, situația s-ar putea repeta cu o singură excepție - nu s-ar duce acasă, ci ar fi așteptat până se va simți mai bine în altă parte.

Fata a fost făcută responsabilă pentru faptele sale. Au arătat că o tratează ca pe un adult. Drept urmare, ea a renunțat la alcool puternic pentru totdeauna.

Vrem să avem grijă de copil, spune-i cum va fi mai bine. Bine, avem experiență, dar cum am obținut-o? Metoda de încercare și eroare. Uneori, nici măcar un adult nu poate fi contactat. Mai ales dacă nu te întreabă. Gândește-te la orice prieten de-al tău care suferă sau munceste din greu. Nu poți influența. Deci ce vrei de la un adolescent?

Poți și ar trebui să influențezi un adolescent în alte moduri. Pot recomanda cartea Anastasiei Ponomarenko " Cum să construiești relații cu adolescenții. 100 de sfaturi practice". În el veți găsi multe recomandări și sfaturi de la un psiholog.

Nu critica

Acesta este un punct foarte important de care multe familii uită. Dacă fiica vitregă s-a maturizat în sfârșit să-ți spună ceva despre viața ei, în niciun caz nu-i critica acțiunile. Încercați să găsiți un cereale sănătos și rezonabil în toate acestea.

Nu există oameni răi a priori în natură. Fiecare acțiune pe care o întreprindem este din intenții bune. Mereu. Nu învinovăți o persoană pentru toate păcatele de moarte dacă a făcut o greșeală. Încercați să înțelegeți și să simpatizați dacă este necesar.

Cunosc cazuri când chiar și unele incidente: „Ea nu va înțelege nimic, în orice caz voi fi de vină”. Dacă un adolescent nu vede sprijin și oricare dintre acțiunile lui este interpretată ca fiind greșită, mai devreme sau mai târziu va începe să-ți ascundă faptele.

Fii mentor, comunică cu copilul pe picior de egalitate, de parcă ar fi prietenul tău. Acum este prea târziu să-l înveți viața făcând apel la putere și la autoritatea „învățătorului”. În jurul vârstei de 13 ani, copilul însuși începe să înțeleagă cine este bun, deștept, cine ar trebui ascultat și de la care nu se poate realiza nimic.

Acum nu mai ai ocazia de a „cumpăra” dragoste cu jucării. Trebuie să încercăm să o merităm dând dovadă de participare la viața lui, grijulii și, uneori, pur și simplu fără a ne amesteca în treburile lui.

Este foarte greu să comunici cu un copil ca și cum ar fi prietenul tău, dar vei obține mult mai mult din această strategie de comportament decât dacă ai încerca să continui să trăiești în vechiul mod, în ciuda faptului că viața și persoana care trăiește următorul la tine te-ai schimbat.

O astfel de politică va ajuta la îmbunătățirea relațiilor chiar și deteriorate.
Ne mai vedem. Nu uitați să vă abonați la newsletter.